Jump to content
Mrljavac

Biseri

Preporučene objave

RUČNI RAD

 

Za pregled slike klikni na sliku

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika1bx8uz2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/1685/slika1bx8uz2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika2rh2ve2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/1584/slika2rh2ve2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika3xk5dr7.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/743/slika3xk5dr7.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika4si4hd2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/9389/slika4si4hd2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika5ih2xa4.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/7176/slika5ih2xa4.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika6by7ee9.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/6862/slika6by7ee9.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika7vt2dl7.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/5273/slika7vt2dl7.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika8vq5ap2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/5269/slika8vq5ap2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika9ke4ee1.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/9481/slika9ke4ee1.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika10yx9rs5.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/5472/slika10yx9rs5.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika13np3uu1.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/4951/slika13np3uu1.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika16td5sc6.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/3721/slika16td5sc6.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika17yp9vg5.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/8144/slika17yp9vg5.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika15oo7qv1.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/771/slika15oo7qv1.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika18yp1hf7.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/9948/slika18yp1hf7.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika14di0tl2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/724/slika14di0tl2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika12xx7ti3.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/7038/slika12xx7ti3.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img255.imageshack.us/my.php?image=slika14di0lo7.jpg" target="_blank"><img src="http://img255.imageshack.us/img255/5737/slika14di0lo7.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=78099834682713su4ex8.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/379/78099834682713su4ex8.th.jpg" border="0"/></a>

 

Pita žena muža:

- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?

- Kako da ne, bio je odličan ulov!

- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

 

 

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:

- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.

- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?

- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

 

 

Sin:

- Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?

Otac:

- To ti se, sine, događa u svim zemljama...

 

 

- Bilo bi mi bolje da sam se udala za Sotonu - reče žena mužu nakon svađe.

- To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Sotonu - odvrati muž - A osim toga ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=hitech9lusk5lq1.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/6838/hitech9lusk5lq1.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivica doma i počne pričati mami:

 

- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...

 

Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:

 

- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.

- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.

 

(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:

 

- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.

 

Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.

 

 

 

 

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papigu, ugleda jednu koja mu se svidi i pita:

 

- Pošto ovaj?

- 100 Eura - odgovori prodavač.

- A zašto je toliko skup?

- Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.

 

Vidi on jednu manju i pita:

- Koliko ovaj košta?

- 500 Eura - odgovori prodavač.

- A što ovaj zna?

- On ti zna svjetska prava napamet.

 

Vidi on još manju i pita:

- A ovaj, koliko je?

- 1000 Eura!

- Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?

- Pojma nemam - odgovori prodavač - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

 

 

 

Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...

 

- Što je smiješno? - upita plavuša.

- He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.

- A što vam znači to "telepatski"?

- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

- I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.

- He, he, kaže mi da nemate gaćice!

- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

 

Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:

- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

 

 

 

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:

 

- Ma što je ovome?

- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

 

Klikni na sliku za uvećanje

 

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=0352007646hc0ls7.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/3517/0352007646hc0ls7.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=viagrabc1aj8.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/2860/viagrabc1aj8.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Došao Mujo kod Hase dok je ovaj gledao neku stranu humorističnu seriju, a Mujo uzme daljinski pa smanji ton. Haso će na to:

- Jel' jarane, što smanji?

- Pa šta ćeš slušat' kad svejedno pričaju na stranom?

- Nije, nego jeb'ga, sad ne znam kada se treba smijat'.

 

 

Došla starija žena kod ginekologa...

- Gospođo, kako to da ste gore tako sjedi, a dolje tako crni?

- E doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dolje razbibriga...

 

 

Dva policajca pričaju i jedan kaže drugom:

- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?

- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=55785297sh7uk1.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/5904/55785297sh7uk1.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav pijan, a Fata ga dočeka budna:

"Evo mog Supermena! Đe si bio, bolan?!"

"Bio na piću s Hasom, đe bi drugo?"

"Supermen bio na piću ... a niste išli u kurve?"

"Kakve kurve bona, šta ti je? Nego šta ti mene stalno zoveš Supermen, matere ti?!"

"Zato što samo ti i Supermen nosite gaćice preko hlača!"

:cuger:

 

Došao Perica kući i sav sretan kaže tati:

- Tata, tata! Čuo sam dobar vic o policajcu!

Na to će tata:

- Ali, Perice, dobro znaš da sam i ja policajac.

- Nema veze tata, ispričaću ti polako.

:lizaljka::policajac:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:

- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"

Kaže njemu sin:

- "A otkud tebi tako glup odgovor?"

 

 

Udala se Fata u siromašnu obitelj i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:

- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."

- "Nemamo, snaho!"

Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.

Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi odličnu četku i oriba pod.

Kasnije kad se Mujo vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:

- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"

- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

 

 

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.

- "To je moj muž!...brzo,idi u ćošak"

Ljubavnik je začuđeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.

- "Šta je ovo?"

-" Ma vidjela sam kod prijateljice ovakav isti kip i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."

I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noć kao kip.Slijedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i kaže:

- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi čašu vode."

 

 

Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i za šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na pimpeku može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži se Fata da Mujo neće da se sexa. Na to će Mujo:

- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

 

Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:

- "Vidiš ti šta ja moram j*ebat kad tebe glava boli?"

A Fata će na to:

- "Ko? Šta? Di?"

Mujo:

- "Ko tebi šta govori?!!"

 

 

U kafani pjevačica pjeva:

- "IMAM JEDNU ŽELJUUU!!!", kad se začu glas:

- "DA TE J*BEM U NEDJELJU!"

Pjevačica veli:

- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA ČEKAM DA NEDJELJA DOĐE!"

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=josipbrozdobarskrozwl5de6.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/3926/josipbrozdobarskrozwl5de6.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Jedan od "jačih" bisera.

 

Jutarnji list

 

 

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba:

 

Dva Talijana i Talijanka

 

Dva Francuza i Francuskinja

 

Dva Nijemca i Njemica

 

Dva Grka i Grkinja

 

Dva Engleza i Engleskinja

 

Dva Bugara i Bugarka

 

Dva Japanca i Japanka

 

Dva Kineza i Kineskinja

 

Dva Amerikanca i Amerikanka

 

Dva Irca i Irkinja

 

 

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo:

 

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

 

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a- trois".

 

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

 

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

 

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

 

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali

Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

 

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

 

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i

praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

 

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno

zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,

govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda

obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda

debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio

prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin

odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

 

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i

poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko

spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su

neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.

 

KLIKNI NA SLIKU ZA UVEĆANJE

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=95872839299809ey1pw9.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/2383/95872839299809ey1pw9.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

HOBOTNICA NA VLAŠKI

 

Sastojci:

- jedan odojak od cca 15 kg

- jedna hobotnica od 1-2 kg

- 1 kg krompira

- sol

 

Priprema:

 

Dok se odojak vrti na ražnju, hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno.

 

Kad je hobotnica gotova, a odojak ispečen, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama (s vragon i tizin ribetinan brez koščurine).

 

Odojka servirati na toplim tanjurima ….

 

Uz jelo ojkati što jače …

 

 

:zivili:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Bosanski Romeo i Julija

 

 

 

Jedno malo upozorenje - ima riječi koje nisu za mlađe od 18 godina!

 

Isto tako ovo nije za službenu lektiru. A sad evo kako bi Šekspir pisao da je kojim slučajem bio Bosanac:

 

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)

 

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)

Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

 

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)

Ako ti moj stari siđe ostaćeš bez muda.

 

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,

ove prekrasne noći da mi je daš.

 

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,

al' večeras oca m' ne bih smjela.

 

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,

ko te izjeb* prije nego ja.

 

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,

samo sam je tebi spremna dati.

 

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'

ovog puta vjerovaću ti na riječ.

 

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve,

joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

 

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,

pa mi picu na minut pokaži!

 

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)

Joj bježi eto mi ćaće.

 

OTAC JULIJIN: Seronjo jedan opet si doš'o,

kako si samo kroz mine proš'o?!

 

ROMEO: Nemojte čika Mato,

Julija je moje zlato.

 

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopće ne znam,

nisam ga zvala, doš'o je sam.

 

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!

Znam ja sve kome si dala.

 

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu

dok nisi pao mrtav tu!

 

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.

Udri ga babo j*beš mu mater!

 

ROMEO: (dade se u paničan bijeg,

brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

 

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,

a htio bi kraj mene da leži.

 

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe,

a ovoga će konjinu neko zlo da snađe.

 

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ,

da vidim jesi l' spreman da se biješ.

 

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odj*bi ba,

ako nastaviš tako raniću se ja.

 

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,

dok nisam s tobom asfalt pomeo.

 

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana

nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

 

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam

neki dan je tražio da mu je dam.

 

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,

šta ima tebe za seks da moli.

 

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

 

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

 

ROMEO: Odoh sada kući ko te j*be,

idem da nađem trebu za sebe.

 

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,

ako ne dobijem, daću ti sutra.

 

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,

ne želim više da živim ovako bijedno.

 

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.

Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

 

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,

u Romeu poče želja da se budi)

 

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,

ma neka me pogodi puščano zrno.

Eto me k tebi, nemogu više,

iako znam da crno mi se piše.

 

JULIJA: Dođi dođi, dilbere moj,

da vidim taj buzdovan tvoj.

 

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,

draganu svoju ne gubi iz vida.

Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

 

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

 

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!

Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"

 

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,

više i ne razmišljajući o svome ocu)

Hajd' da popijemo pa šta god da je,

čula sam da onda duže traje.

 

ROMEO: Ne traži čaše,

pićemo iz flaše.

 

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.

Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!

 

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)

Hajd' da pijemo za ljubav našu.

 

Isprazniše bocu za par minuta,

Julija postade k'o nešto ljuta.

 

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,

al' sad me nešto poče stomak da boli.

 

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,

nećeš valjda reći da si trudna!

 

JULIJA: Marš, majmune, stoko jedna,

tvoja su nagađanja tako bijedna.

 

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)

uh jebote, šta sam ovo polokao!?

 

JULIJA: "Otrov za štakore" evo baš čitam,

nisam stigla starog da pitam.

 

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.

E Romeo ludi tako ti i treba.

 

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,

baš mi je izgledalo onako fino.

 

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)

Sad će ti "mala" ostati tijesna.

 

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,

ne "umoči" ništa za svoga života.

 

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)

Na tebe će vječno da mi se diže.

 

To izusti

i dušicu pusti,

a samo je htio

da joj ga spusti.

 

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)

Kakva šteta, a tvrd mu k'o kamen.

(Zatvara oči posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

---------------------------------------

 

3 dana poslije:

 

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?

Baš šteta, onako mladi.

 

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj

dok nema nikog da se nešto radi.*

 

*dati ili ne dati pitanje je sad

skidaj gaće dok sam još mlad.

 

pogledajte do kraja.

 

 

Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on

se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa

dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju

krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala

s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:

- Sad snažno puhnite!

Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i

ode.

Žena sva sretna kaže:

- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:

- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...

 

 

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

- "Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.

- "Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:

- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"

- "Da, sjećam se," odgovori Ivek.

- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"

- "Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.

- "Moram priznati da jesam."

- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"

Ivek je problijedio.

- "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"

- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=161217truthlf0ou5.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/6020/161217truthlf0ou5.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Uhvatila Hasu motivacija da slika i naslika 15 slika, skonta da bi ih možda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se šta prodalo.

Nađe vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on će:

- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."

- "U redu, koja je dobra?"

- "Dobra je da je jučer došao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da sigurno bi i on je kupio sve slike."

- "Odlično, a koja je loša?"

- "To je bio tvoj liječnik!"

 

 

- "Fato, Fato, šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama."

- "Mujo, Mujo, što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima."

 

 

 

Mujo i Fata odluče da se drmnu na drvetu. Drmaju se oni kad odjednom puče grana. Pali oni na zemlju kad Fata:

- "AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", kad Mujo na to:

- "AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, a moja muda ostaše na grani !"

 

 

Išli Mujo i Haso krasti papriku, i kaže Haso Muji ti idi krast, a ja ću tu čuvati. Ode Mujo krast, a

Haso čuva. Dođe seljak i pita Hasu šta radi, a Haso

će njemu:

- "Skladam pjesme."

Seljak ga pita:

- "Hoćeš li otpjevat jednu", a Haso kaže:

- "Dolje Zemlja gore Afrika, bježi Mujo j*bala te paprika."

 

 

 

Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.

Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.

Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.

Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

 

"Pomakni se idiote, stojiš mi na crijevu za kisik"

 

 

 

Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesnici. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaže:

- "Ovdje ubaciš bika, a tamo izađe kobasica."

- "Dobro", kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izađe bik?"

- "Ne", kaže šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom!!!"

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=zxcfun7zi1xa2jb7.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/8526/zxcfun7zi1xa2jb7.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:

- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"

- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."

- "Ma kako to? Pričaj!"

- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u posljednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."

- "Au, au! E, ti si imao stvarno dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"

- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"

 

 

Dolazi mali Ivica u javnu kuću i nosi sa sobom probušenu loptu.

Prilazi šefu i kaže:

- Ja bih vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba ta usluga sa bolesnom kurvom !

Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:

- Idi kod Vere!

Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i dalje nosi probušenu loptu.

Konobar ga pita:

- Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija kurva trebala?

- Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, smrad, probušio loptu !

 

 

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah

skinu kad ono kita pade.

- Šta je to sad bilo, upita Fata.

- Jebga, izgleda da te prepoznao!

 

 

PRODAJEM AGREGAT 4000 Wata

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=generatorad1tw4.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/2108/generatorad1tw4.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pita Haso Muju:

- "Kako ti Fata skija?"

- "Ko grom, svaki put opiz*i u drugo drvo."

 

 

U jednom selu u Lici seljani su priredili natjecanje. Zadatak je popiti litru šljivovice, Ući u medvjeđi brlog i zadaviti medvjedicu i, za kraj, silovati načelnikovu kćer. Prvi natjecatelj je uspio popiti litru šljivovice, ali se nakon toga srušio. Drugi natjecatelj je popio šljivovicu, ušao u brlog, ali je ubrzo pobjegao sav izranjavan. Treći natjecatelj je popio litru šljivovice, ušao u brlog…onda se čulo cviljenje i vrištanje…,ali nikako nije izlazio van. Na kraju je izašao sav izgreban i zavikao: “Gdje je ta načelnikova kćer da je zadavim.”

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=nisamkrivef3en5.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/6371/nisamkrivef3en5.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sjedi bakica u tramvaju, a nasuprot njoj sjedi mladić.

Mladić žvaće žvaku, a baka ce njemu:

"Džaba ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem"

:tupan:

 

Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 žena u životu pa procjedi sebi u bradu:

- "E, vala al' se neko na###'o u moje ime."

:tikvan:

 

Zec i lav prže džoint na rubu šume. Preko puta njih je minsko polje, i lav - onako drven - odjednom reče:

- Zeko odoh ja malo u ono minsko polje.

- Nemoj bolan lavenastradat ćeš

- Ma nema veze - hladno će lav.

I prođe on tako 1. red mina, 2.,3., stade na minu, eksplozija ga baci u zrak, a zec će onako napušen:

- Lav iz in di er ...

:dop:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta:

- "Koliko je sati?"

Učenik odgovara:

- "2:30."

Sanader ga ispravlja:

- "Trebas reći zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u sada je 2:30."

Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara:

- "Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat."

 

Umrli Mujo i Fata i otišli kod boga... Pita ih Bog:

- "Ko god je učinio nevjerstvo dobiti će za svako po jedan ubod iglom..."

Mujo se prepo i kaže sam sebi:

- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao... Ma hajd dobiti ću 10 uboda iglom i gotovo."

Vrati se Mujo nakon odslužene kazne i pita gdje je Fata a Bog će na to:

- "Eno je pod šivaćom mašinom..."

 

MILIJUNAŠ

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img244.imageshack.us/my.php?image=milionerzt8.gif" target="_blank"><img src="http://img244.imageshack.us/img244/4428/milionerzt8.th.gif" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Voditeljica srpskog dnevnika započela je informativnu emisiju 17. februara 2008. ovim riječima:

- "Dobro veče, dragi gledaoci. Iz današnjih vesti izdvajamo Kosovo."

 

Problem sa komunikacijom putem mobitela možete preslušati ovdje.

 

BIN LADENOVA MAČKA

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=86249020hg9zq9.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/3856/86249020hg9zq9.th.jpg" border="0"/></a>

 

EVOLUCIJA

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=evolucijabn8tn7.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/6286/evolucijabn8tn7.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.

Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga .. "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"

Ovaj odgovara "Da !"

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!

Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"

A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je vidjela moja žena !"

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=goliit9sp9.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/1460/goliit9sp9.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popodne, a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.

Čuvar na ulazu mu kaže:

- "E bok Davide."

Žena kaže Davidu:

- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"

- "Ma ne, on je iz teretane."

Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:

- "Ej Davide."

Kaže mu žena:

- "A ipak ovamo dolaziš češće?"

- "Ma ne, ona je isto iz teretane."

Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:

- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"

Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:

- "Šta si večeras izabrao lošu, bolja je bila ona od jučer."

 

 

ROMEO I JULIJA (REMIX)

 

Jedno malo upozorenje - ima riječi koje nisu za mlađe od 18 godina!

 

Isto tako ovo nije za službenu lektiru. A sad evo kako bi Šekspir pisao da je kojim slučajem bio Bosanac:

 

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)

 

ROMEO: (polupijan - ispod njenog prozora)

Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

 

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)

Ako ti moj stari siđe ostat ćeš bez muda.

 

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,

ove prekrasne noći da mi je daš.

 

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,

al' večeras oca m' ne bih smjela.

 

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,

ko te izjeb* prije nego ja.

 

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,

samo sam je tebi spremna dati.

 

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'

ovog puta vjerovat ću ti na riječ.

 

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve,

joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

 

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,

pa mi picu na minut pokaži!

 

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)

Joj bježi eto mi ćaće.

 

OTAC JULIJIN: Seronjo jedan opet si doš'o,

kako si samo kroz mine proš'o?!

 

ROMEO: Nemojte čika Mato,

Julija je moje zlato.

 

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopće ne znam,

nisam ga zvala, doš'o je sam.

 

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!

Znam ja sve kome si dala.

 

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu

dok nisi pao mrtav tu!

 

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.

Udri ga babo j*beš mu mater!

 

ROMEO: (dade se u paničan bijeg,

brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

 

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,

a htio bi kraj mene da leži.

 

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe,

a ovoga će konjinu neko zlo da snađe.

 

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ, da vidim jesi l' spreman da se biješ.

 

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odj*bi ba,

ako nastaviš tako raniću se ja.

 

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,

dok nisam s tobom asfalt pomeo.

 

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana

nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

 

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam

neki dan je tražio da mu je dam.

 

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,

šta ima tebe za seks da moli.

 

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

 

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

 

ROMEO: Odoh sada kući tko te j*be,

idem da nađem trebu za sebe.

 

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,

ako ne dobijem, dat ću ti sutra.

 

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,

ne želim više da živim ovako bijedno.

 

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.

Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

 

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,

u Romeu poče želja da se budi)

 

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,

ma neka me pogodi puščano zrno.

Eto me k tebi, nemogu više,

iako znam da crno mi se piše.

 

JULIJA: Dođi dođi, dilbere moj,

da vidim taj buzdovan tvoj.

 

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,

draganu svoju ne gubi iz vida.

Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

 

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

 

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!

Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"

 

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,

više i ne razmišljajući o svome ocu)

Hajd' da popijemo pa šta god da je,

čula sam da onda duže traje.

 

ROMEO: Ne traži čaše,

pićemo iz flaše.

 

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.

Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!

 

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)

Hajd' da pijemo za ljubav našu.

 

Isprazniše bocu za par minuta,

Julija postade k'o nešto ljuta.

 

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,

al' sad me nešto poče stomak da boli.

 

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,

nećeš valjda reći da si trudna!

 

JULIJA: Marš, majmune, stoko jedna,

tvoja su nagađanja tako bijedna.

 

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)

uh yebote, šta sam ovo polokao!?

 

JULIJA: "Otrov za štakore" evo baš čitam,

nisam stigla starog da pitam.

 

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.

E Romeo ludi tako ti i treba.

 

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,

baš mi je izgledalo onako fino.

 

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)

Sad će ti "mala" ostati tijesna.

 

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,

ne "umoči" ništa za svoga života.

 

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)

Na tebe će vječno da mi se diže.

 

To izusti

i dušicu pusti,

a samo je htio

da joj ga spusti.

 

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)

Kakva šteta, a tvrd mu k'o kamen.

(Zatvara oči posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

---------------------------------------

 

3 dana poslije:

 

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?

Baš šteta, onako mladi.

 

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj

dok nema nikog da se nešto radi.*

 

*dati ili ne dati pitanje je sad

skidaj gaće dok si još mlad.

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=image006rf3xe3la5.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/1792/image006rf3xe3la5.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Tim znanstvenika koji se bavi istraživanjem ljudskih organa dođe na Balkan. Najprije odu u Srbiju i pitaju Srbe:

- „Pošto jedan prosječan srpski mozak?”

Srbi im kažu 100 eura.

Znanstvenici zaključe da im je to skupo i odu dalje, u Hrvatsku.

Na pitanje koliko košta jedan hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:

- „200 eura”.

- „Ali u Srbiji su nam tražili samo 100 eura.”

- „ Naš stoji 200 eura i ni euro manje. Mi smo europski narod, puno smo napredniji od Srba ...”

Znanstvenici na kraju posjete i Crnu Goru.

Sretnu nekog Crnogorca i pitaju ga koliko košta crnogorski mozak.

- „1000 eura, jado”, odgovara Crnogorac.

- „Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!”

A Crnogorac će:

- „E! Ali naš nije korišten!”

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

In Heaven…

 

* the mechanics are German

* the chefs are French

* the police are British

* the lovers are Italian

* and everything is organized by the Swiss.

 

In Hell…

 

* the mechanics are French

* the police are German

* the chefs are British

* the lovers are Swiss

* and everything is organized by the Italians.

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:

- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."

Kaže druga:

- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."

Kaže treća:

- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."

Kažu ove dvije:

- "Ma nemoguće!"

Kaže treća:

- "Moguće je, ja sam udovica."

 

 

Nezgodacija ili breakdance

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=hammerzeitpc6tw2pl8.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/2199/hammerzeitpc6tw2pl8.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita:

'Koja je najveća kazna za bigamiju?'

'Dvije punice.'

 

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči naučiti malog sina da pliva.

Baci ga u more, a mali potone.

Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.

Baci ga u vodu, mali ponovo potone.

Stavi mu i šlauf,mali ponovo potone.

Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.

 

U to će stara nana koja sve to gleda: "Skini mu lančić..."

 

 

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

Realist vidi svjetla vlaka.

Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

 

Pita Štef Muju:

- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?

- Nemam pojma. - odgovori Mujo.

- Pi*ka, ne? - kaže Štef.

- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?

- Nikad čuo! - reče Štef.

- Qurac, konju!!

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img146.imageshack.us/my.php?image=98036730xh2jz2.jpg" target="_blank"><img src="http://img146.imageshack.us/img146/6586/98036730xh2jz2.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

- Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

- Yebe ti se, a neda ti se.

 

- Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?

- Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

 

- Fato, jel ti imaš sise?"

- "Imam, Mujo, imam."

- "Pa zašto ih onda ne nosiš?"

 

Ulazi Škot u dućan:

-Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.

 

- Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"

- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

 

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.

- Fata: "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"

 

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.

- A kako znaš da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' zrak čist...

 

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:

- Ružo, ulazi!

 

Kako je Crnogorac postao lijen?

Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nešto objasnim."

 

- Zašto žene strasno vole slušati govor Imama? - Pa zato što ga on uvijek

počinje sa rečenicom:

- "Ja veliki Imam".

 

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaže Mujo: Haso, nije dobro po

Kuranu da žena ide ispred muža.

Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

 

 

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova Žena stalno ostaje kod kuće.

On je želio da ona vidi kroz što sve on prolazi, te se pomolio:

 

````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki

dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje

kod kuće. Želim da ona zna kroz što sve prolazim,

i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo

zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

 

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju.

 

Slijedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čisćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa.

 

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.

Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.

U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru.

Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za suđe, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.

U 9 uvečer je bio iscrpljen, a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspio obaviti bez žalbi.

Slijedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

 

````Gospode, ne znam što sam mislio. Jako sam

pogriješio kada sam zavidio ženi što svaki dan

ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad

Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.````

 

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:

```` Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš sačekati 9 mjeseci.

Prošle noći si zatrudnio.````

 

Za uvećanje klikni na sliku

<a href="http://img146.imageshack.us/my.php?image=buttsharpenergi9mi2.jpg" target="_blank"><img src="http://img146.imageshack.us/img146/990/buttsharpenergi9mi2.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže:

- Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo šefu!

- A što ako jedna eksplodira!?

- Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dvije.

 

 

U ZOO shopu žena stane pred papigu i pita ju:

- Znadeš li ti govoriti ptičurino?

- A znadeš li ti letjeti babetino??

 

 

Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.

- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:

- "Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo yebati..."

Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:

- Djede, a što su tebi radili?

Djed (zastane...):

- Mene su streljali...

 

 

Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati pasoš.

 

 

Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:

- Kako ide pos'o? Ima'l para?

- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.

 

 

Kako nasmijati policajca u nedjelju?

-Ispričati mu vic u petak!

 

 

Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.

Pitaju prvog zatvorenika:

- Stolica?

- Da!

- Kada?

- Sinoć!

- Kakva?

- Tvrda!

Zatim pitaju drugog zatvorenika:

- Stolica?

- Da!

- Kada?

- Jutros!

- Kakva?

- Mekana!

Dođu do trećeg zatvorenika:

- Stolica?

- Da!

- Kada?

- Prekosutra!!!

- Kakva?

- ELEKTRIČNA!!!!!!!!!

 

 

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

- Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?

- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio

krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

 

Za uvećanje klikni na sliku

<a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=37832396xe0qd2.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/1787/37832396xe0qd2.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Nakon mnogobrojnih promjena koje su se izdesavale na Balkanu od pocetka 90tih, Srbija je odlucila da promjeni himnu!

- "Znam za jedan grad zove se Beograd."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Aforizam je roman što ga je napisao lijenčina.

.....

Kako sam, pitaš. Srednje: gore nego jučer, bolje nego sutra.

.......

Kad si pomislio da bi trebalo popustiti, već si doživio poraz.

.....

Najjasniji prozori u svijet bili su oni sa rešetkama.

....

Vriijedi li horoskop i za doživotne robijaše?

.....

Tko je lud da bude pametan.

.....

Smijati se sebi i svojoj zemlji najbolji je dokaz da voliš sebe i domovinu.

 

Za uvećanje klikni na sliku

<a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=holy1wa9db7.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/5542/holy1wa9db7.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

- Pravi Hrvat mrzi žene as dva prezimena.

- Pravi Hrvat nikad NE pojede poklonjenu bombonjeru,vec je i on pokloni nekom drugom,a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se NE pokvari.

- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".

- Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.

- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer Ga guši).

- Pravi Hrvat uvijek nosi "pederušu" DA mu "tetejac" NE sklizne niz "eurosport" trenirku.

- Pravi Hrvat se NE boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.

- Pravi Hrvat slomljenu ruku namješta kod "nekog čovjeka" iz drugog sela.

- Pravi Hrvat NE nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noci.

- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.

- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo NE u kuci. Čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.

- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, Ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je NE moze smisliti.

-Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.

-Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se DA mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije in izasao);ritam "tasi-tasi-tanana".

-Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, DA mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.

-Pravi Hrvat nikad NE priznaje poraz.

-Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati I pepeljare ili noge od stola).

-Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem do sebe.

-Pravi Hrvat udara TV sakom kad se pojave smetnje.

-Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima ili puse nos u njih.

-Pravi Hrvat NE okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u skoli ("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.

-Pravi Hrvat pred prijateljima nikad NE kaze "moja zena" vec "ona moja".

-Pravi Hrvat NE zna tablicu mnozenja, Ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.

-Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", Ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.

-Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.

-Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.

-Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.

-Pravi Hrvat do malih nogu odgaja dijete DA je srbin cetnik, englez mason, a crnac djava.

-Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.

-Pravi Hrvat u crkvu NE ide zbog Boga, vec DA bude vidjen.

-Pravi Hrvat mjeri velicinu svoga vjere velicinom zlatnog kriza as lanca.

-Pravi Hrvat NE ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.

-Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".

-Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube.

-Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu.

-Pravi Hrvat NE lize obrijanu p...u jer se TU nema sta lizati. (onda je Oggy zaista pravi hrvat )

-Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.

-Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda.

-Pravi Hrvat NE zna šta je ZERP, al misli dA ga treba proglasit jer #### mater Slovencima.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

BISERI IZ OGLASNIKA

U obliku u kojem su predani

 

- koljem po kucama s vlastitim alatom

- kupujem kucu od cistog vlasnika

- trosjed u kvaru

- kuca u etapama, krov je prodan

- iznajmljujem sobu radnim djevojkama

- TV, na pola dnevnika izgubi glas

- Kupujem auto-radio, novi ili ukraden

- Umirovljeni penzioner

- Jednosobna vrata

- Gnojna cisterna

- Krava, nije luda

- Mladalacki dvosjed

- Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi

- Dvosjed na nerazvlacenje

- Gradiliste s pogledom na okolis

- Ekscentricna presa

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

- Mazda 626, glasi na mene

- Vrata na sibanje

- Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka

- Mercedes, garavi

- Imam samo ono di muski pisaju

- Renault 4, ukarbuliran

- Trokrilni ormar za vjesanje

- Neuseljiv stan sa stanarom

- Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom

- Zidana vikendica, izvana jos nenabacena

- Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju

- Koze i jarice prodajem i oplodjujem

- Grobnica za sestoroclanu obitelj

- Uhodani stambeni prostor

- Violina u svirnom stanju

- Prodavacicu mesnate struke trazim

- Opel Rekord, mrtvacki

- Posao cuvanja djece trazim kod uracunljivih ljudi

- Mladi otkaceni decko trazi posao

- Sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna

- Tri ofucane fotelje

- Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke

- Perilica rublja s iskustvom

- Lipicanski pastuh, ergela Dakovo, ujahan i vozi,fijaker i gumenjak moze

- Limun u rodnom stanju

- Vrtljive fotelje

- Grdiliste s lokalnom dozvolom

- Bolja gospoda bi cuvala djete

- Pec na kruto grijanje

- Yugo, u ocajnom stanju

- Huskya mjenjam za fotokopirni aparat

- Lada Njiva

- Golubovi visestruki, saljem ih postom

- Stroj za rezanje uglova - coskalica

- Ja bi se druzio sa jednom sifrom iz oglasnika

- Civiliziran poslovni prostor

- Yogi krevet za 1.5 osobu

- 100 deviznih maraka

- ople manta malo lupnuta

- fiat punto, moze pametna zamjena

- renault 4, zbog hitnosti hitno

- renault 5, limarija ko curica

- mitsubishi colt, 2200dm, sa cjenkanjem, 2000 dm bez cjenkanja

- zuzuki maruti

- golf 88.svabo

- kadet, 87., trulkast

- citroen AX, 89. Besprijekoran , mislio sam ga ostaviti sebi

- kurblu za pezoja i cetiri celave zimske gume

- Pezo 504, dizel, 79g, idealan, sedi - vozi

- Mercedes200d mjenjam za 10000dm

- Mici busi

- Vw buba, 59.g.kao nova

RUBRIKA U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA

- najobicnija rubrika

- ####

- zivina za jelo

- veterani

- oglas za obicne zivotinje

- oglas za zaokruzenu rubriku

- jos jedan oglas za bela tehnika

- rubrika groblje

- rubrika lezeci namjestaj

- rubrika muska prodaja ili prodaja za muskarce

- rubrija podrtina

TISKARSKE GESKE

- stefa sale hitno trazim

- grom na mirogoju

- kratkodlaka opticarka

- auto sjedalica za djete do 100kg

- opel golf

- zena 48m2 trazi posao

- jogi mudrac

- ford fiesta, uscuvana prva vlasnica

- kadet 1.3, moze zamjena poslje podne

- tajnozareca pec

- vucjak, obucen za patnju

- kuca 5000km od Vrbovca

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

O Sloveniji

- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

- Jer ne stigneš prebaciti u 4 vec; si na granici!

-------------

- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?

- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!

-------------

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

 

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

 

- Zašto letaci na Planici ne lete preko 250 metara?

- Jer bi skocili u Italiju.

 

- Koliko Slovenaca zna hodati?

- Sva trojica.

 

- Koje boje su slovenski patrolni camci?

- Oba su plava.

 

- Slovencima uopce ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

 

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog prostora?

- Vojnika na vrhu Triglava.

 

Kako znate da se priblizavate Sloveniji?

- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!

 

- Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more?

- Njihovo je premalo!

 

- Zašto u Sloveniji nema Big Brothera???

- Jel ga više ne bi imao ko gledat!!

 

Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca?

SMETA!!

 

U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasna!!!

 

 

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.

Odjednom motori otkazaše i avion poc da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspans;ili:

• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo probleme.

• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.

• Šta cemo ja i ti, nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.

• Ma imamo mi svaki po padobran.

• Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana?

• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do zemlje nešto smisliti.

 

Tone brod, Slovenac uznemireno hoda gore-dole a Slovenac mirno leži.

• Šta da radimo? - zavapi Slovenac.

• Oca ti ####m Slovenskog, pa vi bi samo nešto da radite!

 

 

Evo malo Pervanovih:

Gospodarski pojas im je uži Pavarottijevog.

Jedina država manja od mog vinograda.

Kad u Sloveniji pada kiša, moraš paziti kako u Ljubljani otvaraš kišobran da ne iskopaš oko nekome u Mariboru.

Država u kojoj ne možeš Vjesnik otvorit ni harmoniku rastegnut.

Podmorje im je toliko veliko da ribe znaju ponaosob.

 

Ide kamiondžija kroz sloveniju i zaustavi ga policajac. Tip pocne napadat policajca. Policajac pita sta mu je kriv, a ovaj kaze pa bas sam mislio proc Sloveniju na dah.

 

Kako slovenci igraju picigin u svom moru??

- "Jedan mora imati putovnicu"

Kako se zovu zgodne zene u Sloveniji ?

Turistkinje !

 

Da je cijela slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu...

 

Zasto Hrvatska nikad nece napasti Sloveniju?

- ko ce pucat, a da ne promasi ni s jednim metkom, pa ubije Austrijanca

- najblizi top mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz

- avioni se ne mogu zaokrenut ako prijedju granicu, a da ne udju u Austriju

- ne stanu dva ratna broda odjednom u slovenski akvatorij

 

Slovenija mi je u duši... u prirodnoj veličini... ja sam jako malodušan...

 

Odlučili slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa odlučili napraciti most preko livade. Nakon završenog posla, prije nego se uspjeli pohvaliti evo ti Muje i Hase na mostu i pecaju.

 

Voze se hrvat i janez u vlaku ... kroz sloveniju

hrvat vadi jabuku da je pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?!

jabuka kaze hrvat ... pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU

3X vecja !

nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !

pita ga opet radoznali (citaj naporni) slovenac ...je pa kaj je sad to ?

kruska sta nikad nisi vidio krusku ...?

pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!

nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...je pa kaj je

sad to ?

na to ce hrvat

ribizla mamu ti ####m !

 

Vozili se u vlaku, u istom kupeu casna sestra, zgodna djevojka, Hrvat i Slovenac. Vozi vlak kroz tunel, mrak u kupeu nista se ne vidi kad se odjednom cuje:

AUUUU!!!!!!!!!

Prode vlak kroz tunel i ugledaju svi Slovenca kako se drzi za lice.

Pogleda ga casna sestra i pomisli:½O Boze, zasiguno je nasrnuo na ovu mladu djevojku u mraku. Dobro da mu je vratila.½

Pogleda ga djevojka i pomisli:½Ajme, koji manijak. Sigurno je casnu sestru pipkao u mraku, i trebala ga je osamariti.½

Misli si Slovenac:½Mora da je Hrvat dirao jednu od ove dvije, pa je pomislila da sam to bio ja.½

Pogleda Hrvat Slovenca sa smijeskom na licu i pomisli:½Samo si ti misli, sad ce jos jedan tunel.½

 

zasto slovenci prodaju sardinu sa povrcem?

nemaju dovoljno ribe da napune cijelu konzervu

 

Kako se zove selidba dva Slovenca u Hrvatsku?

Invazija

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

ŠKOLSKI BISERI (LAPSUSI)

Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.

Može biti i kriva površina, ali da je ravna.

Još jednom ću ponoviti i više neću, mada možda i hoću.

Što prije završimo, prije ćemo biti gotovi.

Tiho neka ti napiše.

Pažljivo dokopavamo amonijak.

Uzmete lončanicu za koju sigurno znate da ima korijen.

Nekoliko višestaničnih stanica

Sijalica je plava, ali se može koristiti i neki drugi zvuk.

Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa

Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPĆA BIOLOGIJA.

Čupasto korijenje

Te brojke imaju sve slabiju vrijednost.

Stjecajem okolnosti, dugo je živio.

Mina se pronalazi tako što se ona prvo pronađe.

Pronađeni su mnogi pronalasci

Što sam ja ovim time željela reći?

Individualna stvar pojedinca.

Sjede pored nekog bazena i jedu ležečki.

Smanjuje se površina obradivih površina.

Svi mi imamo oči i čujemo.

Lapsus kredae

Kao dijete bio je dječak

Znak je nešto što se namjerno upotrebljava za izraz nečega

A vama se ne diže kad ja ulazim?

Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.

Kod Rimljana je noć trajala jako dugo - do ujutro!

Sjedi tamo na mjesto i dođi odgovarati!

15000 stanovništva

Samo vi pričajte... Neću nikog da čujem!!!

Ako je lakmus u obliku plave boje...

Neka se javi 'ko je odsutan.

Iks minus pa na kvadrat

Sigurno da vjerojatno postoje neka istraživanja.

Pojedini pojedinci

U većim dubinama vode mala je količina vode.

Goya je rođen od 1746. do 1828.

U prethistorijskom dobu vršeno je razmnožavanje bez ikakvog reda.

Opomenem li te još jedanput, izbacit ću te bez opomene!

Završava se nekako nezavršeno.

Od njega zavisi hoće li dobiti jedan ili ide na popravni.

Jednino što ovdje smeta je to što 1 nije 2, ali to nije važno.

Da nikog nisam čula osim samu sebe!

Prosto je komično koliko je smiješno.

Svaki treći Kinez je Japanac.

Živjeli su u IV vijeku prije Nove Godine.

Uradit ćemo zadatak pod brojem A.

Nešto ste me gledali tiho.

Ovo sad nema veze što ja pričam.

Greška je u meni.

'Ko se okrene, odmah ocjena više!

Ako se magnezij gleda u oči može se oslijepiti.

Tekućina je isparila iz vode.

I ja sam prije šest godina bila mlada!

Ne smije se pisati olovkom i gumicom!

Kad nisi odgovarao?

Il' dođeš il' te nema!

Nemoj, pod hitno!

Imate otiske cipela po nogama.

Na žalost, vođena su samo dva svjetska rata.

A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu.

Ova tabla je posljednji krik tehnike.

Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba.

Pogubljen je i bio je osuđen na smrt.

Sretan rođendan!

- Nema na čemu.

Što sjediš tu kao ovca koja je pojela mačku?

Funkcija prvo raste, pa onda otpada.

Jel' slušate vi što ja pišem?

Gdje se sreće veliki ovčji metilj?

- Kod ####.

Ove epruvete nisu dobro neoprane.

Daj izluftajte prozore!

Sad ćemo vježbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.

I što više voliš svirati, kontrabas ili harmoniku?

- Sintisajzer.

Kreketali k'o majmuni!

Već su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva!

Uspavanka je vesela pjesma.

On je slučajno rođen.

Razlika između čovjeka i životinje je umni razum.

Nije ti dobra koncentracija pažnje.

Kod tebe je situacija čista, ali ne znam što ćeš imati na polugodištu!

Ma ne pričaj, telac jedan!

Neprijatelj uvijek očekuje, samo nekad više, a nekad manje.

Čovjek lakše primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana.

U stambenim zgradovima.

Jesam li ja tebi lijepo rekao da sjediš lijepo kao što i svi ostali stoje!

Tijelo dobija modroplavu boju. Ako tijelo dobije modroplavu boju onda ima više šansi da ostane živ!

Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogriješila... širok je 5 km.

U srijedu ću vam dati nenajavljeni kontrolni.

7 dana dnevno.

Od svih pasa, mačka najviše skače.

Mađarska je prva po broju ubojica koji se ubijaju.

Kad se temperatura ohladi...

####, ####. ####t ćeš ga ti meni u kolovozu.

Kažem da ću vas isključiti, makar vas isključila.

Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna.

Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dođe.

On je bio slikar i pretežno je slikao slike.

Upali svjetlo da se bolje čuje

Ovi vjetrovi pušu sa zapada i zato se zovu sjeveroistočni

Oblak se mjeri od početka oblaka

Najmanja gustoća naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni

Ljubice ustani, ti si dobrovoljac.

Umro je pred kraj svoje smrti.

Imam svjedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji)

Ovaj zadatak ćemo raditi na jednom od prethodnih satova.

Ovaj zadatak nema rješenje, ali ćemo ga mi ipak uraditi.

Piši ovako, poslije ćemo vidjeti što.

Srebro je srebrnasto-sive boje.

Pravac se određuje pravcem desne ruke.

To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje.

Latinska Amerika se proteže od Arktika do Antarktika.

Kakvo vrijeme donose pasati?

Suho i vlažno.

Postale su najveće u proizvodnji stočnih proizvoda zato što oni gaje stoku.

Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zaslužio.

Koji dio uha je najvažniji?

Vanjsko, srednje i unutrašnje.

Ne šutiraj tu odbojkašku loptu s nogama, razbit će se!

Je l' sam ja rekla da se košarkaška lopta šutira samo s rukama!

Svemir je mračan i hladan prostor. To je zbog toga što tamo vladaju niske temperature

10 radnika platiti će po 5 zlatnika, to je 25.

Klarinet je preteča klavira

Oni su pospješili razvitak nafte

Ne može sreća uvijek biti nesreća.

Grmi munja.

Granica je umjetna zato što nije prirodna.

Ja odlično poznajem Marxa

Udovica je žena koja nema muža.

Kokoška i jaje su jedno te isto, jer je kokoška nastala iz jajeta.

Sve je točno, ali negdje postoji greščica.

Recite svim vašim roditeljima...

Pastorče nije svoje dijete, nego tuđe. To je dijete od druge žene.

Ono što je bilo, to je već prošlo.

Iselili su se, što prisilno, što nasilno.

Jel' se čujem ja pozadi?

Kupila sam prsluk bez rukava.

Zavladala je glad, a i nestašica hrane.

Dozvolite mi da u naletu svršim

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!

Policajac:

- "Šta je ovo?"

Odgovara Mujo:

- "To vam je za kafu!"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:

- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"

Srbin

- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."

Albanac:

- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."

Srbin:

- "A Zasto toliko?"

Albanac:

- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

 

1001svilkekapaalbanahj7.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže:

- "Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!?"

- "Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."

 

 

Slovenija priznala Kosovo i sada može javno reći da nije najmanja država.

 

 

TAJNE UREDSKIH ZAPOSLENIKA

 

1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.

Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak.

Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu.

Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, da ostavite dojam da

čak i tamo radite.

 

2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.

Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako

vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za tečajeve.

 

3. Gužva na stolu.

Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji

dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više Dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi.

 

4. Automatska sekretarica.

Nikad se ne javljajte na telefon ako imate Sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće

ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i

ostavite mu poruku na sekretarici.

 

5. Izgledajte ljutito.

Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.

 

6. S posla odlazite kasno.

Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete rješavati križaljke ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda.

Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) kao i za vrijeme blagdana i praznika.

 

7. Dopunite svoj rječnik.

Čitajte više kompjuternih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razumije.

 

8. Imajte 2 sakoa.

Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.

 

9. NAJVAŽNIJE!

Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu.

 

KLIKNI NA SLIKU ZA UVEĆANJE

Jesus-racing

<a href="http://img510.imageshack.us/my.php?image=jesusracingxy0dc8yn2.jpg" target="_blank"><img src="http://img510.imageshack.us/img510/9092/jesusracingxy0dc8yn2.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dolazi unuk iz škole i zatekne baku kako gleda pornić, pa je sav zaprepašten upita:"Zaboga bako, što to gledaš?", a baka će: "Ma sinko moj, evo već dva sata gledam 'oće li se uzeti na kraju!"

:-D

 

Bračanin i sin ulaze po prvi put u avion. U šali, pilot im ponudi besplatan let ako ne progovore ni riječ dok je avion u zraku.

Poslije vrtoglavih akrobacija koje nisu izmamile ni riječ od putnika, razočarani pilot spusti avion i okrećući se Bračaninu, čestita mu: - "Bravo! Još nisam vidio tako hrabre ljude! Niste progovorili ni riječ!" - "A je ..." - započne Bračanin polako - "mada sam umalo viknija kada mi je mali ispa iz aviona!"

:-)

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Neša Bridžis sa turbo folk hitom "Aj Riki Martine".

 

http://forum.aladin.info/t924-ne%C5%A1a-brid%C5%BEis-aj-riki-martine

 

Tekst obara s nogu:

 

Zaljubljena moja žena u nekog kretena,

polako se prema meni gasi ljubav njena,

i na zidu njegov poster ne mogu da shvatim,

piše lepo ispod slike pevač Riki... pevač Riki... pevač Riki Martin

 

Haj Riki Martine, brate shvati me,

ne motaj se oko nje,

Haj Riki Martine, brate shvati me,

dobićeš batine.

 

Otiš'o sam ja sa posla, prest'o sam da radim,

ispred telefona sedim, čekam da se javiš,

bio sam u ambasadi vizu ja da vadim,

joj Riki Martine šta ću da ti radim.

 

Haj Riki Martine, brate shvati me...

 

Nema više s tobom priče, prebiću te Riče,

imam vojsku iza sebe, Srbija mi kliče,

na mobilnom telefonu obriši njen broj,

ako želiš da poštedim bedni život... bedni život... bedni život tvoj.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Živjeli muž i žena. Žena je imala 1 muža i 3 dečka. Žena im kaže:

- "Tko prvi od vas trojice dođe, bit će moj novi muž!"

I tako dođe jedan od momaka i žena ga smjesti na krevet i kaže da ju sačeka dok se otušira i popiški. Muškarac pogleda na ormar, i što je čudno, vidi da njezin pravi muž drži pušku u ruci da ga ubije. Završi žena u WC i upita ga:

- "Šta si se to uplašio?"

A on će:

- "Jesi se otuširala i popiškila? Sada pogledaj na ormar pa ćeš se i usrati!"

 

 

Prepiru se Rus, Amerikanac i Bosanac čija je država vrednija. Kaže Amerikanac:

- "Mi imamo toliko aviona da možemo pokriti čitavu Rusiju"

A njemu će Rus:

- "Ma ja ti to sve provučem kroz guzicu!"

Onda će Rus:

- "Mi imamo tenkova da pokrijemo obje Amerike", a Amerikanac njemu:

- "Ja ti to sve provučem kroz guzicu!"

A Bosanac će:

- "Ja imam 3 metra bodljikave žice ajd to provucite kroz guzicu!"

 

 

- Kako dobiti idealnog muškarca?

- Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

 

 

Haso kaže:

- "Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac."

Mujo kaže:

- "E pa magarac nema velike uši."

A Haso:

- "Pa onda ti ništa ne treba."

 

 

Test sa plavušom!

Prijavila se plavuša na kviz inteligencije u jednom "Life TV Show-u ". Pobjeda nosi 1.000.000 EUR.TV-voditelj postavljao joj je slijedeća pitanja:

 

1. Kako dugo je trajao “stogodišnji rat?

Mogući odgovori:

- 116 godina

- 99 godina

- 100 godina

- 150 godina

Plavuša je koristila pravo da ne odgovori na pitanje

 

2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama-Hut?

- Brazil

- Čile

- Panama

- Ekvador

Plavuša je zamolila gledatelje za pomoć.

 

3. U kojem mjesecu slave Rusi Dan oktorbarske revolucije?

- Januar

- Septembar

- Oktobar

- Novembar

Plavuša je koristila pravo da nazove telefonom pomoć te je nazvala ponovno jednu plavušu

 

4. Koje je pravo ime kralja Georga IV ?

- Albert

- Georg

- Manuel

- Jonas

Plavuša je koristila pravo pola-pola.

 

5. Od kojeg životinjskog imena dolazi ime Kanarskih otoka?

- Kanarinca

- Klokana

- Štakora

- Morskog psa

Plavuša je ispala iz igre.

 

Ako si se možda nasmijao, ovdje su pravi odgovori:

 

1. Stoljetni rat trajao je 116 godina (od 1337 do 1453).

2. "Panama" - Hut osnovan je u Ekvadoru.

3. Dan oktobarske revolucije slavi se 7. Novembra.

4. Pravo ime kralja Georga IV bijaše Albert.

Kralj je 1936.promijenio ime.

5. Ime Kanarskih otoka dolazi od riječi morski pas.

Na latinskom znači “Otok morskih pasa"!

 

Da li i dalje vjeruješ svemu o plavušama ???

 

 

EVO ŠTO NAM JE OSTALO OD ZERPA:

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=bogatstvohrvatskogmorayge7.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/6646/bogatstvohrvatskogmorayge7.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Klikni na sliku za uvećanje.

 

<a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=10542398gl1tn6.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/2600/10542398gl1tn6.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=23142052pf9el7.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/2326/23142052pf9el7.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=46534584fm5rx7.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/5964/46534584fm5rx7.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=74621614ne4jb0.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/8665/74621614ne4jb0.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Razvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:

- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"

- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.

 

- Odakle ste vi momci?

- Srbija.

- Hrvatska.

- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.

- Kakva je razlika? - pitaju oni.

- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.

- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.

- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.

 

I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.

 

- Pa, kako je? - pita Srbin.

- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.

- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

 

POUKA: Tko je za EU?

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

 

1. "Ne bih htjela zivjeti vjecno, jer ne bismo smjeli zivjeti vjecno, jer da trebamo zivjeti vjecno mi bi zivjeli vjecno, ali mi ne mozemo zivjeti vjecno i ja zato ne bih htjela zivjeti vjecno." (Miss Alabame na natjecaju za Miss Amerike 1994. odgovara na pitanje o mogucnosti vjecnog zivota.)

 

2. "Kad god vidim tu jadnu izgladnjelu djecu na televiziji, jednostavno zaplacem. Mislim, voljela bih biti tako mrsava, ali bez tih silnih muha, smrti i slicnih stvari." (Mariah Carrey)

 

3. "Istrazivanja su pokazala da cokolada u mozgu proizvodi reakcije slicne onima koje izaziva marihuana. Istrazivaci su takoder dokazali i jos neke slicnosti, ali ih se trenutno ne mogu sjetiti." (novinar Mat Lauer u NBC Today Show)

 

4. "Nisam pocinio nikakav zlocin. Samo nisam uspio postupiti u skladu sa zakonom." (David Dinkins, vijecnik u New York Cityu, na raspravi o utaji poreza)

 

5. "Pusenje ubija. Ako vas ubije, gubite bitan dio svog zivota." (Brooke Shields, tijekom pregovora o angazmanu za glasnogovornicu anti-pusacke kampanje na nacionalnoj razini)

 

6. "Okrenut cemo ovu momcad za 360 stupnjeva." (Jason Kidd, prilikom prelaska u Dallas Mavrickse)

 

7. "Nece nama neki novinari preturati po dokumentima. Mi smo predsjednik. (Hillary Clinton)

 

8. "Kina je velika zemlja, nastanjena velikim brojem Kineza." (guest star Charles De Gaule, bivsi francuski predsjednik)

 

9. "Ako izuzmemo ubojstva, Washington ima jednu od najnizih stopa kriminala u zemlji." (Marion Barry, gradonacelnik Washingtona)

 

10. "Ne skodi zagadenje nasem okolisu. Necistoce u zraku i vodi to cine." (Dan Quayle, bivsi americki potpredsjednik)

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

 

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:

 

 

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.

 

Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

 

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:

 

"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"

 

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"

 

 

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

 

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."

 

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"

 

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

 

Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."

 

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši ####!"

 

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"

 

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu."

 

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je ####!"

 

Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

 

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:

 

"U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."

 

Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe vrlo zgodna djevojka. Prvi kaže:

• Vidi kakve properties ova ima!

Drugi će na to:

• Džabe ti je, ona je read only.

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga kao dobar domaćin povede u obilazak džungle. Dok su tako išli Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo oduševljeno pita Tarzana:

• Je li Tarzane, kako si naučio razgovarati sa životinjama?

• Ja sam se ovdje rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgojile, itd. - odgovori Tarzan.

Mujo se lijepo proveo i pozove Tarzana u Bosnu, na uzvratni posjeti.

Došao Tarzan u Bosnu i Mujo ga pozove na šetnju po mahali. Idu oni tako ulicom i naiđu na psa:

• AV, AV, AV! - zaurla pas.

• Je li, Tarzane, šta kaže, matere ti? - upita Mujo.

• Kaže da si ga gađao kamenom prije neki dan - odgovori on.

Idu oni dalje i naiđu na mačku:

• Mjauu!

• Tarzane, šta kaže? - pita Mujo.

• Vukao si je za rep prošle nedjelje - odgovori Tarzan.

Naiđu na ovcu:

• Meeeee! Meeeeeee!

• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI! - preduhitri Mujo Tarzana.

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Jedan od bisera Braće bez gaća možete preslušati (uključite zvučnike)

+18-bezobrazan spot

 

 

Žena piše svom mužu:

 

Dragi,

 

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.

Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.

 

Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

 

No koji god to razlog bio - ja odlazim!

 

P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!

 

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!

 

Želim ti sve najbolje!

 

Potpis:Tvoja bivša žena!

 

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

 

U pismu je pisalo:

 

Draga bivša ženo,

 

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.

Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.

Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinj_tinu.

 

Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.

 

Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.

Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.

 

No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

 

P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće stvarati probleme.

 

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Nevina...

 

Stara frajla dođe kod klesara naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe:

"...ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rođena nevina, živjela nevina, umrla nevina"!

Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:

"Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi radije napisali "nej*bana vraćena.

 

 

PTSP

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.

Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:

"Piiiiiuuuuuuu BUM!"

Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa.

Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?"

Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA."

A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:

"Piiiiiiuuuuuuu BUM!"

Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA."

A Haso će opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:

- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.

- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.

A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz.

Na to će mali Mujica sav uplakan:

-"Šta je babo šta to bi?"

A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

 

 

Ide Haso putem i vidi kako se Mujo brzinom munje penje na drvo.

Dođe pod drvo i pita: kako si ti tako brz, Red Bull, a!?

A Mujo pokazujući prstom na desno: pit bull!!!

 

 

 

Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:

 

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći èovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju

 

 

30000 plavuša na stadionu bodre jednu koja treba odgovoriti na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe.

Pitanje:

- "Koliko je 2 + 2?"

Plavuša:

- "5."

- "Netočno, žao mi je."

30000 plavuša:

- "Dajte joj šansu, dajte joj šansu..."

- "Može..."

Pitanje:

- "Koliko je 2 + 2?"

Plavuša:

- "3."

- "Netočno!!! Žao mi je."

30000 plavuša:

- "Dajte joj šansu, dajte joj šansu..."

- "Može, al' samo još jednu..."

Pitanje:

- "Koliko je 2 + 2?"

Plavuša (misli, misli, ...):

- "4."

30000 plavuša:

- "Dajte joj šansu, dajte joj šansu..."

 

 

Tuđa posla

 

Konj se razbolio.

Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.

Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje

morat će ga ubiti.

To čula svinja.

Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe

mu svinja i kaže:

"Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje.

Treći dan - konj ne ustaje.

Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne

ustane.

Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.

Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:

"Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".

 

Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

 

 

 

- Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha.

Policajac:- Što se smiješ, budalo, kad si ti sljedeća?

 

 

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?

O: Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,

a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.

 

 

 

Dođe dečko kod frenda u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu prijatelj, da prespava kod njega, ali "Kod moje žene ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže domaćin.

"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu frend, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"

I tako on legne u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.

U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaže on, "ja sam Idiot"

 

 

Najkraći intervju za posao možete pogledati ovdje.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sto je najgore sto se može dogoditi šišmišu dok spava?

Proljev.

 

ps.ispričavam se na ovakvom vicu, inače sam jako ozbiljna osoba, ali ponukan prethodno navedenim vicevima, nisam mogao odoljeti. ;-)

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dođe žena mužu i kaže:

- "Imam tužnu i radosnu vijest."

- "Radosna vijest je da zračni jastuci rade."

 

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:

- "Doktore što mi je?"

A doktor će:

- "Ne znam, ne znam."

- "A Kad ćete znati?"

- "Sutra, nakon obdukcije."

 

Mali Ivica počeo redat jedinice u školi, pravit probleme i tako to pa je stari odlučio malo popričat s njime. I tako, sjednu oni za stol da popričaju kao dva muškarca:

- Sine, oćeš pivu?

- Ali tata, ja ne pijem, ovaj...

- Daj, Ivice, ne laži, znam ja da ti piješ, sad ćemo nas dva popit po jednu...

Otvori stari dvi pive i stavi ih na stol. I tako, pijuckaju oni pivo, stari izvadi kutiju cigareta i ponudi Ivicu.

- Ali tata, ja ne čikarim, ovo-ono...

- Sine, ne kenjaj, znam ja da ti čikariš slobodno ti zapali.

Ivica uzme i zapali. I tako, pričaju oni, piju, puše i stari izvadi Playboy na stol, počne listat i dođe do duplerice. Razvuče je po stolu i kaže:

- Ivice, dobra je, a?

Ivica sramežljivo okrene glavu...

- Aaajde, sine, ne laži, znam ja da se ti pališ na to, muško si, nemoj mi sad tu glumiti nevinašce...

I opet, Ivica se oslobodi i počnu oni skupa listat Playboy i komentirat žene. U jednom trenutku Ivica kaže:

- Tata, da mi je znati tko ševi ovakve komade?

- Odlikaši, sine, odlikaši!

 

 

Kako najbrže stići u Vrapče?

Samo skreneš.

 

 

OGLASI

 

IZDAJEM sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

 

Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

 

Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

 

Mijenjam "žutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

 

Dijelim vaše trenutke sreće, uz nadoplatu i placem.

 

MLADI student, 26 godina, ne pushi, ne pije, rado bi promijenio način života.

 

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

 

Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkins".

 

Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare nek' ih ostavi kod mene.

 

Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade. Šifra: Strpljenje.

 

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, Spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

 

Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

 

Pjevačica zgodne vanjštine pjevala bi i u unutrašnjosti.

 

Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo

 

NE KUPUJEM ništa, ne prodajem ništa, moguća zamjena.

 

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneerovim multi-CD sistemom i 1000W ozvučenjem. Slijedi nagrada. P.S. Registracija nije bitna.

 

Ždrijebe lipicanera šampionskog porijekla sa besprijekornim pedigreom, staro 10 mjeseci, jašem.

 

Mijenjam diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske polutke i smrznute piliće.

 

Tražimo pjevaljku sa velikim plućnim kapacitetom. Šifra "Nemamo pojačala"

 

Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.

 

Slijepac traži stan sa pogledom na more. (Znam da me nećete prevariti).

 

Prodajem bicikl sa 18x brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korištene.

 

Iskorištavam starice i sve koje se tako osjećaju. Šifra: Okreni broj i ja sam tvoj!

 

Iznajmljujem rame za plakanja.

 

Tražite pare od mene. Ne očekujem da ćete mi ih vratiti. Šifra: Pesimist.

 

Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom korišten. Malo zamrljan.

 

Tražim mladu, pametnu i lijepu djevojku (bogatu) s dobrim autom. Po mogućnosti Dostavite sliku od "Auta"

 

Tražim Lijepu i Glupu djevojku radi braka... Lijepa da se meni dopadne! Glupa da se ja njoj dopadnem!

 

Jedem sarme po kućama.

 

Izgubljena bomba, nalazaču sućut.

 

Heklam po kućama , šifra :Hekler.

 

Brusim haltere po kućama. Valter.

 

 

 

Osvoji put na Olimpijske igre 2008. u Pekingu

 

Osvoji 2 avionske karte i plaćene sve troškove za Olimpijske igre 2008u Pekingu ! Sve što trebaš je pogledati donju sliku, točno odgovoriti na pitanja i poslati odgovore u Međunarodni olimpijski odbor:

1. Koji učenik izgleda pospano?

2. Koja dvojica su blizanci?

3. Koje dvije su blizanke?

4. Koliko ima muških, a koliko ženskih učenika?

5. Tko je učiteljica?

 

Klikni na sliku za uvećanje.

<a href="http://img254.imageshack.us/my.php?image=svisu10gk1qj3.jpg" target="_blank"><img src="http://img254.imageshack.us/img254/7718/svisu10gk1qj3.th.jpg" border="0"/></a>

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Da Crna magija nije samo prazna priča možete pročitati ovdje.

 

Eksteminizmi, germanizmi, lega spika, austogarizacija, turcizmi

 

Srednjika - srednjoškolsko igralište

Specika - Osnovna Škola za Specijalno Obrazovanje Učenika

Spec - polaznik iste

Pija - glavna tržnica

Pišla - grincajga - vezica povrča

Kondor - revni djelatnik GPP ovog odijela za suzbijanje šverca

Treska - tramvaj...

Širajzl - žarač

Žioka - letva

Oberliht - nadsvjetlo, dodatak iznad vrata koji ima ustakljenu

stijenu

Šufnudle- valjušci

Knedle - okruglice (bavarci i austrijanci vele knödl)

Canšteheri - čačkalice

Vimblica - čvimba - bubuljica

Klajda - haljina

Nudlvager - oklagija

Nudlsajher - cjedilo za tijesto

Ajnfort - kolni ulaz (zatvoren s bar dvije strane i bez da imaš auto)

Ganjak - hodnik

Pecštanga -štap za pecanje

Šulajfl - žlica za obuvanje cipela

Aufinger - vješalica

Flašmašina - stroj za usitnjavanje mesa

Čušpajz - varivo od povrća

Kibicfencer - izboceni prozor prema ulici u kojem obicno spava neka mačka

Špiglo - ogledalo

Lauferica - glista

Šlajbok - novčanik

Pemzla - četka

Hoklica - tronozac ili klupica

Kimme štiken brot - deder komadić kruha

Špilhozne - štramplice

Cvikcange - kliješta za rezanje žice(kabela)

Kimpakl - podbradak (kod svinj e)

Pauflek - potrbušina

Močing - mišići potkoljenice ( junetina )

Gronik - podbradak , slanina od tog djela se popularno zove "sapunjara" , ali je najfinija !!

Furtom furt - odmah brzo

Frtalj - četvrt sata.

Babac - matora žena, baba

Lega - prijatelj, kolega

Aljkavo - trapavo, napravljeno preko k*rca, s jako malo ili nimalo smisla

Alapača - lajava baba

Batrljak - dio ekstremiteta koji ostane nakon amputacije

Baljezgati - trkeljati

Biža - bižuterija

Bulazniti - baljezgati-

Butra - vidi: treba

Cmoljo - osoba koja non stop cmolji

Cmolj - višeznačnica: radnja koja podrazumijeva mlohavo, dosadno, monotono, neprestano čmrljenje, nezainteresiranost i kukanje na bilo što, bilo gdje, bilo... (i nije prošlo) - i to samo iz razloga da se cmolji, dakle

bespovodno; također - cmolj podrazumijeva i film/knjigu srcedrapateljnog sadržaja -

Čeljade - persona

Čmrljiti - isto što i cmolj(iti)

Čmrlj - isto što i cmoljo

Ćorokskop - horoskop

Ćorsokak - ćoravi sokak, slijepa ulica

Ćuna - hrvatska novčana jedinica -

Dođoš - novajlija, neko ko nije zapravo odavde nego se samo nasro odnekud i ne miče se

Dumina - fora, štos, điđa

Džabajade - džabe, for free

Đezb(IC)a - đezv(ic)a

Đinđa - biža sa štanda

Gimba - gimnazija

Hračak - prošlogodišnji poluokorjeli zelembać koji ti stoji u grlu i kiseli se tamo određeno vrijeme, a onda ga s ogavnim guštom, pred hrpom nepoznatih, manje više finih ljudi gruneš na asfalt ko projektil i sjebeš finima dan u totalu

Hračnuti - radnja koja podrazumijeva izbacivanje hračka na vidjelo uz vrlo impresivne zvučne efekte

Landrati - izbivati iz kuće samo u svrhu izbivanja iz kuće

Laprdati - trabunjati - pričati gluposti

Lega - prijatelj, ko