Jump to content
Mrljavac

Biseri

Preporučene objave

Beskorisne činjenice

 

Mačka ima po 32 mišića u svakom uhu.

 

Žohar će živjeti devet dana bez glave, tj. dok ne umre od gladi.

 

Novčić ima 118 ureza na rubu.

 

Vilin konjic živi najduze 24 sata.

 

Orgazam kod svinja traje 30 minuta.

 

Morski pas je jedina riba koja može namignuti sa oba oka.

 

Krokodil ne može isplaziti jezik.

 

Na vizit karti Al Kaponea je pisalo da je prodavač namještaja.

 

Svih 50 SAD država je ispisano pri vrhu Linkolnovog spomenika, na poleđini novčanice od 5 $.

 

Badem spada u obitelj Breskvi.

 

Avio kompanija "American Airlines" je 1987. godine, servirajući samo jednu maslinu manje u porciji salate za prvu klasu, uštedila 40 000 $.

 

Nojevo oko je veće nego njegov mozak.

 

Lupanjem glave o zid, svakog sata gubite 150 kalorija.

 

U New Yorku je šansa da na Božić padne snijeg 1 : 4.

 

Grad sa najviše Rols Rojseva po stanovniku je Hong Kong.

 

Dešnjaci žive prosječno 9 godina duže od ljevaka.

 

Coca Cola je prvobitno bila zelena.

 

Veća je šansa da vas ubije čep od šampanjca nego otrovni pauk.

 

Slonovi su jedine životinje koje ne mogu skakati.

 

Kompanije koje prave "Monopol" dnevno natiskaju više novca nego američka državna blagajna.

 

Svaki put kada liznete poštansku markicu, unesete 1/10 kalorije.

 

Ljudi i dupini su jedine životinje koje vode ljubav zbog zadovoljstva.

 

Ako neprekidno prdite 6 godina i 9 mjeseci, stvorit ćete dovoljno plina da razvijete energiju atomske bombe.

 

Zlatna ribica pamti nešto najduže 3 sekunde.

 

U starom Egiptu, svećenici su morali odstraniti SVE dlake sa tijela, uključujući i trepavice i obrve.

 

U većini reklama, uključujući i one u novinama, vrijeme na satovima je 10:10.

 

Nemoguće je kihnuti otvorenih očiju.

 

Puno ime Los Andjelesa je "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula", i može se skupiti na 3.63% svoje duzine: "L.A.".

 

Mejn je jedina američka država čije se ime sastoji iz samo jednog sloga.

 

Muškarci bolje vide na blizinu od žena. Zato žene bolje čuju.

 

Ni jedna riječ u engleskom jeziku se ne rimuje sa riječima mjesec (month), narandžasto (orange), srebro(silver) i ljubičasto(purple).

 

Na novčanici od 2 kanadska dolara se nalazi američka zastava.

 

U prosjeku, ljudi se više boje pauka nego smrti.

 

Kikiriki je jedan od sastojaka dinamita.

 

Polarni medvjedi su ljevaci.

 

Neki lavovi se pare preko 50 puta dnevno.

 

Aljaska je zemlja sa najvećim postotkom ljudi koji pješice idu na posao.

 

"Stewardesses" (stjuardese) je najduža engleska riječ koja se, na tastaturi, kuca samo lijevom rukom.

 

Havajska abeceda ima 12 slova.

 

Morske zvijezde nemaju mozak.

 

Mrav može podici 50 i povući 30 puta veću težinu od svoje, a kada se otruje, uvijek padne na desnu stranu.

 

Čovijek zaspe za prosječno 7 minuta.

 

Prilikom kucanja na tastaturi, odnos rada lijeve i desne ruke je 56% : 44%.

 

Riba-mačka ima najviše čulnih kvržica za ukus: 27 000.

 

Buha može preskočiti duzinu 350 puta veću od svoje. To je isto kao kad bi čovjek mogao preskočiti nogometni teren.

 

Mackina mokraća svijetli u mraku.

 

Gigantska sipa ima najveće oči na svijetu.

 

Ljudsko srce stvara dovoljno veliki pritisak da izbaci krv do visine od 10 m.

 

Ako neprekidno vičete 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, stvorit ćete dovoljno zvučne energije da skuhate kavu.

 

Seks kod bogomoljki počinje tako što ženka otkida glavu mužijaku.

 

Mikrovalna pećnica je izmišljena kada je istraživač prošao pored radarske cijevi koja mu je stopila čokoladicu u džepu.

 

Ime "Oz" u "Čarobnjaku iz Oza" je izmišljeno kada je autor, Frank Baum, pogledao svoj ormarić sa dokumentima, na kome je pisalo A-N i O-Z, dakle "Oz".

 

Grčka himna ima 158 verzija. Do sada, nitko u Grčkoj nije uspio zapamtiti sve verzije.

 

Ima točno 336 rupica na loptici za golf.

 

Jedina stvarna osoba koja se našla na kutijici "Pez" bombona je Betsi Ros.

 

Najjači mišić u ljudskom tijelu je jezik.

 

Šansa da prosječan Amerikanac živi na manje od 50 milja od mjesta gdje se rodio je 1 : 2.

 

Postoji 293 načina da se usitni dolar.

 

Na svijetu ima više pilića nego ljudi.

 

Tigrovima su i krzno i koža podjeljeni na linije.

 

Winston Čercil se rodio u ženskom WCu, za vrijeme zabave.

 

Nitko ne može izvršiti samoubojstvo prosto zadržavajući dah.

 

Beba sivog kita pije toliko mlijeka, da se s'njim može puniti 2000 boca dnevno.

 

Na deklaraciji o nezavisnosti se nalazi 56 potpisa.

 

Kamila može izgubiti i 30% tjelesne težine dok ide kroz pustinju. Čovjek bi umro od srčanog udara poslije gubitka od samo 12% tjelesne težine.

 

Žaba sa otrovnim strelicama ima dovoljno otrova da ubije 2 200 ljudi.

 

Prva 4 američka predsjednika su imala 57 godina kada su bili izabrani.

 

Španjolska je uložila samo 6 000 $ u Kolumbovo putovanje. To nije bila pogresna investicija, jer se Španjolskoj, samo preko zlata iz Amerike, vratilo 1 750 000 $ u slijedećih sto godina.

 

Najbrža četvoronožna životinja je gepard. On može trčati do 120 km/h na sat na kratkim dionicama, a od 0 do 70km/h na sat ubrzava za 2 sekunde.

 

Mary Stuart je postala kraljica Škotske kada je imala samo 6 dana.

 

Pande provedu 12 sati dnevno jedući bambus.

 

Medicinski tretman u 17-om i u 18-om stoljeću se sastojao uglavnom iz povraćanja i puštanja krvi. Mnogi pacijenti su zbog takvog tretmana i umirali uslijed nedostatka krvi.

 

Nojevi trče brže od konja a mužijak može rikati kao lav.

 

Svaka kraljica koja se zvala Jane je ili bila ubijena, uhićena i svrgnuta sa vlasti ili je poludjela.

 

Beba žirafe je visoka oko 2 metra kad se rodi.

 

Prvim puškama je trebalo toliko vremena da se ponovno napune da su lukovi i strijele (u rukama profesionalca) bili 12 puta efikasnije oružije.

 

Bizon može skočiti preko metar i po.

 

Kralj Francuske Francis I je platio 4000 zlatnih kruna Leonardu da Vinčiju za njegovo remek djelo "Mona Lisa". Kralj nije odmah dobio vlasništvo nad slikom već je ona visila na zidu Leonarda da Vincija sve do njegove smrti.

 

Krmače su nevjerojatno glasne životinje. One skviče jačinom od 100 do 115 decibela, dok mlazni zrakoplov, pri uzletanju proizvodi nekih 112 decibela.

 

Medvjed izgubi 25% svoje težine za vrijeme zimskog sna.

 

Na vrhuncu moći, 400 godine prije nove ere, Sparta je imala 25 000 građana i 500 000 robova.

 

Kada je žedna, deva može popiti 115 litara vode za manje od 3 minute.

 

Na početku prvog svjetskog rata, američka avijacija je imala samo 50 ljudi.

 

Kada su pod velikim stresom, kao što je držanje u zatočenistvu, neke hobotnice mogu pojesti vlastite pipke, koji će im kasnije opet izrasti.

 

Edi Arkaro, jedan od najvećih džokeja u povijesti konjskih utrka, je izgubio 250 trka prije nego što je prvi put pobijedio. Ukupno je dobio 4779 utrka.

 

Morski krastavci imaju jedinstven obrambeni sustav. Kada ih neko napadne oni izbacuju ljepljive niti iz usta koje onesposobljavaju neprijatelja. Poslije toga morski krastavac može brzo pobijeći.

 

Prije nego sto su Kinezi osvojili Tibet 1952 godine, 25% muškaraca u zemlji su bili budistički svećenici.

 

Ženka kondora izliježe samo jedno jaje u dvije godine.

 

 

 

 

 

Glupi citati

 

 

Političari

 

Možete da ubijete tisuće ljudi; Možete da uništite život; Ali ne možete da ubijete ideju.

- Izraelski vrhovni ministar Shimon Peres, komentirajući ubojstvo Yitzhak Rabina

 

Najveća mana kapitalizma je nepravedna podjela blagostanja; Najveća vrlina socijalizma je

podjednaka podjela bijede.

- Winston Churchill

 

Povijest će biti dobra prema meni, jer namjeravam da je napišem.

- Winston Churchill

 

Ako prolazite kroz pakao, samo naprijed.

- Winston Churchill

 

Bilo je slučajno. Potopili su mi brod.

- John F. Kennedy, na pitanje kako je postao ratni heroj

 

Nije pretjerano da se kaže da neodlučni ljudi mogu za čas da promjene mišljenje.

- George Bush, predsjednik USA

 

I ja imam svoja mišljenja mada se ne nekad slažem sa njima.

- George Bush, predsjednik USA

 

Bio sam pod sedativima, kada sam donio odluku da spalim trake.

- Richard Nixon, predsjednik USA, Watergate afera

 

Nismo ostali kratkih rukava. Postigli smo totalnu jednakost u siromaštvu.

- Nguyen Co Thatch, vijetnamski ministar

 

Čitao sam o vanjskoj politici i učio ... sada znam broj kontinenata.

- George Wallace, predsjednička kampanja 1968

 

Tradicionalno, većina australskog uvoza dolazi preko mora.

- Keppel Enderbery

 

 

Usmeni dogovor nije vrijedan papira na kome je napisan.

- Samual Goldwyn

 

Ne računajući ubojstva, Washington ima jednu od najnižih stopa kriminala u zemlji.

- Marion Barry, gradonačelnik Washingtona

 

Postoje dvije vrste istina: prave istine, i izmišljene istine.

- Marion Barry, povodom njegovog hapšenja zbog uporabe droge

 

Ako bi kriminal opao za 100%, i dalje bi ga bilo 50 puta više nego što treba.

- Poslanik John Bowman, komentirajući visoku stopu kriminala u Washingtonu.

 

Želim da budem siguran da svatko tko ima posao - želi posao.

- George Bush, za vrijeme njegove prve predizborne kampanje

 

Kada puno ljudi ne može da nađe posao, dolazi do masovne nezaposlenosti.

- Calvin Coolidge, bivši predsjednik, raspravljajući o US ekonomskoj situaciji 1931.

 

Da je Lincoln živ, prevrnuo bi se u grobu.

- Predsjednik Gerald Ford

 

Stanje je bliže sadašnjem nego što je ikada bilo.

- Predsjednik Gerald Ford

 

Volim sport. Uvijek gledam Detroit Tigerse na radiju.

- Predsjednik Gerald Ford

 

Kina je velika zemlja, nastanjena mnogim Kinezima.

- Charles de Gaulle, predsjednik Francuske

 

Zebra nikad ne mijenja svoje pjege.

- Al Gore

 

Najbolji lijek za nesanicu je puno ovaca.

- Senator S. I. Hayakawa

 

Kad god sam posjećivao ovu zemlju, nailazio bih na Amerikance.

- Alf Landon, za vrijeme svoje posjete Americi

 

Pravo na patnju je jedna od prednosti slobodne ekonomije.

- Howard Pyle, pomoćnik predsjednika Dwight D. Eisenhowera, komentirajući

nezaposlenost u Detroitu

 

Ulice u Philadelphiji su sigurne - jedino ih ljudi čine opasnima.

- Frank Rizzo, bivši šef policije i gradonačelnik Philadelphie

 

Čovjek ne može da bude na dva mjesta u isto vrijeme osim ako je ptica.

- Sir Boyle Roche

 

Ja nisam neodlučan ... ili jesam?

- Jim Scheibel, gradonačelnik grada St. Paul, Minnesota

 

Stani malo! Ne želim da slušam o poljoprivredi nego o vojsci!

- Senator William Scott, nakon sto su nadležni počeli da mu pričaju o raketnim silosima

 

Predsjednik je ispunio sva obećanja koja je namjeravao da ispuni.

- Klintonov pomoćnik George Stephanopolous, govoreći za Larry King Live

 

 

Onaj nitkov je zaslužio da ga šutne magarac, a to ću i da uradim.

- Kandindat za kongres iz Texasa

 

Dan Quayle

Bivsi podpredsjednik USA, poznat po mnogim glupim izjavama

 

Skoro sam bio u latnskoj americi i jedino mi je žao što nisam učio latinski u školi, pa

nisam mogao da pričam sa tim ljudima...

- Dan Quayle

 

Mislim da više ništa ne može da nas zaustavi na našem putu ka slobodi i demokraciji.

Ali, to može da se promjeni.

- Dan Quayle

 

Pričljivost dovodi do nejasnih, nerazgovjetnih stvari.

- Dan Quayle

 

Donosio sam dobre odluke u prošlosti. Donosio sam dobre odluke i u budućnosti.

- Dan Quayle

 

Budućnost će biti bolje sutra.

- Dan Quayle

 

Stvarat ćemo najobrazovanije Amerikance na svijetu.

- Dan Quayle

 

Imamo čvrste obaveze ka Natou, mi smo dio Natoa. Imamo čvrste obaveze ka Europi.

Mi smo dio Europe.

- Dan Quayle

 

Ja nisam dio problema. Ja sam republikanac.

- Dan Quayle

 

Manji broj glasova je znak da manji broj ljudi izlazi na izbore.

- Dan Quayle

 

Kada su me pitali tko je izazvao demonstracije i ubojstva u LA, moj odgovor je bio jasan:

Tko je kriv za demonstracije? Demonstranti. Tko je kriv za ubojstva? Ubojice.

- Dan Quayle

 

Za svemirsku agenciju "NASA", svemir je i dalje prioritet.

- Dan Quayle

 

Krajnje je vrijeme da ljudska rasa konačno uđe u sunčev sustav.

- Dan Quayle

 

Lijepo je što sam ovdje, u divnoj državi Čikago ...

- Dan Quayle (Cikago nije država, nego grad)

 

Stojim iza svih glupih izjava koje sam dao.

- Dan Quayle

 

Ako ne uspijemo, riskiramo da izgubimo.

- Dan Quayle

 

Spremni smo za nepredviđen događaj, koji će se možda dogoditi a možda i neće.

- Dan Quayle

 

Nije zagađenje to što šteti životnoj okolini. To su nečistoće u zraku i vodi.

- Dan Quayle

 

Obožavam Californiju. Praktički sam odrastao u Phoenixu.

- Dan Quayle

 

Havaji su jedinstvena republika. To je mala republika. To je samostalna republika. To je ...

drukčija je od ostalih 49 republika. To jest, sve republike su različite, ali ova ima prilično

jedinstvenu situaciju.

- Dan Quayle

 

Gubitak života će biti nenadoknadiv.

- Dan Quayle

 

Sportaši

 

Ne samo da je i dešnjak i ljevak, nego može i da baca s obje ruke.

- Duffy Daugherty, ragbi trener i sportski komentator

 

 

Riječ "genije" nije primjenjiva u ragbiju. Genije je čovjek kao Norman Ajnstajn...

- Joe Theisman, sportski komentator

 

Nikad nisam doživio operaciju koljena na nekom drugom mjestu tijela.

- Winston Bennet, bivsi trener tima fakulteta iz Kentuckya.

 

Želja: Da se prestane sa ubijanjem širom svijeta. Hobi: Lov i pecanje.

- Bryan Harvey, California Angels, ispisano na semaforu tijekom utakmice.

 

 

Naš napad je kao pitagorin teorem: nema odgovora!

- Shaquille O'Neal, L.A. Lakers

 

Puno se priča o obrani, ali, na kraju, uvijek pobjedi tim koji je dao više koševa.

- Isaiah Thomas, komentirajući NBA utakmicu

 

Još samo 10 sekundi ... da zaokružimo na 9.5 ...

- Murray Walker, komentator trka za BBC

 

Preokrenut ćemo ovaj tim za 360 stupnjeva.

- Jason Kidd

 

Zabavljaci

 

Ja nisam vegetarijanac zato što volim životinje, nego zato što mrzim biljke.

- Whitney Brown

 

Seks bez ljubavi je prazno iskustvo, ali od svih praznih iskustava, to je najbolje.

- Woody Allen

 

Nikad ne dopustite da vas osjećaj moralnosti ometa u donošenju pravih odluka.

- Isaac Asimov

 

 

Ako u filmu ližete sisu, zakonom je zabranjen za mlađe od 17. Ali ako sisu odsiječete

sjekirom, fim je dozvoljen za sve uzraste.

- Jack Nicholson

 

 

Ja sam odlična kućepaziteljica. Razvedem se i sačuvam kuću.

- Pjevačica Zsa Zsa Gabor

 

Odbijam da vjerujem da sam bolji glumac od sebe.

- Jim Carrey, dodela MTV filmskih nagrada, 1995

 

Kada sam imao 14 godina, moj otac je bio tolika neznalica, da sam ga jedva podnosio.

Ali, kada sam napunio 21 godinu, začudio sam se koliko je toga naučio za proteklih 7 godina.

- Mark Twain

 

Kokain je ono čime vam Bog kaže da imate previše novca.

- Robbin Williams

 

Pisanje znanstvene fantastike je super. Možeš da izmisliš bilo što.

- Ivana Trump, nakon završetka njene prve novele

 

Ako umrete, propuštate vrlo važan dio života.

- Brooke Shields

 

Dan bez sunca je kao ... znate ... noć.

- Steve Martin

 

... vjetar sije i sunce nježno puše preko polja ...

- Ray Laurence

 

U osnovnoj školi, u slučaju pozara, moramo da se poredamo u vrstu, od najnižeg do

najvišeg. U čemu je tu logika? Da li visoki ljudi brže gore?

- Warren Hutcherson

 

Statistički, od četiri Amerikanaca jedan je mentalno bolestan. Uzmite vaša tri prijatelja. Ako

oni nisu ludi, vi jeste.

- Rita Mae Brown

 

Ako vaši roditelji nisu imali djece, vjerojatno nećete ni vi.

- Dick Cavett

 

Zar nije glupo što se u okviru cirkusa sa morskim životinjama nalazi riblji restoran?

Već sam pojeo pola fish burgera, kada se sjetim: "Čovječe, možda jedem lošeg učenika !"

- Lynda Montgomery

 

Mislim da ljudi sa probušenim uhom imaju veće izglede za uspješan brak. Jer, već su

osjetili bol, a i donose nešto nakita.

- Rita Rudner

 

Drugi dan dijete je uvijek lakši nego prvi. To je zato što ste još prvog prekinuli dijetu.

- Jackie Gleason

 

Čovjek mora da bude u formi. Evo, moja baba je počela da pješači 5 milja dnevno još

kad je imala 60 godina. Danas ima 97, i nitko ne zna gdje je.

- Ellen Degeneres

 

Prestala sam da vjerujem u djede mraza kada me je majka odvela u robnu kuću da ga

vidim, a on mi je tražio autogram.

- Shirley Temple

 

Teško je napraviti dokumentarac koji je u isto vrijeme upečatljiv i zanimljiv, kad

ga svakih 10 minuta prekidaju reklame sa šarenim zečevima koji pjevaju o toalet papiru.

- Rod Serling

 

Zapamtite ovo: Ako ne prisustvujete sahranama vaših prijatelja, neće ni oni vašoj.

- H. L. Mencken

 

Dobra novela nam govori istinu o njenom heroju; loša novela nam govori istinu o njenom autoru.

- G. K. Chesterton (1874-1936)

 

Jedina razlika između mene i luđaka je u tome što ja nisam lud.

- Salvador Dali

 

Karate je borilačka vjestina pomoću koje ljudi koji su godinama usavršavali tehniku,

koristeći samo ruke i noge, prave neke od najgorih filmova u povijesti svijeta.

- Dave Barry

 

Iskustvo je divna stvar, pomoću koje možete da prepoznate grešku, kada je opet napravite.

- F. P. Jones

 

Moja mišljenja se možda mijenjaju, ali ne i činjenica da sam u pravu.

- Ashleigh Brilliant

 

Nije da se plašim smrti ... Samo ne želim da budem prisutan kad do nje dođe.

- Woody Allen

 

Mislim da nismo pogriješili što smo im oteli ove divne predjele. Mnogim ljudima je

trebala zemlja, a Indijanci su je sebično čuvali samo za sebe.

- John Wayne

 

Kad god gledam TV i vidim onu mršavu, gladnu djecu iz cijelog svijeta, ne mogu da

ne zaplačem. Mislim, voljela bih da budem tako mršava ali ne sa svim tim muhama i

smrću i ostalim stvarima.

- Maraja Keri

 

Pitanje: Ako bi mogli da živite vječno, da li biste i zašto?

Odgovor: Ne bih živjela vječno, zato što ne treba da živimo vječno, zato što, ako bi

trebali da živimo vječno, živjeli bismo vječno ali ne možemo da živimo vječno i zato ne bih živela vječno.

- Miss Alabame iz 1994. godine i učesnica takmičenja Miss Universe

 

 

Ostale poznate osobe

 

Dokle god su matematički zakoni pouzdani, nemaju veze sa realnošću, a dok su u

vezi sa realnošću, nisu pouzdani.

- Albert Einstein

 

Seks je jedan od devet razloga reinkarnacije ... ostalih osam su nebitni.

- Henry Miller

 

Čovjek sjedi sa lijepom djevojkom sat vremena i izgleda kao da je prošlo 5 minuta. Ali,

kažite čovjeku da sjedi na ringli 5 minuta i izgledat će mu kao da je prošlo sat vremena. To je relativnost.

- Albert Einstein

 

Uvijek dobijem ono što želim, zato što uvijek želim ono što dobijem.

- Tim Bischoff

 

Ja nemam nikakve predrasude - sve ljude podjednako mrzim.

- W. C. Fields

 

Sve životinje su rođene jednake, ali su neke jednakije od drugih.

- George Orwell, životinjska farma

 

Moramo da stanemo i da se zapitamo: "Koliko nam čistog zraka treba?"

- Lee Iacocca

 

Kod nas nema diskriminacije. Mi jednostavno odstranimo određene vrste ljudi.

- Poručnik Gerald Wellman, ROTC instruktor

 

Put dobrih namjera je popločen paklom.

- Spencer Ante

 

Ako neko ima slabo srce, može da stavi ovaj senzor tijekom noći. Za vrijeme sna, on će

da bilježi stanje srca, i kad se korisnik probudi mrtav, dobit će izvješće.

- Mark S. Fowler, direktor FCC

 

 

Ne bi ni slona pogodili sa te razd ...

- Posljednje reci Johna Sedgwicka, generala u američkom građanskom ratu

 

Očajnicki pokušavam da shvatim zašto su kamikaze nosile šljemove.

- Dave Edison

 

Da nije izmišljena struja, sad bi smo gledali TV sa svijećama.

- George Gobel

 

Banka je mjesto gdje vam posude novac ako uspijete da dokažete da vam ne treba.

- Bob Hope

 

Znam da na svijetu postoje ljudi koji ne vole svoje sugrađane. Mrzim takve ljude!

- Tom Lehrer

 

 

Ovo nije točno. Ovo čak nije ni pogrešno.

- Wolfgang Pauli

 

Nije važno da li pobijediš ili izgubiš. Važno je da li JA pobijedim ili izgubim.

- Darrin Weinberg

 

 

Prije milijardu godina, nastao je čovjek. Prije milijardu minuta, nastalo je kršćanstvo.

Prije milijardu Coca-Cola, bilo je jučer ujutro.

- Godisnji izvještaj Coca Cole za 1996

 

Molimo, upišite datum vaše smrti:

- Iz pisma koje je poslao IRS

 

Sa žaljenjem vas obavještavamo da se g. Albert Brown osjećao prilično loše, zbog

njegove nedavne smrti, pa je odlučio da uzme kraći odmor, radi oporavka.

- Parish magazin

 

Bonovi za hranu će prestati da vam stižu u ožujku 1992, jer smo primili obavijest

da ste preminuli. Nek vam bog dušu prosti. Možete da se žalite na ovu odluku ukoliko

se vaše stanje promjeni.

- Odjeljenje za socijalnu njegu, Greenville, Južna Carolina

 

 

Od svih radio stanica u Čikagu ... mi smo jedna od njih.

- Slogan lokalne radio stanice, na 105.9 FM

 

 

 

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Prijepis originalnog računa jednog majstora, koji se čuva u Etnoloakom

muzeju u Zagrebu

 

R A Č U N

 

kaj ga je za posel zbavlen vu crikvi svetoga Mihajla

vu Božuloveckoj fari složil meštar Herman Kralec

leta gospodnjega ajntauzendosemstoaezdesetdrugega.

 

1. Svetomu Mihajlu perje popravil ......................... 8

 

2. Njegovoj kaci rep naštukal i pokle ga zalakeral ........ 10

 

3. Desnem habaru berke podkurtal i pupak popravil ......... 11

 

4. Jezušu krv promenil .................................... 15

 

5. Postament sprefarbal ................................... 9

 

6. Črlene morje od ptičjeg dreka osnažil .................. 25

 

7. Faraonu korpu na glavi sprefarbal i nove špice na gaće

del..................................................... 30

 

8. Sudnji dan sprefriškal, nebesa spreširil, napravil par zvezdah i

mišje dreke osnažil .......................... 42

 

9. Svetoj Magdaleni kolena sprefarbal i novu pantliku metnul 73

 

10. Svetoj Ceciliji levu sisu ajnštosal .................... 16

 

11. Svetomu Jozefu stražnje odelenje zacementerjal ......... 13

 

12. Pet devis spreda i straga osnalil i red postavil ....... 90

 

13. Svetomu Andrašu hlace i plašc podkurtal za jedan pedalj 72

 

14. Mariji na tronošku kiklu skefal i škornje popravil ..... 85

 

____________________________________

 

Se skup: .......... 6 forinti 25 krajcerov

 

S glubokim poklonjenjem

 

Herman Kralec

 

:amen:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

U balonu sa vrućim zrakom pilot je izgubio orijentaciju.

Spustio je balon niže i ugledao ženu na tlu. Ispustivši zrak, spustio se još niže i pozvao je:

"Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovari:

"Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 metara iznad zemlje, 45 stupnjeva 30 minuta i 12 sekundi širine, te 28 stupnjeva 34 minuta i 23 sekundi dužine."

"Sigurno ste inženjerka" – reče čovjek u balonu.

"Jesam", potvrdi žena, "kako ste pogodili?"

"Pa, sve što ste mi rekli tehnički je korektno, ali ja nemam pojma što da uradim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "A vi sigurno radite u managmentu !"

"Da", odgovara čovjek iz balona, "ali kako znate ??"

"Tja", odgovara žena, "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !"

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše:

"Ja sam hrvatski branitelj, bez posla, pomozite", a ispred drugog: "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".

I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.

Jedan dan im priđe neka bakica i pita srpskog borca:

- Sinek, zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu.

Izvadi baka 10 kuna i da Hrvatu.

Ode bakica, a "Srbin" se okrene "Hrvatu" pa kaže:

- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učiti marketingu.

:-D

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

 

Pitaju Muju što misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.

Kaže Mujo: "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu".

 

RAZMINIRAVANJE-UNIŠTAVANJE MINA

(klikni na sličicu za uvećanje)

<a href="http://img155.imageshack.us/my.php?image=48730446kl9.jpg" target="_blank"><img src="http://img155.imageshack.us/img155/1246/48730446kl9.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

U oko četiri sata ujutro, ustade Haso, probudi ženu i reče joj:

- "Hajd' spremi mi ruksak, hoću na pecanje."

Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokušavao da upali kola al' nije uspio.

Napokon odustane od pecanja i vrati se u kuću. Raspremi se i polako se zavuče u krevet. Žena

će njemu:

- "Jel' zima napolju?"

On odgovori:

- "Jašta je."

Ona će na to:

- "A onaj moj blento otiš'o na pecanje."

 

OBLJETNICA MATURE

(klikni na sličicu za uvećanje)

<a href="http://img96.imageshack.us/my.php?image=obljetnicamaturedy1xt5km6.jpg" target="_blank"><img src="http://img96.imageshack.us/img96/5140/obljetnicamaturedy1xt5km6.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img96.imageshack.us/my.php?image=pic5xg1is1xt1.jpg" target="_blank"><img src="http://img96.imageshack.us/img96/1574/pic5xg1is1xt1.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Promidžbeni oglas:

Letite našim avionima, doručak u Beču, ručak u Madridu, prtljaga u Singapuru.

 

 

Našli se Hrvati u pustinji.

Prvi dan: osnovali Sabor.

Drugi dan: sjednica Sabora.

Treći dan: poskupio pijesak.

 

 

Jugoslavija će da se vrati kada;

Hrvat Srbina prihvati,

kad Slovenac piće plati

kad se Crnogorac lopate dohvati

i kad Bosanac sve to shvati.

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img96.imageshack.us/my.php?image=14wev86ft9.jpg" target="_blank"><img src="http://img96.imageshack.us/img96/9195/14wev86ft9.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Otac prolazeći pored sinovljeve sobe čuje kako klinac kazuje svoju molitvu:

"Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. Zbogom djede."

Otac pomisli da je to jako čudna molitva, ali je

zaboravio na to. Međutim slijedećeg jutra djed umre!

Nakon mjesec dana otac je imao priliku ponovno čuti kako se sin moli:

''Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako."

Slijedećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti...

Svaku večer otac prisluškuje sina kako se moli. I sve u redu jedno vrijeme, kad nako dva mjeseca mali se moli i otac čuje:

"Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče."

Otac skoro pretrpi srčani udar. Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je preživio dan, vrati se kasno navečer kući, ode u krevet i reče ženi:

"Draga imao sam užasan dan".

"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

:-D

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

RJEČNIK MANJE POZNATIH RIJEČI

 

IZVANBRAČNO DIJETE- dijete rođeno izvan Brača

 

KOŠTATI- zabiti koš vlastitom ocu

 

FRAKCIJA- omiljena odjeca pripadnika CIA-e

 

KAMILICA- zapadno od Jelačić placa, kad već pitate

 

ŠEKSPIR- slavlje kod V. Šeksa

 

SUDBINA- pozornica u sudnici

 

RAČUNALO- dovikivanje konobaru koji baš i ne čuje dobro

 

MINISTAR- mala zvijezda

 

SAPUNICA- punica iz Sarajeva

 

KOŠULJA- košara napunjena uljem

 

BALVAN- svečani ples na otvorenom prostoru

 

NEPRIJEPORNO- stvari koje se rade samo poslije porno filmova

 

DATUM- pokloniti um

 

 

Mujo: E Haso, imam dvije loše vijesti za tebe.

Haso: Ajde reci, al' jednu po jednu kad su loše.

Mujo: Haso, jako su loše vijesti...

Haso: Ajde reci onda obadvije istovremeno kad su tako loše.

Mujo: Haso, tvoja Fata nas vara.

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img96.imageshack.us/my.php?image=53yvwu9vz9.jpg" target="_blank"><img src="http://img96.imageshack.us/img96/3135/53yvwu9vz9.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Napuhavanje

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.

Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..

Na to će sin:

- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...

Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

 

 

KAKO NATJERATI MUŠKARCE DA PERU RUKE

(klikni na sličicu za uvećanje)

<a href="http://img239.imageshack.us/my.php?image=howtogetamantowashhishaqi6.jpg" target="_blank"><img src="http://img239.imageshack.us/img239/4938/howtogetamantowashhishaqi6.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

- Šta radi Mujo kad završi medicinski fakultet?

- Prebacuje skelu na ekonomski!

 

 

Prolazi veterinar pokraj fakulteta kad tamo stoji čovjek i drži tele.

Veterinar će: Što vi, gospodine, radite s tim teletom?

Ma ne, gospodine, ovo je mito, a tele je na fakultetu.

 

 

Sjedi Mujo sa starijim čovjekom na klupi .

Prolazi Suljo putem i pita ga: - Ko je ovaj čovjek pored tebe?

Mujo: - To je moj pra-pra-pra-pra djed.

Suljo: - Mora da je jako star.

Mujo: - Ma nije toliko star koliko ja mucam.

 

 

P: Kako prepoznati Hercegovca lopova?

O: Ima bijelu čarapu preko glave.

 

 

Dođe sin tati prije nastave iz vjeronauka:

'Tata, tata, kako se zvala Adamova punica?!',

a tata kaže sav zgrožen: 'Punica?! Pa Adam nije imao punicu! To je bio Raj, sine moj.

 

 

Vratio se Mujo s fronta ženi Fati. Ušao u kuću i gleda Fatu golu na sred sobe,te je upita:

-"Šta radiš Fato gola na sred sobe?"

-"Šuti bolan Mujo,skino me snajperista!"

 

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img238.imageshack.us/my.php?image=15xsvqjdhy9ul6dy9.jpg" target="_blank"><img src="http://img238.imageshack.us/img238/3589/15xsvqjdhy9ul6dy9.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Voditeljica na švedskoj televiziji TV4 Plus pomaknula je granice profesionalnog voditeljskog standarda nakon što je, izbljuvajući se 'live' u eteru, pred gledateljima, jednostavno nastavila dalje voditi svoju emisiju.

 

Scenu možete pogledati ovdje.

 

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:

-"Možeš li mi usitniti ovih 70 Eura?"

-"Ne postoji novčanica od 70 Eura, ovo je falsifikat."

-"Kuku meni, pa ja sam silovana."

 

Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!

:-)

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Kako što bolje upropastiti muškarca - priručnik u 40 lekcija

 

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći - da vam on nije - ni prvi - ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve novce koji mu izvučete, obavezno odmah potrošite (uvijek tako)

8. Kad s njim obilazite trgovine, trudite se da kupovina traje što duže

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni, odmah ignorirajte. (S

vremenom, eliminirat ćete ih iz zajedničkog života)

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

13. Budite boginja, ako je tu još netko osim vašeg muža

14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je

15. Ime djeteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše obitelji.

16. Ne zaboravite - Vaša mama vam je najbolji prijatelj

17. Pitajte ga što želi pojesti za nedjeljni ručak, pa kad se odluči što

želi spremite mu nešto drugo

18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspoložen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha

20. Ustvrdite kako mu stalno noge smrde, po mogućnosti pred nekim trećim

21. Ako ste samo domaćica - ništa od vas. Morate raditi i to na takvom

radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme

22. Organizirajte mu vrlo česte tjelesne aktivnosti u vidu beskorisnog pomicanja

namještaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu

stolicu, pa se na sav glas žalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega

iskilavili

23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite

majstora

24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se

oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam

tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite do zloće strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš

i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u bilježnicu

26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne

ispunjavajte

27. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k.... ,(nikako ne za ovo zadnje -

ni u ludilu)

28. Usisivač upotrebljavajte isključivo kad on gleda sport na TV-u

29. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu

zgriješila"

30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugađajte, ali ne više od jednom

mjesečno

31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te

tajne iz vas zrače i čine mu tako da se on osjeća jako neugodno.

32. Uvijek mu prepričavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla

33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte

34. Ako mu se mama zove - npr, Vera - vi joj se uvijek obraćajte sa Tetka

Vera

35. S vremena na vrijeme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

36. Svoju plaću trosite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i

garderobu

37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na čuvanje, a

kad odraste može malo nervirati i vaše roditelje na ljetovanju

38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod - nego loš brak, ali tek pošto

nađete novu žrtvu

39. Sve točke ovog pravilnika morate naučiti napamet i pridržavati ih se

40. (VAŽNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer

mozete dobiti batine.

 

 

Jednog dana, dječaku njegov školski kolega kaže da svi odrasli imaju tajne,

a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže ''Znam pravu

istinu'' čak i kada nije tako.

Dječak odluci isprobati taj recept kod kuće i kaže mami ''Znam pravu

istinu''.

Ona mu odmah da 500 kn i kaže:

- Ni riječi o ovome tvome ocu.

Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi: -

Znam pravu istinu.

Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti riječi mami.

Ohrabren, dječak pokuša provesti isti plan sa vrtlarom.

- Znam pravi istinu, kaže mu dok obrezuje živicu.

Vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i kaže:

- Sine zagrli tatu!

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img238.imageshack.us/my.php?image=2qv6tc3fm8.jpg" target="_blank"><img src="http://img238.imageshack.us/img238/7276/2qv6tc3fm8.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću.

Poslije sretne Mujo Fatu i pita je kako je bilo.

– „Dobro“, kaže Fata, „ja prošla, a Merima pala. Zamalo se ugušila na usmenom!“

:cice:

Dodje tip u frizera:

Frizer: Kako cemo ?

Tip: Lijevu stranu vise izbrij nego desnu, sa desne strane ostavi dvije rupe velicine sake, a siske malo ukoso !

Frizer: Pa ne znam hocu li to znati !?

Tip: Zna’ si zadnji put, pi### ti materina!!!!

:ljut:

Pitali jednog cigana što misli o sterilizaciji pasa, a on kaže: - "Da, da, svima da povadu sve zubi!"

Kad su mu objasnili što je sterilizacija on će: - "Pa dobro buraz, ali neće oni mene da yebu već da ujedu!"

:zubo:

Ulazi Haso u kafanu:

-Pet ljutih!

Konobar donese i on trzne nabrzinu.

-Daj četiri ljute!

Konobar donese i on popije.

-Daj tri ljute!

Opet popije i kaže:

-Uh, što manje pijem, više sam pijan!

:cuger:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

5 stadija pijanstva

 

Kad pročitate napišite do kojeg ste vi uspjeli dogurati :)

 

Stadij 1 - pametan

Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru.

 

Znate da znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji će slušati.

U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU.

I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU.

Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE.

 

Stadij 2 - dobro izgleda

Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi ljudi maštaju o vama.

Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama.

Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem.

 

Stadij 3 - bogat

Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu.

Možete platiti piće cijelom baru jer je vaš oklopni kamion pun novca parkiran iza bara.

Na ovom stadiju se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade.

Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI.

Platit ćete piće svima koji vam udovoljavaju,

jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU.

 

Stadij 4 - otporan na metke

Sad se možete potući bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili.

To je zato što se ne možete nikako ozlijediti.

Također izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego što će oni ikada biti!

 

Stadij 5 - Nevidljiv

Ovo je najveći nivo pijanstva.

Sad možete raditi što god hoćete jer NITKO VAS NE MOŽE VIDJETI.

Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas ostali ne mogu vidjeti.

Također ste nevidljivi osobi koja se želi potući sa vama.

Možete proći ulicom pjevajući iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti čuje.

I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve riječi.

 

 

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'

'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'

 

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

 

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:

'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!'

Odgovara Djed Mraz:

'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.'

 

Kaže punica zetu u svađi:

- Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!

Kaže zet njoj:

Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom!

 

Hvali se ponosna mama svojim prijateljicama: - Znate, moj sin uči engleski, francuski i algebru. - Zaista? - Da. Hajde sine, reci im nešto na algebarskom!

 

Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda.

-Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo.

-Yebeš brod. To je "Titanic" - reče Haso.

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=pijanc112ul7an2cm2.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/9499/pijanc112ul7an2cm2.th.jpg" border="0"/></a>

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

OZBILJAN SEXUALNI OGLAS

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=oglas4hq5rx3hv3.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/3019/oglas4hq5rx3hv3.th.jpg" border="0"/></a>

 

A kad smo kod natpisa na WC-ima i ja sam odavno pročitao ovaj:

 

"Centriraj dupe, ne seri pokraj rupe.

 

DELUXE WC

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=deluxewcwq6zj6.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/1617/deluxewcwq6zj6.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Iranski predsjednik pošalje pismo svom američkom kolegi G. W. Bushu. Bush otvori pismo i zaključi da isto sadrži neku kodiranu poruku: "370HSSV O773H".

Zbunjen, Bush naloži FBI-u da dešifrira poruku. Kako to nije uspjelo nikome u FBI-u, poruku pošalju CIA-i. Poslije nekoliko dana CIA zatraži pomoć od britanske obavještajne službe MI 6, a oni, nakon samo par minuta, pošalju e-mail u Bijelu kuću u kojem je pisalo: "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."

 

Prilikom posjeta jednoj od siromašnih afričkih zemalja, na velikom i dobro osiguranom skupu, G. W. Bush počne svoj bull session: "Oprostit ćemo vam sve dugove!", a iz gomile se začu gromoglasno: "Zumbala!". Osokoljen, Bush nastavi svoju tiradu: "Iskorjenit ćemo sve bolesti!", a iz gomile opet: "Zumbala!". I tako, Bush obeća sve što mu je palo na pamet, a raspamećena masa svako njegovo obećanje poprati sa gromoglasnim uzvikom "Zumbala".

Oduševljen takvim dočekom i ponesen atmosferom, Bush odluči prošetati gradom i to jednim od njegovih najsiromašnijih predgrađa. Šetajući prašnjavim ulicama ispunjeni musavom i gladnom djecom, ugleda jednog domoroca kako mokri uz neku ogradu. Unatoč pritivljenju svog osiguranja, Buš odluči prići mladom čovjeku. Skine sako, dakako spremi sat u džep, zavrne rukave, zauzme opkoračni stav, otvori fly i počne mokriti. Okrene se prema mladom domorocu i ovlaš pogleda u ono što je on držao u ruci, te ne mogavši sakriti oduševljenje viđenim reče: "Uh, pa ti si veoma obdaren", a mladi crnac će na to: "Nije to ništa, tek da vidiš koliku zumbalu ima moj stariji brat".

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Nakon puno godina izbivanja vrati se Mujo iz Afrike u Bosnu bogat kao krez. Svima plaća piće, široke ruke za svakoga. Oduševljen njegovim bogatstvom Suljo ga upita:

- Jarane, de mi reci kako se ti obagati, koji ti to poso radiš kad imaš tiko para?

- Ćuj, ja ti radim opasan poso koji niko neće, al je zato dobro plaćen. Znaš, u Africi su na cijeni majmunova jaja, od toga prave specijalitete. Ja ti se, buraz, uzverem na stablo i navatam majmuna pa zaradim lijepih para. Ja i moj pas Žućo, mi smo uigran tim.

- Reci mi Mujo bi li ja ikako mogo da radim s tobom i Žućom, znaš kako se ovdje živi ...

Nakon kraćeg razmišljanja Mujo pristane i oni odoše u Afriku.

Kada su obavili sve pripreme, odoše u džunglu, Mujo odabere jedno ogromno stablo i u podnožju, pripremajući se za penjanje, objašnjava Sulji plan:

- Ovako ćemo: ti stojiš ovdje sa ovom bejzbol palicom u ruci, ja se uspentram na stablo, dođem do majmuna, pofatam se s njim i bacim ga sa stabla na zemlju, a Žućo mu odgrize #### (znate već što).

I tako, Mujo polako počne penjanje, a Suljo, zbunjen, držeći onu palicu u ruci, upita ga:

- Dobro bolan, ti ovo, Žućo ono, a šta ja da radim?

Mujo zastane i odgovori mu:

- Ako vidiš da ja padam sa stabla, udari Žuću prije nego što dotaknem zemlju.

 

:batina:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Došao prijatelj u Muje i nađe ga svog uplakanog pa ga

upita:-Mujo bolan što ti je?

Umrla mi je majka!-i u tom trenutku zazvoni telefon,Mujo se javi,

pa poklopi slušalicu i počne još jače plakati.

Zbunjen prijatelj ga upita:-A što ti je sada Mujo?

A Mujo će:-Ma nazvao me brat,i njemu je majka umrla!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

"Kenjanje je neizbježno kadgod okolnosti traže od nekoga da govori, a da ne zna o čemu govori. Tako se proizvodnja kenjanja potiče kadgod obveze ili prilike da čovjek govori o nekoj temi prelaze njegovo znanje o činjenicama koje su za tu temu relevantne. Takvo razilaženje učestalo je u javnom životu, gdje su ljudi često potaknuti - bilo vlastitim nagnućima bilo zahtjevima drugih - da naširoko govore o stvarima o kojima imaju neki stupanj neznanja. Tomu vrlo bliske prilike proizilaze iz vrlo rasprostranjenog uvjerenja da svaki odgovorni građanin neke demokracije mora imati mišljenje o svemu, ili bar o svemu što se odnosi na vođenje poslova njegove zemlje."

Gornji citat je iz nevelike knjižice "Kenjaža, teorijski pristup" (U originalu: On Bullshit, autor: Harry G. Frankfurt), izdanje Algoritma, 2006. godine, cijena 25 kn.

Toplo preporučam. :cita:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje, i to u naturistički kamp.

Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene,a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene.

 

Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče:

"Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!"

A tata će:

"Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice - glupa teta."

 

Prosvijetljen Ivica se okrene i ode.

 

Kad, evo nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:

"Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od tate?!"

 

A majka će:

"Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek - glupi striček."

 

Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi starci najpametniji na plaži okrene se i ode.

 

Ali, ma nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:

"Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!!

 

Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!"

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=1zg7u2ubm3.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/1686/1zg7u2ubm3.th.jpg" border="0"/></a>

 

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"

Prodavač odgovori:

- "35", a žena kaže:

- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za blagajnom:

- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"

Tip odgovori:

- "29". Žena kaže:

- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.

Starac će:

- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bih u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta i nakon što je ruka "prošarala" sve što je htio izvadi ruku van pa reče:

- "47."

Žena uzviknu:

- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"

Stari odgovori:

- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti. - Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti. Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti: - Mujo!!! Yebem ti tetku!

 

Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu. Pa Mujo, kako mi stoji? Guzica ti ko kombajn -odgovori Mujo. Skine Fata minicu i odoše oni kući... Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže: Bolan ne bio, neću valjda paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza.

 

Klikni na sličice za uvećanje

<a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=grafitgz0vp0.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/2056/grafitgz0vp0.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=plakatxl1sg4.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/3658/plakatxl1sg4.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=svadbeph6fq3.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/7868/svadbeph6fq3.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/5793/warningka9xr7.jpg" border="0"/></a><br/>

 

 

 

Na zgradi u Zagrebu osvanuo grafit:

- "Sveti Ante, ako si u stanju, uzmi Stipu a vrati nam Franju."

Drugi dan neko pametan dopis'o:

- "Sveti Ante, da se mene pita, uzmi oba a vrati nam Tita."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

DVIJE KRAVE

• Feudalizam: Imaš dvije krave. Ti ih muzeš ali feudalac ti uzima većinu mlijeka.

• Čisti socijalizam: Imaš dvije krave. Vlast ih uzme i stavi ih u staju sa svim ostalim kravama. Ti se brineš o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje čašu mlijeka.

• Birokratski socijalizam: O tvojim kravama se brinu političari dok ti brineš o njihovim pilićima. Vlast ti da onoliko mlijeka koliko je propisano da ti treba.

• Fašizam: Imaš dvije krave. Vlast ti uzme obje krave, unajmi te da se brineš o njima i prodaje ti mlijeko.

• Čisti komunizam: Ti i komšija dijelite dvije krave. Stalno se prepirete kome više "treba" i tko koliko "može". Za to vrijeme, nitko ništa ne radi i, na kraju, obje krave crknu od gladi.

• Ruski komunizam: Imaš dvije krave. Moraš da se brineš o njima, ali vlast uzima sve mlijeko. Kradeš koliko mlijeka možes i prodaješ ga na crnom tržistu.

• Perestrojka: Imaš dvije krave. Moraš se brinuti o njima, ali mafija uzima sve mlijeko. Kradeš koliko mlijeka možeš i prodaješ ga na "slobodnom" tržištu.

• Kambođijski komunizam: Imaš dvije krave. Vlast uzme obje krave i ubije te.

• Diktatura: Imaš dvije krave. Vlast ti uzme obje i da ti mjenice.

• Čista demokracija: Imaš dvije krave. Tvoje komšije odlučuju tko dobiva mlijeko.

• Reprezentativna demokracija: Imaš dvije krave. Tvoje komšije odaberu nekoga da ti kaže tko dobiva mlijeko.

• Birokracija: Imaš dvije krave. Prvo ti vlast određuje kada ih možeš hraniti i musti. Onda ti plaća da ih ne muzeš. Onda ti uzme obje krave, jednu ubije a drugu muze i baca mlijeko. Onda traži od tebe da ispuniš formulare za obračun nestalih krava.

• Kapitalizam: Uopće i nemaš krave. Banka neće da ti posudi novce da kupiš krave jer nemaš ni jednu kravu da ju položiš kao garanciju.

• Čista anarhija: Imaš dvije krave. možeš ih musti i prodavati mlijeko kako god hoćeš, sve dok te neki komšija ne ubije.

• Anarho-kapitalizam: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.

• Nadrealizam: Imaš dvije žirafe. Da bi ih zadržao, Moraš pohađati satove harmonike.

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

DARVINOVE NAGRADE 1

Darvinove nagrade se dodeljuju judima koji su poginuli na najgluplji moguci nacin.

Kandidati za Darvinovu nagradu:

 

1. U septembru '97. u Detroitu, 41-godisnji covek se zaglavio i udavio u metar dubokoj vodi, nakon sto se provukao glavom unapred kroz pola metra sirok ulicni saht kako bi dohvatio kljuceve od kola.

 

2. U oktobru '97. 49-godisnji berzantski broker iz San Franciska, koji se po recima njegove supruge "potpuno zbuni kada trci", slucajno je, po danu, oddzogirao sa 70 metara visoke litice.

 

3. Bukston, Severna Karolina: Covek je umro na plazi kada se obrusila 5 metara duboka rupa u pesku koju je on sam iskopao i u kojoj je tada sedeo. Posetioci plaze su izjavili da je 21-godisnji Danijel Dzons iskopao rupu radi zabave ili radi zastite od vetra, i da je sedeo na njenom dnu u lezaljci kada se u cetvrtak obrusila i zatrpala ga sa 3 metra peska. Ljudi na plazi pokusali su da prokopaju put do Dzonsa, koji je stanovao u Vudbridzu u Virdziniji, upotrebljavajuci ruke i lopate, ali im to nije uspelo. Spasiocima je uz upotrebu teske opreme bio potreban gotovo citav sat da ga oslobode, dok je oko 200 ljudi sve to posmatralo. Dzons je u bolnici proglasen mrtvim.

 

4. U februaru '98. nastradao je Santjago Alvarado (24) u Lompoku u Kaliforniji, kada ja naglavacke propao kroz plafon radnje sa biciklistickom opremom u koju je planirao da provali. Smrt je nastupila jer mu je duga baterijska lampa koju je drzao u ustima kako bi mu ruke bile slobodne) probila lobanju kada je udario u pod.

 

5. Prema policiji iz Dalonege u Dzordziji, pitomac skole rezervnih oficira Nik Berena (20) izboden je na smrt u januaru od strane partnera pitomca Dzefrija Hofmana (23) koji je pokusavao da dokaze da noz ne moze da probije pancirnu jaknu koju je Berena nosio.

 

6. Silvester Bridl Junior (26) nastradao je u februaru u Selbivilu u Delavru, dobivsi opkladu sa prijateljima koji su tvrdili da ne moze revolver napunjen sa cetiri metka da stavi sebi u usta i povuce obarac.

 

7. U februaru, prema izvestaju policije, u Vindzoru u Ontariju, Danijel Kolta (27) i Rendi Tejlor (33) poginuli su u ceonom sudaru, time igrajuci nereseno igru "kukavice" koju su igrali svojim snoumobilima.

 

8. Neodgovarajuci predlog, ali stavljen kao priznanje za trud? Cetvoro ljudi je povredjeno u lancu bizarnih dogadjaja. Seri Meler ima povredu glave prouzrokovanu letecim parcetom cigle, Timu Vegasu je dijagnostifikovan blagi oblik istegnuca vrata kao i kontuzija grudi, ruku i lica, Brajanu Korkoranu je pocepan obraz, a Pameli Klezik su odgrizeni kaziprst i srednji prst desne ruke. Meler je prateci svog muza na prvi dan posla, kao dodatak poljupcu za rastanak, pokazala muzu grudi. "Jos uvek nisam sigurna zasto sam to uradila", kasnije je izjavila. "Bila sam stvarno blizu kola, pa sam mislila da niko ne moze da vidi. Sem toga, nije trajalo duze od dve sekunde". Ipak je Tim Vegas, vozac taksija, to video izgubivsi kontrolu nad taksijem, koji je presao preko ivicnjaka i udario u ugao zgrade Dzonsonove bolnice. Unutra je Klezik, zubarski tehnicar, cistila Korkoranove zube. Od udarca taksija u zid je skocila, pocepavsi Korkoranov obraz iglom za ciscenje. Od bola on je zagrizao, odgrizavsi tako dva prsta sa Klezikove ruke. Melerova povreda prouzrokovana je komadom opeke odlomljenim sa zida bolnice.

 

9. Neodgovarajuci predlog, vise srece sledece godine! Taos, Novi Meksiko - Jedna zena je dosla u centar za bolesti trovanja nakon sto je pojela tri anti-bebi vaginalete. Njen engleski je bio toliko los da je morala crtajuci da objasni kako misli da je doslo do trovanja. Prevodilac je dosao nedugo zatim i potvrdio sumnje doktora. Marija Valisnokova je mislila da su vaginalete neka vrsta slatkisa ili zvake, obzirom da nije mogla da procita sta pise na omotu. Posle trece, shvatila je da nesto nije u redu kada su grlo i usta poceli da joj se pune kiselom penom. Otrcala je do Centra za trovanje koji se nalazio samo nekoliko blokova dalje, gde su doktori uspeli da joj isperu penu iz usta, grla i stomaka bez ikakvih stetnih zdravstvenih posledica. Neodgovarajuci predlog, ali jak kandidat za '99.

 

10. Takoma u saveznoj drzavi Vasington - Keri Bingam je bio pio sa prijateljima kada je jedan od njih rekao da zna osobu koja je skocila sa bandzi konopcem sa Takoma Nerouz mosta u samom spicu saobracaja. Razgovor je postajao sve zagrejaniji dok na kraju najmanje 10 ljudi nije marsiralo trotoarom mosta. Bilo je 4.30 ujutro. Po dolasku na sredinu mosta otkrili su da niko nije poneo bandzi konopac. Bingam, koji je bio nastavio da pije, dobrovoljno se prijavio pokazavsi na kotur sa kablom koji je bio ostavljen blizu ograde. Jednim krajem su Bingamu vezali nogu, a drugi kraj je vezan za most. Bingam je padao 15 metara pre no sto se kabl zategao i iscupao mu stopalo iz zgloba. Cudom je preziveo pad u ledenu vodu reke i bio spasen od strane dvojice obliznjih ribara. "Sve sto mogu da kazem je da me je Bog cuvao te noci. Jednostavno nema drugog objasnjenja za to". Bingamovo stopalo nikad nije pronadjeno.

 

11. 3. februara 1990. u gradu Rentonu u saveznoj drzavi Vasington, covek je pokusao da izvrsi pljacku. To je verovatno bio njegov prvi pokusaj, obzirom da nije imao policijski dosije i da je napravio krajnje glupe izbore: 1. Meta napada bila je prodavnica oruzja "H&J Leather & Firearms"; 2. Radnja je bila krcata kupcima, i sve to u saveznoj drzavi gde je znatnom broju odraslog stanovnistva dozvoljeno da na javnim mestima nosi oruzje ispod odece; 3. Da bi usao u radnju morao je da zaobidje sluzbeni policijski patrolni auto koji je bio parkiran ispred vrata radnje; 4. Policajac u uniformi stajao je pored kase, pijuci kafu pre odlaska na duznost. Nakon sto je video policajca, potencijalni pljackas je objavio pljacku i ispalio nekoliko nasumicnih hitaca. Policajac i prodavac su odmah uzvratili vatrom uklanjajuci ga sa polja ljudskih gena. Nekoliko kupaca je takode poteglo svoje oruzje, ali nisu pucali. Niko vise nije povredjen.

 

12. U Francuskoj, Zak Lefevrije nista nije prepustio slucaju kada je odlucio da se ubije. Stao je na vrh visoke litice i vezao omcu sebi oko vrata. Drugi kraj konopca vezao je za veliku stenu. Popio je i neki otrov i zapalio odecu na sebi. Cak je pokusao i da puca na sebe u poslednjem trenutku. Skocio je i pucao iz pistolja. Metak ga je skroz promasio i presekao konopac nad njim. Umesto da bude obesen, pao je u more. Naglo kvasenje mu je ugasilo odelo i podstaklo ga da povrati otrov. Neki ljubazni ribar ga je izvukao iz vode i odvezao u bolnicu, gde je ovaj umro od - hipotermije (pothladjivanja tela).

 

 

Darvinova Nagrada odaje priznanja:

 

(1) U Gatriju u Oklahomi, u oktobru, Dzejson Hek je pokusao da ubije stonogu iz svoje puske kalibra 22, ali je metak rikosetirao o kamen u blizini rupe i udario Antonija Martineza u glavu, prouzrokujuci frakturu lobanje.

 

(2) U Eliriji u Ohaju, u oktobru, Martin Eskins je odlucio da za ciscenje paucine iz podruma svoje kuce umesto metle upotrebi propanski plamenik, cime je zapalio kucu tako da su izgoreli i prvi i drugi sprat.

 

(3) Pol Stiler (47) je u septembru zavrsio u bolnici u Andover Taunsipu u Nju Dzersiju, a njegova zena Boni je takodje povredjena od cetvrt stapa dinamita koji je eksplodirao u njihovim kolima. Dok su se vozikali okolo u dva sata ujutro, od dosade su zapalili dinamit i pokusali da ga bace kroz prozor da vide sta ce se desiti, ali su ocigledno prevideli da je prozor bio zatvoren.

 

(4) Kada se pretera sa "vecerima amatera": U Betuliji, u americkoj saveznoj drzavi Kolumbiji, godisnji festival u novembru ukljucuje i pet dana amaterskih borbi sa bikovima. Ove godine nijedan bik nije ubijen, ali je tuce matadora povredjeno, ukljucujuci jednog sa probodenom glavom. Jedan ucesnik je izjavio: "To je samo jedan bik protiv vas i grada od hiljadu morona".

 

 

A, pobednik je...

 

Japan Times, 16. april 1997. "Vlada mora zaustaviti to odvratno ludilo zvano 'pumpanje'", rekao je novinarima zvanicnik Nakon Racasima bolnice u Tajlandu. "Ako ta perverzija uzme maha, unistice krem tajlandske muske populacije". On je to izjavio nakon sto su ostaci 13-to godisnjeg Carncai Puanmuangpaka hitno dovezeni u bolnicko prijemno odeljenje. "Najvise 'pumpadzija' koristi standardnu pumpu za bicike", on je objasnio, "gurajuci crevo pumpe duboko sebi u rektum da bi potom pumpanjem doveli sebe u haj (*) stanje. To je greh Boziji". (*) Uduvavanje vazduha pod pritiskom u debelo crevo izaziva efekat slican uzimanju heroina. Ispostavilo se da je mladi Carncai isao jos dalje. Poceo je da koristi noznu pumpu sa dva cilindra, ali ni to mu nije bilo dovoljno uzbudljivo pa je poceo da se hvalise prijateljima da namerava da proba sa crevom kompresora obliznje benzinske pumpe. Oni su ga izazivali da to uradi, tako da se jednom pod okriljem mraka usunjao na pumpu. Ne shvatajuci koliko je kompresor jak, ubacio je crevo sebi duboko u rektum i ubacio novcic u automat kompresora. Sledila je skoro trenutna smrt, ostavljajuci slucajne prolaznike jos uvek u soku. Jedna zena je izjavila da je ono sto je tada videla bio vecernji vatromet, nakon cega je bila pocela da aplaudira. "Jos nisu nadjeni svi njegovi delovi", rekli su zvanicnici policije. "Kada tolika kolicina vazduha dodje u dodir sa crevnim gasovima, trenutno nastupa eksplozija. To je bilo kao eksplozija atomske bombe ili neceg slicnog". "Pumpanje je djavolja dokolica, a svi mi moramo Satani reci ne", zakljucio je zvanicnik bolnice. "Pumpajte gume na sve nacine, ali tada sklonite pumpu za bicikle tamo gde vas nece izazivati".

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Učitelj pita učenike:

- "Ako od Osijeka do Valpova ima 27 km, a od Beča do Osijeka 415 km koliko onda ja imam godina?"

Jedan učenik se odmah javi i kaže 44 godine.

- "Točno", kaže učitelj: "a kako si to izračunao?"

- "Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."

 

PAPAGAJ - VLASNIŠTVO JEDNOG ŠUMADINCA

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=2vj5zwgzz8.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/2517/2vj5zwgzz8.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img177.imageshack.us/my.php?image=whoadh3uj7.jpg" target="_blank"><img src="http://img177.imageshack.us/img177/3046/whoadh3uj7.th.jpg" border="0"/></a>

 

Osijek promjenio ime. Pročitajte ovdje.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Engeski za početnike: (for beginners)

 

Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?

 

to sada na engleskom:

 

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch

watch?

 

 

Engleski za iskusne: (advanced english)

 

Tri vještice promjenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promjenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

 

na engleskom:

 

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched

witch watches which Swatch watch switch?

 

 

Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?)

 

Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promjenjenog spola žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska

vještica-drolja, koja želi biti promjenjenog spola želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

 

i to još na engleskom:

 

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,

wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch

which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss

Swatch watch switch?

 

KONZERVA NA GLAVU (OBAVEZNO)

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img89.imageshack.us/my.php?image=15mg2qe4.jpg" target="_blank"><img src="http://img89.imageshack.us/img89/2743/15mg2qe4.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Mladi odvjetnik tek otvorio vlastiti ured, namjestio ga antiknim namještajem, sve sjaji i miriše.

Dok je jedan dan sjedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi čovjek.

Da ostavi što bolji dojam na potencijalnu stranku i zvuči što važnije i uvjerljivije, zgrabi telefonsku slušalicu i počne "zaključivati veliki posao".

Nakon što je obećao ishoditi brz i 100% pozitivan sudski spor koji ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi jer nisu sposobni kao on. Napokon spusti slušalicu i okrene se prema čovjeku koji je još uvijek čekao:

" I, kako Vama mogu pomoći, gospodine? "

 

" Došao sam Vam priključiti telefon! ".

 

TEST IZ MATEMATIKE

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img89.imageshack.us/my.php?image=2v9elc7ug5.jpg" target="_blank"><img src="http://img89.imageshack.us/img89/9629/2v9elc7ug5.th.jpg" border="0"/></a>

 

- "HVALA BOGU ŠTO SAM ATEIST!"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Svoj vlasititi djed

neznam dal je netko vidio ovo al smijalica

 

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno

pokusao izbjeci vojnicku duznost.

 

 

Stovani gospodine ministre obrane,

 

Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci

razrijesiti moj slucaj.

 

Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam

47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen

je moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U

isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je

maceha.

 

U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet

moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje

macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,

jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je

sin

zenine kceri.

 

Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i

otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina.

Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.

 

Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da

cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakon nalaze da sinovi vise

od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno

sluziti vojsku.

 

Hvala vam na razumijevanju.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U

izvjestaju pisalo je:

 

Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog sumnje

psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica

kaotickih odnosa unutar obitelji.

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Muž i žena se seksaju.

Muž je bio gore, kad mu žena odjednom počne masirati glavu prstima!

" Zašto to radiš"? upita muž.

"Tražim rogove"- veli žena.

" Zašto ?" - upita muž.

Ševiš se nevjerojatno! Pravi si vrag.-odgovara žena .

Slijedeći tjedan muž i žena se ponovno seksaju, ali je ovaj put žena bila gore . . .

Svako malo muž ju masira po glavi.

" Što to radiš " - upita žena.

" Tražim rogove " - odgovara muž ."

" Ševim se k'o vrag, ha.?

Ne, teška si k'o krava.

 

 

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je čuvao ovce. Tvornički novi Jeep Grand Cherokke Kraj njega, škripeći gumama, divlje

zakoči. Vozač, mladić odjeven u Brioni odjeću, s Cerrutti cipelama, Ray Ban naočalama, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

"Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"

Pastir pogleda mladića, zatim na gmižuće stado koje pase i reče:

"Slažem se, da !

Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu

podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj

na high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže: "Tu ima točno 1.586 ovaca."

Pastir odgovori: "Recimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo.

Kada se je pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: " Dali ćeš mi vratiti

to što si mi uzeo, ako pogodim Tvoje zanimanje?"

Mladić odgovori: "Svakako!"

Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi."

"Upravo tako ! Kako si pogodio?"

"Vrlo jednostavno", odgovori pastir.

"Prvo, došao si nepozvan.

Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.

Treće: O mojem radu nemaš pojma i zato žarko želim, da mi vratiš mojega psa!"

 

 

Policajcu umrla majka. Skupile se komšije na žalost, a policajac se javlja na telefon.

Kada je spustio slušalicu, kaže im: "Hoće nesreća na nesreću, evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka!"

 

 

Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je drolja!

- Zašto? - pita Haso.

- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno: - A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

 

 

- Što će političari prvo učiniti nakon izborne kampanje.

- Otići na ispovijed!

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img525.imageshack.us/my.php?image=cz04eb4tk9fv7.jpg" target="_blank"><img src="http://img525.imageshack.us/img525/4800/cz04eb4tk9fv7.th.jpg" border="0"/></a>

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Predizborna kampanja u Vukovaru

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img182.imageshack.us/my.php?image=19thnc9kv9.jpg" target="_blank"><img src="http://img182.imageshack.us/img182/1448/19thnc9kv9.th.jpg" border="0"/></a>

 

Našao Mujo zlatnu žabu i pita je da mu ispuni 3 želje. Ne može - Kaže žaba - ja sam ti zlatna žaba, možeš dobiti samo jednu. Ok, misli se Mujo, ajd napravit ću da ljudi u Bosni budu sretni i zaželi od zlatne žabe da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni.

Uzela zlatna žaba kartu bosne i gleda, gleda pa veli: Ne znam Mujo, neće to bas ići, daj mi nešto lakše.

Misli se Mujo, ajd onda ću učiniti sebe sretnim. I zaželi on da mu žaba od Fate napravi ljepoticu. " A gdje je Fata?" - pita zlatna žaba.

Eno je tamo - pokaže Mujo..... De Mujo vrati ti meni one karte Bosne..

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img182.imageshack.us/my.php?image=pamelaandersonbezsminkebj4.jpg" target="_blank"><img src="http://img182.imageshack.us/img182/1530/pamelaandersonbezsminkebj4.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sto kazu profesori o braku

PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:

BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

 

PROFESORI MATEMATIKE:

ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

 

PRAVNICI:

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

 

LIJEČNICI:

ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

 

INŽENJERI:

ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

 

EKONOMISTI:

ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

 

MUZIČARI:

ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

------------------------

 

KONDOMI

Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.

Slusaj Ivice:

- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.

- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju

- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...

 

------------------------

 

 

------------------------

MAJMUN

Trci puž šumom i vidi ga roda.

- Kamo žuriš, pužu?

- Došla financijska u šumu, a ja imam kucu, žena ima kucu, djeca imaju kucu.

Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita:

- Kuda žuriš, rodo?

- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto.

Pocne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:

- Zašto žuriš medo?

- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju.

Pocne i majmun bježati, te promisli i stane:

- Pa zašto ja trcim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...

 

 

------------------------

PUNICA

Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin rodendan. Prvi kaže:

Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt.......

Drugi: A što ako ti je napadne tigar?

Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani!

 

 

------------------------

#Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa zatim ideš kod svećenika, a u braku je obrnuto.

#Sutra nam je deset godina braka. Da zakoljemo prase? ... zašto? Nije ti ono krivo.

#Znate li koja je razlika između brige i panike? ... oko 28 dana.

 

# Negdje u lijepoj našoj, pita jedan čovjek drugog zašto je poslao kčer da studira filozofiju, a ovaj mu odgovara: ... pa kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, nek ima o čemu da razmišlja.

 

 

# Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, nemreš vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaar. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli: pa nemaš valjda i internet.

 

 

 

Pravna definicija:

Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja

 

 

životna definicija:

Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije

 

Matematička definicija:

Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love

 

Realna definicija:

Najbrži način da se udebljaš

 

Vojna definicija:

Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

 

Filozofska definicija:

Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne

bismo ni imali da nismo oženjeni

 

 

KAKO JE TO ZVUČALO PRIJE BRAKA, A KAKO POSLIJE:

 

Prije: 2 puta dnevno -

Poslije: 2 X mjesečno

 

Prije: ti me ostavljaš bez daha -

Poslije: ti me gusiš

 

Prije: groznica subotom uvečer -

Poslije: fudbal srijedom uvečer

 

Prije: pitam se što bi radio bez nje -

Poslije: pitam se što radim s njom

 

Prije: erotično -

Poslije: neurotično

 

Prije: jučer smo ono radili na kauču -

Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Da ne ispadne da sam stalno pristran. ;-)

 

 

Rodi se dijete i čim je izaslo kaže doktorima:

-Dajte mi PC, moram pisati programe!

Vide doktori da je dijete prepametno i odrežu mu pola mozga.

Probudi se dijete i kaže:

- Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!

Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.

Probudi se dijete bez mozga i kaže:

-Šta je, šta me gledate idioti?! Vadi prometnu i vozačku!!!

 

 

U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga.

Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"

 

- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT

- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete

- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.

- Ne možete se vratiti na kat ispod.

 

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.

Na vratima prvog kata piše:

''Ovi muškarci imaju posao''

I žena se odluči popeti na sljedeći kat

Na vratima drugog kata piše:

''Ovi muškarci imaju posao i vole djecu''

I žena se odluči popeti na sljedeći kat

Na vratima trećeg kata piše:

''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni.''

Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti

Na vratima četvrtog kata piše:

''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''

Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.

Na vratima petog kata piše :

''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični''

Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.

Na vratima šestog kata piše:

Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.

Hvala vam što ste posjetili naš dućan.

 

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

 

Na prvom su katu žene koje vole sex.

Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.

Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.

 

 

 

Telefonski razgovor dvojice bisera negdje u Srbiji možete preslušati ovdje.

 

 

Slavonska Milka

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img182.imageshack.us/my.php?image=slavonskamilkarg2dy6.jpg" target="_blank"><img src="http://img182.imageshack.us/img182/5261/slavonskamilkarg2dy6.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru.

Neko jako lupa na njihova vrata.

Mujo otvari vrata kuce, a pred njim stoji pijanac,

pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.

"Nema teorije", odyebe ga Mujo s vrata, "tri je

ujutru, čovječe!" - i zalupi mu vrata pred nosom.

"Ko je bio?" pita Fata.

"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.

"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.

"Nisam lud, tri je ujutru, a vani lije k'o iz

kabla!"

"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš li se kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje pa kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica

momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori

vrata i prodere se u kišnu noć:

"Halo, jesi li još tu?"

"Jesam", dere se pijanac.

"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.

"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.

"A đe si?" pita opet Mujo.

"Evo me na ljuljački !"

:cuger:

 

 

Mujo veli Hasi:

- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 eura.

- Ma, tko ti je to rekao?

- Moja Fata.

 

 

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita: "Grizli?"

A Bosanci će: "Šta grizli? Davili bolan, više od po sata.

 

 

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:

- Ružo, ulazi!

 

 

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?

Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

:cice:

 

 

Tanjug javlja:

"Najgora avionska nesreća u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jučer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srušio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz ruševina izvući 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.

Pilot i kopilot su prošli bez većih ozljeda i nakon manje liječničke intervencije, nastavili pomagati spasilačkoj ekipi."

:-D:tikvan:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Klinac trčeći kroz kuću viče: "Mama, mama, jel' mogu u dvorište sa ostalom decom?"

- "Alo bre mali, to sto ja živim sa tvojim tatom pa to ne znači da treba da me zoveš mama!!"

Mali se tu snuždi, stane i onako kroz suze pita: "A kako da te onda zovem?! Šmrc, Šmrc..."

- "Pa mali pobogu, zovi me kao i svi ostali – čika Rade!"

:vjencani:

 

Igraju se deca u parkiću fudbala. U jednom trenutku jedna mlada mama dovikne svom sinu : "Perice, nemoj sine da trčiš toliko, pocepat ćeš nove nike patike."

Na to će komšinica sa terase svom klincu:

"Dimitrije, nemoj sine da trčiš toliko, možeš da padneš i da pocepaš novu kappa trenerku."

Na to će ciganka sa klupe u parku : "Gazmene, nemoj toliko da trčiš bre, ogladnećeš !"

:jupii:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Skontali policajci da su troškovi balona za alkotest visoki pa odluče kupiti kondome jer su jeftiniji (kad zaustave vozača, ako hoće puhati - pijan je, ako neće, njega će pustiti, nije pijan.)

I tako, dođe dežurni u apoteku i traži 1 000 kondoma. Tip iza njega će na to: "Evo, do danas su nas tukli, sad će nas i yebati!"

A, baba iza će: "Sine, idete li po kućama ili trebamo doći u policijsku stanicu!?"

:lizaljka:

 

 

Dva informatička:

 

Tata, reci mi, kako sam se rodio?

- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda email-om zakazao mami sastanak u WC-u u jednom cybercaffeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zayebani virus...

 

Što je to Hardware???

- To je dio koji podnosi udarce kad software ne radi!

 

Par pitanja&odgovora:

P: Zasto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?

O: Kad uveče legne jednim gasi svijetlo, a drugim provjerava da li je zatvorio prozor.

 

 

P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ?

O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

 

:glavomozid:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

 

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i nastavnica ispituje:

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest."

Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:

"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"

Suzuki ustane:

"Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:

"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."

Tihi glas iz kraja razreda:

"Yebite se, posrani Japanci!"

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje:

"Puši *****c!"

Učiteljica sva izvan sebe:

"Sad je kraj. Tko je to rekao?"

Suzuki:

"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu."

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je ####!"

Suzuki:

"Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:

"U p**** m*****, još nikad nisam vidio takav kaos."

Suzuki:

"Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog

proračuna, Zagreb, 2007."

 

:predaja:

 

Mujo se vratio kući nešto ranije nego obično i nađe Hasu i Fatu u krevetu.

Mujo: "Šta to radite?!?!"

Fata (Hasi): "Rekla sam ti bolan da neće skontat"

:tikvan:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Mujo i Haso leže u bolnici.

Mujo: "Sestro,Haso me gađa stolicom!"

Sestra: "Pa gađaj i ti njega."

Mujo: "Ne mogu kad je moja rijetka"

 

 

Zatekne Mujo Fatu golu na krevetu pa je pita šta radi,a ona reče:

"Nemam što za obući!"

"Kako nemaš?"

Mujo otvori ormar pa počne: "Pogledaj ovu haljinu,pa ovu suknju pa ovu majicu, bok susjed,pa onda još jedna haljina..."

 

 

MUŠKA LOGIKA

 

Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.

Žena se bori sa svim ženski argumentima koje žene koriste u takvim prilikama:

„Dijete je izraslo u meni! Dijete je rođeno iz mojeg tijela, itd"

 

A muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on pojasni svoje argumente. Nakon par trenutaka mučne tišine, muž konačno kaže:

 

„Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete ….da li je ono što ispadne moje ili od automata?"

 

Devetnaesta rupa u golfu

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img182.imageshack.us/my.php?image=19thnc9at2.jpg" target="_blank"><img src="http://img182.imageshack.us/img182/7718/19thnc9at2.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ako Vas neko blebetalo nervira dok ste u avionu otvorite laptop i okrenite monitor tako da ga vidi i blebetalo. Potom kliknite ovdje.

 

Veljača

Za uvećanje klikni na sličicu

<a href="http://img206.imageshack.us/my.php?image=veljaahl3bx9.jpg" target="_blank"><img src="http://img206.imageshack.us/img206/8670/veljaahl3bx9.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dolazi Mujo kod doktora da uzme medicinske nalaze za svoju ženu Fatu.

Bolničarka ga zbunjeno dočekuje: "Žao nam je, ali došlo je do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test je čiji, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."

- "Pa, kako to? - Mujo će - "Šta pokazuju nalazi?",

- "Jedan nalaz pokazuje Alzhajmerovu bolest, a drugi AIDS, pa ne znamo koja od čega boluje."

- "Pa šta da radim?", zavapi Mujo.

- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Ako sama dođe kući, ni u kom slučaju nemojte voditi ljubav s njom."

:-D

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Razgovaraju dvije susjede:

• Je li, susjeda, ko ti je onaj zgodni frajer

kojeg si jutros ispratila iz stana?

• A, to je student četvrte godine prava...

• Redovan?

• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

 

 

Prvi dan:"Dragi, idem na fitnes."

"OK, draga."

Drugi dan:"Dragi, idem na aerobik"

"OK, draga."

Treći dan:"Idem na jahanje."

"Znam draga, konj je zvao već 3 puta!"

 

 

Konkurira plavuša za sekretaricu. Pitaju je:

• Ako bih vam dao 5.000 dolara pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?

• Sve osim naušnica.

 

 

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.

- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.

- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?

- Ja sam žarulja, odgovori ovaj.

- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.

Tip se skine s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.

Kući. Ne mogu raditi u mraku.

 

 

Kaže Englez: Moja je žena u krevetu ko lavica...

Kaže Francuz: Moja je žena nježna ko leptir...

Kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka...

 

Kratke vijesti možete preslušati ovdje.

 

Balansiranje

Za uvećanje klikni na sličicu

<a href="http://img206.imageshack.us/my.php?image=balanseroyw9np7wo4.jpg" target="_blank"><img src="http://img206.imageshack.us/img206/3185/balanseroyw9np7wo4.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

5 stadija pijanstva

Kad pročitate napišite do kojeg ste vi uspjeli dogurati :)

 

Stadij 1 - pametan

Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru.

 

Znate da znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji će slušati.

U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU.

I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU.

Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE.

 

Stadij 2 - dobro izgleda

Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi ljudi maštaju o vama.

Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama.

Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem.

 

Stadij 3 - bogat

Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu.

Možete platiti piće cijelom baru jer je vaš oklopni kamion pun novca parkiran iza bara.

Na ovom stadiju se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade.

Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI.

Platit ćete piće svima koji vam udovoljavaju,

jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU.

 

Stadij 4 - otporan na metke

Sad se možete potući bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili.

To je zato što se ne možete nikako ozlijediti.

Također izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego što će oni ikada biti!

 

Stadij 5 - Nevidljiv

Ovo je najveći nivo pijanstva.

Sad možete raditi što god hoćete jer NITKO VAS NE MOŽE VIDJETI.

Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas ostali ne mogu vidjeti.

Također ste nevidljivi osobi koja se želi potući sa vama.

Možete proći ulicom pjevajući iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti čuje.

I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve riječi.

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih

tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl.

 

 

 

:))))))))))

 

 

 

 

 

Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

 

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

 

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

 

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

 

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim

pilulu.

Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer

stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu

pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

 

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu

: Sokol "

Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

 

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,

svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju

spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

 

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

 

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku

..?

 

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

 

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me

uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila

tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za

kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje

samo 9 mjeseci. sto da radim?

 

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad

stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam

mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a

kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim

tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili

to uopce nema veze sa trudnocom

 

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko

hlaca jel mogu ostat trudna???

 

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti

ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

 

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga

prevarila?

 

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam

veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

 

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

 

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

 

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

 

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna .

jel to istina ?

 

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim

krevetima). Mogu li zatrudniti?

 

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu

zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci

da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

 

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula

prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

 

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

 

cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je

to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

 

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi,

stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da

sam mozda trudna?

 

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju ####m *****. Da li sam

homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

 

Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul.

U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas

pitam za misljenje.

 

Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali

to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako

se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa

####mo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi

i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da

sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala

 

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

 

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali

malo sam se udebljala, da li sam trudna?

 

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da

radim?

 

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu..

Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???

Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

 

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i

ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

 

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on

voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko

alkoholicar.

 

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam

normalna???

Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

 

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su

normalni?

 

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a

meni curi crveno.. Jesam li normalna?

 

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio

sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ah, ti studenti

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz kemije na Sveučilištu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da ga je profesor odlučio podijeliti sa svojim kolegama preko Interneta. Bonus pitanje:

 

Da li je pakao egzoterman (isijava toplinu) ili endoterman (absorbira toplinu)?

 

Večina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog zakona (plin se hladi kad se širi i zagrijava kad je stisnut), ili neku drugu varijantu.

 

Jedan od studenata je napisao sljedeće:

 

Prvo moramo znati omjer u kojem duše ulaze u pakako i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više ne izlazi. Znači, broj duša se povečava.

Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Večina tih vjera tvrdi, da onaj tko nije pripadnik neke određene vjeroispovjesti ide u pakao. Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta možemo očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na omjer promjene obujma pakla, jer prema Boyleovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline obujam mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša.

 

To nam pruža 2 mogućnosti:

 

1) Ako se obujam pakla povečava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, toplina i tlak pakla će toliko narasti da će pakao eksplodirati.

 

2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, toplina i tlak će tako padati da će se pakao smrznuti.

 

Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorički iznijela Tereza s prve godine, a koja glasi "Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2,dakle pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i ostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, koji također objašnjava zašto je Tereza sinoć vikala "Ah moj Bože".

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ako želite da vidite kako povući dobar dim, kliknite

i vjerujem da ćete biti oduševljeni sa reklamom koja je u skladu sa aktualnim zbivanjima. Ne zaboravite uključiti zvučnike.

 

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:

- Sexao sam se sa tvojom ženom - te produži.

Sutradan isto.

Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao,

nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju.

- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.

Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaže:

Tužibabo jedna!!!

 

 

Lansiranje interkontinentalne rakete negdje u Iraku

Za uvećanje klikni na sličicu

<a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=iraqscudlauncherxe7sh6.gif" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/903/iraqscudlauncherxe7sh6.th.gif" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

ČINJENICE:

1. Imate 5 kuća u nizu u 5 različitih boja.

2. U svakoj kući živi osoba druge nacionalnosti.

3. Tih 5 osoba pije različita pića, #### različite cigarete i drži različite ljubimce.

4. Niko nema istog ljubimca, ne #### iste cigarete i ne pije isto piće.

 

PODACI:

1. Britanac živi u crvenoj kući.

2. Šveđanin drži psa.

3. Danac pije čaj.

4. Zelena kuća je lijevo od bijele kuće.

5. Vlasnik zelene kuće pije kavu.

6. Osoba koja #### Pall-Mall uzgaja ptice.

7. Vlasnik žute kuće #### Dunhill.

8. Čovjek koji živi u kući u sredini pije mlijeko.

9. Norvežanin živi u prvoj kući.

10. Čovjek koji #### Blend živi pored onog koji drži mačku.

11. Onaj koji drži konje živi pored onog koji #### Dunhill.

12. Čovjek koji #### Blue Master pije pivo.

13. Nijemac #### Prince.

14. Norvežanin živi pored plave kuće.

15. Čovjek koji #### Blend ima susjeda koji pije vodu.

 

 

 

tko ima ribu?

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

ide policajac ulicom i vidi djecaka kako place pred kioskom...

dođe do njega i upita ga sto mu je... djecak mu odgovori :"jos nije izasao zagor"

nato mu policajac vikne "izađi, zagore, ne cemo ti nista" :-D

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Njemačkom pedofilu dopušten rad u vrtiću.

Policija je uhitila pedofila u travnju nakon što ga je ravnateljica vrtića prijavila za samozadovoljavanje pred dvoje djece.

 

Osuđeni pedofil koji je dobio kaznu društveno korisnog rada u njemačkom vrtiću, vratit će se sljedećeg tjedna na sud zbog optužbi o zlostavljanju dvoje djece.

 

Čovjeku je dopušteno da radi kao domar u evangeličkom vrtiću Sveti Petar u Melleu jer je zaposlenik suda propustio prijašnje tri optužbe za pedofiliju u njegovom dosjeu, kaže glasnogovornik tužiteljevog ureda Alexander Retemeyer.

 

Pedofil je bio osuđen na 720 sati društveno korisnog rada ranije ove godine jer je radio na crno i uz to primao socijalnu pomoć.

 

- Kolegica nije obraćala pozornost i nije vidjela da je imao optužbe za seksualno zlostavljanje pa mu je dopustila rad u vrtiću. Nije pročitala spis – kaže glasnogovornik.

 

Prijašnje optužbe za pedofiliju su iz razdoblja od 1988. do 1990. kad je optuženi živio u Istočnoj Njemačkoj. Iako su optužbe unesene u kriminalni dosje, detalji nisu jasni jer tužitelji ne mogu doći do dosjea iz bivše Istočne Njemačke.

 

Policija je uhitila pedofila u travnju nakon što ga je ravnateljica vrtića prijavila za samozadovoljavanje pred dvoje djece.

 

http://www.javno.com/hr/svijet/clanak.php?id=98921

 

:-?

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Baka sa otoka Brača gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naletio ogroman val i povukao ga u more. Baka je pala na koljena i počne moliti:

- "Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag..."

Na to naleti drugi val i vrati unuka natrag na obalu, neozljeđenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:

- "Imao je i kapu!"

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=poznaurapt1yw5.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/7179/poznaurapt1yw5.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

TIPOGLIKEMIJA POBRKANIH SLOVA

 

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot

čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj

mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima

nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem

npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se

pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

 

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra

na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez

pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne

čtia savko slvoo poebsno, vec rčeiji

poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo

nzavan "tipoglikemija".

 

Kmoe su još vaanži grmaaitka i prapvois.....

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sjede baba i djeda na klupi, a baba se hladi suknjom... Tek će djeda:

- Sakrij to groblje.

A na to će baba:

- Pazi da ti se ne digne mrtvac.

 

 

U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:

- Samo još jednu riječ reci i odmah se vraćam kod mame!

Na to će muž veoma smireno:

-Taksiiii !!

 

 

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:

• Juuu, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i kaže:

• A još si se i isflekala!

 

"Haso bolan zašto piješ toliko??"

"Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

 

 

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili

zvuk. Prvi odgovara Suljo:

- Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:

- A kako si to skužio?

- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.

Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:

- Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.

- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali

lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica se iznervira i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo

odgovara:

- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.

- Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita

ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže:

- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek

onda dođe zvuk.

Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:

To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši

 

Dodgy-repair

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=dodgyrepairrs9eg1.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/4458/dodgyrepairrs9eg1.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Gleda zet punicu i kaže joj:

- "Pa ti bi bila idealan model za nekog Kineskog slikara."

- "Kako to?"

- "Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.

 

 

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:

- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem..."

 

 

Pogledajte

(gledajte do kraja) kako pleše naš stari roker Kićo Slabinac.

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=lookslikethatumbrellaheuq8.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/9585/lookslikethatumbrellaheuq8.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

UPOZORENJE: Ovaj link sa V.Šešeljom sadrži vulgarne psovke te onaj komu psovke smetaju neka ne klika na isti!

 

Izjavu Vojislava Šešelja u techno verziji možete da poslušate ovdje.

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=politicaux5vb9.gif" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/6717/politicaux5vb9.th.gif" border="0"/></a>

 

Tko je osoba na ovoj slici?

Klikni na sliku za povećanje

<a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=jump2ny3ul8.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/6669/jump2ny3ul8.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Antihoroskop

 

Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti sefovi i glavni u svemu. Uzrok je,

vjerojatno, mali penis ili male sise.

 

Bik - samozadovoljne sutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.

 

Blizanci - glavni ogovaraci i trac-babe, izdajice i prevrtljivci sa

dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam

Juda bio blizanac.

 

Rak - posesivni ludjaci, uvrijede se ako im dobro jutro niste zazeljeli u

pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspolozenje kako im padne na pamet.

 

Lav - arogantni, vjecni podcjenjivaci, puni velikih planova za sve koji na

kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)

 

Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju cisteci

stan, slazuci robu i kineski porculan, prezahtjevne cjepidlake kojima ni

previse nije dovoljno.

 

Vaga - narisodini shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im

tjedan dana dok se odluce hoce li naruciti Coca Colu ili Pepsi, toliko su

lijene da je pravo cudo kako uopce ustaju iz kreveta.

 

Skorpion - samosazaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu

podnijeti sami pa moraju povuci jos 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj

svijeta oni se ne bi sokirali, vjerojatno sudjelujuci u sado-mazo orgijama.

 

Strijelac - raspikuca i kockar, uziva soliti pamet, a entuzijazam im je

toliki da je i oziviti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade,

uzasavaju se priznati da znaju za osjecaj tuge.

 

Jarac - pravi pravcati gonici robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova,

rijec "oprostiti" ne postoju u njihovom rjecniku, prodali bi guzicu za

drustveni status.

 

Vodenjak - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vjecita zabadala u privatni

zivot drugih, vjerojatno ne iznenadjuje cinjenica da je po statistici u CIA

najvise spijuna upravo u znaku vodenjaka.

 

Ribe - samosazljevajuci dosadnjakovici, cekaju da ih netko dodje i utjesi,

ne mogu se ni popipsati bez tudje pomoci, i najmanju sitnicu vide kao

vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje se bave

tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.