Jump to content

jedno dijete ocu jedno majci


anonimno

Preporučene objave

U knjizi iz obiteljskog prava pise:"Obiteljski zakon nema posebne odredbe o razlicitim mogucnostima glede odluke kako podijeliti roditeljsku skrb ako postoji vise djece.Teoretski postoje cetiri mogucnosti:

-da sva djeca budu smjestena kod jednog roditelja,

-da neka budu kod majke,a neka kod oca,

-da dijete ( djeca ) budu povjerena drugoj osobi,

-da se dijete ( djeca ) povjere na cuvanje i odgoj ustanovi za djecu,pravnoj osobi ili ustanovi koja obavlja djelatnost socijalne skrbi.

Praksa je do sada ukazala na pozeljnost da braca i sestre ne budu razdvojeni nakon rastave braka,buduci da eventualnim razdvajanjem ne dolazi samo do razdvajanja od jednog roditelja,vec i od ostale brace i sestara.Kolikogod razdvajanje djece ponekad moze olaksati zivot roditelju,toliko moze biti stetno za djecu.Stoga,kadgod je to moguce,djecu se smjestava kod istog roditelja."

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

  • 3 tjedna kasnije...

a što je tu loše (štovana Ida) da jedno dijete bude kod oca a drugo kod majke? pa se mozda tu i tamo zamijene. ja tu nista ne vidim lose. situacija nije laka, al zasto bi jedan od roditelja bio bez kontakta i sa jednim djetetom? čak mi se čini da postoji doba rnivo komunikacije izmedju majke i oca i to ne mora biti loše.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Je, cini se i meni da je dobar dogovor roditelja. A djeca? Zar moraju proci kroz totalno unistenje obitelji? Ne vjerujem nikako da je to jedini nacin kako bi oboje roditelja imali kontakt sa oboje djece. Postoje vikedni, praznici, godisnji odmori, postoji mnostvo kombinacija. A ako je vec tako dobar dogovor, roditelji mogu i dalje stanovati u blizini, zasto onda ne bi mogli imati kontakt sa svojom djecom.

Kako je gore vec navedeno, dovoljno bolno je da se mama i tata razvode, zar jos mora dijete gubiti brata/sestru?

Ne znam, mozda se djeca mrze pa ne bi jedno drugom ni falili, sve je moguce, ali meni to zvuci kao okrutan cin. Nepotrebno zlo.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

To sto bi jedno dijete bilo kod jednog, a drugo kod drugog roditelja ne znači da bi postojala i odgovarajuća suradnja izmedju roditelja. To je puno kompleksnije nego se čini.

 

Ako uzmete u obzir da se roditelji rastaju zato sto nemaju iste stavove u zivotu, a vrlo je vjerojatno da ce se razlikovati i udgoju djece, pa ce i djeca imati razliciti odgoj, a to sve skupa je jako dobra podloga da se produbi nesuradnja, jer jadan od roditelja moze misliti da je bolji i da bi mogao skrbiti za oboje djece bolje, a to znaci da bi mogao zatraziti skrbnistvo nad onim djetetom kojemu nije skrbnik. Time je poceo rat izmedju roditelje, na bojnom polju dijete.

 

Znate li sto bi to znacilo za dijete. To su jako veliki stresovi za tako malena stvorenja.

Osim toga, i da ne dodje do najgoreg, zamjena djece " tu i tamo" je jako losa jer se dijete u svemu tome ne bi snaslo, tj. pravila koja kod jednog roditelja vrijede, mozda ne vrijede kod drugog, pa bi to moglo jako utjecati na djetetovo ponasanje i psihofizičko stanje, a pri tome bi isto to trpio brat ili sestra na drugoj strani, sto bi opet bila dobra podloga za sukob, a to vodi ka smanjenju suradnje.

 

Zbog takvih posljedica, koje se javljaju cesce nego sto se ne pojavljuju, ne preporuča se razdvajanje brace i sestara prilikom rastave braka izmedju roditelja, jer djeca medjusobno jedno drugom pomazu da prebole gubitak oca ili majke kroz igru ili kroz razgovor o tome sto i kako se osjecaju i imaju podrsku jedan u drugome, jer imaju snazan osjecaj napustenosti.

 

Zamislite si ovu situaciju :

Dijete: " Tata zasto si iabrao brata da zivi s tobom, a ne mene? Pa i ja te volim tata i nedopstajes mi ."

 

ili

 

Dijete:" Mama zasto je tata odveo brata ( seku), ja se sada nemam s kime igrati. Zar mene tata ne voli ili ti ne volis brata ( seku) ? Bit cu najbolje dijete na svijetu samo da mi se vrati brat ( seka) i tata."

 

Vrlo cesto djeca imaju osjecaj da su oni nesto skrivili prilikom rastave braka, da su oni uzrok sto nemaju obitelj u cijelosti i sto je jedan od roditelja otisao ( za njega je to izgubljen roditelj- tako oni to dozivljavaju). To je jako cesta pojava i dugo traje osobito ako su djeca mala, pa cak iako se to ispocetka ne primjeti, zasigurno ostavi male posljedice na djetetovoj osobi i u kasnijim psiholoskim razvojnim fazama.

 

U praksi nije uobicajeno razdvajati bracu i sestre, ali nije da se ponekad ne dogadja, osobito ako je dijete ( starije malodobno dijete) izjavilo da zeli zivjeti kod onoga drugog. No i to sto dijete zeli ponekad je uvjetovano time sto bi kaod drugog roditelja imalo matreijalno vise, pa se ponekad ni to ne uzme u obzir.

 

Obicno bracni drugovi nisu u istoj materijalnoj situaciji, pa to cesto iaziva ljubomoru kod djece izmedju njih ( ako su razdvojeni), sto zadaje velike probleme drugom roditelju, da ne kazem da to u nekim slucajevima, odgovara onom drugom, pa se tim pokusava domoci skrbnistva itd.,itd., Manipulacija moze biti puno veca u ovakvim slucajevima, sa mnogo vecim negativnim posljedicama po djecu .

 

Bit suradnje roditelja je njihova spoznaja za dobrobit ZAJEDNIČKE djece, a za to je porebna suradnja koja ce omoguciti da shvate da djeca nisu nevoljena i napustena od strane bilo kojeg roditelja. No da bi roditelji postigli suradnju, moraju nadići sve ono sto izmedju njih stvara jaz i dobrobit djece staviti u prvi plan, a tek onda svoj interes. Treba ostvariti suradnju i otkloniti ono sto ju onemogucava. U ovakvim slucajevima, koji su kompleksni, roditelji bi trebali postivati vise jedan drugoga nego kad su u braku, iako izmedju njih nema ljubavi, kao sto postujete kolegu s posla. No to je jako tesko postici, jer nakon rastave partneri pokusavaju utjecati na zivot onoga drug, a to je najlakse postici preko djece.

 

Sto cete reci vasoj djeci/djetetu kad vam postavi jedno od gore navedenih pitanja ili neko drugo u slicnim smislu. Volite ga, a osjecaj bespomocnosti kod vas stvorit ce iluziju u vama, a onda preko vas i na djetetu da ste u stanju vratiti brata ( sestru), sto moze trajati vremenski dugo ili se cak i ne ostvari.

Sto onda imate ? Dijete koje ste razocarali, sebe ste razocarali, suradnja je narusena, aoboje djece je emocionalno slomljeno u borbi izmedju dva roditelja koji tvrde da ih vole.

 

" A zasto me ta njihova ljubav toliko boli ?!" pitao me plačnih očiju jedan tinejđer ciji su roditelji rastavljeni vec 10 godina.

 

Savjet : JAKO DOBRO RAZMISLITE O POSLJEDICAMA SVEGA STO ODLUCITE U VEZI DJECE JER KAD SE KOLO JEDNOM ZAVRTI TESKO GA JE VRATITI NAZAD ( o posljedicama ne bih sada govorila jer bih trebala jako puno vremena).

( oprostite na velikim slovima, samo sam htjela da vam upadne u oci i potaknuti vas na razmisljanje).

 

To je samo vrlo, vrlo maleni dio onog sto mozete ocekivati iz tog postupka. Vjerujte stvar je puno slozenija nego sto se cini, vrlo je slozena.

 

Pozdrav Velikoslovka

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

 

Podjelu djece ja kao otac koji tri godine ne zivi sa djecom,mada je pravo djece da zive u obitelji i da imaju zajednicko i

 

ravnopravno skrbnistvo smatram za djecu mladje dobi,kad jos nije doslo diferencija uslijed razvoja odnos kopiranje,majka

 

kcer,otac sin ne smatram preporucljivim, ali ima jedna druga stvar, ato je da je stvar dogovora,sto znaci da oba roditelja

 

mogu suradjivati i podijeliti brigu oko djece i da svatko dijete bude ravnopravno kod drugog roditelja te da ne izgubi

 

kontakt,inace u 87% slucajeva majke dobe djecu da zive sa njima,ali je skrb i roditeljstvo zajednicko sto vecina majki

 

uspjesno opstruira pod zastitom centara i suda koji pogresno tumace odredbe obiteljskog zakona.

U svedskoj je to rijeseno na nacin da je pola vremena dijete kod jednog roditelja a pola kod drugog,tako da se zene teze

 

odlucuju na razvode,a i prevencija odnosno pokusaji spasavanja braka odnosno postupak posredovanja koji bi trebao ukljucivati

 

bracnu psihoterapiju te pripremu roditelja kako ce dalje imati komunikaciju i ravnopravno roditeljstvbo i skrb se uopce ne

 

provodi,a svojim postrupcima centri oduzimanjem prava roditelja unistavaju i ono malo medjusobnog postovanja i komunikacije

 

koje su imali prije dolaska u centar.

Gospodja velikoslovka ne pise o tome da dijeci nije dovoljan vikend susret i da 40% oceva izgubi svaki kontakt sa djecom

 

nakon 2 godine i mogucnost odgoja, a da djeca odrastaju u jednoroditeljskim obiteljima gdje majka i majka majke te otac majke

 

zamjenjuju oca toj djeci,a posljedice se pocinju vidjeti za vrijeme puberteta i kasnije.

Podjela o kojoj se pise na nacinje da nema medjusobne suradnje kao u onof filmu blizanke,nije problem roditelji u tome, vec u

 

tome sto se ne provode odredbe obiteljskog zakona a krse ga vecinom majke jer im se u 90% slucajeva povjeravaju djeca,a onda

 

tu djecu odgajaju novi partneri ili samo majke a ocevi ako imaju srece da ih zene ne ucjenjuju,slucaj malog covijeka i nekih

 

druhih ondase to svodi na izlete i posjete zoo vrtu a ne na odgoj.

o tome se ovdje ne govori i ne zeli se govoriti.

zakljucak.

djeca trebaju oba roditelja i ako jedan od njih to ne shvaca,a to moze biti samo onaj koji dobije djecu,onda tu postoji zakon

 

da se to provede,koji se krsi, a ako netko krsi onda mu treba oduzeti pravo da samo on odgaja djecu.

 

izvjestaj pravobraniteljice za djecu 2004,str 7,sazetak o krsenju odredbi obiteljskog zakona od strane centara za socijalnu

 

skrb i sudova,

majke ne dijelite djecu,dijelite vrijeme na pola,mijenjate djecu,nije ni vama lako biti 24 sata same sa jednim,dva ili vise

 

djece,podijelite tu radost sto se djecom sa bivsim supruzima i necemo se morati svadjati i prepucavati po sudovima i

 

forumima,valjda nitko normalan ne vrijedja ako nije ogorcen,centri ne rade svoj posao a o strukturi ljudi koji tamo moglo bi

 

se i reci da svoje frustracije prenose i na unistavanje obitelji kao i sam obiteljski zakon i sustav.

stovana gdja velikoslovko,koliko oceva izgubi kontakt sa svojom djecom i koliko je vremena potrebno da se u dijece razvije

 

sindrom otudjenja o drugog roditelja (PES).

nitko nije jednom roditelju dao eksluzivno pravo da radi sa djecom sto hoce...

blago tom ocu da je imao takvu razumnu bivsu suprugu,a za ostale su tu centri i njihova rjesenja o vikend susretima i 2 sata

 

tjedno ili mjesecno ili zabrane...

 

 

izvjestaj

 

Stoga smatramo da je stručnjake timova obiteljskopravne zaštite nužno sustavno uključivati u supervizijske grupe i osigurati

 

da steknu potrebnu razinu psihoterapijskih znanja. Također predlažemo hitno uvođenje dodatnih edukacija za stručne djelatnike

 

koji obavljaju te poslove s obzirom da smo u brojnim predmetima zamijetili da se ne poštuju neka osnovna pravila postupka i

 

metodologije rada. Navedeno se odnosi na sve članove stručnih timova obiteljskopravne zaštite, a posebno na pravnike, o čijim

 

najčešćim postupovnim pogreškama smo ukazali u izvješću. Prije nego što edukacija bude organizirana, predlažemo da u smislu

 

iznalaženja dodatnih mogućnosti unutar zakonskih okvira Ministarstvo zdravstva i socijalne skrbi ukaže centrima za socijalnu

 

skrb na određene momente koji bi znatno poboljšali kvalitetu zaštite prava i interesa djece u predmetima u kojima centri

 

postupaju te da sustavno i kontinuirano provode stručne i upravne nadzore nad radom centara za socijalnu skrb. Također smo

 

uočili da centri za socijalnu skrb u postupcima koji se vode pred sudovima nedovoljno koriste svoje ovlaštenje poduzimanja

 

radnji radi zaštite prava i interesa djeteta, a osobito ovlaštenje da iznose činjenice koje stranke nisu navele, predlažu

 

izvođenje dokaza i ulažu pravne lijekove te bi u tom pogledu trebali biti puno aktivniji. Isto tako smo primijetili da se

 

mjera nadzora nad izvršavanjem roditeljske skrbi, koja je jedna od najučinkovitijih mjera obiteljskopravne zaštite, navodno

 

zbog nedostatka financijskih sredstava, ne izriče u dovoljnoj mjeri, odnosno često se ne izriče pravovremeno, a iz određenog

 

broja izvješća vršitelja nadzora, vidljivo je da se mjera provodi samo formalno. Kao jedan od najvećih problema ističemo

 

činjenicu česte pasivnosti i sporosti centara u predmetima u kojima dolazi do opstruiranja susreta i druženja djece i

 

roditelja, kao i uopće onemogućavanja vršenja roditeljske skrbi roditelja s kojim dijete ne živi. Naime, često se u praksi

 

susrećemo sa situacijom pogrešnog tumačenja odredbi Obiteljskog zakona, te se odluka suda ili centra za socijalnu skrb kojom

 

se određuje s kojim roditeljem će dijete živjeti, tumači na način da roditelj s kojim dijete ne živi ima samo pravo na

 

susrete i druženja te na sudjelovanje u uzdržavanju djece, iako ustvari roditeljska skrb pripada majci i ocu ravnopravno,

 

zajednički i sporazumno. Nijedan od roditelja nema veću pravnu ulogu niti povlašteniji položaj u pogledu djeteta, osim ako je

 

odlukom nadležnog tijela odlučeno suprotno, a što je moguće učiniti samo radi zaštite dobrobiti djeteta. Nesporna je

 

činjenica važnosti obitelji i roditelja u životu djeteta, i prava djeteta da živi u okruženju u kojem ima pažnju i ljubav oba

 

roditelja, pa i kad oni ne žive zajedno. Međutim, stvarnost pokazuje da vrlo često nakon prestanka obiteljske zajednice

 

dolazi do ozbiljnih povreda ovog prava djece, bilo iz razloga što susrete i druženja roditelji koriste kao svojevrsni

 

«poligon» međusobnih razračunavanja radi neriješenih partnerskih, emocionalnih, imovinskih ili drugih odnosa, koji sukobi

 

predstavljaju najizravniji napad na duševno zdravlje djeteta koje najčešće tome nazoči, bilo iz razloga što roditelj kod

 

kojega dijete živi drugom zabranjuje te susrete i druženja, izbjegava ih ili opstruira. Katkada se susreti i druženja

 

zloupotrebljavaju na način da se isti ne koriste za radosno i sadržajno druženje s djecom nego za «istrage o tome što drugi

 

roditelj radi», ogovaranje ili vrijeđanje drugog roditelja, a što muči dijete. Konačno, određeni broj slučajeva ukazuje i na

 

to da se određeni broj roditelja s kojima djeca ne žive, nakon prestanka obiteljske zajednice prestaje interesirati za dijete

 

i potpuno prekida s djetetom svaki kontakt, te ga na taj način grubo zanemaruje. Do intervencije centara u takvim slučajevima

 

često dolazi prekasno, a kad dođe, ista česta nije dovoljno konkretna, te smatramo nužnim veći angažman centara u tom

 

pogledu.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Oh... gospon velikslovac...

Kao prvo... Sto se tice cinjenice da 40% oceva gubi kontakt s djecom, reci mi molim te, da li je u tom slucaju bolje da dijete osim oca izgubi i brata ili sestru nakon dvije godine??

A sto se tice zakona u Svedskoj i da se majke ne razvode jer djeca stanuju pola vremena kod oca pola kod majke, to nije istina i ti to je l' da znas? Uopste ne razumijem sta s time zelis reci.

 

Zasto ljudi ne mogu da shvate da ih zene ostavljaju zbog njihovih gresaka? Zena muza ostavlja zbog muza, a ne zbog djece. Nazalost mnoge ostaju u losim brakovima misleci kako pomazu djeci svojoj a zapravo im odmazu. Dakle briga o djeci nema veze sa razvodom.

OSIM TOGA to da djeca stanuju pola vremena kod oca a pola kod majke je jedna od mogucih kombinacija, zapravo je uobicanije da stanuju kod majke a sa ocem su svaki ili svaki drugi vikend.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

glupost,pa nece otac sprecavati kontakte svoje djece na nacin na koji to rade bivse supruge ocevima,osim toga ovdje je ideja da se dijeca zamjenjuju i opet provode vrijeme zajedno,pa saamo vas zenski mozak moze to interpretirati da je to da dijeca zive izolirano,bitno je da vi majke imate sva prava na djecu a oceve to djeci ne treba.

zene ostavljaju muzeve pod

 

1. prestaje kemija djelovati u mozgu i hormoni te misle da je neki drugi bolji i treba im promjena

2.muzevi su su nesto skrivili kao prevara,alkoholizam,nasilje fizicko itd

3.bpd ili nesto trece,kao napr. imam od tebe djecu i alimentaciju i meni te vise ne treba.

ja govorim o zajednickom i sporazumnom roditeljstvu koje je ravnopravno.

vama zenama to u hrvatskoj nije jasno jer ste dobili od svojih feministica prevelika prava.

bio bi idiot onaj koji bi radio na odvajkanju djece jednog od drugog,pa nema vise berlinskog zida osim u vasim glavama.

mozda niste prosli kroz probleme odrastanja djece od 12 godina na vise recimo muske koja odrastaju bez oca...

manipuilirate idejom,za razliku od vas ova majka je zadrzala dobre odnose i razinu komunikacije i olaksala zivot sebi ibivsem suprugu a djeca su na dobitku,jer ne gube vezu sa roditeljem a niti medjusobno ako se medjusobno posjecuju i zive zajedno malo kod jednog i drugog roditelja.

niste komentirali kako centri i sudovi tj.majke pod zastitom istih opstruiraju pravo oceva na zajednicko roditeljstvo i skrb,pa dobro ne mislite da i mi muskarci mamo pravo ostavljati zene koje nas ne vole i ne postuju i uskracuju nam kontakte sa djecom,i ja se veselim drugoj b oljoj osobi,mladjoj zgodnijoj sa kojom cu imati drugu djecu i koja mi nece reci nakon godinu i pol dana braka pobrini se za sebe ja imam stan auto i dijete,a stan sam bojao u svaku drugu nijansu,i onda proveo bozic sam.

imamo li i mi pravo zivjeti sa svojojm djecom,biti na rodjendanima ili moramo to pravo ostvarivati kroz drugu obitelj,oni koji to nbaprave vrlo brzo imaju bolje brakove i zive drugi zivot sa svojom djecom ali iz drugog braka...

nisam velikoslovac .......

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Jer puno pises a malo s tim kazes.

Ne isplati se s tobom diskutirati, vidi se da niti si zenjen niti imas djece, pa necemo o tome vise. Nego me zanima ako su nama feministice dala prevelika prava, ko je tebi dao tolika prava? Kakva prava? U kojem stoljecu ti zivis? Prava u odnosu na koga?

 

Ida

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sto znaci ravnopravnost za pojedince nakon rastave braka? Voljela bih dobiti odgovor od gospodina, iako predpostavljam o kome se radi ?

 

Vidite, nakon rastave braka ravnopravnost nema isto značenje kao u braku i vrlo je tesko uspostaviti narusenu ravnotezu izmedju partnera, pogotovo nakon velike količine "žući" koja se prosipa medjusobno, jer se roditelji ne mogu suzdrzati. Takvim postupcima i svadjama je narusena i SURADNJA IZMEDJU RODITELJA, a sto bi trebala biti temelj za odgoj zajedničkog djeteta.

 

Tocno je da djeca stradavaju i zavrsavaju s razlicitim emocionalno -psiholoskim problemima, sto je jos vise izrazeno u pubertetu, kada dijete trazi konkretne odgovore na svoja pitanja. U nedostatku tih odgovora dijete gubi pravu sliku o sebi, a cesto, i ako ima tu sliku, ne zeli ju prihvatiti vec zeli to sve promijeniti, a ne moze, sto izaziva frustracije razlicitog tipa, devijantna ponasanja : od depresivnih do eksplozije agresivnosti pa cak i inkontinencije. Bulimija i anoreksija je vrlo cesta pojava kod djevojcica u pubertetu, i veci ih je broj kod djece rastavljenih roditelja, a takodjer i pokusaja suicida, vec pri prvom prekidu ljubavne veze ( podjednako kod dječaka i djevojčica). Činjenica je da takva djeca, jednostavno ne razumiju u potpunosti relacije : prijateljstvo, muskarac- zena, obitelj, jer imaju iskrivljenu sliku tih relacija od oca i majke, a cesto kopiraju sve to kao model u daljnjem zivotu i veliki dio, ne svi, ponavlja iste pogreske.

 

Pricati o Europi , mozemo mi o njima pricati, no nismo mi taj mentalitet, u suštini. Dakle da bismo pratili Europu u svemu, moramo to i biti: Europa, ali ne samo na papirima vec i u svijesti. Centri su pretrpani raznim slucajevima, svaki je slucaj za sebe specifican, dakle nema stereotipa.

 

Posredovanja se ne provode regularno, moram to reci otvoreno, jer mnogi centri nemaju psihologa, a za terapije pri lijecniku trebate uputnicu, tako da je to malo teza sprovesti u djelo. Vrlo je malo bracnih savjetnika, no postoje savjetovalista pri katoličkoj crkvi, no i dalje ostaje problem, kako pomoci onima koji nisu katolici i onima koji ne zele ici tamo. A veliki je broj, zapravo onih koji uopce ne zele ici na savjetovanja ili terapije, jer misle da ce trpiti osudu sredine kao da su psihicki bolesnici, a NAJVISE je onih " pametnjakovica" koji terapije odbijaju jer misle da im nisu potrebne, a ne zele suradjivati ( u podjednakom omjeru i muskaraca i zena).

 

Radim; honorarno, kao bracni savjetnik ( prosla sam preko 2000 sati takvih treninga) i imam dosta uspjeha u svom radu, jer jedan dio bracnih partnera se ipak ne odluci na rastavu braka, a oni koji se ipak odluce rastati, medjusobno suradjuju zbog zajednicke djece. Moji se razgovori ne svode na jedan ili dva susreta od pola sata .

Kako radim i sa djecom rastavljenih roditelja, kao psiholog, a s druge strane imam priliku razgovarati i sa roditeljima takve djece, povezem sva svoja iskustva, pa dobijem konacni rezultat.

 

Stoga mi je jako zao ogorcenih ljudi na ovom forumu ukljucujuci i gospodina koji zucno pise o svojim iskustvima. No kljuc svega je nedostatak medjusobne suradnje vas i vase buduce bivse supruge. Vi ste oboje trebali ici negdje, na terapiju.

 

Vidite, kada je nekome stalo da rijesi problem kako treba ili da pomogne u rjesavanju jednog takvog kompleksnog problema onda vam to jako puno znaci. Steci povjerenje svoje stranke, koja je isfrustrirana vec postojecim stanjem jako je bitna i meni i stranci ( ne bih to nazvala pacijentom), a vjerujte nije jednostavno nekoga tko je "razocaran cijelim svijetom" . Podjite samo od sebe, vi vise ne vjerujete nikome.

 

Tema foruma je bila razdvajanje djece prilikom rastave braka roditelja. Cinjenica je da je to losa praksa, za djecu, ne za roditeljsku suradnju. Stoga. ako roditelji medjusobno komuniciraju, kako treba, bez sukoba, smireno i civilizirano, onda nije bitno da li ce djeca biti kod jednog ili kod drugog roditelja. Bitno je da odrastaju zajedno, jer su jedno drogom podrska u tim trenutcima kada vec gube jednog od roditelja. takva braca i sestre ostaju povezani u zivotu jace nego djeca koja su razdvojeno zivjela.

 

Ravnopravnost se gubi zbog gubitka suradnje, koja je cesto prouzrocena sukobima roditelja, pokusajima kontrole onoga drugog i razlicitim frustracijama koje su izazvane postupcima onoga drugog, bivseg partnera.

Harmonija izmedju partnera nikada vise nece biti, kao sto je bila na pocetku braka, jer svatko od njih sada vodi svoj zivot, imaju razlicite ciljeve i razlicite "skale" vrijednosti ( a sveukupno drustvo ima poremecen sustav vrijednosti), pa se i u pogledu odgoja djeteta/djece nailazi na neslaganje. To su vrlo velike i bitne stvari u uspostavljanu komunikacije, a ako se samo malo nesto tu poremeti dolazi do upravo ovoga o cemu vi pisete.

Imate partnera gdje jedan uporno zeli da onaj drugi odgaja dijete kako on kaze, a taj drugi ne misli tako ili nije u mogucnostima, pa ima cak i toga da se materijalnim stvarima pokusava privuci dijete i tako pokusatmanipulirati zivotom onoga drugog . Tako se ne moze odgajati dijete. Dijetetova potreba je da zna kuda pripada, mora imati jasno odredjene granice ( to mu je potreba) da bi znalo sto smije, a sto ne smije, da nauci postivati roditelja, a to je sve nemoguce ako nema suradnje i ako roditelji ne pokazuju medjusobno uvazavanje zelja onoga drugog, a to je jedino moguce ako medjusobno razgovaraju o tome, bez pogresnih tumacenja istih i bez predrasuda. Ne moze parner koji ne zivi s djetetom, doci s odlukom sto nije rijetko, vec moze doci sa idejom, prijedlogom o kojem treba razgovarati sa drugom stranom i naci kompromis, ako onom drugom nesto ne odgovara u tome. Vrlo cesto se dogadja bas suprotno, bivsi psrner dolazi sa odlukom koju ne uspjeva provesti u djelo jer se druga strana ne slaze sa svime i nema dogovora, suradnja je narusena ,a nastupaju frustracije i sukobi. E, vidite time se ja bavim, i vjerujte mi da je to jako tesko ( ohladiti usijane glave), ali stalo mije prije svega do te djece pa nastojim objasniti roditeljima da moraju naci kompromis iako sada zive svatko na svoj nacin.

 

Pozdrav Velikoslovka

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Re: trla babe lan,pa kilava djeca ali ih mora biti tri,centri,sudovi i pravobraniteljica za djecu

od od 30/8/2005

 

glupost,pa nece otac sprecavati kontakte svoje djece na nacin na koji to rade bivse supruge ocevima,osim toga ovdje je ideja da se dijeca zamjenjuju i opet provode vrijeme zajedno,pa saamo vas zenski mozak moze to interpretirati da je to da dijeca zive izolirano,bitno je da vi majke imate sva prava na djecu a oceve to djeci ne treba.

zene ostavljaju muzeve pod

 

1. prestaje kemija djelovati u mozgu i hormoni te misle da je neki drugi bolji i treba im promjena

2.muzevi su su nesto skrivili kao prevara,alkoholizam,nasilje fizicko itd

3.bpd ili nesto trece,kao napr. imam od tebe djecu i alimentaciju i meni te vise ne treba.

 

Zene podjednako ostavljaju muskarce kao i muskarci zene prilikom rastave braka.

 

Najcesci su uzroci nedostatak medjusobene, obostrane ljubavi, postovanja, razumijevanja i tolerancije tj. komunikacije izmedju bracnih partnera.

 

Nije pravilo da ocevi, koji su skrbnici svoje djece ne sprijecavaju kontakte djece s majkom, a razlozi za to nisu placanje uzdrzavanja, vec upravo tipicna zelja za upravljanjem zivotom onoga drugog. U postotku na ukupan broj, to je podjednako kao i broj zena koje sprijecavaju kontakte djece s ocem.

 

postotno je podjednak broj roditelja koji ne zive s djecom ( muskaraca i zena) da jednostavno " zaborave" na dijete / djecu ili zbog drugog partnera u braku ne zele odrzavati vezu, jer im to ometa odnose u toj novoj vezi.

 

Isto tako, u postotku, je jednako rastavljenih brakova bez obzira da li se radi o prvom ili drugom braku ( odprilike se svaki treci brak, koji je jednom ili obojima drugi po redu isto raspadne), tako da ni to nije pravilo, jer sjene iz prvog braka uvijek prate drugi.Takodjer je tu bitno i da li je ta druga osoba spremna nositi se s time. Drugi brak nije jednostavniji od prvog.

 

Nije bitno promijeniti nekoga drugog, jer nikoga se ne moze mijenjati, a ono jedino sto mozete uciniti jeste uspjesno promijeniti sebe i ne ponavljati pogreske iz prvog braka kako i taj drugi ne bi zavrsio kao i prvi-RASTAVOM .

 

Gledajuci djecu iz drugog braka uvijek cete se sijecati i djece iz prvog braka, osim ako niste bez osjecaja.

 

Velikoslovka

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Tema foruma je bila razdvajanje djece prilikom rastave braka roditelja. Cinjenica je da je to losa praksa, za djecu, ne za roditeljsku suradnju

 

 

Za ogorcenog gospodina iz Svedske:

Pokusaj samo ovaj citat procitati, citat osobe koja kaze da zna o cemu prica, a po mome tako i zvuci! Ne radi se o usamljenosti oca ili majke nego o dobru djece.

 

 

Ida

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

pa ako takve imaju nogometasi,mogu imati i ja,inace imam 2 sina i vidjam ih u razmaju od godinu dana,jako sam popularan na ovom forumu pa se sad odvikavam od socijalne sluzbe,buduce bivse,svoja dva sina sa kojima sam izgubio emotivnu i fizicku vezu zahvaljujuci rjesenju koje je trazila supruga i sad ga provodi...

ukras ne ispire mozak....

t2s

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

da,naravno,nazalost jadna djeca zbog rastave...

 

za velikoslovku,da sigurno da cu u drugoj djeci vidjeti svoju prvu,no ja im to nisam prisustio,nitio sam pokrenuo zahtjev,niti sam odbijao mogucnost ponovnog spajanja niti ja sprecavam kontakte...

 

sto se tice osjecaja,svom starijem sinu sam nakon godinu dana pokazao suze u ocima kad sam ga vidio i kad sam mu rekao da nijke u redu sto on ne zeli sa mnom razgovarati...

toliko o osjecajima i tati dva sina...

nakon 3 godine patnje on se okrece i kaze ..

iskreno receno draga,vise me nije briga....

ako djeci tata ne treba to vise nije moj problem..

nazalost jos nisu napravilu plavu pilulu zaborava..

prva zena i prva djeca se ne mogu zaboraviti,sve ostalo su surogati ili nadomjesci...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

sto se tice osjecaja,svom starijem sinu sam nakon godinu dana pokazao suze u ocima kad sam ga vidio i kad sam mu rekao da nijke u redu sto on ne zeli sa mnom razgovarati...

 

Pa iskreno da ti kazem, to vise meni govori o tebi kao ocu! Jer djeca roditelje inace vole, kakvi oni bili. A kakav si ti to otac ako te sin ne voli? Stvarno? Ispitaj malo sebe i svoje kvalitete.

Kazes da nisi i kriv sto je tako, da si htio ponovno spajanje i sta ja znam, a znas sta, trebao si na to misliti na vrijeme i biti dobar muz i otac, jer da si bio dobar sigurno ti ne bi okrenuli leda i djace ne bi od tebe bjezala!

 

nakon 3 godine patnje on se okrece i kaze ..

iskreno receno draga,vise me nije briga....

ako djeci tata ne treba to vise nije moj problem

Pa nisko se spustas ako se sa djecom nadmudrujes. Smatras li se pobjednikom sada? I to mi dosta govori o tebi kao ocu. Kazes da te nije briga a majku krivis za prekid kontakta. Komicno!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

S obzirom da ne znam tocno koliko je dijete staro, ali nije niti bitno, recenica koju ste izrekli svom sinu " nije u redu sto ne zelis razgovarati s tatom:"

ni u kom slucaju nije bila na mjestu.

 

No ako se susreti, ma koliko oni rijetki bili, svode na ovakve razgovore, sa ili bez suza u očima, nije niti čudo što se to dogadja.

 

Takvim rečenicama, vi dio odgovornosti prebacujete na dijete, a osim toga dijete si stvara pogresnu sliku o samome sebi, osjecaj krivice, a s obzirom da je dosta toga bilo izmedju vas i vase "buduce bivse" supruge mozda dijete osjeca nelagodu, s obzirom da kad se vi pojavite u njihovoj blizini obicno sve zavrsi sa prosipanjem zuci. Mozda se dijete nalazi pod utjecajem sredine u kojoj zivi, mozda mu se vrsnjaci rugaju zbog toga, s obzirom da vas slucaj prati sredina sa zgrazanjem, a djeca su medjusobno iskrena i kazu ono sto misle jedan drugome.

 

Zbog dugog perioda sto se niste vidjeli, prisnost se pomalo gubi, a i djeca se polako okrecu svojim vrsnjacima i fokus interesa im se mijenja, tako da to sto odgovornost prebacujete na dijete nije u redu.

 

Vas bi susret trebao biti na drugoj razini, ne na toj. Mozda bi nesto od ovih recenica bilo primjerenije :

 

" Hej, sto rade moji najdrazi sinovi ?!"

" Tata vas je pozelio zagrliti "

" Meni ste vi sve na svijetu i sve bih dao za vas"

Mozda ih pitati sto su radili to popodne ili prijasnjih dana, gdje su bili i mozda se poigrati neku igru u tom parku gdje ste ih sreli.

 

Ono sto je jos jako vazno, nikada djeci ne pokazujte suze, jer oni to ne shvacaju tako kao vi. Oni to dozivljavaju, bas suprotno, kao da vam ti susreti nanose bol, kao da vas ne vesele

.Djeca ne razumiju sto su suze radosnice, o tome imaju drugaciju percepciju od odraslih.

Placite, slobodno, kad vam je tesko, ali nikako ne pred djecom.

 

Nemojte nikada od djeteta traziti da vam objasnjava zasto se nije javilo na telefon, mozda je bilo zaokupljeno igrom ili necim drugim, a nemojte se cuditi da je tako, ako se vas razgovor svodi na taj nivo da pitate sina " Zasto nisi ovo ili ono?". To vam je jasni znak, od djeteta, ne od " buduce bivse" supruge da se ne zeli naci u takvoj situaciji da odgovara na vasa pitanja, jer se ne osjeca ugodno kad ih postavljate.

 

Osim toga, ako djeca osjete nelagodu kod majke ( pri vase susretu), s kojom zive i vole ju, onda ce se u njima stvoriti osjecaj nelagode takodjer.Djeca ne razumiju, da se roditelji mozda vise ne vole, ali ako nanesete bol osobi koju oni vole, to ce vam zamjeriti. Nece vam to reci,no vremanom ce se to vac na neki nacin pokazati. Djeca su subjektivna bica i ne mogu cijelu situaciju promatrati racionalno, objektivno.

 

Kad su djecji osjecaji u pitanju i njihova psiha, to vam je kao da hodate po tankom ledu, nikad ne znate gdje moze doci do napuknuca i sto moze dijete povrijediti. Njihova percepcija svijeta, uopce, je drugacija nego kod odraslih .

 

Pozdrav Velikoslovka

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Supruga ga je nagovorila na terapiju (za koju njegovi roditelji ni u kojem slučaju nisu smjeli znati). Bili su 3 puta, no tati_dva_sina se nije svidjela istina koju je psihijatar rekao: "Vama nije potrebna žena, vjenčajte se sa svojim roditeljima...), pa je odustao od daljnjih razgovora sa stručnom osobom.

On je ionako najpametniji...

Drago mi je da se javljate na ovaj forum. Vi jedini imate znanja za savjete, ostalo su uglavnom prepucavanja.

I za kraj, htio bih Vam poželjeti sreću u Vašem daljnjem radu...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Bljuvanje je odraz vaseg psihosomatskog stanja, a komentar je odraz vase opce kulture i poimanja okoline .

Ne viste samo jos jedna jako, jako jako "usijana glava" koja ce se dugo hladiti .

 

U svakom slucaju pistujem vase pravo na vase drgacije razmisljanje, iako ne znam o kome se radi, ali pretpostavljam tko se krije iza ovog komentara.

 

Velikoslovka

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

ma mislim smiješno je kako docirate očito osobi s teškim duševnim stanjem vašu "djećju psihologiju "...

 

...kao da se sukobi koje regulira Obiteljski zakon dešavaju između odgovornih osoba koje duboko promišljaju svoje postupke i odnos prema djeci....

 

Draga Velikoslovka, shvatite - dio tzv. normalnih ljudi u koje ne spada t2s ima duboko prožimajući temeljni poremećaj - i on definira uzroke i posljedice, nastanak i tijek obiteljskih, bračnih, postbračnih i ostalih sukoba..............pouzdano i sigurno, kroz poznate i predvidljive postupke i mehanizme koji su opisani i objašnjeni i spadaju u današnje postulate znanosti kojom se vi bavite...

 

 

vaša "dječja psihologija" dolazi kad je šteta već učinjena i podsijeća na brigu o cvijetu usred šumskog požara.....

 

Razumijete li vi uopće mene ili samo hranite vašu sujetu, koja očito nije mala (..posječujem kongrese, čitam puno ruske klasike...i.t.d. )

 

Shvatate li nesreću i paradoks onoga što vam želim objasniti ?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Stovana gdja Velikoslovka,vama nije jos uvijek jasno da nisam ja taj koji odvaja djecu od samog sebe,vec majka te djece koja uspjesno provodi rjesenje koje je trazila. Stariji sin ima 8,5 godina,a u dvije godine sam bio sa njima ni 6 sati ukupno.

Nemojte vise meni dijeliti savjete sto nije u redu,

nazovite majku te djece pa njoj objasnite kao odvaja djecu od oca,kako ih odgaja da ne ynaju ya njega i kako im stvara sindrom PES...

 

da,djeca su mi ispred zgrade rekla da su mi djeca u parku,nije me nazvala supruga pa rekla da dodjem djecu vidjeti,a djecja iskreninost je takva da se cude kako ja ne mogu vidjeti djecu,pa me vec ispred ygrade pitaju dal ih trazim itd,,,,

svaka cast njihovoj majci koja je zavrsila pedagosku akademiju i uciteljica je razredne nastave,tako da ubuduce dijelite savjete njoj a da ne bih vise prosipao zuc ya rodjendaane i boyice sto nisam sa djecom,kad ste svi tako pametni onda odgajajte djecu bez oceva,

izgleda da je normalno sto djeca ne nidjaju oca i sto se udaljavaju i za to nitko ne odgovara,e pa onda snosite poslije posljedice....

pokrenuta je kriminakisticka istraga o okolnostima donosenja rjesenja se nadam da ce se netko normalan na ovim stranica upitati kakva je to majka koja sprecava kontakte djece i oca,koja u 2 godine nije nazvala,a sama se nece javiti i koja ne xove oca djece da bi barem bio sa njima za 4 ,7 i 8 rodjendan i koja se 4 mjeseca dogovora sa socijalnom,

muskarci kada placu onda ne lazu i ne optuzuju lazno kao i zene,na taj nacin pokazuju svoje najdublje osjecaje,,,,

kad djeca osjete nelagodu kod majke onda majka treba ostati kod svoje majke na 3 katu jer mi ona ne treba vise u zivotu,niti treba u kontasktima mene i djece,,,,

stitite majke i stalno ih spominjete,neka budu same sa svojim novim partenrima,ja hocu biti sam sa svojom djecom,te ta psiholoska sranja o emotivnim sukobima i nerijesenim emotivnim veyama sa buducim bivsim ostavite za bracnu psihoterapiju.....

nije cudo sto nam je tako dok moramo citati vase umotvorine...

majka koja sprecava kontakte je bolesna osoba,,,

dr.gruden,ali to sustav kao vi stitite,pa majki je neugodno,pa je djeci neugodno jer je majci neugodno,pa dijete se udaljuje jer ga dugo ne vidite,pa yasto ga dugo ne vidite,pa zato jer majke krse prava djece a pod zastitom centara,pa se udjece javlja sindrom otudjenja od roditleja koji je posljedica odgoja koji provodi ONAJRODITELJ KOJI SA DIJETETOM ZIVI,pa onda otac vise nema dijete sa kojim moze uspostaviti kontakt i onda mu sve to prijedje granicu snosljivosti i kaze..

nije moj problem vise,

nevjerovatno je kako ja koji imam yabranu vidjanja sa svojom djecom mogu slobodno raygovarati sa djecom ispred zgrade koji mi kayu da su mi djeca u stanu i da ih dodjem vidjeti i da ih nazovem,a ja kazem njihova majka mi sprecva da ih vidim,ne mogu im dati ni poklone ya rodjendan a nece se ni javiti,a ni oni nece sa mnom raygovarati pa onda djeca raygovaraju sa svojim roditeljima i onda komentar pogledaju onu xxxxxx koja je uciteljica a tako se ponasa prema djeci i ocu njihove djece,e o tome onda djeca pricaju...

TKO TRAUMATIYIRA DIJETE DA DIJETE ODBIJA KONTAKT AKO DRUGI RODITELJ UOPCE NEMA NIKAKAV KONTAKT I TKO ODVAJA DJECEU OD DRUGOG RODITELJA I TKO ZA TO ODGOVARA...

OVO SU VELIKA PITANJA...

NA NJIH VI VELIKOSLOVKA NE DAJETE ODGOVOR

T2S

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

majka moje supruge jj je tri puta na dan zvala,ostavila joj je svoj stari stan i kupila sebi tri kata nize,svaki dan su se u tjednu vidjeli,a majka moje supruge je svom muyu branila da posjecuje majku sam te ju ja nisam upoznao kao ni moj sin tj,majku od yeninog oca,i kad je dosla rekla je da ce otici,jer se morala vratitit,i tako je bilo...

o tome kakav sam bio muy i otac nije na vama da sudite,djeca se udaljuju jer ih tako odgajaju tj,traumatiziraju,,,,,

ah tako ste savrsene,a mozete muyevima reci kao meni moja nakon godinu i pol braka

POBRINI SE ZA SEBE,JA IMAM STAN AUTO I DIJETE,(mjacin stan,majcin auto i ZAJEDNICKO DIJETE)....

BLA,BLA,,,,,,

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

tkoga je briga osim mene,

majku zajednicke djece

centar,

ministarstvo zdrastva i socijalne skrbi

ured pravobraniteljice za djecu,

imam i ja pravo na svoj zivot koji necu vise provoditi u grcu...

IMAM LI JA PRAVO BITI SA SVOJOM DJECOM ....

PAMETNI LJUDI U OVAKVOM SUSTAVU ODUSTANU ODMAH NA POCETKU,JA SPADAM U ONE UPORNE KOJIMA DJECA NECE RECI POSLIJE DA ME NIJE BILO BRIGA ZA NJIH KADA SHVATE STO IM MAJKA RADI.....ET2S

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vi oboje ( vi i vasa supruga) trebate ici kod bracnog savjetnika ili psihologa koji se bavi tom problematikom, kao sto sam vec zakljucila u postovima ispred.

Prema tome ne stitim ja majku, a niti vas vec vam pokusavam objasniti kako to osjecaju vasa djeca.

 

Osim toga, to sto vi mislite da cete izazvati kod drugih u naslju u kojem zivi vasa bivsa supruga s vasom zajednickom djecom, je potpuno krivo, jer ta je sredina svjedok vasih zucnih rasprava u prisustvu policije i dr. slucajevima.

 

To sto pricate djeci iz susjedstva o vasim obiteljskim problemima samo govori o vasem nezavidnom ocajnom stanju, kad ste se toliko nisko spustili, da mislite da ce neke stvari obavljati tudja djeca umjesto vas, i jos k tome da ce prilikom zajednicke igre ponizavati vasu djecu. Vi ne poznajete djecju psihologiju i ne znate sto jos vasa djeca mogu dozivjeti u drustvu druge djece, jer svatko od njih polazi sa druge tocke odgoja, a djeca u svom ne razumijevanju, neznanju i iskrenosti mogu biti poprilicno gruba prema svojim vrsnjacima.

 

To sto nemate zabranu kontakata s drugom djecom, ne znaci da ju njihovi roditelji ne mogu nabaviti, kad cuju da im neciji tata koji ima zabranu kotakata sa svojom djecom prica o svojim obiteljskim problemima. Mislim da se igrate, a niste svjesni posljedica. I kako mozete biti sigurni da ce vasa buduca bivsa supruga biti osudjena od sredine, a ne vi ? Ili mozda vi znate formulu po kojoj se to sa sigurnoscu moze izracunati.

 

Tema ovog foruma nije bila zasto tata-dva-sina ne moze vidjati svoju djecu, vec da li je dobro razdvojiti bracu i sestre prilikom rastave braka, no vi ste opet upali u temu sa svojim problemom, i cudim se sto vase objave moderatori nisu obrisali.

 

Ja u svom poslu imam uspjeha ( ne zato sto sam citala ruske klasike ) vec se to vidi iz toga sto neki bracni parovi nakon te terapije ipak ostanu u braku, a ako se odluce na rastavu braka komuniciraju medjusobno sto se odrazi i na djetetu/djeci i na njihovim psiholoskim stanjima.

 

Vec sam jednom naglasila, ljudski su osjecaji jako kompleksni i tesako ih je tumaciti stereotipno ili dijeliti ostrom graniicom na muske , zenske i djecje. Medjusobno su prozeti i uvjtovani jedan drugim.

 

Velikoslovka

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Djecja psihologija " kad je steta vec ucinjena" ima jako puno posla, kasnije, a vjerojatno i cijelo drustvo.

 

Ovo sto vam ja pisem jeste upravo ono sto se moze dogoditi i sto se dogadja, nazalost, upravo zato sto roditelji " pametnjakovici" ne znaju sto rade svojim potomcima. E pa da. barem oni koji citaju ovaj forum shvate, sto zapravo cine svojoj djeci i da ne bi to ubiduce cinili moram napisati sto im cine u svojoj zasljepljenosto sopstvenim problemom.

 

Nisam samo djecji psiholog ni psihijatar. Radim ja i s odraslima, pa bas zato mogu povuci relacije izmedju uzroka i posljedica, pogotovo u slucajevima rastave braka.

 

Njegovati "cvijet usljed sumskog pozara" i sami znate koliko je tesko, a zamislite sad da je taj cvijet sa osjecajima koje ne razumije i ne zna niti opisati kako se osjeca. Dijete vam ne zan opisati emocionaln u bol, ali pokazuje zato razlicita devijantna ponasanja, koja nisu ista kod svakog djeteta. Morate jako dobro poznavati psihologiju da biste pronasli uzrok, a tek pokusali da ga otklonite. A vjerujte, u najvecem broju slucajeva su uzroci NESREDJENA OBITELJSKA SITUACIJA.

 

Velikoslovka

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

hm,koji zakljucak,pa policija je uglavnom bila na moje intervencije jersu mi sprecavani kontakti bez rjesenja.

drugo,djeca su se sama angazirala jer im je to neshvatljivo,i da mi nisu rekla ne bih vidio djecu,ono sto se ne vidi je distorziona kampanja vodjena protiv mene,a ja sad to mijenjam,supruga svojim ponasanjem stiti centar a ne djecu,prema tome ispada da sam ja osoba koja ima namjeru ugroziti fizicki inetegritet svoje djece sto je proizvod bolesnog uma,ali ne mojeg.

djeca vide da njihovi prijatelji nemaju normalne kontakte jer zive u obitelji i djeca hoce pomoci.

iz vaseg stava se jasno vidi vase misljene.

ono sto je centar trebao napraviti u postupku posredovanja nije vec je na zahtjev majke donio zabranu,e pa sad imaju problem vec 2 godine.

meni nije jasno tko tu koga stiti,ali vise mi i nije bitno,jer je inako ovo drustvo totalno devijantno,no bitno je da vi ne odgovarate na moje navode pisane velikim slovima.

to sto djeca medjusobno razgovaraju je dobro,jer druga djeca imaju tatu,a moji nemaju,a ja kad zovem onda nece razgovarati.

zasto da ih zovem...

tko ce provoditi zabranu kontakata sa drugom djecom,takve gluposti su proizvod vaseg uma,a da se toj majci oduzme skrb jer odvaja namjerno djecu od oca.

koji je po vasem misljenju razlog sto ja ne vidim svoju djecu,onda bi svim hrvatskim braniteljima koji imaju PTSP sto ja nemam kao ni onu famoznu sifru trebalo zabraniti kontakte sa djecom jos u braku,no gospodjo velikoslovka oni imaju zene koje su sa njima i koje ih ne ucjenjuju i ne unistavaju sprecavanjem kontakta,no ja svojoj ne mogu objasniti da se ona ne inati meni nego djeci,jer moj razvoj je zavrsio.

onaj koji je trayio rjesenje taj ga i provodi,kad cete to shvatiti,cisti je gubitak vremena ici sa takvom osobom negdje.ona meni ne treba,

dodjem po djecu i vratim ih.tocka.

sve ostalo je ono.

bogomdana zabrana kontakata.

cijela ta polemika sa vama je bezveze,recite mojoj supruzi kako je provodjenje rjesenja u interesu djece i pohvalite ju,to je jedini zakljucak....

svatko ce snositi posljedice kad istjeram kriminalne aktivnosti centra prilikom donosenja rjesenja kao i lazno prijavljivanje,davanje laznih iskaza i krivotvorenje spisa,inace ja se slobodno secem po ulici i igram sa drugom djecom...

ponovno cu vam postaviti pitanje ...

tko udaljuje djecu od oca i tko ih odgaja na nacin da oni gube znacaj oca u zivotu djece...

kaze stara poslovica

sve ce doci na svoje,ali bit ce kasno.......

moje stanje nije nezavidno i nije vise ocajno,vise me nije briga,i nisam pobjednik,bit cu kad vise necu dolaziti i kad se vise necu dovesti u spituaciju da se to tumaci kao meni bitno....

u pozadini svega je zastita majki koje sprecavaju kontakte i koje svoje frustracije i krivnju jer su napravile nasilan prekid bracne zajednice prebacuju na svoje bivse partnere,a zbog zastite ovakvih kao vi koji rade u centrima ne odgovaraju po cl.215 K.Z.

hvala bogu da smo svi mi nasilnci,do trenutka rastave to nismo bili...

s stovanjem jedan tata koji to vise nije.

trebao sam poslusati savjete ljudi sa iskustvom,a ne vas jos prije tri godine.

zaboravite,nadjite si drugu,iamjte drugu djecu,a djeca kad porastu ce vas potraziti ako hoce,a ako nece to je njihova stvar i vi tu nista ne mozete promijenti samo gubite vrijeme (legalis),i zivot i psihicku snagu na borbu sa vjetrenjacama.

eto to je ZAKLJUCAK.

A VI POSLIJE DJECI LIJECITE TRAUME,ADOLESCENCIJU,OTUDJENOST,ITD....

I MIJENJATE IM OCA...

cisto gubljenje vremena.....

pozdrav svima ,ima i drugih oceva sa istim problemima....

sva sreca sto dvije feministice u vezi ne mogu prenijeti svoje gene u slijedeci narastaj bez muskarca....

tko je za to kriv,ja koji hocu vidjati svoju djecu i netkotko mi to brani,sve ostalo su vasa naklapanja.

majke su super jer su zene,a mi smo nasilnci,no nakon suda protiv socijalne sluzbe i istrage bit ce stvari drugacije.

bit cete pravodobno obavijesteni o pravomocnim presudama, a do tada mijenjate djeci tatu vasim savjetima i analizama...

to ce im puno znaciti.

irena,hvala ti ....

nikad vise takve zene....

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Vasi odgovori su bez reda, pa se vidi da trebate pomoc. Vi sve rijeci okrecete i tumacite kako hocete, a u ponasate se nezrelo i djetinjasto.

 

Ponasate se upravo onako kakvi ste, jer covijek u bezizlaznoj situaciji, kao sto je ova vasa, ponsa se tocno onako kakav je u sustini. Nitko vas nije prozvao nasilnikom koliko ja znam, a ja pogotovo, a to sto vidim da vama i vasoj suprugi treba pomoc nije i obavezno da ju trazite. No to vam samo moze otezati rijesavanje problema.

 

Ne znam od kud vam ideja da sam ja nasilno prekinula bracnu zajednicu ?

Tko vam je to rekao ? Stvarno ne znam odkud vam ova smijesna konstatacija? ( ako vas bas zanima ja i suprug smo se rastali sporazumno i jos mu je sve materijalno ostalo, sve sto sam kupila od svoje zarade, jer suprug nije dugo mogao naci posao, bio je uzdrzavani clan kao dijete. No. on je ionako u sve to usao iz koristoljublja, a izisao potpuno zbrinut bez imalo griznje savjesti. Ja zbog toga ne sipam gorcinu po cijelom sustavu, jer sam prihvatila da tu vise nema nista od onoga sto moze ciniti jedan brak valjanim. I ja sam placala ljetovanja, kupovala odjecu i ostalo, kao i vi. Pa sta ?! Radila sam to iz ljubavi, ali sad kad ljubavi vise nema ni s moje strane, to vise ne radim. Necu govoriti svima i maloj djeci u okolini da sam ovo ili ono. To ionako ne spada na njih .Vas je problem sto ne zelite prihvatiti kraj i da vas vise supruga ne voli, jer vi nju jos uvijek volite i to ne malo vec svim srcem.Ojadjeni ste jer vas ona odbija i ne zeli s vama nista imati. Gospodine Boris morate to prihvatiti).

 

Nije tema ovoga foruma ali.... kad vec tupite toliko i generalizirate da je vas slucaj univerzalan, nije tako svima kako je vama.

 

Ja cu nastaviti dalje, jer imam uspjeha u tome, ali samo zato sto mi je stalo da pomognem tim ljudima i njhovoj djeci.

Poslusajte savjet i potrazite pomoc skupa sa suprugom prije nego unistite vasu djecu .

 

suprugu ja necu zvati, ako ona i vi ne zelite otici po pomoc, onda neka to ostane vas i njezin problem, ali zaboga ne uvlacite u to prijatelje i vase djece. Stvarno nema nikakvog smisla.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

nemam vremena pisati redom vec kako mi misli dolaze....

ma nije upce vise bitno.

meni ne treba pomoc,to treba mojoj djeci,i djeci trebaju kontakti sa tatom aa ne meni,to je njihovo pravo,istina boli pa nek djeca znaju tko sprecava kontakte,pa sto onda sto je ona majka i uciteljica u lokalnoj skoli,razumna i nadasve prava majka....

uziva u tome da gleda kako se ja navlacim sa institucijama,pa vidjat ces djecu kad dobijs rjesenje,pa i ti ces se rastatikad dobijes rjesenje kao i alimentaciju,ja gdja velikoslovko uopce ne pricam o vasem braku,pricam

KRSENJU PRAVA DJECE KOJE PROVODI RODITELJ KOJI ZIVI SA DJETETOM POD ZASTITOM I PRAVNIM SAVJETIMA CENTARAZA SOCIJALNU SKRB I OVAKVIH KAO STO STE VI....

DODIJELITE JOJ NAGRADU MAJKA GODINE,inace obaveza je po obiteljskom zakonu da se o svemu obavijestava drugi roditelj,ona nema skrb,jer je to zajednicka i meni to nije nitko oduzeo ....

bla,bla,p

cijelo vrijeme PRICAM O PRAVU DJECU OVAKVO ILI ONAKVOM.....

DA TREBAM POMOC,I TO PRAVNU A NE OD FEMINISTICKIH INSTITUCIJA KAO PRAVOBRANITELJSTVO ZA MAJKE,CENTRE ITD I POLIKLINIKA ZA ZASTITU DJECE.

SALJITE VI SVOJOJ DJECI POKLONE POSTOM I GLEDAJTE IH NA SLIKAMA...

rekao sam da je bezveze polemizirati sa vama.

t2s

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Mada se ovo ponovo pretvara na mjesto na kojem se rasoravlja o čovjeku koji to uopće ne zaslužuje - T2s - moram Vam napisati par riječi.

Draga gđa. Velikoslovka - već sam vam napisao da su oni odlazili kod psihoterapeuta, no to ste očito preskočili, a niste uočili još nešto veoma važno kod dotičnog "gospodina". (misli da je gospodin, jer valjda nosi šešir na glavi). On, naime, NIJE sposoban nikoga voljeti, a kamoli "svim svojim srcem", kako ste napisali. No, on ovako djeluje na sve ljude i sve institucije-malo ih izvrijeđa, malo priprijeti i - svi počnu razgovarati u rukavicama, suzdržano, umjesto da mu kažu sve što ga ide, pa da se ta njegova, i kalvarija svih oko njega, jednom zauvijek završi!!!

Napisao je kako je supruzi poklonio, što ono, komplet? -no nije napisao da je barem 7 godina prije SUSTAVNO zaboravljao SVAKI njen rođendan, svaki Božić, ... Da, dobivala je ona "poklone"- omalovažavanje, vrijeđanje, podcjenjivanje...

Rođendane svog oca nije zaboravljao...

Nazivao ju je ludom, iracionalnom, kada mu je rekla da njegovi roditelji prisluškuju njene telefonske razgovore-a slušao je SNIMLJENI tel. razgovor, koji su mu "poklonili" oni. No znate što? I opet- nije napao njih-kako to možete raditi mojoj ženi? - nego nju! Kako si to mogla reći o meni i mojim roditeljima?

A rekla je samo istinu...Jadala se..Tražila utjehu, savjet, pomoć...jer pakao u kojem je živjela više nije mogla nositi na svojim leđima...I nije "naprasno" prekinula "bračnu zajednicu". Tkva izgleda i nije postojala. Postojala je zajednica majke, oca i sina- a ona je bila autsajder, netko suvišan, netko tko je bio glavni krivac i za stvari od prije 20-tak godina...

On Vama svima govori kako je htio "spasiti bračnu zajednicu", - a znate li što je rekao supruzi kada ga je u više navrata molila da odsele negdje (zbog prije navedenih problema)? Rekao joj je, u više navrata, tijekom više godina takvog terora: "Živjet ćamo ovdje ili nigdje drugdje!".

I da, njegovoj supruzi treba pomoć, jer nakon svega i sada proživljava njegovo uhođenje, tel. pozive po 50-tak puta na dan ( ne zbog ljubavi, nego zbog sustavnog maltretiranja, koje traje već godinama). I osoba s "konjskim" živcima bi već bila pri kraju...

O njegovom "stanju" ne bih želio zboriti...Njegova djela, govor i način govore sami za sebe, a ni ja se, kao ni vi , ne želim naći na njegovoj meti. Ima ih već dosta koji su tamo.

A što se tiče "prijatelja" njegove djece - on nema pojma tko su oni. To djecu u svojim tel. razgovorima nikada ne pita, kao što ih ne pita ni jesu li zdravi, treba li im nešto, jesu li negdje bili i kako su se proveli,... O ne . On priča o -SEBI. kako je njemu teško, kako bi on htio ovo i ono, kako njihova majka ne da da oni vide svog oca...

Djecu koju je našao ispitivati po cesti su tek susjedi. Susjedi koji nemaju pojma što se događa njegovoj djeci u životu ( dok im on nije ispričao...).

On me podsjeća na onu pjesmu od Gibbonija: " Još te mogu pjesmom kupiti, (nekako) i slatkorječivo, još uvijek mogu ti podvaliti ljubav..."

Ovi stihovi opisuju t2s. Njegovu dvoličnost, licemjerje, a dalje neću nabrajati. Volio bih vidjeti vaš odgovor, Velikoslovko, vaše mišljenje o svemu ovome, no mislim da će moderatori ovo vrlo skoro zaključati. Što i je dobro rješenje, jer bi ovako mogli u nedogled, a nema veze s temom pri vrhu. Ali ima veze u traženju pomoći. U savjetu. U nadi...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

polako ali sigurno ovaj post, pa i forum prerasta u jednu lijepu sapunicu...a pojedini članovi kao i neka velikoslovka u dušebrižnicu...samo se vi tješite, tako nećete ništa riješiti

predlažem da administratori otvore dio sa naslovom...velikoslovka vam odgovara na životna pitanja

bljak

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

i za kraj,dragi prijatelju moje supruge s obzirom da toliko puno toga znas o nama,tebi djeca nece nikada sjesti na koljeno i reci TATA.

ZA TEBE JA SAM GOSPODIN SA SESIROM I IMENOM I PREZIMENOM.

BILO BIH TI PAMETNIJE DA GLEDAS SVOJA POSLA.

BLAGOSLAVILA TE NOVOOBRACENA PROTESTANTSKA SUPRUGA ZA NJENO DUSEBRIZNISTVO OD TEBE NA OVIM STRANICAMA,A MI SE VIDIMO U PARKU.

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

T2S je poceo manipulirati djecom iz susjedstva, a sve mi se cini da manipulira i svojom djecom opterecujuci ih problemima koje ne moze rijesiti sa suprugom, pa misli da ce tako djeca izvrsiti pritisak na majku. No ocigledno to bas nije urodilo plodom, pa su njegove frustracije jos vece.

 

Sto se teme tice, bracu i sestre nije dobro rastavljati prilikom rastave, upravo zbog razlicitih psiholoskih problema koji se pri tome javljaju koji su praceni i somatskim smetnjama

 

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Sto mi ti ne rijesis probleme,tebi za informaciju

pokrenuta je istraga o okolnostima donosenja rjesena.

ja sa djecom ne manipuliram,manipulira majka no i to i to nece dugo trajati....

jesi si kad postavio pitanje zasto ja to sa suprugom ne mogu rijesiti.

zato jer ona uiva u tome sto ja ne vidjam svoju djecu,

procitaj knjigu Prestanite hodati po ljuskama jajeta,za tebe str 169.

zelim i tebi da jednog dana prodjes ovo sto ja prolazim.

pozdrav svima

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Zasto bi problem rjesavao netko drugi kad si ti to zajedno s njom i napravio ( taj tvoj i njezin problem).

Rijesi ga sam, ali nek djeca to od tebe ne saznaju. Sto ih opterecujes jos i s time sto mama radi, ovo ili ono, to ne bi djeca trebala slusati od tebe. Zasto ih opterecujes kako se ti osjecas, bolje ih pitaj kako se oni osjecaju ? Osim toga izjavio si, svojevremeno, da te nije vise briga, pa sta onda sad hoces opet ?

 

Kad ste se spajali onda vam nitko nije trebao, a kad se rastajete treba vam gomila institucija, susjeda , policija i djeca iz susjedstva, da bi ste se vi rastali. A sve to placaju porezni obveznici .

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

bez daljnjeg komentara.

da institucije rade svoj posao onda se ti ja nebi dopisivali,ali kad drzavnoodjetnistvo mijenja policijski izvjestaj e onda se trosi i moj i tvoj novac.

nazalost.

i pravobraniteljica dobiva placu od mojih i tvoji doprinos,a djecu ne upoznaje sa njihovim pravima,i vrti papire, a novin pisu senzacionalisticke manipulacije,itd....

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

zatvor za sluzbene osobe centra.

oduzimanje roditeljske skrbi onome koji se djecom koristi za rjesavanje svojih frustracija.

jer ja drugoj strani necu sprecavati kontakte..

mislim da sam vec dosadan,

vrijeme je za osnivanje udruge,ajdmo coevi gdje ste,zar cemo imati samo iskorak i korak nazad od muskih udruga.

pa mi stvaramo zivot i placamo alimentaciju.

bez potpisa

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Jadni ti životi koje stvarate vi i vama slični. Ako nije kako ste si zamislili u svojim bolesnim psihotičnim glavurdama na kojima nosite šešire, da se ne vide koliko su prazne; uništavate sve oko sebe u ime svojih bolesnih prava, jer ako vi niste sretni, ne smije biti ni itko drugi. Pa ni vlastita djeca, kojom, DA, pokušavate manipulirati, kupiti ih darovima. Ni vi niste smjeli biti sretni ako vam je majka glumila žalost, zar ne? Idete njenim stopama. Polako, ali sigurno... I, zapravo, sada ste u 4. brzini?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Ma tko bi s Vama stvarao udrugu?

Kakvu?

Udrugu liječenih psihotičara koje svaki čas primi borba za njihova prava - a gdje ste izgubili svoje obveze, npr. obvezu kontroliranja svog zdravstvenog stanja?

Jedino takvi kao što ste vi mogu s vama osnivati udruge, normalni bježe od vas što dalje - to bolje!

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Posjetitelj
This topic is now closed to further replies.


×
×
  • Napravi novi...

Važna informacija