Jump to content

morskywuk

Korisnik
  • Broj objava

    1137
  • registrirao se

  • Zadnja posjeta

Nedavni posjetitelji profila

Prikaz nedavnih posjetitelja je isključen i nije prikazan drugim korisnicima.

  1. Potvrda HZZ-a dokazuje samo to da se netko vodi ili ne vodi u evidenciji nezaposlenih osoba toga tijela. To nije dokaz o nezaposlenosti. Gospođa iz HZMO-a bi morala znati da se zaposlenost/nezaposlenost dokazuje ispisom prijava i odjava na mirovinsko osiguranje kod tog istog HZMO-a u kojem ona radi. Naime, poslodavac je dužen (pod prijetnjom novčane kazne) u roku od 24 sata prijaviti novozaposlenu osobu na mirovinsko osiguranje.
  2. morskywuk

    Biseri

    Pitaju Muju: - Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ? Mujo: - Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu k'o rahmetli babo, a ne u panici k'o njegovi putnici iz autobusa ...!
  3. Pravovremeno izjaviti žalbu i uz istu priložiti ovjerene kopije nalaza koje navodite te ev. tražiti osobni pregled kod DLP-a.
  4. Tko na brzinu piše taj i griješi. Zujo Veliki je potpuno u pravu - pobrkao sam lončiće. Mea culpa.
  5. morskywuk

    Biseri

    Baka, sa svojih 98 godina, leži na samrti u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre. "Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oći zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih". Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250000 eura. Oči su mu zasvjetlucale. "Reci mi draga, kaj znače ova tri jajca?" "Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju." Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita: "A otkud ti ovih 250000 eura?" A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu ...
  6. morskywuk

    Biseri

    - Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i reče: - E, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni! - Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije ... - Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, ali 'ajde! - E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam ... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I tako započeli oni utrku, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku, zapuca i ubije onog mladog pjetla: - 3,14zda mu materina, treći peder ovog tjedna!
  7. morskywuk

    Biseri

    1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu 2. PULOVER - odjevni predmet koje djete mora nositi kad je mami zima 3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje 4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas 5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju 6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na sve drugo osim na seks 7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena 8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami 9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa 10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva 11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš 12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena 13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu 14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.
  8. morskywuk

    Biseri

    Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike. "Ko ima tića?!" Ustali su svi muški. "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?" Ustale su sve ženske. "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica ženski. "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?" Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. "Neee, mislil sam da li tko sada ... ima tića u rukama ? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku. "Sam ti rekla da bu videl!"
  9. morskywuk

    Biseri

    Kupa se muž kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita: "Tata, tata, što ti je to dolje"? - "Kićo, sine"! A žena doviknu iz kuhinje: - "Reci djetetu i prezime"!!!
  10. morskywuk

    Biseri

    Beogradski grafiti: -Budi uz mene kad odem od tebe. -Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN". -Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu) -Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar. -Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo! -Himeniziramo vagine! (na Karaburmi) -Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči) -Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom. -Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći. -Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak! -Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo! -Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju. -Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! -Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test. -Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je! -Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto. -Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"! -Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
  11. Ukoliko je prvi put ocijenjeno oštećenje organizma manje od 20%, onda je za ponovnu ocjenu potrebno da prođe najmanje 2 godine, računajući od datuma donošenja konačnog rješenje koje se temelji na gore navedenom nalazu. Ako se prvi dio vašeg posta odnosi na tog prijatelja (prije 2005. ocijenjen manje od 20%) onda neka podnese zahtjev za novu ocjenu i uz njega neka priloži noviju dokumentaciju. Gore navedeno vrijedi samo za ona oštećenja kod kojih je utvrđeno manje od 20% pa je branitelj iz tog razloga odbijen sa zahtjevom, a ne i za slučajeve kada se odbija zbog drugog razloga, a ne zbog oštečenja organizma manjeg od 20% (npr.: bolest se svrsta pod točku 3. nalaza).
  12. Stan koji ste dobili kroz stambeno zbrinjavanje možete, ne kršeći pozitivne propise, prodati ako to čini radi kupnje druge kuće ili stana. Samo pod tim uvjetom.
  13. Koliko se može shvatiti iz vašeg pitanja: 1. "odobreno" vam je pravo na opskrbninu, 2. čekate rješenje, 3. čekate (valjda) isplatu opskrbnine. Kada vam se prvostupanjskim rješenjem prizna pravo na opskrbninu isto rješenje se dostavlja Ministarstvu radi revizije. Ukoliko nakon revizije dobijete pozitivno drugostupanjsko rješenje (ili akt suglasnosti na prvostupanjsko, svejedno) tada možete reći da ste ostvarili pravo na opskrbninu. Do tada nemate pravo na opskrbninu niti vam nešto može biti "odobreno", a još manje isplaćeno. U onom mjesecu u kojem dobijete navedeno drugostupanjsko rješenje, pod uvjetom da je isto dostavljeno prvostupanjskom tijelu do 24. u tom mjesecu, stavljaju vas na listu za isplatu za slijedeći mjesec. Npr.: - 10.01.2011. u prvostupanjskom tijelu zaprimljeno pozitivno drugostupanjsko rješenje; - najkasnije do 25.01.2011. godine lista korisnika opskrbnine (na kojoj se nalazi i vaše ime) dostavlja se Ministarstvu; - otprilike do 15.02.2011. uplaćuje vam se na tekući račun iznos opskrbnine. Nadam se da je jasno.
  14. morskywuk

    Biseri

    Abeceda po Zdravku Mamiću: A - ako vas nabijem na k... B - budući sam vas nabio na k... C - cijeloga vas nabijem na k... Č - čitavog vas nabijem na k... Ć - ćoravog vas nabijem na k... D - dođite da vas nabijem na k... DŽ - džaba vas nabijem na k... Đ - đe da vas nabijem na k... E - e pa nabijem vas na k... F - fakat vas nabijem na k... G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k... H - hoćete da vas nabijem na k... I - i tako vas nabijem na k... J - jako vas nabijem na k... K - kad vas ja nabijem na k... L - lijepo vas nabijem na k... LJ - ljetos sam vas isto nabio na k... M - ma nabijem vas na k... N - nabijem vas na k... NJ - nježno vas nabijem na k... O - opet vas nabijem na k... P - pazite da vas ne nabijem na k... R - rado vas nabijem na k... S - stvarno vas nabijem na k... Š - što sam vas nabio na k... T - tad vas nabijem na k... U - uh što sam vas nabio na k... V - vidiš kako je kad vas nabijem na k... Z - zaista vas nabijem na k... Ž - žestoko vas nabijem na k... Novinar: - Hvala, gospodine Mamiću. M: - Nema na čemu, samo nemoj to sad ne objavit, jer ću te tako nabit na k...
  15. morskywuk

    Biseri

    SINOĆ SAM TE GUGLO Sinoć sam te guglo tražio po fejsu, twitao ti majku kliko po majspejsu. Čito komentare nepoznatih ljudi, ko se s giikom petlja pravo mu i budi! Milo gledam heder i na blogu entry, u arhivu dane kad smo bili sretni. Ali ti si autor i ja nemam prava, sve o nama svijetu rekla si na netu! Slike si na fliker okačila ziher, ja više ne mogu čitat to na blogu (refren) Neću forum ni jutjuba! Jebo i taj veb dva nula! Da bar jednom preko dana vidimo se bez ekrana!
×
×
  • Napravi novi...

Važna informacija