Jump to content
Sign in to follow this  
nova

Kako utjecati na majku za dobrobit djeteta?

Preporučene objave

Dan svima!

Imam pitanje...ili više njih??

Djevojka sam razvedenog oca predškolskog djeteta.

Neću duljit priču, pokušati ću postaviti u što manje rečenica svoje pitanje.

Kako objasniti majci s kojom nismo u nikakvom pozitivnom kontaktu da svojim postupcima ne šteti nikome do svom djetetu? Ona to očito ne shvaća.

Što reći majci koja djetetu čita sudska rješenja kako bi, vjerujem, dokazala djetetu ili kome već ...svoju "pobjedu" nad ocem u procesu zvanom "kome dodijeliti dijete"??

Što reći majci koja govori djetetu da ga je tata ostavio jer sada voli samo "nju" ( mene), te ti dijete (ocu) postavlja svaki puta iznova pitanje: Tata? jel istina da ti sada više voliš nju nego mene? meni je mama to rekla...?????

Inače, otac pokušava i uglavnom uspijeva iskoristiti svaki "dozvoljen" trenutak s djetetom (mislim na one dane koji su mu po rješenju doneseni), ali majka na molbe djeteta, da ponekad ostane par dana duže s tatom, odgovara: Ne možeš jer je sud odredio tako pošto je tata "kriv", ma što njoj to značilo. Iako već i dijete shvaća da je to sve samo stvar njezine dobre volje.

Da ne pričam kako mu je prijetila (djetetu) da će policija doči po njega ukoliko ostane duže nego je sud odredio kod tate, pa se sad dijete panično boji policije umjesto da u njima vidi zaštitnike.

Dečko i ja pokušavamo vrijeme s djetetom provesti što kvalitetnije i bez priča protiv druge strane, te mu na njegova pitanja koja je složio slušajući majčine priče, odgovarati što opreznije kako ga nebi još više zbunili u ovom kompliciranom periodu njegovog života.

Što reći majci kada je dijete ponovo pita da ostane s tatom par dana, a ona mu, svjesna da to neće biti moguće, jer otac ne može dobiti 30 dana godišnjeg, odgovori da sada ne može, ali će u ljeti umjesto 20 dopuštenih dana od suda, moći biti kod tate 30, što se nje tiče. Pitam se dali je ona svjesna da će nakon saznanja da to najvjerojatnije neće biti moguće, njezino dijete biti jedino ili barem najrazočaranije i da je svemu tome ona kriva, jer mu obećaje one stvari za koje je svjesna da nisu moguće, a kada ga može usrečiti sa sitnicom, danom ili dva, to ne učini. Ili jednostavno misli reći djetetu da sad vidi kako ga tata neće kad ona dopusti. Smiješno, zar ne? Ali i tragično. To joj ne padne na pamet. Ne pada joj na pamet da time ne čini nama štetu, nego svom djetetu. To dijete obožava svoga oca kao i otac njega.

I umjesto da majka radi u interesu djeteta ona se stalno nečime inati, a jedino oružje koje ima u svojim rukama je na žalost njezino dijete koje u svemu tome naj više ispašta.

Molim za savjet nekoga tko ima takvo ili slično iskustvo, kako se postaviti u ovoj situaciji i objasniti na neki normalan i civiliziran način majci djeteta da počne surađivati u interesu djeteta, jer će na taj način postići da djetetu bude bolje u životu...ne meni, ne njemu, ne njoj... već njenom, njihovom..djetetu.

Hvala.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

na majku nećete moći utjecati izuzev ako se predloži i usvoji savjetovanje s psihologom obaju roditelja i djeteta, ako se primjeti da dijete ima ozbiljne probleme zbog nastale situacije.

 

Niti ne pokušavajte utjecati na majku, bez posredovanja stručne osobe, kako ne biste postigli suprotno. S dejejtom budite i dalje oprezni, ali ga djelčima uvjeravajte u suprotno od onoga na što je naviklo slušati. ne govorite ništa protiv nje, jer je dijete očigledno privrženije majci, baš zbog situacije kakva jeste.

 

S djejetom budite što više možete u ovoj situaciji, a ako otac smatra da dijete ima posljedice zbog nastale situacije i razvoda braka ( a ima sigurno), onda neka ode s djetetom kod psihologa a on će mu dalje dati savjete. Postoje dječji psiholozi i pri vrtićima i školama, pa sad odaberite ili za početak otiđite kod privatnog liječnika specijaliste dječjeg psihologa.

 

Pozdrav i sretno!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Kao prvo zahvaljujem na brzom odgovoru.

Na majku niti ne pokušavamo utjecati, jer se sa njom apsolutno ništa neda dogovoriti, tako da to više niti ne pokušavamo.

Sa djetetom smo i više nego oprezni i ne zamaramo ga s ničim, ali kada nam se počne samo žaliti na neke postupke majke koji mu očito već idu i na živce, pokušvamo mu na lijep način objasniti zašto to mama radi (priča) i kako će sve bolje razumjeti kada naraste. U svemu tome ne pričamo protiv nje niti je ocrnjujemo pred njime, jer vjerujem da bi time štetili samo njemu. Nisam sigurna da je privrženije majci jer u sredini gdje se nalazi ne sluša ništa pozitivno, a i ta sredina je za njega potpuno nova jer je s majkom preselio u drugi grad i sada žive s njezinim roditeljima kod kojih vjerujem po cijele dane samo sluša kako ga je tata ostavio i kako ga više ne voli i tko zna kakve još priče.

Nije mi jasno da ljudi ne shvaćaju da tako neće otuđiti djete od oca i kako to dijete i dalje voli i voljeti će tog svog oca.

Ja sam već predložila odlazak psihologu, ali kako živimo dosta daleko i kako dijete viđamo samo svaki drugi vikend produžen s jednim danom u tjednu, to je već malo kompliciranije za izvesti, samim time što otac djeteta ima grozno radno vrijeme, te radi (skraćeno ) i vikendom.

Otac je zaista brižan i stalo mu je do sreće njegovog djeteta iako nije mogao žrtvovati sebe ostankom u braku s osobom s kojom se nije slagao gotovo u ni u čemu.

Žalio se i na rješenje u kojem se skrb dodjeljuje majci, jer smatra da on ima jednako pravo na to kao i ona i da je dijete dovoljno veliko, te ne ovisi o majci kao što bi to bio slučaj u dojenčeta il jako malog djeteta.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Zahtjev za promjenu skrbništva možete tražiti 6 mj. nakon donošenja pravomoćnog rješenja o skrbništvu.

 

Ako je prošlo najmanje toliko, onda neka otac pokrene zahtjev za skrbništvo. Niste naveli koliko je dijete, ali ako se radi o djetetu 10 god i samo može dati izjavu da li želi živjeti s majkom ili s ocem.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sve još relativno friško.

Žalio se na rješenje, a pravomoćna se još uvijek čeka. Djete još nema deset što znači da nema još ni pravo na nikakvu izjavu??? Na jesen će u školu, napisala sam da je predškolsko.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Napisali ste da ste djevojka razvedenog oca i da je sve još friško.

Ne napadam vas ovim osvrtom na to što ste napisala samo to spominjem, jer bez obzira kako je to možda teško za shvatiti, pokušajte se staviti u njenu poziciju (znam iz vlastitog iskustva) i zamisliti kako je njoj.

Činjenica je da žene u tom "stanju" postupaju nepromišljeno i s puno gorčine ne dopuštajući razumu da prevlada sve one prepreke kako bi postupala u interesu djeteta, a ne zadovoljavanja svog ega.

Također smatram da je za njezino ponašanje vrlo bitan faktor i utjecaj okoline u kojoj se nalazi tj. poticaj ljudi s kojima živi ili s kojima se druži. Ako nema od koga dobiti pravilan savjet i potporu onda je teško nadati se da će se njezino ponašanje u kraćem vremenskom periodu promijeniti ili krenuti na bolje.

Nastojte biti što manje agresivni u svome nastupu prema njoj i uglavnom poslušajte savjet Velikoslovke da nebi vaša nastojanja za poboljšanjem situacije imala kontra učinak.

Sretno svima, a najviše djetetu .

LP

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pozdrav!

Niste rekli dali je određena alimentacija i dali je otac poštuje?

Ukoliko ne, onda nije ni čudo da je žena i ljubomorna(jer tu ste i vi ukoliko ona nema nikoga) i bjesna pa se na taj način iskaljava. Nije u redu zbog djeteta, ali 90% žena to čini, jer nezna kako bi drugačije naudilo bivšem mužu.

Bilo bi dobro kada bi ovi iz CZSS-a, čim dođe do pokretanja postupka, savjetovali majke te im dodjelili neke stručne osobe za pomoć u takvim situacijama.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pozdrav i vama!

Smatram da činjenica dali otac plaća ili ne alimentaciju nije ili nebi trebala biti bitna u ovakvim slučajevima, jer tu se radi o tome što majka radi svome djetetu, a ne o tome što otac radi ili ne radi svome djetetu.

Naravno da mislim kako je to njegova dužnost i kako time pomaže svome djetetu (ali ne i njezinim roditeljima koji su njezina navodno moralna i materijalna potpora, a niti za vrijeme trajanja braka "nisu bili u mogućnosti" pomoći, već su čak uzimali i djećji doplatak koji je dolazio na njihov tekući jedno vrijeme, te uzeli zaradu vlastitiog djeteta koju je steklo samo prije braka!!??). Samo kako objasniti osobi da momentalno nisi u mogućnosti plaćati, da si zaista ne zaposlen i da financijski i sam ovisiš o drugima, što ne znaći da ne želiš plaćati alimentaciju svome djetetu i da to nećeš činiti kada ćeš to biti u mogućnosti.

Po ovome svemu što sam ovdije na forumu pročitala imam osjećaj da majke čim se razvedu i ne prime par prvih, zaostalih alimentacija na račun, automatski stvaraju mišljenje kako im bivši ne želi plaćati i kako ga odmah mora tužiti. Ne kažem da nema slućajeva kada to tako zaista je, ali drage moje, nije pravilo.

I još sam primjetila da se svaka načeta tema na ovome forumu na kraju svede na novac (alimentaciju). Kao da nikome poslije razvoda nije bitno ništa osim novca i toga kako uzeti drugoj strani više.

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Gospodična, a kakvo bi bilo Vaše mišljenje da ste u situaciji te žene čiji bivši ne plaća uzdržavanje za svoje dijete. Ta je žena vjerojatno u nezavidnoj financijskoj situaciji i naravno da razmišlja o tužbi i sl. I bez obzira što je nezaposlen dužnost i obveza mu je plaćati alimentaciju za dijete. I još jedno pitanje: kažete da se vaš dečko žalio na rješenje o dodjeli skrbništva. Pa kako je mislio uzdržavati dijete ako je nezaposlen. Jer od zraka se ne živi!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Gospođo,

vjerujem da mi nebi bilo lako, ali moj ponos mi nebi dozvolio da se navlačim po sudovima zbog novca svog djeteta. Druga stvar da je direktno meni netko dužan. Ako će njegov otac biti takav "smrad" , a ja znam da neće, i ne plaćati mu alimentaciju, neka ga slobodno sam tuži kad naraste, a do tada bi to bila vjerujte lijepa svota. Iako do toga, neće doći.

Vjerujem da gospođa nije u bajnoj financijskoj situaciji, ali "gladna" nije.

Kada već dijelite mudre savjete, molim Vas prosvjetlite nas savjetom nezaposlenim ljudima: kako da se prehrane i prežive bez prihoda, jer po rečenici "bez obzira što je nezaposlen dužnost i obveza mu je plaćati " stjećem dojam da Vi znate nešto što mnogi neznaju. Dakle, ako nije krađa kako doći do 1000 kuna za alimentaciju.

Inače dečko je ponovo zaposlen, od nedavno, a Vaše pitanje " Pa kako je mislio uzdržavati dijete ako je nezaposlen, jer od zraka se ne živi!", me zaista čudi, jer draga gospođo nije niti ona bila zaposlena kada joj se dijete dodijelio, a dodijelilo joj se. Ako se prema tome gleda kome će ići dijete onda je u onom trenutku on trebao dobiti ga pošto je tada bio u radnom odnosu sa ok plaćom. Naprotiv draga gospođo, u rješenju je stajalo da je za dijete bolje da je sa majkom koja je ne zaposlena te se stoga može kontinuirano skrbiti za njega!?? Helou, o čemu Vi pričate????

Ne znate situaciju, ali odmah napadate. Nema veze primjetila sam tu Vašu odliku u ranijim postovima, pa Vas ne uzimam za ozbiljno.

PS: Još samo nešto, gospođa je zatražena za broj svoga računa kako bi joj se barem nešto novca uplatilo ali trebalo joj je jedno pet dana za to, što kazuje da joj ne gori pod petama.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Moj odgovor nije bio napad. Samo sam vas uputila da se stavite u njenu situaciju. No i vi ste puno rekli o sebi i vašemu stavu rečenicom: "neka ga slobodno sam tuži kad naraste, a do tada bi to bila lijepa svota".

P.S. Bez brige, neću više traćiti vrijeme na vaše upite.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Poštovana Nova, iz prijašnjih postova jasno Vam je da od jucy nećete dobiti savjet koji bi iskoristiti za dobrobit djeteta jer je njoj (i ne samo njoj) jedini cilj unišiti bivšeg bez obzira na cijenu pa i na štetu vlastitog djeteta. Vrlo sličan stav ima i gđa. s kojom Vi imate posla. Glede czss-a njima je jedini interes imati što manje posla oko stranaka a to je za sada u pravilu dodjeliti dijete majci bez obzira na njeno materijalno, fizičko i psihičko stanje jer očevima ne preostaje puno toga legalnog za činiti.

Gđa. s kojom imate posla se vrlo vjerojatno neće smiriti u skoroj budućnosti, dok ne promjeni sredinu u kojoj je sada, jer sam mišljenja da su to pametni ljudi do sada bi je već smirili. Jedina potreba koju dijete u takvoj situaciji može imati je blizina oca i to mu nikakvi novci ne mogu nadoknaditi. Glupo je misliti da će otac novcem kupiti vrijeme s djetetom jer su to žene koje su nezadovoljne bez obzira na sve i ako nije plaćanje alimantacije sporno pronaći će već neki drugi razlog da zabrane viđanje oca i djeteta. Ako to može biti ikakva satisfakcija bar otac može biti siguran da nije pogriješio kod odluke o rastavi, bez obzira kakvi razlozi bili za to. Imate moju punu podršku u vašoj vezi tim više što ste prihvatili tuđe dijete a vjerujem da je i dijete prihvatilo i Vas.

Pozdrav!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Sve sam pročitao i proučio što je napisano, ali što se tiće juicy NOOOOO COMMMMEEEENNNTTT!!!

Draga, opet ista pjesma s tobom ??

Samo da joj je napadat i vrijeđat muški rod i štiti razvedene žene ma šta one činile....

A ova Malina..... ili se Juicy sama pohvalila otvorivši danas novi profil s novim imenom, pa si plješće jer joj nema tko drugi ili možda ako nije ona onda netko tko jednako tako razmišlja i pronalazi sebe u ranijim tekstovima, ali ni sebi ni drugima neće to priznat, pa se sakrio iza drugog imena.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Kao prvo, Vaš odgovor je bio provokativan i samim time dolazim do zaključka da imate namjeru napadati me.

Kao drugo, da ste malo bolje čitali i povezali stvari u svojoj glavi shvatili bi zašto sam rekla ono da ga tuži sam kad naraste, te bi također pročitali kako sam uvjerena da do toga neće nikada doći, jer kao prvo poznajem svog čovjeka, a kao drugo ja to nikada nebih dopustila. Ako treba ja ću joj plaćati za dijete ukoliko on neće moći, jer vjerujte ja to mogu, ali uza sve to isto tako znam da to neću morati jer je on izašao iz kriznog razdoblja i financijski i emotivno, a uvjerila sam se i koliko je sposoban dići se s dna i ponovo čvrsto stajati sa nogama na zemlji u jako kratkom vremenskom razdoblju.

Kao treće, nemam se namjeru stavljati u ničiju poziciju i neznam zašto ste me uputili na to, jer ja vjerujem da se svatko sam svojim postupcima dovede u situaciju u kojoj je, a uz samo malo volje, truda i uz bolju komunikaciju sve bi bilo lakše i jednostavnije, ali na žalost, njenu, ne moju, ona to nije u stanju. Nije bila u stanju ni kada su se rastajali priznati svoje greške i mane već je jedino znala napadati njega, vrijeđati ga i lagati o njemu pred ljudima i pred vlastitim djetetom.

Da sam drugačija, bolila bi me briga i za nju i za njezino dijete ( tko je ono meni izmeđuostalog).

Nebi se trudila oko tog djeteta i pokušala biti mu što bolja bez obzira što ona to nikada, kao majka, neće znati cjeniti, nego će nas konstantno pokušavati posvađati svojim utjecajem na dijete, ali nekako joj to i ne uspijeva , jer mi smo postali super prijatelji i super nam je kad smo zajedno svi troje. Tim svojim postupcima meni neće naštetit, jer meni je najlakše ignorirati sve to, ali se bojim da djetetu nije.

I MOLIT ĆU da ne traćite vrijeme na moje postove, jer ja sam samo potražila savjet, a od Vas ga nakon takvog stava niti ne oćekujem.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

velikoslovka je napisao:

Zahtjev za promjenu skrbništva možete tražiti 6 mj. nakon donošenja pravomoćnog rješenja o skrbništvu.

 

Ako je prošlo najmanje toliko, onda neka otac pokrene zahtjev za skrbništvo. Niste naveli koliko je dijete, ali ako se radi o djetetu 10 god i samo može dati izjavu da li želi živjeti s majkom ili s ocem.

 

Kao 1. nigdje u Obiteljskom zakonu se ne spominje 6.mj. od pravomoćnosti presude. Zahtjev za donošenje nove odluke o tome s kim će djeca živjeti se postavlja kad se promjene okolnosti s obzirom na dijete ( okolnosti u kojima je do tada živio)!

Mišljenje djeteta od 10 g. se uvažava, ali nije odlučujuće!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Poštovanje Dadily !

 

Ali ne možete podnijeti zahtjev za promjenu skrbištva, već samo možete tražiti nadzor CZSR, odmah nakon donošenja presude ili čak i ranije, u tijeku sudskog procesa. Taj nadzor traje minimalno 6 mjeseci, u odredjenim vremenskim periodima, i nakon toga se piše izviješće, a nakon toga se može onda tražiti promjena skrbništva.

 

Točno je da u obiteljskom zakonu ne piše kada, ali postoji period za utvrdivanje promjenjenih okolnosti, i neke stvari vezane za to pišu negdje drugdje.

 

Činjenica je da se većina muškaraca, na sudu izjasni, da se slažu s time da dijete ostane s majkom, za koju kasnije govore da su psihički bolesnici.

 

Sve to treba uzeti i s rezervom jer kako se psihički zdrava osoba može složiti s time da dijete povjeri na skrb psihički poremećenoj osobi??! I ovdje je pitanje ega dviju osoba koje ne mogu suradjivati. To su dvije potpuno jednake osobe.

 

Nije moguće da je osoba do pojave problama bila normalna, u trajanje bračnih odonosa s početka i onda je nakon rastave postala psihiči poremećena.

danas si svi dozvoljavaju određivati tudje psihičko stanje, a nisu ni približno stručni u tome. Ne mora netko biti poremećen zato jer se s nekim drugim ne slaže u stavovima.

 

Biti siguran u to, a prepustiti dijete takvoj osobi

( "psihički poremećenoj majci") definitivno ne čini niti takovog oca dobrim roditeljem.

 

A činjenica je da se na kraju sve svede na novac i plaćanje ili neplaćanje uzdržavanja djeteta. To su uglavnom korjeni svih problema, jer kad se dotaknemo nečijeg novčanika onda počinje rat, bez obzira o kome i čemu se radilo.

 

Pozdrav, Velikoslovka!

 

 

 

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

ser***, li ga ser***, bez prestanka, ja se grozim, ja ne mogu shvatiti, da ti...da takva osoba ima stručne kvalifikacije...manje se grozim što radi s obiteljskom problematikom, jer ima gorih od tebe u CZSR, iako xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

naime, evo argumenata (ljudskih i stručnih ):

Sve to treba uzeti i s rezervom jer kako se psihički zdrava osoba može složiti s time da dijete povjeri na skrb psihički poremećenoj osobi??! I ovdje je pitanje ega dviju osoba koje ne mogu suradjivati. To su dvije potpuno jednake osobe

 

psihički zdrava osoba pod uticajm psihički poremećene osobe UVIJEK dospije, zbog postupaka takve osobe ( emocionalno, psihičko i fizičko zlostavljanje , manipulacija i izolacija) i nezrelih i nezdravih odbrambenih mehanizama ( splitting, projekcija, gaslightening ) u stanje promijenjene svijesti i pogrešnog doživljavanja realnosti, u kojem čak sebe optužuje za sve loše u vezi, ne uoćava sve bitne činjenice.....slično stanje je poznato kao "folie a deux" u odnosu s paranoidnom psihozom, mada poremećaji osobnosti isključuju psihotičnost, kao osnovni kriterij........Ovo stanje poznato je pod nazivima Stockholmski sindrom ili Oz (čarobnjak iz Oza)....uostalom ..osobe s BPD nikad nisu iste osobe...one su onakve ovisno u kojoj su fazi splittinga i čijom osobnošću su popunile prazninu unutar sebe......

 

danas si svi dozvoljavaju određivati tudje psihičko stanje, a nisu ni približno stručni u tome. Ne mora netko biti poremećen zato jer se s nekim drugim ne slaže u stavovima

 

slažem se s tim - ljudi iz centara za socijalnu skrb, novinari iz medija, policijska izviješća, ženske nevladine udruge i nestručnjaci iz raznih poliklinika...- olako lijepe etikete " alkoholičara i dugogodišnjih zlostavljača" , žrtvama osoba s poremećajem osobnosti

 

Biti siguran u to, a prepustiti dijete takvoj osobi [.../quote]

 

Proces izlaska iz Oz-a, razumijevanja svoje uloge u apsurdnom " plesu borderlinea" je dugotrajan proces. Boriti se za zdravlje i dušu svog djeteta je imperativ čovjeka...bolje ikad nego nikad

 

kad se dotaknemo nečijeg novčanika

 

stavovi i motivi nisu nikad isto......nekad i ne razumijemo svoj stav, ali borimo se za onu tanku nit koja drži kontakt s razumom , pravdom, doživfljavanjem realnosti......preko novćanika ili u najgorim slućajevima preko nišana........STOGA, POZNAVANJE POREMEĆAJA OSOBNOSTI JEST OSNOVA ZA PREVENCIJU MLAĆENJA PRAZNE SLAME NA FORUMU, STRUČNE I ODGOVORNE PROVEDBE OBITELJSKOG ZAKONA I " OBITELJSKOG DIJELA" CRNE KRONIKE....

 

 

post editiran

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

G.Bogfoot poštedite me svojih uvreda jer vi stalno lupate po jkednom te istom samo u drugom "omotu".

 

Iako bi se gomila ovih vaših navoda, koje ne razumije 99 % sudionika ovog i inih foruma, su gomila s.... ( po vašem riječniku), ne bih nikada rekla da ste nestručni niti kriminalac jer o vama ne znam ništa, kako što niti vi ne znate o meni, a njmanje da sam nestručna, a još manje sam kriminalka i neintelektualka ( jer imam jako veliko broj diploma o kojima mnogi kolege u svijetu samo sanjaju, a govorim i 4 strana jezika - no nismo ovdje da dokazujemo tko je tko i koliko je inteligantan već da pomognemo savjetom, a ne da namećemo samo i isključivo svoj stav.

 

A sve što pišete je zapravo slika osobe koja vrijedja sve one koji se s Vama ne slažu u jednostranom tumačenju i nametanju samo i isključivo jednog i jedinog.

 

Iz vaših se postova vidi kakva osoba stoji iza toga, jer vi gledate u vrlo uskom području, vi nemate široki kut gledanja i ne uzimate u obzir da nije sve šablonski, a vaše izjave su poprilično naporne za čitanje, mnogima ovdje, pa se ne čudim da ih svi preskaču, a moderatori brišu.

 

S poštovanjem

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Imam potrebu sve ovo komentirati samim činjenicama iz predmetnog slučaja kojeg sam kratko opisala.

- Majka pred djetetom prijeti da će se baciti s petog kata, penje se na prozor. Udara i grebe oca, te na njega baca stvari dok on drži dijete u naručju. On izlazi iz stana s djetetom i moli je da se primiri i da kada se vrati razgovaraju kao ljudi. Zove je i pita jeli sve ok i dali se mogu vratiti, nakon potvrdnog odgovora on se vraća u stan, na sreću bez djeteta, jer se ona u tom trenutku odlučila praviti mrtva, onesvjesten ili što već, ali se na spomen pozivanja hitne odjednom budi.

Nakon razgovora s njenom familijom ona sama odlazi iz stana s dogovorom da će potražiti pomoć zbog svog psihičkog stanja, te nakon dan ili dva odlazi, opet sama, u drugi grad svojim roditeljima.

Nakon toga on za vikend uzima dijete, kako bi ono vidjelo mamu, misleći kako će se vratiti s djetetom kući da bi ono nastavilo ići u vrtić itd, te da se s njom dogovori kako će dalje skrbiti o djetetu, te da se u miru razvedu.

Međutim kada je htio doći po dijete, naravno da to nije bilo moguće, naprotiv još je, naravno opet pred djetetom nazivan raznim pogrdnim nazivima koje neću niti navoditi.

Kasnije je ona porekla sve na CZSSu, izjavila da je otišla zajedno s djetetom i napustila ga, što nije bilo točno. Da je taj isti centar samo htio provjeriti taj podatak naravno da bi mogao, jer je dijete u tom periodu išlo u vrtić, te su postojali i svjedoci za to.

Kako nitko ništa nije provjeravao, vjerovalo se majci na riječ, te nitko nije reagirao na to kada su bili upozoreni. Cijeli slučaj je po našem mišljenju nestručno i neprofesionalno obrađen od strane CZSSa, te na poslijetku, vjerujem zbog raznih poznanstava, i vrlo pristrano.

 

Kada je sve to iskazao djelatnicima, te ih opomenu na neke bitne činjenice, ne pokušavajući napraviti od nikog, odjednom luđaka, već samo iz razloga da se pomogne ženi da shvati kako kraj braka nije kraj života, te pokušavajući zaštititi dijete od osobe koja je momentalno psihički vrlo nestabilna, od djelatnika CZSSa je dobio odgovor kako je mora razumijeti zbog njezinih postupaka, jer je ona trenutno vrlo povrijeđena i očajna, te kako to ne znači da će nauditi djetetu. ???? Te da su takovi njezini ispadi normalana reakcija povrijeđene žene.

Dijete je i po privremenoj odluci ostalo kod majke, te je u svim postupcima očito podržavana od strane djelatnika CZSSa.

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Draga gospođo/gospođice,

kad ste već tako brižna i pažljiva osoba, zašto ne biste fino rodili jedno dijete Vašem dečku, pa se onda ne morate brinuti ni oko računa na koji se moraju uplatiti novci za to "jadno" dijete, koje živi sa tom ludom mamom niti o bili čemu drugom. Stvorite si lijepo obitelj po Vašoj mjeri, uživate i provodite kvalitetno vrijeme sa VAŠIM djetetom.

Zar nije to zgodno!? :-o

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Draga "nepoznata" gospođo!

Hvala na komplimentima, ukoliko ste stekli dojam da sam brižna i pažljiva osoba.

Znate, ja za nikoga ovdje ne mislim da je lud i da ste pažljivije pročitali moj tekst, vjerujem da bi bili sposobni shvatiti isto.

Ne brinem se ja za ničiji broj računa, koji Vam je vidim, "zapeo za oko", jer to u principu nije moja stvar niti me pretjerano dira, a niti zabrinjava.

Ova rečenica o rađanju djece mi je već od nekud poznata??

Ne znam kako Vi znate da ja nemam djece, jer to mislim nigdje nisam spomenula. Ali ako Vas to toliko interesira i to je u skoroj budućnosti u planu, tj. radi se na tome. Jedno dijete ljubavi...zar to nije divno?

S time da se u isto vrijeme mislim kao i do sada kada je samnom, brinuti za dijete koje sam prihvatila u potpunosti, jer to je bez obzira na sve dijete, dijete čovjeka kojeg volim do Boga.

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

cijelo vrijeme govorim o ovome:

Majka pred djetetom prijeti da će se baciti s petog kata, penje se na prozor. Udara i grebe oca, te na njega baca stvari dok on drži dijete u naručju. On izlazi iz stana s djetetom i moli je da se primiri i da kada se vrati razgovaraju kao ljudi. Zove je i pita jeli sve ok i dali se mogu vratiti, nakon potvrdnog odgovora on se vraća u stan, na sreću bez djeteta, jer se ona u tom trenutku odlučila praviti mrtva, onesvjesten ili što već, ali se na spomen pozivanja hitne odjednom budi.

 

To je to.....to je Granični poremečaj osobnosti, Emocionalno nestabilni poremećaj osobnosti, Borderline personality disorder - BPD u 1 promilu svoje pojavnosti

 

Takvih osoba je u Hrvatskoj 2 -3 %, u cjelokupnoj populaciji, od toga dvije trecine ženskog spola.

 

Ogroman broj sukoba u braku, obiteljskog nasilja, razloga za razvod braka, trajno poremećenih odnosa za vrijeme i nakon razvoda, sukoba oko alimentacije - direktno je uzrokovan ovim malo poznatim duševnim poremećajem.

 

Svako drugo tumačenje ovakvog ponašanja za mene je uvredljivo, jer se sukobljuje sa klasičnim principima logike, uzročno - posljedičnog razmišljanja, znanstvenim činjenicama i na kraju.....zdravim razumom......

ipak, izvinjavam se gospođi velikoslovki na osobnim uvredama - njih upućujem njezinom radu s roditeljima i djecom iz nesretnih brakova u kojima su poremećeni bračni odnosi.....

 

Ja nikad nikome nisam dao krivo tumačenje njegove stvarnosti, nikome nisam oduzeo šansu da shvati što mu se dešava, nikad nisam pridonio tome da dijete proživi pakao i postane emocionalni invalid , živeći s poremećenim roditeljem

 

po vašim riječima ...- vi to svakodnevno radite....

 

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

bigfoot upravu si u potpunosti, ali to su fraze za doktore, šta mi obični imamo od toga. Da li je moguće da se takve stvari ne sankcioniraju u czss-u, odnosno da taj BPD nije tako strašan kao što zvuči pa czss ima hrabrosti preći preko toga zbog veza i poznanstava bezu obzira na dobrobit djeteta. Ja bi voljela u czss-u dobiti savjet ako radim nešto protiv interesa djeteta.

Činjenica je da se tako ne radi ni u jednom czss-u u HR ili sam u krivu. N A Ž A L O S T

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Pročitala sam ovi tekst nekoliko puta i mislim kako je to sve prestrašno.

Istina je da rastava boli. Ukoliko je žena teško prihvatila rastavu i radi sve to svome ditetu onda joj stvarno triba pomoć.

Po mome ona emocionalno zlostavlja svoje dite govoreći mu da ga otac ne voli i ostale stvari.

Ja to svom ditetu nikad nebi i naravno nisam činila, pa da mi je on(tu mislim na bivšega muža) ne znam što učinija. Zamislite kako je njemu. Pa to malo dječje srce se kida! Ženo draga ako ovo ikad pročitaš ili ako si ti ona jedna od onih što su ovdi pisale, neka te bude sram!!! I potraži pomoć za ime Boga.

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

I ja sam pročitao i očito je da Nova ima argumente da začepi mnogima gubice ovdje (ispričavam se na izrazu), ali očito je tako.

99 % gospođa ovdje koje "savjetuju", loše su "raspoložene" kada muškarac ovdje postavi pitanje ili zatraži savjet za rješavanje svog problema ili traženja svoga prava, te isto tako djeluju na žene koje nemaju isto mišljenje ili su "druge žene".

Npr. gdje je nestala Malina koja se odjednom od nekuda pojavila i očito su njezine rečenice ili stavovi već poznati Novoj od nekuda.

Ili gdje je moja prijateljica Juicy nestala nakon što joj je žena zatvorila usta samim činjenicama i obrazlaganjem svega, kažem svega za što ju je ova napala.

Mislim da bi mnoge ovdje trebale biti malo više realistične, te se spustiti na zemlju, jer stav: "Ostavio si me (zbog druge) i sada ćeš platiti za sve" , stvarno nema nikakvog potencijala za nikoga, a najmanje djecu koja zbog vašeg inata i gluposti najviše ispaštaju.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

ukoliko smatrate da je tim u centru pristran, možete tražiti njihovo izuzeće. dobro argumentirajte svoje pretpostavke i pokušajte. ne sjede u svim uredima centra retardirane babe, možda će si netko drugi dati više truda i pomoći svima, a prvenstveno mami koja je očito otišla pa-pa

samo, ukoliko vam uspije, pripremite se na to da će se cijela procedura koja se provodi pri pokušaju mirenja ponoviti, kao da je nikada nije ni bilo, uključivši tu i ispitivanje djeteta.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Dobro nećemo sad pretjerivat i donosit takve zaključke. Ne mora odmah to sve značiti da je žena skrenula.

Takve glupe reakcije i nazovimo nekakva isprobavanja partnera, te pokušaji otuđivanja djece od oca ili pokušaja izazivanja mržnje djece prema ocu su stvarno i na žalost tipične reakcije povrijeđenih žena. To je bol koju ne može svatko razumjeti, ne onaj koji je nije prošao, osobito ako voliš tu osobu.

Činjenica je da šteti djetetu ali ona to prvo mora shvatiti sama, jer svi pokušaji drugih da joj to daju na znanje uroditi će time da će ona misliti kako je svi pokušavaju napraviti ludom.

 

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Lidija666 je napisao:

Dobro nećemo sad pretjerivat i donosit takve zaključke. Ne mora odmah to sve značiti da je žena skrenula.

Takve glupe reakcije i nazovimo nekakva isprobavanja partnera, te pokušaji otuđivanja djece od oca ili pokušaja izazivanja mržnje djece prema ocu su stvarno i na žalost tipične reakcije povrijeđenih žena. To je bol koju ne može svatko razumjeti, ne onaj koji je nije prošao, osobito ako voliš tu osobu.

Činjenica je da šteti djetetu ali ona to prvo mora shvatiti sama, jer svi pokušaji drugih da joj to daju na znanje uroditi će time da će ona misliti kako je svi pokušavaju napraviti ludom.

mogu shvatiti da razvod i ostavljanje bole i da je ženi teško, ali stajati na prozoru i prijetiti da ćeš se baciti...pa, to mi je malo ipak previše pomaknuto

razgovor sa profesionalcem koji je uvijek na strani onog koji je potažio pomoć, koji ne moralizira i ne pametuje, uvijek može pomoći da se izbaci gomila nakupljene frustracije i bola na neki manje destruktivan način

barem je moje iskustvo takvo ;-)

mada, imaš pravo, pomoć mora potražiti sama.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Joj daj Lidija molim te!!

Stvar je u tome da ta žena ne prihvaća realnost i stvarnost i kako sam već rekla nikako da shvati da svime što radi neće štetiti meni nego svom vlastitom djetetu. Nije mi jasno kako te može toliko bolit razvod od čovjeka koji je (od jednom) tako loš i kojeg sad kad si se razvela "pljuješ" okolo na sve strane. Kako se nisi sama sjetila razvest od takvog čovjeka i zašto si ga onda molila za pomirenje, obećavala da ćeš se popraviti kad se on odlučio razvesti od tebe.

To je za mene osoba bez svojeg ja. A ta bol koju ti opravdavaš? I ja sam prošla vrlo bolan prekid, nakon četiri godine veze i zajedničkog života s čovjekom kojem "sam bila" sve u životu, da bi on odjednom upoznao nekog i u roku od tri tjedna poznanstva odlučio se odselit od mene i za nepunih godinu dana oženit se i postati otac.

Bože moj sve je to za ljude. Dešava se. Ne moraju zato patit svi oko tebe. Nemogu reći Hvala Bogu što nismo imali djecu, pa bi stvar bila još kompliciranija, a ja bi se imala preko koga svetiti.

Ja sam s bivšim ostala u dobrim odnosima, jer previše nas je toga vezalo da bi se sada ponašali kao stranci.

Pahuljica je u potpunosti u pravu! Samo na žalost primitivno okružje u kojem se ona nalazi neće djelovati pozitivno na njene odluke.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

pahuljicazg je napisao:

ukoliko smatrate da je tim u centru pristran, možete tražiti njihovo izuzeće. dobro argumentirajte svoje pretpostavke i pokušajte. ne sjede u svim uredima centra retardirane babe, možda će si netko drugi dati više truda i pomoći svima, a prvenstveno mami koja je očito otišla pa-pa

samo, ukoliko vam uspije, pripremite se na to da će se cijela procedura koja se provodi pri pokušaju mirenja ponoviti, kao da je nikada nije ni bilo, uključivši tu i ispitivanje djeteta.

 

Poštovana pahuljice, vi ili ste jako naivni ili nikad niste imali posla sa czss-om. Ja sam bio u nekoliko centara i svugdje sam dobio isti odgovor "TO NIJE NJIHOV PROLEM". Znate li da ukoliko otac sumnja da majka zlostavlja dijete ne postoji osoba koja bi takve navode provjerila. Meni osobno su rekli da bi u slučaju da majka zaista zlostavlja dijete drugačije reagirao a ne samo se žalio njima. Valjda misle da bih trebao nalupati bivšu kako bi me shvatili ozbiljno.

Isto tako sam osobno poslao zahtjev za izuzećem centra ministarstvu zdravstva i socijalne skrbi i koliko ja znam nešto su se međusobno dopisivali i na tome je stalo.

Cijela procedura oko mirenja je smiješna i svodila se na uvjeravanje mene da je za dijete najbolje da ostane s majkom. Očito je i njima jasno da testovi koje provode u czss ne bi otkrili luđaka pa i da sjedi pred njima u luđačkoj košulji.

Trenutno se nadam samo da će dijete ostati normalo jer je cijelo vrijeme pod psihičkom torturom majke, da će ga odvesti policija ako ostane s ocem.....

Djete sam vodio psihologu u czss u Zagrebu ali TO NIJE NJIHOV PROBLEM i da se javim u czss u kojem se postupak vodi.

Rado ću Vas poslušati i otići u bilo koji czss u Hr a gdje ne sjede retardirane babe!

Pozdrav!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

za vašu informaciju, ono što pišem na ovom portalu nisam isisala iz malog prsta niti pročitala u novinama, nego iskusila na vlastitoj koži

dakle, ako kažem da se može isključiti tim s kojim niste zadovoljni, onda je to tako. mom bivšem suprugu je uspjelo eliminirati dva tima na taj način, što znači da su postupak u cijelosti ponavljali dva puta i djelomično još jednom.dakle, ukupno su nas gledale tri ekipe :) možda je ministarstvo vašu prijavu shvatilo samo kao još jednu u nizu podvala u malom ratu između vas i vaše bivše. sročite argumentirani dopis bez gorčine i ako doista smatrate da tim nije dobro obavio svoj posao, ustrajte na tome da ih se makne.naravno da vam je dijete psihički i emotivno zlostavljano, samim tim što se razvodite. prvi tim kod kojeg smo započeli postupak mirenja je mene i supruga poslao na bračnu psihoterapiju, cijelu obitelj zajedno sa djecom u psihotrauma centar na razgovor, a kad ništa od toga nije urodilo plodom, prijavili su nas policiji zbog emocionalnog zlostavljanja djece, pa smo čučali satima u policijskoj stanici i davali izjave. to vas poprilično može ohladiti. dakle, ako se posao hoće obaviti kako treba, onda se i može. ukoliko želite pomoći svom djetetu, a vjerujem da želite, ne gubite vrijeme hodajući po različitim uredima centra, jer to zaista nije niti njihova briga, niti njihov posao. u zagrebu postoji psihotrauma centar u dječjoj bolnici u klaićevoj, kao i slična ustanova u gajnicama, proizašla iz njihovog centra. oni mogu pomoći vašem djetetu da prebrodi teške trenutke sa što manjim posljedicama. to im je posao, koji prema mom iskustvu rade dobro. imajte na umu da ih zanima samo pomoć vašem djetetu, a ne odnosi između vas dvoje. nazovite centralu u klaićevoj, tražite psihotrauma centar i oni će vas dalje savjetovati, da li će vas primiti oni, ili će vas proslijediti u gajnice. pitajte da li vam treba uputnica od djetetovog liječnika (u moje vrijeme je trebalo).moja vam je sugestija da nalazima ne mašete na centru kao dokazom protiv vaše bivše, suzdržite se ukoliko želite da vas ozbiljno shvate. ono što vaša bivša radi svakako nije u redu, i ne vjerujem da joj to itko normalan odobrava. ukoliko je sama razgovarala sa psihologom u centru, sasvim sigurno su je upozorili da to nije dobro za dijete, ali ni za nju. nismo bili tamo, pa ne znamo ni vi ni ja :)

psiholozima na centru niti nije posao utvrditi tko je lud, a tko normalan, nego napraviti profil ličnosti.

ako vam kažem da sam svoj postupak mirenja započela 1998, te da se do dana današnjeg nisam razvela, i da sam sve te godine pod paskom centra, onda znate da je vaša tvrdnja s početka posta totalno neutemeljena.

nemojte zaboraviti da ste tim ljudima vi i vaša supruga tek jedni od mnogih koji se nisu u stanju dogovoriti. vjerujem da se tijekom dana naslušaju svakakvih gluposti.imajte to na umu i zaboravite ogorčenost. i nemojte nipošto istamburati bivšu. sasvim sigurno neće postati pametnija zbog toga :)

držite se i pomognite djetetu, jer ponašanje svoje bivše ne možete promijeniti. dok ne shvati sama.

sretno

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

po mome, ovo je tipičan slučaj onog poremećaja o kojem nas bigfoot stalno pokušava prosvijetliti

recimo da ti promatraš stvari iz neke normalne perspektive, pa te čude njene reakcije. ali predpostavimo da to što je osjećala prema bivšem nije ljubav, nego ovisnost, simbioza, nešto što s ljubavlju nema veze (jer, onog kojeg voliš puštaš da ode, ako ga to čini sretnijim nego ostanak s tobom) onda je njene reakcije malo lakše shvatiti. mada ne nikako i opravdati :)

ona treba pomoć, zbog sebe i zbog djeteta. ali to se silom ne može postići

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Hi Pahuljica!

Hvala nasavjetima oko psihologa. Svakako ćemo otići tamo sa ili bez uputnice, ako treba platiti ćemo.

Istina je da je moj dragi ogorčen radom CZSS-a i ostalih sudionika u ovom njegovom procesu, ali što je tu je, morati će se i on malo primiriti (već lagano je) i bistre glave gledati kako da pomogne djetetu.

Hvala svima s kojima smo kontaktirali, na dobrim savjetima.

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Inzistirajte na vrlo vjerovatnom Emocionalno nestabilnom poremećaju osobnosti. Radi s o teškoj i opasnoj duševnoj bolesti s smrtnošću većom od nekih karcinoma i jako pogubnom posljedicama po djecu i bliske osobe poremećene osobe...

 

Ne dajte da vas manipuliraju diletanti - psiholozi, djelatnici CZSR, sutkinje......., ne dajte da izjednačavaju krivnju, ne pokleknite pred njihovim feminističkim provokacijama i predrasudama....

 

Preporučam: " Prestanite hodati po ljuskama jajeta" - Jesenski i Turk 2003.....pročitajte ovu knjigu i sve će vam biti jasno...dat će vam snage za borbu,pomoći ćete sebi, spasiti dijete...a možda pomoći i poremećenoj osobi, ako pokaže imalo želje...!!!!!!

Podijeli ovu objavu


Link to post
Podijeli na drugim stranicama

Registrirajte se kako bi mogli sudjelovati u raspravi

Da bi postavili pitanje ili objavili komentar trebate biti naš korisnik.

Izradite korisnički račun

Izradite svoj korisnički račun na ovoj stranici. Lako je, potpuno besplatno i trajno!

Registrirajte se

Prijavite se

Već imate korisnički račun? Prijavite se ovdje.

Prijavite se sad

Sign in to follow this  



×