Jump to content
Mrljavac

Biseri

Preporučene objave

IZET FAZLINOVIĆ UČI ENGLESKI JEZIK

Evo otprilike kako to zvuči:

 

Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.

Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room.

Računaj na mene - Calculate on me.

Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.

Tko te šljivi - Who plums you.

Tko te šiša - Who cuts your hair.

Nosi se - Carry yourself.

Tekuća pitanja - Liquid questions.

Od malih nogu - Since the little legs.

Malo prije - Small before.

Voditi računa - To lead the bill.

Samoubojica - Only Killer

Napet sam - I'm on five.

Hajde da igramo karte - Let's play tickets.

Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.

On je svjetla točka - He is a bright full stop.

Spetljao se s njom - He looped himself with her.

Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.

Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.

Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.

Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.

Iz čista mira - Out of clean peace.

Fotokopije - Foto-who-drinks.

Upala mišića - The infall of a little mouse.

Supruga - Are-railway.

Blago tebi - Treasure to you.

Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.

Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.

Pop-pjevač - Priest-singer.

Sve je gore i gore - Everything is up and up.

Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.

Sarajevo - Sara is an ox.

Dedinje - He belongs to grandfather.

Mali Lošinj - Little bad city.

Skoplje - Castration city.

Neda Ukraden - No Yes stolen.

Ružica Sokić - Little rose Little juice.

Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.

Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.

Mirjana - Peace I on.

Tugomir - Sadpeacer.

Nada Križić - Faithful Littlecross.

Tihomir - Silentpeace.

 

 

- "U ovoj vazi je pepeo moga muža!"

- "Oh, nisam znala da je umro!"

- "Ma nije umro, samo je lijen uzeti pepeljaru!"

 

 

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

- "Mama, tko je onaj koji maše štapom?"

- "Dirigent"

- "A zašto prijeti onoj teti?"

- "Ma ne prijeti joj!"

- "A zašto onda ona vrišti?"

 

 

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto.

- Ne,ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:

- Pa zašto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.

Pitaju kapetana:

- Što ste joj rekli?

- Da prvi razred ne ide za New York.

 

 

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo.

Prva ga uzme i kaže: Iju, gle moja slika!

Onda ga uzme druga i kaže: Auu, kako si ružna!

 

 

Dvije plavuše se voze autom pored velikog žitnog polja, kad ugledaše jednu plavušu u sred žita kako sjedi u čamcu.

Plavuša koja je vozila, okrene se i reče ovoj drugoj:

-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.

-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bih otišla tamo i zadavila ju.

 

 

Plavuša ulazi u sex shop.

- " Što vam je to na ovim policama ?"

- " To su vam vibratori"

- " Ah, da , čula sam za to ..."

-" Onda, jeste li se odlučili ?"

-" Da, molim vas onaj s gornje police. "

-"Ali, to je aparat za gašenje požara !"

 

 

Kuca netko na plavušina vrata. Pita plavuša:"Ko jeeee?"

Neki momak odgovara:"Raznosač pica!" Na to će plavuša:

"Uđi i raznesi je ali na brzaka!"

 

 

Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu: Danas mi je jedan čovjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.

Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće.

Slijedeći dan....

Plavuša: Danas mi isti čovjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće kao i prošli put.

Plavuša: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GAĆE.

 

 

ljenamamaxx7.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Razgovaraju dva mucavca i kaže prvi : "Am-m-mo se k-k-ladit da ću

k-k-kupit cigare b-b-bez da z-z-z-zamucam!" Oklade se oni i kreni prvi

do trafike, okrene se, pa se uz krajnje napore obrati prodavačici:

".....Benston!"

Vraća se on s kutijom cigara i kaže: "Haa-a-aaa... J-j-jes v-vidija?"

Odlazi i drugi po cigare, prodavačica ga pita što će, a on jedva ispali:

"...Marlboro!" Na to će prodavačica: "Bijeli ili crveni?", a ovaj

bijesno: "M-M-MRŠ U P-PI*KU M-MATERINU !!!"

 

 

 

"Hoćeš sine da ti majka ubije koje jaje za doručak?" -"Jebeš jaje, za

promjenu ubij mi kokoš."

 

 

 

U jednom selu se rodilo dijete. Nakon par mjeseci počelo govoriti prve

riječi.Kaže on "baka" i drugi dan baka umre, kaže "djed" i drugi dan i

djed umre. Svi se zabrinuli i misle tko će slijedeći umrijeti. Kaže

dijete "tata" i umre susjed Joso.

 

 

 

Pita učiteljica Ivicu: "Koje je vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona

kupuje?"

Na što će Ivica: "Vrijeme rasprodaje!"

 

 

 

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila

uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli:

"Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu,

a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući. "A

sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si

svejednako bila uz mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se

kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz

mene..." "Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa

zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi,

što drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..."

 

 

 

-Svake noći sanjam,doktore,svekrvu kako na lancu vodi neko neobično

čudovište.Odvratan prizor...

-Zanimljivi simbol!-primjeti doktor.

-Da,zamislite iskežene zube,krvave oči,pjenu na ustima...

-Zaista zvuči jezivo...

-Nije to ništa,doktore,čekajte da vam opišem čudovište.

 

 

 

- Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam sa ženom.

- Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti.

Sljedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru.

- Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad

se okrenite. U redu, možete se obući.

Doktor izađe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu:

-S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio

vašu ženu golu.

 

 

 

'Opet si bio s onim barabama!' - vrišti žena na muža, koji je dobro

zakasnio i sada sjedi za stolom dok mu ona grije sarme za večeru. 'Ma

što ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od

kada.' 'Dobro, koliko ćeš sarmi?'

'Tri pa jednu.'

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

 

 

Škegro i boca - pogledaj ovdje. (uključiti zvučnike)

 

 

KAKO IZVADITI DIJETE IZ AUTO SJEDALICE

 

(za one koji su sigurni da je to tako i za one koji će to tek saznati )

 

- makni kiflu

- makni sok

- makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok

- izvadi jednu ruku iz pojasa

- uvjeri ga da surađuje

- reci mu da tata ne voli prst u oko

- izvadi drugu ruku

- digni sok s poda

- vrati kiflu

- uzmi sok

- puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te nitko ne vidi dok mu je vraćaš

- digni dijete

- toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu jaja jer mu se ne ide na hladno (u sebi psuješ mu mater)

- izvadi jaknu lijevom rukom boreći se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicom punom mrvica (opet mu u sebi psuješ mater)

- zabrini se što dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog porijekla

- ispričaj se djetetu što si lupio njegovom glavom o krov auta

- lupite zajedno zločesti krov auta

- obuci mu jaknu

- zatvori vrata

- zaključaj vrata

- otključaj vrata

- uzmi mlađu kiflu

- zatvori vrata

- vrati se po kapu kad vidiš drugo dijete s kapom

ne stišći dijete zbog nervoze nego lupi nešto na podu, mačku, kamen, gumu.

- obriši znoj

- zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad stvarno ne da još jednom otvarat auto

- zaboravi ključeve u vratima

- ignoriraj što je dijete ukakano

 

hjbjhio4.jpg

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Mama:

- Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti?

Petra:

- Znam. Postane manekenka.

 

 

Razgovor između prijatelja:

- Jučer u diskusiji sa ženom, konačno sam imao posljednju riječ!

- I što si rekao?

- U redu onda kupi!

 

 

Na sudu:

- Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?

- To je istina!

- Pa zašto ga onda tužite

 

 

Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.

- Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?

- Imamo, ali tako dugačke nemamo...

 

 

- Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici.

- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.

 

 

22802680rk6.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Skaču Mujo i Haso padobranom i u jednom trenutku kaže Mujo Hasi: Pogledaj Haso dolje ljude kako su sitni, kao mravi.

Haso: Budaletino, odmah otvaraj padobran, to i jesu mravi.

 

 

Kako se zove roda na električnom stupu?

- ELEKTRODA-

 

 

Dugotrajnu tvrdu stolicu mijenjam za mekanu.

Šifra: "Velike oči"

 

jhvjhjm5.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...

Dovikuje joj lik iz susednih kola: "*EBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...".

Ona uzvraća: "MISLIŠ DA NIJE..."

 

 

 

Pošalje kapetan Muju u izviđanje. Da mu zadatak da provjeri u kakvom je

stanju most i ima li neprijatelja oko mosta. Mujo zalegne i otpuže. Kad se

vrati raportira:

- Druže kapetane, oko mosta nema neprijateljskih vojnika, a sam most je u

jako dobrom stanju, tenkovi mogu slobodno preko njega, ali pješadija ne

može.

- Ama kako mogu tenkovi, a pješadija ne može???

- Ih, da vidiš koliki je vučjak tamo !

 

 

 

dfstd9.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

- Ne igraj se sa ženskim srcem, jedno je.

 

- Igraj se sa ženskim sisama, dvije su.

 

 

 

Pametne žene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

 

 

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:

- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."

Kaže kapetan broda:

- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."

Kaže vozač:

- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

 

 

1111pt8.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Stoji romkinja na križanju i u naručju drži malca.

Prilazi jednom vozilu i govori vozaču:

-"Daj 5 marki za Kemu, živ i zdrav bio."

Vozač pokuša da je se otrese ali pošto je romkinja bila uporna on izvadi iz novčanika 5 maraka i dade joj.

Nato ce romkinja:

-"De otvori još malo prozor."

Vozač, bijesan, upita:

-"Pa šta sad hoćeš, dao sam ti 5 maraka!?"

-"Pa evo ti Kemo,bolan !!!!!!!! "

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

VARIJACIJE NA TEMU: SVI ZA JEDNOGA-JEDAN ZA SVE

 

Svi idu jedan j*be.....................svatovi

Jedan ide svi j*bu.....................muž na sluzbenom putu

Svi idu svi j*bu.......................izlet sindikalne podružnice

Svi idu jedan naj*bao..................pogreb

Jedan j*be svi spavaju.................zbor radnih ljudi

Svi idu svi naj*bali...................dobrovoljni rad

Jedan ide svi naj*bali.................revizija u poduzeću

 

 

 

Kerum*195 km/h MP3 preslušajte ovdje.

 

 

Sreli se Srbin i Hrvat poslije rata i sjeli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:

- "Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lijepim stvarima a ne o ratu, j*bem ti politiku..."

Srbin:

- "Da j*bem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!"

 

 

knmcu7.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Krade mali Ivica jabuke s tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:

- Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!

A Ivica će njoj:

- Šuti baba, j*bat ću te!

I povuče se baba. Kad se Ivica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča, a baba za njim, sva razočarana, poviče:

-Ajd' u p*zdu materinu, lažove mali!

 

 

Pročitao negdje djeda da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:

- Molim vas 5 kila kruha!

Pekar:

- Ma šta će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!

- Onda 15 kila!

 

 

Zidali krov na jednoj kući Amerikanac, Nijemac i Mujo. Pauza je pa oni odu jesti. Otvori Amerikanac sendvič pogleda unutra i vidi sir i kaže:

- Ako mi još jednom žena stavi sir u sendvič bacit ću se s krova kuće.

Otvori Nijemac sendvič pogleda unutra i vidi paštetu i kaže:

- Ako mi još jednom žena stavi paštetu u sendvič bacit ću se s krova kuće.

Otvori Mujo sendvič, a ono marmelada pa kaže:

- Ako mi još jednom žena stavi marmeladu u sendvič bacit ću se s krova kuće.

Dođu oni sutra i idu jesti. Amerikanac pogleda u sendvič vidi sir i baci se s krova kuće.

Nijemac pogleda u sendvič vidi paštetu i baci se s krova kuće.

Mujo pogleda sendvič vidi marmeladu i baci se s krova kuće.

Sutra u podne je sprovod dođu Amerikanka, Njemica i Fata. Kaže Amerikanka:

- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala sir u sendvič.

Kaže Njemica:

- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala paštetu u sendvič, a kaže Fata:

- Nisam mu ja kriva, sam si je pravio sendviče.

 

 

Razgovaraju dva svećenika i rabin šta treba dati Bogu.

I tako prvi svećenik kaže: "Ja bacim pare u zrak i svi oni koji se okrenu na pismo to dajem Bogu.". Drugi svećenik kaže: "A ja bacim sve pare u zrak i oni koji se okrenu na glavu to dam Bogu".

Rabin kaže: "Ja pare bacim u zrak i što Bog uzme to je njegovo, a što padne to je moje!"

 

 

Muškarac dolazi liječniku i kaže: "Doktore, imam problem, ali morate mi obećati da se nećete smijati!".

-"Dakako da neću! Ja sam profesionalac, u više od 20 godina staža nikada se nisam nasmijao pacijentu!".

-"U redu.", kaže muškarac i spusti hlače.

Liječnik ugleda najmanju "muškost" koju je ikada vidio.

Usprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije,do suza.

Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

-"Užasno mi je žao ...", ispričava se liječnik, "ne znam što mi je došlo, neće se više ponoviti. Dobro, recite mi u čemu je problem?".

Muškarac pogleda liječnika tužnim očima i reče:

"Natečen je!"

 

 

Zagorec na samrti veli sinu:

- Je li ono mamek peče štrukle? Donesi mi jenega.

.....

Sin ode i vrati se bez štrukla.

- Ne da mamek, veli da je to sutra za karmine.

 

 

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.

Na njemu piše:

- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:

- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."

A Mujo hoće da zaj*be automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.

- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.

- "Yebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš k*rac, ode ti vlak

za Sarajevo."

 

 

 

Evo zašto su u zadnje vrijeme česti potresi u Kini.

(klokani)

 

skokanicp4.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dječji razgovor:

 

Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.

Večeras ćemo dobiti proljev ili batine!

 

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što sam

razbio vazu. Ionako je vaza bila kineska, a ne naša!

 

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca!

 

Baka nam je otišla na onaj svijet.

Sad i mi napokon imamo nekog u inozemstvu!

 

Pogodili smo loptom susjedovu ženu.

Sad nam je susjed glavni sponzor.

 

Našoj susjedi mama gleda u šalicu, a tata u

noge!

 

Moja sestra je opet prošla razred s odličnim

uspjehom - sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

 

Ujna Mica je opet u drugom stanju.

Njoj je drugo stanje u stvari prvo!

 

Mami i tati danas je godišnjica braka.

To svi znamo osim tate.

 

Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu, a mama

noge. On kaže da se svako brije ondje gdje ga ljudi

gledaju.

 

 

Koja je razlika izmedu plaće i menstruacije?

- Nema razlike!

- Dobiješ je jednom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš j*bat.

 

 

Šalje Crnogorac sinu pismo u kojoj se nalazi 500 eura.

Sin čita:

- "Dragi sine, evo šaljem ti onih petsto eura koje si tražio, ali da znaš petsto se piše sa dve nule a ne sa tri."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Šta se sluša kod komšija:

 

http://www.youtube.com/watch?v=DI8I0kWTwr0&feature=related

 

SARS - BUDJAV LEBAC

 

Cik pogodi sta imam za veceru,

Budjav lebac, budjav lebac.

Njam njam njam njam..

Cik pogodi sta imam za veceru,

Budjav lebac, budjav lebac.

 

Ajme mene joj, ajme mene joj,

Budjav lebac, budjav lebac.

Njam njam njam njam..

Ajme mene joj, ajme mene joj,

Budjav lebac, budjav lebac.

 

Dzemujem ja stalno ali nemam dzema,

Da na leba, mazem njega.

Njam njam njam njam..

Dzemujem ja stalno ali nemam dzema,

Da na leba, mazem njega.

 

Jos da imam malo alevu i loj,

Da na leba mecem svega. (2x)

 

Dzaba meni dza dzaba kad je slan,

Budjav lebac, budjav lebac.

Njam njam njam njam..

Dzaba meni dza dzaba kad je slan,

Budjav lebac, budjav lebac.

 

Ajme mene joj, ajme mene joj,

Budjav lebac, budjav lebac.

Njam njam njam njam..

Ajme mene joj, ajme mene joj,

Budjav lebac, budjav lebac.

 

A kod komse uvek pun frizider svega,

Mortadela i Nutela. (2x)

 

Cik pogodi sta imam za veceru,

Budjav lebac, budjav lebac.

Njam njam njam njam..

Cik pogodi sta imam za veceru,

Budjav lebac, budjav lebac.

 

Ajajajajajajajajajajaaaaa...

Budjav lebaaaac, budjav lebaaaac...

 

:palac:

:roker::jupii::bananko::cager::svorc:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Na gradilistu viče Mujo:

- "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"

- "Ma jok, tek 20 cm !"

 

 

- "Ne mogu da shvatim kako su naši stari mogli bez

automobila, televizije, interneta..."

- "Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli..."

 

 

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se

on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:

- Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati.

Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:

- Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto.

 

 

Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi pa nakon nekog vremena zamoli da joj da dlaku iz brkova. Tip uvuče ruku u hlače i kaže:

Dok ima u skladištu, izlog ne diram!

 

 

Šta se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!

 

 

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?

Razvod braka.

 

 

Razgovaraju Haso i Mujo.

- "Mujo, jesi li čitao najnoviju statistiku?", pita Haso.

- "Koju?"

- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."

- "A šta to znači", upita Mujo.

- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 masturbira, a jedan ne masturbira", objasni mu Haso.

Mujo:"E da mi je znati koja je to budala!?"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Došao Mujo kod doktora:

Doktor:

- "Šta je Mujo koji problem?"

Mujo:

- "Imam problema sa seksom."

Doktor:

- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"

Mujo:

- "Ne sjećam se!"

Doktor:

- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."

Mujo:

- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprašio?"

Fata:

- "A skim to pričam?"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

A sada nešto potpuno drugačije.

 

Gen. JNA Blagoje Adžić (zvani "Ludi Blagoje") na sastanku Generalštaba 1991. godine: "Ne samo da ima naših zaludelih oficira koji pišu anonimna pisma" - proderao se - "nego oni ta svoja pisma i ne potpisuju!!!"

General koji je sjedio pored Adžića počeo se vrpoljiti, pokazujući da mu je neugodno: "Druže generale" - šapnuo je "pismo i jeste anonimno upravo zato što nije potpisano!"

"Ama, nemoj ti mene da učiš! Nemoj da mi soliš pamet! - razgoropadio se načelnik Generalštaba - "Nisam ja budala. Ma, znam ja, more, da je pismo, koje nije potpisano anonimno. Ali sam naredio da se potpisuju sva pisma, pa i anonimna. Jer, ajde, kažite vi meni, kako ćemo znati 'ko sve te budalaštine piše ako su pisma nepotpisana?"

 

:majstor:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:

- Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.

Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:

- Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.

A ovaj će njemu:

- Pa đe nađe baš mene od ovih 5.000 ljudi...

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ne znam da li je ovaj već bio:

 

Dođe par kod psihijatra, a on ih upita kako im može pomoći.

Muškarac ga upita da li bi pristao da ih gleda dok vode ljubav. Psihijatar se iznenadi, ali pomislivši na zaradu ipak pristane.

Nakon što je par završio, psihijatar reče "OK" i naplati im 80 eura. Par se vratio slijedeći tjedan i tako su nastavili jedanput tjedno dok ih psihijatar nakon nekog vremena ne upita: "Oprostite na pitanju, ali što vi zapravo pokušavate i želite tu pronaći?"

"Ništa" odgovori muškarac "ona je, naime, udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene, a u hotelu soba stoji 150 - 200 eura. Kad dođemo kod vas imamo dobar alibi, košta 80 eura, a ostvarujemo i povrat poreza.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Na jednoj svadbi je došlo do tučnjave, tako da je morala doći policija. Nekoliko svata pohapse i odvedu na policiju. Policajac sada ispituje prvog uhićenog. Ovaj priča:

- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, glazba svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, glazba dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."

- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"

- "Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."

- "Auuu. To je sigurno boljelo."

- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."

 

 

 

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:

- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"

 

 

Hrvatski ministar financija posjeti Švicarsku vladu i vidi Švicarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra:

- "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?"

Švicarski ministar:

- "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Disleksičar ide opljačkati banku.

Uleti u banku, izvadi pištolj i kaže: "ZRAK U RUKE, OVO JE PIČKA, PLJAČKA VAM MATERINA!"

 

Učiteljica govori učenicima:

"Sutra pišemo test iz matematike, svi morate doći. Ne uvažavam nikakve isprike, ni od doktora, ni od roditelja."

Ivica: "A što ako budem umoran od sexa?"

Učiteljica: "Onda ćeš pisati drugom rukom."

 

Dođe Mujo kod lika što izdaje osmrtnice i kaže: "Daj mi jednu i napiši umrla Fata."

Kaže njemu lik: "Gospodine do 6 riječi cijena vam je ista."

Na to će Mujo: "Dobro onda stavi umrla Fata i prodajem golf dizelaš"!!!

 

:-D

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ulazi nagi policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:

- Zašto si go, gdje ti je odora?

- E šefe, to je duga priča. Prolazim ja ulicom i čujem da je u stanu iznad dernek. Popnem se na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da je stišaju. Vrata mi otvori ženska, sasluša me pa me pozove u stan i ponudi pivom. U stanu zatekoh poveću grupu žena i muškaraca. Onda, odjednom, počele da se skidaju ženske do gola, pa počeli muškarci da se skidaju do gola pa rekli i meni da se skinem. I tako ... stojimo mi goli, kad se najednom ugasi svjetlo i neko reče "A sad svi na posao!" ....I, evo, ja doš'o.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

- Bog je stvorio ženu u petak!

- ???

- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

 

 

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na g*vno. Mujo će Hasi:

- Haso, bil ti pojeo ovo g*vno za 1000 eura?

Misli Haso:

- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!

Pojede Haso g*vno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:

- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo g*vno i svi će me zezati do kraja života.

Misli i Mujo:

- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo g*vno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo g*vno i Haso će:

- Mujo, a bil ti pojeo ovo g*vno za 1000 euro?

- Bih!

I tako Mujo pojede g*vno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:

- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po g*vno, a niko ništa nije zaradio.

- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

 

 

 

Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:

- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me prasneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.

 

 

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.

- Trenutak gospodo, još nije gotovo.

I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.

- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.

Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:

- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

 

 

- Koji su prvi simptomi SIDE?

- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.

 

 

- Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:

- Stanite! Izdaja! Guzica!

 

 

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:

- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.

Druga kokica:

- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

 

 

- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.

 

 

Dođe Mujo kod Hase i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po pimpeku. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?

- Masturbiram.

- A je li uživaš?

- Da, svaki puta kada promašim.

 

 

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.

- Ma zašto vozite u rikverc?

- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.

Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.

- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?

- Na vrhu smo našli okretište.

 

 

Sretnu se dva pijanca. Prvi:

- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?

- Svakako, ali samo jedan po jedan.

 

 

mkya06.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti.

Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih ubitačnih detalja.

Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.

Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor...

Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ... ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?

- Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina vojnika u nedavnom ratu u Bosni nosila televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...

 

:-)

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je već mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza žbunja progovori:

- "E,samo nemoj reći da si je htio odvesti do hitne."

 

1remgx.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

BUDI PRISTOJAN PREMA ŽEMSKOM RODU:

 

1 .Ona nije RIBA ili PIČKA nego PRSATI GRAĐANIN.

2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.

3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.

11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA

 

 

 

NOVINARSKI BISERI:

 

Slobodna Dalmacija: 0:8, NOS VAM POSRAN

 

Erotika, krajem osamdesetih: ŠTO ĆEMO S ČOVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUĆA?

 

Jutarnji o tečaju engleskog za ministre (posebno Čobankovića): MIS - MOUSE, KUĆA - HOUSE

 

Jutarnji: ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

 

Jutarnji: UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

 

Glas Istre: UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

 

Jutarnji: OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

 

Jutarnji: TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

 

Jutarnji: ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN (ovo je za naš J)

 

Jutarnji: OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

 

Jutarnji: U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

 

Novi list: ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

 

Jutarnji: NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

 

Jutarnji: KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

 

Večernji: ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

 

Jutarnji: OCA I SINA UBILA MINA

 

Dnevnik: UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA (nije toliko morbidno kako zvuči na prvo čitanje - članak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjećenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor )

 

Monitor.hr: RUSKI PLAN: ČOVJEK NA MJESECU DO 2015.

 

Večernji: (o tome kako šefovi maltretiraju namještenike): U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU

 

Naslovnica Slobodne: OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

 

Jutarnji: MAČKA S PET NOGU ŽIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

 

 

Jutarnji: PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

 

 

Jutarnji: NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU - NADNASLOV: #OOPS# NA RUČKU

 

24 sata: PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU

 

 

 

 

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"

- "Ne treebaa ..."

- "Pa kako treba drugovi?"

- "U dvosoobnoom ..."

- "Tako je, drugovi."

Penje se drugi na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"

- "Niijeee..."

- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"

- "U trosoobnoom..."

- "Tako je, drugovi."

Penje se treći na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"

- "Nijeeee ..."

- "Pa kako je ispravno, drugovi?"

- "U četvorooosoobnoom..."

Penje se Cigo na binu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"

- "Nijeeeee..."

- "Pa kako je ispravno, drugovi?"

- "U šupi..."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pita učiteljica Pericu. Perice šta je zebra? Pa konj koji navija za JUVENTUS.

 

Kako plavuša kopira dokument iz Worda?

Stavi ekran na fotokopirku.

 

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?

Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt.

 

Došao Crnogorac prvi put u kafić. Naruči kavu. Konobar mu donese kavu i malu plastičnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu gleda i nikako da provali čemu to služi. Konačno odluči da je stavi u džep i ponese starješini da mu on kaže što je to. Tako i učini. Ode on u selo i nađe starješinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je viđe skoči kao oparen - baci to!!! Baci! To iz ruka avetinjo!!!

Zašto? Upita Crnogorac?

Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? ... odgovori starješina.

 

Pričaju dvije plavuše i jedna pita drugu:

- "Znas li ti što je Crni humor?"

A ova će na to:

- "Pa kada se smiju dva crnca."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pita Mujo Hasu:

- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"

- "Ne znam."

- "Pa gledaj, npr, imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?"

- "A ostaje mi kita, što drugo."

 

 

Večera gubavac u restoranu i lik stol do njega svako malo skoro povrati.

(bljuuuuv)

Nakon nekog vremena ustane gubavac i reče liku:

-Ako vam se gadi što ja večeram ovdje ja ću izaći!

Veli lik: Ma ne gadiš mi se ti već "ovaj" iza tebe što ti umače kruh u ledja...

 

 

Posjeti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?

- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli

kozu svi smo je od sreće naguzili.

- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.

- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad

su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.

- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?

- Jednom sam se ja izgubio...

 

 

Sjedi plavuša u kupeu, gleda je lik pa predloži:

L: ajde da se igramo jednu igru?

P: kaže ona: ajde! koju?

L: ja ti postavim pitanje, ako ne znaš odgovor daš mi 50 kn, ti meni

postaviš pitanje ja tebi dam 500!

P: ajd, može!

L: kolko je udaljenost od mjeseca do zemlje?

P: Pojma nemam, evo ti 50! Što je to ide gore ima 3 noge, ide dolje ima 5

nogu?

Lik razmišlja...i veli

L: fakat nemam pojma. evo ti 500! kaj je to?

P: ne znam ni ja, evo ti 50.

 

 

Sin: - Tata, tata, aj ti meni objasni ovu matematiku, ne kužim ja to.

Tata: - U redu. Zamisli autobus i u njemu 5 ljudi.

Sin: - Dobro.

Tata: - Autobus staje na stanicu i izlazi 7 ljudi. To znači da na sljedećoj

stanici trebaju ući 2 čovjeka da bi autobus bio prazan.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Cura i dečko u krevetu. Cura kaže:

- "Počni već jednom, život je kraći nego što misliš."

Dečko odgovara:

- "Primakni se, i on je kraći nego što misliš!"

 

 

Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- "Braćo Srbi..."

Kad netko iz gomile vikne:

- "Koljači!"

Karadžić upita:

- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:

- "Braćo Srbi..."

Tad isti glas vikne:

- "Koljači!!"

Karadžić upita:

- "Tko se to usuđuje?"

No nitko ne odgovori pa on opet počne:

- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:

- "Koljači!!"

Karadžić uznemireno upita:

- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovđe pred mene."

Tad neki drugi glas kaže:

- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

 

 

Razgovaraju dva seljaka:

- "Nekako ti mršava ona krava."

- "Šta ću kad je praznovjerna!"

- "Kako praznovjerna?"

- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"

 

 

Zove Bračanin brata.

- "Gdje si brate, što ima?"

- "Ništa."

- "Kako žena?"

- "Dobro je."

- "Kako djeca?"

- "Ma dobro su."

- "A braco, gdje su mojih 200 eura?"

- "Poslije zvučnog signala ostavite poruku."

 

 

Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji počne štap trzati

...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu

...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto

...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput

...zabaci on i treći put i izvadi lonac...

Odjednom Haso reče:

- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

RAČUN OGORČENOG BIVŠEG

 

 

Nadnevak: 2. ožujka 2008.

 

N/R Đubretarka Kučkanović

Gornja Pizdekovina 27

12000 Smećegrad

 

Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5.siječnja do 23. veljače 2008. godine

 

Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,

 

Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno

idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132.kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih tijekom naše sedmotjedne veze.

Ispostavom ovoga računa odlučio sam to pravo i ostvariti.

 

Kao što si možda već i zaključila iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj,izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za j*beno gubljenje vremena tijekom narečenih sedam tjedana.

 

U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da si glupa ko k*rac:

 

- Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala sranja nad kojima si cmizdrekala)....1500 kn

 

- Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)...2500 kn

 

- Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale piz*arije iz trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje kite)......700 kn

 

- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt).500 kn

 

- Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam potraćio s tobom).....500 kn

 

- Valentinovo (koje se također j*beno nasralo dok si me vukla za nos,nabijem vas oboje).....200 kn

 

- Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad joj menga kasni dva dana)....100 kn

 

- Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)...250 kn

 

- Šteka Marlbora light (jer "ne čikariš", osim kad se dokopaš mojih pljuga - vidi komentar iz prethodne stavke).. 200 kn

 

- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)400 kn

 

- Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda).150 kn

 

- Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je novac)......2000 kn

 

- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme - goni se u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!).5000 kn

 

- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u Storyju)......500 kn

 

- Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje mi se od tvog ukusa)....2000 kn

 

- Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se bljuje od tvog ukusa).........50 kn

 

- Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u zid).....10 000 kn

 

 

UKUPNO:

26 350 kn

 

Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.

 

Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih k*rac i zbog čega ovdje trebao poštovati.

 

Gaduretino.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film, kad nakon pet minuta kaže jedna ovoj drugoj: Ej, mene neko je*e!

"Valjda će i mene. I ja sam platila kartu." - odgovori druga.

 

 

Pitao Mujo jarana Hasu:

- Jel' Haso, voliš grupnjak?

 

Haso odgovara:

- Što volim!? Ma obožavam!

 

A Mujo će na to:

- Pa bolan, onda požuri kući.

 

 

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:

- "Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?"

- "Pa, riješio ja da se ženim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: "Kako kad, može bit 3, može bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2, kad će ona meni: "Kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3, biće 3, ako rekneš 6, biće 6." Aha, pomislim ja, ova bas poštuje svog čovjeka, to je dobro..."

- "Pa koju si na kraju oženio?"

- "Onu četvrtu, sisatu!"

 

 

TrogodiŠnji je dječak u kadi po prvi puta otkrio svoje testise pa pita mamu:

"Mama, jesu li mi ovo mozgovi?"

A mama odgovori:

"Ne još, sine!"

 

 

Za žensku je najgore kad joj frajer kaže: "Ti si od sada moja najbolja prijateljica".

Za frajera je najgore kad mu ženska kaže: "Tvoj najbolji prijatelj je sada moj".

 

Ako muž ženi otvara vrata na automobilu ili mu je automobil nov ili mu je to nova

žena.

 

Žena je kao ekonomska kriza: koliko god se trudiš da ne misliš na nju, ona ostavlja pustoš u tvojoj duši i tvojim džepovima.

 

Čovjek stupa u brak zato što je nerazuman, razvodi se zato što nema strpljenja, i ponovo stupa u brak zato što je zaboravan.

 

 

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:

"Ðe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"

Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"

 

 

Žena:

"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"

Muž:

"Ne bih!"

Žena:

"Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž:

"Naravno da volim."

Žena:

"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž:

"Dobro, oženio bih se."

Žena:

"Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž:

(uzdiše).

 

Žena:

"Da li bi živjeli u našoj kući?"

Muž:

"Naravno, ova kuća je super."

Žena:

"Da li bi spavali u našem krevetu?"

Muž:

"A gdje bi drugo spavali?"

Žena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž:

"Vjerojatno, novi je."

Žena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muž:

"Vjerovatno bih morao."

Žena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž:

"Ne, ona je ljevoruka."

 

Žena:

Tišina....

Muž:

"E, hebi ga."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. Kaže Mujo:

- "Koja fantastična građevina!"

A Haso će:

- "Još će biti bolja kad se dovrši!"

 

 

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:

- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"

- "Bi li me onda popio?", upita ona.

Mujo odgovara:

- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"

 

 

Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...

I zabrine se.

- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.

- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....

 

 

Zašto Mujo kad ide spavat na noćni ormarić stavi jednu čašu punu vode i jednu praznu?

Kad se ujutru probudi možda će bit žedan.... a možda i neće!

 

 

Zašto ronioc kad skače s čamca u vodu,skače na leđa ?

Zato jer kad bi skočio u naprijed,pao bi u čamac.

 

 

2ebzhbm.gif

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.

Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.

Na izlazu sretnu kći koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:

- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"

Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:

- "Puši sad!"

Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:

- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"

A muž:

- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..."

 

 

Upita Perica oca:

Tata, čemu služe prsti na ruci ?

Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to ću ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.

Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.

Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.

Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin.

E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti.

Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti.

I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.

Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?

 

 

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?

 

Žena kaže:

Tu je takav nered!

Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.

Tvoje stvari leže na podu

i ako ih ne operemo odmah,

sutra ćeš biti bez odjeće.

 

A evo što je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla!

DAJ NAS DVOJE bla, bla, bla,

bla, bla, bla, bla NA PODU

bla, bla, bla, ODMAH

bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.

 

 

Kako se zovu stanovnici SAD-a?

SADISTI!

 

 

Sretne Mujo Sulju i veli-ej zdravo Suljo -kad tebe vidim sjetim se odmah Hase.

A kako to pita Suljo? Pa i on mi duguje para ko i ti,odovori mu Mujo.

 

 

Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: 'Vidiš li igdje policiju?' 'Ne.' 'Odlično, onda vozimo!'

 

 

Uzmi me, topla sam, perem se često, ali ipak smrdim, no nisam kriva. Bio si mi prvi koji me nategao i razvalio svojom veličinom. Zauvijek tvoja čarapa.

 

 

Gdje Dalmatinac čuva pare da mu ih ne ukradu?

Pod lopatom!

 

 

Doveo Mujo Fatu doktoru jer ju je bolio stomak i pita je doktor:"Gospođo, kakva vam je stolica?" a Fata će:"Doktore, kod nas se ne kaže stolica vec skemlija!" Tu Mujo po****i i skoči na Fatu:"E budale žene! Ne pita te doktor na čemu sjediš već kako sereš! To je njegov kru', od toga on živi!"

 

 

 

Nag.zila se krava,gleda nju Amerikanac i kaže:

E što nije Pamela Anderson Lee....

Gledi nju Englez i kaže

Sto to nije Di...

Gleda ju Mujo i kaže

E što nije mrak.

 

 

Sastali se Mujo,Amer i Franzuz da vide gdje je bilo

najveće čudo u svijetu.

Englez:kod nas je žena rodila 220 djece.

Francuz;kod nas je čovjek imao 1 metar dugo stopalo.

Mujo nije to ništa u Gornjem Vakufu Haso imao čunu do zemlje.

Kad će ova dvojica: ajmo mi to malo smanjit

Englez-žena imala 20-tero djece

Francuz-stopalo bilo 65 cm

Mujo cć: Haso nije bio iz G.Vakufa nego iz Doljnjeg Vakufa.

 

 

Kako Bosanac psuje svom djetetu majku?

Kad djete ima 10 godina: -

"Je*em ti majku!"

Kad djete ima 20 godina: -

"Je*acu ti majku!"

Kad djete ima 30 godina: -

"Je*o sam ti majku!"

Kad djete ima 40 godina: -

"Je*o ti pas mater!"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Žali se student cimeru:

- "Poslao sam ocu telegram u kojem piše: Hitno pošalji novce ostao sam na cesti. I znaš što mi je odgovorio?"

- "Sine, čuvaj se auta!"

 

 

Haso upita Muju: 'Što bi ti napravio da je danas propast svijeta?' Mujo k'o iz topa: 'Uzeo bi ženu i djecu, spakirao se i pravac Njemačka!

 

 

Vraća se Haso mrtav pijan kući jako kasno. U hodniku ga čeka Fata s metlom u ruci, a on je pita: 'Što je, Fato, čistiš kuću ili ćeš odletjeti?'

 

 

Mujo kaže Hasi: 'Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!' A pita njega Haso: 'Pa kako se onda briješ?'

 

 

Pita Mujo Hasu: 'Haso, kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon zahoda?' 'Desnom.' 'E vidiš, Haso, ja je brišem toaletnim papirom', kaže Mujo.

 

 

Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?' 'Kako 300? Jučer si rekla 100.' 'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

 

 

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!' 'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

 

 

Ušao Mujo u prodavaonicu televizora i pita imaju li televizor u boji. 'Imamo', reče prodavač. 'Onda jedan žuti.'

 

 

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari pa prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: 'Diži se, Mujo! Počinje crtani!'

 

 

Pijani Mujo trabunja u tramvaju: 'Gospođo, nisam u životu vidio ružniju ženu od vas.' Gospođa: 'Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.' Mujo: 'To je istina, gospođo, ali to će mene držati samo noćas.'

 

 

 

'Muju goni pas oko drveta. 'Pazi, Mujo, stići će te', povika Haso. 'Ne brini, imam tri kruga prednosti', odgovori Mujo.

 

 

Mujo se žali Hasi: 'A jest zaj*bano ovo pomicanje satova!'

'Pa zašto, Mujo?' 'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

 

 

Otišao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaže: 'Imate dvoje djece s Fatom.' Mujo je prekine: 'Ha! To ti mislis, imam troje!' Vidovnjakinja: 'Ne, to ti misliš!'

 

 

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: 'Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!' 'Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?'

 

 

Zašto žene glume orgazam? Zato što muškarci glume predigru.

 

 

Kaže Mujo konobaru: bolan daj mi jednu kahvu.

Konobar će zbunjeno: hoćete kavu?

Mujo: ne, hoću kahvu.

Konobar: to je isto.

Nije! kaže Mujo.

Kako nije?

Jel isto da sad kažem da sam tvoju ženu povalio ili pohvalio?

 

 

 

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:

- Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.

Kad drugi put kompjuter reče:

- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.

Kad treći put kompjuter reče:

- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!

 

 

 

18-godišnja djevojka se povjerava majci i kaže joj da joj

menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnoću koji pokazuje da je trudna.

Majka viče, proklinje, plače, "Tko je ta svinja, želim znati, sad ćeš to reći svome ocu" itd, itd.

Kad je konačno ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.

Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.

Zreo,dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću.

U dnevnom boravku, on sjeda sa roditeljima i djevojkom i kaže im:

"Vaša kćerka me je obavijestila o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti njome zbog svoje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i učiniti nešto za nju.

* Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s $500 000;

* Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice i $500 000;

* Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po tvornicu i po $250 000;

* Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja.....

U tom trenutku otac, koji je svo vrijeme šutio, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: "je*at ćeš je opet!!!"

 

 

Čovjek u kafiću ode u WC i vrati za desetak minuta crven u licu, vrlo zbunjen i ljut. Naručuje cugu mrmlja nešto, pljucka i psuje.

Barmen i pita: u čemu je problem?

- Ma odoh na WC-e pišati. Prišulja mi se neki kreten iza leđa i uperi mi pištolj u glavu.

- I što se dogodilo?

- Rekao mi je da mu pop*šim ili će mi raznijeti mozak.

- I što je onda bilo?

- Pa zar si čuo pucanj?

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Poštovani,

Sa žaljenjem Vas obaveštavamo da smo prinuđeni da otkažemo Vaš zakazani tretman zbog preseljenja u novi objekat u Nizozemsku.

 

Hvala na razumevanju,

 

Vaš

dr. Dragan Dabić

 

 

 

 

____________________________________________________________

Svaka sličnost gore navedenog sa mojim avatarom je slučajna.

 

vopd7k.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Profesor kemije pita studenta:

- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?"

- "Dugačke! Veoma dugačke!"

 

 

Šeće djed parkom i sretne malog dječaka kako sjedi na klupi te ga upita:

- "Sinko kako se zoveš??"

Dječak odgovara:

- "Zdravko."

Na to će djed:

- "Jao kako simpatično, zoveš se kao moj unuk Damir."

 

 

Hrabar:

Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:

- "Šta radiš?", odgovoriš:

- "Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."

 

Hrabriji:

Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:

- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

 

Najhrabriji:

Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:

- "Ti si sljedeća!"

 

 

Razgovaraju dva Zagorca:

- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"

- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Električar popravlja nešto na "banderi" i padnu mu "kombinirke". Spusti se dolje da ih uzme, a neki klinac mu se smije ."Šta se ti mali smiješ?"."I moj tata je električar pa ima dvoje kombinirke pa kad mu padnu jedne ne mora silaziti"

Nedugo zatim opadne mu "šarafciger", on dolje a mali opet isto. Dva šarafcigera... Utom se električaru pripišalo. Stane za banderu i piša, a mali gleda i smije se."Ajde mali, nećeš reći da ti tata ima dva ku*ca!" "Ne, ali moj tata ima DUPLO VEĆEG!"

 

 

Kako se na bosanskom kaže smrtovnica?

Rahmetli poster!

 

 

Zašto plavuša sjedi na peći?

Peče pizzu...

 

 

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:

- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

 

 

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?

Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:

- Ženo treći red, peti kvadrat!

 

 

 

Koliko iznosi crnogorski rekord na 100 metara?

60 metara

 

 

Kako se na japanskom kaže podmornica?

- Tošiba-koriba!

 

 

Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu?

- Li Mun!

 

 

Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"

 

 

Kako je uhapšen Milošević:

 

Pokucao mu policajac na vrata i zove ga:

- Slobodan?

- Da

- E, jesi k*rac.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dođe klinac kod starog i pođe mu se žaliti kako na plaži ni jedna ženska neće s njim da priča. Kaže mu stari:

- "Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe."

Uradi to mali i drugi dan zove starog:

- "Pa sad još više bježe od mene..."

Na to će stari:

- "Krumpir ide sprijeda!"

 

 

 

Poduzeće...pedesetak zaposlenih..Vlasnik poduzeća odlučio cijeli posao prepustiti sinu. Sin..diplomirao na faxu željan novih pobjeda objeručke prihvaća ponuđeno...prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih. Uđe u poduzeće, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dođe prva pauza...nakon točno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima, pauza za klopu...nakon pola sata svi rade osim jednoga...faca sjeo na radijator u hodniku i bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita ga:

"Mladiću..kolika je tvoja mjesečna plaća ???" Faca ga pogleda i kaže..."Pa oko 2500 kuna !" gazda gurne ruku u džep..izvadi lovu i kaže: "Evo ti 2500 kuna kao plaću za ovaj mjesec...i još dvije i pol kao otpremninu...idi i da te ovdje više nisam vidio". Mladić uzme lovu, slegne ramenima, nasmije se i ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenima, oduševljen činjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaže: " Evo, ovo je samo upozorenje svima vama, a sad neka mi netko kaže ime ovog mladića i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"...Svi šute i jedan od radnika skupi hrabrost i kaže:

"Ovo je bio Ivan.........a inače radi kao dostavljač u obližnjoj pizzeriji. "

 

 

Umro Bračanin i njegov sin Bračanin odlučio dati oglas u novine.

Ode on i sastavi osmrtnicu, kad mu čovjek iz redakcije kaže da, u okviru tarife, u oglas stanu još dvije riječi. Razmišlja on koje bi on to dvije riječi stavio.

I misli, misli, misli on i na kraju se dosjeti:

- "Napišite još: PRODAJEM ULJE."

 

jtul9u.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju.

Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom.

Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.

Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.

Ali ja se različito prezivam od Hase! - odgovori Mujo.

 

:smijeh: malo razonode

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.

Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kavanu na piće.

Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu:

- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!

Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da

viče:

Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima!

Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".

Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!

Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu:

- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!

A otac, sav ponosan, upita:

- Kako, sine?

- Opet jebo bijelu!!!

 

w80ysg.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice:

- "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna

- "Ma, što sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..."

- "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga.

- "Ma nemo', jeli uspjelo?"

- "I te kako. Kobila koju sam jahala smršavjela je 20 kg"

 

 

Gledaju baba i djeda seksi film na televiziji. Baba malo zagrijana kaže djedi:

- "Znaš šta si radio dok si bio mlad?" , a djeda će: -"Šta?";

- "Poljubio si me."

Primakne se djeda i poljubi babu.

Poslije izvjesnog vremena opet Baba:

- "A šta si poslije toga radio?",a Djeda će:

- "Šta?";

- "Počeš'o si me za koljena."

Djeda se primakne i počeša joj koljena.

Nakon vrućeg trenutka baba djedi:

- "A šta si poslije radio?", a jjeda isto.

- "Ugrizao si me za uho."

Djeda ustade i na vrata, a Baba viknu:

- "Gdje ćeš?",a Djeda:

- "U kupatilo da uzmem zube."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Na prijemnom ispitu na sarajevskoj Likovnoj Akademiji,

pred kandidate su

postavljene tri slike:

 

a) IZGOREN KRUH

 

b) UTOPLJEN ČOVJEK

 

c) TRUDNA ZENA

 

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve

tri slike!

 

Ispit je polozila jedna djevojka...

 

Napisala je: kasno izvađen! :brije:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata...

Bakica otvara, a ispred nje stoji mladic, lijepo obucen, zgodan, i drzi

usisivac u ruci!

Mladic ce:

Dobro jutro, gospodo!

Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo cudo na polju usisivaca!

Odlazi! Nemam para! - kaze bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladic

postavi nogu i kaze:

Pa... barem mi pruzite sansu da vam demonstriram sto ovaj proizvod moze!

I baka se slozi, a mladic u tom trenutku izvadi jednu vrecu i iz nje istrese

gomilu balege na bakicin pod!

Evo, gospodo, ako ovaj usisivac ne ukloni svu balegu, osobno cu pojesti

svako malo zrnce koje ostane!

Baka se pocne smijati i kaze:

Sinko, nadam se da imas jako dobar apetit, jer su mi danas iskljucili struju

!

 

:palac:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Mujo i Haso dozivjeli brodolom i plove na santi leda.

-Spaseni smo! Ide brod! – vikne Mujo.

-Jebes brod. To je TITANIC –reče Haso.

 

:smijeh:

 

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmislja : „Vidi, vidi, Fata jučer nije znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.

:smijeh:

 

Ode Mujo na izlet u Ameriku i provede tjedan dana u New Yorku.

Prolazeći pored jednog nebodera , ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavusa na asfalt.

Mujo misli u sebi :“ Ih sto ti je standard . Pojebes i bacis!“

 

:smijeh:

 

Polagali Mujo i Fata vozački. Zavrąilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko proso.

Kaľe Mujo Fati : „ma sve je bilo dobro, al me sjebase u onoj krivini „.

„ I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla“, pobjedonosno će Fata.

 

:smijeh:

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:

- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"

- "Ne znam, reče crnac."

- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.

- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"

- "Ne znam, reče crnac?"

- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.

- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"

- "Ne znam" , reče crnac.

- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.

- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.

- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.

- "Kad sam vas jeb... bio sam friško ofarban", odgovori crnac.

 

 

 

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:

- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"

- "Jesmo!"

- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"

Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.

- "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviče Mujo.

 

 

 

- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.

Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže:

- "Znam profesore, ali...!?"

- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"

 

 

Kratak ali zanimljiv video možete pogledati ovdje.

 

 

2rqio1u.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona:

- "Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista".

Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:

- "Moraš li kod zubara sutra slučajno?"

 

 

Ako u Kelnu jedu hamburgere, da li u Hamburgu jedu kelnere?

 

 

Moj je mali, al' je zato mek ko duša.

 

 

2nhosbn.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sjedi obitelj Škota u kazalištu, a mali Škot se naginje preko lože. Otac će njemu:

- "Pazi da ne padneš, dolje su sjedala dvostruko skuplja!"

 

 

Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:

- "Hajde da se kladimo da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."

Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:

- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"

Priđe mu plavuša i kaze:

- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti".

 

 

Reklamu za pivo možete vidjeti ovdje.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pita Mujo Hasu:

- "Koliko je 1+1?"

Haso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže:

- "2!"

Gleda ga Mujo onako zamišljeno i kaže:

- "Malo, j*bo majku!!"

 

 

- Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.

- Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.

- Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi?

 

Došao Perica kući iz škole.

- Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!

- Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.

- Prošao sam s pet!

- A sad reci onu lošu...

- To je laž.

 

 

Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:

- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

 

 

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.

- Nemam, j*biga...

- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.

- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.

- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.

- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.

- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.

- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?

- Što "onda"?

- Pa hoćeš li ih zvati?

- Zvati koga?

- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.

- Kakve ribe?

 

 

Žene se dijele u pet skupina:

 

1. Nevina - ne da nikome.

2. Djevojka - da samo dečku.

3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.

4. Kurva - da svima.

5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaze joj: "Hajde, spremi se, idemo tjedan dana na sluzbeni put u inozemstvo..."

Sekretarica po povratku kuci obavjestava muza: "Dragi, moram sa sefom na sluzbeni put na tjedan dana, moraces se sam brinuti o sebi..."

Muz obavjestava svoju ljubavnicu: "Moja zena putuje na tjedan dana, provescemo to vrijeme zajedno..."

Ljubavnica obavjestava svog ucenika kome daje satove iz matematike: "Bit cu jako zauzeta, imam puno posla i pauzirat cemo tjedan dana..:"

Ucenik sav sretan obavjestava svoga djedu: "Djedice moj, bit cu slobodan tjedan dana i nemam satove matematike, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Djeda (direktor kompanije) ponovno zove svoju sekretaricu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat cemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muza: "Dragi, moj sef je zauzet, sluzbeni put je odlozen..."

Muz zove ljubavnicu: "Necemo moci ovaj tjedan, zena je odlozila put..."

Ljubavnica zove ucenika: "Nastave ce ipak biti kao i obicno..!"

Ucenik zove djedu: "Djedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu ti praviti drustvo..."

Djeda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ovaj tjedan.

Spremaj stvari..."

 

10dt6zd.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dijalozi iz sudnice

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige 'Nered u sudovima', stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave

davale.

 

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?

Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

_______

Odvjetnik: Kada ste rođeni?

Svjedok: 18-tog srpnja.

Odvjetnik: Koje godine?

Svjedok: Svake godine.

_______

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?

Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

______

Odvjetnik: Ta myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?

Svjedok: Da.

Odvjetnik: Na koji način utječe?

Svjedok: Pa zaboravljam.

Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?

_______

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?

Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.

Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?

Svjedok: Oko 45 godina.

_______

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?

Svjedok: Rekao je 'Gdje sam, Maja?'

Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?

Svjedok: Moje ime je Patricija..

_______

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,

zapravo ne zna za to do idućeg jutra?

Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

________

Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?

Svjedok: Je.

Odvjetnik: Što ste tada radili?

Svjedok: Uh..

Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?

Svjedok: Imam.

Odvjetnik: Koliko je djevojaka?

Svjedok: Pa tri.

Odvjetnik: A dječaka?

_______

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?

Svjedok: Pa smrću.

Odvjetnik (zbunjeno): 'Čijom?'

_______

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?

Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo

neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .

Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

_______

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?

Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

_______

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?

Svjedok: Usmeni.

_______

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?

Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.

Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?

Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.

_______

Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli sa autopsijom?

Svjedok: Ne, nije.

Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?

Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.

Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?

Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je

odvjetnik!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pismo jednog pijanca:

 

Dragi kolege!

 

Sigurno ste već čuli da ja više nemam vozačku dozvolu!

Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati ću vam cijelu priču.

Jučer me zaustavio policajac i rekao:" Kontrola, pokažite mi vaše papire...osim toga čini mi se da ste pijani".

Ja: gosp. inspektore siguran sam da ništa nisam pio.

Policajac: OK napraviti ćemo mali test !

Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?

Ja: auto

Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?

Ja: pojma nemam

Policajac : dakle, ipak pijan.

Ja: garantirano nisam!

Policajac: OK onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?

Ja: motor

Policajac: pa naravno , ali koji Honda, Kawasaki ili Harley?

Ja: pojma nemam

Policajac: znači ipak pijan.

Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?

Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih čarapa i visokih peta, šta je to?

Policajac: pa jasno da je to kurva.

Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od 80 godina i upita je :

" Gospođo Smith da li me poznajete?".

Kako vas ne bih poznavala gospodine Jones. Znam vas još kao dječaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala. Lagali ste, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem.

Zbunjeni tužitelj nije znao šta da radi pa upita:

„A poznajete li,gospođo,branitelja?".

Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da dobro ga znam.

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:

„Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene ide na robiju".

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Zove plavuša CROATIA AIRLINES da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: - Samo trenutak... Plavuša kaze: - Hvala! - i spusti slušalicu.

 

 

Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao.

 

 

Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava?

=> Svi piju kavu i j*be im se za posao.

 

 

Q: Kakva je razlika između Crnogorca i velike pizze?

A: Velika pizza može da nahrani četvoročlanu obitelj...

 

 

Prije odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti. Pošto joj ga je namjestio i oprostio se od nje, otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:

- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtijevam vjernost. Dozvoljavam ti da joj u tom slučaju otključaš pojas, a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.

Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat. Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:

- Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

 

 

 

Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobilni:

- Da, draga, dolazim, odgovara lav, brzo popije svoje piće i sprema se da krene...

Na to će bik:

- E i ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao znaš gde, i nastavio da pijem sa društvom...

- Da, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

 

 

6za8sh.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?

- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!

 

 

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako što funkcionira. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:

- "Za što vam služi ova mazga?"

Vojnik:

- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide..."

- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", reče komandir.

Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nešto prahnulo. Što će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao... I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:

- "De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"

Vojnik mu odgovori:

- "Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe..."

 

 

 

Kada su bili svi na tom našem dragom planetu mrtvi pa su čekali za uspet se na nebesa pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muški postave u dvije vrste.

Jedna vrsta za muške koji su glavni u braku, druga vrsta za muške koji su podređeni ženama.

Ženske neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Kada ženskih više nije bilo nastanu te dvije vrste muških. Vrsta podjarmljenih muških je bila kilometre duga, a u vrsti muških koji su glava obitelj ostao je samo jedan.

Bog reče: "Vas podjarmljene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite se od njega. Reci im sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"

Muški odgovori: "Ne znam, žena mi je rekla da tu stanem."

 

 

1y76uf.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.

Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.

Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:

- "Da ti nisi mozda balerina?"

Ona će:

- "Jok, kakva balerina."

- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

 

 

Žena izlazi iz kuće i kaže mužu:

- "Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!"

 

 

 

- Koja je sličnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora?

- Za šest mjeseci svinja su i jedno i drugo.

 

 

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi:

"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".

Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg

mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:

"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen

nazad da zajebemo jos nekoga"

 

 

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:

- "Ovakva su jaja u mog Muje!"

Meira:

- "Tako velika?"

Fata:

- "Ne, vako prljava!"

 

 

Jedan dan u školi napravili vješalicu za kapute i napisali: SAMO ZA PROFESORE.

Drugi dan neko na to dodao:

MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!

 

 

Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:

- "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?"

- "Pa dajte prvo lošu."

- "Morat ćemo vam amputirati oba stopala."

- "A koja je dobra vijest?"

- "Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?"

 

 

Zapovjednik u JNA objašnjava vojnicima pojam asocijacije...

Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom...

Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'

Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'

Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Mujo: 'Na p*čku, druže kapetane!'

Narednik: 'Pa kako možeš da pomisliš na p*čku, kad ja mašem maramicom!??!!'

Mujo: 'Druže kapetane, maho ti il ne maho, ja non-stop mislim na p*čku!

 

 

Razgovarale 3-4 žene kakvu kontracepciju koja od njih koristi.

1: Ja kondom.

2, 3, 4: Uh, ne osjeti se sve što se treba osjetiti.

2: Ja pilulu.

1, 3, 4: Ima nuspojava

3: Ja andol

1, 2, 4: ????

1: Sjednem u fotelju, stavim andol na koljeno i drugom nogom ga držim da mi

ne padne.

4: Ja kantu.

1, 2, 3: ????

4: Stavimo kantu na pod, otvorom prema dolje, moj muž je niži od mene, pa stane na kantu i počnemo. Kad vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu, ...

 

 

Kupili Cigan i doktor parcele iste veličine.Počne doktor graditi kuću,Cigo ga snima i počne graditi istu takvu,doktor stavi fasadu,Cigo istu takvu,doktor posadi travu,sadi i Cigo. Stavio doktor kovanu ogradu,drugi dan i Cigo švasa...

Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.

Doktor i Cigo se sretnu na ulici i doktor upita Cigu:"Čuj susjed,što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"

Cigo odgovori: "Tvoja 30,a moja 60 milijuna!"

Doktor će začuđeno:"A zašto je tvoja duplo skuplja od moje kad su totalno identične???"

Cigo:"Moja ima za susjeda doktora,a tvoja cigana..."

 

 

 

Jako dobra teorija...

 

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.

 

Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih

članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

 

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane

stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.

 

"Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta..."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Skupila se generacija da dogovori gdje ce slaviti 10 god. mature.

 

Neko rece: "Idemo 'K Zvoncu'. Tam su zgodne kelnerice". I tako bi.

 

Za 20. godišnjicu: "Kam cemo?, Ma 'K Zvoncu', tam se dobro klopa."

 

Za 30. godišnjicu "Kam cemo?, 'K Zvoncu'. Toplo je i nema propuha."

 

Došla i cetrdesetogodišnjica: "Joj kam cemo?, Hajmo K Zvoncu".

 

Svi jednoglasno odgovore: "Super, tam nismo nikad bili."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:

- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"

Amerikanac kaže:

- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"

Na to će hrvatski ministar:

- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"

 

 

 

- Koji auto može da ide 120 k/h makadamom?

- Službeni!

 

 

 

Sretnu se tri bogataša na partiji golfa, i počnu se hvaliti svaki sa svojim sinom.

Prvi: Moj je sin toliko uspješan u poslu i zarađuje toliko puno da je neki dan prijatelju poklonio vilu s bazenom i novi Ferari.

Drugi: Moj je sin toliko bogat i uspješan da je neki dan prijatelju poklonio avion i izgradio mu pistu za taj avion.

Treći šuti, a ova ga dvojica upitaju zašto ništa ne govori o svom sinu, na što on odgovori: Ah, moj sin je peder.

Ova se dvojica zgranuše i počnu se sažaljevati nad prijateljem, kad ovaj kaže: Ali, sigurno je jako dobar peder, jer je neki dan od svoja dva intimna prijatelja dobio na poklon vilu, Ferari, avion, pistu...

 

 

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji.

Pričaju tako o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

"To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se sa drugim ljudima dok nam supruge stoje kući. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda."

Složiše se svi i dogovore da svak povede svoju suprugu na romantični vikend.

 

Iza vikenda opet se sretnu na razgovoru.

Prvi ima modricu na oku.

Drugi ima ruku u gipsu.

Treći ima nogu u gipsu.

 

Prvi priča: "Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu,upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga

potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično."

Pitaju ga: "A odakle ti masnica?"

Odgovori on: "Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik,onako, instiktivno, i izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što se desilo tek kad me žena zviznula."

 

Drugi priča: "I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se desilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku."

 

Treći priča: "I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled,proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo sa juternjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudlo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne - Moj Muž! - a ja kroz prozor..."

 

 

 

Prva afera

 

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:

"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

 

 

 

Druga afera

 

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je vidio najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!

Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:

'Ne ovoga puta!'

 

 

 

Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,

koji je trebao biti kremiran,i ustanovio frapantnu činjenicu.

Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,

'Drljača je mrtav!'

 

 

 

Četvrta afera

 

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'

rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.

'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.

Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

 

 

 

Peta afera

 

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:

'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.

'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:

'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

 

 

 

Šesta afera

 

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:

'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,

'Hoću umrijeti u miru.

Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,

'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

 

10gw8es.gif

 

351dd06.jpg

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka sofer.

Utovare oni prtljagu, udju u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa sapne soferu:

- Slusajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni po Evropi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas, gdje su tako lijepe nove ceste, pa ako nije problem ...

Sofer se sablazni: te nemoguce, te ostat ce bez posla, te pravilo sluzbe.

Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nesto eura i na koncu se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a sofer, jos u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa

stopedeset, pa jos brze.

Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na motociklu.

- Alo sefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam sta da radim ...

- Kako ne znas, oderi !!!

- Ama, nejde sefe, previsoka sarza ...

- Da nije gradonacelnik ?

- Ma, jok - visi ...

- Ministar ?

- Ma visi ...

- Da nije presjednik ?

- Ma jos visi !!!

- Pa nije valjda Bush, jebo ga ti ?

- Ma jos visi !!!

- Pa koji je onda !?!

- Sefe - ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog ?

- Pa ko bi drugi uzeo Papu za sofera ???

 

 

 

 

Gleda ciganka devojci u šolju.

- vidim slovo z. Bićeš zdrava, zdravlje da te prati u zivotu.

- vidim slovo b. Bićes bogata, će bude para.

- vidim slovo ć. Bićes zaljubljena, ljubav ima te prati u zivotu.

Kaze devojka:

- o.k, jasno mi je z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ?!

ciganka: - pa jel imas ti dečka?

- imam, kaze devojka.

- Će da te kara...

 

 

 

- Kako prepoznati Hercegovca na slici sa vjenčanja?

- Ima najljepšu trenirku.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Ušla fata u zubarsku ordinaciju, sjela na stolicu i raširila noge. "Ona stvar zinula" prema zubaru.

Z: Gospođo Fato, nisam ja TAJ doktor.

F: Kako nisi, jesi li ti Muji stavio protezu?

Z: Jesam.

F: E, onda je izvadi.

 

 

 

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.

Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...

Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe.

Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.

Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu.

Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene.

Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu.

Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara.

Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti.

Naši životi ovise o tome! Volim te! Budi jaka!"

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako!

Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat...šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici.

"I ja tebe volim! Budi jak!"

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Prosla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz

Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra!

ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL' UTJEHE NEMA U VODI!

BITI il' NE_BITI !!! Samo pitanje koga

Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!

dobar grah daleko se cuje

KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!

Covjek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije

Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!

Zasto svekrve ne idu u Raj? Jer vjestice ne lete iznad 300 m

Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!

PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MJESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...

za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

Toliko si RUZAN da kada bacis BOOMERANG on nece da se VRATI :)))

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Stranger in the night, sida in the morning!

ZIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLJEDNJI.....JEDNOG DANA BIT CES U PRAVU!

radim na crno, trosim na bijelo! :)

kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju

vrhunac spanjolske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi majka...

gdje ste ribe primio sam placu!!!!!

Kad sin slici na oca onda je to genetski a kada slici na komsiju onda je to uticaj okoline!

Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateist.

KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRIJE SMRTI DIG'O KREDIT A ONI OTPLACUJU RATE!

Necu zvaku... Ocu svoj kusur!!!

 

molitva za djake:

OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM,

SVETA JE KEMIJSKA TVOJA,

DA DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPCE NE DODJES.

OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NASE

KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE

I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEC NAS OSTAVI NA MJESTU NASEM

KNJIGA JE SVETINJA A SVETINJA SE NE DIRA AMEN

 

Bolje sutiti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

ISPRED KUCE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!

DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

U raju je lijepo...al u paklu je ekipa!!!

Od skole jos niko nije umro,ali ne treba riskirati

Ako se udaris u glavu neces sepati

 

 

 

Uciteljica kaze malim egipćanima:

Djeco izvadite pločice, danas ćemo klesati diktat iz hijeroglifa.

Izvade oni pločice i uciteljica pocne:

Naš bog Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Kleopatra digne ruku :

Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan,

ne znam da li se "prepotentan" piše sa mekim ili tvrdim kur*em?

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled.

Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.

...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti.

Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici...

Ne. Desnom me je primio za rame, a lujevom je...

Ne. S dvije ruke me primio za ramena...

 

PAS MATER!!!!!!!

 

:-D

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

- Kako zagorci vele kad nešto rade?

- Delam.

- A Splićani?

- Dilam.

 

 

Što je rekla britanska kraljica kada je posjetila Sloveniju?

- Lijepo vam je ovdje. Podsjeća me na moj vrt.

 

 

Priča pradjed praunuku:

... i onta se mi habri Crnogorci sjurismo niz planinu...

... a one kurve, Turci, za nama...

 

 

 

- E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.

- Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe j*bem!?

 

 

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da podje s njim:

"Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina"

Kaže mu ona:

"Jest, ali sam čula da se vi tamo j*bete sa ovcama, kozama, kravama i guskama ...."

Kaže joj Mujo:

"Jesi luda ... kakvim guskama ?!?!?! "

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Što je uspjeh?

 

Sa 2 godine, uspjeh je je da su ti pelene suhe.

Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.

Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.

Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.

Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.

Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.

Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.

Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.

Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.

Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe.

 

 

Pričaju dvije babe i jedna će drugoj:

- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."

Na to će druga baba:

- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama