Jump to content

Jasminasud

Korisnik
  • Broj objava

    139
  • registrirao se

  • Zadnja posjeta

Postignuća

  1. Poštovani, prije nekoliko dana, prilikom odlaska na posao biciklom, odnosno desetak minuta prije početka rada, doživila sam prometnu nesreću u kojoj sam zadobila tjelesne povrede (deset punata na glavi, ozljeda koljena, ozljeda ramena). Ništa nije slomljeno, ali sam zadobila jak udarac u glavu, rame i koljeno. Policija je bila na očevidu, krivac za prometnu nesreću je drugi sudionik, što je odmah na licu mjesta i priznao. Pružena mi je liječnička pomoć, nakon čega sam puštena na kućnu njegu. Vozilo koje je prouzročilo prometnu nesreću uredno je registrirano i osigurano. Pri ovoj prometnoj nesreći oštećen mi je bicikl, mobitel koji sam imala u ruksaku, biciklistička oprema koju sam imala na sebi i sunčane naočale, sve ukupne vrijednosti oko 7.000,00 kn. Moje pitanje glasi: Kako nadoknaditi nastalu štetu, te koje su obveze poslodavca u ovom mom slučaju. Odnosno što mi je činiti, kako bi ta prava ostvarila? Unaprijed zahvaljujem na odgovoru.
  2. Jasminasud

    Biseri

    Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor !!! Ažurirano Plaća poslije kiše Gle malu plaću poslije kiše, Platim račune i nema je više. I srami se, recesijom obasjana, Jer sva je takva, prepuna mana. Novac taj brzo nekud' se skrije, I nema tu neke mudrolije. Od plaće mi opet, kao i od prve, Ostale samo, male, jadne mrve. Votka poslije kiše Gle duplu votku poslije kiše Puna je kapi pa se njišem. Votka po votka, k tom još i dupla I ja sam drven poput trupla. Kad se probudim pijan ispod stola Pitam se da li krv još mnome kola. Kroz glavu tada prođe mi prvo Jesam li čovjek il' obično drvo!
  3. Jasminasud

    Biseri

    Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti barem 8 osoba dnevno ILI......... MLATNUTI JEDNOGA .... Ažurirano Riješili baba i djeda u osamdesetim da se poseksaju. Probao djeda sve... i trave, i viagru... Ništa nije pomoglo. Na kraju uzme dva drvceta i veže "ga" konopcem. Poslije, razgovaraju dva babina jajnika: Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima...(!?!) Ažurirano Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Sto je koristoljublje? Odgovor studenta: To je ono sto gospodin upravo cini. Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni .... Kaze student: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskoristava neznanje drugoga da bi ga ostetio, cini koristoljublje! (Dakle, logicno.)
  4. Jasminasud

    Biseri

    Muškarac ulazi u kafić, sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV. U vijestima u 19:00 - vijest dana je pokušaj jednog muškarca, da skoči sa zgrade. Plavuša će muškarcu: Mislite li, da će skočiti? Muškarac: Da, mislim. Kladio bi se, da će skočiti! Plavuša: Ja mislim, da neće. I ja bi se na to okladila. Muškarac stavi 500 Kuna na šank i kaže: OK, oklada vrijedi. U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša: Baš sam razočarana, ali oklada je oklada: Novac je Vaš! Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti. Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala, da će još jednom skočiti !!! Ažurirano MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK.... !!!! Upisite vaš password sarma Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova kuvana sarma žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku 1 kuvana sarma žao nam je, password ne sme sadržavati razmake 5jebenihkuvanihsarmi žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo 5jebenihKUVANIHsarmi žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce 5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake 5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino žao nam je, taj password se već koristi
  5. Jasminasud

    Biseri

    Žali se Mujo Hasi: • Zamisli kakva je ona moja drolja! • A zašto? – pita Haso. • Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom! Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno: • A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram… Ažurirano Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno krivo parkirao.* *Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog renolčića. Sto sad...?* *Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni se frajerski na njega i kaže:* *"Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta - a? Ajde, ako ste baje, dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat!"* *A oni njemu bijesni: "Što je korumpirani tajkunu... Sad ćeš ti vidjet!"* *I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa. Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet osvojili:* *"Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze!"* *A on - hop - brzo u renoa i bjež doma. Ažurirano Živimo u čudnim vremenima: Telefoni nemaju tipki; Ljudi nemaju pameti; U vezama nema ljubavi; Ljeto je bez sunca; Coca Cola je bez šećera; Kava bez kofeina; Duhan bez nikotina; Mlijeko bez mliječne masti; Žene su bez osjećaja, A muškarci bez jaja.
  6. Jasminasud

    Biseri

    Žena zamoli muža: -Bi li, molim te, pošao u dućan umjesto mene i kupio karton mlijeka i ako imaju avokado, kupi šest. Uskoro se vrača muž sa šest kartona mlijeka. Žena ga zaprepašteno pita: -Zašto si kupio šest kartona mlijeka? On će: -Imali su avokado. Ako ste žena, siguran sam da ćete se vratiti ponovno pročitati! Muškarci će shvatiti iz prve. Ažurirano Dobar u krevetu jebe, dobar u životu najebe Ažurirano Žena: - Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio? Muž: - De matere ti ne započinji svađu! Brak je udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili. Ažurirano Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo: • Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi… Haso uradi šta mu je rekao i kaže: • Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom. Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže: • Jarane, nju u glavu, a njega u glavić! A na to reće Mujo: • Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!.
  7. Jasminasud

    Biseri

    Pita Haso Muju : -"Mujo što ti je Fata kupila za Valentinovo?" Mujo odgovara : -"Kupila mi neku pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi veliko." Ažurirano Dobrog električara može stresti samo loša rakija. Ažurirano Odlučili Mujo i Fata da se ubiju -Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk. -Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.
  8. http://www.legalizacijagradnje.com/postupak-legalizacije-objekta-u-2012-i-2013/
  9. Priložite dokaze o svom lošem imovnom stanju, te da bi plaćanje kazne ugrozilo egzistenciju vaše obitelji, nemate što izgubiti. Visoki prekršajni sud vam neće oduzeti vozačku, ako to nije učinio prvostupanjski sud.
  10. Možete očekivati kaznu od 2.000 do 6.000 kn, a i zaštitnu mjeru zabrane upravljanja vozilima one katagorije kojom ste kritične zgode upravljali.
  11. ....najbolje je pozvati policiju koja će obaviti očevid i napraviti zapisnik. Bez tog “papira” ne treba ni ulaziti u spor s poduzećem ili tvrtkom nadležnom za održavanje prometnica na kojem se dogodio incident.
  12. Temeljem postojećih propisa, tvrtke ili poduzeća koja su zadužena za održavanje lokalnih, županijskih i ostalih cesta preuzimaju odgovornost za oštećenja nastala na automobilima zbog lošeg stanja kolnika ili udarnih rupa. Nemali je broj slučajeva gdje su vlasnici vozila tražili nadoknadu štete od tvrtki koje održavaju ceste. U sudskom procesu se utvrđuje nadoknada za nastalu štetu. Međutim, prije toga, nakon što se utvrdi šteta nastala krivnjom onog tko održava ceste, ide se na nagodbu koje u pravilu tvrtke prihvaćaju i isplaćuju. U protivnom ide se u sudski proces. Obavezno osiguranje od automobilske odgovornosti ne pokriva štete nastale prilikom naleta vozila na rupu na kolniku. Jedini spas je u punom kasko osiguranju koje vlasnicima vozila jamči novčanu obeštećenje nastalo naletom vozila na rupu.
  13. U svakom slučaju idite u sobu 104 i 102, javite se sucima i objasnite im vaš slučaj, možda postoji mogućnost da se oba predmeta dodjele jednome sucu, tako bi izbjegli nepotrebno dupliranje paušalnih troškova postupka.
  14. Jasminasud

    Biseri

    Zašto je Mujo postao ateist? -Ubili Boga u njemu!
  15. Svaka službena osoba koja je evidentirala prekršaj (vjerujem da se radilo o dvije različite službene osobe) donijela je predmet u Postaju i tamo je napisan optužni prijedlog; dakle, napisana su dva optužna prijedloga na vaše ime i dodijeljena različitim sucima.
×
×
  • Napravi novi...

Važna informacija