morskywuk

Potvrda HZZ-a dokazuje samo to da se netko vodi ili ne vodi u evidenciji nezaposlenih osoba toga tijela. To nije dokaz o nezaposlenosti. Gospođa iz HZMO-a bi morala znati da se zaposlenost/nezaposlenost dokazuje ispisom prijava i odjava na mirovinsko osiguranje kod tog istog HZMO-a u kojem ona radi. Naime, poslodavac je dužen (pod prijetnjom novčane kazne) u roku od 24 sata prijaviti novozaposlenu osobu na mirovinsko osiguranje.

Pitaju Muju: - Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ? Mujo: - Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu k'o rahmetli babo, a ne u panici k'o njegovi putnici iz autobusa ...!

Pravovremeno izjaviti žalbu i uz istu priložiti ovjerene kopije nalaza koje navodite te ev. tražiti osobni pregled kod DLP-a.

Tko na brzinu piše taj i griješi. Zujo Veliki je potpuno u pravu - pobrkao sam lončiće. Mea culpa.

Baka, sa svojih 98 godina, leži na samrti u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre. "Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oći zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih". Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250000 eura. Oči su mu zasvjetlucale. "Reci mi draga, kaj znače ova tri jajca?" "Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju." Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita: "A otkud ti ovih 250000 eura?" A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu ...

- Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i reče: - E, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni! - Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije ... - Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šansi, ali 'ajde! - E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam ... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I tako započeli oni utrku, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku, zapuca i ubije onog mladog pjetla: - 3,14zda mu materina, treći peder ovog tjedna!

1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu 2. PULOVER - odjevni predmet koje djete mora nositi kad je mami zima 3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje 4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas 5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju 6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na sve drugo osim na seks 7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena 8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami 9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa 10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva 11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš 12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena 13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu 14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike. "Ko ima tića?!" Ustali su svi muški. "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?" Ustale su sve ženske. "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica ženski. "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?" Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. "Neee, mislil sam da li tko sada ... ima tića u rukama ? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku. "Sam ti rekla da bu videl!"

Kupa se muž kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita: "Tata, tata, što ti je to dolje"? - "Kićo, sine"! A žena doviknu iz kuhinje: - "Reci djetetu i prezime"!!!

Beogradski grafiti: -Budi uz mene kad odem od tebe. -Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN". -Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu) -Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar. -Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo! -Himeniziramo vagine! (na Karaburmi) -Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči) -Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom. -Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći. -Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak! -Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo! -Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju. -Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! -Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test. -Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je! -Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto. -Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"! -Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

Ukoliko je prvi put ocijenjeno oštećenje organizma manje od 20%, onda je za ponovnu ocjenu potrebno da prođe najmanje 2 godine, računajući od datuma donošenja konačnog rješenje koje se temelji na gore navedenom nalazu. Ako se prvi dio vašeg posta odnosi na tog prijatelja (prije 2005. ocijenjen manje od 20%) onda neka podnese zahtjev za novu ocjenu i uz njega neka priloži noviju dokumentaciju. Gore navedeno vrijedi samo za ona oštećenja kod kojih je utvrđeno manje od 20% pa je branitelj iz tog razloga odbijen sa zahtjevom, a ne i za slučajeve kada se odbija zbog drugog razloga, a ne zbog oštečenja organizma manjeg od 20% (npr.: bolest se svrsta pod točku 3. nalaza).

Stan koji ste dobili kroz stambeno zbrinjavanje možete, ne kršeći pozitivne propise, prodati ako to čini radi kupnje druge kuće ili stana. Samo pod tim uvjetom.

Koliko se može shvatiti iz vašeg pitanja: 1. "odobreno" vam je pravo na opskrbninu, 2. čekate rješenje, 3. čekate (valjda) isplatu opskrbnine. Kada vam se prvostupanjskim rješenjem prizna pravo na opskrbninu isto rješenje se dostavlja Ministarstvu radi revizije. Ukoliko nakon revizije dobijete pozitivno drugostupanjsko rješenje (ili akt suglasnosti na prvostupanjsko, svejedno) tada možete reći da ste ostvarili pravo na opskrbninu. Do tada nemate pravo na opskrbninu niti vam nešto može biti "odobreno", a još manje isplaćeno. U onom mjesecu u kojem dobijete navedeno drugostupanjsko rješenje, pod uvjetom da je isto dostavljeno prvostupanjskom tijelu do 24. u tom mjesecu, stavljaju vas na listu za isplatu za slijedeći mjesec. Npr.: - 10.01.2011. u prvostupanjskom tijelu zaprimljeno pozitivno drugostupanjsko rješenje; - najkasnije do 25.01.2011. godine lista korisnika opskrbnine (na kojoj se nalazi i vaše ime) dostavlja se Ministarstvu; - otprilike do 15.02.2011. uplaćuje vam se na tekući račun iznos opskrbnine. Nadam se da je jasno.

Abeceda po Zdravku Mamiću: A - ako vas nabijem na k... B - budući sam vas nabio na k... C - cijeloga vas nabijem na k... Č - čitavog vas nabijem na k... Ć - ćoravog vas nabijem na k... D - dođite da vas nabijem na k... DŽ - džaba vas nabijem na k... Đ - đe da vas nabijem na k... E - e pa nabijem vas na k... F - fakat vas nabijem na k... G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k... H - hoćete da vas nabijem na k... I - i tako vas nabijem na k... J - jako vas nabijem na k... K - kad vas ja nabijem na k... L - lijepo vas nabijem na k... LJ - ljetos sam vas isto nabio na k... M - ma nabijem vas na k... N - nabijem vas na k... NJ - nježno vas nabijem na k... O - opet vas nabijem na k... P - pazite da vas ne nabijem na k... R - rado vas nabijem na k... S - stvarno vas nabijem na k... Š - što sam vas nabio na k... T - tad vas nabijem na k... U - uh što sam vas nabio na k... V - vidiš kako je kad vas nabijem na k... Z - zaista vas nabijem na k... Ž - žestoko vas nabijem na k... Novinar: - Hvala, gospodine Mamiću. M: - Nema na čemu, samo nemoj to sad ne objavit, jer ću te tako nabit na k...

SINOĆ SAM TE GUGLO Sinoć sam te guglo tražio po fejsu, twitao ti majku kliko po majspejsu. Čito komentare nepoznatih ljudi, ko se s giikom petlja pravo mu i budi! Milo gledam heder i na blogu entry, u arhivu dane kad smo bili sretni. Ali ti si autor i ja nemam prava, sve o nama svijetu rekla si na netu! Slike si na fliker okačila ziher, ja više ne mogu čitat to na blogu (refren) Neću forum ni jutjuba! Jebo i taj veb dva nula! Da bar jednom preko dana vidimo se bez ekrana!

Moguće je u BiH, gdje ste i ostvarili status RVI. Naime u Vašem se slučaju ne primjenjuju odredbe Zakona o pravima hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata i članova njihovih obitelji (ZOPHBDR), već odgovarajući propisi koji su na snazi u Bosni i Hercegovini, a koji uređuju uvjete, način i postupak za ostvarivanje prava RVI HVO-a. Za razliku od ZOPHBDR, Zakon iz BiH ovako određuje invalidnost po osnovi zatočeništva u neprijateljskom logoru: "Ratni vojni invalid je i osoba koja je u vremenu i pod uvjetima i okolnostima iz st. 1. i 2. ovoga članka bila ratni zatočenik i zadobila ranu, ozljedu, bolest ili pogoršanje bolesti, pa je uslijed toga nastupilo oštećenje njegova organizma najmanje za 20%."

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga bogato ugosti i priredi bal u njegovu čast. Iznenađeni Sanader zapita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci? Obama se nasmiješi i odgovori: - Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara. Ukrcaju se na jahtu "Malo vitra", te uz jaku pratnju HRM-a otplove u Neretvanski kanal. Posluga pred goste iznese brdo hrane i pića, sve delicija za delicijom. Videći sve to obilje hrane i pića, Obama se začudi znajući da je Hrvatska u krizi: - Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader odgovori mrtav-hladan: - Ovo je tradicionalno hrvatsko gostoprimstvo. - Ali, od kud vam novac za sve ovo? - E, jel' vidiš tamo Pelješki most? - pokaže Sanader u pravcu Stona. Obama se dobro zagleda: - Ne vidim! - Eeeeeeeee!!!

1. Da li si, mimo upale kanala, kao posljedicu imao i smrzotine po tijelu? 2. Ovisi o odgovoru na gornje pitanje. BTW, s obzirom da ste isto pitanje postavili na tri različita topica, držite se jednoga (npr. ovoga) i na njega postajte.

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli. Bog im se obrati: "Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeći ..." Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene ... i zabavnije ...!" Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno..." Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može. Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga: "A ta druga stvar koju imaš na dar?" Bog uzdahnu i odgovori: " Mozak, Eva, mozak ..."

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici: - Koliko ljudi ovdje radi? - Mislite, bez šefa? - Da, da, bez šefa. - Nitko. Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. "Kako ba\' jednu, pa bilo je dosad tri?" "To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba." "Dobro, da smislim... Htio bih biti princ! " "Može! PUUF!" I probudi se Mujo ujutro i čuje: "Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!" Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, a Fata malo nervozna. Mujo: - Šta je, bona Fato? Fata: - Mujo, mene strah, svega mi, eto. Mujo: - Od ćega bona? Fata: - Ja se bojim da ćeš ti mene silovat‘. Mujo: - Ama, bona Fato, ja sam pošten ćo'ek, imam ženu, đecu ... Fata se malo umiri, ali za par minuta opet: Fata: - Joj, mene isto vala opet strah. Mujo: - Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani ... Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrnu, pa šapnu: - Mujo, haj ti mene isto siluj, pa da se ja maksuz više ne bojim ... Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati ... vuče on i vuče i odjednom izvadi čizmu ... zabaci on opet i zagrize mu nešto ... opet on vuče i vuče i izvadi kaput ... zabaci on i treći put i izvadi lonac ... Odjednom Haso izvali: - Hajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi! Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja, ponudi mu Haso da prespava kod njega, ali mu reče: "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe". "Ama neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "Daj ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u kadu. To će biti sasvim u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko. U kupatilo uđe prelijepa djevojka duge crne kose, dugih nogu i velikih grudi. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot".

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš ... " Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van." Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?" Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981" Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 091/9875412. S kojeg broja zovete Gospodine? " Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?" Operator: "Pa umreženi smo Gospodine." Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute ..." Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine." Mušterija: "Kako to mislite?" Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik ..." Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?" Operator: "Mogli biste probati naąu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti." Mušterija: "Zašto to mislite?" Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio." Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?" Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn." Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice." Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama." Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene." Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu." Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?" Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu." Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?" Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega." Mušterija: "@#%/$@&?#!" Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008." Mušterija: (Bez riječi) Operator: "Želite li još nešto Gospodine?" Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!" Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Mislim da se kod računanja još uvijek primijenjuje slijedeća odredba: "HFP je dužan bez naplate ustupiti dio dionica kojima raspolaže ratnim vojnim invalidima u Domovinskom ratu (...) ovisno o stupnju invalidnosti i obitelji poginulih hrvatskih branitelja u Domovinskom ratu, i to: - invalidu Domovinskog rata sa 20% stupnjem invalidnosti od 5.000 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 30% stupnjem invalidnosti od 6.900 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 40% stupnjem invalidnosti od 8.800 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 50% stupnjem invalidnosti od 10.700 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 60% stupnjem invalidnosti od 12.600 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 70% stupnjem invalidnosti od 14.500 DEM - invalidu Domovinskog rata ss 80% stupnjem invalidnosti od 16.400 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 90% stupnjem invalidnosti od 18.300 DEM - invalidu Domovinskog rata sa 100% stupnjem invalidnosti od 20.000 DEM - obitelj poginulog hrvatskog branitelja ostvaruje pravo na dionice u dinarskoj protuvrijednosti od 20.000 DEM.

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa. Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio stroj za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa. - Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni ćunu nema. Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom: - Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!? - Čuda, Mujo, čuda radi ... Došla Fata u sex shop i pita: - Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre??? - Da, imamo! - Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiii? - Da, imamo! - Kaaaakoooooo seeeee gassiiii? Kaže Mujo Hasi: - Znaš li ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena pregažena? Na to će Haso: - Stvarno je izdržljiva! U Bosni uveden novi zakon o penziji: tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna. Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: - Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju. Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema djece. - Fato gdje su ti djeca bona? - Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon! Anketno pitanje u Sloveniji: "Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca"). - 3 % je odgovorilo: NE, - 20 % je odgovorilo: DA, - a 77 % je odgovorilo: "Boli me qurac, bolan, to je vaš problem." Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste. - Pa kako to bolan Mujo? - Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste. - Pa kako ih doziva? - Eto, sve viče - SadaMe Huseine! Nekad davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili. -Dva, kaže Mujo. -Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala kineza zabili 15 komada!, kaže nadzornik. -Da, a vidi kolko njihovi vire iz zemlje, veli Haso. Kaze Fata Muji: - Jel znaš da nam je sin Mujica uš'o u pubertet? Na to će Mujo: -3,14zda mu materina, a ja ga posl'o u apoteku! Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni. - Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati! - Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga: - Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš? A Milutin mu odgovori: - 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam! Što kaže Crnogorac kad ga zovu na 30 godina mature? Odgovor: - Pa đe sada usred ispitnog roka!!!

Ukinuti članak 15. ZID ZOPHBDR-a glasi: "Postupci započeti po odredbama Zakona o pravima hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata i članova njihovih obitelji (»Narodne novine«, br. 174/04., 92/05., 2/07., 107/07. i 65/09.) za priznavanje statusa hrvatskog branitelja iz Domovinskog rata, statusa dragovoljca iz Domovinskog rata i priznavanje statusa člana obitelji smrtno stradaloga hrvatskog branitelja iz Domovinskog rata i prava na obiteljsku invalidninu na temelju smrti hrvatskog branitelja iz Domovinskog rata od posljedica bolesti, pogoršanja bolesti ili pojave bolesti u obrani suvereniteta Republike Hrvatske iz članka 14. ovoga Zakona koji na dan stupanja na snagu ovoga Zakona nisu okončani pravomoćnim rješenjem obustavljaju se." Mirovina se nigdje ne spominje pa stoga ukidanje toga članka nije izazvalo nikakve promjene po tom pitanju. Da je kojim slučajem ukinut članak 16. navedenog propisa, stvar bi bila drukčija.