viđanja i susreti sa dijecom

[anonimno]

dobar dan svima,trenutno je u procesu sporazumni razvod braka između mene i supruge, ročište je zakazano za 11 mjesec 2005 godine. Meni osobno je najvažnije kako da se izborim za veće viđanje djece (dvoje maloljetne djece) od uobičajenog ?

Uobičajeno viđanje je svaki drugi vikend i pola zimskih i pola ljetnih praznika, a meni je to premalo.

Kako da se "izborim" za to ? Ima li netko da je uspio dobiti "susrete i viđanja"sudskom presudom više od uobičajenog? Postoji li kakva zakonska "kvaka"?

Neću i ne mogu se pomiriti sa tako malim viđanjem djece (svaki drugi vikend), želim poduzeti apsolutno sva zakonska i pravna sredstva da se susreti povećaju.

[anonimno]

Zašto ne pokušate dobiti skrbništvo?Pa neka ona viđa!

[anonimno]

Da li ste angažirali odvjetnika?Ako jeste pitajte ga o svemu tome!

[anonimno]

Poštovani gospodine : Da imam odvjetnika,sigurno ne bih onda postavljao takva pitanja....molio bih da mi se ne šalju ovakvi glupi odgovori.

[anonimno]

Ako je vama neki odgovor glup,a napisan je u želji da vam se pomogne!Onda se nemojte niti obraćati za pomoć ovdje!I ja sam žena,a ne muškarac!Osim toga,pouzdano znam da bez odvjetnika nećete postići-NIŠTA!!!!Stvarno ste me razočarali ovakvom reakcijom!!!Nekim ljudima ne treba niti se truditi pomoći,ali tko bi znao tko traži pomoć!

[anonimno]

Draga i poštovana gospođo, zadnji put Vas molim da mi više ne šaljete odgovore.

[anonimno]

Za veci broj susreta ( kako to glupo zvuci, kao neki glupi raspored), ste se trebali dogovoriti sa bivsom suprugom i to napisati u vasem sporazumnom razvodu braka.Takodjer bih vas upozorila da tocno isplanirate svaki praznik i tocno odredjeno vrijeme susreta, jer bi vasa bivsa supruga mogla nakon izvjesnog vremena da vam sprijecava i te dogovorene susrete ( sto nije rijetkost). Pazite dobro, da vam svi vasi zahtjevi s kojima se i ona slozi udju u sudski zapisnik i da to isto pise u rjesenju koje budete dobili postom.Ako u rjesenju ne bude pisaosve sto ste se dogovorili, morat cete ulagati zalbu, jer ako vam istekne i taj rok sudska presuda ce vam postati konacana sto cete kasnije jako tesko promijeniti. Stoga morate dobro izdefinirati sve datume, skolske praznike, godisnje odmore, tocno u odredjeno vrijeme i dan, pa Bozicni praznici da li idu po pola svake godine ili ce biti jedan Bozic kod majke, a jedan kod Vas.

Budite oprezni, jer vazit ce Vam samo ono sto bude pisalu u sudskom rjesenju. No ako idete na sprazumni razvod braka, to ste vec trebali dogovoriti sa bivsom suprugom i srociti u vasem zahtjevu. Pokusajte se s njim dogovoriti jos jednom i doci sa tim zahtjevima na rociste, jer to jos mozete uciniti dok sud nije vec donio pravovaljanu presudu.

To Vam kazem jer znam dosta slucajeva da se supruznici nakon sporazumnog razvoda posvade zbog neceg beznacajnog, pa onda supruga smanji broj vidjanja oca s djetetom, a ponekad ti porivi budu i dublje prirode.

 

Stoga, ucinite to sto prije, mislim na dogovor izmedju vas dvoje, dok nije presuda postala pravovaljana.Naravno gledajte uvijek dobrobit te vase djece.

 

Sretno!

[anonimno]

DRAGI GOSPODINE :bonk: :2up: !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[anonimno]

sjajno,ovo mi puno znači. Realna je mogućnost,da se posvađamo oko beznačajnih stvari, te samim tim susreti i viđanja sa djecom dođu pod upitnik. Već vidim da do idućeg ročišta moram napisati jedan dugačak podnesak kojime ću detaljno precizirati datume, školske praznike,godišnje odmore (žalosno da čovjek mora ići tako u detalje i nekoliko godina unaprijed isplanirati detaljno viđanje svoje vlastite djece ) te se nadam da kada to bude točno precizirano, neće biti mogućnosti da ih se ne pridržava, pozdrav,hvala.

[anonimno]

ha,ha,ha, ova dva smiliea su stvarno dobra !!!

[anonimno]

Dragi gospodine, na zalost to je tako.

 

Sve sto nije definirano u sudskom rjesenju ne mozete nikako kasnije promijeniti.

Imam jednog prijatelja koji se jako opekao i pristao na dogovor, usmeni, kao vidjet ce svoje dijete svako vikend i kad god hoce u toku tjedna, a sada ga vidji samo dva put mjesecno ( iako mu dijete grcevito odbija ici kod majke).

Rjesenje mu je uopceno, nema definiranih termina, i sada se jako muci kako da promijeni to sudsko rjesenje, a male su mu sanse rekao mu je i odvjetnik .

Taj tata je ocajan, dijete isto tako, zeli biti s njim, a sanse za bilo kakve promjene su male.

 

( I sama sam rastavljena.)

 

Pozdrav i sretno.

[anonimno]

Znam da cete sada odgovoriti da me se to ne tice, ali da li postoji ikakva sansa da se spasi taj vas brak ? To bi za djecu ipak bilo najidealnije i najbolje.

Kad pocnu prepucavanja i osvecivanja i nepopustanja to ce sve lomiti preko vase djece.

Znate svi se kunu kako vole svoju djecu i pricaju o korpama ljubavi, da ne pricam o tome kako sve u zivotu naprave zbog djece i za njih, a kad dodje do rastave onda svatko gleda samo na sebe i na svoje interese.

I gdje je tu onda ta ljubav ?

Ma da se gledalo na djecu i na njihovu dobrobit onda do rastrave ne bi ni doslo.Nije istina da ti netko dugi niz godina odgovara,a onda da ti odjednom ne pase.

Kada bi dijete bilo bitnije od sebisnosti, onda bi njima bilo puno lakse, a i svima ostalima.

Rastava je za djecu toliko traumaticna da mnoga djeca zavrse na terapijama kod psihologa, psihijatra, a to ostavlja trajne posljedice tipa kompleksa manje vrijednosti i jos mnogih drugih trauma zbog toga sto osjecaju neuzvracenu ljubav od malena.Na zalost, svedeni su na to da ih roditelji pod izgovorima velike ljubavi, doslovno izmjenjuju kao pakete i koriste kao oruzje kod placanja ili ne placanja uzdrzavanja za njih, jer je jednom roditelju uvijek previse davati ( kao da ce dati susjedovom djetetu ), a drugom je opet premalo jer sam mu ne moze priustiti ono sto bi mogao da su roditelji skupa.

I tako se stvari vrte u zacaranom krugu dok vrijeme prolazi ( koje se ne moze vise vratiti nikada), a dijeca odrastaju izmedju dvije vatre za koju nisu u stanju odluciti se jer oni jednako vole oba svoja roditelja, taman da su i najgore dvije osobe na svijetu.

 

Sretno vama i vasoj jadnoj djecici.

[anonimno]

žao mi je, ali nema nikakve šanse da se taj brak spasi i ne pada mi na kraj pameti da ga spašavam. Ja stvarno obožavam svoje dvije male ribice i želim biti sa njima što je češće moguće,zato ću se i boriti i rukama i nogama........................................

Alimentacija iako mi još nije određena, ja je uredno plaćam svaki mjesec u iznosu od 2.200 kuna (znači 1.100 kn po djetetu), ali suprotna strana smatra da to nije dovoljno te traži troduplo više. Ali da ne skrećemo sa teme, alimentacija nije tema ove "rasprave" nego su to susreti i viđanja sa djecom koja mi strašno puno fale i nedostaju.....

[anonimno]

Tako Vam se radi u inozemstvu. Tocno se zna koji je vas blagdan, rodendan, u koliko sati mozete zvati, da morate biti obavjesteni kad je dijete bolesno, da smijete dobiti ocjene, i slicno. Cak se pise kad se prestane placati alimentaciju. Najbolje da to sve zahtjevate jer jedino tako ce te moci nesto postici. Ne kazem da ce Vam sud t sve odobriti ali ako ne pitate necete ni dobiti.

 

je napisao:

sjajno,ovo mi puno znači. Realna je mogućnost,da se posvađamo oko beznačajnih stvari, te samim tim susreti i viđanja sa djecom dođu pod upitnik. Već vidim da do idućeg ročišta moram napisati jedan dugačak podnesak kojime ću detaljno precizirati datume, školske praznike,godišnje odmore (žalosno da čovjek mora ići tako u detalje i nekoliko godina unaprijed isplanirati detaljno viđanje svoje vlastite djece ) te se nadam da kada to bude točno precizirano, neće biti mogućnosti da ih se ne pridržava, pozdrav,hvala.

[anonimno]

Da li smijem pitati koliko Vam je placa? Da li je Vasa bivsa supruga Vas tuzila za vecu alimentaciju?

je napisao:

žao mi je, ali nema nikakve šanse da se taj brak spasi i ne pada mi na kraj pameti da ga spašavam. Ja stvarno obožavam svoje dvije male ribice i želim biti sa njima što je češće moguće,zato ću se i boriti i rukama i nogama........................................

Alimentacija iako mi još nije određena, ja je uredno plaćam svaki mjesec u iznosu od 2.200 kuna (znači 1.100 kn po djetetu), ali suprotna strana smatra da to nije dovoljno te traži troduplo više. Ali da ne skrećemo sa teme, alimentacija nije tema ove "rasprave" nego su to susreti i viđanja sa djecom koja mi strašno puno fale i nedostaju.....

[anonimno]

a da vi gospodine ne placate preveliku alimentaciju? znam da cete reci da je to za vase klinke...no sa toliko novaca zivi nas cetvoro.....mislim da vas vasa supruga guli...a da nisam udana, ne bih imala nis protiv da me zaprosite kad vec imate toliko love ...salim se malo

[anonimno]

Ja sam vam napisala post ispred ovog vaseg, a i onaj sto sve trebate uciniti da biste vidjeli vasu djecu, vise od zakonom predvidjenog.

I sama sam rastavljena i imam jednu djevojcicu.

Ovo je bilo samo dobronamjerno pitanje, jer ponekad se dogodi da, zbog ponosa ili cvrstog ega ljudi naprecac donesu jednu takvu odluku.

Moj suprug je tako ucinio ( otisao zbog avanture, iz zafrkancije, kako je rekao ) , pa se sad kaje.

Ali sad je gotovo i povratka vise nema. Cak bi sve dao da se moze vratiti, ali sad vise nema ljubavi, pa sve to nema smisla.Ni ja se nisam trudila spasiti takav brak iako su me svi pitali zasto ne pokusam.

Bili su iznenadjeni, kako smo se uspjeli sporazumjeti , jer i mi smo se rastali sporazumno, oko razvoda a da se ne bi mogli zbog djeteta.

No nitko nije shvatio, da sam ja zbog velikog razocarenja prestala njega voljeti, ali ga ne mrzim niti bih rekla da mi je unistio zivot. Sad vidi da je unistio samo svoj zivot, jer kad je odlazio rekao je da mu se cini kao da ne ostavlja nista i da je ta druga zlato kakvo pozeljeti mozes, no kad je dosao na njena vrata ona mu je ta ista zalupila pred nosom i to je bio kraj te velike ljubavi, pa se opet vratio na moja vrata, ali sam mu i ja zalupila vrata pred nosom, isto kao i ona. Na kraju je rekao da smo iste.

Ne osudjujem Vas, jer neki ljudi jednostavno ne zasluzuju da se covijek oko njih trudi.

No ja sam dobrodusna, bivsa supruga, jedan mi prijatelj cesto kaze da on ima srecu sto ima posla s normalnom osobom, kakve NEKE bivse/bivsi znaju biti, pa pokusavam odrzati civiliziran odnos zbog djeteta.Ne sprijecavam mu kontakte, niti ga s time ucjenjujem iaki cesto on sam , sada, pravi neprilike i pokusava nesto postici, a to su samo njegove frustracije ( jer ne ide sve kako si je zamislio).

Ali ja osjecam, sto za njega ne bih mogla reci, da to dijete izmjenjujemo kao paket i to me toliko boli, jer ja zivim s tim djetetom i znam koje krize ona prolazi i koje su to traume i danju i nocu. Za njih je to STRASNO . Zbog toga mu ne bih mogla oprostiti niti jednu suzu tog djeteta .

 

Pozdrav i sretno

[anonimno]

Da bi ste ostvarili svoja prava koja imate po zakonu da ste ravnopravni da ravnopravno sudjelujete u skrbnistvu,to pravo cemo pokusati mi ocevi ostvariti osnivanjem udruge SOS TATA!!!

Necete imati nikakve koristi ni od odvjetnika ni od sudstva niti od pravobraniteljice za djecu...

Otac koji ne vidja svoja dva sina ......

ukucajete na gogle SOS TATA Ii naci cete kontakt...

Svaki put svatko ide sam i ispocetka...

bezuspjesno

[anonimno]

možete pitati kolika mi je plaća, naravno, pa nije to nikakva tajna : plaća mi je 7.000 kn, a suprugin odvjetnik je u svom podnesku tražio 1.800 kn za jedno djete, 1.800 kn za drugo djete i 1.500 kn za uzdržavanje supruge. Moja procjena je da ukupan iznos od 2.000 kn (1.000 kn po djetetu) za koji vjerujem da će presuda glasiti je realan iznos koji bi ja trebao plaćati s obzirom na situaciju..............

No, sve je to još jako daleko, ročište je tek u 11 mjesecu, a tko zna koliko će ih biti još poslije toga.

[anonimno]

stvarno zanimljivo je sve ovo što mi kažete za proceduru u inozemstvu. Taman mislim kako ću dobro i detaljno napisati podnesak kada me vi uvjek iznova iznenadite. ( u koliko sati moram zvati ???

da smijem dobiti ocjene ??? biti odmah obavješten o nekakvoj dječjoj bolesti ??? ) Da samo znate kako mi neobično izgleda da moram sve to napisati u podnesku i tražiti (moliti) od sudkinje da sve to tako precizira u presudi. Bilo bi toliko normalno da se sve to rješava spontano, ljudski između oca i majke, ali dobro što je tu je. Ako ne ide na ljudski način, probaćemo onda da sve to stoji u sudskoj presudi.

[anonimno]

za razliku od vašeg slučaja kod nas nije bilo nikakve avanture, već poremećeni financijski i ljudski odnosi. Svi mi znamo da svaka, ali baš svaka priča ima svoje dvije strane, tako da kako ja imam svoju priču o svim negativnostima moje supruge, naravno da i suprotna strana (supruga) ima svoju priču gdje sam ja toliko ocrnjen u njezinim očima da je to strašno. Problem je što nema razuma pa se u sve to mješaju naše dvije male nevine "ribice".

[anonimno]

Nije bitno da li je bilo avanture ili nije, ali samo financijski problemi ne bi trebali biti dobar izgovor za napustanje obitelji ( sjetite se U DOBRU I ZLU, ZDRAVLJU I BOLESTI ). Mozda bi bilo lakse da se URAZUMITE oboje, jer kako vidim barem nije poljuljano povjerenje, a to bi trebala biti osnova.Valjda mozete shvatiti, da oboje mogu imati svoje krize, pa i biti spremni oprostiti pokoju grubu rijec jedno drugom izrecenu u afektu.

Ja sam svome suprugu oprostila i nevjeru i to sto je potrosio svu ustedjevinu s drugom zenom (zamislite si tu financijsku krizu, a bili smo podstanari), ali sve zbog djeteta ( imam svoj posao i solidnu placu, mogu uzdrzavati i sebe i dijete) . Zalosno je da je nesto materijalno uzrokovalo, jaz medju vama, a to materijalno i ego obaju vas ce biti toliko jaci i vazniji od srece vase djece. ZALOSNO sto se to dogodilo vasoj djeci zbog novca.Pazite, pretpostavili ste novac ( jer koliko vidim sve je od tud i pocelo) radosti vase djece. Bilo bi dobro da ovaj post procita i vasa supruga, pa da vidite koliko ste oboje vas sebici i egoisticni i sami sebi bitni ( ocrnjujete jedno drugo ne bi li opravdli sami sebe ).

 

Sto se tice uzdrzavanja, mislim da sam u nekoliko slucajeva bila upoznata, da je otac placao za dvoje djece 3000 kn/mj za uzdrzavanje, a za uzdrzavanje supruge, u dva slucaja 1300 kn/mj na iznos mjesecnih primanja 7500 kn.

Stoga vasa slobodna procjena nije bitna sudu, niti vasa opterecenja, ako nemate uzdrzavanih clanova osim zajednicke djece iz braka za koju ste duzni se brinuti. Sve dok supruga ne nadje posao ili se ponovo ne uda, sto je realno moguce ( tu ce vam sada drugi muskarac odgajati djecu i odlucivati bitne zivotne stvari u njihovim zivotima) vi cete morati placati i njoj za uzdrzavanje iznos koji vam sud odredi ( a isto tako ona moze zivjeti s nekim i nevjencano pa da joj i dalje morate placati uzdrzavanje i za nju i za djecu).Pazite sudu nije bitno njezino moralno opredjeljenje, ona kad je slobodna moze raditi sto hoce i to nece imati nikakve veze sa skrbnistvom oko djece, jer ako je dobar roditelj, bez obzira na moral, djeca ce ostati s nom, ma koliko se vi tome protivili ili htjeli promijeniti.

Na zalost to su problemi na koje i o kojima nitko ne razmislja kad se rastaje, a kad dodje do toga, onda se prica kako im je netko unistio zivot. Ma ljudi moji sami si ga unistavate, samo si to sto vam je pod nosom ne vidite.

Sve u svemu danas rijetko tko nema financijskih problema pa sdodje do svadja i na noz, ali zbog toga sto se dijete voli nista ne bi trebao biti problem, pa malo u uvuci rogove i izgladiti situaciju i pokusati ponovo. Ovo ste trebali promatrati kao kusnje za vas brak, da se vidi koliko ste spremni odrzati ono za sto ste se odlucili, zar u tome nije velicina svakog covjeka ?

 

Sve skupa, zalosno i jadno !

[anonimno]

Nebi trebalo biti vise od 1.000 kuna za svako dijete. Ja se isto slazem sa Vama i smatram da je to realno za vase mogocnosti. Pa boze tudmanov sin samo placa 2.000 kuna za svoje dijete a zaraduje miljone!!!

 

je napisao:

možete pitati kolika mi je plaća, naravno, pa nije to nikakva tajna : plaća mi je 7.000 kn, a suprugin odvjetnik je u svom podnesku tražio 1.800 kn za jedno djete, 1.800 kn za drugo djete i 1.500 kn za uzdržavanje supruge. Moja procjena je da ukupan iznos od 2.000 kn (1.000 kn po djetetu) za koji vjerujem da će presuda glasiti je realan iznos koji bi ja trebao plaćati s obzirom na situaciju..............

No, sve je to još jako daleko, ročište je tek u 11 mjesecu, a tko zna koliko će ih biti još poslije toga.

[anonimno]

nece vam uzeti vise od 30% place...dakle od 2100 kn..sto god gore neki pisali.

to sto je odvjetnik suprotne strane tražio čak!! 5100 kn meni izgleda bolesno i uklapa se u priču o guljenju druge strane...ma dajte, da svakom djetetu treba 1800 kn!!! svaki mjesec. to je bolesno

[anonimno]

Krivo su dosta ljudi protumacili ono sto je ministrica rekla za alimentaciju. 1.800 kuna je procijena mjesecnih troskova za jedno dijete. S time da bi roditelj koji ne zive sa dijetetom trebao placati malo vise od pola i to bi bilo 1.000 kuna. To bi znacilo da ona trazi da vi pokrijete sve a ona nista!

[anonimno]

nije 1800 nego 1600, a ministrica lupa gluposti i mijesa se u sudsku praksu, sto nema smisla....nadam se da nece dugo biti na tom mjestu

 

ministrica "uveli smo reda u zemljisne knjige"

realnost "istina...sada ljudi cekaju od 4 ujutro "

[anonimno]

30 % place ce uzeti za djecu, ali tu je jos jedan problem, a to je uzdrzavanje supruge koja ne radi, sto se ne moze zanemariti, jer ipak ce ona biti skrbnik toj djeci. Vrlo je lako moguce da se oprostite od polovice place, jer vi cete, za sud, ostati opet u povoljnijem polozaju.Imat cete sami za sebe polovicu place,a ostatak vase obitelji , dakle 3 clana, drugu polovicu. Ovakvih slucajeva je bilo, i evo prije dva dana u sudskom rjesenju u mojem mjestu, gdje je otac dobio presudu da na primanja 6200kn/mj mora placati 3000 kn/mj jednom djetetu ( predskolske dobi) i nezaposlenoj supruzi ( jos su mu povisili uzdrzavanje zbog toga jer je ulozio zalbu na prvostupanjsko rjesenje.) Sve se uzima u obzir pa cak i to da dijete ne moze imati nizi standard od onoga oca, pa i same mogucnosti roditeljakoji s djetetom ne zivi ( dakle sva vasa primanja). 1600 kn/mj je samo neka procjena za skolski uzrast, naravno da se to razlikuje od dobi do dobi djeteta, pa jos i uvjeti u kojima majka zivi s djecom, npr. ako je podstanar ili sl. ili ako djeca imaju neke posebne potrebe ili aktivnosti ( sport, skola stranih jezika, glazbena skola i sl. ), tako da tu svatko prica sto hoce, i iznosi neka svoja tumacenja.Bit cete veliki sreckovic ako to bude samo 30% primanja, ali realno moglo bi biti 50% jer je supruga nezaposlena.

Tako da se vasi financijski problemi, ne samo da nece rijesiti, vec bi se mogli i jos vise zakomplicirati.

Mozda ste trebali pomoci suprugi da si nadje posao i tako pokusati naci izlaz iz financijske krize, a ne rastajati se, jer rastava i te kako kosta.

Da vam ne govorim da cete sve razlike za uzdrzavanje morati platiti, znaci onu razliku od tih 1100 koliko placate do onog iznosa koji dosudi sud odjednom i to sve od dana kada ste podnijeli zahtjev ili tuzbu za razvod. To ce vas dosta kostati, a bilo kakav kredit vam nece pomoci da umanjite iznos uzdrzavanja.

Necete biti jedini, radim u sudu pa znam kakve presude padaju u takvim slucajevima i ne mogu vam bas reci nesto pozitivno niti vam davati lazne nade. Ali i to da odvjetnik vase supruge zna sto radi to stoji.

 

Sretno !

 

[anonimno]

vidim da ste dosta toga napisali i moram reći da se sa većinom toga ne slažem.

1. Što se tiče ocrnjivanja - pa ja nisam rekao niti jednu jedinu ružnu riječ protiv supruge, niti bih je ovako javno ikada rekao. I dalje je cijenim i poštujem kao majku moje djece.

2. uzdržavanje od 3.000 kn za djecu + 1.300 kn za suprugu mi zvuči nemoguće da je to sud mogao dosuditi na osnovu plaće od 7.500 kn kao što vi govorite.

3. Njezina moralna opredjeljenja me niti najmanje ne zanimaju, što se mene tiče može se odmah "sutra"ponovno udati, mene to ne smeta. Kao majka je dobra prema svojoj djeci i ja se uopće ne protivim da djeca ostanu sa njom jer nemam nikakvih primjedbi na njezin odgoj. JA SAMO ŽELIM SUSRETE I DRUŽENJA SA DJECOM ŠTO JE ČEŠĆE MOGUĆE, iz razloga jer svoju djecu obožavam, obožavaju i ona mene i jako mi je teško bez njih.

4. meni nitko nije uništio život, niti si ga sam uništavam, život je lijep,glavu treba dignuti gore i nastavati normalno dalje. Siguran sam da ću vrlo brzo upoznati normalnu, veselu, pozitivnu žensku osobu sa kojom ću nastaviti život dalje.

5. kažete da se u očuvanju braka vidi veličina svakog čovjeka ? E pa ja svoj brak neću održati i priznajem nisam veliki čovjek. Sretno joj bilo sa nekim drugim.

[anonimno]

Pozdrv malenom covjeku.

 

1. Lijepo je to sto o svojoj bivsoj ne govorite nista ruzno, zasad. No moram Vas pitati da li cete takvi ostati kad Vam stigne i racun od njezinog odvjetnika,s obzirom da ona ne radi pa ce biti oslobodjena i sudskih troskova? Ne zante sto su ljudi u stanju uciniti jedni drugima u takvim situacijama.Ja radim u sudu, vecinom na brakorazvodnim parnicama, pa znam kako to izgleda.Bilo je slucajeva da smo morali zvati hitnu sluzbu, a neki su cak zavrsili i na psihijatriji zbog ustanovljenog zivcanog sloma, a isto pri sporazumnoj rastavi braka.

2. Sve je moguce, jer prije nekoliko dana sam bas pisala sudski zapisnik i takva je presuda bila, ZA JEDNO DIJETE PREDSKOLSKE DOBI I SUPRUGU KOJA NE RADI COVJEK S PRIMANJIMA OD 6300 kn/mj MORA PLACATI 3000 kn/mj ( jer dijete ne moze imati nizi standard od oca).

To mu je presudio sud nakon ulozene zalbe, dakle drugostupanjsko rjesenje, da ne spomenem da su mu povecali iznos iz prvostupanjskog rjesenja za jos 300 kn/mj.

Gledajte, sud ne uzima u obzir sto Vi mislite, njima ste Vi, vasa bivsa supruga i vasa djecica, samo jos jedan slucaj, da ne kazem papir koji oni moraju obraditi.Sudac ce uzeti u obzir samo dokaze koje budete prilozili i Vase iskaze temeljene na cinjenicama. U zakonu pise 1600 kn/mj za jedno skolsko dijete ili 1400 kn/mj za predskolsko dijete, ali ima u zakonu to da ako roditelj ima primanja iznad prosjecne place u Hrvatskoj moze davati i vise, s tim da Vasa bivsa supruga uvijek ima pravo traziti i povecanje, pa cak i svake godine ako hoce i to u ime djece cime ce biti oslobodjena placanja sudskih pristojbi, jer to onda izgleda kao da su Vas djeca tuzila za vece uzdrzavanje. Bila sam nazocna na vise takvih rocista, pa znam kako to ide.

Na zalost PRAVO JE JEDNO, A PRAVDA JE DRUGO!

3. Sto se druzenja s djecom tice, Vi mozete donijeti sto god hocete i molite se da se vasa bivsa s time slozi, jer ako se ona ne slozi ( tada vise nemate ni sporazumni razvd braka), onda cete tamo morati traziti novo rjesenje, ili ce se postupak odgoditi za novi datum dok se ne postigne sporazum.

4. Zivot jeste lijep i treba imati entuzijazma, dakako.

Samo nemojte biti tako samouvjereni i da ce ta nova vesela osoba biti spremna i sposobna nositi se s problemima vezanih za vas propali brak, jer to ce vam stalno oduzimati dodatnu energiju i novac kojeg cete svakako imati manje nego u prvom braku.

Jer uvijek se postavi pitanje, kad dijete nesto zazeli, a majka to ne priusti, gdje je majka novac potrosila, pa jos ako majka nadje drugog partnera. Kako taj drugi odgaja moje dijete? Da li je nasilan prema djeci, pa to treba dokazivati, a to zahtjeva dodatnu energiju, a i novac naravno.

Necete biti jedini kojem se to dogodilo. Gledam ja to svaki dan po nekoliko puta, a vjerujte, sud to uopce ne zanima, jer ti ljudi nisu nikada vidjeli vasu djecu. Etika i moral tu ne igraju nikakvu ulogu, na zalost.

Tako da na svjetliju buducnost treba gledati ipak s malo rezerve, jer nije sve ruzicasto kako izgleda.

Stoga ce mozda i ta " nova" vesela osoba zbog novih problema, mozda, opet zbog financijske krize sakriti osmjeh sa lica ili napustiti Vas.

A koliko se vidi Vama je novac jako bitan i volite sve imati pod kontrolom, a Vi neceti biti prisutni u odgoju Vase djece u tolikoj mjeri koliko biste zeljelji ili sad mislite da cete biti. Stvarnost je na zalost takva, a zakon stiti majku toliko da vi to niti zamisliti ne mozete.

A moram priznati i to da odvjetnik Vase bivse izgleda zna sto radi, cim je trazio toliku sumu za uzdrzavanje.Vjerojatno nece dobiti toliko, ali 40% -50% vasih netto primanja je realno moguce. Sve zavisi kako supruga zivi, da li je podstanar, da li djeca imaju nekakve aktivnost koje zahtjevaju materijalnu potporu kao sto su sportske aktivnosti ili skola stranih jezika ili glazbena skola.Puno, puno faktora tu utjece i ne moze se sve generalizirati.

Ja sam Vam samo htjela prikazati da je sve moguce i da se presuda donosi na temelju prilozenih dokaza, s tim da vasa opterecenja na placu, ako ih i imate ne igraju nikakvu ulogu.Uzdrzavanje ima prednost nad tim, a cinjenica je da Vi imate suprugu koja ne radi i dvoje djece koji ostaju s njom.

5. Zbogom mali covjece i pazi da ne ides malen ispod zvijeza!

[anonimno]

ovo je bio doista jako zanimljiv, konkretan i edukacijski odgovor ( savjet ), puno toga se iz njega može naučiti, a pogotovo zato jer je baziran na praksi ( radite na sudu ), hvala i pozdrav.

[anonimno]

Da, tako je maleni covjece.

 

To je, na zalost stvarnost.Trenutno cekam novu raspravu pa imama malo vremena da Vam se javim.

Vidite, ja sam jako vesela osoba, puna entuzijazma i poleta, recimo da VOLIM ZIVOT, ali ovo sto svaki dan gledam i cujem, zaista je stvarnost,PRAVA, PRAVCATA STVARNOST.

 

Danas smo morali intervenirati i s policijom jer se bivsi suprug pokusao fizicki obracunati sa bivsom suprugom zbog alimentacije pred vratima suda.

Reklo bi se miran, stalozen covijek, visoko obrazovan, ali eto nije izdrzao pritisak.

 

Postignuto : MAJKA TRAZILA ZABRANU KONTAKATA OCA S DJECOM JER JE JAVNO POKAZAO NASILJE, a jos ce ga tuziti za fizicki napad, pa ce joj morati platiti odstetu i imat ce zabranu priblizavanja suprugi. Supruga je pozvala hitnu medicinsku pomoc itd.,itd., ........

Vidite, kako covijek u afektu ne razmislja o posljedicama.

 

Nisam sudac, ali na osnovu prijasnjih slucajeva, kojima sam bila prisutna, majka ce dobiti pozitivno rjesenje.

 

Moram ici. Zbogom maleni covjece!!!!!!!!

[anonimno]

maleni čovjek mora dodati slijedeće : bez obzira na sve ove probleme koje gledate u praksi na sudu iz dana u dan, ŽIVOT ipak je lijep, ŽIVOT ipak je ružičast, samo treba glavu dignuti gore i hrabro nastaviti dalje..........................................................

Supruga sigurno neće dobiti ono što traži ( ukupno

c.c.a. 5.000 kn ) u to sam uvjeren i nema te sudske prakse koju mi vi spominjete koja bi me uvjerila u suprotno. ( živi bili pa vidjeli )................................

A i odlučio sam na koji način ću tražiti susrete i viđanja sa djecom : svaki tjedan od utorka od 08 sati ujutro do srijede do 19 sati navečer ( na taj način bih sudjelovao i u dječjim školskim,edukacijskim,sportskim aktivnostima), te naravno svaki drugi vikend od petka do nedjelje, kao i pola zimskih i pola ljetnih praznika. Mislim da to nije pretjerano i da bi to moglo proći u sudskoj odluci.

 

 

 

 

[anonimno]

Lijepo isplanirano-samo se nadam da Vi i supruga zivite u istom gradu.tj.blizu.Da li ste razmislili i o tome kakav zivot ce imati vasa djeca?Ponedjeljak kod mame,utorak i srijeda kod tate,cetvrtak kod mame,(svaki drugi) petak subota i nedjelja kod tate.Najbolje da svoje male zivote spreme u putne torbe jer ni sami nece znati gdje im je dom.

[anonimno]

Lijepo isplanirano-samo se nadam da Vi i supruga zivite u istom gradu.tj.blizu.Da li ste razmislili i o tome kakav zivot ce imati vasa djeca?Ponedjeljak kod mame,utorak i srijeda kod tate,cetvrtak kod mame,(svaki drugi) petak subota i nedjelja kod tate.Najbolje da svoje male zivote spreme u putne torbe jer ni sami nece znati gdje im je dom.

[anonimno]

spletom okolnosti, trenutno živimo udaljeni jedno od drugog 500 metara, ali to će se vjerovatno brzo promjeniti jer ću se ja preseliti malo dalje (uglavnom želim biti blizu djece, znači živjeti ćemo u istom gradu), ako se ne slažete sa mojim prijedlogom viđanja i susreta, pa savjetujte me, kako da napravimo, ja stvarno nisam pametan kako to organizirati, na kraju krajeva zato i jesam na legalisu da mi netko pokuša pomoći i točno precizirati kako i u kojem obimu da se ti susreti i viđanja odvijaju a da svi budu zadovoljni : i ja i djeca i supruga. ( vuk sit, a ovce sve a broju)

[anonimno]

Dobar dan.

 

Citam ove postice, pa se lagano nekad i nasmijem.

Tocno je da NADA ZADNJA UMIRE.

Blago vama sto tako mislite.

 

Ja sam majka koja je ostvarila 3300kn/mj uzdrzavanja za dvoje djece. Za sebe nisam nista trazila jer imam, hvala Bogu, svoj posao i jako dobra primanja ( 6000 kn/mj ) sto nije malo, ali i otac ima primanja 7500 kn/mj.

 

Moja su dijeca navikla da imaju visi standard od prosjeka, jer imaju roditelje koji solidno zaradjuju.

Oni su nasa djeca i trebamo oboje dati najvise sto mozemo, dakle ja svoj dio, a on svoj.Ja hocu da moja djeca idu na skijanja, more, u skolu stranih jezika u inozemstvu itd. Dakle to je dobrobit za nasu djecu i mi smo u mogucnosti to im ostvariti.

Oboje smo dobri u svom poslu, imamo solidna primanja, pa zasto djeca ne bi uzivala. Pa za njih zivimo oboje, bez obzira da li smo skupa ili nismo.

 

Meni je jako zao druge djece ciji roditelji nemaju takve mogucnosti.To je jednostavno tako u zivotu.

Ja i moja djeca nismo krivi zato sto netko ili neciji roditelji imaju manja primanja, ali ne znam zasto nasa djeca ne bi imala vise ako im mi to mozemo priustiti ( i ja i suprug)

Suprug se nije bunio, pristao je na to tako da smo obje place zbrojili, podijelili na nas cetvero i dobili koliko bi tko trebao ucestvovati. Eto to je tako islo kod nas.

I smatram da je to posteno.

 

Vi gospodine samo pricate : E nece dobiti koliko trazi, tu govorite ljudima da nisu u pravu.

Pa to je Vasa obitelj, koju napustate. Znali ste da supruga ne radi ( ne znam zasto, da li nije zeljela ili nije mogla zbog male djece ili ste Vi inzistirali da ona bude kod kuce i brine se za Vas i djecu ) ali Vi ste to sve znali i sad bi Vi njima ostavili 2000 kn( njima trojima), a sebi samome bi uzeli 5000 kn.

Mislim da bi Vam i moj bivsi suprug rekao da ste poprilicno sebicni, i ako mislite da njih troje moze solidno zivjeti s 2000 kn, zasto onda to ne bi bilo dovoljno i Vama samom, a njima trojima dajte 5000?

Vidite kako je sve to relativno.

To je jedno od pitanja koje bi Vam mogao postaviti odvjetnik Vase supruge na sudu, pa sto cete im onda odgovoriti. Ha, ha, nemojte se prevariti pa reci da Vi taj novac zaradjujete.A onda ce Vas pitati da li ste spremni podijeliti to s Vasom djecom jer bi tako Vi sami imali pola, a pola vasa djeca za koju tvrdite da ih volite. A onda : Pa kako im onda ne bi dali, gospodine,itd. .....................

I ? Sto cete onda reci ?????

Da Vama treba ? A sto je Vama vaznije od vase djece ? Jos ce vam se njezin odvjetnik dobro nasmijati . Nisu te rasprave bas tako jednostavne kako se vama cini.

Moj suprug daje gotovo polovicu place za uzdrzavanje dvoje djece, a ja jos radim i pri tome imam i sama primanja veca od prosjeka. Od svega toga bitno je kako se novac raspodjeljuje.

 

Trebate se ipak sporazumjeti sa suprugom. Vidite, moguce je da vam se supruga ne slozi da vidjate djecu svaki vikend i jos da s vama budu po jedan dan u tjednu, pa ce Vas s time drzati u saci, da popustite pri alimentaciji, i tako to moze ici u nedogled.

Mislim da cete sa stavom " moze traziti koliko hoce, a nece dobiti" , postici to da cete dobiti vidjanja djece koja predvidja zakon, a to je dva vikenda i polovica praznika.

Vi stalno pricate kako cete vi ovo ili ono i da je to sve realno moguce, da moguce je, ali s time se treba sloziti i druga strana, a naklonost druge strane koja Vas bas ne cijeni, tesko cete postici s takvim stavom. Vi vise nemate nista pod kontrolom.

Morat cete se pomiriti s time da ce o vasoj sudbini i sudbini vase djece, ipak odlucit neki drugi ljudi, zamislite, koji Vas i vasu djecu uopce ne poznaju, kojima nista ne znacite jer za njh ste vi samo jedan odradjeni posao. Vidjet cete da nije sve niti crno niti bijelo ( uglavnom je neka sredina), a kamoli ruzicasto.

Zivot jeste lijep, ali nije sve bas tako ruzicasto kako se Vama cini. Bilo bi kad biste se i oko uzdrzavanja dogovorili sa suprugom i malo popustili, ali koliko vidim to nije slucaj kod Vas, a niti kod nje jer mislite da drzite sve pod kontrolom, a nije tako, samo Vi to jos ne vidite. U takvim slucajevima je tesko sacuvati bistru glavu, a vjerujte sad Vam to najvise treba.

 

Pa sretno Vam bilo.

[anonimno]

Imam osjecaj da si ti prijatelju toliko samouvjeren.

Dali ti stvarno mislis da je za djecu dobro da su malo sim, pa tam ( malo lijevo malo desno). Moram priznati da mi ovo zvuci kao neko kolo, jos samo da zapjevate svi skupa u ruzicastom odorama kako je zivot ruzicast. NISU DJECA PAKETI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pa to su zivi ljudi, potpuno zbunjeni i izgubljeni u cijeloj situaciji, s gomilom neobjasnjenih osjecaja.

Tvoja djeca trenutno dozivljavaju traumu koju ne znaju izreci i ne znaju izaci iz te situacije.

Ti ovdje pricas o djeci kao o kutiji sibica, posudim od tebe, pa ti vratim, jer JA sam taj koji hoce ovo ili ono ? Da li si pomislio, ikada, od kada pises ove postove kako se osjecaju moja djeca i sto rade i gdje su uopce?

Zanimljivo je da do sada nitko nije spomenuo DOBROBIT DJECE u svemu tome, vec ona trazi ovo, ja trazim ovo ili ono.

Da bi bio sto vise s tom djecom trebas zivjeti s njima, kako to ne kuzis ?

Zato si sada u problemu koliko ces ih puta vidjeti, pravis tu neke rasporede po minutama, kao da ides na poslovni sastanak. Daj, molim te dodji k sebi.Ti si vec sada u problemoma do grla, a tek je sve na pocetku.

Zato sto imas problem u braku s lovom, pazi Vas cetvero niste mogli izici na kraj sa 7000 kn/mj, a sada njima nudis 2000 kn/mj da izidju na kraj, jer je tebi potrebno 5000 kn ? Pa ako ti je toliko trebalo i u braku onda se ne cudim sto si imao financijski problem ( gore je netko naveo da zivi sa 2200kn/MJ) , a tebi samom treba 5000. Pa objasni mi onda kako da njih troje zive sa manje od polovice toga tvog iznosa ? Hajde budi realan pa priznaj, stavi se u obratnu situaciju, da tebi treba supruga placati uzdrzavanje i ima placu 7000, a tebi i djeci da nudi 2000 jer njoj samoj treba 5000, a da si ti slucajno ostao bez posla . Pitam se da li bi ti rekao :

" Gospdine sudac, meni i mojoj djeci je dovoljno 2000 kn/mj ", a njoj treba 5000 kn/mj .

 

Joj,joj, ha, ha, ha ( JA SAM TATA KOJI PLACA POLA PLACE ZA UZDRZAVANJE OBITELJI GDJE SUPRUGA NE RADI, DAJEM IM 5000 KN/ MJ. Njima dvjema, a ja s polovicom isto zivim iznad prosjeka)

Meni je dobro i ne bunim se.Ponosan sam i imam glavu gore i sretan sam jer mogu svakome pogledati u oci.

 

DA ,SVE JE TO JAKO RELATIVNO.

 

 

[anonimno]

Vuk nikad nije bio sit, a da su pri tome sve ovce bile na broju.

Morat ces malo uskratiti sebi neke prohtjeve i za dobrobit te djece morat ces se pomiriti sa brojem susreta koliko dobijes, amoliti Boga da se bivsa toga i pridrzava.

 

Pozdrav

[anonimno]

e drage gospodje koje ste napale ovog covjeka,

pa nije bas tako kako pisete. mora vam biti jasno da situacija vise nije ista kao u braku. ne moze se reci, pretpostavite da vama supruga ponudi, pa pretpostavimo ovo i ono...jednostavno vise nije to tako.

pustite sada emocije na stranu. zakon kaze koliko treba platiti i ne treba ni vise ni manje. to je tako. a gospodinu koji je pokrenuo porucujem da ipak prati kad se gospodja zaposli...jer zasto bi on placao da ona ne radi...a i njoj je u interesu da se zaposli, jer alimentacija nije vječna, a ako se ne zaposli neće ostvariti prihode za mirovinu i neće se kasnije lako zaposliti

sve je to zalostno sto se sve svede na novac, al moraliste pozivam da se osvrnu i vide da je takvo drustvo i svatko zeli 'proći' bolje

[anonimno]

UZMI ODVJETNIKA KOJI SE BAVI TIM STVARIMA!

To ti je jedini savjet-rastao sam se prošle godine, sporazumnim razvodom, sve dogovoreno, ali nista na papiru u sve je bilo OK cca. 6 mjeseci (svaki drugi dan, nekad i više, vikendi itd) onda sam upoznao drugu ženu i ex saznala za to i nastupio pakao. Preselila se u drugi grad, zatražila promjenu odluka, tuži i po drugim pitanjima, a dijete ne viđam!

Kada sam tamo one nestanu, kad zovem ne javlja se! Alimentaciju plaćam redovno i ne mislim prestati (2000 Kn).

I zato još jednom ODVJETNIK sa pravne strane i nada sa ljudske da će ex ostati normalna, a ona ideja o pola vremena i seljakanju djece - nema šanse! sorry

[anonimno]

Ludnica, gospođice zaboravile a i sud da je radno sposoban roditelj dužan uzdržavati djecu iako je nezaposlen. Mora otac koji ne radi ( sud kaže nek se snađe ), mora i majka a sve po zakonu, što ujedno znači i da je majka dužna dopronositi za djecu kad su ista sa ocem na praznicima i obratno, a isto obvezno treba regulirati u sudskoj odluci.

 

 

[anonimno]

Mozete li mi reci, ako nije tajna, kolika Vam je placa i koliko djece imate i da li Vam bivsa supruga radi?

2000kn/mj mi se cini dosta, pa me zanima barem koliko je to % Vase place i da li ste to dogovorili sporazumno ili Vam je sud to odredio na temelju nekih cinjenica ?

 

Zabrinuti tata !

 

Hvala unaprijed na Vasem odgovoru.

[anonimno]

Naravno da je drustvo takvo, sebicnost i egoizam pa i nestrucnost, na mnogim kljucnim mjestima+slabe kazne za kojekakve zloupotrebe, su drustvo i dovele do ovoga gdje smo sada.

 

Da, mislim da je ranije netko spomenuo da je gospodin trebao pokusati pomoci naci suprugi posao ( za dobrobit svih u zajednici), pa prvo tako rijesiti financijski problem, a ako ni tako ne ide onda se rastati ( kao zadnja solucija).

Mozda bi se situacija popravila tada.

 

Vidite, ja i moja supruga smo isto tako nepromisljeno krenuli u rastavu braka.Ona nije radila, imali smo dvije djevojcice, 5 i 7 godina. Obozavao sam ih, no zbog financijskih problema, doslo je do zestokih svadja, izgovorenih rijeci za kojima sada zalim.

 

Imao sam solidna primanja oko 8700 kn/mj, ali nekoliko pogresnih odluka, u najboljoj namjeri, koje sam greskom donio sam, bez njenog znanja, su me dovele do krize da se nisam mogao mrdnuti. Ostalo je pitanje : " Kako joj to sve reci ?", no sto se mora, mora se.

Kad sam joj rekao vidio sam razocarenje u njenim ocima, a nakon toga je nastao fizicki sok, onesvjestila se. Nakon toga sve vise nije bilo isto.NIJE MI VISE NISTA VJEROVALA. Njezini roditelji su nam pokusali pomoci kupujuci za djecu, sto je trebalo, a moji su preuzeli dio drugih obaveza. No sve je to sada bilo uzalud, jer nije mi vise vjerovala. SKUPIO SAM STVARI I OTISAO JEDNOG DANA, podnio zahtjev za rastavu braka, rastali smo se za 3 mjeseca.

Sud je odredio dosta uzdrzavanja, za njih troje, oko 4000 kn/mj.

Tek tada mi je postalo jasno da nemam nista.Ostala su puno manja primanja, isti financijaski problemi koje sam morao rjesiti i nigdje moje djece. Vidjao sam ih ali ih nisam odgajao.

Jednom prilikom mi je bivsa rakla da njh tri ne mogu zivjete s tim iznosom, da djeca rastu, da sad obje idu u skolu, da im treba stalno novac za nesto.

Rekao sam joj " Pokusat cu ti pomoci, tako da vidim da li ti mogu naci posao ." Ona je pristala, i tako sam se svim silama trudio da joj nadjem posao.

Onda sam se kasnije pitao zasto ja uopce njoj pomazem, pa sam shvatio da je meni stalo tih triju zenskih stvorenja s kojima sam nekada zivio. Da mi nedostaje sve to sto sam nekada s njima imao.

Razmisljao sam da cu naci i drugu, ali sve je to vecinom bilo iz nekakvog interesa, nije iz stvarne ljubavi i uvijek bi nastao problem opet oko novca, jer je uvijek za nesto falilo i u novoj vezi.

Supruga se potpuno promijenila od kako je zaposlena, postala je samouvjerenija, veselija,a moram priznati i da je pocela vise drzati do sebe, ljepsa je sada. Sada vidim da ona moze bez mene i da ona zna bez mene, ali shvatio sam i to da sada ja vise ne mogu bez nje.

I da skratim pricu, pokusat cu da se vratim u svoju obitelj, jer to je jedino mjesto gdje sam ikada zaista bio sretan.DAT CU SVE OD SEBE da me prime nazad iako znam da vjerojatno nisam zasluzio, jer napoustio sam ih zato sto sam u tom trenutku mislio da meni nece nitko nista govoriti i da valjda ja znam sto radim, bio sam pun sebe, a tek sada vidim koliko sam bio sebican, jer mojim djevojcicama ne mogu vratiti tih 3 godine bez oca.

Eto toliko od mene.

Pozdrav svima od jednog tate koji silno zeli nazad da ga primi njegova obitelj.

 

[anonimno]

joj,joj,joj, nije me bilo dva dana na internetu,a vidim da ovdje "sijeva" sa svih strana. Jedan sugovornik mi kazuje da djeca nisu paket,drugi predlaže da se vratim ženi i djeci, treći smatra da premalo plaćam alimentaciju, četvrti da sam sebičan, odnosno da ne gledam interese djece...........................užas.

 

Ja ipak to ne razumijem. Zašto ako se dvoje ljudi rastaju, odnosno razilaze ne mogu oba dvoje sudjelovati podjednako u odrastanju i općenito životu svoje djece? Zar je to nenormalno što ja obožavam svoje dvije male ribice i jednostavno ne mogu bez njih, odnosno želim biti sa njima što je moguće više? Zar je to normalno da to bude svaki drugi vikend ( pa to je katastrofa )? Zar je nenormalno da su se odnosi mene i supruge toliko pogoršali da apsolutno ne želim niti u snu živjeti sa njom? Pa sve je to život, ali ZAŠTO JA NE MOGU PO VAŠIM PROCJENAMA VIĐATI SVOJE DVIJE SREĆICE VIŠE OD SVAKOG DRUGOG VIKENDA?

Pa gdje je tu pravda? I što sada? Ja bih trebao šutiti

i pokunjeno klimati glavom čekajući taj svaki drugi vikend da bih bio sa njima? E neću, boriti ću se svim pravnim i dozvoljenim sredstvima da tako ne bude. Da me supruga ucjenjuje sa visinom alimentacije? Ne može, ja imam svoje mišljenje, ona ima svoje mišljenje, pa na kraju krajeva neka sudkinja odluči kolika će biti alimentacija, zašto se osvećivati preko djece i mojih susreta i viđanja sa njima?............................................................

 

Poštovani sugovornik koji me je pitao za plaću, da ne ponavljam ponovno, gore negdje pri vrhu vam je sve rečeno i plaća i alimentacija, pozdrav svima.

[anonimno]

Evo jedno protupitanje :

 

Pa zar je to normalno da dijeca zive bez obitelji pored zivog oca i majke ????????????????????

NIJE.

Da li je normalna visoka alimentacija ?

NIJE

Da li je normalno vidjati djecu samo dva puta?

NIJE

 

VIDLJIVO JE DA CIJALA SITUACIJA NIJE NORMALNA ili mozda nekima jeste.

U tom slucaju, onima kojima je ta situacija normalna, neka prihvate i odgovore na gornja pitanja kao nesto NORMALNO.

 

Kao sto je vec receno prije, u jednom postu, PRAVDA JE JEDNO A PRAVO SASVIM NESTO DRUGO.

 

Vidjet cete kako cete se nisko spustiti da biste dobili to sto zelite.Pazite sto radite i izjavljujete pred svjedocima, pogotovo sto upucujete suprugi.I samo mali povisen ton moze izazvati njenu reakciju tako da zove policiju i okarakterizira vas kao nasilnika.To ne samo da ce biti divoljno da vas diskreditira u CZZR vec ce vas poslati na psiholosku procjenu, da li ste podobna osoba da bude s djecom bez nadzora. ono sto Vam se jos moze dogoditi jeste i to da, ukoliko djecu ne dovedete kuci u tocno dogovoreno vrijeme, onda ona to moze prijaviti policiji i da vas time peitisce, da cete cijeli vikend ( oba puta) biti time optereceni, a u vama ce se boriti zelja da budete sto duze s njima, ljutnja na suprugu jer vas moze ponovo diskreditirati ( zakon stiti majku toliko da si to ni zamisliti ne mozete-ist navedeno u jednom postu), pa cete ih iz toga straha poceti vracati ranije sto ce stvarati dodatni pritisak. Da li cete to izdzati, da li cete moci biti s drugom osobom u takvom stanju i da li ce ta osoba pored vas takvog, moci dugo biti vesela? Gore ste napisli da je zivot ipak ruzicast.

Vidim da pojma nemate u koje ste vode zaplovili. Mozda da se pointeresirate kod drugih ljudi, koji su vec duze u tome, pa da vidite sto sve ima i kako to funkcionira. Pa davidite kakvu boju ima zivot.

Pravna sredstva Vam pisu u zakonu, a to vec znate i vi pokusavate upravo to promijeniti.To je ono sto mozete dobiti, a za sve izvan toga morate pridobiti drugu stranu, sto znaci MORATE OSTVARITI SURADNJU,a koliko vidim to nece ici s obzirom kako pisete.

Ljudi se cesto sluze svojom vlastitom djecom kako bi ucjenjivali drugu stranu, NIJE NORMALNO, ali ni situacija nije normalna i puno je tu negativnih emocija.

Supruga mozda nece dobiti toliko koliko je trazila, ali bit ce to vise nego dajete do sad, najvjerojatnije, jer vi trenutno dajete samo uzdrzavanje za djecu, a njeno uzdrzavanje nije jos odredjeno.

Te cete sve razlike morati platiti odjednom, od onog dana od kada ste predali tuzbu za rastavu.

Vi ste napustili obitelj i ne mozete biti s djecom jednako kao da zivite s njima ( kao sto je bilo u braku .Za to morate zivjeti s njimaTo morate prihvatiti.

Cijela situacija nije normalna, pa cete i vi nenormalno malo vidjati svoju djecu.

 

To vam je normalno kod rastavljenih brakova, da se roditelji prepucavaju preko svoje djece, za koju tvrde da nisu jedini koji ce tako odrasti ( A ZASTO BAS ONI ?- to bi bilo normalno pitanje za svakog roditelja koji voli svoje dijete) i biti uskraceni za ljubav. Cesto takvi ljudi postanu emocinalno hladne osobe, jer nikada ne nauce prave vrijednosti i ljubavi izmedju dvoje ljudi ( to trbaju vidjeti od mame i tate, ali to, na zalost ne mogu, pa se cesto izgube kad se sami nadju u tome i cesto kopiraju model svojih roditelja - sto je normalno ).

Tako oni , NORMALNO, ponavljaju ove NENORMALNE situacije kojih je, na zalost, sve vise.

[anonimno]

dragi gospodine,

evo vam prakticna savjeta koji ce vam olaksati situaciju. govorim iz iskustva.ovo će vam pomoci SAMO ako doista niste nasilnik, alkoholičar i da nemate slično devijantno ponašanje.

Vašoj bivšoj partnerici će jako odgovarati da bar prvih godina ne radi, jer cete di uzdržavanja morati davati za nju (jer vam je bila supruga...da je bila samo izvanbračna partnerica to se toliko ne uzima u obzir, no moze biti otegotna okolnost..bračni partner se ipak u toj situaciji drukčije tretira).. Pretpostavljam da niste samaritanac i da vam bas i nije fora davati lovu za nekoga tko ne radi..pustimo na kraju emocije, jer očito ih više nema između vas dvoje...osim negativnih. djeca su jedino što vas veže. istina je velika da je to što ne radi i sa jedne strane otegotna okolnost i za nju. iz dva razloga: njena buducnost je upita, ali ja mislim da je važnije da u toj situaciji VI možete tražiti skrbništvo. zakaj ne? pa ako gospođa nije sposobna naći posao, nije sposobna brinuti o sebi i djeci financijski i to vam povećava šanse na uspjeh. kažem samo povećava. takvim potezom biste ju ponukali da si nađe posao...službeno, ne na crno, jer će morati donijeti potvrdu da radi, a onda ćete si bar srezati troškove uzdržavanja. dakle, pozitivno za vas u svakom slučaju...ili ćete djecu vidjeti svaki dan ili ćete smanjiti trošak. sretno

[anonimno]

neću tražiti skrbništvo, to sam već naveo u gornjim izjavama iz tri razloga :

1. zadovoljan sam načinom kako supruga odgaja i odnosi se prema našoj djeci.

 

2. Realno, zakonski nema šanse da bi sud dodjelio djecu meni pored normalne majke koja se brine i trudi oko njih. ( ja se brinem i trudim oko djece u istoj mjeri i istom ljubavlju i snagom kao i supruga)

 

3. Da slučajno podnesem zahtjev za skrbništvo što bi to izazvalo kod supruge? Haos, rat,laži,podmetanja,namještanja,policije,psihijatre,psihologe.......samo mi još to treba i ovako je i više nego napeto, zato je odgovor ne,ne i ne, neću podnjeti zahtjev za skrbništvo.

[anonimno]

1.) Bolje da ste mu savjetovali da pomogne suprugi naci posao, jer bi mozda time smanjio napetost, a vjerojatno i djeci bi se povecao standard, a ako bi supruga radila mozda bi mogao ponekad uskociti sa cuvanjem djece ili u neku drugu obavezu oko njih dok je majka zauzeta ( cime bi mogao vidjeti djecu izvan sudski odredjenih termina).

 

2.) Nema sansi da dobije djecu na skrbnistvo samo zato sto gospodja ne radi.Majka bi morala biti izrazito negativna osoba da joj oduzmu djecu.

Na to ne utjece moral, to budite potpuno sigurni.

Sorry, takav je zakon.

 

3.) Nakon nekog vremena napetost moze porasti, ovisi da li ce imati prigovora na nacin odgajanja djece ili ne, da li se novac prikladno trosi.Sto svota bude manja, jer dijelit ce ju njih troje ( vec je netko gore napisao) to ce i djeca imati manje skupa sa suprugom, jer ona ne moze biti gola, bosa, neuredna, gladna, mora placati rezije, stanarinu ( ako je podstanar) itd. jer otac pridonosi samo uzdrzavanjem za djecu. Znaci da ce i ona trositi od ukupne sume za neke svoje potrebe.

 

Ja sam podstanar sa jednim djetetom, radim, dakle neovisna sam ( HVALA BOGU ) o bivsem suprugu, pa on na temelju toga nastoji sebi sada smanjiti uzdrzavanje koje je predvidjeno zakonom, jer ja mogu financijski pruzit sebi i djetetusve sto nem treba i vise od toga, pa se sada boji da slucajno nas dvije ne bismo imale vise novca od njega. Da nam slucajno standard ne bi bio veci od njegovog.

Kupila sam si automobil, a kupit cu si i stan, a dijete je njegovo i pridonosit ce onoliko koliko mora za njega ( sud ce odrediti koliko na temelju njegovih primanja). Ne pada mi napamet da ga pustim da se iz toga izvuce. Osim toga ja nemam nikakva prava da se odreknem necega sto nije moje vec djetetovo.

On je sada bijesan, jer ne ide sve kako je mislio da ce ici ( PO NJEGOVOM). Situacija se vrtoglavo okrenula od onda od kad je otisao.

Sad kad je vidio da se bez njega moze zivjeti i to jako dobro zivjeti covjek se izgubio i vidio da nije vise toliko vazan kako je mislio i da nije nezamjenjiv. NITKO NIJE NEZAMJENJIV.

Ima velika primanja i trazit cu najveci moguci maksimum koji se moze dobiti na temelju njegovih primanja, jer to je ZA DIJETE.

 

Ako se nije mislio za dijete brinuti, onda nije trebao niti imati djete.

 

Meni taj novac ne treba, ja imam i vise nego nama dvjema treba, ali smatram da to dijete ima sve predispozicije da uziva u zivotu kao ni jedno drugo, jjer mi oboje moramo da mu omogucimo sve sto je u nasoj moci , a to je puno, puno, puno vise od prosjeka. I onada neka" vrli" tata uzdrzava svoje dijete s jednakim doprinosom kao i ja ( ha, ha, ha, ha ). Svi na forumu prvo pricaju da to ide popola, pa ako je tako, onda je moja polovica 4000 kn, a onda neka i njegova bude tolika ( jos bi opn kao roditelj koji ne zivi sa svojim djetetom morao placati vise ), a druga dama neka se ne ljuti zato sto on toliko daje svom djetetu( ne daje meni, ponavljam, ja imam za sebe jer zaradjujem). Vidite da bi to ipak trebalo ici prema prosjeku place i potrebama djeteta.

( sto znaci da roditelj sa vecim primanjima neka omoguci djetetu - SVOM ne susjedovom, da ima standard kako prilici prema mogucnostima roditelja)

 

 

Mozete me sad nazvati svakako, ali realno gledano, to bi tako i trebalo biti. Bar je to posteno.( kao onaj gospodin i gospodja u postovima ispred-U POTPUNOSTI SE SLAZEM S NJIMA )!!!!!!!!!!!

Ne mozete tu iskljucivati emocije, pa to je vasa obitelj, kako tu iskljuciti emocije?????????????

Pozdrav svima

 

 

 

[anonimno]

grdno se varate..kakvih pola???? uzmu se potrebe djeteta, pa se to podijeli (!!) a on plati vise...imam neki osjecaj da se to javila jedn ateska feministkinja sa zivotnim motom "očerupajmo muškarca":

[anonimno]

 

Tražite zajedničku skrb ( imati će te mogućnost više biti sa djecom), jer su si majčice ( one koje nemaju spremnosti za dogovor sa bivšim radi dobrobiti vlastite djece ) umislile da ako su dobile djecu na odgoj i čuvanje da samo one imaju to pravo a takve samo kreću u pohod na lovu koristeći vlastito dijete, a istom zajedničkom djetetu uskraćuju sva ostala prava i prisutnost oca u roditeljskoj skrbi i odgoju. Grdno se varaju. Pročitati izviješće pravobraniteljice za djecu !!!

 

Gore navedena majčica, dobiti će alimentaciju za svoje uzdravanje samo ako je nesposobna za rad, jer ako je sposobna, prema zakonu dužna je uzdržavati dijete, samo razvidno je da ona ne želi raditi, a to ukazuje i na činjenicu da baš ne brine o dobrobiti svoje djece.

 

 

 

[anonimno]

Da, mozete me zvati i feministkinja ali ja ne cerupam muskarce jer zaradjujem vise od mnogih ovdje na forumu, cca 16000 kn/mj bez prekovremanih sati ( tata zaradjuje upola manje od mene). Samo komentiram da imam mogucnosti pruziti djetetu vise od prosjeka, pa sam prokomentirala te stavove o potrebama djeteta i dijeljenju tih iznosa na 1:2 ili 1:3 itd. Vidite koliki je to apsurd ?

 

Ministrica je donijela nekakav prosijek poteba djeteta koji se odnosi na prosjecnu placu, ali ima onih koji imaju puno manje od prosijeka i onih kojih ima puno vise od prosijeka.Tako da se to ne moze generalizirati .

Znaci ja mogu navesti koliko trosim djetetu za odjecu ( mogu mu priustiti skuplju i kvalitetnu- a zasto i ne bih ako to mogu), koliko dodje privatna skola, pa cuvanje dok ja radim, skola stranih jezika, glazbena skola, sportska putovanja, neka oprema itd...., Ja to sve trosim na dijete ( sacuvala sam sve racune, bez hrane i rezija koje su naravno vec e nego da sam ja sama- to i onako ne racunam) i kad to prikazem kao realne potrebe mog djeteta, onda neka sud odredi koliko ce suprug placati uzdrzavanja na temalju njegovih primanja i potreba za dijete.

I sto sad ????

Ja stvarno to sve placam i zelim djetetu pruziti najvise i najkvalitetnije sto mogu.

Vidite , ja imam dosta novca za nas dvije i previse neki bi rekli, cak bi se i slozila, ali on je otac tog djeteta i treba znati, ma gdje bio na ovoj zemaljskoj kugli da ima obavezu prema tom djetetu ( financijsku i moralnu).

Slazem se s vama da otac treba sudjelovati u odgoju djeteta, ali UZ VELIKU SURADNJU S MAJKOM, no kad je izmedju dvoje napeto, onda je to jako tesko ostvariti, jer dijete se gubi i ne zna vise sto je dobro a sto nije, jer dva razlicita odgoja samo zbunjuju dijete, pa ono pati od psiholoskih poremecaja koje ni samo dijete na razumije od kuda dolaze ( a to su frustracije razlcitog tipa, histerija, depresija ) .KUZITE ?????!!!!!!

Na zalost, takva dijeca su prisiljena ranije odrasti, sto znaci da ce im uvijek nedostajati taj dio djetinjstva ( napisao jedan gospodin gore da njegovoj djeci nitko ne moze vratiti 3 godine ).Inace, ja sam jako liberalna sto se tice susreta oca s djetetom. Na sprijecavam kontakte ni tel. razgovore, niti su mi odredjeni u koje doba dana i koji dan ce to biti, osim u vremenu kad dijete spava.

No bivsi je jako, ogranicen i postavlja razlicite uvjete djetetu koje je tek krenulo u skolu, da mora doci u tocno vrijeme , na minutu, kod njega, a ja i kad je vrijeme povratka ne inzistiram da to bude tocno u minutu. Pa i sat vremena ponekad , ako dijete pozeli moze ostati - zbog dobrobiti djeteta. ( sve to izgleda glupo i naravno nenormalno,jer izgleda kao neki poslovni sastanak, nekakv glupi raspored u kojem se i odrasli tesko snalaze, a kamoli djeca. Nije ni cudo sto kad budu veci. to ih strasno sputava i jednostavno sami prekinu kontakte s ocem ili se susrecu u kaficu na kavi. Na zalost ta prisnost se izgubi kad se ne zivi s djetetom, a stan kod oca im nije dom - tako oni to dozivljavaju ( to je djecja pamet).

Prema tome, kontakti su jedno, a uzdrzavanje, dakle materijalna osnova je drugo. I molim vas nemojte to izjednacavati jer jedno je duhovne prirode, drugo je materijalne.

Majka djetetu kupuje sto mu treba, logicno je, jer je uvijak prisutna, i vidi sto djetetu treba.Pa ce onda i kupiti prema svojim mogucnostima+ono s cime ucestvuje otac ( nesto skuplje ili jeftinije nije vazno- bitno je da dijete to i dobije ). To je ono sto znaci bitno je kako se novac raspodjeljuje. Ja ne moram razmisljati da li cu potrositi kunu vise ili manje i ne razmisljam, ali moje dijete ne dobije odmah ono sto zeli, to mora zasluziti i jako je pristojno i nemojte misliti da ja svom djetetu ne citam price, da se ne igram s njim, pratim sportske treninge-cekam ga na klupi, gledam i cekam. Ulazem svo svoje slobodno vrijemeda budem s njim.

Sad ce me neki pametnjakovic pitati koliko imam slobodnog vremena ako ponekad radim i prekovremeno, pa da razjasnim i to, radim 8 sati dnevno u normalnom radnom vremenu, a prekovremeno radim subotama, kad to treba , a dijete je tada kod oca.

Vidite, ja sam svom djetetu otvorila i stednju, i to joj uplacujem od onoga sto ostaje meni kad odbijem koliko platim sve troskove za djetetove potrebe ( gore navedeno). To ce mu biti od mame jednog dana.

 

Pa vi recite da sm gulkoza,feministica, da samo zelim ocerupati muskarca, da ga hocu financijski unistiti itd, itd, itd......

Moj suprug je, kaze greskom malo prosvrljao, ali nakon toga vise nisam mogla vise zivjeti s njim pod istim krovom - JEDNOSTAVNO MU TO NISAM MOGLA OPROSTITI jer dok on nije radio zivjeli smo od mojih primanja koja su bila isto tada veca od prosijeka, a da ne kazem da je mjesecno pola place trosio samo za svoje potrebe, dok sam ja placala sve ostalo sto je trebalo- rezije, hranu, kredit za auto koji je uglavnom on vozio).Ostavila sam mu stan koji smo zajednicki stekli, a sebi i djetetu cu kupiti novi, odselila sam se od njega skupa s djetetom u podstanare.

Pa vi sad recite tko je tu koga ogulio i nece mi biti zao ako bude svoju plac popola dijelio s djetetom.

 

Zbogom drustvo, pa ako sam gulikoza, neka sam.

Feministica nisam, jer nemam namjeru ostati sama, jer smatram da je covjek bez zene nista isto kao i zana bez muza.Te dvije razlike, ako imaju dosta dodirnih tocaka daju jednu cjelinu. Ne mislim ovdje na materijalne stvari, jer sama materijalno mogu, ali ono duhovno sto upotpunjuje zivo bice i uzajamno postovanje, ljubav i medjusobna briga jednog za drugo su stvari koje treba nauciti dijete u obitelji. To sam ja naucila od svojih roditelja ( 40 god su u braku), i nisam razmazena jer dolazim iz dosta skromnr obitelji, a ovo sto sad imam nitko mi nije poklonio, vec sam sve stekla svojim radom.

 

Pozdrav svima

[anonimno]

ooooooo da da..od neskolovane feministkinje je gora samo skolovana...samo sto vi to draga gospodjo ne vidite, a izvire iz svake vase recenice. svjesno ili ne, vi to pokazujete..

zasto bi otac MORAO (pisem velikim slovima jer ste i Vi) suradjivati sa majkom na odgoju? znam da bi to tako trebalo. No, pa da se slazu bi zivjeli skupa i skupa odgajali...trazite normalan odnos u nenormalnoj situaciji....zaboravite to...kad se desi razlaz onda je sve nenormalno

predlazem Vam da dobro pogledate sto ste jos napisali velikim slovima...

[anonimno]

ja ipak mislim da nisu u pravu sugovornici koji smatraju da visina alimentacije od 50,60 ili 70 % od plaće koju imam je normalan iznos koji ću biti dužan plaćati supruzi, što u mom slučaju znači od 3.500 do 5.000 kn. Vidio sam neke komentare da zašto bi meni ostajalo 5.000 kn a supruzi i djeci da ide "samo" 2.000 kn. Uvjeren sam da u slučaju da odluka bude kao što pojedinci ovdje komentiraju da trebam plaćati recimo 4.500 kn ukupno (djeca + supruga), ja ostajem obespravljen i sa jako malom mogućnošću da normalno živim i nastavim dalje svoj normalni životni put. Zato ponavljam : smatram da bi alimentacija u iznosu od 2.100 kn, odnosno 30 % plaće, bila realna alimentacija koju bi ja naravno redovno i na vrijeme plaćao. NE SLAŽEM SE SA NITI JEDNIM SUGOVORNIKOM KOJI SMATRA DA BI IZNOS TREBAO BITI VEĆI.

[anonimno]

NE VIDIM RAZLOG ZASTO OTAC NE BI MORAO SUDJELOVATI S MAJKOM UODGOJU DJETETA.

TO STO NE ZIVIMO SKUPA NE ZNACI DA DIJETE VISE NIJW NJEGOVO ?????

O CEMU VI PRICATE ???????

 

TU SE OCEVI BORE ZA PRAVA ZA SUDJELOVANJE U ODGOJU DJETETA, NA KRAJU KRAJEVA TO JE I TEMA OVOG FORUMA, A VI SADA PITATE ZASTO BI OTAC MORAO SUDJELOVATI S MAJKOM U ODGOJU?

 

PLJUJE VECINA I ZALI SE KAKO SU PREMALO SA SVOJOM DJECOM, KAKO NE SUDJELUJE U ODGOJU DJETETA.GOSPODIN KOJI JE ZAPOCEO FORUM PISE KAKO CE SE BORITI SVIM PRAVNIM I LEGALNIM SREDSTVIMA DA BUDE STO VISE SA SVOJIM DVJEMA DJEVOJCICAMA, A VI ????

 

KAD STE ZADNJI PUT VIDJELI SVOJE DIJETE ????

 

AKO SAM SKOLOVANA, TO JE MOJA STVAR, I SKOLU MI NIJE ZAVRSILA SUSJEDA UMJESTO MENE, VEC JA I TO SVOJIM RADOM. NISAM SE CESALA NA FAKULTETU, VEC SVE ZAVRSILA U ROKUI TO S JAKO VISOKIM PROSJEKOM.

 

DOBILA SAM SVOJ POSAO ZA KOJI SAM SE IZBORILA DA TU I OSTANEM I NAPREDUJEM I ZATO IMAM VISOKA PRIMANJA. UZDRZAVALA SAM MUZA DOK NIJE RADIO, SVE MU OMOGUCILA, A ZA NEVJERU STO MU NISAM OPROSTILA TO JE TAKO. NEKE ZENE TO OPROSTE, A NEKE JEDNOSTAVNO NE MOGU DALJE, JER SE IZGUBI POVJERENJE, A UOSTALOM ZASTO BIH JA RADILA ZA NJEGOVE ISTO BIH SE POSTAVILA I DA SAM MUSKARAC. NE BIH MOGLA OPROSTITI NEVJERU NI ZENI .

ZA MENE TO NEMA OPRAVDANJA BEZ OBZIRA NA SPOL, DOB ILI VEC STO DRUGO. OSTAVILA SAM MU NAS STAN KOJI SMO ZAJEDNO STEKLI, I AUTO KOJI VISE NIJE NOV, ALI JE IPAK ONAKAV KAKAV JE ZELIO VOZITI ( PASSAT), TRENUTNO SAM PODSTANAR S DJETETOM.

i SAD BIH JOS TREBALA ST UCINITI DA ME TU NEKI NESRETNI MUSKARAC ANONIMUS PROGLASI FEMINISTICOM. TO STO IMAM SVOJE JA I TRAZIM DA ME NETKO POSTUJE JEDNAKO KAO I JA NJEGA NE BI TREBALO BITI NEGATIVNO VEC NESTO UZAJAMNO ( GOVORIM O SEBI I SUPRUGU ). zNAO JE MOJ STAV O NEVJERAMA JOS PRIJE BRAKA I ZNAO JE DA CE DO TOGA DOCI AKO TO NAPRAVI, A JA TO SAZNAM.

ZNACI ZNAO JE STO RADI I U STO SE UPUSTA ( SAMO SE NIJE NADAO DA CU JA TO TAKO BRZO SAZNATI I NIJE SE NADAO DA CU STVARNO OTICI . BIO JE JEKO SIGURAN U SEBE. DA GA NAZOVEM SOVINISTA??? NEMA POTREBE, PA ON JE JOS DOBRO I PROSAO. IMA STAN, AUTO I PRIMANJA JOS UVIJEK VECA OD PROSIJEKA.)

PA SAD IMAMO TU SITUACIJU, A POSLJEDICE SU TE DA CE ON BITI MANJE S DJETETOM I DA CE PLACATI UZDRZAVANJE PREMA POTREBAMA DJETETA , A TO STO ON IMA MANJA PRIMANJA OD MENE TO JE NJEGOV PROBLEM.

 

JA ZBOG TOGA NEMAM STAV DA SU SVI MUSKARCI SOVINISTI ILI DA SU BEZOSJECAJNI.

 

EVO SAD JE SVE NAPISANO VELIKIM SLOVIMA, DA BUDE LAKSE CITATI.

 

oSIM TOGA DA SAM FEMINISTICA NIKADA SE VISE NE BIH VEZALA ZA NIKOGA.

NO KAKO ME VI NE POZNAJETE, NIJE NI VAZNO, CINJENICA JE DA JE VECINA NJEGOVIH PRIJATELJA IPAK OSTALA U DOBRIM ODNOSIMA SA MNOM I NE SMATRAJU ME FEMINISTICOM, VEC NAPROTIV.

 

NEKA SE JAVI JOS KOJI TATA KOJI SE OSJECA TAKO DA BI SE MORAO PITATI

" ZAST BIH JA MORAO SUDJELOVATI U ODGOJU SVOG DJETETA S KOJIM NE ZIVIM???"

 

PA KAKO NE RAZUMIJETE : ZA NORMALAN PSIHOFIZICKI RAZVOJ DJETETA JA POTREBAN I OTAC I MAJKA. SVATKO, OD NJIH, SA SVOJIM UDJELOM, STAVOM PREMA ZIVOTU I ZIVOTNIM VRIJEDNOSTIMA, PRIDONOSI RAZVOJU MALOG DJETETA U OSOBU KOJA CE BITI SPREMNA JEDNOG DANA NOSITI SE SA ZIVOTNIM PROBLEMIMA, VELIKIM I MALIMA.

ETO ZATO OTAC MORA, TO JE NJEGOVA OBAVEZA, A NE DA TREBA, JER TO NIJE NJEGOVA DOBRA VOLJA, A MOZDA VI MISLITE DA JE TO SAMO DOBRA VOLJA ILI DA JE DIJETE PAKETIC PA CEMO GA POSUDITI KAD HOCU.

DIJETE IMA SAMO JEDNOG OCA KOJI BI TREBAO , AKO JE IOLE NORMALAN, IMATI OSJECAJ ODGOVORNOSTI ZA TO DIJETE I SVKI KOJI TO IMA SVAKA MU CAST. SURADNJA OBAJU RODITELJA OKO ODGOJA DJETETA JE BITNA ZA DIJETE I SVE OSTALE NESUGLASICE TREBA STAVITI U DRUGI PLAN.vISE NIJE BITNO STO JE TKO RADIOI STO TKO RADI, KAD NE ZIVITE ZAJEDO, ALI ZA DIJETE BI SE MORALA POSTICI SURADNJA.TO NA ZALOST MNOGI NEODGOVORNO SHVACAJU I MISLE DA JE TO NJIHOVA DOBRA VOLJA, KAO DA DIJETE TRAZILO DA BUDE RODJENO..

NE OPRAVDAVAM ZENE KOJE SPRIJECAVAJU KONTAKTE DJECI S OCEM U CILJU RJESAVANJA SVJIH PROBLEMA ( TO DJECA NE TREBAJU OSJECATI).

AKO IMA JOS KOJI TATA KOJI, SE NE SLAZE S OVIM NEKA SE SLBODNO JAVI.

 

JA DOBRO ZNAM STO SAM NAPISALA VELIKIM SLOVIMA, PISMENA SAM .

 

DA LI OVAJ VAS POST ZNACI DA ZBOG NENORMALNE SITUACIJE OTAC TREBA OSJECATI DA NE MORA SUDJELOVATI U ODGOJU DJETETA ILI DA TREBA OSJECATI DA MORA BITI STO VISE PRISUTAN ( JER KAO STO REKOH PRISNOST SE VREMANOM IZGUBI KAD S DJETETOM NE ZIVITE ).

 

MOZDA VI TO NE OSJECATE, ALI NE BIH BAS REKLA DA BI SE S VAMA SLOZILO 80% A MOZDA I VISE RAZVEDENIH MUSKARACA KOJI NE MOGU VIDJETI SVOJU DJECU VISE OD DVA PUTA (MOJ BIVSI VIDI DIJETE SVAKI VIKEND).

 

PREMA TOME, NEMOJTE ME VRIJEDJATI VASOM GORCINOM, NE ZNAM S CIM IZAZVANOM, MOZDA VAS BIVSA VISE TREBA, PA STE SHVATILI DA I ONA MOZE BEZ VAS PA VAS TO ZABOLILO? ILI SI JE MOZDA NASLA DRUGOG MUSKARCA. I???

ZIVOT IDE DALJE, ZASTO GA TRATITI ZBOG NEKOG TKO TO NE ZASLUZUJE.TO SAM I SVOM BIVSEM REKLA " ZASTO BI TI TRATIO ZIVOT SA ZENOM KOJU NE POSTUJES I KOJA TI VJEROJETNO NE ODGOVARA? SAD SI SLOBODAN ZIVJETI ZIVOTOM KOJI SI ODREDIO SAM SEBI I NE DAJ SE SMETATI !"

PA TO JE NORMALNO DA SE NAKON RASTAVE KRENE NAPRIJED NAKON NEKOG VREMANA.

 

POZDRAV!

[anonimno]

Svak čast na hrabrosti ! Ja nisam rastavljna i brak funkcionira dobro već 22 godine. Ali vaš stav poštujem i trebalo bi biti više žena ovakve jake volje pa bi muškarci koji su na našim prostorima odgojeni da se njih "sluša" malo povukli prstiće sa stvari koje netrebaju dirati. Punoljetni su kad se žene pa prema tome i svjesni šta ta zajednica nosi, i dobro i zlo, kako nas podsjete na dan vjenčanja. Mislim da za takav stav muškaraca u društvu veliku odgovornost snose i majke koje ih odgajaju, ali zato što su u zabludi jer su i njih tako odgojili. Mlađe generacije roditelja kao i one starije a liberalnije svoju djecu su pokušavale odgajati kao što su odgojili i vas, a vidim da su slično odgajali i mene. Pa se nadam da sam i ja uspjela svoju djecu odgojiti kao samostalne samosvjesne ljude koji si neće dati soliti pamet ( imam dvoje djece različitog spola). Vi čete svoje dijete isto odgojiti u čvrstu jaku osobu i to je dobro, ali to je samo početak rasplitanja kruga u kojem se vrti naše društvo. Svejedno se netreba odustati. Svih očeva koji su zakinuti za susrete s djecom žalim ali silom i prijetnjama bilo koje vrste neče dobiti ništa. Trebali bi biti malo tolerantniji i sjetiti se razloga zašto su djecu napustili. Možda da pročitaju koju dobru edukativnu knjigu s tog područja, mislim da bi im to pomoglo. Puno stvari se može riješiti ako se čovjek pokuša smiriti i dogovoriti prvo sam sa sobom a onda sa drugima. Pozdrav

[anonimno]

samo se vi tješite...kad situacija nije normalna, a navedene nisu, nećete nikada uspjeti ostvariti sklad kao u braku...i to je ono što vas razara i bjesni da pišete tolike poruke...drage moje, to je tako....i dragi moji isto tako...kad se takve stvari dese, nista nije normalno i mozete se busati u prsa al cete vrlo brzo zaplakati u svojoj tisini i samoci kada to spoznate..to nema veze sa spolom nego spoznajom da takve situacije razore sve uključene...i zato je bolje i jednima i drugima da ne radjate djecu dok niste zreli...dječice moja...

sad je vrijeme da vam kažem da imam sezdeset i pet godina i da sa dubokom tugom pratim kako se zavaravate

[anonimno]

... da, po mom misljenju, ovo nije mjesto gdje ce se doticna skolovana i dobro placena gpspodja izjadati i objasniti nam svoju situaciu (jer si je tada mogla otvoriti svoju temu), vec da se pomogne covjeku koji je svoju temu ovdje postavio.

 

U svakom se slucaju slazem s cinjenicom da majka, ako je radno sposobna, treba naci posao i jednako pridonositi uzdrzavnju djece i njihovoj kvaliteti zivota, a ne da se ovdje oguli jadnog oca koji ce hrmbati, po toj logici, za njih cetvoro!! Jer na taj nacin, majci nikad nece ni biti u cilju naci posao, kad ce otac fino pridonositi njihovoj kvaliteti zivota! A kad djeca postanu punoljetna pa prestane obveza placanja alimentacje? Tada ce doticna supruga imati manje mogucnosti pronalaznja posla, buduci da danas vec i oni s 30- ak godina zivota (govorim o visoko obrazovanim ljudima!) imaju manje sanse pred mladjima od njih, a kamoli netko u 50- ima, npr.

 

Gospodinu koji je pokrenuo post drzim fige da mu sve uspije kako je zamislio, jer je doista sramotno da u nasoj drzavi majke apriori dobivaju djecu, iako se u trenutku rastave znalo da mjka ne radi (i ocito nije dulje vremena radila), dok otac solidno privredjuje! O kakvoj se tu onda kvaliteti zivota djece radi i o kakvoj dobrobiti za djecu??? Nije li logicnije da djeca onda pripadnu roditelju kojii zaradjue redovito, bez obzira bio on otac ili majka?? A ne da pripadne majci pa se onda svi oslanjaju na to, da ako financijski zagusti (a u principu zagusti jer roditelj koji ima djecu na skrbi ne radi), dakle, ako financijski zagusti da onda pripomognu roditeli tog supruga ili supruge (baka i djed) kojoj su pripala djeca. Pa ako ni oni ne mogi tek se onda ide traziti dalje. Najbolje da jos i susjed ima vece pravo skrbiti za dijete, samo ni za Boga ne onaj drugi roditelja koji je po toj liniji ipak blizi i odgovorniji od bake ili djeda!!! I koje li sramote da se tako dugo treba cekati (u principu godinama, dok se sve dokaze i utvrdi, a tad je dijete vec i punoljetno u nekim slucajevima!) da bi se utvrdile cinjenice da majka, kojoj su djeca automatski pripala, nije pogodna za odgoj i dobrobit djece.

Katastrofa!

Sva sreca da se gospodin slaze da djeca ostanu kod supruge i da nema primjedaba na njezin odgoj.

Pozdrav!

[anonimno]

Poštovani moji sugovornici, nije me bilo 3 dana, od petka pa evo do sada. Znate li zašto me nije bilo ?

Zato jer je došao taj drugi vikend kada su male ribice bile sa mnom. Kakav neopisiv osjećaj je to bio u ova tri ( dva ) dana. Skupio bih sve zlato ovoga svijeta kada bi to bilo puno češće. More, kupanje,tobogani,ljuljačke trambolini,sportske aktivnosti, edukacijske aktivnosti, ma čovjek se osjeća kao na sedmom nebu. Srce mi se već sada počinje kidati na 60 djelova kada samo pomislim da ih neću vidjeti 15 dana...................................................................

I onda će mi moji poštovani sugovornici reći da je to normalno da ih viđam samo svaki drugi vikend i da je to tako normalno u sudskim odlukama ( da se donose na takav način ). A ja da šutim i to prihvatim ? Nema šanse, zadnji atom svoje snage ću dati da to pokušam promjeniti - naravno, samo legalnim i pravnim sredstvima...............................

 

(samo da pojasnim - razvod braka tek predstoji - ročište je u 11 mjesecu, a viđanje djece svaki drugi vikend mi je odredio c.z.s.s. čija je odluka mjerodavna dok na snagu ne stupi sudska odluka. Kada sam molio c.z.s.s. da mi povećaju viđanja odgovor je bio : žao nam je, ovo je ovako u praksi i do sudske odluke ne možemo vam ništa više napraviti..................................nevjerovatno.

 

[anonimno]

tata dva sina se neuspjesno rastavlja vec dvije godine, a djecu nije vidio zadnjih 9 mjeseci.

Dobro dosli u klub obesprvljenjih oceva.

radimo na osnivanju udruge i trazit cemo provodjenje zakona o roditeljskoj skrbi jer se to pravo sustavno krsi od strane suda i socijalne sluzbe i zenevske konvencije a mi ocevi imamo ista prava kao i majke na ravnopravno skrnistvo,odgoj i susrete i druzenja sa djecom.

ja sam dao na sud Tim za brak CZSS Sesvete,jer me se vec dvije godine zlostavlja uskracivanjem kontakta .

Od 28.01.2004 imam yabranu kontakata sa djecom,a jos sam u braku,papirnato.

NECETE SAMI NISTA POSTICI,ODVJETNICI NICEMU NE SLUZE JER SUDOVI KRESE ZAKON KAI I DRUGA STRANA,A TO SU UGLAVNOM ISFRUSTRIRANE BOLESNE MAJKE.

savjet,trosite snagu pisajuci ove postove,ja sam ih imao 90 da bi na kraju obrisali temu,trosite svoju psihicku snagu na isti naci kao i ja prosle godine,

u svakom slucaju pozdrav

tata dva sina

udruga u osnivanju SOS TATA

 

[anonimno]

1. AKO SE NE VARAM JA SAM PRVA OVDJE U POSTU NA PRETHODNOJ STRANICI NAPISALA DA BI GOSPODINU BILO BOLJE DA SVOJOJ BIVSOJ POMOGNE NACI POSAO, JER BI TADA VJEROJATNO MANJE PLACAO, BAREM UMANJENO ZA UZDRZAVANJE MAJKE, KOJA BI TADA BILA MANJE NEZADOVAOLJNA, A I DA BI DJECA TADA BILA NA VISEM STANDARDU, PA BI NAPETOST KOJU BIVSA SUPRUGA OSJECA PREMA NJEMU BILA MANJA, A VJEROJATNO DA BI I ZBOG VECEG BROJA NJENIH OBAVEZA MOGAO USKOCITI PRICUVATI DJECU.

 

VIDITE, SITUACIJA NIJE NORMALNA, POGOTOVO KAD DODJE DO MRZNJE I DEMORALIZIRANJA DRUGE STRANE, NO NIJE VISE BITNO TKO JE STO RADIO I TKO STO RADI, VEC JEDINO STO JE BITNO JE DOBROBIT TE ZAJEDNICKE DJECE, KOJA , NAVELA SAM VEC, TRPE RODITELJSKE ISPADE KOJI SE LOME PREKO NJHOVIH GLAVICA, A ONI SVE TO SKUPA NISTA NE RAZUMIJU, A PATE ZA ZAJEDNICOM, JER VECINA NJIHOVIH VRSNJAKA NE ZIVI NORMALNO.

TO JE SEBICNOST RODITELJA, KOJI NE MISLE U TIM TRENUTCIMA NA DJECU.

 

JAVILA SAM SE ZATO STO VEC DUZE VREMENA PRATIM TEME NA OVOM FORUMU, A POSEBNO SU MU UPALE U OCI POSTOVI TATE DVA SINA KOJI SE JAVIO U POSTU ISPRED ( A I ONE RANIJE KOJI SU IZBRISANI). KAKO SAM PROCITALA I NEKOLIKO POSTVA GOSPODJE KOJA RADI NA SUDU, ZAPRAVO SAM SIGURNA DA GOSPODIN KOJI JE ZAPOCEO TEMU NECE USPJETI DOBITI VECI BROJ VIDJANJA, OSOBITO AKO NAPETOST IZMEDJU BIVSIH SUPRUZNIKA JOS VISE PORASTE ( TAKAV JE ZAKON,I ZA SVE IZVAN TOGA MORAT CE PRIDOBITI PRISTANAK SUPRUGE, A KAKO CE TO POSTICI AKO NEMA SURADNJU I AKO VLADA NAPETOST ? - A TO SE VEC VIDI IZ TOGA KOLIKO UZDRZAVANJE TRAZI ).

MOZDA BI POSAO SUPRUGE POMOGAO U SVEMU TOME, JER BI ONA MOZDA BILA ZADOVOLJNIJA SAMA SA SOBOM ( I ZBOG FINANCIJA), A UZDRZAVANJA BI MU ZACIJELO BILA MANJA ( BAREM ZA TAJ IZNOS KOLIKO BI MORAO DAVATI NJOJ ).

JA JESAM ZA TO DA ZENA RADI, JER TO JE NESTO LIJEPO I DIVNO, POGOTOVO KADA IMAS OSJECAJ DA SI NEOVISAN O NEKOME.

 

MISLIM DA SE DVIJE NORMALNE PUNOLJETNE OSOBE MOGU DOGOVORITI, UMANJITI SVOJU SEBICNOST, PA MALO MISLITI NA OSJECAJE SVOJE ZAJEDNICKE DJECE - NA NJIHOVU DOBROBIT. TO JE JEDINO VAZNO U CIJELOJ SITUACIJI.

VIDITE JA SA SVOJIM BIVSIM SUPRUGOM POPIJEM I KAVU, I POJEDEMO SLADOLED ZAJEDNO SA DJETETOM ( KAD MU DOVEDEM DIJETE DA IDE KOD NJEGA). AKO JE BOLESNO JAVIM MU PA MOZE S DJETETOM I RAZGOVARATI ILI AKO IDE KOD NJEGA A IMA NEKE TERAPIJE ONDA MU OBJASNIM STO TREBA I KADA ( I NARAVNO SLOBODNA SAM NAZVATI DIJETE KAD JE KOD NJEGA), MI SMO SE USPJELI DOGOVORITI OKO TOGA BEZ OBZIRA STO JE IZMEDJU NAS BILO, I NE MIJESAMO SE U PRIVATNI ZIVOT JEDAN DRUGOME.

 

JA SE OVDJE NISAM IZJADALA, VEC SAM BILA, NA ZALOST PROZVANA, KAO SKOLOVANA FEMINISTICA, KOJA HOCE OGULITI BIVSEG MUZA.

NAVELA SAM KOJE POTREBE MOZE IMATI NPR. MOJE DIJETE, PA SAM SAMO DALA KOMENTAR DA JE TO RELATIVNO, ALI DA SMATRAM DA UZDRZAVANJE TREBA BITI PREMA POTREBAMA I PRIMANJIMA RODITELJA ( TO BI ZA MOG BIVSEG BILO 4000 KN/MJ) , ALI JA NISAM NAVELA NITI DA A TO TRAZIM. HTJELA SAM S NJIME I TO DOGOVORITI ALI ON JE SAM INZISTIRAO DA CE MU TO SUD ODREDITI JER SE NADAO ONOJ SUMI OD 800 KN/MJ. U TOME JE BIO CIJELI PROBLEM.

STO SE MENE TICE, MOGLA BIH SAMA UZRZAVATI DVIJE OBITELJI, PA NE BIH OD NJEGA UZELA NITI KUNE, ALI NA SUDU MI JE SUTKINJA REKLA SLIJEDECE ( OVO ISTO NIJE JADANJE) :

" VI SE GOSPODJO NEMATE PRAVO ODRECI NECEGA STO NIJE VASE.TO JE DJETETOVO, A NE VASE I MORATE PRISTATI NA ODREDJENU SUMU."

KASNIJE, KAD SAM RAZMISLILA, DOSLA SAM DO TOGA DA JE U PRAVU.PO ZAKONU UZDRZAVANJE PRIPADA DJETETU.

MORALA SAM DONIJETI RACUNE ZA SVE STO SAM DO SADA TROSILA ZA DIJETE, STO SAM I NAPRAVILA, PA JE NA DRUGOJ RASPRAVI DONESENA ODLUKA DA TREBA PLACATI 2500 KN/MJ ( TO SU TROSKOVI ZA DIJETE + PROSIJEK PLACE NJEGOVE 8000 KN/MJ), NA STO JE ON ULOZIO ZALBU I SAD CEKAMO DRUGOSTUPANJSKO RJESENJE.

RASTAVA SE SADA RASTEGNULA, A JA SAMO ZELIM TO OKONCATI I ISTO KAO I OVAJ GOSPODIN ( KOJI JE POKRENUO TEMU ) KRENUTI DALJE.

 

2. ZASTO GOSPODJA NIJE RADILA TO NITKO NE ZNA ( DA LI JE MOZDA I GOSPODIN ZAHTIJEVAO DA BUDE KOD KUCE I BRINE SE ZA DJECI I NJEGA, ILI MOZDA NIJE MOGLA NACI POSAO ).

NARAVNO DA BI JOJ BILO BOLJE DA NADJE POSAO ILI DA JOJ GOSPODIN POMOGNE U TOME.

 

3. NA, ZALOST MORAM VAM RECI DA DOLAZIM U DODIR S TAKVIM, RASTAVLJENIM, LJUDIMA I NJIHOVOM DJECOM NA SVOM POSLU I JAKO DOBRO ZNAM KAKO FUNKCIONIRA NASA DRZAVA U TOM SMISLU I KOLIKO ENERGIJE TREBA DA OTAC DOBIJE SKRBNISTVO.

ZANTE LI DA JE DOVOLJNO DA SUPRUGA KAZE DA JE SUPRUG NASILAN I DA GA SE POSALJE NA NEKOLIKO PSIHO TESTOVA I RAZNIH ISPITIVANJA, DA NE KAZEM DO APSURDA, DA COVJEKA DOVEDU DO LUDILA PA NE IZDRZI PRITISAK??????????

STETA STO NISTE CITALI POSTOVE TATE DVA SINA, PA BI VIDJELI STO JE TO I KOLKO JE TO STRASNO I TESKO. MISLIM DA BI SVAKI TATA KOJI NIJE USPIO OSTVARITI VIDJANA SA SVOJOM DJECOM POZELIO DA SAM MU JA BIVSA SUPRUGA, JER STO SE TOGA TICE JA I SUPRUG SURADJUJEMO, BRIGA OKO DJETETA JE OSTALA ZAJEDNICKA - JEDINO TO, A SVE DRUGO SADA IMAMO SVAKI ZA SEBE I NE PETLJAMO SE JEDNO DRUGOM U PRIVATNOST.MI SE NE MRZIMO JER SU PROBLEMI POVRIJEDJENOSTI NESTALI ONOG DANA OD KAD VISE NISMO ZIVJELI SKUPA.

NE VIDIM STO JE TU LOSE I ZASTO ??????????

4. OSOBA KOJA IMA STALNA PRIMANJA NE MORA BITI, ZATO, BOLJI RODITELJ OD ONOG RODITELJA KOJI NE RADI, JER DANAS JE NEZAPOSLENOST VELIKA I NE MORATE IMATI VELIKI RAZLOG DA NE RADITE, ALI TREBATE IMATI , CESTO, JAKU VEZU CAK I ZA POSAO CISTACICE, NA ZALOST.

 

POKUSALA SAM PRIKAZATI, GOSPODINU KOJI ME JE PROZVAO FEMINISTICOM, DA SVE MOZE FUNKCIONIRATI AKO SE RADI O DVIJE NORMALNE PUNOLJETNE OSOBE, KOJE NISU DO TE MJERE SEBICNE, DA SVOJE PROBLEME TIPA ALIMENTACIJE I SL. PRELAMAJU PREKO DJECE ( VIDITE NASE DIJETE UOPCE NE ZNA DA RASTAVA NIJE JOS GOTOVA I DA TATA NISTA NE DAJE ZA NJEGA, ZASAD). MI SMO TO SAD OSTAVILI SUDU DA TO RIJESAVA I POMIRILI SE S TIM DRUGOSTUPANJSKIM RJESENJEM, PA KAKO SAD BUDE.

 

MENI JE ZAO SVAKOGA TKO NIJE USPIO POSTICI DOGOVOR, JER SE TADA NE RADI O DVIJE NORMALNE PUNOLJETNE OSOBE, VEC SAMO O JEDNOJ, A CESTO I O NIJEDNOJ, JER SVATKO TJERA VODU NA SVOJ MLIN. ( IMAM TOGA KOLIKO HOCETE SVAKI DAN TO SLUSAM I GLEDAM I POKUSAVAM LJUDIMA OBJASNITI DA BI IM NJIHOVA DJECA TREBALA BITI PRIORITET. PONEKAD ( 75%) USPIJEM NAGOVORITI SUPRUZNIKE NA NORMALAN RAZGOVOR, PA SE I NADJE ODGOVARAJUCE RJESENJE.)

 

TO STO JA PUNO ZARADJUJEM JE MOJ TRUD, A UZDRZAVALA SAM I SUPRUGA DOK NIJE RADIO I POMOGLA SAM MU NACI POSAO, JER SAM BILA, A I SADA SAM NA TAKVOJ POZICIJI DA TO MOGU I IZMEDJU NAS NEMA NAPETOSTI, A ZNATE ZASTO ?

SAMO ZATO STO JE SVATKO OD NAS SVJESTAN ONOGA STO ZELI U SVOM ZIVOTU I OD SVOG ZIVOTA I TKO JE TU STO POGRIJESIO.

 

U NENORMALNOJ SITUACIJI SE MOZE POSTICI DOGOVOR SAMO AKO SE SEBICNOST ODRASLIH STAVI U DRUGI PLAN, A DOBROBIT DJECE U PRVI PLAN.

 

POZDRAV SVIMA I NEKA SE NITKO NE OSJECA PROZVANIM.

 

 

[anonimno]

1. VASE JE ISKUSTVO REZULTAT VASIH POSTUPAKA , DOBRIH I LOSIH ODLUKA U VASEM ZIVOTU, A MOZDA I LOSA SRECA PRI IZBORU PARTNERA ( OVO SAMO NAGADJAM JER NISTE OBJASNILI ).

 

2. TO STO VI IMATE TOLIKO GODINA NE ZNACI DA STE I PAMETNIJI OD MLADJE POPULACIJE ILI DA STE BILI ZRELIJI U NJIHOVIM GODINAMA.

 

3. ZIVOTNO ISKUSTVO PUNO ZNACI, PRIZNAJEM, I ALI NI TO SE NE MOZE GENERALIZIRATI, JER NE POLAZI SVATKO SA ISTOG POLAZISTA.

 

4. AKO STE SE RASTALI, DAVNO, ONDA VAMA NITKO NIJE KRIV STO STE OSTALI SAMI. TAKO STE SI SAMI IZABRALI, PREMA TOME NITKO VAM NIJE UNISTIO ZIVOT. RASTAVA BRAKA JE PROCES IZMEDJU DVOJE LJUDI, A NE SAMO JEDNOG, PA I AKO SE BIVSA SUPRUGA SNASLA I OSTVARILA SRECU NEGDJE DRUGDJE, AKO KAZEM NE TVRDIM SA TOCNOSCU, TO VAS NE BI TREBALO BOLJETI. NO NI ZA VAS NIJE KASNO I VI TO MOZETE OSTVARITI, NARAVNO SAMO AKO TO BUDE VAS IZBOR DA TAKO ZIVITE.

 

5. ZAO MI JE STO STE TAKO OGORCENI, I STO ME OPTUZUJETE, TO JE KRAJNJE DEPLASIRANO, JER JA VAS NISAM NICIM UVRIJEDILA. SVE STO SAM NAPISALA, NAPISALA SAM GOSPODINU KOJI JE ZAPOCEO TEMU, KAKO BIH MU DALA VISE INFORMACIJA, KAKO BI VIDIO I DRUGE SITUACIJE, DA IMA SVEGA I SAVACEGA I CEMU SE SVE MOZE NADATI, A I S CIM MOZE RACUNATI, I NA DOBRO I NA LOSE. SRECA JE DA SU SE JAVILE RAZLICITE OSOBE, PA SU MU REKLE SVOJA ISKUSTVA A VIDIM IMA SAVJETA I IZ PRAKSE.

 

VI STE SE UHVATILI TU ZA NEKAKVE FEMINISTICE ( VIDI SE DA STE OGORCENI I RAZOCARANI SVOJIM ZIVOTOM, 65 GOD., I VJEROJATNO NISTE OSTVARILI SVE STO STE ZELJELI, JER STE TROSILI ENERGIJU NA NEKE STVARI KOJE VEM MOZDA NISU TREBALE, A MOZDA SU VEZANI ZA SUPRUGU I/ ILI DJECU.) NA VECINU STVARI U ZIVOTU COVJEK MOZE UTJECATI SAM, NA MALI DIO NE MOZE, ALI CESTO TAJ MALI DIO POSTANE VELIKI KAMEN SPOTICANJA, OSOBITO AKO JE VEZAN ZA NEKU DRUGU OSOBU

 

6. JA NISAM SAMA, IMAM SVOJE DIJETE KRAJ SEBE I SRETNA SAM, IAKO NE SPRIJECAVAM KONTAKTE ( SVOJEVOLJNO SAM PRISTALA NA 4 VIKENDA I TRAZILA DA SE ZAVEDE U SUDSKO RJESENJE ), PA I AKO ZELI I TOKOM TJEDNA MOZE DOCI I VIDJETI DIJETE - TU NEMA NIKAKVIH PROBLEMA.

 

PROBLEMI SE JAVLJAJU TAMO GDJE OTAC NE ISPUNJAVA SVOJE OBAVEZE ( NITI FINANCIJSKE NI MORALNE) PREMA DJECI I KAD MAJKA SPRIJECAVA KONTAKTE ZATO STO MRZI OCA VLASTITE DJECE, A TU SE VEC NE RADI O NORMALNIM PUNILJETNIM OSOBAMA. TO SAM VEC NAVELA.

 

DA NE DULJIM VISE, NE ZIVIM SA SUPRUGOM VEC DVIJE GODINE ( VIDITE DA SE RASTAVA RASTEGNULA ), ALI TO NE ZNACI DA SAM JOS UVIJEK SAMA, A NIJE NI ON. NO TO MENI NE SMETA, A KOLIKO VIDIM NITI NJEMU.

 

DIJETE SAM RODILA IZ LJUBAVI, NAKON 3 GODINE BRAKA ( DAKLE NISAM GA UPECALA S DJETETOM) I VEZALA SAM SE KAO POTPUNA OSOBA ( I STO SE TICE GODINA, IMALA SAM SVOJ POSAO I UZDRZAVALA SUPRUGA, A STAN SAM KUPILA JOS DOK SAM ZIVJELA S NJIM U IZVANBRACNOJ ZAJEDNICI I PREPISALA MU POLOVICU ODMAH, A SAD MU TO OSTAVILA, U CEMU SAM JA TO ONDA NEZRELA ? ILI MOZDA SUPRUG NIJE ZRELO SHVATIO INSTITUCIJU BRAKA I RADJANJA ZAJEDNICKE DJECE U TOJ INSTITUCIJI ? )

 

ZBOGOM 65-GODISNJI COVJECE I NE MISLIM DA SU VASE GODINE MANA VEC ODREDJENA VRSTA PREDNOSTI, ALI NE MOGU SE S VAMA SLOZITI DA SVAKU SITUACIJU TREBA GENARALIZIRATI. MOZDA BISTE POMOGLI GOSPODINU NEKIM SVOJIM ISKUSTVOM, TAKO DA STE MU REKLI STO VAM SE DOGODILO I KAKO JE TO U PRAVNOJ PRAKSI FUNKCIONIRALO, JER VAS SAVJET DA DA NE SURADJUJE SA SUPRUGOM JE POGRESAN, OPROSTITE STO SE S VAMA NE MOGU SLOZITI, JE TIME NECE POSTICI ONO STO JE ZELIO, PA VIDITE STO SU MU VEC REKLI U CZZSR? DANAS TO TAKO FUNKCIONIRA I ZA SVE STO BUDE ZELIO IZVAN ONOGA STO JE PREDVIDJENO ZAKONOM, MORA PRIDOBITI SUPROTNU STRANU NE BI LI SE S TIME SLOZILA I SVE DOK SE I OKO TOGA NE SLOZE NECE OKONCATI RASTAVU BRAKA, A VRIJEME CE PROLAZITI, DJECA CE ODRASTI, A STO ONDA DA RADI ? ONDA CE DJEVOJCICE GLEDATI MLADICE, PA NECE U TOJ DOBI ICI S TATOM U SETNJU I NA SLADOLED, NE KAZEM DA TO NIJE LIJEPO, VEC DANASNJE GENERACIJE SU NA ZALOST TAKVE, ZELE BITI SLOBODNE.

 

POZDRAV

 

[anonimno]

...meni se cini da je gospodin od 60-ak godina taj koji se rastaje i cije je rociste u 11. mjesecu te koji se bori za sto veci broj susreta s djecom. Tako sam barem ja shvatila. Mozda sam u krivu (???).

A ako nisam u krivu, tada je negova zena, pretpostavljam, dosta mladja od njega. Makar je danas medicina uznapredovala pa je moguce roditi i u poznijoj dobi. Medjutim, ako je to doista ON, onda se uskoro sprema u penziju pa ce se tesko moci "kvalitetno" brinuti o svojim djevojcicama (osim ako nema stranu penziju ili se nije kako drugacije osigurao za poznije dane). Mozda sam u krivu, ponavljam, ali meni se tako ucinilo....

 

Medjutim, draga Gospodjo S Velikim Slovima, divim se Vasoj energiji koju ulazete pisuci svoje retke ovdje, a niste si otvorili vlastitu temu, jer ocito je da imate dosta vremena (pretpostavljam na poslu) i ne znate kako biste ga pametnije iskoristili (i Vas za to placaju 16 000 kuna??). Ne zelim Vas vrijedjati, nemojte me krivo shvatiti i ispricavam se ako su gornji retci mozda nalikovali na napad, samo mi nije jasno zasto toliko opsirno opisujete svoju situaciju, kad se ovdje radi o totalno drugacijem problemu?? A, iskreno, ne sjecam se da ste pokusali savjetovati gospodina, vec ste samo iznosili Vasu situaciju. Vi ste imali srece da je Vas bivsi suprug razuman i da ste i Vi takva pa njemu ne radite problema. Ubrajate se mozda u 1 % rastavljenih obitelji koje se, ajmo reci "normalno" ponasaju u nenormalnoj situaciji. Ali nazalost onih 99 % obitelji ima barem jednog (bivseg) supruznika koji se inati ili nesto pokusava izvesti kako bi nastetio onom drugom, a sve nazalost ide preko djece. Lijepo je da ste ostali u takvim odnosima s Vasim bivsim, ali cini mi se da bi se ovdje ipak trebalo pomoci covjeku koji je otvorio ovu temu i cija je situacie toliko drugacija od Vase. Zasto bi ljudi ovdje trebali citati o Vama i kako Vi puno zaradjujete te kako ste divno rijesili svoj odnos s bivsim supruznikom u tako puno redaka??? To je sve moglo stati u jednu do dvije recenice i niste to trebali ponavljati toliko puta. Osim toga, nije materijalno jedino sto moze utjesiti djiete rastavljenih roditelja. Ok, Vi imate kako - tako dobre odnose pa je Vas dijete vrlo vjerojatno "sretno", koliko to moze biti, obzirom da ste rastavljeni i da ono ipak voli i postuje svojega oca, iako zivi odvojeno od Vas i djeteta.

 

No, ovdje, koliko sam shvatila, otac se bori da bi sto vise sudjelovao u odgoju svojih djevojcica time sto ce sto vise vremena provoditi s njima. Dakle, nije sve prebacio na majcina ledja, iako se s njeni odgojem slaze.

 

Osobno me jedino smeta sto ocevi u principu imaju tako "skresana" prava, jednog dana kad je odluceno da dijete pripadne majci. Stoga ujedno suosjecam i s "tatom dva sina", cie sam postove isto svojedobno pratila.

 

Lijepi pozdrav.

[anonimno]

ja se ispricavam sto sam nekoliko sati ranije POGRESNO zakljucila da su gosp. od 60 -ak god. i ovaj otac koji je otvorio post, ista osoba. mea culpa.

[anonimno]

pridruzujem se prethodnom postu razumne gospodje...

i pridruzujem se poruci gospodji koja voli pisati velikim slovima:

kad vec na sva zvona naglasavate da imate tako veliku placu i da vam to nije presudno, zasto niste faca pa se dogovorili sa suprugom za isnos koji je predlozio, nego ste ga tuzili za tri puta veci iznos?

[anonimno]

O, hvala na komplimentu (ako ste na mene mislil da sam razumna), hehehe.

 

Ja bih se jos nadodala na Vas pa takodjer priupitala doticnu Velikoslovku zasto nije pristala na simbolicnu sumu (takodjer za dijete) jer ona i onako ocito ima i vise nego dovoljno za sve njih zajedno (ja za 16 000 kn trebam raditi cca 4 mjeseca, mrvicak vise, pod uvjetom da samo disem i ne trosim novac na rezije, stanarinu, benzin i ostale sitnice koje zivot znace).

I zasto toliko puta naglasavati da je ocu djeteta dala sve, a ona zivi u podstanarstvu??? To mi je malo cudno...i nelogicno. Ja nisam sebicna osoba, ali u slicnoj situaciji, da se recimo rastanem...nisam bas sigurna da bih tako velikodusno suprugu dala sve, a ja s djetetom otisla u podstanare. Radije bih poradila prvo na smjestaju, a tek onda mastala o kupovini novog automobila, kao sto to ona masta...No, opet, s druge strane, kad bih toliko zaradjivala, iako bih "udomila" dijete i sebe, nastojala bih pomoci bivsem supruzniku ukoliko smo ostali u dobrim odnosima kao sto je ostala ona.

 

Uh, ja sam se fino raspricala o necijem tudjem problemu kojemu ovdje STVARNO nije mjesto jer ne pomaze bas ocu koji si je otvorio prostor za pronalazenje rjesenja (pa cu se opet - po 3. put - i ja ponoviti: nek si otvori svoju temu!)

 

lijepi pozdrav i laku noc.

[anonimno]

EVO MENE OPET.

IMAM VREMENA JER SAM NA SLOBODNIM DANIMA, PA PRATIM VASE POSTOVE.

 

HTJELA SAM SE DOGOVORITI OKO SUME OD 200 KN/MJ, ALI JE SUPRUG TRAZIO DA TO ODREDI SUD, JER JE MISLIO DA CE TO BITI 800KN/MJ, A KAD JE STOGLO RJESENJE 2500 KN/MJ MORAO JE ULOZITI ZALBU, JA TU NISAM NISTA MOGLA.

 

KAO STO REKOH, NISAM HTJELA UZETI NISTA, ALI NISAM SE MOGLA ODRECI STO JE DJETETOVO ( SUTKINJA JE TO REKLA NA SUDU MENI NAKON IZJAVE DA NE ZELIM UZETI UZDRZAVANJE ZA DIJETE ).

 

AUTO MI JE POTREBAN JER MORAM DOSTA PUTOVATI NA POSAO, A JAVNI PRIJEVOZ MI ODUZIMA PREVISE VREMANA, PA BIH JAKO MALO BILA SA DJETETOM I NISAM REKLA DA JE NOVI.

 

STAN SAM OSTAVILA BIVSEM SUPRUGU JER MENI JE LAKSE KUPITI STAN NEGO NJEMU. A I NE ZNAM DA LI CU OSTATI U ISTOM MJESTU STANOVANJA U KOJEM SAM TRENUTNO.

CEKAM DA SE RIJESI RAZVOD BRAKA, PA CU ONDA ODLUCITI .

 

NIJE BAS TOCNA STATISTIKA OD 99%, KOJU STE NAVELI, VIDITE JA RADIM U JEDNOJ INSTITUCIJI KOJA SE BAVI OVAKVIM I SLICNIM PROBLEMIMA, PA ZNAM MALO VISE OD VAS KAKO STVARI TU STOJE, ZNAM STO PISE U ZAKONU I KAKO SE TO MANIFESTIRA U PRAKSI.

NA ZALOST, VEC SAM GOSPODINU REKLA DA BEZ SURADNJE NECE DOBITI VECI BROJ VIDJANJA S DJECOM, JER SE SUPRUGA MOZE DRZATI ZAKONSKE ODREDBE I DA JOJ TU NISTA NE MOZE.

 

ZA VECI BROJ SUSRETA S DJECOM ON MORA IMATI PRISTANAK I SUPROTNE STRANE.

 

STALNO VAM TO NAGLASAVAM.

 

TO STO ON ZELI, TO NIJE U ZAKONU NAPISANO, I ZA TO SE MORA DOGOVORITI SA SUPRUGOM, PA TEK AKO ONA KAZE DA SE SLAZE I DA TO MOZE ICI U SUDSKI ZAPISNIK I KAD TO DOBIJE CRNO NA BIJELO ONDA SE TO MOZE I SPROVODITI, ALI DOK TOGA NEMA NISTA OD TOGA.

 

SILOM NECE POSTICI NISTA, OSIM MOZDA INAT KOD DRUGE STRANE, PA CE SE DOGODITI BAS SUPROTNO.

 

BEZ SURADNJE NECE DOBITI NISTA, MOZE SAMO LUPATI GLAVOM O ZID KAO MNOGI KOJIMA SE TO DOGODILO.

 

MORATE SHVATITI DA NITKO NE PITA TU ZA OSJECAJE, NITI KOGA ISTA ZANIMA. KOD RASTAVE BRAKA, U SUDNICI, VI STE OBICAN PAPIR, POSAO KOJI SE MORA ODRADITI I O VASOJ SUDBINI I SUDBINI DJECE ODLUCUJU LJUDI KOJI NISU NIKADA VIDJELI NITI VAS NITI VASU DJECU. ONI NEMAJU OSJECAJ ZA VAS I NJIH.

 

O TOME SE RADI : AKO NEMA SPORAZUMA ONDA SE DONOSE RJESENJA NA TEMALJU DOKAZA, A SVE STO GOSPODIN IMA JEST PRIJEDLOG CZZR KOJI MU NUDI 2x48 SATI, S KOJIM SE SUPRUGA SLAZE, A SVE TO PISE I U ZAKONU .

 

ZNACI AKO NE PRIDOBIJE SUPRUGU DA PRISTANE NA VECI BROJ SUSRETA, TADA NECE MOCI NAPRAVITI NISTA .

 

TO VAM JE BILA POANTA SVEGA.

OPISALA SAM SVOJU SITUACIJU SAMO ZATO DA PRIKAZEM KAKO IMA I MAJKI ( VISE OD 1% SAMO SE TI NE JAVLJAJU JER NEMAHU PROBLEMA) KOJE SE MOGU DOGOVORITI SA BIVSIM SUPRUZNICIMA. DA NISU UVIJEK MAJKE .PROBLEM. IMA DOSTA I PROBLEMATICNIH OCEVA .

 

JA SAM MALO VISE UPUCENA U TO JER SAM NA RADNOM MJESTU, SVAKI DAN SA TAKVIM PROBLEMIMA. VIDJELA SAM KAKO JE TO KAD STRANAKA KOJE MI DOLAZE PA SAM NAUCILA NA NJIHOVOM PRIMJERU KAKO NE TREBA RADITI.

 

VJERUJTE MI DA STRANKE KOJE DODJU KOD NAS USPIJU IPAK POSTICI DOGOVOR ( 75 % SLUCAJEVA), OSTALI SU ILI OBOJE PROBLEMATICNI ILI SAMO JEDNO, PE TE PROBLEME RIJESI SUD PREMA ZAKONU.

 

JA SAM VAM NAVELA SVOJ PRIMJER KAKO SE SVE MOZE AKO SE DJETETOVA DOBROBIT STAVI U PRVI PLAN, A SVI OSTALI OSJECAJI IZMEDJU BIVSIH SUPRUZNIKA ( KOJI SU SEBICNI) U DRUGI PLAN. TREBAJU SAMO DVIJE RAZUMNE OSOBE KOJIMA JE NJIHOVO DIJETE NAJVAZNIJE NA SVIJETU.

 

POZDRAV !

[anonimno]

Ovdje jedan gospodin, rastavljeni, koji igrom slucaja zna o kome se radi ( mislim na gospodju, kako ste ju vi svi nazvali, s velikim slovima ).

 

Ne poznajem ju privatno, ali moram vam reci da je gospodja jedna od rijetkih koja je uspjela postici dogovor izmedju mene i supruge i ulozila je toliko energije u to. Cak smo dolazili i subotom, svi, i supruga i ja i dijete.

 

Ona je realna, stalozena, mirna i draga osoba koja prije svega zaista voli djecu i zato mi je jako drago da je netko takav uopce bio zainteresiran za nas slucaj, koji je bio takav da supruga i ja nismo uopce razgovarali, i svatko je tjerao svoj inat.

 

Eto mi smo uspjeli postici dogovor, naravno uz njezinu pomoc, ali samo zato sto je uporno ukazivala na medjusobnu suradnju i na to kako se to odrazava na djetetu. Supruga je to malo teze prihvatila, ali zahvaljujuci njoj mi smo uspjeli i nemojte misliti, da je pristrana zato sto je zena.

Ne dragi moji sugovornici, strasno je realna i uvijek strpljiva kod slusanja problema drugih. Moram reci TEMELJITA.

Mi samo dolazili po dva puta tjedno, a nekad i vise, kod nje, svi troje i svakom je posvetila vremana koliko smo trebali, nikada ni jedanput nije pogledala na sat. Trajalo je to 2,5 mjeseci.

 

To sto vam je opisala je ziva istina, njezin bivsi suprug bas i nije jako razuman ( znaju ga neki moji prijatelji ), ali te materijalne stvari koje mu je ostavila, su vjerojatno pripomogle situaciji da se smiri.Dobro je da je imala barem materijalno.

 

I da znate, kad biste tu zenu vidjeli na ulici nikada ne biste pomislili da toliko zaradjuje, vrlo je skromna sto se sebe tice, ali za dijete sve bi dala.( zivimo u istom mjestu stanovanja i cesto ju vidjam s djetetom u setnji ).

 

Ja sam imao isti problem kao i gospodin, ali dok stvarno nismo postigli dogovor nisam niti htio pokreteti razvod, jer kad sud presudi nesto tesko je to promijeniti. Na zalost, to je gospodin trebao razmisljati ranije.

Vi njemu ne mozete tu pomoci nicime, jer vi niste glavni akteri ove njegove drame, vec njihova obitelj.

Ocigledno je da nema nikakve suradnje cim se covjek obratio legalisu za pomoc i pisao da mu predloze koliko i kako sastavi "program2 vidjanja djece, NARAVNO KAKAV ON HOCE.

On ovdje moze samo cuti kako su drugi rijesili svoje, SLICNE PROBLEME, ali mu ustvari nitko od vas tu ne moze pomoci, nicime, jer bez supruge i njezine dobre voje, tj. MEDJUSOBNE SURADNJE, nema nista od onoga sto bi gospodin htio, jer isto tako i majka nesto hoce sto gospodin nece.

 

Gospodja, s velikim slovima, vam je napisala kakav je zakon i koliko on stiti majku, vi svi tu pisete ovo ili ono. Ma ljudi moji necete vi svjom pricom promijeniti zakon- NEMA SANSE. ( sorry ali to je stvarnost). I to vam je rekla.

Ta zena vam je prikazala nesto iz svog zivota, jer da je pricala o tudjem, odgovarala zbog povrede povjerljivosti podataka i svaka joj cast kako je to rijesila, a vi ste ju zdusno tu napali, cijelo vrijeme kroz postove ponavlja da je potrebna suradnja OBAJU supruznika za postizanje necega izvan zakona.

 

Koliko vdim iz svih postova , gospodin od 65 god. kojem je zivot prosao u neznam ni ja cemu, je nju napao da je feministica i to skolovana i da zeli ocerupati bivseg muza, pa je opisala situaciju.

 

Ja mislim da bi svaki razvedeni muskarac bio sretan da je ovako prosao kao njezin bivsi suprug.

JA PRVI.

I hvala Vam gospodjo, kako vas ovdje nazivju s velikim slovima ( niste naveli ime pa vas necu ni ja imenovati), jer da nije bilo Vas, ja bih ovisio o dvomjesecnom vidjanju svog djeteta, sto nije slucaj.

 

Moram vam svima reci da je gospodja i premalo placena za ono sto radi i kako dobro radi svoj posao ( iskreno nisam znao ni ja da ima toliku placu, ali zavrijedila ju je ).

Draga gospodjo, ne trosite retke na one koji o puno toga pojma nemaju, jer tu ima i onih koji se ne rastju vec samo pricaju, a donose sud na temelju svog urednog zivota.

Ja sam iz njenih postova zakljucio da joj je stalo da pomogne, a tu je bila napadnuta, od nekog ogorcenog jadnika od 65god, koji vjerojatno nikada nije uspio rijesiti svoj , mozda slican problem.

 

Pozdrav od sretnog tate koji, NEMA VISE, PROBLEM OKO VIDJANJA S DJECOM NITI SA BIVSOM SUPRUGOM zahvaljujuci gospodji VELIKOSLOVKI VELIKODUSNOJ.

 

Eto i ja sam se sad raspisao.

[anonimno]

Malo mi je glupo nazivati se "razumnom" (jer to ponekad nisam, hahaha), ali stavila sam to kako biste znali tko Vam odgovara.

 

Hvala Vam na objasnjenju i pojasnjenju. doista ne baratam postocima i apsolutno se slazem s Vama da ima dobrih majki koje su zasluzile da djeca budu s njima, sto dalje od oceva koji ne zele apsolutno niti cuti za dijete, a kamoli skrbiti novcano (ako vec ne i na neki drugi nacin). Da ne govorimo o onima koji rade na "crno" i muljaju kako nemaju prihoda, a dobivaju vise nego majka i dijete.

 

Moram opet ponoviti da se Vi ubrajate u onaj "manji" postotak (koliki god on bio) parova koji su razumni. Ja, osobno, nemam takvih (ikakvih) problema oko razvoda, ali jednostavno se uzrujam svaki put kad procitam, bilo ovdje, bilo u kojem Zakonu kako djeca odmah idu majkama, bez da se prethodno ispita KOJI je od roditelja pogodniji za odgoj i skrb o djetetu. Ok, razumijem, majka je bioloski prirodniji skrbitelj, nosila je dijete 9 mjeseci, trebala bi mozda imati vise "osjecaja" za odgoj i podizanje djece i bla,bla,bla. No to su neki stereotipi, sablone, jer se osobno imam prilike uvjeriti kako NEKE majke doista nemaju nikakvog ni osjecaja ni smisla kako za odgoj, tako za brigu oko svega drugoga, dok ga, naprotiv, neki ocevi stvarno imaju. Ima stvarno njeznih, briznih i osjecajnih oceva i muskaraca (a da nisu homoseksualci).

 

Da sve nekako sumiram, mene osobno jako boli ta, nazovimo je, nepravda i to sto, upravo kako i Vi kazete, tamo neki tudji ljudi, koji bi kao trebali poznavati Zakone (u kojima jasno i glasno pise da se gleda sto je bolje ZA DIJETE!!!) , dakle da ti ljudi samo "odradjuju" svoju dnevnu shihtu, ne vodeci racuna pritom sto doista JEST dobro za dijete. Zasto si ne daju malo vise truda kako bi utvrdili koji je roditlj bolji skrbnik za dijete i kod kojega ce imati bolje, bilo materijalne, blio emotivne uvjete. A s druge strane, lijepo odugovlace i detaljno analizirau situaciju kad onaj drugi roditelj, s kojim dijete nije, pokrene postupak kako bi dobio / dobila dijete na skrb, a kad je OCITO da djetetu nije dobro kod one strane kod koje trenutno jest (te 6 mjeseci ovog proucavanja, te 6 mjeseci onog proucavanja, te zalbe, te odgode, te zastare i majke ti mile, dijete vec upise fakultet!). Ne govorim o slucajevima kad jedan od roditelja izmislja i zbog nekih svojih interesa nastoji dobiti dijete na skrb (takvima bih dapace zabranila da uopce i prismrde djetetu jer su neiskreni i manipuliraju djecom!!!), vec govorim o slucajevima kad je TOLIKO OCITO da djetetu stvarno nije dobro kod osobe s kojom zivi. Ali, nazalost, ne poduzima se nista jer se ta osoba ne prostituira, ne drogira i nije psihicki neuravnotezena (tj. to jos nije dokazno) pa stoga nema razloga da djete uopce pripadne drugoj strani. Rdije se sve ide tako detaljno ispitivati.

 

To je ono sto me zalosti. Hm, bas sam ga sad "skratila", hahaha.

 

I jos samo za kraj, imam jedno pitanje za Vas, kad vec kazete da radite svakodnevno sa slicnim slucajevima. S koliko godina se dijete vec samo moze ocitovati s kojim roditelem zeli zivjeti, iako je maloljetno, pa da se i njegove zelje uzmu u obzir?

Hvala na odgovoru, ako Vam je poznat.

 

Lijep pozdrav od "Kalimera", a ne "razumne gospodje" (ako ste kao mali gledali onaj crtic, u kojem Kalimero stalno govori "To je nepravda!"). Tako i ja osjecam da je prema nekim roditeljima (ponavljam, bez obzira na spol) ucinjena nepravda ...

[anonimno]

Dragi gospdine,

lijepo je sto ste stali u obranu Vase, hm, kako da to nazovem, poznanice, pomagacice, spasitljice, whatever. Vi ste to stvarno lijepo sintetizirali, sto znaci da ste morali ipak procitati sve ove postove (bilo da ih pratite od pocetka, bilo da ste si sad uzeli malo vise truda procitati ih jer ih je zbilja dosta).

 

Ovako gledano, kad ste Vi sve to tako lijepo sazeli i rezimirali, stvarno ispada kako je gospodja zbilja svojim primjerom zeljela dati dobar savjet (citiram Vas:

"Gospodja, s velikim slovima, vam je napisala kakav je zakon i koliko on stiti majku, vi svi tu pisete ovo ili ono. Ma ljudi moji necete vi svjom pricom promijeniti zakon- NEMA SANSE. ( sorry ali to je stvarnost). I to vam je rekla.

Ta zena vam je prikazala nesto iz svog zivota, jer da je pricala o tudjem, odgovarala zbog povrede povjerljivosti podataka i svaka joj cast kako je to rijesila, a vi ste ju zdusno tu napali, cijelo vrijeme kroz postove ponavlja da je potrebna suradnja OBAJU supruznika za postizanje necega izvan zakona.")

 

Medjutim, citajuci njene retke nije se uspjelo sve to tako shvatiti, vise je nalikovalo na to da osoba zeli ispricati svoj zivot i svoju situaciju, a tamo negdje medju redovima mogao se procitati koji savjet.

 

Slobodno me nazovite glupom i necu se uvrijediti, ali ja to nisam tako gledala dok Vi niste pojasnili situaciju.

 

Ocito jako dobro poznajete tu gospodju. I trenutak kad joj trebate priskociti u pomoc. Vjerujem da ce joj biti drago znati da vitezovi jos uvijek postoje (a ne samo na Viteskim turnirima u Sisku, hahaha).

 

I ponavljam opet, sreca je sto ipak ima RAZUMNIH LJUDI na ovom svijetu (ne bih ju bas nazvla samo realnom), no nazalost, njih je malo (da ih je vise, ne bi se vodili ratovi, npr.)

 

Lijepi pozdrav

 

[anonimno]

EVO ODGOVORA ( OVO MI JE SVAKI DAN U GLAVI KAD DODJEM NA SVOJE RADNO MJESTO)

 

OBITELJSKI ZAKON

TRECI DIO

2. IZVRSAVANJE RODITELJSKIH PRAVA. CLAN 82.

 

(1) ORGAN STARATELJSTVA KOJI DONOSI ODLUKU O POVJERAVANJU DJETETA NA CUVANJE I ODGOJ MOZE, KAD SMATRA DA JE TO POTREBNO, ISPITATI ZELJE DJETETA AKO JE NAVRSILO 10 GODINA ZIVOTA. ZELJE DJETETA CE SE UZETI U OBZIR SAMO AKO NISU U SUPROTNOSTI SA NJGOVIM INTERESOM.

 

(2) ORGANI STARATELJSTVA ISPITAT CE DIJETE BEZ PRISUTNOSTI RODITELJA I DRUGIHSTRANAKA U POSTUPKU, NJIHOVIH ZASTUPNIKA I OSTALIH SUDIONIKA U POSTUPKU, A MOZE GA ISPITATI U DOMU U KOJEM DIJETE ZIVI ILI NA DRUGOM MJESTU KOJE JE ZA TO PRIKLADNO.

 

 

TO SU TZV. STARIJA MALODOBNA DJECA.

 

 

O UZDRZAVANJU DJECE SUD DONOSI ODLUKU NAKON PONISTAVANJA BRAKA.

VISINA IZNOSA ZA UZDRZAVANJE ODREDJUJE SE NA NACIN DA SE UTVRDE UKUPNA SREDSTVA POTREBNA ZA UZDRZAVANJE, UZIMAJUCI U OBZIR POTREBE UZDRZAVANJA DJETETA, TE MOGUCNOSTI RODITELJA KOJI JE DUZAN UZDRZAVATI DIJETE, UZIMAJUCI U OBZIR NJEGOVA PRIMANJA, MOGUCNOST POVECANJA ZARADE, VLASTITE POTREBE ( AKO IMA UZRZAVANE CLANOVE KAO STO SU DJECA IZ MOGUCEG DRUGOG BRAKA ILI RODITELJI ) TE ZAKONSKE OBVEZE UZDRZAVANJA.

 

ISKRENO, HVALA GOSPODINU KOJI ME JE PODRZAO IAKO NE BIH TOCNO ZNALA O KOME SE RADI, JER IMAM DOSTA STRANAKA S KOJIMA RADIM.

 

DRUGOM SUGOVORNIKU/ SUGOVORNICI :

 

NE ZIVIM U SISKU, VEC JUZNIJE, NITI BLIZU SISKA. U TOM GRADU NISAM NIKADA NI BILA.

NE ZNAM ODAKLE VAM IDEJA DA SE RADI O SISKU?

 

SVIMA KOJI TAKO MISLE :

NE ODRZAVAM SUSRETE SA BIVSIM, SADASNJM NITI BUDUCIM STRANKAMA IZVAN RADNOG MJESTA I TO ISKLJUCIVO ZBOG OBAVLJANJA POSLA KOJI RADIM.

 

DAKLE, STRANKE PRVI PUTA VIDIM NA SVOM RADNOM MJESTU, PROCIJENIM BROJ SUSRETA, SA SUPRUZNICIMA ( KOJI SE PONEKAD I POMIRE) I S NJIHOVOM DJECOM. NAKON TOGA DONESEM SVOJE MISLJENJE S KOJIM UPOZNAM STRANKE ( UZ OBRAZLOZENJE ZASTO TAKO MISLIM, ALI CESTO SU SVI ZADOVOLJNI ) I TO NAM JE ZADNJI SUSRET.

 

IMAM PROFESIONALAN ODNOS PREMA SVIMA, NEPRISTRAN I REALAN.

 

MOJE RADNO MJESTO NIJE U MOM MJESTU STANOVANJA, A GOSPODIN JE IGROM SLUCAJA STANOVNIK ISTOG MJESTA, KOJE I NIJE TAKO MALENO, PA GA NITI NE POZNAJEM OSOBNO.

 

U SVAKOM SLUCAJU HVALA NA PODRSCI.

 

ONO GDJE SE NAJCESECE PROBLEMI JAVLJAJU JESU TI DA OCEVI NERIJETKO DAJU PRISTANAK DA MALODOBNA DJECA ZIVE S MAJKOM, PA JE TO TESKO PROMIJENITI KASNIJE. TO I NIJE CUDNO JER ZAKON JE TAKAV PA SE VELIKA VECINA S TIME I POMIRE, A KASNIJE DOLAZE U PITANJE SUSRETI S DJECOM KOJI SU I ZAKONSKI ODREDJENI JER ISFRUSTRURANI SUPRUZNICI CESTO TRAZE "DLAKU U JAJETU" KAKO BI SE SVETILI JEDAN DRUGOM PREKO DJECE JER TO JE NAJBOLNIJE MJESTO KOD OBAJU. TO MOZE ICI U NEDOGLED, AKO NEMA MEDJUSOBNE SURADNJE.

 

MLADJA MALODOBNA DJECA MOGU DATI IZJAVE S KOJIM CE RODITELJEM ZIVJETI, PA CAK CZZR MOZE TO PRIHVATITI, ALI NE MORA TO UZETI U OBZIR I SUD KOJI CE DONIJETI KONACNU PRESUDU.

 

S TIM DA DIJETE, AKO I BUDE DODIJELJENO OCU, MOZE BITI NAKON NEKOG VREMENA DODIJELJENO MAJCI, PONOVO, AKO SE STEKNU ODOVARAJUCI UVJETI ZA PRAVILAN ODGOJ MALODOBNOG DJETETA/ DJECE.

 

ZATO JE NAJBOLJE RJESENJE OSTVARITI SURADNJU ( NA CEGA VAM STALNO UKAZUJEM) BIVSIH SUPRUZNIKA I UKAZATI NA POSLJEDICE KOJE MOZE IMATI DIJETE USLJED NJIHOVIH RAZMIRICA KOJE BUDU , MOGUCE ,RJESAVALI PREKO NJIH.

 

MALODOBNA DJECA SU CESTO U PSIHOLOSKOM PROCIJEPU IZMEDJU RODITELJA, RODITELJI SE CESTO NATJECU KAKO CE NOVCEM NADOKNADITI SVOJU LJUBAV I VRIJEME KOJE NE PROVODE S NJIM.

 

TAKVA DJECA CESTO PATE OD DEPRESIJE, POREMECAJA U PONASANJU, HISTERIJE I OSTALIH PSIHOLOSKIH PROBLEMA, TIPA NOCNO MOKRENJE U KREVET, PA I DNEVNO, I JOS MNOGO TOGA, ALI NE BIH O TOME PISALA SADA.

TO JE SVE SKUPA REZULTAT NESPORAZUMA IZMEDJU RODITELJA I NJHOVE NESURADNJE, PA SE DIJETE GUBI U SVIJETU DJECJEM, A I SVIJETU ODRASLIH KOJI NE ZNAJU STO HOCE, NA ZALOST.

SVIMA KOJI SU U BRAKU, NE ZELIM OVE PROBLEME, NITI DA IM SE PRIBLIZE, A KAMOLI DA IH OSJETE, JER SVE JE JAKO KOMPLEKSNO KAD SU LJUDSKI OSJECAJI U PITANJU , A POGOTOVO AKO SE SEBICNOST ODRASLIH STAVI U PRVI PLAN, A DOBROBIT DJETETA ZANEMARUJE.

 

STO SE NEPRAVDE TICE :

MOGU RAZUMJETI VASU LJUTNJU, ALI TKO JE KRIV ZA RAZVOD BRAKA, PITANJE JE MORALA, ETIKE ILI NECEG DRUGOG, TIME SE NE BAVE PRAVNICI NITI SUDOVI. NA ZALOST, TO JE JAKO TESKO I DOKAZATI, PA BI SE BRAKORAZVODNE PARNICE VODILE JOS DUZE NEGO INACE.

 

SUD U POSTUPKU RAZVODA BRAKA NECE POKUSATI POTRAZITI ODGOVOR NA OVO PITANJE. U SKLADU SA POZITIVNIM ZAKONSKIM PROPISIMA, JADINI RAZLOG RADI KOJEG SE MOZE RAZVESTI BRAK JE :

NASTANAK TESKIH I TRAJNIH POREMECAJA BRACNIH ODNOSA KOJI SU DALJU ZAJEDNICKI ZIVOT SUPRUZNIKA UCINILI NEMOGUCIM.

 

TO VAM JE SVE STO NJIH ZANIMA. NAKAD JE TO BILO VAZNO, ALI DANAS NIJE, JER SE NISTA NE MOZE DOKAZATI. DANAS SE MOGU NACI DVA SVJEDOKA NA ULICI KOJI CE ZA RAZUMNU SVOTICU SVJEDOCITI U KORIST JEDNOG OD SUDIONIKA PROCESA. SUD NE ZANIMA NICIJI PRLJAVI VES, POVRIJEDJENI EGO, PONOS ILI STO DRUGO ( TU NEMA OSJECAJA). NA KRAJU KRAJEVA, TO VAM ONI NE BI NITI DOPUSTILI DA RADITE NA SUDU.

 

DUSEVU BOL MOZETE LIJECITI KOD SLUZBI KOJE SE TIME BAVE, A SVE OSTALO PRAVNE PRIRODE DONOSI SUD SA SUDSKIM RJESENJEM KOJE JE KASNIJE TESKO PROMIJENITI, POGOTOVO AKO JE ZAKONSKI I U KORIST OSOBE KOJA TO NE ZELI PROMIJENITI I IMA ODGOVARAJUCE ARGUMENTE I NARAVNO DOBROG ODVJETNIKA.

TO JE TAKO U PRAKSI, NA ZALOST.

 

OPROSTITE NA DUGIM RETCIMA, ALI STAVRI SU TU JAKO KOMPLEKSNE, PA JE JAKO TESKO OPISATI TO U NEKOLIKO REDAKA, JER PRIMJERA IMA MNOGO I SVAKI JE SPECIFICAN NA SVOJ NACIN JER LJUDSKI OSJECAJI SU JAKO SLOZENI.

NO SVE JE PUNO LAKSE RJESITI AKO SE POSTIGNE SURADNJA BILO KAKVOG TIPA, A DA JE VEZANA ZA DIJET/DJECU ( TO SAM VEC NAPISALA NE ZNAM NI JA KOJI PUT JER JE ZA TO JEDINO, ZAISTA JEDINO, RJESENJE VECINE PROBLEMA)

 

 

ZBOGOM !!!!!!

 

[anonimno]

Gospodin koji je otvorio temu definitivno ima što čitati. ako mu još uvijek nije jasno neka se sjeti nekih uzrečica : kako prostreš tako ćeš i leći ili što posiješ to i požanješ, a mislim da je i ova primjerena, u svakom žitu ima kukolja.

pozdrav

[anonimno]

Draga gospodjo s velikim slovima,

 

hvala na iscrpnom odgovoru.

 

Sto se, pak, Siska tice, nije mi ni na kraj pameti bilo pogadjati mjesto Vaseg stanovanja, nego slucajno znam da se prosli vikend odrzavao Viteski turnir u Sisku, pa sam samo povukla pararlelu izmedju vaseg "viteza" zastitnika i branitelja i tog turnira, buduci da se danas vitezovi mogu vidjeti mozda jos jedino na takovim turnirima. Jer pravih je vitezova danas malo...

 

Hm, buduci da ste napisali na kraju "zbogom", pretpostavljam da se ne nemjeravate vise ovdje javljati (??).

 

Lijepi pozdrav.

[anonimno]

Zalosno sto ste se okomili na jednu strucnu osobu, ali osobno mislim da je ona ipak dala dovoljno savjeta gospodinu, primjera pa cak i izvatka iz zakona, pa neka sad sam o tome sebi dobro razmisli.

 

Mislim da biste se i Vi, kako ste se ono nazvali, razumna,trebali skinuti sa foruma jer niti jednom svojom rijecju niste, gosodinu koji je otvorio temu, niste dali savjet, jer ga naravno niti nemate, jer ni ne znate o kakvim slozenim problemima se tu radi ( tvrdite da se ne rastajete).

Vi ste tu samo napadali gospodju sa velikim slovima i pisali o tome kako vam se ne svidjaju zakonske odredbe, bla,bla,bla, i da mu drzite fige da uspije u tome sto zeli.

Mislim da gospodja, s velikom slovima, jedina razumije bit ovog problema i stalno ukazuje na jedno te isto, jer je ocigledno da je to bitno i kljucno.

 

Pokusali ste ju diskreditirati sa : " Hvala na odgovoru, ako Vam je poznat", pa Vam to nije uspjelo i bas mi je drago .

 

To sto je prikazala svoj zivot, samo je dala primjer da se suradnjom moze postici puno. Uredu je ako je govorila o svom zivotu, barem nije pricala o tudjem kao sto Vi sada pricate o primjerima losih majki.

 

A tko ste to Vi da sudite nekom da li je dobar ili los roditelj ? Ili da tvrdite da je roditelj koji zaradjuje je zato bolji roditelj ?

Ne tvrdim sustavno da je svaka majka idealna majka, nema takvih, ali ni ocevi nisu idealni.

Prema tome, svatko je kad je stavrao djecu i radjo ih na ovaj svijet, vjerojatno znao s kim to cini i vjerojatno je to zelio. Da su smatrali, jedno o drugom, da nece biti dobri roditelji onda ne bi niti imali zajednicku djecu.

 

Prema tome, nitko izvana, ne zna o kakvoj se situaciji radi i kakav je tko i zasto je takav, pa mislim da nema nitko pravo osudjivati nikog i donositi svoj sud o nekome kakav je tko roditelj.

 

Gospodinu koji je zapoceo temu :

 

Iskreno mi je zao sto se nalazite u toj situaciji, ali vidjanje djeteta 2x mjesecno bi mogla biti Vasa stvarnost, jer TO SU POSLJEDICE VASE ZELJE DA NE ZIVITE SA SVOJOM OBITELJI. To sto se vama cini nevjerojatnim, postaje Vasa stvarnost i ako zelite biti rastavljeni muskarac onda to trebate prihvatiti kao cinjenicu .

 

Ti zakoni nisu doneseni jucer, to se zna vec odkada, prema tome, trebali ste razmisliti o posljedicama razvoda i da li cete se s time moci nositi, prije nego ste u to usli.

 

Vi se tek sada hvatate za glavu i pisete da je nesto nevjerovatno, jer necete vidjeti djecu 2 tjedna. Svi tako pristupe tom problemu, misle da ce tu puno promijeniti, ali kad se nadju u tom kolu onda vide da to bas i nije tako su si zamislili . Pustite te puste snove, kako cete Vi nesto promijeniti.Do sada to nije nikom uspjelo ili nece barem jos 5 godina, jer i to je proces. Neka se ne uvrijedi tata dva sina, ali njegovo iskustvo bi Vam trebalo biti dovoljno da vidite koliko je to tesko i mukotrpno.

Za 5 godina Vasa djeca ce s Vama izgubiti prisnost rece Vam gospodja sa velikim slovima, nerjetko desava da djeca polagano zaborave oca.

 

Rastva braka je teska odluka, ali i posljedice su kobne i svi akteri takvih procesa moraju se pomiriti sa posljedicama koje taj proces i nosi, na zalost to je tako.

 

Ne mozete ocekivati da cete biti s djecom jednako kao i kada ste bili u braku, necete i to ste znali i sto sad hocete ???

 

Netko je gore napisao da bi sudjelovali u odgoju svoje djece Vi morate zivjeti s njima !!!!!!!!

 

Ne znam kako biste Vi odgajali djecu , a da ih vidite samo 2 ili 4 puta mjesecno i to za vikend kad imate vremena opustiti se, dakle provesti vrijeme kroz igru i zabavu.Odgoj nije samo u tome, to je komleksan proces, sto na zalost Vasa djeca nece imati prilike dobiti u potpunosti, jer nece zivjeti u potpunoj obitelji, a nece znati niti pravilnu relaciju izmedju oca i majke, tj muskarca i zena u obitelji, braku ....

 

Ja nisam imao hrabrosti to uciniti, rastati se iako moram priznati da nikom i nigdje na cvatu ruze i nigdje nije ruzicasto, kako vi mislite, da je zivot ruzicast, ali nisam mogao zamisliti svoj jedini zivot bez svoje djece, da s njima ne legnem i ne docekam svaki slijedeci novi dan. Zbog toga sam se trudio da odrzim brak ( sto je mozda teze nego rastati se i pobjeci od problema) odgojio sam svoju djecu i ponosim se njima kako su odgojeni.

( imam ih troje- tri djevojke).

 

Mislim da bih se jako pokajao da sam kljucne stvari u njihovim zivotima propustio samo zato sto se nisam zelio potruditi da supruga i ja profunkcioniramo u braku kako treba i podignemo nase djevojke na noge. Sada su divne, samouvjerene, sposobne osobe za smostalan zivot.

Eto to je ono sto Vam mogu reci iz svog iskustva .

Zato mozda treba pokusati uvuci rogove, oboje vas, pa naci neko rjesenje na opcu dobrobit i malo ohladiti usijane glave.

 

pozdrav

[anonimno]

uh, dragi moj sugovorniče, koji pogrešan stav vi imate, a i niste detaljno pročitali cijeli post..........

Ono što vi navodite velikim slovima :

"TO SU POSLJEDICE VASE ZELJE DA NE ZIVITE SA SVOJOM OBITELJI."..........to je potpuno netočno i mislim iskrivljeno. Ako se dvoje ljudi ne slažu u tolikoj mjeri da im je zajednički život doslovno nemoguće ostvariti, pa zašto se ne bi rastali ( razdvojili ), pa nismo u srednjem vijeku da bilo tko trpi od nas u tolikoj velikoj mjeri da samo simbolično živi zajedno uz mnogobrojne svađe, prepucavanja i ostalo, pa budimo realni, to samo škodi normalnom psihofizičkom razvoju djece, koja svaki dan moraju slušati naše svađe. U istoj mjeri kao i vi, tako niti ja ne mogu zamisliti život bez djece, da ih ne viđam, da ne sudjelujem u njihovom odgoju, ali ostati zajedno sa osobom sa kojom se doslovno svaki dan vode svađe i rasprave i da djeca to gledaju, trpe,plaću, pa to sigurno nije rješenje koje vi kažete.

VIĐANJE DJECE 2 PUTA MJESEČNO NEĆE BITI MOJA STVARNOST, JA ĆU TO SIGURNO PROMJENITI NA PUNO ČEŠĆE SUSRETE I VIĐANJA PA MAKAR BIO PRVI U HRVATSKOJ KOJI JE TO DOBIO SUDSKOM ODLUKOM.

 

( Od samog početka ovoga posta nisam ulazio u detalje zbog čega dolazi do rastave moga braka, tako da ću se držati toga i dalje, samo ću još jednom napomenuti da se radi o jako,jako,jako poremećenim financijskim i ljudskim odnosima )

[anonimno]

HA,HA,HA;HA, HA,HA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Moram priznati da je ovo najbolji vic koji sam do sada procitao do sada na forumu.

 

PRVI U HRVATSKOJ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ma zaboravi covjece, na to. Znas li koliko ima takvih entuzijasta u ovoj zemlji. Ja sam svojevremeno isto tako mislio, davno je to bilo, prije 10 god. i jos nisam nista postigao. Znas li koliko moja djeca imaju sada godina ?????? 15 i 17 i znas li sto mi se dogodilo prosli vikend kad sam htio doci po njih ???? Htio sam ih odvesti na vikend i vec sam sve dogovorio.

 

Rekli su mi : " Stari nemoj se ljutiti, ali idemo nekud s drustvom na vikend.Cuj ako imas love da nam das da imamo vise djeparca dobro bi nam doslo.Mozemo se naci u kaficu u gradu pa mozemo popiti kavu, da se vidimo na kratko.Ici cemo drugi put."

 

To mi se vec treci put dogodilo za redom.

 

Nisam uspio nista promijeniti, do sada. Imao sam dva vikenda i to je sve.Majka se nije slozila s time i sad tek vidim da sam uzalud trosio vrijeme i energiju. Supruga je postivala zakon, brinula se za njih kako treba i tu se nista nije moglo promijeniti.

 

Da znate samo koliko sam puta dobio isti odgovor kao i vi u czsr ( milijun puta ).Danima sam plakao u svojoj smoci i razmisljajuci sto rade, da li im sto treba? No sve se svelo na obicni raspored, vrijeme i dane.

 

A da vam iskreno kazem nisam imao snage niti za novu vezu, jer sam cijelo vrijeme razmisljao i pokusao dokuciti kako da to ostvarim. Zivot je prosao i sam imam hrpe papira koji to sve dokazuju, ali ni od toga nemam nista pozitivno.

 

I stvarno, nisam bio prisutan u kljucnim dijelovima zivota i zato me sada manje i gledaju, osjecam da se udaljuju od mene. Vise to nije to, sto je bilo ili sto bi bilo da smo zivjeli skupa. No sad je ionako prekasno da se vrijeme vrati, a djeca su gotovo odrasla isto.

 

Zao mi te je mali covjece, ali mislim da ces postati samo dio ststistike, postotak kao mnogi od nas rastavljenih tata.

 

Ni moj zivot nije bio bajan, rastao sam se zbog slicne situacije, no stalno sam se pitao kako bi sve bilo da smo si bivsa supruga i ja dali drugu sansu ??!

 

No ne nagovaram te na nista. Kako je napisao gospodin ispred, to je vas izbor i Vasa zelja da tako zivite.

 

Pozdrav od tate koji je 10 godina pokusavao da ostvari nemoguce misleci da ce biti prvi u hrvatskoj koji ce to postici.

[anonimno]

Nemojte zaboraviti da jako tvrdi orasi pucaju u jako sitne komadiće. Nemojte dopustiti da vam se vaša tvrdoglavost obije u glavu. Vrijeme ide, djeca rastu, vi starite, sud se nastavlja i što se dešava ? Ništa novo, sve je isto.

[anonimno]

Nisam ja nikakav vitez i zastitnik niti je ta gospodja nekakav whatever, spasiteljica ili pomagacica za mene.

Tu ste se javili kako vas boli nepravda,ha,ha,ha, kao da ste rekli nesto novo -OTKRILI STE AMERIKU .

Zaista mi je zao sto je opet ta gospodja, za koju se vidi da je jedina ovdje najstrucnije odgovorila na pitanje, i najiscrpnije i ponudila rjesenje za njegov problem sto za Vas nije slucaj.

Prozvali ste ju da trosi puno energije za pisanje redaka, a ni vi bas niste pisali u dva,tri reda.

U njenima barem nesto pise, a u vasima ne pise nista.I sto vam je znacilo ono pitanje ......., ako Vam je poznat ?

Sto ste si mislili, da mozda nece znati odgovor ???!!!

Vidite, da nije toliko temeljita u svom poslu, vi ne biste imali sada iscrpan odgovor u kojem se puno moze nauciti.

Stoga, klonite se i vi ovog foruma jer niste niti jednim postom dali nikakvo, moguce rjesenje, osim naklapanja i traceraja koji se raspravlja uz kavicu pri povratku sa trznice .

Svku promjenu u zakonu moze donijeti Hrvatski Sabor, a svi ostali moraju postivati taj zakon, naravno uz odredjene slobode koje puno ne izlaze iz zakonskih okvira.

Tko je tu vas pitao da li se vi slazete ili ne slazete sa zakonom. Nekima taj zakon odgovara, a nekima ne, ali u pravilu svi su taj zakon trebali procesljati na vrijeme, prije nego budu obuhvaceni tim zakonskim normama, da znaju sto ih ceka.

 

Nikoga ovdje nisu zanimali vasi stavovi, vec rjesenje ili barem prijedlog kako rijesiti problem, ali vi niti ne znate kakvi su to problemi i koliko su kompleksni, pa tu pisete samo da se nesto napise ili kojim slucajem nekoga diskreditira.

 

Zanima me kako biste vi rjesili ovaj problem, sada kad znate sto je u zakonu i kako to funkcionira u praksi ?????

 

Sto biste savjetovali gospodinu u toj situaciji ?????

 

Ako kazete da ne volite nepravdu, onda me zanima kako ste onda nepravedno napali osobu koja je ovdije jedina dala, jedini pravi savjet kako da se rjesi navedeni problem ???? ( svi su ovdje davali neke komentare, ali nitko konkretan savjet osim nje.Pa cak ni vi - samo bla, bla, bla i kome je mjesto na forumu, a kome nije, a smi niste vidjeli da VAMA tu nije mjesto, jer nije bilo pitanje, da li se vi slazete sa zakonskoim odredbama, vec pomoc za rjesavanje problema oko vidjanja djece.)

 

Eto sad se i ja raspisao o vama, jer ni vama STVRNO, STVARNO, STVARNO nije mjesto ovdje, vec posvetite vrijeme vasem poslu, jer 4000 kn treba zaraditi, ili vasem /vasoj djetetu/djeci ili, nazovimo ga, sretnom suprugu.

 

 

 

Imate li vi neko bolje rjesenje ?

[anonimno]

jooooj, gospodine dragi ...

 

ne znam sto da Vam odgovorim? ako krenem odgovarat, ispast ce da se zelim svadjat, a to nikako ne zelim.

 

ja sam anonimno pratila ovu temu i uopce nisam imala namjeru javljati se jer doista nemam neko konstruktivno rjesenje za gospodinov problem. jer kao sto su gore drugi ljudi primijetili, nisam u slicnoj situaciji. i doista nisam imala namjere pisati tako opsirne retke vec sam samo iznijela svoje misljenje kako ne razumijem zasto je doticna gospodja tako nadugaco i nasiroko opisivala svoj problem, kad je ona svoju situaciju drugacije rijesila, a ocito je bilo da gospodin koji je naceo temu ima apsolutno drugaciju situaciju pa se njezina iskustva nisu mogla primijeniti na njegov slucaj. tek su iz kasnijih postova bile vidljive neke sugestije, ali ne onda kad sam se ja javila, samo opaskom. i Vi ste tu iznijeli svoje misljenje o meni, a isto me ne poznajete, pa mi nece pasti kruna s glave, niti cu se naljutiti na Vas (niti ja Vas ne poznajem pa ne mogu znati kakv ste covjek u zivotu). eto, tako sam i ja ovdje iznijela svoj komentar (bas kao i Vi), a stvari su se onda malo zahuktale.

 

svakako ne zelim nikome zauzimati prostor (pogotovo sto doista nemam neko rjesenje, kao sto rekoh, niti kakav pametni savjet) i namjeravala sam se odavno vec ne ljavljati, ali eto...i ja sam samo covjek pa me neke recenice potaknu na odgovor.

zao mi je sto sam nekoga i ja uzrujala, a nije mi to bila namjera.

 

takodjrr cu iskoristiti prigodu pa naglasiti da se nikako sama nisam proglasila "razumnom", boze sacuvaj. tako me nazvao jedan citatelj pa sam to ime iskoristila kako bi ljudi znali tko je poslao poruku, buduci da smo svi ovdje anonimni.

 

ono "hvala vam, ako znate odgovor", nije bilo napisano u nikakvoj zlobnoj namjeri niti pokusaju da "diskreditiram" doticnu godpodju, kako ste zakljucili, vec sam doista mislila, AKO ZNA ODGOVOR, u smislu, ako ga zna, bili bih joj zahvalna da mi ga kaze.

 

ne sjcam se sad jesam li se zahvalila gospodji na odgovoru, ali ako nisam, hvala joj.

 

ne ulazim u to tko je ovdje jedini kompetetan i strucan jer je bilo jos ljudi koji su davali pametne i manje pametne savjeta, a takodjer iz svog iskustva.

 

naravno da me nitko nije pitao slazem li se sa zakonom ili ne, kao sto me u vecini slucajeva nitko po tom pitanju nista ne pita (kao ni ikoga od nas!!!), ali ja ipak imam pravo izreci svoje misljenje i da mi se neke stvari cine nepravednima (te da po tom pitanju suosjecam sa svima koji bi zeljeli postici sto normalniju situaciju u toj nenormalnoj koja je nastala). iako sam bolno svjesna da necu moci promijeniti te stvari. niti ja, niti Vi, niti itko od nas (osim ako ne glumite da grijete klupu u saboru....)

 

lijepi pozdrav i nadam se da cete se malo ohladiti od ljutnje prema meni.

[anonimno]

Moze li se znati zasto je bas Vama trebao taj odgovor, kad se ne razvodite ????????????

Ili mozda namjeravate?! Ili imate rastavljenog supruga koji tvrdi da ima suprugu koja se ne brine za dijete, a Vi ste ta koja se brine za dijete kad dodje kod Vas, o svemu kao sto je ucenje, higijena, hrana. Jos cete reci da hranite dijete i brinete se bolje od njegove majke.

 

Ili mozda hocete da otac dobije dijete na skrbnistvo, tj. da ga uzme majci, koja ne radi ili ima mozda drugog covjeka, pa Vas boli to sto dio novca ide u drugu obitelj, a vas suprug ga zaradjuje, i jos ne znate u kojem smjeru ide taj novac, jer imate stav da majka ne odgaja dijete kako biste vi to htjeli ili ne trosi novac isto kako biste to radili vi ??!!!

 

Zasto bi vas nacin bio jedini ispravan ??????

 

Cini mi se da sam pogodio dobar dio price, a prema prihodima mi se cini da ste visoko obrazovana gospodja ( udana ) ili gospodicna ( koja se tek namjerava udati za razvedenog gospodina za kojeg osjecate da je obespravljeni roditelj ), profesiju ne bih bio siguran, ali po nacinu izrazavanja rekao bih da imate neke veze sa prosvjetom.

 

Hm, to sto je gospodja opisala svoju pricu, i te kako je moglo prikazati gospodinu da se uz suradnju moze uciniti jako puno, a opisala ju je, koliko ja vidim, zbog onog gospodina koji je u replici na njene postove nju prozvao skolovanom feministicom, nezrelom osobom i rekao da ce plakati u samoci ( trebate procitati sve postove gospodina 65-god.)

 

Cak joj je i neka druga dama s ovog foruma postavila pitanje zasto se nije odrekla uzdrzavanja za dijete ( zbog visokih primanja) i pomogla suprugu? Sto treba netko pomagati suprugu koji ima placu 8000 kn, ostavivsi mu stan i automobil ?? ( to je po mom misljenju i vise od pomoci.Ostao je zbrinut do kraja zivota i njegova buduca obitelj, ako ju bude imao ). Sdruge strane vidim u postovima da se dijeli misljenje da treba pomagati obitelji sa onoliko koliko se smatra, pa ako bi gospodja trebala pomoci suprugu sa zaradom od 8000 kn ( uz sve sto mu je ostavila), onda ne vidim zasto i gospodin koji je zapoceo temu ne bi pomogo suprugi koja ne radi ?

Uopceno je misljenje da blagajna nije vise popola kad se rastanete, tako da onaj koji ostaje sa manje jednostavno mora to tako prihvatiti, da sada ima manje, a za ostalo se treba snaci. Medjutim jako je tesko prihvatiti i gledati dijete kako nesto zeli, a roditelj s kojim je osto to mu ne moze priustiti, pa onaj koji to moze mu priusti i nerijetko ispadne , kao, bollji roditelj. Biti dobar roditelj ne znaci imati materijalno vise ili imati stalni prihod ( zbog toga i postoji uzdrzavanje za dijete, da ono ima stalni prihodod, od roditelja s kojim ne zivi, da bi mogao egzistirati).

 

Vidi se da niste pratile forum od pocetka vec ste u to upale kao padobranci i donijele tu neke zakljucke povrsno.

Moram i sam priznati da je njena situacija specificna i jako dobro rijesena, jer gospodja zna sto su djeca, djecji osjecaji, relacije izmedju bivsih supruznika i koliko je to sve slozeno i da za razrijesiti jednu takvu " pat" poziciju treba netko treci, STRUCAN, da pomogne i ukaze na probleme koje bivsi supruznici ne vide. A ONA JE JEDNA OD TAKVIH, samo je razlika u tome sto nije svakom stalo da pomogne, kao sto je to njoj. U tome je njezina velika strucnost i bitno je da kad dodjete na jedno takvo mjesto znate da osobi koja se brine za vas problem mozete vjerovati. Cesto se u centrima za CZSR nalaze ljudi koji odradjuju svoj posao i mole Boga da ga sto manje ima, a i ono sto ima da sto prije zavrsi. Gospodja je sasvim nesto drugo, ja mogu to reci jer sam osjetio rezultate njezinog rada na svom problemu i svi smo izisli iz te situacije jako zadovoljni ( i ja i supruga i dijete ).

Kroz njezine postove se stalno mogu procitati rijeci medjsobna suradnja, a to je glavno i kljucno u trenutcima odluke o djeci i za djecu bilo da se dotice odgoja, susreta ili zabave.

Ukoliko se ne varam u svakom njenom postu te dvije rijeci se ponavljaju i po nekoliko puta. Time je samo ukazala koliko je to vazno.

 

 

Ne, ne grijem saborske stolice, ne mogu mijenjati zakone koji su doneseni, niti ne namjeravam, jer sam se dobro snasao u vec postojecem zakonu uz pomoc izuzetno strucne osobe kao sto je gospodja VELIKOSLOVKA !

 

Eto sretno vam bilo .

[anonimno]

poštovani moji sugovornici, hvala vam puno svima, ja se više neću javljati na mom forumu, jer sam stvarno zahvaljujući vama svima saznao toliko toga koliko niti u snu nisam očekivao i stvorio sam kompletnu sliku o postojećem problemu. Na početku foruma rekla mi je jedna gospođa da "se ne pravim pametan nego neka uzmem odvjetnika". Ma nema toga odvjetnika koji sada nakon cijeloga ovoga foruma zna nešto više od mene, ovaj forum vrijedi više od bilo kojeg odvjetnika. ( Naravno, ako ovdje ima poštovanih odvjetnika, nemojte se uvrijediti, nisam ništa loše mislio reći sa gornjom rečenicom ),

zbogom i pozdrav svima.

[anonimno]

velikoslovka i njen 'branitelj' se očito poznaju..a mozda su i ista osoba..jah jah...vec ste oboje pomalo dosadni sa svojim propovjedima...mozda da se javite (ili jedno drugo) u vatikan da vas proglase blazenim?

[anonimno]

Amigo nakon danasnje kavice odmah sam skocio i procitao kompletan forum. Pa ovo je sjajno ! Toliko iskustva, savjeta, pravi borci. Tu i tamo se javi neki pacijent pa zeli malo pametovati, ali mislim da si sada puno jaci neki prije. Nadamo se da ce sve proci u najboljem redu do 11. mjeseca. SVe u svemu imao si pravo. Zaista prava ekipa.

Pozdrav !

K.

[anonimno]

POZDRAV OD VELIKOSLOVKE.

 

ZELIM VAM PUNO SRECE U VASIM BITKAMA, SAMO TO STO STE CULI U OVOM FORUMU JE SAMO MALENI DIO OD ONOGA STO SVE JOS MOZE BITI, NA ZALOST.

 

ZBOG KOMPLEKSNOSTI SITUACIJE MOZE SE JOS VISE SVE ZAKOMPLICIRATI ( LJUDSKI SU OSJECAJI JAKO SLOZENI), STOGA SI IPAK UZMITE ODVJETNIKA KOJI SE BAVI OBITELJSKIM PRAVOM I SVAKAKO NASTOJTE POSTICI SURADNJU, JER JE TO VAZNO I ZBOG VASE DJECE.

 

NA ZALOST NE POZNAJEM GOSPODINA, ALI TKO ZNA, MOZDA SE JEDNOM SLUCAJNO NEGDJE S NJIM SRETNEM, IZVAN POSLA, PA CU SAZNATI O KOME SE RADI.

 

POZDRAV MALI COVJECE, OD POCETKA SAM TI POKUSALA POKAZATI DA SE S TVRDOM GLAVOM MOZE PROCI KROZ ZID DA SE VIDI ISTO ONO STO TI SE KROZ PROZOR POKAZUJE.

 

 

 

[anonimno]

nije mi se dalo citati sve, postovani "viteze", branitelju doticne Velikoslovke, samo sam prebrala po Vasim recenicama te Vam samo dajem kratku opasku na Vasa razmisljanja (makar ne znam zasto bi se Vas ticalo s kojim razlogom sam postavila neka pitanja):niti sam razvedena, niti udana, niti ista od onoga sto ste naveli. Pitanje koje sam postavila, postavila sam iz znatizele jer slucajno poznajem osobu kojoj bih mogla pomoci odgovorom na njega. Moglo bi se reci da sam "iskoristila" strucnost Vase Velikoslovke jer mi se nije dalo kopati detaljno po zakonima. Reklo bi se, koristila sam "precac".

Ne znam je li Vas taj odgovor zadovoljio ili nije, ali tako to jest.

 

Lijepi pozdrav svima i gospodinu koji je pokrenuo temu.

[anonimno]

Cinjenica je da, to sto gospodin " branitelj" kaze, da u CZSR rade zaista jako nezinteresirani ljudi za vase probleme, a to sam se imao prilike i sam uvjeriti i jos se uvijek uvjeravam, godinama.

Vidite i sami, gospodine koji ste otvorili temu, kako su vas odpilili kad ste dosli traziti vise susreta. To ce vam biti sada tako - OBICNO NTEZANJE S NJIMA I BIVSOM OKO DJECE I ZA DJECU .

 

Blago gospodinu koji je nabasao na nekoga kome je stalo, jer to je rijetkost, velika rijetkost u CZSR.

Da li biste bili toliko ljubazni da mi kazete gdje ste se to obratili jer i sam zelim ostvariti skrbnistvo za dijete,a ne znam kamo da se obratim. Zivim u Zagrebu. Ako netko zna neka mi odgovori, a moze i gdja VELIKOSLOVKA.

 

Bio bih Vam jako zahvalan.

 

Ocajn sam !

 

[anonimno]

PROCEDURA SE SASTOJI OD SLIJEDECEG

 

1. MORATE OTICI U CENTAR ZA SOCIJLNI RAD U KOJI PRIPADA DIJETE PREMA MJESTU STANOVANJA.

 

2. MORATE IZLOZITI DA ZELITE SKRBNISTVO NAD DJETETOM I ZASTO MISLITE DA BISTE SE VI BOLJE BRINULI ZA DIJETE OD NJEGOVE MAJKE.

 

3. DJELATNICI CZSR CE POZVATI VAS I VASU SUPRUGU U DOGOVORENO VRIJEME I DOGOVORENOG DATUMA, DA DODJETE ZAJEDNO NA RAZGOVOR.

 

4. NAKON TOGA SLIJEDI MALO DUZA PROCEDURA : POSJETA DJELATNIKA ( KOD VAS CE DOCI DJELATNICI ISTOG CENTRA AKO I VI TAMO PRIPADATE ILI NAJBLIZEG CENTRA VAMA) OD STRANE CENTRA KOD VAS I KOD MAJKE DA SE PRVO USTANOVI KAKVI SU UVJETI ZA ZIVOT DJETETA KOD OBAJU RODITELJA I DA LI ONI ZADOVOLJAVAJU ONO OSNOVNO.

 

5. MOGUCA SU TESTIRANJA JEDNOG OD VAS ( VJEROJATNO VAS ) ILI OBAJU RODITELJA.

 

6. NAKON TOGA MOGUCI SU JOS I RAZGOVORI S DJETETOM.

 

7. MOZETE SE OBRATITI I POLIKLINICI ZA ZASTITU DJECJIH PRAVA KOJA SE NALAZI U ZAGREBU U ARGENTINSKOJ ULICI, PA DA TAMO PORAZGOVARATE SA STRUCNJACIMA, PSIHOLOZIMA, DEFEKTOLOZIMA, PSIHIJATRIMA, , PA CE ONI NAKON DUZIH RAZMATRANJA I RAZGOVORA DONIJETI SVOJ SUD O VASM ZAHTJEVU.

 

8. TEK NA OSNOVU RJESENJA CZSR I MISLJENJA TIMA IZ POLIKLINIKE, MOZETE PODNIJETI ZAHTJEV ZA SKRBNISTVO NAD DJETETOM U SUD.

 

9. NA ZALOST NA MOGU VAM DATI OHRABRUJUCE ODGOVORE, JER TO JE DUGOTRAJAN PROCES I NE MORA SE SUD SLOZITI SA MISLJENJIMA STRUCNJAKA, JER TU OBICNO I ODVJETNICI IMAJU I SVOJE PRSTE.

 

10. TREBATE IMATI JAKO DOBROG ODVJETNIKA KOJI CE SE ZAISTA POZABAVITI VASIM PROBLEMOM I DOKAZATI DA JE SUPRUGA NEPODOBNA ZA ODGAJANJE DJETETA.

 

MORAM VAM RECI DA ,MAJKA TREBA BITI JAKO NEGATIVNA OSOBA KAKO BI IZGUBILA SKRB NAD DJETETOM. U TO NE ULAZE NIKAKVE STVARI IZ NJEZINA PRIVATNOG ZIVOTA, TAKO DA SE NA TO NE OSLANJAJTE. TU SE SAMO PROMATRAJU ODNOSI MAJKA I DIJETE I AKO JE TU SVE U REDU, TADA SU VAM SANSE JAKO MALE, NA ZALOST

ZAKON STITI MAJKU IZUZETNO, PA SE I DJELATNICI CENTRA ZA SOCIJALNI RAD PREMA NJEMU RAVNAJU.

 

POZDRAV

[anonimno]

5 % od svih žena i 1 % od svih muškaraca ispunjava dijagnostičke kriterije za granični poremećaj osobnosti (BPD; Borderline personality disorder). Oni NISU SPOSOBNI voljeti svoje bliske osobe…dapače redovito unište život svojim bračnim drugovima i svojoj djeci.

Samo i jedino u tome se krije uzrok sukoba u braku, obiteljskog nasilja, nevjere, razvoda..distorzione kampanje ocrnjivanja koja redovito takve razvode prati,

sindroma otuđenja djeteta od roditelja (PAS) , natezanja oko alimentacije….

Jedino rješenje ZA SVE ….je da kod prvog ozbiljnog bračnog sukoba provesti psihološko testiranje i ako se utvrdi da osoba ima BPD…oduzeti joj sva bračna i roditeljska prava ako ne pristane na dugotrajno liječenje i redovite kontrole.

(sličan zakon postoji u V. Britaniji – "Dangerous and severe personality disorder Act – ali se odnosi na asocijalni poremećaj osobnosti)…

Ukoliko vam ove činjenice zvuče nevjerovatno i nepoznato otiđite na www.bpdcentral.com ili www.411bpd.org ili ukoliko ste liječnik pročitajte opis poremećaja u DSM-IV…ili pročitajte knjigu "Prestanite hodati po ljuskama jajeta"…

- Jesenski&Turk 2003.

 

 

[anonimno]

www.bpd411.org

[anonimno]

Mislim da je bolje sve zaboravitinego cijeli zivot provesti u borbi za djecu .....

Ja vec 2 mjeseca ne mogu djeci dati poklone ...a u 2 godine sam ih vidio 4 puta.

Okrenuti se i otici i naci neku normalnu zenu i osnovati drugu obitelj...

tata dva sina

[anonimno]

Gjde mogu naci to izvijesce?

[anonimno]

Prema informacijama koje su mi dostupne i prema tome što sam proživio sa svojom suprugom, a opisao na svome blogu

http://brak.blog.hr tocno je opisan slucaj dijagnoze za nju = Granični poremećaj osobnosti

 

Sada me zanima pravno gledano:

1. Dali na osnovu takve dijagnoze ja mogu dobiti da sin bude samnom?

2. prilikom rastave braka što se zbiva sa podjelom bračne stečevine, ne imovine već novca, koji je žena stekla u braku ali ga izdvojila.

3. Dali se može podnijeti tužba za obmanu na osnovu koje je uslijedio brak, te prema dijagnozi GPO da je nastala materijalna šteta na štetu drugog supružnika?

 

 

[anonimno]

MOGU VAM ODGOVORITI SAMO NA PRVO PITANJE :

 

VI SVE TO MORATE DOKAZATI, STO ZNACI OPET TESTIRANJE, ALI NE SAMO SUPRUGE VEC I VAS.

 

I PAZITE, MOGLI BI VAS PROGLASITI OSOBOM S ISTOM DIJAGNOZOM, JER DAJETE SI PRAVO PROCJENE NECIJEG PSIHOLOSKOG STANJA, A NISTE STRUCNJAK.

ZA DOBITI SKRBNISTVO NAD DJETETOM MORATE DOKAZATI DA SE MAJKA NE BRINE ZA DIJETE KAKO TREBA, A KOLIKO VIDIM DA STE VI SADA BEZ POSLA STO CE OTEZATI VASU SITUACIJU, JER VAM ONA MOZE RECI DA TO ZELITE KAKO BISTE TRAZILI UZDRZAVANJE ( STO JE NESTO CEGA SE NE MOZETE, PRAVNO, ODRECI JER TO NIJE VASE VEC DJETETOVO), KAKO SE NE BISTE ZAPOSLILI ITD, ITD, ITD........

TO SU NA ZALOST IZJAVE BIVSIH PARTNERA KAD SKRBNISTVO I VISINA UZDRZAVANJA DODJU NA RED.

OSIM STO MORATE DOKAZATI DA JE ONA NEADEKVATAN RODITELJ, TAKO MORATE DOKAZATI I DA CETE VI BITI BOLJI RODITELJ I ZASTO. PRIPREMATE SE ZA JAKO VELIKE BITKE, SAMO DA LI CETE IMATI TOLIKO SNAGE DA TO IZDRZITE ?????

NIJE LAKO DOBITIT SKRBNISTVO NAD DJETETOM, AKO SE KOD MAJKE NE NADJU NEDOSTATCI U ODNOSU MAJKA-DIJETE. TO JE JEDINO VAZNO, NIJE VAZNO NITI MAJCINO MORALNO OPREDJELJENJE, NITI MATRERIJALNI STATUS, SAMO ODNOS MAJKA I DIJETE.

S OBZIROM DA JE DIJETE JAKO MALO, TESKO CETE USPJETI DOBITI DIJETE, ALI AKO SMATRATE DA CETE BITI BOLJI I ODGOVORNIJI RODITELJ, ONDA NE ODUSTAJTE. DOKAZITE TO !!!!

DOSTA SAM TOGA NAPISALA U POSTOVIMA NAPRIJED, PA SE NE BIH PONAVLJALA.

 

POZDRAV

[anonimno]

odnos majke s graničnim poremećajem i njezinog djeteta je po definiciji najgori mogući odnos, u kojemu dijete trpi najgore moguće zlostavljanje... i to ne uvjetno...radi se o pravilnosti..točnije zakonitosti....a gluposti kojima plašite čovjeka su nažalost vladajuča praksa u ovoj zemlji neprava i nepravde....

...tako da je nažalost istina dio onoga što ste rekli....

SRAMOTA I JAD...za sve nas, a najviše za našu djecu......................................kad se riješite stereotipa , bolje rečeno kompleksa majke -svetice...shvatit ćete ....

[anonimno]

NA ZALOST TO NIJE MOJ KOMPLEKS, VEC VASA STVARNOST. NE POKUSAVAM VAS ZAPLASITI VEC PRIKAZATI U STO SE UPUSTATE DA SE PRIPREMITE NAJBOLJE STO MOZETE.

 

OSOBNO NE RADIM TA TESTIRANJA, ALI TAMO JE VASA RIJEC PROTIV NJEZINE, A SVE SE TREBA TEMELJITO ISPITATI I DOKAZATI.

 

NO NEMOJTE NIPOSTO SPOMINJATI NEKE VLASTITE DIJGNOZE ZA KOJE NISTE STRUCNI NITI OVLASTENI , JER SUPRUGA MOZE HLADNO SVE PORECI I PREBACITI SVE NA VASU OSOBNU OSVETU NJOJ, A TO ONDA OTVARA NOVA PODRUCJA. PAZITE ( OVO NIJE PRIJETNJA, NITI ZAPLASIVANJE VEC UPOZORENJE) DA TAMO NE IZGUBITE KONTROLU, JER NEKE SITUACIJE SU NAMJERNO IZAZVANE DA PROMATRAJU VASE REAKCIJE. PONEKAD SVE STO VAM SE CINI LOGICNO IZGLEDA NELOGICNO I OBRATNO.

NE ZELIM VAS ODGOVORITI OD TOGA, VEC SAMO RECI DA TO NIJE NI POSTO JEDNOSTAVNO.

 

TREBATE NAICI NA NEKOGA KOME JE STALO DO VASEG PROBLEMA, KOME VJERUJETE, A TO JE ISTO TAKO JAKO TESKO, JER DANAS VECINA LJUDI RADI SVOJ POSAO ISKLJUCIVO ZBOG NOVCA I UOPCE IM NIJE STALO DA LI TO RADE DOBRO ILI NE. NA ZALOST, DJELATNICI U CZSR SU ISTO SAMO LJUDI KAO I VI, A ZAKONE MORAJU POSTIVATI ISTO KAO I VI

 

POZDRAV

[anonimno]

Dajte nam primjer tog njgoreg zlostavljanja na koje mislite da dijete trpi ( sto radi, tuce dijete). na sto ste tocno mislili gospodine? Stalno pisete nesto uopceno, nikako vas ne mogu pokopcati sto tocno mislite.

Dajte nam neki primjer.

[anonimno]

djeca...trebaju emocionalnu sigurnost i konzistentnost poruka koje usvajaju......po ICD-10 klasifikaciji granični poremećaj je - Emocionalno nestabilni poremećaj osobnosti.....svako iole verziran u psihijatriju zna što je borderline - majka...što je PAS....uostalom da...i tuče ih....jedan od kriterija za dijagnozu je nemogučnost kontrole emocija......ali fizička bol je ništa.... uostalom idite na linkove gore ili googlajte sami....i vjerujte...ništa nije onako kako ste mislili ....

[anonimno]

Dakle pisanje velikim slovima (u forumskim izmjenama postova, a i inace u internet prometu) označava viku i deranje na sugovornike, "PISMENA" osobo!!!!!

[anonimno]

GOSPODINE,JA SAM ONA GOSPOĐA KOJA VAM JE SAVJETOVALA DA UZMETE ODVJETNIKA!KADA STE ME VEĆ PROZVALI DA VAM PONOVNO KAŽEM-UZMITE SI ODVJETNIKA!!! I MI SMO ZNALI SVE U TEORIJI,A ONDA NAM SE SUDSKA PRAKSA U HRVATA UZ UTJECAJ VRHUNSKOG ODVJETNIKA SUPROTNE STRANE TAKO OBILA O GLAVU DA NAS JOŠ UVIJEK BOLI(GLAVA)!!!SADA SMO NARAVNO UZELI ODVJETNIKA I POKUŠAVAMO ISPRAVITI ŠTO SMO ZARIBALI MISLEĆI KAKO SVE ZNAMO I DA NAM ODVJETNIK NE TREBA!!!NAŠ SLUČAJ SU SVI VEĆ PROGLAŠAVALI DOBIVENIM I JEDNOSTAVNIM,A DOGODILO SE SUPROTNO!!! A VAMA SRETNO!!!

[anonimno]

O pismenosti Hrvata se i te kako dade raspravljati, a ti si trebao prociteti cijeli forum pa bi vidio da su velika slova oznka osobe koja ih pise radi raspoznavanja, a ne da bi ostali to dozivljavali kao oblik galame, vike ili deranja na sugovornike.

 

Treba biti pismen da bi se procitao cijeli forum i jos dovoljno promocudan da se to shvati.

 

Toliko o pismenosti i promocudnosti osoba koje posjecuju forum.

[anonimno]

Postovani Anonimuse, na ovom forumu vidim da se svi oslovljavaju sa "Vi", o vasoj kulturi ili pismenosti necu raspravljati jer nije mjesto, a to i onako Vama ne bi koristilo. O raspoznavanju osoba sa velikim slovima??? Pa postoji rubrika ime/nadimak, a ako se bas necete registrirati, dovoljno je u "Nazivu poruke" upisati Vas nadimak. Jasno mi je da ta velika slova niko ne dozivljava kao viku ili deranje (osim u par postova), ali za nas koji cesto posjecujemo forume to jako bode oci. Da, procitao sam cijeli ovaj forum i zaista svaka cast svim sudionicima, a pogodovo "gospodji sa velikim slovima" vrlo iskreni i konstruktivni odgovori i savjeti koji puno znace.

Ne zelim daljnju raspravu o ovome, ali u dobroj namjeri sam dao "pouku - sto znace velika slova "!!! Bez uvrede, a Vi ("dovoljno promocudan da se to shvati") ste toliko jadni da promocurnost nema nikakve veze sa ovim, a ni sa predhodnim postom. Lijepi pozdravi i puno uspjeha u vasim anonimnostima!!!