Biseri

Mrljavac · 10. studeni 2010.

Muškarci koji su proćelavi sprijeda su dobri mislioci.

Muškarci koji su proćelavi straga su dobri ljubavnici.

Muškarci koji su proćelavi sprijeda i straga misle da su dobri ljubavnici.

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.

- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pita:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.

- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju.

Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:

- Reci, znaš li što je to?

- Pa kur*c, što bi drugo bilo.

- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kur*c.

A Bosanka će na to:

- ŠTA?!?????? ..... TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

Mrljavac · 10. studeni 2010.

(UKLJUČI ZVUČNIKE)

Poduzetnica · 11. studeni 2010.

Mrljavac · 13. studeni 2010.

Dođem ja sinoć kući kad:

http://www.usenet-replayer.com/cgi/content/framebanner_3?http://www.usenet-replayer.com/6/3/8/3/1289323836.2.jpg

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji.

Amerikanac: "Ja sam se popišao na Bijelu Kuću."

Rus: "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga."

"Bravo, kaže Amerikanac! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio."

Rus: "I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo."

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:

- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"

- "Odlično, ko omladinac!"

- "Kako ko omladinac?"

- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."

Svađaju se Mujo i Fata:

- "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!"

- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."

Malo matematike:

1) Izaberi jedan jednoznamenkasti broj (1,2,3,4,5,6,7,8,9).

2) Pomnoži taj broj s 3.

3) Dodaj na to 3.

4) Pomnoži rezultat s 3.

5) Ukupni rezultat je dvoznamenkasti broj, međutim kad zbrojiš te dvije znamenke u rezultatu dobit ćeš uvijek 9.

Poduzetnica · 17. studeni 2010.

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.

Reče "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti."

Majka se složi s tim planom.

Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da svi skupa malo porazgovaraju.

Nakon toga upita: "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"

"Onu u sredini." odgovori ona bez oklijevanja.

"Nevjerojatno! Kako si znala?" upita on.

"Ona mi se ne sviđa." odgovori majka.

Poduzetnica · 18. studeni 2010.

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.

Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:

Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?

Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a on mu reče:

Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...

Mrljavac · 19. studeni 2010.

Sastanu se Putin,Obama i Josipović.

I počnu se hvalit.

Kaže Putin:- Ja imam toliko dijamanata da mogu obljepit cijelu Rusiju.

Obama kaže da ima toliko dolara da moze obljepit cijelu Ameriku, a Josipović kaže: - A ja imam toliko lopova da vam to sve mogu ukrast.

Poduzetnica · 19. studeni 2010.

Ž: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda

(On dolazi i gleda pipu)

M: Daj mi klješta

(Žena odlazi i kopa po alatu)

Ž: Jel' ova?

M: Ma ne ta, papagajke daj!!

Ž: Ova?

M: Može i ta

M: Daj mi cigarete

Ž: Stižu

M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim

(Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne

osigurač)

M: Dodaj mi kudjelju!!

(žena opet kopa po alatu)

M: To je malo

(žena opet kopa po alatu)

Ž: Jel' ovo dovoljno?

M: Biće valjda, nađi mi i gumice

Ž: Kakve gumice?

M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom

Ž: aha, ok

(žena opet kopa po alatu)

Ž: Ove?

M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove

(žena opet kopa po alatu)

Ž: Ove?

M: Moći će valjda

Voda prska po cijeloj kupaoni

M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu

Ž: Pa gde je ventil?

M: U podrumu, baš nemaš pojma

(žena trči u podrum, vraća se zadihana)

Ž: Čime da zatvorim??

M: Pa kliještima!

(žena trči u podrum, vraća se zadihana)

Ž: Sad ok?

M: Biće valjda

Krc,škrip,cangr,greb,šljap

M: Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!

Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala cigareta

M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao

Ž: Ok, ljubavi

M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!!

Ž: Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...

Zex · 19. studeni 2010.

Poštovani sude!

Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeći svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi označavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.

Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993 . godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.

U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.

Izvedenica za brzinu je, kao što svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.

Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.

Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.

Naime, ja sam vozeći svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s). Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, što je, kad se preračuna, nešto više od 250 km/h

Budući da sam ja vozio samo 180 km/h , što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h ), uljudno molim da se poštuje Ukaz o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993 . godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozačka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci očito bespravno oduzeli.

Unaprijed hvala!

Mrljavac · 20. studeni 2010.

DOMAĆA ROLADA OD LOPOVLUKA

Potrebno:

- 4 milijuna ojađenih građana

- nekoliko profitabilnih tvornica

- stotine tisuća radnika

- malo nepotizma, osobnih interesa

- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice

Priprema:

Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama.

Blago raspametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom.

Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.

U drugoj posudi tvornice fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je tvornice marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.

Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.

Na pladanj posložiti očišćene tvornice, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".

Uz ovo jelo preporučujemo Xanax, Apaurin, Normabel, Mizar, Helex i sredstva protiv čira i visokog krvnog tlaka.

O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!

Upozna mladić djevojku i odluči da je oženi.

Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri djevojke: plavokosu, riđokosu i brinetu. Majka ga upita zašto je doveo tri djevojke, a on kaže:

- Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?

Ona ih odmjeri i potom sigurno izjavi:

- Ona riđokosa!

- Kako si uspjela tako brzo da pogodiš?!

- Zato, što ne mogu očima da je vidim!

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:

- "Bolan Mujo, kako je tamo?"

- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."

- "Pa kako to?", čudi se Haso

- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

morskywuk · 20. studeni 2010.

http://www.kobajagrande.com/1003_Filip_tuce_snicle.html

morskywuk · 20. studeni 2010.

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije od planiranog. Prošla je ponoć. Vozeći se taksijem kući upita taksistu da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati 100 eura.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.

Ljutit izvadi pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Žena poviče: "Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru ... čak plaća mjesečne režije."

Zbunjen, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i upita: "Što bi ti uradio?"

Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi."

morskywuk · 24. studeni 2010.

Toranj: "Delta 351, pazite na promet,na deset sati, udaljenost 10km."

Delta 351 (panično): "Dajte nam drugi savjet! Svi imamo digitalne satove!"

Toranj: "TWA 2341, zbog propisa o smanjenju buke, promijenite kurs za 45 stupnjeva!"

TWA 2341 (s dosadom): "Toranj, mi smo na 11300 m visine. Koju mi to buku pravimo?

Toranj: "A jeste li ikad čuli kakvu buku proizvodi 747 kad se zapuca u 727?"

Nepoznati avion na čekanju za polijetanje:

"Kako mi je yebeno dosadno!"

Toranj: "Posljednji avion koji je transmitirao, identificirajte se odmah!"

Nepoznati avion: "Rekao sam da mi je dosadno, a ne da sam glup!"

Slijećući prebrzo DC-10 tvrtke American Airlines napravio je predugačko slijetanje i promašio sve izlaze, zaustavljajući se tek pred kraj piste.

Toranj: "American 751, napravite oštro skretanje desno na kraju piste, ako možete. Ako, pak, ne možete, uključite se na autoput 101, pa kod trgovačkog centra skrenite lijevo i vratite sa na aerodrom."

Čekajući na polijetanje na Minhenskom aerodromu:

Lufthansa (na njemačkom): "Kontrola, koje je naše vrijeme polijetanja?"

Toranj (na engleskom): "Ako hoćete odgovor, morate postaviti pitanje na engleskom jeziku, službenom jeziku avijacije."

Lufthansa (na engleskom): "Ja sam Nijemac, u njemačkom avionu, na njemačkom aerodromu u sred Njemacke. Zašto moram govoriti engleski?"

Nepoznati avion u prolazu (britanski akcenat): "Zato što ste izgubili prokleti rat!" ("Because you lost the bloody war.")

Na Londoskom aerodromu Gatwick, posada aviona kompanije US Air napravila je pogrešno skretanje na izlasku na pistu i našla se lice u lice sa avionom B 727 tvrtke United. Vrišteći, kontolorka leta je rekla:

"US Air 2771, gdje ste vi dođavola krenuli!?! Rekla sam vam da skrenete lijevo na izlazu C, a vi ste skrenuli desno na izlazu D! Zaustavite se tu gdje ste! Razumijem da je vašim mozgovima teško da naprave razliku izmedju C i D, ali pokušajte shvatiti!"

Ne obazirući se na to da je opća transmisija (prijenos svima u eter), nastavila je vrištati u mikrofon histeričnim glasom:

"Bože kakve budaletine! Sad ste sve zayebali! Trebaće vječnost da se ponovi svi razvrstaju! Ostanite tu gdje ste i ne mrdajte! Očekujte progresivne instrukcije za polijetanje u najdalje pola sata, a kad vam ih budem rekla, hoću da idete točno gdje vam kažem, kad vam kažem i kako vam kažem! Jel' ovo jasno US Air 2771!?!"

Posada na letu US Air 2771 je samo posramljeno rekla: "Da, gospođo."

Naravno, svi razgovori poslije toga su zamrli. Niko nije htio riskirati novi izlijev bijesa gospođe kontrolorke.

Počela je rasti napetost u kabinama aviona koji su bili na Gatwicku.

Jedan od pilota je mrtav ozbiljan prekinuo radio tišinu porukom upućenoj tornju:

"... Izvini, da nismo ti i ja bili u braku prije jedno 10 godina?!?"

Kontrola prilaza avionu B747 (do nedavno najvećem putničkom avionu na svijetu, sa 493 mijesta za sjedenje):

"United 329, pazite na promet, na jedan sat, 5 kilometara, Fokker 70 (mali avion sa 70 mijesta za sjedenje)."

United 329: "Razumio. Kontrolo leta, oduvijek sam htio reći: Sad imam malog Fokerčića na nišanu."

Toranj: "Eastern 702, imate dozvolu za polijetanje. Nakon polijetanja prebacite se na Odlaske, na frekvenciji 124,7."

Eastern 702: "Toranj, ovdje Eastern 702, polijetanje. Prebacujemo se na odlaske. Uzgred, vidjeli smo neku mrtvu životinju, sliči na jelena, na kraju piste. Pošaljite nekog da to provjeri."

Toranj: "Continental 605, imate dozvolu za polijetanje odmah za Easternom 702, nakon polijetanja prebacite se na Odlaske, na frekvenciji 124,7. Jeste li primili transmisiju sa Easterna 702?"

Continental 605: "Primljeno tornju. Da, čuli smo što je rekao Eastern 702, bez brige već smo poslali naše ljude po butine."

Na nekom srednje-američkom aerodromu, mali klipni aviončić Cherokee 180 slijeće prije velikog putničkog DC-8. Nakon prilično tvrdog slijetanja, DC-8 prolazi pored parkiranog Cherokee-ija i kreće razgovor:

DC-8: "Kakav sladak mali aviončić! Jesi ga sam sastavio?"

Cherokee 180: "Jesam, sastavio sam ga od dijelova DC-8. A ako ti još jednom sletiš tako imaću taman da sastavim još dva."

Poznata je priča kada se američkom pilotu jednomotornog lovca F-104 počeo gušiti motor iznad baze Dryden. Odmah je pozvao toranj za prioritetno prinudno slijetanje, na što je kontrola leta odgovorila:

"Žao mi je F-104, morate sačekati B-52 (ogromni strateški bombarder) koji također prinudno slijeće, otkazao mu je jedan motor, ili se dogovorite sa njim o podijeli prioritetnog sletanja."

Na to je pilot F-104 sa smirenim i hladnim glasom rekao: "Ne, ne Tornju, pričekaću nema problema. Tko se ne bi preplašio jezivog slijetanja sa samo 7 ispravnih motora."

Avion izgubljen u magli zove u pomoć. Toranj pokusava da ga locira:

Toranj: "Recite mi bar koja vam je posljednja poznata pozicija!"

Izgubljeni: "Ulaz u hangar broj 2, na pisti prije jedno tri sata!"

Događaj se zbio u studenom 1995. godine, u međunarodnim vodama između Kanade i USA. Šef obalne straže Kanade snimao je sve sa obližnjeg broda i objavio transkript razgovora nedugo kasnije.

Dakle Kanađani i Amerikanci:

Kanađani: "Nepoznato plovilo, promijenite kurs za 15 stupnjeva južno da biste izbjegli sudar."

Amerikanci: "Savjetujemo da vi promijenite kurs za 15 stupnjeva sjeverno."

Kanađani: "Negativno, promijenite kurs za 15 stupnjeva na 320 da bi ste izbjegli sudar sa nama, prijem."

Amerikanci: "Ovdje brod Američke Ratne Mornarice. Ponavljam, skrenite za 15 stupnjeva da biste izbjegli sudar."

Kanađani: "Ne, ponavljam, vi promijenite vaš kurs za 15 stupnjeva južno!"

Amerikanci (krajnje nervozno): "Govori kapetan nosača aviona USS Lincoln, drugog najvećeg ratnog broda u Atlantskoj floti Sjedinjenih Američkih Država i petog najvećeg ratnog broda na planeti. Na našoj palubi je 45 najsuvremenijih borbenih aviona, prate nas tri razarača klase Alreigh-Burke, četiri krstarice klase Ticonderoga, i brojna prateća plovila. Arsenal kojim je naoružana ova grupa spada među najsofisticiranije i najrazornije na svijetu. Zahtjevam da promijenite kurs za 15 ponavljam jedan-pet stupnjeva sjeverno, ili će biti upotrijebljene sve raspoložive mjere da bi se očuvala sigurnost ove borbene grupe!!!"

Kanađani (krajnje ravnodušnim glasom): "Mi smo svjetionik na otoku St.Paul. Prijem."

Vijetnamski rat, 1967. godine iznad Hanoja vodi se jedna od najvećih zračnih bitaka poslije II SR. Par američkih F-4II leti u pomoć ostalim avionima US Navy koji se rešetaju iznad Hanoja. Časnik za navodjenje (OZN) na američkom radaru prvo panično upozorava jednog od dva pilota F-4II :

OZN: "Banshee 1, neprijateljski kontakt, daljina 23km, susretni kurs (znači ide pravo na njega), brzina 800km/h i raste!"

Banshee 1: "Ne vidim ništa na radaru, prijem! Tražim identifikaciju mete!"

OZN i dalje panicno: "Banshee 1, kontakt na istom kursu daljina 18km, brzina 900 i raste, potvrdna identifikacija za Fishbed (MiG-21)!"

Banshee 1: "Dođavola, radar ne pokazuje ništa! Gdje je taj avion?"

OZN (prestrašeno): "Banshee 1, ne gledajte radar, pratite odbljeske na horizontu, daljina 12km!!! Uskoro ste mu u dometu raketa!"

Banshee 1: "Negativno, ja ne vidim ništa. Izvještavajte me o situaciji."

OZN (koji je digao ruke, vidno opušten): "Kurs isti, daljina 8km, meta putuje brže od jednog Maha."

Minut kasnije.

OZN: "Banshee 1, trebali bi svakog trenutka ugledati metu."

Banshee 1 preplašeno: "Pa gdje je?"

OZN (sa najopuštenijim glasom): "Točno iznad tvoje glave - u trenutku kad je to rekao na crnoj kutiji F-4II može se čak i čuti zvuk MiG-a 21 kako prolijeće pored njega. Banshee je samo onako preplašeno rekao u etar: "E, sranje ..."

Njemački kontrolori su poznati kao jako netolerantni i kratkih živaca, pogotovu oni koji rade na Frankfurtskom aerodromu, jer je to najveći njemački i europski aerodrom. S druge strane, opće je poznato da su Englezi sravnili sa zemljom većinu njemačkih gradova u II. SR, pa i taj isti Frankfurt.

Slijedi razgovor između tornja i Boeinga 747 tvrtke British Airways na letu 206, kodnog imena Speedbird, koji je tek sletio.

Speedbird 206: "Dobro jutro Frankfurte, lijep dan. Speedbird 206 spreman za izlazak na zadati terminal."

Toranj: "Guten Morgen, Speedbird 206. Izađite na terminal koji je predviđen za vas."

Ogromni 747 je polako usporavao po pisti dok se nije potpuno zaustavio.

Toranj: "Speedbird, jel' vi to ne znate koji je vaš terminal?"

Speedbird 206: "Samo malo Tornju, pokušavamo locirati naš terminal."

Toranj (sa vidnom arogancijom i nestrpljenjem: "Speedbird 206, jeste li vi ikad bili u Frankfurtu?"

Speedbird (mrtav hladan): "U stvari jesam jednom, 1944 godine, isto sam letio na Boeing-u, samo nisam slijetao, a i bila je noć.

Nakon toga kontrola se više nije javljala.

Nepoznati avion: "Halo? Halo?"

Toranj: "Poslijednji avion koji je transmitirao, identificirajte se."

Nepoznati avion: "Halo? Jel' me čujete?"

Toranj: "Tko je to? Čujemo vas. Prijem."

nepoznati avion: "Pa ... ovdje John."

Toranj: "John, gdje ste vi?"

John: "Paa ... u avionu."

Toranj: "A gde je pilot?"

John: "Iskočio je iz aviona kad su motori prestali raditi."

Toranj: "Dobro John, samo nemojte paničariti. Pogledajte instrument tablu ispred sebe. Imate instrument sa brzinom i markerima. šta pokazuje?"

John: "Nula?!?"

Toranj: "Dobro John, vaš avion je doživeo gubitak sile uzgona. Sad ćete lijepo, bez straha i panike, uzeti palicu ili poluvolan, što god je ispred vas, i gurnete od sebe!"

John: "Jeste li vi sigurni u to?"

Toranj: "Apsolutno, morate imati što veću brzinu da bi zrak strujao preko vaših krila i da biste uspostavili ponovo silu uzgona."

John: "Dobro, evo uradio sam to i šta sad?"

Toranj: "I što pokazuje brzinomjer?"

John: "I dalje nula."

Toranj: "Dođavola, onda ste upali u kovit."

John: "Pa što da sada uradim?"

Toranj: "Ništa, jeli nam možete bar reći gdje se točno nalazi vaš avion?"

Jonh: "Pa evo tu na kraju piste ispred hangara 2. Pilot je iskočio vani čim su se motori ugasili i otišao u hangar, ali ga nema već pola sata."

Toranj: "Gospodine, skinite se sa radija!"

Poduzetnica · 25. studeni 2010.

* Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

* Na mame se ne galami, one su korisne.

* Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

* Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

* Baka je debela zato što je puna ljubavi.

* Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

* Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

* Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?

* Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

* Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

* Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

* Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

* Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

* Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

* Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne postoje.

* Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

* Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

* Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.

* Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

* Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

* Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

* Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

* Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.

Mrljavac · 25. studeni 2010.

- Zašto svi uragani imaju ženska imena?

- Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće,aute...

- Zašto u raju ima samo 10% žena?

- Da ih ima više, bio bi to pakao...

- Koja je razlika izmedju žene i ljubavnice?

- 30 kg!

- Koja je razlika izmedu žene i terorista?

- S teroristima su mogući pregovori!

- Zašto žene duže žive od muškaraca?

- Valjda zato jer nemaju ženu.

- Koja je razlika između vile i vještice?

- 5 godina braka...

- Zašto su žene trodimenzionalne?

- Jer govore jedno, misle drugo a rade treće.

Žena u životu plače 3 puta

1. put kad izgubi nevinost

2. put kad se seksa za novac

3. put kad plati za seks

Muškarac u životu plače 2 puta

1. put kad ne može 2. put

2. put kad ne može 1. put

Mrljavac · 26. studeni 2010.

Pita Mujo Hasu: - "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"

- "Pa naravno, lijepim riječima!"

- "A batine?"

- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

morskywuk · 28. studeni 2010.

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče:

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Battery Low!!!

Već četvrti put!!"

Mujo i Haso žestoko raspravljaju.

Mujo: Matematički, te amebe su totalno u qurcu.

Haso: Zašto bolan?

Mujo: Množe se dijeljenjem.

Ulazi policajac u slastičarnu i pita:

- Kakvih imate kolača?

Prodavačica će njemu:

- Imamo raznih oblika i veličina.

Na to će policajac:

- Dajte mi dva oblika i tri veličine.

Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera.

- Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?

Tajnica ljubazno odgovori:

-Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?

Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.

- Zar niste zvali prije deset minuta? Drago je doista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.

Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu.

Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa:

- Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!

Čovjek smireno odgovori:

- Volim to čuti.

morskywuk · 28. studeni 2010.

Polaže Mujo testove za vozački i pita ga ispitivač:

- Mujo, voziš mračnom cestom i ususret ti ide jedno svjetlo. Što je to?

- Pa motor, bolan!

- Da, motor, ali kakav? Honda, Kawasaki, Harley?

- A ?!?!

- Drugo pitanje, voziš mračnom cestom i prema tebi idu dva svjetla. Što je to?

- Auto!

- Da, ali koji, Ford, Fiat, Opel?

- Pojma nemam bolan!

- Treće pitanje, voziš mračnom cestom i prema tebi idu četiri svjetla. Što je to?

- Kamion!

- Da, kamion, ali koji? Scania, Iveco, Renault, Tatra?

- Ko će ga znat?!

- Žao mi je Mujo, pali ste!

- 'Ajde da ja vas nešto pitam. Vozite kasno u noći po centru i vidite ženu u miniću i prozirnoj majici bez grudnjaka. Što je ona?

- Pa kurva ... valjda.

- Jes vala, kurva. Ali koja, tvoja žena, mater ili sestra?

morskywuk · 28. studeni 2010.

Jedan stari (možda je već postan), ali vrlo aktualni vic:

Dječak pita oca: "Tata, tata, što je to politika?"

Otac odgovara:

"Ovo je politika:

- ja kući donosim novac, te sam zbog toga KAPITALIZAM,

- tvoja mama upravlja tim novcem, te je ona VLADA,

- djed kontrolira da se sve vrši po pravilu, on je SINDIKAT,

- nasa kućna pomoćnica je RADNIČKA KLASA,

- svi mi se brinemo samo za tvoje dobro. Ti si NAROD.

- Tvoj mlađi brat, koji još nosi pelene, je BUDUćNOST.

Jesi li shvatio, sine?"

Dječak se zamisli i kaže svom ocu da želi prespavati i o svemu dobro razmisliti.

Tijekom noći, malog dječaka probudi plač mlađeg brata, koji plače jer je zaprljao pelene.

Pošto ne zna što će, uputi se prema spavaćoj sobi svojih roditelja.

Ugleda mamu koja spava kao klada. Pokuša je probuditi, ali bez uspjeha. Uputi se prema spavaćoj sobi kućne pomoćnice. Ugleda tatu kako se s njom, eh, zabavlja, dok djeda na prozoru potajice gleda što se događa.

Svi zauzeti svojim poslom, ne primjećuju malog dječaka. koji se vrati u svoj krevet.

Sljedećeg jutra otac ga pita da li je razmislio o politici, te da mu u kratkim crtama objasni što je shvatio.

"Da", kaže dječak, "shvatio sam:

- KAPITALIZAM iskorištava RADNIČKU KLASU,

- SINDIKAT sve to mirno gleda,

- U međuvremenu VLADA spava tvrdim snom,

- NAROD je potpuno ignoriran,

- a BUDUĆNOST je u govnima.

... to je politika!"

Mrljavac · 29. studeni 2010.

Baba Vanga i njena proročanstva

http://hr.wikipedia.org/wiki/Baba_Vanga

2010. - Početak 3. svjetskog rata. Rat će početi u studenome 2010. i završit će u listopadu 2014. Počet će kao običan rat, zatim će biti koršteno prvo nuklearno, a zatim i kemijsko oružje.

2011. - Kao rezultat radioaktivnih padavina, na sjevernoj polutci neće ostati ni životinja ni biljaka. Muslimani tada počinju kemijski rat protiv preostalih Europljana.

2014. - Većina ljudi patit će od čireva, raka kože i drugih kožnih bolesti (kao posljedica kemijskog rata).

2016. - Europa je skoro bez ljudi.

2018. - Kina postaje nova svjetska sila. Zemlje u razvoju prestaju biti eksploatirane i postaju eksploatatori.

2023. - Orbita Zemlje se neznatno mijenja.

2025. - Europa je i dalje jako slabo naseljena.

2028. - Stvaranje novog oblika energije (vjerojatno kontrolirana termonuklearna reakcija). Glad postupno prevladava. Svemirski brod s ljudskom posadom polijeće prema Veneri.

2033. - Polarni led se topi. Razina oceana raste.

2043. - Procvat svjetske ekonomije. Europom vladaju muslimani.

2046. - Svi ljudski organi mogu se uzgajati. Zamjena organa postaje jedno od najboljih metoda liječenja.

2066. - Za vrijeme napada na muslimanski Rim, SAD koriste novi oblik oružja - klimatsko. Dolazi do naglog zahlađenja.

2076. - Bezklasno društvo (komunizam).

2084. - Oporavak prirode.

2088. - Nova bolest se pojavila - starenje za nekoliko sekundi.

2097. - Brzo starenje pobijeđeno.

2100. - Umjetno sunce osvjetljava tamnu stranu Zemlje.

2111. - Ljudi postaju kiborzi (živi roboti).

2123. - Rat između malih država. Velike sile se ne mješaju.

2125. - U Mađarskoj dobijaju signale iz svemira (i svi će se opet sjetiti Vange).

2130. - Podvodne kolonije (uz pomoć savjeta izvanzemaljaca).

2164. - Životinje pretvaraju u poluljude.

2167. - Nova religija.

2170. - Velika suša.

2183. - Kolonija na Marsu postaje nuklearna sila i zahtjeva nezavisnost od Zemlje (kao nekad SAD od Engleske).

2187. - Uspješno prekinute erupcije 2 velika vulkana.

2195. - Morske kolonije (podvodne) potpuno su osigurane hranom i energijom

2196. - Potpuno miješanje Azijaca i Europljana.

2201. - Na Suncu se gase termonuklearni procesi. Postaje hladnije

2221. - U potrazi za izvanzemaljskim životom, ljudi stupaju u kontakt s nečim užasnim.

2256. - Svemirski brod donosi na Zemlju novu strašnu bolest.

2262. - Postupno se mijenjaju orbite planeta. Marsu prijeti kometa.

2271. - Ponovno se izračunavaju fizičke konstante koje su se izmijenile.

2273. - Potpuno miješanje žute, bijele i crne rase. Pojavljivanje novih rasa ljudi.

2279. - Energija ni iz čega (pretpostavka - iz vakuuma ili crnih rupa).

2288. - Putovanje kroz vrijeme. Novi kontakti s izvanzemaljcima.

2291. - Sunce se hladi. Počinju pokušaji ponovnog aktiviranja.

2296. - Snažne eksplozije na Suncu (vjerojatno kao posljedica pokušaja njegovog reaktiviranja). Mijenja se sila gravitacije. Stare svemirske stanice i sateliti počinju padati.

2299. - U Francuskoj se pojavljuje pokret otpora Islamu.

2302. - Otkriće novih važnih zakona i tajni Svemira.

2304. - Otkriće tajne Mjeseca.

2341. - Nešto strašno se približava Zemlji iz Svemira.

2354. - Kvar na jednom od umjetnih Sunaca dovodi do suše.

2371. - Velika glad.

2378. - Nova brzo rastuća rasa ljudi.

2480. - Sudar dva umjetna Sunca. Zemlja u polumraku.

3005. - Rat na Marsu.

3010. - Kometa razara Mjesec. Oko Zemlje se stvara pojas kamenja i pepela.

3797. - Kao posljedica oblaka oko Zemlje, na njoj izumire život. Ljudi se uspijevaju preseliti u nove zvjezdane sustave.

Mrljavac · 2. prosinac 2010.

Zaposleni ljudi se uvijek pitaju što radimo mi penzioneri i na koji način se zabavljamo kako bi ispunili svoje vrijeme.

Na primjer, nekidan ja i žena izlazimo iz supermarketa, a ispred auta policajac piše kaznu.

- Daj, čovječe, zadržali smo se samo pet minuta, vidiš da smo stari, nemoj pisati kaznu!?

Policajac nas je potpuno ignorirao, pa sam ga nazvao fašističkim govnetom.

A on na to počeo pisati još jednu kaznu za uništavanje zelene površine.

Tada ga je moja žena nazvala đubretom i naravno da je započeo pisati i treću kaznu.

Koliko god smo mi njemu pogrdnih imena izrekli, tako je on slagao kazne za brisač što je potrajalo nekih 20 minuta.

Možda bi to sve potrajalo i duže da nije stigao bus kojim smo ja i žena došli u grad, pa smo morali otići.

Dva studenta medicine šetaju ulicom i primjete jednog starca koji teško hoda.

Pomalo šepa, onako raširenih nogu.

Prvi student veli: - Mora da stari boluje od Peltry sindroma, oboljeli tako hodaju.

Drugi kaže: - Ne slažem se s tobom to je garant Zovitzki sindrom. Pogledaj kako hoda polako i kako su mu noge raširene.

Kako se nisu mogli složiti odluče zapitati starca. Priđu mu i prvi kaže - mi smo studenti medicine, ali ne možemo se dogovoriti oko dijagnoze vaše bolesti.

Dali bi nam htjeli reći od čega bolujete?

Starac kaže: - Reći ću vam, ali recite vi meni prvo što vi mislite?

Prvi kaže: - Ja mislim da je u pitanju Peltry sindrom?

Stari odgovara: Mislio si, ali pogrešno.

Drugi kaže: - Ja mislim da je Zovitzki sindrom?

Starac odgovara: Mislio si, ali pogrešno.

- Pa dobro stari što je onda? - Pita prvi.

Stari odgovara: - Mislio sam da ću prdnut, ali pogrešno.

Mrljavac · 3. prosinac 2010.

Dokazali propust javnih bilježnika pa zaradili prijavu :-D

http://danas.net.hr/hrvatska/page/2010/12/03/0025006.html?pos=n0

Tko pod drugim jamu kopa..........

morskywuk · 5. prosinac 2010.

A single spelling mistake that caused a divorce!!!

A man went for a vacation & sent a message to his wife:

"Having the most wonderful time of my life, wish you were HER.."!!

Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita sudija Fatu:

"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"

"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz čizama up'o u oči."

Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gdje će slaviti deset godina mature.

Jedan od njih predloži:

- Idemo kod "Pere" - njihove konobarice imaju najveće sise ...

I odu tamo.

Skupili se ponovo za dvadeset godišnjicu:

- Gdje ćemo?

- Idemo kod "Pere" - tamo je najbolja klopa ...

Došla 30. godina mature ...

- Gdje ćemo?

- Idemo kod "Pere" - tamo je najeftinija cuga ...

Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40.godišnjicu ...

- Gdje ćemo?

- Idemo kod "Pere" - tamo imaju nove prozore pa nema propuha ...

I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature ...

- Gdje ćemo?

- Idemo kod "Pere" - tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi ...

I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature ...

- Gdje ćemo?

- Idemo kod "Pere"!

Ostali u horu odgovaraju: SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!!

Mrljavac · 6. prosinac 2010.

Bolje biti malo glup - nego malo pametan.

Ko se zadnji smije - najsporije konta.

Učini nešto za domovinu - emigriraj.

Um je poput padobrana - funkcionira samo ako je otvoren.

Diplomat je muškarac koji uvijek pamti ženin rodendan, ali nikad njezine godine.

Arheolog je najbolji suprug kojeg žena može imati: što je ona starija, to se on više zanima za nju.

[Agatha Christie]

Ljubav je kao šah - uvijek te zezne neki konj dok osvajaš kralja.

Bolje da me mrze zbog onoga što jesam, nego da me vole zbog onoga što nisam.

Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš.

Punica je kao Vegeta - u sve se miješa.

Senilnost je prava stvar - svako jutro čuješ nešto novo.

Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana umoran si kao pas; porazgovaraj s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac.

Nikad ne očekuj princa na bijelom konju, jer obično dolazi samo konj.

Bolje ništa ne govoriti i biti smatran budalom, nego progovorit i otklonit svaku sumnju.

Zašto piti i voziti, kada možeš pušiti i letjeti?

morskywuk · 13. prosinac 2010.

"No, please don't eat me. I have a wife and kids, eat them."

"Press any key to continue, where's the any key?"

"Oh, man! We killed Mr. Burns! Mr. Burns is gonna be so mad!"

"I hope I didn't brain my damage ..."

"I wonder where Bart is, his dinner's getting all cold ... and eaten."

"I saw weird stuff in that place last night. Weird, strange, sick, twisted, eerie, godless, evil stuff ... and I want in."

Mrljavac · 16. prosinac 2010.

Unija

Klikni ovdje.

Tipična obitelj

Klikni ovdje.

Poduzetnica · 21. prosinac 2010.

"Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije.

Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće.

Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju.

Vidim političare kojima je stalo do zemlje koju vode.

Vidim Isusa, a s Elvisom sam danas lijepo popričao u Billi..."

:klanja: :panika: :pljesce: :smijeh2:

morskywuk · 21. prosinac 2010.

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?

A Milutin mu odgovori:

- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Što kaže Crnogorac kad ga zovu na 30 godina mature?

Odgovor: - Pa đe sada usred ispitnog roka!!!

Mrljavac · 22. prosinac 2010.

Dođi na morski greben....

http://www.youtube.com/watch?v=l5OOyrE5ETo&feature=related

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto eura!

- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj da vidim listić.

- Nije mi ostavio nikakav listić.

erdelja · 26. prosinac 2010.

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.

- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro

živimo i imamo sve sto nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.

- šta tvoj otac radi i kako živite ?

- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za

sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče

Govoriti učiteljici :

Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i

Suljinog oca, je*em li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

noemisantori · 27. prosinac 2010.

Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

morskywuk · 28. prosinac 2010.

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa.

Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio stroj za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa.

- Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni ćunu nema.

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:

- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?

- Čuda, Mujo, čuda radi ...

Došla Fata u sex shop i pita: - Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre???

- Da, imamo!

- Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiii?

- Da, imamo!

- Kaaaakoooooo seeeee gassiiii?

Kaže Mujo Hasi: - Znaš li ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena pregažena?

Na to će Haso: - Stvarno je izdržljiva!

U Bosni uveden novi zakon o penziji: tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna.

Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: - Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.

Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema djece.

- Fato gdje su ti djeca bona?

- Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Anketno pitanje u Sloveniji: "Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca").

- 3 % je odgovorilo: NE,

- 20 % je odgovorilo: DA,

- a 77 % je odgovorilo: "Boli me qurac, bolan, to je vaš problem."

Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste.

- Pa kako to bolan Mujo?

- Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.

- Pa kako ih doziva?

- Eto, sve viče - SadaMe Huseine!

Nekad davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili.

-Dva, kaže Mujo.

-Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala kineza zabili 15 komada!, kaže nadzornik.

-Da, a vidi kolko njihovi vire iz zemlje, veli Haso.

Kaze Fata Muji:

- Jel znaš da nam je sin Mujica uš'o u pubertet?

Na to će Mujo:

-3,14zda mu materina, a ja ga posl'o u apoteku!

Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.

- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu.

Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!

- Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.

Mrljavac · 3. siječanj 2011.

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

S obzirom da je je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru (sudac br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak takmičenja.

Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta.

Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.

Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!

2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.

Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.

Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.

Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola.

Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno disanje.

Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.

3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju.

Našao sam izliv urana.

U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke.

Svi već znaju šta treba da rade.

Donose još piva dok se nisam zapalio.

Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša.

Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.

4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.

Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.

Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus.

Mogu li se spaliti receptori za ukus?

Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.

Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.

Da li je paprikaš afrodizijak?

5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.

Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.

Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.

Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima.

Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.

Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak.

Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala.

Pitam se da li sam potpuno spržio usne?

Strašno me nervira što su me ostali sudci zamolili da prestanem da urlam.

6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudac # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.

Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada.

Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima.

Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu.

Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike.

Više ne osjećam usne.

Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.

7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.

Moram napomenuti da sam zabrinut za sudca broj 3.

Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio.

Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode.

Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta.

Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.

Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.

Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka.

Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm

koja se otvorila na stomaku.

8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.

Ovaj paprikaš je odlično smišljen.

Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.

Niti blag, niti ljut.

Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.

Ne znam hoće li preživjeti.

Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća.

Mrljavac · 3. siječanj 2011.

Dragi svi ...

... evo ni ove godine nismo ušli u EU, nismo izašli iz krize, nismo čak ušli ni u finalnu večer Eurosonga.

U rangu smo Kirgistana (divna zemlje između Tadžikistana i Uzbekistana).

Zračna flota nam je sa četiri spala na dva.

Jakov Fak odskijao je u Sloveniju.

Tip je zabavan ko sprovod i bavi se biatlonom koji je sam po sebi uzbudljiv ko ton onog šta sinhronizira filmove na poljskoj TV,ali je ipak došao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesečnika).

Početkom godine dobili smo novog predsjednika.

To hvala Bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha.

Može biti da ova naša zemlja koja je inače u rangu Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu.

Čovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatičnu glazbu, a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu.

Istina, ne zna ispričat vic ni da nam o tome ovisi brisanje

čitavog vanjskog duga, ali šta je tu je.

Jedino je stanoviti Andrija H.,također predsjednički kandidat (i kobajagi "veliki prijatelj" našeg TV voditelja Z.Šprajca koji mu je "odbrusio" ono što je i naš doktur zaslužio) i istoimeni sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo rvackih zastava što je fakat najveći problem u zemlji.

Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo, ali da su Andrija i istina bliski ko Tokijo i Salzburg.

Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena i najmanje toliko epizoda Policijske akademije.

Sabor je radio 92 dana što je točno toliko previše.

Premijerka se zaglavila u liftu, ali ju je neki imbecil izbavio.

Božićna maltretaža T-com-a u vidu reklame i to pjevane počela je 3.studenog.

Na Karlov WC moglo se čitavu 2010.

Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-lit-ska, moja be net te-le-vi-zi-ja" želim kredit u švicarskim francima.

Neki pametnjaković je zaključio da smo savladali španjolski pa sada ubrzano učimo turski i to u nekoliko termina.

Osobe godine su Onur i Šeherezada.

Izjava godine je da "smo na putu da dođemo na put".

Enigma godine je: ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak, a prije dva dana si bio u Mađarskoj, kada je točno "dej after jestrdej"?

Kuća godine je ona oko koje je sagrađena Lika.

Država godine je ... pitajte naše nogometne reprezentativce.

Igra godine je "cinkajmo".

Nagradna igra godine je Pošalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proširenje zatvorskog sustava.

Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.

Reality godine je Drinking with the stars by Mladen Grdović.

Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr. Ivu, čovjeka upitnog doktorata; mjesto radnje je Mozartov rodni grad.

Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha), gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku), s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje), to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo), triler (dragi Ivo odlazi), horor (dragi Ivo se vraća), priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag, nego dno dna), djelovi podsjećaju na SF (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije), ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama), naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues), a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.

Sve najbolje u novoj godini (iako je izborna i naslušati ćemo se raznoraznog lupetanja),Vama i Vašim obiteljima i da nas onaj poluidiot Kim Jong ne digne sve u zrak ili da nas digne (svejedno) pa ćemo svi otići u pizdu materinu jer bolje nismo niti zaslužili.

lisamerida · 4. siječanj 2011.

Mrljavac je napisao:

Dragi svi ...

... evo ni ove godine nismo ušli u EU, nismo izašli iz krize, nismo čak ušli ni u finalnu večer Eurosonga.

U rangu smo Kirgistana (divna zemlje između Tadžikistana i Uzbekistana).

Zračna flota nam je sa četiri spala na dva.

Jakov Fak odskijao je u Sloveniju.

Tip je zabavan ko sprovod i bavi se biatlonom koji je sam po sebi uzbudljiv ko ton onog šta sinhronizira filmove na poljskoj TV,ali je ipak došao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesečnika).

Početkom godine dobili smo novog predsjednika.

To hvala Bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha.

Može biti da ova naša zemlja koja je inače u rangu Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu.

Čovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatičnu glazbu, a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu.

Istina, ne zna ispričat vic ni da nam o tome ovisi brisanje

čitavog vanjskog duga, ali šta je tu je.

Jedino je stanoviti Andrija H.,također predsjednički kandidat (i kobajagi "veliki prijatelj" našeg TV voditelja Z.Šprajca koji mu je "odbrusio" ono što je i naš doktur zaslužio) i istoimeni sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo rvackih zastava što je fakat najveći problem u zemlji.

Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo, ali da su Andrija i istina bliski ko Tokijo i Salzburg.

Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena i najmanje toliko epizoda Policijske akademije.

Sabor je radio 92 dana što je točno toliko previše.

Premijerka se zaglavila u liftu, ali ju je neki imbecil izbavio.

Božićna maltretaža T-com-a u vidu reklame i to pjevane počela je 3.studenog.

Na Karlov WC moglo se čitavu 2010.

Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-lit-ska, moja be net te-le-vi-zi-ja" želim kredit u švicarskim francima.

Neki pametnjaković je zaključio da smo savladali španjolski pa sada ubrzano učimo turski i to u nekoliko termina.

Osobe godine su Onur i Šeherezada.

Izjava godine je da "smo na putu da dođemo na put".

Enigma godine je: ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak, a prije dva dana si bio u Mađarskoj, kada je točno "dej after jestrdej"?

Kuća godine je ona oko koje je sagrađena Lika.

Država godine je ... pitajte naše nogometne reprezentativce.

Igra godine je "cinkajmo".

Nagradna igra godine je Pošalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proširenje zatvorskog sustava.

Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.

Reality godine je Drinking with the stars by Mladen Grdović.

Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr. Ivu, čovjeka upitnog doktorata; mjesto radnje je Mozartov rodni grad.

Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha), gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku), s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje), to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo), triler (dragi Ivo odlazi), horor (dragi Ivo se vraća), priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag, nego dno dna), djelovi podsjećaju na SF (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije), ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama), naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues), a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.

Sve najbolje u novoj godini (iako je izborna i naslušati ćemo se raznoraznog lupetanja),Vama i Vašim obiteljima i da nas onaj poluidiot Kim Jong ne digne sve u zrak ili da nas digne (svejedno) pa ćemo svi otići u pizdu materinu jer bolje nismo niti zaslužili.

ha ha ha.. predobro, a i istinito.. svaka čast..

morskywuk · 4. siječanj 2011.

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš ... "

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni

Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 091/9875412. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute ..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik ..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati naąu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Mrljavac · 4. siječanj 2011.

Jedna starija gospođa organizira zabavu za svoju unučicu, i sve je sredila... katering, bend, i unajmljenog klauna.

Baš u trenutku kad je zabava trebala početi, pojavile su se dvije skitnice, tražeći milostinju.

Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao obrok ako joj nacijepaju drva iza kuće u drvarnici.

Zahvaljujući se, oni krenu iza kuće.

Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo djece koja su se zabavljala.

Ali klaun se nije pojavio.

Nakon pola sata, klaun je napokon nazvao i javio da je zapeo u prometnom čepu, i da najvjerojatnije neće uopće stići na zabavu.

Žena je bila vrlo razočarana i neuspješno je pokušavala sama zabaviti djecu.

Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnica kako radi kolutove naprijed po travnjaku.

Ona nastavi oduševljeno promatrati dok se on izvijao, uvijao, pravio okrete u zraku i odskočio visoko u zrak.

Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu:

- To što vaš prijatelj radi je fantastično.

Nikad nisam vidjela tako nešto.

Mislite li da bi htio ponoviti to pred djecom na zabavi? Platila bih mu 100$.

Drugi skitnica odgovori:

- Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam.

HEJ JOE! ZA 100$, BI LI ODSJEKAO DRUGI NOŽNI PRST?

morskywuk · 4. siječanj 2011.

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:

- Koliko ljudi ovdje radi?

- Mislite, bez šefa?

- Da, da, bez šefa.

- Nitko.

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. "Kako ba\' jednu, pa bilo je dosad tri?" "To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba." "Dobro, da smislim... Htio bih biti princ! " "Može! PUUF!" I probudi se Mujo ujutro i čuje: "Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!"

Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, a Fata malo nervozna.

Mujo: - Šta je, bona Fato?

Fata: - Mujo, mene strah, svega mi, eto.

Mujo: - Od ćega bona?

Fata: - Ja se bojim da ćeš ti mene silovat‘.

Mujo: - Ama, bona Fato, ja sam pošten ćo'ek, imam ženu, đecu ...

Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:

Fata: - Joj, mene isto vala opet strah.

Mujo: - Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani ...

Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrnu, pa šapnu:

- Mujo, haj ti mene isto siluj, pa da se ja maksuz više ne bojim ...

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati ... vuče on i vuče i odjednom izvadi čizmu ...

zabaci on opet i zagrize mu nešto ... opet on vuče i vuče i izvadi kaput ... zabaci on i treći put i izvadi lonac ...

Odjednom Haso izvali:

- Hajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja,

ponudi mu Haso da prespava kod njega, ali mu reče:

"Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe".

"Ama neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "Daj ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u kadu. To će biti sasvim u redu!"

I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko.

U kupatilo uđe prelijepa djevojka duge crne kose, dugih nogu i velikih grudi.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot".

morskywuk · 4. siječanj 2011.

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli. Bog im se obrati:

"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeći ..."

Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene ... i zabavnije ...!"

Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.

Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:

"A ta druga stvar koju imaš na dar?"

Bog uzdahnu i odgovori:

" Mozak, Eva, mozak ..."

Mrljavac · 5. siječanj 2011.

Policija i dalje odbija otkriti identitet muškarca koji je oborio rekord u izmjerenim promilima

http://www.niktitanik.com/tag/alkohol/

Vlak u snijegu - vlast u bijegu

http://www.niktitanik.com/tag/vlak-u-snijegu/

morskywuk · 6. siječanj 2011.

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga bogato ugosti i priredi bal u njegovu čast. Iznenađeni Sanader zapita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?

Obama se nasmiješi i odgovori:

- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.

Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara. Ukrcaju se na jahtu "Malo vitra", te uz jaku pratnju HRM-a otplove u Neretvanski kanal. Posluga pred goste iznese brdo hrane i pića, sve delicija za delicijom.

Videći sve to obilje hrane i pića, Obama se začudi znajući da je Hrvatska u krizi:

- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?

Sanader odgovori mrtav-hladan:

- Ovo je tradicionalno hrvatsko gostoprimstvo.

- Ali, od kud vam novac za sve ovo?

- E, jel' vidiš tamo Pelješki most? - pokaže Sanader u pravcu Stona.

Obama se dobro zagleda:

- Ne vidim!

- Eeeeeeeee!!!

Mrljavac · 7. siječanj 2011.

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu "Mačka ima devet života."

Perica je u školu donio sljedeći uradak:

Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.

Onda je njezin dečko zatamnio svjetlo i počeli su se ljubiti.

Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri tuče li joj srce.

Isto tako kao što uvijek radi stric Marko sa mojom mamom, koji je liječnik.

Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.

Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.

Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.

Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.

Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.

Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.

Iz otkopčanih hlača njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.

Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.

Nešto takvo još nisam vidio.

Bila je velika najmanje 20 cm.

Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.

Raskolačila je oči i široko otvorila usta.

Ipak sestra je bila vrlo hrabra.

Pokušala je glistu ubiti.

Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.

Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.

Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.

Vjerojatno je glista ugrizla nju.

Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.

Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.

Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.

Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.

Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.

Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.

Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.

Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.

Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili vjerojatno od radosti što su pobijedili tu strašnu životinju.

Ali kakav šok!

Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!

Skočila je gore i opet se počela boriti.

To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.

Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.

Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.

Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!

morskywuk · 8. siječanj 2011.

SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo

tražio po fejsu,

twitao ti majku

kliko po majspejsu.

Čito komentare

nepoznatih ljudi,

ko se s giikom petlja

pravo mu i budi!

Milo gledam heder

i na blogu entry,

u arhivu dane

kad smo bili sretni.

Ali ti si autor

i ja nemam prava,

sve o nama svijetu

rekla si na netu!

Slike si na fliker

okačila ziher,

ja više ne mogu

čitat to na blogu

(refren)

Neću forum

ni jutjuba!

Jebo i taj

veb dva nula!

Da bar jednom

preko dana

vidimo se

bez ekrana!

morskywuk · 8. siječanj 2011.

Abeceda po Zdravku Mamiću:

A - ako vas nabijem na k...

B - budući sam vas nabio na k...

C - cijeloga vas nabijem na k...

Č - čitavog vas nabijem na k...

Ć - ćoravog vas nabijem na k...

D - dođite da vas nabijem na k...

DŽ - džaba vas nabijem na k...

Đ - đe da vas nabijem na k...

E - e pa nabijem vas na k...

F - fakat vas nabijem na k...

G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k...

H - hoćete da vas nabijem na k...

I - i tako vas nabijem na k...

J - jako vas nabijem na k...

K - kad vas ja nabijem na k...

L - lijepo vas nabijem na k...

LJ - ljetos sam vas isto nabio na k...

M - ma nabijem vas na k...

N - nabijem vas na k...

NJ - nježno vas nabijem na k...

O - opet vas nabijem na k...

P - pazite da vas ne nabijem na k...

R - rado vas nabijem na k...

S - stvarno vas nabijem na k...

Š - što sam vas nabio na k...

T - tad vas nabijem na k...

U - uh što sam vas nabio na k...

V - vidiš kako je kad vas nabijem na k...

Z - zaista vas nabijem na k...

Ž - žestoko vas nabijem na k...

Novinar: - Hvala, gospodine Mamiću.

M: - Nema na čemu, samo nemoj to sad ne objavit, jer ću te tako nabit na k...

matovilka · 11. siječanj 2011.

Poslovni broj: R2-___/86

Z A P I S N I K

od 05. studenog 1986. god.

Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj

OD SUDA PRISUTNI:

P r i j e p i s

O P O R U K A

Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.

2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".

3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.

Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.

18. X. 1985.

Andrijašević Tereža v.r.

Mrljavac · 12. siječanj 2011.

Novi hrvatski nacionalni sportovi:

1. DIZANJE kredita,

2. PLIVANJE u dugovima,

3. PRESKAKANJE rata.

Nove Vladine mjere za pokrivanje rupa u mirovinskom fondu - uvode se nova prometna pravila:

1. Osobe do 58 godina SMIJU prelaziti ulicu i za vrijeme crvenog svijetla na pješačkim prijelazima !

2. Osobe starije od 63 godine MORAJU prelaziti ulicu za vrijeme crvenog svijetla na pješačkim prijelazima !

3. Hrvatski branitelji MORAJU prelaziti ulicu za vrijeme crvenog svijetla na pješačkim prijelazima, a po mogućnosti i državnu granicu izvan graničnih prijelaza (pogotovo preko rijeka Dunava ili Save sa kamenom ili željeznom kuglom privezanom za nogu)!

morskywuk · 14. siječanj 2011.

Beogradski grafiti:

-Budi uz mene kad odem od tebe.

-Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

-Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

-Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

-Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

-Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

-Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

-Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!

-Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!

-Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

-Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

-Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!

-Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

-Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!

-Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

morskywuk · 14. siječanj 2011.

Kupa se muž kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:

"Tata, tata, što ti je to dolje"?

- "Kićo, sine"!

A žena doviknu iz kuhinje:

- "Reci djetetu i prezime"!!!

morskywuk · 14. siječanj 2011.

Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.

Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.

"Ko ima tića?!"

Ustali su svi muški.

"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"

Ustale su sve ženske.

"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"

Ustala je polovica ženski.

"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"

Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.

"Neee, mislil sam da li tko sada ... ima tića u rukama ?

Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku. "Sam ti rekla da bu videl!"

morskywuk · 14. siječanj 2011.

1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu

2. PULOVER - odjevni predmet koje djete mora nositi kad je mami zima

3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje

4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na sve drugo osim na seks

7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa

10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva

11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš

12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena

13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu

14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

morskywuk · 14. siječanj 2011.

- Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i reče:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!

- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije ...

- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!

- Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.

- Hm, blesav si, nemaš šansi, ali 'ajde!

- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam ...

- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I tako započeli oni utrku, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku, zapuca i ubije onog mladog pjetla:

- 3,14zda mu materina, treći peder ovog tjedna!

morskywuk · 14. siječanj 2011.

Baka, sa svojih 98 godina, leži na samrti u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.

"Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oći zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu.

Otiđi do štaglja gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih".

Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama.

U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.

"Reci mi draga, kaj znače ova tri jajca?"

"Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."

Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:

"A otkud ti ovih 250000 eura?"

A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu ...

Mrljavac · 15. siječanj 2011.

Moralna dilema

Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.

Dajući iskren odgovor na potpuno izmišljenu situaciju otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala.

Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren i spontan.

Dakle, krenimo na testiranje.

SITUACIJA

Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša.

Velika je opasnost od izlijevanja vode i poplavljivanja grada.

Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku.

Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.

Iznenada primjećujete muškarca u vodi.

Jednom rukom se drži za deblo, drugom maše i zove u pomoć... Uskoro će proći pored vas... Prilazite bliže rubu nasipa... Čini vam se da prepoznajete tu sijedu glavu...

Pa da, to je Ivo Sanader, bivši premijer Hrvatske koji je na nepoznat način upao u tako nezgodnu situaciju, a trebao bi biti u Salzburgu u buvari!

Čovjek je za sad nevin dok se optužbe ne dokažu.

Primjećujete da je počeo gubiti snagu i da će potonuti....

Vi imate dvije opcije:

1. Možete spasiti poznatog političara od utapljanja i postati heroj

2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznatog političara... Time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine... Možda čak i dobijete neku "masniju" europsku nagradu (u eurima).

TEST PITANJE:

Evo i pitanja, molimo iskren odgovor:

Hoćete li se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasičnu jednostavnost crno - bijelu fotografiju.

Mrljavac · 15. siječanj 2011.

Anđa se udala i dobila 7 djece.

Njen prvi muž Ante umro je od raka.

Udala se ponovo i s Matom dobila petero djece.

Mate je poginuo za volanom, i Anđa se nakon nekoliko godina udala za Peru i izrodila s njim četvero djece.

Nisu stigli više jer je umro od infarkta.

Nije se više udavala i kad je umrla, ostavila je za sobom 16 djece.

Stojeći iznad njenog lijesa, svećenik se molio za nju. Pohvalio ju je kao dobru suprugu i majku i na kraju rekao: "Hvala Bogu, sad su konačno skupa."

Nad otvorenim grobom Mara je šapatom upitala svoju najbolju prijateljicu Anu:

"Što bi ti rekla na koga je svećenik mislio, na njenog prvog, drugog ili trećeg muža?"

Ana je odgovorila: "Ja sam uvjerena da svećenik nije mislio na njene muževe kad je rekao da su konačno skupa, nego na njene noge..."

http://www.usenet-replayer.com/cgi/content/framebanner_3?http://www.usenet-replayer.com/5/4/6/1/1295091645.8.jpeg

morskywuk · 16. siječanj 2011.

Pitaju Muju: - Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?

Mujo: - Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu k'o rahmetli babo, a ne u panici k'o njegovi putnici iz autobusa ...!

Mrljavac · 16. siječanj 2011.

Oženio se Mujo Japankom i došao Haso da ga posjeti.

Pita njega Haso:

- Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?

A Mujo će:

- Mimikom ba, mimikom.

Poslije nekog vremena, sjede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.

Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kantom vode i istrese joj na glavu.

Haso, zapanjen, upita:

- Pa šta to bi, bolan Mujo?!

- Ma ona meni kaže ''idi kupi mlijeko'', a ja ću njoj: ''Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!''

Mrljavac · 18. siječanj 2011.

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!

- Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je...

Pošla Fata sa Mujom kod ginekologa.

- Ulazi Fata, prolazi dva sata, kad izlazi doktor:

"Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.

Na to će Mujo:

- Doktore, viri vam Hofman!

Malena djevojčica je raspravljala sa svojom učiteljicom o kitovima.

Učiteljica je rekla kako je fizički nemoguće za kita da proguta čovjeka jer iako je on vrlo veliki sisavac njegovo grlo je vrlo malo.

Malena djevojčica je rekla kako je Jonu progutao kit.

Ljutita, učiteljica je ponovila da kit ne može progutati čovjeka; to je fizički nemoguće.

Malena djevojčica je rekla:

- Kada odem na nebo upitat ću Jonu.

Učiteljica upita:

- A što ako je Jona u paklu?

Djevojčica odgovori:

- Onda ćete ga vi upitati.

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažirao detektiva, ali pošto nije imao puno novaca, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izvješće:

"MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.

NO FEE, CHEN LEE"

Mrljavac · 20. siječanj 2011.

Otišao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri da nije već glasao.

- "Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav"."

A Cigo:

- "Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora."

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Mali Perica donese učitelju list praznog papira.

Učitelj:

- "Perice, šta je ovo?"

Perica:

- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."

- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"

- "Pa, krava je sve pojela."

- "A gdje je krava?"

- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."

- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"

- "Stvarno!?"

- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"

JEDAN BEZOBRAZAN

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:

- Gospodine, želio sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.

- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".

- Ruku mi daje svaki dan, ja bih da pređem na pičku!

Aniin · 21. siječanj 2011.

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih

upita što žele naručiti.

Tip reče:

- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:

- A ti?

- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

-To bi bilo 28,55 EURA - reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:

- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:

- A ti?

- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

- To bi bilo 28,55 EURA - reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.

- Uobičajeno? - upita konobarica.

- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.

- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.

- To bi bilo 43,20 EURA- reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije

mogla odoljeti radoznalosti.

- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko

iznosi račun?

- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam

je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva

želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da

bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u

džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi

milijone, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću

to moći platiti.

- A zašto vas uvijek prati noj?

Čovjek duboko uzdahnu i reče:

- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude

pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što

kažem!

Mrljavac · 22. siječanj 2011.

Deda unuku:

- "Sakrij se, evo učitelja, a ti danas nisi išao u školu!"

Unuk dedi:

- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:

- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."

- "Nema problema šefe, sutra su tu."

Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:

- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."

- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."

- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"

- "Pa da ih istovare."

Mrljavac · 26. siječanj 2011.

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.

Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.

"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti.

U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

- Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.

Ne mogu ubiti svoju ženu!"

Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao!"

Drugi muškarac je dobio iste upute.

Uzeo je pištolj i ušao u sobu.

Ništa se nije čulo nekih pet minuta.

Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu!".

- "Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent, "uzmi ženu i idi kući!"

Napokon dođe red na ženu.

Dobila je iste upute da ubije svog muža.

Uzela je pištolj i ušla u sobu.

Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.

Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže:

"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući

stolicom!!!".

Mrljavac · 29. siječanj 2011.

Razgovaraju dvije plavuše:

- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."

- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Prilog na Dnevniku:

- "..i tako je napokon uhićen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovačkih radnji.

Jedan poduzetnik, kojeg je ojadio spomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:

- "Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!"..."

Policajac sjedi u baru i prilazi mu plavuša.

- Jesi li ti pravi policajac?

- Pa da vidim... cijeli život jurim kriminalce, nosim značku, odoru, pištolj, kažnjavam prekršitelje, radim noćne smjene, vozim policijski auto..... valjda jesam.

Izvini, a što si ti?

- Ja nikad nisam bila u policiji, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene.

Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vrijeme mislim na žene.

Čak i kad spavam, sanjam žene.

Zanosna plavuša odlazi, a na njeno mjesto dolazi brineta:

- Htjedoh da te pitam... jesi li ti stvarno policajac?

- Do sada sam mislio da sam policajac, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Mrljavac · 31. siječanj 2011.

Ako se "kresnu" Ivica i Blanka, za 20-ak godina razvaljujemo i u skijaškim skokovima.

PrEsVeTli · 3. veljača 2011.

Gospodo pravnici jel bi ovo prošlo na sudu:

Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli

znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj

sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja

označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate

Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od

10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice

određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku

Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi

piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.

Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si

zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od

temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna

jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno

prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,

pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako

sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252

km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni

policajci bespravno oduzeli.

Mrljavac · 5. veljača 2011.

Kriterij za zapošljavanje:

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.

2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.

3. Kandidate ostavite u sobi ca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO

- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA

- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE

- Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

- Ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR

- Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR

- Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL

- Ako su već svi otišli doma - MARKETING

- Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim -STRATEŠKO PLANIRANJE

- Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT

- Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA

- Ako su sve cigle nestale – VLADA RH

Mrljavac · 10. veljača 2011.

Pita učiteljica Pericu:

- "Koja je razlika između muškarca i žene?"

Perica će na to:

- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"

- "38."

- "A vaš muž?"

- "42."

- "Eto vidite, razlika je između nogu."

Mrljavac · 15. veljača 2011.

Bosansko udvaranje za Valentinovo:

Imam jedan život i tebi bi ga dao,

imam jednu ljubav i tebi bi je dao,

imam jedno srce i tebi bi ga dao,

a da daš pičke ne bi 'vako srao.

Zaustavlja murjak Mercedes S klase BiH reg oznaka u Splitu.

Kaže mu drot:

- Gospodine, vozili ste prebrzo, 60km/h više od ograničenja! To Vam je 1000kn, vozačka na 3 mjeseca i 3 kaznena boda.

Lik, mrtav hladan, izvadi novčanik

- Evo ti iljada, ko da je to nešto.

Evo ti i vozačka, imam ja toga kolko oš.

- A šta ćemo s bodovima?

- Šta god oš, daj ji Ajduku.

Mrljavac · 16. veljača 2011.

Mlada dama ulazi u PORSCHE-ov salon.

Vidi kabriolet iz snova nasred salona, pa priđe bliže da bi ga bolje pogledala.

Međutim, kad se sagnula da pogleda interier pobjegne joj malo glasniji prdac.

Vrlo nervozna i posramljena, okrene se da vidi je li netko čuo.

Ali iza njenih leđa se taman našao prodavač:

- Dobar dan želim! Kako vam mogu pomoći?''

Ona cijela crvena od srama mu odgovara:

- Da, htjela bi vas pitati, koliko košta ovaj prekrasni auto?''*

- Prodavač će na to: ''Čujte, pri samom pogledu na interijer ste prdnuli.

Ako vam kažem koliko košta, usrat ćete se...''

U ovim godinama ne mogu razočarati, mogu samo ugodno iznenaditi!

erdelja · 28. veljača 2011.

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:

- Jeste li oženjeni?

- Ne, nisam i nikada neću biti!

...

- Toliko pametan čovjek, a napravi takvu glupost!

erdelja · 28. veljača 2011.

Krenuli lovac i svećenik u lov. Nakon nekog vremena pred njih izleti jelen.

Uto lovac podigne pušku, nanišani, opali i fula jelena.

“E ~ bem ~ ti nišan”, poviče.

Svećenik se samo skrušeno prekriži i kaže: “Bog će te kazniti, nemoj psovati!”.

Idu oni tako dalje, i ubrzo ugledaju divlju svinju. Lovac opet nanišani, opali i fula.

“O ~ bem ~ ti nišan”, poviče.

Svećenik ponovno skrušeno sklopi ruke i “Bog će te kazniti” tiho prošapće.

Krenu oni dalje, kad iz vedra neba opali grom pravo u svećenika, a iza brda odjekne “O ~ bem ~ ti nišan!”.

erdelja · 28. veljača 2011.

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gdje će što strpati u trbuh

Tek se iz jednog grma začuje:

- KUKURIKUUUUUU!!!

Lisica, presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne je guziti i kaže:

- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

erdelja · 28. veljača 2011.

Zaustavi pandur cigana sa zapregom natovarenom do vrha.

- ovuda se ne sijme zapregom, a kazna nije mala, veli pandur.

- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!

- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živjeti.

- Nemam ništa osim mlijeko od kokosa

- Nikad nisam pio kokosovo mljeko! i nagnu flašu i ispije je na eks.

- svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlijekom. Ajde idi sad!

Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:

- Ajmo Kokose!

erdelja · 28. veljača 2011.

Pita sudac ženu svjedokinju:

- "Koliko imate godina?"

Kaže ona:

- "Blizu sam četrdesetoj."

Pita sudija:

- "A s koje strane?"

Mrljavac · 1. ožujak 2011.

Pri porođaju pita doktor oca:

- Da li hoćete da isprobate naš novi izum, stroj koji prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca?

Time biste olakšali muke vašoj supruzi.

Otac rado pristane i doktor namjesti stroj da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživio.

Otac se malo uozbilji i stegne zube.

Poslije par sekundi otac se nasmije i kaže:

- Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!

Doktor uradi tako.

Ali otac i dalje ne osjeća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namjesti stroj na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi.

Poslije porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode.

Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu.

Kad su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

Priča Štef svom liječniku:

- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke

gospodične pokupil neku bolest ...

- Nema problema, Štef, dovedi ga pa ga bumo izlječili.

- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu.

- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil.

- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu ...

- Dobro Štef, vi ste već tu.

- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak

spada, ne.

- E, do vraga Štef, onda smo fakat svi zaraženi!!!

Mrljavac · 2. ožujak 2011.

Dođe Mujo sa autom na Gornji grad i parkira na Markovom trgu.

priđe mu policajac i kaže: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Kosor, Kalmeta, Milinović, Šeks, Bebić...".

A Mujo mu odgovori: "Nema veze, imam ja alarm"

Mrljavac · 2. ožujak 2011.

Razgovor iz Remetinca

- Koliko si ti dobio?

- 12 godina, 12 mjeseci i 12 dana

- Kakva je to kazna, za šta ti je onih 12 dana, molim te?

- Gledao sam golu Jadranku.

- A 12 mjeseci?

- Gledao sam je kroz durbin.

- 12 godina?

- Durbin bio na puški.

erdelja · 5. ožujak 2011.

- Kažete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta?

- Da.

- A zašto ste onda pokušali otvoriti blagajnu?

- Da ostavim novac za cigarete!

----------------------

“I zašto ste morali u istom restoranu prebiti čak dva gosta?” “Samo iz čovjekoljublja, gospodin sudac, samo jedan sam toliko udaraca ne bi izdržao.”

erdelja · 5. ožujak 2011.

Ide Cigan ulicom i govori: "Neču ja peć' kolače, ne,ne." "Ne ja kolače nebum' peko'." Čuje ga policajac i pita ga: "Šta je bilo Cigo?""Ja kolače nebum' peko'." "Pa dobro šta je, jel te žena maltretira?" "Ma ne. Sve se zbrkalo. Uvjek je u povijesti bilo ovako: Hrvati su ratovali, Cigani krali, a Šiptari pekli kolače. A sad Šiptari ratuju, Hrvati kradu, ali ja kolače ne bum' peko'."

Mrljavac · 12. ožujak 2011.

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.

Otac Mujo se čudi:

- Što ti se, bona, dogodilo?

- Ništa, babo, igrali se pogađanja!

- Ma kakvog pogađanja!?

- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

''Kako je počela frka''

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV "Tko želi biti milijunaš".

Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".

"Ne", odgovorila je.

Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"

Nije me ni pogledala kad mi je rekla: "Da, to je moj konačni odgovor!"

Tada sam rekao: "Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'

I tad je počela frka...

Kaže učenica profesorici:

- Napisala sam pjesmu o seksu.

- Dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.

- Pjesma se zove "Jebeš takav život"

"Imamo državu s poteškoćama u razvoju, a političare s posebnim potrebama!"

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.

Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".

- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.

Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.

- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.

Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.

- Tata ! Tata !

Cigo kao munja uleti u sobu.

- Šta sine tata treba da uradi ?

- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

Tko je prvi rekao "Jebo te led"?

Kapetan Titanica....!

Kaže Mujo Hasi:

"Bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"

Haso mu kaže:

"Ne kaže se žvakala nego pušila"

A Mujo mu odgovara:

"Pušila bi ona meni da se digo"

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena...

- Pa što ja tu mogu???

- Pa ništa, mogli bi malo popričati... uvijek kad 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim sisama, moja žena se stvori niotkud.

Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak?

U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

- Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

- Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!

Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

- Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom odnjih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

- Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Pričaju Štef i Joža,

- Veli Štef: ''Ej Joža, imam ti jednu dobru i jednu lošu vijest!''

- ''Daj onda prvo lošu'' - kaže Joža

A na to će Štef: ''Priča se da ti se žena štanca okolo po selu''

Joža sav ljut želi čuti i ''dobru'' vijest.

A dobra vijest je: ''Priča se da se dobro štanca''

Mrljavac · 15. ožujak 2011.

Dođe Mujo na tržnicu i pita koliko koštaju jabuke.

- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.

- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," kaže Mujo.

Pita poslovođa radnika:

- Jesi li nekad bio u Ukrajini?

Radnik će:

- Jesam, iz te države su jeftine kurve i dobri nogometaši!

Poslovođa:

- Čovječe, moja žena je iz Ukrajine!

Radnik:

- A u kom klubu igra vaša žena?

erdelja · 15. ožujak 2011.

Došao Marko kod doktora i žalio se:

- "Doktore sve me boli!"

- "Dobro Marko, poslat ću te u toplice da se dva-tri tjedna valjuškaš u toplom blatu."

A Marko sav razočaran upita:

- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu, pa voda je ljekovita...?"

- "Pa Marko može biti da je voda ljekovita,....

ali nažalost prema tvojoj dijagnozi ipak blato,... da se polako navikneš na zemlju."

Mrljavac · 22. ožujak 2011.

CRNJAK

Dva policajca vrše očevid fatalne prometne nesreće.

Pita prvi: -"Gdje je noga?"

Drugi odgovara:-"U njivi."

Prvi:-"Gdje je ruka?"

Drugi:-"U njivi."

Prvi:-"Gdje je glava?"

Drugi:-"Na asvaltu."

Prvi:-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"

Drugi šutne glavu u njivu i kaže: "U njivi".

Šetale dvije plavuše livadom u Gorskom Kotaru, kad se pojavi bik.

Obje se uplaše i počnu bježati , a bik za njima.

Bježe one,preskaču potoke,ograde,ulete u šumu, bježe između drveća, ali badava - bik im je stalno za petama.

Odjednom jedna od njih stane i kaže: " Ja nemogu više, bolje da dobijem tele, nego infarkt" !

Riješava policajac križaljku i u križaljki piše "Vidi sliku".

A policajac upiše "Vidim".

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) bio je upotrijebljen 1874 god. na utakmici hokeja na ledu.

Prva zaštitna kaciga za vožnju motorom upotrijebljena je 1974. godine.

Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.

Mrljavac · 23. ožujak 2011.

Ide mali Perica ulicom sa svojim prijateljem , kad ugledaše kako dvoje tek vjenčanih izlaze iz crkve.

Perica će:

- "Vidi sad panike!"

Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:

- "Zdravo tata!"

TRAŽI SE PAS Klikni ovdje.

Mrljavac · 30. ožujak 2011.

Vozi se Mujo na devi pustinjom i odjednom se deva pokvari i stane.

Siđe Mujo s deve i gleda lijevo desno, sami pijesak nigdje nikoga kad odjednom prema njemu ide Beduin.

Beduin: Šta je bilo?

Mujo: Deva se pokvarila.

Beduin: Pa kako se pokvarila?

Mujo: J ednostavno ne ide.

Beduin: Jel muška ili ženska deva?

Mujo: Muška je, ali kakve veze ima jel muška ili ženska?

Beduin: Ako je muška iza ove velike dine ima servis za muške deve.

I tako Mujo i Beduin počnu gurat devu po pustinji i jedva ju izguraju preko dine, pa niz dinu do servisa.

Izađe serviser i pita: Šta je bilo?

Mujo: Deva pokvarila.

Beduin: Pa kako se pokvarila?

Mujo: Jednostavno ne ide.

Beduin: Jel muška ili ženska deva?

Mujo: Muška je.

Serviser: Jel sigurno muška.

Mujo: Da, muška je.

Serviser: Ako je muška nagurajte ju na kanal.

Naguraju Mujo i Beduin devu na kanal.

Serviser se spusti u kanal ispod deve, malo pogleda, uzme dva kamena i opali devu svom snagom po jajima.

Deva se propne na zadnje noge i izjuri iz servisa.

Mujo gleda sav u čudu kako je ovaj popravio devu i pita, a kako ću je sad uhvatiti?

Serviser mu kaže stani na kanal i opali ga svom snagom kamenima po jajima i Mujo otrči za devom.

Kad je Mujo istrčao iz servisa sjeti se serviser da nisu platili.

Kaj da radim?

A kaže mu Beduin: Stani na kanal.

erdelja · 30. ožujak 2011.

Slovenac:

- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:

- Hej, kekec, baš si zloban. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:

- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:

- Otkud da ja znam? Dobro znaš da ne znam ćirilicu.

zvonemarkus · 31. ožujak 2011.

mrljo daj to su vicevi iz prošlog stoljeća nađi nešto novo

ne možemo se smijati na reprize

pozdrav :palac: :namiguje:

Mrljavac · 1. travanj 2011.

Ja napisao:

Vozi se Mujo na devi pustinjom i odjednom se deva pokvari i stane. Siđe Mujo s deve i gleda lijevo desno, sami pijesak nigdje nikoga kad odjednom prema njemu ide Beduin. Beduin: Šta je bilo? Mujo: Deva se pokvarila. Beduin: Pa kako se pokvarila? Mujo: J ednostavno ne ide. Beduin: Jel muška ili ženska deva? Mujo: Muška je, ali kakve veze ima jel muška ili ženska? Beduin: Ako je muška iza ove velike dine ima servis za muške deve. I tako Mujo i Beduin počnu gurat devu po pustinji i jedva ju izguraju preko dine, pa niz dinu do servisa. Izađe serviser i pita: Šta je bilo? Mujo: Deva pokvarila. Beduin: Pa kako se pokvarila? Mujo: Jednostavno ne ide. Beduin: Jel muška ili ženska deva? Mujo: Muška je. Serviser: Jel sigurno muška. Mujo: Da, muška je. Serviser: Ako je muška nagurajte ju na kanal. Naguraju Mujo i Beduin devu na kanal. Serviser se spusti u kanal ispod deve, malo pogleda, uzme dva kamena i opali devu svom snagom po jajima. Deva se propne na zadnje noge i izjuri iz servisa. Mujo gleda sav u čudu kako je ovaj popravio devu i pita, a kako ću je sad uhvatiti? Serviser mu kaže stani na kanal i opali ga svom snagom kamenima po jajima i Mujo otrči za devom. Kad je Mujo istrčao iz servisa sjeti se serviser da nisu platili. Kaj da radim? A kaže mu Beduin: Stani na kanal.

zvonemarkus je napisao:

mrljo daj to su vicevi iz prošlog stoljeća nađi nešto novo ne možemo se smijati na reprize

zvonemarkus, zbog prigovora sam odlučio da te kaznim.

Imaš dvije opcije:

1. Stani na kanal (kao u citiranom vicu)

2. Ili ova druga opcija (slikovno prikazano)

:-D

zvonemarkus · 2. travanj 2011.

e jesi uspio ovaj put svaka čast trbušni mišići su mi koma od smjeha

pozdrav :palac:

cigo1 · 4. travanj 2011.

Mrljo care! :pljesce: :skakuce:

Mrljavac · 4. travanj 2011.

Dolazi gazda firme u marketing agenciju.

- Nešto bih kao za reklamu..znate imam firmu "Čavli Erceg". Nešto za TV al da bude jaka reklama..jel bi moglo?

- Ništa ne brinite, složit ćemo mrak reklamu.

Kažete firma proizvodi čavle?

Mogli bi nešto baš dobro složit.

- Da, da, znate čavle male, velike srednje i to sve tako.

- Ajte molim vas navratite kroz jedno 7 dana. Bit će gotovo. Imat ćete super tv spot.

Dolazi čovjek sljedeći tjedan.

-Evo ja došao. Ona moja reklama, tv spot,, Čavli Erceg, jel gotova?

- Baš krasno. Eto mi jučer baš složili reklamu, završili to.. izvolite sjesti. Jeste li za kavicu ?

Ubacuju dvd, kreće spot:

Prvi kadar - Isus na križu, prikucan, razapet.

Drugi kadar - Kreće zoom na ruke - čavli, kreće zoom na noge - čavli.

Treći kadar - Veliki natpis preko ekrana: ČAVLI ERCEG NAJBOLJE DRŽE

Gleda čovjek.. objesio čvalje trlja oči, jedva dolazi do daha.

- Ma ljudi jeste vi normalni? Kakav vam je to spot?

Pa znate vi... ja kao katolik .. kod mene u mjestu.. pa ubit će me susjedi kad to vide na TV, ma kako ću na misu poslije tog spota pred župnika, susjede....

Popizdio čovjek, skače sa stolice i prodere se:

- Mijenjaj to odmah.

Napravite neki fin spot, more bit i malo vezan šta ja znam na vjerski al ne ovako ... mjenjaj, to ne valja!!!

- Dobro. Dobro uredu, ispričavamo se.

Nismo znali da će to tako ispasti.

Sigurno ćemo to ispraviti. Sad vidimo, ipak vi kao vjernik i to .. ma urediti ćemo, bit će ko bombon evo samo za vas sutra je gotova nova varijanta, bit će vrhunska.

Dolazi čovjek drugi dan.

- Evo mene..Jel ste sredili ono moje?

- Ma kako ne bi sredili, sve je vrhunski, ubacili smo opet malo na vjerski image i to ali potpuno novi moment.

Kraće je al puno jače.

Ubacuju dvd... kreće spot:

Isus sav krvav trči kolko ga noge nose, a za njim dva rimska vojnika isukani mačevi, sve bjesomučno, ganjaju ga ko ludi.

Odlaze u sunce na zalazu, dižući prašinu za sobom.

Lagani ferlauf-na novi kadar preko čitavog ekrana :

DA SU KORISTLI ČAVLE ERCEG OVO IM SE NE BI DOGODILO

jozan555 · 6. travanj 2011.

Prala Fata veš na potoku i kako se sagla ispod suknje joj provirila guza.

Naide Mujo i kaže:

"Mogu li, Fato, oprati stvari u tvojoj mašini?"

"Možeš", uzvrati Fata i Mujo je zaskoci.

Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.

Pita nju Mujo:

"Mogu li ja, Fato, i danas oprati stvari u tvojoj mašini?"

Fata mu odgovori:

"AKO IMAŠ MALO KAO I JUCE, MOŽEŠ I NA RUKE!"

jozan555 · 6. travanj 2011.

Kaže zeko zmiji:

- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."

Na to ce zmija:

- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."

Na to ce zeko:

- "E svaka ti cast! Evo ruka!"

erdelja · 6. travanj 2011.

Mlada cura dođe na ispovijed i kaže svećeniku:

- Jučer sam jednom čovjeku rekla da je gad odvratni

- Pa zašto?

- Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.

Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:

- Ovako?

- Da, oče.

- Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.

- Da, oče, ali dirao me i dolje.

Svećenik izađe iz svog pregratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita:

- Ovako?

- Da, oče.

- Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi.

- Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate što u moju znate gdje.

Svećenik pri tome stavi svoj znate što u njenu znate gdje i,

nakon što je završio stvar, ponovno pita:

- Ovako?

- Da, oče.

- Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?

- Oče, ali on ima AIDS.

- GAD ODVRATNI!

erdelja · 6. travanj 2011.

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.

Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.

Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.

Polako auto opet krene. Mujo se čudi.

Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.

Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.

I tako par zavoja.

Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.

Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.

Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.

Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.

Haso će:

- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

erdelja · 6. travanj 2011.

Policija ima akciju na alkoholizirane vozaće.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.

Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u nevjerici i kaze:

Pa daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

J*** ga večeras sam ja morao biti mamac...

erdelja · 6. travanj 2011.

Dođe čovjek kod doktora da se žali:

- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!

- Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!

I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:

- Dobar dan, gospođo!

- Dobar dan, doktore!

- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?

- Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta'' - I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

-Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Escape_clause · 14. travanj 2011.

What's the difference between a good lawyer and a great lawyer?

A good lawyer knows the law. A great lawyer knows the judge.

Mrljavac · 16. travanj 2011.

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni

objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim

pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni

otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u

prostoriji:

- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:

- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišat ću se!

Napokon riješen misterij čudovišta iz Locc Nessa:

http://www.usenet-replayer.com/cgi/content/framebanner_3?http://www.usenet-replayer.com/2/7/2/2/1301662272.27.jpeg

Mrljavac · 25. travanj 2011.

OSJEĆATE SE STARO???????????????

25.04.2011.

- Ljudi koji se ove godine upisuju na fakultet rođeni su 1992.

- Za njih je Tito samo još jedan lik iz povijesti.

- Dan Republike - 29.11 . Koje Republike ?

- Vrlo vjerojatno ne znaju što je štafeta Mladosti.

- Nisu nikad bili Titovi pioniri.

- Ivo Lola Ribar - neki novi pjevač??

- Ne znaju tko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.

- Za Boška Buhu da i ne pitamo.

- Zar je moguće da je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu, a Univerzijada u Zagrebu?

- Zar su Iran i Irak ratovali?

- Sjećaju se samo jedne Njemacke.

- U njihovom životu AIDS je oduvijek postojao.

- Izraz: 'Zvučiš kao pokvarena ploča' njima ništa ne znači.

- 'Ratovi zvijezda' izgledaju vrlo lažno, a specijalni efekti su komedija.

- CD je pušten na tržište jedanaest godina prije njihovog rođenja.

- Zar su postojali i crno-bijeli televizori?

- Oduvijek je postojao video.

- Većina ne može ni zamisliti kako je uopće postojao televizor bez daljinskog upravljača.O, strahote!

- Rođeni su kad je već oko 13 godina postojao 'walkman'.

- Titanik je pronađen. Zar je bio izgubljen?

- Michael Jackson je oduvijek bio bijelac.

- Ti isti ljudi početkom ove godine svi imaju pravo glasa, pa vi vidite.

A sada....

da odgovorimo na gornje pitanje...

OSJEĆATE SE STARO???????????????

ZujoVeliki · 5. svibanj 2011.

CARINIKU JE ROĐENDAN; Kolege se dogovaraju sta da mu kupe. jedan kaže- motor, ostali će: MALO JE. Drugi kaze- auto, ostali će: MALO JE. Treći kaže- kupimo me kuću, ostali će:MALO JE. Četvrti će, a da ga pustimo večeras da radi sam? Ostali uglas odgovore- PUNOOOOOO JE!!!!

Prijavi se

Biseri

Preporučene objave

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

najviše su sudjelovali

Popularni dani

najviše su sudjelovali

Popularni dani

Popularne objave

Mrljavac

Ane

Milly

Objavljene slike

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama

Link to comment

Dijeli na drugim stranicama