Jump to content

molim za savjet


Glib

Preporučene objave

Eto, prvi puta u javnosti o svojim problemima. Imamo trogodišnje dijete i supruga kaže da odlazi, isključivo sa djetetom. Nije bilo ni nevjere ni nasilništva ni kocke ni droge .... Nije bilo dovoljno dobre komunikacije. Obostrano. Svoj sam dio priznao, dio promijenio, a dio nastojim promijeniti, ali za nju je već kasno. Ona je odlučila da sa mnom više ne želi živjeti. Bez pokušaja očuvanja obitelji. (naravno, ovo je moja verzija). Međutim, što sada sa djetetom. Supruga ne odlazi, ne traži razvod, a odlučna je da ode. Pitanje Ima li u tome kakva pravna zaskočica ili niti ona nije sigurna? 2. Ima li načina da naše dijete ostane živjeti sa svojim ocem? Mislim, ima li žena pravo otići u takvim uvjetima bez razvoda? Pogotovo ako nema uvjete za otići? Napominjem, da sam želim pomoći djetetu i ženi da se osamostale ako već ona ne želi biti sa mnom, ali tko pita dijete? I molim za savjete onih koji su to proživjeli ako im pomogem da li to znači da odobravam način rješavanja problema na način da se bježi u drugi problem? I kako pustiti da odu dvije najbitnije stvari iz života i ostati miran i nezajedljiv? Ili da odem u psihijatra?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

koliko mi se čini vi želite spasiti brak,ali sve je na strani vaše supruge,dali ima volje koji su razlozi odlaska tj odluke za odlazak,imala sam sličnu situaciju ali ja više nisam imala volju za borbu nakon samo 3 god.braka otišla sam sa djetetom kod roditelja,ali ne kažem da se nismo borili makar ako ima ljubavi s obje strane pokušajte razgovarat,kod bračnog savjetnika oboje pomoći će vam savjetima da vidite gdje griješite da pokušate jer tu je dijete ako ima spasa ako situacija nije strašna a koliko mi se čini iz teksta nije jer je očito to odluka vaše supruge da ode iz neznam kakvog hira,nisu svi ljudi isti naravi su različite ali ako nema maltretiranja zlostavljanja neznam čemu se ne borit,najlakše je otić,ali tu je djete na koje treba mislit i koje je najbitnije u svemu nije djete krivo za nas "odrasle"što neznamo šta želimo.prošla sam tu situaciju ali kod mene su bile svakodnevne svađe što niti jedno djete nije duno slušat,moje djete dan danas ima neke traumice od tih svađa sve to ostaje u njima,ali ponekad je bolje otić i bit s djetetom u miru pružit mu mir,ima oca nije ga izgubila viđaju se svaki dan treba mislit na djete i pružit mu sve jer ponavljam nije djete krivo.mora odrastat u ljubavi oba roditelja ali i u miru,ako ima nade ljubavi volje s obje strane savjetujem da porazgovarate sa stručnom osobom.majka je majka i bilo bi ružno iz neznam kakvih razloga odvojit djeteta od majke jedino ako majka nije narkomanka već sam rekla da treba mislit na djete,vi kao otac dužni ste brinut za svoje djete bilo ono s vama ili ne djete treba majku koliko i oca.moj savjet je da se potrudite jer u biti neznam koji je razlog odlaska i želje za odlaskom i rastavom,i nemojte pustit da odu dvije najbitnije osobe borite se,danas je svima najlakše reč idem otić i rastat se,a di je borba pa ljudi tu su djeca,zašto vaša žena želi otić koji je razlog??!!!mislim da bi ona trebala otič porazgovarat sa stručnom osobom da joj se poslože kockice

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Zahvaljujem Vam na odgovoru i razumijevanju. Majka nije ni narkomanka ni zla.... Samo mi se čini da je previše dugo kupila nezadovljstvo u sebi i da nije bilo obostrano dovoljno komunikacije... Mislim da vjeruje da je ne volim ili barem ne na način koji ona očekuje. Istina, bračnog savjetnika nisam predložio, ali više iz razloga što je apsolutno, barem na riječima, nezainteresirana za poparvak situacije među nama. A sve što učinim tumači da radim iz sebičnih razloga... Razumijem da dijete treba odrastati u skladnoj obitelji, ali isto tako svaki brak da bi bio dobar može i mora doživjeti krizu (ne mislim katastrofu) da bi se ljudi približili aku su se razdvojili. Sada mi se čini da svojom borbom sve više živciram suprugu, jer joj popuštam, jer radim stavri koje prije nisam shvaćao da su joj toliko bitne pa ona misli da glumim... Kao što u ostalom nije ni ona radila ali je zato nisam nikada prestao voliti. A posjedica svega je da htjeli ne htjeli na kraju dijete snosi rezultate naše krize ili razvoda. Da joj predložim da potraži stručnu pomoć to bi sigurno bilo još gore. Prije mislim da meni treba. I pitanje za svih: Svi uvijek govore majka je majka, postoji pomoć za majke itd. Mislite li da nema očeva koji bi jednako kvalitetno ako ne i bolje odgajali djecu, a da majke dobiju 2 popodneva i vikend. Ne trebaju nam nikakve alimentacije. Što ako majka odseli u drugi grad? Što sa očevim osječajima? Gdje su stručnjaci za pomoć i kome se obratii u ovakvom slučaju? U tri mjeseca smršavio sam 15 kg, na poslu više ne funkcioniram. Kad zaplače noću dijete više neću moći doć do njega, niti mu navečer pokazivat mjesec. Pomoći napisati domaći, dati neki savjet kad treba nego kad se sudovi ili majka smiluje. Jedini je problem što nemamo maternicu...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

razgovor,volje,stručnjak.tu situaciju sam ja prošla isto ali s moje strane nije bilo ljubavi više nikakve no poštivanja ni volje i svakodnevne svađe tako da je u mene ušao strah od svakodnevnog deranja i galame i psihički sam jako pala zato kažem da neznam zbog čega želi otić.zakon je zakon djete pripada majci mali postotak očeva se bori za skrbništvo i mali postotak postane skrbnik tu nemože nitko ništa bez obzira što bi neki očevi možda bili "bolji",nije za bezveze da je majka majka,a vi niste rođeni sa maternicom da ste rođeni sa maternicom vjerojatno nebi imali suprugu tako da se o tome nit može nit treba raspravljat.majka je ta koja je nosila dijete koja ga je hranila u sebi i naravno da je djete povezanije sa majkom to nije teško shvatit.i nitko ocu neče dat skrbništvo ako za to nema valjani jako dobar razlog i dokaz.uopće nisu bitna primanja ni zaposlenost,još jednom kažem majka je majkaiz puno razloga,a treba brinut za djete zato nebi bilo dobro za djete ako je majka sposobna ako ne zlostavlja na bilo koji način svoje djete da itko to djete odvoji od majke.uopće je bezveze da netko pomišlja na to ,uostalom rekli ste da su vam to najbitnije dvije osobe u životu.nemojte bit sebični,djete zaslužuje da odrasta s majkom nitko nemože zamjenit majčinsku ljubav i povezanost.razmislite porazgovarajte sa stručnijom osobom.socijalna služba vas može uputit u sve,po mjestu stanovanja.znam da je teško.borite se da spasite brak razgovarajte sa suprugom to je najbitnije,bez svađe,bez prijetnji,i mislite na djete koje je nevino malo biće koje želi sretan život jer je to zaslužilo!!!moj suprug vidi svoje djete svaki dan bez obzira na odluku suda,i da sam u drugom gradu vidio bi ju ako ne svaki svaki drugi dan jer djete nije krivo za nesuglasice nas "odraslih".

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Da, sigurno ću potražiti pomoć kako bih povratio stabilnost i prihvatio moguću situacju. Iako se ne slažem da sam sebičan da bi djetetu nužno bilo bolje sa majkom. Hvala još jednom na savjetima i razmišljanjima. Sigurno ću i ja mudrije nakon vremenskog odmaka o tome razmišljati. A da sam duboko i iskreno zabrinut jesam. Jer kao što nemam maternicu tako je Bog odredio da je potrebno dvoje za odgoj djeteta. Sve dalje su manje ili više loša rješenja. I neprirodno mi je dok sve štima kako su djeca zajednička, a kad je problem onda nema rasprave... Čak evo niti kod Vas da je neupitno da sam sebičan ako dijete samo u mislima pokušavam zadržati jer je razumljivo da je kod majke bolje. Mislim da je svaki razvod poseban i da bi svaku situaciju trebalo zasebno gledat. Nažalost, jasno mi je da u praksi to ne štima jer je to veća trauma za dijete i to je otvoreni rat čija je ljubav i čija je sposobnost veća. I zato ću popustiti radi dobrobiti djeteta, ali ne zato što mislim da je to pravedno.

I SADA NAJBITNIJE DA JE ZNALA DA POSTOJI MOGUĆNOST DA DIJETE NE PRIPADNE NJOJ SIGORNO BI SE POTRUDILA NA VRIJEME RASPRAVITI NAŠE MEĐUSOBNE PROBLEME I BITI DIO RJEŠENJA. I to bi bilo dobro za dijete, ovako ispada da kada neproitaš misli da ti netko odnese dijete.... Da se ne čita između redova, bilo bi dobro i za mene, jer je volim.

Žao mi je, proživljavam ovo sada, što Vas zamaram sa ovime, ali na ovakav način ni sa kime tko je to proživio ne mogu podijeliti svoje misli...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

sve je to mozda u redu sto ti kazes , ali mozeli neko zamjeniti ocinsku ljubav ili misls da to moze uraditi ocuh ili mozda zivimo jos 200 -300 god unazad ili mozda mislis da tom djetu ne dostaje otac, ili se vi majke smatrate sposobnim za odgoj djice od oca, samo je takva sitacija da je sudtvo i css naklonjeni zenama pa iz ti razloga muskarci ne traze skrbnistvo a u dosta slucajeva se zna da je majka nepogodnija od oca za odgoj djeteta ali ipak dobije dijte na odgoj.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

na koji način nepogodnija?ja imam djete 3 god.već sam rekla rastavljena sam ali otac vidi djete svaki dan jer neču dopustit da djete odrasta bez oca treba njega koliko i mene ali u biti za djete je velika razlika otac i majka naravno da je djetetu bolje kad su otac i majka zajedno s njim,i ne slažem se sa sudstvom da otac viđe djete 2 puta tj.i svaki 2.vikend ali nisam ja tu da sudim nego da pokušam napravit i djetetu bolje i ocu kad več nismo mogli zajedno.dali može netko zamjenit majčinsku ljubav ?nemože ni otac koliko je djetetu potrebno.sudstvo,zakon,dosta toga kod nas nije logično ali protiv toga se nemože,ali opet nije sudstvo krivo što brakovi ne funkcioniraju,i opet kažem velika je razlika i povezanost između djeteta oca i djeteta majke to očevi nikad neče shvatit.jer majka je ta koja je 9 mj.kroz osječaje hranu priču stekla komunikaciju sa djetetom povezanost već u trbuhu u tom je razlika.vidjeli bi i samo koliko bi djete patilo da ga se odvoji od majke,ne ne umanjujem vrijednost ničiju to se vidi i po tome da moje djete vidi oca svaki dan.i ako otac misli da je podobniji za odgoj i brigu o djetetu svaki takav otac treba se onda borit za djete.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

heca je napisao:

na koji način nepogodnija?ja imam djete 3 god.već sam rekla rastavljena sam ali otac vidi djete svaki dan jer neču dopustit da djete odrasta bez oca treba njega koliko i mene ali u biti za djete je velika razlika otac i majka naravno da je djetetu bolje kad su otac i majka zajedno s njim,i ne slažem se sa sudstvom da otac viđe djete 2 puta tj.i svaki 2.vikend ali nisam ja tu da sudim nego da pokušam napravit i djetetu bolje i ocu kad več nismo mogli zajedno.dali može netko zamjenit majčinsku ljubav ?nemože ni otac koliko je djetetu potrebno.sudstvo,zakon,dosta toga kod nas nije logično ali protiv toga se nemože,ali opet nije sudstvo krivo što brakovi ne funkcioniraju,i opet kažem velika je razlika i povezanost između djeteta oca i djeteta majke to očevi nikad neče shvatit.jer majka je ta koja je 9 mj.kroz osječaje hranu priču stekla komunikaciju sa djetetom povezanost već u trbuhu u tom je razlika.vidjeli bi i samo koliko bi djete patilo da ga se odvoji od majke,ne ne umanjujem vrijednost ničiju to se vidi i po tome da moje djete vidi oca svaki dan.i ako otac misli da je podobniji za odgoj i brigu o djetetu svaki takav otac treba se onda borit za djete.

ne nemoguce je se boriti protiv vjetrenjaca ali iz cistog primjera djete ce do 3 god pripasti majci to i budala zna, cak i posle u vecini slucajeva a to sto ocevi muku muce da bi bili sa svojom djecom to je nista, takve su osobe upravo pogodne za odgoj djeteta a ima ih brate u hr. dosta .A moje dijte jos nema 2 god ali kad se zavrsi vikend koji je prevelo kod oca moje dijte ne zeli ici majci i place mozes li mi objasnit ko tu kome nedostaje.
Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

djetetu nedostaju otac i majka zato kažem da je za djete najbolje da su roditelji zajedno ako ne zajedno bar da rastavljeni ostanu u dobrim odnosima,ja neznam kako je to kad djete plače za nekim od roditelja vjerujem da je pakao i djetetu i roditelju zato kažem da se mi ne držimo sudske odluke jer djete treba oba roditelja,meni je jako žao što očevi svoju djecu vide jako malo ali ja nisam tu da sudim svak se mora pobrinut za sebe i nač pravo riješenje za djete.stvar je u tome što se večina brakova raspadne i tu nastanu mržnje koja se odrazi na djecu,roditelji se iz inata bore za djecu dok s druge strane iz inata nedaju da se djete viđe kad otac želi,al nisam ja tu da sudim,100 ljudi 100 čudi.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nije mi bila želja da se sad na osobnoj razini i osbnim problemima raspravljamo. Sigurno je svaki poseban. Bit je u tome što sve skupa sistemski ne valja. Ne valja ni nasilje u braku ni niti je ponuđeno dobro rješnje za zaštitu protiv toga. Ali kada toga nema, žena uopće nije motivirana za očuvanje obitelji jer zna da po definiciji dobiva dijete. Milom ili silom. I apsolutno sam protiv da se usvoji premisa da je baš svaki tata nepodoban samostalni roditelj pored majke koja nema devijantno ponašanje. Kada bi bilo imalo sumnje da majka neće dobiti dijete automatizmom onda bi se sigurno smanjio broj možda neotrebnih rastava a problemi u braku mogli prevladati na vrijeme, a dokaz tome su i rastavljeni koji funkcioniraju skladno nakon razvoda. Bit je ne krenuti iz sebičnih razloga. Moj je primjer da sam ja priznao da sam pogriješio u nekim stavrima prema ženi, a i ona je to priznala meni, ali je prije toga rekla da definitivno odlazi. Ali sa djetetom. Zar niti jedna žena ne primjećuje neravnopravnost u tom odnosu. A što ako sutra nađe novog muža u Australiji, kako to organizirati?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dragi Glibe !

Iz Vaših objava zaključujem da ste samo privremeno zaglibili .

 

Vrlo će brzo vjetar vaše iskrene ljubavi otpuhati tmurne oblake , a vašu dragu obitelj obasjati sunce te vratiti toplinu u Vaš dom.

 

Probat ću pojasniti svoj optimizam uz davanje konkretnih savjeta i preporuka.

 

1.Objaviste:"Svoj sam dio priznao, dio promijenio, a dio nastojim promijeniti.."

 

Tko prizna već u startu mu se pola prašta , a ako svojim dijelima pokaže i da se uistinu promijenio , prašta mu se i druga polovica .

Vaša voljena " bolja polovica " s pravom čeka hitre rezultate i na onom dijelu koji nastojite promijeniti.

Pa kaj čekate ?

Ako uistinu volite ženu i dijete za njih bi trebali bez razmišljanja i život dati , pa moram priznati da mi glagol

"nastojati"tu smeta.Kratko i jasno tu mi nekaj smrdi .

 

2.Objaviste:"Ona je odlučila da sa mnom više ne želi živjeti.Supruga ne odlazi, ne traži razvod, a odlučna je da ode."

Riječi su vjetar a djela ostaju .

Zar ne vidite da Vas supruga udara bokserom u glavu da se trgnete .

Čini mi se da je takva šok terapija do sada dala pozitivne rezultate , no zbog Vaše neodlučnosti glede "nastojanja" očito je treba pojačati.

Nadam se da će pripomoći i ovo moje pametovanje jer vidim da niste "sirovina" i muška svinja ( ispričavam se spomenutim životinjama koje po svojoj inteliganciji spadaju u sam vrh životinjskog carstva) .

 

Mislim da je supruzi stalo više do obitelji nego Vama , jer još nije poduzela nikakve brakorazvodne radnje.

I slijepac vidi da Vam daje šansu i vrijeme da dokažete svoju ljubav i potpunu predanost obitelji.

 

3.objaviste:"U tri mjeseca smršavio sam 15 kg, na poslu više ne funkcioniram.

 

Kaj se tiče mršavljenja to je dobro zbog zdravlja , a i estetskog izgleda , pa Vam je to adut u rukavu jer ste sigurno sličniji liku u kojeg se supruga zaljubila.

 

Nadam se da ne radite na poslu gdje svojom nepažnjom možete naštetiti drugima i sebi.

Pod hitno otvorite bolovanje , pa ćete tako imati svih dvadeset četri (24) sata na raspolaganju za rješavanje teškog obiteljskog problema ,i nikoga na poslu nećete ugroziti ili napraviti kakvu drugu poslovnu štetu.

 

4.Čestitam na opisanoj očinskoj ljubavi prema najvećem bogatstvu čovječanstva :

"Kad zaplače noću dijete više neću moći doć do njega, niti mu navečer pokazivat mjesec. Pomoći napisati domaći, dati neki savjet kad treba ..."

 

Kad to pročita Vaša voljena bacila bu Vam se u zagrljaj , pa potom punim jedrima zaplovite u moru ljubavi.

 

Preporučam printanje svih dosadašnjih objava i davanje istih na uvid i očitovanje ženi.

 

Potom neka ona ovdje objavi svoje viđenje bračnih nesuglasica i problema , pa nakon svih mišljenja i prijedloga dobronamjernih korisnika Legalisa vjerujem u sretni svršetak .

 

5.Napisaste:"kao što nemam maternicu tako je Bog odredio da je potrebno dvoje za odgoj djeteta. Sve dalje su manje ili više loša rješenja."

 

Slažem se s Vama da djeca trebaju oba roditelja za sretno i bezbrižno odrastanje , ali bih dodao ono najbitnije a to je ljubav koja mora prožimati sve članove obitelji.

Ako toga nema onda je bolje da su mala djeca uz majku , osim iznimaka koji su u objavama prije nabrojali drugi.

 

Sjetite se koga ste kao dijete zvali kad vam je bilo teško i trebala Vam je pomoć.

 

Maternica je samo jedan dio priče o neraskidivoj vezi djeteta i majke.

Bit ću toliko slobodan da citiram dio teksta iz objave pod naslovom :" samo bogate žene smiju biti majke?? ",a koji sam napisao anonimcu koji ne odobrava pozitivnu diskriminaciju spram žena i majki .

 

" Dok ste bili u maternici majčino srce kucalo je samo za vas.Kad ste se rodili majčino mlijeko vas je održalo na životu,a dok ste bili na njenim grudima otkucaji njezina srca davali su vam sigurnost i bili vam najljepša uspavanka.Davala vam je svu svoju ljubav,pazila vas,mazila ..Kad ste bili bolesni strepila je i brinulla te probdjela mnoge noći uz vas.Odgajala vas je sa željom da budete dobar,pošten i plemenit čovjek."

 

Vama , djetetu i supruzi želim odlično zdravlje !

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Pametna i dirljiva prepiska ...

Evo jedan konkretan savjet, tj. preporuka. U Centru za socijalni rad u Kumičićevoj ulici postoji obiteljsko savjetovalište. Preporučila bi profesora D.Lukinca, čovjek je stvarno dobar i vjerujem da bi vam razgovori s njim pomogli. Ne znam sad telefonski broj, ali dobijete ga na informacijama, centralu, pa tražite Lukinca i dogovorite termin za razgovore u troje. Pouzdano znam da je spasio nekoliko brakova.

Naravno, to vrijedi ako ste iz Zagreba. iIto iz bilo kojeg dijela, svejedno gdje stanujete. Ako ne, raspitajte se u svom mjestu, ta savjetovališta nitko posebno ne doživljava, ali ima tamo i pametnih ljudi!

I sretno. Vidim da tu ima puno dobre volje, držim fige da spasite brak!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Evo i prve dublje analize moga stanja i konstruktivnog prijedloga. Hvala iako ima kritika i na moje ponašanje, međutim nitko ne zna od mojih bližih da mi ih dade. Svi predlažu neka glupa drastična rješenja koja se uopće ne uklapaju u moju viziju ljubavi, a pogotovo u sačuvanje obitelji. Nadam se da će biti kako vi kažete. Nisam siguran da će joj se svidjeti što sam ovo podijelio sa nepoznatima.

A ako bude kako ona govori, ipak tvrdim da ona može sutra otići živjeti u u npr. Belgiju i ćao sine.... I to me ubija. Hvala još jednom.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

srećom ona nije otišla a vi ste se trgnuli.. to je optimističan sažetak cijele priče i doista vjerujem da će u vašem slučaju barem sve izići na dobro. Sjednite se sa vašom ženom, razgovarajte čim više, nemojte se "mijenjati" samo zatio štio se bojite da će otići - samo zbog ove drastične objave da odlazi. Da je uistinu mislila otići, bila bi to i napravila. Ovakao se njezin potez može protumačiti kao krajnjim . zadnjim pokušajem da vam ukaže da nešto nije u redu, da ona više ne može tako dalje.. možda je ovo prilika za vas oboje za novi i kvalitetniji početak-tj. zajednički nastavak .. ljudi kad žive zajedno trebaju biti spremni na kompromise- obostrane- i raditi na sebi puno. Greška je očekivati da možemo mijenjati druge ljude, možemo samo zajedno "odrastati". Odite zajedno u Kumičićevu, za razliku od raznih czss-a oni su dobri stručnjaci, ..razgovarajte sa samim sobom i sa svojom suprugom i nemojte pretjerivati u ustupcima Doista bi mogla misliti da je vaš trud samo privremen dok se "bura stiša". Dajte i sebi i njoj vremena, a svom malom anđelu, sigurna sam, još ćete dugo vremena pokazivati mjesec:-) sretno

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma ne može sve stati u par crtica. Zbilja nije otišla, ali je rekla da nema gdje i ja sam ponudio da ostane dok se ne snađe. Ponudio sam i ako me ne može smislit da se odselim iz stana. Odbija i otići kod vlastite majke jer se i s njome ne slaže oko ovih postupaka. Čak se i zakačila sa njom a inače se jako vole. (njena majka je samohrana i odgojila je nju i kćer jako dobro). Meutim kaže čim dođe do prilike da će otići. Ja sam za svaki razgovor i želim promjene jer smo zbilja malo komunicirali kako ja tako i ona. Ali ona sada u potpunosti odbija bilo kakvu komunikaciju osim svršeno je i mrtav si za mene. Izlazi sama vani, kasno se vraća kući, pitao sam je ima li nekoga i kaže da nema. Znam da se ne valja spuštati ispod svakog dostojanstva, ali mislim da se za vrijedi boriti za dijete i ženu koje beskrajno volim. Ako smo imali krizu, mislim, nije brak za dvije godine, nego za četrdeset, valjda se da poraditi na tome. Bit je bila da je ona očekivala promjenu u jednom trenutku ili možda više njih, i pričali smo o tome ali nekvalitetno, ja bih nešto predložio, a ona ne bi ništa predložila niti bi se usprotivila nego joj je prekipilo. (naravno ovo je moja interpretacija). Mislim, moj trud nije privremen, nego smo bili u beskonačnoj petlji oko nekoliko stvari. Ona je očekivala da ja znam što ona osijeća, a istovremeno nije znala što ja osijećam, i sve moje postupke i prije i sad protumačila je da sam najsebičniji lovac na karijeru. Istovremeno je naša zajednica trošila puno više nego što je zarađivala. Kada sam tražio nešto od nje da se učini po tom pitanju i a je to vezano sa mojim izbivanjem iz kuće njeno tumačenje je bilo da ja ne volim njih nego posao... I tako to krene malo po malo.. Sada živimo tako da smo pristojni jedno prema drugome, ona ne želi pričati o zajedničkom životu, a kad ja krenem o tome svakih dva tri tjedna onda dobijem isti odgovor da nema šanse. I zato sam shvatio da kad je nastao problem da nismo uložili jednako energije da ga riješimo, i isto tako nemoguće je da sam za sve ja kriv. Mislim zar svaki dan treba pitati kako si i što te muči ili nakon nekog vremena je prirodno da si slobodan i sam to kazati, a rekao bih i OBVEZAN u zajednici bilo kakvoj. Zato sam razočaran. bez obzira na finalni rezultat znam da je rekla da bez djeteta ni mrtva ne bi išla, a opće je poznato da nema šanse da ga ja dobijem. Ma šta svi mislili o tome. Jer ga osim mjeseca i zvijezda želim naučiti da ima jezik i da svojima i svojoj obitelji sa punim povjerenjem može kazati svoj problem. Meni je otac umro prije 17 godina i još osijećam rupu u srcu. A savjetovanje kod nje bi došlo u obzir kada bi bilo želje da nastavi. Ali s kime god je pričala i taj rekao suprotno njenom stavu više sa njim nije pričala, pa ni sa rođenom majkom. Čini se da se u njoj nakupilo previše gorčine ili se dogodilo nešto što ni ja ne znam. Opet sam previše pisao. A ostaje ono da ako nema samopouzdanja i stabilnosti da vjerovatnije da će možda naći partnera koji joj neće odgovarati. Ili kamo sreće da ga nađe i bude dobar našem djetetu, ali šta ako odsele u drugu zemlju?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dragi glib, kad sam ja dok je naša terminalna faza trajala počela ići vani, na sat dva da mi se razbistri mozak, da se maknem od mučne atmosfere, optužbi, da razmislim na miru, da djeca ne moraju slušati kako me napada, tada me je dao pratiti.. vrijeđati još više, gore upornije... i samo me time fakat za sva vremena odmaknuo od sebe.. da je pokazao imalo strpljenja, iskrene dobre volje pa makar i u tragovima, ne bih se bila usudila napaviti ovaj korak. Zato vam se divim na strpljenju..no čini mi se glib da svejedno nekako se previše posipljete pepelom. .. samo "nerazgovaranje" i vaša prevelika zauzetost poslom, pored svih mogućih puno gorih problema, ne čine mi se dovoljno teškim razlogom, ukoliko ne postoje još neki drugi i dublji, a nije moje nit da pitam nit da komentiram. To znate vi i vaša supruga, odnosnoi eventualno svatko od vas dvoje za sebe-što i kako... Sori što sam ovako otvorena, ali kad se sjetim što sam sve prošla (od njegove kocke pa da ne pričam dalje) pa onda kad mi je bilo fakat dosta oiptužbi da sam ovo i ono (samo zato što sam mimo njegove volje, nakon više godina potpune posvećenosti djeci i njemu, prihvatila ponudu za bolji posao na položaju jer su nam trebali novci za život) -uh... zato glib čini mi se ipak da i vaša supruga ima malo niži prag tolerancije jer svi ovi razlozi koje navodite (i ispada fakat da sami sebe najviše kudite) ukazuju i na njezinu nespremnost da ozbiljno pokuša spasiti vašu zajednicu. Bitan je kompromis, uzajamni, i nije samo jedna strana uvijek kriva. Ja znam za sebe osobno da nije lako ni sa mnom, prebrza sam, energična,, dosta usopješna u poslu, dva magisterija imam, i puno puta mi je žao što je tako jer mi se čini da previše odskačem, da i ne htijući nabijam komplekse drugima, pa zasigurno ni mom ex nije u tom pogledu bilo lako sa mnom. Pa sam se tako i ja posipala pepelom i previše i pokušavala sebe uvijek prilagoditi njemu, sve sam stavila "u dulje mirovanje" zbog djece i njega, prva uvijek pokušala riješti nesporazume razgovorom, popuštanjem, razumijevanjem. pa nažalost nije išlo. Što sam bila popustljivija to je on postajao gorim- kao vrzino kolo, ja sam sve više popuštala a on je bio još tvrdoglaviji... dok niisam došla do zida i probila ga glavom.. Jer se druga strana nikad nije zapitala išta o samom sebi niti to i danas radi, no više očekivanja na tu temu nemam... žao mi je što to očito ne radi, barem zbog same sebe i vašeg djeteta nit vaša supruga i čini mi se da trud dolazi samo s vaše strane, barem u ovom trenutku.. Zato glib, ustrajte i dalje, no oprezno i odmjereno, bez predbacivanja, i optužbi ali nemojte nit sebe okrivljavati u potpunosti za sve. Okrutno je to reći ali sam iskusila pa se usuđujem , eto, tvrditi, da se odlučnost jačih hrani na slabosti slabijih. U ovom trenutku ona se doima odlučnom i jakom, to biste trebati biti-postati i vi. Možda se zamisli.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Znam, Fani, al teško je to tako. Puno je na kocki. Opet sam jučer pitao ima li šanse da stvarno pokuša. Ne nema. Rekao sam joj je li ona zna da mi odnosi dijete. Da, zna. Koliko god teško bilo, borit ću se do kraja, a i nakon toga. Strah me za dijete, jer ima samo tri godine i jako dobro pamti obitelj i cijeni sve obiteljske vrijednosti. Mi se odrasli možda nismo shvatili, ali smo trebali radi djeteta. Rekla mi je još, kad žena nešto odluči onda je to tako. Naravno kad možeš odvest dijete bez truda. Naravno. Odgovorila mi je. Tako da mislim da naš pilić postaje dijete razvedenih, ni kriv ni dužan. A nije bilo ni kocke ni kurvanja, ni prevare, ni nasilništva,. Samo nismo mogli kazat na vrijeme jedno drugome šta nam smeta. Jer sada možemo...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Fani, pročitao sam još jednom tvoj post. Ako sto puta kaže da odlazi, i da ne može smislit život sa mnom. I tvrdi da je sigurna u to samo da sada nema sredstava za samostalni život. Što ja da napravim? Da li ja da zatražim razvod pa da jednom tata bude kriv za razlaz familije, ili da iz dana u dan čekam kad će doći trenutak kad će ona to moći napraviti. Ili možda da se nadam da ne misli tako. Odlazim na živce, ne znam... Što bih mogao vidjeti kao znak poboljšanja odnosa? Ona za sad ne poduzima ništa barem što ja znam. Znam da ne vjeruje da je volim, jer bih navodno sve ovo radio i prije... Mislim tko već priča na ovim stranicama da je stvarno gotov... I šta ako ode, ona ne vjeruje u moju brigu gdje će ići oboje. Da joj vidiš oči kad nije bila ovakva razočarana i nezadovoljna, i smješak... To čovjek nikad ne može zaboravit. I vidim da nije zadovoljna ni sa svojom odlukom. Al, da ne može spavat u istom prostoru u kojem i ja spavam???? Odakle toliki bijes. Priznajem i mene je pucalo da ima ljubavnika i da je pratim. ALI TO NISAM NAPRAVIO I NEĆU. Isto kao što sam razmišljao da se ubijem, ali ni TO NEĆU napraviti. Svašta čovjeku prođe kroz glavu i onda shvatiš da i u "porazu" moraš bit dostojanstven i da svak mora živjeti sa odlukma koje je donio. Zato ponovno pitam, ako sam ja pokazo da sam kriv za dio situacije jesam li pogriješio i ako to želim ispraviti, a za ukupni ispravak potrebno je dvoje? Napiši mi u čemu i na koji način misliš da moram bit odlučan i jak!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

dragi glib- evo ovako ja mislim, ali ne znači da sam 100 %u pravu. Tim više što je svačija situacija zasebna i odraz odnosa između SAMO to dvoje ljudi- u mom slučaju mene i mog bivšeg, kod tebe isto tako, tebe i tvoje supruge... Uglavnom, ukratko, mislim da nikako ne valja raditi ono što je radio moj kad sam ja šetala.. a bome da sam šetala, izbezumljena i jadna, JESAM. Pa zato svaka ti čast kad nisi i ti krenuo "pratiti", sumnjičiti, vrijeđati jer ništa ne bi postigao osim da nastane grozomorna situacija ...i svaka ti čast na tome jer nije lako suzdržati se, ostati dostojanstven i iako imati sumnje ne raditi nit njoj ali prvenstveno sebi takve stvari... (a sumnje su za očekivati kad ti netko kaže tako odrešito da ide) - mi žene znamo to često napraviti kad se zaljubimo, pa onda nam sve puno intenzivnije smeta kod prvog partnera, bježimo u drugu sobu, mislimo da je sve ružičasto na "drugoj" strani jer je prestalo biti ružičasto ondje gdje već jesmo.. mislim prođe prva zaljubljenost, očaranost, itd.. sudeći po pričama meni poznatih, puno ljudi kroz to prolazi, a mi žene sklonije smo ocrnjivati onog partnera s kojim jesmo ako smo negdje ugledali neko drugo lice.. ne kažem da se to dogodilo i tvojoj, no evo iskreno kažem što mislim i kako je to kod većine mojih frendica. Čim im se udvara neko (btw nemoj krivo shvatiti, kad kažem udvara onda i mislim da ništa drugo osim "pokušaja uletavanja" onda im muž pak više ne valja i onaj drugi je "ma super, ma pažljiv, ma ovo i ono".. i može biti belaja ako se ne upali lampica razuma... I još jednom, svaka ti čast što se ponašaš kako se ponašaš, a da ti je lako, uh nije ... što sam mislila pod odlučan: čini mi se iz svega što si napisao da si svojoj supruzi rekao sve.. i svoj stav.. i izrazio želju da popraviš situaciju, da ti popraviš kod sebe sve što joj smeta (i opet, super, glib, malo tko je kadar to napraviti ) i sve to da spasite vaš brak jer među vama ipak nije bilo patoloških crnjaka, i zato što se vidi da je voliš, no opet velim, svatko zna za sebe.. pa si tu želju i spremnost izrazio više puta. Nema potrebe to ponavljati više, u tome treba biti odlučan i iako se možda bojiš šta će se dogoditi, ja bih joj na tvom mjestu rekla možda još samo jednom: i da je voliš, i da ti je stalo i do nje i do braka, da primjećuješ da njene oči nisu one radosne oči od prije i pitao ju što je muči- ako treba da ćeš joj pomoći u čemu god, jer ti je stalo da je majka tvojeg djeteta sretna.. i dao joj neki rok.. mjesec dana, ili tomu slično.. pa nakon toga ako se ništa ne desi, ponovio to sve i dao joj neki rok da konačno napravi potez pa bilo u kojem smjeru. Jer ovakva mučiona kroz koju prolazite i neizvjesnost nikako nije dobra... To sam mislila pod "odlučnost": imaj svoj stav, konstruktivan i pozitivan, spreman na suradnju, ali STAV. Nek vidi da stojiš iza onog što kažeš. Ne znam da li sam sad previše zašla u ono što se u konačnici tiče samo vas dvoje, ti nju poznaješ i ona tebe, ja ne poznajem nit jedno od vas, ali u dobroj namjeri i želeći vam pomoći u ovom svom postu sam napisala ono na što bih ja kao žena zastala da je meni moj ikada tako nešto rekao i ozbiljno se zamislila o svojim potezima..i ne znam da li bih ikad bila otišla kod odvjetnika da je MAKAR jednom to rekao iskreno... eto toliko glib, nadam se da ti je sada jasnije kad sam ti malo objasnila kako to meni izgleda iz mog "ženskog" ugla. :-) I opet još jednom, puno sreće, i čuvaj i SEBE jer to umjesto tebe nitko drugi neće napraviti. JEDAN jedini život imamo, dragocjen je pogotovo ako smo ga podarili i djeci. Bez obzira na bivše i sadašnje naše partnere.Sve nekako mislim da je ovo među vama ipak neka prolazna kriza i nadam se da je tako. Ukoliko je tvoja stvarno naumila otići, ona će to i napraviti jer nikog ne možemo zadržati na silu... a i čemu?.. A ti moraš ostati ČITAV, zbog sebe samog i djeteta.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

E i još ovo.. kažeš "ona ne vjeruje u moju brigu".. eto , kad iskreno i odlučno kažeš: TU sam, šta god da jest, shvatio sam svoje prioritete, a to su ženo TI i NAŠE dijete, pomoći ću ti u svemu..., razmisli dobro, mjesec dana ili uzmi vremena koliko ti treba (nek onda ona odredi neki rok), možda ti počne vjerovati. i DAJ joj svoje postove, neka pročita. Mi smo svi ovdje shvatili da ti je stalo, i dosta nas ženskog roda, bude valjda i ona ...E i nisam shvatila da li ona radi?? Možda, ako ne, da joj pomogneš da si nađe posao, ne boj se što bi tako bila samostalnija pa da će joj to pomoći da ode.. možda joj je dosta biti sama kod kuće, s djetetom dok ti si na poslu... možda kroz i u nekom poslu bude zadovoljnija svojim životom a time i vašim zajeničkim

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Slušaj Glib

 

pun mi je kua ovih para - psihologijskih prenemaganja koja čitam , bez ikakve veze s pravnom tematikom, a posebno be ikakve veze s istinskim pogledom na tvoju situaciju. Ne očekuj da ćeš na ovom forumu naći ljudsko razumijevanje, to mu nije ni svrha, ne očekuj da ćeš naći drugu, bolju ženu, i " pravu ljubav", kukaj nad svojom zlom sudbinom sam i u samoći kao čovjek i ne dozvoli da te ovako uvlače u svoja pubertetska filozofiranja o životu, braku i ljubavi dokone forumašice.....

 

Dođe mi da ti kažem da ti se tvoja "bitna i jedina" sad #### s drugim ( što je najvjerovatnije istina ) i da si idiot nad idiotima što razmišljaš o samoubistvu...., ali neću....

 

Stoga, moj savjet ti je: izađi iz kutije, gledaj situaciju izvana, objektivno i bez emocija, - pokušaj drugačije racionalizirati apsurdno i destruktivno ponašanje tvoje supruge. Savjetujem ti da pročitaš knjigu : " Prestanite hodati po ljuskama jajeta"

[ http://rapidshare.com/files/31072782/SWOE.pdf.html ]

 

...i da po savjetima iz knjige razmotriš tvoju situaciju.

 

Osiguraj svoje startne pozicije, pripremi se emocionalno ( nađi prijatelje ), stručno ( nađi odvjetnika ) materijalno za dugotrajan i naporan kraj odnosa s gadurom koja pokušava uništiti tebe i tvoju djecu....u okviru odredbi Obiteljskog zakona...i njegove nepravedne provedbe.....

 

Riješi se gadure zauvijek i pokušaj spasiti svoju djecu po savjetima gore navedene knjige...!!!!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dragi moji forumaši, radi ona. Al mi se čini da sam ja kapetan koji tone sa svojom lađom. To sa prioritetima sam kazao na samom početku. Odlučno. I savršeno siguran i dobro plaćen posao u kojem sam se snalazio promijenio za savrešeno nesiguran u kojem se ne snalazim. Ali je radno vrijeme od 8-16. Međutim kako sam dobio bolje uvjete, jer su me tražili opet je ispalo da je trka za karijerom. Sve sam joj iz postova rekao milijun puta kao i ona meni da me ne voli i da neće živit sa mnom. Izgleda da uopće niti najmanje nije bitno što je meni stalo i to je moja poanta od samoga početka. Ona je rekla da bez djeteta ne ide, i sve je na njenoj strani i zakon i sve. I nitko ne pita kako je do toga došlo. TO JE BIT SVEGA!!! Vi sa iskustvom možda gorim od našega i sada hladnije glave razmišljete mudrije, dugoročnije. I ja sada kada gledam svoje društvo više savjeta mogu dati prijeteljima da više slušaju potrebe partnera, ali ovo kod mene je čini mi se gotovo. AMEN. Večeras, bez ustručavanja, se dogovorila za koncert u drugom gradu i državi krajem mjeseca, i nagovjestila prijateljici da će toga kasnije biti i više. Nudio sam različite varijante. A ono kako sam poćeo razmišljati o praćenju: jedan dan je rekla da ide sama šetati, i ja je htio spontano iznenaditi kako je uvijek tražila sa sokićem i čokoladom (milka russian koju voli tri trgovine obišao) i nađem je sa drugim muškarcem. Izlazi dva puta tjedno vani, skriva oba mobitela i račune, a moje stoji sve na stolu. I onda čovjek počne svašta umišljati. Onda je direktno pitam ima li ljubavnika i kaže da nema. Ima tu i moje krivnje kada su bili preveliki računi od mobitela jednom ali prije uzeo sam joj račun i pitao je može li neke od tih razgovora obaviti iz ureda i treba li toliko pričati. (ovo sam uradio nakon 4-5 većih računa) Ona je to protumačila kao kontrolu i koga sve zove.... A sve je bilo pred njom, sad kad gledam to su velike stvari, a opet sada su računi upola manji. Tada oko svih stvari nikad nisu bile svađe. Ona je svoje nezadovoljstvo kupila i nakupila i sada mi ga predala. Primjećujete da nisam napisao niti jednu stvar koju je ona lošu naprvila. To je zato što ne mislim da ih nema nego zato što mislim da su nebitne za brak i za ljubav. Kada smo imali razgovor o našoj budućnosti i karijeri, prije 9 mjeseci rekao sam da imamo tri stvari, ili ondašnja firma pa još upiranja, ili odmah mijenjanje pa prije toga moramo drastično srzat troškove ili kad dođe prilika da promijenim posao. Ona je samo zapamtila da to znači još tri godine ondašnje firme ispred familije. A mogli smo zajedno donijet odluku što želimo. Znači to je tvoj plan!!! Ne nije. Moj je plan bio da se dogovorimo. Jer dok smo zajedno u proteklih 6 godina ovo sad mi je 4 posao. Kad je ostala trudna bio sam napustio posao trgovačkog putnika i zaposlio se u firmi 4 km od kuće samo za 4x manji novac. I nismo imali para. Samo ona to nije htjela vidjet. (sve je ovo moje tumačenje). Zalud vam trud svirači....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nisi nježan, ali si koristan, gdje si bio prije 5 godina!!!,

A pravno je ovo treba promijeniti automatizam u kojem dijete ide bezuvjetno majci!!!

NEka prvo netko ozbiljno sve razmotri pa neka onda ide majci ako je tako djetetu bolje!!!

Knjigu već čitam i to je to od samog starta, na žalost.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Da, možda. Ali ti nitko ne priječi iskazati se postojanim roditeljem, ono što u proceduri czss nazivaju "prisutnim".

Razvod nije kraj svijeta, živi se i dalje. Dobar odvjetnik, stabilna glava koliko je god to moguće, postojan i prisutan roditelj koji o djeci svakodnevno brine. Za slučaj da te strah kako će dijete/djeca biti povjerena majci i nećeš ih viđati koliko bi želio, zatraži/predloži susrete češće od uobičajenih (sumnjam da će ti to odbiti), sudjelovanje u skrbi o obrazovanju i sl. I budi sveprisutan u djetetovom životu. I sretno!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uglavnom ista kad se ima maloljetno dijete.

Ako se sporazumijete u bitnim stvarima, kraća i manje mukotrpna, ako ne duža i traumatičnija.

U svakom slučaju sve osim lijepa i dobra.

Dakle, ako pregledaš forum pažljivije na mnogo ćeš mjesta naći kako ne postoji "dobar" razvod, postoji samo nešto lakših i težih varijanti.

Dakle, radi se o:

1. razvodu ( ne trebate biti suglasni da bi se razveli, dovoljno je da jedno to želi i nepokolebljivo je da se dođe do zaključka kako zajednica nije održiva)

2. povjeravanju djeteta (ili se dogovorite ili ratujete)

3. susretima s djetetom (standard je jedan dan tjedno 3h tijekom poslijepodneva, 2 vikenda mjesečno, tjedan zimskih i 2-3 tjedna ljetnih praznika)

4. iznos kojim roditelj koji ne zivi s djetetom doprinosi njegovom uzdržavanju (1500kn je procjenjeno "koštanje" ojetea mjesečno a roditelji ga zajednički snose, veći iznos onom tko ima veća primanja, uzima se u obzir i uloženi svakodnevni angažman oko djetea i njegovih potreba)

 

Predloži da ti povjere dijete. Za slučaj da bude povjereno drugom roditelju, predloži susreta koliko misliš da bi bilo za dijete dobro iz svog kuta gledanja. 2x tjedno, 3 vikenda, 2 tjedna zimi, 3-4 ljeti... Poželi ga voditi na treninge ili u vrtić ili u glazbenu. Predloži kako želiš sudjelovati u tom smislu, jer to ne propisuju ništa posebno.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

ukoliko se ne suglasite oko skrbi, i oboje tražite skrb nad djetetom onda i ono mora proći razgovor kod psihologa czss-a... kad je školske dobi i testiranje... i to ga oba roditelja moraju dovesti, a na razgovorima i testiranjima je sa psihologom SAMO. Nije dugotrajan postupak, no teško je kad morate djecu uopće voditi tamo i izlagati ga bilo čemu... a sada bigfoot: VAŠE vlastite DOKONE ali nažalost poražavajući destruktivne frustracije na ovom forumu koliko sam do sada imala prilike vidjeti, dragi bigfoot istresajte negdje drugdje a ne na ovom forumu. Očito je bolje biti onakav kao sve ove bivše koje rade probleme, jer tolerancija i "normalnost"ne idu na ruku nikako ni mom bivšem a čini se ni vama. Pa se bolje nemojte glasati više ovakvim tonovima i napucima jer ovih vaših teorija gdje su svi sa graničnim poremećajem osobnosti osim vas, je čini mi se dosta i preveć. OVA VAŠA kvazipsihološka razmišljanja su opasna za druge .. su za razliku od dobronamjernih savjeta ostalih forumaša.. Samo se vi igrajte psihologa, bigfoot, ali na ovaj način, pls, negdje drugdje.... srdačan pozdrav...od "dokone" forumašice fani...PS. ne pada mi na pamet dalje se raspravljati s gospodinom bigfootom pa svaki daljnji njegov komentar ubuduće ignoriram.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Hej, stanite malo, ljudi!

Ne postoji dovoljno dobar razlog da se prepucavate po forumu!

 

Naime, istina da je njegova osnovna namjena pomoć u savjetima s pravne strane, u smislu svega što ne uspijemo čuti od naših odvjetnika.

Sumnjam da ijedan ima toliko primjera što sve i na koji način može ljude sustići. No, kako je problematika delikatna i implicira strahovit emocionalni upliv u problematiku jer se radi o supružnicima, djeci i obitelji, jasno da ispliva na površinu svašta. Ujedno, to su nam i krasni primjeri kako ljudi reagiraju, na koji način razmišljaju i tako se "stari" mogu pripremiti za ono što im se još nije zbilo, a "novi" imaju pregled što ih čeka i kojim to putem može ići, pa se mogu bolje pripremiti na sve unaprijed i zapravo zapitati sebe koliki su im kapaciteti, koliko mogu podnijeti, gdje sve mogu popucati po šavovima, kako se može rješavati probleme vezane uz djecu i sl.

Mnogima i podrška mnogo znači, što, vidim, moderatori i dozvoljavaju. Očito se tako stječe potpunija slika što razvod zapravo sa sobom nosi ili može nositi.

 

A to što nekad priča skrene u emocionalne dvojbe, nesigurnost u sebe same, strahove od ishoda i sl. nije ništa začuđujuće. Iako, napomenula bih svima: razvod nije nada da će se u zadnji tren netko "opametiti", "shvatiti", "promijeniti", "shvaliti što je ljubav" i sl. (nazvala bih rado glupostima jer takvo što ne postoji osim deklarativno i stoga se, ljudi, okanite takvih misli) već je to zadnje sredstvo kojim raspolažemo kako bi iz svoje svakodnevice uklonili ono sto je čini nepodnošljivom u takvom obliku. A da će se ukloniti i iz života, ma neće, dokle god imate zajedničku djecu. Pa neki to sve što slijedi kasnije prođu hladnijih glava, neki vrućih, neki s više pozornosti obraćane na djecu, neki manje. Ali, hej, da se ljudi mogu lijepo i krasno, uljuđeno dogovarati, poštivati dogovore, ma više od pola ih se ne bi razvodilo jer bi funkcionirali i u braku.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

...usto i emocionalno neobojen i neutralan, onakav kakav bi ja želio često biti, ali ne uspijevam.

 

Samo par napomena: postoji podrška i "podrška". Neka odvlači osobu od bitnih i realnih pogleda na svoju situaciju i postupaka koje bi morao poduzeti, neka je preslik primitivnih ili feminističko pasivno-agresivnih stavova, kakve često zastupaju oni koji to nikako ne bi smjeli, djelatnici CZSS, pravnici , sudci......takva me podrška ljuti

 

Ali, hej, da se ljudi mogu lijepo i krasno, uljuđeno dogovarati, poštivati dogovore, ma više od pola ih se ne bi razvodilo jer bi funkcionirali i u braku

 

da, ali ljudi nisu neuljuđeni , destruktivni i samodestruktivni ne poštuju dogovore i ne mogu lijepo i krasno jer su npr. neodgojeni, neobrazovani, moralno iskvareni ili "nekarakterni"..i što je najgore, ne zato što su muškarci ili žene......nego zato ( i uglavnom samo zato) jer u svojem ponašanju koriste duboko usađen i prožimajući obrazac postupaka i ponašanja koji bitno odstupa od društvenih vrijednosti, od mojih, faninih, ......a uzrokovan je temeljnim psihijatrijskim poremećajem koji se manifestira u poremećenom odnosu a.) prema sebi b.) prema drugima, c) poremećenoj kontroli emocija d.) sklonosti drugim psihijatrijskim ili inim poremećajima.

 

Takvi ljudi skloni su neuspjehu u poslu, braku, češćim sukobima s policijom pravom i dr...

 

Postojanje BPD - teškog i opasnog poremećaja osobnosti gotovo apsolutno znači propast braka, emocionalno uništenje bliskih osoba i djece.....

 

Oni imaju pazi...stabilan i nepromjenljiv obrazac, samodestruktivnosti, miniranja dobre veze, uništavanja svojih bliskih osoba zbog boli koja izvire iz njih, laganja i zamagljivanja istine da pred drugima prikriju svoje loše mišljenje o sebi....i dovođenja drugih do stanja samookrivljavanja za sve loše u vezi, emocionalnog uništenja..pa i do samoubistva...( gore imamo primjer)

 

Kao što su fino opisali u " Girl interrupted" - oni su prirodno promiskuitetni, svi varaju, svi čine preljub ( preljube...) - a po svojoj prirodi i po sposobnosti empatije i "usisavanja" stavova i vrijednosti drugih - izrazito su zavodljivi.....

 

Ne, oni vas ne vole, niti su vas ikad voljeli, osobe s BPD, ne vole sebe, ne mogu razumijeti ljubav ( u bilo kojem smislu ) i ne mogu nikoga voljeti...!!!!!

 

Takvih nije malo - 2 % opće populacije 90 - 100 tisuća hrvata...- sasvim dovoljno da pokrije i razjasni ograman broj uzroka razvoda, i gotovo vecinu obiteljskih sukoba, nasilja i sukoba oko skrbništva i alimentacije.....

 

Razlika između mene i tebe, newbie, je što ti zagovaraš djelovanje u okvirima i vrijednostima , danas prisutnim u našim glavama i institucijama, a ja zastupam ovu istinu, jer jedino u implementaciji nje vidim rješenje odnosa prema obitelji i obiteljskim problemima.

 

Dakle ponavljam, ciljano traganje za teškim i opasnim poremećajima osobnosti i pri najmanjim naznakama obiteljskih problema, a zatim obavezno psihosocijalno liječenje i redovite kontrole postupaka i ponašanja uz prijetnju oduzimanja svih bračnih i roditeljskih prava....!!!!!!

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ad1. Svi bi mi u svakom trenu željeli sebe imati pod apsolutnom kontrolom ratia jer bi se tad osjećali sigurnima. To što ti ovaj put nije baš uspjelo, pa što? Uostalom, čovjeku si dao dobar savjet.

Ad2. Da bi čovjek imao objektivan pogled na sebe prvo treba isprazniti emocije. Zašto zamjerati da je netko zbunjen, mnoge ga stvari bole, nije siguran u sebe samog, dezorjentiran je. To je u ovakvim situacijama kao inicijalna u ovom poglavlju svih razvodilačkih priča sasvim normalan slijed. Iskreno, ne bi bilo normalno da je čovjek u svakom trenu priseban toliko da racionalizira u svakoj minuti zbivanja. I to treba respektirati. I pomoći, jasno. Ali "bistrenje" dolazi tek kad se emocije ispucaju. Daj, čovjeku malo vremena...

Ad3. Mislim da smo već bili u nekoj od prijepiski kad smo zaključili kako je živa istina da nema PO DEFAULTu muških kretena i PO DEFAULTu žena teških gadura, već ljudi koji kvalitete ili imaju ili nemaju. Postoje ljudi koji vrijednosti poznaju i oni koji ih ne poznaju i to je cijela mudrost. Uz to sam uvjerena kako je karakterizacija lika i djela nepromjenjiva. Ljudi se možda u nekim slučajevima i nauče reagirati prihvatljivije, ali im je instiktivna reakcija uvijek ona njihova, njima svojstvena.

Ad4. Da, prilično sam realna i čini mi se kako je u svakoj situaciji iznimno bitno plivati u postojećoj situaciji najbolje što je moguće i iz nje izvući najviše što je u tom trenu moguće, što ne znači da smatram kako je sustav ok i ne treba nam ništa bolje od toga.

Iskreno, da se mene pita bila bih vrlo drastična pa bi svaku majku koja ocu brani viđanje djeteta (za slučaj da se ne radi o bolesnoj osobi pa su postupci opravdani i rješavaju se službenim putem) sankcionirala na način koji je predviđen za zlostavljača u obitelji: halo, policija, gospođo, vrijeme koje vaše dijete danas provodi s ocem vi ćete odsjediti u zatvoru. Pa ako treba i srijedama i vikendima i godišnjim odmorima. Pa dok izdrže.

A očevi bi isto tako prošli. Ne želiš vidjeti svoje dijete? E, pa gledaj ovu srijedu rešetke. Srijedama, vikendima, godišnjima.

Jasno, uz novčanu kaznu i to po satu. Ne danu. Jer ako takve što brine, brine ih kad ih se po džepu takne.

Što još? Aha, licenca. Da. Što se čudite?

Imamo licencu za ostvarivanje građanskih prava. Imamo osobne, jel da? Da bi radili određeni posao trebamo školu, diplomu. Opet neka licenca, ha? Da svatko zna da to znamo raditi i da smo sposobni, a nama je to dozvola da radimo to što želimo. E, da! Za vožnju automobila trebamo i predavanja i sate vožnje i polaganje i obnavljanje dozvole i prati se da nismo opasni po druge sudionike u prometu.

A za brak?

Djecu ?

Ništa posebno.

 

Zaključak: plivajmo u ovom u čemu živimo, najbolje što možemo i umijemo! A mijenjajmo i nastojmo mijenjati sustav. Usput.

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ej ljudi, primijetio sam da supruga ima samo podršku prijateljica koje su djeca razvedenih roditelja. Ne mora ništa značit. I sama je dijete razvedenih roditelja x2. Al majka ju je uspjela jako dobro odgojit. Al kakva je rupa ostala unutra i što joj u stvari nedostaje. I njena majka mi je rekla da sam isti kakvog me i upoznala, samo što smo živjeli prije djeteta 2 godine gotovo bez obaveza. A onda je došlo dijete, financijski problemi pretjerano trošenje, nikada nije mogla pričati o sebi i na kraju ja sebe i ona mene za sve krivi. I njoj je dosta jer se to ne uklapa u sliku njenog idealnog braka. Međutim mi imamo trogodišnje dijete. I pustimo majku. Nije više bitno niti tko je kriv (vjerojatno je pola pola, niti je li to neki poremećaj. Znam da mi je jako teško, i da se ona veseli odlasku a nema gdje i znam da ni sada dok nije otišla ne štedi za odlazak, redovito izlazi, (99,9%) nema ljubavnika, što je još gore jer je motiv i rješenje samo u njoj. Racionalno bi bilo da štedi i kupi stroj za rublje, peglu, i takve gluposti, a razmišlja o automobilu i stvarima koje trenutačno samo njoj trebaju a ne i djetetu. I zato sam zabrinut jer se pokazuje obrazac ponašanja gdje smo unatoč nesuglasicama u posljednje vrijeme, bili u ravnoteži na dobrobit bebača.

KONKRETNO:

Ima li kakve razlike je li dijete mlađe od 3 godine ili ne. Nedostaje još jako malo vremena?

Ima li pravo nakon što dobije starateljstvo supruga promijeniti mjesto boravka?

Što ako izabere neprikladan stan npr. sa neprikladnom osobom, ne nužno ljubavnikom?

Imam li pravo ići u vrtić na roditeljske sastanke?

Mora li mi dostaviti adresu na kojoj živi i broj telefona? Imam li pravo nazvati dijete i poželiti laku noć?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Glib, i ja sam "dijete razvedenih roditelja", a bivši ne.

I naslušala se priča od njega kako je moj zahtjev za razvodom posljedica toga. I da nije tako da bih znala trpiti. A u ovom trenu je nebitno nabrajati što sve, potraži postove pa prosudi.

 

I ja sam ta koja nije pristajala na pobačaj 4. djeteta, ja sam ta koja smatra bilo u braku bilo nakon braka djeci nije dovoljno fizičko prisustvo roditelja da bi se to nazivalo obitelji, ja potičem djecu da se viđaju s ocem, nikad ma ne bi palo na pamet braniti ni njima ni njemu da ih tata poželi vidjeti, odvesti u kino, prošetati u parku, otići na informacije, odvesti na treninge, jezike, poželi otići bar jednom poslušati kćer na koncertu, raspitati se o školi, upitati kad su im ispiti u glazbenoj, što misle i žele u životu raditi, kakvi su im afiniteti, što vole, što ne, s kim se druže, sviđa li im se tko i blablabla.

 

Imaš se pravo raspitivati o djeteu i skrbiti o njegovom i odgoju i obrazovanju. I tražiti da to bude i izrjekom navedeno u rješenju suda. Možeš preuzeti obvezu sportskih aktivnosti, drugih vidova obrazovanja. I plaćati ako želiš i voditi i ići na roditeljske i informacije. I razgovarati s osobama koje se djetetom bave u vrtiću, školi itd.

Mora ti biti poznata njena adresa. Tamo živi tvoje dijete, zar ne? A s tim moraš itekako biti upoznat.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nemojte me krivo shvatit, danas smo definirali ja i upravo bivša da je gotovo. Pokušat ćemo sporazumno. Nadam se da će uspjeti. Ne podcjenjujem osobe koje su djeca rastavljenih već sam siguran da to na njima ostavlja traga.

A mene nije strah raspitivanja već odgovora, i količine suradnje ako nam se ne slažu mišljenja oko budućnosti djeteta.

I sad da li se to spominje i u sporazumnom raskidu braka?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

U razvodu se zbiva nekoliko stvari:

- razvodi se brak

- povjeravaju se djeca jednom od roditelja

- određuje/dogovara intenzitet susreta i druženja s djecom onog roditelja koji ne živi s njima

- određuje/dogovara iznos kojim roditelji doprinose uzdržavanju djece

 

Ad1 se riješi sporazumom ili ne, nebitno.

Ad2 sporazumom ili sudskom odlukom

Ad3 sporazumom ili sudskom odlukom, a podrazumjeva minimum u zaštiti prava djeteta. Držim kako mnogi to shvaćaju kao pravo roditelja koji ne živi s djetetom, što to u svojoj naravi i jest, ali druženje s drugim roditeljem jest zapravo prvenstveno potreba i pravo svakog djeteta i kao takvo bi bilo lijepo smatrati. Sud ne određuje ostale načine na koje roditelj koji ne živi s djetetom može sudjelovati u njegovom životu, pa je preporučljivo ukoliko se želi, takvo što i predložiti, poglavito ako se sumnja da bivši bračni partner neće uvijek biti jednako voljan na suradnju.

Ad4. Izriče se mjesečni iznos obveze roditelju koji s djetetom ne živi, podrazumjevajući (u sudskoj odluci se i izrjekom kaže) kako će drugi roditelj podmirivati ostatk potreba procjenjenih za dijete dotičnog uzrasta.

 

Glede pitanja spominje li se u sporazumnom razvodu braka i ono u čemu se ne slažu mišljenja: razvod je sporazuman jer ste suglasni. Ako niste suglasni, nije sporazuman, već se ide po točkama: u onima u kojima ste suglasni nećete se natezati.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Što je alimentacija?

Da li ona pokriva samo troškove djeteta ili treba pokrivati i potrebe stanovanja majke?

Pitam ovo kako bih kod donošenja odluke o sporazumno raskidu dogovorio sa suprugom fer alimentaciju. Jer sam ja situiran a ona nije. Ne zanči da ne bih poviše nekog dogovorenog iznosa plaćao po potrebi, samo se ne bih želo obavezati plaćati nešto što ne mogu ispuniti budući su svi dugovi i krediti iz zajedničkog života ostali na meni.

Što bi bilo fer? Supruga ima nešto manja primanja od mene, ja oko 8-9 ona oko 7.7.5.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

uzdržavanje:

Postoji neki iznos koji je određen kao procjenjen trošak "koštanja" maloljetnog djeteta, a iznosi 1500,00kn mjesečno za maloljetno dijete. Taj iznos roditelji zajednički snose s tim da je roditelju koji s djetetom ne živi u pravilu dosuđen neki viši iznos od onog koji preostaje za podmirivanje roditelju s kojim dijete živi jer se u obzir uzima i rad i trud koji onaj koji živi s djetetom neminovno ulaže više. Naravno, to ovisi i o primanjima oba roditelja. Naravno, ovo sve u slučaju da roditelj koji ne živi s djetetom odluku prepušta sudu a ne predlaže sam veći iznos.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

napomenula bih i ovo ...budući da su svi dugovi i krediti ....

 

Ako ste već sporazumni glede razvoda lijepo bi bilo paraleleno sporazumno napraviti i podjelu bračne stečevine i između ostalog regulirati izrjekom i što tko nastavlja otplaćivati. Za to vam je dovoljan javni bilježnik. I 50,00kn

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

od bračne stečevine imamo samo kredite koji su utrošeni na uređenje stana koji je u mome vlasništvu od prije braka. Tako da mislim da bi bilo fer da ga ja nastavim i otplaćivat. Kredite za vraćanje dugova koji su nastali u međuvremenu i minus na računu i režije neplaćene na pada mi napamet tražit od nje da plati. Zajedničko auto koje ona ne može plaćati a želila bi ga imati morat ćemo prodati jer meni ne treba i nakon popravka i povrata kredita ostat će još za doplatiti oko 7-10000 kn. Samo da se završi. Interesantno je da je sada ona ta koja priča o novcu i kako će ga malo imati. Ponudio sam također da ponese sve šta joj se svidi, ne vjerujem da će nosit prozore. Ponudio sam 1500 Kn alimentaciju. A ona je rekla da je to čisti shit. Jer da ja sam imam više po osobi za živit nakon što ona plati podsatnarstvo. ZANIMA ME I vAŠE MIŠLJENJE ŠTO JE FER. Jer osim obaveze uvijek mogu dati više, a upoznat sam sa njenim navikama trošenja novca koje ona poriče.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Osobno mišljenje je nešto sasvim drugo od mišljenja suda. Npr. teško da procjenjeni iznos od 1.500,00kn "koštanja" djetea biva dostatan za pokrivanje njegovih troškova, no ovisi na kakav standard smo navikli. Mogu reći iz osobnog iskustva sljedeće: tužbom više nego ste ponudlil neće dobiti za jedno dijete. Vjerojatno čak i manje.

Npr. moj osobni dohodak je otprilike na razini tvoje žene, bivšeg kao tvoj. Dosuđeno mu je 1000,00kn po djetetu koje nije bio voljan platiti vadeći se na iznose kreditne opterećenosti, a sjećam se da je netom prije razvoda podigao 2 poprilična kredita i kupio novo auto, na kredit također, uz već 2 na svom imenu misleći kako će tako umanjiti iznos alimentacije. No, uzdržavanje ipak ide prvo a sve ostalo drugo. Srećom, osim osobnog dohotka uprihođujem sasvim solidno da mogu sa 4 djece unajmiti stan, otplaćivati vlastiti automobil i sasvim normalno živjeti, otići s djecom na izlete i odmore i ne bunim se nimalo. Doduše, bivši osim kunske plaće ima i devizni dio osobnog dohotka i ma koliko se trudio, iznos neće uspjeti smanjiti nikad, osim za slučaj da da otkaz, čime se svojedobno prijeto. Sve u svemu, nisam prestrašena, nakon trauma koje sam proživjela tijekom razvoda i prijetnji i ucjena ne osjećam da bi me išta moglo spriječiti da nastavim putem kojim idem.

Ne, bivši supružnici nisu dužni uzdržavati svoje bivše supružnike osim za slučaj radne nesposobnosti. Primjera ima i od bivših muževa i bivših žena. A sve ostalo je pitanje što je tko voljan a što nije. Ovo se na dijete ne odnosi niti se smije odnositi. Za dijete je svak od nas dužan izdvajati, jednako kao i brinuti o njemu.

Da, 1500,00 vjerujem da djeluje kao "čisti shit" ako se misli da je razvod ista financijska konstrukcija kao i za vrijeme braka, samo na drugim mjestima. No, nakon razvoda nema više zajedničke vreće u smislu dijeljenja ukupnog prihoda oba supružnika. Iz jednostavnog razloga što supružnici- nisu.

Zaključak: sumnjam da bi vam sud dosudio iznos veći od onog koji ste ponudili, ako ne i manji za jedno dijete, a na vama je da prosudite koliko mu je zaista potrebno i koliko ćete snositi vi.

Uvijek imaš varijantu i plaćati vrić, prehranu u školi, treninge, jezike, glazbenu, financiraš proslavu rođendana negdje vani za 20 djece, obučeš ga za cijelu sezonu, pokloniš mu bicikl, role, kupiš klavir, ma ako hoćeš i stan, ako misliš da bi mogao više. I sačuvaj račune za ne-daj-Bože kakvih natezanja naknadno!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

temeljni pšrincip je da onaj tko daje puno mu je, onaj tko traži malo mu je. Orjentiraj se prema iskustvima drugih, s djetetom si živio i njegove potrebe znaš, znaš i računati, a ako mama nije u stanju živjeti s djetetom sa 9 soma kunica, a pak ne uspjeva uprihoditi koliko smatra da ima je potrebno predloži da dijete ostane s tobom i pitaj joj 500,00kn mjesečno. Vjerujem da bi tebi uz tvoja primanja to bilo sasvim dostatno a djetetu ne narušavalo standard. Pa će se primiriti.

A čim nešto negdje zašteka, a naročito tijekom razvoda, svi smo mi jedni drugima g... Ne opterećuj se. ali, promsli koliko možeš izdvajati za dijete ako nudiš cifru veću od uobičajene. Ili zaista plaćaj neke druge troškove djeteta glede obrazovanja, oblačenja...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Poštovani Zerjav, ipak je ispalo da je supruzi više stalo do same sebe, i manje do djeteta a pogotovo do braka. Nastojati je iskren izraz za započinjati proceduru i biti svjestan da je nisi doveo do kraja, odnosno da ne uspijeva svaki put jer je za to potrebno dvoje. Na žalost Vaše optimističke prognoze nisu se obistinile. Njoj nije više stalo do obitelji. Razmišljao sam i o bolovanju ali u ovoj situaciji kad ne priča sa mnom i "povraća" na mene i mrzi me jer nema mogućnosti napraviti nešto što je planirala i vidi da sam u mnogo čemu bio u pravu ne mogu to financijski priuštiti, a na poslu nikome neću štetu napraviti jer nisam kirurg. Sad sam već smršavio 20 kg i 15 kg sam lakši od kada me upoznala tako da to nije isto razlog. A pored majke koja me odgajala kako ste napisali, i moj tata je noćima bio pored mene, strepio i brinuo i slične stvari. I bio hladne glave kad bi bilo nešto ozbiljno i bio racionalan, a ne emotivan kad je trebalo nešto odrezat i dugoročno planirat. I bili su sjajan spoj i sjajna kombinacija do njegove smrti. I mene moj sin sluša kad treba ić u krevet i slično, i meni govori zašto je ljut, a ne supruzi i bakama. Nije više beba i ne treba mu hranjenje na sisu svakih pola sata.

A ona tko god je izazi neslaganje sa njenim stavom više o tome ne priča.

I DA, OVO NIJE PSIHIJATRIJA, ALI SE OVO NE MOŽE ČUTI NIGDJE NA SVIJETU. Žao mi samo što ste svi već ovdje iskusili teške stavari, ali ako će Vam biti lakše Vas troje četvero ste mi pomogli više od svih prijetelja i majki i kumova. Tko to nije doživio ne zna. Eto još malo ne pravne teme na ovom mjestu. Hvala i Vama osbno na pomoći, nije htjela niti pričati, a kamoli bračno savjetovaište, forumi i slično....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

  • 2 tjedna kasnije...

Mi se osim načelnog dogovora nismo još makli sa mrtve točke. Supruga je sve bjesnija na mene, predpostavljam jer je teško naći stan.... Ali odnosi dijete. JAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

I svugdje je opisana majčinska ljubav. Nigdje očinska. Psihijatar mi kaže, naći ćeš drugu.

A JA SAMO ŽELIO DA MOJE DIJETE IMA OBITELJ I DA GA NOĆU MOGU TJEŠIT. Ne treba mi druga. (koji savjet?!) Kaže pomiri se sa time. Kako se pomiriti sa time da jedan roditelj automatizmom postaje skrbnik. Kad kažu da je to isto, što trogodišnji klinac ne bi spavao kod mene i budio se samnom. A ženica dolazila poodne i vraćala ga u 9. Sve to treba promijenit. Da barem svaki roditelj prođe procjenu pa ako će supruga bit skrbnik neka bude, ali treba biti procjene prije. Onda bi se na vrijeme pazilo što se radi u braku.

Ovako treba na sud i blatiti jedno drugo, a onda kasnije treba biti u dobre zbog djeteta. To nije moguće nakon fajta na sudu. Barem ja tako mislim.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Da, bilo bi fair da neke stvari ne idu automatski. Ima djece koje su sklonije očevima, ali su mali da bi ih psiholozi centara obrađivali.

 

I ti bi, radi djeteta, trebao pokušati postići što veću osobnu stabilnost, unatoč tome što te boli. Pri tom ne mislim na ovo u stilu preporuke psihijatra, ali pokušaj se usmjeriti na to da što više uspiješ viđati dijete, jer nije nužno da je to samo onoliko koliko piše, već je to samo smjernica koji je minimum potreba djeteta i oca.

 

Nemoj previše unaprijed stvarati slike kakvi će ti biti odnosi s djetetovom majkom, jer ponekad nam procjene i nisu baš točne jer to progovaraju strahovi i trenutne gorčine.

 

Obzirom da se, izgleda, ipak razvodite, pokušaj se nekako... izvuci snagu iz pete... usmjeriti na pitanje, odnosno dogovor da viđaš dijete čim češće.

 

Možda se i uspijete oko toga dogovoriti pa vam jedna stvar manje preostaje za natezanja...

 

Naravno, ovo sve u slučaju da dijete bude povjereno majci, a jasno da ćeš, ako budeš to želio, prvo predložiti da se dijete povjeri tebi i tom slučaju predlažeš takav intenzitet njenih susreta s djetetom, isto onoliko koliko bi želio da se u suptrotnom slučaju omogući tebi.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Čuj, budi oprezan i na neprovjerene izvore informacija... Mnogi su skloni "biti sigurni" i u ono u što nisu. No, ako tako jest...

 

Da, preljub je jedna od stavki koje zaokružiš na papiriću kao razlog koji navodiš pri zahtjevu za posredovanjem pri razvodu braka. Ja ga namjerno nisam zaokružila iako sam imala itekakvih argumenata i dokaza. Od mail prijepiske sa kućnog računala a zaboravljene u historyju explorera do cd-a sa zaprženim fotkama donesenih sa par mjeseci izbivanja iz zemlje, pa od 4 prepletene nogice do ženice koja se skida do gaća, u fazama... Kao, čekao je da odu zajedno na (neću spomenuti svjetsku instituciju) domjenak i blablabla...

 

Ni tijekom razvoda na sudu nisam iskoristila niti jedan taj argument. Naime, imala sam sasvim dovoljno problema tijekom braka i bez tog dodatnog, koji u krajnju ruku niti za centar niti za sud nije argument za išta osim kao nešto u prilog "nepomirljivosti". A nepomirljivi smo bili i prije tih mojih saznanja.

 

A da nekog prestaješ voliti, ja bih to radije precizirala: to je trenutak kad i ono malo poštovanja kojeg imaš prema osobi- nema više.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

eh, da, ne odgovorih na zadnje pitanje.

 

Zaista očekuješ da će ti u sporazumnom razvodu pisati:

ta-i-ta i taj-i-taj su suglasni... (razvod braka)...

a zbog toga što ta-i-ta od tad-i-tad ima ljubavnika

?

I očekuješ da će se potpisati na taj papir, ono, lijepo, dobrovoljno, sve sjajno, sve 5...?

 

U najbolju ruku ti se može dogoditi da preljub prizna tijekom poskušaja mirenja i to samo ako ga ti navedeš kao svoj razlog (ili jedan od) zbog čega si sporazuman s njom glede razvoda braka.

I to pod "ako".

 

Ama ničemu drugom ti to neće poslužiti osim ako ona to i priznaje a ti želiš imati dokumentirano iz nekog svog razloga. I baš ništa više.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Rekla mi njena kolegica s posla jer da eto ne može gledat mene i maloga. A onda sam pogledao ispis tel računa mobitela koji je do tda skrivala ali ga je bila ostavila u autu. preko 70 poziva u razne sate kad nisam bio kući i kad jesam + 250 poruka. u 30 dana. Je li samo to dovoljno. A u siječnju sam ih zatekao na kavi al poza nije bila neka i prošlo je kao rekla sam ti da te ne volim i da idem sama pa sam išla sa kolegom...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma ne troši se na to...

Pouzdano ćeš znati samo ako prizna ili ti se spletom okolnosti dogodi da naletiš na nešto.

Moguće da bi tako (ako to jest to) mogao sebi neke postupke lakše objasniti na taj način.

Nemoj se uvrijediti, molim te, ne poznajem te pa se ispričavam unaprijed, ali znam da mnogi u trenutcima sumnji pokušavaju žarko doći do potvrde ili dokaza da tako nije, pa ako ne uspiju to saznati od aktera upuštaju se u tom trenu u razne načine provjeravanja, od praćenja do prisluškivanja i koječega ne znajući kako doći do činjenice, jest ili nije. Ovo ti govorim iz osobnog iskustva jer, prije nego sam zaista slučajno nabasala na ono što sam tek po odluci o razvodu nabasala, do tad je bilo intenzivno traganje za mojim "ljubavnikom" i vjerujem da exu tad nije bilo lako, jer je vrijeme i živce jako trošio na čitanje mog moba usred noći dok svi spavamo, diktafona iza vaze na polici dok nisam skužila i izvadila kazetu i upitala što je to, do slušanja telefona jer je slučajno bio u prilici iskoristiti neke svoje ovlasti...

 

Ispričavam se unaprijed na ovim predhodnim riječima, htjedoh ti samo reći da paziš da ne upadneš u standardnu zamku koja će te dodatno trošiti...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

evo konkretno.

živi sa mnom.

ne odlazi.

optužuje me da ja tražim razvod a ona želi otići. traži sporazumni raskid braka.

Ovo uz još neke indicije je 99% pa i nije bitno.

Ona želi tulumarit, izvuć što više love jer mi predlaže da prodam stan i kupim dva manja jednoga sinu i jednoga sebi i bit moralni pobjednik.

Čak i u sporazumnom raskidu predlaže zamku za mene na neki način. A to je da se ne odrede dani viđanja djeteta nego da bude po našem ogovoru. Je li tako što moguće. Mislim da bih mogao živjeti moram planirati život i ako ću sina viđati 2-3 puta tjedno mislim da bi bilo zgodno znati koji su to dani, a ne da se ravnamo po koncertima. Što predlažeš.

Živi i dalje sa ovdje, ne štedi za budućnost itd.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

što napraviti???

ako joj pokažem vrata ode dijete....

A gdje????

Ako ne odo ja u pm

Je li i dalje stoji da sud sve to ne zanima čak i kad bih nabavio dokaze?

Je li bitna situiranost kod skrbništva?

Smijem li ženi zabraniti ulazak u stan dok je dijete kod mene?

Je li na sve odgovor u moju štetu?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

ad1. Ili nastaviti ili se razvesti.

ad2. Da ode s djetetom mora imati gdje inače ćeš ga ti dobiti na privremeno povjeravanje.

ad3. Eeee, ako ostane baš sva kako jest, bit će vam veselo.

ad4. Zanimat će ih preljub kao nešto preko čega netko nije u stanju prijeći ako inzistira na razvodu. A predhodno će biti postavljeno pitanje preljubnici ima li namjeru s tim prestati (u slučaju da je dokazano), a odgovor će biti da ili ne, a onda drugom je li u stranju preko toga prijeći i mirite li se . Toliko ih to zanima. Kao činjenica imaju li dalje posla ili ne i što je uzrok tome da se vama bave.

ad5. Da, ali se gleda što je dostatno a ne tko ima više novca.

ad6. DA!

ad7. U naslovu posta.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Da, ako bi dijete bilo povjereno njoj, mogla bi.

A s tobom bi se suretalo par puta tjedno, vikendima i par tjedana praznika.

Ili obratno u obratnom slučaju.

 

ali, primjećijem da si spomenuo stan u vlasništvu. Ne, nije uvjet. Dovoljno je da ga unajmi. Ili živi negdje gdje dijete ima uvjeta za život.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

mi još ništa nismo pokrenuli ali smo se kao složili. Ja sam želio da dijete proslavi 3. rođendan. možda glupo, možda sebično, a i glupo mi je plaćat alimentaciju nekome ko živi samnom u stanu i ne pomaže financiski kućanstvo, tj. budimo pošteni sa cca 2000-2500 kn. Mislio sam kaže da ne može živjet samnom i da će otić. I poučen iskustvima načelno se složio da ona bude skrbnik. Al ako ima neka šansa borio bih se. Svi su rekli da su jedina nada da je narkomanka i alkos a to nije... i da inače nemam šansu...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Čim je maloljetno dijete u pitanju ne može se izbjeći procedura u centru i ide pokušaj mirenja.

Tek sa zapisnikom da mirenje nije uspjelo se ide na sud. A povjeravanje djece prije suda se radi kad jedno zatraži uz iskaz namjere da ode iz zajedničkog stambenog prostora, na centru navede gdje je to i oni obave izlazak na teren.

Dok dijete nije povjereno jednome povjereno je obojici roditelja jer brak nije pravomoćno razveden, a nitko nije ni tražio ni dobio dijete na povjeravanje do tada.

Sad, hoćeš li se u startu suglasiti i da se razvodite i da je dijete povjereno majci i iznos koji nudiš na centru dobrovoljno, to razmisli...

 

I naravno, ne znači da se morate fajtat 5 sati dnevno ako npr se ne slažeš baš sa svime.

Ti ćeš morat odlučiti jesi li sporazuman sa svime ili ne. Pa tek onda s tim u skladu i postupiti.

 

A scenarija ima za svaku stvar 5-6 i svaki dobro proanalizirati, vidjeti koja bi za tebe bila najgora moguće varijanta, dobro se pripremiti na nju u smislu kako ću prihvatiti/podnijeti varijantu xy, pa onda tek krenuti u razmišljanja dalje.

 

Najgora varijanta razvoda je da ti ne piše izrjekom kada ćeš i koliko viđati dijete za slučaj da bude dodijeljeno majci na skrb, jer to ne piše ama nigdje. U najmanju ruku uvijek piše koji dani u tjednu, od koliko do koliko sati, koje vikende, koliko tjedna ljeti i koliko zimi. Stoga se meni osobno čini ova varijanta koja ti je preložena sporazumom vrlo nepogodna i nesigurna. A ako se budete mogli dogovarati kasnije, pa nije nikakv problem da te nazove i kaže: sorry, nije mi baš zgodno danas, ali evo sutra, u isto vrijeme ako ti nije problem...

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

stavku susreta moje osobne djece s njihovim ocem ja čitam sebi ovako:

- ako se možemo dogovarati: nije mu zgodno danas- pa bi radije sutra, ja bi danas s njima nekud- možeš ti sutra, mora ovaj vikend na službani put- ok nisu te vidjeli pa ih uzmi i onaj vikend između ona dva koja su ti napisana, ne može 3 tjedna u komadu ljeti- ok 2 plus kasnije jedan, želi 4- hajde, nema veze samnom su više, osim srijede bi ih vidio u ponedjeljak pa ok jer se niste vidjeli prošli vikend, pokupio bi ih za 3 dana 2 sata u parkić- ok ja ću dan iza)

- e ako se meni to ne da i čini mi se puno i previše zato postoji raspored da ge ne mogu mualjt ni u danima ni satima ili zakidati njega ili djecu za vrijeme na koje imaju pravo biti s njim bez mene i ja mogu lajati na Mjesec, ali to tako mora biti. Ako ih tata tada želi.

 

Moj stav. Čvrsti.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Oprosti, ali od kada sam počela čitati ovaj tvoj post, imam dojam da tvoja ima drugoga. I ja se s mojim mužem ne slažem najbolje i isto sam se odlučila rastati, ali kad sam ga vidjela kako je utučen i kako je koma pri samoj pomisli na to skulirala sam se i rekla si da moramo provati bar radi djeteta, a ja zaista nemam drugog, a da ga imam znam da bi mi bilo lakše otići...ma zašto i ona ne bi pokušala bar radi djeteta ako en radi sebe? Daj mi jedan razlog? Očito je sigurna da je čeka boljio život, a takvi se nerijetko zaribaju...rijetki su oni koji prihvate ženu i tuđe dijete...ne znam, možda griješim dušu ali mi niej jasna, tim više ako niste imali nasilja u koući, alkohola, preljuba...

Ti se moraš skulirati, ne budi tako dobroduša, jer takvi kod žena uglavnom ispadnu šonje a ne frajeri...ok ak hoće ići nek ide, al nek odmah zna kako će joj biti s jednom plaćom u podstanarstvu ...alimentaciju ne dali više nego što sud odredi...ne budi lud, ako je to 15 posto, nemoj reći evo ti 20! Ti ćeš ionako uvjek moći svom djetetu kupiti i dati više od obveznog dijela utvrđenog u presudi...Nemoj me krivo shvatiti ne osuđujem nju jer mislim da ljubav može prestati, ali znam da ni tebi nije lako. Ti tu nemreš ništa, ostavi se njenog preljuba i budi gospodin ali ne i otirač!

Ak hoće ići nemožeš ju zaustaviti ali nemoj joj ni pomoći. Nek si nađe stan, pitaj ju kad je planirala otići, da znaš...obrni malo ploču...na kraju, ona je tebe ostavila, mogla bi i ona biti malo fer, barem kad se tiče djeteta i tvog budućeg viđanja s tobom..i da kakao možeš izdržati a da ne utvrdiš(blago rečeno)ima li ljubavnika? Onda bi sve bilo jasno, pa bar nek se osjeća krivom , bar malo za to, a ne da te još i gazi....

U svakom slučaju sretno!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

I da svakako odredi viđanja i alimentaciju i ni slučajno joj ne kupuj stan, reci da ćeš ti ostaviti stan svom sinu ionako, a ne ko fol da sad prodaješ svoj stan i daš ga njoj, osim ak imaš dovoljno para da ti to stvarno nije problem....ma gle ti nje što je fina, sve joj smeta, trudila se ne bi, još bi da joj i stan kupiš...a ja sam u svom stanu i imam super plaću pa se i dalje trudim spasiti brak...i ne mislim da sam cvijeće i pitaru ...nisam ni ja fer prema njemu, tvrdoglava sam itd...eto vidjet ćemo...

Mudro! Ne bacaj bisere...nek i ona misli malo glavom gospoja!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Nije preljub sam po sebi uzrok bračnih, najblaže rečeno, nesuglasica već redovito posljedica nečijeg stava prema braku i bračnom partneru.

Napomenimo: možebitni preljub, jer još ne može biti siguran je li to tako.

 

S druge strane, ako žena traži razvod i inzistira na njemu, je li to vrijeme kada bi svoju snagu, misli i energiju trebalo potrošiti na dokazivanje kako bi se osjećala krivom? Ma ako je zaista preljuba bilo, osjetit će se krivom samo ako to postane općepoznata stvar? A moje sljedeće pitanje jest: kad se ljudi razvode, dakle brak prestaje, dijete ide s jednim od njih a drugog će viđati (ne impliciram tko je tko), treba se razdijeliti bračna stečevina, dogovoriti alimentacija itd itd, što se dobiva akcijom na osjećaj krivnje jednog od njih? Ovime ni slučajno ne pokušavam pravdati petljanje s ljubavnikom već reći da upravo zbog toga ne zaslužuje da se u to ulaže ni vrijeme ni misli ni emocije ni živce ni akcije.

S druge strane, ako ona ne prizna, a na dokaz se ne naleti, može ga se jedino tražiti uhođenjem ili prisluškivanjem. I? Što je u kao krajnji ishod postiže? Vlastito iščekivanje svake informacije, ne daj Bože da ga prokljuvi pa ga tuži? A rezultat? Nikakva velika novost: ima ljubavnika. A drama oveća. Priznanje s dokazima zna isplivati i kad u nekoj od procedura tome želi povrijediti onog drugog a tek kad vidi da je zaista gotovo i nema natrag.

Sad, odlazi li jer je prihvaća drugi frajer, nju i dijete, ili nema namjeru živjeti s konkretnim likom s kojim eventualno ljubuje? To spada u zonu hazardiranja u razmišljanjima, ne pridonosi razumjevanju ičega a kamoli da ima utjecaja na ijednu stavku dogovaranja stvari tijekom razvoda.

Odmah znati da će živjeti s jednom plaćom u podstanarstvu... Financijska ucjena kako bi se brak održao? OK, ali će isto napraviti prvom prilikom kad bude za to imala love ili iole manje plaćala stan od ovih koje sada gleda. Jasno da u slučaju da odlazi s djetetom treba plaćati dio njegovog uzdržavanja, za slučaj da glib želi odvojiti iznos veći od alimentacije koja bi bila određena na sudu može odmah ponuditi istu ili veću, prema vlastitoj prosudbi, ili imati cifru koja je nužna djetetu a svojom voljom mu kupovati ono što smatra potrebnim ili davati više. Uz račune, potvrde o uplatama, obavezno. Ali, čemu sada graditi stav da će zbog alimentacije od 2500kn otići ali 1500 će je spriječiti. Što kad namakne 1000 mjesečno više na neki način? Odeeee ona.

Jasno da je abnormalan stav da se ljudi razvode, ne žive u braku, dijete će biti s jednim od njih ali će financije i dalje dijeliti jednako kao i prije.

Da kupi djetetu stan jer će ionako biti njegov? Tko kaže da će biti? Što ako otac za par desetaka godina odluči djetetu u nasljedstvo ostaviti samo njegov nužni dio? Apsolutno neprimjerena tema tijekom priče o razvodu jer ne spada u njega, imovinu se ako je bračna stečevina dijeli s bivšim supružnikom, a djeci se ostavlja dio toliki i toliki kada želimo, koliki želimo, ne manji od nužnog dijela jer se takva oporuka osporava, bili roditelji u braku ili ne. A u ovom je slučaju pitanje volje i želje oca. I ništa više od toga. Ako je u prilici i ako želi tako postupiti. Ako je to jedini način da majka ode s djetetom i želi ga uz sebe, neka si nađe stan i ostavi dijete ocu.

 

 

Kako bilo, čini mi se da u trenutnoj situaciji bi bilo zgodno se skoncentrirati na par sitnica:

Može li se brak ikako održati? Ako ne, sa sigurnošću 150%, sve misli preorjentirati na ono što razvod sobom nosi: s kim će dijete živjeti, gdje, koliko će onaj drugi plaćati za njegovo uzdržavanje i na koji način (sudska cifra, pa dalje: ni lipa više ili će dobrovoljno preuzeti dodatne troškove djeteta, bilo kao obvezu, bilo kao svoju volju i želju od mjeseca do mjeseca neovisno o ičemu drugom), te koliko i na koji način će onaj koji ne živi s djetetom se s njime viđati i hoće li tražiti da mu sud povjeri i brigu i obaveze oko kasnijeg obrazovanja, inzvannastavnih obaveza, hoće li ga taj roditelj voditi na treninge, jezike itd i želi li preuzeti i taj dio obaveza i tako više sudjelovati u njegovom životu.

 

Držim da je tijekom samog razvoda sve što u to ne spada, samo faktor destabilizacije osobe koja o tome razmišlja.

 

Jasno, AKO se zaista i razvode.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nisam pravnik .. samo bi htio reci Glibu svaka cast ... mislim da si covjek i pol ... ali mislim da moras u svemu tome misliti i na sebe .. to ne znaci da ces time manje misliti na djete .. naprotiv ... razmisljaj i o tome kako ce tebi zivot biti za par godina ... zaboravit ces ... nju .. za djete ces se i dalje brinuti .. ne vidim po tvojim postovima uopce naznake da tako nece biti .. no kao sto rekoh misli na sebe .. ona je odrasla osoba ... radi ... ima prihode ... i vjeruj mi .. mada mislim da ti je to vec kristalno jasno .. misli puno manje na tebe nego ti na nju ... usudio bi se reci koliko se moze vidjeti iz tvojih postova da uopce ne misli na tebe .. ne kao supruga .. nego kao covjeka!!! (ukratko okrece se kak joj pase .. vrlo mi je poznata takva "osobnost" ... ceka me ista prica, samo jos djete nije rodjenjo sa usudio bi se reci "istom" zenom)

 

.. po mom misljenju pokazujes puno razumjevanja i brige i tako djelujes .. sto je OK .. i tu nema nista lose .. dok god se ti mozes nositi sa time i ne predstavlja problem ne samo tebi nego i djetetu .. o kojem ces se nastaviti brinuti i odgajati .. dakle .. ako nemozes zbog sebe onda se postavi odlucnije zbog djeteta .. .. da njemu tokom odrastanja mozes pruziti vise, NE NJOJ! .. po mom misljenju njoj nisi nista duzan ..

 

... nadam se da nece biti nista krivo shvaceno ... sve sto sam rekao u najboljoj je namjeri

 

sretno

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Newbie ti pišeš kako bi trebalo sve biti ali to je idealno. On bi trebao sve radi djeteta i stan joj kupiti i dati par tisuća alimenacije, a onda i neće naći novu ženu jer neće imati ni uvjeta za to...svakako on treba biti fer o njoj kao puko film....ma daj molim te...zna se kad je ljudima dosta! Kad im je drugdje bolje, pa polazim zaboga od sebe ,svi smo mi hrabri kad imamo rezerve! On bi trebao misliti na nju i na dijete a njega ko ....

Oprosti, ali mislim da se ta žena malo zaigrala...ostat će s njim dok ne nađe bolje uvjete i kunu više? oprosti, stvarnost je surova i mora znati što je čeka u životu..nitko ju ne razapinje ali ne može ona ostaviti njega u njegovom stanu i još tražiti da joj kupi novi (osima ako nije neki lovaš kojemu to financijski ne bi značilo veliko zaduženje).

On će biti racionalan za nju i sebe a ona nek šiša po svom, ma kako da ne...pa i sada je med i mlijeko, ona bi otišla to mu je i rekla ali nema kamo, pa će malo izlaziti dok ne vidi kaj će sa sobom, a on će fino sve to gledati i patiti u tišini? Ma daj!!!! :-o Pa nije ni on mašina.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nisam lovaš i zdravlje mi je ozbiljno narušeno, a pogotovo sada. A u međuvremenu sam se raspitao gdje čovjek stanuje i koja mu je situacija. A imam ukupno i oko 150.000 kn duga. Dakle pred razvodom je, pogotovo posljednjih mjeseci, živi u stanu sam, ali stan nije njegov.

A jutros sam prespavao na posao, a ženica krenula sat ranije, zamislite 8.30. I naše auto koje trenutačno uopće ne plaća bilo je parkirano ispred njegovog stana. Možda je išla samo na kavu kod kolege.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mene je strah da ona ode živit u drugi grad. I da više neću bit u prilci viđat dijete!!!!!!

Po procjeni odvjetnice šanse su mi max 30% da dobijem skrbništvo.

Iako je majka majka, čini mi se da imamo kvalitetniji odnos sin i ja nego njih dvoje. Dakako da bi bilo najbolje za njega da sve štima i da su oba roditelja tu.

A i čitavo njeno skrivanje je između ostaloga da se ne zna, tj. da ja ne saznam pa da ne sazna društvo, pa da ne sazna sin.

Ima li šta loše u tome da se sazna?????

 

BTW i on ima sina iz prvog braka, a i negova bivša iz braka prije. Možda joj bude dobar. Ali mi se čini da mome sinu neće. Poznajem ga iz viđenja i znam ponešto o njemu.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ajde mila agentice pročitaj moj post još jednom, pa još jednom vidi odkud ti ideja da tamo piše kako bi netko trebao kupiti stan bivšoj zato što ona želi razvod i odlazi iz onoga koji nije bračna stečevina, itd....

 

Hajde, čitaj.............................

 

moja poanta je bila da se tijekom razvoda rješava stvari koje se na razvod i odnose: razvode li se, s kim će dijete živjeti, koliko će drugi doprinositi, koliko i kada će viđati dijete. A to već samo po sebi sasvim dovoljno problema da prvo njih treba koncentrirano rješavati, pa tek onda ono što se ne mora: kupovati stanove i tražiti dokaze o preljubu.

Jer, sorry, upravo to mogu biti inzenzivno gadna emocionalna trošenja pa sve do stanja vrhunske iscrpljenosti da ni ne primjetiš kad je buduća bivša otišla, pokupšila dijete, a nisu riješili ni kad će ga moći vidjeti. Znak jednakosti u jednadžbi? Savršeno stvorene predispozicije da sutra gubi živce kad će vidjeti klinca, hoće li, može li, smije li, centri, sudovi, pravobranitelji, dodatne frustracije, dodatna naganjanja i podebelo nakon razvoda itd itd itd... A glede kupnje stana e tu bi, ako nije pri dobroj lovi moglo doći do situacije da digne kredu da nadpolati i kupi dva pripadajuća stana, jedan napiše na dijete, a onda grunta od kud plaćati alimentaciju koju je dužan plaćati.

 

A čemu sve to? Jer je previše ometajućih faktora koji zasjene vidik pa od šume nema stabla. Jer, nije se pri razvodu prvo dogovorilo ili na drugi način riješilo osnovne stvari.

 

O tome pričam.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Glib je napisao:

BTW i on ima sina iz prvog braka, a i negova bivša iz braka prije.

 

Što-ono-bi-se-reklo: lančana reakcija...

 

PS. Ako je stvar takva, ako su ti šanse 30%, što imaš za izgubiti ako pokušaš? Ako si spreman na pokušaj pa makar znao da će biti i teško i vjerojatno duži postupak i možda više svega neugodnog, jer će sigurno biti više revoltirana nego da puštaš sve u startu... ne odustaj prije nego si imao pa makar i malenu šansu. Ako imaš snage za to.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

U neformalnom razgovoru sa službenicom u centru iz druge županije , šanse su mi NIKAKVE.

Bit će to sporazumni raskid. Iako je ona bjesnija no ikad. Stvarno ne kužim taj um.

Ej, postoji li koje logično objašnjenje da nisu ljubavnici? Mislim ako je želim poklopiti sa time u razgovoru a nemam fotku, tj. materijalni neosporni dokaz....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Eh, glede poklapanja u razgovoru, neki se ugledaju se na Billa Clintona i kažu: ma neeee, nije to to.

A s druge strane, postoji mala mogućnost da to što ljudi "znaju" da ti žena ima ljubavnika i ti joj umjesto na poslu viđaš auto pre njegovim stanom, on se razvodi a razvod hoće i ona jest, kako bi naši vrli saboraši spojili u onaj znameniti samo njima svojstven izraz, "slučajna koincidencija".

Iako, ako se zaista netko želi razvesti, razvest će se bez obzira na razlog, jer je dovoljno da jedno više ne želi biti u braku.

Pretpostavljam da si to mislio iskoristiti kao kartu u pregovorima oko djeteta sada?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Newbie, ma nisam to tebi rekla, da is predložila da ženi kupi stan....ti sve lijepo pišeš, samo teško da će biti tako...a ti glibe, ostavi se gluposti da će sin živjeti s tobom? Pa malom treba majka, malen je još, nemoj raditi gluposti, a to što ima ljubavnika, pa znamo odavno...niš novo, i kako newbie kaže, ne zamaraj se uopće s tim, puno muke ni zašto. To nema nikakvog utjecaja na skrbništvo niti vašu situaciju...

pokušaj se dogovoriti s njom... reci joj da fino ide ali da ti ne komplicira s djetetom, da znaš da ima ljubavnika, pardon kolegu da je tješi, i da nemožete više tako živjeti kao da nije ništa, mislim to je za tebe pogubno! Pa obolit ćeš, još ju gledaš doma...nek se odseli kod njega, a nek mali za početak ostane kod tebe...dok se ne snađe...Nego kakv je taj tip, jel misliš da je ok?, mislim radi mogućnosti da ti dijete s nji sutr živi?

Isuse lika, ima dva sina iz prijašnjih brakova, mogo bi živjeti s tvojim i dobit još jednog? Asti zbrke? A di ona gleda? Nakon dva propala braka ili veze, baš će mu uspjeti i treći, uh!Predloži joj da ode ako ga već ho0će i nek živi s njim a da malog dođe viđati jer nemože sad malog tek tako odvesti kod nega?! Ma kako ona to sve planira izvesti? Karte na stol pa sde dogovorite, pusti ju da ide ak hoće, nemreš ti tu niš kad ima njega, već je odlučila očito.... A ti se skuliraj radi maloga koji te treba, ako se razboliš, a na dobrom si putu, tko će njemu biti tata?

Ajde, budi muško i drži se, znam da nije lako ali imaš našu potporu! Sve će to završiti i ti ćeš naći nekog novog koga ćeš voljeti, samo na to misli da će i ta bol , koju sad osjećaš proći... ;-)

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Puštam ja nju odavno, a dokaz bi koristi samo da moralno pokažem kako je ona ta koja je napravila zbrku u razvodu, a ne ja. Jer je ona iz dana u dan sve bjesnija. A možda je samo tješi. A i bez toga govori o odlasku mjesecima.....

A ja jedva čekam vidjeti što mi je od života ostalo, da pokupim kockice, i da krenem dalje.

Ljudi, umro mi je otac prije 16 godina, ali ja ovu bol i ovaj osjećaj ne mogu usporediti sa time. Ovo je jednostavno neopisivo. I uvijek me začudi koliko suza ima. I što god napravio uvjek ispadnem gad.

O njemu ja nemam dobro mišljenje, ne gleda u oči, nervozan je gleda u pod, cinkari kolege. Ali možda će joj biti dobar. Iako bih volio da ako i ispadne da je ovo stvarno ljubavnik da onda to bude za 6 mjeseci kada bude stabilnija. Pa makar isti čovjek.

A za svoga sina da bude on očuh....

Ne bih volio, ali vidim da je mogao dobiti i goreg.....

Bitno je da ja budem dobar tata i ona dobra mama.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Dakle, dolaziš do točke kad staloženošću koju očito u toj situaciji imaš, da posvetiš vrijeme pokušaju da dogovoriš da dijete viđaš redovito i da se zna kada je to i sve redom što sa samim razvodom ima veze. I bilo bi neusporedivo ljepše da se uspijete oko toga dogovoriti. Ili da sud o tome odluči. Jer najmanje korisno samom djetetu, tebi i njoj bi bilo da se stavka "po dogovoru" jednom kasnije čita kao "jedno se ne slaže sa zahtjevom drugog, pa- ništa". I tako redom... A osim susreta koje svima sud propisuje određenim danima i određenim satima, a skoro nikada "po dogovoru" jer podrazumjeva da papir i služi kada se ne može dogovarati, smiješ zatražiti i da ti se povjeri agnažman i briga oko drugih stvari glede djeteta, kao što su dodatne zdravstavevne, obrazovne i dogojne aktivnosti. jer moguće da bi ti to želio ali dogovor neće bivati postignut sada ili za 2 godine ili kasnije.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sorry, ma tko koga danas tješi , mislim muškarac ženu i tako to...znam da sam bitch i da ti potkopavam i ono malo nade da su ipak samo prijatelji, ali to ti dragi moj ne postoji! Nema nitko vremena za druge a da i on ne izvuče nešto za sebe iz toga svega...svejedno sviđa mi se kako razmišljaš i kako ipak prihvaćaš situaciju...a to da ćeš ti ispasti moralniji ili više u pravu: ma koga to briga, možda i ona nije loša , možda i ona ima svoje dobre razloge...nemožeš nekog osuđivati jer te ne želi više...ne znam, svakome se to može dogoditi, pa to da si ti pred sudom moralniji i da je rastava radi tebe a nje , to ti nema veze i briga onu sutkinju tamo jl ona tebe vara, a i nemaš dokaza o tome...misliš da će ona priznati da ima tog i tog da ju tješi...ma što ti je : vjerojatno će reći da pričaš budalaštine i da imaš paranoju....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nisam mislio pred sudom, nego pred njom, na sudu mi je jasno što je i kako je. I doma mi je jasno. I imam dokaze. I ništa mi ne služe. Kakav je to moral kad te netko vara i živi s tobom i govori da će iseliti a to ne radi jer čeka bolju situaciju. Kad sam je pitao kad misli iseliti jer je prošlo 5 mjescei od kada govori drugima, 2 od kada meni govori, rekla je sutra ali ću onda sa sinom ići u prvu ruou koju nađem. A ne traži stan. I to je neka vrsta ucjene....

Tako je to. I sad šta. Ne ide od kuće, posvađala se sa majkom, odbila jedan stan za najam. Ona još ne zna da ja znam za frajera.... Možda sumnja. Ej ljudi da nije tragedija bilo bi smiješno.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma...

Možda joj odgovara i slobodnija verzija braka.

Šalim se, oprosti mi na bezobrazluku, znam da ti nije lako..

 

Ali, budi s malcem što više sada. Bavi se njime puno, imaš priliku, tu ti je...

 

A o tome što misli, pročitaj onih par bigfootovih postova o ponašanju i bit će ti jasne dvojbe glede morala i sličnog. Možda je ovo jedan period koji će i tebi pomoći da to prihvatiš lakše i operiraš se od nekih zamisli glede braka, pa i nije svako zlo za zlo...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

e, frend, to je izgleda dio standardnog scenarija. Svojedobno su se tražili moji ljubavnici dok nije ispalo da ne samo ima neoborivih dokaza za to s druge strane nego su se sami našli pred nosom i bez ikakvog uloženog truda da se nađu.

Samo, uvijek nam se čini da se takva idiotarija može dogoditi samo nekim drugim ljudima.

Sreća tvoja, moglo je trajat' i 8 godina.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

E da nije dijeteta...

ma izbacio bi ju van, kako može tako, kao da si ti od kamena?! Kako možeš izdržati da joj ne kažeš? Ma ne znam, što ću te ja savjetovati, ja bi pukla...pa ne može te djetetom ucjenjivati...ja bi joj rekla da iseli i da može doći po dijete kad nađe pristojan stan a do tad nek ide k majci!!! Nema suda ni centra koji bi joj dao dijete bez da ima mjesto gdje će živjeti. ne znam, čini mi se da te uopće ne shvaća s tobom i da se poigrava kako joj se svidi, zna da ćeš joj sve tolerirati, ali dokle će te zajeb...??? :-o

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Daj budi pametna!

Može žena, čak iz čistog inata, naći jednosoban stan i nisu bogzna koliko para za unajmit i otpili s djetetom dok se glib nije ni približno pripremio!

I? Viđa dijete "po dogovoru" kao fikus?

Inače bi bilo lako, zatraži razvod on, razlog ima-preljub s dokazima i trajanjem 8 mjeseci, zatraži da mu se povjeri dijete i zdravo ženo, aj ti svome dragome.

Samo, kad bi tako upalilo ni pola jada...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma shit kako okrene, samo ne bu ona tako s tom svojom luksuznom guzicom našla stan! Da je mogla već bi ona otpeljala, vjeruj mi, imam dojam da nema kamo otići i da joj ovo lijepo paše, on s klicem dok ona okolo šara...ma užas...to 8 mjeseci nema veze i da je 8 godina....sorry, kaj sam bitc, ali mogu misliti kako ti je....a da i ti počnešđ izlaziti malo, čist onako, makar šetao po kvartu , barem do 1-2 ujutro, pa nek si ona malo misli gdje si ti!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

ma ne!

RAZVOD možeš tražiti argumentom preljuba ako preko toga ne možeš prijeći, naročito ako ga možeš i dokazati. To ne spada u "neslaganje karaktera".

Nadalje razvod počinje zahtjevom za posredovanjem czssa pri razvodu braka i oni MORAJU provesti postupak pokušaja mirenja kada je u pitanju i maloljetno dijete.

Neovisno o tome se MOŽE (ne i mora) zatražiti privremeno povjeravanje djeteta do pravomoćnog sudskog rješenja jer dijete za vrijeme braka (dakle, ono "ako nije drukčije odlučeno") IMA pravo živjeti s roditeljima. Iz tog razloga žena koja ostaje s djetetom predhodno traži privremeno povjeravanje djeteta kako bi mogla i prijaviti mu novu adresu i otac bio obvezan plaćati uzdržavanje onoliko koliko je u tom postupku (i ako je) dobrovoljno ponudio, a susreti bili određeni. Znaju na czssu smuljat svašta, ali lovu svakako nastoje srediti ako otac pristaje. Inače bi se i dalje djeca vodila jednako povjerena obojici roditelja dok pravomoćna sudska odluka ne rješi drugačije.

Pri tom majka MORA imati prostor u koji vodi dijete, jer je to i njen razlog traženja- želi otići, s djetetom.

Ti: imaš stan koji nije bračna stečevina, dakle, nema imovinske ni parnice ni diobe sporazumom. Ona se mora snaći za stan ili ostati tu.

Teoretski, ALI TEORETSKI (napominjem!) ti možeš zatražiti posredovanje pri razvodu braka, kao razlog navesti preljub, i štošta drugo, čak nećeš morati ni pisati nego zaokruživati stavke poredane jednu ispod druge, možeš pri tom napisati zamolbu da ti se povjeri dijete i obrazložiti kako ti razvod nije ni padao na pamet dok nije supruga pred par mjeseci počela inzistirati na tome, a sada shvaćaš i razlog (bilo bi lijepo da možeš odmah argumentirati dokazima ili samo dijelom dokaza da ne ispadne: evo, hoće se razvest žena, a on standardno ne gleda problem u neslaganju karaktera i ne želi se mijenjati nego misli da ova ima drugog i pegla po tome i osvećuje se, jer to je zaista vrlo čest slučaj u životu), ona stalno odlazi, odlazi, a u stvari čeka da se ovaj razvede (koliko sam shvatila tvoju predhodnu priču) i nestane o svom poslu a to nije klima u kojoj je lijepo i mirno odgajati dijete.

 

Eh, ali, što ako se ona snađe za stan? Napravi isto? Može ti se dogoditi da u slučaju ishoda nepovoljnog za tebe ti sinčić samo ode iz kuće koji mjesec ranije nego bi inače. Nije to baš samo tako kako je agentica u afektu izgovorila: daj joj nogu i nek piči ljubavniku.

 

Iskreno, teoretski to možeš napraviti, možeš i realno, ali još iskrenije, zaista me strah kako bi to završilo. Možda samo kad bi bio siguran da nemaš ama baš ništa za izgubiti, pa se pomiriš da ona odlazi i to s djetetom, nije vam uređeno kad ćeš dijetet moći vidjeti ni išta drugo, pa kao očajnički pokušaj. Zaista, ne usuđujem se donositi procjene o krajnjem ishodu... zaista se ne usuđujem...

 

Iako najveći mi je nonsence onaj zahtjev za sporazumnim razvodom i onakvim dogovorom oko viđanje djeteta i sve to skupa mi je totalni idiotizam. Jer apsolutno ništa nije određeno već da kupiš stan djetetu (kojem će ona biti zakonski zastupnik u onakvoj varijanti i upravljati njegovom imovinom), daš 2,5 soma alimentacije i vidiš dijete kad joj bude odgovaralo, ni slučajno da se zna koliko. Ne znam na što bi ti u najgoroj varijanti pristao, niti što ćeš odlučiti ako dijete bude s njom, ali ni najgora sudska ti ne bi takva ispala. Ni najgora moguća.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ja ne znam zašto to ti newbie sve doslovno shvaćaš: daj joj nogu i nek pići ljubavniku: a lijepo sam napisala da mu nije lako i da je kako god uokrene loše, jasno je da će jesti ...! Ja si malo dam oduška , jer ne mogu vjerovati kakva je to osoba i znam kako je glibu... Ako će mu uzeti dijete uzet će ga , bilo to mjesec dana prije ili kasnije! A ja ga razumijem ako želiš biti što duže s malenim pa makar i ona bila u kući. A ti glibe, moraš trpiti ako želiš biti s njim i to ti je botom line, nažalost. Zna ona čime te mrviti: znaš onu Gibinu, imaš čime da me satjeraš u kut...ma napisao je tu pjesmu ko amen! :-(

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

ljudi moji ovo su booooooloviiiii.

ne zanm kako opisat.

rekao sam joj. ona sve negira.

kaže da je to njen privatni život.

stavit ćemo u sporazumni viđanja sa djetetom.

rekao sam joj da odmah ode k njemu jer su tako i planirali a ona i dalje glumi da nema kamo. Sinoć je rekla da je prekinula sa njime jer ga ne želi uvlačiti u svađu sa mamom koja je eskalirala a da sada prvenstveno misli na sina. A nije ga htjela ostaviti kod mene par dana ok se ne snađe. A jučer popodne se pet vidila sa njime.... A i tko bi prekinuo takvu novu ljubav nakon svega radi takvog razloga. I dalje mulja ne bili ostala svetica....

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Odkud ti uopće zamisao da će ti netko tko ima vezu sa strane reći: je, dragi mužu, već sam nekoliko mjeseci u paralelnoj vezi s nekim i održavam je i održavat ću je?

Sjajno je da konačno pada ideja da napišete koliko ćeš dijete viđati jer je prvobitno bilo da ćeš ga vidjeti po dogovoru a to je relativan pojam: od jednom mjesečno do svakodnevno.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uključi se u diskusiju

Možete objaviti sada i registrirati se kasnije. Ako imaš korisnički račun, prijavi se ovdje kako bi objavljivao s tim računom.

Posjetitelj
Odgovori na ovu temu...

×   Zalijepili ste sadržaj sa formatiranjem..   Ukloni formatiranje

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Vaš je prethodni sadržaj vraćen..   Očisti

×   Ne možete direktno lijepiti slike. Prenesite ili unesite slike iz URL.



×
×
  • Napravi novi...

Važna informacija