Jump to content

Biseri


Mrljavac

Preporučene objave

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.

Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"

Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga."

Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija: "Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica: "Tko to kaze?"

Marija: "To kaze Vas muz."

Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"

Marija: "Zato sto bolje kuham nego Vi."

Gazdarica: "Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?"

Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."

Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"

Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."

Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?!"

Marija: "Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar."

Gazdarica: "Marija, koliku zelis povisicu?"

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Došao hožđa u džamiju i pita:

- "Ko se boji žene nek ustane?"

Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.

Pita njega hodža:

- "Šta je, što ti sjediš?"

A ovaj će ti njemu:

- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

 

 

 

- "Moj mali Mujica kada je bio mali toliko je bio sladak da sam ga htio pojesti. A sada mi je žao što nisam."

 

 

 

Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.

Slobo se misli i misli pa mu odgovara:

- "Volim! Zasto pitas?"

Brico:

- "Ništa, samo tako."

Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.

Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:

- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"

- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."

 

 

 

 

U sudnici Sudija pita optuženog:

- "Optuženi zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali ukrasti kozu?"

Optuženi:

- "Druže sudija bio sam mrtav pijan nisam znao kuda idem, nit šta radim."

Sudija:

- "Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?"

 

 

 

 

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:

- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.

Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:

- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!

 

 

 

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:

- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

 

 

 

- Žene trepću gotovo dva puta više od muškaraca.

- Kravu je moguće natjerati da se popne uz stepenice, ali nitko nije uspio da natjera kravu da siđe niz stepenice.

- Čovjek ne može da lizne vlastiti lakat (probajte!)

- Puž može da spava tri godine.

- Naše oči su kroz čitav život iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikada ne prestaju da rastu.

- Električnu stolicu izumio je zubar.

- Svi polarni medvjedi su ljevaci.

- Noj ima veće oko od mozga.

- TYPEWRITER je najduža engleska riječ koja se može sastaviti od slova iz samo jednog reda na tipkovnici.

- Krokodil ne može da isplazi jezik.

- Upaljač za cigarete izmišljen je prije šibice.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.

Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.

Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.

Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.

Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav

ocean u pivu.

PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o

čamac.

Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:

- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pravo zanimanje

 

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

 

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.

Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?

- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ....

- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

:-D

 

 

Zašto Zagrepčanin i hercegovac idu zajedno u općinu?

- Zagrepčanin zna put, a hercegovac sve u općini.

:palac:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

moljac

 

izljubio muž ženicu i ošo na službeno putovanje.

 

čim muž ošo, netko kuca na vrata. tko je na vratima - ženin ljubavnik.

 

taman se počeli cmakati, kad opet netko kuca na vrata. tko je na vratima - ženin drugi ljubavnik. žena jadna kud će šta će i sakrije prvog ljubavnika na tavan.

 

tamak cmok-cmok, kad opet netko kuca. tko je na vratima - treći ljubavnik. žena jadan kud će šta će i pošalje drugog ljubavnika u kupaonicu.

 

žena i ljubavnik taman cmok cmok, kad opet netko kuca - ono ženin muž - službeno putovanje odgođeno.

 

žena jadna, šta će sad i strpa trećeg ljubavnika u ormar.

 

muž sav sretan izljubi ženicu, legne u krevet i...

 

prvi ljubavnik na tvanu u mukama- šta će sad cijelu noć na tavanu. misli, misli, gutne, izađe s tavana, kaže: sve instalacije su popravljene, doviđenja.

 

drugi ljubavnik u kupaonici misli, misli, onda odluči, izađe iz kupaonice: veš-mašina je popravljena. sve je ispravno, doviđenja.

 

treći ljubavnik u mukama. šta će on. neće bit cijelu noć u ormaru. misli, misli, onda gutne, izađe iz omara i šeće gore dolje po sobi. muž ga gleda, a on će: šta gledaš, šta nisi nikad vidio moljca.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li poslije sata može s njom razgovarati.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći Perice?

Perica: Mislim da sam previše inteligentan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih se upisati direktno u gimnaziju.

Učiteljica o tome obavijesti ravnatelja škole, a on upita Pericu da li želi polagati ispit. Perica bez razmišljanja prihvati i direktor počne sa ispitivanjem.

Direktor: Hajde Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje s pitanjima.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Tomica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema umiješati, kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor raširi oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji je dio mog tijela često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti ispitivanje i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

 

Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

HRVATSKI SABOR

 

1455

 

Na temelju članka 88. Ustava Republike Hrvatske, donosim

 

ODLUKU

 

O PROGLAŠENJU ZAKONA O STAVLJANJU IZVAN SNAGE ZAKONA O PREUZIMANJU ZAKONA O RJEŠAVANJU SUKOBA ZAKONA I SUKOBA NADLEŽNOSTI U IZVRŠENJU KAZNENIH SANKCIJA

 

Proglašavam Zakon o stavljanju izvan snage Zakona o preuzimanju Zakona o rješavanju sukoba zakona i sukoba nadležnosti u izvršenju kaznenih sankcija, kojega je Hrvatski sabor donio na sjednici 22. svibnja 2009. godine.

 

Klasa: 011-01/09-01/74

 

Urbroj: 71-05-03/1-09 – 2

 

Zagreb, 28. svibnja 2009.

 

Predsjednik

Republike Hrvatske

Stjepan Mesić, v. r.

 

ZAKON

 

O STAVLJANJU IZVAN SNAGE ZAKONA O PREUZIMANJU ZAKONA O RJEŠAVANJU SUKOBA ZAKONA I SUKOBA NADLEŽNOSTI U IZVRŠENJU KAZNENIH SANKCIJA

 

Članak 1.

 

Ovim se Zakonom stavlja izvan snage Zakon o preuzimanju Zakona o rješavanju sukoba zakona i sukoba nadležnosti u izvršenju kaznenih sankcija (»Narodne novine«, br. 53/91.).

 

Članak 2.

 

Ovaj Zakon stupa na snagu osmoga dana od dana objave u »Narodnim novinama«.

 

Klasa: 730-04/09-01/01

 

Zagreb, 22. svibnja 2009.

 

HRVATSKI SABOR

 

Predsjednik

Hrvatskoga sabora

Luka Bebić, v. r.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

morskywuk je napisao:

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti ispitivanje i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

 

Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!

 

 

Poruka: mudri starci daju pametnim mladim ljudima mjesto gdje im pripada.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nindy je napisao:

 

Poruka: mudri starci daju pametnim mladim ljudima mjesto gdje im pripada.

 

 

 

Georges Phillips, stariji covjek iz Vancouvera, spremao se u krevet kada mu je zena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvoristu.

 

Otvori Georges straznja vrata kuce u namjeri da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi neke ljude i zakljuci da ga pljackaju

 

Nazove policiju koja ga je upita:

 

- "Netko vam je usao u kucu?"

 

On odgovori:

 

- "Ne, ali neki ljudi su mi usli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"

 

Policija mu odgovori:

 

- "Sve nase jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."

 

Georges odgovori:

 

- "O.K."

 

Poklopi slusalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

 

- "Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"

 

I poklopi slusalicu.

 

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoc zaustave se pred njegovom kucom i uhvate lopove tijekom pljacke.

 

Policajac mu kaze:

 

- "mislio sam da ste ih ubili..."

 

Georges mu odgovori:

 

- "a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati..."

 

 

Poruka: Ne za**bavajte se sa starim ljudima.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

HR tisak - naslovi & podnaslovi:

 

Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Večernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

Slobodna Dalmacija: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA (my favorite)

Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU,

PODNASLOV: G*M*D NA RUČKU

24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU

 

:glavomozid:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

NADIMCI

Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.

Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i četverooki.

 

 

NA RUČKU

Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200kn, iako je račun samo 325 kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.

Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.

 

 

NOVAC

Muškarac će platiti 20 kn za predmet koji vrijedi 10 kn.

Žena će platiti 10 kn za predmet koji vrijedi 20 kn I koji joj nije potreban ali je bio na sniženju

 

KUPAONE

Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun I ručnik.

Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao niti identificirati 20 od tih 337 predmeta.

 

PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE

Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu. Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.

 

 

PRIRODNO

Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao..

Žene se nekako pokvare kroz noć.

 

 

BRAK

Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.

Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. Međutim ona se nezaustavljivo mijenja.

 

POTOMSTVO

Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne strahove, nade i snove.

Muškarac je maglovito svjestan nekakvih kratkih ljudi koji žive u kući.

 

SVAĐE

Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi..

Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.

 

 

BUDUĆNOST

Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.

Muškarac nikada ne brine o budućnosti sve dok ne nađe ženu.

 

USPJEH

Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.

Uspješna žena je ona koja može pronaći takvog muškarca.

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Još malo bisera iz HR tiska:

 

"Poslao ga je u pi*du m." (umjesto u "p. materinu")

"Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida"

"Hrvatska se plaši igre Kurčeva"

"42-godišnji starac"

"37-godišnji mladić"

"Ubio prvo sebe pa ženu"

"Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu"

"Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša"

"Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac"

"Obraz naših cura osvjetlala je Nika Fleiss koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta."

"16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući"

"On htio, ona neće"

"Četiri čovjeka pretukla Bosanca"

"Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro"

"Naletio na vlak brzinom od 220 km/h"

"Stradao pod tračnicama vlaka"

"Lovio vepra, ubio sina"

"Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane"

"Svjedočio ispred prazne sudnice"

"Policajac ju je pokušao lišiti života"

"Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ..."

"Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1500 kuna"

"Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga."

"Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih!"

"Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri"

"Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik"

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pričaju Mujo i Suljo telefonom

-Gde si bolan Suljo?

-Evo me u Norveškoj

-A gdje je to?

-Pa, kako da ti objasnim, imaš li ti globus??/

-Imam globus

-E to ti je odmah ispod šarafa.

 

 

 

Pošla grupa ljudi u lov, rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio da djeli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati. Poslije prve noći uz

Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.

Ostali su zabrinuto pitali: "Čovječe, šta se desilo?" Odgovorio je:

Pera je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.

Slijedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed,podbolih očiju,jedva se držao na nogama. Pitali su:

"Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

"Dobro jutro, družino!"

Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri,zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nježan osmjeh i poljubio za laku noć.

Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uleti Cigo u lutriju i dobaci prodavaču:

 

- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!

- Ne brini, sačuvat ću ti ga. - kaže prodavač.

 

Poslije 5 minuta bane Cigo opet u lutriju i kaže:

 

- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!

- Ma, ne brini evo, stavit ću ga sa strane!

 

Poslije pola sata dođe Cigo i kupi sačuvani bingo s brojem 46 u prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi.

Sutradan po izvlačenju Cigo dobije 2 milijuna eura.

 

Poslije nekog vremena dođe Cigo s Mercedesom i parkira ispred lutrije. Prodavač upita:

 

- Je li, a kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?

- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja...

- I? - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.

- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...

- I? - upita napeta gomila.

- Pa, ja pomnožio... :misli:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Englez: - Moja je žena u krevetu kao lavica...

Francuz: - Moja je žena nježna kao leptir...

Mujo: - Ni moja ne liči na čovjeka...

 

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i gleda ga i gleda ..., pa napokon kaže:

"J*bo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

 

 

Prilikom rasprave o razlikama između srpskog i crnogorskog jezika javi se Crnogorac i reče:

"Eto, vi Srbi kazete 'meni' a mi 'mene' ... vi kažete 'daj meni', a mi 'daj mene' ... itd."

Na to mu Srbin odgovori: "Onda to važi i za narodne pesme... "

"Svuđe", reče Crnogorac

"Pa dobro, onda kod nas ostaje: 'devojka je meni konja napojila ...' a kod vas: 'đevojka je mene konja napojila'."

 

Ljeto, vrućina upekla, Crnogorac sjedi u hladovini i doziva ženu: "Ženo! Viđu jadna jel' mi otkopčan šlic?"

Žena:"Nije!"

Crnogorac:"A ništa onda, pišaću sjutra."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Crnogorac i Dalmatinac poslije drugog sv. rata sretnu se i

hvale se da su bili prvoborci . Pita Crnogorac Dalmatinaca :" ded reci zašto si se Ti borio ? ,odgovara Dalmatinac :" za palentu i kruh bora Ti ", e a zašto si se Ti borija pita Dalmatinac ? odgovara Crnogorac :" Borio sam se za čast ,poštenje ", na to će Dalmatinac :"vidin ja svaki da se svaki borija za ono ča ni ima ".

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mještani više ne žele živjeti u ulici Muff

 

WELLINGTON, 22. srpnja 2009. (Hina/AFP) - Stanovnicima Muff Roada u novozelandskom gradiću Geraldineu dozlogrdio je naziv njihove ulice i uputili su vlastima službeni zahtjev za promjenom.

 

Mještanima je dojadilo trpjeti stalno zbijanje šala na njihov račun, ali i neprestanu krađu tabla s nazivom ulice, koje su vrlo tražen suvenir.

 

Ulica je nazvana prema uglednoj obitelji Muff koja je nekada u tom području imala farmu. Današnji "muff" je naziv koji se u slengu korisiti za ženske genitalije i stidne dlačice.

 

Stanovnici su lokalnim vlastima uputili zahtjev za promjenu naziva ulice i žele da joj se da tradicionalno maorsko ime.

 

(Hina)

 

 

 

 

 

I pijanci vježbaju jogu.

Evo kako to izgleda:

 

http://www.funvideoworld.com/funnypic/?p=435

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Poduzece... 8 ujutru... Šef ulazi i kaže da je kriza, morat će netko da dobije otkaz...

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.

- Ja sam jedina žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma reče sekretarica.

- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne

diskriminacije - reče musliman.

- Probajte da mi date otkaz pa ćete vidjeti šta sud kaže o

diskriminaciji zbog godina - kaže 64-godišnji poslovođa.

Sada svi pogledi padaju na mladog radnika. On se malo zamisli, pa tiho kaže:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej...

 

 

"Zgodna plavuša, skoro 45 god., vitka, visoka, simpatične vanjštine,inteligentna i vedra, uvijek nasmijana,financijski dobro situirana,bez predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima izražene grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, cijeni potpunu otvorenost, diše punim plućima,voli intenzivan i maštovit odnos, PRODAJE 15 KUBIKA HRASTOVE GRAĐE - POVOLJNO!"

 

 

Vozač 'Nive' ulazi u kavanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu.

Taman kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju tri bijesna motocikla i ulaze tri odgovarajuće bijesna huligana...

Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jednan komad i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu.

Vozač ne reagira, ustane, plati i izađe napolje.

"Žestoki momci" se smiju i viču konobaru:

- Ovaj baš i nije neka muškarčina...

- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka tri motora...

 

 

Došao muž kući s posla, te kaže ženi:

- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"

- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"

Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:

- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"

I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.

- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"

A žena će iz kuhinje:

- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pita turist beduina u pustinji:

"Kako ću doći do vode??"

Kaže beduin:

"Idi pravo, pa u četvrtak skreni lijevo!!!"

 

 

 

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaže:

- "E što to nije Pamela Anderson Lee..."

Gleda nju Englez i kaže:

- "Što to nije Lady Di..."

Gleda nju Mujo i kaže:

- "E, što nije mrak."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:

 

- Čiča, znaš li što je ovo?

- Znam, kako ne bi\' znao.

- Hoćeš da te provozam malo?

- Pa, može.

 

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

 

- Ha, čiča, što kažeš?

- Ovo sam očekiv'o.

 

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.

 

- Čiča, što sad kažeš?

- I ovo sam očekiv'o.

 

Pilot si misli: Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju-luping.

 

- Čiča, što sad kažeš?

- E, ovo nisam očekiv'o!

 

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

 

- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo zadnje nisi?

- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

 

 

 

 

Stopira studentica stane joj student pa pita :

- "Kuda mala?"

- "Do faksa!"

- "Može ali za uzvrat..."

- "Ok samo požuri..."

Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):

- "Sorry, cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."

Stopira studentica dalje stane profesor...

- "Može do faksa?"

- "Hm,ma može ali znaš prije..."

- "Ma daj yebi samo me vozi do faksa..."

Nakon nekog vremena ispričava se profesor:

- "Sorry , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."

Stopira studentica, stane kamiondžija...

- "Može do faksa?"

- "Može samo..."

- "Ma daj vozi, samo daj brzo yebi jer mi se već žuri..."

Yebe kamiondžija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:

- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Zbog pušenja u školi za kaznu popušio 42 cigarete

 

KUALA LUMPUR, 6. kolovoza 2009. (Hina/dpa) - Malezijski srednjoškolac morao je za kaznu popušiti 42 cigarete jer su mu u školskom ormariću pronašli cigarete i upaljač, objavio je list New Straits Times.

 

Mohamed Alif Arifin (16) tvrdio je da su mu cigarete u ormarić bile podmetnute, ali ga je ravnatelj svejedno odlučio kazniti pred ostalim učenicima i nastavnicima.

 

"To je trajalo više od dva sata. Morao sam pušiti četiri cigarete istodobno i nisu me pustili dok ih nisam popušio 42", rekao je.

 

Ravnatelj ga je kasnije poslao kući njegovim skrbnicima, ujaku i ujni, jer se nije osjećao dobro.

 

Njegova ujna rekla je da dječak neprestano kašljao. "Dva dana kasnije sam primjetila da su mu usnice otekle i tada mi je priznao što se dogodilo. Pet dana nije normalno jeo".

 

Dječakov ujak je školu i ravnatelja prijavio policiji.

 

(Hina)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'

'Da, dušo, lete.'

'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'

'Sutra, dušo.'

 

 

 

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:

- "Ja sam Jela."

On njoj odgovara:

- "Blago tebi, ja crko od gladi."

 

 

 

Zaustavi policajac vozača:

- "Da li ste nešto popili?"

Vozač će:

- "Popio sam jedan kapućino."

Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:

- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pričaju dvije purice o religioznim temama.

Kaže jedna: 'Vjeruješ li ti u život poslije Božića?'

 

-

 

Zeko, koja ti je najveća želja?

Naučiti igrati šah!

Zašto baš šah?

Da pojedem lovca!

 

-

 

Sjede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom: 'Aj'daj popij to pa da idemo!'

 

-

 

Sretnu se bijeli i mrki medvjed.

Mrki pogleda bijelog pa ga pita:

'Pa dobro koji ti sapun koristiš?'

 

-

 

Što je gore od slona u staklani?

Jež u tvornici prezervativa.

 

-

 

Zašto zec maše ušima dok trči šumom?

Mijenja brzine.

 

-

 

Šišmiši vise na grani i samo jedan stoji uspravno.

Jedan od njih pita susjeda:

'A što je njemu?'

'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.'

 

-

 

Kako se razmnožavaju ježevi?

Vrlo, vrlo oprezno!

 

-

 

Hodaju sin i mama miš i kraj njih proleti šišmiš.

Mali miš se iznenadi i kaže mami:

'Mama, prošao je anđeo.'

 

-

 

Što je to malo, crno, sjedi na grani?

Mačka.

A što je to malo, crno, laje u travi?

Mačka pala s grane pa ne zna što priča.

 

-

 

Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je:

'Mama, mama, ima li ovdje roda?'

Majka mu odgovara:

'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?'

'Pa pitam se hoće li me prepoznati.'

 

-

 

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:

'Ovo nije votka.'

Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:

'Jež je nije uzeo!'

 

-

 

Pita jedna roda drugu rodu:

'Kamo letiš?'

'Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?'

'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'

 

-

 

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum.

Svi dođu, samo stonoga fali.

Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita:

'Gdje si ti do sada?'

'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'

 

-

 

Ide slon prašumom i stane na mrava.

Tek nakon dužeg vremena primijeti da mu je nešto na nozi.

Slon: 'O, oprosti, stvarno te nisam vidio!'

'Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.'

 

-

 

'Medo, imaš li jagoda?'

'Nemam zeko!'

'Medo, imaš li jagoda?'

'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'

'Medo, imaš li čavle?'

Medo odgovara: 'Nemam.'

Zeko će na to: 'A jagoda?!'

 

:zivili:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:

- "Babo, babo, mamu je udario auto!"

A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:

- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"

 

 

 

- Bolje komšijina žena kod mene, nego moja kod njega!

 

 

 

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:

* Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.

Komšija se pipne po glavi i kaže:

* Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

 

 

 

- Ni budućnost nije što je nekad bila!

 

 

 

Pita mlađi brat starijeg, posto je jedan od vecih jeb_ca da mu pokaze kako bari zenske. Ovaj prista na to i kaze mu da se sakrije u gepek od auta dok on bude pratio curu kuci. I tako stariji odveze curu kuci i upita je:

- "Hoces dati."

Ona kaze:

- "Necu."

On opet, ona opet da necu. I na kraju pita je:

- "Hoces mi dati, zadnji put te pitam," ona opet necu i on je izbaci iz auta.

Dodje red na mladjeg brata. Isto tako odveze curu kuci, lagano ugasi auto i pita:

- "Hoces mi dati", ona rece:

- "Hocu."

Njemu nije jasno pita opet:

- "Hocel dati", a ona opet:

- "Hocu."

- "Ma zadnji put te pitam hoces li dati", a ona opet:

- "Hocu covjece, sta ti je vise."

A on ce na to:

- "Nista, evo ti klucevi od auta, odoh ja pjeske."

 

 

 

Plavusa ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na koljenima.

- Hm... moram vas pitati, na koj nacin najcesce vodite ljubav?

- Pa... psecim stilom.

- Eto rjesenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?

- Ja znam, al moj pas ne zna.

 

 

 

http://www.index.hr/video/film.aspx?id=7521

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:

- "Kako su ti sinovi, šta rade?"

- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."

- "A četvrti?"

- "A četvrti je isto peder."

 

 

 

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakirao, otrča do Muje da mu se pohvali:

• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizirano. Tamo sve strojevi rade, tamo...

• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?

• Koga? - upita Haso.

• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurabe na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.

I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

• Joj Mujo, da vidiš Egipta...

• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?

• Šta ba vidio?! J_BAVO!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:

- "Djede, što sjediš bez gaća na klupi?"

- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

 

 

 

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.

Učiteljica kaže:

- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."

I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:

- "Sin od sedam očeva."

A iz zadnje klupe Perica viče:

- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

 

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:

 

* Je li, sokole, šta to radiš?

 

* Ništa, kuliram.

 

Pomisli orao: "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?"

Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:

 

* A šta to radiš?

 

* Ništa, kuliram.

 

Pomisli meda: "A što ne bih i ja?" Skoči meda sa planine i pada, pada...

Stižu ga u padu soko i orao:

 

* Je li, medo, a imaš li ti krila?

 

* Nemam...

 

* Uuu, ala ti kuliraš!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uči majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čovjeka u moru.

- "Kad nanjušiš čovjeka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmjeri se na njega i pojedi ga."

- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umrijet ću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"

- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govn_ma, možeš i odmah da ga pojedeš."

 

 

 

Sjede dvije babe u mraku i jedna drugoj kaže:

- "De upali svijetlo da se uvjerim da sam ga ugasila."

 

 

Dođe čovjek kod liječnika sa zalijepljenom žabom na glavi.

Kad ga je primio, doktor ga pita:

- U čemu je problem?

A žaba odgovara:

- Izrastao mi neki k...c na dupetu!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Kako je Vlada, nakon dugog, a na trenutke i mučnog razgovora došla do konačnog rješenja - krizni porez treba biti tri posto.

 

"Mogli bi nekako... što ja znam... Mogli bi igrati loto", predložila je premijerka.

 

“Ne bi nam bilo dosta”, rekao je ministar financija umorno.

 

“Da dobijemo na lotu, ne bi bilo dosta da nadoknadimo manjak u državnom proračunu?” zaprepastila se Kosor.

 

Ivan Šuker obeshrabrujuće joj je odmahnuo glavom.

 

“Ni sedmicu da izvučemo?”

 

“Jadranka, majke ti, šuti!” kazao je Polančec iznervirano.

 

Turobna tišina na nekoliko časaka spustila se na veliku konferencijsku dvoranu u Banskim dvorima.

 

“Porez”, šapnuo je nakon nekog vremena Kalmeta zamišljeno. “Moramo s porezom.”

 

“Pet posto”, bubnuo je Milinović.

 

“Pet posto”, složio se Pankretić.

 

“Osam”, javio se Šuker drsko.

 

“Zašto osam?” začudio se Pankretić.

 

“Osam je više nego pet”, objasnio je ministar financija razumno, a premijerka ga je zadivljeno pogledala.

 

“Vidiš, nikad nisam o tome razmišljala”, rekla je ona, “ali sad kad si to spomenuo, da znaš da ima logike.”

 

“Puno je osam posto”, zavapio je Polančec. “Pobunit će se narod. Bolje je pet.”

 

“Ili tri”, predložio je Kalmeta odvažno.

 

“Ih! Tri!” zavikao je Šuker nezadovoljno. “Pa šta ćeš s tri posto?”

 

“A da nešto prodamo?” sjetila se u taj tren Kosor i ozarila se zbog vlastite zamisli. “Nešto što nam ne treba lijepo prodamo i...”

 

“Neku nekretninu?” prekinuo ju je Polančec.

 

“Pa da”, složila se premijerka.“Na primjer tebe”, rekao je ministar gospodarstva i na to su se svi nasmiješili, osim Kosor, koja baš nije shvatila šalu.

 

“Ljudi, nemojmo se sad zayebavat”, javio se ponovno ministar financija. “Valja nam izglasat porez. Ja sam za osam posto, tko je za moj prijedlog neka...”

 

“Ivane, puno je osam”, rekao je Pankretić. “Daj pet.”

 

“Ili tri!” ustrajao je Kalmeta.

 

“Tri nije dovoljno!” prasnuo je Šuker.

 

“Ja mislim da ne bi smio biti cijeli broj”, javila se Đurđa Adlešič, koja je sve dotad šutjela. “Uvjerljivije bi bilo da stavimo pet zarez šest ili sedam cijelih pedeset osam, ili tako nešto.”

 

“O čemu ti pričaš?” pogledao ju je zapanjeno ministar gospodarstva.

 

“Čisto psihološki”, rekla je potpredsjednica Vlade. “Ako stavimo tako neki broj s decimalom, činit će se da smo pažljivo izračunali. Narod će misliti da znamo što radimo.”

 

“Narod ne misli”, upozorio ju je Pankretić.

 

“Ali će se isto pobunit ako pretjeramo”, dodao je Polančec. “Tko je za pet posto neka...”

 

“Ja sam za tri”, rekao je još jednom Kalmeta.

 

“Tri je ništa.”

 

“Baš zato”, pojasnio je ministar mora, prometa i infrastrukture.

 

“I treba izgledati kao ništa, beznačajno. Ako uzmeš tri posto, nikome se neće činiti da si mu puno uzeo.”

 

“To je istina”, složio se Polančec.

 

"Tri posto je bezvezarija", nastavio je Kalmeta učeno. “Nitko se ne osvrće na tri posto. Znaš kako se ono kaže: ‘Ne y*bem te ni tri posto’.”

 

“Tako je”, složio se Pankretić.

 

“Nikad nisam čula tu uzrečicu”, priznala je Kosor.

 

“Nikad nisi čula: ‘Ne y*bem te ni tri posto?’” upitao je Polančec.

 

“Ne”, kazala je premijerka.

 

“Pa evo”, rekao je ministar gospodarstva, “sad si čula.”

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:

* Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!

 

 

 

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!

Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!

Mladić će:

- Dobro jutro, gospođo!

- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!

- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:

- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!

I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!

- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!

Baka se počne smijati i kaže:

Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega cijeni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:

- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"

- "Stani malo! Prije nego išta kažeš želim te testirati testom "trostrukog kriterija"."

- "Trostrukog kriterija?"

- "Upravo tako! Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"

- "Zapravo sam to tek čuo."

- "Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterij je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"

- "Naprotiv."

- "Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?"

- "Pa i neće baš."

- "Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"

Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cijenjena osoba u staroj Grčkoj!

(To, također, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.)

 

 

 

U hladnoj zimskoj noći, u kućici na kraju sela, djed sjedi u fotelji i gleda TV. Baka plete džemper za unuke iz grada. Poslije Dnevnika, djed ustane,priđe bakici, odalami joj šamar iz sve snage govoreći:

- Ovo ti je za pedeset godina lošeg seksa.

A onda se vrati u svoju fotelju.

Baka brizne u nezaustavljiv plač.

Plakala je tako do večernjeg Dnevnika, a onda ustane, obriše suze s obraza,jecajući priđe životnom suputniku, odalami ga pljuskom i reče:

- Ovo ti je zato što znaš razliku.

 

 

 

Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentični teksaški špic-papak.

I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.

Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"

Margaret ga pogleda i reče, "Ne".

Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."

Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"

"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

POPIS NEKIH FILMOVA U DIVX-u

 

Gladijajator

Kara te kid 1,2,3

Masakr sa motornim dildom 1,2,3

Kako je počela prostitucija na mom otoku

Gurni muški

Alisa u zemlji uda

"Vlakić" u snijegu

Neki to vole veće

Napad na policijsku stražnjicu

Genijalni ud

Prijebite osumnjičene

Robin Ud - Muškarci, u tajnicama

Salaš u maloj riti

Spermudski trokut

Aleksandrov veliki

Sperminator

Svrši drugi dan

Svršavanje vojnika ryana

Maratonci prče počasni guz

Društvo krutih penisa

Ljudi u crnoj

Lepa seka lepo gore

Draga povećao sam penis

Ispovijesti opasnog uda

Polucijska akademija

Njoj se guzi u ćuzi

Neki to vole kruće

Sve predsjednikove grudi

Oralni ured

Društvo krutih penisa

I konji uživaju, zar ne?

Lesi se vraća krući

 

 

 

Razgovaraju dva učenika:

Ivica:

- "Čuj, Štef, kaj vi u školi učite taj seksualni odgoj?"

Štef:

- "Pa naravno i to već dugo!"

Ivica:

- "I do kuda ste došli?"

Štef:

- "Sad učimo erogene zone. A vi?"

Ivica:

- "Mi već dva sata j_bemo!!!"

 

 

 

Na ringišpilu... Nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Cigo koji upravlja njime gleda da li su se svi dobro vezali. Tada uoči jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon:

• Hej ti, mali, veži se! Nemoj da ti mati ljubi sliku na banderi!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - :policajac: .

 

:policajac: : Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete kazneno odgovarati za te ribe.

 

Suljo: Ovo su moje ribe.

 

:policajac: : Kako?

 

Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?

 

:policajac: : Hajde.

 

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

 

:policajac: : Hajde sad.

 

Suljo: Sta?

 

:policajac: : Pa zovni ih.

 

Suljo: Koga?

 

:policajac: : Pa ribe.

 

Suljo: Koje ribe?

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uz godišnjicu napada na Poljsku (izjave su iz 1945. godine):

 

"Nitko ne voli policajca."

(Margareta Himmler, supruga Heinricha Himmlera, govoreći o svom mužu)

 

"Ja volim svoju suprugu i djecu. Volim svu djecu ... ovdje je stopa smrtnosti prilično mala, samo oko 1000 mjesečno."

(Josef Kramer, zapovjednik koncentracijskog logora Belsen u razgovoru sa britanskim novinarem)

 

"On je bio krasan čovjek, stvarno. Naravno, bio je lud."

(Getruda, Hitlerova služavka, opisujući svog šefa)

 

"Trebali smo otići u Ameriku kada smo se vjenčali. To smo planirali ... ali se Musolini predomislio."

Donna Rachele Mussolini, Musolinijeva udovica)

 

 

I jedan saveznički biser iz sezone 1944./1945.:

 

"Has enybody told you how quickly these Mediterranean women get ugly and old-looking?"

(Iz službene brošure uručene svakom britanskom vojniku u Italiji koji je zatražio dopuštenje za stupanje u brak sa Talijankom)

 

:vojak::svejk:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York.

O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu. Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika.

Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima.

Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života.

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu zato im je omogućio tako veličanstven prijem.

U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon.

S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko

tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati.

Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom." Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.

 

Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio paradu kao da je sve u najboljem redu.

 

 

Njegova osveta:

 

Mladenkini roditelji platili su 92.000 $ za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji.

Tip ima muda velika kao crkvena zvona.

Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

 

Pokušajmo!

 

1. Fancy prijem za 600 uzvanika " 92.000 $

2. Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi " 4.000 $ Vjenčanje

1. 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) " 8.500

2. Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju neprocjenjivo!

 

Postoje stvari koje se ne mogu platiti novcem.

Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.

ONA: Bijaše nekad ludo i nezaboravno!

ON: Bijaše, boga mi!

ONA: A sad su ti se i živci pomiješali!

ON: Kako to misliš

ONA: Pa, ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se qurac dignuo, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!!!

 

 

 

Pedesetogodišnjak dođe kući i vidi ženu kako gola stoji pred

ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima.

- Dobro, ženo, što ti je?, - pita ju začuđeno.

- Sretna sam, upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje!, - odgovori mu žena.

- A o tvojoj pedesetogodišnjoj guzici ti ništa nije rekao? , - pita ju ironično muž.

- Ne, dragi, o tebi nismo pričali.

 

 

 

Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:

- Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga pop_šiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.

A djevojka će na to:

- Ma, da ti još ne bi i pjevala!

 

 

Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:

- I je l' ovo ušlo u glavu?

Ženski glas razočarano odgovara:

- Meni ništa nije ušlo!

 

 

Ulazi čovjek u mesnicu:

- Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

- Je l' može 110 grama?

- Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Prodavačica nervozno reže..

- Je l' može 98 grama?

- Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka...

Je l' može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

- Uhvatite me za sise.

Kupac gleda zbunjeno...

- UHVATITE ME ZA SISE!

- Zašto?

- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME J_BU!!!

 

 

 

- Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?

- Paa... Ne znam... Čekajte da dovedem muža.

 

 

 

 

Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.

Kipar: Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima.

Slikar: Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima!

Arhitekt: Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!!

 

 

 

Zaželio muž staviti pimpek ženi u uho, a ona ga moljaka:

- Nemoj molim te, oglušit ću.

Na to on njoj kaže:

- Kad do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.

 

 

 

 

Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka:

- Danas za puš_nje dobijem jedva 5 dolara.

- Ma, nije to ništa, - kaže mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.

- Ma, ni to nije ništa, - na to će baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta.

 

 

 

Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.

Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.

Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas,gas, gas!!!"

Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"

 

 

 

Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče:

- Vratit ću vam kad budete mogli.

 

 

 

Ulazi žena u autobus i pita vozača:

- Izvinite, da li je dozvoljeno puš_nje u autobusu?

A vozač će:

- Je, samo ako vam ne smeta volan!

 

 

 

Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena

i ljuta žena.

- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.

- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izj_bali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i

došao k tebi.

- Marš, p_zda ti materina lažljiva, - reče žena. - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

 

 

 

Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kući upita je mama, kakav je bio film:

- Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala.

 

 

 

Starica i starac prolaze parkom. Ona reče:

- Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.

- Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji

 

 

 

- Moja žena je prava lažljivica.

- Zašto?

- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila,odgovorila je da je provela noć kod svoj sestre.

- Pa što onda?

- Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.

 

 

 

Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni:

- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?

 

 

 

- Mama, dali anđeli lete?

- Da sine. A zašto me to pitaš?

- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!

- Vidjet ćeš ujutro, kako leti!

 

 

 

Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga:

- Zašto su ti satovi?

- Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad.

Pita Ivan opet:

- A da li moja žena ima sat?

- Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom.

- Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?

- Možeš.

I počne Ivan pomicati kazaljke unazad.

Bog gleda pa odjednom kaže:

- Polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo!

- Ma kakvo djetinjstvo, hoću da je vratim u pizdu materinu!

 

 

 

 

- Draga, hoćeš prvo da te j_bem, il' ćemo prvo ručati?

- Kako ti kažeš, pa da ručamo.

 

 

 

Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!

- Mama, što je ono?

- Nije to ništa.

Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.

- Tata, što je ono?

- Pa zar ti nije mama rekla?

- Rekla mi je da to nije ništa.

- Tvoja mama je razmažena!

 

 

 

- Tata, što je ono tamo?

- Pa konj sine!

- Tata, što je ono pored njega?

- To ti je sine kobila. To je njegova žena!

- A tata što je ono malo pored njih?

- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.

- A gdje je njemu žena?

- Sine, samo konji imaju ženu.

 

 

 

Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita

mladića:

- Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?

A mladić odgovori:

- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!

 

 

 

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:

Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.

Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.

Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.

Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim

njegovu ponudu.

Petak: Spasila sam živote 400 putnika!

 

 

 

 

Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne

hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.

- Može, - reče mačka, - za tisuću kuna.

Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj

predloži da ju portretira nagu do pasa.

- Može. no to košta dvije i pol tisuća kuna.

Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.

- U redu ali za pet tisuća kuna.

Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.

- Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.

 

 

 

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz,

i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.

- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.

- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pao avion sa Amerom, Rusom i Bosancem u neku prašumu, i tamo ih zarobe ljudožderi, i kao skuhat će ih i pojest, ali ovi mole, plaču....smiluje se poglavica i kaže da mu svaki mora pantomimom "otpjevati" par stihova neke pjesme, i ako ovaj pogodi koja je pjesma, pojest će ga, a ako ne, pušta ga.

Počne Amer prvi nešto nevješto pljeskat rukama, i poglavica pogodi da je to "Kad si sretan" i skuha ga. Rus se nasloni rukama na neko drvo i počne brzo prelazit prstima po kori gore-dolje, poglavica pogodi da je to "Po lojtrici

gor, po lojtrici dol" i skuha ga. Bosanac gleda uokolo, konta šta će....odjednom se popne na neko stablo, trese grane ko blesav dok nije puno lišća otpalo, zatim skoči dolje i počne drkat. Gledaju svi, gleda poglavica ,nitko ne kuži i na kraju odustanu i pitaju ga koja je pjesma, kaže on

"Jesen prođe, ja se ne oženih"....

 

 

 

 

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.

- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.

- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

 

 

 

Dođe mucavac u bar i sjedne za stol. Dođe konobar:

Mucavac: Č...č...čujte, d...d...dajte mi j... j...jedno p...p...pivo.

Konobar: E...e...evo, o...o...odmah.

Mucavac: J...j...je l' v...v...vi to m...m...mene za...za...jebavate?

Konobar: N...n...ne, j...j...ja v...v...vam isto m...m...mucam.

Ode po pivo i posluži ga. Uđe drugi gost u bar:

Drugi gost: Dobar dan, ja bih jedno pivo.

Konobar: Evo, odmah, nema problema!

Mucavac je čuo konobara kako ne muca te ga pozove:

Mucavac: Č...č...čujte, j...j...ja ipak m...m...mislim da v...v...vi m...m...mene za...za...jebavate!

Konobar: N...n...ne j...j...jebem ja v...v...vas

pri...ja...ja...telju,n...n...ego nje...nje...ega.

 

 

 

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.

- Zašto plačeš, - pita ga drugi.

- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.

- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se:

"ŽENO, HAJDEMO SE YEBATI!". Ona se odmah napravi da spava!

 

 

PRVI ZNACI DA IMAŠ PROBLEMA S ALKOHOLOM

- Gubiš u svađama s neživim predmetima.

- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.

- Tvoj posao smeta tvom opijanju.

- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.

- Stalno ti pada WC daska na vrat.

- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slučajnost? Ne bih rekao!

- Dvije ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.

- Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.

- Netko pomakne parking kad god si u kavani.

- Padaš s poda.

- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.

- Cijela birtija kaže "Bok" kad ulaziš.

- Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.

- Roseanne ti se čini lijepom.

- Svake večeri ti se sve više sviđa susjedova mačka.

- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.

 

 

O poticaju za seljake:

http://www.net.hr/webcafe/matakovic/page/2009/09/02/0024006.html

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:

- Oče, za vrijeme II svjetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.

- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.

- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.

Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:

- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.

- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.

- Slobodno pitajte.

- Da li da joj kažem da je rat završen?

 

 

 

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?

- Agronom muzičkog smjera.

- Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će:

- Čuva ovce i svira frulu.

 

 

 

Sudac upita optuženog uhvaćenog u krađi:

- "Jeste li oženjeni?"

- "Nisam i nikada neću biti."

- "Tako pametan čovek, a krade?"

 

 

 

Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:

Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

 

 

 

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan reče:

• Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?

Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:

• Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.

- Ko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.

- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

 

 

 

Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:

- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

 

 

 

Djevojčica pita majku :

Mama, kako su nastali prvi roditelji ?"

"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu.

Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji , pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji, i tako dalje."

Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac odgovori:

"Vidiš, dijete, prije milion godina, majmuni su sišli sa drveća i polako evoluirali. Dok nisu postali bića kakva smo mi danas ."

Djevojčica se iznenađeno okreće majci:

Mama, kako je to moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?

Majka odgovara:

"Vrlo jednostavno, draga. Ja ti govorim o mojoj porodici, a tata ti govori o svojoj!

 

 

 

Radio Mujo k'o turistički vodič u Sarajevu. I voda on tako ljude okolo pa im priča: "To vam je to, ono vam je to itd."

Odjednom iz nekog haustora izlazi ženska boli glava, da bi ju svako poželio. Svi ju turisti počnu škicati pa pitaju Muju da tko je to.

Mujo im odgovori: "To je moja Fata".

Turisti: "Uh, Mujo, pa ti imaš najzgodniju ženu na svijetu!"

U tom trenu iz haustora izlazi zgodan, nabildani tip, ono, sve naj, pa ga turisti pitaju tko je to s njom. Na to

će Mujo njima: "To sam vam ja!"

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Postoji nova studija o zenskoj guzici i o tome kako se zene osjecaju prema svojoj guzici.

Rezultati su zanimljivi:

 

30% zena misli da je njihova guzica predebela............

10% zena misli da je njihova guzica premrsava......

Ostalih 60% tvrdi da ih nije briga, da ga vole, da je dobar covjek i da ga ne bi mijenjale za nista.

 

 

 

 

 

3 zene umrle istovremeno i dosle u Raj. Sv. Petar im veli da je raj pun patkica i da ne smiju stati na njih.

Prva zena izdrzi tjedan dana i stane na patkicu.

Od nikud se stvori Sv.Petar i dovede najruznijeg muskarca kojeg je ikad vidjela i stavi im lisicine na ruke da budu dovijeka zajedno. Veli joj da joj je ovo kazna i ode.

 

Druga zena izdrzi mjesec dana i stane na patkicu.

Od nikud se stvori Sv.Petar i dovede najruznijeg muskarca kojeg je ikad vidjela i stavi im lisicine na ruke da budu dovijeka zajedno. Veli joj da joj je ovo kazna i ode.

 

Treca zena godinama hodala okolo i nikad nije stala na patkicu.

Od nikud se stvori Sv. Petar i dovede najljepseg muskarca kojeg je ikad vidjela i stavi im lisicine na ruke da budu dovijeka zajedno i ode bez rijeci.

Pita ona muskarca: Pitam se cime sam te zasluzila?

A muskarac veli: ne znam, ali ja sam stao na patkicu...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pet životnih faza:

http://img200.imageshack.us/i/pic11942.jpg/

 

Steve, are you with me? :vojak:

Sjetite se ovih scena kada sljedeći put budete uživali u akrobacijama akro grupe "Krila Oluje".

(Steve nije pilot, a leti u kokpitu lovca F/A 18 iz sastava akro grupe USAF "Blue Angels" pri opterećenju od 7,5G - pogledati sve scene):

http://alt.coxnewsweb.com/ajc/swf/blueangels/blueangels.swf

 

I malo seksističke poezije za kraj:

 

ŽENSKA POEZIJA

 

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,

koji voli razgovor lak...

Muškarca koji misli prije nego kaže,

koji mi laska i nikad ne laže...

Muškarca čiji je posao sjajan,

i bankovni konto ništa manje nego bajan...

 

Galantan, uvijek pri ruci,

da mi uvijek pomogne kad sam u muci...

Muškarca koji moju dušu treba,

a ne da me samo u krevetu vreba...

 

Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,

čitav svoj život ga poštovati.

 

MUŠKA POEZIJA

 

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s vanserijskim sisama i čvrstom trupinom.

Uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto sa kožnim sicevima i 30-metarski gliser.

 

Znam da se baš ne rimuje, ali boli me q.

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...Zagorec nabio šešir i zabuljio se u Punkera, a on sav važan s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....

Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane:

"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene?"

Na to Zagorec odgovori:

"Čuj mali, kad sam ja bil mlad, isto sam tak svakakve bedastoće delal, čak sam i kokoši fukal - pa si nekaj furt spremišljavam da ti nisi moj sin?"

 

 

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.

Urar će plavuši:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša će na to:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

:tupan:

 

Crnogorac leži u hladu. Odjednom poviče ženi:

- Ženo, jel imamo još onog protuotrova za zmije?

- Imamo, jel' te ugrizla?

- Nije, ali evo je dolazi ...

:-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!"

 

 

 

Pobili se Bosanac i Crnogorac.

Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.

Kaže:

- "Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

- "Kume, kažu da imaš dobar nos sa ženama?"

- "Tako kažu..."

- "Što misliš kume, bili ja sa tobom spavala?"

- "Kakvi kumo, o čem pričaš..."

- "Nešto si mi danas kume prehlađen."

 

 

 

Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace čuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!".

 

 

 

Otišao jedan albanski pas u SAD i nakon nekoliko sati on ogladni i sretne američkog pit bula, s' velikim parčetom mesa u ustima i upita ga:

- "Kako se zoveš?"

A ovaj mu odgovori :

- "MAJKEL", i ispade mu meso. Albanski pas na brzuinu uhvati onaj komad mesa i krenu, kad ga američki pit bul upita:

- "A kako se ti zoveš?"

A ovaj mu odgovori, stegnutim zubima:

- "IDRIZ!"

 

 

 

- Neki dan se Gospi u Međugorju se ukazo Čak Noris.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Povela učiteljica djecu na ekskurziju, smjestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.

Učiteljica: Zašto Perice, pa sa prijateljiima je mnogo ljepše, družit ćete se?

Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.

Učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.

U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?

Učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.

Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.

Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

 

 

 

Uciteljica pita: "Aj, djeco kazite mi neku rijec na

slovo, K"

Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"

Ona se razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,

i kaze: "Aj ti Milice?", Milica "Krava".

Uciteljica dalje pita: "Aj, djeco kazite mi neku rijec na

slovo, J"

Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"

Ona se ponovo razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,

i prozove Maricu, Maricaa kaze "Jabuka".

Ona ponovo pita: "Aj, djeco kazite mi neku rijec na

na slovo Z"

Perica, kao i uvek, digo ruku: "Ja, ja, mogu ja

uciteljice?"

Uciteljica se razmislja, aj da ga pustim, sta moze da kaze na slovo Z, i kaze: "Aj, Perice".

Perica kaze: "Zec sa ovolikom qurcinom"

 

 

 

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.

- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar qurac! - reče doktor mužu.

Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:

- Što je? Jel rak?

Muž sav jadan odgovara:

- Nije rak, ali nema ti pomoći.

 

 

 

Kako strpati najveće lopove u rvackoj u zatvor??

- Samo postaviš rešetke na Sabor !!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju. Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dosada bila 100% uspješna. Čovjek oduševljeno pristane...

Neko vrijeme nakon operacije, čovjek se nađe s djevojkom i odu u restoran.

Tijekom večere, osjeti komešanje u hlačama, ali odluči ne reagirati. No, kako nije prestajalo, otkopča patent zatvarač, zaključivši da mu treba malo zraka.

Kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflić i nestane ispod stola.

Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponovit?"

On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedan kiflić može stati u anus."

:-D

 

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir pa mjeri njegovu produktivnost.

Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.

- Kako ba prazan hod?

- Pa lijepo: u jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Naoštrit ćemo kosu i sa druge strane, pa ćeš i u drugom smjeru kositi.

Tako i bude.

Kosi Mujo, ali Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.

- Pa kako bolan opet prazan hod?

- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Zavezat ćemo ti za nju grabljice tako da travu odmah rastresaš da se brže suši.

Tako i učiniše.

Kosi Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavi posuda sa kiselim mlijekom, u jednoj ruci tepsija s pitom, a u drugoj košara s ostalim stvarima. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bokovima, kaže:

- Fato ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi otkriti prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

:-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Poslije udesa dva automobila u potpunosti slupana.

Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.

Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći također nerazbijena i kaže:

- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."

Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".

Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je. Žena ga pita:

- "Zar ti nećeš nazdraviti?"

Muškarac odgovara:

- "Ne, ja ću sačekati policiju."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ilja Ivanovič, jedan od vodećih fizičara i matematičara Sovjetskog Saveza, naljutio se kada je čuo da je CK KPSS odlučio smanjiti ulaganja u znanost pa je dao objaviti svoje pismo u Pravdi u kojem je kritički pisao o toj odluci ne štedeći partiju i političare.

Isti dan kada je članak objavljen dođoše po njega KGB-ovci i odvedoše ga na razgovor.

- Druže Ivanoviču, jedan ste od najboljih znanstvenika, ali ovako nešto se više ne smije ponoviti ... - rekoše.

Međutim, to je njega još više naljutilo pa napiše još gori članak, sa još gorim optužbama.

Drugovi iz KGB-a ga opet pozovu na razgovor.

- Druže Ivanoviču, tražimo da u novinama napišete demantij, ispričate se svim vrijednim drugovima i drugaricama i majčici partiji ili ćete završiti u sibirskom gulagu. Da vidite da mislimo ozbiljno, ispratit ćemo vas sa nekoliko dobronamjernih šamara.

Lagano prebijen, ali još uvijek pun ponosa, Ivanovič ode u novine i napiše članak u kojem je popljuvao sve redom, od komunizma, parije, KGB-a, kolhoza, ...

Izlazeći iz novinske kuće razmišlja: - Stvarno sam pretjerao i doista ću završiti u Sibiru.

Okupi obitelj na brzinu, promjeni prezime u Jovanovič i preseli se u neku selendru na rubu Sibira i zaposli se kao čistač ulica.

Desetak godina nakon toga odluči partija obrazovati neškolovane ljude iz provincije. I tako, u jednom od tih razreda nađe se i naš Ivanovič (sada Jovanovič).

Na satu matematike učiteljica pokaže 2 jabuke i kaže: - Ovo je jedna jabuka, i ovo je jedna jabuka, ukupno su to 2 jabuke ..., dakle 1+1=2.

Probudi se u Jovanoviču ona već pomalo zaboravljena žar fizičara i matematičara te ustane i kaže: - To nije baš sasvim točno - naime, jabuke se razlikuju u volumenu, masi...

Učiteljica ga upitno pogleda a on uzme kredu i započne pisati na ploči silne formule ... Ispisao on tako cijelu ploču i odjednom zastane i poluglasno sam sebi kaže:

- Ma, tu mi nešto fali ... kako se ne mogu sjetiti?

Odjednom će cijeli razred u isti glas:

- Planckova konstanta !!!

 

 

 

Sretne Mujo Hasu :

- Čujem da si bio u Australiji?

- Jesam!

- I da si jeo klokana?

- Jesam!

- I kakvog je okusa?

- Ma, riba ko riba ...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vozi policajac gradom i tocno ispred ludnice otpadne mu jedan

kotac. Izadje on van, digne kotac, ali sarafa nigdje. Sto ce sad gleda okolo, razmislja..... Sve to promatrala je grupa "stanovnika" ludnice iza zeljezne ograde, kad jedan vikne policajcu:

- Skini sa svakog kotaca po jedan saraf, montiraj cetvrti kotac i tako ces se dovesti do vulkanizera bez problema.

Gleda policajac, razmislja i vidi da ludjak ima pravo pa ga pita:

- Super si se sjetio, imas pravo. Sto ti uopce radis unutra? Na to mu ludjak odgovori:

- E ako sam lud, nisam glup!

 

 

 

JA šutim

TI šutiš

ON šuti

MI šutimo

VI šutite

ONI nas yebu

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Priča Mujo Sulji:

- Sjednem u avion i pravac za Frankfurt. Pola sata nakon poljetanja pojavila se neka raja, kažu da su otmičari i da su zauzeli avion. A meni sve ravno, ono, nije moj avion, briga me, ja 'ladan k'o špricer. Sve je bilo u redu dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o Klint Istvud: "Pustite je, majku vam pedersku!". I pustili je na miru, ali onda postavili meni ultimatum: "Ili ćeš skočiti iz aviona ili ćemo te silovati!".

Suljo, sav uživljen u priču, upita:

- I, jesi l´ skak'o?

- Jesam malo, u početku ...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Odgovori djece u vrtićima na neka pitanja postavljena u organiziranoj anketi:

 

Što najradije jedeš?

- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.

- Najslađe jedem kupusa od salate.

- Što drugo nego kuhano jaje na oko.

- Volim jetricu i druge unutrašnjice.

 

Tko si ti?

- Jako sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.

- Ja sam djed jer se zovem kao on.

 

Što je karakter?

- To je sport. Moj brat je karakterist.

 

Što je sloboda?

- Sloboda je kad pitam mamu smijem li uzmeti čokoladu a ona kaže: uzmi slobodno!

 

Što je djetinjstvo?

- To je moj život kad sam bio mali.

 

Što je pubertet?

- Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.

- To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možes šminkati.

 

Kako se prave bebe?

- Prave se noću i zato žmure kad se rode.

- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako 'ko voli.

 

Što je sunce?

- Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje.

- Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

 

Tko je papa?

- On je predsjednik muškim i ženskim svećenicima.

- Papa je onaj što se križa kad mu mi mašemo.

 

Što je politika?

- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.

 

Što je euro?

- Euro je kad na televiziji pobijedi naša pjesma.

- To je isto što i eurokrem samo u manjoj staklenki.

- Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala eura sa onoga svijeta.

- To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.

 

Što je Jugoslavija?

- To je sestra od nekog Jugoslava, ali je ja ne poznajem.

 

Što je metropola?

- Tako zovu Zagreb na telelviziji.

 

Tko je doktor nauka?

- To je doktor koji lijeci nauku.

- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.

- To je neki što se maskira pa ne zna da je doktor.

 

Što je kultura?

- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.

 

Što je droga?

- Moj djed se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.

 

Što je aerobik?

- To je stočni aerodrom.

- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.

- U to vjeruju samo ružne tete.

 

Gdje je Amerika?

- Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

 

Zašto služi kompjuter?

- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

 

Tko je bio Ivo Andrić?

- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, ali mu nisu platili.

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pričaju Mujo i Haso:

- Šta bi Haso napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?

Misli Haso, misli pa mu reče:

- Dao bih lijevi žmigavac, a skrenuo desno!

 

 

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

- Koji nadimak? - pita Haso.

- Urac! - odgovori Mujo.

- A koje mu je pravo ime?

- Enis!

 

 

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:

- Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!

Tada se začu glas iz ormara.

- Spasavajte namještaj! Spasavajte namještaj!

 

 

Došao mali Mujica iz škole pa se žali mami Fati:

- Mama, danas sam dobio jedinicu jer nisam znao gdje su Alpe.

- Tako ti i treba - kaže Fata - drugi put ćeš paziti gdje ostavljaš svoje stvari.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Jedan od onih matematickih profesora što vole reci: "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slucaju, možete dobiti 3", odlucio iznenaditi klince, pa im zadao neobican zadatak, otprilike ovako:

 

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °C, pored puta tece potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

 

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smjeska....

 

Mali Perica diže 2 prsta.

 

Profa (cinicno): "Ajde..."

 

Perica: "Vi imate 44 godine."

 

Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"

 

Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Fata: - "Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem."

Mujo: - "Šta ti je to?"

Fata: - "Pa jedan čo'ek, intelektualac."

Mujo: - "I kako je bilo?"

Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa u šetnju, pa onda kod njega kući, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis..."

Mujo: - "Šta ti je to penis?"

Fata: - "Ama to imaju ti intelektualci, liči na q***c, al je maleno!"

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Neki vjernik obraća se Bogu:

- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti. Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je muka. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.

Bog mu reče:

- To je zaista veoma komplicirana želja ... A gdje bi bili potporni stupovi, gdje benzinske crpke ... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtjevnu želju?

- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih da razumijem žene ... Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno ... ? Eto, to želim. Da razumijem žene!

A Bog mu na to odgovori:

- Hoćeš li ti onaj most sa dvije ili sa četiri trake?

 

:propovjeda:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Na sudu tuzitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :

- Gospodo Tomic, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozic. Znam vas jos kao djecaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razocarala. Uvijek ste lagali, varali svoju zenu, tracali ste ljudima iza leda i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni

musica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...

Tuzilac potpuno zbunjen, upita dalje:

- A poznate li gospodo ovdje prisutnog branitelja?.

- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovica. Znam ga iz vremena dok je jos bio mladic. On je ljencina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.

On ne moze uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlosijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju zenu sa tri druge, medu kojima je i vasa. Da, da, dobro ga poznam...

Branitelj samo sto nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu pridu i tihim glasom im rece :

- Slusajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor..

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Kaže učenica profesorici:

- Napisala sam pjesmu o seksu.

- Dobro, da cujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.

- Pjesma se zove "J...š takav život"

 

 

 

Cemu služe prijatelji?

Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.

 

 

 

Baki stiže paket od unuka iz vojske.

Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i papiric na kojem piše:

- Bako, ako povuceš ovaj prstencic, dobit cu tri dana slobodno!

 

 

 

 

Bile dvije žabe u bari...

Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda.

I skace ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:

- Krekkk?

A druga odgovori:

- Jok, kokain!

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

"Ne možemo reći da je to što je liječnicima nakon operacije gaza ostala u trbuhu pacijenta greška. To je jedna od komplikacija u toku liječenja. Sa stanovišta pacijenta možda tako izgleda, ali mi to vodimo kao komplikaciju."

(Mate Majerović, predstojnik Klinke za kirurgiju KBC-a Zagreb, lipanj 2009.)

 

"Kada sam prije nekoliko mjeseci govorio da ćemo ostati ne previše okrznuti, mislio sam upravo na financijsku krizu. Ekonomska kriza je nešto drugo."

(Ivo Sanader, premijer, prosinac 2008.)

 

 

"Najbolji smo u sportu, pa ne možemo biti u svemu najbolji."

(Ivan Šuker, ministar financija, odgovarajući na pitanje da li je Hrvatska sposobna otplaćivati inozemne dugove, Otvoreno HTV, studeni 2008.)

 

 

"Nemojmo se prebrojavati"

(Antun Vrdoljak, član Međunarodnoga olimpijskog odbora, koji je u Peking na olimpijske igre poveo sedam članova svoje obitelji, kolovoz 2008.)

 

 

"Kartu za utakmicu s Turskom nabavio sam od HNS-a. Nisam znao kako drugačije pa sam iskoristio svoj položaj da je nabavim. Ne vidim tu neki privilegij."

(Zlatko Kramarić, saborski zastupnik HSLS-a, odgovarajući na pitanje kako je došao do karte za utakmicu Hrvatska - Turska, lipanj 2008.)

 

 

"Podaci su nedvojbeno točni, no zaključak izveden iz njih, da Hrvatska nešto radi krivo, pogrešan je."

(Duje Bonacci, glasnogovornik ministra Dragana Primorca o poraznim brojkama o stanju u hrvatskom školstvu, lipanj 2008.)

 

 

"Zagađenje azbestom svakodnevica je ljudi koji žive u Vranjicu i zato ne treba dodatno dramatizirati."

(Marina Matulović Drupulić, ministrica zaštite okoliša, prostornog uređenja i graditeljstva, intervju u Globusu, svibanj 2008.)

 

 

"Ja poznajem svih 800.000 ljudi u Zagrebu."

(Milan Bandić, gradonačelnik Zagreba, Jutarnji list, svibanj 2008.)

 

 

"Na dionicama nitko nije izgubio, svi su zaradili."

(Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na aktualnom satu u Hrvatskom Saboru, svibanj 2008.)

 

 

"Njemačka je druga u robnoj razmjeni između Hrvatske i Njemačke od svih zemalja."

(Gordan Jandroković, ministar vanjskih poslova, travanj 2008.)

 

 

"Zakon o trgovini usklađen je s Europskom Unijom, iako ni zemlje EU nisu uskladile tu problematiku."

(Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na sjednici Hrvatskog Sabora, Ožujak 2008.)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Popis bisera iz jedne pulske ljekarne (preneseno iz Barkuna):

 

Emen za sve - Melem mast

Švicarska grančica - švedska grenčica

Alpinski ča - planinski čaj

Tektoran tablete - Peptoran tablete

Selotep na rulo - micropore,ljepljiva traka

Krema doktora Noćurka - krema dr Theiss od noćurka(biljka)

Bekekunis tablete - Bekunis tablete

Bingo forte -Ginko forte

Aspirin protest - Aspirin protect

Koltrin forte - Voltaren forte

Vinko delupo - Ginko belupo

Maksfaktor za prehladu - Maxflu

Kontrarecepcijske tablete - tablete za kontracepciju

Kamnik tablete - Oikamid tablete

Eucerin krema ph 0 faktor - Eucerin krema(nismo utvrdili koja)

Antisklerozin protiv antiskleroze - Antisklerin tablete

Andol od 100 milimetara - Andol 100 mg

Akantun mast - Faktu mast

Protokol sirup - Portalak sirup

Tropikal sirup - Portalak sirup

Čaj za čišćenje 1001 noć - čaj za probavu 1001 cvijet

Sirup dr Tajsona - sirup dr Theissa

Pastolete - Septolete

Tablete sa šenicom i peršinom - Ginko forte (na kutiji je slika lista ginka i znak firme-2 klasa pšenice)

Trupčev sirup - sirup trpuca

Nakoplan tablete - Naklofen tablete

Gringocel tablete - Ginkocel tablete

Kroton tablete - Hygroton tablete

Paneton tablete - Panadol tablete

Arapin tablete - Apaurin tablete

London tablete - Andol tablete

Klompe doktora Šulca - klompe dr scholl

Antilop tablete - Lanitop tablete

Flasteri za kureće oči - flasteri protiv kurjih očiju

Rapid forte - Voltaren forte tablete

Čaj za potribu v štraci ča ima konac - čaj za probavu u filtar vrećicama

Sirup tajlandskog lišaja - sirup islandskog lišaja

Kipući bayer - Aspirin c šumeći

Andol ke - Andol c

Plavidon tablete - Plivadon tablete

Viki krema - Vichy krema

Škafetin za glavu - Caffetin tablete

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

..prica ribar: odem neki dan na pecanje,pecao cijeli dan i nista ne zakacim...kontam da idem kuci kad udica trza...ja za stap pa vuci,pa vuci,pa vuci,pa vuci...jedva je izvadim na obalu...uzmem metar da izmjerim ribu...

 

pita ga lovac: pa hajde reci kolika je bila...

 

ribarc: ni manje ni vise nego 3m i 65cm...!!! a oko joj ko moja glava!!!

 

lovac: ma slusaj ti mene, nista to nije... ja neki dan odem u sumu u lov kad ugledam jelena-kapitalca ... nanisanim da ga ubijem kad se sjetim da je zabranjen lov na jelene ... mislim si ako me neko vidi idem u zatvor plus novcana kazna ... ali nisam mogao da odolim i ja ga ubijem ... samo sto sam dosao do njega kad cujem neko pjeva kroz sumu...kad sumar...a u pm sta cu sad!!!!!!!...sad sam nayebao !!!!...uzmem ja pusku napunim i ubijem i

sumara...

 

Ribar sav u soku, slusa i ne moze vjerovat sto cuje

 

taman da ga zakopam kad cujem neku pricu kroz sumu...ono dva policajca...oj

sta cu sada!!!!...sad sam tek najebao!!!!! ...

 

Ribar vec sluti da neide na dobro!!

 

uzmem ja pusku napunim i ubijem OBA policajca!!! ... zakopavam ja i njih kad cujem neku veliku galamu kroz sumu...kad ono uciteljica sa cijelim razredom djece beru cvijece....ooooojjjj sta cu sada...ma uzmem ja pusku napunim i nanisanim...

 

u taj tren treci ribar se dere...''SMANJI PERO RIBU POBIT' CE BUDALETINA DJECU......

 

 

Majstor na girari:

 

Canon Rock

 

i violini:

 

Origigi:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu.

 

Pita ga ona gdje toliko žuri.

Puž joj kaže da ga juri financijska policija.

 

Pita ga lija što bi tebe jurili?

 

A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....

 

Kad je to čula lija počela je i ona bježat.

 

Trči ona i sretne rodu.

 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

 

Pita je roda zašto je juri.

 

A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....

 

Kad je to čula roda počne i ona trčat.

 

Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.

 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na viskoj nozi, djeca na visokoj nozi......

 

Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.

 

A on im kaže:

 

Zato jer uvijek mi gologuzi prvi nastradamo!!!

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

"Ne možemo reći da je to što je liječnicima nakon operacije gaza ostala u trbuhu pacijenta greška. To je jedna od komplikacija u toku liječenja. Sa stanovišta pacijenta možda tako izgleda, ali mi to vodimo kao komplikaciju."

Mate Majerović, predstojnik Klinke za kirurgiju KBC-a Zagreb , lipanj 2009.

 

"Kada sam prije nekoliko mjeseci govorio da ćemo ostati ne previše okrznuti, mislio sam upravo na financijsku krizu. Ekonomska kriza je nešto drugo."

Ivo Sanader, premijer, prosinac 2008.

 

"Najbolji smo u sportu, pa ne možemo biti u svemu najbolji."

Ivan Šuker, ministar financija, odgovarajući na pitanje da li je Hrvatska sposobna otplaćivati inozemne dugove, Otvoreno HTV, studeni 2008.

 

"Nemojmo se prebrojavati"

Antun Vrdoljak, član Međunarodnoga olimpijskog odbora, koji je u Peking na olimpijske igre poveo sedam članova svoje obitelji, kolovoz 2008.

 

"Kartu za utakmicu s Turskom nabavio sam od HNS-a. Nisam znao kako drugačije pa sam iskoristio svoj položaj da je nabavim. Ne vidim tu neki privilegij."

Zlatko Kramarić, saborski zastupnik HSLS-a, odgovarajući na pitanje kako je došao do karte za utakmicu Hrvatska - Turska, lipanj 2008.

 

"Podaci su nedvojbeno točni, no zaključak izveden iz njih, da Hrvatska nešto radi krivo, pogrešan je."

Duje Bonacci, glasnogovornik ministra Dragana Primorca o poraznim brojkama o stanju u hrvatskom školstvu, lipanj 2008.

 

"Zagađenje azbestom svakodnevica je ljudi koji žive u Vranjicu i zato ne treba dodatno dramatizirati."

Marina Matulović Drupulić, ministrica zaštite okoliša, prostornog uređenja i graditeljstva, intervju u Globusu, svibanj 2008.

 

"Ja poznajem svih 800.000 ljudi u Zagrebu."

Milan Bandić, gradonačelnik Zagreba, Jutarnji list, svibanj 2008.

 

"Na dionicama nitko nije izgubio, svi su zaradili."

Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na aktualnom satu u Hrvatskom saboru, svibanj 2008.

 

"Njemačka je druga u robnoj razmjeni između Hrvatske i Njemačke od svih zemalja."

Gordan Jandroković, ministar vanjskih poslova, travanj 2008.

 

"Zakon o trgovini usklađen je s Europskom Unijom, iako ni zemlje EU nisu uskladile tu problematiku."

Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na sjednici Hrvatskog sabora, Ožujak 2008.

 

Grčka tragedija se temelji na mitu,

a Hrvatska na mitu i korupciji.

Đuka Ševilić, prosječni hrvatski građanin, rujan 2009.

 

 

:zao:

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:

• Je li ovo škola u koju ideš?

• Da, tata.

• E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.

• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

 

 

 

Ženili roditelji Pericu. Pred vjenčanje pita on tatu:

Tata, šta treba da radim kad se oženim?

Tata mu odgovori:

Sve što radi žena - radi i ti isto.

Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...

Zbuni se Perica i upita ženu:

A šta sad?

Žena odgovori:

E, sad čekamo nekoga da nas j...

 

 

 

Muž i žena zbrajaju jedno jutro troškove života...

- Baš bi mogla da naučiš da kuhaš, pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para.

- Bolje da ti naučiš da yebeš pa da otpustimo baštovana i šofera.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pita pijanac policajca:

- "De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?"

- "Dvije", kaže policajac.

- "Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere."

 

 

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.

- Dragi, nisam raspoložena za seks.

- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Iz SAD statistike za 1908. godinu:

 

1. Prosječan životni vijek u SAD iznosio je 47 godina.

2. Svega 14% domaćinstava u SAD imalo je kupatilo.

3. Svega 8% domaćinstava imalo je telefon. Trominutni razgovor na relaciji Denver - New York koštao je 11 dolara.

4. Bilo je svega 8000 automobila i 144 milje puteva sa tvrdom podlogom.

5. U većini gradova brzina je bila ograničena na 16 km/h.

6. Države Alabama, Misisipi, Ajova i Tenesi su, svaka ponaosob, imale više stanovnika nego California. Sa oko 1.4 milijuna ljudi California se nalazila tek na 21. mjestu u SAD.

7. Najviša građevina na svijetu bio je Ajfelov toranj u Parizu.

8. Prosječna zarada u SAD iznosila je 22 centa na sat.

9. Prosječan radnik u SAD zarađivao je 200-400 dolara godišnje.

10. Iskusni knjigovođa mogao je da zaradi 2000 dolara godišnje, zubar 2500, veterinar 1500-4000, a mašinski inžinjer 5000.

11. Više od 95% svih porođaja odigravalo se kod kuće.

12. 90% svih doktora nije imalo fakultetsko obrazovanje. Umjesto toga, većina njih pohađala je tzv. "medicinske škole" od kojih je za mnoge smatrano da su "ispod standarda".

13. Šećer je koštao 4 centa za funtu, jaja 14 centi za tuce, dok je kava koštala 15 centi za funtu.

14. Većina žena prala je kosu svega jednom mjesečno, a pranje se obavljalo boraksom ili žumanjkom.

15. Kanada je usvojila zakon kojim se ulazak u zemlju zabranjuje siromašnim ljudima.

16. Pet vodećih uzroka smrti u SAD bili su: upala pluća praćena gripom, tuberkuloza, dijareja, bolesti srca i moždani udar

17. Na američkoj zastavi nalazilo se 45 zvjezdica. Arizona, Oklahoma, Novi Mexico, Havaji i Aljaska još nisu postali države.

18. Las Vegas u Nevadi imao je 60 stanovnika.

19. Križaljka, pivo u konzervama i ledeni čaj još nisu bili patentirani.

20. Nije postojao Dan majki ili Dan očeva (Mother's Day or Father's Day)

21. Jedna od deset odraslih osoba u SAD nije znala da čita niti da piše. Svega 6% svih Amerikanaca završavalo je srednju školu.

22. Marihuana, heroin i morfij su bili legalni i mogli su se kupiti u skoro svakoj trgovini. Prema riječima jednog apotekara "Heroin pročišćava ten, omogućava opuštanje i regulira stomačne i crijevne tegobe. Sve u svemu, savršen čuvar zdravlja."

23. 18% svih domaćinstava u SAD imalo je bar jednu osobu zaposlenu kao kućna posluga.

24. Bilo je svega 230 registriranih ubojstava u SAD.

 

 

 

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:

-oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?

Gospodja mu opali samarcinu i ode.

Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto i on mu opali samarcinu i ode. Ode Mujica kuci i s vrata govori:

-stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Turbo folk top 50:

 

1. Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku!

2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!

3. Kuče laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu prob'o nisi!

4. Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

5. Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta ću jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

6. Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja sam rođen naopako!

7. Što na kafu zoveš mene kad nemaš samlevene!

8. Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!

9. Imam garažu i mercedesa tri, još samo mi fališ ti!

10. Plači mala plači, ost'o sam na Rači ...

11. Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema!

12. Na kući se odžak puši, na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši.

13. Moja mala nosi suknju maxi ispod maxi napisala taxi. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini!

14. Oj ti mala brucala si širom nećeš je pokriti više ni šeširom!

15. Oj koliki sam još ućer'o nisam, svoju kravu u komšije otavu.

16. Kaži mala svoje muke, čiča ima zlatne ruke! Neće čiča tu da srlja, hoće samo da podrlja!

17. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

18. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafor!

19. Dva loša ubiše Miloša, a mene će jedan što mu ženu gledam!

20. Hop mala bosonoga, kako živiš bez onoga. Sladak šećer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.

21. Plitak potok, a voda duboka ...!!!

22. Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko!

23. Nisam lopov al' bi znao tom čoveku šta bi krao!

24. Pozn'o bih te među ruža trista, ali nije svaka ruža ista!

25. Milane moja ružo, ćale mi se naoruž'o, u vazduh će sve da digne samo kad te stigne!

26. ... nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš!

27. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja mačko kandže skrati u jagnje se preobrati!

28. Mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa, mala žena lepa kao slika, telo malo a duša velika!

29. Neću da ljubim jednu ili dve, ja sam čovek za devojke sve!

30. Joj što volim piti vode što šljivove grane rode. Da je čaša od tri kila jedna bi mi dobra bila!

31. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!

32. Drum dugačak, kola trula, mala moja jesil' čula. Jesil' čula, ej garava, ja ne vozim za badava!

33. Ej, da su suze srebrni novčići, palatu do neba mogla bih podići!

34. Samo o njoj stalno mislim i na svetu više ništa, možda je iz Deliblata ili je iz Bavaništa!

35. Ja nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure!

36. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepša Kovinka!

37. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te neću imati sigurna si bila!

38. Da zavoliš mene ti nije bilo sile, jedan prema hiljadu šanse su mi bile!

39. Opasan je jež kad ga neko takne, izboo je Snežu, ne može da makne!

40. Broji bodlje Sneža pored starog plota, sećaće se ježa celoga života!

41. Prvo pa muško nek se zove Duško, kolo veze sitno ime nije bitno!

42. Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna!

43. Hej konobaru donesi mi štok, hoću da se napijem da zaigram rok!

44. Ej meseče, pobratime, samo noćas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronadjem onaj pravi, već će zora da zaplavi!

45. Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, poteg'o sam noćas dobro, pomozi mi stari pobro!

46. Sve što sam steko potrošiće neko!

47. Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi naše, samo deca ostaše.

48. Beton i malter na srcu ti piše, stupovi od tuge se iskriviše, vaservaga kaže da sa mnom teraš šegu, dabogda dobila pesak u bubregu.

49. Uzela si žilet da sa njim siječeš vene, sa čim ću da se brijem, što ne misliš na mene?

50. Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata!

 

:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mujo i Haso se napili u nekom baru i Muji pozlilo pa se

ispovraco po kosulji.Prepo se on kako ce se vratiti kuci

i sta ce mu Fata reci,a Haso mu veli:"Znam ja jednu dobru metodu kako ces se izvuci bez problema.Kad stignes kuci i Fata pocme vikat ti joj reci da ti se jedna pijandura ispovracala po kosulji i da ti je dao 5 eura za ciscenje.Tako je i bilo,stigo Mujo kuci,objasnio Fati sta je bilo i skino kosulju da se opere.Fata pregleda džepove i kaze:"Pa kako to reko si mi da ti je tip dao 5 eura a ovdje ima 10 eura ??

A,zaboravio sam ti reci da mi se tip i posro u gace !!!

 

 

 

 

 

 

Plavusa kod doktora:

- Doktore, imam vaginu pektoris ...

Doktor:

- (?!)

Plavusa:

- Vaginu pektoris ...

Doktor se nasmijesi i zamisli, pa pocne skidati hlace.

Plavusa:

- Jooooj ...doktore, sto vi to radite ...?!

Doktor:

- Ne brinite, samo cu vam ugraditi penis mejker ...

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dođe Mujo kod Hase i vidi veliki gong nasred dnevne sobe pa ga upita:

"Koji će ti q. gong u dnevnoj sobi?

Kaže njemu Haso:

"Nije to gong, bolan, nego sat koji govori."

Muji ništa jasno i Haso, da mu pokaže, opali iz sve snage u gong, kad se iza zida začuje susjedov glas:

"Pi*da ti materina, tri su sata ujutro!!"

 

 

Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se pomiri s činjenicom da nije dobio sina, a susjed ga tješi :

- Ajde jadan, nemoj da si na kraj srca ... uostalom, možda dijete i nije tvoje!

 

 

Došao Crnogorac u Beograd i traži Pravni fakultet. Vidi neku beogradsku djevojku i upita je:

- Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?

A ona će njemu:

- Vidi ovako, yebote, ideš pravo, yebote, pa skreneš desno, yebote, pa ideš do ćoška, yebote, kod ćoška skreneš levo, yebote, nastaviš pravo, yebote i odmah tu iza ugla, yebote, ti je fakultet.

A Crnogorac će njoj:

-A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put đe neće da me yebu na svakom ćošku?

 

 

Registrira se Mujo na facebook:

Na ekranu se traži Username. Mujo ukuca: "Mujo".

Na ekranu se traži Password. Mujo ukuca: "Penis".

Poruka na ekranu: "Password not long enough".

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

 

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

 

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.

 

Tako, da stvar u načelu djeluje...

 

 

 

 

Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:

- "Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!" Druga bakica:

- "Jao, užas!"

A prva: - "Pa, to je i on rekao."

 

 

 

 

Sudac pita optuženog - Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet tisuća eura koji su bili u drugoj ladici???

- Ajd nemojte sad i vi... dosta mi je što me po grada zajebava!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

- Kada je nastao breakdance?

- Kada je crnac pokušao ukrasti felgu a auto je bio u pokretu.

 

 

 

Nakon prometne nesrece mladic se budi iz kome i pita medicinsku sestru:

- "Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?"

- "Bez brige mladicu. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate vec gdje. Piše Luka."

- "Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Citluka."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

U ordinaciji

 

jedna supruga napada i optužuje liječnika da nije u stanju pomoći njenom suprugu , vjerovala je da će propisanim lijekom suprug biti pravi bik ali od toga ništa . Liječnik nakon kratkog razmišljanja predloži supruzi da ako želi bika ima nade ,i zamoli ju da se skine do gola ,žena se skine , a doktor nastavi ako želite muža pretvoriti u bika najprije ćemo mu napraviti rogove .

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

BANKAR MEKA SRCA

 

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede

travu. Zaustavi auto i iziđe van.

Pita ga: Zašto jedete travu?

- Nemam novaca za hranu.-

- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.-

- Ali, imam i ženu i troje djece.-

Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima

dovoljno i za njih.

Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su

krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine, Vi ste stvarno predobri.

Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

 

 

 

U CRKVI

 

Ej, sta mi se jutros desilo!

Došao ja u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu.

Toliko sam se iznenadio da mi je zamalo piva ispala iz ruke!

 

 

 

 

Ispovjed

 

Dosao mladic kod svecenika na ispovjed i kaze:

Ozenio sam se.

Svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.

Mladic odgovara sveceniku:

Al ja se svejedno KAJEM!

 

 

 

ŠTA BI BILO

 

-Šta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?-

 

-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-

-Drugi dan bi zasjeo Sabor.-

-Treći dan bi poskupio pijesak.-

 

 

 

SVEJEDNO

 

Ode Haso po Mujicu u vrtić.

"Došao sam po sina, Mujicu...."

 

"Gospodine, ima ih više, koji je od njih Vaš?"

 

"Ma dajte mi bilo kojeg, ionako ću ga sutra vratit."

 

 

 

NIJE NEGO

 

Sjedi plavuša u kafiću, a mobitel joj na stolu.

Dođe crnka i kaže:

"Ajme, što ti je simpa mobitel!"

Na to će plavuša:

"Nije simpa nego VIP."

 

 

 

ISTO

 

Pitali malog kako se zove.

-Isto kao moj tata.-odgovori on.

-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.

-Pa isto kao ja.-

-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.

-Pa isto?!-

 

 

 

ALISA U ZEMLJI ČUDA

 

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?

-Fata u Getrou.-

 

 

 

Informacija

 

Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?

- E, seljačino, pa to svaka budala zna...

- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

 

 

 

Kružni tok

 

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na

znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi

je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.

 

 

 

STATISTIKA

 

Mujo:

-Jesi li pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih

veza prije braka?-

Haso:

-Al se neko najebo u moje ime!-

 

 

 

BIBER

 

Učiteljica:

-Perice, za što služi biber?-

Perica:

-Pa, za spavanje.-

Učiteljica:

-Pa kako to Perice za spavanje?-

Perica:

-Pa, tata svaku noć kaže mami, haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.-

 

 

 

TEŠKO MIJENJA NAVIKE

 

Pričaju dva policajca:

-Neki dan sam kupio četku za WC.-

-I, kakva je?

-Šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.-

 

 

 

SAD ČUJE DOBRO

 

Baba otišla kod doktora i kaže:

- "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"

- "Odlično! Inače, kako vam je muž?"

- "Ma jeftino! Samo 20 maraka."

 

 

 

CRNOGORCI

 

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i

skoči u rijeku i više ne izroni.

Crnogorci započnu razgovor:

- Viđe li ti ovu ženturaču ?

- Viđe.

- Skoči u Moraču.

- Skoči.

- A mi ništa.

- Ništa.

- Stojimo.

- Stojimo.

- A što ne sjednemo?

 

 

 

CIGO

 

Pitali Cigu:

- Koja ti je omiljena boja?

- Karirana!

- A piće?

- Može

 

 

 

FIZIKA

 

Polažu Mujo i Haso fiziku. Prvi na ispit izađe Mujo.

PROFESOR: - Mujo, putuješ vlakom i vruće ti je u kupeu.

Što ceš napravit?

MUJO: - Pa, otvorit ću prozor.

PROFESOR: - E, odlično. Prozor ima površinu 1 m2 , kupe je velik 8 m2 , vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar brzinom od 5 m/s. Za koliko će se vremena rashladiti kupe?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu, pa vani sve ispriča Hasi.

Sljedećeg prozovu Hasu.

PROFESOR: - Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?

HASO: - Skinut ću sako.

PROFESOR: - Jako je vruće!

HASO: - Skinut cu đemper i košulju!

I tako Haso skida sve sa sebe...,

a iznervirani profesor kaže:- A što ako u kupeu sjedi homoseksualac koji se zbog tvog svlačenja jako uzbudio?!

HASO: - Ma može mi cijeli kupe radit što hoće, al' ja prozor ne otvaram!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Čovjek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava obitelj, uplakana žena i četiri sina; trojica lijepi kao slika a četvrti sav nikakav i ružan.

 

- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dijete zaista moje. Hoću da znam istinu prije nego što odem.

 

- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!

 

I tako, čovjek umre sretan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:

'Hej, kako si?'

 

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio:

'Odlicno sam!'

 

Uslijedilo je slijedece pitanje:

'Sta radis?'

 

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:

'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

 

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:

'Mogu li doci k tebi?'

 

OK, ovo pitanje mi je stvarno bilo precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijedece:

'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

 

Zatim ga cuh kako rece:

'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Stopira cigo sa troje djece. Naiđe neki biznismen sa golemim džipom i sažali se te ga poveze.

Kada je cigo počeo da priča, ovaj mu kaže:

-"Slušaj, ja Vas cigane ne volim baš mnogo, ali sam te povezao zbog djece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu riječ dat ću ti 100 eura, a ako progovoriš ti meni 50."

Cigo se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulijeće u krivine, u škare ... Ali cigo ni da bekne.

Kada su konačno stigli u Beograd, reče mu biznismen: " Svaka čast evo ti tvojih 100 eura. Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže."

"Kada mi je iz auta ispalo ono najmlađe."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uključi se u diskusiju

Možete objaviti sada i registrirati se kasnije. Ako imaš korisnički račun, prijavi se ovdje kako bi objavljivao s tim računom.

Posjetitelj
Odgovori na ovu temu...

×   Zalijepili ste sadržaj sa formatiranjem..   Ukloni formatiranje

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Vaš je prethodni sadržaj vraćen..   Očisti

×   Ne možete direktno lijepiti slike. Prenesite ili unesite slike iz URL.

×
×
  • Napravi novi...

Važna informacija