Jump to content

traže me veću alimentaciju!


jedantata

Preporučene objave

Prije pet godina smo sporazumno rastavljeni,određena alimentacija od 500kn i sada me tuže,jer se moja situacija navodno poboljšala,i ona traži 2000kn mjesečno! Mogu li na tužbu odgovoriti protutužbom,tj objediniti tužbe u smislu da sam voljan platiti veću alimentaciju(možda ne toliku) ali želim i proširiti susrete s djetetom ili dijeliti skrb???

Jer ja volim svoje dijete,želim skrbiti o njemu ali želim ga i više viđati od jadnog sudskog minimuma,a njegova majka ne želi ćut za to ,ali više novca svakako želi....kakve su mi šanse ??

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ako se je vaša financijska situacija poboljšala to će utvrditi sud. Dakle, kao i prije pet godina sudu ćete dostaviti vi, ili će sud sam zatražiti, potvrdu o vašim primanjima za napr. proteklih 6 mjeseci (isto i sa bivšu suprugu). U tih 5 godina i Vaše dijete je poraslo i, naravno, ima i veće potrebe. Ako ste voljni platiti veću alimentaciju pokušajte se dogovoriti s bivšom oko iznosa i na već prvoj raspravi, ako se vi uspijete dogovoriti, sud može odrediti novu visinu alimentacije. Također na sudu zatražite promjenu prvobitne sudske odluke o viđanju djeteta, tj. predložite koliko često želite viđati dijete i vjerujem da će vam sud izaći u susret. Kako te naveli "ili dijeliti skrb", pa vi ste cijelo ovo vrijeme djetetov skrbnik, bez obzira što dijete živi s majkom. Ako ste pod time mislili tražiti skrbništvo, vjerojatno to nećete postići, ali možete sudjelovati u životu djeteta na druge načine.Sretno!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Hvala juicy na odgovoru ali još mi neke stvari nisu jasne. dali ja protutužbom tražim promjene u svezi viđanja djeteta i tražim da se tužba oko povećanja alimentacije vodi zajedno sa mojom protutužbom? dali će to sud htjeti objediniti? jer ako neće i ja pristanem na veću alimentaciju,postupak za proširennje susreta sa djetetom se može voditi do imendana. jer tu onda dolazi mišljenej czss-a i ostale gluposti koje sam već prošao a nisam dobio gotovo nikakvproširenja susreta s mojim djetetom.

da se razumijemo ,ja želim plaćati veću alimentaciju ali želim i viđati dijete više! a bojim s da sud jedno može prihvatiti a drugo teško!!

i šta onda da radim??

i još jedno , imam svoju firmu i plaća mi je minimalna baš zbog takvih stvari.ali ja bih se ipak upustio u veću alimentaciju,pa neznam kako da to izvedem a da sam i ja zadovoljan i ona ,tj. da me ne izigraju na kraju njeni advokati ili sud????????????

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Kao što sam već ranije rekla, ako je ikako moguće dogovorite se s bivšom oko novog iznosa alimentacije i oko daljnjih susreta s djecom (možda da, ako ste u mogućnosti, pristanete na njen zahtjev - 2000,00 kn, a zauzvrat tražite od nje češća viđanja - napravite to napismeno i ovjerite). Tada će se sve riješiti na prvoj raspravi. Ako dogovor nije moguć, ne morate ići protutužbom, na raspravi će rješavati njenu tužbu, a vas, kao drugu stranu, pitaju podatke kao što su: jeste li do sada redovito uplaćivali alimentaciju, viđate li vaše dijete onako kako je predviđeno i sl. Tada zatražite da želite češće viđati vaše dijete i neka to svakako uđe u zapisnik. Od ove godine CZSS više ne mora davati svoja mišljenja (osim ako sud ne zatraži njihovo mišljenje), već susrete određuje sud. Svakako morate biti svjesni činjenice da dijete raste i da sada ima povećane potrebe (takvo dijete sada košta više i od odraslog čovjeka, raste i razvija se, češće treba mijenjati odjeću i obuću, školske i vanškolske aktivnosti i sl.). Dakle, ako ste do sada redovito plaćali i viđali dijete, ne morate se bojati da će vas sud izigrati. Pozdrav

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

da se razumijemo ,ja želim plaćati veću alimentaciju ali želim i viđati dijete više! a bojim s da sud jedno može prihvatiti a drugo teško!!

i šta onda da radim??

 

i još jedno , imam svoju firmu i plaća mi je minimalna baš zbog takvih stvari.ali ja bih se ipak upustio u veću alimentaciju

 

Uh....

Ja zaista nisam osoba koja napada. Dakle, što mirnije...

Razumijem razočarane očeve, koji uredno plaćaju alimentaciju svojoj djeci, a iste viđaju "na kapaljku", jer su "majke" preuzele ulogu Boga.

Vaš zahtjev za češće viđanje djeteta je pohvalan, i u potpunosti razumljiv.

Samo, koliko sam ja primjetila, to vam je začarani krug. Majke ne puštaju djecu (iako NEMAJU pravo na to) očevima jer oni ne plaćaju alimentaciju, a očevi prestaju plaćati jer ne viđaju djecu. I tako u krug.

Sada, kod Vas je situacija takva da plaćate, a pristajete plaćati i više, ali pod nekim uvjetima...

Pa, zaboga, ne kupujete Vi tom alimentacijom vrijeme sa djetetom, nego dajete svom djetetu financijsku "sigurnost". Ako i sami vidite (pošto pristajete na veću alimentaciju onda ste sigurno primjetili) da su Vašem djetetu porasle životne potrebe, a s tim i potreba za većom alimentacijom (njemu, a ne Vašoj bivšoj!), zar nije normalno da se, kao pravi roditelj, prilagodite toj situaciji i doprinosite svom djtetu koliko mu je potrebno?

Izađite iz tog začaranog kruga, napravite Vi prvi korak, na Sudu izjavite da pristajete plaćati više i da nećete stvarati probleme, ali da zaista želite viđati svoje dijete češće (ne uvjetovati to!). Možda se i bivša (pripremljena na rat) iznenadi, uvidi koliko je sve to besmisleno i shvati da je najvažniji dogovor između vas dvoje, roditelja! A tako će biti najbolje djetetu, što je i najvažnije!

Utopija???

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

za denu i juicy,

da vi znate šta sam ja prošao od czss,poliklinike za zaštitu djece,policije..itd.,u nadi da bih proširio susrete s djetetom!! ona je tražila čak da se susreti potpuno ukinu! normalno, nakon psihologa,psihijatara i inih, ustanovili su da nema ništa loše u meni da bi mi uskratili to , ali nisu mi ni povećali susrete,jer se ona protivila luđačkim naporom!

i sad vi mene pitate nakon toga dali znam da se djetetove potrebe povećavaju??

Ponavljam; znam i plaćat ću ali želim biti više s djetetom od sudskog rješenja!!

vi kažete možda vam sud udovolji...možda se ona predomisli...

to mi na žalost ne može biti pravno uporište da se upustim u situaciju da pristanem na enormnu alimentaciju a ne vidim djete koje voli mene i ja njega!

morate i to shvatit!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Što god da vam ovdje netko napiše, obični ljudi ili pravnici, ne može vam biti pravo uporište. Sve ovisi o sucu i o sudskoj presudi. Sud sasluša obje strane, njihove odvjetnike, ali na kraju, sudac je taj koji donosi odluku. A kakva će odluka biti to nitko ne može unaprijed znati i tvrditi.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo imaš moju podršku!!!

Vidim da su se neki odmah okomili na tebe, neki koji ne razumiju ili ne žele razumjeti kako je to kad gledaš vlastito djete kako odrasta u okruženju koje nije zdravo za njega!!

Zakoni nisu na tvojoj strani, vjerujem ti!!

Imam iskustva, ne vlastita ali veoma blizu!!

 

Zakonodavac je procjenio da je bolje za dijete da ga odgaja mentalno bolesna majka i njezin alkoholizirani švaler sa podebljim kriminalnim dosjeom!!

Ti možeš samo iz prikrajka gledati kako tvoje dijete odrasta pod negativnim utjecajima osoba koje se kreću u njegovoj blizini i moraš se pomiriti sa sudbinom da tvoje dijete neće pričati književnim hrvatskim jezikom ili bar približno književnim zato što nema priliku da čuje književni jezik!!!

 

Svi imaju pravo na tvoje dijete samo najmanje ti, pretpostavljam da je tako, zar ne??

 

Problemi vjerojatno nastaju i u trenucima kad imaš pravo na viđenje sa svojim dijetetom???

 

I ponekad te muči gdje zapravo završi tvoja alimentacija???

Gdje je tu pravda??? :-?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nekarakterni konformistički jado koji uživa u svojoj radnoj sobi, dok mu periklimakteričnu suprugu naizmjence zadovoljavaju dinaroidni pripadnici tzv. "zločinačkih organizacija" , a sin mu kupuje kokain od prodanih tatinih svezaka Rimskog prava...

Prije 20 -ak godina bio je sekretar OOSK, svog SOURA, a onda je prilagodljiv kakav već jest skinuo crvenu značku i među prvima otišao na rukovanje s poglavnikom...

Status zaslužnog Hrvata stekao je kao zapovjednik kriznog stožera u malom gradiću na periferiji metropole, najviše tako što je zažmirio, na to što su životinje s povijesnim grbom gurnule par civila u lokalnu tekučicu....

I danas dok sjedi u svom uredu Ustavnog suca ili već gdjebilo, boli ga briga za i za djecu i za pravdu...bitno da nitko ništa ne pita...da neke nazovi "europski politički ispravne osobe" kroje i ljudske i moralne vrijednosti i provode Obiteljski zakon tako da sve izgleda onima izvana "europski" i da se ne sjete....

A to što je to sve pomalo očito nakazno, nema veze....duboko u sebi on zna da nema veće nakaze od njega.....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

za bigfoot;

ma znam ja da je to nažalost tako ,al valjda postoji i neki odvjetnik ili odvjetnica (cije inicijale sam naveo),koja(ji) se hvata u kostac sa takvima pa makar to bilo samo zbog odvjetnicke nagrade ili renomea.

jer mislim da se upornost,inteligencija i nešto novaca, može pokušati izboriti za nešto , inače se mogu poklopit po ušima i odustat.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pričate o odustajanju a još niste ništa niti poduzeli. Bojite se da vas ne izigra sud i njezini odvjetnici. Znate da su djetetove potrebe porasle i spremni ste plaćati, ali ako se ne promijeni odluka o viđanju, više niste spremni plaćati više. Pokušala sam vam odgovoriti i uputiti vas, no vi očito ni sami još ne znate što u stvari želite. U svemu ovome najmanje izgleda mislite na svoje dijete. Jer, sami navodite zašto biste se upuštali u enormnu alimentaciju ako se ne udovolji vašim uvjetima. Dobro vam je napisala Dena, trebate misliti na dijete i njegove potrebe, jer to je sada najvažnije. I dajte shvatite da se alimentacija određuje za Vaše dijete, a ne za bivšu! I mislite na dobobit djeteta!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vi imate pravo viđati svoje dijete češće, a ja bi otišla i dalje, pa rekla - koliko hoćete i želite! Tu Vas potpuno razumijem i podržavam u nastojanju da istjerate pravdu!

Na forumu možete pročitati iskustva drugih ljudi, tko je šta napravio, dobiti novu ideju,... Ali ono što svi moramo napraviti je otići kod odvjetnika(ce) i pokrenuti postupak. Vaši problemi se ne riješavaju ovdje.

Odite kod D.V. (ili nekog/e drugog/e odvjetnika/ce)! Recite da želite viđati dijete češće, i napravite to! Neovisno o alimentaciji!

I sami znate da od same priče nema ništa.

Pozdrav

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Hvala dena na podršci.

ma i ja tako mislim , samo D.V. je dosta "razvikana" pa pokušavam naći nekog drugog ali izgleda da se malo njih ozbiljno bavi obiteljskim pravom.

 

za juicy; ma malo si me krivo shvatila, ja ne odustajem već se na više strana pokušavam temeljito informirati i pripremiti,jer tužba još nije niti došla ali sam je igrom slučaja već pročitao. ponavljam da sam već prošao zahtjev za proširenje susreta pred par godina i nakon godinu dana vještaćenja , dobio sam samo tjedan dana više ljetnih praznika.ništa drugo. a dogovorit se neće. pa shvati me , nisam glup i ne želim biti samo "kasica prasica" već i sudjelovati u odgoju.

ja potrebe djeteta i sad namirujem,kupujem kompletnu odjeću, šaljem novac, kupujem stvari,plaćam sport,more,itd.

ali k vragu ni sata više ga ne vidim nego kako piše!!!mislim da shvaćaš.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

... samo tjedan dana više ljetnih praznika.ništa drugo. a dogovorit se neće. pa shvati me , nisam glup i ne želim biti samo "kasica prasica" već i sudjelovati u odgoju.

ja potrebe djeteta i sad namirujem,kupujem kompletnu odjeću, šaljem novac, kupujem stvari,plaćam sport,more,itd.

ali k vragu ni sata više ga ne vidim nego kako piše!!!mislim da shvaćaš.

 

U sličnoj situaciji sam i ja! Od mene se traži maksimalni iznos od 33.3 posto alimentacije za 18 mjesečnog sina, a zbog našeg izuzetno nesnošljivog odnosa mene i bivše, sina mogu vidjeti samo jednom tjedno u CZSS-u prema privremenom rješenju Općinskog Suda! Puno puta ga uopće nisam vidio i po par mjeseci! Već mi se nagovještava viđenje djeteta dva puta tjedno samo u prisutnosti majke "jer je dijete premalo da ode samostalno ocu na vikende i praznike." Nažalost nemate nikakvih prava kao otac jer i pored sudskog rješenja Vam bivša može zabraniti pristup djetetu, a da nemate nikakvih instrumenata da dođete do svog djeteta! Ja sam se dogovorio sa njom da će dobiti minimum dosuđene alimentacije za dijete i 50 kn po satu viđenja djeteta. To je upalilo! Razmišljam čak i da joj alimentaciju potpuno ukinem pa da joj povečam na 100 kn po satu viđenja djeteta.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ja bih samo dodala kako ovdje svi skaču na riječ alimentacija i kako odmah krenu osude prema roditeljima koji je žele plaćati u što manjoj svoti.,..odmah krene priča o tome kako tim očevima nije stalo do djece i sl. U nekim slučajevima vjerovatno jest tako. U nekim drugim, vjerujem da se samo radi o pokušaju da se stvori protuteža posesivnosti roditelja s kojim živi dijete. To koliko netko formalno uplati novaca kroz alimentaciju nije pokazatelj brige, tj. ne brige za dijete...nije da su dućani s dječjim potrepštinama otvoreni samo za majke, pa eto, ako novac nije prošao kroz njihove ruke dijete nikako nije moglo dobiti jaknu, tenisice, knjige, pribor...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

za dijannu:

ne mogu doći k sebi da neko tako iskreno i jednostavno pojasni situaciju oko brige oko djeteta kao vi!! upravo takve osobe bi trebale raditi u czss, na sudu itd.

ako cu biti u prilici na sudu cu citirati vase rijeci jer upravo to je objasnjenje koje bi trebalo predstaviti situaciju , oko rijeci alimentacija i briga o djetetu.

jer puno majki upravo zbog posesivnosti , htjele ili nehtjele brkaju te pojmove!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nema tu htjele ili nehtjele.

Svaki slučaj se gleda odvojeno, nisu svi roditelji isti.

Ponekada je zaista potrebno tražiti alimentaciju jer otac ne želi niti posjećivati dijete, niti išta kupiti svom djetetu, a djetetova majka ne zarađuje dovoljno za "normalan" život.

Ali, u većini slučajeva, očevi žele viđati, odgajati i sudjelovati ravnopravno u životu svoga djeteta, ali neke majke se igraju Boga, pa dolazi do problema.

Alimentacija? U prvom slučaju - da! U drugom slučaju - zaista nije potrebna!

Ako roditelj (otac) ravnopravno sudjeluje u odgoju i čuvanju svog djeteta, to vjerojatno znači da će on ravnopravno i skrbiti o njemu.

Mi (pod "mi" mislim na žene) dobro znamo svoje bivše, i kakvi su roditelji svojoj djeci (pazite, ne muževi!).

I zato, nema htjele ili nehtjele. Ako "brkaju" pojam alimentacije i brige oko djeteta, vjerujte, to je sa namjerom! Nečasnom i nedostojnom jednog roditelja!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

ma znam,dena,sve je jasno. tu dolazi do osvete na jedan nacin,u stilu , sad bus ti vidil zbog svega.

ali ako je nasa ljubav gotova, nije gotova ljubav prema djetetu.

jednom sam cak cuo od nje " pa sta,ja sam dobila djete na sudu"....

nemozes nista reci nakon takvih suludih izjava.

pa nije on stvar da se dobije.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

...objesi ti svoje pohvale mačku o rep...

 

ton s kojim se obračaš i dociraš je tipični hrvatski arogantni pseudo-feministički stav.

 

naime: alimentacija ne služi "mami" nego roditelju koji se brine za svakodnevne potrebe djeteta i zna njegovu dobrobit....

 

takve nisu ni sve mame ni sve tate - i ovdje je riječ o tome a ne o količini kuna....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

pseudo-feministički stav???

nije istina, ti si nabrijan na žene, ja sam samo jedna mama s troje djece, pa tako ja raspolažem s tom alimentacijom koja iznosi 30% od neto plaće mog ex-a točnije oko 1200 kn. Dakle ja s tom lovom platim, malo račune, malo odjeću...malo hranu....stvarno velika lova za troje djece.....

obzirom da sam ja nezaposlena, ponekad nešto zaradim na crno.....stvarno mi nije do takvog tvog tona.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ne buni se na visinu alimentacije (iako i ja mislim da je 2.000,00 kn itekako previše), nego na činjenicu da se od njega očekuje da plaća koliko ona hoće, a on ne može viđati dijete ni minutu duže od onog što je napisano.

2.000,00 kn? Ma da mi je vidjeti to dijete na koje se mjesečno potroši 3.000,00 kn (jer mora i mama sudjelovati financijski, bar jednim dijelom!)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sad si stvarno počela pretjerivati s tzv. dušebrižništvom prema, gotovo svim, muškarcima. Sa svima "jako suosjećaš, jako dobro ih razumiješ i podržavaš". Ne znam koliko djece imaš i kakve su njihove potrebe, no, dat ću ti primjer kako mjesečno potrošiti na dijete više od 2.000 kuna. Moj sin, 13 godina: prehrana cca 500 kn, higijenske potrepštine cca 200 kn, lijekovi cca 100 kn, džeparac, mob. kartice, pokoji sladoled, kino, videoteka i sl. cca 200 kn, tenis 700 kn, turniri 500 kn, strani jezik 300 kn = cca 2500 mjesečno + jednom godišnje knjige i oprema za školu (nismo iz Zgb pa plaćamo knjige) cca 1400 kn, 2 puta godišnje sezonska garderoba cca 2500 kn, a gdje su ti nenadani troškovi poput, poderao hlače pa kupi još jedne, prerasao tenisice pa ih kupi, školski izlet barem 300 kn + još tisuću sitnica pa kad se sve to zbroji i podijeli s 12 mjeseci - pa ti vidi koliki su ti prosječni mjesečni troškovi po djetetu. A ja imam još i kćer od 11 godina s približno istim troškovima. Bivši isto do nedavno nije htio uplaćivati alimentaciju, no sada je to preko plaće. I alimentacija za dvoje djece iznosi 2200,00 kn, dakle, nije dovoljno ni za jedno dijete. A i ja imam troškove. A gdje su režije? Daje se, ženo, spusti na zemlju! :-o:-o

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ja sam čvrsto na zemlji, i živim u skladu sa svojim mogućnostima.

Ne pretjerujem ja sa "dušebrižništvom prema muškarcima", nego stajem na stranu roditelja kojima se zabranjuje sudjelovanje u odgoju, a pojam "briga za dijete" se izjednačava sa iznosom alimentacije. A to su ovdje najčešće očevi.

Ja imam jedno dijete, i ona definitivno nema troškove kakve ima Vaš sin.

Hranim se i ja, dakle ono što jedem ja, jede i ona; higijenske potrepštine: imam ih i ja, dakle, čime se kupam ja, to koristi i ona! Itd... Prizemno, ali razumljivo! One extra stvari, koje kupujem posebno za nju, ne kupujem svaki mjesec (jer je dijete jedno i ne potroši to u roku mjesec dana) i nisu TOLIKO skupe!

Drugo - čitajte, jer u postovima iznad sve je napisano. Ovaj roditelj ŽELI viđati dijete često i sudjelovati u odgoju, pa tako i u skrbništvu. Koje mu nije oduzeto i na njega ima zakonsko pravo. Samo, majka je malo uzela zakon u svoje ruke, pa želi novac, a "NE DA" dijete!

Vi govorite o extremnim slučajevima, kada otac nema ništa sa djetetom, pa tako ni sa alimentacijom. Ovaj slučaj nije takav, i ako on kao otac hoće kupiti djetetu i odjeću, i obuću, i dati mu džeparac, kupovati slatkiše, igračke, plaćati putovanja, knjige, bonove, i tisuće drugih sitnica - pa zar treba još i 2.000,00 kn alimentacije???

Ja svog bivšeg ne tražim ni to, jer je on, kao što je očito i gospodin koji je postavio ovo pitanje, dobar otac, i znam da će skrbiti o svom djetetu. Ne pada mi na pamet da ga tražim alimentaciju, jer on ravnopravno sudjeluje kao skrbnik NAŠEG ZAJEDNIČKOG djeteta.

Moji troškovi su moji, a djetetove potrebe (sve - i intelektualne, i financijske!) zajednički, na najbolji mogući način, pokušavamo zadovoljiti i moj bivši, i ja!

Joj....

Sada sam se sjetila.... režije!!!!

Režije??? :lol2:

Da, njih ne bi bilo da mi nema nje...

Te su mi najbolje...

Pa, pozdrav!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Gspodinu koji je postavio pitanje:

 

Vi možete tražiti i češće vidjanje djeteta i smanjenje uzdržavanja. Sve se može u našoj "Lijepoj našoj" .

 

Da li imate smanjeni prikaz plaće zato da ne biste plaćali uzdržavanje ili da ne plaćate porez na dobit od vaše firme?? ( to bi vas mogao pitati odvjetnik vaseg djeteta, jer ako je majka tražila povećano uzdržavanje, onda to ide u ime djeteta i to ćete vi platiti, te sudske pristojbe, bez obzira na ishod)

 

Niste u poziciji kad možete postavljati ultimatume, da ako budem dijete viđao više, plaćat ću uzdržavanje više. Vi imate susrete koji su predvidjeni zakonom i ostvarujete ih, dakle zbog toga nećete imati osnovu tužiti vašu bivšu ( osim ako ne ostvarujete sudski određene susrete s djetetom).

 

da biste promijenili taj dio sudske odluke morate ipak biti u dogovopru sa majkom djeteta, i ona se mora s time složiti, a sve u skladu s dobrobiti djeteta. Za zajedničku skrb trebate živjeti u istoj ulci gdje žive majka i dijete, kako dijete ne bi mijenjalo svoju okolinu prečesto. da li ste spremni na takav kompromis?? Preispitajte cijelu situaciju, jer OBOJE roditelja treba nmaximalno surađivati u takvim situacijama, inače će dijete biti izloženu stresu ( ako bude ponovo izloženo frustracijama obaju roditelja). Zbog toga što su ljudi različiti nisu našli dogovor u zajedničkom životu i rijetki uspiju pronaći zajednički jezik nako rastave braka, CZSR i sudovi se samo u izuzetnim prilikama odlučuju na to u roditelji onada imaju nadzor jedno vrijeme, oko godinu dana da se vidi da li to funkcionira.

 

Za denu:

 

Što se režija tiče, naravno da dijete pridonosi režijama i to sudovi uzimaju u obzir. Vi imate jedno dijete, ali drugi imaju više djece od jednog, što znači da imaju i veće režije od vas.

 

Vidite ja imam jednog sina i sad imam drugog supruga koji ima troje djece iz svog prvog braka ( supruga mu je umrla), dakle troje djece više se i te kako osjete na režijama.

 

Ja imam visoka primanja, pa je to u odnosu na moja primanja relativno malo ( nekome bi to bilo jako puno), ali sad imamo i dva primanja, pa je sve skupa, kad se zbroji puno manje nego kad je roditelj sam.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dena, Dena, čitaj ja jako dobro, a i pamtim, pa otac i viđa dijete upravo onoliko koliko piše u sudskoj odluci. Dakle, majka ne brani viđanje, a zašto ne dozvoljava više, vjerojatno postoji razlog. Njenu priču nismo čuli. A otac uvjetuje, ne želi plaćati više (iako zna da dijete sada ima povećane potrebe) ako ne može ostvariti više od predviđenih susreta. I kakav je to otac? I tko je tu opet najviše pogođen? DIJETE! :-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma dobro, tko je ona da ne dozvoljava više??? Roditelj tom djetetu isto kao i on, a ne Bog i zakon!

Da nije dobar ili podoban biti roditelj, zabranio bi mu se kontakt sa malim, i oduzelo skrbništvo.

Koliko piše je minimum, a on može i smije viđati dijete i više. Naravno, uz dogovor sa drugim roditeljem zbog vremena, obaveza i dr. Kada su oba roditelja "normalni" ljudi koji žele najbolje svom djetetu, to tako funkcionira, jer ako nije bio dobar suprug (bilo tko od njih), ne znači da nije dobar otac!

Pa to izvlačenje novca je prestrašno!

Koliko sam razumjela, i u njihovom slučaju je u pitanju jedno dijete. Ne može on podmirivati sve financijske obveze djeteta, a ne imati nikakva prava!

Kakva su to razmišljanja? Pa gdje ja to živim????

"Viđa dijete koliko piše, a to što majka NE DOZVOLJAVA više, mora da postoji neki razlog???!!!!" Koji? Našao je noviji model plavuše???

Ona je zaključila da joj nedostaje novaca, traži njega povećanje alimentacije za 300%, a ne želi podjeliti brigu oko djeteta sa NJEGOVIM OCEM, biološkim, ravnopravnim roditeljem koji ŽELI sudjelovati u životu svoga djeteta, i to samo zato jer njih dvoje više nisu muž i žena!!!

Ja zaista... ne razumijem KAKO većina žena (čast iznimkama) razmišlja...

Bilo kako bilo, drago mi je što nisam dio te "grupe".

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

juicy je napisao:

Sad si stvarno počela pretjerivati s tzv. dušebrižništvom prema, gotovo svim, muškarcima. Sa svima "jako suosjećaš, jako dobro ih razumiješ i podržavaš". Ne znam koliko djece imaš i kakve su njihove potrebe, no, dat ću ti primjer kako mjesečno potrošiti na dijete više od 2.000 kuna. Moj sin, 13 godina: prehrana cca 500 kn, higijenske potrepštine cca 200 kn, lijekovi cca 100 kn, džeparac, mob. kartice, pokoji sladoled, kino, videoteka i sl. cca 200 kn, tenis 700 kn, turniri 500 kn, strani jezik 300 kn = cca 2500 mjesečno + jednom godišnje knjige i oprema za školu (nismo iz Zgb pa plaćamo knjige) cca 1400 kn, 2 puta godišnje sezonska garderoba cca 2500 kn, a gdje su ti nenadani troškovi poput, poderao hlače pa kupi još jedne, prerasao tenisice pa ih kupi, školski izlet barem 300 kn + još tisuću sitnica pa kad se sve to zbroji i podijeli s 12 mjeseci - pa ti vidi koliki su ti prosječni mjesečni troškovi po djetetu. A ja imam još i kćer od 11 godina s približno istim troškovima. Bivši isto do nedavno nije htio uplaćivati alimentaciju, no sada je to preko plaće. I alimentacija za dvoje djece iznosi 2200,00 kn, dakle, nije dovoljno ni za jedno dijete. A i ja imam troškove. A gdje su režije? Daje se, ženo, spusti na zemlju! :-o:-o

 

Sestro moja zato ti imaš dijete kod sebe!!

Poslije j.banja, nema kajanja!!

Lijepo je to kad odgajaš svoje dijete, kad ga vidiš svaki dan, kad ga vide baka i djed!!

Lijepo je kad znaš da ti je vlastiti sin u kući, tvoja krv i ti ga usmjeravaš u pozitivnom smjeru!!

Lijepo je kad ga naučiš da priča književnim jezikom, kad ne dolazi svaki tjedan ili dva sa naglaskom koji je pokupio od dinaroidnog čobana kojeg mora gledati svaki dan!!!

 

Sestro moja to je nešto što se nemože nadoknaditi sa milionima kuna, a ti reci što hoćeš!!!

 

Dajte svoju djecu drugom roditelju, što se mene tiče nebi ni kune tražio od drugog roditelja!!!

 

Kaže narod: nemožeš imati i ovce i novce!!

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

za velikoslovku:

ovdje je riječ o jednom djetetu. Naravno da troje djece pridonose povećanju režija, ali računajući koliko se potroši ISKLJUČIVO na dijete, pa podijeli na dva (jer u troškovima djeteta sudjeluje i majka, što se često zaboravi ili zanemari), vidi se da to i nije tako veliki iznos!

 

Da, neki imaju veće režije, i veće alimentacije.

Dogovor!!! Kako me ne razumijete? Kada znate da je vaš bivši dobar roditelj vašem zajedničkom djetetu, napravite nešto dobro za svoje dijete, DOPUSTITE (kako plemenito!) očevima da provode više vremena sa svojom djecom, svima će biti bolje (najviše toj vašoj djeci!), pa ćete vidjeti kako financije polako prelaze u drugi plan, i kao ćete se lakše s njim dogovoriti oko plaćanja troškova vaše djece.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

sve je to divno i krasno, gledati svoje dijete svaki dan kako raste, kada ga vide baka i djed svaki dan, kada ga naučiš da priča književnim jezikom...a uz sve to bivši ti želi zagorčati život, pravi ti probleme, želi dijete viđati češće nego je to na onom papiru, kako bi i on mogao sudjelovati u odgoju svoga djeteta... a uz sve to ne plaća alimentaciju.

Dragi moj Zip, o čemu ti pričaš? Ne možeš imati i ovce i novce?!

:-?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

sretnamama je napisao:

sve je to divno i krasno, gledati svoje dijete svaki dan kako raste, kada ga vide baka i djed svaki dan, kada ga naučiš da priča književnim jezikom...a uz sve to bivši ti želi zagorčati život, pravi ti probleme, želi dijete viđati češće nego je to na onom papiru, kako bi i on mogao sudjelovati u odgoju svoga djeteta... a uz sve to ne plaća alimentaciju.

Dragi moj Zip, o čemu ti pričaš? Ne možeš imati i ovce i novce?!

:-?

 

Pričam o tome kako su nastali stereotipi o očevima koji ne plačaju alimentaciju!!!

 

A kad se priča o majkama koje razore brak zbog ljubavnih avanutra onda nema stereotipa, kažu da si zaostao, nisi u trendu, pa zar neznaš da je todanas normalno??

 

Nemam sličnih situacija i ne govorim o svome slučaju ali mi je poznata jedna vrlo bliska situacija pa sam reagirao malo burnije na ovome topicu!!

 

Što se mene tiče u slučaju rastave neka dijete živi kod mene, ne treba mi ni kune, kunčice alimentacije, ništa nebi tražio od žene, pogotovo od one koja ode svom švaleru koji ju kasnije razbije pa joj se naknadno upali lampica pa pomisli da je brak operativni sustav Windowsa da se može napraviti SISTEM RESTORE!!!

 

Zato još jednom kažem da pojedini očevi nebi tražili ni crno pod noktom samo da mogu odgajati svoju djecu!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mnogi nisu svjesni tih posljedica, niti muški niti ženski!!

Ljude ponese euforija, par mjeseci hodanja, odmah vjenčanje, na vjenčanju trbuh do koljena, oboje u ekstazi!!

Nakon otrežnjenja, buđenja i suočavanja sa surovim uvjetima života pale se lampice u glavi!!

 

Onda se jedno ili oboje odlučuju na rastavu braka, ona nije zadovoljna ljubavnim užicima, nije uspjela u karijeri, a on bi isto više avanture, malo nekih obdarenijih plavuša, malo bi češće na pivu sa starim frendovima!!

Još je dobro kad se rastave dok je dijete malo, međutim kada se odluče na rastavu kad je dijete u pubertetu pa uopće ne misle na dijete nego na ispunjenje svojih želja, a dijete ko ####, niko ga ni ne pita iako ono želi da se bračna zajednica održi!!

 

Trebalo bi uvesti mogućnost da dijete može tužti roditelje za sve ono što su mu priredili tijekom života!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

za sve zenske ovdje osim dene ;

ja to jednostavno ne mogu vjerovat!!!!!!!!!!

stalno spominjete "pa on vidi djete koliko piše u presudi"... pa vi zene ne razumijete da su roditelji množina i da bi trebali oba imati istu količinu vremena za odgoj , to se ne bi smjelo smanjivati.

a zakon to smanji jer majke posesivno ne pristaju da su dva roditelja. i onda sud ,po liniji manjeg otpora , da djete nebi stradalo od svađe, odredi MINIMALNE susrete s ocem. onda otac ranjen ko zvijer (zamislite majke da njima to sud odredi a ponavljam oboje su roditelji) , kaze sam sebi . pa zar sam ja konj da udovoljim svemu sto mi sud nalaze a dobivam minimum prava na MOJE djete????? pa dajte žene, stavite se u naš položaj , pa budite realne!!!!!!!!!!!!!!!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

juicy je napisao:

Pričate o odustajanju a još niste ništa niti poduzeli. Bojite se da vas ne izigra sud i njezini odvjetnici. Znate da su djetetove potrebe porasle i spremni ste plaćati, ali ako se ne promijeni odluka o viđanju, više niste spremni plaćati više. Pokušala sam vam odgovoriti i uputiti vas, no vi očito ni sami još ne znate što u stvari želite. U svemu ovome najmanje izgleda mislite na svoje dijete. Jer, sami navodite zašto biste se upuštali u enormnu alimentaciju ako se ne udovolji vašim uvjetima. Dobro vam je napisala Dena, trebate misliti na dijete i njegove potrebe, jer to je sada najvažnije. I dajte shvatite da se alimentacija određuje za Vaše dijete, a ne za bivšu! I mislite na dobobit djeteta!

 

jucy naivna si ili mislis da su drugi naivni! Sudeci prema svemu sto pisete, alimentacije sluzi da se kupi više vremena za viđanje djeteta. Savjetujete covjeku da se dogovori s bivsonm da ce vise platiti ako dopusti vise viđanja s djetetom?????

Dakle o novcima za djete nema ni govora!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

sretnamama je napisao:

Ne kažem da su svi očevi isti, stvarno čast izuzecima, i vjerujem da je takvih jaaaaaaaaako malo. ali ako si "rasturio" brak, onda moraš biti svjestan posljedici, pa i one koje tek slijede.

 

Sve posljedice koje proizađu iz "rasturenog" braka posljedica su gluposti bivših supružnika i želje da se onom drugom našteti. Naravno da to ne može donijeti ništa dobra. Činjenica da ce Vam se odobriti vise vremena s djetetom ako vise placate je katastrofalna i samo potvrđuje da je u pravilu ženama više stalo do novaca nego do dobrobiti djeteta, i nije zato čudno da u pravilu očevi ne plaćaju alimentaciju !! Ne savjetujem da plaćate veću alimentaciju jer tome nema kraja!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

žalosno je to da kad žena traži povećanje alimentacije (a ima pravo, jer su se okolnosti promjenile) druga strana bi pristala na to, ali SAMO ako joj se dopusti češće viđanje djeteta. inače povećanje ne dolazi u obzir. ako se ne možete dogovoriti sa bivšom oko alimentacije (a to Vam neki savjetuju kao najbolje rješenje) mislim da se tu ne može ništa učiniti.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nisam pravnik ali sam jedan od očeva koji dijeli sudbinu onoga koji je ovu temu otvorio a u startu me krivo shvatio....podržavam njegova nastojanja da vidi dijete više ali se slažem i da alimentacija mora biti u okvirima normalnog....okružen sam ljudima(a vijerujem i potpisnik ove teme)koji nakon razvoda ostaju u dobrim odnosima sa bivšim i bivšima i uvjek sam mislio da sam ja jedan i jedini koji smatra da dijete vidim malo.Istina je da je velika večina očeva nemarna i da im situacija u kojo ne vide dijete na neki meni nepoznat naćin i odgovara.No,sudovi su kakvi jesu i zakoni isto i mi tu kao takvi ništa ne možemo....Možemo se nadati da kada naše dijete dođe u neke "lude" godine majci istog če biti potrebna pomoč....i tada se nadamo da če se baš nama obratiti...jer smo biološki...Ali kako kažu u nadi je spas i zato j.... Nadu....i nadajmo se....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

whitedd ;

mozda sam krivo shvatio, ali mislim da je pitanje bilo preprivatno da bih trebao na njega odgovoriti.

inače plaća mi je na papiru oko 1700kn,iz vrlo poznatih razloga.

i šta mi je sad činiti??

ponudit majci 1.500kn i molit za fer i posteno viđanje djeteta ? ako ne pristane , samo sam sebe tj.djete p..... .

ili ić na sud sa takvom plaćom, pokretnina nemam na sebe, šta reć?? mislim , nitko ne može dokazat kontra.

najviše bi volio da se želi dogovorit. ali ako neće,i dalje mi nemogu uzet više od trećine minimalca , a ja mogu i dalje vodit brigu oko djeteta kupujući mu robu,stvari,igračke ,plaćati sport, hranu i još platiti taj dio u novcu.

al ja bih rađe dao više ali želim i fer play!

kome tu nešto od majki nije jasno,nemogu razumjet?

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

pa neznam kako će sud reagirat na tako malu plaću. kontra strana će sigurno dokazivat da zarađujem više, mislim teško je dokazat ali sudac možda može izreć poveć.alim.po svojoj procjeni mog stanja. neznam??

a ako pristanem na više , i plaćam ,opet mi nemora omogućit veće susrete s djetetom ako neće. sr... !!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

"I dajte shvatite da se alimentacija određuje za Vaše dijete, a ne za bivšu! I mislite na dobobit djeteta!"

 

Joj daj o čemu ti pričaš!

Ako ja svome djetetu kupujem sve što mu je potrebno i plaćam sve aktivnosti, izlete, kupujem nove tenesice čim ove strga i to uvijek Nike a ne neke s placa, a moja "DRAGA" i dalje stvara probleme oko viđanja, čemu da ja njoj dajem novce, jer budimo realni njoj a ne djetetu,jer dijete već ima sve potrebn. Pa može se barem pobrinuti sama da dijete ima što jesti, ako i to nije u stanju neka mi slobodno da dijete i kako je neko već reko ovdje , ja od nje alimentaciju neću tražiti. Majčica misli da je to njen novac i tako se stalno postavlja, pa zašto da joj dajem više nego je određeno (Minimalno)...mislim ja ili bilo tko od nas očeva koji tako postupaju kako sam nave od početka ovog pisma ili kao jedantata??

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

 

s obzirom na visinu i nemože dobiti više...i nema suda koji može dosuditi veču alimentaciju od 33,3%.a što se suda tiče (iz prakse znam) treba izbjegavati sudce žene jer bez obzira koliko bi pravda morala biti sljepa u našem slučaju prevlada solidarnost žena...nažalost...

 

Mogu mu dati da plaća 1000,00 kuna ,jer po njihovoj slobodnoj procjeni bez obzira na momentalno prijavljenu plaću, on to može. To je nekako u zanje vriejme koliko znam uobičajeno.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ja mislim da je največa dobrobit za dijete da je u šta večem kontaktu sa ocem ...kakve pare...kakve potrebe...odnos sa ocem...ODNOS SA OCEM... O D N O S S A O C E M...ŽENE STVARNO U VEČINI SLUČAJEVA KORISTE DIJETE SAMO DA BI NANJELE ŠTA VIŠE BOLI OČEVIMA...nema tu potrebe za parama...nemožete ih kupiti...a sve če vam dati samo kad ste na koljenima i kad vas mogu omalovažiti u dijetetovim očima....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Naravno, možete se žaliti.

I kao svaki pravi roditelj, paziti da Vaše djete u ničem ne oskudijeva.

I majci uporno govoriti da se sve može srediti, samo ako uključi mozak i napravi ono prirodno - "dopusti" češća viđanja s drugim roditeljem.

To je ta "win-win" situacija. Rijetkost, ali postoji!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

U svojim početnim postovima sam već navodila da se vramanom, kad roditelj ne živi s djetetom, prisnost izgubi.

 

Dodju momenti kad dijeteu "dosadi" stalno ići "simo tamo" i počne na određeni način iskazivati svoje nezadovoljstvo ili frustracije.

 

Dijete, kako raste ima svoje potrebe, ne samo fiziološke već i socijalne, što znači da stvara svoj krug prijatelja s kojima želi intenzivno komunicirati.Obični su to njegovi vršnjaci koji s njime idu u školu ili žive u blizini. Ako se otac nalazi dalje od njegovog mjesta stanovanja, onda dijete gubi te relacije s prijateljima i osjeća se nezadovoljno. isfrustrirano. Roditelj s kojim ne živi obično nije prisutan u momentima bitnim djetetu, a to su svakidašnji momenti, tipa loše ocjene u školi, bolesti ili slično. To ne znači da je to zato što taj roditelj ne želi, već jednostavno fizički jr to neizvedivo, jer dijete u takvim momentima treba podršku ODMAH, a onda ju potraži kod roditelja koji je tu, uvijek prisutan. Na taj način dijete učvršćuje svoju vezu s roditeljem s kojim živi, ma kako loš on bio po mišljenju onog drugog ( koji s njima ne živi).

 

Već sam to spominjala. da se dijeca povode za osjećajima, instinktivno, oni ne analiziraju situacije, kao odrasli i toga morate biti svjesni.

 

A sad ako je otac spreman prkositi na taj način majci da neće plaćati uzdržavanje djetetu, zbog toga jer ne želi to riješiti drugačije, ili ne zna kako bi to riješio, to znači DA JE TAJ OTAC ISTI KAO MAJKA KOJA SPRIJEČAVA KONTAKTE ISTOG TOG OCA S DJETETOM.

 

Dakle, te dvije osobe su u potpunosti jednake i obojima bi trebalo malo savjetovanja, kako izgraditi odnos s djetetom, a takodjer i medjusobnu suradnju u korist njihovog vlastitog djeteta.

 

Stoga su svi moji komentari nepristrani, već samo se osvrćem na ono što vidim u praksi i s čim se susrećem, a vjerujte da sad ovdje imamo i gospodju

da kaže koju riječ vjerojatno biste svi odbili sliku kakvu trebate.

 

Za denu :

Jeno dijete ili više njih, utječu na režije, čak mislim da jedno samo dijete troši u postotku više nego dvoje zajedno. Npr. grijete cijeli stan jednako za jedno dijete kao i za dvoje, plaćanje čuvanja djeteta je za jedno skuplje nego za dvoje zajedno itd..... Tako da mislim da niste u pravu. A znam i to da sudovi uzimaju i to u obzir kada odredjuju uzdržavanje.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Odnos se treba graditi? Pa kako ga graditi kada ne viđaju dijete koliko bi trebali za izgraditi normalan odnos???

Ne gledam postotak, nego ukupnu cifru. Npr. jedno dijete ide u vrtić - 600kn, dvoje 900 kn. Netko gleda prosjek, netko ukupno. Ja sam od onih koji gledaju ukupno.

I ne želim se s nikim prepucavati na ovom forumu, svi mi imamo pravo na svoje mišljenje.

Moje je da je za dijete najbolje da ima oba roditelja u svom životu, i to što više, a u doba mobitela, PC-a, webcam-a (i sl.) i nije teško održavati kontakt sa drugim roditeljem (ako postoji želja, postoji i način). A drugo, možda sam zaista idealista, ali meni osobno nije važno da li ću dobiti "novac na ruke", ili ću kulturno i pristojno nazvati svog bivšeg, i dogovoriti se s njim o kupnji nepotrebnog. Ovim drugim, pokazujem dobru volju, komuniciramo, obavještavam ga o aktualnim potrebama djeteta, i samim tim je i on zadovoljan jer se ne osjeća odbačen.

Ali, svjesna sam da mnogi ne funkcioniraju na ovaj način.

Pozdrav

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

..........još jedno , imam svoju firmu i plaća mi je minimalna baš zbog takvih stvari.ali ja bih se ipak upustio u veću alimentaciju,pa neznam kako da to izvedem a da sam i ja zadovoljan i ona ,tj. da me ne izigraju na kraju njeni advokati ili sud????????????............

 

Eto, sretnamama, zašto mu je plaća 1700. Čovjek je obrtnik, prijavio je minimalac baš iz razloga da ne mora plaćati veću alimentaciju. I sad svi vi, ovdje prisutni, recite je li to pošteno?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

A sad ako je otac spreman prkositi na taj način majci da neće plaćati uzdržavanje djetetu, zbog toga jer ne želi to riješiti drugačije, ili ne zna kako bi to riješio, to znači DA JE TAJ OTAC ISTI KAO MAJKA KOJA SPRIJEČAVA KONTAKTE ISTOG TOG OCA S DJETETOM.

Dakle, te dvije osobe su u potpunosti jednake i obojima bi trebalo malo savjetovanja, kako izgraditi odnos s djetetom, a takodjer i medjusobnu suradnju u korist njihovog vlastitog djeteta.

 

Ovo je izuzetno teška situacija kada smatram da sam potpuno nemoćan da ostvarim ulogu oca koje želim imati. Niti jedna zemlja na zapadu sa potpunom kapitalističkom orjentacijom i logikom ne tolerira mehanizam: ZA SVOJ NOVAC NE MOŽEŠ NIŠTA DOBITI! Ja sam svoje dijete izgubio i toga sam svjestan i kao otac i kao roditelj! Vjerujem da će me to dijete gledati kao neprijatelja, jer kontakti između mene i djeteta su veoma rijetki, a podložnost negativnih uticaja prema dijetetu od 18 mjeseci su izuzetni, bar mi se tako čini! Mislim da ne treba više imati nikakvih iluzija da ću nešto time promjeniti, život ide dalje, ja ću se ponovo oženiti, stvoriti novu obitelj, dijete, ako će htijeti doći kod oca, biću sretan, ali opet ako i ne, treba biti ravnodušan i pomiriti se sa činjenicom da nemate više svoje dijete! NE ŽELIM PLAČATI ALIMENTACIJU ZA DIJETE KOJE NE SMIJEM VIDJETI!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Predpostavimo da otac plaća sve moguće svom djetetu. Od škole ili vrtića, preko odjeće i obuće, igračaka, izleta i raznih aktivnosti koje djete pohađa, a majka se mora samo pobrinuti da je to dijete čisto, uredno i nahranjeno. Uz to priječi susrete više od dozvoljenog na papiru te dobiva 500 ili 1000 kuna.

Što je onda tako jako čudno kad otac prijavi minimalac i ne želi dati više novca MAJCI jer zna gdje će novac završiti. Predpostavimo.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

U potpunosti se slažem s vama i sa svime što ste do sada na ovome forumu napisali, osobito sa ovim dijelom:

 

.....A sad ako je otac spreman prkositi na taj način majci da neće plaćati uzdržavanje djetetu, zbog toga jer ne želi to riješiti drugačije, ili ne zna kako bi to riješio, to znači DA JE TAJ OTAC ISTI KAO MAJKA KOJA SPRIJEČAVA KONTAKTE ISTOG TOG OCA S DJETETOM.......

 

.....Za denu :

Jeno dijete ili više njih, utječu na režije, čak mislim da jedno samo dijete troši u postotku više nego dvoje zajedno. Npr. grijete cijeli stan jednako za jedno dijete kao i za dvoje, plaćanje čuvanja djeteta je za jedno skuplje nego za dvoje zajedno itd..... Tako da mislim da niste u pravu. A znam i to da sudovi uzimaju i to u obzir kada odredjuju uzdržavanje.....

 

Još jednom, svaka čast!!

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Koliko vidim Vi ste već na početku to sve lijepo smišljeno napravili, gospodine s početka, i prijavili minimalac, i još da nemate ništa na svojem imenu.

 

Ma dajte molim Vas, a tko Vam je to savjetovao???Neki iskusni prijatel? Mislim da bi tu bilo dosta posla oko " ladjenja dviju usijanih glava".

Pa Vi već tada niste htjeli pomoći u realnom omjeru. Dakle Vi ste to zapravo započeli, taj "začarani krug" kojeg sad imate. Zbog toga bivša supruga tjera svoj inat isto kako vi tjerate svoj.

 

Na sporu za rastavu braka ste pristali da dijete živi s majkom ( niste naveli da li ste to izjavili osobno ili je sud to odredio zbog malodobnosti djeteta), a isto tako i na susrete s djetetom koje odredjuje zakon. Niste tražili ništa izvan toga, na raspravi pri rastavi braka: Prema tome smatra se da ste se s time tada složili jer Vam je odgovaralo. a bivša supruga se morala složiti sa iznosom uzdržavanja jer ste vi prikazali iskrivljanu sliku svog stanja na računu firme kako biste ostvarili bolji profit i ne plaćali porez kako ga plaćaju svi ostali porezni obveznici.

 

Dakle Vi ste ista osoba kao i vaša bivša supruga, ništa bolja od nje, samo se ona nije oglasila na ovim stranicama.

 

Ne znam zašto većina ima stav da taj novac daje bivšij supruzi, a ne djetetu?? da li zato što nemate uvid kuda je koji mjesec koja kuna otišla?

 

Društvo moje, to su stvari na koje morate računati kad se odlučite na rastavu braka. TO SU POSLJEDICE RASTAVE BRAKA na koje ste trebali biti pripravni prije nego ste se odlučili na taj korak.

 

Majke često ne znaju, dok se ne suoče, kako je teško i naporno biti samohrani roditelj, kako ta djeca moraju brže odrasti od svojih vršnjaka, jer mnoge obaveze moraju prihvatiti ranije od djece s oba roditelja.

 

A isto tako i očevi, koj sa svojom djecom ne žive, moraju biti svjesni da oni nisu više dio te zajednice, da se oni moraju prilagoditi djetetovoj zajednici, a ne tražiti da se dijete prilagodi njima i njihovim potrebama ( tako je kod većine), a isto tako da nećeti moći upravljati novcem koji uplaćujete za uzdržavanje, a i to da vam bivša supruga umjesto djeteta može tražiti povećanje uzdržavanja, a i frekvancija susreta, kad se promijene uvjeti, na temelju kojih je donešena prvotna sudska presuda.

 

na žalost to je zakon tako regulirao, za parove koji se razvode, samo nitko kad se odluči za rastavu nije prije toga proučio, obiteljski zakon, kazneni i ovršni zakon. A to bi trebali svi jako dobro proučiti prije svega i dobro još promisliti, pa onda donijeti odluku.

 

Na sve ovo što se dogadja ste trebali biti spremni ranije, još prije nego ste se u to sve upetljali.

 

S djeteom trebate živjeti da biste stvorili osjećaj u njemu da ste prisutni u njegovu životu. To je žrtva roditelja za dijete, a ne za Vas!!!

 

Za nesnošljivu situaciju u braku krivi ste zajedno sa svojom bivšom suprugom jednako, i sad imate to što imate.

 

Dajte se svi malo zamislite nad sobom samima, malo treba biti i samokritičan, a ne samo po onome tko ovdje nema priliku da izrekne svoj stav.

 

Ponavljam i dalje da je GOSPODIN ISTI KAO I NJEGIVA BIVŠA SUPRUGA!!

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

A da pretpostavimo da je sve izmislio? Da ne plaća ništa osim tih 500 kuna, i to možda neredovito? Kao što je sam napisao prijavio je minimalac baš iz razloga da dobije što manju alimentaciju. I što je to onda? Inat i samo inat majci njegovog djeteta. Majka se osim brige da je dijete čisto, uredno i nahranjeno mora pobrinuti da to dijete odgoji, da odškoluje dijete, da od njega pokuša napraviti normalnu, samostalnu osobu. A novac daje MAJCI jer je ona zakonska skrbnica, dakle, novac ne može davati na ruke maloljetnom djetetu.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Da... obadvoje su tvrdoglavi i nedaju svoje.

Samo, čiji je grijeh veći - njezin ili njegov?

OK, tko smo mi da prosuđujemo, ali debate radi...

Njegov - ne želi dati novac mami iako želi sudjelovati (a koliko sam shvatila i sudjeluje) u financijskim potrebama djeteta; ili njezin - uskraćuje dodatne susrete djeteta sa ocem iako postoji želja i mogućnost za iste, zbog tog novca.

I ne vjerujem da je krivnja samo ovog oca što se ne mogu, ili ne znaju dogovoriti.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Kao što rekoh: PREDPOSTAVIMO:

.....jer, nisu sve žene čedne i dobre, majke koje brinu i skrbe o svojoj djeci. Možda je to nekim majkama ne pojmljivo, ali i to je činjenica. Naravno, kao što je činjenica da ima i očeva koji zapostavljaju brigu o djeci ili ih čak ne žele niti vidjeti.

Na žalost postoje majke koje se malo skrbe o toj djeci koju su dobile na skrb, večinom to na kraju rade bake i djedovi dok one i dalje vole nočni život i slobodu, a za sve je to potreban i novac...

Neki ljudi ovdje ne nagađaju gdje ide njihov novac i neki ne žele kontrolirati gdje taj novac ide, oni to znaju i zbog toga se bore protiv toga i žele direktno skrbiti za to svoje dijete, ako već ne dogovorno s majkom. Pod dogovorno mislim na što više druženja i bavljenja s djetetom pod uvjetom da žive u istom gradu.

Ponekad to sve nije samo inat, ponekad su to činjenice!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ja neznam jesi ti toliko jadna ili se praviš g...a?

Naravno da rade! Dali sam napisao da ne rade!? Kažem ima nas svakakvih, ali ti nikako da shvatiš da nisu SVE majke Idealne majke!

Njen glasnogovornik netreba nitko biti ona je dovoljno jasna, za razliku od nekih.

A ti nikako da shvatiš da postoji RAZLIKA između OCA i SUPRUGA! Razumiješ li što ti govorim!?

OCA i SUPRUGA!?

Možda se zaljubio u drugu, pa su se zato razveli!????

Što NE ZNAČI da je LOŠ OTAC, ne govorimo o suprugu nego O OCU!?

Dali češ ti to ikada shvatiti?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

G. ritter

 

Ne možete vi nešto znati ako nemate u to uvid.

 

Primjedba : Majke vole noćni život!

 

I očevi ga i te kako vole ( i više nego zamisliti možete, pogotovo ako ne žive s djetetom) i nemojte biti pristrani.

Isto se ponašaju bračni partneri kad se rastanu, samo je pitanje koliko tko za to ima vremena . Netko ima više, a netko manje. No ako si netko priušti izlazak ili družaenje s novim partnerom to se odmah shvaća kao loša briga za dijete i trošenje djetetova novca ( ne opravdavam kad su u pitanju ljudi sumnjiva morala, alkoholičari i slični....), ali zaista ne vidim zašto se nekome spočitava ako izlazi ili ima potencijalnog novog partnera_ pa možda se troši novac i od tog drugog/druge partnera.

( ovo sam imala ja od svog bivšeg supruga, iako ne plaća uzdržavanje niti mu nova žena dozvoljava da dijete bude kod njega jer je hiperaktivno i ne spava po noći - da se razumijemo ja nisam tužila njega za naplaćanje, niti mu spriječavam kontakte. Ima kontakte 4 puta mjesečno, svaki vikend, a on to ne želi).

Ja sam isto izlazila ( vikendom dok je dijete kod oca), kad sam mogla, a vodila sam i dijete sa sobom na takve izlaske, u pospodnevnim satima. Sad imam drugog supruga ( ima troje djece koje žive s nama) i očekujemo još dvoje.

 

Imala sam strašne probleme sa bivšim suprugom, da se ne brinem za dijete, pogotovo kad je saznao da moj sadašnji suprug dolazi kod mene i malog u stan. To su bile strašne situacije da smo se odlučili preseliti u obližnje mjesto.Ne mogu shavtiti da se čovjek odluči rastati, i onda biti opterećen time da li bivši partner ima drugog/drugu i pri tome proljevati svoju "ljubomoru" zato što je onome dobro u životu.

 

Bude tu svega, pa čak, ne daj bože da taj novi/nova partner zagrli djetetovu mamu /tatu, to su odmah "promiskuitetne radnje tipa tvrde pornografije." ne možete si ni zamisliti do kuda su ljudi spremni ići i koliko tjerati mak na konac.

 

Još jednom tvrdim, nitko ne može znati što se točno dogadja ili se dogodilo, pa niti kuda ide novac koji uplaćijete za dijete ako u to nemate uvid, u račune potrošene za dijete. Za sve morate imati dokaze.

 

Ako baka i djed pričuvaju dijete/djecu, zar to nije bolje nego da ga čuva netko na koga dijete nije naviklo ili da ostane samo kod kuće.

 

Ponekad si stvarno ljudi dozvole svašta, pa čak i da upravljaju životom onoga drugog, a svojevoljno izidju iz bračne zajednice. Stvarno se trebate odlučiti prije nego se rastnete što želite i prihvatiti činjenicu da više ne možete doći na vrata svog bivšeg partnera s odlukama, samo s PRIJEDLOZIMA i to samo i isključivo vezanih za dijete, a ne za bivšeg partnera. On sad živi svoj život, Vi svoj, a djetetu se trebate prilagoditi oboje kako bi što lakše prošlo kroz teški period rastave.

 

Jedno dijete mi je reklo " Osjećam kao da mi je netko ukrao tatau!" i gorko zaplakalo.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ja ovdje govorim o "majci" koja se doslovno "vucara" okolo, a ne o majci koja kao i ja tu i tamo izađe van sa društvom!

Nije nagađanje nego činjenice htjeli vi to ili ne prihvatiti i mogli vi ili ne u to vjerovati.

Opis vaših izlazaka nema veze s onim što ona radi.

A što kažete na majku koja svome djetetu govori da tata više voli "nju" ( novu djevojku) nego njega (dijete) i da dijete, zbunjeno, radi ocu ljubomorne ispade te ovaj ne može niti uhvatiti za ruku svoju djevojku pred djetetom, te dijete iznova uvijek postavlja pitanje: Tata jel istina da ti mene više nevoliš?

Zar ne mislite da bi bilo bolje da je dijete kod roditelja (oca) barem jedan dio vremena koje majka odvaja za svoja izbivanja, nego kod bake i djeda. Zašto majka ne pozove oca da čuva dijete i pruži im priliku za više viđanja.

Dajte molim vas nemojte VI biti pristrani!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

ne tvrdim da takvih majki nema ( ili očeva naravno), ali ih je u manjem postotku.

 

Susrećem se sa svačime u praksi, ali i ovo što vi tvrdite da moji izlasci nemju veze s time što ona radi, moj bivši suprug ih je doslovni isto tako opisao.

 

Da se vucaram okolo i ne brinem se za dijete, sa čovjekom sumnjiva morala ( a isto je liječnik, kirurg i vrlo cijenjen), a zbog čega drugog već iz puke ljubomore.

 

Ubrzo se oženio nakon što sam se ja udala za sadašnjeg supruga, za svoju sadašnju ženu, a ona mu ne da da dijete bude kod njih, a on to hladno prihvaća, pa sad recite do koga mu je stalo više, do djeteta ili do nje?? Da je njemu stalo on bi tu situaciju riješio bilo kako, da vidi svoje dijete, ali očigledno je nešto bitnije u životu od maloga ( a toga imate koliko hoćete kod takvih kombinacija).

 

Da se razumijemo, meni ne smeta i ne govorim djetetu o njemu ništa, ali dijete to samo osjeća na neki način da ga otac ne zove, niti ima želju kontaktirati s njime. sad već više oca niti ne spominje i kad ga bilo što pitam, mali kaže, molim te ne spominji mi tu temu. meni je draže biti sa tobom i "drugim tatom" ( ovo je proizišlo samo iz toga jer je sadašnji suprug jako dobro prihvatio maloga i posvećuje mu dovoljno pažnje da se osjeća voljenim ).

 

Ja nisam pristrana, samo sam htjela reći da je sve to relativno, da je nekome nešto strašno, a s druge strane nekome je to sasvim normalno. Teško je postaviti granice.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ja ovdje vas ne pitam o vašem slučaju ali eto, vjerujem vam da je tako kako kažete, jer ne vidim razlogada ovdje ikome lažete. Isto kao što ja nemam razloga lagati anonimno , ljude koje ne poznajem.

Ne opisujem ja ništa iz ljubomore ili posesivnosti, samo navodim čiste činjenice. Ne kažem da sam ja savršen, ali vjerujem da ona može bolje.

Moje dijete mene obožava kao i ja njega i želi biti samnom više ali mu je takav zahtjev odbijen svaki puta. Zovem ga skoro svaki dan i ne propuštam niti jedno naše viđanje osim zbog bolesti.

Nemojte suditi svima isto, osvrčući se na svoje iskustvo.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ne donosim sud po svojim iskustvima, samo sam vam htjela pokazati kako je to sve relativno ( toga ima u praksi koliko hoćete, razbuktali ego+ljubomora) :

 

Vi mislite da ona može bolje, a ona misli da daje sve od sebe, da je s djetetom i onda kad vi ne možete.

 

Ako ne možete do djeteta, a mislite da se majka neadekvatno brine za dijete, onda tražite skrbništvo nad djetetom i dokažite da majka troši djejetov novac za izlaske i vucaranja, da dijete nije adekvatno obučeno, da nema što jesti, da nema zdravstvenu njegu onda kad treba, tj. da mu je i to uskraćeno, da je prepušteno samo sebi.. itd. Sve to podkrijepite dokazima ( nadjite si i svjedoke ako treba) i pravo na sud ( sad je to po novom), naravno ako je prošlo više od 6 mjeseci od donošenja prvotne presude.

 

To što vi mislite da ona može bolje, neće biti uzeto u obzir, o tome će sud, i sudac koji je prošao "tečej" psihologije, možda uz prisustvo psihologa ( daj bože dječjeg) nepristranog naravno i socijalnog radnika, odlučiti, da li ona može ili ne može bolje, da li daje sve od sebe, ili ju nije briga za dijete, da li je odgovorna ili nije, a isto tako i za vas.

 

To je teška bitka, ali ako sve to tvrdite i 100% ste sigurni onda se isplati, pogotovo ako još i dijete izjavi da želi biti kod vas. To bi bila žrtva za dijete, dosta iscrpljujuća, ali ako to želite onda krenite.

Ako je toliko loša majka, onda nemojte više čekati ni sekunde već krenite u akciju i borbu za svoje dijete. No budite spremni i na rizik da bi vam sadašnja veza mogla propasti zbog dugotrajne borbe za dijete u što morate uložiti jako puno vremena, energije i novc, pa za " svoj život" nećete imati dovoljno vremena, isto toliko vremena, energije i novca koliko mnoge majke troše za utjerivanje zaostalih uzdržavanja, koje brizni očevi ne plaćaju.

 

Vidite zašto je uopće ne želim sudom tražiti uzdržavanje od bivšeg, jer ne želim više niti jednu minutu a niti kunu potrošiti na takvu osobu, radije svoje vrijeme posvetim svojoj novoj obitelji, a živim i radim za svoje dijete, a onaj koji to tako ne osjeća neka ne plaća uzdržavanje svom djetetu. Neka se pravi da ga nikad nije ni bilo. A dijete će odrasti, s uzdržavanjem ili bez njega. Da li će dijete kasnije tražiti uzdržavanje ili neće ( a može kad postane punoljetno, pa će se vidjeti koliiko je to, a onda neka sud određuje kako će se i nakoji način to naplatiti).

 

Najbolje je da sve prepustite sudu, pa sad što bude. A da li netko može biti bolji ili ne to vi ne možete suditi, jer nema idealne osobe, tako i ona može reći da i vi možete biti bolji. Sve je to relativno.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Po mome je njezina najveća greška to što STVARNO premalo vremena odvaja za dijete, ali bez obzira što ona nema potrebu biti više s djetetom ne dopušta isto niti meni.

Nisu mi jasne osobe koje zbog vlastite zadovoljštine pobjede nad onim drugim roditelje (da ne kažem ocem) stavljeju u drugi plan želje djeteta, njegovu sreću i zadovoljstvo.

Ne razumijem, ako nema volje za brigom i skrbi, zašto to ne prepusti drugom roditelju koji od nje neće tražiti ništa a djetetu če priuštiti sve pa i viđanje drugog roditelja s kojim dijete ne živi koliko to ono hoće i može???

Ja imam sreću što sam s nekim tko mi je u potpunosti moralna podrška, s nekim tko mi daje snaga da idem dalje da se izborim za NAŠA prava, jer tu ne govorim samo o sebi nego i o svom djetetu. Imam pored sebe nekog tko nije prevrtljive čudi, tko ne mijenja raspoloženje iz sata u sat, pa tako i mišljenje.

Ja već poduzimam sve što je u mojoj moći.

Nije mi važan novac koji trošim na sve ovo, a sve ovo što sada imam u vezi daje mi snage da se izborim, jer borim se da moje dijete ima više bolje i kvalitetnije, da ima dovoljno ljubavi, a vjerujem da bi na taj moj način osjetilo više ljubavi i od majke.

Nadam se da ću i ja jednom biti bolji i kvalitetniji isto kao što se nadam da će naš CZSS i naši sudovi jednom bit bolji i kvalitetniji. Da će ljudi u ovoj državi počet raditi svoj posao a ne kada dođe do katastrofe gledati kako da krivnju prenesu na nekog drugoga!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Obiteljski zakon. čl.488. ....bez obzira radi li se o roditeljima u brakuili izvanbeačnima, čim ne žive u zajednici,czssdonijet će odluku o tome s kojim od njih će djete živjeti.Radi se samo o određivanju prebivališta djeteta ane o ukidanju , sužavanju ili prestanku roditeljske skrbi.....

čl.489. ....različiti čimbenici kao npr.dob i spol djeteta ,utjecat će kako na odluku s kojim roditeljem će djete živjeti,tako i na tokako će se održavati msusreti i druženje...

čl. 491. ...ako je to svrsishodno i korisno, moguće je da se točno određeni sadržaji ,odnosno dužnosti iz roditeljske skrbi,povjere roditelju s kojim djete ne živi...

 

itd. ali na žalost izgleda da su to sve mrtva slova na papiru zakona!!!!!!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

G. ritter. Vjerojatno su poimanje roditeljstva s vašeg stajališta i stajališta vaše bivše supruge raličiti. 100%.

 

Premalo odvajanje vremana za dijete po vašemu ne mora značiti da je to jednako i za nju. Ona bi sigurno rekla, da smatra da provodi dovoljno vremena s djetetom. I kako tu sada napraviti oštru granicu??

 

Ne postoje stroge definicije o tome koliko je dovoljno vremana da roditelj provede s djetetom dnevno pa da bi to bilo dovoljno.

 

Što bi to po vama bilo dovoljno ili nedovoljno?

 

Ja dosta radim, na više radnih mjesta. i svaki svoj momenat slobodnog vremena provedem sa svojim djetetom i s djecom sadašnjeg muža, a on isto tako.

Moj suprug ne misli da ja odvajam premalo vremana s za djecu, jer imam i tekuće obaveze, kućne poslove i ostalo, a ja stalno mislim da bih nešto trebala reducirati kako bih bila još više s njima. Djeca se ne bune da smo i on i ja premalo s njima, a i njih se ponekad ostavi kod bake i djeda.

 

Tu nema strogo definirane granice. Drugo je vaša osobna želja da budete više sa svojim djetetom, jer vam nedostaje. Vi ste pristali da dijete ostane s majkom iz nekih razloga, vjerojatno pozitivnih. Razvod braka je kompleksna situacije, gdje se isprepliću osjećaji različitog tipa, pa još i osobni ego pojedinaca što rezultira prkosom bivših partnera, na štetu vlastite djece.

 

Morate shvatiti da više ne možete određivati, niti utjecati na ničije ponašanje, moralno ili nemoralno ( pogotovo kod bivše supruge), na njezine odluke pa čak i da odluči odseliti u neko drugo mjesto, pa niti na način odgajanja djeteta s njene strane, kao niti ona na vaše. Vi možete utjecati na dijete na svoj način i odgajati ga na svoj način kad je s vama, a ona na svoj, ali najbolje bi bilo da se dogovorite, kad bi to bilo moguće, što je jako rijetko u praksi.

 

I tako će vam se i sud postaviti i CZSR. Oni će reagirati jedino ako dijete ima uskraćenu zdravstvenu pomoć ( ako je na tom području zanemareno), ako je dijete zlostavljano od strane majke ili nekoga iz njezine blizine a ona to ne prijavi, ako je zapostavljeno u higijeni i neuhranjeno. Ali, za sve to morate imati još i dokaze, a to su liječnik, pedagog u školi ili teta u vrtiću ili psiholog u vrtiću, ako se druži sa sumnjivim osobama ili socijalnim problemima ( ne misli se tu na siromašne, već na neadekvatna ponašanja). To su dugotrajne procedure. Sve te dokaze morate prikupiti da biste nekoga proglasili neadekvatnim roditeljem. Vrlo teško, često sve to ne završi nikada i pretvori se u beskrajnu borbu vaših odvjetnika, a traje godinama.

 

Pazite, sud neće majku proglasiti neadekvatnim roditeljem niti onda kada majka često mijenja partnere ( to se uzima kao njezin način života, ali ako dijete ima sve ostalo smatrat će se dobrim roditeljem - isto je to tako i za oca). Sudovi ne ulaze u privatni život pojedinca i zato je sve ograničeno samo na najbitnije stvari potrebne za djetetov život, sve gore navedeno, a to je opisano u obiteljskom zakonu.

 

A to što vi želite, reći će vam želje su jedno a mogućnosti drugo. Napisat će da se ne slažete s majčinim odgojem, da su tu poremećeni roditeljski odnosi i moguće da još dobijete i nadzor pri susretima. Ovo nije moje mišljenje već iskustva iz prakse. Znam da nije pošteno, ali s obzirom da će to točno tako izgledati pred sudom, ishod će biti takav. Jer sud uzima u obzir samo i isključivo činjenice koje priložite kao dokaz, a sve ostalo što možete i reći da jeste, ona može isto tako reći da nije i da ste pod utjecajem vaše sadašnje djevojke. Tu morate biti jako oprezni.

 

Ne bih htjela da ovo shvatite kao nekakav atak na vas sobno, jer ovo vam ovako izgleda u praksi,s time ćete se susresti. Na ovo možete računati, jer tu se više ne biraju niti riječi, niti sredstva da se postigne cilj, a majka će se sigurno boriti kao lavica za dijete, iz svojih razloga, bilo zbog uzdržavanja, bilo zbog ljubavi prema djetetu.

 

Lijepo je imati podršku u životu i potpuno vas razumijem i drago mi je zbog vas. nadam se da će ta osoba biti dovoljno jaka da će se sa svim ovim znati nositi dosta dugo, jer svatko ima svoje granice, a rijetki su ti koji izdrže pritisak tuđih problema.

 

Nadam se da se nitko naovom forumu ne osjeća prozvanim niti uvrijeđenim.

 

Pozdrav i sretno!

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

.....ovo što velikoslovka tumači je istinito, tako to biva kod nas u praksi, ali je totalno nerazumno, nepošteno i očito se radi o pogrešnim sudskim odlukama bez uvida u sve činjenice.

 

Uzorak nestabilnih personalnih veza tzv vucaranje i često mijenjanje partnera mogući je znak - dio opisa kliničke slike graničnog poremećaja osobnosti.

 

Iskustva iz prakse jesu negativna....ali zapamti za svagda ...ONI NISU U PRAVU....ako postoji vjerovatnost da majka ima BPD...a postoji...takva majka je apsolutno neadekvatna, štetna i uništavajuća po svoju djecu....

 

To što se čini da nekad dijete ima sve je samo privid, a borderlini su izvrsni u stvaranju privida....dijete zapravo nema ništa i cijeli život će mu biti upropašten ako ostane s borderline roditeljem...

 

 

Eto slažem se s velikoslovkom u opisu sadašnjeg stanja, ali ne i s njezinom racionalizacijom : - to što se dešava nije dobro, štoviše tragično je.

 

CILJANO TRAGATI ZA GRANIČNIM POREMEĆAJEM OSOBNOSTI PRILIKOM RAZVODA - jedino rješenje za slijepu ulicu u koju je upala provedba Obiteljskog zakona u zapadnoj civilizaciji.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ne znam zašto se tslno tumači i uporno pokušava reći da su pretežno žene te koje mijenjaju partnere.

 

U ovom našem kozervativnom društvu, patrijarhalnom, tu slobodu su sebi "dopustili" muškarci. Žene su uglavnom ostajale kod kuće uz djecu dok su muškarci bili na poslu i one nisu mogle sebi dopustiti da ne poštivju svoga muža. Jer rastavljena žena i danas je u nemilosti, svoje sredine , radne i u kojoj živi, a sama ne mora biti rastavljena jer je ona učinila preljub.

 

I danas je u većini slučajeva tako, jer je u postotku više nezaposlenih žena, svih dobi, nego muškaraca.

 

Danas je u postotku podjednako muškaraca i žena koji čine preljub. Da li su onda svi bolesni od BPD ili su to samo žene koje su lagano ušle, ali i nedovoljno, u poslovni i "muški" svijet?

 

Opet imamo začarani krug gdje žene ne bi to radile ( preljub, promiskuitet, iako osobno mislim da su ti problemi proizišli iz cjelokupnog društva, okoline, poremećenog sustava vrijednosti) da se muškarci u to ne upuste s takvim ženama ( podjednako ih ima jednih i drugih).

 

A ne zaboravimo da su i ti odrasli muškarci odgojeni od žene, svoje majke, koja bi po ovoj teoriji mogla biti bolesna od BPD, pa su i oni onda s takvim stavovima, koje su poprimili od svojih majki, ulazili u brak i možda svojim ponašanjem prouzročili rastavu braka.

 

Postoje žene koje su bolje i efikasnije na istom poslu od nekih muškaraca, ali nekima nije dopušteno da to i ostvare. Pa sad ako malo odemo i šire u druge sfere društva, onda bismo mogli vidjeti da su preljubi, biseksualnost, homoseksualnost zapravo naše okruženje o kojem se tek počelo govoriti. Da li cijelo društvo ima BPD???!!!!!!!!

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Kad su se već mnogi raspisali da i ja kažem par riječi.

Smatram da je sve relativno u slučaju razvoda. Niti jedan razvod nemože proči bez stresa, ružnih riječi i tko zna kakvih sve ne laži i smicalica obaju partnera. Suprotni slučajevi ili ne postoje ili su stvarno jako jako rijetki.

Dopisivala sam se s dosta ljudi koji su prošli ružna iskustva i rastavu, te čula svakojake priče, pa samim time mogu zaključiti mnoge stvari.

Ljudi misle da će nešto postiči ocrnjujuči bivšeg partnera i pričajuči o njemu svuda naokolo ružne stvari. Na koncu svega laži postanu patološke i čovjek počne lagati i sam sebe i sve oko sebe, te imam osjećaj da već i sam počinje vjerovati u te svoje laži. Ne kažem da tu u tim pričama nema istine jer ne kaže se uzalud: "Gdje ima dima ima i vatre".

Ja po svom bivšem nikada nisam "pljuvala" po susjedstvu, rodbini ili pred nekim zajedničkim prijateljima, jer samim time bih to činila i samoj sebi. Mislim da bi se tada trebala pitati što sam radila s takvim čovjekom toliko dugo ako je toliko zao, pokvaren, nesposoban ili šta već. Kako nisam prije progledala nego sam čekala da me prevari, ode s drugom (sam i svojevoljno) , gdje su mi bile oči?

Smatram da pruveličavanjem stvari samo pokušavamo privuči pažnju drugih na sebe te što više naštetiti bivšem partneru.

Nakog svega što sam čula i vidla vlastitim očima mogu zaključiti da CZSS ne radi dovoljno detaljno, tj. svoj postupak procjene njihov "stručni tim" radi jednostavno rečeno aljkavo i ne savjesno. Vjerujem da samo u izričito jasnim slučajevima donose pravilne odluke, a u slučajevima gdje se na prvu ne "vidi" razlika između sposobnosti roditelja idu po "uobičajenom postupku".

Jasno mi je da jako mala djeca u pravilu moraju biti s majkom, jer im je ona i fizički potrebna, ali nije mi jasno da se ocu koji želi provesti neko duže vrijeme s tim djetetom, to uskračuje. Koliko se ja sjećam moj je suprug ostajao po cijeli dan, a da je trebalo ostao bi i duže, s našim sinom dok je još bio dojenče. (Razlog: moji odlasci lječniku zbog zdravstvenih tegob) Pa smatram ako je on tada bio sposoban cijeli dan brinuti se o tom malom djetetu, hraniti ga, presvlačiti i uspavljivati i sve to SAM, zašto to ne bi bio sposoban i kada više nismo zajedno. Ok mi smo se razveli kad su nam djeca bila malo veća, ali i da su bila manja ja bih u njega imala apsolutno povjerenje kao što ga imam i danas(što se tiče naše djece).

Činjenica ja da nisu svi ljudi koji se razvode poremećeni, ali je isto tako činjenica da jedni druge pokušavaju prikazati poremećenima.

Sve to što vam bivši partner ili partnerica govori tj. što drugima govori o vama, ne bi trebali uzimat previše ozbiljno i k srcu, jer možda i vi ne radite ništa drugačije negoli i vaš bivši partner. Svi bi se mi trebali zapitati: Koji je smisao svih tih prepirki i svađa i tko tu najviše stradava.

I zapamtite Nitko vam neće pomoči onoliko koliko čete si pomoći sami, svojim postupcima i reakcijama, razgovorom i dogovorom.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

E pa postovani, da se i ja malo ukljucim,

Djevojka sam jednog od rastavljenih oceva, naravno da je bivsa pravila probleme i trazila vecu alimentaciju. E sad slusajte ovako, gospodja je sudski trazila povecanje alimentacije sa 1000,00 na 2000,00 kn, ali je zbog ocevih cestih prituzbi na centru za socijalnu skrb i centar imao nesto za reci. Pa kaze centar ovako misljenja smo da otac pridonosi materijalno i vise nego sto je prvobitno dosudjeno te povecanje smatramo neosnovanim, nadalje preporuka je da otac mjesecno pridonosi 250,00 kn mjesecno majci na ruke, te da preuzme obvezu oko djetetove obuce, odjece, placanja svih skolskih i vanskolskih aktivnosti, te potrebnog priborai knjiga za skolu. Majka je nezaposlena i prima socijalnu pomoc, ali utvrdjeno ista radi na crno i vrlo neracionalno raspolaze cak i novcem koji joj dodjeljuje centar. Ukoliko je moguce trazimo da se predmet dodjeli centru za socijalnu skrb koji prati situaciju zadnjih 5 godina.

I sto se dogadja, sud je uvazio misljenje centra, te centar donosi upravo takvo rijesenje. A majka? Kroz 6 mj. poslala je djete ocu da nek on malo brine, zadnje dvije godine dijete je kod oca, a majka zbog mira u obitelji i dalje prima svaki mjesec 250 kn i socijalnu pomoc (za djete). Zakljucak: nikad ju nije bilo briga za dijete, vec samo za novac.

Kad skuzim kako postaviti to rijesenje na post, stavit cu ga da se uvjerite.

Zalosno ali mislim da bi ipak svi vi ocevi trebali malo stati na kicmu tim briznim majkama i mozda se nesto i pokrene.

Pozdrav

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

- odos između muških i ženskih pacijenata s graničnim poremećajem je 75 : 25 posto u korist žena.

 

iz ove činjenice sasvim je očito da su žene one koje češće koje imaju - uzorak nestabilnih interpersonalnih veza kao odraz samouništavajučih postupaka zbog vlastite loše slike o sebi - tj ŽENE SU ONE KOJE ČEŠĆE POČINE PRELJUB ...- i to ne kao odraz uspješnosti i bogastva seksualnog života

 

iz ove činjenice sasvim je očito da su žene one koje zbog neprimjerene ljutnje i nemogučnosti kontrole emocionalnih ispada - POČINITELJI I DUGOGODIŠNJI PROVODITELJI SVIH OBLIKA OBITELJSKOG NASILJA u odnosu 3 :1

 

 

stoga, cut thecrap, dosta s predrasudama - pustite lažna istraživanja i naštimane statistike...- moje tvrdje jednostavno moraju biti istinite jer je to tako - jer se zemlja okreće oko sunca, a ne obrnuto

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Super da postoje i takove odluke CZSS-a.

Moja sestra, svjedokom je da je njezina nekad prijateljica iz srednjoškolskih klupa, nepodobna za skrbnika svoga djeteta. Ne želim sada izlagati tu priču ali činjenica je da je dijete neuhranjeno, da za doručak jede vočni jogurt, za ručak pojede juhicu a za večeru gumene bombone. Da su to preslatko biće poslali u školu sa sedam i pol godina, iako ni tada nisu bili sigurni dali je za školu, jer je još tada sisala palac, tepala i djelovala prestrašeno, te nije znala niti jedno slovo i da ne nabrajam šta još.

Ipak to dijete je još uvijek s majkom, koja mijenja partnere kao gaće, ali očito to nikoga nije briga.

Njezin bivši ili nije znao ili nije mogao napraviti više. Znam samo da su se dugo povlačili po sudovima i da je zadnji puta rekao da više nema niti snage niti to više financijski može izdržati.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

je putem centra za socijalnu skrb, na nacin da se platio izlazak jednog od inspektora rada, trosak je u potpunosti snosio otac, a sam je morao saznati gdje doticna gospodja radi, naravno tu je bila i nagodba sa sefom koji je doticnu gospodju onda prijavio na odredjeno ali je utvrdjeno da ona ipak radi, stoga su se i okolnosti promijenile, a da nije islo tim putem islo bi drugim, postoje privatni istrazitelji, postoji i nesto sto se zove diktafon pa kad doticna kaze da ne moze voditi djete doktoru jer radi onda se to sve lijepo snimi. Nije neki dokazni materijal ali vas institucije (bio to centar ili sud) odmah shvacaju malo ozbiljnije. Pa se i neke stvari pomaknu na bolje. Na zalost odvjetnici su tu samo da odrade posao s podacima i materijalima koje im vi pruzite a ne istrazuju sto se stvarno dogadja, to je posao za vas.

Pozdrav

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

A po čijim to statistikama vi možete reći da vaše tvrdnje moraju biti istinite JER JE TO TAKO !

 

I o kakvim predrasudama vi govorite?

 

O postotku partnera koji počine preljub, barem ja u svojim statistikama iz prakse, imam podjednak postotak i pratim to već jedno dvije godine konstantno, od kada sam i sama bila u tom problemu ( radim ih za sebe osobno, za svoju regiju, iako ne vidim zašto bi se pojedini dijelovi Hrvatsek puno razlikovali).

 

Muškarci i žene koji su kod mene bili i ananimno priznali preljub u svom braku, u približno jednakom su omjeru.

 

Za vaše statistike, jer je to tako, nisam nikada čula, pa oprostite što se s vama ne mogu složiti jer imam vlastite podatke i izravan dodir s populacijom koja se razvodi.

 

I još nešto, preljub je najčešće i glavni razlog zbog čega se ljudi razvode, na 1. mjestu, a onda dolaze problemi financijske prirode, pa sve ostalo u manjem postotku.

 

 

Zar to nije pokazatelj društva u kojem živimo?!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Lidija, ništa drugo, nego BRAVO!

Nisu svi muškarci loši očevi (a mi, kao majke, dobro znamo kakvi su oni bili dok je sve bilo OK), i ako je mogao prije brinuti oko djeteta, zašto sada odjednom ne može? Ako prije nije radio probleme oko kupovanja novih cipelica ili garderobe, otkuda sada pretpostavka da hoće?

Inat, čisti inat i povrijeđeni ego.

Ne kažem, postoje oni koji to nisu ni prije radili, ali takvi ne traže djecu, niti traže više vremena s djecom!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

  • 2 mjeseci kasnije...

Hm, da se i ja ukljućim mada mislim da je ovo uzaludan trud.

 

Naime, ako oboje roditelja sudjeluju u odgoju i uzdržavanju djeteta tada tebaju sudjelovati i u istom omjeru 50 : 50 !! to znaći da i majka (pretpostavimo da je djete povjereno majci) mora "izdvojiti" 50% iznosa potrebnog za mjesećne troškove djeteta kao i otac !

 

Ako nekom metodom utvrdimo da su mjesećne potrebe djeteta od 5 god npr: 3000 kn, tada otac treba platiti 1.500 i majka 1.500, no najcesće se pokrece postupak da se od oca traži više jer su porasle potrebe, a ne gleda se da li i majka tada "više daje".

 

Meni je cudan ovo princip da se daje postotak od plaće (33,3%, 40%, 50% itd). Jer to je glupo. Djete od 5 godina bogatih roditelja i siromašnih ima iste potrebe (osim kaj ovaj bogati se bolje oblaći i ima marke i ostale gluposti a siromašni najosnovnije). Znači da djete od 5 god ima npr potrebu za 3000 kn mjesećno. I sada siromašni koji ima plaću od 1700 kao "jedantata" će ako mu je dosuđeno 33.3% dati tom djetetu 566,1 kn, a bogati tata koji ima 20.000 kn plaću će dati 6.660 kn ! I di je tu sada pravda.. iste godine.. a jedan 566 a drugi 6660 kn !

 

I sada je pitanje da li će i žena od bogatog isto davati 6660 kn ? i da li je mjesećna potreba tok 5 god. klinca 13.320 ?? a onog siromašnog 1.132 kn ?

 

FF

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uključi se u diskusiju

Možete objaviti sada i registrirati se kasnije. Ako imaš korisnički račun, prijavi se ovdje kako bi objavljivao s tim računom.

Posjetitelj
Odgovori na ovu temu...

×   Zalijepili ste sadržaj sa formatiranjem..   Ukloni formatiranje

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Vaš je prethodni sadržaj vraćen..   Očisti

×   Ne možete direktno lijepiti slike. Prenesite ili unesite slike iz URL.

  • Temu je nedavno pogledalo   0 korisnika

    • No registered users viewing this page.
  • Korisnici koji su trenuto na stranici



×
×
  • Napravi novi...

Važna informacija