Biseri

Mrljavac · 24. travanj 2010.

Pričaju dva šeika:

- Obožavam sportski tip žena.

- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.

On kaže:

- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."

Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:

- "Kakav ti je to pas?"

Kaže Perica:

- "To je Kung-Fu pas."

Kaže ćaća:

- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

- Šta radi Etiopljanin ispod štrika?

- Leži u hladu.

Mrljavac · 5. svibanj 2010.

Musliman, kršćan i budist se svađaju čiji je bog veći.

Odluče da skoče sa zgrade i koga njegov bog spasi taj je najveći.

Prvi skoči musliman, viče alah, alah, alah ... i spljeska se.

Onda skoči budist, viče Buda, Buda, Buda i na metar od zemlje počne levitirati i mirno se spusti na zemlju.

Zadnji skoči kršćan i viče Isus, Isus, Isus, Isus, yebeš situaciju, Buda Buda Buda .....

Q: Kako se zove dlaka sa čmara?

A: Sačmarica.

Poslije kraće vožnje kolima u kojima se nalazila i zgodna djevojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da ''motor nešto nije u redu''. Pošto je malo pogledao motor, on reče:

• Ne razumijem što se desilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Šta ćemo sad?

Djevojka odgovara mirno:

• Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete da me poljubite, ja ću vam udariti 2 šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.

Kaže vjeroučitelj malom Ivici:

- Izmoli očenaša.

Ivica će na to:

- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:

• Draga, danas moramo našem psu da odsječemo rep!

Žena ga, u čudu, pogleda:

• Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?

• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se netko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Mrljavac · 11. svibanj 2010.

Odoše nam krempite.

U povijesti sirotinja nije imala za kruh pa je jedna fina dama Marie Antoinette poručila gladnom puku: "Neka jedu kolače".

Ovi naši vladari nam izgleda oduzimaju i to pravo.

Klikni OVDJE.

Ili na link:

http://danas.net.hr/crna-kronika/page/2010/05/11/0041006.html?pos=n0

Zanimljivo je prema informaciji i čija je supruga to uradila.

:smijeh: I to baš u slastičarnu,(tko zna čemu tolika žurba) !

Mati77 · 12. svibanj 2010.

Malo o Chuck Norrisu

Kad baba-roga ide spavat svaki put provjeri je li Chuck Norris u ormaru..

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju..

Danas je Chuck Norris ustrijeljen! Metak je u kritičnom stanju..

Chuck Norris je našao kuglicu kod šibicara..

:smijeh:

Mrljavac · 15. svibanj 2010.

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:

- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"

Kaže Mujo:

- "Ne znam, da nije u Totenhem?"

Mrljavac · 28. svibanj 2010.

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče:

-"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."

- Šta je sreća u nesreći?

- Kada te tresne struja po nižoj tarifi.

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:

- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"

- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."

- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"

- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Pita mama Ivicu:

- "Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!"

- "A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?"

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da yebem?

- Hoćeš Haso, kako da ne.

- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi

pogled.

Naravno da vjerujem, zar bih oženio Fatu da sam je pogledao

još jedanput!

Pita pandur šefa:

- gdje nestane svjetlo kad se ugasi?

Ovaj mu kaže da će da razmisli pa da mu kaže sutra.

Dolazi šef sutra i saziva hitan sastanak i kaže kolegi

da postavi pitanje koje je njega pitao.

I naravno odgovor niko ne zna.

Šef sav ponosan gasi svjetlo, otvara frižider i kaže:

- EVO GA !

Pričaju dva svećenika

Prvi: joj, jučer ja dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu a ona gola na krevetu

Drugi: i, šta si uradio?

Prvi: pa pokrio ju, šta drugo? Šta bi ti napravio?

Drugi: pa isto lagao.

Cigo kreće u prodavaonicu, kad mu sin odjednom zatraži bijelu čokoladu.

. Pa dobro, sine, zašto baš bijelu - upita Ciga.

. Hoću tato, i ja da budem jednom musav!

Mrljavac · 31. svibanj 2010.

http://www.niktitanik.com/?p=5959'>http://www.niktitanik.com/?p=5959

http://www.niktitanik.com/

http://www.niktitanik.com/?p=5866

http://www.niktitanik.com/?p=5823

http://www.niktitanik.com/?p=5817

http://www.niktitanik.com/?p=5767

http://www.niktitanik.com/?p=5559

Poduzetnica · 31. svibanj 2010.

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autocestu i stisne do 160, osjećajući kako mu prosjedu vjetar mrsi kosu.

'Ovo je mrak', pomisli dodajući još gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.

'Ma, mogu mu pobjeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Al' tada ipak pomisli: 'Što, dovraga, radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.

Zaustavi se policajac iza Porschea i prošeće do njega: 'Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo'.

Čovek ga pogleda i reče: Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate'.

Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče: 'Hvala, Doviđenja'.

:smijeh:

Mrljavac · 2. lipanj 2010.

Odvjetnik Bob je jednog dana krenuo kući vozeći preko mosta Golden Gate nakon što je prije toga proveo uspješan dan u ribolovu.

Njegov ulov, očišćen i filetiran, ležao je umotan u novine ispod suvozačevog sjedala.

Kasnio je kući pa je žurio... Možete pogoditi da je ispred njega iskočio policajac, sa radarom i u ruci, i mahnuo mu da stane sa strane mosta.

Bob se zaustavio kao svaki dobar građanin.

Policajac je prišao prozoru i rekao, "Znaš li koliko si brzo vozio, momak?"

Bob se za trenutak zamisli i reče, "Uh, 90?

"100 kilometara na sat, sinko! 100 kilometarea na sat u zoni gdje je ograničenje 80!" - reče policajac.

"Ali, ako već znate gospodine," odgovori Bob, "zašto ste me uopće pitali?"

Uzrujavši se zbog Bobovog odgovora, policajac zareža u svom sarkastičnom tonu: "To je prekoračenje brzine, dobit ćete opomenu i novčanu kaznu!"

Policajac pozornije pogleda Boba u njegovoj zamrljanoj ribarskoj odjeći i reče: "Izgledaš kao da nemaš ni posao! Zaboga, nikada nisam uhvatio nekoga toliko jadnog u svojoj policijskoj karijeri!"

Bob odgovori, "Ja imam posao! Imam dobro plaćeni posao!"

Policajac se nagne do prozora, osjeti zadah Bobove ribe, pa upita: "Kakav posao bi mogla imati propalica pout tebe?"

"Ja sam rastezač anusa!"

Policajac, češkajući se po glavi, upita: "Što radi rastezač anusa?"

Bob objasni:"Ljudi me nazovu i kažu da ih treba rastegnuti, pa ja odem do njihove kuće.

Počnem sa dva prsta, zatim sa još dva, zatim sa cijelom

rukom, pa obje. Zatim ih polako rastežem više i više sve do punih metar i osamdeset poprijeko."

Policajac, zatečen sa ovim bizarnim slikama u svome umu, upita: "Što bi dovraga radio sa shupkom od metar i osamdeset?"

Bob odgovori, "Dadeš mu radar i postaviš ga pored mosta!"

Događa se u jednom baru.

- Izvinite gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?

- Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.

- Oh!? žao mi je, sigurno vam oteknu?

- Ne! razmaknu se......................

Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?

Mujo: Je..š mi sve ako znam od čega je i živio !!!

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?

- Trčim li prebrzo?

erdelja · 2. lipanj 2010.

Zaustavi policajac vozača:

- Smrdite na alkohol, jeste li pili?

- Jesam

- Što ste pili?

- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal

napisati...

Dare · 3. lipanj 2010.

Hej Mrljavac ima te svukuda a ja bi volio kada bi se tvojim vicevima netko mogao i nasmijati

Kužiš ??

Ovaj tvoj vic sa konjem koji to čita je totalno neukusan i uvredljivog je sadržaja

Poduzetnica · 7. lipanj 2010.

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.

- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?

Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.

- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?

- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.

A što ćemo s tri boda?

- E, to ti ne znam, možda bi bolje bilo da ih daš Hajduku...?

:namiguje:

erdelja · 7. lipanj 2010.

Sin dolazi iz grada i kaže ocu:

- Tata, imao sam svoje prvo seksualno iskustvo!

- To, sine, sedi pa mi pričaj kako je to bilo!

- Ali, tata, ne mogu da sjednem…

Poduzetnica · 10. lipanj 2010.

Zašto više nema sexa u državnim firmama?

A kako bi bilo - kad sve sama rodbina radi u njima?!?

propast_66 · 11. lipanj 2010.

što Chuck Norris radi u Sinju?

Mrljavac · 16. lipanj 2010.

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Prije slijetanja, sa razglasa se začuje obavijest: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".

Mujo: "Šta kaže ova, bolan"?

Haso: "Kaže da smemo j_bat samo one što kašlju"!!!

Situacija u sudnici.

- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"

- "Prestala je da me voli."

- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"

- "Prestao sam ja nju da volim."

- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"

- "Jebiga, navika..."

Mrljavac · 19. lipanj 2010.

Ministar je najavio da će se uskoro riješiti problem s komarcima u zatvoru u Turopolju, rekavši da ti napasnici ne ujedaju samo zatvorenike nego i osoblje.

Eto, toliko od ministra.

Izvor:

http://www.vjesnik.hr/html/2010/06/19/Clanak.asp?r=unu&c=5

morskywuk · 19. lipanj 2010.

Mlađa kćer pita Berlusconia:

"Tata, što je to ljubav?"

"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina

koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te proveze gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marca, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."

"Tata! A gdje su tu osjećaji, želja, udaranje srca, prvi susret, držanje za ruku, prvi poljubac?"

"Kćeri moja ... to su sve sranja izmišljena od komunista kako bi ševili za badava ..."

morskywuk · 19. lipanj 2010.

Mujo vodi ljubav sa Fatom, ženom svog jarana Hase.

Odjedanput zvoni Fatin mobitel, ona se javlja, a nakon zavrešenog razgovora Mujo pita tko je zvao.

Fata odgovara: "Ma moj Haso nazv'o da mi kaže da je s tobom na kuglanju pa ako okasni da se ne brinem!"

Mrljavac · 20. lipanj 2010.

Dare je rekao:

Hej Mrljavac ima te svukuda a ja bi volio kada bi se tvojim vicevima netko mogao i nasmijati
Ovaj tvoj vic sa konjem koji to čita je totalno neukusan i uvredljivog je sadržaja

Pogledaj dolje lijevo pod rubrikom "Najčitanije na forumu" pa pogledaj na kojem je mjestu tema "Biseri" (a iz toga se može ocijeniti koliko se korisnici vole ili ne vole).

Uvdje se uglavnom nalaze vicevi i nije mi namjera da nekog uvrijedim, tema je u Caffeu (dakle, nije na ozbiljnijem podforumu),a tebi ako je nešto smiješno ili nije smiješno - tvoja stvar.

Nitko te ne tjera da čitaš ovu temu (iako se vidi da je čitaš), a što se tiče onog vica sa konjem, ne vidim zašto je uvredljiv, uostalom radi se samo o vicu, a ti ako si se uvrijedio što si pročitao taj vic, ja ti se izvinjavam.

(do sada nije nitko reagirao jer je za pretpostaviti da se nitko nije niti prepoznao u vicu).

Evo vica opet pa, neka korisnici sami ocijene, (netko se nasmijao, a nadam se nije nitko, osim tebe uvrijedio ;-) ).

Prodajem kravu '99 godište, meatalik-šarena, aluminijski rogovi, niskoprofilni papci, huf mukanje, TDI dojke, 1.200 eura. Može i zamjena za konja koji ovo čita.

:dobri:

Koliko je samo viceva na račun bosanaca, hercegovaca, gayeva, roma, slovenaca pa i običnog čovjeka.......

Jedna minuta pravog smijeha djeluje na organizam kao 40 minuta spavanja (tako sam negdje pročitao).

http://i46.tinypic.com/2zedtzk.gif

erdelja · 23. lipanj 2010.

Upit; što su Adam i Eva po narodnosti?

Hrvati!!!! Goli i bosi, a vjeruju da su u Raju !!!!

-----------------------------------------------------------

Kupili Mujo i Fata u Mađarskoj tvora za kućnog ljubimca.

Pošto nisu imali nikakve deklaracije pita Fata:

- Jao Mujo šta ćemo sad, gdje da ga sakrijemo?

- Pa sakrij ga u dimije ...... mirno će Mujo

- Ali mujo to užasno smrdi..... u panici će Fata

- Ma ko ga j... neka crkne... odgovori Mujo

http://i47.tinypic.com/2uhwgas.jpg

Mrljavac · 30. lipanj 2010.

- "Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?"

- "Ne,odvikao sam se!"

- "Od pušenja?"

- "Ne, od davanja!"

Sin se spremio za izaći u grad i upita:

- "Tata imaš para?"

Otac mu odgovori:

- "Ja imam, ne sekiraj se ti za mene."

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:

- "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.

Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.

Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.

Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.

Puca i Njegoš, sokolu ništa.

E, sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.

grgur · 1. srpanj 2010.

mrljo svaka čast dobro sam se nasmijao vicu o konju koji ga čita :-P :smijeh2: :palac:

Mrljavac · 2. srpanj 2010.

Ušao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:

- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."

- Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

Poduzetnica · 2. srpanj 2010.

Približna računica, korisna svim sudionicima u prometu:

http://zigi2.pondi.hr/ALKOMETAR.HTM

:-)

morskywuk · 3. srpanj 2010.

Izbor iz aforizama legendarnog Duška Radovića (1922. - 1984.). I danas su vrlo aktualni:

Da li bi ljudi mogli biti bolji? Mogli bi, ali niko neće prvi da počne. Svi imaju loša iskustva. Nismo li se malo puta zaklinjali da ćemo biti bolji? I neki stvarno postanu bolji, pa ispadaju naivni. Jer su oni drugi - postali još gori.

Dobra je svaka muka koja nas povezuje, i loše je svako dobro koje nas razdvaja.

Kad lopovi počnu da brane ono što su stekli, neće biti ljućih boraca za poštenje, a protiv lopova.

Ko prvi devojci njegova devojka. Ko poslednji devojci, njegova žena.

O svakome se može govoriti loše, samo je potreban povod.

Lakše bismo vaspitavali decu kada bi ona imala samo uši, a ne i oči.

U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog druga.

Ko oba puta promaši, mora biti pametan celog života.

Ima velike sirotinje među našom decom, kojoj, sem para, roditelji ništa nisu mogli dati.

Mame, rađajte deci sestre, jer sestre postaju tetke, a tetke su najlepši, nezamenjivi dar svakom detinjstvu.

Hrabri muškarci treskaju vratima kad dolaze u kuću, a kukavice samo kada odlaze.

Lepše je biti nečija baba nego samo baba.

Naše malo može biti mnogo za one koji nemaju nimalo.

Deco, možete misliti kakav je život kada je od kolevke pa do groba najlepše đačko doba.

Kada razmišljate o ženi svog života, dozvolite i majci da konkuriše za to visoko zvanje.

Samo siromašni znaju da ima i siromašnijih od njih, bogati vide samo bogatije od sebe.

Fudbal okuplja dve vrste muškaraca: one koji nemaju devojke i one koji imaju žene.

Neka su nam lekari živi i zdravi! Da nije njih, mnogi od nas ne bi imali pred kim da se skinu, niti bi imao ko da nas pipne.

Juče je jedan roditelj zavapio na roditeljskom sastanku: Dajte mi dobro dete, pa ćete videti kakav sam ja otac!

Ko nema u glavi ima u nogama, ko nema u nogama ima u banci, ko nema u banci ima nešto u Grockoj, ko nema ni u Grockoj – naći će mu se nešto u mokraći. Niko baš nije da nema nigde i ništa.

Pre nego što krenete da tražite sreću, proverite – možda ste već srećni. Sreća je mala, obična i neupadljiva i mnogi ne umeju da je vide.

Za razliku od doktora nauka, seljaci imaju više znanja nego stručne spreme.

Ulažite u stomak! To ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugoročno i neizvesno.

Ne trčite za ženama da se ne sudarite sa onima koji od njih beže.

Ateisti ne moraju biti pošteni. Nema boga koji bi za njih bio nadležan.

Volite svoju decu i kad su kriva, jer će ih život kažnjavati i kad nisu.

Tucite svoju decu čim primetite da počinju da liče na vas.

:palac:

erdelja · 4. srpanj 2010.

Rodi se dijete, i cim je izaslo iz trbuha (pi...) rece: -Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i rece: -Dajte mi kalkulator, moram racunati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i cim se dijete osvijestilo rece: -Sta je, sta me gledate picke? Vadite osobne karte!

erdelja · 6. srpanj 2010.

Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝ Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝ ˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝

Poduzetnica · 6. srpanj 2010.

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:

- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."

Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

- "Što si dobio iz matematike?"

Mali Ibro će:

- "Peticu!"

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."

- "Četvorku..."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"

- "Jedinicu..."

Na to će Fata:

- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."

Kaže Mujo:

- "A kad sam ja išo' u školu..."

BEEP! BEEP! BEEP!

- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.

Prodere se Fata:

- "Kako to razgovaraš s ocem!?"

BEEP! BEEP! BEEP!

:smijeh:

Mrljavac · 8. srpanj 2010.

Tko preživi 2010. godinu u 2011.godini je najebo.

http://danas.net.hr/novac/page/2010/07/07/0673006.html?pos=n0

Wandin stroj za pranje posuđa se pokvario, pa je pozvala servisera da ga popravi.

Budući je morala ići na posao, objasnila je serviseru kako da uđe u kuću:

'Stavila sam ključ ispod otirača, uđite unutra i nemojte se uplašiti psa Spajkija, on vam neće smetati, ali vas molim, nikakako, ali nikako se nemojte obraćati papagaju.

Ostavite račun na stolu.

Prebacit ću novac na vaš račun.

Ponavljam, NIKAKO SE NE OBRAĆAJTE PAPAGAJU!'

Kada je serviser došao, bez problema je našao ključ. Kada je otvorio vrata, ugledao je naaajvećeg i naaaajstrašnijeg psa, ali kao što je Wanda pretpostavila, pas je mirno ležao i gledao servisera kako radi.

Ali...

Papagaj iza njega je, međutim, bio užasno dosadan. Cijelo vrijeme se derao na servisera i išao mu na živce.

Na kraju, serviser više nije mogao izdržati

i dreknuo je: 'ZAČEPI GUBICU TI GLUPA, GADNA PTIČURINO!'

Na ovo je papagaj odgovorio: 'Drž' ga, Spajki!'

erdelja · 8. srpanj 2010.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita ih što čekaju. Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice, pa zar i Vi ? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Mrljavac · 8. srpanj 2010.

Jedan stari par odlucio je otici kod doktora na pregled.

Doktor je prvo pregledao muza: "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"

"Pa doktore, nista posebno, no kada vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta"

Nakon toga doktor pregleda zenu: " I vi izgledate dobro, no Vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako pocne znojiti.

Da li mozda znate zasto?"

Zena: " Naravno da znam doktore. Prvi put je u sijecnju, a drugi u kolovozu!"

Mrljavac · 9. srpanj 2010.

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale.

Poslije nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odjeće sjedi neka djevojka i čita knjigu.

Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe djevojci:

- Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.

- "Kako se čitaju tuđe misli" - kaže djevojka.

- Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.

- Ti misliš da lavor ima dno - odgovori djevojka.

Mrljavac · 10. srpanj 2010.

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:

- "Zašto držiš kljuc u ruci?"

- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."

- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?"

- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:

- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"

- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."

- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

evo i komentar na ovako kvalitetan engleski:

http://www.youtube.com/watch?v=N7YbXjvBPpU&feature=related

morskywuk · 15. srpanj 2010.

How long must this go on?

Two physicians boarded a flight out of Seattle. One sat in the window seat, the other sat in the middle seat. Just before takeoff, an attorney got on and took the aisle seat next to the two physicians.

The attorney kicked off his shoes, wiggled his toes and was settling in when the physician in the window seat said," I think I'll get up and get a coke."

"No problem," said the attorney, "I'll get it for you."

While he was gone, one of the physicians picked up the attorney's shoe and spat in it.

When he returned with the coke, the other physician said, "That looks good, I think I'll have one too."

Again, the attorney obligingly went to fetch it and while he was gone, the other physician picked up the other shoe and spat in it. The attorney returned and they all sat back and enjoyed the flight. As the plane was landing, the attorney slipped his feet into his shoes and knew immediately what had happened.

"How long must this go on?" he asked. "This fighting between our professions? This hatred? This animosity? This spitting in shoes and pissing in cokes?"

Introductions

"You are a cheat!" shouted the attorney to his opponent.

"And you're a liar!" bellowed the opposition.

Banging his gavel loudly, the judge interjected:

"Now that both attorneys have been identified for the record, let's get on with the case."...

Mrljavac · 15. srpanj 2010.

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.

Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.

Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?

Na Mujinom natpisu je pisalo:

"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"

Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.

Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?

I Haso mu pokaže svoj natpis:

"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

morskywuk · 19. srpanj 2010.

Fight to win a case

A junior partner in a law firm was sent to a far away country to represent a long-term client accused of robbery. After days of trial, the case was won, the client acquitted and released.

Excited about his success, the attorney e-mailed the firm: “Justice prevailed.”

The senior partner replied in haste, “Appeal immediately.”

Who would steal?

The two partners in a law firm were having lunch when suddenly one of them jumped up and said, "I have to go back to the office - I forgot to lock the safe!"

The other partner replied, "What are you worried about? We're both here."

Helping a criminal

When a person assists a criminal in breaking the law before the criminal gets arrested, we call him an accomplice.

When a person assists a criminal in breaking the law after the criminal gets arrested, we call him a defense lawyer.

Poduzetnica · 22. srpanj 2010.

Vrijeme je novac:

http://www.monitor.hr/clanci/dosta-vam-je-cekanja-u-redu-unajmite-nekog-da-ceka-umjesto-vas/36203/

:-)

morskywuk · 23. srpanj 2010.

Prolazi Mujo pored Hasine kuće i vidi u Hasinom vrtu kako

Federer i Nadal igraju tenis?!

"Haso bolan", veli Mujo, "pa šta ovi slavni tenisači rade u tvom vrtu?"

Veli Haso: "Pusti, bolan Mujo, našo sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava želje!"

Na to se Mujo sav pomami: "Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je??"

Veli Haso: "Eno je tamo u kuhinji, u čaši, samo pazi, malo je nagluha!"

I otrči Mujo kod zlatne ribice i počne se derati u čašu:

"ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!"

I ode Mujo doma, a kad tamo umjesto sto miljuna kuna, nađe

sto miljuna sapuna!

Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: "Haso ova tvoja zlatna ribica ništa ne valja! Ja zaželio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!"

A odgovori njemu Haso: "A šta ti bolan misliš da sa ja htio vrhunski TENIS??!!"

Putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet, a njemu se žurilo, stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode zapljusne mu guzicu.

Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.

Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i najednom sve mu se zamrači.

Naš putnik budi se u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.

"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona. Vaš p**** je ispod jastuka!"

Poduzetnica · 24. srpanj 2010.

Tjeralicom na raspravu:

http://slobodnadalmacija.hr/Hrvatska/tabid/66/articleType/ArticleView/articleId/110504/Default.aspx

:-)

morskywuk · 27. srpanj 2010.

Pitali Cigu što radi po cijeli dan, a on će:

"Ja kad ustanem popnem se na verandu, jedem nesto, popijem kafu, popušim cigaru, popnem se na verandu, jedem nešto, popnem se na verandu, popijem kafu, popušim cigaru, popnem se na verandu, igram se s'decu, popnem se na verandu, jedem nešto, popnem se na verandu i legnem da spavam."

"A što radi vaša žena?" - upitaše ga.

Cigo poviče: "Veranda dođi zove te neki čovek."

Porađala se Crnogorčeva žena, Crnogorac gleda i padne u nesvijest, drugi put, treći put ...

Poslije pola sta budi ga babica i kaže mu:

- Čestitam, postali ste otac!

- Kakvo je? - pita Crnogorac

- Žensko.

Na to će Crnogorac:

-Uf ... dobro je, da se ne muči ovako k'o ja ...

Kako se na kineskom kaže "Crnogorac" :

- Li Jen Chi Na

U čemu je sličnost između Crnogorca i magle??

- I jedno i drugo se dižu u podne!

Šta je najteže Crnogorcu uraditi kad ustane iz kreveta?

- Prebaciti ordenje sa pidžame na odijelo.

Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj:

- Ođe se jedna zbog mene bacila.

- Jel' iz depresije?

- Nije jadna, nego iz Nikšića!

morskywuk · 28. srpanj 2010.

Za početak evo izbora iz opusa neponovljivog Milojka Pantića (RTS):

•(Zvezda - Partizan) "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović."

•(Milojko komentira utakmicu odbojkaške reprezentacije Jugoslavije. Kamera polako izoštrava sliku sa vrha dvorane, iz ptičje perspektive se vide igrači kako se zagrijavaju i on će):

"Dobro veče prijatelji FUDBALA!"

(i tada nastaje pauza od dobrih 10-15 sekunda i nastavlja):

" ...i ostalih sportova."

•"Tribine se žute - sve je u narandžastom"

•(Švicarac je osvojio zlatnu medalju i piše na ekranu Switzerland):

"I ta mala zemlja SVAZILEND je uspela da osvoji ..."

•(Farski Otoci - Jugoslavija, 1997) "Savo Milošević je postigao gol, to je 12 pogodak Save Miloševića za Saveznu Republiku Nemačku"

•(400m u Atlanti) "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson... Pardon, Majkl Džordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže da je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."

•(Španjolska - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime"

•(Jugoslavija - Češka, 1997): "Aut za Holandiju."

•(Jugoslavija - Iran, SP Francuska '98):

"I evo izlaze Peruanci na teren..."

"Naši nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je šesnaesterac prepun Peruanaca."

"Danas nije viđen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili."

•(Crvena Zvezda - Partizan) "Izlaze Partizanovi igrači... a evo i naših."

•(Arsenal – Ajax): Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog povrede, ulazi Patrik Viera. Na ekranu se ispisuje slijedeće:

22. minutes 10. Bergkamp out

Komentar Milojka Pantića:

"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

•"Na terenu su dva Stankovića, Dejan Stanković i Dejan Govedarica"

•(krupan kadar na protivničkog igrača): "Ovo je čovek koji je napao naseg Dejana - sa leđa"

•"U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."

•"Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!"

•"Sakrio je Savičević loptu i izgleda da nema nameru da je vrati protivničkim igračima"

Elokventni Mirko Kamenjašević (Radio Sarajevo):

•"Gol, gol,... qurac gol, stativa!!!"

(slijedeća utakmica):

"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... qurac gol, prečka... sjedi mali pi*ka ti materina, ništa ne vidim!"

(6 mjeseci suspenzije.)

(Nakon povratka):

"Vahidin Musemić u izglednoj šansi i ništaaa ... ali opet Musemić dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemića koji upućuje snažan udarac lijevom nogom ... prečkaaa, Musemić ovaj put glavom i opet je promašio yeb'o mu ja mater smotanu!!!"

(2 godine suspenzije)

:-)

morskywuk · 1. kolovoz 2010.

Jake snage HTV-a & HR-a:

• Drago Ćosić: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame ... ovaj dvije mlade nade njemačkog nogometa."

• Ivica Blažičko: "Sutra u 15 sati ćete uživati u utakmici izmedu Srbije i Crne Gore."

• Božo Sušec (faul na Srni):"I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul."

• Bogdan: "Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije teče."

• Ćiro: "6-0 je veliki rezultat, ali to se još da izdržati, ali 7-0 je posebna blamaža".

• Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa, voli ga držati rukom, takvu igru on voli."

• Vela: "Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?"

Bogdan: "Još uvijek gledam ljepši spol ..."

Vela: "Dobro je, dobro si se izvukao ..."

• Bogdan: "Nedved ima obje noge."

Vela se nadovezuje : "... a ostali igrači nemaju obje noge?"

Bogdan: "Ma to je onako nogometno, znači da mu je jedna noga jača."

Vela: "Je, inače bi to bila nekakva paraolimpijada."

Bogdan: "Da."

Vela: "Da."

• Mila Horvat: "A jeste mi ga uvalili za prvi put?"

• S. Sušec: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."

• Cico Kranjčar o rezultatu utakmice: "Mogu reći da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo."

• Bogdan : "Da, da ... kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogućnost da vidimo još golova."

• Bogdan: "Ovo je teže pogoditi nego promašiti."

Vela (zbunjeno): "Misliš ... obrnuto ... teže je promašiti nego pogoditi?"

Bogdan: "E to, to! To sam htio reći! Al dobro je da nas je dva. Jedan zna pisati, drugi čitati."

Vela: "Pratim ja tebe."

• Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasističku politiku. Imaju čak jednog crnca u momčadi."

• Bogdan: "Sad bih ja još nešto rekao, ali neću."

Vela: "Da, nemoj!"

• Balog (utakmica Iran - Meksiko): "Irancima je lijepo ovdje u Meksiku."

• Ćiro za vrijeme 1. poluvremena Švedska - Engleska kaže za Kallstroma: "On je toliko lijevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus."

• Vela: "Riquelme je pucao izravno, nije bilo daleko ..."

Bogdan: "... da je gol malo viši ..."

Vela: "... onda bi bio za ragbi!"

• Božo Sušec: "U prepunoj dvorani Dražena Petrovića, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijača!"

• Ivo Tomić (Rijeka mijenja igrača kome on ne zna ime, čuje se škripa vrata a zatim i njegovo deranje): " 'Ko je ovaj što ulazi ...?"

• Mladen Delić (Argentina - Nizozemska, pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice) "Ako se utakmica završi 1-1, igraće se produžeci, pa ako i onda ostane neriješeno, nova utakmica ce se igrati u srijedu ... ja imam avionsku kartu za ponedjeljak ... da li će oni meni dozvoliti da promijenim kartu ... kako ću se ja vratiti?"

• Mladen Delić: "Jokanović do Stojkovića, Stojković do Stojkovića..."

• Vladimir Anzulović: Je li to Betega? Je, je Betega, je Betega.

• Milka Babović: "Čamac je tako, tako, tako ... tako lako prevozno sredstvo ..."

• Miroslav Rede (utakmica izmedu Reala i Juventusa) : "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti."

Još malo genijalaca preko grane (BiH):

Kemal Ahmetović:

• (slobodan udarac izvodi Tarnat, jako udara loptu): "Uuuuuu, yeboteee..."

• "Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi .... da vam pravo kažem prvi puta čujem za ovoga igrača ... ulazi Cambio." ("zamjena" na talijanskom)

Sabahudin Topalbećirević:

• "Prošlo je šezdeset minuta utakmice, dakle pola sata"

• (Škotska – BiH) "Najprije bih vam saopćio sastave himni"

• "Bila je to utakmica sa dva poluvremena"

Vanja Malidžan:

• (tijekom jedne od trka Formule 1 u sezoni 1998. jedan od bolida se parkirao pored staze zbog kvara i vozač je izvadio volan da bi izašao iz kokpita):

"... Diniz je iščupao volan svog bolida ..."

• "I nevjerovatno, oba Wiliamsa su u boksu" (mada se jasno vidjelo da bolidi nisu istih boja)

Velid Spaho:

• "I konačno je pobjegao Kurcu" (Kurtz iz Schalkea)

• (Željeznicar – Sarajevo) "Ako je linija sastavni dio šesnaesterca onda je sudija trebao suditi penal"

• (BiH povela protiv Norveške 1:0) "Evo noći, evo ludila!!!"

morskywuk · 5. kolovoz 2010.

Otišao Crnogorac u neku islamsku zemlju i prilikom šetnje gradom ne mogavši izdržati uhvati za dupe neku ženu pa ga uhiti policija za očuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i kad su mu rekli šta je ovaj uradio kalif reče:

- Dovedite Jusufa.

Dođe Jusuf ... div visok preko 2 metra.

Kalif reče:

- Jusufe, ovoga silovati!

Crnogorac krene kukati, te kako ce ženi i obitelji na oči, bolje da ga odmah ubiju, čojstvo, junaštvo i tako-to, kad policija uvede drugog okrivljenika.

- Šta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je na pijaci! - odgovori policajac.

- Dobro, njemu odsjecite obje ruke! - reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Šta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao je Alaha i pravio gluposti u džamiji.

- E, njemu odsjecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, izađe u dvorište i polako krene prema prostoru u kojem se kazne trebaju izvršiti, kad će Crnogorac:

- Jusufe, junačino, jesi'l zapamtio koga treba da yebeš?

:-D

Mrljavac · 9. kolovoz 2010.

Pasu dvije krave na livadi.

Kaže jedna: Uh, što je ovdje dobra trava!

Druga: Daj i meni smotaj jednu!

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i promatra zvijezde.

On: Da ti pokažem velikog medvjeda?

Ona: Nemoj, naići će netko!

depresivac · 9. kolovoz 2010.

Slucaj iz Beograda.Pitali jednog naseg tamnoputog sugradanina sto misli o sterilizaciji pasa lutalica a on rekao:"Svima da se povadu zubi !"Kad su mu skrenuli paznju da je rec o sterilizaciji,on je odgovorio:"Znam,brate,ali nece oni mene da jebu vec ujedu!"

Poduzetnica · 18. kolovoz 2010.

http://www.jutarnji.hr/g-tz-werner--vlasnik-dm-a--sve-bogatstvo-darujem--zelim-biti-slobodan-/878540/

:palac:

cigo1 · 18. kolovoz 2010.

Poduzetnica je napisao:

http://www.jutarnji.hr/g-tz-werner--vlasnik-dm-a--sve-bogatstvo-darujem--zelim-biti-slobodan-/878540/

Bilo bi lepe čuti kaj naši bogati ( kaj to je?)poslodavfci misliju o gosponu Werneru i njegvom postupku. Bilo bi dobro da to moredatori premeste u "radno" da se nastavi tema dk-a "mišljenje jednog poslodavca". :palac:

Poduzetnica · 18. kolovoz 2010.

cigo1 je napisao:

Bilo bi lepe čuti kaj naši bogati ( kaj to je?)poslodavfci misliju o gosponu Werneru i njegvom postupku. Bilo bi dobro da to moredatori premeste u "radno" da se nastavi tema dk-a "mišljenje jednog poslodavca".

Vise nego pitanje "radno" to je stvar mentaliteta i cak odredjene "mode" - minimalizam, neposjedovanje i negomilanje stvari danas je trend; goli zidovi i podovi, bicikl umjesto auta i jahte, stancic umjesto viletine s bazenom nisu rezultat neimastine vec svjesne zelje za sto jednostavnijim, a vremenom - i ne stvarima - bogatim zivotom:

http://www.bbc.co.uk/news/world-us-canada-10928032

http://www.nytimes.com/2010/08/08/business/08consume.html?_r=2&scp=1&sq=spend%20less&st=cse

:-)

Mrljavac · 18. kolovoz 2010.

Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad oceana na putu iz Pariza za Njujork.

Iz pilotske kabine preko razglasa netko obavještava putnike:

- "Ako ima liječnik među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"

Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi što se događa.

Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:

- "Ako ima pilot među putnicime neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"

Avion polijeće iz zračne luke Kennedy. Nakon što je dosegnuo uobičajenu visinu za let, kapetan se javi preko interkoma.

"Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan. Dobro došli na let 293, nonstop od New Yorka do Los Angelesa. Ispred nas je lijepo vrijeme i zato bismo trebali imati miran i ugodan let. Možete odvezati pojaseve i udobno se smjestiti... O MOJ BOŽE!"

Putnici su sjedili u tišini, očekujući loše vijesti.

Nedugo potom, kapetan se opet javi preko interkoma i reče: "Dame i gospodo, ispričavam se ukoliko sam vas maloprije prestrašio, jer dok sam govorio, stjuardesa mi je donosila vruću kavu i slučajno je prolila u moje krilo.

Da samo vidite prednji dio mojih hlača!"

Na to se javi jedan od uplašenih putnika: "Nije to ništa. Da sad samo vidite zadnji dio mojih hlača!"

Statističar dođe do trgovca:

- Vršimo anketu. Recite mi, molim vas, prodate li više truba ili pištolja?

- Podjednako!

- Znači, statistički gledano imamo podjednako trubača i ubojica.

- Pa i nije baš tako! Mislim da je trubača puno manje!

- Ali sad ste mi rekli da ih je podjednako. Statistika ne laže!

- Da, ali kad netko kupi trubu, tek drugi dan njegov susjed kupi pištolj!

- Čekajte, znači da na dnevnoj razini trubača ima više?

- Možda na dnevnoj, ali na noćnoj nisam siguran.

Sjede 3 budista na nekoj planini i meditiraju

50 godina kasnije, kaže jedan:

Hladno je ovdje.

100 godina kasnije, kaže drugi:

Stvarno je hladno ovdje.

200 godina kasnije, javi se treći:

Ako ste vas dvojica došli ovdje pričati, niste trebali ni dolaziti.

VOLVO

Zabrinuti za sigurnost svoje supruge na sve opasnijim prometnicama, odlučite joj kupiti Volvo, vjerojatno najsigurniji automobil na planeti.

Ona ga izveze van jedne večeri kad se odlučila naći sa prijateljicama. Kući se vraća u sitne sate oko 03:00. Trudi se biti tiha da ne probudi nikoga. Uzima spray sa osvježivačem zraka i prska ga po stanu. Vjerojatno pokušava maskirati činjenicu da je popila nekoliko pića preko mjere. Ali, koliko je morala popiti? Jasno je da je još uvijek u jednom komadu, ali što je s autom? U kakvom je stanju? Dali je u jednom komadu? Pokušajte otjerati takve misli do jutra.

Jutro stiže. Ona još uvijek hrče. Izlazite van i ugledate Volvo na parkingu.

Još uvijek je u jednom komadu! Obilazite oko auta u potrazi za kakvim udubljenjem ili ogrebotinom. Ne nalazite ništa. Uzdahnete sa olakšanjem i uputite se prema kući, kad: http://tinyurl.com/35tgxs9

Smrt je početak besmrtnosti.

morskywuk · 18. kolovoz 2010.