sija

Vrlo jednostavno:te izjave ovjerite kod javnog bilježnika.

1.Bračni drug traži svoj dio koji ga pripada,a trebala bi ga"dopasti"polovica od uloženog.Pošto je on taj nesavjesni posjednik dali ga pripada ta polovica,baš po zakonu,ili samo ono koliko je uložio? 2.Kuća i imanje je pod hipotekom još 25 godina.Znači sve je u vlasništvu banke,a bivši supružnici se spore oko nje.Sud će donijeti odluku da se jedna strana isplati.Mene zanima može li se druga strana isplatiti ako je imanje u posjedu banke.Isplata sada,ili za 25 godina?

zar nitko ne zna?

Može li mi netko razjasniti značenje termina "nesavjesnog posjednika".Naime,radi se o imovini koja je stečena u braku.Brak je razvrgnut,u tijeku je rasprava o imovini stečenoj za vrijeme tog braka.Dijeli se sve napola,ali jedna je osoba sve platila (građevinsku,lokacijsku...)poslije rastave.Kuća je pod hipotekom.Zanima me da li osoba i na koliko, koja nije uložila ništa osim nešto građevinskog materijala ima pravo na tu nekretninu? Da li se smije "dirati"dok je pod hipotekom?

Evo i za cigu nekaj...da ne čami sam Mirišeš na zagasito predvečerje, to uvijek pomislim. Osim kad doneseš kišu u šeširu . Tamo iako ih nema, pronađem tvoje male darove :tuzan:, imaginarnih su boja i oblika U toj krajnosti,još sam tvoje dijete,žena,koja te grli oko vrata, i satima ljubi. O Bože,zašto se krajnosti tako lako prekorače!? Mirišem te u žutom, tu još ima mrvicu nade i emocije koja me drži u ovom gradu iako je vrijeme da se otisnem, tu u žutom još nisi sasim predan strahu. A ja,o meni se ionako piše kroz svaku pjesmu

Otišli Mujo i Suljo u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor pa će Mujo Sulji:"jel bolan šta misliš šta nam žene rade dok nas nema?" "Ili heklaju ili koriste priliku dok nas nema"odgovori Suljo. Nato se Mujo naglo dignu i poče se spremati. Suljo ga u čudu gleda i pita:"jel bolan gdje ćeš ti?" "Odoh kući,moja žena ne zna heklati!"

H... jedan državnik svoju ženu ,a ona ga samo onako u čudu gleda,i on će njo: -ajde jadna što se ne veseliš,cijela je država u tebi! Ona mu odvrati:-dragi,morat ćeš promijeniti rupu,sad je trenutno cijela država u govnima!

A-haaa! A tak? Kaj si Nedu ukrao? A Miru bi sfurao? Pa što ne kažeš??!!

...ma koja sad neda,i koja mira? sve si pomiša

...sija se pretvorila u fatamorganu čini mi se i po noći al i po danu . nit u snu nisam mogla zamisliti da ću tako popularna biti i u ciginom snu carovati! ima jedna pisma... ...ništa nemam sem nje i sna, ništa nemam sem nje i očaja... :tuzan: ostatak ne znam al cigo sigurno zna ne pate me istočnjačke žalopojke, padam samo na Claptonove pojke al imam ja za cigu lijeka: Preporuka:slow and easy od Whitesneika!

CIGO USNUO: Nit 20 nemaš ljeta, pa ti sijeda kosa smeta. Kažeš da bi htjela rađe ako može nešto mlađe. Tko ti kaže to da mlađe mora bit i slađe? Zar ne znaš da prava ljubav godine ne broji? Zar ne vidiš da mi tvoja mladost lijepo stoji? Ne sudi po ambalaži, vidjet ćeš na kraju da i ove ruke moje milovati znaju. Tko ti kaže to da mlađe,mora bit i slađe? Hejjj ciiiggooo,probudi se!!!

Dolaze dva policajca na posao potpuno goli.To ugleda zapovjednik te ih odmah upita:"što radite vas dvojica, zašto ste goli?" A njih će dvojica skrušeno i gotovo uglas:"Zapovjedniče,prolazili mi pored javne kuće pa pomislili,zašto da se ne počastimo! Unajmili 2 prostitutke i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše:-Ajde momci, skidajte se pa na posao!-

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta explozivnog sexa s rukama i nogama posvuda,najednom se stropoštaše na zemlju. -O Bože,nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina,uz uzdah će starica! Na to će iznemoglim glasom starac: -Je,prije 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom!!

Umirovljenici u akciji Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što poćnu pita baka djeda: -Jesi li ponio zaštitu? -Pa što će nam zaštita,mi smo stari! -E baš zato!Zar nisi čuo da se od starih jaja lako dobije salmonela?

Otišao Mujo u saunu.Gleda sve goli muškarci.Odjednom kod nekog zazvoni telefon,tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor.Mujo gleda u čudu.Nedugo potom opet zazoni telefon,kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.Mujo se zabrinuo,što sad da on radi.Pozeleni od zavisti,ode u WC,nagura papira u guzicu i vrati se u saunu.Svi prisutni vidješe da mu iz guzice viri papir pa ga u čuđenju pitaše što je to. Mujo kulerski odgovara:"ma sigurno mi stigo fax."