molim za savjet

[agent]

A i to da je prekinula s njim da ga ne uvlači u svađu s tobom?! :roll: Da, da kao sad je sve ok...i to radi djeteta, ma ona je sad zaljubljena, ne misli ona glavom...ali hej, vidjat ćeš klinca, bar se nadam, tako kako je rekla, to vrijedi više nego išta :jumping:

[newbie]

Samo daj taj dogovor na papir s potpisima, da ne bude poslije nismo znali...

[Glib]

Upravo smo stavili u sporazumni i viđanja sa djetetom.

Samo da bude sve u redu.

Samo još živi samnom u stanu.

nije još našla stan i dalje glumi da je sama i da nema gdje....

kao radi sina...

 

[newbie]

Nisi li napisao:

Dakle pred razvodom je, pogotovo posljednjih mjeseci, živi u stanu sam, ali stan nije njegov.

Vjerojatno ima i još koja osoba koju ne bi sad bilo pametno ljutiti...

 

Ali, dobro da ste rješili sporazumom viđenja, iako morate proći i mirenje na czssu iako je sporazumni i sudsku proceduru koja ne mora uvažiti vaš dogovor.

[Glib]

Vjerojatno neće praviti probleme. Na kraju krajeva uvijek je mogla sama zatražiti razvod.

Stavili smo dva puta tjedno po tri sata, svaki drugi vikend, i svaka druga Nova i Božić. Ona usmeno predlaže i više viđanja. Pronašla je stan, Seli u utorak. Danas mi je rodjendan. Malom je bio prvog. Mislim da je njoj u interesu da što prije ubrza razvod kako bi što prije legalizirala vezu sa ljubavnikom. Iako ne vidim razlog zašto to ne uradi odmah sutra... Ovako glumi i dalje patnicu i mojim prijateljima govori kako mi je prekipilo i kako ih tjeram iz stana, a zaboravlja napomenuti 8 mjeseci nevjere i sex u našem vlastitom stanu 5 metara od krevetića dok sam ja bio na službenom putu.

[Glib]

Znam da još nije završilo i da dolazi druga pa treća runda. A za našeg klinca tek dolaze najtži dani za koje se moram dobro spremit.

Newbie, Agente, Fani, bigfoot i svi ostali nevjerovatno je ovo koliko ti nepoznati ljudi mogu psihčki pomoći, savjetima, svojim pričama. HVALA VAM. Strašni ste. Strašni. Jeste li razmišljali da otvorite savjetovalište za brakove u krizi, ili još bolje predbračno savjetovalište što bi bilo puno korisnije. Volio bi Vam pogledat u oči i stisnit ruku.

Eto, malo emocija i prema Vama, valjda počinjem opet razmišljat kao Čovjek, a ne kao zvijer sa nagonima za samoodržanje. Još jednom HVALA.

Ne brinite, niste me se riješili, javit ću se ako iskrsne nešto.

[newbie]

Uživam te u ovako gadnoj situaciji čuti čovječnog i stabilnog koliko se u toj situaciji može biti.

Lijepo je da dijete koje se spletom okolnosti nađe u svemu ima i dalje zainteresiranog roditelja.

A mi smo tu jer smo kroz slična iskustva prošli i nadamo se da od toga mogu korist imati i drugi.

 

Ujedno, čini mi se da je vrijeme zahvaliti i što nam nitko nije na razgovore stavio ključ, iako je vrlo često u pitanju ono što pravno pitanje nije, ali iz njega proizlazi ili može imati utjecaja na neke daljnje akcije u tom smislu. Jer, ovako "stari" imaju priliku vidjeti što ih je mimoišlo ili zaključiti koliko je nešto što im se zbilo učestao slučaj, oni koji su u tijeku ili novi vidjeti što ih sve još čeka ili može čekati, ne samo u smislu zakonskih odredbi već i svega što se po glavi roji.

Sretno dalje tebi, tvome klincu i budućoj bivšoj!

[zerjav]

Dragi Glibe !

Sa malim zakašnjenjem sretan rođendan sa željom da čitav život dajete i primate ljubav od svojih voljenih .

 

Horoskopski rakovi su nadasve dobri ljudi privrženi svojoj obitelji , pa ste vi to samo potvrdili .

 

Žao mi je da se nisu obistinile moje želje i predviđanja da ćete biti zajedno do kraja života .

 

Iako Vas je voljena povrijedila i odigrala pokvarenu igru , bacite iz srca mržnju , te je uvijek poštujte i cijenite jer ne zaboravite da je plod vaše zajedničke ljubavi najljepši dar koji vam netko može dati .

 

Nije lahko , ali joj sve oprostite i veselite se njenoj novoj sreći , pa će Vam se otvoriti sva vrata .

 

Želim Vam odlično zdravlje i neka Vas čim prije pogodi Amorova strijela !

 

p.s. Oprostite kaj zlorabim ovu objavu , te pozdravljam poštovanu Newbie , i mislim da se ne treba posebno zahvaljivati odgovornima na Legalisu kaj nisu zaključali temu , jer oni takve životno važne stvari nikada nisu i sigurno nikada neče zaključavati .

[newbie]

Just in case!

 

 

Jer, tematika je puno "skliskija" od onog koje može izazvati kad te netko ni krivpg ni dužnog zbubne u auto ili kad se posvadiš sa pola familije oko imovine, nasljedstva i sl, imaš cirkus oko ZORa itiditditd, pa može isplivati puno stvari koje s pravnom tematikom i nemaju baš puno zajedničkog, ali o tome ovisi i njen daljnji slijed i izbor varijanti A, B, C....

[zerjav]

Draga Newbie ,

 

Podsjetili ste me da toplo preporučim , svima koji još nisu pročitali , besmrtan roman od Lava Nikolajevića Tolstoja : - Ana Karenjina .

 

Inače roman autorice Meg Rosoff : "Just in Case", nastavak njezinog hvaljenog debitantskog romana "How I Live Now" ("Kako živim sada") , nije baš vezan uz bračne probleme , no mogel bi biti interesantan roditeljima i njihovim večim biserima .

 

Želim Vam odlično zdravlje !

[bigfoot]

neki tvrde da je Ana takođe bila bolesnica od BPD-a

 

Yet she was plagued by guilt over leaving her son, insecurity about whether or not Vronsky loved her. His portrayal of her in the scenes at the end of the book- the way she swung back and forth treacherously, from love to hate-- often reminded me of the profile for BPD (Borderline Personality Disorder). Anna, therefore, was a victim of herself. She could not deal with the consequences of the decision she made & her insecure position in the world. This was no moral cautionary tale, nor was Tolstoy presenting a "society kills poor woman" drama; this was a powerful statement about the complex existential dilemmas that arise when one has the courage to break the rules.

[Glib]

Dakle, kako se već sprema seliti rekla je da ne ide bez djeteta i sada odlazi sa njime. Širi laži o meni kako izgledam kao da se drogiram i slično. Naravno, ona bi i nešto ponijela iz kuće. Eto, računam, neka nema svađa neka ponese što joj treba i pošteno je dijelila stvari govoreći ostavit ću ti ovo, ostavit ću ti ono (ona meni ostavlja i dugove i režije + što dijete već sada ide sa njom prije odluke suda). Kad je već prikupila što joj je trabalo stavi ona na popis i stvari koje baš i nisu sitnice a i stavri koje su pod kreditom i zakačimo se oko banalne stvari (prvi put sam malo otkačio) dakle oko nove televizije. I ja kažem to ne dam a ona da uz sramotnu alimentaciju od 1500 kn, i sav njen trud uložen u rad u kući i da se može potruditi malo oko kompliciranja sa terminima viđanja djeteta. Dakle, počela sa ucjenama. KAKAV OBRAZ?!. Ovo se čini kao tempirana bomba sve do 18 godine djeteta. Sredila je i preko veze da predmet dobije sudac kojega poznaje njena odvjetnica pod izgovorom da će tako biti sve prije riješeno!!! S kime sam ja živio? Sa druge strane izađem sa klincem vani i kažem idemo kući mama te sad čeka, a on kaže neću doma kod mame (još smo u istom stanu) a ja njemu kako to govoriš za mamu? Ma jesam li ja budala kad klinac od tri godine vidi o čemu se radi a ja sa 35 ništa ne kužim....

[Ane]

Ovakve je teme tesko moderirati jer se u svakoj objavi ispreplice i zivotni i pravni dio pa bi zadiranjem u njih izgubili i smisao objave.

 

Iako se opasno secete po liniji off topica, pustamo vam ove rasprave dok ne odu bas jako u nepravne vode, ne zachatavate ih ili dok ne krene vrijedjanje.

[newbie]

Bez barem privremenog rješenja centra ona dijete neće moći prijaviti na drugu adresu bez tvog potpisa.

Nadalje se potreudi da predmet ne dođe na sud tako kako je zamislila: sjedi i napiši sporazum, rješi centar tako da se složiš sa svime, kupi stan, daj 2-3 soma alimentacije i pjevaj borbene.

Možeš se ne složiti oko bilo čega ili se složiti sa baš svime, kako god misliš da je bolje. a da joj se jako žuri, očito da joj se žuri kad ima već čitavu koncepciju riješenu. A istina da neki uspjevaju dogovoriti neke "sitnice" preko poznatih. Pa se to i kaže gdje treba. No, ovo je sada sadmo piljenje tvojih živaca da dođeš nadomak misli da je bolje potpisati štobilo, samo da to jednom završi. Što je sasvim ok, ako su sve dogovorene stvari za dijete povoljne i jasne.

[bigfoot]

Savršen moment da se objasni uzrok pogrešne društvene percepcije obiteljskog nasilja, zločinaćke provedbe Zakona o zaštiti od obiteljskog nasilja i neistinitih MUP-ovih statistika o počiniteljima .....

 

Naime, Glibova priča je uobičajena, Glib je očito već duže vrijeme teško emocionalno zlostavljan, vjerovatno i fizički mada to ne navodi...

 

Laži o tome kako se drogira, kako je loš u krevetu, kako je homoseksualac, kako je podložan roditeljima, kako je on zlostavljač, kako je kriv za manjak komunikacije,( u što eto vidimo na početku je i sam povjerovao ) je uobičajena distorziona kampanja ocrnjivanja pred drugima. Vodi u izolaciju bliske osobe pred drugim ljudima...i u ostvarivanje konkretnih ciljeva pred CZSS i sudom...

 

Laganje, zamagljivanje istine, uvrede, stalna napetost zbog naglih promjena emocionalnog stanja i zahtjeva....probijanje i nepoštovanje osobnih granica bliske osobe....pa i preljub

 

..kreveljenje u lice hladno rame, pljuvanje, nagurivanje, neprimjereno jaka ljutnja,......................sve je to uobičajeno ponašanje osobe s Graničnim poremećajem osobnosti prema svojoj bliskoj osobi, tzv. NoN-Bpd-u

 

Da, Glib, ti si Non i tako se trebaš ponašati, to ti je moj savjet....Tvoja bliska poremećena osoba nikad te nije voljela. Ne vole ni sebe i ne mogu spoznati tzv. ljubav ni u kojem obliku.

 

Normalna , a pogrešna, reakcija je pokušaj osobe da se odbrani od ovakvih postupaka, bilo da prihvati određene postupke osobe s bpd-om (flies), bilo da prihvati igru, pokuša sačuvati svoj emocionalni i fizički integritet - što obično završava pozivom policiji i optužbom za " zlostavljanje supruge u alkoholiziranom stanju pred malodobnim djetetom"

 

Cijeli koncept kako se društvo i pravosuđe bori s obiteljskim nasiljem je pogrešan...

[newbie]

Istina! Potpisujem i ja svako slovo!

 

No, glibu će svakako to pomoći u razmijevanju logike slijeda, te uzročno-posljedičnih veza zbivanja, no neće mu pomoći u trenutnoj situaciji, jer takvih instrumenata za sada nema!

 

Mofli bismo sakupljati primjere kako bi jednom nešto u pogledu napretka i prevencije napravili, no za gliba osobno je bitno pokušati ostvariti najbolju moguću varijantu u okviru postojećih mogućnosti. Tj. najmanje lošu, to bi bio precizniji izraz.

 

A svi mi bi mogli i trebali biti svjesni da ova rješenja koja se nude nisu ni približno dobra niti dostatna.

 

[agent]

GLIBE DRŽ SE!

I javi da vidimo kako se sve razvija... :wavey:

[Glib]

Za sada pravno se ništa ne događa. Predali smo zahtijev i čekamo poziv suda.

Sin i buduća bivša su odselili, kao što znate, i nastojim što više i kvalitetnije provest vremena sa njim. Malo mi je zasmetalo što sam po savjetu stručnjaka da mu bude bolje zajedno sa njom odveo dijete kod nje i pričao mu kako sada ima dvije sobe i kako će sa mamom urediti svoju novu sobu. Krevet tapetić i slično a kad su odlazili ona mu je rekla da izabere igračke i on je ponio sve, doslovno sve koje su mu bile drage tako da je moj dom ostao bez ijedne koja ga je vezivala uključujući crtane filmove. Toliko o pažnji da njegov originalni dom ostane mjesto u kojem bi on imao nešto svoje. Al nas dvojica ćemo popuniti i tu prazninu. Strah me samo praznine koja može nastati u njegovoj duši, jer sada samo djelomično shvaća naš rastanak, ne pita za drugog roditelja kada je sa prvim niti želi telefonski pričati sa drugim kada je kod prvog. Na ovaj način vjerovatno štiti sebe od spoznaje...

Imate li vi savjet forumaši da li da kad jedno drugom odvodimo dijete ulazimo u stan drugog roditelja, jer mi se čini da to može buditi lažne nade da je sve u redu i da ćemo biti opet zajedno?

[newbie]

Ja to nisam radila...

 

Ono što sam napravila, a savjetovala sam se s dječjim psiholozima predhodno jer me brinulo kako će to prihvatiti malci (3 i 5,5 godina ored 2 godine) a za veće cure sam znala i sama, uostalom, posredovanje sam zatražila tek kad sam nakon razgovora s njima shvatila da su za to vrlo spremne i dapače, i njima je dosta svega... Objasnila sam malenima kako mama i tata više neće živjeti zajedno, kako će živjeti s mamom ali će i biti s tatom kad god se dogovorimo. Okice su im bile prilično raširene, ali to je jedna od očekivanih stvari, no umirili su se tog trena kad sam u podužem razgovoru im objasnila da to što mama i tata više ne žele biti zajedno, nikakve veze nema s tim koliko mama ili tata voli njih. I da ako mama ne želi više biti s tatom nema veze s tim koliko mama NJIH voli. I da ako tata više nije s mamom to nikako ne znači da tata NJIH manje voli. Jer, mama ih voli najviša na svijetu. I tata ih voli najviše na svijetu. A to što tako nije više i između mame i tate nema utjecaja na ljubav prema njima. I zaista je tako i bilo, bili su vrlo stabilni. Rado su išli tati i veselili se kad bi došao po njih, istrčavali iz auta i vješali se meni oko vrata kad bi ih vraćao.

istina da tata nije bio baš kooperativan u tom smislu, što bi bio najblaži izraz za "vi nikad više nećete imati tatu a to vam je kriva mama" i sl. ispadi, no upornošću, dobrim dječjim psihologom u preventivne svrhe unaprijed zatraženog kao podršku za slučaj svega što meni može promaknuti, nekim sustavnim nepreskakanjem i elementarnim povjerenjem djece da mogu samnom pričati o svemu a bez osuđivanja ikog, sve smo požare za sada pogasili na vrijeme.

 

Takav je bio naš početak odvojenog života.

 

[newbie]

Ovaj predhodni moj odgovor, molim te, nemoj shvatiti kao savjet, već samo iznošenje jednog od iskustava.

[Glib]

takav je tekst i bio samo što sam vidio da je ignorirao u popunosti da nećemo živit skupa.

[newbie]

i djeca su mali ljudi. Neće to tek postati nego već jesu. I sa obrambenim mehanizmima i potrebim vremenom da nešto prihvate, a to ne ide preko noći. Iako su moji svaki put bili umireni i stabilni, ipak su svako nekoliko dana nešto pitali... I imala sam osjećaj da jednostavno od mene traže potvrdu da ih tata voli, da ih mama voli, jednako kao i prije i da se našim razdvajanjem u tom dijelu ne zbiva promjena. Koliki je udio očeve nekooperativnosti, otvorenog optuživanja mame, emocionalne ucjene da neće više imati oca, a koliko je u pitanju sam proces, zaista ne bih znala, ali je potrajalo par mjeseci.

Završilo je u humorističnom stilu.

Tipa, kad najmlađa sjedi na wcu i viče od tamo:

-mamaaaaaa!

-Evo sad ću! (jer se zna zašto me zove, "velika cura je sa 3,5g bila, ali ne toliko da sve može sama)

-Nije to nego da te pitaaaam: moze li tata zivjeti bez zene?

-Može, veliki je dečko.

-A mozes li ti zivjeti bez muzaaaa?

-Pa vidiš da mogu!

-Onda mi dođi oblisati g...

 

Iznosim samo primjer kako vrlo mala djeca razmišljaju o nama, svakom ponaosob, kao da su veliki...

[fani]

i u slučajevima kad onaj drugi roditelj radi sve suprotno od iole brižnog roditelja koji skrbi o djeci i nadasve i najvažnije od svega ih voli, pa se u tim suprotnostima i inatima inati do te mjere da-nikad ne dođe po djecu u kompletu-nikad se ne zna kada će-i hoće li uopće- i u isto vrijem kod njih razvija osjećaj krivice što nisu s njim, "kupuje" ljubav ucjenama, komunicira samo preko njih (najstarije je dijete bilo u toj nezahvalnoj ulozi) a se onda njega kažnjavalo kad bi krivo čulo-prečulo-zaboravilo da je baš taj dan tata rekao "možda doći" a oni su otišli s mamom na Jarun, na rolanje, pa je dijete kažnjeno danima nejavljanja- u to svemu opet treba kao što je i newbie rekla reći i uvijek ponovno reći koliko ih se voli.. i opet kolio ih se voli.. i s njima kvalitetnoi provoditi vrijeme-- i biti jako strpljiv kad im dođu "žute minute" jer tate nema a oni se iskaljuju jedno na drugome i na mami, a tata očito ili to ne kuži ili mu je to cilj... pa to treba stoički izdržati, ne kiksati i krenuti u ocrnjivanje drugog roditelja (iskreno priznam da sam par puta kiksala i pukla i zarekla se nikad više...) i postepeno raditi na izgradnji osjećaja sigurnosti.. i pomoći i drugom roditelju koliko je to moguće.. bila sam neagresivno uporna u pokušaju uspostave komunikacije (totalna šutnja i odbijanje razgovora je trajalo 2 godine i 6 mjeseci) dok nije malo po malo ipak počeo razgovor i dogovor oko djece.. ja sam ta koja potiče djecu da kod tate imaju nešto odjeće, igračke, bilo šta.. e sad, jedini odgovor koji im daje je opet "ucjena"- tipa namještaj u sobi ćete dobiti ako se preselite tati, a tako i sve s tim...no i to čujem sve rjeđe.. evo, sada su s tatom na moru (šteta što nije sam s njima bar tjedan dana, ovako ih u biti odvede svojoj mami ..)no drago mi je i veseli me da je njima dobro, čujemo se svaki dan (ne propuste me obavijestiti da su se ili dobro zabavili, ili šetali ili štogod .. i vesele se ostatku ljeta samnom... Kad se sjetim što su mi savjetovali mnogi, kao ne plaća nit kune za dijete, pa nisi tolko luda da ih pustiš k njemu itd itd.. drago mi je što mi nije takvo nešto na pamet palo.. Iskustva su nam svima različita, svi smo i kao ljudi različiti a to su i naši međusobni odnosi.. uvjerena sam da ćete pronaći zajednički način kako da maleni što manje ispašta.. zbog svega ...sretno

[newbie]

Ma najčešće se u takvim slučajevima nađemo u situaciji da kod djece podržavamo i potičemo dobar odnos s onim drugim, dok onaj drugi malo za to radi sa svoje strane, ali i to je cijena roditeljstva i dobrog stava prema onom drugom roditelju. Pa neka... spada pod stavku "skrb o dobrobiti djeteta".

[Glib]

da podsjetim samo: dogovorili viđanje djeteta utorkom popodne, petkom popodne i svaku drugu subotu i nedjelju, te preko godišnjih....

I tako moja buduća bivša uzme dva tjedna godišnjega, počevši od prošlog petka. Prije je bila priča kako će svaki dan sa sinom na kupanje bla bla.. ali koji dan prije : bili ja mogao i taj vikend biti sa njime jer bi se ona provela malo 3 dana. Od pustih mjeseci gadljivog života kažem joj sorry, na izmaku sam snaga sredio bih se malo.I tako prvu večer sina pričuva njena sestra, onda on dobije temperaturu, koja do nedjelje na večer padne, a u ponedjeljak me zovne da je iscrpljena da bili ja mogao... Mogu naravno, u utorak ona bolesna. Mogu ja naravno. Dođe ovaj petak kad u bit je čitav period ona trebala biti sa njim za vrijeme svog godišnjeg i kupati se i slično. I pita što će nam sve spremiti za vikend. Meni drago, al, kod nje bi trebao spavati na večer, koji su moji planovi?. Nema veze glavno da ga vidim, i za vikend isto. I auto za koji plaćam kredit joj ostavim da mogu do plaže lakše. A svoj godišnji ona ne provodi sa njime.

KO JE OVDJE LUD? Meni sin dođe kao apaurin, super nam je, al gdje je mama. Hoće li to biti osoba kojoj će naše dijet biti povjereno. A najteže mi pada kad mi treba 10 minuta da ga izvedem iz auta i odvedem kod nje jer ne želi izaći. Pokrije kopču sjedalice rukama i nema šanse da ga otkopčam. U 9 dana bili su jednom na moru koje je udaljeno 5 minuta vožnje!!!

Sad se pitam da li sporazumni raskid braka koji smo pokrenuli tijekom procesa pokušati promijeniti u zahtijev da se dijete povjeri meni. Mislim nije ovo jedina stvar, u ostalom dijelu teme ima još dosta stvari koje jasno ukazuju da si je mama na prvom mjestu. Polazište mi je bilo da nije tolko bitno kod koga je dok mu je dobro (ok, meni bi bilo draže da je kod mene), ali sam pristao na sporazumni sa povjeravanjem djeteta njoj a)zbog komplikacija za dijete tijekom procesa i b) mojih izgleda da uopće dođem do toga.

Hoću li se kajati ako ne probam, je li ga izdajem ako ne probam, gledam li ja na sve ovo pogrešno?

Od kada žive odvojeno od mene osim noći i perioda kada ga teta čuva ja sam proveo dosta više vremena sa njime a o kvaliteti da i ne govorim. U ostalom kao i u proteklom periodu dok smo živjeli zajedno i ona imala ljubavnika...

[newbie]

Doimaš se prilično objektivnim, barem se tako čini.

Znat ćeš što ti je činiti kad ponovno lociraš u što točno vjeruješ da je za sina ti najbolje, a u tome si prilično vješt, bez previše viška koji ometa.

Ali, koja je to varijanta, možeš znati samo ti.

Hoćeš li se kajati ako ne probaš? Hoćeš ako vidiš da mama nije angažirana onako kako misliš da bi trebala a ti smatrao da si mu mogao pružiti više. Ako do toga ne dode bit će kao i prije ovog razmišljanja.

Izdaješ li ga ako ne probaš? Znaš da ćeš se tako osjećati ako se obistini ovo s početka predzadnje rečenice, taj osjećaj možda nećeš imati ako se to ne dogodi, a realno, dijete ne izdaješ dokle god si angažiran oko njega koliko god možeš.

Gledaš li na sve pogrešno? Ne, nastojao i do sad napraviti sve da se izbjegne sukob oko bilo čega i mnogim postupcima pokazao zavidnu količinu tolerancije. A to nije bilo pogrešno.

 

A odgovor što napraviti jedini možeš znati ti sam: ono u što baš čvrsto vjeruješ.