Jump to content

Biseri


Mrljavac

Preporučene objave

RUČNI RAD

 

Za pregled slike klikni na sliku

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika1bx8uz2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/1685/slika1bx8uz2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika2rh2ve2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/1584/slika2rh2ve2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika3xk5dr7.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/743/slika3xk5dr7.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika4si4hd2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/9389/slika4si4hd2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika5ih2xa4.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/7176/slika5ih2xa4.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika6by7ee9.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/6862/slika6by7ee9.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika7vt2dl7.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/5273/slika7vt2dl7.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika8vq5ap2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/5269/slika8vq5ap2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika9ke4ee1.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/9481/slika9ke4ee1.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika10yx9rs5.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/5472/slika10yx9rs5.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika13np3uu1.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/4951/slika13np3uu1.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika16td5sc6.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/3721/slika16td5sc6.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika17yp9vg5.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/8144/slika17yp9vg5.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika15oo7qv1.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/771/slika15oo7qv1.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika18yp1hf7.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/9948/slika18yp1hf7.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika14di0tl2.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/724/slika14di0tl2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img167.imageshack.us/my.php?image=slika12xx7ti3.jpg" target="_blank"><img src="http://img167.imageshack.us/img167/7038/slika12xx7ti3.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img255.imageshack.us/my.php?image=slika14di0lo7.jpg" target="_blank"><img src="http://img255.imageshack.us/img255/5737/slika14di0lo7.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=78099834682713su4ex8.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/379/78099834682713su4ex8.th.jpg" border="0"/></a>

 

Pita žena muža:

- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?

- Kako da ne, bio je odličan ulov!

- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

 

 

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:

- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.

- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?

- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

 

 

Sin:

- Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?

Otac:

- To ti se, sine, događa u svim zemljama...

 

 

- Bilo bi mi bolje da sam se udala za Sotonu - reče žena mužu nakon svađe.

- To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Sotonu - odvrati muž - A osim toga ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=hitech9lusk5lq1.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/6838/hitech9lusk5lq1.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivica doma i počne pričati mami:

 

- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...

 

Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:

 

- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.

- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.

 

(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:

 

- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.

 

Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.

 

 

 

 

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papigu, ugleda jednu koja mu se svidi i pita:

 

- Pošto ovaj?

- 100 Eura - odgovori prodavač.

- A zašto je toliko skup?

- Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.

 

Vidi on jednu manju i pita:

- Koliko ovaj košta?

- 500 Eura - odgovori prodavač.

- A što ovaj zna?

- On ti zna svjetska prava napamet.

 

Vidi on još manju i pita:

- A ovaj, koliko je?

- 1000 Eura!

- Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?

- Pojma nemam - odgovori prodavač - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

 

 

 

Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...

 

- Što je smiješno? - upita plavuša.

- He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.

- A što vam znači to "telepatski"?

- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

- I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.

- He, he, kaže mi da nemate gaćice!

- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

 

Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:

- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

 

 

 

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:

 

- Ma što je ovome?

- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

 

Klikni na sliku za uvećanje

 

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=0352007646hc0ls7.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/3517/0352007646hc0ls7.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=viagrabc1aj8.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/2860/viagrabc1aj8.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Došao Mujo kod Hase dok je ovaj gledao neku stranu humorističnu seriju, a Mujo uzme daljinski pa smanji ton. Haso će na to:

- Jel' jarane, što smanji?

- Pa šta ćeš slušat' kad svejedno pričaju na stranom?

- Nije, nego jeb'ga, sad ne znam kada se treba smijat'.

 

 

Došla starija žena kod ginekologa...

- Gospođo, kako to da ste gore tako sjedi, a dolje tako crni?

- E doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dolje razbibriga...

 

 

Dva policajca pričaju i jedan kaže drugom:

- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?

- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=55785297sh7uk1.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/5904/55785297sh7uk1.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav pijan, a Fata ga dočeka budna:

"Evo mog Supermena! Đe si bio, bolan?!"

"Bio na piću s Hasom, đe bi drugo?"

"Supermen bio na piću ... a niste išli u kurve?"

"Kakve kurve bona, šta ti je? Nego šta ti mene stalno zoveš Supermen, matere ti?!"

"Zato što samo ti i Supermen nosite gaćice preko hlača!"

:cuger:

 

Došao Perica kući i sav sretan kaže tati:

- Tata, tata! Čuo sam dobar vic o policajcu!

Na to će tata:

- Ali, Perice, dobro znaš da sam i ja policajac.

- Nema veze tata, ispričaću ti polako.

:lizaljka::policajac:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:

- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"

Kaže njemu sin:

- "A otkud tebi tako glup odgovor?"

 

 

Udala se Fata u siromašnu obitelj i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:

- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."

- "Nemamo, snaho!"

Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.

Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi odličnu četku i oriba pod.

Kasnije kad se Mujo vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:

- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"

- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

 

 

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.

- "To je moj muž!...brzo,idi u ćošak"

Ljubavnik je začuđeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.

- "Šta je ovo?"

-" Ma vidjela sam kod prijateljice ovakav isti kip i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."

I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noć kao kip.Slijedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i kaže:

- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi čašu vode."

 

 

Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i za šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na pimpeku može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži se Fata da Mujo neće da se sexa. Na to će Mujo:

- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

 

Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:

- "Vidiš ti šta ja moram j*ebat kad tebe glava boli?"

A Fata će na to:

- "Ko? Šta? Di?"

Mujo:

- "Ko tebi šta govori?!!"

 

 

U kafani pjevačica pjeva:

- "IMAM JEDNU ŽELJUUU!!!", kad se začu glas:

- "DA TE J*BEM U NEDJELJU!"

Pjevačica veli:

- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA ČEKAM DA NEDJELJA DOĐE!"

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=josipbrozdobarskrozwl5de6.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/3926/josipbrozdobarskrozwl5de6.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Jedan od "jačih" bisera.

 

Jutarnji list

 

 

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba:

 

Dva Talijana i Talijanka

 

Dva Francuza i Francuskinja

 

Dva Nijemca i Njemica

 

Dva Grka i Grkinja

 

Dva Engleza i Engleskinja

 

Dva Bugara i Bugarka

 

Dva Japanca i Japanka

 

Dva Kineza i Kineskinja

 

Dva Amerikanca i Amerikanka

 

Dva Irca i Irkinja

 

 

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo:

 

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

 

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a- trois".

 

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

 

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

 

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

 

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali

Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

 

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

 

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i

praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

 

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno

zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,

govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda

obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda

debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio

prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin

odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

 

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i

poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko

spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su

neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.

 

KLIKNI NA SLIKU ZA UVEĆANJE

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=95872839299809ey1pw9.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/2383/95872839299809ey1pw9.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

HOBOTNICA NA VLAŠKI

 

Sastojci:

- jedan odojak od cca 15 kg

- jedna hobotnica od 1-2 kg

- 1 kg krompira

- sol

 

Priprema:

 

Dok se odojak vrti na ražnju, hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno.

 

Kad je hobotnica gotova, a odojak ispečen, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama (s vragon i tizin ribetinan brez koščurine).

 

Odojka servirati na toplim tanjurima ….

 

Uz jelo ojkati što jače …

 

 

:zivili:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Bosanski Romeo i Julija

 

 

 

Jedno malo upozorenje - ima riječi koje nisu za mlađe od 18 godina!

 

Isto tako ovo nije za službenu lektiru. A sad evo kako bi Šekspir pisao da je kojim slučajem bio Bosanac:

 

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)

 

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)

Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

 

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)

Ako ti moj stari siđe ostaćeš bez muda.

 

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,

ove prekrasne noći da mi je daš.

 

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,

al' večeras oca m' ne bih smjela.

 

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,

ko te izjeb* prije nego ja.

 

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,

samo sam je tebi spremna dati.

 

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'

ovog puta vjerovaću ti na riječ.

 

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve,

joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

 

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,

pa mi picu na minut pokaži!

 

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)

Joj bježi eto mi ćaće.

 

OTAC JULIJIN: Seronjo jedan opet si doš'o,

kako si samo kroz mine proš'o?!

 

ROMEO: Nemojte čika Mato,

Julija je moje zlato.

 

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopće ne znam,

nisam ga zvala, doš'o je sam.

 

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!

Znam ja sve kome si dala.

 

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu

dok nisi pao mrtav tu!

 

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.

Udri ga babo j*beš mu mater!

 

ROMEO: (dade se u paničan bijeg,

brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

 

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,

a htio bi kraj mene da leži.

 

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe,

a ovoga će konjinu neko zlo da snađe.

 

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ,

da vidim jesi l' spreman da se biješ.

 

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odj*bi ba,

ako nastaviš tako raniću se ja.

 

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,

dok nisam s tobom asfalt pomeo.

 

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana

nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

 

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam

neki dan je tražio da mu je dam.

 

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,

šta ima tebe za seks da moli.

 

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

 

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

 

ROMEO: Odoh sada kući ko te j*be,

idem da nađem trebu za sebe.

 

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,

ako ne dobijem, daću ti sutra.

 

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,

ne želim više da živim ovako bijedno.

 

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.

Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

 

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,

u Romeu poče želja da se budi)

 

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,

ma neka me pogodi puščano zrno.

Eto me k tebi, nemogu više,

iako znam da crno mi se piše.

 

JULIJA: Dođi dođi, dilbere moj,

da vidim taj buzdovan tvoj.

 

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,

draganu svoju ne gubi iz vida.

Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

 

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

 

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!

Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"

 

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,

više i ne razmišljajući o svome ocu)

Hajd' da popijemo pa šta god da je,

čula sam da onda duže traje.

 

ROMEO: Ne traži čaše,

pićemo iz flaše.

 

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.

Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!

 

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)

Hajd' da pijemo za ljubav našu.

 

Isprazniše bocu za par minuta,

Julija postade k'o nešto ljuta.

 

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,

al' sad me nešto poče stomak da boli.

 

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,

nećeš valjda reći da si trudna!

 

JULIJA: Marš, majmune, stoko jedna,

tvoja su nagađanja tako bijedna.

 

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)

uh jebote, šta sam ovo polokao!?

 

JULIJA: "Otrov za štakore" evo baš čitam,

nisam stigla starog da pitam.

 

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.

E Romeo ludi tako ti i treba.

 

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,

baš mi je izgledalo onako fino.

 

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)

Sad će ti "mala" ostati tijesna.

 

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,

ne "umoči" ništa za svoga života.

 

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)

Na tebe će vječno da mi se diže.

 

To izusti

i dušicu pusti,

a samo je htio

da joj ga spusti.

 

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)

Kakva šteta, a tvrd mu k'o kamen.

(Zatvara oči posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

---------------------------------------

 

3 dana poslije:

 

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?

Baš šteta, onako mladi.

 

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj

dok nema nikog da se nešto radi.*

 

*dati ili ne dati pitanje je sad

skidaj gaće dok sam još mlad.

 

pogledajte do kraja.

 

 

Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on

se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa

dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju

krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala

s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:

- Sad snažno puhnite!

Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i

ode.

Žena sva sretna kaže:

- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:

- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...

 

 

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

- "Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.

- "Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:

- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"

- "Da, sjećam se," odgovori Ivek.

- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"

- "Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.

- "Moram priznati da jesam."

- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"

Ivek je problijedio.

- "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"

- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=161217truthlf0ou5.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/6020/161217truthlf0ou5.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uhvatila Hasu motivacija da slika i naslika 15 slika, skonta da bi ih možda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se šta prodalo.

Nađe vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on će:

- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."

- "U redu, koja je dobra?"

- "Dobra je da je jučer došao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da sigurno bi i on je kupio sve slike."

- "Odlično, a koja je loša?"

- "To je bio tvoj liječnik!"

 

 

- "Fato, Fato, šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama."

- "Mujo, Mujo, što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima."

 

 

 

Mujo i Fata odluče da se drmnu na drvetu. Drmaju se oni kad odjednom puče grana. Pali oni na zemlju kad Fata:

- "AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", kad Mujo na to:

- "AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, a moja muda ostaše na grani !"

 

 

Išli Mujo i Haso krasti papriku, i kaže Haso Muji ti idi krast, a ja ću tu čuvati. Ode Mujo krast, a

Haso čuva. Dođe seljak i pita Hasu šta radi, a Haso

će njemu:

- "Skladam pjesme."

Seljak ga pita:

- "Hoćeš li otpjevat jednu", a Haso kaže:

- "Dolje Zemlja gore Afrika, bježi Mujo j*bala te paprika."

 

 

 

Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.

Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.

Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.

Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

 

"Pomakni se idiote, stojiš mi na crijevu za kisik"

 

 

 

Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesnici. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaže:

- "Ovdje ubaciš bika, a tamo izađe kobasica."

- "Dobro", kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izađe bik?"

- "Ne", kaže šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom!!!"

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=zxcfun7zi1xa2jb7.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/8526/zxcfun7zi1xa2jb7.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:

- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"

- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."

- "Ma kako to? Pričaj!"

- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u posljednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."

- "Au, au! E, ti si imao stvarno dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"

- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"

 

 

Dolazi mali Ivica u javnu kuću i nosi sa sobom probušenu loptu.

Prilazi šefu i kaže:

- Ja bih vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba ta usluga sa bolesnom kurvom !

Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:

- Idi kod Vere!

Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i dalje nosi probušenu loptu.

Konobar ga pita:

- Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija kurva trebala?

- Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, smrad, probušio loptu !

 

 

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah

skinu kad ono kita pade.

- Šta je to sad bilo, upita Fata.

- Jebga, izgleda da te prepoznao!

 

 

PRODAJEM AGREGAT 4000 Wata

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img338.imageshack.us/my.php?image=generatorad1tw4.jpg" target="_blank"><img src="http://img338.imageshack.us/img338/2108/generatorad1tw4.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pita Haso Muju:

- "Kako ti Fata skija?"

- "Ko grom, svaki put opiz*i u drugo drvo."

 

 

U jednom selu u Lici seljani su priredili natjecanje. Zadatak je popiti litru šljivovice, Ući u medvjeđi brlog i zadaviti medvjedicu i, za kraj, silovati načelnikovu kćer. Prvi natjecatelj je uspio popiti litru šljivovice, ali se nakon toga srušio. Drugi natjecatelj je popio šljivovicu, ušao u brlog, ali je ubrzo pobjegao sav izranjavan. Treći natjecatelj je popio litru šljivovice, ušao u brlog…onda se čulo cviljenje i vrištanje…,ali nikako nije izlazio van. Na kraju je izašao sav izgreban i zavikao: “Gdje je ta načelnikova kćer da je zadavim.”

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=nisamkrivef3en5.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/6371/nisamkrivef3en5.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sjedi bakica u tramvaju, a nasuprot njoj sjedi mladić.

Mladić žvaće žvaku, a baka ce njemu:

"Džaba ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem"

:tupan:

 

Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 žena u životu pa procjedi sebi u bradu:

- "E, vala al' se neko na###'o u moje ime."

:tikvan:

 

Zec i lav prže džoint na rubu šume. Preko puta njih je minsko polje, i lav - onako drven - odjednom reče:

- Zeko odoh ja malo u ono minsko polje.

- Nemoj bolan lavenastradat ćeš

- Ma nema veze - hladno će lav.

I prođe on tako 1. red mina, 2.,3., stade na minu, eksplozija ga baci u zrak, a zec će onako napušen:

- Lav iz in di er ...

:dop:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta:

- "Koliko je sati?"

Učenik odgovara:

- "2:30."

Sanader ga ispravlja:

- "Trebas reći zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u sada je 2:30."

Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara:

- "Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat."

 

Umrli Mujo i Fata i otišli kod boga... Pita ih Bog:

- "Ko god je učinio nevjerstvo dobiti će za svako po jedan ubod iglom..."

Mujo se prepo i kaže sam sebi:

- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao... Ma hajd dobiti ću 10 uboda iglom i gotovo."

Vrati se Mujo nakon odslužene kazne i pita gdje je Fata a Bog će na to:

- "Eno je pod šivaćom mašinom..."

 

MILIJUNAŠ

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img244.imageshack.us/my.php?image=milionerzt8.gif" target="_blank"><img src="http://img244.imageshack.us/img244/4428/milionerzt8.th.gif" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Voditeljica srpskog dnevnika započela je informativnu emisiju 17. februara 2008. ovim riječima:

- "Dobro veče, dragi gledaoci. Iz današnjih vesti izdvajamo Kosovo."

 

Problem sa komunikacijom putem mobitela možete preslušati ovdje.

 

BIN LADENOVA MAČKA

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=86249020hg9zq9.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/3856/86249020hg9zq9.th.jpg" border="0"/></a>

 

EVOLUCIJA

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=evolucijabn8tn7.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/6286/evolucijabn8tn7.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.

Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga .. "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"

Ovaj odgovara "Da !"

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!

Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"

A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je vidjela moja žena !"

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=goliit9sp9.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/1460/goliit9sp9.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popodne, a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.

Čuvar na ulazu mu kaže:

- "E bok Davide."

Žena kaže Davidu:

- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"

- "Ma ne, on je iz teretane."

Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:

- "Ej Davide."

Kaže mu žena:

- "A ipak ovamo dolaziš češće?"

- "Ma ne, ona je isto iz teretane."

Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:

- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"

Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:

- "Šta si večeras izabrao lošu, bolja je bila ona od jučer."

 

 

ROMEO I JULIJA (REMIX)

 

Jedno malo upozorenje - ima riječi koje nisu za mlađe od 18 godina!

 

Isto tako ovo nije za službenu lektiru. A sad evo kako bi Šekspir pisao da je kojim slučajem bio Bosanac:

 

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)

 

ROMEO: (polupijan - ispod njenog prozora)

Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

 

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)

Ako ti moj stari siđe ostat ćeš bez muda.

 

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,

ove prekrasne noći da mi je daš.

 

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,

al' večeras oca m' ne bih smjela.

 

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,

ko te izjeb* prije nego ja.

 

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,

samo sam je tebi spremna dati.

 

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'

ovog puta vjerovat ću ti na riječ.

 

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve,

joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

 

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,

pa mi picu na minut pokaži!

 

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)

Joj bježi eto mi ćaće.

 

OTAC JULIJIN: Seronjo jedan opet si doš'o,

kako si samo kroz mine proš'o?!

 

ROMEO: Nemojte čika Mato,

Julija je moje zlato.

 

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopće ne znam,

nisam ga zvala, doš'o je sam.

 

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!

Znam ja sve kome si dala.

 

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu

dok nisi pao mrtav tu!

 

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.

Udri ga babo j*beš mu mater!

 

ROMEO: (dade se u paničan bijeg,

brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

 

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,

a htio bi kraj mene da leži.

 

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe,

a ovoga će konjinu neko zlo da snađe.

 

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ, da vidim jesi l' spreman da se biješ.

 

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odj*bi ba,

ako nastaviš tako raniću se ja.

 

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,

dok nisam s tobom asfalt pomeo.

 

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana

nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

 

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam

neki dan je tražio da mu je dam.

 

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,

šta ima tebe za seks da moli.

 

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

 

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

 

ROMEO: Odoh sada kući tko te j*be,

idem da nađem trebu za sebe.

 

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,

ako ne dobijem, dat ću ti sutra.

 

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,

ne želim više da živim ovako bijedno.

 

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.

Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

 

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,

u Romeu poče želja da se budi)

 

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,

ma neka me pogodi puščano zrno.

Eto me k tebi, nemogu više,

iako znam da crno mi se piše.

 

JULIJA: Dođi dođi, dilbere moj,

da vidim taj buzdovan tvoj.

 

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,

draganu svoju ne gubi iz vida.

Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

 

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

 

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!

Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"

 

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,

više i ne razmišljajući o svome ocu)

Hajd' da popijemo pa šta god da je,

čula sam da onda duže traje.

 

ROMEO: Ne traži čaše,

pićemo iz flaše.

 

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.

Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!

 

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)

Hajd' da pijemo za ljubav našu.

 

Isprazniše bocu za par minuta,

Julija postade k'o nešto ljuta.

 

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,

al' sad me nešto poče stomak da boli.

 

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,

nećeš valjda reći da si trudna!

 

JULIJA: Marš, majmune, stoko jedna,

tvoja su nagađanja tako bijedna.

 

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)

uh yebote, šta sam ovo polokao!?

 

JULIJA: "Otrov za štakore" evo baš čitam,

nisam stigla starog da pitam.

 

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.

E Romeo ludi tako ti i treba.

 

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,

baš mi je izgledalo onako fino.

 

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)

Sad će ti "mala" ostati tijesna.

 

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,

ne "umoči" ništa za svoga života.

 

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)

Na tebe će vječno da mi se diže.

 

To izusti

i dušicu pusti,

a samo je htio

da joj ga spusti.

 

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)

Kakva šteta, a tvrd mu k'o kamen.

(Zatvara oči posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

---------------------------------------

 

3 dana poslije:

 

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?

Baš šteta, onako mladi.

 

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj

dok nema nikog da se nešto radi.*

 

*dati ili ne dati pitanje je sad

skidaj gaće dok si još mlad.

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=image006rf3xe3la5.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/1792/image006rf3xe3la5.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Tim znanstvenika koji se bavi istraživanjem ljudskih organa dođe na Balkan. Najprije odu u Srbiju i pitaju Srbe:

- „Pošto jedan prosječan srpski mozak?”

Srbi im kažu 100 eura.

Znanstvenici zaključe da im je to skupo i odu dalje, u Hrvatsku.

Na pitanje koliko košta jedan hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:

- „200 eura”.

- „Ali u Srbiji su nam tražili samo 100 eura.”

- „ Naš stoji 200 eura i ni euro manje. Mi smo europski narod, puno smo napredniji od Srba ...”

Znanstvenici na kraju posjete i Crnu Goru.

Sretnu nekog Crnogorca i pitaju ga koliko košta crnogorski mozak.

- „1000 eura, jado”, odgovara Crnogorac.

- „Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!”

A Crnogorac će:

- „E! Ali naš nije korišten!”

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

In Heaven…

 

* the mechanics are German

* the chefs are French

* the police are British

* the lovers are Italian

* and everything is organized by the Swiss.

 

In Hell…

 

* the mechanics are French

* the police are German

* the chefs are British

* the lovers are Swiss

* and everything is organized by the Italians.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:

- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."

Kaže druga:

- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."

Kaže treća:

- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."

Kažu ove dvije:

- "Ma nemoguće!"

Kaže treća:

- "Moguće je, ja sam udovica."

 

 

Nezgodacija ili breakdance

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=hammerzeitpc6tw2pl8.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/2199/hammerzeitpc6tw2pl8.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita:

'Koja je najveća kazna za bigamiju?'

'Dvije punice.'

 

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči naučiti malog sina da pliva.

Baci ga u more, a mali potone.

Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.

Baci ga u vodu, mali ponovo potone.

Stavi mu i šlauf,mali ponovo potone.

Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.

 

U to će stara nana koja sve to gleda: "Skini mu lančić..."

 

 

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

Realist vidi svjetla vlaka.

Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

 

Pita Štef Muju:

- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?

- Nemam pojma. - odgovori Mujo.

- Pi*ka, ne? - kaže Štef.

- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?

- Nikad čuo! - reče Štef.

- Qurac, konju!!

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img146.imageshack.us/my.php?image=98036730xh2jz2.jpg" target="_blank"><img src="http://img146.imageshack.us/img146/6586/98036730xh2jz2.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

- Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

- Yebe ti se, a neda ti se.

 

- Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?

- Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

 

- Fato, jel ti imaš sise?"

- "Imam, Mujo, imam."

- "Pa zašto ih onda ne nosiš?"

 

Ulazi Škot u dućan:

-Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.

 

- Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"

- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

 

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.

- Fata: "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"

 

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.

- A kako znaš da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' zrak čist...

 

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:

- Ružo, ulazi!

 

Kako je Crnogorac postao lijen?

Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nešto objasnim."

 

- Zašto žene strasno vole slušati govor Imama? - Pa zato što ga on uvijek

počinje sa rečenicom:

- "Ja veliki Imam".

 

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaže Mujo: Haso, nije dobro po

Kuranu da žena ide ispred muža.

Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

 

 

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova Žena stalno ostaje kod kuće.

On je želio da ona vidi kroz što sve on prolazi, te se pomolio:

 

````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki

dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje

kod kuće. Želim da ona zna kroz što sve prolazim,

i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo

zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

 

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju.

 

Slijedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čisćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa.

 

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.

Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.

U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru.

Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za suđe, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.

U 9 uvečer je bio iscrpljen, a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspio obaviti bez žalbi.

Slijedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

 

````Gospode, ne znam što sam mislio. Jako sam

pogriješio kada sam zavidio ženi što svaki dan

ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad

Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.````

 

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:

```` Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš sačekati 9 mjeseci.

Prošle noći si zatrudnio.````

 

Za uvećanje klikni na sliku

<a href="http://img146.imageshack.us/my.php?image=buttsharpenergi9mi2.jpg" target="_blank"><img src="http://img146.imageshack.us/img146/990/buttsharpenergi9mi2.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže:

- Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo šefu!

- A što ako jedna eksplodira!?

- Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dvije.

 

 

U ZOO shopu žena stane pred papigu i pita ju:

- Znadeš li ti govoriti ptičurino?

- A znadeš li ti letjeti babetino??

 

 

Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.

- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:

- "Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo yebati..."

Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:

- Djede, a što su tebi radili?

Djed (zastane...):

- Mene su streljali...

 

 

Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati pasoš.

 

 

Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:

- Kako ide pos'o? Ima'l para?

- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.

 

 

Kako nasmijati policajca u nedjelju?

-Ispričati mu vic u petak!

 

 

Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.

Pitaju prvog zatvorenika:

- Stolica?

- Da!

- Kada?

- Sinoć!

- Kakva?

- Tvrda!

Zatim pitaju drugog zatvorenika:

- Stolica?

- Da!

- Kada?

- Jutros!

- Kakva?

- Mekana!

Dođu do trećeg zatvorenika:

- Stolica?

- Da!

- Kada?

- Prekosutra!!!

- Kakva?

- ELEKTRIČNA!!!!!!!!!

 

 

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:

- Jesi li već bila u braku?

A ona odmah odgovori:

- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.

A on nju začuđeno pita:

- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?

- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio

krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

 

Za uvećanje klikni na sliku

<a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=37832396xe0qd2.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/1787/37832396xe0qd2.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Aforizam je roman što ga je napisao lijenčina.

.....

Kako sam, pitaš. Srednje: gore nego jučer, bolje nego sutra.

.......

Kad si pomislio da bi trebalo popustiti, već si doživio poraz.

.....

Najjasniji prozori u svijet bili su oni sa rešetkama.

....

Vriijedi li horoskop i za doživotne robijaše?

.....

Tko je lud da bude pametan.

.....

Smijati se sebi i svojoj zemlji najbolji je dokaz da voliš sebe i domovinu.

 

Za uvećanje klikni na sliku

<a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=holy1wa9db7.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/5542/holy1wa9db7.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

- Pravi Hrvat mrzi žene as dva prezimena.

- Pravi Hrvat nikad NE pojede poklonjenu bombonjeru,vec je i on pokloni nekom drugom,a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se NE pokvari.

- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".

- Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.

- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer Ga guši).

- Pravi Hrvat uvijek nosi "pederušu" DA mu "tetejac" NE sklizne niz "eurosport" trenirku.

- Pravi Hrvat se NE boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.

- Pravi Hrvat slomljenu ruku namješta kod "nekog čovjeka" iz drugog sela.

- Pravi Hrvat NE nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noci.

- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.

- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo NE u kuci. Čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.

- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, Ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je NE moze smisliti.

-Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.

-Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se DA mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije in izasao);ritam "tasi-tasi-tanana".

-Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, DA mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.

-Pravi Hrvat nikad NE priznaje poraz.

-Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati I pepeljare ili noge od stola).

-Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem do sebe.

-Pravi Hrvat udara TV sakom kad se pojave smetnje.

-Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima ili puse nos u njih.

-Pravi Hrvat NE okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u skoli ("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.

-Pravi Hrvat pred prijateljima nikad NE kaze "moja zena" vec "ona moja".

-Pravi Hrvat NE zna tablicu mnozenja, Ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.

-Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", Ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.

-Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.

-Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.

-Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.

-Pravi Hrvat do malih nogu odgaja dijete DA je srbin cetnik, englez mason, a crnac djava.

-Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.

-Pravi Hrvat u crkvu NE ide zbog Boga, vec DA bude vidjen.

-Pravi Hrvat mjeri velicinu svoga vjere velicinom zlatnog kriza as lanca.

-Pravi Hrvat NE ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.

-Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".

-Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube.

-Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu.

-Pravi Hrvat NE lize obrijanu p...u jer se TU nema sta lizati. (onda je Oggy zaista pravi hrvat )

-Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.

-Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda.

-Pravi Hrvat NE zna šta je ZERP, al misli dA ga treba proglasit jer #### mater Slovencima.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

BISERI IZ OGLASNIKA

U obliku u kojem su predani

 

- koljem po kucama s vlastitim alatom

- kupujem kucu od cistog vlasnika

- trosjed u kvaru

- kuca u etapama, krov je prodan

- iznajmljujem sobu radnim djevojkama

- TV, na pola dnevnika izgubi glas

- Kupujem auto-radio, novi ili ukraden

- Umirovljeni penzioner

- Jednosobna vrata

- Gnojna cisterna

- Krava, nije luda

- Mladalacki dvosjed

- Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi

- Dvosjed na nerazvlacenje

- Gradiliste s pogledom na okolis

- Ekscentricna presa

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

- Mazda 626, glasi na mene

- Vrata na sibanje

- Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka

- Mercedes, garavi

- Imam samo ono di muski pisaju

- Renault 4, ukarbuliran

- Trokrilni ormar za vjesanje

- Neuseljiv stan sa stanarom

- Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom

- Zidana vikendica, izvana jos nenabacena

- Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju

- Koze i jarice prodajem i oplodjujem

- Grobnica za sestoroclanu obitelj

- Uhodani stambeni prostor

- Violina u svirnom stanju

- Prodavacicu mesnate struke trazim

- Opel Rekord, mrtvacki

- Posao cuvanja djece trazim kod uracunljivih ljudi

- Mladi otkaceni decko trazi posao

- Sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna

- Tri ofucane fotelje

- Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke

- Perilica rublja s iskustvom

- Lipicanski pastuh, ergela Dakovo, ujahan i vozi,fijaker i gumenjak moze

- Limun u rodnom stanju

- Vrtljive fotelje

- Grdiliste s lokalnom dozvolom

- Bolja gospoda bi cuvala djete

- Pec na kruto grijanje

- Yugo, u ocajnom stanju

- Huskya mjenjam za fotokopirni aparat

- Lada Njiva

- Golubovi visestruki, saljem ih postom

- Stroj za rezanje uglova - coskalica

- Ja bi se druzio sa jednom sifrom iz oglasnika

- Civiliziran poslovni prostor

- Yogi krevet za 1.5 osobu

- 100 deviznih maraka

- ople manta malo lupnuta

- fiat punto, moze pametna zamjena

- renault 4, zbog hitnosti hitno

- renault 5, limarija ko curica

- mitsubishi colt, 2200dm, sa cjenkanjem, 2000 dm bez cjenkanja

- zuzuki maruti

- golf 88.svabo

- kadet, 87., trulkast

- citroen AX, 89. Besprijekoran , mislio sam ga ostaviti sebi

- kurblu za pezoja i cetiri celave zimske gume

- Pezo 504, dizel, 79g, idealan, sedi - vozi

- Mercedes200d mjenjam za 10000dm

- Mici busi

- Vw buba, 59.g.kao nova

RUBRIKA U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA

- najobicnija rubrika

- ####

- zivina za jelo

- veterani

- oglas za obicne zivotinje

- oglas za zaokruzenu rubriku

- jos jedan oglas za bela tehnika

- rubrika groblje

- rubrika lezeci namjestaj

- rubrika muska prodaja ili prodaja za muskarce

- rubrija podrtina

TISKARSKE GESKE

- stefa sale hitno trazim

- grom na mirogoju

- kratkodlaka opticarka

- auto sjedalica za djete do 100kg

- opel golf

- zena 48m2 trazi posao

- jogi mudrac

- ford fiesta, uscuvana prva vlasnica

- kadet 1.3, moze zamjena poslje podne

- tajnozareca pec

- vucjak, obucen za patnju

- kuca 5000km od Vrbovca

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

O Sloveniji

- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

- Jer ne stigneš prebaciti u 4 vec; si na granici!

-------------

- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?

- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!

-------------

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

 

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

 

- Zašto letaci na Planici ne lete preko 250 metara?

- Jer bi skocili u Italiju.

 

- Koliko Slovenaca zna hodati?

- Sva trojica.

 

- Koje boje su slovenski patrolni camci?

- Oba su plava.

 

- Slovencima uopce ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

 

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog prostora?

- Vojnika na vrhu Triglava.

 

Kako znate da se priblizavate Sloveniji?

- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!

 

- Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more?

- Njihovo je premalo!

 

- Zašto u Sloveniji nema Big Brothera???

- Jel ga više ne bi imao ko gledat!!

 

Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca?

SMETA!!

 

U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasna!!!

 

 

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.

Odjednom motori otkazaše i avion poc da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspans;ili:

• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo probleme.

• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.

• Šta cemo ja i ti, nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.

• Ma imamo mi svaki po padobran.

• Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana?

• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do zemlje nešto smisliti.

 

Tone brod, Slovenac uznemireno hoda gore-dole a Slovenac mirno leži.

• Šta da radimo? - zavapi Slovenac.

• Oca ti ####m Slovenskog, pa vi bi samo nešto da radite!

 

 

Evo malo Pervanovih:

Gospodarski pojas im je uži Pavarottijevog.

Jedina država manja od mog vinograda.

Kad u Sloveniji pada kiša, moraš paziti kako u Ljubljani otvaraš kišobran da ne iskopaš oko nekome u Mariboru.

Država u kojoj ne možeš Vjesnik otvorit ni harmoniku rastegnut.

Podmorje im je toliko veliko da ribe znaju ponaosob.

 

Ide kamiondžija kroz sloveniju i zaustavi ga policajac. Tip pocne napadat policajca. Policajac pita sta mu je kriv, a ovaj kaze pa bas sam mislio proc Sloveniju na dah.

 

Kako slovenci igraju picigin u svom moru??

- "Jedan mora imati putovnicu"

Kako se zovu zgodne zene u Sloveniji ?

Turistkinje !

 

Da je cijela slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu...

 

Zasto Hrvatska nikad nece napasti Sloveniju?

- ko ce pucat, a da ne promasi ni s jednim metkom, pa ubije Austrijanca

- najblizi top mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz

- avioni se ne mogu zaokrenut ako prijedju granicu, a da ne udju u Austriju

- ne stanu dva ratna broda odjednom u slovenski akvatorij

 

Slovenija mi je u duši... u prirodnoj veličini... ja sam jako malodušan...

 

Odlučili slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa odlučili napraciti most preko livade. Nakon završenog posla, prije nego se uspjeli pohvaliti evo ti Muje i Hase na mostu i pecaju.

 

Voze se hrvat i janez u vlaku ... kroz sloveniju

hrvat vadi jabuku da je pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?!

jabuka kaze hrvat ... pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU

3X vecja !

nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !

pita ga opet radoznali (citaj naporni) slovenac ...je pa kaj je sad to ?

kruska sta nikad nisi vidio krusku ...?

pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!

nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...je pa kaj je

sad to ?

na to ce hrvat

ribizla mamu ti ####m !

 

Vozili se u vlaku, u istom kupeu casna sestra, zgodna djevojka, Hrvat i Slovenac. Vozi vlak kroz tunel, mrak u kupeu nista se ne vidi kad se odjednom cuje:

AUUUU!!!!!!!!!

Prode vlak kroz tunel i ugledaju svi Slovenca kako se drzi za lice.

Pogleda ga casna sestra i pomisli:½O Boze, zasiguno je nasrnuo na ovu mladu djevojku u mraku. Dobro da mu je vratila.½

Pogleda ga djevojka i pomisli:½Ajme, koji manijak. Sigurno je casnu sestru pipkao u mraku, i trebala ga je osamariti.½

Misli si Slovenac:½Mora da je Hrvat dirao jednu od ove dvije, pa je pomislila da sam to bio ja.½

Pogleda Hrvat Slovenca sa smijeskom na licu i pomisli:½Samo si ti misli, sad ce jos jedan tunel.½

 

zasto slovenci prodaju sardinu sa povrcem?

nemaju dovoljno ribe da napune cijelu konzervu

 

Kako se zove selidba dva Slovenca u Hrvatsku?

Invazija

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

ŠKOLSKI BISERI (LAPSUSI)

Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.

Može biti i kriva površina, ali da je ravna.

Još jednom ću ponoviti i više neću, mada možda i hoću.

Što prije završimo, prije ćemo biti gotovi.

Tiho neka ti napiše.

Pažljivo dokopavamo amonijak.

Uzmete lončanicu za koju sigurno znate da ima korijen.

Nekoliko višestaničnih stanica

Sijalica je plava, ali se može koristiti i neki drugi zvuk.

Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa

Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPĆA BIOLOGIJA.

Čupasto korijenje

Te brojke imaju sve slabiju vrijednost.

Stjecajem okolnosti, dugo je živio.

Mina se pronalazi tako što se ona prvo pronađe.

Pronađeni su mnogi pronalasci

Što sam ja ovim time željela reći?

Individualna stvar pojedinca.

Sjede pored nekog bazena i jedu ležečki.

Smanjuje se površina obradivih površina.

Svi mi imamo oči i čujemo.

Lapsus kredae

Kao dijete bio je dječak

Znak je nešto što se namjerno upotrebljava za izraz nečega

A vama se ne diže kad ja ulazim?

Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.

Kod Rimljana je noć trajala jako dugo - do ujutro!

Sjedi tamo na mjesto i dođi odgovarati!

15000 stanovništva

Samo vi pričajte... Neću nikog da čujem!!!

Ako je lakmus u obliku plave boje...

Neka se javi 'ko je odsutan.

Iks minus pa na kvadrat

Sigurno da vjerojatno postoje neka istraživanja.

Pojedini pojedinci

U većim dubinama vode mala je količina vode.

Goya je rođen od 1746. do 1828.

U prethistorijskom dobu vršeno je razmnožavanje bez ikakvog reda.

Opomenem li te još jedanput, izbacit ću te bez opomene!

Završava se nekako nezavršeno.

Od njega zavisi hoće li dobiti jedan ili ide na popravni.

Jednino što ovdje smeta je to što 1 nije 2, ali to nije važno.

Da nikog nisam čula osim samu sebe!

Prosto je komično koliko je smiješno.

Svaki treći Kinez je Japanac.

Živjeli su u IV vijeku prije Nove Godine.

Uradit ćemo zadatak pod brojem A.

Nešto ste me gledali tiho.

Ovo sad nema veze što ja pričam.

Greška je u meni.

'Ko se okrene, odmah ocjena više!

Ako se magnezij gleda u oči može se oslijepiti.

Tekućina je isparila iz vode.

I ja sam prije šest godina bila mlada!

Ne smije se pisati olovkom i gumicom!

Kad nisi odgovarao?

Il' dođeš il' te nema!

Nemoj, pod hitno!

Imate otiske cipela po nogama.

Na žalost, vođena su samo dva svjetska rata.

A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu.

Ova tabla je posljednji krik tehnike.

Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba.

Pogubljen je i bio je osuđen na smrt.

Sretan rođendan!

- Nema na čemu.

Što sjediš tu kao ovca koja je pojela mačku?

Funkcija prvo raste, pa onda otpada.

Jel' slušate vi što ja pišem?

Gdje se sreće veliki ovčji metilj?

- Kod ####.

Ove epruvete nisu dobro neoprane.

Daj izluftajte prozore!

Sad ćemo vježbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.

I što više voliš svirati, kontrabas ili harmoniku?

- Sintisajzer.

Kreketali k'o majmuni!

Već su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva!

Uspavanka je vesela pjesma.

On je slučajno rođen.

Razlika između čovjeka i životinje je umni razum.

Nije ti dobra koncentracija pažnje.

Kod tebe je situacija čista, ali ne znam što ćeš imati na polugodištu!

Ma ne pričaj, telac jedan!

Neprijatelj uvijek očekuje, samo nekad više, a nekad manje.

Čovjek lakše primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana.

U stambenim zgradovima.

Jesam li ja tebi lijepo rekao da sjediš lijepo kao što i svi ostali stoje!

Tijelo dobija modroplavu boju. Ako tijelo dobije modroplavu boju onda ima više šansi da ostane živ!

Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogriješila... širok je 5 km.

U srijedu ću vam dati nenajavljeni kontrolni.

7 dana dnevno.

Od svih pasa, mačka najviše skače.

Mađarska je prva po broju ubojica koji se ubijaju.

Kad se temperatura ohladi...

####, ####. ####t ćeš ga ti meni u kolovozu.

Kažem da ću vas isključiti, makar vas isključila.

Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna.

Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dođe.

On je bio slikar i pretežno je slikao slike.

Upali svjetlo da se bolje čuje

Ovi vjetrovi pušu sa zapada i zato se zovu sjeveroistočni

Oblak se mjeri od početka oblaka

Najmanja gustoća naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni

Ljubice ustani, ti si dobrovoljac.

Umro je pred kraj svoje smrti.

Imam svjedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji)

Ovaj zadatak ćemo raditi na jednom od prethodnih satova.

Ovaj zadatak nema rješenje, ali ćemo ga mi ipak uraditi.

Piši ovako, poslije ćemo vidjeti što.

Srebro je srebrnasto-sive boje.

Pravac se određuje pravcem desne ruke.

To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje.

Latinska Amerika se proteže od Arktika do Antarktika.

Kakvo vrijeme donose pasati?

Suho i vlažno.

Postale su najveće u proizvodnji stočnih proizvoda zato što oni gaje stoku.

Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zaslužio.

Koji dio uha je najvažniji?

Vanjsko, srednje i unutrašnje.

Ne šutiraj tu odbojkašku loptu s nogama, razbit će se!

Je l' sam ja rekla da se košarkaška lopta šutira samo s rukama!

Svemir je mračan i hladan prostor. To je zbog toga što tamo vladaju niske temperature

10 radnika platiti će po 5 zlatnika, to je 25.

Klarinet je preteča klavira

Oni su pospješili razvitak nafte

Ne može sreća uvijek biti nesreća.

Grmi munja.

Granica je umjetna zato što nije prirodna.

Ja odlično poznajem Marxa

Udovica je žena koja nema muža.

Kokoška i jaje su jedno te isto, jer je kokoška nastala iz jajeta.

Sve je točno, ali negdje postoji greščica.

Recite svim vašim roditeljima...

Pastorče nije svoje dijete, nego tuđe. To je dijete od druge žene.

Ono što je bilo, to je već prošlo.

Iselili su se, što prisilno, što nasilno.

Jel' se čujem ja pozadi?

Kupila sam prsluk bez rukava.

Zavladala je glad, a i nestašica hrane.

Dozvolite mi da u naletu svršim

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:

- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"

Srbin

- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."

Albanac:

- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."

Srbin:

- "A Zasto toliko?"

Albanac:

- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

 

1001svilkekapaalbanahj7.jpg

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže:

- "Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!?"

- "Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."

 

 

Slovenija priznala Kosovo i sada može javno reći da nije najmanja država.

 

 

TAJNE UREDSKIH ZAPOSLENIKA

 

1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.

Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak.

Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu.

Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, da ostavite dojam da

čak i tamo radite.

 

2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.

Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako

vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za tečajeve.

 

3. Gužva na stolu.

Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji

dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više Dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi.

 

4. Automatska sekretarica.

Nikad se ne javljajte na telefon ako imate Sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće

ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i

ostavite mu poruku na sekretarici.

 

5. Izgledajte ljutito.

Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.

 

6. S posla odlazite kasno.

Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete rješavati križaljke ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda.

Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) kao i za vrijeme blagdana i praznika.

 

7. Dopunite svoj rječnik.

Čitajte više kompjuternih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razumije.

 

8. Imajte 2 sakoa.

Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.

 

9. NAJVAŽNIJE!

Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu.

 

KLIKNI NA SLIKU ZA UVEĆANJE

Jesus-racing

<a href="http://img510.imageshack.us/my.php?image=jesusracingxy0dc8yn2.jpg" target="_blank"><img src="http://img510.imageshack.us/img510/9092/jesusracingxy0dc8yn2.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dolazi unuk iz škole i zatekne baku kako gleda pornić, pa je sav zaprepašten upita:"Zaboga bako, što to gledaš?", a baka će: "Ma sinko moj, evo već dva sata gledam 'oće li se uzeti na kraju!"

:-D

 

Bračanin i sin ulaze po prvi put u avion. U šali, pilot im ponudi besplatan let ako ne progovore ni riječ dok je avion u zraku.

Poslije vrtoglavih akrobacija koje nisu izmamile ni riječ od putnika, razočarani pilot spusti avion i okrećući se Bračaninu, čestita mu: - "Bravo! Još nisam vidio tako hrabre ljude! Niste progovorili ni riječ!" - "A je ..." - započne Bračanin polako - "mada sam umalo viknija kada mi je mali ispa iz aviona!"

:-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Neša Bridžis sa turbo folk hitom "Aj Riki Martine".

 

http://forum.aladin.info/t924-ne%C5%A1a-brid%C5%BEis-aj-riki-martine

 

Tekst obara s nogu:

 

Zaljubljena moja žena u nekog kretena,

polako se prema meni gasi ljubav njena,

i na zidu njegov poster ne mogu da shvatim,

piše lepo ispod slike pevač Riki... pevač Riki... pevač Riki Martin

 

Haj Riki Martine, brate shvati me,

ne motaj se oko nje,

Haj Riki Martine, brate shvati me,

dobićeš batine.

 

Otiš'o sam ja sa posla, prest'o sam da radim,

ispred telefona sedim, čekam da se javiš,

bio sam u ambasadi vizu ja da vadim,

joj Riki Martine šta ću da ti radim.

 

Haj Riki Martine, brate shvati me...

 

Nema više s tobom priče, prebiću te Riče,

imam vojsku iza sebe, Srbija mi kliče,

na mobilnom telefonu obriši njen broj,

ako želiš da poštedim bedni život... bedni život... bedni život tvoj.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Živjeli muž i žena. Žena je imala 1 muža i 3 dečka. Žena im kaže:

- "Tko prvi od vas trojice dođe, bit će moj novi muž!"

I tako dođe jedan od momaka i žena ga smjesti na krevet i kaže da ju sačeka dok se otušira i popiški. Muškarac pogleda na ormar, i što je čudno, vidi da njezin pravi muž drži pušku u ruci da ga ubije. Završi žena u WC i upita ga:

- "Šta si se to uplašio?"

A on će:

- "Jesi se otuširala i popiškila? Sada pogledaj na ormar pa ćeš se i usrati!"

 

 

Prepiru se Rus, Amerikanac i Bosanac čija je država vrednija. Kaže Amerikanac:

- "Mi imamo toliko aviona da možemo pokriti čitavu Rusiju"

A njemu će Rus:

- "Ma ja ti to sve provučem kroz guzicu!"

Onda će Rus:

- "Mi imamo tenkova da pokrijemo obje Amerike", a Amerikanac njemu:

- "Ja ti to sve provučem kroz guzicu!"

A Bosanac će:

- "Ja imam 3 metra bodljikave žice ajd to provucite kroz guzicu!"

 

 

- Kako dobiti idealnog muškarca?

- Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

 

 

Haso kaže:

- "Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac."

Mujo kaže:

- "E pa magarac nema velike uši."

A Haso:

- "Pa onda ti ništa ne treba."

 

 

Test sa plavušom!

Prijavila se plavuša na kviz inteligencije u jednom "Life TV Show-u ". Pobjeda nosi 1.000.000 EUR.TV-voditelj postavljao joj je slijedeća pitanja:

 

1. Kako dugo je trajao “stogodišnji rat?

Mogući odgovori:

- 116 godina

- 99 godina

- 100 godina

- 150 godina

Plavuša je koristila pravo da ne odgovori na pitanje

 

2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama-Hut?

- Brazil

- Čile

- Panama

- Ekvador

Plavuša je zamolila gledatelje za pomoć.

 

3. U kojem mjesecu slave Rusi Dan oktorbarske revolucije?

- Januar

- Septembar

- Oktobar

- Novembar

Plavuša je koristila pravo da nazove telefonom pomoć te je nazvala ponovno jednu plavušu

 

4. Koje je pravo ime kralja Georga IV ?

- Albert

- Georg

- Manuel

- Jonas

Plavuša je koristila pravo pola-pola.

 

5. Od kojeg životinjskog imena dolazi ime Kanarskih otoka?

- Kanarinca

- Klokana

- Štakora

- Morskog psa

Plavuša je ispala iz igre.

 

Ako si se možda nasmijao, ovdje su pravi odgovori:

 

1. Stoljetni rat trajao je 116 godina (od 1337 do 1453).

2. "Panama" - Hut osnovan je u Ekvadoru.

3. Dan oktobarske revolucije slavi se 7. Novembra.

4. Pravo ime kralja Georga IV bijaše Albert.

Kralj je 1936.promijenio ime.

5. Ime Kanarskih otoka dolazi od riječi morski pas.

Na latinskom znači “Otok morskih pasa"!

 

Da li i dalje vjeruješ svemu o plavušama ???

 

 

EVO ŠTO NAM JE OSTALO OD ZERPA:

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=bogatstvohrvatskogmorayge7.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/6646/bogatstvohrvatskogmorayge7.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Klikni na sliku za uvećanje.

 

<a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=10542398gl1tn6.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/2600/10542398gl1tn6.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=23142052pf9el7.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/2326/23142052pf9el7.th.jpg" border="0"/></a>

 

<a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=46534584fm5rx7.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/5964/46534584fm5rx7.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=74621614ne4jb0.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/8665/74621614ne4jb0.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.

 

- Odakle ste vi momci?

- Srbija.

- Hrvatska.

- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.

- Kakva je razlika? - pitaju oni.

- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.

- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.

- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.

 

I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.

 

- Pa, kako je? - pita Srbin.

- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.

- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

 

POUKA: Tko je za EU?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

 

1. "Ne bih htjela zivjeti vjecno, jer ne bismo smjeli zivjeti vjecno, jer da trebamo zivjeti vjecno mi bi zivjeli vjecno, ali mi ne mozemo zivjeti vjecno i ja zato ne bih htjela zivjeti vjecno." (Miss Alabame na natjecaju za Miss Amerike 1994. odgovara na pitanje o mogucnosti vjecnog zivota.)

 

2. "Kad god vidim tu jadnu izgladnjelu djecu na televiziji, jednostavno zaplacem. Mislim, voljela bih biti tako mrsava, ali bez tih silnih muha, smrti i slicnih stvari." (Mariah Carrey)

 

3. "Istrazivanja su pokazala da cokolada u mozgu proizvodi reakcije slicne onima koje izaziva marihuana. Istrazivaci su takoder dokazali i jos neke slicnosti, ali ih se trenutno ne mogu sjetiti." (novinar Mat Lauer u NBC Today Show)

 

4. "Nisam pocinio nikakav zlocin. Samo nisam uspio postupiti u skladu sa zakonom." (David Dinkins, vijecnik u New York Cityu, na raspravi o utaji poreza)

 

5. "Pusenje ubija. Ako vas ubije, gubite bitan dio svog zivota." (Brooke Shields, tijekom pregovora o angazmanu za glasnogovornicu anti-pusacke kampanje na nacionalnoj razini)

 

6. "Okrenut cemo ovu momcad za 360 stupnjeva." (Jason Kidd, prilikom prelaska u Dallas Mavrickse)

 

7. "Nece nama neki novinari preturati po dokumentima. Mi smo predsjednik. (Hillary Clinton)

 

8. "Kina je velika zemlja, nastanjena velikim brojem Kineza." (guest star Charles De Gaule, bivsi francuski predsjednik)

 

9. "Ako izuzmemo ubojstva, Washington ima jednu od najnizih stopa kriminala u zemlji." (Marion Barry, gradonacelnik Washingtona)

 

10. "Ne skodi zagadenje nasem okolisu. Necistoce u zraku i vodi to cine." (Dan Quayle, bivsi americki potpredsjednik)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

 

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:

 

 

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.

 

Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

 

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:

 

"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"

 

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"

 

 

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

 

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."

 

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"

 

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

 

Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."

 

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši ####!"

 

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"

 

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu."

 

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je ####!"

 

Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

 

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:

 

"U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."

 

Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga kao dobar domaćin povede u obilazak džungle. Dok su tako išli Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo oduševljeno pita Tarzana:

• Je li Tarzane, kako si naučio razgovarati sa životinjama?

• Ja sam se ovdje rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgojile, itd. - odgovori Tarzan.

Mujo se lijepo proveo i pozove Tarzana u Bosnu, na uzvratni posjeti.

Došao Tarzan u Bosnu i Mujo ga pozove na šetnju po mahali. Idu oni tako ulicom i naiđu na psa:

• AV, AV, AV! - zaurla pas.

• Je li, Tarzane, šta kaže, matere ti? - upita Mujo.

• Kaže da si ga gađao kamenom prije neki dan - odgovori on.

Idu oni dalje i naiđu na mačku:

• Mjauu!

• Tarzane, šta kaže? - pita Mujo.

• Vukao si je za rep prošle nedjelje - odgovori Tarzan.

Naiđu na ovcu:

• Meeeee! Meeeeeee!

• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI! - preduhitri Mujo Tarzana.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Jedan od bisera Braće bez gaća možete preslušati (uključite zvučnike)

+18-bezobrazan spot

 

 

Žena piše svom mužu:

 

Dragi,

 

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.

Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.

 

Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

 

No koji god to razlog bio - ja odlazim!

 

P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!

 

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!

 

Želim ti sve najbolje!

 

Potpis:Tvoja bivša žena!

 

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

 

U pismu je pisalo:

 

Draga bivša ženo,

 

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.

Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.

Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinj_tinu.

 

Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.

 

Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.

Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.

 

No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

 

P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće stvarati probleme.

 

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nevina...

 

Stara frajla dođe kod klesara naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe:

"...ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rođena nevina, živjela nevina, umrla nevina"!

Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:

"Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi radije napisali "nej*bana vraćena.

 

 

PTSP

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.

Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:

"Piiiiiuuuuuuu BUM!"

Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa.

Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?"

Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA."

A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:

"Piiiiiiuuuuuuu BUM!"

Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA."

A Haso će opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:

- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.

- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.

A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz.

Na to će mali Mujica sav uplakan:

-"Šta je babo šta to bi?"

A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

 

 

Ide Haso putem i vidi kako se Mujo brzinom munje penje na drvo.

Dođe pod drvo i pita: kako si ti tako brz, Red Bull, a!?

A Mujo pokazujući prstom na desno: pit bull!!!

 

 

 

Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:

 

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći èovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju

 

 

30000 plavuša na stadionu bodre jednu koja treba odgovoriti na jedno pitanje da bi dokazale da nisu glupe.

Pitanje:

- "Koliko je 2 + 2?"

Plavuša:

- "5."

- "Netočno, žao mi je."

30000 plavuša:

- "Dajte joj šansu, dajte joj šansu..."

- "Može..."

Pitanje:

- "Koliko je 2 + 2?"

Plavuša:

- "3."

- "Netočno!!! Žao mi je."

30000 plavuša:

- "Dajte joj šansu, dajte joj šansu..."

- "Može, al' samo još jednu..."

Pitanje:

- "Koliko je 2 + 2?"

Plavuša (misli, misli, ...):

- "4."

30000 plavuša:

- "Dajte joj šansu, dajte joj šansu..."

 

 

Tuđa posla

 

Konj se razbolio.

Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.

Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje

morat će ga ubiti.

To čula svinja.

Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe

mu svinja i kaže:

"Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje.

Treći dan - konj ne ustaje.

Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne

ustane.

Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.

Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:

"Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".

 

Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

 

 

 

- Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha.

Policajac:- Što se smiješ, budalo, kad si ti sljedeća?

 

 

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?

O: Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,

a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.

 

 

 

Dođe dečko kod frenda u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu prijatelj, da prespava kod njega, ali "Kod moje žene ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže domaćin.

"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu frend, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"

I tako on legne u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.

U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaže on, "ja sam Idiot"

 

 

Najkraći intervju za posao možete pogledati ovdje.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dođe žena mužu i kaže:

- "Imam tužnu i radosnu vijest."

- "Radosna vijest je da zračni jastuci rade."

 

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:

- "Doktore što mi je?"

A doktor će:

- "Ne znam, ne znam."

- "A Kad ćete znati?"

- "Sutra, nakon obdukcije."

 

Mali Ivica počeo redat jedinice u školi, pravit probleme i tako to pa je stari odlučio malo popričat s njime. I tako, sjednu oni za stol da popričaju kao dva muškarca:

- Sine, oćeš pivu?

- Ali tata, ja ne pijem, ovaj...

- Daj, Ivice, ne laži, znam ja da ti piješ, sad ćemo nas dva popit po jednu...

Otvori stari dvi pive i stavi ih na stol. I tako, pijuckaju oni pivo, stari izvadi kutiju cigareta i ponudi Ivicu.

- Ali tata, ja ne čikarim, ovo-ono...

- Sine, ne kenjaj, znam ja da ti čikariš slobodno ti zapali.

Ivica uzme i zapali. I tako, pričaju oni, piju, puše i stari izvadi Playboy na stol, počne listat i dođe do duplerice. Razvuče je po stolu i kaže:

- Ivice, dobra je, a?

Ivica sramežljivo okrene glavu...

- Aaajde, sine, ne laži, znam ja da se ti pališ na to, muško si, nemoj mi sad tu glumiti nevinašce...

I opet, Ivica se oslobodi i počnu oni skupa listat Playboy i komentirat žene. U jednom trenutku Ivica kaže:

- Tata, da mi je znati tko ševi ovakve komade?

- Odlikaši, sine, odlikaši!

 

 

Kako najbrže stići u Vrapče?

Samo skreneš.

 

 

OGLASI

 

IZDAJEM sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

 

Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

 

Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

 

Mijenjam "žutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

 

Dijelim vaše trenutke sreće, uz nadoplatu i placem.

 

MLADI student, 26 godina, ne pushi, ne pije, rado bi promijenio način života.

 

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

 

Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkins".

 

Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare nek' ih ostavi kod mene.

 

Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade. Šifra: Strpljenje.

 

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, Spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

 

Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

 

Pjevačica zgodne vanjštine pjevala bi i u unutrašnjosti.

 

Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo

 

NE KUPUJEM ništa, ne prodajem ništa, moguća zamjena.

 

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneerovim multi-CD sistemom i 1000W ozvučenjem. Slijedi nagrada. P.S. Registracija nije bitna.

 

Ždrijebe lipicanera šampionskog porijekla sa besprijekornim pedigreom, staro 10 mjeseci, jašem.

 

Mijenjam diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske polutke i smrznute piliće.

 

Tražimo pjevaljku sa velikim plućnim kapacitetom. Šifra "Nemamo pojačala"

 

Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.

 

Slijepac traži stan sa pogledom na more. (Znam da me nećete prevariti).

 

Prodajem bicikl sa 18x brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korištene.

 

Iskorištavam starice i sve koje se tako osjećaju. Šifra: Okreni broj i ja sam tvoj!

 

Iznajmljujem rame za plakanja.

 

Tražite pare od mene. Ne očekujem da ćete mi ih vratiti. Šifra: Pesimist.

 

Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom korišten. Malo zamrljan.

 

Tražim mladu, pametnu i lijepu djevojku (bogatu) s dobrim autom. Po mogućnosti Dostavite sliku od "Auta"

 

Tražim Lijepu i Glupu djevojku radi braka... Lijepa da se meni dopadne! Glupa da se ja njoj dopadnem!

 

Jedem sarme po kućama.

 

Izgubljena bomba, nalazaču sućut.

 

Heklam po kućama , šifra :Hekler.

 

Brusim haltere po kućama. Valter.

 

 

 

Osvoji put na Olimpijske igre 2008. u Pekingu

 

Osvoji 2 avionske karte i plaćene sve troškove za Olimpijske igre 2008u Pekingu ! Sve što trebaš je pogledati donju sliku, točno odgovoriti na pitanja i poslati odgovore u Međunarodni olimpijski odbor:

1. Koji učenik izgleda pospano?

2. Koja dvojica su blizanci?

3. Koje dvije su blizanke?

4. Koliko ima muških, a koliko ženskih učenika?

5. Tko je učiteljica?

 

Klikni na sliku za uvećanje.

<a href="http://img254.imageshack.us/my.php?image=svisu10gk1qj3.jpg" target="_blank"><img src="http://img254.imageshack.us/img254/7718/svisu10gk1qj3.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Da Crna magija nije samo prazna priča možete pročitati ovdje.

 

Eksteminizmi, germanizmi, lega spika, austogarizacija, turcizmi

 

Srednjika - srednjoškolsko igralište

Specika - Osnovna Škola za Specijalno Obrazovanje Učenika

Spec - polaznik iste

Pija - glavna tržnica

Pišla - grincajga - vezica povrča

Kondor - revni djelatnik GPP ovog odijela za suzbijanje šverca

Treska - tramvaj...

Širajzl - žarač

Žioka - letva

Oberliht - nadsvjetlo, dodatak iznad vrata koji ima ustakljenu

stijenu

Šufnudle- valjušci

Knedle - okruglice (bavarci i austrijanci vele knödl)

Canšteheri - čačkalice

Vimblica - čvimba - bubuljica

Klajda - haljina

Nudlvager - oklagija

Nudlsajher - cjedilo za tijesto

Ajnfort - kolni ulaz (zatvoren s bar dvije strane i bez da imaš auto)

Ganjak - hodnik

Pecštanga -štap za pecanje

Šulajfl - žlica za obuvanje cipela

Aufinger - vješalica

Flašmašina - stroj za usitnjavanje mesa

Čušpajz - varivo od povrća

Kibicfencer - izboceni prozor prema ulici u kojem obicno spava neka mačka

Špiglo - ogledalo

Lauferica - glista

Šlajbok - novčanik

Pemzla - četka

Hoklica - tronozac ili klupica

Kimme štiken brot - deder komadić kruha

Špilhozne - štramplice

Cvikcange - kliješta za rezanje žice(kabela)

Kimpakl - podbradak (kod svinj e)

Pauflek - potrbušina

Močing - mišići potkoljenice ( junetina )

Gronik - podbradak , slanina od tog djela se popularno zove "sapunjara" , ali je najfinija !!

Furtom furt - odmah brzo

Frtalj - četvrt sata.

Babac - matora žena, baba

Lega - prijatelj, kolega

Aljkavo - trapavo, napravljeno preko k*rca, s jako malo ili nimalo smisla

Alapača - lajava baba

Batrljak - dio ekstremiteta koji ostane nakon amputacije

Baljezgati - trkeljati

Biža - bižuterija

Bulazniti - baljezgati-

Butra - vidi: treba

Cmoljo - osoba koja non stop cmolji

Cmolj - višeznačnica: radnja koja podrazumijeva mlohavo, dosadno, monotono, neprestano čmrljenje, nezainteresiranost i kukanje na bilo što, bilo gdje, bilo... (i nije prošlo) - i to samo iz razloga da se cmolji, dakle

bespovodno; također - cmolj podrazumijeva i film/knjigu srcedrapateljnog sadržaja -

Čeljade - persona

Čmrljiti - isto što i cmolj(iti)

Čmrlj - isto što i cmoljo

Ćorokskop - horoskop

Ćorsokak - ćoravi sokak, slijepa ulica

Ćuna - hrvatska novčana jedinica -

Dođoš - novajlija, neko ko nije zapravo odavde nego se samo nasro odnekud i ne miče se

Dumina - fora, štos, điđa

Džabajade - džabe, for free

Đezb(IC)a - đezv(ic)a

Đinđa - biža sa štanda

Gimba - gimnazija

Hračak - prošlogodišnji poluokorjeli zelembać koji ti stoji u grlu i kiseli se tamo određeno vrijeme, a onda ga s ogavnim guštom, pred hrpom nepoznatih, manje više finih ljudi gruneš na asfalt ko projektil i sjebeš finima dan u totalu

Hračnuti - radnja koja podrazumijeva izbacivanje hračka na vidjelo uz vrlo impresivne zvučne efekte

Landrati - izbivati iz kuće samo u svrhu izbivanja iz kuće

Laprdati - trabunjati - pričati gluposti

Lega - prijatelj, kolega, poznanik, nepoznanik, bilo tko

Legica - prijateljica, kolegica, poznanica, nepoznanica

Legos - lega iz Osijeka? malo morgen! legos je legos, bez obzira odakle je

Njonjo - zero niži stupanj cmolje, al ipak s tendencijom rasta

Obandačiti - razvaliti se (najčešće od alkoholnih primjesa)

OTATA i OMAMA - pradida i prababa (ako švabetamo) -

Otkle - otkud + odakle

Otromboljačiti - objesiti se, razvaliti se

Počne - papuče

Pija - pijac, tržnica

Retos - retard od milja (a i ne mora bit od milja)

Riba - vidi:butra

Rifle - trapke, hlače od trapera

Rođoš - brzdej - rođendan

Ronđoš - autopija, buvljak

Skenjaža - skeniranjev

Srati - pametno divaniti/pisati (recimo, ja uvijek serem)

Supika - super

Šansona - šansa

Šemsa - šansa

Škemba - trbuh

Šlafrok - kućni... haljetak

ŠMIZLA - /prisvojena tuđica (znači sada: našica ili mojica)/ - nešto između ženskog cmolja i sponzoruše; takodjer se koristi u situacijama

kad se neku osobu želi nazvati pogrdno, ali ne zlonamjerno; popljuvati, ali od milja (a to bi bilo moguće samo u slučaju da šmizla ima smisla za humor) -

Šonjo - papak, papučar

Trabunjati - bulazniti

Treba - vidi: riba

Trkeljati - govoriti makar šta, bez smisla i besmisla

Tulavo - tulavo

Žlofa - univerzalan termin koji se prifleka bilo kad, bilo kome i bilo gdje, (većinom) s negativnim prizvukom

Žnjaranje- frenč kis

Dunstflalša - teglica

Bajkos - bicikli

Specijalka - biciklin s mjenjačem

Šlajder - kad se zaneseš baciklinom pri naglom kočenju

Gefufna - naziv koji koriste laici kad žele opisati pojedini dio mehaničkog sklopa ( uglavnom mašine na autu ) a neznaju kako se zove ...

Junferica - djevica, virgina, nikad džebena

Plajvaz - olofka

Donfulja - fufica - kurva

Lujka - ludača

Kamenjarka - hercegovka ili dalmatinka

Šprajcl - Pulc - podmetač

Partiklica - ono što se maloj djeci stavi pod bradu da se ne zaprljaju dok papaju

Hozntregeri - svaki opis suvišan

Lihthof - ona "rupa" u sredini velikih zgrada

Ciferšlus/rajsfešlus - patentni zatvarač

Kušlus - Kurtšlus - đumbus - nered

Piksna - tegla/teglica - staklenka

Kajiš - remen

Šteker - utičnica

Escajg - beštek - pribor za jelo ( neznam jel spada tu al)

Kašika - žlica

Peškir - ručnik

Vekna - (kruha)

Škaf - velika posuda, vrlo velika posuda

Špajz(a) - smočnica

Lo(j)tre ljestve

kapija - velika ulazna vrata

šporet - štednjak

lavabo - umivaonik

lumpovati- je razbijati iliti rondati po birtijama

landrati -je skitati i ružiti po birtijama

MIŠMAŠ- koktel od rakije i kruškovca?

Eslinger- zavjesa?

Zarondati -/- zaspati

Hosulepeš - mješavina bijelog vina i sode

Špricer - kao i gemišt, ali sa soda-vodom...

JNGEMAHT SUPA - Najtočniji bi prijevod bio ragu-juha

Hoker - hoklica iliti samlica(ovo posljednje je turcizam?)

Amper - vjedro za vodu , mlijeko i za imotin malter

Vaservaga -libela

Brocak - naprtnjača za jedno rame, nosi se na jednom ramenu

Ruksak- naprtnjača za oba ramena, nosi se na leđima (oba ramena)

Hajca - tj. pojačava.( vatra se pojacava, toplina)

Skockati se - urediti se

Napirlitati se - previše se urediti (napadno, neukusno)

Vikleri - uvijači za kosu

Klafrati - brbljati

Prezle- krušne mrvice

Vadle- Listovi. Oni na nogama.

Burke - buraz

Špenadla- bumbačica

Ziherica - pribadača-zihernadla

Šlajbok - buđelar-novčanik

Bumbacica-spenadla

Ploder- bradavica

Flos - ponton

Šlafrok - Essekera bio kućna haljina (ona duga, topla), a bademantel istoga kroja, ali od frotira (ogrtač za kupanje).

Heksnšus - naglo probadanje u kralježnici

Štih proba - proba samo na nekim dijelovima

Frajla - djevojka-stara djevojka, babac dobrodržeči

Astal - stol

Ambar - spremište za žito

vangla- velika zdjela posebnog oblika

Ceker - to bi bila vrećica za plac (ili pijac, kako kažu Osječani), ali bilo koja pletena torba

Kecelja - pregača, može i ferta

Sijalica - žarulja

Stoppeldorf - Čepin

Adolfovac-Višnjevac (mjesto pored osijeka) ;)

Derfl - Tvrđavica, Eugensdorf

Letva - komad obradjenog drveta,oblika izduzenog cetverokuta, dimenzija npr. 150cm duzina i 10 cm sirina

Fosna - široka debela drvena daska

Štafla - najcesce,obradjeni kvadratni komad drveta

Žlundra - ono beskorisno u mesu, žile, tetive, ono što se ne može jesti

Tištekati, oli tišdekati - postavit stol

Beštek- pribor za jelo

Aufzac -podmetač

Šnešlager - zica za lupanje bjelanjaka

Nudlsajher - cjedilo za tijesto

Sulc - hladetina

Feldsalata - matovilac

Ganjak- ustakljeni trijem, vrlo čest na slavonskim kućama

Ajner - ušitak na odjeći

Henerauh - kurje oko

Herihter - krojač cipela

Klufne - kvačice za rublje, štipaljke

Koperdeka - prekrivač, najčešće ukrasni za krevet

Lancman - zemljak

Štrumpandle - podvezice za čarape

Šlafhemd - spavaćica

Vaserpank - klupica u kuhinji na kojoj se držao amper sa čistom vodom

Vaštiš - stalak za lavor i bokal, najčešće od mesinga

Faulencer - podmetač sa crtama koji se podmetao pd čisti papir za ravno pisanje, zvano još i magareći vodič

Ajmpindekl - jastuk za novorođenče

Abštaubovati - pobrašniti

Apflpita - pita od jabuka

Brenšer - frkalo za kosu

Badcimer - kupaonica

Colštok - stolarski metar

Cukerpeker - slastičar

Cajtung - novine

Damenval - dame biraju

Furuna - peć

Flaisig - brzo, hitro

Filfeder - naliv pero

Fruhplac - stočni trg

Flertan - brz, vrijedan

Forcimer - predsoblje

Flaumih - dobro izmiješano (kad praviš npr kolače)

Glivajn - kuhano vino

Gemitlih - opušteno

Germtajg - dizano tijesto

Halbcilindar - polucilindar

Harnadle - ukosnice

Kajhustn - magareći kašalj

Kurcšlus - kratki spoj

Morgenrok - jutarnji ogrtač

Rosthar - konjska struna

Raufnkirer - dimnjačar

Sličuhe - klizaljke

Šlafmitl- tableta za spavanje, sedativ

Špandle - sitna drva, triješće

Šlafcimer - spavaća soba

Štrumfhalter - pojas za čarape

Špengler - limar

Šmuk - zlatnina, nakit od zlata i dragog kamenja

Tišler - stolar

Tortnmodl - kalup za torte

Viksati - glancati

ziherung - osigurač

Ajeršpajz - kajgana

Bruderšaft - čaša pobratimstva

Cukerfabrik - šećerana

Čipis - figa

Drebank - klupa za obradu drva

Frezmašina - cirkular za rezanje drva

Flajbas - olovka

Grifl - pisaljka za pločicu

Grosartig - jako bitno

Hoblbank - klupa za "hoblanje" drva

Hajklih - osjetljiv

Hiftne - bokovi

Kinderbet - dječji krevetić sa ogradicom

Kapricpolster - ukrasni jastučić

Kistihand - rukoljub

Kipl - pogledati SPEC

Lamprštok - rasvjetni stup, kandelaber

Modeblat - modni časopis

Nusmašina - mašina za mljevenje oraha

Oberštok - gornji dio dovratka

Rajthozne - jahaće hlače

Šrajbmašina - pisaći stroj

Šnelcug - brzi vlak

Šmajhlati - maziti

Šulefla - žlica za obuvanje cipela

Švajnštok - stol za klanje svinja

Šprahfeler - govorna mana

Špancir - šetnja iako ima i po zagrebački... ostatak austrougarske

Špicplehe - metalni vrh koji se nekada stavljao na potplat cipele

Trotl - bedak

Taupl - mreža za ribolov

Vaserštajn - nepromočivo

Virčaftovati - voditi domaćinstvo, u smislu ekonomiziarti

Kurbla - ručka za pokretanje nekog stroja koji rotira

Cinker - tužibaba

Špicl - doušnik

Knjaufati - cendrati

Krnjaukati - arlaukati

Šrafciger - odvijač

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:

Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.

Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?

Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

 

 

Zadesila Muju prometna nesreća!!! Poslije 10 dana kome se probudio i doktor mu kaže : ” Mujo dogodila ti se prometna nesreća! Hoćeš li da čuješ prvo lošu ili dobru vijest!?”

Kaže mu Mujo: "Prvo lošu!!!"

Pa loša vijest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!

A koja je dobra!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je kita do zemlje!!!”

 

 

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku , pa je pita : - Jel djevojko , jel piše tu kome je najduži ? Ona: - Piše. Kaže da je Indijancima . - A jel piše kome najduže stoji ? Ona: - Kaže da najduže stoji Mađarima . - E, pa, djevojko, sad i ja da se predstavim : Ja sam Lajoš Vinetu.

 

 

Voze se Mujo i Slovenac u vlaku.

Izvadi Mujo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:

- Jesi li ti normalan, sad bi čikario, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!

Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Mujo, zgužva mu novine i reče:

- Ovde si naš'o da sereš?

 

 

Prelijeće G. W. Bush preko Hrvatske, a vlada mu šalje telegram:

 

$vratite.

 

 

Klikni na sličicu za uvećanje.

<a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=289iejkbx6.jpg" target="_blank"><img src="http://img166.imageshack.us/img166/8256/289iejkbx6.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"

- "Ja sam sveti Petar."

 

 

Ulazi pilot Mujo u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

- "Poštovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najbliži aerodrom ćemo morati žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

 

Klikni na sliku za uvećanje

<a href="http://img198.imagevenue.com/img.php?image=05844_donkeysniperem3_122_260lo.jpg" target=_blank><img src="http://img198.imagevenue.com/loc260/th_05844_donkeysniperem3_122_260lo.jpg" border="0"></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

BBC-jeva spikerica 'umirala od smijeha' čitajući ozbiljne vijesti

 

ZAGREB, 29. ožujka 2008. (Hina) - Telefoni u BBC-jevu studiju Radija 4 u subotu nisu prestajali zvoniti nakon što se spikerica, čitajući redovite vijesti u sklopu emisije Today, bez kontrole počela smijati, prenijeli su britanski mediji.

 

 

I dok je dugogodišnja radio-spikerica Charlotte Green 'umirala od smijeha' čitajući vijesti, upomoć joj je priskočio njezin kolega, voditelj James Naughtie, završivši čitanje vijesti.

 

Priznala je kako joj se identična stvar dogodila prije desetak godina, u istoj radio-emisiji. "I tada i danas bilo mi je užasno neugodno", rekla je Green. "No, ljudi su bili vrlo simpatični i uviđavni".

 

Većina slušatelja odmah je nazvala, a uredniku emisije Today Ceriju Thomasu kazali su kako su uživali u ovoj nenamjernoj nespretnosti te da ih je Charlotte, koju poznaju kao profesionalku, zapravo nasmijala i razveselila.

 

Kasnije je urednik programa Ed Stourton na zahtjev slušatelja morao u više navrata ponavljati snimku Charlotteina smijeha.

 

S obzirom da je jedna od vijesti koju je Charlotte trebala pročitati bila i ona o smrti scenarista i dobitnika Oscara Abbya Manna, urednici su se ispričali Mannovoj obitelji.

 

"Nadamo se da će obitelj Abbyja Manna shvatiti da je riječ o pogreški koja je bila potpuno nenamjerna", stoji u priopćenju uredništva.

 

 

(Hina)

 

Vijesti možete preslušati ovdje. <a href="http://img249.imageshack.us/my.php?image=charlottegreenph1.jpg" target="_blank"><img src="http://img249.imageshack.us/img249/3652/charlottegreenph1.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mujo postao bogataš. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im objasni kako je i na koji način došao do svega što ima danas:

-"Prvo sam kupio kilogram jabuka za marku i onda ih prodao za dvije marke. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dvije marke i to kasnije prodao za četiri marke.

I sve tako dok mi nije umrla strina i ostavila mi u nasljedstvo sve ovo što imam danas."

 

Istinski strah od "crne ovce" možete vidjeti ovdje. (klikni na ovdje)

 

U petak, on:

- "Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend."

Ona:

- "Super ideja!"

On:

- "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

 

Klikni na sličicu za uvećanje!

<a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=funnygv8uj3.jpg" target="_blank"><img src="http://img166.imageshack.us/img166/8247/funnygv8uj3.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dogovorili se Bosanci da popišu viceve rednim brojevima, da bi bilo olakšano pričanje viceva.

Tako se jednom sastala raja, pa pričali viceve.

- Vic broj 8 - reče jedan.

- Ha, ha, ha... svi se nasmijaše.

- Vic broj 17 - reče drugi.

- Ha, ha, ha... svi se nasmijaše, ali Suljo nikako da se zaustavi, već se nastavi urnebesno smijati: Ha, ha, ha... Hi, hi, hi...

- Šta ti je bolan, zar je toliko smiješan?

- Ovoga sam prvi put čuo.

 

 

 

Došli kumovi iz Zenice kumovima u Split, iznenada, u sred sezone, pozvonili na vrata: *ding-dong*.

Otvore se vrata i i domaćica sva iznenađena reče:

- O, dragi kumovi, kakvo iznenađenje, otkud vi?

- Evo, došli na more 5-6 dana, pa ćemo ić natrag u Bosnu.

- Ić? Ma šta ić? Prvo ćemo kafu popit, pa ćete onda ić.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dosao Bračanin na benzinsku pumpu i kaže:

- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...

A prodavač će njemu:

- Hoćeš i da ti prdnem u gume?

 

 

Župni gafovi:

 

* Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

 

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

 

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi.

Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

 

* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

 

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

 

* Župnik ce održati oproštajnu propovijed, nakon čega ce zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

 

* Budući da je ove nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje.

 

* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

 

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga ce župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

 

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

 

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

 

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

 

 

Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:

Službenik: da li ste već negdje radili?

Čovjek: bio sam tri godine u vojsci.

Sluzbenik: imate li kakve benificije?

Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.

Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.

Čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?

Službenik: ovo vam je državna služba ........ mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

 

 

Dilema sredovječnog muškarca:

Izaći van i gledati ono što ne možeš yebati

ili

ostati u kući i yebati ono što ne možeš gledati :misli:

 

Giljotina (Klikni na sličicu za uvećanje)

<a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=ndx3bahc9.gif" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/4965/ndx3bahc9.th.gif" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:

- Nemojte ako Boga znate!

A baba će:

- Šuti djede, zna vojska što radi.

 

 

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?

- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...

- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.

- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

 

 

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:

- I kako su sise?

- Dobro.

- Kako je pi_a?

- Dobro.

- A guzica?

- E za tebe nije pitao.

 

 

Cigareta je smotuljak trave koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.

 

 

Uče djeca u školi o ljekovima. Pita učiteljica djecu:

- Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove?

Veli Marica:

- Ibuprofen za glavobolju.

- Bravo Marice! - reče učiteljica. Javi se Ivica i kaže:

- Vijagra za proljev!

- Zašto Ivice? - pita učiteljica.

- Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako kaže tati:

- Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img387.imageshack.us/my.php?image=1190057457pics54bp1fs7.jpg" target="_blank"><img src="http://img387.imageshack.us/img387/7523/1190057457pics54bp1fs7.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Stigao Bin Laden u pakao. Vrag mu kaže:

- Ovdje ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mjesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe, pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se mijenjati.

Vrag otvara jedna vrata i tu se nalazi George Bush koji pliva, pliva i čim se približi obali ona se pomakne od njega.

Bin Laden kaže:

- Eh, ja ne mogu tako plivati, neću se s njim mijenjati, nek ostane tu.

Vrag otvara druga vrata, a tu se nalazi Tony Blair koji tuca kamenje, ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.

Bin Laden kaže:

- Eh slušaj, imam problema s leđima, to nije za mene, neka Blair ostane tu, neću se mijenjati s njim.

Vrag otvara treča vrata, a tu se nalazi Bill Clinton koji je vezan za krevet, a Monica Lewinsky leži na njemu i oralno ga zadovoljava.

Tu Bin Laden kaže:

- E to mi je dovoljno, nek se mijenja sa mnom!

A vrag kaže:

- OK, Monica, biježi odavde.

 

 

Plavuša ulazi u sex shop.

- " Što vam je to na ovim policama ?"

- " To su vam vibratori"

- " Ah, da, čula sam za to ..."

-" Onda, jeste li se odlučili?"

-" Da, molim vas onaj s gornje police. "

-"Ali, to je aparat za gašenje požara !

 

 

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, pošto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:

- "Pa čovječe kakav si to došao, što si pijan???"

- "Joj šuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko..

 

 

Koje su to dvije stvari u zraku koje mogu učiniti ženu trudnom?

-Njezine noge!

 

 

Što je SFRJ?

S - Slobo

F - Franjo

R - Razjebaše

J – Jugoslaviju

 

 

Usmjeri pogled na crnu točku u sredini i gledaj u nju, a istovremeno dok gledaš u točku pomiči glavu prema monitoru i od monitora. (Klikni na sličicu za uvećanje)

 

<a href="http://img387.imageshack.us/my.php?image=90673974ah4bg7.jpg" target="_blank"><img src="http://img387.imageshack.us/img387/2373/90673974ah4bg7.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?

- "Radovi na cesti".

 

 

Razgovaraju dva pijanca sinoćnje doživljaje.

Prvi reče drugom:

"Sinoć kada sam popio gajbu piva odem i istuširam se, isto kao da nijesam ništa ni popio.

Popijem poslije toga još jednu gajbu i isto ko` da se nijesam ni tuširo."

 

 

Trčali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara.

Tko je pobijedio?

Nitko. Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

 

 

Ako je točno da pametniji popušta, moj je sve pametniji.

 

 

Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca.

Stajao je na sred ceste.

I, što je tu sumnjivo?

Pokušavao je da podigne bijelu prometnu traku.

 

 

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:

- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?

- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.

Skine se uvečer baba gola i legne da spava. Ulazi djeda:

- Iiiiju, crna babo, zašto spavaš gola?

- Nisam ja gola djeda, nego je to moderna spavaćica.

- A zašto je onda ne ispeglaš malo?

 

 

Ušao crnogorac u ženski WC ne bi li se popišao, kad ulazi jedna žena i kaže: Životinjo!

A na to će Crnogorac:

Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.

 

 

Pošli baba i djeda u susjedno selo da kupe tele. Usput djeda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mjesto, i to mjesto, naravno, otekne. Djeda kuka, a baba osjeti šansu i preporuči seks terapiju. Posle izvjesnog vremena i seks terapije djeda se zamori i kaže:

• 'Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele!

• Ma yebeš tele, 'ajde da kupimo pčele! - zadovoljno će baba.

 

 

Ostarjeli milijunaš oženio se veoma mladom djevojkom.

- Kako si uspio da je nagovoriš da pođe za tebe šezdesetpetogodišnjaka? - pita ga prijatelj.

- Što misliš, da sam ja lud da joj kažem istinu?

Rekao sam joj da imam devedeset godina.

 

 

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom:

-"Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=44054640ky7as9.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/8789/44054640ky7as9.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dogovorili se luđaci da pobjegnu iz ludnice. I krenu oni, ubiju čistačicu koja ih je vidjela. Putem ubiju još par doktora i na kraju zakolju čuvara i izađu napolje. Vođa kaže:

• Ljudi, proba je uspješno prošla. Sutra krećemo za stvarno.

 

 

Naišao trgovac pored Mujine kuće, viče:

- Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!

Kaže Fata:

Fala, ne treba, za jednu sam se udala!

 

 

Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je: Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.

 

 

Dok večeraju u restoranu luksuznog broda na krstarenju oko svijeta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:

- Zamisli, onaj đilkoš od brodskog liječnika hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.

- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u ćošku! - odgovori žena.

 

 

Došao Jurica kući plačući.

Otac:što ti je Jurice?

Jurica: - nisam znao što je HDZ, predsjednik, radnička klasa i država!

Otac: - sine,slušaj tvoja je mama radnička klasa,ja sam predsjednik,tvoj brat HDZ, a naša kuća država!

Dođe drugi dan Jurica kući i uhvati mamu i tatu u nezgodnom položaju pa poviče:predsjedniče mičite se s radničke klase,HDZ se usrao i cijela država smrdi!!!

 

 

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.

- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

 

 

Majka pita Pericu:

- Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros

je samo jedan. Što kažeš na to?

- Bio je mrak pa ga nisam vidio!

 

 

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jeljcinu? - Ma yebe mi se... - I meni, zato te i zovem.

 

 

Na satu glazbenog djeca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mjesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:

• A što je to Majo?

• To je Mjesečeva sonata.

• Odlično! - kaže učiteljica.

Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cvijeće...

• To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.

• Odlično! - odgovori učiteljica.

Prilazi Peričinom mjestu, kad on nacrtao veliku kitu.

• Ijuuu, Perice! Što si to nacrtao, nesrećo jedna?!

• To je Za Elizu.

 

 

Ulazi Mujo u štalu i pita veterinara:

- Jesu li svi magarci tu?

Veterinar: - E sad jesu...

 

 

Rodio se Muji sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Mujo, bolan?". A Mujo odgovara: "Ko zmaj!"

 

 

Došao Mujo pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak.

- Mujo, jesi li to ti?

- Jesam, bona.

- Pa šta bi?

- Pao kaput.

- Pa šta ti je u kaputu kad je tako tresnuo?

- Ja...

 

 

- "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."

 

 

Izvede profesor Muju pred ploču i kaže mu:

- "Nacrtaj jabuku."

Pita ga Mujo:

- "Hoćeš kiselu ili slatku?"

 

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=dsghn4qb6.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/3210/dsghn4qb6.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Prosjaka sretoh, bio je slijep

Al' reče: sine, život je lijep!

Zbunih se malo, zar zbilja lijep?

Vidjet ćeš, sinko, budeš li slijep.

 

 

Otac dolazi kući i kaže petogodišnjem sinčiću:

- Roda ti je donijela sestricu. Poslije podne idemo da je vidimo.

- Vidio sam već dosta beba - kaže dječak. - Više bih volio da vidim tu rodu.

 

 

Ružna žena ulazi u trgovinu s predmetima za domaćinstvo i kaže:- Želim da kupim metlu!

Trgovac:

- Hoćete li da je zapakujem ili ćete odmah poletjeti na njoj?

 

 

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:

- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

Doktor ga pogleda i kaže:

- Skini hlače i nagni se preko stola.

Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po zadnjici.

- Sada idi u WC - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

- Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da spriječim zatvor?

- Prestani da se brišeš vrećama od cementa!

 

 

Dragi Ante,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki je dan je Danijel pročitao u novinama da se po statistikama većina prometnih nezgoda dogodi 1 km udaljeno od Big Brother kuće, tako da smo se

nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Ovdje u Big Brother-u nakon što si izašao vrijeme i nije tako loše.

Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Nikša mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo gumbe, pošto su dosta teški, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli gumbe i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je ispod kreveta gdje smo se mi seksali od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: Danijela i mene je izbacilo van kroz prozor: KOJI OSJEĆAJ! Pošto već spominjem Danijela - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak. Tvoja sestra Yameisy, znaš ona koja se udala za svog muža..napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni...Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "Tonja".

Tvoj rođak Simon se oženio..po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Zorana, onoga koji je ispao iz show-a... A da ne govorim o Tomi Homi..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi

uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. KATASTROFA !!!!!!

Dobro Ante, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Dragicu i Leu pozdravi ih, a ako ih ne vidiš nemoj im ništa govoriti.

 

Tanja koja te voli,

 

PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kuvertu.

 

 

 

Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?

- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.

 

 

Žali se Mujo doktoru da mu je osiromašio seksualni život, a doktor ga pita kad je zadnji put s Fatom vodio ljubav.

- "Ne znam."

- "Evo telefona, pitaj!"

- "Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"

- "A s kim pričam?"

 

 

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?

- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

 

 

Htjeli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu, Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je riječ pa htjeli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:

• Čudna li je ova krava, 'ajde da vidimo da li je prava! Donesite kantu vode!

Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će nemu:

• Izdrži, Haso, izdrži!

Carinici donesu sijeno. Haso nema izlaza pa poče jesti seno. Mujo će:

• Izdrži, Haso, izdrži!

Za posljednji test carinici doveli bika, a Haso će Muji:

• Izdrži, Mujo, izdrži!

 

 

Pita učiteljica Pericu:

Za što služi biber?

Za spavanje - odgovori on.

Kako za spavanje?

Pa lijepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."

 

 

Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.

 

 

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:

- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."

- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."

- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje...

Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"

- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."

"Ne, ne, i to je previše."

- "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."

- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"

- "A yebiga kume... za to će morat ići na faks...."

 

 

Što je bolje: rat ili penzija?

Pa iz rata se možeš vratiti živ.

 

 

Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.

Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!

 

 

Pričaju Mujo i Haso:

- Muharema napustala žena i ostavila ga bez dinara.

- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvijek je tu.

 

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=1944fotobyjerkogrubisickn2.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/1251/1944fotobyjerkogrubisickn2.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo naiđe servis za kamile.

• Moja kamila se pokvarila, šta da radim?

• Stavi je onda, iznad kanala...

Namjesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!

• Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?

• Dođi na kanal...!

 

 

Ulazi reketaš u kafić i obraća se plavuši konobarici:

• Ja sam došao da utjeram dug!

Na to će plava konobarica:

• Ja više volim debeo, ali kad insistiraš...

 

 

Zašto Bračanin na vrata ugrađuje dvije špijunke?

Kroz gornju vidi ko dolazi, a kroz donju šta donosi.

 

 

Uhvatio Zagrebčanin zlatnu ribicu, a ona će:

- "Ispuniti ću ti sve želje, samo me ne vraćaj u Savu..."

 

 

Izlazi Mujo na ploču da odgovara. Pita ga profan:

• Je li, koliko je dva plus dva?

Ovaj šuti. Poslije nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:

• Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.

Ovaj ponovo šuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge slijedećim pitanjem:

• Dobro, reci nam tko je otkrio Ameriku.

Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...

• KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.

Mujo mrtav 'ladan odlazi na svoje mjesto.

• Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?

• Pa prozvali ste drugoga - kaže mu Mujo.

 

 

 

Kako da smršavite (ako ste zaljubljeni)

 

SKIDANJE NJENE ODEĆE

Sa njenom dozvolom - 12 kalorija

Bez njene dozvole - 2187 kalorija

 

SKIDANJE CIC-HALTERA

Sa obje ruke - 8 kalorija

Jednom rukom - 12 kalorija

Zubima - 485 kalorija

 

STAVLJANJE PREZERVATIVA

Sa erekcijom - 6 kalorija

Bez erekcije - 1315 kalorija

 

POZICIJE

Misionarska - 12 kalorija

Ležeća - 78 kalorija

Stojeća - 812 kalorija

Pseća - 326 kalorija

Italijanski luster - 2912 kalorija

Oko svijeta - 6969 kalorija

 

ORGAZAM

Pravi - 112 kalorija

Lažni - 1315 kalorija

 

POSLIJE ORGAZMA

Tralala u krevetu - 18 kalorija

Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija

Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

 

DRUGA EREKCIJA (ako je ima)

20-29 godina - 36 kalorija

30-39 godina - 80 kalorija

40-49 godina - 124 kalorija

50-59 godina - 1972 kalorija

60-69 godina - 7916 kalorija

preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmjerilo

 

OBLAČENJE NAKON SEKSA

Polagano - 32 kalorije

U žurbi - 98 kalorija

Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija

Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

 

 

Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?

Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.

 

 

Svađaju se Mujo i Fata:

• Ti bi, Mujo, sigurno volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?

• Ta, ja nikome ne želim zlo.

 

 

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:

- Gospođo, prodajete li vi seks?

- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

 

 

Sretne Amerikanac Muju koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita:

- Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom?

- Ali pas ne zna pričati. - kaže Mujo!

Amerikanac siđe s konja i upita psa:

- Jel stari, kako se brine ovaj o tebi?

- E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas.

Mujo ne vjeruje svojim očima, a Amerikanac upita i konja:

- A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi?

- Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj.

Amerikanac se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Mujo presječe svojom drekom:

- E Amerikanacj! Amerikanac, ovca sve laže!

 

 

Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u kazalište u staroj haljini?

- Lijepo od tebe što si se toga sjetio, mužiću...

- Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu...

 

 

Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izašao na terasu da skoči i ubije se, kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako pleše Lambadu pa kaže: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlučio ubiti, a ti nemaš ni jednu pa plešeš? -Plesao bi i ti da te svrbe jaja!

 

 

Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=ramboif7yg1.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/1467/ramboif7yg1.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Bila Crnogorka trudna. Mjesec, dva, devet, 12 mjeseci. Zabrinu se svi u kući zašto dijete neće da izađe. Pokuša prvo otac:

• 'Ajde, đetiću, izilazi, dat ću ti 5.000 eura!

Mali šuti. Pokuša zatim i stric:

• Đetiću, izilazi, kupit će ti striko Mercedes.

Mali šuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo da pokuša da namami malog napolje:

• Đetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!

A mali će:

• A jel' u penziji?

 

 

Mujo pita Hasu:

- Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!?

- Znam, ali moj auto nije!

 

 

Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:

- Molim Vas, gospodine, neka ovo ostane među nama...

- A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe smrad!

 

 

Hodajući ulicom u Istambulu crnogorac uštine bulu za dupe.

Digne ona dreku i uhapsi ga policija te ga odvedu kod suca da mu sudi za učinjeni prekrsaj. Saslušavši ga sudac pozva Hasana i kaže mu ovoga da jeb.. .Poče crnogorac da dreči kako će se vratiti u Crnu Goru te štp će sa junaštvom i čojstvom.

Slijedećeg prestupnika sudac osudi da mu Hasan odsiječe ruku,slijedećem noge, a slijedećem i noge i ruke, a sve po težini učinjenih prekršaja.

Složio ih Hasan preko ramena i pod pazuhom pa ponio na izvršenje, a crnogorac ga pita:

Hasane,jesi li zapamtio koga treba da jeb.. ?

 

 

Natječu se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ima bolji sluh:

Amer: - Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta vidit - pauk plete mrežu!

Rus: - Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji, kuhao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono hrđa nagriza željezo!

Hrvat: - Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat - ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!

 

 

Razgovaraju dvojica penzionera:

- Ako se ova kriza nastavi, uskoro ćemo svi preći u prosjake.

- Nije to tako strašno. Najstrašnije je što nećemo imati od koga da prosimo.

 

 

Čovjek na smrti kaže doktoru:

- Napišite da sam umro od SIDE!

- Zašto?

- Tako mi niko neće j_bati ženu, a oni koji su je već j_bali umrijet će od straha!

 

 

Razgovaraju dvije komšinice, Fata i Šemsa:

- "Čuješ ti Šemso, da te upitam kad imas rođendan?"

- "A zašto", upita Šemsa?

-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se *ebeš sa mužem, pa da ti kupim zavjese."

- "A kad ti Fato imaš rođendan?"

- "A zašto pitaš?"

- "Pa da ti kupim naočale da bolje vidiš. To nije moj muž nego tvoj."

 

 

Pijani Mujo gladi ćelavog komšiju Hasu po glavi i kaže:

Haso, glava ti je glatka kô zadnjica moje Fate.

Haso se pipne po glavi i kaže:

Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

 

 

Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...

Dolazi muž sa posla i pita:

- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"

Žena:

- "Kako oćeš, pa da ručamo."

 

 

Došao Mujo kod doktora kad ono na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.

Stao Mujo pa konta, konta i uđe. Kaže doktor:

- "Dobar dan."

A Mujo:

- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"

 

 

Mujo:

• Doktore, izgleda da mi trebaju naočale.

Službenik:

• Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka!

 

 

- ... i osuđujem Vas na 8 godina zatvora...

- Gospodine sudac, ja imam 77 godina, neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru, bolestan sam...

- Dobro, ti izdrži kol'ko možeš...

 

 

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama. Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita: Što je stari prdonjo, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?, a starac će: -Aha, jednom sam j_ebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

 

 

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu plavušu:

- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 DEM-a".

- "Dajte mi 100 DEM-a, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

- "Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

- "Vidite li onu zgradu desno..."

- "Vidimo."

- "E tamo su me operirali..."

 

 

Bruce Lee Klikni na sličicu za uvećanje

<a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=karatekidbq1cy2.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/8889/karatekidbq1cy2.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker: -

"Šta želite?"

Mujo odgovori:

- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo." -

"A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.

- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"

 

 

Dok je mladi kirurg izlazio iz operacijske sale, zaustavi ga član porodice:

- "Doktore kako je prošla operacija"?

- "Operacija? Uh, yebo te, ja mislio obdukcija..."

 

Klikni na sliku za uvećanje!

<a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=xlh7gldv6.jpg" target="_blank"><img src="http://img166.imageshack.us/img166/8748/xlh7gldv6.th.jpg" border="0"/></a>

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

TEMPERATURA

 

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

 

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.

 

+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

 

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

 

+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.

 

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

 

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.

 

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

 

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

 

-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.

 

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

 

-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.

 

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

 

-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

 

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

 

-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.

 

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

 

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

 

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.

 

-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

 

-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.

 

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

 

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

 

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

 

 

 

O KRAVAMA:

 

SOCIJALIZAM:

Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

 

KOMUNIZAM:

Imaš 2 krave.

Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

 

FAŠIZAM:

Imaš 2 krave.

Vlada ti uzme obje i strijelja te.

 

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:

Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.

Tvoje stado se množi i prihodi rastu.

Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited

Corporation).

 

AMERIČKA KORPORACIJA:

Imaš 2 krave.

Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

 

FRANCUSKA KORPORACIJA:

Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.

 

JAPANSKA KORPORACIJA:

Imaš 2 krave.Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš

KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

 

NJEMAČKA KORPORACIJA:

Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

 

BRITANSKA KORPORACIJA:

Imaš 2 krave.

Obje su lude.

 

TALIJANSKA KORPORACIJA:

Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

 

RUSKA KORPORACIJA:

Imaš 2 krave.

Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava.

Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava.

Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.

Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave.

Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

 

KINESKA KORPORACIJA:

Imaš 2 krave.

Imaš 300 ljudi koji ih muzu.

Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

 

INDIJSKA KORPORACIJA:

Imaš 2 krave.

Obožavaš ih dok ne krepaju.

 

HRVATSKA KORPORACIJA:

Imaš dvije krave.

Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu ustupaš jednu kravu za badava.

On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije,u koju će se uključiti i ustupljena krava.

Onda kažeš da mu ne daš kravu.

Onda te on maltretira.

Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG) prokuže da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa.

Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.

Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.

Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodaš 25% Njemcu uz 51% prava odlučivanja.

Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da ćeš jednog dana član EU-a.

Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto nadaju.

Osnuje se Stožer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima.

Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduži zbog kupovine novih dviju krava.

Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a, koji za podizvođača uzme Slovenca, koji za pod-podizvođače uzme - jer su

najjeftiniji - Bosance.

 

Grcaš u dugovima sljedećih 200 godina.

 

 

 

Pođe čovjek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sjedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po

njoj i psuje:

- J*bem ti pušku, j*bem ti crkvu, j*bem ti nišan...

Izađe iz crkve pop i kaže:

- Nemoj da psuješ pred Božjim hramom, to je svetogrđe! Idi negdje u šumu i tamo psuj.

Posluša on popa i ode u šumu. Kad, na vrhu drveta sjedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:

- J*bem ti nišan, j*bem ti sunce, j*bem ti crkvu...

Odnekud se pojavi pop i kaže:

- Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čovječe, to je grijeh, kaznit će te Bog...

U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:

- J*bem ti nišan, j*bem ti crkvu...

 

 

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.

Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

 

 

Prodajem mlade piliće, skoro jaja!

 

 

Dvojica prijatelja igraju golf. Jedan od njih upravo krene zamahnuti, kad na cesti pokraj terena ugleda pogrebnu povorku. Stane, spusti štap i skine kapu, zatim zatvori oči i nakloni se prema povorci. Prijatelj mu kaže: “Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio, stvarno lijepo od tebe.” Ovaj mu odgovara: “Pa, čuj, ipak smo 35 godina bili u braku.”

 

 

Klikni na sliku za uvećanje!

<a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=image001aa2mv8.jpg" target="_blank"><img src="http://img166.imageshack.us/img166/1184/image001aa2mv8.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

BOSANSKA POEZIJA

 

Vjetar duva, šljive otpadaju

trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,

tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće

ti si moje omiljeno biće.

 

 

Dođe tip kod doktora i kaže:

- "Doktore, imam kamenac u Žuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.

- "Šta da radim?"

- "Izvadi građevinsku dozvolu."

 

 

Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte slijedeći eksperiment:

- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

 

 

Učiteljica:

- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."

Perica:

- "Ma nije to učiteljice nego imamo istog psa..."

 

 

Kaže žena mužu:

- Dragi, znaš da mi je sutra rođendan?

- Da, draga, znam!

- Pa hoćeš li mi kupiti nešto?

- Naravno, draga! Da li imaš neku želju?

- Pa željela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od nula do 100 za sekundu!

- Dobro, draga.

Izađe napolje, gleda po parkingu i onda se sjeti! Sjutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.

- Pa šta je ovo?

- Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od nula do 100 za sekundu!

 

 

Koja je razlika između plavuše i broda?

Nije svaki brod kitolovac.

 

Klikni na sličicu za uvećanje!

<a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=726002f764a19366b3a98d4gy9.jpg" target="_blank"><img src="http://img166.imageshack.us/img166/5281/726002f764a19366b3a98d4gy9.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja.

Konobarica ih upita što žele naručiti.

Tip reče:

- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:

- A ti?

- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

-To bi bilo 28,55 kuna - reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:

- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:

- A ti?

- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

- To bi bilo 28,55 kuna - reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđose u restoran.

- Uobičajeno? - upita konobarica.

- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.

- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.

- To bi bilo 43,20 kuna - reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.

- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?

- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva

želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.

- A zašto vas uvijek prati noj?

Čovjek duboko uzdahnu i reče:

- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što

kažem!

 

 

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.

Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu.

 

Pozdrav, mama

 

 

Gđa Neely

Sve bi žene trebale živjeti toliko dugo da bi bile poput ove starice!

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?" 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje.

Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

"Gđo. Neely?" "Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?" "Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.

"Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" "Devedesetosam."reče ona.

"Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

"Nadživjela sam kučke!"

 

Klikni na sličicu za uvećanje.

<a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=funnyet6az3.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/2782/funnyet6az3.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Zvoni telefon, javlja se sinčić.

- Halo?

- (otac) Zdravo sine.

- Zdravo

- Šta radiš?

- Ništa.

- Šta radi mama?

- Tu je u sobi sa jednim čikom.

- Kojim čikom?

- Ti ga tata ne znaš, to je jedan čika koji dolazi svaki dan kad ti odeš na posao.

- Sine, jel ti znaš gde ja držim pištolj?

- Znam.

- E, uzmi ga, i ubi tog čiku i mamu.

- Ali, tata, pa to je naša mama!

- Nema veze, ubij ih.

Sin ode i čuju se dva pucnja. Javi se ponovo na telefon:

- Ubio sam ih!

- E sad, mamu napolje u bazen, a čiku zakopaj pozadi u dvorište.

- Ali tata, mi nemamo ni bazen ni dvorište!

- Izvinite, jel' to 324-734?

 

 

Razgovaraju dva luđaka:

- Evo, ja ću sad da upalim ovu džepnu lampu, a ti se popni uz snop svijetlosti.

- Neću, znam ja taj trik.

- Koji?

- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

 

 

Zasto je Mujo seksi?

- Zato sto je glup ko ku_ac.

 

 

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - zaželi mjesto!" Zaleti se Amerikanac i zaželi: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku.

Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u piz_u materinu."

 

 

Razgovaraju Mujo i Haso:

- "Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?"

- "Sestra od tetke, a tebi?"

- "Dođe mi da je kresnem!"

 

 

Došao njemac kod Boga. Bože,kada će naša zemlja biti najveća? Za jedno 100 god. - kaže njemcu Bog. Sjedne njemac i počne da plače jer zna da to neće doživjeti. Dolazi albanac kod Boga i pita ga: Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?

Za jedno 400 godina. - kaže Bog.

Sjedne albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživjeti.

Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga: Bože kada će naša zemlja biti najpametnija?

Bog sjedne i počne da plače.

 

 

Došao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uha.

- Šta to bi, Mujo?

- Eh, peglam ti ja tako košulju, kad ono zazvoni telefon...

- Šta ćeš, događa se. Ej čekaj, a šta bi sa drugim uhom?

- Pa odmah sam zvao hitnu.

 

 

Otišao Ivica na eskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može da spava s njom pošto se strašno plaši sam.

Kaže učiteljica: - Pa dobro ako je tako može, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita učiteljicu: - A jel mogu da vam stavim prst u pupak pošto ja tako uvijek mojoj mami stavim.

Kaže učiteljica: - Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaže učiteljica: - Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara: - Nije ni ovo moj prst.

 

 

Bježi zec preko hrvatske granice i ulove ga Ličani.

- "Dobro, gdje si navalio?"

- "Yebeš situaciju, eno štroje bosanci medvjede."

- "Pa ti nisi medvjed!"

- "Eeeee, dok to objasniš bosancu, odoše jaja!"

 

 

Sa jedne strane žičane ograde je krava Tisara a sa druge Bik rudonja.

Napaljena krava kaže biku:

- Ajde, preskoči ogradu, da se malo bolje... upoznamo.

- Ajde, bejbe!

Rudonja očas preskoči ogradu i šmekerski stane pored krave. Ona mu kaže:

- Uuuh... Ja sam krava Tisara, nadimak mi Sisara!

- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi... ostao na ogradi.

 

 

Pojela roda žabu. Nakon nekog vremena, žaba pita rodu iz stomaka:

- Hej rodo, koliko visoko letiš?

- Pa, na oko 1000m....

- Ne seri!!!

 

Klikni na sličicu za uvećanje.

<a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=2qckylyuz4.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/1413/2qckylyuz4.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dođe doma Mujin sin koji ide u 7.razred i veli Fati:

Mama imam najvećeg pišonju u razredu, jel to zbog toga što sam bosanac?

Jok, jer imaš 20 godina reče Fata.

 

 

Pita Haso na radiju Unsko-Sanskog kantona:

Jel može pjesma za mog ratnog druga koji je u ratu izgubio obe noge?

-Može, koja?-

Lupi petama!!!

 

 

Zatvorenik čuvaru:

- Zašto su ove rešetke na prozorima?

- Radi sigurnosti.

- Smiješno, a tko je lud da provali u zatvor.

 

 

Pita sin oca:

- Što radi nogometaš kad više dobro ne vidi?

- Postane nogometni sudac, sine.

 

 

Sjećam se kada su me oteli i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih.

Otac je tražio još dokaza.

 

 

POEZIJA:

Sve je tamno i gubim dah,

u srcu mom ušao strah,

javi se bar,duša me boli,

što nismo sad zajedno goli,

drhtavi glas iz mene muca,

di si ljubavi, meni se tuca,

ako se ne javiš, ku_ac mi puca,

znam sada da ti se štuca.

 

 

POEZIJA vol.2

Ti bi jednom, ja bih više,

ti bi glasno, ja bih tiše,

ti bi sporo, ja bih brzo,

ti bi nježno, ja bih grubo,

ti bi danju,ja bih noću,

ti baš nećeš kad ja hoću!!!

 

 

Ti imaš nešto savršeno,prekrasno,sexy.Ti imaš nešto što svi obožavaju i nešto čemu se ne može odoljeti, a to nitko drugi nema.Ti imaš MENE.

 

 

Znate li koji je osmi padež??

....PREZERVATIV.

(Dobija se na pitanje: koga s čim)

 

 

Kako se muha upucava muhi?

Draga, volim te više od govna!

 

 

Da li se i tinejdžerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?

Mijenja se - od NE do DA.

 

 

Ćevap

Otišao policajac u restoran i naručio porciju ćevapa, i sad pojeo on 9 komada, ali desetoga nikako da uhvati vilicom, sve ide lijevo, desno. I pozove on konobara i kaže mu: -Ajde daj mi uhvati ovaj ćevap, i konobar ga uhvati, a policajac mudro kaže: -Lako je tebi sada kad sam ga ja umorio!

 

 

Za uvećanje klikni na sličicu.

<a href="http://img210.imageshack.us/my.php?image=2m51lzrnl1.jpg" target="_blank"><img src="http://img210.imageshack.us/img210/9849/2m51lzrnl1.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Neki dobrodušni seljak dođe kod seoskog svećenika i požali mu se:

• Moj sin je otišao u grad da tamo živi. Ima plaću nekih 70 eura, što mislite gospodine, da li će on moći da živi sa toliko para kao dobar kršćanin?

• Sigurno. Sa toliko para i ne može drugačije.

 

 

Haso, šta misliš, zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe?- pita Suljo. -Da bi se mi muškarci zaljubili u njih! -A zašto ih stvori ovako glupe? -Da bih se one zaljubile u nas.

 

 

Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."

Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"

Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!"

 

 

Idu dvije plavuše ulicom i kaže jedna:

- U, sve podrigujem na ribu !

A druga će:

- Popij malo mineralne vode da podriguješ na usta.

 

 

Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.

- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.

- Sad joj kupi Mercedes-, kaže Mujo, - pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

- Ista stvar -, kaže Haso, - od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

- Znaš ti sta ćes sad -, kaže Haso, - kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

- Haso, nema više Fate!

- Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?

- Nije niišta, svezo sam ga u štali, dobro je - , kaže Haso.

 

 

Ulazi tip kod frizera i pita:

- Majstore, koji sam po redu? , a ovaj mu kaže da je šesti.

Tip se okrene i ode. I tako tri dana, isto...Na kraju frizer reče šegrtu:

-Daj, molim te, prati ovog kretena, da vidiš kuda ide.

Vraća se šegrt i kaže:

- Majstore, ovaj otiš'o kod tebe kući!

 

 

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Poslije nekog vremena ga nađu, a Mujo će:

- 'Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

 

 

Seksaju se ludo momak i djevojka.

Ona sva napaljena kaže momku:

-Dragi, reci mi nešto perverzno !

On odgovara:

-J*BEM TI MATER !

 

 

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.

Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.

- Bako, koliko imaš ovaca ?

- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.

- Pa, na primjer bijelih?

- Tisuću.

- A crnih ?

- Isto, - mrzovoljno će baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?

- Koja, crna ili bijela ?

- Pa, naprimer, bijela ?

- Dvije kile godišnje.

- A crna ?

- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?

- Koje, crne ili bijele ?

- Na primjer, crne ?

- Dva'es pet kila.

- A od bijele ?

- Isto.

Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu:

- Pa, dobro, baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!

- A bijele ?

- Isto.

 

 

Ljube se momak i cura. u jednom trenutku ona prekida ljubljenje:

"Ajme, oprosti, progutala sam ti žvaku!"

A on će:

"Ma ništa, ništa...to sam ja danas malo prehlađen..."

 

 

Klikni na sličicu za uvećanje.

<a href="http://img210.imageshack.us/my.php?image=35idnvqoc8.jpg" target="_blank"><img src="http://img210.imageshack.us/img210/6166/35idnvqoc8.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

- U srcu Bosna - u glavi fosna.

 

- Tek kad sam se oženio shvatio sam što je sreća, ali tad' je bilo prekasno.

 

- Studije pokazuju da oženjen muškarac živi duže nego neoženjen, ali oženjen muškarac više želi umrijeti.

 

- Završio sam akademiju likovnih umjetnosti, pa sad mogu da se slikam!

 

- Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.

 

- Sve djevojke su divne !

Otkuda dovraga da ima toliko nemogućih supruga?

 

- Neznalice su oni koji ne znaju danas ono što mi nismo znali jučer.

 

- Nervozan tip gradi "kule u zraku", luđak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanarinu.

 

- Skromnost je vrlina samo kod onog koji nije mogao da izabere bolje rješenje.

 

- Postoje mnogi razlozi za razvod braka, ali glavni razlog je vjenčanje.

 

- Obećao sam sam sebi da ću držat dijetu i da ću se kanit alkohola i masnog jela... i nakon dvije sedmice sam izgubio 14 dana.

 

- Ne kradi! Vlada mrzi konkurenciju!

 

- Djeca na stražnjem sjedalu uzrokuju incidente.

- Incidenti na straženjem sjedali uzrokuju djecu.

 

- Kamen po kamen - dijaliza.

 

- Koja je razlika između bombe i žene? Bomba eksplodira kada je nagaziš a žena ako je ne nagaziš.

 

- Duga devetka je u sexu definitivno malokalibarsko oruzje.

 

- Tko se zadnji smije najsporije razmišlja.

 

- Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.

 

- Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.

 

- Shvatit ćeš da si ostario kada svijećice na torti budu skuplje od same torte.

 

- Nije zanimljivo što žene kažu, zanimljivo je što prešute!

 

- Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !

 

- "Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.

- "Ne yebem ja to !"

 

- Demokracija je za narod kao mjesec za psa - može samo slobodno da laje...

 

- Poplavljena područja obišla je državna delegacija,

što katastrofu čini kompletnom.

 

- U našoj državi je svejedno gdje se nalaziš.

Uvijek si na mjestu nesreće.

 

- Bolje izgubiti trenutak u životu nego život u trenutku!

 

- Čovjek je najsavršenije biće na zemlji, a svaka ga budala može napraviti...

 

- Političari, što nas vise yebete, više će nas biti!!!

 

- Na političkoj klackalici prevagnuo je narod...

I ostao dolje...

 

- Glup nije onaj koji glupost napravi već onaj koji glupost ponovi!!!

 

- Smrt je kao točka na kraju rečenice. Nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!

 

- Ovoliki neuspjesi... pa, to još nikome nije uspjelo!

 

- Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!

 

- U seksualnoj revoluciji oružje zbližava protivnike.

 

- Najveci sadist je onaj, koji je nježan prema mazohistu...

 

- Yebeš učenje, uči yebanje!

 

- Ja lijep, ti lijepa, ja pametan, ti i dalje lijepa!

 

- Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure!

 

- Na hotelu piše:

- Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela.

 

- Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

 

- Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru!!!

 

- Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.

 

- Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!

 

- Tko umre u jesen za njega nema zime

 

- Smiješi nam se bolje sutra - crkava od smijeha

 

- Volim punicu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu

 

- Štedite suzavac - plakat ćemo i bez njega

 

- Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu

 

- Razlog što mnogo žena od četrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome što većina njih ima preko pedeset

 

- Žao mi je što više nikad neću imati dvadeset godina - ni pod sobom

 

- Ne volim mitinge, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija

 

- Lijep si kao ikona... tko god te vidi krsti se.

 

- Uzela si život, prerezala vene, s čim da se brijem, ne misliš na mene?

 

- 1. Svako je bio zaposlen

2. Iako je svako bio zaposlen, nitko ništa nije radio.

3. Iako nitko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.

4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.

5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.

6. Iako su svi imali sve, svi su krali.

7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

 

- Tko uči znat će, tko krade imat će...

 

- Sretna ti Nova, yebem ti staru!

 

- Pivo, vino,votka, loza - to je naša dijagnoza!

 

- Budi pametan, ostani glup.

 

- Da žene valjaju i Bog bi imao ženu.

 

- Marko, nađi djevojku i izađi iz Wc-a!

U potpisu:

Mama!

 

- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, vjenčajte se pa ćete moći.

 

- Yebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?

 

- Ne može biti žena tako ružna kako ja mogu biti pijan...

 

- Tange i opanke, to su Srbijanke.

 

 

- Na oglasnoj ploč neke turističke agencije stajale su informacije o visini snijega na skijalištima u Sloveniji:

 

Kanin...5 cm; ...suh

Vogel...12 cm; ...mokar

Cerkno:...11 cm; ...suh

Krvavec...16 cm; ...suh

 

Ispod toga netko je flomasterom pridodao:

Mujo...21 cm; ...tvrd

 

- Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

 

- Grafiti na Planinarskome Domu:

- Pošto niste član planinskog društva i nemate člansku karticu molim vas da mi se ne penjete na ku_ac!! S poštovanjem, Domar.

 

- Natpis na jednoj ordinaciji:

- Doktor za žene i druge bolesti!

 

- Znate li što je ironija zivota?

- Ironija života je kad ti netko cijeli život soli pamet, i na kraju umreš od sećera!

 

- U jednoj anketi je 80% žena reklo da im je guzica predebela, 15% je reklo da im je guzica mršava, a 5% je reklo da nema veze kolika je guzica, ionako bi se udala za njega.

 

- Natpis na klubu penzionera:

"DRUŠTVO MEKIH KITA"

 

- 99% stanovništva nezadovoljno je seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stignem na sve strane!!!

 

- Možda bih te oralno, al' to nije moralno. Ako bi te analno, to bi bilo banalno. Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno. Ja ću tebe klasično, biće ti fantastično.

 

- Bavi se sportom - umrijet ćeš zdraviji!!!

 

- Bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

 

- lE BI TUNA DI KARAB FA SAUL NEK MANIT ĐURE BIDIK AME ATE UR.

Upravo si izgovorio vradžbinu da ti odpadne kita...

 

- Ubio bih za nobelovu nagradu za mir.

 

- Jučer sam u parku izgubio crnog dobermana. Poštenom nalazaču ne dajem nikakve šanse.

 

- Nisam rasist, ali nisam ni daltonist!!!

 

- Novi oblik sexa na radnom mjestu: sjedneš na stolicu, staviš noge na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao yebe.

 

Nije trava najveća strava,

nije hašiš da se plašiš,

nije droga baba roga,

već je droga dar od Boga.

Za vitko tijelo šmrčite bijelo,

za dobar vid povucite speed,

za jače kosti morate se bosti,

za hormone jedite bombone,

da se osjećate kao bik zapalite stick.

 

- Sex je senzacija prouzrokovana iskušenjem kad muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Shvaćaš li moju konstataciju ili želiš demonstraciju???

 

- Razočarao sam se u život, razočarao sam se u ljubav, razočarao sam se u ljude, utjehu sam našao u igli. Sad heklam i dobro mi je.

 

- Uvijek sam voljela životinje, no svinju poput tebe ipak ne mogu podnijeti.

 

- Nemoj da plačeš na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.

 

- Ispred kuće jedan metar drva ti si moja ljubav prva. Ispred kuće pet metara drva ti si i dalje moja ljubav prva. Ispred kuće deset metara drva, yebote tko će to iscjepat!!!

 

- Znas li sta je bog rekao dobrim yebačima? Naravno da ne znaš!!!

 

- Da je k*rac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature!

 

- Parni stroj je pronađen pošto nije mogao da se pronađe neparni.

 

- Moje je srce velika livada, a ti si jedina krava što u njoj pase!

 

- Zamisli nas dvoje sami, ptice cvrkuću osjeća se miris žita, suncem obasjana naša vrela i znojava tijela, a mi i dalje okopavamo kukuruz!

 

- "Vuče pogriješio si u jednom slovu trebalo je da me POJ-E-DEŠ!!!"

U potpisu: Trudna Crvenkapa!

 

- 10 stvari koje muškarci znaju o ženama:

- 1.

- 2.

- 3.

- 4.

- 5.

- 6.

- 7.

- 8.

- 9.

- 10. Imaju sise!

 

- Postovani korisniče: dobili ste nagradu 7 dana kupanja u mulju, valjanja u žbunju,ležanja na suncu i jahanja na k*rcu, a nagrada će da stigne kad se meni digne!

 

- m0ßi+e£ mI j€ p@o $a 5etog k@ta.fAL@ ßogU nijE m n³$tA ßilo.

 

- RESTORAN PICIN HLAD:

Nudi vam Karu na žaru, Muda od labuda i Dude krave lude. Rezervacija na terasi s glavom okrenutom suncu a g*zicom k*rcu. DOBAR TEK!!!

 

-"ŽENE, PAMET U GLAVU, A DOLJE ŠTA ULETI!"

 

- Tko pije Radensku tri srca, taj ne može da prca."

Knjaz Miloš

 

- Sretan odlazak u vojsku sinu vodokotliću želi mama školjka i tata bojler uz pjesmu:

- "Pusti vodu neka g*vna odu."

 

- Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?

- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznat.

 

- Za skupoću umjetnog gnojiva kriva su domaća đ*brad

 

- Uz dobru vezu i današnji majmun može postati čovjek.

 

- U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem ne znam voziti auto i samo pričam gluposti!!!

 

- DEFINICIJA LOVAČKOG DRUŠTVA:

- "Naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u krčmu."

 

- Ja nisam debela, ja sam žena i po.

 

- Crkavajte od smijeha da biste duže živjeli.

 

- Gine se, al' se nekako živi.

 

- Pijem da je zaboravim, a vidim je duplo.

 

 

 

 

 

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

ZAKONI

 

1 Zakon mehaničarskog popravka:

Nakon Što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas nos ili ćete morati otići na WC.

 

2. Zakon radionice:

Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, će se otkotrljati u najnedostupniji ugao.

 

3. Zakon vjerojatnosti:

Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

 

4. Zakon telefona:

Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

 

5. Zakon alibija:

Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

 

6. Zakon varijacije:

Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

 

7. Kupaonski teorem:

Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe.

 

8. Zakon bliskih susreta:

Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

 

9. Zakon rezultata:

Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi.

 

10. Zakon kave:

Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne

ohladi.

 

11. Zakon tepiha:

Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom cijenom.

 

12. Zakon logičkog argumenta:

Sve je moguće ... ako ne znate o čemu pričate.

 

13. Zakon konzumacije:

Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi.

 

14. Zakon braće :

Nedjeljom u 21.

 

 

 

Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se spetljao,

treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim očevima i kaže:

- "Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka! Ali, znate, imamo mali problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im

ne utvrdimo identitet!"

Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče:

- "Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!"

 

 

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama:

- Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??

Srednja sestra vikne:

- Nemam pojma, eto me gore da vidim.

Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:

- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??

Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:

- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:

- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata!

 

 

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra.

Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:

- Je li Ivice, što ti to predstavlja?

- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.

- A gdje smo tu mi, učitelji?

- E, toliko gowno nisam mogao naći.

 

 

 

Dođe Mali Ivica prvi dan u školu i čuje tri proste riječi: pederi, qurac i treću riječ pi*da materina. I dođe on kući i upita mamu:

- Mama, što su to pederi, qurac i pi*da materina?

- Sine, pederi su ti gosti, qurac je vješalica za kapute, a pi*da materina je dnevna soba. - odgovori mama.

I dođu malom Ivici drugi dan gosti, a on će njima:

- Dobar dan pederi, objesite kapute na qurac i odite u pi*ku materinu.

 

 

Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati:

- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...

I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio:

- Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti?

A mali Ivica će na to:

- Vozač autobusa!

 

 

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:

- Šuper!

Uđe Haso i izađe i kaže:

- Bilo je šuper!

Uđe Mujo i kaže:

- Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:

- O jebo ti paš mater!!!

 

 

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:

- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...

Odjednom se jedan malo podigne i kaže:

- Eeeejjj, ja sam živ!!

Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:

- Ma ti znaš bolje od doktora konju jedan !!!!

 

 

 

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:

- Moj djeda zna.

Učiteljica:

- Ivice dovedi djeda u školu.

Ivica:

- Evo djeda i pitajte ga.

Učiteljica:

- Da li vi znate urlikati kao vuk?

Djed:

- Nemam pojma.

Učiteljica:

- Ivice, zašto lažeš?

Ivica:

- Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.

Učiteljica:

- Pitaj ga ti, Ivice.

Ivica se približi djedovom uhu i pita:

- Djede kada si zadnji puta yebavao?

Djed odgovara:

- AUUUUUUUUUUUUUU!

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

- Zašto su Slovenci toliko zapeli za Jorasovo dvorište?

- Da mogu izvesti korner!

 

 

- "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri.

- "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert."

- "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"

 

 

Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica:

- "Zašto si Perice zakasnio?"

- "Jer na tabli piše: Uspori škola."

 

Klikni na sličicu za uvećanje.

<a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=dgfcf3.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/3065/dgfcf3.th.jpg" border="0"/></a>

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Došla jedna žena doktoru da joj lice pregleda i da joj nešto pripiše da bude lice glatko. Doktor:

- "Mogu vam staviti iza ušiju dva šarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete šarafe."

I tako nakon pola godine dođe žena opet doktoru na konotrolu. Doktor:

- "Kako vam se sviđa moj patent?"

Žena:

- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem šarafe lice mi bude fenomenalno! Samo u zadnja dva dana skočile mi bubuljice na lice. Jedna na lijevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledajte!"

Doktor pogleda i na to će:

- "Gospođo nisu vam to bubuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati šarafe dobit ćete za dvije sedmice još i bradu!"

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Bari Mujo plavušu da mu da malo .......

• A daj malo, što si takva...

• Ma bježi budalo! Pogledaj se kakav si!

• Aaajde daj malo. Evo dat ću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.

Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vrijedi... Ma što da ne! Da mu plavuša .... i kad su završili kaže mu:

• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!

A na to će Mujo:

• Piši, 098292...

 

 

Japanski rječnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadaš - Chetekara

Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako

Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrijebim tjelesnu silu - Begamore Tuchichute

On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya

Vrijeme je da krenem - Odokuchi

Lijepo što ste svratili - Idikuchi

Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu

Trenutno je zauzet - Ribukara

On se šali s vama - Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja prijetnju - Neka Migapushi

Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso - Yedemi Semusaka

Dobar tek - Malodishi

On je jako dobar muž - Agatura Doyaya

On se toga plaši - Nemamuda

Nju ne interesiraju muškarci - Owariba Nechekara

Gatara - Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte - Ochegata

On ne vjeruje u vradžbine - Nechegata

Očuh - Mamukara

Maćeha - Mometati Pushikaru

Svekrva - Wadidushu

Homoseksualac - Kituima Kitupushi

Lezbejka - Imapitsu Ocheribu

Super mi je s njim - Tura Miduboko

On je spavao sa njom - Natako Yenakitu

Seks - Kita Upitsu

Želim seks (M) - Nakitu Minayashi

Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu

Analni seks - Kitakara Teudupe

Oralni seks - Aypopu Shimikitu

 

 

Novopečena zvijezda pjevanja dobije svoju priliku da se pokaže u V. Lisinskom. Počne svoju prvu pjesmu, publika traži bis, otpjeva ponovno, publika opet traži bis. Poslije 2-3 bisa reče:

• Pa dokle više, ljudi?

Iz dna sale tad se začu:

• Dok ne naučiš da pjevaš!

 

 

Red bull - daje ti krila!

Rakija - pogon na sve četiri!

 

 

Iz gradskog prijevoza u Beogradu.

Sjedi djevojka, sluša glazbu, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:

• Ajd ustani da ja sjednem, mlađa si...

• Aj' pali, budalo matora.

Slijedi uobičajeno psovanje od strane matorog:

• yebem ti ja mamu i oca da ti yebem...

Djevojka opušteno:

• Kad možeš da yebeš, možeš i da stojiš.

 

 

Novac nije sve, ali s njim je lakše biti siromašan.

Derek Edward Trotter

 

 

Kako prepoznati milijardera?

gfdiu6.jpg

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Quid Quid latine dictum est altum viditur!

 

Prijevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

 

 

 

- Kako je Slovenija ušla u EU?

 

- Primili su je kao austrijski parking.

 

 

 

- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?

 

- U ratu možeš preživit!

 

Overkloking se nalazi ovdje.

 

gdffsf5.jpg

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pisane izjave osiguranika Croatia osiguranja:

 

1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

 

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

 

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

 

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

 

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

 

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

 

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

 

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

 

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

 

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

 

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

 

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

 

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.

 

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

 

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

 

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.

 

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva #### je otišla sa imanja.

 

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

 

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

 

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

 

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

 

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

 

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.

 

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

 

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

 

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

 

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

 

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

 

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

 

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

 

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

 

32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

 

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

 

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

 

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

 

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom

 

:-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Tata sa svojim 10-godišnjim sinom uđe u ljekarnu.

Putem opaze reklamni pano proizvođača kondoma.

"A što je to?" - pita sin tatu.

Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaže:

"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."

"Aha" kaže sin i uzme paketić s 3 kondoma:

"A zašto su tri u kutiji?"

"To ti je kutija za srednjoškolce: jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju."

"Nije loše" - pomisli sin, a kad ugleda paketić sa 6 kondoma ponovno upita:

"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"

"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u nedjelju!"

"Wow!" - oduševeljeno će sin - "A zašto služe ovi"? - upita, držeći u rukama kutiju sa 12 kondoma.

Otac mu reče:

"To ti je za oženjene muškarce, jedan za siječanj, jedan za veljaču..."

 

 

Tata, šta je to peder?

- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa tko dobije, kresne, a tko izgubi, bit će kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.

Dobio on i drugu, i treću.

E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže:

"Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder!

 

 

Jedan doš'o ozdol, donija suvog mesa, sira iz mija i dobrog crnog vina. Silo se, ilo se pilo se, i prolilo se štogod. Kako koja kap pa'ne, dotrči miš i srkne. A ljudine, od silnog veselja zagangali. Digli oni jednu, dvi, ... kad ... pras ... prozor u iljadu komada! Susjed ih gađao cipelom i viče da ušute jer će zvat miliciju. Najveći od nji' izviri kroz prozor i drekne:

- Šta će ti milicija, dođi ovde, pa ćemo to riješit ko ljudi!

A miš se popne na prozor i dovikne:

- POVEDI I MAČKU!

 

 

Direktor: Mujo, reci 2!

Mujo: 2.

Direktor: Jebo te ja.

Mujo: Hahahaha, bas smiješno druže direktore. Vidim da imate smisla za humor. Ajde druže direktore sada vi recite 3.

Direktor: 3.

Mujo: Jebali me vi druže direktore.

 

 

Vraća se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na čuni.

Naljuti se mnogo, uze kurton i zabije mu u dupe.

Cijelih deset dana Haso vraća se kući normalno, svaki dan.

Pomaže ženi, ne izlazi nigdje, čita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:

- "Šta se događa sa tobom, zašto ne izlaziš da piješ sa prijateljima?"

A on joj tužno odgovori:

- "To mi više nisu prijatelji."

 

 

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.

- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.

- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!

- Moram to probati; donesite i meni.

- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.

Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:

- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?

Konobar slegne ramenima:

- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

- "Tata, tata, susjed Ivo prikuplja priloge za bazen!"

- "Dobro, daj mu kantu vode."

 

 

Dođe muž kući i smjesta odvede ženu u krevet. Baci se muž na posao koji nije radio duže vrijeme. Posao dobro krene sve dok žena ne dobije napad kašlja. Muž bijesan skoči iz kreveta i vikne:

- "Prokleta baba, dam tolike novce za vijagru a ti ne možeš kupiti sirup za kašalj."

 

 

Perica došao iz škole i kaže:-"Tata, znaš šta smo danas učili u školi ?"

Otac:"Ne znam šta ?"

Perica: Učili smo da je čovjek postao od majmuna.

Otac:" Marš, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !"

 

 

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje.

Pita ona jednu djevojčicu od čega se srce sastoji.

D: Učiteljice, srce ima dvije komore.

U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?

P: ... i dvije noge.

U: Pa kako crni Perice srce može imat dvije noge?

P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i čujem kako direktor kaže: hajde srce, raširi noge.

 

 

Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.

"Mama,zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"

"Zato,sine što je bijela boja,boja sreće,a ovo je najsretniji dan u životu svake žene."

"Aha,dobro,a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

 

 

Pitala učiteljica djecu šta je to najteže na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Međutim kasnije učiteljica (ko žensko) poče razmišljati šta li je to tako i sve nešto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prišunjao do sobe od roditelja i čuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje ništa na svijetu ne bi podiglo."

 

 

Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kući.

U čemu je problem pita ga on.

Nisam više žedan, kaže mu Perica.

 

50620553zz9.jpg

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dođe ubojica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:

- "Kako se zoveš?"

- "Ana", reče žena.

- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.

- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.

- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."

 

 

Godina 1997. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara koji očigledno zaostaje za drugim takmičarima.

- "Viđe onu babetinu što se vuče?"

- "Ćuti jado, taj je naš!"

- "Aaaaaaaaaaa. Viđe đetića kako tjera sve pred sobom."

 

 

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:

"E, sada ćemo da ga podelimo bratski".

A Crnogorac će:

"A nećemo, bogumi nego popola".

 

 

Bila crnogorka trudna. Mjesec, dva, devet, dvanaest mjeseci. Zabrinu se svi u kući zašto dijete neće da "izađe". Pokuša prvo otac:

- "Ajde, đetiću, izilazi, dat ću ti 5000 eura."

- "Đetiću, izilazi, kupit će ti striko Mercedes."

Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se djedo da pokuša da namami malog napolje:

- "Đetiću, izilazi! Ako iziđes, bit ćeš đeneral!"

A mali će:

- "A jel' u penziji?"

 

 

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:

- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."

- "A sada, drugi očni kapak!"

 

 

Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli važnu odluku tj. koji će dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, četvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli, hoće li svaka srijeda biti radna"?

 

 

Sjede u kupeu vlaka tri džentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prdne ko konj.

Kaže prvi džentlmen: "Izvinite, neće se više dogoditi!"

Domalo, opet dama odapne. Kaže drugi džentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, neće više."

Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaže sad treći džentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se neće više ponoviti."

U neka doba ustaje Crnogorac i kaže: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova gospođa prdne, recite da sam ja!!!"

 

 

Prepričavaju dva Crnogorca doživljaje iz rata... i kaže jedan: "oni nas gonili ka' stoku, mi bježali ka' sokolovi..."

 

 

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru".

 

 

Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!

Crnogorac: Laže, druže sudija, laže, crkla dabogda!

Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!

Crnogorac: Laže kurva, laže!

Djevojka: Pa na kraju kad raskopča pantalone...

Crnogorac: Laže, oko da joj ispadne!

Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...

Crnogorac: A bogu mi, što jes' jes'...

 

 

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveća jeka.

Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "živjela sloboda", po tri dana odjekuje "Živjela!", "Živjela!".

Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "živjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Živjela!", "Živjela!".

Crnogorac: A kada mi sa Lovćena uzviknemo "živio rad", po mjesec dana odjekuje:

"J*bo te otac!"

 

 

Kraj radnog vremena možete vidjeti ovdje.

 

 

86606836ip9.jpg

 

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uključi se u diskusiju

Možete objaviti sada i registrirati se kasnije. Ako imaš korisnički račun, prijavi se ovdje kako bi objavljivao s tim računom.

Posjetitelj
Odgovori na ovu temu...

×   Zalijepili ste sadržaj sa formatiranjem..   Ukloni formatiranje

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Vaš je prethodni sadržaj vraćen..   Očisti

×   Ne možete direktno lijepiti slike. Prenesite ili unesite slike iz URL.

×
×
  • Napravi novi...

Važna informacija