kako pomoći djetetu i sebi

[Bamby222]

Moja djevojčica ima 6,5 godina. Sudski sam se rastala kad je navršila godinu dana i to iz razloga psihičkog i fizičkog maltretiranja. Presudom su određeni kontakti s ocem, svaki drugi vikend od 10-18 sati, svake srijede 2 sata, pola godišnjeg i blagdana bez spavanja od 10-18 sati. Otac se ne drži Presude i koristi kontakte vrlo rijetko (npr. 3x u par mjeseci), ako bi se u par mjeseci koji puta i javio uvijek bi dijete prevario tako što je obećao da će doći, a nije. Znala ga je i zvati pa se ili nije javio ili je isključio mobitel. Zadnje tri godine živi sa djevojkom te su ti „kontakti“ postali otežaniji u smislu da oboje pred djetetom govore ružne stvari o meni i plaše ju tako da nam treba dugo vremena da se ta zbunjenost iz nje iskorjeni. Katkada ni to nije u potpunosti moguće. Ta djevojka me nerjetko i zove te me vrijeđa i tjera „sa svog posjeda“ kada dođem po dijete (ako je kod njih). Kontakte po Presudi su koristili njegovi roditelji jer sam htjela da ima odnos sa drugom stranom svoje obitelji i naravno nahodeći se tim što ih dijete također voli (posebno zato što pati za ocem). Dozvoljavala sam da prespava kod njih, nastojala održati normalnu komunikaciju, jedino što sam molila je da mi se jave da znam da je sve uredu. Što je dijete više raslo to je i samo uviđalo da ju otac zanemaruje, kada mu je to rekla on bi se obrušio na nju da joj s tim puni glavu njena mama. Ona bi tada bila tužna i danima nije htjela pričati o tome. Počela mi je govoriti i stvari koje se događaju kod bake i djeda. Djed je stalno alkoholiziran te ju je jednom i ošamario i sl. I dalje sam ih uredno obavještavala o priredbama, događajima, tako i bolestima nadajući se da će sudjelovati u tom. Stvar je kulminirala kada sam nakon par godina što sam ja vozila djete na kontakte kod bake i djeda, odlučila prodati auto, te sam ih o tome obavijestila. Tada je ta ista baka nazvala moju kčer na sam Badnjak i rekla ako nemože doći k njoj da će sve poklone podijeliti drugoj djeci i sklopila joj slušalicu. Nemoram govoriti u kakvom ju je stanju ostavila!! Nakon toga je nazvala mene i počela mi prijetiti tužbama, socijalnim i dr. I da će reći kako im branim da vide dijete!! I njima i ocu! Ponukana odlučnim i ogorčenim roditeljima i prijateljima koji žive uz nas godinama i sve znaju, odlučila sam se obratiti za pomoć. Odvjetnica me uputila na Centar za soc.skrb te sam tamo obavila razgovor prvo ja (suhoparno i zastrašujuće, gđu. prof.psih. su kolege zvale na kavu pa je tipkala i nije me ni poslušala) a onda nakon dva tjedna i moja kčer. Gđa. mi je samo rekla da moje dijete definitivno ima problem te da se obratim u Obiteljski centar jedom gdinu. koji je prvi susjed mom bivšem mužu (tj. njegovim roditeljima). Zakazala sam razgovor kod tog g. za idući tjedan. Odvjetnica mi kaže da se tu ništa nemože napraviti osim tražiti smanjenje kontakata putem izvanparničnog postupka (ali kako nekog tko ne želi kontakte natjerati na iste).. Ista gđa. mi je rekla da će čim bude imala vremena pozvati mene i bivšeg supruga na razgovor, ali da sumnja upravo u to, da se nekoga da natjerati a kontakt s djetetom. Ako to ne uspije, uvući će nas u „sistem“ čega se najviše bojim ne radi sebe već svog djeteta. A to znače nadzori, posjećivanja i kontrole. Čitam Vaša iskustva danima i dalje vjerujem da se stvari ne rješavaju džonom ali nemogu vjerovati da u našem sustavu ne postoji način da se zaštite dijete i njegov skrbnik. Da je bolje biti „na drugoj strani“ kojoj se dozvoljava narušavaje mira i odgoja te da se upravo ta osoba tretirajući se kao bolesnik kojeg treba pokriti toplom dekicom i nahraniti ga juhom izlazi kao apsolutni pobjednik, a da se „žrtve“ provlači kroz postupke koji su dugotrajni, mukotrpni i sa još većim posljedicama za dijete. Kako prekinuti taj začarani krug? Nemam drugu stranu koja u tome želi sudjelovati, ali poziva se na pravo Presude i uzima si za pravo narušavati psihu i zdravlje mog djeteta???

[canis]

Pročitao sam vaš post nekoliko puta u cjelosti i mišljenja sam da vam je odvjetnica ispravno savjetovala u smislu smanjenja susreta i druženja.

Međutim samo smanjenje ako se i uspije dobiti u sudskom postupku neće dovesti do konačnog rješenja problema,pa bi zahtjev u izvanparničnom postupku trebalo postaviti na način da se sureti i druženja odvijaju u prisustvu treće osobe koju će imenovati sud.(čl.100 Obiteljskog zakona)

 

Za pokretanje izvanparničnog postupka i uspjeh u istom predložio bi da najprije dijete odvedete kod kliničkog psihologa (ne kod psihologa u CZSS) te da isti provede obradu iz koje bi se dalo zaključiti da susreti i druženja na način kako se sada odvijaju imaju štetene posljedice za dijete,kao i cjelokupna situacija koju navodite.

To bi bila dobra osnova za sudski postupak.

Nisam upoznat s djelovanjem obiteljskih centara i psihologa u njima, tako da ne mogu dati savjet u tom smislu.

Ukoliko se utvrde posljedice kod djeteta svakako djetetu treba pomoći na stručan način,a to je primarno, što će vam klinički psiholog znati kazati.

 

Ne vjerujem da će CZSS postići bilo što po pitanju toga da roditelj-otac češće ostvaruje susrete s djetetom.Jednostavno nema mehanizma na koji se nekog roditelja na isto može prisiliti,a ne vjerujem da CZSS ima i dobre volje i stručnosti da vam pomogne.

 

Kada se već obraćate CZSS onda isto činite uvjek u pisanom obliku i dostavite na protokol te ustanove.

[Bamby222]

Iskreno zahvaljujem na odgovoru. Na vašem forumu sam pročitala više korisnih savjeta nego što sam ih trebala dobiti od onih koji su me bili dužni informirati (izuzev odvjetnice!).

Naime, mene su ubijedili da je CZSS neizostavna stavka u cijelom procesu. Gđa. iz CZSS me upozorila da nije pametno izlaziti na sud s tim problemom iako joj ničim nisam ni sugerirala tu namjeru.

Idući tjedan namjeravam kontaktirati psihologinju i predsjednicu Udruge Naša djeca koja je u stalnom kontaktu sa službenicima Ministarstva obitelji i ostalima pa se nadam da će pomoći mom djetetu, ali i meni sa savjetom kako da reagiram u takvim situacijama jer vjerujem da sam previše pristrana da bi mogla sagledati stvari kakve jesu u stvarnosti.

Da li nakon tog razgovora koji će CZSS obaviti samnom i bivšim suprugom i dalje moram ostati s njima u kontaktu? Da li mišljenje i "nalaz" psihoterapeuta može koristiti kao dokaz na sudu? I vi kao i ja mislite da CZSS nije dovoljno aktivan da bi riješio ovu situaciju? Jer radi se o punih 12 godina naših života do djetetove punoljetnosti...

Ako sud dodijeli nadzor treće osobe da li je to privremeno ili konstantno?

Hvala

uvijek odgovorite točno ono što ljudi žele saznati bez obzira kako se izraze, kao da nam čitate misli ))

[canis]

CZSS će biti prisutan u eventualnom sudskom postupku,ali CZSS ima samo da tako kažem savjetodavnu funkciju,a to znači da ono što ta ustanova iznese pred sudom, sud nije dužan prihvatiti ili da se ne može osporavati ili pobijati s vaše strane,dapače...

 

Kada se procjenjuje neka situacija,a posebno kada se radi o malodobnom djetetu,njegovom pravu i dobrobiti,moguće je uvjek u sudskom postupku tražiti nalaz i mišljenje dječjeg psihologa ili psihijatra koji je ujedno i sudski vještak,čije mišljenje ima daleko veću težinu i sud ga gotovo uvjek prihvaća i na njemu zasniva svoju odluku.

Već davno su CZSS izmjenama i dopunama Obiteljskog zakona oduzete mnoge ovlasti,a sve je to imalo svrhu i cilj međuostalim poboljšanje zaštite prava i interesa djece.

 

Neke ovlasti,temeljene na čl.108,109 i 110 Obiteljskog zakona su i dalje u isključivoj nadleženosti CZSS.

Mjera nadzora (čl.110) je npr.u nadležnosti te ustanove,ali ovo što sam vam pisao u prijašnjem postu nije mjera nadzora,pa je ne izriče CZSS,već je u nadležnosti suda i naznačena je u čl.100 st.2. Obiteljskog zakona koji glasi:

(2) Radi zaštite dobrobiti djeteta susreti i druženje djeteta s roditeljem koji ne živi s

djetetom mogu se ograničiti ili zabraniti, a prema okolnostima slučaja sud može odrediti osobu u čijoj će se nazočnosti održavati susreti i druženje.

 

Ako sud izreče ovu mjeru onda će i odrediti njeno trajanje koje ovisi o konkretnoj situaciji.

 

O svemu ovome vi ćete raspraviti s vašom odvjetnicom,posebno prije nego podnesete prijedlog sudu za izmjenu načina dosadašnjih susreta i druženja,ali je dobro da znate da takva mogućnost u zakonu postoji.

 

Dobro je da ćete kontaktirati psihologa i predsjednicu udruge Naša djeca,jer se u vašem slučaju prvenstveno radi o potrebi da se zaštiti djetete i svakako nalaz koji bude od njih ili nekog drugog psihologa utvrđen i napisan može se koristiti u sudskom postupku,pa i u mogućem traženju nalaza i mišljenja sudskog vještaka - dječjeg psihologa.

Takav nalaz,kako sam vam prije naveo, dat će vam smjernice kako i na koji način postaviti zahtjev pred sudom,biti će argument na osnovi kojeg tražite izmjenu dosdašnjeg načina susreta,jer bi u protivnom izgledalo da to želite tek tako ili iz nekih svojih osobnih razloga,a ne zbog toga što djete treba zaštiti,što vam je i dužnost kao roditelja.

 

Ovaj razgovor koji će Centar obavit s vama kako roditeljima djeteta vjerojatno će biti takav da ćete vi iznijeti problem,a vaš bivši suprug svoje viđenje,a na kraju će CZSS savjetovati da bi trebali promjeniti odnos prema djetetu i na tome će se sve završiti.

Ljudi su takvi,kada im ne prijeti kazna ili neka represija onda se i dalje nastavljaju ponašati po starim obrascima, pa i kad su u pitanju njihova vlastita djeca,jer ako odrasla osoba,u vašem slučaju roditelj – otac djeteta ne vidi da svojim ponašanjem čini nepopravljivu štetu svom djetetu onda nitko takvog roditelja ne može lijepim ili grubim rječima uvjeriti u potrebu promjene ponašanja.

 

Vi ćete svakako obaviti i taj razgovor-susret na CZSS,ali paralelno radite na traženju pomoći za djetete kod stručnjaka – psihologa,pa ako se utvrdi da susreti kako se sada odvijaju,te ponašanje roditelja – oca i njegove rodbine koju ste naveli, štetno djeluju na djete,onda idite u beskompromisnu borbu za zaštitu djeteta,to vam je dužnost i pravo i nitko dobronamjeran vam neće savjetovati suprotno zbog budućnosti djeteta.

 

Vi možete kontaktirati CZSS i uvjek kada imate potrebu da im se obratite možete to i učiniti,poželjno u pisanom obliku

 

Imam osjećaj (iako nemam sposobnost čitanja misli ) da se malo bojite tih službenika u CZSS.

Nemate razloga za strah,vi štitite pravo i dobrobit svog djeteta i to uvjek imajte na umu i isto uvjek ističite.

Razložno iznesite problem i ne dajte se isprovocirati s bilo koje strane.

 

Vaš zdravi ljudski,a posebno roditeljski razum, neka vas uvjek vodi u svim postupcima koje poduzimate radi zaštite djeteta i tada ćete sigurno uspjeti,a podrška i savjet svih nas s Legalisa sigurno neće izostati ...

[Bamby222]

evo me opet. moram vam reći da sam uporedo sa pozivom na razgovor sa bivšim suprugom u CZSS dobila i poziv na ročište na sudu. Bivši muž je pokrenuo izvanparnični postupak u kojem traži viđanje djeteta utorkom i četvrtkom od 17-20 sati, svaki drugi vikend od potka u 18,00 do nedjelje u 18,00, svaki drugi vjerski i državni blagdan, godišnje odmore i sl. navedeno je i da će on dolaziti po dijete te ga vraćati meni, što ni do sada nije činio. prošli tjedan je moja majka morala ići po dijete jer ju nije nitko htio vratiti kući...

jako žalosno. nemam riječi

sve te radnje su uporno usmjerene prema meni, a ne prema djetetu! ovo je reakcija na moje obraćanje u CZSS. ponavljam, njegova majka me opet upozorila kako oni imaju veze u CZSS te je čak navela i neka imena...

užas

(((((((((((((((

kako netko tko nije viđao dijete do sada može tražiti ovako nešto?? kao osnova je navedena dobrobit djeteta i djetetove želje!??

[newbie]

Neupitno je da je kontinuiran i stabilan odnos s roditeljem na dobrobit djeteta. Također, dijete zaista potrebu i ima. Sve drugo bi bilo odstupanje od normale, iz nekog razloga. Upitna je samo realizacija koja do sada nije bila ni približno odgovarajuća, a tome nije krivo niti dijete niti ste vi priječili.

 

Bilo bi više nego uputno napismeno pobrojati postupke A osobe (otac), B osobe (vi) i C osoba (baka/djed) u proteklom vremenu. Obzirom da rijetkost, teško da se nećete sjetiti većine prilika.

S jedne strane iznijeti dosadašnji tijek ostvarivanja susreta i druženja, a od toga izdvojiti koliko je puta dijete uopće bilo s ocem a koliko ga puta nije ni vidjelo nego bilo s bakom i djedom. Naime, tu ne bi trebao biti znak jednakosti, jer roditelja ne može zamijeniti nitko pa ni njegovi roditelji.

Popišite i "nesuglasice" s njim i s njima, inputiranje utjecaja manipulacijom djeteta a istovremeno nerazumjevanje da dijete itekako samo osjeća kad je preskočeno i izbjegnuto, navedite i vaša dovođenja djeteta baki i djedu, učestalost boravka s ocem, zasebno s njegovim roditeljima, zbivanja i djetetove reakcije...- odvojeno.

 

Naime, inzistirati na smanjenju dinamike bi bilo loše, ne protiviti se žestoko povećanju bi bilo poželjno, ali istovremeno bi trebalo tražiti da dijete ne bude izloženo ikakvom komentiranju vaših međusobnih odnosa (bilo otac-vi bilo djed/baka-vi) i stavova prema onom drugom roditelju jer je to isključivo na njegovu štetu. To bi bilo bitno navesti.

Zahtjevajte da ispitaju dosadašnji tijek i način susreta i druženja djeteta sa ocem, a zasebno s bakom/djedom, pozovu oca i objasne mu zašto je ozbiljnost i kontinuitet bitan za djetetov razvoj, a zasebno baku i djeda te i njima objasne koja su njihova prava (ali ona urađaju dužnošću odgovarajućeg odnosa prema djetetu) a koja su redovito ostvarivali upravo vašim razumijevanjem te djetetove potrebe. Po potrebi neka ih upute u savjetovalište gdje će im u razumjevanju tih osnovnih stvari pomoći stručne osobe. (Ovo czss-ovi baš nešto i ne rade, ali itekako imaju mogućnost). K tome priložite ono što možete dobiti od psihologa, a iz čega se vidi kako je predhodno ponašanje utjecalo na samo dijete, pa nek im objasne zašto to u budućnosti ne bi bilo nimalo poželjno.

 

Oko ovog biserića...

"njegova majka me opet upozorila kako oni imaju veze u CZSS te je čak navela i neka imena..."

..bilo bi sasvim zgodno navesti i to (i rečena vam imena), u kontekstu ne baš opravdanog generiranja sukoba s vama (poglavito jer ste upravo njima vi dovodili dijete radi kontinuiteta odnosa).

Napomenite da to shvaćate kao bakin način pritiska na vas i pokazatelj konfliktnosti same osobe.

A nek oni sami razmisle što ste im time još htjeli reći.

[Bamby222]

upravo sam isprintala 140 stranica djetetovom dnevnika koji kontinuirano vodim od 2004. godine. tu sam navodila i dane, sate, razgovore i sve vezano uz kontakte s ocem i njegovom obitelji.. znači, imam sve crno na bijelo. kao da sam znala što nas čeka...

i hvala na savjetu, mislila sam da ću si napravit problem ako spomenem prijetnje vezama u CZSS

[newbie]

Pa zašto im ne ukazati čime se osobe pokušavaju služiti?

Nikog "optuživati", jer o tome pravih saznanja niti nemate...

Nije nemoguće vam netko svoje "veze" iznosi po principu trla-baba-lan, ali ukazuje na način komunikacije koji je sve osim konstruktivan.

A upravo na tome bi trebalo poraditi.

Alkoholu, šamaranju, emocionalnom ucjenjivanju djeteta i sl.

S ocem na redovitosti druženja s djetetom, dozvoljavanju mogućnosti da samo osjeća i izrazi na pravu adresu nedostatak kad je preskočeno.

[Bamby222]

čitam ponovo vaš post:

"Po potrebi neka ih upute u savjetovalište gdje će im u razumjevanju tih osnovnih stvari pomoći stručne osobe" i nemrem zamislit da to predložim niti njihove face u tom slučaju!! joj... nešto pametnije dugo nisam čula.. Da li bi ja to trebala predložiti u czss ili svojoj odvjetnici?

otac ne viđa dijete, već baka i djed. on sad traži više viđanja nakon što sam se ja obratila czss da ga upozore da se drži presude jer škodi djetetu što ne dolazi.

ko meksička sapunica

što da radim u situacijama kad on dijete odveze, ali ga ne vraća na vrijeme? I kada nazovem baku da pitam kada će ju dovesti ona mi poklopi slušalicu?

Kako da se postavim na razgovoru u czss i na ročištu koje je on pokrenuo na sudu radi povećanja viđanja s djetetom?

Čula sam da mogu sastaviti pisani odgovor (mišljenje, stav) i da me odvjetnica zastupa a da ja moram odgovoriti samo na pitanje suca. Da li je to uputno?

[newbie]

Vaš problem zapravo nije napisana količina susreta i druženja s djetetom do sada. Problem je jer ona nisu ostvarivana i to upravo očevom voljom.

Povećanjem/smanjenjem, a istim realnim stanjem, se zapravo neće dogoditi ništa bitno drugačije za dijete. Osim još jednog, malo izmjenjenog papira.

 

Imate pravo i dužnost primjetiti da je vaše dijete zakinuto za to pravo. Uočiti posljedice. Pokušati ih sanirati uz pomoć terapeuta. Imate pravo primjetiti i da je dobilo "jezikovu juhu" zauzvrat kad je ocu izrazilo negodovanje. Itd.

Svaki iole ozbiljan soc. radnik ili psiholog, uz saznanje da dijete boravi s ocem svega 3x u par mjeseci, neće prvo posumnjati na vaše instruiranje djeteta već zaključiti da ono samo osjeća upravo taj izraženi nedostatak koji je posljedica volje/nevoljkosti tog roditelja.

Smijete i trebate upozoriti czss na činjenicu da dijete svoje pravo ne ostvaruje, da se s njim o vama razgovara na neprimjeren način i time loše utječe na njega, tražiti od njih da oca pozovu, informiraju, opomenu usmeno, pismeno, pošalju u savjetovalište i sl. Mogućnosti imaju ali ih ne koriste pretjerano.

To je onaj dio koji se odnosi rješavanje problema u začetku a koji, koliko se dalo primjetiti, prilično često izostaje.

 

Koliko je bitno pravo djeteta na drugog roditelja govori i činjenica kaznene odgovornosti roditelja, kako kad netko susrete i druženja brani tako i kada dijete za njih biva svojevoljno zakidano, iako je ono prvo popularizirana sankcija prilično više nego li drugi slučaj.

Obzirom da kod vas nije u pitanju predrastičan primjer a niti su sve mogućnosti utjecaja iskorištene, predhodna rečenica je čisto informativna, tek toliko da stavimo naglasak na važnost.

 

Inače, iskustava kažu da je vrlo čest slučaj usmenog odgovora na usmeno javljanje czss-u "Ha, što ćete... tako radi svaki drugi." Na pismeni obrazloženi zahtjev teško da bi odgovor bio toliko ignorirajuć'. Tako fukcionira svaka stvar za slučaj kad se nešto smatra nebitnim i preskočivim. Na czss-u vas ni dijete odvjetnik ne zastupa, iako je svaki njegov savjet dobrodošao.

O mogućnostima koje czss ima imajte informaciju, tek toliko da ne prihvatite istinom mogući odgovor da ništa ne mogu uraditi, pa niti barem- sustavno nastojati.

 

Baka i djed imaju pravo od suda zatražiti susrete i druženja sa unukom (što pak nikakve veze nema s pravom djeteta na isto s ocem), a obzirom da nisu nikada, sve što ste redovito omogućavali djetetu, dovozili ga i odvozili, je vaš pozitivan stav i razumjevanje njegovih potreba.

[zzzzzdenka]

...može tražiti tako nešto, jer upravo takvi "leteći" roditelji" očito u ovoj državi imaju veća prava i od djeteta i od skrbnika djeteta...Samo ne gubiti nadu i pustiti zaista da i djete kaže svoje...

[newbie]

Stvar i jest upravo u činjenici da je roditeljska skrb na- oba roditelja. Ne jednog od njih.

Otuda i odgovornosti i dužnosti.

 

Brak može biti razveden, muž/žena bivši, no time i dijete ne postaje... bivše, u niti jednom pogledu pa niti tom.

[Bamby222]

ja se ne kužim u pravna pitanja, ali presudom u rastavi braka sam ja imenovana kao skrbnik a on je dobio termine za kontakte s djetetom. i da, "leteći roditelj".. da je bar koji put sletio do nje... ovoga ne bi bilo

[newbie]

Bamby222 je napisao:

presudom u rastavi braka sam ja imenovana kao skrbnik

pogledajte malo bolje.

imenovani ste skrbnikom?

[Bamby222]

piše ovako:

"Među strankama je postignuta suglasna volja, da se mlt. dijete povjeri na odgoj i SKRB majci, a što je u interesu mlt. djeteta, s obzirom na njenu dob i činjenicu da je nakon prestanka bračne zajednice ostala živjeti s majkom (čl. 294, st. 1. Obiteljskog zakona)"

[Bamby222]

jesam se krivo izrazila? ak jesam sorry

[newbie]

Bamby222 je napisao:

piše ovako:

"Među strankama je postignuta suglasna volja, da se mlt. dijete povjeri na odgoj i SKRB majci, a što je u interesu mlt. djeteta, s obzirom na njenu dob i činjenicu da je nakon prestanka bračne zajednice ostala živjeti s majkom (čl. 294, st. 1. Obiteljskog zakona)"

Ovo znači samo da vam je sud povjerio dijete na svakodnevnu brigu u zajedničkom životu, no ne i da vas se smatra roditeljem koji sam skrbi o njemu, jer otac jednakog prava i dužnosti roditeljske skrbi lišen nije.

Upravo temeljem toga vi možete tražiti i zahtjevati to što već jeste.

[deltacro]

čitam ovo i plačem od tuge.

kod mene je situacija suprotna 100 % ,ja još nema sudsku odluku o skrbništvu nad djetetom no iako želim vidjeti sina supruga to uporno ignorira ,pronalazi razne izgovore i prosto nevjerovatno da niti jedna institucija nema odgovor kao da ja vidim sina.... sve mogu shvatiti odrasli ili roditelji imaju svoje neke poglede u život ali da otac zanemari ili neželi vidjeti svoje djete to nikako nemogu shvatiti..žalosno je što u mom slučaju sve neke institucije odrađuju svoje u svezi sina samo uz prisutnost supruge bez da se mene išta pita ili moga odvjetnika,to o radu centara i njihovim stručnim timovima nebih komentirao no iako sam osobno bio na razgovoru kod ravnateljice odgovor je ostao ,mi nismo nadležni o vašim susretima i što onda oni rade i za što su oni nadležni ...

[canis]

deltacro je napisao:

...iako želim vidjeti sina supruga to uporno ignorira ,pronalazi razne izgovore i prosto nevjerovatno da niti jedna institucija nema odgovor kao da ja vidim sina....

 

Ako ste u sudskom postupku onda tražite od suda donošenje privremene mjere kojom će se regulirati susreti i druženja djeta i vas dok postupak traje,a nakon toga će biti regulirana sudskom presudom.

 

Ako se drugi roditelj ne bude pridržavao privremene mjere,pokrenite ovrhu i podnesite kaznenu prijavu općinskom državnom odvjetništvu.

 

Nažalost,iako bi CZSS trebao i u ovakvim situacijama regirati i sukladno svojim ovlastima iz čl.108.,čl.109. i čl.110 Obiteljskog zakona poduzeti određene mjere primjerene situaciji, oni to ne čine i na taj način indirektno podržavaju kršenje prava djeteta.

 

Razlozi za takvo ponašanje CZSS su mnogobrojni i često se o njima pisalo i na ovom forumu,te je stoga nabolje sve usmjeriti prema sudu...

[newbie]

canis je napisao:

Nažalost,iako bi CZSS trebao i u ovakvim situacijama regirati i sukladno svojim ovlastima iz čl.108.,čl.109. i čl.110 Obiteljskog zakona poduzeti određene mjere primjerene situaciji, oni to ne čine i na taj način indirektno podržavaju kršenje prava djeteta.

...u skladu s ovim, napismeno se obratiti czss-u i zahtjevati intervenciju prema majci djeteta, naročito jer vaš međusoban odnos ne smije imati utjecaja na odnos djeteta s vama.

Izraziti sumnju da će majka odmah pri prvom njihovom pozivu omogućiti da vidite dijete i zahtjevati da budu potpora ostvarivanju prava djeteta- iste mogućnosti koje imaju, a navedene su već u predhodnim postovima vrijede i za vaš slučaj. Ukoliko budu površni i neažurni (što nije rijetkost, ali nije ni pravilo) pravobraniteljicu obavijestite o istome.

Kroz to biste vrijeme već možda mogli stići i do suda...

 

I da, deltacro, prihvatite canisov savjet i otvorite temu kako bi oni koji vam mogu pomoći imali pregled svega, a i kao nasljeđe nekome kasnije tko će se možda naći u sličnoj situaciji...

[Bamby222]

Znam parove koji imaju i druge partnere pa se razumno dogovaraju oko zajedničke djece. Tako da djeca nemaju osjećaj zanemarivanja s bilo koje strane. U svakodnevnici, ali i kada nastanu problemi nalaze se bez prisustva "novih" obitelji i sjednu za stol sa djecom da ih riješe. Ali koliko god to željeli, u našim situacijama je to nemoguće ostvariti.

Sretno svima, a ja ću se javljati i dalje, kako bi se možda i ostali pronašli u ovakvim situacijama i otprilike znali što ih čeka..

[Bamby222]

u 14,30 sam došla iz czss. tamo sam saznala da je bivši suprug bio pozvan sam (bez mene) na razgovor u kojem je naveo da je 4 dana ranije podnio sudu Prijedlog radi izmjene odluke o načinu odvijanja susreta i druženja s djetetom. Ja sam isti ponijela sa sobom da ih s tim upoznam,ali eto.. Zatim me gđa. iz czss prozvala da je imala neugodnu situaciju jer sam rekla da mi se prijetilo czss i rekla kako tvrdi da je ona tu samo radi interesa djeteta i da će to što sam izjavila jednostavno ZABORAVITI!?? tada mi je iscrpno objasnila, te me na više načina navodila na to da prihvatim prijedlog bivšeg supruga jer je to i inače sudska praksa s obzirom na djetetovu sadašnju dob. (oprez: ona to nije direktno izgovorila, naravno, čista psihologija nahođenja)

Rekla sam joj da sam došla po da se počnu ostvarivati kontakti po sadašnjoj presudi te da tek kada otac počne pokazivati interes za dijete da možemo pričati o drugim vrstama kontakata. Pošto on uopće ne dolazi, a traži više, mislim da dijete nije prekidač kojem se malo nešto da pa mu se uzme pa mu se da duplo. I da kako mogu dozvoliti da na temelju njegove jedne izjave "vještače" mene i moje dijete i "tjeraju" me da prihvatim njegovo traženje...

Dakle došla sam se obratiti za pomoć da se uopće počnu ostvarivati kontakti s ocem koji ne dolazi po dijete niti ga viđa (vrlo rijetko) i kad je gđa. uvidjela da neću pristati na ništa nego kako sam joj rekla postepeno prolaziti kroz situaciju te ono što ste i vi rekli (a ja nisam znala da imam pravo) da možemo ići u savjetovalište pa onda donijeti zaključak, pred mene je bačeno ovo: imate dvije opcije. dogovoriti se (= prihvatiti prijedlog bivšeg) ili ćemo morati slati nadzor za viđanje.

i uporno uz rečenicu: interes djeteta. oprostite ako ja tu interes djeteta ne vidim, već samo interes oca da se inati preko djeteta.

iz njegove izjave mi je jedino rečeno kako je upozoren da ne smije spavati u istom krevetu s djetetom i djevojkom. a meni je savjetovano da djetetu govorim pozitivno o njegovoj djevojci kako bi i ona bila prihvaćena. super šala, zar ne? ne gledam sapunice al glumim u jednoj... zakon

[canis]

Danas ste bili izloženi klasičnom nestručnom, ali uobičajenom postupanju CZSS.

To vas ne treba posebno zabrinjavti, jer slijedi postupak pred sudom koji će donijeti konačnu odluku,a nadam se i ispravnu u pogledu prava i interesa djetea.

 

Kada vam sljedeći put na tom CZSS kažu ono što ste naveli u svom postu,onda od njih tražite da vam to isto napišu i uruče,a posebno onaj dio koji se odnosi na mjeru nadzora nad izvršenjem roditeljske skrbi.

To sigurno neće učiniti,jer kako ste dobro primjetili radi se o jednom od oblika pritisaka,koji je protuzakonit i nestručan,ali od CZSS obzirom na njihovu ''stručnost'' i ne može se puno više očekivati.

Vi nemate što prihvatati ili ne prihvatati prijedlog drugog roditelja a koji se odnosi na proširenje susreta pred CZSS,jer CZSS nije sud koji isključivo o tome odlučuje.

Zato sve što prije zaboravite i usmjerite se prema postupku na sudu.

 

Kako slijedi izvnparnični postupak pred sudom,vi ćete iznijeti dokaze (a po potrebi predložiti i svjedoke i sl.) koji će potvrditi da drugi roditelj (otac) nije izvršavao svoju obvezu naznačenu u dosadšnjoj sudskoj presudi a vezano je za susrete i druženja s djetetom.

Pri tome vam puno može pomoći i odvjetnik koji će pitanjima postavljenim drugoj stani u sudskom postuku omogućiti da istina lakše ''ispliva''.

I na sudu se može lagati,samo puno teže nego u običnom životu.

Posebno ćete istaknuti da vi razumjete da je djetetov interes,pravo i dobrobit sadaržano u susretima i druženjima s roditeljem s kojim ne živi,ali isto tako ćete izjaviti da se do sada ti susreti nisu ostvarivali na dobrobit djeteta ili su se upoće nisu ostvarivali,tako da nema osnove za ''proširenje susreta'' bar u ovom trenutku,dok se stanje kroz izvjesno vrijeme ne promjeni.

Nikad nemojte reći,a posebno na sudu da se protivite susretima i druženjima,pa i njihovom proširenju,već uvjek istaknite da ćete prihvatiti sve što odluči sud, ali da smatrate da postavljeni zahtjev obzirom na činjenično stanje nije u ovom trenutku osnovan i da bi djetetu nanio štetu.

 

Ukoliko CZSS,a pošto će sud to od njih tražiti,dade mišljenje koje je suprotno od činjeničnog stanja,onda ćete na isto izvršiti prigovor,te tražiti vještačenje naovisnog susdskog vještaka,najčešće kliničkog psihologa.

 

Vidjet ćemo kako će se postupak odvijati,a bilo bi dobro da napišete (ali u najkraćim crtama) kako je otac obrazložio svoj prijedlog za proširenje susretea i druženja s djetetom i koje je činjenice - dokaze tome u prilog naveo.

[newbie]

Ovo- "dogovoriti se (= prihvatiti prijedlog bivšeg) ili ćemo morati slati nadzor za viđanje." bi moglo značiti i da se žena postavila kao da vi susrete i druženja- branite.

Pa će se odvijati pod nadzorom czss-a kako bi osigurali da dijete ocu i dovedete, pa ostvari početni kontakt s ocem.

Nadzor nad susretima i druženjima (ako je na to mislila) je prikladan i kao prijelazni period ako otac baš i nema običaj provoditi vrijeme s djetetom ili pak čisto zato da ga se se navikne biti- redovit.

Naravno, i opet... ključna riječ je -ako- je na to mislila.

 

Da, ...upozorenje stoji da je dobro poticati kod djece pozitivan odnos prema sadašnjem partneru/partnerici onog drugog roditelja, ma o kome se od dvoje radilo, jer im tada puno toga lakše pada. Djeca čak i sama sebi postavljaju očekivanja za koja drže da bi ih roditelji mogli prema njima imati, iz čiste želje da ih ispune sva, mada objektivno neka i ne moraju postojati kao takva. Zato nije naodmet pokazati da nemate ama ništa protiv da tata ima uza se tetu-tu-i-tu i da je to OK, da vam je drago radi njega samog. Klinci partnere roditelja tad puno jednostavnije prihvaćaju. Ne znači da se morate jedna drugoj na ulici vješati oko vrata, puse beskonačne davati i raditi predstave u 16 činova. Ali, to u ovoj priči s početka nekako nije djelovalo kao problem...

 

CZSS-tetama napomenite lijepo, pismeno naravno(!), da ste im se obratili tada i tada, tražeći da interveniraju prema ocu ne bi li počeo s djetetom provoditi vrijeme češće nego li to radi. Opet navedite koliko je to do sada često bilo (on, ne njegovi roditelji) i zahtjevajte da po tom pitanju nešto i konačno urade, a ne pričaju o većoj količini vremena koju će donijeti i opet neki papir, dok stvarna situacija radi koje ste im se obratili biva ignorirana u potpunosti.

 

Vas dvoje sa czss-om razgovarate o dvije sasvim različite stvari oko istog djeteta:

- vi jer otac djetetu već dugo uskraćuje njegovo pravo svojevoljno

- on radi papira na kojem piše više

Za pretpostaviti je da je vrlo razumljivo da je interes djeteta realizacija onog što piše na papiru, a ne papir sam sebi svrhom. Neka djelom iskažu tu deklariranu žarku želju za dobrobiti djeteta radi koje su tu, potrude se izvršiti radnje za koje su ovlašteni i djetetu će priskrbiti- barem ono manje:

 

ne za mjesec, 3 ili 6, tijekom postupka na sudu, nakon pravomoćnosti ili dogodine, nego- sad.

Oni to itekako: mogu...

Odmah.

[Bamby222]

"jer slijedi postupak pred sudom koji će donijeti konačnu odluku,a nadam se i ispravnu u pogledu prava i interesa djetea." - zar sud ne temelji svoju odluku na mišljenju czss? (najčešće)

"Vas dvoje sa czss-om razgovarate o dvije sasvim različite stvari oko istog djeteta:

- vi jer otac djetetu već dugo uskraćuje njegovo pravo svojevoljno

- on radi papira na kojem piše više"

- TAKO JE. ali gđa. iz czss traži "dogovor" prema prijedlogu oca koji nije niti bio na sudu niti je pravomoćan, a nije se potrudila s ocem dogovoriti da poštuje presudu koja je na snazi i da provodi vrijeme s djetetom. On i nakon razgovora u czss krši presudu, a oni bi provodili nešto što je još u oblacima.

Upućuju me na prava djeteta s obzirom na dob i da presuda koja je na snazi "ne vrijedi" već se mora promijeniti. S tim da je ona mimo mene obavila razgovor s njim, a mene jučer pozvala da me o svemu "obavijesti". tek nakon moje reakcije je rekla da ćemo ipak morati doći i on i ja da zajedno riješimo problem, u suprotnom će poslati nadzor za viđanje djeteta. (mislila je na to što kažete newbie).

Napomenula je da ja moram oca poticati na viđanje, zvati ga, a ako on ne želi suradnju, nazivati ga sve dok on na isto ne pristane!!! što sam i radila neko vrijeme...

28.05. moram biti na razgovoru sa ocem djeteta a 3.6. imam ročište na sudu po njegovom Prijedlogu.

Još uvijek mi nitko od njih nije odgovorio na moje pitanje: što kad otac ne vrati dijete i isključi telefone. na to mi je nakon što sam ju 5x to pitala odgovorila protupitanjem: A ŠTO BI VI NAPRAVILI?

rekla sam joj da mogu poslati policiju ali on bi to zaboravio za 2 sata, ja za 2 dana, a dijete bi to pamtilo cijeli život. I? gdje je tu zaštita djeteta. stavljena sam pred gotov čin. izabrati policiju, privremeni nadzor?? i to je to? uh...

u više me navrata "citirala" i to pisala u moju Izjavu, a ja sam joj govorila neka to i to briše jer to nisam izjavila!! mislim strašnoo..

Na prijetnje, ucjene, očevo izgovaranje da ne vidi dijete radi posla (a stalno je zaposlen dok radi "na crno" kao konobar kod svoje djevojke) i sve ostale činjenice koje su vrlo jasne i dokazive, ona BEZ NJEGOVE NAZOČNOSTI fosira dogovor o izmjeni postojeće presude.bajdvej hvala na savjetima koji su mi pomogli da se znam postaviti na način za koji imam pravo..

rekla sam joj: ajmo ovako, ja sad tražim pola njegove imovine.. ona gleda. ja: da to tražim, da li bi vi njega pozvali i na to ga nagovarali ili to odmah potpisali? ne, vi bi tražili obrazloženje i temelj po kojem to tražim, jel tako? a s djetetom se olako pobacujete.

na pitanje da li plaća alimentaciju sam odgovorila da plaća ali da plaća da ne vidi dijete i da stave u izjavu da uzdržavanju i ja!! da nemam ni olakšicu za ratu vrtića koju već 3 g. plaćam 600 kn!! i da joj zahvaljujem što me podsjetila da je njegova plaća sigurno narasla pa ću s "obzirom na ZASTARU (kao što se ona pozvala na presudu za kontakte s DJETETOM!) morati tražiti uvid u istu, te da mu se alimentacija poveća" OH kolko je tu čuđenja bilo... naravno, materijalno mi nije važno, napomenula sam to namjerno

pišem i ono što mi je savjetovala newbie, samo, na što da se pozovem s obzirom da sam jučer bila na razgovoru. mislim, koji razlog javljanja da navedem? od sada sve pišem i šaljem preporučeno poštom

[Bamby222]

ipak ću napisati, u presudi stoji:

"tako majka ostvaruje plaću od oko 2.770 kn i nema drugih prihoda, a živi u zajedničkom domaćinstvu kod svojih roditelja koji imaju vlastite prihode za uzdržavanje, ali doprinosi zajedno troškovima stanovanja. Primanja oca su 4.700 kn i također živi u zajedničkom domaćinstvu s roditeljima, te doprinosi troškove stanovanja, te nema drugih obveza za uzdržavanje.

Prema navedenom proizlazi da su mogućnosti oca za materijalni doprinos za uzdržavanje u dosuđenom iznosu od 1200 kn, što iznosi 25% plaće primjerene iskazanim ukupnim potrebama za uzdržavanje, Naime, mlt. dijete nema posebnih potreba i dosuđeni iznos, kao i doprinos majke može zadovoljiti uobičajene potrebe djeteta u NJENOJ DOBI" (čl. 231, 232 i 233. OZ)

Stanje se promijenilo već nakon 2 godine. Kupila sam stan prije 5 godina i to dvosoban, u kojem dijete ima svoju sobu i sve potrebno za školu, plaćam ratu kredita, režije, odjeću, vrtić... a on već 3 godine ne živi s roditeljima, radi svoj posao i konobari... mogla bi im i to napisati???

napominjem da je moja plaća još uvijek skoro duplo manja od njegove a sada iznosi cca 4.200 kn

[newbie]

Upravo zato jer ste bili na razgovoru dan ranije im se i obraćate pismenim putem.

 

Slobodno im napomenite da je tom prilikom ponovno ignoriran razlog radi kojeg ste im se i prvi put javili, pa im se ovo sada već treći put obraćate ne bi li dijete oca zaista vidjelo i viđalo redovito.

Da je prilikom usmenog razgovora opet previđena činjenica da dijete oca viđa izrazito rijetko.

Navedite da smatrate jako brižnim što podržavaju očevu deklarativnu želju da sud odredi intenzivniju dinamiku susreta i viđanja s djetetom, no u istom razgovoru prenose razumijevanje prema ocu koji kao razlog svog dugotrajnog ponašanja navodi konobarski posao te nije u prilici viđati dijete niti manji dio onog koliko je određeno do sada.

Da su vam savjetovali da oca nazivate i podsjećate da bi se trebao družiti s djetetom sve dok on to i ne počne raditi, no da ste ih istom obavijestili kako ste baš to sustavno i radili ali do sada nije naišlo na odaziv. Upravo stoga se obraćate njima.

 

Obzirom da su s njim već izvršili razgovor o kojem su vas naknadno obavijestili, smatrate kako je usmeno upozoren da dijete svjesno zakida za njegovo pravo susreta i druženja sa roditeljem s kojim ono ne živi.

Obzirom da se u međuvremenu nije javio niti došao po dijete, obavještavate ih da usmeno upozorenje očito urodilo plodom nije pa opetujete zahtjev za (predlažete: pismenim) upozorenjem koje će otac možda shvatiti ponešto ozbiljnije.

Ukoliko i dalje ne bude shvaćao koliko je bitan intenzivan odnos s djetetom da ćete ih podsjetiti kako bi u cilju konstruktivnog rješenja oca mogli uputiti i u savjetovalište u kojem će mu stručne osobe pomoći u poimanju radi čega je bitno da to redovito izvršava, te značenje riječi "dobrobit djeteta" u tom kontekstu.

Da je u istom razgovoru spomenuta mogućnost nadzora nad susretima i druženjem, pa ako im se čini da ne bi bilo zgorega oca obvezati tako što će svaki put biti evidentiran, tek toliko da mu se na taj način ukaže na važnost kontinuiteta i navikne na redovitost susreta s djetetom...

 

...da se nadate daljnjoj uspješnoj suradnji, a sve kako bi dijete ostvarilo svoje pravo na susrete i druženje s ocem u skladu s postojećom pravomoćnom presudom, dakle intenzivnije od dosadašnjih jednom mjesečno...

 

"U očekivanju Vaše žurne reakcije, a na dobrobit maloljetnog djeteta tog-i-tog,

ta i ta..., majka

mjesto, datum"

[Bamby222]

ne mogu vjerovat da mi netko ovako pomaže... savršeno. hvala nije dovoljna riječ <3

[Bamby222]

evo, poslala sam preporučeno poštom "pismo" od 4 stranice te priložila i ono što sam predala osobno gđi. u CZSS kada mi je dijete bilo na razgovoru.

sad čekam napad kad dođem 28. na razgovor sa bivšim suprugom

jer sam navela sve što mi je tamo bilo rečeno i čega se ustvari držim (sadašnje presude)

[deltacro]

može mala pomoć oko jednog pismena ?

trebao bi nekako sročiti zahtjev CZSS gdje bi zamolio da njihovi djelatnici izvrše nadzor gdje moje dijete živi ( mislim NE adresu stanovanja ako mama želi biti zatajna) več mislim dali je promjenilo mjesto kao recimo odlazak iz grada na selo,u kakvom domačinstvu živi odnosno kakvi su uvijeti za življenje dijeteta obzirom da je prije odlaska s majkom imao sve što je danas neophodno da ima( svoju sobu,komp,igrice idt),zatim me zanima tko pazi na dijete dok majka radi ( mislim dali mogu znati o kakvoj se osobi radi muško-žensko,psihofizički zdrava osoba,starija mislim dali se moje dijete osijeća sigurno s tom osobom dok je godinama živio s menom i brinuo sam za njega od kuhanja,spremanja i dočeka iz škole ,kao roditelj mislim da imam pravo dobiti potrebeite informacije od nadležnog centra jer jedino oni i mogu to izvršiti provjerom,a naravno zahtjevam i njihov pismeni odgovor kako bi imao njihovu potvrdu o tome da moje dijete ima sve uvijete koje potrebuje za normalno djetinjstvo,jer ukoliko nema sve to naravno da budem tražio da ga dobijem i brinem za njega ako treba platiti i osobu koja bude zamjenska mama ako prava ne želi da živi više u zajedničkoj obitelji prvenstveno radi dobrobiti dijeteta... malo opširno ali mislim sasvim doslovno sam opisao što bi trebao... Hvala !

[Gringo]

Deltacro,

 

otvori svoju temu kako bi tebi bilo lakše, a i svima drugima koji prate teme i koji bi ti svojim savjetom mogli pomoći.

Vidim da tapkaš u mjestu i tek sada si se odlučio za dopis Centru, a to si već trebao učiniti.

[deltacro]

otvorio svoju temu,a sad pomoć

[Bamby222]

ovoj trakavici NEMA KRAJA. sada moja djevojčica ima 9 godina i sumnjam da će ova patnja i maltretiranje ikada prestati te ozbiljno razmišljam o preseljenju.

naime nakon petipetija i natezanja sa socijalnim i svog mog majčinskog otvorenog srca i povjerenja u ljudskost i poštivanje djetetovih potreba, razočarano moram reći da je socijalno donijelo mišljenje da otac treba JOŠ VIŠE viđati dijete iako je mala rekla da ju vrijeđa i da ju je udario. njihovo obrazložejne je: TATA je TATA i ima premalo vremena s njom te je zato tako agresivan. nije s njom imao priliko ostvariti bolji odnos. jezivo..

naravno on ne kotisti propisane kontakte niti kontaktiramo. jedini kontakt koji imam je sa njegovom djevojkom s kojom je sada već 6 g u vezi te ona traži da mala dođe njima po PRAVU IZ PRESUDE. tako je po istom pravu prije par dana otišla s njima na more, ali mi se nakon par sati javila da bi išla kući jer je tata pijan i svađa se s djevojkom, ali ju je STRAH to uopće i izgovoriti. meni se na telefone ne javljaju ni on ni ona, a nerijetko isključe i djetetov mobitel pa ni ne znam što se događa. savjetovano mi je u ženskom savjetovalištu da se obratim policiji no dijete mi je potih ou strahu reklo da me moli da to ne činim!!!

ostaju mi opet socijalno koje mi je i prvi put opalilo poveliku šamarčinu, sud koji će u sve opet uplesti i dijete koje ne želi više biti rastezano po ispitivanjima i svjedočenjima.. katastrofa

[bartleby]

Teško je povjerovati u ovakvo ponašanje czss - najčešće podržavaju potpunu samovolju roditelju s kojim dijete živi, bilo da postoji ili ne postoji sudska odluka. Koji je to centar?

 

Jasno mi je da je ovo pravni forum, pa je zato savjet da tražite izmjenu sudske odluke, ako imate dokaze da je postojeća takva da šteti djetetu. Koju nećete dobiti zato što se sudske odluke najčešće donose prema preporuci czss.

 

Zato moram skrenuti u druge vode.

 

1. Čujte se s djetetom povremeno, ona će Vam reći kako je, što radi i kako se osjeća. Bude li dijete zlostavljano, prijavite to policiji.

 

2. Moguće je da dijete predimenzionira neke doživljaje - djeca čiji se roditelji ne dogovaraju već jedan drugome svete s vremenom nauče kako će pričati svakom od roditelja priče koje će toga roditelja zadovoljiti. Promislite kako biste reagirali da ste u braku, pa Vam se dijete požali na drugog roditelja - razgovarali biste prije nego što od priče nastane roman. Ako otac s Vama odbija razgovor, zatražite od Centra da Vas pozove na razgovor na kojem ćete raščistiti što Vas muči.

 

3. Smanjite doživljaj, popustite, dijete neće Vas voljeti manje bude li voljelo i oca i njegovu novu partnericu.

 

4. Konačno, traži li otac kontakte po presudi, ili ih izbjegava, nije sasvim jasno iz Vaših objava.

 

5. Ako ste tražili istomišljenike, zanemarite ovu objavu.

[Bamby222]

Uspjela sam se čuti s djetetom. Šapčući mi je rekla kako bi htjela kući, ali joj otac govori da mora reći mami da želi ostati još 10 dana. ona to ne želi, ali se boji oca.

U POTPUNOSTI SE SLAŽEM sa točkama 2. i 3. s tim da sam ja u protekle 2 godine uspjela nakon puno truda ostvariti predivan odnos s njegovom partnericom (koja nije nova jer su u vezi 6 g, ali to nije ni važno). meni je važno da je dijete na sigurnom i da se s njom postupa onako kako se i treba postupati. tada sam ja kao mama mirna, a ujedno i dijete zadovoljnije..

nikada nisam branila kontakte niti sugerirala djetetu išta vezano uz oca. on to zna. a zna i dijete. rekla sam joj da ne sluša mišljenja i sugestije bake i djedova, prijatelja, nikoga vezano uz oca jer želim da ga ona sama doživi te odluči kakav odnos želi s njim.

no on (vaše pitanje pod br. 4) se godinama nije redovito javljao djetetu niti ostvarivao kontakte. a kada bi se to i dogodilo bilo je silovito i divlje. tipa: spusti malu dolazim.. i sklopi slušalicu. mala je zbog njegovog zapostavljanja najviše patila do 7me godine.

i da, CZSS sisačko-moslavačke županije je u pitanju..

danas sam uspjela dobiti dijete na telefon jer joj je skoro 2 dana bio isključen. rekla mi je da ju je strah, da joj je tata otimao mobitel te pokušao čitati poruke i da je razmišljala izvaditi sim karticu (zaprepastila sam se!!! kao da je oteta pa smišlja kako si pomoći da ne nadrapa.. i od kud samo te ideje!??), rekla mi je kako ne može razgovarati jer ima stalni NADZOR!!! (NADZOR?? gdje je to čula, od kud to iz usta djeteta 9 g??)..

i ne tražim istomišljenike.. tražim informacije i pomoć na sve strane.. najgore je biti neinformiran. posebno kad si ovako emotivan i eksplozivan. nisam nagla osoba i nakon prvotnog euforičnog "napada" ipak reagiram hladne glave.. kad razmotrim SVE elemente koji mogu dovesti do najrazumnijeg rješenja! samo sad sam u klopci.. ponovo.. i ponovo.. jer sad je u pitanju more, jučer je bilo to što ju je udario i rekao da nikad više ne dolazi njemu, a sutra će biti tko zna šta i to nije normalan život

[Bamby222]

i da.. djetetov otac je i nakon suočavanja na czss nastavio odbijati ikakav kontakt sa mnom. tako da ne izlazi iz auta ako uzima dijete, spušta glavu ili ju okreće od mene, ne javlja se na telefon..

njegova partnerica i ja smo dogovarale susrete.. i sve je bilo mirno jedno vrijeme.. no nažalost opet je eshalirala njegova nagla narav, ponekad i alkohol pa joj je zabranio da se čuje sa mnom. tako da je moje dijete sad na moru, a ja se ne čujem s nikim od njih s tim da i njoj isključe telefon pa umirem cijeli dan dok ga ona potajno ne upali. ne znam kada će ju vratiti (dogovor je bio ovaj vikend, ali ona kaže da ju on ne želi vratiti do početka škole!)

moli me da dođem po nju i piše sms-ove u tajnosti da ju je strah reći tati da bi išla kući jer joj je priprijetio da ne smije mami reći da želi doma već da želi ostati tamo...

da ne spominjem da mi je tata doživio infarkt od stresova koje proživljavamo (ovo nije jedini primjer), mama je isto loše.. dakle taj čovjek sustavno maltretira dijete, a preko nje i cijelu našu obitelj.. no nismo bitni mi naravno.. bitno je da se situacija s njim DUGOROČNO RIJEŠI.. KAKO?????????