Lidija666

Znaci da racunate na priljev novca u iznosu od 7500 kuna. Minus kredit = 4700 kuna i minus rezije=? Neka računica govori da je to malo novca, ali drugi podaci govore da imate pristojnu alimentaciju. Ukoliko kuća ostaje vama red je i da ju održavate i plaćate režije. Malo ćete se strpiti dok vam plaća ne poraste ili dok se bivši suprug ne smiluje. U suprotnom preostaje vam da ga dovedete pred gotov čin i predložite da on nastavi brinuti o djeci i kući, a alimentaciju da plaćate vi. ???

Vjerujem da ste svjesni zašto nema odgovora na ovo pitanje. Sve već postoji na forumu i samo malo truda i nači čete odgovore, a i odvjetnica vam sve može reći.

Da, bez obzira što nije postojala nikakva zajednica ti si ipak djetetov otac. Ok, ne voliš tu ženu, spavali ste zajedno i to je bilo to. Ali jednaku odgovornost snosiš ti kao i on aprema tom malom nedužnom biću. Možda sada još nemaš osjećaja prema tom djetetu, ali pričekaj dok ga primiš u naručje i vidiš onako nemoćnog. Nemoj ga napustiti, nećeš zažaliti. To je tvoja krv, dio tebe....shvatiti ćeš to, samo pazi da ti ne bude pre kasno. Sretno.

nema ako je kuća stečena prije nego su oni počeli zajednički život.

Pozdrav. Ja ipak mislim da je sve bitno da bi se dobila prava slika o nekoj osobi. Pretpostavkom da je točno da je djevojka zatrudnjela poslije zaruka možemo predpostaviti kakva je osoba. Lažima je željela ubrzati svoje zaruke i datum vjenčanja. Ok, njezina stvar nije sve skupa bitno kod određivanja alimentacije, ali ako netko traži savjet jer misli da nešto ne štima u cijeloj toj priči ajmo mu ga i dati. Prvo je greška što vaš dečko nije reagirao na vrijeme kada je trebalo da bi postigao neke ciljeve. Činjenica da je ne zaposlen ne oslobađa ga obveze plaćanja uzdržavanja za njegovo dijete, a isto tako važno je i to da njegovo dijete ima pravo na svoga oca jednako kao i na majku. Podržavajte ga u viđanjima sa djetetom i neka to čini što češće. Neka se bori da njegovo dijete ima oca. To je naj bitnije u cijeloj priči. Ukoliko mu majka bude branila te susrete bitno je samo na vrijeme reagirati kako bi je se sankcioniralo. Ako nemože on sam plaćati alimentaciju neka se obrati nekome (familija) za pomoć. Dug uvijek može vratiti. Nadajmo se da će fax završiti i dobiti dobar posao kako bi svom djetetu i svojoj budućoj djeci mogao pružiti lijepo djetinjstvo Pozdravljam.

Ja sam čula da bi tebe država mogla tužit za zanemarivanje djeteta i njegovog prava ako mu ne omogućiš da ima oca, a znaš tko je, tj. živ je i zdrav... neznam, ali čula sam tako pa bolje provjeri. pozdrav i sretno.

Potpisujem sve što je "brainformat" napisao. Kako možete reći da je jedno dijete zamjenjeno drugim. Supruga se može zamijeniti, dijete ne. Čovjek ima nadprosječna primanja, ali time što želi smanjiti iznos alimentacije jer je dobio drugo dijete vjerojatno ne želi to drugo zakinuti već želi pružiti i drugom djetetu jednako. Niste li razmišljali da možda, kažem možda čovjek želi podjednako priskrbiti i jednom i drugom djetetu, a možda ć eih imati još. Ako dobro zarađuje možda želi uštedjeti kako bi jednog dana svojoj djeCI ostavio nešto iza sebe...

Već sam luda od ovakvih komentara. NE, draga. Ajmo probati primjerom pojasniti: Imaš jedno dijete i imaš plaću. Dio plaće trošiš na to dijete, onoliko koliko ti to primanja i svi ostali faktori dopuštaju. Onda jednom rodiš drugo dijete. Trošiš i na njega. Plaća ti ostaje ista. Onak uz put, ona plaća) ne raste prema broju djece. E sad, pošto je došlo drugo dijete MORAŠ prilagoditi troškove činjenici da imaš dvoje djece. Ili? Zaključak: Ako mi je kućni buđet do sada dopuštao da trošim na dijete 1500 kuna mjesećno, a sad je došlo i drugo dijete, ako malo podebljam troškove (možda si to mogu priuštiti djeci) sad mogu na dvoje trošiti 2000 kuna mjesećno, što znaći 1000 po djetetu, zar ne? Dakle, nisu se smanjile potrebe nego mogućnosti. I da što bi bilo da je tu još djece iz prvog, pa iz drugoga braka, da netko rodi trojke. Nebi se smanjile potrebe, ali potrebe i mogućnosti ne treba miješati jer nisu isto. Zar, ne? Pozdrav i sretno u životu.

"Kako mogu dodijeliti djecu meni ako zakonski moram financijski sudjelovati a nemam primanja? " Da vam bude lakše za shvatiti postaviti ću vam protupitanje. Što mislite kome bi sud ( ukoliko bi išli na sud a ne sami se dogovorili ) dodijelio djecu, a da npr. niti vi a niti vaš suprug niste u radnom odnosu? Ne razumijem kako ne shvaćate da radni odnos nije uvjet za dobivanje skrbništva. To što nemožete financijski pridonositi za vašu djecu također nije mjerilo. Od vas se očekuje da sudjelujete kao i od oca. Ponavljam da djecu dodjele vama, a vi da radite ,a on ne, te da on mora plaćati alimentaciju nitkoga ne zanima od kuda će on izmisliti novac. Zato se od vas očekuje da se zaposlite i da djeci omogućite da uz alimentaciju koju otac plaća imaju još ponešto više bolje i kvalitetnije... ....ili barem da osigurate sebi normalan život ne razmišljajući od kuda vam novac za nove cipele, jaknu, šminku.. Ili to mislite tražiti od njega?

Pozdrav. Zaposlenost ili ne zaposlenost nije uvjet u određivanju roditeljske skrbi nakon razvoda. Naravno da bi za vas, ukoliko vas suprug ne misli uzdržavati, bilo najbolje da potražite posao prema svojim kvalifikacijama. Alimentacija se određuje po potrebama djeteta i na to pitanje imate već puno puta u ovom forumu ponuđene odgovore. I naravno da i vi bez obzira što ne radite morate sudjelovati u skrbi za djecu, osim na naćin da im pružate sve potrebno, brinete o njima kad su bolesni i sve ostalo što ide uz roditeljsku skrb, računa se da sudjelujete dijelom i financijski. Mislim da nije logićno da se gospodinu koji ima tolika primanja oduzima neki postotak plaće, jer u tom bi slućaju to značilo da vaša djeca imaju potrebe 10 puta veće od djece roditelja s prosjećnom plaćom, zar ne? Jer kao što nezaposlenost nije izgovor za očeve koji nakon razvoda nisu dobili djecu na skrb već je to prepušteno majkama, tako to nije niti za vas. Otac će ukoliko je razuman i sam uvidjeti koliko njegova djeca trebaju mjesećno, a znati će to po tome jer kako kažete, do sada je skrbio za sve vas pa mu vjerujem nije strano kolike su potrebe njegove djece. Zanima me samo zašto mislite da će on tražiti skrb za djecu, jer u zadnjoj se rečenici izjašnjavate da ćete vi i djeca ostati živjeti u kući nakon razvoda. Po napisanom imam osjećaj da ste to već dogovorili, ili? Pozdrav.

Poštovanje. Moje je mišljenje da gospodin pita to što pita iz očitog razloga, jer je zabrinut da svojoj djeci nakon toliko godina od jednom neće moći pružiti što im je pružao do sada. Koliko sam shvatila iz drugoga posta djeca su mu skoro punoljetna i do sada nije izbjegavao plaćati alimentaciju niti to sada pokušava tj. ne traži savjet kako izbjeći alimentaciju. Stoga me jako čudi to vaše (žensko uglavnom) narogušeno ponašanje prema razvedenim očevima?! Nisu svi muškarci isti. A pitam se kolike bi majke bile spramne svojim bivšim muževima isplaćivati novac na ime alimentacija. Budimo realni i ne iskaljujmo svoje frustracije na cijelom muškom rodu, moje dame. Pozdrav od Lidije.

Sve stećeno prije braka, kao i stvari dobivene darovnim ugovorom u braku, ne dijele se.

Draga moja Juicy. Ja smatram da si malo pretjerala s onim: "ti si druga" "pomiri se sa time" i slično, pa kako je i Ritter to zamjetio pomislio je ono što i ja. Meni je čak bilo i smiješno, stvarno. Ovaj forum služi upravo tome što ti navodiš, ali ako me sjećanje ne vara, a ne vara me, i ti si bila x puta u diskusijama, gdje si bezrazložno napadala pojedince ili pojedinke i gdje ti možda nije bilo mjesto. Tako da samim time i ti spadaš u kategoriju: nova. Barem ja to tako vidim. Moje iskustvo na ovom forumu govori mi samo jedno: ne vjeruj nikome što govori, ni muškom, ni ženskom. Ja sam se dopisivala sa nekime tko me je očito (sada to vidim) jako, jako lagao. Mjesecima podržavaš nekoga tko te laže i već vidiš prijatelja u toj osobi, dođeš na ideju da predložiš da se nađete i osobno upoznate i onda shvatiš da sve to i nije baš tako kako misliš. Pozdravljam sretnumamu,želim joj sve najbolje u životu i molim je da mi se više ne javlja.

Odgovori nisu u ovom trenutku ono što bi te trebalo mučiti. Meni nije jasno kako možeš tako razmišljati i odreči se svog djeteta, vjerovati da mu netko može biti bolji od tebe koji si mu krv. Ok, može mu biti dobar, ali znati će da nije njegov pravi otac i u jednom periodu puberteta to će možda BITI veliki problem. Gdje ćeš ti onda biti u toj cijeloj priči, ovisi o tebi ? Možda tvojoj novoj ženi odgovara da se makneš od svog djeteta i posvetiš samo vašem zajedničkom, pa te u ovoj tvojoj odluci još i podržava. Možda joj se neda taj stres zajedno sa tobom proživljavat..neda se ni tebi... Možda si malo i sebičan, jer misliš na sebe i na to kako ne želiš i nemožeš sa bivšom, koja se ponaša kao da je dijete isključivo njeno vlasništvo, stupiti ni u kakav kontakt, možda malo misliti da time ne žrtvuješ sebe nego radiš nešto za dobrobit svoga djeteta i vašeg budućeg odnosa, odnosa dviju odraslih osoba. I dalje se nadam da ćeš skupit hrabrosti, snage i volje, a ne živjeti u nekoj nazovi "nadi", jer svi znamo tko je nada.

...a da se vi jednostavno razvedete. Riješite se "smeća" (oprostitte na izrazu, ali po svemu do sada tako ga doživljavam) i okrenete stranicu. Zašto se spuštati na nečiji nivo? Prvo se upitajte dali on zaslužuje uopće vašu pažnju. Dali se isplati zbog njega povlačiti po sudu i naposlijetku, kakva korist od toga. Nije on valjda zadnji na svijetu? Neka on ide svojoj mamici i svom tatici, a vi se potrudite svoj život posvetiti nekome tko će to i zaslužiti. Pozdrav od Lidije.