Biseri

Mrljavac · 10. travanj 2007.

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obje se strane isto čita)?

Eventualno ste čuli jos za koji.

Evo koliko ih ima!

Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reže raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car uqida Adi qurac.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Oruđa doda Đuro. (Orudja doda Djuro.)

I na koncu car medju palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti ####m?"

notarica · 10. travanj 2007.

:lol: :clap: :thumbs:

Vidim da se netko lijepo odmorio kroz blagdane.

lukas · 12. travanj 2007.

gle stvarno,a ja gospodina zamišljam onako ozbiljnog.......kad ono..

a baš mi je drago da sam se prevarila :-) :-) :-)

Mrljavac · 18. travanj 2007.

Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja. Brzo uzme telefon i nazove komunalno.

- dddddoooob...bar veečč...čer, jell ttto kommmunalno?

- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?

- maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. g prooozora je mmmrtav

kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. ooodnijet!

Dobro, a koja je to ulica?

- s... s... s... s... s... s...

- jeli štrosmajerova?

- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti, poklopi slušalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.

- ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?

- jest recite!

- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.

- a koja je ulica?

- s... s... s... s...

- je li štrosmajerova?

- ma nije negggo s... s... s...! i opet čovjek poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.

- dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

- a koja je to ulica?

- ma ova s... s... s... s...

- je li štrosmajerova?

- da!

- pa kako sad štrosmajerova kad do sada nije bila!!!

- ma dddd dovukkkko sam ga do šššštrosmajerove, pi.da ti mattttterina!

Vida · 18. travanj 2007.

:lol: :lol3: :-P

Mrljavac · 19. travanj 2007.

lukas · 19. travanj 2007.

Uh...Brrrrr!!

punto07 · 4. svibanj 2007.

Bljaaaak slika!

notarica · 9. svibanj 2007.

Naš Mrljo je stvarno prpošan!

Samo tako!

:thumbs:

Svilena · 9. svibanj 2007.

Neki dan sam otkinula od smijeha na ovaj vic:

Vozi se autobus s 40 Jehovinih svjedoka. Zaustavi ih policajac, udje u autobus i pita vozača: Što je ovo?

Kaže vozač, pružajući mu popis putnika: Ovo su sve Jehovini svjedoci.

A policajac će na to: Au, taj Jehova mora da je nešto gadno zas...rao...

P!

roberta73 · 10. svibanj 2007.

odličan vic!

Ane · 15. svibanj 2007.

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz

Doboja.

Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija

kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.

- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?

- Jes vala, umijem.

- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?

- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s

jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".

Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!

zng-a · 15. svibanj 2007.

Kupovali mujo i haso kravu na sajmu i priđu cigi.

Kolko brate ovaka krava daje mljeka?

Cigo-Kolko popije vode!

Isprobaju kravu tako da jj uvale da popije kantu vode i gle čuda namuzu punu kantu mljeka.sretni dobro obavljenim poslom vraćaju se kući.Uput razmišljaju kako da namuzu što više mljeka i dogovore se da će kravu vezat uz samu obalu drave.Ujutro sjednu pokraj krave zarone joj glavu u dravu i počnu mužnju i muzu oni tako nekih pola sata i stvarno mljeko nikad stati kad odjednom krava baci par balega,tek onda Mujo poviće,Haso vadi glavu van povukla je mulj!!!!!!!!!!

Milly · 15. svibanj 2007.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve

ide super.

Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama

treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"

Kaze Fata: "Velkom"

Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',

'WELCOME' - nista nece.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja

lozinka?"

"Pa jedno", kaze Fata.

"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.

"Pa vel'ko M!"

:-D

Ane · 15. svibanj 2007.

I mislila sam da ce se ovo dogoditi.

Ljudi, duplirate viceve.

Od sada sve sto se sala, viceva i slicnog tice, objavljujte samo u ovom topicu.

Hvala

Mrljavac · 18. svibanj 2007.

Klikni na sličicu za uvećanje

:-D

Mrljavac · 23. svibanj 2007.

OBRANA DIPLOMSKOG

Klikni na sličicu za uvećanje

nadimak · 23. svibanj 2007.

zašto je kain ubio abela?

zato što je pričao glupe viceve!

Mrljavac · 24. svibanj 2007.

Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrečica, a on kaže:

- "Jebi ga, ne znam."

Mrljavac · 27. svibanj 2007.

Zašto je bolje biti muškarac?

Na filmovima je gotovo uvijek žena gola

Za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kofer

Tvoji frendovi ti NE seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš

Ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan

Kada vrtiš kanale na TV-u, NE moraš zastati na svakom gdje netko plače

Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao

Nijedan orgazam nije lažan

Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo pođeš

Razumiješ zašto su stripovi smješni

Možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta

Kod sexa NE moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji

Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti

prijatelj

Tvoje donje rublje košta 10 E za pakiranje do 3 komada

Ne moraš brijati ništa ispod brade

Ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta

Nitko NE primjeti DA imaš 34 i DA si neženja

Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji

Možeš biti predsjednik

Tri para cipela je više nego dovoljno

Predigra nije neophodna

Možeš skinuti majicu kada je vruć dan

Mehaničari ti uglavnom govore istinu

Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli: "Možda je

ljut na mene?"

Stalno si u jednom raspoloženju

Znaš najmanje 5 načina DA otvoris bocu piva

Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao

Daljinski upravljač je samo tvoj

Ljudi NE bulje u tvoje grudi, kada pričaš s njima

Možeš kupovati prezervative, a DA te prodavač NE zamišlja golog

Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: "Jebi Ga!"

Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta

Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen"

Pornići su pravljeni samo za tebe

Ne moraš zapamtiti svačiji rođendan

To što NE voliš neku osobu NE predstavlja prepreku dobrom seksu

Kada ideš na wc, NE moraš se pretvarati DA se ideš "osvježiti"

Red ispred muškog WC-a je 80% kraći

A to je tek početak gomilanja prednosti...

:-D

Mrljavac · 29. svibanj 2007.

http://video.tinypic.com/player.php?v=5yahx8o

u mp3 formatu

:evilw:

zvrka · 29. svibanj 2007.

:lol2: :vidiga:

svaka čast, mrljavac....... :-D

Ane · 29. svibanj 2007.

Mrljavac · 30. svibanj 2007.

http://video.tinypic.com/player.php?v=4z36vx1

:evilw:

Ane · 5. lipanj 2007.

bigblue · 5. lipanj 2007.

Mrljavac, Ane, svaka cast, do suza sam se ismijala u ove sitne sate... :jumping:

Ane · 6. lipanj 2007.

Ane · 6. lipanj 2007.

Jos jedan o

Neodoljivo me taj Palma na nekoga podsjeca, samo se ne mogu nikako sjetiti na koga... :misli: :-D

Mrljavac · 9. lipanj 2007.

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi pare, pruži mu formular:

- Potpišite ovdje...

- Neću ja ništa potpisivati.

- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.

- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.

- Dajte mi 200 e.

- Evo, potpišite ovdje...

- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne

potpisujem.

- ?! ... Jeste li vi Bosanac?

- Jašta!!!

Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:

- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpiše Mujo.

Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe, sretne službenika iz prve banke.

- I? Jeste li dobili pare?

- Da.

- Bez potpisa???

- Jok, potpis'o.

- Pa, što niste kod mene potpisali?!

- Eee, pa niste mi objasnili...

:-D

Mrljavac · 10. lipanj 2007.

Bad day.

http://www.natelki.net/view_video.php?viewkey=5b6bbd91822c0c7b835f&page=&viewtype=&category

Car alarm-security

http://www.natelki.net/view_video.php?viewkey=0928b05a7e228a89c379&page=&viewtype=&category=

:-)

morskywuk · 19. lipanj 2007.

Notarice, kao potvrdu da sam shvatio gdje idu zanimljivosti, evo nešto iz branše (skoro iz svih grana):

Dvadeset autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo što su pitali američki odvjetnici:

1. Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?

2. Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?

3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

5. Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

6. Da li vas je ubio?

7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

8. Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?

9. Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?

10. Dakle beba je začeta 8. kolovoza?

Da.

A što ste vi radili u tom trenutku?

11. Ona ima troje djece zar ne?

Da.

Koliko je dječaka?

Nijedan.

A djevojčica?

12. Kažete da stepenice vode dolje u podrum?

Da.

A, može li se tim stepenicama popeti gore?

13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne?

Da, boravio sam u Europi gospodine.

A jeste li sa sobom poveli mladu?

14. Kako se završio vas prvi brak?

Smrću.

A čijom, smrću?

15. Kako biste opisali tu osobu?

Bila je srednjeg rasta, s bradom.

Je li to bio muškarac ili žena?

16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?

Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli?

Usmenu.

18. Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?

Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.

A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?

Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće?

Kvalificiran sam od malih nogu.

20. Doktore, prije nego sto šte pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?

Ne.

Jeste li provjerili krvni pritisak?

Ne.

Jeste li provjerili disanje?

Ne.

Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli autopsiju.

Nije moguce.

Kako možete biti tako sigurni doktore?

Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.

Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?

Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi advokaturom.

:-D

notarica · 19. lipanj 2007.

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :čekić: :čekić:

I na našim raspravama bi se svašta našlo!

Utjerivaczakona · 19. lipanj 2007.

Općinski sud u ____________

Kazneni predmet:

Branitelj postavlja pitanje: "Da li ste vi bas okrivljenika vidjeli?"

Svjedok odgovara: "Rekao sam već, tko ti je kriv kad si gluh!"

Branitelj širi ruke inscenirajući šokiranost i obraća se sucu: "PA OVO JE NEČUVENO!!"

Svjedok odgovara: " Pa vidite da je gluh!

notarica · 20. lipanj 2007.

Hahaha..

Da i ja sam jednom na jednoj parnici, zapanjeno piljila u svjedoka koji se nije sjećao kad je rođen, ali je zato do u detalja pola sata pričao sve o septičkim jamama (vrsta, načini prelijevanja znate već čega, iskop...).

Iako nije bilo pravno relevantno, nitko ga nije prekidao, sve nas je obuzeo njegov žar. :-D

morskywuk · 20. lipanj 2007.

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?

- Ja sam mazga.

- A što je to mazga?

- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam vučjak.

- Što je to vučjak?

- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:

- Daj, nemoj me jeb##!

Mrljavac · 20. lipanj 2007.

Jedan mali test inteligencije:

Pitanja:

Da biste otkrili koliko ste inteligentni, riješite ovaj test, zbrojite svoje pogrešne odgovore i pogledajte procjenu svoje inteligencije.

1. Ako legneš u 8 sati i naviješ sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ćeš spavati?

2. Da li u SAD postoji 25. prosinca?

3. Ako imaš u kutiji samo jednu šibicu i ulaziš u mračnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i peć na drva što ćeš prvo zapaliti?

4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana?

5. Što piše na kovanici od tri kune?

6. Liječnik ti da tri tablete da piješ, jednu svakih pola sata. Koliko ćeš dugo piti tablete?

7. Sanjaš da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Što ćeš učiniti?

8. Što je bilo prije 1945. godine?

9. Da li je moguće čovjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija?

10. Da li je moguće u SAD-u vjenčati se sa sestrom svoje udovice?

11. Ako baciš crveni kamen u Crno more, što će se dogoditi?

12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, što sam ti ja?

13. Ako se čovjeku odsječe desna ruka, koliko mu prstiju ostane?

14. Avion se srušio na kanadsko - američkoj granici. Gdje će se pokopati ranjenici?

15. Koliko rođendana ima majka troje djece?

16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grančice, svaka grančica ima tri ploda, svaki plod ima tri koštice. Koliko krušaka ima na stablu?

17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka pređe iznad satne kazaljke?

18. Ako danas u podne pada kiša, može li se za 36 sati očekivati sunce?

19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Čije je jaje?

20. Koliko je 10 i 30?

Odgovori

1. 1 sat

2. Da.

3. Šibicu.

4. Svi.

5. Nema kovanice od tri kune.

6. Sat i pol.

7. Probuditi se.

8. 1944. godina.

9. Ne.

10. Ne jer si već mrtav, budući da ti je žena udovica.

11. Potopit će se.

12. Tata.

13. 15 prstiju.

14. Nigdje, jer ranjenici nisu mrtvi.

15. 1 rođendan.

16. Ni jedna, jer na jabuci ne rastu kruške.

17. 22 puta.

18. Ne jer će biti ponoć.

19. Pijetao ne nosi jaja.

20. Pola jedanaest.

Greške

0 = super inteligentan

1 - 2 = inteligentan

3 - 4 = recimo inteligentan ali ne mora biti

5 - 7 = normalan- možda

8 - 10 = glup kao magarac

11 - 14 = umno bolestan

15 - 17 = 100% idiot ili kreten

18 - 20 = opasan za okolinu

20 i više = pijan ili udaren mokrom čarapom

Klikni na sličicu za uvećanje

Mrljavac · 21. lipanj 2007.

Takmiče se tri vampira ko će posisat više krvi. Odlazi prvi i vraća se negdje u 2 poslije ponoći krvavog lica.

Pitaju ga ovi gdje je bio... kaže on: "Vidite onu kuću dolje na osami?"

"Vidimo", kažu oni.

"E, dolje više nitko nema živ, svima sam im krv posis'o!"

Odlazi drugi vampir i vraća se oko 4, krvav do pasa.

Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaže on: "Vidite ono selo u daljini?"

"Vidimo", kažu oni.

"E, dolje više nitko nema živ, svima sam im krv posis'o!"

Odlazi treći vampir i vraća se u cik zore, sav krvav.

Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaže on: "Vidite onu banderu?"

"Vidimo", kažu oni.

"E, ja je nisam vidio!"

Nakon provedene noći u wigvamu kaže Inijanac Dva Pera svojoj skvo:

- ako kroz neko vrijeme primjetiš promjene u sebi znaj da ti je to od Dva Pera.

- ako ti kroz par dana primjetiš promjene na sebi znaj da ti je to od Tri Pera - kaže ona njemu.

;-)

morskywuk · 21. lipanj 2007.

Gleda sin TV, kao i obično program skroz bez veze, pa radije ode na balkon popušit' jedan joint.

Iznenada blizu njega, ničim izazvana, proleti jedna velika žuta kugla.

Začuđen, on si zadimi još jedan joint kad . . gle, opet proleti velika žuta kugla ! !

Malo prestrašen, malo zacuđen - zapali on novi joint, kad . . eto opet žute kugle.

Zbunjen uđe u dnevni boravak, i sretne mamu, koja ga zabrinuto upita: "Pa dobro, gdje si ti dosad?"

Sin odgovori: "Na balkonu, mama."

A mama će njemu: "Ali tri dana ? !"

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:

- Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?

- ... jesam...

- A di mu je kapa?!

:-) :-)

notarica · 21. lipanj 2007.

Hahaha, koliko vidim ovaj post se pretvorio u duel Mrljavca i morskogwuka...

Borba je napeta i neizvjesna!

Tko će izazvati kod navijača jače grčenje trbušnih mišiča od smijanja...! :čekić: :čekić:

Mrljavac · 21. lipanj 2007.

Kupio Mujo magarca, ali nakon nekoliko dana Mujo je morao ići na put pa magarca odluči ostaviti kod Hase.

Haso:

- "Ne znam Mujo imam vola koji pritisne (poyebe) na šta god naiđe."

Mujo:

- "Nema veze, prekrit ćemo magarca bijelim pokrivačem i ostaviti ga s volom u staji."

Haso:

- "Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!!"

Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se događalo. Unutra je bio vol, ali ne i magarac. Haso izađe iz staje i upita Fatu:

- "Jesi li vidjela da je protrčalo nešto bijelo ovuda, jutros?"

Fata:

- "Ne, ali sam vidjela da je protrčao magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice!!!"

Stručnjak za engleski jezik: http://video.tinypic.com/player.php?v=4opdlqq

:-D

morskywuk · 22. lipanj 2007.

:-D :-D jadan magarac, kasno je vidio što ga je snašlo.

evo još dva radi ritma:

Krao Cigo susjedu kokoši i jaja i nakon par krađa susjed ga uhvati i pozove policiju.

Na suđenju mu izriču kaznu zbog krađe, a on će:

"Za kokoši ću da platim, a za jaja da me pomilujete."

Pogrebna povorka ide uzbrdicom prema groblju,

a u pratnji sve sami starčići od 80-tak godina.

Umro im kumpanjo Stipe. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju.

Na pola puta do groblja padne s lijesa jedan vijenac.

I krene Ive da će ga podići, uz stenjanje jedva ga podigne, a vikne mu Šime:

- Šta je Ive, jesi uvatija buket?

:-)

bigblue · 25. lipanj 2007.

:clap: :clap: :clap:

:lol2: :lol2: :lol2:

Mrljavac · 25. lipanj 2007.

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."

Ona se naljuti i reče mu:

- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu

podigne lijevu da se počeše po glavi.

Mali Ivica se opet zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."

Učiteljica se naljuti još više i reče mu:

- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše.

Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je

podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.

- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.

Na to će Ivica:

- "Za mene je ova školska godina završena."

Nova Whitney Houston (Aj vil olvejz lav ju)

http://www.youtube.com/watch?v=JG6McIhaWnM

:-D

Ane · 25. lipanj 2007.

Mrljavac je napisao:

Nova Whitney Houston (Aj vil olvejz lav ju)

:-o :-o :-o :-o :-o

Ovako ne bi zvucala ni izgleda ni stara prije posjeta Betty Ford Centru.

:-D

morskywuk · 26. lipanj 2007.

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:

- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Kad sam to rekla taksisti, on mi reče: " Ili oralni seks ili mi otpjevaj neku pjesmu."

Pita Mujo: - Pa koju si mu otpjevala?

A Fata će:

- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?!

Pita Fata Muju:

- Mujo, šta je to situacija?

- Recimo, ti mi kažeš da sedam dana ideš kod majke, a vratiš se za tri dana i zatekneš me sa drugom ženom u krevetu - to ti je situacija.

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

- Ne, Fato, nemoj miješati situaciju sa batinama.

:-D

Mrljavac · 28. lipanj 2007.

Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:

- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!"

Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:

- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"

morskywuk · 28. lipanj 2007.

Sin (mlađi - osnovac): - Kaži mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?

Otac: - Objasnit ću ti na primjeru naše obitelji.

Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena: - Naravno, ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kćer da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?

Kćer: - Da !! To je moj san!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za miliun dolara ?

Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može napraviti sa milijunom dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, mi "potencijalno" sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo sa dvije kurve i jednim pederom.

Pocrvenila Muji jaja na nudističkoj plaži. Uđe on u kupaonicu i namoči ih u jogurt. Viri Fata kroz bravu i promrmlja: ”Uh, da sam jučer umrla ne bih znala kako se pune.”

:-D

morskywuk · 30. lipanj 2007.

Došao vlasnik farme na sajam životina. Stigao je pred kraj, pa nije baš bilo velikog izbora. Trebao je pijetla, ali nije bilo niti jednog. Konačno kod jednog seljaka vidi jednog zavezanih nogu i krila.

"Treba mi pijetao, kokoši mi slabo nesu jaja." - kaže gazda.

"Imam ovog, ali ne mogu vam ga prodati." - uzvrati seljak.

"Zašto?" - čudi se gazda.

"Opasan je, taj vam yebe sve što stigne!" - kaže seljak.

"Ma dobro, dajte mi ga, baš mi takav treba." - zamoli ga gazda.

"Dobro." - pristane seljak. - "Ali budite oprezni, ne ispuštajte ga iz vida i ne ostavljajte ga nikada samoga!"

I tako gazda kupi pijetla. Tjedan dana držao ga on odvojeno od kokica, samo ga je puštao na sat vremena dnevno, koke su bile zadovoljne, dobro je obavljao posao. Zatreba gazdi stočne hrane i odluči skoknuti u grad. Dobro je zatvorio vrata od kokošinjca i ode. Kad se nakon par sati vratio imao je što vidjeti. Žica od kokošinjca razvaljena. Sve koke okolo leže po podu, perje sveudilj. Ode gazda u štalu, kad tamo sve kobile izyebane, krave isto tako, opći nered i puno, puno perja. Ide on dalje kad ono pas čuvar isto leži sav izyeban, sa sve 4 u zraku. Krene on dalje po selu i vidi uz cestu sve patke, guske, mačke, sve leže, da prostite, izyebane. Odjednom ugleda na jednom proplanku svog pijetla kako leži kao mrtav, iznad njega kruže lešinari pripremajući se da slete.

Brzo potrči prema njemu vičući: - "A što ti je to trebalo budalo jedna, sad si krepao!"

A pijetao otvori jedno oko i pokaže prema nebu: - "Pssst! Stižu pič##!"

Mrljavac · 1. srpanj 2007.

Kupci u velikim robnim kućama - oprez!!!

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prijevare ispred supermarketa.

Dogodilo se je ispred robne kuće u centru Osijeka, a vrlo lako moze se dogoditii i vama.

Evo kako to izgleda.

Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašeg auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak sa parkinga robne kuće.

Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj ogromne grudi (kao lubenice) skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa južnjackim naglaskom.

Nemoguce je ne pogledati je!

Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Josipovca i pitaju možeš li ih povesti.

Ako pristanes, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.

U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!

:-?

Budite oprezni!!

SAJB:

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!' A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj radije neke narodnjake!'

Grdi Mujo malog Mujicu:

- Ne smiješ još pushiti, tek si peti razred !

- Ali tata i ti si pushio u petom razredu.

- Jesam, ali ja sam imao 18 godina !

Ane · 5. srpanj 2007.

Morate vidjeti

. Prehebeno dobro!!!

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Mrljavac · 6. srpanj 2007.

Otvaranje fabrike prozora "RK Neimar" Novi grad.

Svečani govor: U mp3 formatu

http://video.tinypic.com/player.php?v=6gufhpu

Čestitka na otvorenju.

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

Mrljavac · 9. srpanj 2007.

Borba pijetlova i razbijanje gloginja (klikera)

Stopiraju seljak i ovca i nitko neće da im stane. Poslije pola sata staje čovjek sa BMW-om i kaže seljaku da će njega povesti, a da ovcu neće jer previše smrdi. Seljak se složi i kaže vozaču da će ovca ići iza njih. Krenu oni, vozač vozi 30km/h, pogleda u retrovizor, a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozač se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trči, ali isplazila jezik ulijevo. Sretan vozač kaže seljaku da ovca ide, ali da je napokon isplazila jezik ulijevo i da neće moći još dugo trčati. Seljak kaže:

- "Isplazila jezik ulijevo? Sad će da te pretekne."

- Što više učimo-više znamo;

- Što više znamo-više zaboravljamo;

- Što više zaboravljamo-manje znamo;

- Što manje znamo-manje zaboravljamo;

- Što manje zaboravljamo-više znamo!

Prije vjenčanja:

On: >Yesss! To! Konačno sam dočekao!<

Ona: >Hoćeš da idem?<

On: >NE! Nisam niti pomislio na to!<

Ona: >Voliš me?<

On: >Naravno!<

Ona: >Jesi li me kad prevario?<

On: >Ne! Zašto uopće pitaš?<

Ona: >Želiš li me poljubiti?<

On: >I te kako!<

Ona: >Želiš li me udariti??<

On: >Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!<

Ona: >Mogu li ti vjerovati?<

I sada nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !

Muž i žena se seksaju, a žena zadihano vikne:

- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!

- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...

Prije puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

a zatim pogleda žensku i reče

- hebi ga, ti ćeš se morati šminkati

morskywuk · 14. srpanj 2007.

Vozeći se na svoje vjenčanje mladi par pogine u strašnom sudaru. Duše im odu u nebo i tamo se nađu pred vratima Raja, čekajući da ih primi Sveti Petar. Čekajući, počeli su se pitati da li postoji mogućnost da se u Raju vjenčaju. Kad su konačno stali pred Svetog Petra, postavili su mu to pitanje. Sveti Petar se zamisli i reče: "Stvarno ne znam, prvi put da netko tako nešto pita." "Možete li saznati?", upita mladi par. "Pričekajte ovdje, vratit ću se s odgovorom.", reče Sveti Petar i nestade. I tako je par sjeo i čekao Svetog Petra. Prošlo je nekoliko mjeseci. Dok su čekali, počelo ih je "kopkati" sljedeće pitanje: ako im bude dopušteno vjenčati se, trebaju li to učiniti s obzirom na prilično vječnu izglednost takve obveze. "Što ako to ne bude funkcioniralo, ako nestane ljubavi?", pitali su se, "Hoćemo li morati ostati zajedno zauvjek?" Nakon još mjesec dana, pojavi se konačno Sveti Petar vidno iscrpljen. "Da", reče on mladom paru, "možete se vjenčati i u Raju." "Odlično!", odgovoriše mladi, "Ali, baš smo se pitali, što ako brak ne uspije? Možemo li se u Raju i rastati?". Sveti Petar pocrveni, na uši mu izbije para i on bijesno baci svoju knjižurinu na pod. "Što se događa?", upita par, vidno preplašen. "Čekajte malo!", povika Sveti Petar, "trebalo mi je dva mjeseca da u Raju pronađem svećenika! Imate li pojma koliko bi mi vremena trebalo da ovdje pronađem odvjetnika?!?"

Pita unuk baku:

Bako, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Baka mu odgovori:

Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!

:trava:

Mrljavac · 15. srpanj 2007.

Premijer govori engleski.

http://video.tinypic.com/player.php?v=5y34q4o

morskywuk · 18. srpanj 2007.

Priča je navodno istinita.

Početkom prošlog stoljeća, kada je Albert Einstein još bio mladi službenik Patentnog zavoda, poslovno je putovao južnom Švicarskom. Iako je dobro poznavao taj kraj, zbog noći i snježne mećave zalutao je u nenaseljenom i šumovitom planinskom području. Nakon nekoliko uzaludnih pokušaja da se dočepa glavnog puta, u šumi je opazio slabašno svjetlo. Loš i slabo obilježen planinski put doveo ga je do velikog srednjovjekovnog kamenog zdanja. Izašao je iz automobila i na ploči pokraj vrata pročitao da je riječ o samostanu. Pokucao je velikom alkom po masivnim vratima i nakon nekog vremena na njima se otvori mali drveni prozorčić koji je uramljivao izborano lice starije časne sestre. Objasni joj tko je i da je zalutao, te da zbog snijega ne može naći izlaz iz šume. Vidjevši ga onako smrznuta i zbunjena, časna sestra se sažali i otvori mu vrata. “Ovo je ženski samostan, a ja sam mu na čelu“, reče stara gospođa, “ne bi vas smjela primiti unutra, ali ću ipak dopustiti da prenoćite do jutra pod uvjetom da vas zaključam u samostansku sobu.” Sretan što je pronašao siguran zaklon, Albert oduševljeno pristade. Nakon što ga je smjestila u sobu (ćeliju), zatvarajući vrata časna sestra reče: “Moram vas upozoriti da ćete noćas vjerojatno čuti korake, ali ne obraćajte pažnju na to. Riječ je o mladoj časnoj sestri koja služi novicijat i već 40 dana od dolaska u samostan pati od nesanice i ne želi komunicirati sa ostalim sestrama.”

Umoran, Albert je skinuo mokru odjeću, ugasio svjetiljku i brzo utonuo u san.

Kao što mu je upraviteljica samostana najavila, nakon nekog vremena iz sna ga probude koraci koji su jednolično i uporno odzvanjali drvenim hodnikom. Polako ustane, dođe do vrata i pogleda kroz maleni otvor. Slaba svjetlost otkrivala je mladu i lijepu časnu sestru koja je tiho, zamišljenog pogleda, šetala dugim hodnikom.

Prizor koji je vidio potpuno ga je razbudio, te je upalio svjetiljku i sjeo za stol, razmišljajući o riječima upraviteljice samostana.

Vjerujući da se matematikom može sve objasniti, na listu papira napisao je riječ “Sleep night” i numerirao slova na slijedeći način:

SLEEP NIGHT

01234 56789

(po ključu: S=0, L=1, E=2, … T=9)

Nakon toga je zamislio troznamenkast broj (XYZ), sve različite znamenke, bez nule. Obrnuo je prvu i zadnju znamenku i dobio novi troznamenkasti broj (ZYX). Od većeg broja oduzeo je manji i dobio novi troznamenkasti broj (ABC), koji je također obrnuo da bi dobio novi troznamenkasti broj tako da je zamijenio mjesta prve i zadnje znamenke (CBA). Ova dva posljednja troznamenkasta broja zbrojio je (ABC + CBA) i dobio novi četveroznamenkasti broj (DEFG) koji je pomnožio sa brojem 40, (odnosno sa brojem dana koliko je mlada švora patila od nesanice), te je naposljetku dobio peteroznamenkasti broj. Namjesto znamenaka toga peteroznamenkastog broja uvrstio je slova iz riječi Sleep night (po ključu: slovo odgovara broju).

Vidjevši rezultat bio je zadovoljan jer se ponovno uvjerio u moć brojeva, a usput je saznao što nedostaje mladoj dami, odnosno zbog čega danima ne može spavati.

Navodno se sve dogodilo upravo ovako kako je opisano.

Da li ste vi riješili problem mlade časne sestre? Nije neka matematika, ali slijedite upute. Ipak je problem rješavao Einstein ... Navodno.

:-)

Mrljavac · 19. srpanj 2007.

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:

- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."

- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:

- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:

- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

morskywuk · 19. srpanj 2007.

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kuci, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj k’o obična tableta.

Pita Hasu:

- Kako se ovo pije?

- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:

- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?

- Čepići se generalno uzimaju rektalno!

- Dobro, fala doktore.

Kaže Fata i reče Hasi:

- Kaže doktor - rektalno!

- Pa uzmi tako!

- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!

- Ne znam ni ja, što bona ne upita doktora?

- Pitat ću....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo … opet ne znam kako ću to ... rektalno.

- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

- To vam je isto kao rektalno.

- E dobro, puno Vam ’fala, doktore.

Opet kaže Hasi:

- Analno!

- Šta?

- Ma isto k’o i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!

- Pa ne znam šta mu je to.

- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?

- Ja žene mahnite! Uzmi taj yebeni čepić i zabi ga sebi u guz...!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek fakat naljutio!

:-D

morskywuk · 21. srpanj 2007.

Na livadi pase stado ovaca, a pastir sjedi u hladovini.

Po cesti se spušta skupi terenac i stane pokraj stada.

Iz vozila izlazi mlad, dobro obučen čovjek i dolazi do pastira.

- Dobar dan! Evo ja ću pogoditi koliko vi imate ovaca u stadu, a vi mi zatim dajte jednu po mom izboru.

- Može - odgovori pastir.

Na to mladi čovjek izvadi iz auta laptop, otvori satelitsku antenu i nešto utipka.

- U stadu imate 108 ovaca!

- Pogodili ste - reče pastir iznenađeno.

I tako si mladi čovjek odabere jednu ovcu.

Na to će njemu pastir:

- Čujte, bilo bi fer da mi date šansu da si vratim ovcu. Evo, ja ću pogoditi što ste po zanimanju, a vi mi vratite ovcu.

- Može.

- Po zanimanju ste konzultant.

- Ali kako ste pogodili??

- Prvo: došli ste, a nitko vas nije zvao, drugo: prodajete mi ono što i sam znam

i treće: o poslu nemate pojma! A sada mi vratite natrag mog psa ...

(ne spominju se dijelovi tijela, pa ga valjda nećete cenzurirati) :-D

Mrljavac · 24. srpanj 2007.

Račan_Engleski jezik

Engleski

Mrljavac · 26. srpanj 2007.

NAŠOJ RAZREDNICI OD SRCA

Naša razrednica, Vesna je stvarno pra -

va duša od žene. Među nama uopće nema nesugla -

sica. Mi mislimo da nju definitivno treba pre-

dložiti za ravnatelja. Ona bi to zasigurno mogla

biti, iz više razloga. Na primjer, kako nas je samo odr -

žavala u redu u Karlovcu, ili organizir -

ala u Budimpešti... To je za priču! Sve pa -

soše, karte, novac i one najvažnije papi -

re je uzela kod sebe i tako nas značajno

osigurala od neke lopuže koja bi nas sigurno

pokrala. A da i na govorimo o njenim krajnje us -

pješnim, interesantnim, kvalitetnim i sofistici -

ranim predavanjima iz matematike, poslije kojih sve bo -

lje razumijemo, maltene kao da smo sve to od ranije zna -

li. Zbog svega toga stvarno zaslužuje da je pose -

bno pohvalimo i nadalje kao i do sada u svemu podupi -

remo. Dok imamo nju, imat ćemo i najvećeg ga -

ranta uspješnosti i svijetle budućnosti našeg razre -

da. I na kraju, što reći? Samo ovo: Vesna, te -

be najviše volimo. Vodi nas i dalje i ne uma -

raj se. To je sve što smo imali da ti kažemo.

PROČITAJ TEKST OPET. SVAKI DRUGI RED.

Koncentriraj se na 4 male točkice u sredini slike i gledaj samo u njih oko 30 sekundi. Nakon toga pogledaj u bijeli ili svijetliji zid ispred sebe i trepni jedanput ili 2-3 puta.

:hipnotizer:

morskywuk · 28. srpanj 2007.

A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

''House'' for instance, is feminine: ''la casa.'' ''Pencil,'' however, is masculine: "el lapiz.'' A student asked, "What gender is 'computer'?'' Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether ''computer'' should be a masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that ''computer'' should definitely be of the feminine gender (''la computer''), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval;

and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine (''el computer''), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem;

and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won.

morskywuk · 28. srpanj 2007.

Mujo je na samrti i posljednja želja mu je da mu Fata kaže da li ga je ikad prevarila.

Fata nešto petlja, ali konačno prizna:

- Jesam, ali samo 3 puta! – kaže.

- Pa kad to? – pita Mujo.

- Pa sjećaš se, Mujo, kad si onomad htio igrat fudbal, a nisu te nikako pustili da igraš za «Želju»?

- Sjećam se! – prizna Mujo.

- E, pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to…i jesu te na kraju primili?

- Primili me – prizna Mujo – ajd dobro, to ti opraštam, ali kad je bilo drugi put?

- A jel´ se sjećaš kad su te primili u «Želji», al¨ niko od igrača nije htio da ti doda loptu?

- Sjećam se! – skrušeno će Mujo.

- E, pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima…i kaži, Mujo, jesu li ti je poslije dodavali?

- Jesu, dodavali mi, ... dobro i to ti opraštam, ali kad je bilo treći put?

- A jel´ se sjećaš onda kad si igrao u "Želji" i tvoji ti suigrači redovno dodavali loptu, al´ ti nikako nisi mogao zabit´ gol, pa ti je cijeli stadion zviždao?

- Sjećam se!

- E, pa jesu ti kasnije zviždali???

:-D

Mrljavac · 29. srpanj 2007.

Malo gimnastike možete pogledati ovdje.

Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i sruši se u Amazoniju. Kada je došao k sebi, pilot se poče zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče:

O, Bože, sad sam najeb'o!

Javi mu se glas sa nebesa:

Još nisi. Vidiš li onog poglavicu što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.

Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:

I, šta sad?

Glas mu odgovori:

E, sad si najeb'o.

Dvije prijateljice, plavuša i crnka šetaju ulicom i prolaze pored cvijećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cvijeća.

Uh, dođavola... Ovaj mi opet kupuje cvijeće. - kaže crnka utučeno.

Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijeće? - pita plavuša.

Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvijek ima izvjesna očekivanja kada mi kupuje cvijeće, a ja ne želim da naredna 3 dana provedem na leđima sa nogama podignutim u zraku...

A plavuša je prekine sa čuđenjem:

Šta, zar nemaš vazu?!

jadnik · 29. srpanj 2007.

Mržnja onih koji su zli nije toliko opasna kao njihovo prijateljstvo.

Brak je jedna od rijetkih povijesnih pojava kod koje se osvajač potčinjava osvojenome.

Pravda je ljudima, često, teža od nepravde.

Beskičmenjak je u početku samo gmizao. Uspevši se, počeo je da sikće.

Brak čini troje: ljubav, poverenje i strpljenje.

Čir na želudcu je zarazna bolest. Oni koji već imaju čireve stvaraju ih drugima.

Karijeristi ne ostavljaju nikakav trag za sobom, osim bivših prijatelja.

Znanje ima granice, dok neznanje ih nema.

Može se radi suknje preskakati plot, ali se to, ni u kom slučaju, ne može činiti u suknji.

Prvi poljubac dođe mu kao neka mala matura, poslije koje se prelazi u više razrede, gdje se uči viša matematika ljubavi sa svim poznatim i nepoznatim količinama.

jadnik · 29. srpanj 2007.

Ko prvi djevojci njegova djevojka. Ko posljednji djevojci, njegova žena.

Hrabri muškarci treskaju vratima kad dolaze u kuću, a kukavice samo kad odlaze.

Muškarci čitaju novine a žene romane. Muškarcima mnogo više odgovara mnogo kratkih uzbuđenja, a žene vole jedno, ali da traje dugo.

Muškarci ne mrze žene onoliko koliko viču na njih, niti žene vole muškarce onoliko koliko ih slušaju i trpe.

Nitko ne vjeruje lijepim ženama, suviše su lijepe da bi bile vjerne. Takav je slučaj i sa pametnim muškarcima.

Vara se svaki muškarac kad vjeruje da je pouzdan u ženu samo zato što ga ona voli.

Vodite računa. Da bi svi muškarci mogli varati svoje žene, u tome moraju sudjelovatii sve žene.

Ima više nevjernih muževa nego nego nevjernih žena. To znači da na jednu nevjernu ženu pada nekoliko nevjernih muževa.

Žene su kao velike, a muževi kao male kazaljke na satu. Dok žene lako i živahno optrče cijeli krug, muževi se polako pomaknu do slijedeće brojke.

Žene vole da vole, a manje im je važno koga će voljeti.

Muškarci vole da su voljeni, ali bi htijeli da biraju tko će ih voljeti.

Nemojte se ženiti zbog noći. Noću možete i spavati. Tražite ženu koja će vam rješiti probleme danju.

Ako rješite sve probleme svoje djece, ona neće imati drugih problema osim vas.

Čim očevi počnu da pričaju kako je bilo, djeca znaju kako će biti.

Lakše bismo odgajali djecu kada bi ona imala samo uši, a ne i oči.

Roditelji se zaprepaste kada čuju da im se djeca drogiraju. Ne mogu da vjeruju. Kad su ih posljednji put vidjeli, nisu se drogirala.

Samo djeca koja ne slušaju mogu biti bolja od svojih roditelja.

Ima nepodmitljivih ljudi, to su oni od kojih ništa ne zavisi.

Ne trčite za ženama, da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe.

Plašimo se nekih ljudi. Oni mnogo više mogu nego što znaju. Ne dokazujte im da malo znaju, jer će vam pokazati koliko mogu.

Prije nego što krenete da tražite sreću, provjerite - možda ste već sretni. Sreća je mala, obična i neupadljiva i mnogi neznaju da je vide.

Volite se kad niste zajedno. To je prava ljubav. Tko zna da voli samo kad je zajedno, tad ne pravi pitanje s kim je.

Ako postoje i neke druge, razvijenije civilizacije, na drugim planetama, možda je zemlja njihov pakao.

Ako ste nekoga zavoljeli bez razloga, kasnije će vam ti razlozi sve više nedostajati.

Bio je nitko i ništa, sad je nitko i nešto.

Istine su sve glasnije, jer su oni koji treba da ih čuvaju sve stariji.

Kad je neko glup, ne možete mu to ni dokazati.

Nitko vam ne zavidi na sposobnosti, već na uspjesima. Dok radite, smatraju vam ludim, a kad nešto postignete, sretnim.

O svakome se može govoriti loše, samo je potreban povod.

Nije teško biti toliko nesretan da bi čovek počeo da pije. Ljude treba odvikavati od nesreće, a ne od alkohola. Nesreća je veći porok.

Pošteni su pošteni samo zato što neznaju ili ne smiju da budu nepošteni.

Skromnost nije za svakoga. Ona lijepo stoji samo onima koji bi imali zbog čega biti neskromni.

Što je manje ono što bi ste htjeli ukrasti, sve je veći rizik.

Teško je biti sam, od toga je jedino teže kad su dvoje sami.

Trebalo bi do daljnjeg zabraniti sve govore. Neka svako uradi ono što je htio da kaže.

Zdravi su samo oni koji još ne znaju da su bolesni.

Siromah je onaj koji ima para, a bogat je samo onaj koji ih troši.

Nije važno da li neko radi ili ne, važan je samo rezultat.

Naše malo može biti mnogo za one koji nemaju ni malo.

Za život je najvažnije strpljenje. Da bi ste dugo živjeli potrebno je mnogo strpljenja.

Iz malog tijela i velike duše, brže izrastu krila, nego kad je obrnuto.

Za razliku od doktora nauka, seljaci imaju više znanja nego stručne spreme.

Vi vredite samo onoliko koliko ste drugima potrebni.

Samo siromašni znaju da ima i siromašnijih od njih, bogati vide samo bogatije od sebe.

Ne morate biti bolji od drugih, budite samo najbolji što možete.

jadnik · 29. srpanj 2007.

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekoga tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo 10cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30cm. Ali bilo bi idealno još 10cm manje i ode on i upita žabu po treći put.

- Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:

- Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

fikus · 2. kolovoz 2007.

2 KRAVE

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju

i još nešto:

Što je to arogantni snobizam?

Prođeš kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem spustiš staklo, pucneš prstima i kažeš:

"Račun, molim!"

fikus · 2. kolovoz 2007.

Crkvena definicija:

Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu

djevicu manje

Pravna:

Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog

loseg vladanja

Zivotna:

Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan muskarac se ne nada

onom

sto dobije

Matematička:

Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje

love

Ponderirana:

Najbrzi nacin da se udebljas

Vojna:

Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska :

Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavalju problemi koje doduse,

Ne bismo ni imali da nismo ozenjeni

Prije: 2 puta dnevno

Poslije: 2 X mjesecno

Prije: ti me ostavljas bez daha

Poslije: ti me gusis

Prije: ne prestaj...

Poslije: ne pocinji

Prije: groznica subotom uvece

Poslije: fudbal srijedom uvece

Prije: pitam se sta bi radio bez nje

Poslije: pitam se sta radim s njom

Prije: eroticno

Poslije: neuroticno

Prije: juce smo ono radili na kaucu

Poslije: juce sam (pobjegao od nje i) spavao na kaucu

tomacsoon · 2. kolovoz 2007.

Stoji novi BMW serije 7 na crvenom svjetlu na semaforu, kad se u njegov stražnji kraj u punoj brzini zabije Fićo.

Na centralnom displeju u BMW-u se javlja poruka: "Found new hardvare, install?"

Mrljavac · 3. kolovoz 2007.

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na posao prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj:

- "Haso, Haso!! Ye#em ti Mater!"

I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprijeti papagaju da ne psuje više ili će mu perje očerupati i odsjeći kljun. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj:

- "Haso..haso?"

Haso:

- "ŠTA JE!??...."

Papagaj:

- "ZNAŠ TI DOBRO ŠTA JE!!"

Imo jednom Mujo papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je Mujo dovodio kući papagaj je vrijeđao i psovao čim ju ugleda, ona bi se ljutila i odlazila. Jednom reče Mujo papagaju:

- "Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako joj nešto rekneš iskopat ću ti oko. Kad dođe ti bježi u ćošak i ne smiješ je gledati."

I dođe cura tu noć, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaže cura Muji:

- "Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja ću skočiti i na tebe sa nogama na gore...."

Kad to ču, reče papagaj:

- "Yebo jedno oko, ja ovo moram vidjeti."

Klikni na sličicu za uvećanje

morskywuk · 4. kolovoz 2007.

Ima i starija verzija sa BMW-om i fićom (još iz socijalizma):

Kupio čovjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Netko ga udari u stražnji kraj. Okrene se i vidi fiću, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču fiće, zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:

- "Nemoj ba prijatelju, ti imaš para, pogledaj šta voziš. Ja sam siromašan, smiluj se!"

Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje na crveno i opet BUM!! Okrene se i ne može vjerovati!!! Opet isti fićo!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, kreće prema fići riješen da ubije vozača, kad ovaj opet zavapi:

- "Nemoj molim te imam ženu i troje djece, ko će ih bolan hraniti ako me ubiješ ..."

I šta će, ovaj se opet smiluje. Krene s autom i na trećem semaforu opet BUM. Okreće se, kad mu onaj otpozadi iz fiće maše i viče:

- "Vozi, vozi, ja sam."

morskywuk · 4. kolovoz 2007.

Nedavno je u New Yorku otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti

supruga.

Na ulazu su izložena "uputstva za uporabu":

1. Možete posjetiti dućan samo jedanputa.

2. Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više

penjete.

3. Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se

popeti na sljedeći.

4. Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči posjetiti dućan kako bi našla partnera.

Na vratima prvog kata piše: ”Ovi muškarci imaju posao”.

Žena se odluči popeti na sljedeći kat.

Na vratima drugog kata piše: ”Ovi muškarci imaju posao i vole djecu”.

Žena se ipak odluči popeti na sljedeći kat

Na vratima trećeg kata piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni”.

Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti.

Na vratima četvrtog kata piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima”.

Nevjerovatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne uđem, ali nešto

me tjera dalje. I tako, ode na sljedeći kat.

Na vratima petog kata piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični”.

Žena odluči ući, ali se u zadnji čas predomisli i na kraju ipak ode

na šesti kat.

Na vratima šestog kata piše: “Posjetiteljica ste br. 41.758.115, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu. Hvala vam što ste posjetili nas dućan.”

Preko puta tog dućana otvoren je jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti

suprugu.

Na prvom katu su žene koje vole sex.

Na drugom katu su žene koje vole sex, i ne gnjave previše.

Katovi od trećeg do šestog još nikad nisu bili posjećeni.

:-D

morskywuk · 4. kolovoz 2007.

Edip:

- Sizife, kako posao?

Sizif:

- Ma yebi si mater!

jadnik · 4. kolovoz 2007.

Fata:

- Doktore, imam veliki problem!

- Recite, Fato. - kaže doktor.

- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!

- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.

- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!

- Pa probajte s njih 5 ili 10...

- Joj doktore, i to sam probala.

- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!

- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!

jadnik · 4. kolovoz 2007.

- Ama kod mene je ona stvar k'o u mačka rep velika! - hvali se Crnogorac.

- Eno mačka, sad ću ga uhvatiti i da vam izmjerim adute! - reče mu prijatelj.

- Auuu... kod tebe je 17 cm, a kod mačka rep 29 cm.

- Pa #### ti materina, što i mene ne izmjeri od guzice k'o njega?

jadnik · 4. kolovoz 2007.

Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:

- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?

- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.

jadnik · 4. kolovoz 2007.

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:

- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...

Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:

- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.

- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.

(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:

- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.

Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.

Mrljavac · 6. kolovoz 2007.

Mujo na služenju vojnog roka. Poslao baki paket sa porukom :

"Drago bako, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!"

Pričaju Mujo i Haso:

- Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.

- A zašto? -pita Mujo.

- Pišao sam u bazen.

- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.

- I ja sam im to rekao, ali su mi rekli: " Je, svi pišaju, ali ne kao ti, sa skakaonice".

Staljinova smrt...

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.

Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojašnjenje: "Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi"?

Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:

"Da, ali samo sa bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili veći!"

Klikni na sličicu za uvećanje

jadnik · 6. kolovoz 2007.

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odlučili da ćemo se vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblaći uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je:

- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla:

- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:

- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je: Uvijek držite kondome u automobilu.

lajavica · 6. kolovoz 2007.

svaka čast kolege...nasmijala sam se samo .......................

jadnik · 6. kolovoz 2007.

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:

- Uh djevojko, pa ja te probi'!

Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?

Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.

Spavali muž i žena u krevetu. Sutradan žena se probudi i kaže mužu:

- Hoćeš da ti jaja ispečem?

- A 'oćeš ti da ja tebi sisu odrežem?

- Upomoć! Upravo me silovao neki Crnogorac!!!

- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?

- Morala sam sve sama raditi.

Uzeli se dvoje i poslije prve noći, pita on nju:

- Draga, jesam li ti ja prvi?

- Hm, možda i jesi, nešto si mi poznat!

Dolazi Mujo kući, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i počne jebavati... Ona se jadna počne otimat', al ne uspije ni glavu izvući iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je oćejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati:

- Ooooo Fato, jel ti ono mater došla?

- Ma nije moja Mujo već tvoja.

Mrljavac · 6. kolovoz 2007.

Mujo Fati za vrijeme seksa:

- Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?

- Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!

Mujo, izgorila nam sijalica u kuhinji, da je bacim?

Nemoj, valjat će nam preko dana.

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:

Treba li farbati i okvire?

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažirao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izvješće:

"MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

NO FEE, CHEN LEE"

Kod Muje i Fate puna kuća izbjeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uvečer izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negdje pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!

Đe s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.

Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

Noć u preriji, oko vatre sjede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sjedi i Mujo. Odjednom nešto se začuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaže:

Ja ću! - i ode u grm... a iz grma se začuje TUP!

Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka... ništa ne govori, samo se vrati na svoje mjesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Bik Koji Sjedi i kaže:

Ja ću! - i ode u grm, a iz grma se začuje TUP!

vrati se Bik Koji Sjedi sa šljivom ispod oka... ništa ne govori, sjedne na svoje mjesto uz vatru. Prođe opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Mujo i kaže:

Ja ću! - i ode u grm, iz grma se začuje TUP! TUP!!

Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori, sjedne na svoje mjesto uz vatru. Prođe tako neko vrijeme u tišini... tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sjedi i reče:

Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspio dvaput stati na grablje?!

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobit će 3 mjeseca zatvora. Poslije suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:

Hajde, majmune, sad ako smiješ da kažeš nešto!

Mujo će:

Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove past ćeš na dupe.

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno tiskaju eure, i to novčanice od 70 eura. Kad su ih otiskali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmijeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:

Jesi li uspio?

Jesam - odgovori Mujo.

Po koliko? - pita dalje Haso.

Dvije od po 35 eura.

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dvije-tri večeri ali Fata shvati tko joj krade jaja iz kokošinjca. Slijedeće večeri sakrije se Fata iza vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:

Šta ti bi, Haso?

A Haso odgovori:

Uđi ti, meni smiješno!

Dolazi Haso ranije sa posla. Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator i pita:

Otkud bolan tebe ranije?

A Haso, sav tužan, odgovori:

Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto nekom mašinom!

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio "skladištara" iz gaća i grije ga na pećnici.

Pa šta to radiš, bolan Haso?

Treniram fiziku.

Pa šta ti je to?

Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.

Dobro, a gdje ti je Fata?

Pa u frižideru. I ona trenira!

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo:

- Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:

- A kako si to skužio?

- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.

Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:

- Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.

- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica totalno iznervirana sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:

- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.

- Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže:

- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:

- To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:

- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Zgodna stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj dovikne:

Sačekaj da prvo kavu popije.

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

Koji sportaš najbolje zna hrvatsku himnu?

Anja Person.

Klikni na sličicu za uvećanje

jadnik · 6. kolovoz 2007.

Znaš li riješiti ovu jednadžbu?

(1k+n2)/9m=3

Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje...

Zove on šefa:

- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...

- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga p##### i ja opet spreman za posao!

- Dobro, pokušat ću.

Sat vremena kasnije:

- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?

Žena kaže:

Tu je takav nered!

Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.

Tvoje stvari leže na podu

i ako ih ne operemo odmah,

sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla, DAJ

bla, bla, bla, NAS DVOJE

bla, bla, bla, bla NA PODU

bla, bla, bla, ODMAH

bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.

Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:

- Molim vas jedan kurton.

- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.

Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.

- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.

- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.

Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.

- Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:

- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...

Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.

- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...

- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:

- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?

- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.

- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?

Žena odgovori:

- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.

- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.

- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!

Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

- Ne miči se, odmah ću se vratiti.

Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:

- Uaa, to je bilo predivno!

- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:

- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.

Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:

- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?

Ima glavu, a nema mozak.

Kao suradnik je krut.

Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!!

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:

- Čuj stari, kako si ti to održavao?

- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:

- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!

I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:

- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.

Sjedi raja u kaficu i pričaju o sexu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:

- Mujo, znaš li ti što je to sex?

- Znam!

- Što onda?

- Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš...

- Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa sexom?

- Pa eto vidite, tako oni mene j### svaki dan!!!

jadnik · 7. kolovoz 2007.

Zvala majka čobanicu Maru, koja ima 17 god. da joj objasni da se treba čuvati od mangupa da ju ne kresnu. Poslije duže priče kaže joj da pazi što radi da joj ne bi vrane popile mozak i pošalje ju da čuva koze. Poslije nekog vremena skupi se jato vrana i počne kružiti iznad Marinog pašnjaka. Na to će Mara trkom do prve hrpe sijena kako bi nabila glavu u sijeno da zaštiti glavu, a sa njom i mozak, sjećajući se majčinih savjeta i upozorenja. Sve je to promatrao mladi čobaninh ne vjerujući svojim očima, a kada se uvjeri da Mara ne vadi glavu iz hrpe sijena, priđe polako Mari, zadiže joj suknjicu, skide joj gaćice i počne jeb###. Mara je šutila neko vreme dok na kraju ne reče:

- Kljucaj, ti kljucaj, ali do mozga nećeš doći...

Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačko u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips....

Prva bračna noć! Kaže mlada:

Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to nitko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli šta drugo!

On nju gleda, pa će na to:

Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!

Sprema se kćerka za izlazak i oblači minicu. Dođe joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kćerka joj odgovori:

- Ako me koji napadne, ja ću dignut' suknju, a on će spustit' hlače i pogodi 'ko će brže trčat!

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.

Uznemiren, upita suprugu:

- Draga, ti ništa ne osjećaš?

- Ne, dragi i to godinama!

Pita susjed susjeda:

- Što ti radi žena?

Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:

- Ooooooo, pa znaš li što to znači?

- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:

- Imate li vi p####?

Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:

- Imate li vi p####?

Žena skupi svu hrabrost i odgovori:

- Imam!

A čovjek će:

- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Editirao Mrljavac.

Mrljavac · 7. kolovoz 2007.

Molio bih cijenjene sudionike foruma da pretjerano vulgarne viceve (sa prostim i ružnim riječima) ne postaju na portal. Ovo je zaista prevršilo svaku mjeru i ovo čitaju gotovo svi koji sudjeluju na forumu i nije to baš svakom smiješno..

Možemo se "zafrkavati" ali katkada i zafrkancija ima svoje granice.

Hvala.

jadnik · 8. kolovoz 2007.

Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne:

- Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.

- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.

- Ne! - ljutito će gospođa.

- Onda je i vama pobjegel!

Nastavnik upita malog Ivicu:

- Ivice, što je to vodena para?

- Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode.

Pita učitelj Ivicu:

- Ivice, koliko je 4x3?

- 15!

- Bravo! Rekao si više nego što sam tražio.

Pita učiteljica malog Ivicu:

- Ivice, nabroji mi do 10.

- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

- Sjedi, 1.

Dođe kući mami brojati, pa broji:

- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

- A gdje ti je jedinica? - upita mama.

- Eno je u dnevniku.

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?

- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.

- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:

- E, sinko. To ti je bio screen saver.

jadnik · 8. kolovoz 2007.

Tri prijatelja otišli na večeru u restoran, Dogovorili se da će svi platiti račun jednako. Pa tako dođe i kraj večere te pozovu konobara da im da račun. Konobar im kaže 25kn. Svaki posegne u novčanik i izvadi po 10kn i daju konobaru zajedno 30kn. Konobar im uzvrati 5kn od kojih svaki uzme po 1kn i ostatak ostave kao napojnicu. Ajmo sada to lijepo izračunati:

znači svaki je u biti platio večeru 9kn što iznosi

9 X 3 = 27

i one 2kn što su ostavili konobaru

27 + 2 = 29

A oni su ukupno dali 30kn!

Pa gdje je ona 1kn onda?????

:-? :-o :vrti: :ideja: :misli: :tupan: :neznam: :svorc: :zbunj:

Mrljavac · 21. kolovoz 2007.

Dođe Mujo u javnu kuću, i na recepciji veli:

-Dobro veče. Ja bih jednu ženu.

Veli recepcionar:

-Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...čuj-ženu....pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....

-Ajde de...daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" labuda.

Kasnije se zahvali i ode.

Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!

A recepcionar će:

-Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...

A Mujo:

-Ma jel'? A što se sad radi?

- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...

- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca", jel... unutra i Mujo sjedne, kad ispred njega prizor: Dva crnca vode ljubav.

Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj šta mu radi...

A tip će njemu:

- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Mrljavac · 24. kolovoz 2007.

Politika 1 MB WMV

Prognoza vremena WMV 2 MB

Dobrosusjedski odnosi:

(klikni na sličicu za uvećanje)

Mrljavac · 27. kolovoz 2007.

Uzlijetanja su neobavezna, slijetanja su obavezna.

***

Ako gurnete palicu unaprijed, kuće postaju veće, ako povučete palicu unazad

onda postaju manje. (Osim ako nastavite vući palicu unazad - tada opet

postaju veće)

***

Letenje nije opasno; razbiti se je opasno.

***

Bolje biti ovdje dolje i željeti da si gore, nego biti gore i željeti da si

dolje.

***

Propeler je samo veliki ventilator ispred aviona koji služi da hladi

pilota. Želite dokaz? Zaustavite ga; zatim promatrajte kako pilota počinje

oblijevati znoj.

***

Jedini put kada imaš previše goriva je onaj kada si se zapalio.

***

Svatko zna da je definicija dobrog slijetanja ona kada možeš odšetati nakon

njega. Ali malo ih zna da je definicija odličnog slijetanja ona kada avion

možeš upotrijebiti po drugi put.

***

Vjerojatnost preživljavanja jednaka je kutu približavanja.

***

Uvijek zapamtite da letite glavom a ne rukama. Nikad ne dopustite da vas

avion odvede negdje gdje vaš mozak nije bio pet minuta ranije.

***

Oni koji huču sa sovama po noći ne bi trebali letjeti sa orlovima po danu.

***

Mladiću, da li je to bilo slijetanje ili smo srušeni?

***

Učite iz tuđih grešaka. Nećete poživjeti dovoljno dugo da ih sve sami

napravite.

***

Vjerujte svom kapetanu .... ali imajte čvrsto pritegnut pojas.

***

Dobra procjena dolazi od iskustva a iskustvo dolazi od loših procjena.

***

Zrakoplovstvo nije toliko profesija koliko je bolest.

***

Postoji nekoliko jednostavnih pravila za slijetanje bez poteškoća: Nažalost,

nitko ne zna koja su to.

***

Jedina stvar gora od kapetana koji nikada nije letio kao kopilot je kopilot

koji je nekad bio kapetan.

***

Lako je načiniti malo bogatstvo u zrakoplovstvu. Počnite s velikim

bogatstvom.

***

Nastavi gledati uokolo; uvijek ima nešto što si previdio.

***

Nastoj zadržati broj svojih slijetanja jednakim broju uzlijetanja.

***

Postoje stari piloti, i postoje hrabri piloti, ali ne postoje stari, hrabri

piloti!

***

Gravitacija nikad ne gubi - u najboljem slučaju možeš se nadati

izjednačenom rezultatu.

***

Upute za putnike na prekooceanskom letu:

Dobro došli na let XXX za YYY. Kako biste zavezali pojas, gurnite metalni

dio u utor i zategnite pojas. U slučaju iznenadnog gubitka tlaka u kabini,

maske sa kisikom će pasti sa stropa. Prestanite vikati, uhvatite masku i

stavite je preko lica. Ako sa vama putuje malo dijete, navucite svoju masku

prije nego mu pomognete oko njegove. Ako sa vama putuje dvoje male djece,

sada odlučite koje više volite.

Mrljavac · 28. kolovoz 2007.

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

POLICAJAC:

- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 Eura kazne."

MUJO:

- "Oprostite, ja sam daltonista."

POLICAJAC:

- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga policajac. Upita ga:

- "Prometnu i vozačku."

A ovaj samo šuti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza. Ponovi policajac pitanje, kad kamiondžija izdahe i kaže:

- "Yebiga, pokušao sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi..."

Uhvatila 2 kanibala cigana i nabili ga na ražanj i okreću ga na vatri.

>Naidje treći kanibal i pita: "Zašto ga okrećete tako brzo?"

>Ma, ak ga okrećemo sporije krade nam krumpiriće.

Klikni na sličicu za uvećanje

Mrljavac · 30. kolovoz 2007.

Pita Perica učiteljicu:

- "Smije li se učiteljici reći krava?"

- "Ne smije Perice,to ni slučajno!"

- "A smije li se kravi reći učiteljica?"

- "To smije."

- "Doviđenja UČITELJICE!"

Pita supruga svog muža:

- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."

Dragi:

- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"

Draga:

- "Kako će to pomoći?!"

Dragi:

- "Ne znam, ali vidim da ti je sa stražnjicom pomoglo!!!"

Odlučila Princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabilježi kredom recku na zidu. 29. recka kad će ti Princeza:

- "28."

Bosanac odgovara:

- "29."

Princeza opet:

- "28."

Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:

- "E sad ćemo ponovo!"

Klikni na sličicu za uvećanje

jadnik · 30. kolovoz 2007.

Kako se tušira žena:

1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.

2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.

3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.

8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.

9. Operite ostatak tijela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.

10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).

11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.

12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.

13. Isključite tuš.

14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.

15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.

16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.

17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.

18. Ako na putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se tušira muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.

2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.

3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog k...., počešite si j... i pomirišite prste nakon toga.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici!

9. Operite svog najdražeg i okolna područja.

10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

12. Napravite Šampon-irokezu.

13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

14. Popišajte se u kadu.

15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.

16. Djelomično se obrišite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini k.....

18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.

19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.

20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite p...., viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.

21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

Ako ste muškarac ili žena, tada SIGURNO imate deset ili više sličnosti sa svojim dnevnim ritualima. Primarne spolne karakteristike ovdje ne igraju toliku ulogu.

<a href="http://www.metacafe.com/watch/412867/how_to_shower_men_vs_women/">How To Shower - Men Vs Women - video powered by Metacafe</a></font>

Mrljavac · 31. kolovoz 2007.

Evo kako se Slovenci sprdaju na naš račun:

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z

njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica

pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška

ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? - Ker nimajo Gotovine!

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? - Ker je

tam najmanj Hrvatov.

Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika živina je odšla v Zagreb.

Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem? - Niso našli device.

Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? - V obeh državah

se poveča povprečni IQ.

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o

pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to

'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so

vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali

svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .

Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki? - Izklopiš playstation

in greš malo ven.

Nisu loši ni njihovi iako su na naš račun, a evo jedan naš:

Mlada snajka kupuje na pijaci:

- Dajte mi jedan krastavac, ali ako može onaj kratki a debeli.

A druga snajka će:

- A meni dajte onaj dugački, tanki.

Stigla i baba na red:

- Daj meni, sinko, kakav hoćeš - meni treba za salatu.

Klikni na sličicu za uvećanje

jadnik · 31. kolovoz 2007.

Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci, urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa puna novca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci. Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga... Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:

- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar, osim pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih želudaca, ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:

JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ

.......................................................................

Engeski za početnike: (for beginners)

Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?

to sada na engleskom:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

Tri vještice promjenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promjenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?)

Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promjenjenog spola žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promjenjenog spola želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

i to još na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

:tilt: :vjestica:

Mrljavac · 1. rujan 2007.

Ušao slijepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:

• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?

Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slijepca reče:

• Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:

1. Konobarica je plavuša.

2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.

3. Ova do mene je plavuša koja trenira hrvanje.

4. Ta iza tebe je plavuša policajka.

5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.

A slijepac će na to:

• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:

• Juuu, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i kaže:

• A još si se i isflekala!

PRODAJEM STALAK ZA SIGURAN TRANSPORT MAČAKA

Klikni na sličicu za uvećanje

morskywuk · 3. rujan 2007.

Kresnula se plavuša s tipom. Poslije ga pita uplašeno:

- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”

– “Nisam!”

– “A imaš li sidu?”

– “Nemam.”

– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”

Razgovaraju dvije plavuše:

“U redu, jasno mi je da djecu donose rode, ali kako može jedan pauk odnijeti auto?"

morskywuk · 3. rujan 2007.

Doveli Muju u bolnicu u kritičnom stanju. Kada ga je doktor vidio poviče:

- "Sestro, brzo instrumente!"

A Mujo će: - "Doktore, ja umirem, a tebi je do svirke!"

Otišao Mujo u Zoološki vrt. Zaustavi se kod kaveza sa papigom i gleda je.

"Što buljiš budalo?" - zakrešti papiga.

"Je## mater ako nisam mislio da si ptica!"

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji: “Fata je trudna.”

“Kako doktore, pa pazio sam”, reče Mujo, a doktor će: “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”

Vozi se Mujo autocestom i sluša radio. Odjednom prekida se pjesma, spiker uznemirenim glasom čita najnoviju vijest:

"Obaviještavaju se vozači da pažljivo voze autocestom. Jedan luđak vozi krivim smjerom!"

A Mujo će sebi u bradu: "Da jedan, jarane svi voze u krivom smjeru ..."

Igrala se nogometna utakmica BiH-Brazil. U jednom trenutku sudac dosudiI slobodni udarac za Brazil na nekih 20-ak metara od B-H gola. Bosanci postave živi zid i svi se okrenu prema golu umjesto prema igraču koji izvodi slobodnjak.

Dere se trener Muji koji je u živom zidu: " Mujo okrenite se prema igraču"

Kad Mujo: - "Hoću qurac, pa da ne vidim Ronaldov gol! "

morskywuk · 3. rujan 2007.

Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki deci-dva vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orati. I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki popijemo dva-tri deci vina.

- Čekajte malo gospon Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala djeca, dajte malo drugačije, vi samo o rakiji i vinu pričate... možda da probate malo kullturnije...

- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu

malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.

Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem u biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali!

I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima tiskaru i v nje finih friških knjiga...

:cuga:

Mrljavac · 7. rujan 2007.

Definicije braka

Crkvena:

- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna:

- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna:

- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.

Matematička:

- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.

Pondrealna:

- Najbrži način da se udebljaš.

Vojna:

- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.

Filozofska:

- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Mali Ivica upozorava majku:

- "Ako mi ti ne daš novac da kupim sladoled, čim uđemo u autobus počet ću da te zovem bakom."

U početku se djevojkama govori:

- "Janje moje, pile moje malo..."

Kasnije te životinje odrastu.

Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:

- "Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?"

Mujo:

- "Možeš!"

I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:

- "Mujo, hladno mi po grudima."

A Mujo će ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije. Dosadilo Fati više i kaže ona Muji:

- "Ama Mujo, konjino jedna, imam ja neku rupu među nogama."

Na to će ti Mujo njoj:

- "Pa eto odakle tebi puše !!!"

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:

- "Nismo mi policajci više najgluplji."

- "Kako?"

- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."

Ženski prijatelji:

- "Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je prespavala kod frendice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!"

Muški prijatelji:

- "Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi, da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!"

Takmičili se Hrvat Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala. Kaže Hrvat:

- "Mi čovijeka otvorimo i zatvorimo a on opet živ."

Kaže Srbin:

- "Nije to ništa, mi čovijeku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi."

Kaže Bosanac:

- "Ma nije to ništa: mi čovijeku odsiječemo glavu i opet zašijemo i on opet živ."

Pita njeg Srbin:

- "Daj bre, šta ti je, tko je to vidio."

Kaže on njemu:

- "Taj tvoj s klikerima..."

Miš pod stresom

Klikni na sličicu za uvećanje

Prijavi se

Biseri

Preporučene objave

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

najviše su sudjelovali

Popularni dani

najviše su sudjelovali

Popularni dani

Popularne objave

Mrljavac

Ane

Milly

Objavljene slike

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama