Jump to content

Jesam li izgubio bitku za svoje dijete?


fikus

Preporučene objave

Ma sve se urotilo protiv mene! Moje dijete tatu zove čovjeka sa kojim bivša živi, a to bivša i potiče predstavljajući ga kao tatu našem djetetu! Država je protiv mene, jer je njen odvjetnik primio presudu tek danas, a to je strategija koja ide na odugovlačenje pravostepenosti, vrijeme je protiv mene, jer me dijete više ne poznaje, koliko god se ja trudio i mučio on će se okrenuti novom "tati"! Mene će odbaciti jer sam tako malo s njime! Bivša je pobjedila, i to je moram priznati bolna činjenica! Ma Kaktus je prekrižio svoje dijete i on ne pati kao ja koji više nezna što više uraditi da dobijem svoga sina kojega toliko volim! Sud je fakat protiv mene, ma svi su protiv mene... Ima li više ovo smisla??

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Istina da vrijeme radi protiv tebe. I neučinkovitost sustava također. I zasigurno je vrlo bolno znati da se dijete perfidnim načinom navodi da tatom naziva nekog drugog a tebe ne. Ali, ne radi to klinac jer bi on sam to želio nego ga tako navikavaju... Ako odustaneš, onda možeš biti siguran da će se i on sam tako osjećati, jer za tebe neće ni znati.

Odustajanjem mu uskraćuješ priliku na koju dijete ima pravo. A imaš ga i ti.

A to ne boli li koga zaista ili samo sebe u to uvjerava ne bi li se trenutno lakše s tim nosio, sasvim je druga priča. Ako ti je zaista stalo koliko mi se čini da jest, znaš što ti je činiti: čeličiti sebe, ustrajati u djetetu. A pravomoćnost će biti za 15 dana od kad je osoba ili njen opunomoćenik zaprimio rješenje. Imaš privremeno rješenje centra? Traži dijete koliko ti se god dozvoljava po tome, uporno traži više, traži sudjelovanje u obrazovanju, upiši ga na bebački trening nečega. Dijete će biti aktivno, ti sudjelovati u tome, znat će da ga je tamo vodio netko tko se uporno bori da ga ne maknu iz njegovog života.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma on ima svega dvije godine i sedam mjeseci! ja ni o čemu ne odlučujem! Susreti s djetetom se odvijaju dva puta tjedno po dva sata, kako kada! Puno puta i ranije koliko mi dopusti! Možda je bolje da zaboravi na svog pravog tatu, pa ovaj ako se hoče pogurati kao otac, ja bih mu ga prepustio! Nisam više siguran, koja je svega ovoga svrha? Što moje dijete dobiva s time da se i ja dalje borim za njega! Nekako sam utučen i sve mi je crno pred očima! Jesam li ja više otac svome djetetu????

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Članak 54.

 

Djetetovim ocem smatra se majčin muž ako je dijete rođeno za vrijeme trajanja braka ili tijekom tristo dana od prestanka braka.

 

Članak 99.

 

(1) Roditelji bez obzira žive li zajedno ili odvojeno ravnopravno, zajednički i sporazumno skrbe o djetetu, osim ako je ovim Zakonom drukčije određeno.

 

(2) Samo jedan roditelj skrbi o djetetu ako je drugi umro, proglašen umrlim, lišen roditeljske skrbi, lišen potpuno poslovne sposobnosti, djelomice lišen poslovne sposobnosti u odnosu na roditeljsku skrb ili je spriječen.

 

Članak 100.

 

4) Sud može odlučiti da pojedine dužnosti obavlja roditelj s kojim dijete ne živi, primjerice brinuti se o zdravlju djeteta, školovanju, izvanškolskim aktivnostima, nekim poslovima zastupanja djeteta ili upravljanja njegovom imovinom i o drugome.

 

Uostalom, priskrbi si privremeno rješenje czss-a da možeš viđati dijete (čini mi se da to imaš), a žali se- ti. I traži više viđanja, veću povjerenu brigu, veće sudjelovanje. Kao argument u prilog navedi djetetov život s drugom muškom osobom za koju ga sustavno uče da je naziva ocem, iznesi kako takav postupak ne držiš ispravnim za djetetov psihološki i emocionalni razvoj, a obzirom na dob i količinu vremena koju smiješ provesti s njim nisi u jednakoj poziciji, niti dijete ima priliku znati da, zapravo, otac mu je netko drugi tko žarko želi veće sudjelovanje u njegovom životu.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma imam ja to privremeno riješenje! Ali to ti je kao da nemaš ništa. Imam presudu, kao da je i nemam! Imam svoja prava, kao da je i nemam! U stvari fakat sam bez ideja šta da radim! Dao sam zahtjev za intervenciju u CZSS i razgovarao sa psihologinjom Centra i rekla je da će nas pozvati na razgovor! Da li je to dovoljno?? Nekako sam sklon vjerovanju u sudbinu, pa ako je sudbina moga djeteta da ga odgaja neko drugi, moja savjest je potpuno čista da sam poduzeo, ama baš sve što je u mojoj moći i da više ništa ne mogu više učiniti za svoje dijete ,jer je ovo borba sa vjetrenjačama, a tu sam borbu unaprijed izgubio! Možda me ovo raspoloženje koje me sada drži promjeni...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ti jesi otac svome djetetu. Ukoliko od toga ne odustaješ i odričeš se (ne u smislu pravnog već moralnog odricanja) svog sina.

Potavimo hipotetski situaciju za 20 godina: ubilo te u pojam (ima i što, razumijem), imaš osjećaj da se boriš a svi te guraju u stranu, nastoje izbrisati gumicom. Odlučiš (jer to je pitanje osobne odluke, ne ničeg drugog) cit."pa ovaj ako se hoče pogurati kao otac, ja bih mu ga prepustio!" (što držim da je rezultat svega što te tišti i trenuka afekta). OK. I mladić ili mladi čovjek kasnije, koji ima svoju glavu, možda je i sam već roditelj pa shvaća relacije, shvati da je njegov otac tu negdje, ali ga on ne zna. Pa te jednom upita zašto. Odgovrit ćeš mu da su krive okolnosti, pritisak, mama koja je postupila bezočno. I vjerujem da bi shvatio. Ali, pitam ja tebe sad: bi li mu mogao reći i da nikad nisi odustajao od njega, svog sina?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nikad, ali zbilja nikad nemoj dici ruke od svog djeteta,niti odustajati.... Djeca su bica koja razumije nekakve stvari i vise nego sto mi mislimo.... on je premali ali vjeruj kako god ga ucili doci ce vrijeme kad ce djetete uvidjeti koliko se zalazes i trudis oko njega, osjete to djeca,stoga, glavu gore i ustraj u borbi za svog andela...... ;-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Fikus, zanš kako ja to gledam. Uvijke možeš odustati. To je ujedno i najlakše rješenje. Sada je i teško jer je dijete malo i jako malo razumije. Kasnije ćeš moći pričati sa njim voditi ga na more, skijanje, neznam gdje već i imat ćete svojih trenutaka. Ako odustaneš to se teško kod djece da popraviti. Znam da ti nije lako. Nije kako vidim nikome na ovom forumu. Svima je savjet isti. Treba pronaći svoju stabilnost i svoju sreću negdje drugdje da bi mogao imati snage za svoju bitku. I vjerovatno jest sve protiv tebe. Ali nije bitno. Ne gledaj to tako. Ja sam na početku svega i možda dođem u tvoju fazu ali ću nastojati da ne dođem. Radi djeteta i sebe. Bit je da kad se probudiš ujutro i kad se briješ hoćeš li to raditi otvorenih očiju pa biti krvav ili zatvorenih očiju od stida. Od situacije i razmišljanja nećeš pobjeći.... Sorry ako je previše od mene.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pa uzmi dijete svaki, svaki, svaki put koliko smiješ! i svaki svaki svaki put mimo toga kad ti dozvoli. I jaši po tom psihologu. Socijalnom radniku. Piši im papire jer ako nemaš pisani trag u vidu zapisnika ili svog obraćanja njima mogu u svaka doba reći da ti to nikad nije smetalo, da nemaju pojma o čemu pričaš. A dužni su, po onome kako se deklariraju i melju gdje stignu, da brino ne samo o financijama i dodjeljuju djecu na skrb, nego i o boljitku djeteta. Da je boljitak djeteta "starog" tatu zamijeniti novim u životima djece i da je to to što je djetetu potrebno za normalan i zdrav razvoj, onda bi to bila i terapija u službenom smislu. A sumnjam da je tko toliko bezočan pa bi to i preporučio.

O sklonostima vjerovanju u sudbinu ne bih. Dijete će ti dijete odgajati u većoj mjeri netko drugi, a pri tom mislim na majku, a očusi su zamjenjivi igrači, trenutno je ovaj a tko kaže da za 5 godina neće biti drugi, treći...? Ali to sve skupa nije dovoljno dobar razlog da nema i tebe. A na tebi je odlučiš koliko ćeš se za to boriti. Kad malo ponaraste moguće da će i sam htjeti više. Odustaneš li, neće mu ni pasti na pamet jer neće znati da postoji mogućnost da ima tatu i svoje vrijeme s njim.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

A kako bi bilo da te podsjetim na tvoje vlastite riječi?

Hajde da ti pred oči donesem jednu prekrasnu sličicu:

...

Danas sam bio sa mojim sinom jedan predivan sat! .... Dao mi je na odlasku pusu i bio je vidno uznemiren kada smo se morali rastati! Kako smo se tih sat vremena lijepo igrali na pijesku i onda me je konačno zagrlio i stisnuo na moja prsa! ... NISAM IZGUBIO SVOGA ŠVRĆKA! Moj švrčić me voli, moj švrčić me želi! Kako je to divna spoznaja.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma fikuse, ne daj se!!!

 

Nije istina da vrijeme radi protiv tebe. Tvoje je da budeš sa svojim djetetom najmanje onoliko koliko je sud presudio. Ne daj nikom ni minutu. To je tvoje vrijeme za njega i sve podredi tome. A vidjet ćeš da je vrijeme na tvojoj strani.

 

Jedan mi je forumaš rekao pametnu stvar. Kad je mali kod tebe, neka ti to bude najsretnije vrijeme, slavlje, ti i svi tvoji su sretni što je kod tebe. Osmisli vrijeme, igrajte se, vodi ga nekud, radite nešto. Važno je da se dijete raduje dolascima i vremenu s tobom, a može zvati koga hoće kako hoće. Pa daj, u nekim selima ljudi zovu svekrvu i punicu mama. Pusti to, to neka te ne spušta na dno.

 

On je sad još mali, ali kako bude rastao, obavezno traži promjenu presude, sa zahtjevom za što više viđanja. Ako ti bude osporavala viđanja grizi i grebi svime što imaš. Idi s pismenom zamolbom, pritužbom ili zahtjevom na CZSS ako treba svaki dan. Nemoj se dovesti u situaciju da te izludi i da odustaneš. Tada će tvoja bivša moći reći, eto, tata te ostavio.

 

Nisi ga ostavio. Piši nama na forumu, piši blog na internetu, piši svoje osjećaje. Prvo, bit će ti lakše, drugo, sutra kad ti to sin pročita, znat će kako si se osjećao, znat će da ga voliš, a treće, možda ti netko napiše neko slovo koje će ti pomoći!

 

Ponekad su me dvije riječi držale po par dana!

 

Ako sve i krene po zlu, bolje da i s 18 ili 25 godina shvati da ima oca, nego da misli da te boli uvo za njega. A ja vidim da te ne boli!

 

Ali znaš ono, riječi su vjetar, djela ostaju.

 

Ako ti je nepodnošljivo i odustaneš, kako ćeš i kojim argumentima objasniti da si odustao jer nisi izdržao?

 

Zato, ne daj se.

 

Znam da ima dana kad se plače svaki dan, i kad si sam u autu ili u kupaonici. Nekad i pred drugima, ali vjeruj mi, proći će!!! Proći će sigurno jer se ja danas smijem.

 

I ne zaboravi pisati. Napiši sve što ti je na srcu. Netko će pročitati, netko će ti nešto reći.

Taman da nitko ne pročita, bit će ti već za dvije minute lakše!

 

Ne daj se!

 

Mudro planiraj što trebaš učiniti. Korak po korak.

 

Pozdrav kameni!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nista te nije strefilo samo se sitacija malo izmjenila,ali ako zelis stvarno nesto poboljsati na tom planu onda se moras dosta potruditi da se sitacija okrene u tvoju korist malo.

Mislim prilikom susreta sa djetom, oni moraju biti dosta kvalitet ni, moras potpuno posvetiti paznju djetetu i sto vise vremena provoditi sa njim tako da bi se to djete osjecalo sigurno uz tebe a ista tako da mu mozes pokazati da je ono vazno za tebe i da je uvijek na prvom mjestu.A to da li ce ono njega zvati tatom to je greska tvoje bivse vremenom ce to djete rasti i shvatiti ko mu je ko u zivotu.Ocinska ljubav se mnogo razlikuje od ljubavi jednog ocuha,zato se smiri jer vrijeme je na tvojoj strani.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

newbie je napisao:

Pa uzmi dijete svaki, svaki, svaki put koliko smiješ! i svaki svaki svaki put mimo toga kad ti dozvoli.

 

Ma ne mogu ga ja uzeti! Ona mi dahče uvjek za vratom kada sam s njim! Ipak sretan sam što ga viđam bar toliko, bez obzira što mi se nameče kao da sam nasilnik, kriminalac, a ne otac svoga djeteta kojega toliko volim!

Riješenjem Opčinskog suda presuđeno je susret oca s djetetom bez nadzora i bez prisustva majke, prema mišljenju Centra, ali to rješenje nije pravomoćno! Moram čekat tih groznih 15 dana jer je njen odvjetnik tek danas preuzeo presudu, a ja prije 14 dana! I još ako se žali na presudu... Ubit će me to..

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Riješenjem Opčinskog suda presuđeno je susret oca s djetetom bez nadzora i bez prisustva majke, prema mišljenju Centra,

 

Jesam li ja to krivo shvatila ili si napisao "prema mišljenju centra" što bi značilo da to u privremenom rješenju i piše?

Ako da, pogledaj na kraju papirića tekst pod "pouka o pravnom lijeku". Tamo ti zasigurno lijepo stoji da se žaliti može u roku od 15 dana.

1. Ako se nije žalila, s privremenim rješenjem odi do centra i traži klauzulu pravomoćnosti (zeleni pečat)

2. Ako se žalila ništa se bitno ne mijenja na stvari jer ti u toj istoj pouci o pravno lijeku piše da žalba ne odgađa njegovu ovrhu.

Drugim riječima, ako ti to što piše u odluci suda piše i na privremenom rješenju, onda u var1 smiješ biti s djetetom bez nazočnosti majke, a u var2 jednako tako. Jer žalba ne odgađa ovrhu. I inzistiraj na tome jer ako nađe i sitnicu za se žaliti drugostupanjskom sudu, ni ovo što očekuješ neće biti pravomoćno. Tome ova privremena rješenja czz-a i služe.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma ja imam Rješenje Centra, ali to rješenje prema njihovim tvrdnjama je neobavezujuće, jer nema pravomoćnog rješenja Suda. Mi smo konstantno od moga napuštanja obitelji (kada je mali imao sedam mjeseci imali susrete pod nadzorom Centra jedan sat tjedno u prostorijama Centra i to je trajalo više od godine dana. Sada taj nadzor nemamo i evo joj prilike da u ovom pravnom vakuumu pokaže svoje lice i da mi maksimalno ograničava susret sa mojim sinom! Nadzor Centra je bio potreban (na moje inzistiranje) zbog našeg konstantnog sukoba i kako dijete od sedam mjeseci ne bi bio u vrtlogu tog sukoba tražio sam nadzor Centra privremenim rješenjem Suda i dobio. To je žalostan životni put moga djeteta koji čini se ostaje bez svoga tate!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uostalom da ima pravomoćne odluke suda, rješenje centra o povjeravanju djeteta koje uključuje i uzdržavanje i susrete bi bilo suvišno. Oni bi samo dali mišljenje sudu glede ishoda brakorazvodnog postupka. Upravo zbog toga traženje privremenog rješenje nije automatizam koji se zbiva tijekom postupka mirenja već to treba posebno zatražiti, otac ili majka. ako želi.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo sam isposlovao razgovor sa bivšom u Centru na osnove urudžbiranog zahtjeva za intervenciju! Rekao sam im da ću za svoje dijete ići i do Predsjednika Mesića ukoliko se stvari ne poslože u djetetovu korist! Odmah, isti čas, psihologinja je nazvala bivšu, dogovorila dva susreta sa djetetom u ovom tjednu, te sastanak u centru slijedeći tjedan! NEDAM JA SVOGA ŠVRČIĆA NIKOME! Mene ćopi depresija i briznem u taj nesretni plač, jer se osjetim bespomoćno, ali ipak sam ti ja borac!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo mi je bivša upravo zaprijetila da svoje dijete neću vidjeti više nikada, samo zato što sam nazvao centar i požalio se na njeno ponašanje! Ovo je jako uzbudljivo, moram priznati! Sada ću opet nazvati centar i ovu prijetnju prenjeti u centru! Ma nevjerojatno koliko je ona neprijatelj svom vlastitom djetetu!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dakle, na svakom uglu lijepe nam naše rade ljudi inertni i nezainteresirani za posao koji rade. Možemo ih gledati i vjerovati kako je sve nemoguće, nema se prava, sve su neke, kao, objektivne okolnosti krive, pate ljudi koji žele viđati svoju djecu i djeca sama. A moižemo ih pritisnuti njihovim vlastitim obrambenim sredstvima. Naime ljudi koji nisu kompetentni za posao koji rade vade se uvijek na nešto, a treba im na kraju sve u papirima štimati i da nema traga dokazivosti da posao nisu radili.

ZATO se centrima ne obraća (samo) telefonom, ZATO se s nikim ne razgovara ne upitavši ga za ime i prezime, ZATO se sve stavlja na papir koji ima urudžbeni broj. Nažalost.

 

A ti, ne daj da te išta izbaci iz takta, ne dozvoli si ijednu jedinu rečenicu u afektu bivšoj, ma šta napravila ili rekla. I samo guraj dalje. Djetetu. Znaš i sam, znaju i ovi na centru, a saznat će i majka tvog djetet ako već ne zna, da opetovana uskraćivanja viđanja djeteta i to točno na način na koji imaš pravo, može uroditi oduzimanjem roditeljske skrbi.

Drž' se!

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

PS. Prijetnju centru prenesi u pisanom obliku i sačekaj ur.br! Za 5 dana, mjesec, pet, mogu reći da takvo što nikad nisu čuli i padati s kruške.

A to ti je već argument za izražavanje sumnje kako je spremna postupcima raditi na šeteu psihološkog razvoja djeteta koje joj je povjereno na skrb i čim se skupi još toga, tražiti nadzor nad njenom skrbi o djetetu. Pa redom dalje...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma super! To sam ovaj čas napisao i otišao biciklom do centra na urudžbeni! Sada samo pišem! Ma super ste, ovo je pisani trag jedne bezosječajne i beskrupulozne kornjače (koja se na sreću udaje) Nema moga prezimena na njenom imenu! Uh fakat ništa bez vas! Ja bih i dalje telefonom kumio milost centar da viđam svoje dijete.

Kada hoče rat, imat će ga!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pratim tvoju priču, pa se pomalo uključujem.

 

Samo tako. I svaki puta tako. Ako treba sto puta, sto puta, ako treba tisuću, tisuću.

 

Pokušaj što više obuzdati emocije i na daj se isprovocirati. Nemoj slučajno bilo što loše reći ili napisati uvredljivu poruku.

 

Samo sistemski. Imaš cilj. Cilj je boravak sa svojim djetetom i moraš ići prema njemu zakonski raspoloživim sredstvima. Nikako drukčije, ali iskoristi sve što je legalno.

 

Pozdrav, sretno!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

E, tako...

Uganjaj svako pravo da ga i ti i dijete ostvarite do tančine.

Pa ako ti se učini da ne reagiraju, da nisu ništa po tom pitanju napravili, da odugovlače, papir tamo sjedi a nadležnima ćeš se obratiti riječima kako nebrigom sudjeluju u sprječavanju ostvarivanja prava i maloljetnog djetea i tebe kao oca, što se kosi sa smislom njihovog postojanja uopće za što ćeš imati dokaze. I opet pismeno. S ur. brojem.

A čim naletiš na nekog kome se ionako trese stolac pod guzom, vrlo su ekspeditivni. Izborna je godina...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sada sam još više odlučan da se borim za svoje dijete! Moja bitka je teška, ali boriti ću se perom! Sada je u spis centra prileglo dva zahtjeva za intervenciju i svaka glupost ove osobe koja se ne može zvati majkom ide na papir i na ur.! Fakat me naljutila sa ovom bezočnom prijetnjom i obrazloženjem što njega favorizira kao oca djeteta koji nije njegovo! U četvrtak slijedeći tjedan imamo sastanak i o svemu će se prodiskutirati, a ja imam strašne argumente da je smlavim i da eventualno ishodujem više susreta sa svojim sinom kojeg toliko volim. Ništa me ne može zaustaviti na tom putu, a ipak sam puno jači na peru, nego ona koja je glupa kao top (sreća moja)!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Doduše ona se zaprijetila i Centru, kako će otići na Polikliniku da mi se zabrani pristup djetetu! Ne razumijem kako, jer ga nisam ružno pogledao, a kamoli zlostavljao? Kako bi mogla iščupati od poliklinike taj dokument?? Na temelju čega će ishodovati taj dokument (možda preko veze preko medicinskih sestara ili...)????

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ne dozvoli da te izbaci iz takta...

Ne dozvoli da te zastraši...

Ako te slučajno i prijavi tamo, oni će vas pozvati. A tad ćeš imati priliku reći kako te boli sve što te boli, kako smatraš da tako malo dijete ne smije biti navikavano da te ne smije nazivati tatom, da te ne smije vidjeti, da ne smije s tobom sam u parkić, itditd. Sumnjam da bi itko imao argumente da te optuži za zlostavljanje. Uostalom, a kad si ti uopće imao priliku za takvo što? Od 7. mjeseca djeteta nisi doma, a od tada si ga viđao uz nadzor. Pa ako si ga "zlostavljao" to si radio naočigled djelatnika czssa?! Koliko sam skužila, i nisi baš imao priliku za druge susrete.

Ukratko, očito da te majka djetea na sve moguće načine pokušava pritisnuti da odustaneš.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Da navede da si dijete zlostavljao prije odlaska od kuće, pa bila je dužna i po obiteljskom zakonu prijaviti takvo što, kao odgovorna majka zabrinuta za svoje dijete. A koliko uspjevam pohvatati, da je to mogla iskoristiti da te makne iz djetetovog života, već bi...

Ne daj se isprovocirati! Nikome. Sad moraš biti stabilan inače ćeš previdjeti sitnice koje ti život znače. Skoncentriraj se na dijete i na drugo ne reagiraj.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

To ne dolazi u obzir! Dijete je cijelo vrijeme bilo pod nadzorom Centra i od Centra bi dobila pozitivno mišljenje o meni! To bi bila fantastična prilika da se neke stvari stave na svoje mjesto! Nažalost tako je, bivša se trudi na sve moguće načine da me odvoji od djeteta, čak je spremna (kako je to jednom rekla) odreći se moje alimentacije koju redovno uplačujem. Ma to jednostavno ne dolazi u obzir NI POD KOJIM UVJETIMA! Sada me pokušava uvjeriti kako to "zapravo i nije moje dijete Ha, Ha, Ha". Ma s kakvom bolesnom osobom imam posla-nevjerojatno!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

na urudžbeni možeš izjaviti i zahtjev za tumačenjem pouke o pravnom lijeku, ukazati kako ima ovršnu snagu, bez obzira izjavljena žalba na njega ili ne i pojasniti kako si od djelatnika uporno uvjeravan da je ono neobvezujuće, upitati je li neobvezujuće u cijelosti ili samo parcijalno u dijelu koji se odnosi na tvoje susrete s djetetom.

I zaključiti upitom čemu czss služi? Kao institucija koja troši novac poreznih obveznika ili skrbi o dobrobiti maloljetne djece u jednom od svojih područja djelovanja? Jer, sve se zbiva samo zato što želiš provesti 2x tjedno vrijeme sa svojim djetetom, njegova majka ga osporava, a czss ne radi ništa kako bi to djetetovo pravo bilo i ostvareno.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vidiš da samo koristi jezik da te izbaci iz putanje?

Ne može se ona odreći uzdržavanja jer zakon jasno kaže kako to nema pravnog učinka. Može samo zaraditi prijavu da ne skrbi o već tamo pobrojanim interesima djeteta. Dakle, to nek objesi mačku o rep, a ti NE REAGIRAJ!

Nadalje, dijete je tvoje dok ona ne dokaže suprotno. A da će baš pare bacati u vjetar, sumnjam. Samo te provocira. Ne trzaj!

Udahni 10 puta duboko prije nego otvoriš usta, što god izričeš u komunikaciji s njom govori svojim najmirnijim mogućim tonom, najuljuđenijim vokabularom i ako treba, namjesti najšarmantniji smješak. I budi siguran u sebe. Ne bahat, ne ljut, ne osvetoljubiv. Siguran.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma ja to sve znam! Oh kako sam se nasmijao sebi u bradu kada mi je to rekla! Sutra će mi javiti oko 19 00 kada ga sutra mogu vidjeti! Sutra i prekosutra (to je iskamčila psihologinja Centra)! Mislim da se tog sastanka usrala do nogu pa je tako reagirala! Predstavljati čovjeka sa kojim ulazi u brak ocem moga sina je za mene ozbiljan problem, pa ako je to njen čovjek, onda mu može kupiti flašu Whischy-ja ili gajbu pive, a ne poklanjati tuđe dijete! MA NEVJEROJATNO! Sutra, ili će biti drska i bezobrazna, ili će biti pitoma, to se kod nje nikada ne zna! U svakom slučaju me interesira moje dijete! Malo me strah da ne nahuška svoga blesimetra (oh! kako je to glup čovjek-glupljeg, mislim, nema ni u svemiru) pa da se fizički postavi prema meni, a ja mu ne smijem uzvratiti, jer će me odmah optužiti za nasilje! Toga me malo strah!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Svi ovi izljevi nekontroliranog bijesa i bezobrazluka popračeno neviđenim provokacijama i zastrašujućim izjavama su izraz njene nemoći i slabosti! Totalno je nemoćna da bilo što drugo uradi već da me provocira na ovaj način! Jako dobro zna da me užasno boli činjenica da je moj sin počeo zvati, uz njenu pomoć i sugestiju njenog čovjeka sa kojim živi "tata", a ja sam mu nekako postao stranac. Mali je on i to ne razumije, ali kada bude veći i kada bude počeo shvačati što se dešava oko njega...?

Odlazak na zakazani sastanak centra koji sam ja inicirao preko "zahtjeva za intervenciju" mora razriješiti osnovna dva pitanja:

Ko je otac mom djetetu?

I što ona uopće hoće od mene?

 

Na kraju postaviti pitanje: da li uopće voli ona to dijete? Te na kraju poslušati newbie-a i postaviti zahtjev za nadzor skrbništva moga djeteta!

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nemoj likovati nad činjenicom da u bijesu radi greške, jer će ti to odvući pozornost od bitnih stvari. Kokiko mi se čini, sad ti je centru i zadaća i prilika konstatirati da:

1. imaš pravo viđati svoje dijete, kako je odlučeno, bez njenog prisustva. Jasno ti je zašto se tome opire, ali ti je jasno i da imaš na to pravo, no trebalo bi evidentirati i da i ti i dijete imate pravo to ostvariti. Ne jednom u budućnosti već sada, odmah. Uostalom, tko je osoba koja to smije uskratiti djetetu i tebi i temeljem čega? Zakonski ničim, s aspekta razvoja djeteta još manje.

2. Svima nam je jasno gdje te svrbi, želiš biti tata i jako te i vrijeđa i boli kada to netko pokušava osporiti. No, ne radi se o tome jesi li otac ili ne, jer- jesi, već kako se dijete navikava i u stvari, odgaja: kao da ne postojiš. A to je argument da se sumnja u skrb za djetetov psihološki razvoj.

3. Ma ovako uporan nećeš nikada izgubiti dijete, bez brige. Ono tvoje "kad bude počeo shvaćati što se...."... Kad počne shvaćati, neće mu biti baš lako, ali će zato imati tebe. Sasvim je lako moguće da poželi biti s tobom.

4. A zapravo, ovakve slučajeve bi trebalo staviti pod strog nadzor, sankcionirati svaku idiotariju koja može biti izgovorena pred djetetom ili djetetu, svojevoljno oduzimanje prava djetea i oca, pružiti mogućnost da se počne ponašati drukčije i to u vrlo kratkom vremenskom roku (što sumnjam da bi se uopće dogodilo) i jednostavno promijeniti odluku, što prije. Uostalom, to bi se jako lijepo uklopilo u "promijenjene okolnosti", jer vremenom se neki ohlade a neki samo nastavljaju.

Pa nek viđa dijete vikendima. Sumnjam da bi ti to ikad djetetu zabranio.

5. Ma, već sam jednom rekla da je najlicemjernija stvar što nam treba licenca za bilo koji posao, za sjest u auto i voziti ga, a za odgajati djecu- e trebalo bi je uvesti.

 

Samo se ti drži pravca i ne trzaj na provokacije nikakve vrste.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Fikus, vidim da te newbie jako dobro savjetuje u praktičnim stavrima. Želio bih dodati da mi se čini da dosta euforično reagiraš i na dobre i na loše vijesti. Znam da ti je teško, pokušaj se molim te stabilizirati i uhvatiti malo veću konstantu u reakcijama i emocijama. Racionalnije ćeš moći u trenutku regirati i prema djetetu i prema supruzi pogotovo u centru gdje možda bude jako bitno.

Ne daj se!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma nije glib? Ja samo odmah djelujem kako dobijem konkretan savjet. Što na ekranu, to na papiru i odmah u CZSS. Ma, meni je dosta ovog poniženja i proljevanja žuči, želim malo svoga mira i malo sreće sa svojim sinom kojeg toliko volim i želim. Pa zar puno tražim?? Ne nisam euforičan, ali sam pripravan na sve i ništa me ne može iznenaditi NNNNI! Ja samo upadnem u užasan bed (depresiju) i onda me uhvati grčeviti plač zbog trenutnog osječaja bespomoćnosti. Čvrst sam ti ja momak, ali me ipak boliiiiii, užasno boli...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nije stvar samo u stabiliziranju zbog možebitnih provociranja na centru, čega će zasigurno biti, tamo se čuje gadarije vrhunske iz usta bivših supružnika. A point je da bivši na takve načine svoje običaje nastavljaju upražnjavati i nakon braka i jednostavno im nije jasno da više nisu u poziciji iživljavati se. Nikako da prihvate da više igračkicu za te svrhe- nemaju.

Stabilnost je neophodna radi sebe samog, vlastitog života i djeteta kojem treba stabilan roditelj.

Ali, ponekad se baš i ne uspjeva sve lijepo izracionalizirati i presložiti na brzinu. Što je razumljivo...

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Znam, dio kako ti je dva koraka si preda mnom. Baš o tome ti govorim da se ne hvataš za slamke i da ćeš se često osjećat bespomoćno. Možda je euforično bilo malo teška riječ al probaj shvatit dobronamjerno. Dobro je biti pripravan, ali i spreman da neće uvijek sve ić kad i kako želimo, kao što u ostalom i nije do sad. A o tim bed ovima i depresijama i govorim. Ok je kad si na netu da se olakšaš, ali da bi nekome mogao pružit sreću moraš je imat. Sin mi je mami nek dan rekao da sam star jer sam tužan. A naravno da jesam jer se razvodim i on će tek sad osjetit zašto. I sad pronalazim posljednji atom snage da ne budem užan kad sam blizu njega. Niti loše volje kad sam sa uskoro bišom. I ne tražiš puno!!! Zato sam ti samo htio skrenit pažnju i na ne pravni dio svega. Dobronamjerno.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ni u kojem slučaju! Danas ili sutra, ovisi kada ću moći vidjeti sina, čeka me njena jezikova juha zbog moje intervencije Centru. Možda se pojavi i onaj njen blesimetar i počne prijetiti. Na sve mogu očekivati. Mislim da ću morati imati mobitel stand by na 92 i možda kakvu štangu koju su mi dali dečki iz radione za svaki slučaj! Inače ovdje je totalno snebivanje njenim ponašanjem i svako daje svoje savjete, pa i tu štangu punog profila fi 30 mm su mi ubacili u auto!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

i možda kakvu štangu koju su mi dali dečki iz radione za svaki slučaj!

 

Dečki u razredu klincu kad ga drugi namlate kažu da bi trebao vratiti... Onda dođe učiteljica pa kazni oba i smatra ih istima....

 

Misliš da ti to treba?! OK, mob na 92, ali ne treba ti pendrek, imaju ih oni... uz plaću...

:-D:-D:-D

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma koji civilizirani razvod, čovječe? Misliš da toga zaista ima?! I ljudi se razvedu zbog neslaganja karaktera nakon braka koji nije štimao, a tijekom razvoda će postati ono što nisu? Na koju foru?!

 

Bacaj tu štangu ili je zvekni po glavi onome tko ti je dao jer nimalo ne razmišlja koje posljedice može imati po tebe osobno ako te zaista napadne kakav šarplaninac.

 

A ti trenirku i tenisice i trči bar 7 kilometara, a onda još7 hodaj! I popij kantu kamilice prije spavanja.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Moji dečki mi žele svakako pomoći! Svašta su mi savjetovali od najbrutalnijih stvari do konkretnih savjeta da se postavim prema njoj u slučaju bilo kakve prijetnje ili ne daj Bože fizičkog nasrtaja od bilo koga prema meni! Nekako se uzdajem u svoju snagu uma i pravne države koja bi trebala naći odgovor na sve ove izazove! Uostalom ja mogu otići i u njegovu firmu u kojem on radi i razgovarati sa njegovim šefom o njegovom ponašanju na javnom mjestu. Ipak radi u hitnoj kao vozač, možda bi djelovalo. To je doduše sve hipotetski, ali sam imao s njime žestoki verbalni sukob zbog mog švrčića!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Opet te uhvatilo. Dijete i ništa drugo. Nikakvi razgovori sa ljubavnicima i sličnim. Ako ona misli zadžati dijete, onda će ona trebat pričati sa njim.

Uz kamilicu smanji kofein!!!!

Ako ti on prijeti, ti šuti, ako ti ona prijeti ti prjijavi po dole napisanome. I to je to. Ostalo je vrijeme... Ako je tako kako pričaš vrijeme radi za tebe...

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Žestoki verbalni sukob s likom ćeš lijepo prepričati onima koji to trebaju znati, kao dodatak i krasan začin priči. A to nije njegov šef...

Njemu to možeš prepičati kao kurtoaznu pričicu uz pivicu.

 

Ajmo ponavljaj mantru:

sin

centar

susreti

sladoled

pijesak

lopta

ne bojim se bivše

ne reagiram na provokacije

briga me za njihovog dvonožnog kućnog ljubimca

 

Pa opet s vrha lista ka dnu...

Pa opet...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Danas idem s biciklom malo na kupanje! Ne neću napraviti nikakvu glupost. U centru je za četvrtak dogovoren susret za razgovor, a danas bi trebao znati kada ću vidjeti svoje dijete nakon tjedan dana kako ga nisam uopće vidio! Newbie mi je dala fantastičan predložak za koncept koji ću složiti kod izlaganja mojih problema pred timom za obitelj u CZSS-u. Imam posla dosta i ne bojim se nikoga! Neću se živcirati jer sam na njene provokacije već oguglao i svakako se aktiviraju oba uha po sistemu lijevka!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Svakako ste me ohrabrili! Dečki i djevojke sjajni ste! Ovo treba izdržati, pa ni ja koji sam puno prošao u životu, ne mogu se snaći u ovome. A bol je strašna! Te oscilacije su nekako proizvod mojeg mentalnog sklopa koji se treba još naviknuti na ovakvu vrst bola i patnje. Vjerujem da ću i ja svojim iskustvom itekako biti koristan ljudima na legalisu koji su tek na početku patnje kroz koju svi prolazimo u borbi za našu djecu. Volim svoga švrčića i ne mogu se pomiriti sa povampirenim nakaznim stavovima jedne objesne i bjesne kornjače koja stalno kao gramofonska ploča vrti jednu te istu grozomornu glupost: "oženi se i neka ti rodi dijete, šta si se uhvatio za moga sina?" FUJJ

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dok u sebi nisam riješio, da je ljubav prema bivšoj samo moja projekcija nečega što je je iracionalno imao sam problema sam sa sobom i to se širilo na sve aspekte mog života. E sad još nisam "svoj jer nemožeš prestat voliti odmah"

Mislim da imaš suprotne osjećaje, bilo bi dobro kad bi manje emocionane pozornosti usmjeravao na odnos ti- supruga. jer to te troši!!! Nirvana je kad je pogledaš i osjetiš blago žaljenje.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

kao što i sam kažeš, newbini savjeti su - za poslušat i ponavljat svaki dan fakat kao mantru..ne osciliraj fikus, bude bivša u bilo kojem tvom naletu opravdanog čuđenja, bijesa, nemoći, tuge ili bilo čega našla i najmanju priliku da ti još dodatno oteža, ako je to ikako moguće. Zato, u misli malenog samo, i svaki put budi "iznad" prizemnog i podzemnog ponašanja tvoje bivše. U centar uvijek staloženo. Ne slušaj nikakve savjete tipa "ma pokaži joj-njemu već jednom", budu si samo odmogli. A mislim da bi bilo dobro da uključiš u priču i pravobraniteljicu za djecu (ovdje se malom ne da da zna tko mu je tata, kvragu, mora reagirati).

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Jučerašnji susret sa djetetom bio je jako dramatičan i uzbudljiv! Naravno da je došao njen tip (joj kako je to glup čovjek) i naravno da me verbalno napao zbog moje intervencije Centru ("kako me nije sram da sam to izmislio")! "Nemam ja s Vama što razgovarati i nemojte mi se obračati sa "ti", jer Vi ste samo kamionđiija, a ja sam ipak fakultetski obrazovan čovjek inženjer na visoko pozicioniranom radnom mjestu u svom poduzeču, zaurlao sam iz sveg glasa u tom parkiću gdje sam imao susret sa djetetom. Opet su sa njegove strane počele moralne prodike zbog moje intervencije u Centru, a razgovor u Centru je predviđen tek za tjedan dana u četvrtak! Bivša je i dalje napadno forsirala i sugerirala predamnom terminologiju "tvoj tata" svom ljubavniku! Nisam reagirao, već sam se divno zabavljao sa svojim švrčićem u pijesku ponavljajući onu mantru koju mi je dala newbie! Što je još gore, na mom dolasku mu je sugerirala da mu dolazi "striček", mali mi je dosta zbunjen jer me zna, ali ne zna kako se postaviti, a on mi se nametnuo kao "tata". Predamnom se nije to usudio reći, ali vjerujem da se ta terminologija u njihovom stanu koristi.

"Ma kako te nije sram da se valjaš po pijesku, vidi se kako si odgojen" povikao je na odlasku taj kreten. Nisam reagirao. Moj švrčić nije vikao "tata" tom debilu i ja vjerujem da osječa da je ipak pravi tata tu pored njega. Danas sam tu cijelu impresiju svoga susreta napisao na Zahtjevu za intervenciju i sada ga idem urudžbirati u CZSS. Ma kako mi to može raditi??

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Hehe, i nisi ospio odoljeti natuknuti g.budućem školicu? Nemoj si ni toliko više priuštiti. Čak i najblentaviji "medžedi" sorte koju opisuješ shvaćaju da je persiranje znak ili poštovanja ili zadržavanja neophodne distance: podA teško da bi i sam sebe svrstao, a čim mu se obratiš na bilo koji osobno orjentiran način uzimat će za pravo sebi i gore. Iako, neke kategorije funkcioniraju upravo tako. Ne čini mi se da i ti trebaš imati takvu potrebu. A da je dr.sci. ako želiš da ti se obraća sa "vi", trebao bi.

 

OK, kako ti to može/mogu raditi?

Odgovor je: jednostavno, vidiš?

 

Ne peglaj mozak time. Imaš i važnijih stvari trenutno. Mantra...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma naravno, ali nisam izdržao taj jezivi bezobrazluk! Te provokacije su mi poznate i kada nije upalilo onda je zavapio: "Ja se tebe ne bojim"!?? Vjerojatno je mislio da ću ga tući, ne znam!

Bojim se za svoga švrčića jako! Joj, gdje mi sin živi i s kim živi! KATASTROFA! I opet plačem!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Btw. zar nisi dobio susrete bez nazočnosti majke? Dobro, sad si ipak pritisnuo da imaš ikakvo viđanje djeteta, ali zašto ne izgurati sve? Na isti način.

 

Kako bi bilo da osim mantre koju ponavljaš, jednostavno odlučiš se ne dat isprovocirati baš toliko? Jer, nisu polučili uspjeh ako ne reagiraš u komunikaciji s njima, ali to nije jedini slučaj. Uspjevaju i sada, samo nisu u prilici to vidjeti.

Obriši suzice i isperi si mozak od svega jučer osim pijeska i djeteta. Smisli što ćete vas dvojica sljedeći put raditi kad se vidite, a koliko mi se čini to bi trebalo biti uskoro. Ako sad nastaviš razmišljati o njih dvoje, samo će te iscrpiti, bit ćeš tanak ako budu čučali na klupici kraj vas u parkiću, lakše će te isprovocirati jer ćeš biti umoran...

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo sam sada došao od podužeg razgovora sa gospođom psihologinjom iz Centra i nešto sam ipak uradio! Sve sam joj potanko objasnio i rekao da me taj njen bilmez onemogučava u mojim susretima sa svojim sinom. Ja nikako da zaustavim svoje suze i one naviru potocima, ne mogu se smiriti dok ovo pišem. Svog preslatkog švrčića bi trebao vidjeti sutra, kako je rekla, da će me ova krava (kako ju mrzim fujj) obavjestiti preko moba. Znači sutra opet kanonada provokacija i opet susret sa onim mamutom! Ja sam uveo još jednu stvar u svojoj mantri, a to je: NE DAM SVOGA ŠVRČIĆA!

Bivša će upravo dobiti opomenu za svoje ponašanje iz Centra, a ako to ne bude djelovalo, onda će se ići na susrete pod nadzor jednom tjedno po jedan sat. Bolje išta, nego ništa, zar ne? Razgovor u četvrtak slijedi, ali nekako mi se čini da će biti prema njoj blagi, bez obzira na sve argumente koje imam. Ma baš sam otac koji nemam nikakva prava, pa zar sam toliko bespomočan? Joj, kada će doći to pravomočno Riješenje Suda? Ma jedva čekam!

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

newbie je napisao:

Btw. zar nisi dobio susrete bez nazočnosti majke? Dobro, sad si ipak pritisnuo da imaš ikakvo viđanje djeteta, ali zašto ne izgurati sve?

 

 

Ma jesam newbie! To Riješenje nije pravomoćno. Centar bez toga rješenja i pečata pravomoćnosti malo što može napraviti. Ma ipak sam nešto sredio. Opomena (upozorenje) pa onda nadzor nad susretima. Uh kako ovo boli! Oči su mi totalno plave i krvave od suza.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Možeš pokušati napisati novvi zahtjev za privremenim rješenjem centra radi POMIJENJENIH OKOLNOSTI, naime dijete ti više nema 7 mjeseci i već je u stanju biti s tobom bez nazočnosti majke, pozovi se na dugorajnost postupka i upitaj je li za dijete najbolje rješenje u slučaju da postupak traje do njegove školske dobi ima susrete s ovem kao da je dojenče.

Dužni su skrbiti o dobrobiti djeteta do pravomoćnosti sudske odluke!!!!!

Uostalom, i njihov prijedlog Sudu je bio bez majke i navedi i to.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

To pravomoćno Rješenje bi trebalo stići za cca 10 - tak dana! Možda bi je trebalo pričekati i onda postupiti po tom Rješenju, a ako se žali onda napisati Privremeno Rješenje iz Centra? Možda bi bilo pametnije? Pokrenuo sam to da će kornjača dobiti opomenu i nadzor u slučaju da je sve po starom: To je ipak deset dana, šta kažeš, vrjedi li čekati???

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

fikus ti moraš u centru uvijek ostaviti utisak smirenog,dostojanstvenog čovjeka,i ne tužiti se na bivšu i njenog budućeg,tebe oni ne zanimaju,nego isključivo i samo zahtjevati pravo koje ti zakonom kao ocu tog djeteta pripada.

moj bivši je na takve fore pokušao popljuvati mene.ali ja sam dostojanstveno uzvratila da mene on i njegov život ne zanima.da mene isključivo zanima dobrobit našeg djeteta.i da samo isključivo radim na tome.mene je gospodin nakon nedolaženja po dijete više od dvije godine,tužio da mu ja branim viđanje.nikad mu to nisam branila,ali on nit je zvao nit dolazio po malog,ali to ga nije spriječilo da on mene tuži :-?

ali u centru su vrlo brzo procijenili tko nije u pravu. :-D

on sada dolazi redovno po malog subotom od 10 do 19 sati i meni je drago da mu je napokon proradio očinski instinkt :-P

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ako je ona zaista toliko zadrta i radi sve što radi, neće se žaliti pa makar da razvuče pola godine do pravomoćnosti?! Ma daj!

A ti se izvoli smiriti isti tren!!!

Do nekidan su ti objašnjavali kako ti može braniti da vidiš dijete jer nema pravomoćne odluke suda. Pa ćeš ga svojom upornošću viđati, makar i ona čučala na klupici. Budi faca pa kad čučnu u publiku, naruči im kavu iz obližnje birtije da ne blenu bez veze dok se ti zabavljaš sa svojim sinom.

Ni u ludilu se prepucavati ni s njim ni s njom.

Sad si ipak siguran u malu sitnicu: možeš viđati dijete barem ta 2 puta tjedno i ne mogu vam to braniti. I reagirat ćeš svaki put, pismeno, czssu.

A ovaj potez pokušaj zbog "promijenjenih okolnosti" navodeći dobrobit djeteta. A oni su ionako već poslali isto takvo mišljenje sudu. Jedina prepreka bi bila da počnu s tim da privremeno sad ne mogu mijenjati, ali im lijepo napiši papirić kako nisi siguran je li uzrok takvog nečeg porpust sustava ili određenih osoba, ali u svkom slučaju je evidentno da dijete nema pravo viđati oca kao neko drugo dijete čiji se roditelji tek razvode a istog je uzrasta. Dakle, czss nije u stanju skrbiti o maksimalnoj dobrobiti djeteta? Ako dobiješ negativan odgovor, onda ćeš se s istim obratiti, isto pismeno nadležnima- upravi centra.

ali cijelo vrijeme ćeš viđati svoje dijete. Je li određeno mjesto susreta? Ako nije upitaj na czssu kad budete zajedno gdje ga smiješ voditi: u jedna određeni park ili se smijete zabaviti i poigrati i na kojem drugom mjestu u gradu. Dijete će ti biti sretno da mijenja okoliš i vrstu igre, a ovo dvoje nek klapetaju nanulama za vama ako drukčije ne ide.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

To piće me koštalo 100 kn, ali ja sam imao vremena da se poigram sa svojim švrčićem na njihaljki i na onoj rotacionoj sjedalici na Jarunu! Ma meni nije važno za novac, samo da me ostave na miru da se mogu igrati sa svojim sinom! Ne, Ne ne mogu zamisliti da bi mi jedna retardirana budala odgajala moga sina. NE MOGU, joj opet me čopilo! Ma nemrem se smiriti! Više sam u WC-u nego na svom radnom mjestu, a papira oko mene, gomile, a ja se nemrem smiriti!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Fikus, jednako je važno što ti govori newbie za odlaske kao i tvoje ponašanje. Stvarno se smiri i uravnoteži, molim te. To je jako bitno i za tebe i za dijete. Ovaj put sam tebe stavio na prvo mjesto jer ako ti nisi svoj nećeš moći dati maksimum djetetu. Sa njima se UOPĆE nemoj svađat, a pogotovo ne u centru ili pred djetetom. Imaš pravne načine za to riješit. Sa ovime počni tako da njima govoriš samo ona i on bez pridjeva i uvreda i tako vježbaj. Stvarno će ti pomoći da budeš mirniji jer ti može izletjeti kad ne treba...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma neće se to desiti jer mi je moj sin u pitanju! Makar ovaj nasrnuo na mene, neću se ni braniti sve zbog moga sina. Nisam siguran da će se usuditi, ipak sam dosta nabijen i znam biti itekako ozbiljan u ozbiljnim situacijama, ali nikada se ne zna. Sada kada sve to prolazi kroz moju glavu i kada me uhvati neka bespomoćnost - užas! To su osječaji koji se ne mogu opisati tako lako. Malenog švrčića koji me gleda i ne zna što bi mi reklo i onu kornjaču koja ga obmanjuje na ovakav bezočan način. Hoće li to biti moj zadnji susret sa mojim sinom? Sve mi to prostruji kroz glavu, onaj kretenski smješak ovog mamuta i cinizam bivše. NIKADA SE NEĆE DOGODITI DA MOJ ŠVRČIĆ IZGUBI SVOGA OCA! Ja sam uz njega, makar i za njega poginuo, nije mi ni to više bitno! Malo mi je bolje, kolega je iščupao neki apaurin (usput popio sam ga prvi puta u životu i grrr. bljak), pa mi je bolje. Nekako me smeta ova bespomočnost u cijeloj situaciji i zato padnem u strašnu depresiju do samoubistva!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Persen forte bi bilo bolje rješenje, na biljnoj bazi...

Ne kombinirati sa alkoholom ni u smislu piva ili slatkača tipa griotte...

Vidim da puno vremena, količinski, trošiš na pitanje zašto je bivša takva i, oprosti mi na opservaciji, trudiš se pokazati im kako si bolji od naguranog "tate" (ovo je ono izlijetanje u afektu glede stručne spreme)... Ne trebaš ni sebi ni njima dokazivati tko si, da nisu toga svjesni ne bi se ni borili protiv toga da te i sin upozna kao svog Tatu. Veliko T nije bilo slučajno.

Daj više prihvati činjenicu da provokacija uspjeva ne samo tvojim reagiranjem u njihovom prisustvu što izgleda kontroliraš, već uspjeva za vrijeme kad ti nisu na vidiku. A sorry, time svoj cilj i postižu, na jedan ili drugi način. Zašto im to dozvoljavaš? Zašto im pružaš mogućnost tolikog luksuza? Na uštrb svoje snage koju trebaš za dijete. Ako se nastaviš ovako trošiti na suvišne stvari kao što se bivša i njen dragi, misliš da će dugo trebati da budeš toliko iscrpljen da ne možeš s klincem igrati nogomet, jahati po stablima i nositi ga na ramenima krug oko Jaruna? I tijelo će početi reagirati na tvoje stanje emocija i glave. Misliš da je to neophodno? Poklonit ćeš im toliko?! A zašto, sorry?

S druge strane, efikasnost na poslu će ti biti ravna nuli. Možeš napraviti propust koji će te stajati. Znam da si rekao da nisi kirurg, ali svaki posao nosi određene odgovornosti. Sreća ako imaš razumjevanje kolega i nadređenih, ali misliš da nisi u stanju i to prevladati? Ne bi li i za tvoje samopouzdanje bilo lijepo znati da ma što se događalo, imaš dovoljno snage preusmjeravati pozornost na rješavanje jedne po jedne stvari koja se pred tobom nalazi? I da hrpa papira nije Himalaja, ma kako se visoka činila. Uostalom, posao se da jako dobro iskoristiti kao terapija. Vjeruj da znam o čemu pričam. U doba razvoda umejsto grickanja noktiju i plakanja satima, nakon pola sata davanja oduška sebi bi se primila notebooka. I još uvijek ubirem plodove tada pokrenutih i dovršenih projekata. To je samo jedna od opcija koje ti se nude. Kad te ćopi, a van radnog mjesta, idi vozi bjesomučni bicikl uzbrdo, kupi vreću za boksanje i umlati je, trči do iznemoglosti.

Ne prekači obroke, što smo svi bili skloni ili ne idi u drugu krajnost. Svaka sitnica koju napraviš za sebe sada će ti pomoći u održavanju stabilnosti.

Ovo pitanje "hoće li to biti zadnji susret sa mojim sinom?" je tvoja fobija. Nije sasvim, jer nija u potpunosti iracionalan strah, radi iskustva prijetnji, ali znaš da se to neće dogoditi dokle god TI ustraješ.

 

Priznanje depre je ok, dakle sljedeći korak je napraviti nešto korisno za sebe da ga ublažiš. A to možeš samo- ti. Odlukom.

 

Ajmo opet:

imam sina

čeka me razgovor na centru

imam posao

čeka me ujutro

mom sinu moj posao treba

mom sinu trebam stabilan

ja to mogu

ja to mogu

ja to mogu

....

Udri iz početka!

imam....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Cit:

 

Zakonom o pravobranitelju za djecu koji je stupio na snagu 18. lipnja 2003. godine («Narodne novine» broj 96/2003) Republika Hrvatska je osnovala posebno i nadzorno tijelo kao instituciju sui generis, sa zadaćom da štiti, prati i promiče prava i interese djece na temelju Ustava Republike Hrvatske, međunarodnih ugovora i zakona.

 

Pravobranitelj za djecu djeluje neovisno i samostalno, držeći se načela pravičnosti i morala, nitko mu ne smije davati upute i naloge u njegovu radu, a on i njegovi zamjenici ne smiju pripadati niti jednoj političkoj stranci niti sudjelovati u političkim aktivnostima.

 

Cit:

 

Ured pravobraniteljice za djecu raspolaže brojnim informacijama koje proizlaze iz djelokruga rada pravobraniteljice za djecu. Ured prati usklađenost zakona i drugih propisa u Republici Hrvatskoj s odredbama Ustava Republike Hrvatske, Konvencije o pravima djeteta i drugih međunarodnih dokumenta, koji se odnose na zaštitu prava i interesa djece; izvršavanje obveza Republike Hrvatske koje proizlaze iz Konvencije o pravima djeteta i drugih međunarodnih dokumenata; primjenu svih propisa koji se odnose na zaštitu prava i interesa djece; prati povrede pojedinačnih prava djece i proučava opće pojave i načine povreda prava i interesa djece; ....

 

Konvencija o pravima djeteta:

 

Članak 3.

 

1. U svim akcijama koje u svezi s djecom poduzimaju javne ili privatne ustanove socijalne skrbi, sudovi, državna uprava ili zakonodavna tijela, mora se prvenstveno voditi računa o interesima djeteta.

 

2. Države stranke obvezuju se da će odgovarajućim zakonodavnim i upravnim mjerama djetetu osigurati zaštitu i skrb kakva je prijeko potrebna za njegovu dobrobit, uzimajući u obzir prava i dužnosti njegovih roditelja, zakonskih skrbnika ili drugih osoba koje su za nj zakonski odgovorne.

 

Članak 5.

 

Radi osiguranja odgovarajućeg usmjeravanja i vođenja djeteta u korištenju prava priznatih ovom Konvencijom, a u skladu s razvojnim sposobnostima djeteta, države stranke poštivat će odgovornosti, prava i dužnosti roditelja, zakonskih skrbnika ili drugih osoba zakonski odgovornih za dijete, ili, ako je potrebno, članova proširene obitelji ili zajednice kako to nalažu mjesni običaji.

 

Članak 7.

 

1. Odmah nakon rođenja dijete mora biti upisano u matične knjige te mu se mora jamčiti pravo na ime, pravo na državljanstvo i, koliko je to moguće, pravo da zna za svoje roditelje i da uživa njihovu skrb.

 

Članak 8.

 

1. Države stranke obvezuju se jamčiti djetetu pravo na očuvanje svog identiteta, uključujući nacionalnost, ime i obiteljske odnose priznate zakonom u što se neće nezakonito miješati.

 

Članak 9.

 

3. Državne stranke poštivat će pravo djeteta koje je odvojeno od jednoga ili oba roditelja da redovito održava osobne i neposredne odnose s oba roditelja ako se time ne ugrožava njegova dobrobit.

 

Članak 18.

 

1. Države stranke učinit će sve što je u njihovoj moći u primjeni načela zajedničke roditeljske odgovornosti za odgoj i razvoj djeteta. Roditelji ili zakonski skrbnici snose najveću odgovornost za odgoj i razvoj djeteta. Dobrobit djeteta mora biti njihova temeljna briga.

 

2. U cilju jamčenja i promicanja prava utvrđenih u ovoj Konvenciji, države stranke pružit će odgovarajuću pomoć roditeljima i zakonskim skrbnicima kako bi oni mogli ispuniti svoju dužnost prema djetetu, te jačati ustanove i službe za dječju zaštitu i skrb.

 

 

 

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo sada me čopila jedna gadna groznica sa temperaturom 38/8 sa nekontroliranom diurejom. Mislim da ću sutra na bolovanje, a čeka me kompletan projekt distribucije vode od bazena Riječina do Kukuljanova u Rijeci! Ja sam projektni inženjer i ovaj projekt je grdo kompliciran! Evo ti pišem zamotan u deku, a tako mi je hladno! Sutra bi me trebala zvati bivša prema njenom obečanju (ako je izvrši) da vidim svoje dijete oko sedam navečer! Ma idem makar umro, uvjek se veselim kada znam termin svog susreta sa svojim švrčićem, bez obzira na okolinu. Ovo me je dotuklo danas, ali evo, stvarno ću se potruditi da ovo prevaziđem! Na poslu je bio pakao, moj ACAD je bio pokriven legalisom, a moje lice suzama. Ništa danas nisam napravio, a rokovi me stižu. Ma imam te praznike pa ću to srediti, to nema brige!

Imam svoga sina

ne dam svoga švrćka nikom

čeka me razgovor u centru

imam posao

čeka me ujutro

mom sinu moj posao treba

mom sinu trebam stabilan

ja to mogu

ja to mogu

ja to mogu

imam...

 

Eh hvala ti za pravobraniteljicu, imam to u pričuvi!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma, da li da odem još i u dječiju polikliniku da razgovaram sa mjerodavnima u pogledu emotivnog zlostavljanja moga djeteta?

Ovoga puta newbie, te nisam poslušao! Kontaktirao sam dječijeg pravobranitelja i oni su mi dali konkretne upute što da radim! Moram pričekati ishod razgovora u Centru!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Danas bi trebao dobiti poziv od bivše da mi kaže kada mogu danas vidjeti svoga sina! Revoltirana mojim aktivnostima prema centru, mogu očekivati da me neće pozvati na susret, bez obzira što je incijativa za susret potekla od Centra. U Centru su mi rekli da je probam nazvati u slučaju da se ne javi, a to je Sizifov posao, jer se na njen mobitel uglavnom javlja njen ljubavnik, koji ne dozvoljava nikakav pristup! I to je mučno prepiranje s njim i međusobno vrijeđanje, pa bih takve pozive nastojao izbjeći. Ali opet me čopio užasan strah i tjeskoba da me danas neće pozvati da vidim svoga švrčića.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Da, trebao bi dozvoliti mogućnost Centru da temeljem tvojih pritužbi i pismenih upozorenja i zahjteva da vidiš dijete temeljem svog i djetetovog neospornog prava i ostvariš i da u razgovoru majku upozore da to ne smije raditi i da joj objasne koje pravne posljedice može snositi nastavi li.

 

Pravpbranitelju ćeš se obratiti kad i ako uvidiš da aktivnosti Centra ne djeluju na djetetovu majku, a radi se o evidentnom kršenju Konvencije o dječjim pravima koje moraju poštivati i Zakoni država stranaka i njena ivršna vlast i sve institucije koje u tom procesu djeluju. Zato ti je rečeno da sačekaš, jer očekuju reakciju centra, a oni reagiraju ili na njegovo nereagiranje ili neprovođenje onog što moraju osigurati.

 

Glede nepozivanja ne znam jesi li pod tim mislio da neće doći do susreta na Centru: da, hoće jer moraju djelovati inače će im zapuhati dječji pravobranitelj za vratom i ti kad se obratiš nadređenima tvom područnom Centru. A ako se to odnosilo na susret s djetetom, hoće i to. A za slučaj da ne izvrši ono što su joj na centru rekli, čim prođe tjedan ćeš se pismeno potužiti Centru da ti je unatoč onom što ti je psihologica rekla da je s majkom dogovorila, majka to ne izvršava i opet zahtjev za intervencijom. Ako ne ishoduju da se susreti i ostvaruju, e to bi značilo da dječji pravobranitelj ima posla s majkom i centrom koji krše djetetova prava, a uz to ide i ev. priča s poliklinikom. Čini mi se da bi za polikliniku bilo bolje da imaš pokoji papirić više kako bi postojali dokazi kako majka ne osigurava djetetu viđanje oca a Centar nije efikasan i tvoje je dijete time, po pravima koja ima oštećeno, a evidentno da ni jedni (majka) ni drugi (soc. služba) ne vode računa o djetetovim emocionalno- psihološkim potrebama. Što ćeš lijepo potkrijepiti i akcijom i mišljenjem dječjeg pravobranitelja.

Smiri se i sačekaj taj četvrtak i razgovor na centru, a do tad se pobrini da centar pritiska i zivka bivšu i upozorava. I natjeraj ih da je prisile da viđaš dijete redovito.

A tijekom razgovora zahtjevaj da se dogovore precizno termini kak se ne bi natezali iz tjedna u tjedan, jednom će biti ponedjeljak i srijeda, drugo petak i subota, a djetetu treba osigurati što veći mir i kontinuitet.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ako ti se ne javlja i nisi u mogućnosti dogovoriti susret, opet zatraži intervenciju Centra. Svaki put kad se ogluši na njihov zahtjev ili dogovor krši pravo vlastitog djeteta. I tako do četvrtka i nakon četvrtka. A tamo imaš sve moguće argumente za zahtjevanje da se odrede točno dani sureta. I napomeni da bi ti rado i treći kad bi ti bilo dozvoljeno. Tek toliko da imaju na umu da nemaš namjeru odustajati.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma to ću tražiti bez obzira na sve! Ona je medicinska sestra i radi u smjenama u onom Pacjentu! Sada je njen izgovor da ima posla i da zbog njenog angažmana ne može dati djete na viđenje, a da mi prepusti dijete da budem sam sa njim-to je san! Na to neće pristati, jer uvjek želi biti prisutna kod susreta sa mojim sinom! Sada ću stvarno tražiti te termine ili nadzor nad susretima sa djetetom! Ovo dalje više ne ide, jer ja sam pri kraju snaga da se nosim s njenim izljevima bijesa, dahtanje nad glavom, ucjenama i materijalnim iznudama da VIDIM SVOJE VLASTITO DIJETE. Nikad nije bilo, do prije mjesec dana, da nije dobila bar u prosjeku 200 kn u gotovini za dijete, jer je uvjek izmišljavala neke troškove, a ja sam to plačao da ne bi pravila probleme da viđam svoga sina! Mislim da je njeno ovakvo ponašanje u zadnje vrijeme rezultiralo i to što sam osim alimentacije, sve druge troškove jednostavno srezao i ne dam joj više niti lipe preko toga! Prije mjesec dana sam djetetu kupio sandalice za 305 kn. Nije imala novaca za to, pa sam joj ja to kupio, jer je tenisica za dječiju nogicu za njega bi bilo prevruče u ovo vrijeme. NIŠTA JOJ VIŠE NEDAM, IMA OČUHA za kojeg ionako kaže da kupuje za dijete više nego ja??? (kao da se samo u kupovinama izražava ljubav prema djetetu-svašta!!).

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nije baš jako razborito davati iznos u gotovini na ruke. Ako imaš namjeru ili želju doprinositi iznad tog iznosa, uplati joj na tekući tačun ili još bolje, otvori djetetu račun a ona mu je ionako z.z. pa se točno vidi s kojeg je računa uplaćeno, koliko a postoji i crtica "svrha uplate" pa napiši: dodatna sredstva za uzdržavanje ime-i-iprezime djeteta. A to što mu kupuješ je divno, ali čuvaj račune!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

To su bile gomile odjeće, obuće, pelena, biciklići, triciklići, do prije tri mjeseca dobila je od mene auto sjedalicu za 650 kn! Tu je sjedalicu stavila naravno u auto svoga ljubavnika! Ja ću mu i dalje kupovati sve što mu je potrebno, ali mora moj sin doći k meni! Tada ću znati što mu treba! Moji mjesečni izdaci za svoga sina bili su u prosjeku 2500 kn, a alimentacija mi je propisana 1300 kn. Novce neke sam joj davao na ruke (mali iznosi od 100-300 kn), a veće iznose sam slao preko tokena Zagrebačke banke sa potvrdom. Sve račune imam i nalaze se u posebnom fasciklu. Koji je to debeli snop računa...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ova nikako da mi se javi na mobitel da se dogovorimo kada mogu danas vidjeti svoje dijete! Prekjučer sam ga vidio i bio sam s njime oko 1 i 15 minuta! Danas me trebala nazvati, kako mi je obečala, odnosno kako je rekla Centru! Nema još njenog poziva. Joj, kako me to boli! Opet se nemrem svladati, nemrem, gušim se... Zašto mi se to događa! Pa ništa nisam uradio tom mom slatkkom malom biću!!

Danas sam dobio službeni poziv da se javim u centar zbog intervencije. Stigla je preporučena pošta sa urudžbiranom pozivnicom za četvrtak u 1500! Opet sam u depresiji, ubit će me to!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

E pa to što su vas tako brzo (jer za njih je 2 tjedna brzina svjetlosti, na me svjetlosti nego.....) pozvali je dobra vijest, zar ne?

Ne histeriziraj! Ako te nazove bit ćeš sav u neredu da se igraš s klincem. A ako se ne javi, pisat ćeš lektiru i čekat će vas kad dođete na razgovor argument više u tvoju i djetetovu korist.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pa ja sam tamo urgirao da se tamo pod hitno sastanemo! To je trebalo biti danas, ali dama nije imala vremena jer ima puno posla, a i praznici su! Uh, samo da me to prođe, buljim u taj mobitel i čekam svoj spas. Hoće li me danas nazvati? Hoće li realizirati svoju prijetnju da sina neću nikada više vidjeti? Gomila pitanja mi se roji u glavi!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

fikus, evo i mene opet- nešto sam i ja imala problema koji isto nikako da prestanu već dvije godine, te posao i pritisak na sve strane i ovaj bivši isto tako, i nisam nešto bila previše aktivna na forumu no uglavnom, da nisam PRISILILA sebe da moram biti kolko toliko imuna, već bi bila tko zna gdje jer u ovakvim slučajevima radi se o IGRI ŽIVACA, stabilnosti i strpljivosti... Dakle, SMIRI SE!!!! Moraš moći. Takav nisi u stanju funkcionirati nit na jednom području- a i ti to dobro znaš:

- 1. na poslu (kažeš da imaš odgovoran posao i zadake, stoga TIM VIŠE moraš se smiriti i sabrati

- 2. GLUMI mirnoću pred njom i tim njenim tipusom (ja sam sebi znala zadati zadatke da se ili uštipnem ili da samoj sebi stanem na nogu kad bih shvatila da mi situacija izmiče kontroli

3. ali u biti OVO stavi na prvo mjesto: MALENI mora u tebi vidjeti oslonac, stabilnost, smirenost. Shvatit će on vrlo brzo tko mu je "STRIČEK" a tko TATA a posebice ako onaj pravi striček odtutnji jer mu sve ovo postane prenaporno. Ne bih se čudila nit da u biti on isfurava mačo stavove prema tebi jer takve tipove jako boli što nisu jedini u životima svojih dragana, fujfujfuj. Zato, te svoje emocije kojih imaš i to za cijeli razred djece a ne za jednoga, što je dirljivo i zbog čega mi je doista stalo da istraješ u svemu, PAMETNO koristi: budi emocionalno inteligentan, ne troši na nevrijedne ljude i situacije. OBRAĆAJ se u susretima samo malenom, ovo dvoje ignoriraj, jer ne ideš s njima kavu piti i družiti se već ideš k svojem sinu. Povedi nekog neutralnog svjedoka sa sobom (nemoj samo pls, nekog od onih koji te nagovaraju da nosiš polugu u autu) . Povedi dakle nekog tko će sjesti u kafić-na klupicu- diskretno- bez miješanja u igru tebe i malenog, imamo svi barem jednog pravog prijatelja, trezvenog i smirenog - sigurna sam da imaš i ti. Ravnaj se napucima pravobraniteljice- kod nje se spremam i ja ići za koji dan. I još jednom: PERSEN (biljni) i niš više od toga, bike pa na Jarun-to ja radim, pjevaj iz sveg glasa doma (imo ili ne imo sluha) a ako ne ide, DISKRETNU pomoć psihologa. Moraš vratiti stabilnost samom sebi. To će ih neutralizirati ali ako se ov s tobom nastavi- odnosno sve ovo što ti rade- pričekaj presudu, (po njoj budeš sam s malim, zar ne? ) i hitro ako te se sprječava na bilo koji način, halo, policija. Mislim da i državno odvjetništvo tu ima posla. Damnit, netko to treba spriječiti. Drš se fikus, MORAŠ!!!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

poslušaj newbie, pls. Ima stvarno trezvene savjete. Korisne. Vidiš kako se žena potkovala svim znanjima i tako moramo svi. A najvredniji joj je savjet kojeg se nit ja ne uspjevam -pritisnuta sa svih strana - držati uvijek, i onda mi je nemjerljivo žao- ONO VREMENA što smo s našpm djecom, djetetom, to je neprocjenjivo i ne smijemo dopustiti da se taj odnos truje. KAd si s njim, APSTRAHIRAJ ####. Ponavljaj sebi da od ovog sada GORE NE MOŽE. Jer ako ne istraješ i slomiš se, oni su pobjedili, a jedini gubitnici ste ti i maleni. Probudi u sebi pozitivnu dozu inata. Toliku da bude dovoljna za ovo gore navedeno i ponavljaj si stalno, ma tko su oni da mi ovo rade. Pred ovima iz centra, MIR MIR i samo MIR.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma potkovalo ženu iskustvo.

A svaki put kad je frka, dozvoliš si luksuz straha, razmišljanja koja te izlude, a onda kad dođeš nosom pred zid onda skužuš da jedino što možeš kad imaš problem je pokušat ga rješit ili smislit neki način da ga rješiš. I što si manje rastresen zbivanjima to brže reagiraš. I efikasnije.

 

Kako u svemu, tako i u ovakvim vrtlozima...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo me je ipak pozvala da vidim svoga švrčića oko 20 i 30 i ostali smo do pola deset na pjesku. Ne mogu vjerovati da sam danas ipak doživio da mi kaže "tata". Joj to mi treba, a bilo mi je da se ubijem od muke. Tatić ga voli svim svojim bićem, kako to ona ne vidi??? Bez obzira što sam imao neposrednu pratnju i non-stop kvocanje po glavi, ja sam sretan jer sam bio sa svojim sinom. Tako je sve lijepo oko mene, a moje srce je puno, oh kako mi je život lijep. Imam osječaj da se onaj mamut toliko prepao moga nastupa, jer je bivšoj rekao: kako si se ti mogla udati za tako rabijatnog tipa? Ja mu neću na oči!" To je dobro jer su iz mene sjevale munje kada sam ga htio uvjeriti u neizvedivost našeg dijaloga. U utorak će me ona nazvati da se ponovo čujemo u vezi susreta. Imam osječaj da se danas i ova malo smirila, jer je bila danas kooperativna. Očito se nešto slomilo. Ma ja jurišam i:

Imam svoga sina

ne dam svoga švrćka nikom

čeka me razgovor u centru

imam posao

čeka me ujutro

mom sinu moj posao treba

mom sinu trebam stabilan

ja to mogu

ja to mogu

ja to mogu

imam...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Bravissimo!

Step by step.

Prvo se uklonilo usputno smetalo.Sljedeći korak ti je, čini mi se, precizno uglaviti termine u centru da i ti i dijete imate kontinuitet, a ne da se čeka zadnja sekunda a nikad ne zna koji će to dan u tjednu biti.

Potom slijedi korak riješiti se kokodakanja za vrijeme susreta.

 

Pa redom dalje. Ostaje ti povećavati broj sati i dana ka nekom normalnijem broju a ne kapaljkom. A sve ostalo ćeš prema ponašanju milostive. Ako vam ne smeta i ne priječi viđanja, ok. Ako bude, pritisnut ćeš i to. I tako redom...

 

A ipak uspjeva toliko razmisliti da skuži da nije baš razborito pred razgovor koji slijedi i to što stisneš da reagiraju na prijetnje i zabrane itd raditi preprevelike gluposti.

 

Step by step.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Znaš, dobio sam prvu bitku, ali još ne i rat,i to osječam. Ali ja trebam službeni "NO ADMITTANCE" pločicu (zabranjen pristp) od centra, kako bi pravodobno reagirao, ako bi se ovaj mamut pojavio. Mislim da sam se maksimalno naoštrio da jednostavno neke stvari pokrenem u Centru u četvrtak. Platiti ću ja nadzor nad susretima sa svojim djetetom, ako mi ga centar ne bude dao i to u terminima koje ćemo dogovoriti u Centru! Želim provesti sam sa svojim djetetom min. 4 sata tjedno i to SAM. Pristao bih na neko vrijeme na nadzor od Centra, dok se ne prevlada njena tjeskoba i strah od mene (neznam zašto, ali neka). Onog slona je ipak jako pogodilo ono pozicioniranje staleža (kamionđija-inženjer), jer je na moju opasku da imam inteligentnog sina, odvratila:"pa na tebe je", što je aluzija na onu večer u parku, kada sam stavio onog mamuta tamo gdje ga pripada.

Evo sad sam se upravo vratio sa mora, crven kao rak, i opet sam u mislima sa mojim švrčkom. Što radi moj maleni? Veselim se utorku. Kako je to daleko....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nije ni četvrtak za sto godina.

Vjerujem da ćeš dobiti službeno micanje tipa s očiju. A ideja ti nije loša da društvo bivšoj pravi osoba iz nadzora, jer tad neće imati priliku za ometanje vremena koje ti i malac imate kojekakvim pričicama. jer to je tvoje druženje s klincem, ili obratno, kako hoćeš. A ne prilika za prepucavanje bivših supružnika. Samo da ne bude u Centru, šteta bi bila da se igrate tamo, bili bi vrlo ograničeni u aktivnostima.

A i broj sati koje provodite zajdeno ćeš povećati. Ili pravomoćnošću rješenja ili svojom upornošću.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uključi se u diskusiju

Možete objaviti sada i registrirati se kasnije. Ako imaš korisnički račun, prijavi se ovdje kako bi objavljivao s tim računom.

Posjetitelj
Odgovori na ovu temu...

×   Zalijepili ste sadržaj sa formatiranjem..   Ukloni formatiranje

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Vaš je prethodni sadržaj vraćen..   Očisti

×   Ne možete direktno lijepiti slike. Prenesite ili unesite slike iz URL.



×
×
  • Napravi novi...

Važna informacija