...nije mi jasno...

[whitedd]

...citam postove razvedenih zena i onih koje to jos nisu a skoro ce postati...i...u svakom postu samo mogu procitati...kako smanjiti alimentaciju....kako je povecati...kako doci do nje...kolika ce biti..i ostalo....samo daj novaca...ili daj vise novaca...

 

...stoga ja pitam nesto drrugo...Kako odgojiti dijete kad majka ne zeli imati nikakav odnos sa bivsim suprugom koji uredno placa uzdržavanje i koji zeli i uz dijete iz drugog braka...odgajati i svoje dijete iz prvog...

 

...dali majke vide sšto rade dijetetu kad mu brane viđanje sa ocem...ili ih samo interesira kako da bivšeg izšikaniraju i uzmu mu što više novaca...

 

ima nas svakakvih...ali zar dijete nebi trebalo biti na prvom mijestu i ocu i majci?...

[newbie]

Može protupitanje umjesto odgovora?

 

Kako očevi sudjeluju u odgoju djeteta kad ih ne vide niti petinu vremena predviđenog djeci za druženje?

Kad se rođendana sjete 3 dana kasnije pa nazovu dijete i čestitaju, a ono se čudi?

Kad im ne pada na pamet trošiti i dan tijekom praznika da bi ga proveli s djecom?

Ali, uredno plaćaju, pa kao, nema veze?

 

Da, ima nas svakakvih, dobro si zaključio i nemoj generalizirati.

 

Koliko sam uspjela primjetiti ima tu u podforumu divan primjer određenih 600-tinjak kunića za troje djece koje se ne plaća ni toliko. Odugovlačenje razvoda uz neuzdržavanje drugih troje. I brojne druge.

 

Čemu povezivati pojam uzdržavanja sa susretima?

Nije opća pojava.

 

[Arci]

Bez dvojbe na prvom mjestu i ako ima mjesto iznad prvog, eto i na tom je...

U pravu si ima nas svakakvih. Naravno da vide, nego ovisi i iz kojih su se razloga razišli.

U Božijoj bašti svega i svačega ima i na koncu priče vraćamo se na novac kao i na početku. Uglavnom sve ti se vrti oko novca priznali mi to ili ne.

[newbie]

Zar bi možda neki razlog zbog kojeg su se ljudi razveli bio opravdavajuć' u bilo kojem smislu zabrani viđanja drugog roditelja ili nezainteresiranosti za istu stvar u nekom drugom slučaju?

 

Pa vidjeli, gledali ili hodali zatvorenih očiju bubajuć' glavurdama u svaki stup na putu.

 

 

[Arci]

Da, okoreli alkoholičar i ostali ... koji ni u snu nisu trijezni

[newbie]

I ne prolazi niti jedno drugo rješenje osim zabrane takve vrste?

 

[whitedd]

...i tko sad generalizira?...

[Arci]

Rješenje za sve postoji, ali to ćemo ostaviti Zakonu ...

[newbie]

...onda je ostavljeno zakonu ne proizvoljnim odlukama...

[whitedd]

....hahahhaa...uvik kontra... a...

...neka te Newbie...živa bila sto godina...

 

[Arci]

Znate ono, činjenice, argumenti, muž i žena, socijalni radnik, svjedoci, obrana i da ne nabrajam i onda slijedi Amen, zvani Zakon. Ono na temelju članka xx i ...

 

Znate dobro o čemu ja pričam, kada žena ne spava noćima, na ulicu mora izaći sa naočalima da prekrije modrice, kad strijepi ne hoće li nego kada će udariti i nju i dijete. I njemu treba još na noge dovesti dijete i urediti ga još za taticu da bude lijep, ma da moli ću. Tu Zakon nasputa.

 

[newbie]

Aj sad ti lipo reci da sve bivše brane viđanja djece a naročito kad nedajbože traže alimentaciju.

 

evala i vama šjor

 

Na predhodni nadodajem:

Da je drugi paragraf bio tamo kad se odgovaralo, vjerojatno bi se pitali postoji li možda policija ili takvo štogod u ovoj državi kojima se može i razvedena žena majka maloljetnog djeteta obratiti sa šljivom na oku ili mora padati niz stepenice, udarati glavom u kuhinjski element više puta za redom i sl.

 

Da se razumijemo, možda nemam iskustvo bliskog susreta sa kuhinjskim elementom pa da mogu govoriti o tome, ali iz perspektive friškorazvađajućeg jastučića/papirića za uzimanje otisaka po više prstiju obje ruke na dijelu tijela koji drži glavu da. Hm, da nije tu tajna "sprege" sa policijom koja daje osjećaj sigurnosti?

[whitedd]

...lipo sam napisao da nas ima svakakvih...ima i vas...

...u ni jednom trenutku nisam generalizirao...a.. ako se tko našao uvrjeđen jer se osijetio prozvan a nije se prepoznao ja mu se ,ili joj se duboko ispricavam...

[newbie]

nemoj mijenjat stil... joooooj...

 

zašto sam ti natipkala negeneraliziranje i ništa pri tom loše mislila ni grrrrrozno:

uglavnom ženice koje su zadnje vrijeme češće pitale i kako i što, pa si primjetio učestale teme o tome em uzdržavana im djeca nisu, em nešto baš očeve jako često i ne viđaju, ali izgleda ne maminim zabranama.

 

[whitedd]

...duboko suosjecam sa majkama koje si navela...i kriticno se odnosim prema ocevima koje nije briga za dijecu svoju...jednostavno...nisam jedan od tih ...i...zbog toga je i nastao ovaj post...

[fikus]

Stvari su potpuno jasne! Majka koja brani ocu da viđa svoje vlastito djete ispoljava svoju vlastitu frustraciju i osvečuje se ocu zbog njegovih "grijeha" u braku koje su rezultirale raspadom braka. Sve puno ovisi o Vašem čvrstom stavu i odlučnosti da viđate svoje dijete, a i institucije Vam mogu (moraju) pomoći! Kronologija postupaka je poznata! ZAHTJEV ZA INTERVENCIJU podnesak Centru koju morate nasloviti i obrazložiti razloge! Evo jedan primjerak moga Zahtjeva, a bilo ih je desetak:

Centar za socijalnu skrb - xxxxx

adresa centra,

Zagreb

Zahtjev za intervenciju

 

Zbog svjesnog udaljavanja roditelja od moga sina xx rođ. xx. xx. 2004. godine, te ograničavanja susreta djeteta i kvalitetnog druženja sa ocem, što predstavlja emotivno zlostavljanje djeteta u svrhu iracionalne osvete majke prema ocu preko malenog djeteta, što se po mom mišljenju treba spriječiti i omogućiti pravilan njegov psihofizički razvoj uz oba roditelja sukladno odredbi Obiteljskog prava prema kojem se određuju susreti i odnosi djeteta sa jednim od roditelja.

 

Obrazloženje:

 

Bivša supruga stanuje u zajedničkom kućanstvu sa novim čovjekom "Željkom" na adresi: xx,yy, koji polaže svoje pravo da posreduje između mene i bivše supruge u pogledu mojih zakonskih prava za susrete sa svojim sinom! Obično na moje pozive na mobitel i na njen telefon ne odgovara nitko ili se javi on koji onemogučava kontakt sa bivšom u pogledu dogovora za slijedeći susret sa djetetom. U nekoliko navrata uz posredovanje Centra – psihologinje prof. xx,yy omogućen mi je u susret, ali svaki puta potrebno je njeno posredovanje u pogledu dogovora da se susret oca sa djetetom obavi! Zadnji susret sa djetetom bio je 13. lipnja-srijeda (jedan sat i 40 min.)! Na tom susretu bivša supruga u mojoj prisutnosti sugerirala mom sinu njenog ljubavnika kao njegovog oca i to u dva navrata. Moj sin je uhvatio njen mobitel i vikao "tata", na što je ona odgovorila da tata radi, iako sam bio neposredno blizu svoga sina. Na moje negodovanje zbog takvog ponašanja, bivša lakonski odgovara, kako ga on već ionako zove "tata". S obzirom da je intencija majke da svoje dijete prepusti na odgoj čovjeku, koji je krajnje agresivan, primitivan i nadasve neobrazovan, tada njena konstantna opstrukcija i nalaženja svakakvih situacija za otuđenje sina od oca ima svoj motiv! Taj čovjek preuzima dijete iz vrtića, a ja nemam pravo niti da ga vidim. Moji susreti sa djetetom su u pravilu popračeni novčanim i materijalnim iznudama ili uz ponižavajuće situacije njenog prisustva. Prema psihologinji dječijeg vrtića "xx", dijete se sporije razvija i sukladno s tim bila je pozvana u vrtić na razgovor! Na taj razgovor se nije odazvala , što je bilo ocjenjeno kao nekorektan odnos majke prema malom djetetu!

Kako do sada uredno podmirujem svoje obveze prema malodobnom djetetu, smatram da polažem pravo na susrete sa djetetom sukladno Zakonu iz Obiteljskog prava. S obzirom da se moje pravo na sve moguće načine opstruira i mene dovodi u ponižavajuću situaciju (odgađanje susreta i ponižavajuće dugotrajno čekanje da iznese dijete pred oca, te raznoraznih pritisaka, prijetnji, ucjena - novčane ili robne iznude, te potpuno nekvalitetna druženja sa djetetom u kojem bi ja vrlo često trebao biti pasivan promatrač dok se dijete igra, a ja da sjedim i da ga gledam bez ikakvog kontakta i prisnog odnosa, što je za mene neprihvatljivo i smatram da je to još jedan pokušaj odvajanja djeteta od njegovog oca), obraćam se Vama za pomoć da dijete ipak dobije svoga oca, koji ga toliko voli i želi.

 

Sa izrazitim štovanjem,

Fikus dipl. ing.

adresa, Zagreb U Zagrebu xxxxxxx.

GSM 09xxxxxx

 

[corvetteos]

Moj ex ima problema sa alkoholom..ali on je ipak otac moje djece,njima je to manje bitno jer samo zele biti u njegovoj blizini i druziti se.Najmladji sin ga je u subotu nazvao telefonom da pita smije li doci kod njega za vikend, a odgovor je bio da ne smije jer oni imaju goste...i tako iz vikenda u vikend da ferje i ne spominjem, a i ostale sulude razloge..fuj..kako ga nije sramota!!!

 

P.S. Naravno da cu traziti povečanje alimentacije da djeci bar financijski mogu sto vise priuštiti kada ce vec vuci cijeli zivot traume zbog nesavjesnog oca! Tko ima sto protiv, samo neka se pokusa staviti u kožu mog djeteta(ili bilo kojeg drugog djeteta) koje je odbaceno od strane jednog roditelja!

[polivalent]

Steta kaj na sasvim ispravno i vrlo mudro pitanje, ponovo zene napadaju, tj osjecaju se napadnute. S razlogom?

 

Osobno gledam svaki dan kako to izgleda s novcem. Muzev racun je public..a zenin? Na svako pitanje o novcu, frkce se nosom uz stotinu protupitanja:a ko je platio ovo a ko ono. Kratko kazem JA iako znam kako onda sve zavrsava. I kakve rijeci sljede. Mirno pripremim grlo za jos jedno gutanje i to je to.

 

I ne, ne seta mi zena nocu s naocalama na glavi i ne nista joj ne fali. ali nisam ni mulac. vidim kakva su vam prava data, i kako ih prepreprepreobilato i bezosjecajno koristite.

 

tesko vam je s djecom, kukate kako ste se udebljale izgubile karijeru nemate vise staro drustvo bla bla..no kad otac pozeli tu grotesku prekinuti, uzeti djecu te osloboditi zenu od svega toga, dati joj da prodise punim plucima...malo morgen.

Onda je odjednom ponovo jak majcinski instinkt.Onda je odjednom otac olos i nasilnik koji nije nista drugo zasluzio nego da mu se oduzme cijela placa kako bi se gospodicna mogla dobro osjecati. uz utege ups djecu. Tada vise nije nista tesko, nije u pitanju karijera i ostalo. Samo kako sto bolje napakostiti ocu vlastite djece.

 

 

Otprilike vam zene to ide tako. Sry na tonu i rijecima, no da nije takav nebi to ni imalo tu istinitu i zalosnu tezinu od koje pokusavate pobjeci koristeci vrlo lose postavljene zakone koji ni u jednom smjeru ne idu u korist ocevima. A pogotovo samim time ne idu u korist ni djeci. Kaj i je najzalosnije od svega. Djeca su stavljena iza svega. Umjesto da su na prvom mjestu, ona gutaju gadarije izmedu majke i oca. Prestrasno.

 

Naravno, ima nas obostrano prestrasnih. Cudovista smo kakvih u prirodi nema. No, kako god okrenule, ipak si uzimate za pravo da diskreditirate muskarce, bolje receno oceve.

Zalite se na nasilje? A nasilje koje vi radite? Ni sa cime ne opravdavam podignutu ruku nad zenom, no kakav argument da nademo i opravdamo zeninu stranu kada se to dogodi povezano sa tolikom neznam cime izazvanom mrznjom prema muskom rodu i toliko pretjeranim psihickim maltretiranjem i ispiranjem mozga s vase strane?

 

Uvrede, omalovazavanje, nepostivanje...sve to drage zene boli vise od samara. i nije sve do novca koji bi trebala dobiti djeca. vise je do toga da vi kao takve ne zasluzujete novac poslije svega.

 

Najbolji je primjer ona glupava reklama za pivu.Ona zamamna spasiteljica, a on gad ipak posegne za pivom. Da, pravi je muski gad. I kaj zasluzuje. Samar naravno. To opravdavate, jelda? Nisam vidio da je zenska udruga skocila protiv te reklame. Nije ni obozavateljica muskaraca Kosorica napravila neki bunt protiv toga.

 

Pa drage zene, kad ce reklama u kojoj muskarac samara zenu?

 

Vjerojatno vecina muskaraca upravo ima takav stav, pa je i pitanje novca tako problematicno. Zasto to ne postavite ovako: ako vam nije stalo do novca, super.

 

Onda lijepo popisite stvari koje bi trebale djetetu i dajte gospodinu ocu da ih nabavi. Tako dijete dobije ono kaj majka misli da dijete treba imati, otac zna gdje novac ide i svi sretni. Ha? Nebi tako?

Ipak finije mirisu kad su u rukama...eh te kunice...jureki i ostatak suskave ekipe...jos da mozete alimentaciju u dijamantima dobivat..ko bi bio sretniji

 

Nek se ne ljute bas sve zene na ponesto generaliziranja u mojim rijecima.Smiju samo one koje su se tu nasle i prepoznale;-) Nije namjera uvrijediti zene i sve ih staviti pod istu kapu, no oprostite, po pricanju citanju gledanju dozivljavanju sve se svodi na isto: olosu, daj pare!

 

I razmislite o prijedlogu...cist racun duga ljubav (poslije prave ljubavi)..potrebe, popis, kupovina, zadovoljno dijete. Nema ni mame ni tate u svemu tome. A ni novca. vazno je da dijete bude sretno i podmireno (sretno koliko to moze biti).

[notarica]

polivalent je napisao:

Nek se ne ljute bas sve zene na ponesto generaliziranja u mojim rijecima.Smiju samo one koje su se tu nasle i prepoznale;-) Nije namjera uvrijediti zene i sve ih staviti pod istu kapu...

 

Ovo vas je za sad spasilo, ali oprezno dalje...

Ovaj stil rasprave i iznošenja stavova mi se čini više prikladnijim za neki blog ili forum druge vrste, nego za pravni portal.

Nadam se da se razumijemo.

Pozdrav!

[corvetteos]

E brate mili..jedino sto si dobro rekao je da nas sa obje strane ima svakakvih.samo te tu podrzavam...ali pretjerujes u tome sto u svim zenama vidis svoju zenu!!!

Kako vec rekoh i prije, strašno cijenim roditelja koji brine za svoje dijete u svim smislovima, ne radi se tu samo o financijama...ali ako roditelj i to administrativnom zabranom plača za dijete neku mizeriju i nezna ca kada mu dijete ima rodjendan...e sinko moj tada ga treba oplesti pa neka bar to dijete ima financijski više kada vec nema roditelja!!

[polivalent]

ne ne ne. krivo.

 

prije svega sry na NEpravnoj raspravi..no pitanje i nije neke pravne osnove, vec kako si rekla..vise neke forumsko-blogerske rasprave..no ipak sry

 

i ne. tu nema moje zene. i nije to slika moje zene.sasvim krivo. neznam dali su se to javili okorjeli zatvaraci oci i usiju pred ovim nakaradnim svijetom u kojem zivimo, ili je to stav ove hmm pravne zajednice.

 

uglavnom, niti sam htio generalizirati, niti koga uvrijediti. vecina je iskustvo(ne moje vec mnogo mnogo puta videno u blizoj ili daljnjoj okolici) i nisam to napisao onak, iz neke objesti jer mi doma ne stima sve kak treba.

 

recimo ne kuzim tebe corveta...kazes da ja generaliziram i trpam sve zene pod jednu kapu, a ti dragi moj uzimas jedan potpuno neadekvatan primjer loseg oca kao pandan mojem tekstu. ono stvarno.

 

u svakom slucaju, novac je kako izgleda, instrument kojim se pokusava napakostiti bivsem partneru.

[newbie]

Draga corvetteos je kao pandan spomenutom tekstu navela osobni primjer, kao što je i mnogo drugih primjera (slobodni ste ih statistički obraditi) na ovom, kako nazivate "hmm pravne zajednice"-forumu, a glasi: roditelj s kojim dijete ne živi ne sudjeluje u uzdržavanju djece i /ili svojevoljno ne sudjeluje ni u njihovom odgoju. Bio to otac ili majka.

 

Napomenula bih, tek onako usput, neupoznatima, kako je ova "hmm pravna zajednica" mjesto na kojemu se obraćaju pojedinci kako bi dobili dobrovoljnu pomoć savjetom onih koji posjeduju znanja ili iskustva u smislu ostvarivanja nekih od prava i mogućnosti. Ujedno ne služi za svrstavanje u ženske ili muške tabore koji se konfrontiraju temeljem folklorno uvriježenih smjernica.

 

Hoće li netko, bilo tko, potraživanje za uzdržavanjem djece i od onog koji s njima ne živi tumačiti kao osvetu bivšem partneru ili ne, je li takav stav utemeljen na nečemu objektivnom ili ne sasvim je irelevantno. Zaključak jest kako su roditelji djecu uzdržavati dužni, živjeli zajedno ili ne, temeljem zakonskih odredbi ako nikako drugačije, a sud je taj koji će odrediti iznos za slučaj da se oko toga ne sporazume.

Jednako tako djeca imaju i neka zakonom određena druga prava koja roditelji pokušavaju ostvariti ili izbjeći, kako tko i kako u kojoj ulozi.

[corvetteos]

Bravo newbie!!!!!!!

JASNO; GLASNO, HLADNE GLAVE I ČINJENICE NA STOL!!!

[whitedd]

bravo newbie...i sve to malim slovima...svaka cast...

[newbie]

...pa provedimo malo istraživanje zakonskih mogućnosti i foklornih navada:

 

Zamislimo da je netko upravo ovdje zatražio savjet:

Plaćam alimentaciju za troje djece iz prvog braka 1000,00kn po djetetu.

Odnedavno sam drugom braku i imam još jedno dijete.

Primanja su mi se podosta povećala, ali i izmijenile okolnosti.

Bivša traži povećanje, ja smatram da je to dovoljno, kakve su mi šanse?

Napominjem kako uredno izvršavam obavezu.

 

Molim pravni savjet, te procjenu motiva postupka bivše.

Tko god izvoli...

[corvetteos]

Moja isprika!!

trebalo je biti obrnuto....sry!!!!!

[corvetteos]

Mislim da sve ovisi o tome koliko je to podosta što se tice primanja i je li dijete u drugom braku jedina izmjena okolnosti..

Da imam toliko uzdrzavanje pitala bih pošto je svijet pa da ga kupim...

[whitedd]

nije u šoldima sveeeeeeee....

[newbie]

Dakle, tamo bi se još dalo posumnjati na osvetničke nakane i sličnu spiku, pričati o ogorčenosti bivše na novi brak i balabla pa se čovjeku izmuza i zadnja lipa i sl...

 

Zamislimo sada da je post bio ovakav:

 

Otac plaća alimentaciju za troje djece po 1000,00kn mjesečno, nakon 2 godine brakorazvodnog postupka uključivši i žalbu na iznos županijskom sudu te brzopoteznu naplatu duga nakon pravomoćnosti pod prijetnjom ovrhe, a uz istovremenu diobu bračne stečevine pri čemu nije zahtjevano 50% imovine kako bi otac mogao riješiti svoj stambeni problem i ostvarivati susrete s djecom koji znače i boravak kod njega.

Trenutno je u drugom braku i ima još jedno dijete.

Primanja su mu se utrostručila u odnosu na vrijeme kad je doneseno rješenje i sada iznose nešto manje od 30.000,00kn.

Ujedno koristi 50% osobnog odbitka za svu djecu kao uzdržavane članove, pa tako i na primanja koja nisu utjecala na iznos određen za uzdržavanje a djeca od toga nemaju nikakve koristi jer ih niti ne uzima osim 2 sata srijedom i 3 sata tijekom vikenda koji bi trebala provesti s njim, praznike preskače.

Imam li pravo tražiti u ime djece povećan iznos uzdržavanja radi povećanih mogućnosti roditelja te privremenu mjeru do rješenja?

 

Kako sad stoji omjer?

Od cijele priče jedina relevantna činjenica glede uzdržavanja djeteta a različita u varijanti A i varijanti B je spomenut iznos primanja.

 

Dakle, zaključak je opet isti: tko se ne uspjeva dogovoriti obrati se sudu da odredi iznos i on je tada obvezujući, kraj priče. Veći, manji, isti...

 

PS. Namjerno je naveden primjer koji nije na rubu egzistencije kako bi se izbjeglo emocionalni pristup a skoncentriralo na zakonske mogućnosti.

[whitedd]

isti odgovor....

....nije u šoldima sveeeeeee....

[newbie]

Slučaj pod B podrazumjeva zakonsku mogućnost za određivanjem povećanog iznosa u skladu sa povećanim mogućnostima roditelja, što pak nema nikakve veze sa procjenom lika i djela ni osobe A niti osobe B, u slučaju A ili slučaju B. Pa koliko bude određeno.

 

[corvetteos]

Ja cu na pitanje, pitanjem..

Moze li sud odrediti ocu vrijeme koje mora provesti sa djecom?

Dakle ako on konstantno izbjegava kontakte i ja to navedem na sudu..(dijete je 12 godina i ima želju za kontaktom).

Ako da,a on to ne poštuje,je li to zanemarivanje djeteta?

 

[whitedd]

...kad dijete želi vidjeti oca a otac ne želi...bože sacuvaj...skratiti za glavu...

 

molim te da takve ne nazivaš ocevima jer mene vrijeđaš...

[newbie]

...su pravo djeteta, prvenstveno.

Sud dinamiku određuje da bi se zaštitio minimum prava djeteta a glede njegove dobrobiti u koju spada i primjeren psihofizički razvoj, čega je to dio.

 

Nažalost, postoji pravo na ovrhu nad primanjima za slučaj neuzdržavanja djeteta, postoji i pravo na ovrhu nad susretima za slučaj da roditelj želi djetetu dati to pravo ali mu ga netko drugi osporava, no kad dijete želi, a otac odbija postoji mogućnost dopisivanja s czss-ima, i ostala upozorenja kako dijete zakida za njegova prava.

Sankcije, nažalost nikakve ukoliko povremeno nešto i plati za uzdržavanje, a poticajne mjere odnosno skrb czss-a o provedbi svih mjera za zaštitu djetetovih prava se svode na razgovore s djelatnicima centra.

Po dosadašnjim iskustvima ljudi eventualno bivaju upozoreni.

 

Najčešće ćete i tamo i inače u životu čuti odgovore u stilu:

-to vam je klasika, ogroman je broj takvih

-ako je takav bolje da ni ne kontaktira s djecom

-to je dio odrastanja

-odi u dućan i kupi zamjenskog tatu

i sl..

što uvelike ukazuje na opću svijest što dijete predstavlja u onom naširem smislu a ne samo kao stavka koja ne smije biti gola/bosa i gladna ili brojka u broju stanovništva.

 

@whitedd: imaju pravo se nazivati očevima i majkama sve osobe koji nisu lišeni roditeljske skrbi, svidjelo se to nama ili ne

[corvetteos]

A kako da ga nazovem..10 godina braka,djeci se vodi pod otac u rodnom listo i djeca očekuju da im bude otac onakav kakve očeve vidjaju kod svojih prijatelja,ali jednostavno ni ja ne razumijem takav mentalni sklop.

krecem uvijek od sebe, ma mozes mi skakati po glavi i neznam ti ja što...ali u dijete kad mi dirne netko ..ubijam(slikovito receno,naravno).

[whitedd]

...suosijecam sa Vama...nemogu Vam ovako slovima opisati...vjerujte mi...

 

ja sam off thread...

[corvetteos]

Da! Bila sam u CZSS,upravo su mi i rekli tako kao sto si napisala,tipa,pozvat ce ga na razgovor pa ce ga upozoriti.

Znajuci njega, te koliko voli izbjegavati obveze, znam da se ne bi niti pojavio tamo a kamoli sto drugo.

Pa ljudi moji, imala sam 6 ročista za raspravu jer on nije dolazio i sve se samo odgadjalo.Kao da smo dijelili milijunsku imovinu a ne sto sam otisla iz stana sa 2 torbe odjece i troje male djece.

[newbie]

To je jedna od situacija u kojima se najteže i najsporije može ostvariti pravo djeteta koje zakonom ima, a najmanje instrumenata da se utječe na roditelja koji ga za to pravo zakida...

Dakle, nije da ne postoje, ali su mogućnosti najmanje.

I sada bi tu nastupio bigfoot da kaže svoje o uzrocima, potrebama liječenja i ostalome, jer taj dio zaista ne funkcionira.

Rješenje koje je gašenje vatre jest brižna skrb majke, kao djelomična nadoknada za ono za što su djeca tuđom voljom zakinuta.

[pahuljica55]

copy/paste polivalent

Onda lijepo popisite stvari koje bi trebale djetetu i dajte gospodinu ocu da ih nabavi. Tako dijete dobije ono kaj majka misli da dijete treba imati, otac zna gdje novac ide i svi sretni. Ha? Nebi tako?

 

ja bi i tako...eto moj kao treba placati 1000 kuna za dvoje djece...naravno ne placa nista...al ako ga pere paranoja kao i tebe...moje su rezije za sijecanj ove godine bile 1.970 kn...zivimo nas troje u stanu...znaci po osobi otpada cca 700 kuna (samo racun za grijanje je 720kn)...dostavim i racune, nema beda....onda nadodam i uplatnice za skolsku kuhinju, opet nema beda, preuzimam polovicu troska...prilozim i svaki racun za slobodne aktivnosti, novu odjecu, ma ako treba skupljati cu i racune od Konzuma pa lijepo da podijelimo ...bit cu toliko ljubazna pa NECU racunati svoje "usluge" prevozenja, kuhanja, peglanje, odlaske ljecnicima, participacije za ljekove, benzin....

[whitedd]

...cijenim Vašu žrtvu alii...kad Vam je toliko teško..a vijerujem da je...zašto dijecu ne date bivšem suprugu pa Vi njemu placajte koliko mislite da bi Vama sada bilo dovoljno...

...ja bih osobno odmah pristao na takav prijedlog,jer bi to bio nacin da vidim svoje dijete...

 

...a od bivse nebi trazio nista,...nikakvu alimentaciju...

 

..."sreca"da imamo zakone koji propisuju visimu uzdržavanja...jer da je po Vama ona bi u Vašem slucaju iznosila min.5000kn po dijetetu...

 

...ponovo napominjem da cijenim Vaš trud i žrtvu za dijecu,i znam da Vam nije lako...ali...ali...

 

...vjerujte mi da ima mnogo oceva poput mene koji bi vrlo rado sami bez alimentacije uzdržavali svoje dijete...

[corvetteos]

Ame Pahuljice..pa da smo se tako ljepo dogovarali oko troska,odgoja djece i svega ostalog...vjerovatno se ne bi niti razvodili...ili sam ja mozda u krivu???

[pahuljica55]

"Ame Pahuljice..pa da smo se tako ljepo dogovarali oko troska,odgoja djece i svega ostalog...vjerovatno se ne bi niti razvodili...ili sam ja mozda u krivu??? "

 

Ljudi ako su se razveli imali su svojih razloga za taj cin...ne vjerujem da itko uziva u tom procesu, na kraju krajeva to je jedan veliki poraz za sve nas kao osobe.

I ne moramo se "mi" dogovarati oko podjela troskova...ja jako volim papirice i brojke...to barem nikad ne laze.

Vecina onih, neovisno o spolu, koji moraju placati alimentaciju vjeruje da taj novac ide bivsem supruzniku. Ja samo kazem da se svaki trosak moze argumentirati racunom i ako treba ja pristajem i na takav nacin isplate alimentacije. Nitko od nas nemoze lazirati racun od grijanja, struje, pricuve..itd.

Na koncu konca da smo i dalje zajedno, zajedno bi i placali te racune, zar ne?

[whitedd]

...bilo bi lipo kada bi mi odgovorili...

[newbie]

1. djecu su uzdržavati dužna oba roditelja.

 

2. ne postoji način da netko biva oslobođen te obveze glede maloljetnog djeteta

 

3. postoji zakon i sud za sve što se ne uspjevaju dogovoriti

 

4. dosuđeni iznosi za dio uzdržavanja kojim roditelj koji s djetetom ne živi su u 95% slučajeva toliki da ih apsolutno nitko ne može okvalificirati kao suvišne u odnosu na potrebe djece, pa je sasvim razumno da ničim nije ni propisano da netko polaže račun o utrošenom jer bi služilo isključivo u terapijska svrhe osobe koja to traži, a to nije zadaća prava već spada u medicinu

 

5. zakon i zakonodavstvo ne zanima (a bivšu sprugu niti ne bi trebalo zanimati) gaji li osoba osjećaj da kreditira bivšu ili razumije kako sudjeluje u uzdržavanju vlastitog djeteta- to je posao psihijatra, naravno ukoliko isto predstavlja veliki problem

 

6. nije predviđeno da se svi mogući troškovi dijele među roditeljima po pola, već iznos uzdržavanja podliježe procjeni suda u skladu sa odredbama zakona koje su sada prilično konkretne, a za slučaj povećanih mogućnosti roditelja podliježe procjeni suca

[whitedd]

[pahuljica55]

evo ja cu ti odgovoriti...

iz osobnih razloga:

-jer je nepodoban za odgoj djece,

-jer nikad dok smo bili zajedno nije uzeo niti jedno dijete i prosetao se s njime po parku,

-jer dok smam cuvala drugu trudnocu i bilo je ili ostati u bolnici ili kod kuce na vlastitu odgovornost, nije htio preuzeti kucanske poslove nego sam morala odseliti sa starijim djetetom kod mame da bi mogla mirovati

-jer danas na pitanje klinca "zasto mi nisi nista kupio za rodendan?"(13) dijete dobije odgovor: "jer me nisi pozvao na prslavu!"

-jer kad djeca borave kod njega (onih par dana koliko izdrze dobrovoljno, samo da bi vidjeli baku), njega NEMA, za njih on radi, mada se na sudu brani da ne placa uzdrzavanje jer je nezaposlen - ukratko, ne bavi se njima

-jer i kad su kod njega i dijete ima upalu uha i zabranu ljecnika odlaska na more on ga odvede uz komentar "nemoj reci mami"

hoces jos?

 

Ne mora znaciti da si ti kao i on i mozda si najdivniji otac na svijetu, imam oko sebe nekoliko primjera prekrasnih razvedenih oceva koji imaju super odnos sa bivsom, s djecom, koji na alimentaciju ne gledaju na nesto sto moraju nego na nesto sto zele..ali budimo posteni, kad bi kod tebe djeca jela zlatnim zlicama i ja se kao roditelj koji ne zivi s njima ponasam najkorektnije, samim time sto sam ih prepustila tebi na odgoj dovodim u pitanje svoju kompetentnost kao roditelja.

Jos uvijek zivimo u patrijahalnom drustvu i kad bi kao majka dala djecu ocu na skrb, automatizmom bih bila osudena kao nepodobna: "pa kakva je to mater kad ih ne zeli pored sebe i ne bori se za njih?"

Ja sam majka, a samim time i psiholoski bitnija za njihov razvoj od oca. (govorim pod pretpostavkom da smo oboje normalni). Ne zelim time umanjivati vrijednost oca u razvoju djece, i on je JAKO bitan, ali kad vec moramo birati izmedju dva zla, nek to onda bude ono manje, pogotovo kad su djeca mala. Najgore za njih bi bilo da ih razvlacimo pa "dijelimo" tebi jedan mjesec, meni drugi.

Kad stasaju nebih imala nista protiv da odu zivjeti kod oca, opet pod pretpostavkom da je normalna osoba, koja je to dokazala svojim postupcima u ranijoj dobi djece, postivala bih njihovu zelju i potrebu za drugim roditeljom.

I da budem totalno iskrena na kraju...da, ima trenutaka kad mi prodje kroz glavu..pa sta to meni treba?.kad mi je tesko jer nemam, jer im nesto ne mogu priustiti, kad krajem mjeseca kopam po djepovima trazeci sitnis za kruh, kad se zicam kolege s posla za prijevoz jer nemam za benzin, kad se sjetim da sam kao osoba, kao zena totalno u banani jer "ko ce te sa dvoje djece?"....onda pomislim; ma nek ih vodi, ja cu njemu placati, vidati se s njima redovito...al onda se sjetim tko im je otac i sve gore navedeno pada u vodu, jer na kraju krajeva bitniji su oni nego ja.

Meni ljubav, moral, mjacinski instikt ne dopusta da se odreknem svoje djece...vjerujem i vecini zena..eto, to je odgovor na tvoje pitanje:)

[corvetteos]

Pahuljice, djeca ne vide nista od navedenog u tvom postu...oni samo zele biti uz oca i sto ga manje vide i poznaju, za njih ce on biti veci ideal.

Ti si ta koja postavlja djeci pravila koja klinci bas i ne vole,ti si ta koja ih drzi u kazni kad ih prekrse,svaki dan te vide i to im je normalno...ne vide koliko krvaris da bi im priustila sve da se ne razlikuju od druge djece.

Otac im dodje kao dolazak cirkusa u grad,dodje jednom u godini,pa im je super sto su vidjeli kod njega da cisti pistolj, jer to se ne vidja svaki dan.

Jedina cinjenica je da do odredjenog vremena klinci oca idealiziraju sto ga manje vide.

[canis]

pahuljica55 je napisao:

.:Ja sam majka, a samim time i psiholoski bitnija za njihov razvoj od oca. (govorim pod pretpostavkom da smo oboje normalni).

 

Molio bih da navedete argumente u svrhu potvrde iznesene konstatacije (bez obzira što je u nastavku posta došlo do ublažavanja iste),isključivo zasnovanih na relevantnim znanstvenim istraživanjima,a oslobođenih i lišenih od bilo kakve subjektivne percepcije koja ima ishodište u osobnim iskustvima, koja su vrlo šarolika i raznolika i kao takva ne bi mogla biti znanstveno općeprihvaćena….

 

Posebnu pozornost pri tome obratite napisanim riječima ‘’psihološki bitnija za njihov razvoj’’,a sve vezano uz pridjev ‘’normalni’’….

 

Također,bilo bi poželjno citirati znanstvene izvore (literaturu i stručne časopise),kako bi svi mogli što lakše doći do traženih znanstvenih činjenica,a sve u cilju edukacije sudionika ovog podforuma.

 

Nadam se da ova zamolba nije prezahtijevna i da možete na osobno zadovoljstvo,kao i zadovoljstvo svih nas, ponuditi adekvatan i znanstvenim činjenicama potkrijepljen odgovor….

 

[pahuljica55]

postovani Canis...moj je post bio odgovor na Whitedd-ovo pitanje :"...cijenim Vašu žrtvu alii...kad Vam je toliko teško..a vijerujem da je...zašto dijecu ne date bivšem suprugu pa Vi njemu placajte koliko mislite da bi Vama sada bilo dovoljno..."

i definitivno ga nisam pisala i pritom googlala da potkrijepim svaku izgovorenu rijec strucnom literaturom...ali smatram da je neosporna i lako dokaziva izjava "psiholoski bitnija za njihov razvoj" cinjenica koja se veze uz dojenje i vezu majke i djeteta...usto u postu na koji se vi nadovezujete nije naznacena dob djece... sto bi u krajnjem slucaju znacilo da ako su bebe u pitanju ja sam u pravu a ako su teenageri onda malo manje ili nisam uopce... i da..moje je odgovor bio subjektivan jer ja jedino i mogu govoriti iz prvog lica..

Ja se ovdje ne predstavljam kao kompetentna ili pravno potkovana osoba cije se rijeci trebaju uzimati zdravo za gotovo. Tu sam jer nesto pitam, trebam, komentiram, odgovaram, sugeriram i dopustam u svakom trenutku ne biti u pravu i dopustam si da moje pisanje potakne nekog tko je strucan na odredenom polju da moje subjektivno misljenje u korist drustva svede pod objektivno.

U nijednom trenutku nisam negirala ulogu oca i jako sam svjesna njegove uloge recimo u periodu od 3-5 godine, (faza odvajanja od majke, sexualnost,...)...ali ja uvijek polazim od djeteta i onoga sto je po mom misljenju (da, opet subjektivnom) bolje za njega, jer za pravilan razvoj potrebna je prisutnost oba roditelja...ali kako su ovdje u pitanju traumatizirana djeca razvedenih roditelja smatram da bi se pocinila veca steta odvajati dijete od majke samo zato sto je ono u dobi od 3.-5. -te godine i prolazi kroz tu drugu fazu.

Iza pojma "normalan" kriju se drustveno korisni pripadnici zajednice u kojoj zivimo, ljudi koji prihvacaju svoje obaveze i izvrsavaju ih, ljudi koji imaju izgradeno drustveno prihvatljivo socijalno ponasanje, koji nisu emotivni frizideri i mogu ostvariti meduljudske kontakte na jedan topao i prihvatljiv nacin, ljudi koji su svjesni svoje odgovornosti i stoje iza svojih postupaka, svjesni utjecaja svog ponasanja na druge ljude s kojima su u interakciji i sa drustvom u cjelini, prevenstveno ljudi koji razumiju da djeca sama nemogu privredivati niti su emocionalno i fizicki sposobna za samostalan zivot i svoje prioritete postavljaju u odnosu na tu cinjenicu pogotovo ako su roditelji istih.

Da ne razvodnjujemo temu, rado cu prihvatiti nastavak diskusije na pm.

[scorpw1]

pahuljica55 je napisao:

.:Ja sam majka, a samim time i psiholoski bitnija za njihov razvoj od oca. (govorim pod pretpostavkom da smo oboje normalni).

 

Aj jaj jaj pahuljice55, a u početku sam mislio da smo na istoj strani, strani dobrobiti nasih klinaca, princeza i prinčeva, pogotovo sa tvojom Temom : "prijedlog promjene zakona - postupak?", sad kad sam ovo gore pročitao si me duboko razočarala da ne kažem uvredila. Majki i očeva ima svakakvih a žalosno je što se tvoje mišljenje uvuklo i u Institucije koje trebaju brinuti o dobrobiti dijece bez predrasuda u spolu roditelja koji smo se odlučili raziči iz bilokojeg razloga.

 

[canis]

Poštovana Pahuljice55,

 

Unatoč odgovoru koji ste dali na pitanje koje je poštovani Whitedd postavio i unatoč tome što sada kažete da ste isto odgovorili iz prvog lica,nasporna je činjenica da ste iskazali pri tome jednu uopćenu konstataciju ("psiholoski bitnija za njihov razvoj") za koju sam molio pojašnjenje zasnovano na znanstveno utvrđenim činjenicama.

 

Kako vidim.ni u najnovijem postu niste mogli odgovoriti na način da traženo pojasnite.Stoga,kao vaš odgovor može se prihvatiti vaše subjektivno viđenje uloge roditelja u životu,odrastanju i cjelokupnom razvoju djeteta.Naravano da podržavam vašu potrebu da i takvo mišljene iznosite,uz ogradu da isto prestavlja samo još jedan u nizu subjektivno obojenih stavova i nikako nije nesporno kao što vi ističete.

 

Da ne duljim,suvremena znanost je jasno i nedvosmisleno dokazala da je uloga i majke i oca u cjelokupnom psihoseksualnom razvoju i odrastanju djeteta komplementarna,da se međusobno ne isključuje i da ni jedna uloga nije BITNIJA, već da samo imaju više ili manje izražen utjacaj u pojedinim fazama djetetovog razvoja,te različitu vanjsku (vidljivu) manifestaciju.

 

Traumatizirajući učinak razvoda braka je stanje koje ima nesumnjivo negativan učinak na ukupni razvoj djeteta,ali koje adekvatnim nastojanjima obaju roditelja može poprilično biti ublaženo i neutralizirano u smislu kasnijih posljedica po dijete.Ni u tom slučaju spol roditelja nije od presudnog značaja,jer kako statistike pokazuju postoji gotovo podjednaka neprilagođenost obaju roditelja na takvu situaciju.

 

Život djeteta u naizgled cjelovitim obiteljima (majka,otac.djete/djeca) nije sam po sebi garncija da će dijete imati normalan razvoj i odrastanje i da će samo zbog te činjenice postići svoj cilj,a to je odrasla osoba sposobna za samostalan i odgovoran način života.Negativna uloga u osujećivanju tog cilja ponovo nije vezana za spol roditelja.

 

Postoje mnogobrojne psihoanalitičke studije iz kojih je rezultirala i znanstvena teorija o ulozi emocionalno hladne i

autoritativne majke, koje za posljedicu ima veći rizik od razvoja teške duševne bolesti-shizophreniae kod adolescenata i kasnije u životu.Zbog takve znanstvene činjenice nitko nije iznio općenitu konstataciju da je majka,kao roditelj,manje BITNA u razvoju djeteta ili čak štetna.Svako takvo razmišljenje nije znanstveno utemeljeno i dovelo bi do teških posljedica…Analogijom se može zaključiti da i svi subjektivno obojeni stavovi o ulozi oca kao roditelja u razvoju i odrastanju djeteta se mogu svesti pod isti nazivnik…

 

Slučajeva koji se pojave u životu ima raznih,ali neke znanstvene činjenice se time ne mogu dovesti u pitanje…

 

Što se tiče pm-a,nemam potrebu za takvom vrstom komunikacije,jer sve svoje stavove iznosim otvoreno na ovom forumu…

 

[canis]

...

[newbie]

Dakle, ključni problem kod povjeravanja djece i jest taj što se subjektivna mišljenja i statistika uzimaju zdravo za gotovo unatoč mogućnostima koje se pružaju uz suradnju struke. Do koje mjere je "uvriježeno mišljenje" uzimano kao mjerna jedinica, umjesto mišljenja kompetentne osobe- u tom slučaju se radi o psihologu a ako je potrebno i psihijatru, svjedoče primjeri posredovanja pri razvodima koja traju sat vremena, team koji obrađuje slučaj broji jednu osobu koja uopće nije tog profila, te brojne druge slučajeve kada je uvriježeno mišljenje bez obzira na konkretan slučaj presudno. Jedan od zadnjih primjera prepostavljanja uvriježenih stavova, a jedan od "bisera" je iznijela i ZabrinutaTeta.

Kao zamjena za provjeru svakog detalja kako bi stručno mišljenje bilo zaista u svakom pogledu stručn kada je potreno obraditi svaki slučaj ponaosob, često se nude servirani a priori stavovi koji sa konkretnom situacijom ne moraju imati nikakve veze.

Bez toga se ne može donositi kompetentna prosudba nekog konkretnog slučaja: osoba je podobnija da joj/mu dijete bude povjereno a s drugim se susreće i druži ili povjeravanje na zajednički život majci/ocu je za to-i-to (dakle, konkretno!) dijete će imati manje posljedice nego obrnut slučaj.

 

Tu smo gdje i jesmo, a pogledajte samo topice na sve strane, upravo zbog preptostavljanja kojekakvih fraza stručnim kompetencijama.

 

Naravno, na ovom dijelu nastupa onaj do priče koliko je tko od osoba koje taj posao rade uopće angažiran ili radi da skine brojku s grbače. Što je također već viđen problem, ne mali.

[pahuljica55]

istina..postoje mnoge studije koje dokazuju ovo ili ono...istina je i da je do jucer "svako jutro jedno jaje , organizmu snagu daje" bio motivirajuci slogan da se jedu jaja, naravno potkrepljen znanoscu...danas ta ista znanost pronalazi u jajima hrpu kolesterola i definitivno ne preporucuje po jaje dnevno...

sva ta komparacija s jajima samo govori da je znanost pomjenjiva, razvija se i ono sto je vrijedilo jucer ili vrijedi danas, ne znaci automatski da je i tocno, pogotovo na polju psiholoskih ucinaka raznih cimbenika na pojedinca.

Ja sam rekla da je moje misljenje subjektivno i nestrucno...odakle tolika potreba gospodine Canis da me uvjerite u suprotno?

[newbie]

Oduvijek je bilo ljudima lakše baviti se frazeologijom kao isprikom za neobavljen ili nedovoljno kvalitetno obavljen posao, nego konkretnim poslom za koji se biva plaćen.

 

[canis]

pahuljica55 je napisao:

...odakle tolika potreba gospodine Canis da me uvjerite u suprotno?

 

Nisam i namam namjeru nikoga pa ni vas u bilo što uvjeravati,dapače, podržavam vašu potrebu da imate takva razmišljanja koja iznosite na ovom forumu,jer očito kroz ista lakše podnosite situaciju u kojoj nažalost jeste, mada to ne znači da su takva razmišljnja i stavovi znanstveno ispravni,ali u ovom slučaju očito imaju drugu svrhu,vjerojatno terpijsku,što samo po sebi i ne mora biti ništa loše ako je kao takvo i prepoznato.....

 

Stoga svaka daljnjja diskusija u svezi dosadašnjeg iznesenog je besmislena i s moje strane je završena...

Pozdrav....

 

[nedamsvoje]

Ah, da sam makar ja takva...kao što je ovdje opisano,,a ti moj bivši......eh, !!!!!!

[zerjav]

Poštovana Pahuljice55,

u potpunosti se slažem sa Vašim razmišljanjima , a koja uopće nisu u suprotnosti sa znanstvenim spoznajama koje prezentira poštovani Canis .

Razlika je samo u nijansama .

Moje mišljenje je prvenstveno temeljeno na praksi , jer su i kroz moje ruke prošla dva ženska i dva muška bisera .

 

Do nepotrebne polemike je došlo zbog ( ne ) namjernog citiranja samo jedne rečenice iz vaše vrhunske objave :

"Ja sam majka, a samim time i psiholoski bitnija za njihov razvoj od oca. (govorim pod pretpostavkom da smo oboje normalni). "

 

Za pravilno tumačenje Vašeg mišljenja vrlo je važna

rečenica koju ste napisali odmah iza gore citirane, pa uz put molim poštovanog Scorpw1 da je pažljivo pročita i proanalizira te eventualno korigira svoje mišljenje :

 

"Ne zelim time umanjivati vrijednost oca u razvoju djece, i on je JAKO bitan, ali kad vec moramo birati izmedju dva zla, nek to onda bude ono manje, pogotovo kad su djeca mala. "

 

Očito svima nije bilo jasno značenje i težina , velikim slovima napisane , vaše riječi " jako ".

JAKO je važan i zadnji dio Vaše rečenice , jer je kod cicaroša mama nezamjenjiva ))))))))))))

 

Jasno da je u tom dobu JAKO važna i uloga tateka , a u smislu prematanja s naglaskom na pranju posrane riti , svakodnevna šetnja u parkiću udaljenom od prometnica , vježbanje i kupanje bebaća u dupkom punoj kadi vode ..... ))))))

 

Na svršetku ću biti toliko slobodan da citiram dio teksta iz objave pod naslovom :" samo bogate žene smiju biti majke?? ",a koji sam napisao anonimcu koji ne odobrava pozitivnu diskriminaciju spram žena i majki :

 

" Dok ste bili u maternici majčino srce kucalo je samo za vas.

Kad ste se rodili majčino mlijeko vas je održalo na životu,a dok ste bili na njenim grudima otkucaji njezina srca davali su vam sigurnost i bili vam najljepša uspavanka.

Davala vam je svu svoju ljubav,pazila vas,mazila ..

Kad ste bili bolesni strepila je i brinulla te probdjela mnoge noći uz vas.

Odgajala vas je sa željom da budete dobar,pošten i plemenit čovjek."

 

Draga Pahuljice55, želim Vam svekoliku ljubav i odlično zdravlje

 

[canis]

Poštovani Zerjave,

Osobna iskustva i praksa koju ste istakli u svom postu imaju moje duboko poštovanje

Iako ne vidim razlog da se tumači bilo čije mišljenje (posebno punoljetne,a vjerojatno i poslovno sposobne osobe), ne protivim se takvoj mogućnosti ukoliko za njom imate potrebu.

Kako ste u daljnjem nastavku posta iznijeli argumente u korist napisane riječi ‘’JAKO’’,šireći je i na ulogu ‘’tateka’’ u psihoseksualnom razvoju i odrastanju djeteta/djece,usrdno molim da pročitate dolje izneseni članak,objavljen u časopisu "Dijete, vrtić, obitelj" (proljeće/ljeto 2004.),čiji je sadržaj proizišao iz utvrđenih znanstvenih činjenica,te isti prihvatite kao moj odgovor.

Posebno bih želio istaknuti da je ovo veoma mali segment cjelokupne stručne literture koji je objavljen u smislu rasvjetljavanja uloge roditelja,a posebno oca,u cjelokupnom razvoju djeteta…Ukoliko netko bude zainteresiran za izvore stručne literature rado ću i osobno pomoći kako bi na lakši način istu sebi učinio dostupnom……

 

ŠTO ZNAMO O OČINSKOJ BRIZI

Podrobne studije o očinskoj brizi otkrivaju mnogo toga. Michael Lamb, pionir razvojne psihologije, trenutno zaposlen na Nacionalnom institutu za mentalno zdravlje, proučavao je biološke odgovore muškaraca na videozapise uplakane djece koja su očito u nevolji i uspoređivao ih s reakcijama žena. Otkrio je da su reakcije živčanog i cirkulacijskog sustava (ubrzano bilo i disanje, opća aktivacija osjetila) kod muškaraca i žena, kao i reakcija opuštanja na utješeno dijete, posve jednaki (Lamb, 1978.). Parke i Sawin otkrili su da očevi hrane svoju djecu isto toliko učinkovito i uspješno kao i njihove supruge, prilagođavajući se pojedinim raspoloženjima i osjetljivostima, znajući kad da stanu, umire i podrignu dijete. To se događalo bez obzira na to jesu li očevi imali prethodnih iskustava s drugom djecom (Parke i Sawin, 1975.).

Kad su istraživanja jednom ustanovila da muškarci nisu biološki hendikepirani kao njegovatelji, počelo se proučavati što očevi doista rade pri brizi za djecu, a što nalikuje ili ne nalikuje postupcima majki. Promatrajući roditelje s prvim djetetom, Parke i Sawin zainteresirali su se za način taktilnog kontakta očeva i majki prema svojoj djeci. Majke obično podižu djecu na miran, tih način koji se ponavlja i ustanovljava predvidiv ritam. Čini se da očevi, nasuprot tome, više vole aktivirati svoju djecu, postupajući s njima drukčije kad god ih podižu. Igraju se s djecom ili ih drukčije stimuliraju prije nego što ih prigrle. Ova se osobina s vremenom proširuje tako da uključi zaigraniju i inovativniju interakciju od one koju majka obično koristi pri svakodnevnoj brizi za dijete (Parke i Sawin, 1975.).

Adaptivni stilovi očinstva su, čini se, ukorijenjeni u zajedničkom zadovoljstvu koje očevi i djeca imaju iz svoga zajedništva od vrlo ranog razdoblja. To počinje prerano da bi se moglo objasniti samo zajedničkim iskustvima. Često primjećujemo mlade očeve kako čak i u rađaonicama sa svojom novorođenčadi razgovaraju tonom višim od svog normalnoga glasa. Zainteresiran tim fenomenom, jedan je student desetak tih muškaraca upitao zašto sa svojom djecom razgovaraju tako neobično. Trećina ih je izjavila kako se čini da se bebama to sviđa (nekoliko sati nakon rođenja), dok ostali nisu imali pojma zašto to rade. Neonatalozi znaju da novorođenčad bolje reagira na visoki nego na niski ton verbalne stimulacije. Očevi nekako znaju taj podatak i bez završenog medicinskog fakulteta. Čini se da muškarci posjeduju mnoge njegovateljske instinkte i predispozicije koje tek počinjemo shvaćati.

Još jednu osobinu muškog odgajanja prvi su put opisali Biller i Meredith (1974.). U seriji studija utvrđeno je kako majke i očevi imaju drukčiju interakciju sa svojom djecom u istraživalačkoj igri u prirodi. Otkrili su kako muškarci potiču znatiželju svoje djece i kako ih na osobit način ohrabruju da aktivno rješavaju fizičke i intelektualne izazove, čak i nakon prvih znakova frustracije. Otkrili su kako majke, premda potiču istraživanje, obično imaju konzervativniji pristup kad dijete pokaže znakove frustracije: one pomažu djetetu ili ga oslobađaju prepreka prije nego očevi.

Biller i Meredith također su otkrili da se majke češće bave djecom u igri i učenju uz posredovanje igračaka, dok očevi imaju tendenciju podučavati djecu kroz svakodnevne životne aktivnosti. Očevi su oštriji i fizički uključeniji u igranje s djecom nego majke – to je činjenica prepoznata u paradigmi «oca kao džungle i dvorane za tjelesni». Čini se da i djeca i očevi uživaju u taktilnim i osjetilnim aspektima fizičke interakcije. Očevo tijelo, za razliku od majčinog, ne igra ulogu u prenatalnom rastu, porodu i prehrani djeteta. Očevi i djeca kao da žele nadoknaditi zaostatak u tome području – odatle pozornost posvećena fizičkom igranju i konačnoj ulozi oca kao džungle i dvorane za tjelesni, koja se pruža od najranijeg djetinjstva do razdoblja prvog hoda, pa i dalje. Majka, kojoj se često čini kako je potomstvo već sasvim dovoljno iskoristilo njezino tijelo, osobito ako je dojila, najčešće manje uživa u grubljim tjelesnim igrama. Bebe to mudro manje traže od majki i okreću se ocu koji je zainteresiraniji partner.

Je li očinska briga bitna za djecu?

Ako očevi imaju sposobnost brinuti za svoju djecu kompetentno, ali različito od majki, je li to važno za djecu? Izgleda da jest, bar prema onome što pokazuju dva desetljeća istraživanja. Djeca stara osam tjedana mogu razlikovati svoje očeve od majki i drukčije odgovarati na njihov pristup. Yogman je (1981.) usporedio reakcije udobno smještene djece na dolazak majki i očeva. Očekujući da ih podigne majka, djeca bi se smirila, usporila rad srca i disanje, i napola sklopila oči. Kad bi očekivala da ih prihvati otac, djeca bi zgrbila ramena, raširila oči, te ubrzala rad srca i disanje.

Važno je promisliti što ta sposobnost čini u «programiranosti» 6 do 8 tjedana starog djeteta želimo li shvatiti posebne reakcije očeva i djece. Ove profinjene razlike u igranju, modulaciji, verbalnom i fizičkom kontaktu, poštuju i djeca, i očevi i majke. To opravdava očev dojam kako je njegov odnos s djetetom nenadomjestivo poseban.

Pozitivni učinci muškog sudjelovanja u razvoju djeteta

Muško sudjelovanje podržano reakcijama djece i žena ima izmjerive pozitivne učinke na razvoj djeteta. Proučavajući učinak očevog sudjelovanja u svakodnevnoj brizi za dijete, Pedersen i njegovi kolege otkrili su da, što je aktivnije sudjelovanje oca iskusilo šestomjesečno dijete, to je viši rezultat postiglo na Bayleyevoj skali dječjeg razvoja (Pedersen i dr., 1980.). Proučavajući dvomjesečnu djecu iz obitelji srednjeg sloja s dvoje roditelja, Parke i Sawin su (1975.) ustanovili da djeca imaju to jače socijalne reakcije što je više otac sudjelovao u kupanju, hranjenju, presvlačenju i drugim zadacima fizičke brige i njege. Osim toga, godinu dana kasnije ta su djeca bila otpornija kod suočavanja sa stresnim situacijama.

Muško sudjelovanje ima pozitivne učinke na razvoj osjetljive kao i „normalne“ djece. U svojim studijima prerano rođene djece, Gaiter (1984.) i Yogman (1987.) su otkrili kako rano roditeljsko sudjelovanje ima bitan ublažavajući učinak na dugoročnu osjetljivost te visokorizične djece. Oba su istraživača otkrila da su očevi koji su često posjećivali svoju djecu u bolnici, doticali ih i razgovarali o njima s bolničarkama, bili bitno povezaniji sa svojom djecom sve do godinu dana nakon otpuštanja iz bolnice. Možda je podjednake važnosti i podatak koji sugerira da su dobivanje na težini i otpuštanje iz bolnice bili to brži što je otac bio prisutniji i uključeniji.

Sama osjetljivost prerano rođene djece važan je faktor u izazivanju zaštitničkih i zbrinjavajućih impulsa kod muškaraca. Potrebe te djece toliko su očite da će očevi, premda će vjerojatno biti zabrinuti i zbunjeni, osjetiti da ih privlače čak i više nego zdrava novorođenčad. To je sreća, jer majke prerano rođene djece također mogu osjećati tjeskobu ili čak krivnju zbog problema svoje djece, a mogu i same biti bolesne nakon rođenja; stoga su očevi prerano rođene djece potaknuti na još veću uključenost i odgovornost za rani razvoj.

Kad je muškarcima doista stalo do djece, oni djecu odgajaju, odnose se prema njima i podižu ih kompetentno, ali drukčije od žena. NI LOŠIJE,NI BOLJE – DRUGAČIJE.

 

 

[newbie]

Nadam se da mi neće biti zamjereno na slobodi interveniranja u predzadnju rečenicu predhodnog posta koja glasi:

Kad je muškarcima doista stalo do djece, oni djecu odgajaju, odnose se prema njima i podižu ih kompetentno, ali drukčije od žena.

i postavimo je ovako:

 

Kad je RODITELJU (dakle, bilo kojem, majci ii ocu) doista stalo do djece, oni djecu odgajaju, odnose se prema njima i podižu ih kompetentno.

 

Obzirom da se radi o kondicionalu, potrebno je ispuniti uvjet iz onog prvog dijela rečenice i tada svi razvojni procesi, sve djetetove potrebe bivaju razumljive i razumjevane, a one esencijalne nazivamo pravima djeteta i zaštićujemo ih zakonom (dovoljno ili nedovoljno, sasvim je druga priča) od osoba koje ih nemaju namjeru poštivati ili ne poštuju. Ma o kome se radilo i ma kojeg spola osoba bila i u kojoj se ulozi nalazila.

[pahuljica55]

copy/paste Canis

"mada to ne znači da su takva razmišljnja i stavovi znanstveno ispravni,ali u ovom slučaju očito imaju drugu svrhu,vjerojatno terpijsku,što samo po sebi i ne mora biti ništa loše ako je kao takvo i prepoznato....."

 

znaci, ako necija razmisljanja i stavovi nisu potkrepljeni referatima, studijama, i nisu znanstveno "ispravna" (namjerno pod navodnicima), osoba automatizmom postaje "slucaj"...

i ne, ja svoja razmisljanja ne prepoznajem kao terapijska..ocu dobiti psihoanalizu sad?

svi ti autori na koje se vi pozivate dosli su nakon nekih drugih koji su tvrdili drugacije...vjerojatno su i oni bili "slucajevi" u ocima ovih predhodnih..

znanost je ciklus i nisu svi rezultati uklesani u kamen, pogotovo grane koje se bave covjekom; njegovom psihom i svime sto ona predstavlja iz jednostavnog razloga sto su neke stvari nemjerljive u egzaktnim brojevima i matematicki dokazive. (da ne vucem opet paralelu s jajima koja je ocito bila prejednostavna mozemo recimo posljednji slucaj Prozac djeluje ili je placebo?)

razlika izmedju mene i Vas je, da meni referat ne predstavlja apsolutnu istinu, mogu ga akceptirati onoliko koliko mi je potrebno da donesem svoj sud, uoblicim svojim iskustvom, ako bas hocete mjacinstvom i instinktom.

Da smo svi do sada kroz povijest "prepisivali" jedan od drugoga, vjerojatno bi nam Zemlja jos uvijek bila ravna ploca.

[newbie]

Na pravnom forumu koji se bavi zakonskim mogućnostima u rješavanju problematike pravne prirode (u slučaju obiteljskog i onim što je s tim direktno povezano a odnosi se na druge struke te njihovu suradnju pretpostavlja i zahtjeva) nije baš lijepo isticati nejednakost u bilo kojem pogledu, osim za slučaj da se radi o zakonu koji pruža takvu mogućnost. Nadalje, struka je ta koje će reći svoje o tom dijelu koji je uz pravo vezan, u skladu sa svojim stručnim kompetencijama.

Ma što tko o tome mislio u svojoj privatnosti.

[pahuljica55]

u pravu ste Newbie...moje isprike forumasima

[newbie]

Nadajmo se da niste djelatnik profila koji djeluju u okviru czss-a pa se utjecaj privatnih iskustava i osobnih stavova prezentira kao suvremena znanstvena postignuća ili stav ukupne struke te aplicira na posao po defaultu.

[polivalent]

u svakom slucaju se komentarima potvrduje pravilo da je majka izdignutija u svom polozaju naspram oca.

 

no, recimo..nazalost, mozemo uzeti i najcrniji slucaj koji se moze desiti.majke nema poslije rodenja.tko ce dojiti? cije ce srce pjevati najljepsu uspavanku? tko ce noci probdjeti nad mirnim snom djeteta?

 

i ipak odraste covjek.uz tatu

 

ali opet, ostavimo li sve te znanstveno-fantasticne studije povezane s pravnim vaganjem vaznosti roditeljstva, kao otac, koji je uz majku pjevao i uspavanke, i nije propustio ni jedno cjepljenje ili odlazak doktoru itd itd, ipak skidam kapu majci.

 

gledajuci relaciju majka-otac, priroda je tu rekla svoje, te je majci ipak dala vazniju ulogu. i ako je sve kako spada, osobno se s time i slazem. i tu sam kada majci treba pomoci. s posebnim veseljem i voljom, gledajuci djecu kako bezbrizno rastu.

 

no kako svi znamo, niti smo svi isti, tako ni majke nisu iste. i zato je nekako ogorcen stav muske zajednice, da se toliko majka izdize ispred oca, da naprosto otac gubi svoj identitet, i djete je izgubljen slucaj u rukama oca. to mene kao muskarca, a pogotovo kao oca vrijeda.

 

vjerujem da je upravo i zbog toga cijela ova strka i zbrka oko vaznosti uloge majke ili oca u odgoju djeteta.

 

naravno..neki ovdje govore strucno, polazeci od hmm strucnih spoznaja, dok neki govore srcem i iskustvom. zivotnim. koje je misljenje relevantnije, koje je strucnije, ili naposljetku, koje je bolje za djecu, tesko je reci.

 

u svakom slucaju, otac bi mogao dobiti malo vise na vaznosti pri spominjanju teme odgoja i odrastanja djeteta.

[newbie]

Fiziologija je odredila nejednaku ulogu roditelja tijekom trudnoće, poroda i ostalih početnih potreba djeteta u tom smislu što je savršeno jasno da ne može biti niti približno jednako.

To pak ne znači da je i u tom periodu očeva uloga minorna, bilo kod majke bilo djeteta.

Upravo je očit napredak u stavovima, odnosu prema djeci i materinstvu/očinstvu ukazao i inzistira na potrebi, hladno rečeno, suradnje a što to bi se dalo imenovati i puno emotivnijim izrazima.

 

Naime, u neka davna vremena žena nije glasno spominjala niti prepričavala suprugu kontrolne preglede tijekom trudnoće, nikom nije ni padalo na pamet da budući otac prisustvuje pregledima ili porodu jer je to bila "ženska stvar", u higijenske potrebe novorođenčeta se očevi nisu "petljali", prisustvovali dojenju i sl. Da ne spominjemo kako nije bio običaj da otac preuzima veću odgojnu ulogu kod djece (pod ovim pojmom se ne podrazumjeva sankcioniranje ponašanja, a kao sljedeća stepenica napretka obavljanje neke od zadaća tekućeg funkcioniranja svakodnevice), u patrijarhalnim sredinama kod muške djece više a kod ženske manje, a općenito gledano naročito dok su i jedni i drugi "mali".

Još uvijek se vrlo često u smislu odgojnih utjecaja na djecu postavljaju stvari na način da se izražava antagonizam roditelja (tko je potrebniji, tko je bolji, tko što više ili manje i kada) umjesto tretiranja ukupnih potreba djeteta tijekom njegovog psihizičkog razvoja kao vrijednih i bitnih. No, to bi trebalo spadati u povijest znanstvenih, društvenih i osobnih spoznaja.

 

Toliko o utjecajima na općoj razini...

 

Na razini koja je praktična se dolazi do konkretnih primjera kada oba roditelja žive s djetetom a izostaje odgojni moment jednog u bilo kojem smislu, te u kontekstu ovog podforuma- kada se radi o razvodu i životu s jednim roditeljem: omogućiti zaštitu potreba djeteta, bez obzira u kakvim međusobnim odnosima roditelji po razvodu bili. Pa tu nastupaju i druge "primjenjene" varijante: mama ne da ili da malo, tata neće ili hoće malo, služi se time jedno, drugo ili netko treći itd itd itd...