skrbnistvo

[kokolo123]

poštovani, 

trebam roditi za mjesec dana, gdje otac djeteta ce traziti dokazivanje očinstva, ali kao do tada priznaje da je njegovo. zanima me pri rodenju kada najranije on moze bebu odvoditi kod sebe i na koliko a ne provoditi vrijeme u mom zivotnom prostoru? takoder me zanima visina alimentacije koju mi je duzan plaćati?

[Borbena7]

, kokolo123 je napisao:

trebam roditi za mjesec dana, gdje otac djeteta ce traziti dokazivanje očinstva, ali kao do tada priznaje da je njegovo

Ukoliko ste sigurni da je on otac djeteta, tako i navedite, a on neka onda dokazuje tj. osporava.

, kokolo123 je napisao:

zanima me pri rodenju kada najranije on moze bebu odvoditi kod sebe i na koliko a ne provoditi vrijeme u mom zivotnom prostoru? 

Nije ovo tako jednostavno, radi se o malenom djetetu koje je prisno vezano za majku i koje se ne može samo tako odvoditi. Vidjet ćete ovisno o djetetovim potrebama, pa npr. ako ga budete dojili i slično, svakako će utjecati na situaciju kada će ga otac moći odvoditi radi susreta i viđanja, odnosno kada će ga vraćati. U svakom slučaju pomoći će Vam suradnja sa CZSS.

, kokolo123 je napisao:

takoder me zanima visina alimentacije koju mi je duzan plaćati?

Ukoliko ne bude nekakvih posebnih okolnosti, odnosno potreba na strani djeteta, tada možete tražiti alimentaciju od 1.061 kn.

[Gringo]

, kokolo123 je napisao:

zanima me pri rodenju kada najranije on moze bebu odvoditi kod sebe i na koliko a ne provoditi vrijeme u mom zivotnom prostoru? 

Ako se vodimo mišljenjima i odlukama koje se donose na temelju prevaziđenih mitova, predrasuda i stereotipa, onda zaista ovo uopće nije jednostavno. No, ako ponekad zavirimo u znanstvene i stručne radove, onda možemo pročitati da ne postoje dovoljni dokazi koji bi podržali odgađanje uvođenja redovitih i učestalih sudjelovanja oba roditelja s bebama i djecom.

Koga zanima može na stranicama prestižne American Psychological Association pronaći konsenzualno izvješće 110 vrhunskih znanstvenika upravo o ovoj problematici. Donosim link samo na sažetak https://psycnet.apa.org/record/2014-03984-002

[AnaEna]

Pozdrav. Namjeravam podnijeti zahtjev za rastavu braka. Imamo dijete od godinu dana. Zanima me, ako se ne budemo mogli dogovoriti oko viđanja djeteta, a s obzirom da se radi o tako malom djetetu znate li mozda kakvi su inace prijedlozi suda kad je viđanje u pitanju? I je li uz moju prisutnost ili bez nje? 

 

[Ruby_Danderfluff]

To ovisi o konkretnim okolnostima slučaja: doji li dijete, s kim je prisnije vezano, kako se otac do sada bavio djetetom i sl. U svakom slučaju, mislim da će zbog dobi ipak biti pretežitije s mamom, ali i otac će imati značajno pravo ostvarivanja osobnih odnosa s djetetom, čak i bez prisutnosti majke.

[kokolo123]

, Borbena7 je napisao:

Ukoliko ste sigurni da je on otac djeteta, tako i navedite, a on neka onda dokazuje tj. osporava.

Nije ovo tako jednostavno, radi se o malenom djetetu koje je prisno vezano za majku i koje se ne može samo tako odvoditi. Vidjet ćete ovisno o djetetovim potrebama, pa npr. ako ga budete dojili i slično, svakako će utjecati na situaciju kada će ga otac moći odvoditi radi susreta i viđanja, odnosno kada će ga vraćati. U svakom slučaju pomoći će Vam suradnja sa CZSS.

Ukoliko ne bude nekakvih posebnih okolnosti, odnosno potreba na strani djeteta, tada možete tražiti alimentaciju od 1.061 kn.

pozdrav,

u czsc smo dogovorili plan viđanja djeteta koje sada ima 2 mjeseca, u planu je navedeno da ce otac kada je kuci jer je pomorac djete moći vidati na mojoj adresi svaki dan od 15-18 sati. On je bio kući 15 dana, i djete nije viđao po tom planu, naime došao bi kako je njega volja, bez najave ili bi čak rekao da ce doci, ja bi ostajala kuci sa djetetom jer je tako rekao i onda ne bi dosao niti se javio da ne dolazi. zanime me šo mi je činiti po tom pianju da seon pridržava tog plana. 

Također me zanima koliko prava ima njegova majka dok njega nema viđati djete? za sada ga viđa u dogovoru sa mnom kada želi, ali iskreno ne gleda mi se ona svaki dan u mojoj kući. 

[Borbena7]

prije 3 sati , kokolo123 je napisao:

zanime me šo mi je činiti po tom pianju da seon pridržava tog plana. 

Koliko ovo dugo traje? Jeste ga upozorili na ove okolnosti?

prije 3 sati , kokolo123 je napisao:

Također me zanima koliko prava ima njegova majka dok njega nema viđati djete? za sada ga viđa u dogovoru sa mnom kada želi, ali iskreno ne gleda mi se ona svaki dan u mojoj kući. 

Kao baka ima pravo viđati unuče, a sve to u dogovoru s Vama. Ukoliko dogovor izostane, tada baka može tražiti sudskim putem uređivanje ovih susreta i viđanja.

[kokolo123]

Prije 39 minuta, Borbena7 je napisao:

Koliko ovo dugo traje? Jeste ga upozorili na ove okolnosti?

Kao baka ima pravo viđati unuče, a sve to u dogovoru s Vama. Ukoliko dogovor izostane, tada baka može tražiti sudskim putem uređivanje ovih susreta i viđanja.

pa ovo vrijeme kad je kuci tako se ponaša. da rekla sam mu da poštuje dogovor. oglušio se na to. 

baka vida djete, zanima me ukoliko to vidanje svedem na 1 tjedno ili 1 u 10 dana, da li je to dovoljno? koje su prakse koliko bake dobiju pravo na vidanje?

[Borbena7]

Prije 2 minuta, kokolo123 je napisao:

pa ovo vrijeme kad je kuci tako se ponaša. da rekla sam mu da poštuje dogovor. oglušio se na to. 

Prekratko je to razdoblje, pokušajte surađivati i to vrijeme biti na raspolaganju, a sve radi djeteta.

Prije 4 minuta, kokolo123 je napisao:

baka vida djete, zanima me ukoliko to vidanje svedem na 1 tjedno ili 1 u 10 dana, da li je to dovoljno? koje su prakse koliko bake dobiju pravo na vidanje?

Prakse su različite i ovise o raznim okolnostima (dob djeteta, udaljenost, mogućnost realizacije susreta...). Pokušajte razgovarati s bakom, da Vam svakodnevni susreti ne odgovaraju, jer da imate svoje obveze, ali da ste volji dogovoriti npr. dan u tjednu kada će ona dolaziti kod Vas i družiti se s djetetom, a da si Vi za to vrijeme možete organizirati i planirati svoje obveze. Vidjet ćete što ona predlaže, pa ćete onda vidjeti i što možete očekivati ukoliko dođe do sudskog postupka?

[kokolo123]

prije 1 sat, Borbena7 je napisao:

Prekratko je to razdoblje, pokušajte surađivati i to vrijeme biti na raspolaganju, a sve radi djeteta.

Prakse su različite i ovise o raznim okolnostima (dob djeteta, udaljenost, mogućnost realizacije susreta...). Pokušajte razgovarati s bakom, da Vam svakodnevni susreti ne odgovaraju, jer da imate svoje obveze, ali da ste volji dogovoriti npr. dan u tjednu kada će ona dolaziti kod Vas i družiti se s djetetom, a da si Vi za to vrijeme možete organizirati i planirati svoje obveze. Vidjet ćete što ona predlaže, pa ćete onda vidjeti i što možete očekivati ukoliko dođe do sudskog postupka?

pa i radi se o tome da sam ja na raspolaganju, a on to iskoristava. u 15 dana vidio je bebu svega nekoliko sati. ili ne dode kako kaze, ili dode na svoju ruku kako on to zeli itd.

 

[Borbena7]

Prije 12 minuta, kokolo123 je napisao:

pa i radi se o tome da sam ja na raspolaganju, a on to iskoristava. u 15 dana vidio je bebu svega nekoliko sati. ili ne dode kako kaze, ili dode na svoju ruku kako on to zeli itd.

Kako sam Vam i rekla, ovo je i više nego prekratko razdoblje da bi trebali reagirati u smislu prijavljivanja CZSS.

[kokolo123]

Poštovani,

komunikacija sa ocem djeteta je i dalje jako narušena, štoviše on najmanje komunicara oko djeteta a najviše vrijeđa i omalovažava. 

što se tiče bake, ona konstanstno ocu djeteta prenosi krive informacije i to dovodi do daljnjih prepirka, npr. nedavno mu je rekla da djete zaostaje u razvoju na temelju vidanja djeteta od 5 min  dvoristu. Ocu sam vise puta napomenula da svojoj majci ukae na njeno ponasanje, što sam osobno i ja napravila ali bez rezultata. sa druge strane, djete mi naručuje sama kod dr bez mog znanja i onda imma problem sa njom što ne zelim zdravo djete voditi kod dr itd niz slicnih situacija. 

bila bih zahvalna kada biste mi dali savjet što da radim po tom pitanju?

lp, Nevena

 

[Borbena7]

prije 2 sati , kokolo123 je napisao:

bila bih zahvalna kada biste mi dali savjet što da radim po tom pitanju?

Da li ste sa navedenim situacijama upoznali nadležni CZSS?

[kokolo123]

prije 1 sat , Borbena7 je napisao:

Da li ste sa navedenim situacijama upoznali nadležni CZSS?

o situaciji njegovog omalovazavanja i ruzne komunikacije da, jesam, gdje su me savjetovali da se javim na obiteljsku medijaciju jer smo se tako dogovorili u planu o skrbništvu. Međutim on je trenutno u Italiji, i zbog situacije sa covidom ne moze ni doci, tako da to čekam da dođe u rh jer sa ponašanjem ne prestaje i dalje. 

o situaciji sa bakom nisam jer se to dogodilo prije par dana, ali sam im oboje jasno dala do znanja što rade, štovise njoj sam cak rekla da vise necu sa njom komunicirati i da ona svoja prava zatrazi u centru. 

 

 

[Borbena7]

prije 1 sat, kokolo123 je napisao:

tako da to čekam da dođe u rh jer sa ponašanjem ne prestaje i dalje. 

Prekinite komunikaciju kada dođe na ovu razinu, pa neka se drugi put pri kontaktu suzdrži.

prije 1 sat, kokolo123 je napisao:

štovise njoj sam cak rekla da vise necu sa njom komunicirati i da ona svoja prava zatrazi u centru. 

Ovo je najispravnije, a kada budete pri CZSS svakako ih upoznajte i sa ovakvim ponašanjem.

[kokolo123]

Prije 19 minuta, Borbena7 je napisao:

Prekinite komunikaciju kada dođe na ovu razinu, pa neka se drugi put pri kontaktu suzdrži.

Ta komunikacija je uvijek na toj razini. 

sa njim ne postoji normalna komunikacija oko djeteta. Umislio je da sam mu ja dadilja koju moze svaki 5 dana pitati kako je djete i to zapovjedničkim tonom. a komunikaciju ne mogu prekinuti jer je planom dogovoreno da svakodnevno trebamo komunicirati oko djeteta. 

[Borbena7]

Prije 3 minuta, kokolo123 je napisao:

Umislio je da sam mu ja dadilja koju moze svaki 5 dana pitati kako je djete i to zapovjedničkim tonom. a komunikaciju ne mogu prekinuti jer je planom dogovoreno da svakodnevno trebamo komunicirati oko djeteta. 

Nemojte se ljutiti, ali Vi ste mu dopustili takav pristup. Znam da morate komunicirati, ali vrijeđanje i omalovažavanje, definitivno nije komunikacija o djetetu koju su Vam preporučili i koju ste dužni provoditi. Jednostavno mu postavite granice. Kada idući put započne razgovor s tim tonom, jasno mu dajte do znanja da prilagodi ton i način komunikacije ili da ćete prekinuti poziv. Ako ne prilagodi, prekinite poziv, pa neka zove ponovno dok ne shvati da komunikacije na tom nivo neće biti.

[kokolo123]

poštovana, 

to su uglavnom poruke koje ja naravno čuvam. 

hvala vam na savjetu.

lp,

[Borbena7]

Prije 11 minuta, kokolo123 je napisao:

to su uglavnom poruke koje ja naravno čuvam. 

Svakako ih sačuvajte, jer bi Vam mogle poslužiti u budućim postupcima. 

[kokolo123]

hvala na savjetu.

da li kod obiteljske medijacije postoji mogućnost zastupanja odvjetnika?

lp

[kokolo123]

, Borbena7 je napisao:

Svakako ih sačuvajte, jer bi Vam mogle poslužiti u budućim postupcima. 

Poštovana, 

otac djeteta je dogovorio sastanak u centru u utorak gdje zeli da se promjeni točka oko videnja djeteta, naime ne zeli dolaziti vise vidati djete na mojoj adresi vec ju zeli voditi kod sebe. radi s eo bebi koja ima sada 5 ipol mjeseci i koja zbog ove situacije sa korona virusom nije navikla na nikoga osim nas ukučana, što sam tati i rekla i da sam misljenja da je rano,

Zanima me koja je praksa i od koliko starosti se djete moze za to odvajati od majke?

lp!

[Borbena7]

prije 1 sat, kokolo123 je napisao:

Zanima me koja je praksa i od koliko starosti se djete moze za to odvajati od majke?

Ovo je dosta općenito pitanje, jer pod odvajanjem spadaju susreti od par sati, pa sve do noćenja djeteta kod drugog roditelja. U svakom slučaju pristup je strogo individualan i postepen, a sve kako bi se dijete priviklo na ovu novinu i kako bi se mogla pratiti njegova reakcija na istu. Mišljenja sam da nema razloga da pružate aktivan otpor na očev prijedlog, ali svakako da bi bilo bitno da ustrajete u zahtjevu da se ovakvo odvajanje djeteta s obzirom na njegovu dob uvodi na način da bude postepeno i stručno popraćeno. 

[kokolo123]

Prije 1 minutu, Borbena7 je napisao:

Ovo je dosta općenito pitanje, jer pod odvajanjem spadaju susreti od par sati, pa sve do noćenja djeteta kod drugog roditelja. U svakom slučaju pristup je strogo individualan i postepen, a sve kako bi se dijete priviklo na ovu novinu i kako bi se mogla pratiti njegova reakcija na istu. Mišljenja sam da nema razloga da pružate aktivan otpor na očev prijedlog, ali svakako da bi bilo bitno da ustrajete u zahtjevu da se ovakvo odvajanje djeteta s obzirom na njegovu dob uvodi na način da bude postepeno i stručno popraćeno. 

Jasno. što sam ja i tati i predlozila ali on to ne prihvača, vec se prijeti da ce ju doci uzeti u nedjelju, i ako mu je ne dam da ce aktivirati policiju za sto nema apsolutne nikakve temelje, jer je planom dogovoreno drugacije i odvesti na neki familijarni ručak od 10ak ljudi, što mu nipošto u ovoj situaciji ne zelim omogučiti. 

[Borbena7]

Upravo sad, kokolo123 je napisao:

vec se prijeti da ce ju doci uzeti u nedjelju, i ako mu je ne dam da ce aktivirati policiju za sto nema apsolutne nikakve temelje, jer je planom dogovoreno drugacije

Samo se Vi držite plana tj. rješenja, a ukoliko bi tražio preuzimanje djeteta protivno rješenju, a pogotovo ukoliko Vam se na bilo koji način bude prijetio, tada slobodno Vi pozovite policiju, jer ovdje je uistinu riječ o malenom djetetu. Uz navedeno, svakako provjerite, da li je ovo rješenje postalo pravomoćno. Ukoliko se je žalio i rješenje nije pravomoćno, to ne znači da ste mu dužni dati dijete, odnosno također možete postupati kako sam Vam navela.

[kokolo123]

, Borbena7 je napisao:

Samo se Vi držite plana tj. rješenja, a ukoliko bi tražio preuzimanje djeteta protivno rješenju, a pogotovo ukoliko Vam se na bilo koji način bude prijetio, tada slobodno Vi pozovite policiju, jer ovdje je uistinu riječ o malenom djetetu. Uz navedeno, svakako provjerite, da li je ovo rješenje postalo pravomoćno. Ukoliko se je žalio i rješenje nije pravomoćno, to ne znači da ste mu dužni dati dijete, odnosno također možete postupati kako sam Vam navela.

sastanak je prošao da je tata potpisao prilagodbu djeteta kad drugi puta dode s broda u prisustvu moje majke i da cu ja u to vrijeme napustati dom.

situacija je iduca, moj tata je pao i slomio obe ruke te napukao lumbardni kraljezak, jucer, i zbog te situacije moja mama ne moze brinuti o bebici i mojem ocu i raditi prilagodbu sada, a tata se javio da je krenuo na put i da mu je istekao lijecnicki te bi sada nastavio s aplanom. mene zanima ako u zapisniku stoji kada drugi puta dode u zadar da li sam sada duzna se pridrzavati plana?

 

[kokolo123]

ta prilagodba bi trajala 3 dana, jer je tata rekao da dolazi u 10 mj i tada bi beba imala 10 mj.

 

[Borbena7]

prije 11 sati , kokolo123 je napisao:

mene zanima ako u zapisniku stoji kada drugi puta dode u zadar da li sam sada duzna se pridrzavati plana?

To ćete morati provjeriti sa CZSS, jer ovisi o njihovo procjeni s obzirom na djetetovu dob i o novonastaloj okolnosti vezano za Vašu majku.

[Petra_0811]

Pozdrav, 

Molim Vas pomoć oko tumačenja sudske odluke. 

Majka i otac su postigli sporazum o viđanjima djeteta u kojoj stoji da parne godine dijete boravi kod oca u  kolovozu, a neparne godine u mjesecu srpnju. Iz odluke je sporno da li otac tijekom ovog ljeta može viđati dijete u mjesecu srpnju pošto kod njega boravi u kolovozu, ili je tokom srpanja dijete kod majke, i otac ju nema prava viđati. Majka je mišljenja da je dijete kod nje tijekom srpnja i da ju otac nema pravo tada viđati. Do ove godine je otac dijete imao dva tjedna ljeti, ali je tokom cijelog ljeta viđao dijete prema danima kako i kada nije ljeto. 

Hvala

[Borbena7]

Taj jedan mjesec bi dijete trebalo provesti u cijelosti s majkom, a drugi u cijelosti s ocem, odnosno bez uobičajenih redovnih viđanja koja se odvijaju tokom godine. Međutim, pitanje je, da li je ovo prihvatljiv dogovor s obzirom na djetetovu dob i njegovu povezanost sa roditeljima. Pa ukoliko bi ovo vremensko razdoblje bilo previše dugo za samo dijete i ono bude imalo potrebu za susrete s drugim roditeljem, tada bi to u praksi trebalo drugačije urediti, ali opet ravnopravno za oba roditelja i koliko to okolnosti dozvoljavaju npr. ako postoji veća kilometarska udaljenost i slično. Znači, ako dijete za vrijeme ljetnog godišnjeg odmora kojega provodi kod majke bude imalo potrebu za održavanjem susreta i viđanja s ocem, tada to isto treba primijeniti i kada dijete bude na godišnjem odmoru kod oca. I ovi susreti ne trebaju nužno biti učestali kao ovi koji se odvijaju tijekom cijele godine, ali ih je potrebno sporazumno dogovoriti sukladno djetetovim potrebama. 

[Petra_0811]

prije 2 sati , Borbena7 je napisao:

Taj jedan mjesec bi dijete trebalo provesti u cijelosti s majkom, a drugi u cijelosti s ocem, odnosno bez uobičajenih redovnih viđanja koja se odvijaju tokom godine. Međutim, pitanje je, da li je ovo prihvatljiv dogovor s obzirom na djetetovu dob i njegovu povezanost sa roditeljima. Pa ukoliko bi ovo vremensko razdoblje bilo previše dugo za samo dijete i ono bude imalo potrebu za susrete s drugim roditeljem, tada bi to u praksi trebalo drugačije urediti, ali opet ravnopravno za oba roditelja i koliko to okolnosti dozvoljavaju npr. ako postoji veća kilometarska udaljenost i slično. Znači, ako dijete za vrijeme ljetnog godišnjeg odmora kojega provodi kod majke bude imalo potrebu za održavanjem susreta i viđanja s ocem, tada to isto treba primijeniti i kada dijete bude na godišnjem odmoru kod oca. I ovi susreti ne trebaju nužno biti učestali kao ovi koji se odvijaju tijekom cijele godine, ali ih je potrebno sporazumno dogovoriti sukladno djetetovim potrebama. 

Dijete je starosti 8 godina, otac i majka žive u istom mjestu i udaljeni su svega 5 minuta autom. Dijete je do nedavno boravilo kod oca u kontinuitetu skoro pola godine jer je majka sa svojom novom obitelji otišla iz HR. Kako otac nije dopustio odlazak dijeta majka nije imala izbora već ga ostaviti kod oca, i tada je pokrenut sudski postupak. U međuvremenu se majka vratila i tražila da dijete ponovno živi kod nje. Bili su na sudu i otac se na kraju složio da dijete živi kod majke kako bi dijete oslobodio svakodnevnih emocionalnih pritisaka od strane majke koje je ona u komunikaciji vršila na dijete, stalna zvanja centra i žaljenje na ponašanje oca pogotovo u vrijeme korona virusa gdje je otac dopustio da dijete ode kod majke jer je ona na porodiljnome s trećim djetetom, pa nije "ugrožena" od oca koji ima obavezu odlaska na posao. Majka je za vrijeme trajanja virusa zabranila viđenje djeteta zbog zabrinutosti za njezino zdravlje jer je otac radio,  te su se jedino mogli čuti telefonski u vremenu kada je majka to odredila. Sada kada je sudski proces gotov i kada je dijete ponovno došlo kod oca na vikend, otac je primijetio velike promijene na dijetetu. Najviše što mu smeta je da dijete ne želi komunicirati a ni pričati sa njime, kada ga pita što je ručalo, dijete ne želi odgovoriti već kaže da majka zna što je najbolje za nju, otac je saznao da je majka u tome periodu, dok dijete nije viđalo oca, djetetu objasnila da očuha zove tata, a da joj je pravi tata "biološkli otac". Tako je dijete napisalo u bilježnicu gdje je objašnjavalo zanimanje roditelja. Dijete priča da je to njezin izbor i da ga ona tako želi zvati. Majka se jako inati što joj otac nije dopustio da sa sobom povede dijete, što se u konačnici pokazalo ispravno, jer bi dijete propustio školsku godinu koja je ionako bila svima teška (od štrajka,povratka u školu, potresa,korone,pa se do ponovnog povratka), a majka se ionako vratila u HR jer se nije snašla vani.

Otac se najviše boji što će majka sve na emocionalnoj razini učiniti djevojčici u ovih mjesec dana kad je neće viđati, ako je ovo uspjela u kratkom periodu. Djevojčica je za vrijeme boravka kod oca bilo sretna,zadovoljna, zaigrana i ništa joj nije nedostajalo, osim majke, što je ona svakodnevno koristila protiv oca u njihovom razgovoru. 

Prijašnja viđenja su bila dva dana u tjednu i svaki drugi vikend. 

Sada je jedan dan u tjednu i svaki drugi vikend jer je majka kao smanjenje viđenja navela da dijete tokom tjedna ima školske obaveze i da je ovako bolje za dijete. 

Otac se boji da će se dijete u potpunosti otuđiti od njega i da više neće ni htjeti ići kod njega. 

U odluci je navedeno da se zimski praznici dijele po pola, pola kod oca, pola kod majke, dok za ljetne samo piše da je kod oca jedne godine u kolovozu, iduće u srpnju. Nigdje nije spomenuto da će polovicu provesti kod majke, kao što je to primjer za zimske praznike. 

 

 

[Borbena7]

Prije 11 minuta, Petra_0811 je napisao:

Dijete priča da je to njezin izbor i da ga ona tako želi zvati.

Naravno da to nije njen izbor. Jeste sa ovim upoznali CZSS? Pitam, jer je već i ovo dovoljno da se vidi da se sa djetetom manipulira i da se radi o emocionalnom zlostavljanju.

Prije 15 minuta, Petra_0811 je napisao:

U odluci je navedeno da se zimski praznici dijele po pola, pola kod oca, pola kod majke, dok za ljetne samo piše da je kod oca jedne godine u kolovozu, iduće u srpnju. Nigdje nije spomenuto da će polovicu provesti kod majke, kao što je to primjer za zimske praznike. 

Nije navedeno, jer je zapravo tako odlučeno tj. jedan mjesec kod oca, a drugi kod majke, a to u naravi znači pola kod jednog i pola kod drugog. Prema ovome što ste naveli, uistinu nema razloga da se tijekom oba mjeseca dijete ne bi viđalo sa oba roditelja za ono vrijeme dok živi sa jednim roditeljem. Također, bih Vam savjetovala da se obratite CZSS i da tražite stručnu pomoć kako za svoje dijete, tako i za sebe, neka Vas struka uputi kako pristupiti ovako emocionalnom zlostavljanom djetetu, a sve s ciljem da bi se što prije oporavila i da bi počeli graditi svoj odnos s njom. 

prije 5 sati , Petra_0811 je napisao:

Majka je mišljenja da je dijete kod nje tijekom srpnja i da ju otac nema pravo tada viđati.

I osvrnula bih se na ovu izjavu. Ne znam da li majka doslovno ovo ovako misli i kaže, ali svakako se nemojte dati uvjeriti u ovo. Vi ste joj otac i kao takav je uvijek imate pravo vidjeti, to mogu biti i kratki susreti, pa doslovno i od par minuta, ali uvijek imate pravo vidjeti svoje dijete. A da ne govorim o situacijama, kada i samo dijete to traži i treba. Npr. ako je dijete taj mjesec u majke, a živite na par minuta udaljenosti, nema ništa loše u tome da odete zajedno na sladoled, da dođe kod Vas na ručak i slično. Sve ovo u dogovoru sa majkom, a isto tako sve ovo i kada je taj mjesec dijete kod Vas. 

[Petra_0811]

Zahvaljujem na odgovoru i savjetima. 

Sa majkom nažalost ne postoji mogućnost nikakvog dogovora koji ne ide njoj u korist. Majka nije dozvolila kada je bila zamoljena da se zamijene vikendi kako bi dijete za vrijeme boravka kod oca moglo provesti u igri i druženju sa očevom partnericom i njezinom djevojčicom s kojom dijete ima jako dobar odnos pošto su ranije djevojčice često zajedno boravile. Otac je to morao tražiti na sudu, gdje mu je to i dozvoljeno. 

Majka čak nije prisutna kod predaje ni preuzimanja djeteta kada otac dolazi po nju i vraća je, već dijete samo izlazi iz zgrade i u povratku ulazi u nju. S prozora stana ju promatra očuh. 

Otac samo želi da je dijete sretno i zadovoljno kod oba roditelja. 

Na Centru drže majčinu stranu jer je ona "majka" i kažu da za promjene kod djeteta si je otac sam kriv. Jer majka stalno priča djetetu da je otac vrijeđa, a on to ne čini, već samo kaže što je istina. I to ne na ružan način. 

[Borbena7]

prije 15 sati , Petra_0811 je napisao:

Na Centru drže majčinu stranu jer je ona "majka" i kažu da za promjene kod djeteta si je otac sam kriv.

 Svejedno sam mišljenja da trebate biti uporni i službeno na CZSS prijaviti da majka manipulira sa djetetom i tražiti njihovo hitno postupanje po Vašoj prijavu. Naime, na ovakve prijave bi CZSS trebao reagirati i za početak upozoriti majku na njeno ponašanje i posljedice istoga. Bili Vi krivi ili ne, to nikome ne daje za pravo da zlostavlja dijete. 

[rozenaočale]

Ovaj odnos je primjer najgoreg mogućeg oblika komuniciranja roditelja i zlostavljanja djeteta od strane oba roditelja.

Otac komunicira preko nove partnerice koja za njega piše i pismena.

Majka komunicira preko novog partnera koji nadzire "primopredaju" djeteta.

Otac majku vrijeđa, ali to kao nije vrijeđanje jer je to kao istina.

Majka djetetu govori da joj je pravi otac očuh, a da joj je onaj kod kojeg ide na susrete samo biološki otac.

Otac majci ne dopušta da dijete vodi sa sobom na put.

Majka ocu brani sva viđanja osim onih propisanih presudom.

Ovo je primjer obostranog emocionalnog zlostavljanja djeteta i manipuliranja djetetom od strane oba roditelja kojima je dijete na zadnjem mjestu, a na prvom mjestu im je ego i inat.

Ovim roditeljima je hitno potrebna psihijatrijska/psihološka pomoć dok skroz ne unište dijete jer djevojčica cijelo vrijeme prima poruke "mama ne valja" "tata ne valja", a ona to čuje kao "ja ne valjam jer ne valja ni jedna polovica mene".

Shvatite jednom i za svagda, pred djetetom se NE govori protiv niti jednog roditelja jer se time tjera dijete da bira strane i šalje mu se poruka da ono samo ne valja.

Dijete nije poštar, novi partneri nisu poštari, roditelji trebaju komunicirati međusobno bez posrednika.

Za sve nepravilnosti služe CZSS, policija i sud.

[Borbena7]

Prije 18 minuta, rozenaočale je napisao:

Ovim roditeljima je hitno potrebna psihijatrijska/psihološka pomoć dok skroz ne unište dijete jer djevojčica cijelo vrijeme prima poruke "mama ne valja" "tata ne valja", a ona to čuje kao "ja ne valjam jer ne valja ni jedna polovica mene".

Meni nije jasno pasivno postupanje CZSS, jer prema navedenom upoznati su sa situacijom, ali je reakcija izostala.

[rozenaočale]

Upravo sad, Borbena7 je napisao:

Meni nije jasno pasivno postupanje CZSS, jer prema navedenom upoznati su sa situacijom, ali je reakcija izostala.

Ni meni.

[Petra_0811]

Otac ne brani majci da vodi dijete na put, ne znam gdje je to napisano, otac samo želi u mjesecu srpnju viđati svoje dijete jer smatra da je mjesec dana prevelik period da se ne vidi. Otac bi dopustio viđenje djeteta s majkom u mjesecu kolovozu, kada će dijete biti kod njega, ali majci to nije prihvatljivo.

Što se tiče vrijeđanja, otac ne vrijeđa nego prokomentira neku činjenicu koju dijete čuje, iako nije uvijek pro komentirana prema njoj, jer je dijete "istrenirano" od strane majke da joj nakon boravka kod oca prenese sve što se kod oca događalo do najsitnijeg detalja. Primjerice: otac pita dijete nakon preuzimanja što je ručalo, kako bi znao da li mora sa dijetom ići doma jesti ili može do grada u šetnju. Dijete odgovara knedle, otac prokomentira kako to nije cjeloviti obrok za dijete koje je ujutro u školi i da mora jesti raznovrsnu hranu jer se razvija i raste. Dijete to kasnije prenese mami, i djevojčica idući put ocu odgovara na pitanje o ručku da "mama zna najbolje za nju" i ne želi dati konkretan odgovor. Isto je i za doručak, pita što je doručkovalo, u slučaju da je ujutro jela nešto namazano na kruh, onda će joj  navečer dati sendvič ili obratno, naravno ako je dovoljno ručala. Ne bi volio da primjerice isti dan ujutro i navečer jede čokoladne kuglice ili slično.

Primjer: Otac je vodio prošli vikend dijete na bazene, a majka to smatra ishitrenom i pogrešnom odlukom, a otac samo prokomentira kako mu je žao što to majka misli, i što dijete nikada nije vodila na kupanje. Isti je primjer za odlazak u kino, kazalište, klizanje i sl. 

Primjer: Za odlazak u kazalište otac uvijek unaprijed kupi karte i naravno da ne zna kakva će biti prognoza, jednom je pljuštalo ko iz kabla, i naravno da je dijete bilo primjereno obučeno sukladno vremenu, ali je majka smatrala da je taj dan otac nije trebao voditi u kazalište.

Ista je priča i sa gledanjem crtića navečer i odlaskom na spavanje. Dijete kod majke u 20:00h spava. Otac smatra da može i kasnije na spavanje, pogotovo sada kad je duži dan. Gledanje crtića kod majke dijete ima pola sata, a otac bi sa djevojčicom pogledao npr. Ledeno doba ili dokumentarac o životinjama jer ih dijete obožava ali oni ne traju pola sata, nego duže, i onda otac opet ima problem. 

Majka se djetetom ne bavi toliko kao otac, jer ima još dvoje mlađe djece i sve dobro što on radi, a ona nikad nije, što zbog nedostatka vremena, financija ili koji god razlog da bio, majka okrene u kontru, i djetetu ona isprezentira (očev komentar) da je to vrijeđanje nje. 

Vrijeđanje je po meni nešto sasvim drugo.

Otac je na izmaku snaga, i ne zna kako se postaviti. Nit bi dijete nigdje više zbog svega vodio, a niti ne želi da dijete propusti sve što može imati i uostalom zaslužuje, jer uvijek majka nekako djetetu to isprezentira kao loše. 

Otac se obratio za pomoć centru kada mu majka nije dozvolila viđenje (u doba korone, dva mjeseca nije vidio dijete) i oni su mu rekli da je to na roditeljima, da se oni moraju dogovoriti, a za svako zvanje majke odmah zovu oca ili mu šalju mail. 

Otac više nema snage da borbu za koju on smatra da ne vodi nigdje iz svega što mu se događa. 

 

[Borbena7]

Prije 7 minuta, Petra_0811 je napisao:

Otac više nema snage da borbu za koju on smatra da ne vodi nigdje iz svega što mu se događa.

Ovakvim ponašanjem samo se vrtite u krug, a posljedice su već vidljive na djetetu. Upravo zato Vas upućujemo na CZSS, jer je djetetu i roditeljima potrebna stručna pomoć i podrška, a koja podrazumijeva i stručne savjete kako se postaviti i kako se ponašati u ovakvim svakodnevnim situacijama. 

prije 18 sati , Petra_0811 je napisao:

otac je saznao da je majka u tome periodu, dok dijete nije viđalo oca, djetetu objasnila da očuha zove tata, a da joj je pravi tata "biološkli otac". Tako je dijete napisalo u bilježnicu gdje je objašnjavalo zanimanje roditelja.

Bolje da se sami obratite CZSS, jer npr. ova situacija u školi je bila valjani razlog da je učiteljica bila dužna prijaviti CZSS da sumnja u zlostavljanje djeteta.

[Petra_0811]

Prije 16 minuta, Borbena7 je napisao:

Ovakvim ponašanjem samo se vrtite u krug, a posljedice su već vidljive na djetetu. Upravo zato Vas upućujemo na CZSS, jer je djetetu i roditeljima potrebna stručna pomoć i podrška a koja podrazumijeva i stručne savjete kako se postaviti i kako se ponašati u ovakvim svakodnevnim situacijama. 

Bolje da se sami obratite CZSS, jer npr. ova situacija u školi je bila valjani razlog da je učiteljica bila dužna prijaviti CZSS da sumnja u zlostavljanje djeteta.

Zahvaljujem na savjetu. 

[tbrez@]

, rozenaočale je napisao:

Ni meni.

Prema osobnom iskustvu, meni je nažalost takvo postupanje/djelovanje centra skroz uobičajeno, u šablonima njihovog djelovanja - "sveta voda". Mogu shvatiti da su pod nekim "možebitnim pritiskom", jer uvijek jedna strana, pa čak i obje budu nezadovoljne. Ali...stvar je u tome...da im je dužnost da u svim slučajevima gledaju isključivo na dobrobit djeteta/djece...a to ne čine...nek mi oproste one djelatnice koje to ipak čine, jer ne isključujem tu mogućnost. Djeca se na žalost neće/ne mogu/ne znaju žaliti na postupanje CZSS

uređeno: 28. lipanj 2020. od Borbena7
Nepotrebno komentiranje

[rozenaočale]

U svakom žitu ima kukolja pa ostavljam mogućnost i kod djelatnika CZSS.

U ovom slučaju je zbunjujuće da niti učiteljica niti CZSS nisu reagirali na navode oca da ga dijete navodno zove biološkim ocem, a očuha pravim ocem. Ukoliko je to istina, to je enormni propust i učiteljice i CZSS.

U ovom slučaju je razvidno da je sud u više navrata donosio rješenja/presude i sve redom su išle u korist majke (čak i nakon što je majka jedno vrijeme živjela u inozemstvu i dijete je u to vrijeme živjelo s ocem - koji nije dopustio da dijete ide s majkom u inozemstvo). Zašto je tomu tako nalazim u ponašanju oca. Naime, ukoliko je otac i pred CZSS i pred sudom postupao kako opisuje njegova partnerica da postupa prema majci, a to je da je cijelo vrijeme omalovažavao majku i prigovarao apsolutno svemu što radi da ne radi kako treba (provedeno vrijeme s djetetom, hranjenje djeteta, aktivnosti djeteta itd.), protivio se odluci majke o tome kada dijete treba ići spavati (dijete živi s majkom) i uvodio svoje vrijeme spavanja, vodio dijete na bazene u vrijeme epidemije korone itd., što je rezultiralo time da ga majka djeteta više ne može smisliti i odbija svaku komunikaciju s njime, vjerojatno je ocijenjen kao visoko konfliktan i nesklon suradnji i dogovoru.

Mi ne znamo niti rezultate psihologijskog testiranja, eventualnih vještačenja itd.

Mi ne znamo niti je li bilo obiteljskog nasilja.

Ono što znamo jest da dijete pati zbog svega ovoga i ponavljam: pred djetetom se ne omalovažava drugog roditelja, ne dovode se u pitanje odluke drugog roditelja itd. - ako to roditelji ne mogu riješiti u međusobnoj komunikaciji tada se to sve rješava u CZSS, na policiji i sudu, ali bez da to dijete sluša.

[Borbena7]

prije 4 sati , rozenaočale je napisao:

U ovom slučaju je zbunjujuće da niti učiteljica niti CZSS nisu reagirali na navode oca da ga dijete navodno zove biološkim ocem, a očuha pravim ocem. Ukoliko je to istina, to je enormni propust i učiteljice i CZSS.

Vjerujem da je istina, te da je to u stvarnosti vrlo često ponašanje pojedinaca (pa i stručnjaka) sa obrazloženjem da se ne bi htjeli miješati u tuđe živote. Svi mi smo dužni prijaviti zlostavljanja djeteta ukoliko smo na bilo koji način došli do informacija koje ukazuju da je dijete zlostavljano, pa neka struka odradi svoje. Šutnja i okretanje glave je najgore moguće postupanje.

 

[rozenaočale]

CZSS i sud su itekako dužni miješati se u živote svih koje netko zlostavlja.

Kada su u pitanju djeca, roditelji zlostavljači se postavljaju da su to "njihova" djeca i da imaju pravo s djecom raditi što hoće. Za takve roditelje postoje pomažuće struke, prvenstveno psihijatri i psiholozi pa na dalje, da ih nauče da to nije u redu. Ukoliko roditelj i dalje nastavi s tom "praksom" onda se poduzimaju strože sankcije pa i oduzimanje roditeljskih prava. Tako je u teoriji. Zašto se kod nas praksa razlikuje od teorije? Mišljenja sam da su CZSS i sud preblagi prema nasilnicima i daju im "previše" šansi. Prekasno reagiraju. Postavljaju se: "za svađu je potrebno dvoje" i "oba roditelja su kriva". Na obiteljskim odjelima rade djelatnici s premalo iskustva. Uzimaju iskaze iz "druge ruke" (bake i djedovi, novi partneri roditelja). Ne izlaze na teren dovoljno. Ne provode se testiranja odmah. Sudovi se previše oslanjaju na mišljenja CZSS jer polaze da su mišljenja 100% točna. Ima tu još puno toga.

[Petra_0811]

Pozdrav,

javljam se kako bi prenijela što se događalo od zadnjeg posta. 

Djevojčica je kod majke cijeli mjesec srpanj, kako stoji i u odluci, te majka ne dozvoljava ocu fizički kontakt s djetetom sve do mjeseca kolovoza kako stoji u odluci. U dva navrata otac se je jedva telefonski uspio čuo s djetetom, prvi puta na svega 2 min, dok drugi puta na 10-tak minuta, pošto majka ne odgovara na pozive ni povratno ne nazove. Nakon slanja poruka pristala je ta dva puta dozvoliti djetetu da kratko razgovara s ocem. Nakon zadnjeg razgovora je rekla da više ne zove i da će dijete kod oca biti u kolovozu.

Majka se sada poziva na svoje pravo kojem joj pripada svaki drugi vjerski/državni praznik, te bi po tome za Veliku Gospu dijete trebalo boraviti kod majke.

Zar i sad u vrijeme ljetnih praznika gdje je dodijeljeno mjesec danas da dijete boravi kod oca majka ima pravo na praznik? Naravno da otac ne bi uskratio to pravo, ali ono ga trenutno ograničava na način da bi otac u tome periodu s djetetom bio na moru. Ovako ne može, već mora biti kod kuće i majki omogućiti da taj dan provede s djetetom.  Otac nije vodio računa o praznicima/blagdanima tijekom ljetnih praznika i sada nije siguran kako postupiti.  

Ono što majka također traži od oca je da dijete ove godine kod nje bude za rođendan, koji je 09.08. Otac smatra da je pravedno da dijete tada bude kod njega, kako stoji u odluci (a i otac nije dijete vidio od 25.06. kada je zadnji puta boravilo kod njega), a iduće će godine ionko biti kod majke u tome periodu i moći će  zajedno proslaviti rođendan. Dijete je zadnjih četiri rođendana provelo kod oca unatoč tome što je otac svake druge godine davao mogućnost da dijete na rođendan bude kod majke, što majka tada nije željela. A sada kad bi dijete trebalo biti kod oca prema odluci, ona to zahtjeva. Na upit oca da li to znači da će iduće godine kada će dijete boraviti kod majke u mjesecu kolovozu da će dijete kod njega proslaviti rođendan, majka je odgovorila ako će dijete to htjeti. Majka sad koristi svaku priliku kako bi umanjila vrijeme djeteta s ocem i kako bi u konačnici djetetu isprezentirala da otac to nije dopustio. Otac se boji u kojoj je mjeri majka u ovom periodu utjecala na dijete, i što je sve djevojčici ispričala. 

Otac se je obratio Centru nakon što dva tjedna nije mogao stupiti u kontakt s majkom, a ni s djetetom jer je majka odbijala pozive, na što su mu u Centru rekli da nisu oni telefonska centrala i da vide da ne postoji mogućnost dogovora između njih te da će morati im izreći neku mjeru. Otac je tražio da kontaktiraju majku jer on ne može stupiti u kontakt s njome, nije znao gdje mu je dijete, s kime i kako je. Nakon toga im se i mailom obratio, ali do danas nema odgovora. Idući mu je korak ponovno obraćanje Centru, te ako ponovno izostane reakcija pritužba na rad Centra.

Žalosno je kako na svaki poziv majke Centar reagira, a kada im se za pomoć obrati otac onda reakcija izostane.

[Ruby_Danderfluff]

Dogovor kuću gradi. Ako dogovora nema, onda vrijedi sudska odluka, a ona je jasna. Otac, s kojim će dijete biti 09.08., proslavit će s djetetom rođendan, a majka Veliku gospu. Istina je ovo što centar kaže - ako stranke neće surađivati, i opstruiraju vrlo jasnu sudsku odluku i izvrću je, onda će im se izreći neka mjera nadzora nad izvršavanjem roditeljske skrbi pa će im netko konstantno disati za vratom, a to im vjerojatno ne treba.

[Petra_0811]

Prije 12 minuta, Ruby_Danderfluff je napisao:

Dogovor kuću gradi. Ako dogovora nema, onda vrijedi sudska odluka, a ona je jasna. Otac, s kojim će dijete biti 09.08., proslavit će s djetetom rođendan, a majka Veliku gospu. Istina je ovo što centar kaže - ako stranke neće surađivati, i opstruiraju vrlo jasnu sudsku odluku i izvrću je, onda će im se izreći neka mjera nadzora nad izvršavanjem roditeljske skrbi pa će im netko konstantno disati za vratom, a to im vjerojatno ne treba.

Zahvaljujem na dogovoru.

Mogu li se na neki način urediti odnosi djeteta s ocem za vrijeme boravka kod majke, s obzirom na to da dijete otac u jednom tjednu viđa dijete jedan dan (četvrtak 16:00-20:00), a u idućem tjednu dijete boravi kod oca za vikend (otac dijete preuzima nakon nastave i u ponedjeljak vodi u školu)? Primjerice, tako da otac ima pravo nazvati dijete jedan dan svakog tjedna? Te na koji način se može period ljetnih praznika urediti kako ubuduće ne bi bio tako dug period gdje dijete ne viđa jednog od roditelja?

Hvala Vam

[Ruby_Danderfluff]

Mogu, na neki od sugeriranih načina, i to tako da jedan od roditelja kod CZSS pokrene postupak radi izmjene odluke u dijelu koji se odnosi na susrete i druženja, te da u tom smislu sklope novi plan, odnosno izmjenu plana. Ako se mogu dogovoriti i bez centra, dovoljno im je da popune obrazac novog plana i predaju ga sudu na potvrdu.