Kako pomoći svome deset i po god. sinu

[mario-sb]

Nakon 18 mj. odsutnosti iz rodnog kraja, deset i po godišnji sin (koji je uslijed razvoda braka dodijeljen na život sa majkom) želi da se vrati u svoj rodni kraj, svojim prijateljima, meni, svome ocu,....

Razlozi su mnogobrojni: loše stambene prilike, okruženje i obitelj na koju se nikako ne može priviknuti, psiho fizičko zlostavljanje, zanemarivanje,.....

Molim pomoć, kako i odakle da krenem, što i kako da radim, što mogu očekivati, na što moram paziti,.....

Želim samo pomoći svome divnom sinu, odlikašu,... ne želim napravim krivi potez zbog subjektivnog gledanja na "problem" i da mu zbog brzopletosti odmognem umjesto pomognem.

Zato sam ovdje i tražim vašu pomoć.

Lijepi pozdrav i unaprijed vam svima hvala !!

[marlino]

1.da li viđaš redovito sina?

ako da onda nastoj što bolje provoditi vrime s njime i svakako ga nemoj "ispitivati" što se događa dok je kod majke.ako se susreti ne održavaju, zbog čega?? svakako najprvo se obrati czss pismenim putem(2 primjerka)i traži pečat i urudžbeni broj od njih.piši sve što smatraš lošim, štetnim za dite.ako ti majka spriječava susrete sa sinom i to napiši.za sve što pišeš "moraš imati dokaze" odnosno oni ti ne moraju virovati da je tvoje dite ni zlostavljano ni zanemareno a opet iz vlastitog iskustva nažalost moram reći da ništa ne rade kako bi takvo što utvrdili već jednostavno tvrde (skupa s majkom djeteta) da su to laži.traži od njih da njihov psiholog obavi razgovor s djetetom kako sam ti već opisao(nemoj nikako pristati na to da ga majka unaprijed priprema na način da mu nameće vlastita mišljenja), čak mislim da imaš pravo tražiti snimanje tog razgovora.tada ni ti ni bivša ne tribate biti prisutni kako bi dite slobodno i otvoreno razgovaralo.traži na sudu izmjenu odluke o povjeravanju sina na život i brigu.centru neprestalno piši o svemu što se događa ih obavještavaj(urudžbirati-pečat,datum i svakako jedan primjer neka ostane tebi za svaki dopis).traži od njih da se uvede nadzor nad izvršavanjem roditeljske skrbi8odredit će nekoga tko nadzire i savjetuje roditelje u odgoju diteta te ih jednako tako upozorava na greške),odlazi ditetu u školu na informacije razgovaraj s razrednikom i prati svoje dite u svemu pomaži mu i podržavaj ga.pomozi mu oko zadaće.

[mario-sb]

Marlino, hvala još jednom na savjetu i brzini!

1.-"pritiskom" djeteta na majku posjećivanje se obavlja i više nego li je sudskim rješenjem određeno.

-vrijeme koje provede kod mene rezultira time da mu se ne ide nazad.

-u samom početku sam se pismenim podneskom sa povratnicom, zbog psihičkog zlostavljanja, u tri navrata obraćao CZSS ali to nije dalo nikakvog pozitivnog rezultata za dijete, čak što više on je bio negativan.

Ne želim više "tužakati" iako znam da je zlostavljač i onaj koji zlostavlja i onaj koji zlostavljanje prešućuje ali ne želim da dijete maltretiraju, ispituju iz czss znajući da će ono najbitnije što djetetu ne odgovara tamo gdje sada je ostati isto a prema meni može izgubiti povjerenje i ubuduće mi se ne povjeravati.

-što se tiče zlostavljanja i zanemarivanja, to su moji zaključci na osnovu razgovora sa djetetom.

-što se tiče traženja nadzora, mislim da je to najmanje što mojem djetetu može pomoći i treba,...ono što on želi je da se "izvuće" odande a ne da tamo živi ma kakav god to kvalitetan nadzor bio.

-informacije o njegovom uspjehu u školi obavljam telefonski a u zadaći mu ne mogu fizički pomagati jer je udaljen 88 km. od mene.

-puno bi se dalo pisati o zlostavljanju i zanemarivanju, NE-prilagođavanju sa boljega na lošije, lošim stambenim, higijenskim, materijalnim, zdravstvenim i drugim uvjetima.

Spreman sam i želim pomoći svome sinu samo tražim najbolji i najsigurniji način za pozitivan ishod. Zato još jednom molim da se što više vas uključe u diskusiju i time pomognu meni i mome djetetu.

[marlino]

znam da czss nije najbolje rješenje odnosno nije uopće rješenje, ali nažalost ih ne možemo zaobići.ako već ne želiš ni nadzor, ni pisati czss onda svakako napiši sudu prijedlog za promjenu odluke s kime će dite živjeti.u mom slučaju je upravo nadzor pomogao jer je on uvidio da mojoj je kćeri je dobro kad je sa mnom da se brinem o njenom zdravlju,školi...i da nema razloga biti traumatizirana dolascima k meni.što se sve dotad tvrdilo na sudu czss...nadalje on je upravo utvrdio da s druge strane postoji problem pa zbog toga k meni dolazi 1 put u misec i pol dok kod bivše ide svaki tjedan po jedan put.a što se tiče dopisa czss ja ih imam negdi oko150 pa do danas nisu ništa napravili jer im nije ni stalo.to što tvoje dite ne želi nazad ti govori koliko si mu potriban i koliko mu je dobro i lipo s tobom.u svakom slučaju želim puno sriće tvome sinu i tebi

[zlekic]

Optužbe za zlostavljanje i zanemarivanje djeteta su ozbiljna stvar. Susreti s djetetom su u većem opsegu nego li je to određeno.

Dijete se nerado vraća majci. Morate imati na umu da djeca vrlo teško prihvaćaju činjenicu da su roditelji rastali osobito ako se ne smire tenzije među roditeljima. Stanite na loptu i to vrijeme koje provodite s djetetom ne prolijevajte žuč. Sjetite se da Vaš sin nije želio da se razvedete i da se obitelj podijeli.

Ako postoje dokaz da se djete zlostavlja i zapušta ili pak ozbiljna sumnja s vaše strane onda ravno na Sud, Pravobraniteljici za djecu .

Neka dječak napiše sam pismo o tome što ga muči i kako se osjeća.

[mario-sb]

150 prijava marlino,... ja sam izgleda stao na vrijeme što se toga tiće.

Naravno da ne mislim da je to ispravno riješenje ali vjerujem da postoje konkretniji i bolji putevi a jedan od tih bi mogao biti i ovaj kojega navodi zlekic, SUD!!!

Hvala za ono "Neka dječak napiše sam pismo o tome što ga muči i kako se osjeća." Ovu mogučnost za kvalitetnim i uspješnim "riješavanjem problema" prvi puta čujem!!??

Kome da napiše, kome da pošalje i što može ON očekivati od svega toga, koja je procedura i dali je u redu djetetu od deset i po godina staviti takav teret na leđa!?

[1971]

Vidi se da Vi jako volite svoga sina,pa stoga nebih htjela biti gruba prema Vama kada ovo kažem,ali zar zaista nije postojalo nikakvo drugo rješenje za Vaš brak?oprostite na ovakvom pitanju ali možda se u tom odgovoru krije rješenje za Vas i Vašeg sina.Djete sigurno voli jako i majku i vas,jako mu je teško zbog razdvojene obitelji,možda podsvjesno sa time što neželi nazad očekuje da majka dođe po njega i da ...ostane,neznam kakvi su vaši putevi poslije razvoda ali ako imalo postoji mogućnost da vaše dijete živi sa oba roditelja koja očito voli.. vrijedi pokušati zar ne?Pozdrav Vama i Vašem hrabrom sinu

[mario-sb]

Pokušavao sam spasiti brak ali nije išlo, zbog djeteta bih i sada bio spreman na mnoge kompromise naravno uz stručnu pomoć, no za sada ništa od toga.

Dijete voli majku ali na žalost i ovaj puta, u petak kada sam ga dovozio i pitao ima li što novoga u posljednjih dva tjedna rekao je: " ima ali samo tužnih vijesti,...mama me pritisnula da se ne mogu micati, ošamarila me ,...poslije mi je stavljala hladne obloge i rekla da me voli,..."

Veliki pozdrav i Vama "1971" !!

[1971]

Mogu samo zamisliti kako Vam je ,kako je Vašem malenom a tako naglo odraslom sinu,ali isto tako mogu zamisliti ,gledano sa strane majke,žene ,kako je Vašoj bivšoj supruzi.Ona se nalazi u jednoj situaciji u kojoj očito misli da nema izlaza,da je napuštena ,zaboravljena ,ostavljena od svih,da se cijeli svijet urotio protiv nje ,ona treba pomoć,zbog sebe,zbog sina koji trpi,a to nebi trebao.Pokušajte razgovarati sa njom(kažete da već jeste,)pokušajte opet ,dajte joj do znanja da ćete biti uz nju zbog sina ,ako već ne želi drugačije,nemojte ju isključiti potpuno iz Vašeg života (to ni ne možete zbog malenog).Oprostite što sam se više posvetila Vašoj bivšoj supruzi ,ali smatram da je tu kljuć Vašeg problema,Vaše patnje ipatnje Vašeg sina što je u cijeloj ovoj tužnoj životnoj priči ustvari i najvažnije.

[mario-sb]

Draga moja 1971 slažem se sa onim što si napisala, -nikada ne reci nikada- ali jednom moram napraviti korak dalje od čekanje, nadanja, preklinjanja, vjerovanja u NEŠTO što možda nikada neće doći,... upravo zbog onoga zbog kojega sam ovdje a to je moj sin.

[1971]

vrlo mi je teško i zamisliti kroz što sve prolazite,nadam se da ćete Vaš problem riješiti na najbezbolniji način za Vas i Vaše dijete,da ćete iz svega ovoga što proživljavate izaći čista srca i bistre glave ,sa vjerom u bolje sutra inadom da će vaš sin odrasti u čovjeka bez gorčine sa puno ljubavi za one koje voli ,kao što i vi činite za njega

[marlino]

mario-sb tvoje dite se može obratiti uredu dječije pravobranitljice ako će pozivom ,mailom ili pismom.što može očekivati od toga teško je reći ja sam pisao istoj pa sam odgovor čekao skoro 2 mjeseca da bi na kraju njen odgovor bio otprilike isto ono što proteklih 5 godina slušam od czss-sve i svašta ali ništa konkretno niti savjet kako "spasiti" moje dite a kamoli što drugo.on također se može pismeno obratiti czss ili tražiti da ga se primi kako bi bio saslušan za probleme koje ima.svakako ti savjetujem da svoje dite odvedeš kod stručnjaka poput dječijeg psihologa jer je i sama rastava(raspad obiteljske zaj.) trauma za dite a ako je još uz to zlostavljan onda mu je dotatno stresno.i svakako nemoj čekat sa poduzimanjem mjera za zaštitu svoga sina od daljnjeg zlostavljanja.stao si sa dopisima czss a moram ti reći da se osobno borim sa sličnim problem više od 3 godine pa su tek nakon tko zna koliko dopisa uveli mjeru nadzora a do tada je moja kćer bila svakodnevno zlostavljana-psihički i zanemarena od strane majke.u svakom slučaju moraš biti uporan da bi bilo tko reagirao.jedno od rješenja je policiji prijaviti zlostavljanje(u tom slučaju će s majkom,ditetom i tobom obaviti razgovore da se utvrdi što se točno događa)-to je po meni zadnje moguće rješenje.ako se utvrdi da ga majka zlostavlja policija po službenoj dužnosti pravi prijedlog kaznene prijave,te ona zbog toga može i u zatvor.

[mario-sb]

Zadnja stvar na koju sam pomišljao i koja bi meni i mome sinu bila u interesu je nekoga "strpati" u zatvor pa čak i kazneno "goniti". Što se CZSS ( Sl. Brod ) tiče, rekli su mi kratko i jasno, da zlostavljanje moram prijaviti CZSS u Vinkovcima ( pošto sada tamo u blizini žive ) a za promjenu dodjele sina na daljnji život, vanparnični postupak sudu u Vinkovcima. Nikakvih savjeta, podrške, uputa, onoga sa čime bi se ja i moje dijete tokom parnice mogli susresti, procedura, okvirno vrijeme procesa, izgledi u ostvarivanje djetetove želje,... NIŠTA. Jedva sam se ustao sa one stolice, jer to što mi je rekla, znao sam i sam a ja naivno došao po savjet.

Jučer kada sam ga vozio nazad zaplakao je i ponovo rekao da mu se ne ide "tamo". Obečao sam mu da ču učiniti sve što je u mojoj moći ali da ne očekuje previše, da treba vremena , da se strpi, da se nada i vjeruje u ono što želi i da će se to jednoga dana i ostvariti ali kako ga gledati onako tužnog?

Marlino, dijete mi tamo nema net., a i ovo ostalo što si naveo, pa zar mu nije dosta svega što je pretrpio i još uvjek trpi, zar da ga sada i ja "maltretiram" sa time da i kako i kome piše nekakva pisma isl. On ne želi nikome loše, nikoga prijavljivati, ne želi da se ikoga kažnjava, samo želi bolje uvjete za život.

[pahuljicazg]

@mario-sb

prije nego što se odlučite što ćete dalje, pokušajte potražiti pomoć i savjete za sebe i dijete u obiteljskom centru u slavonskom brodu ili u vinkovcima.

 

http://www.dijete.hr/Dokumenti/novi%20dokumenti/OBITELJSKI%20CENTRI.pdf

 

za adresu OC-a u slavonskom brodu nisam sigurna, našla sam samo ovo:

 

http://www.datoteka.com/croatia-zute-stranice/O/obiteljskicentarslavonskibrodpodvinje.html

[marlino]

ok tvome je ditetu stvarno teško ali ti si zato tu da mu pomogneš koliko možeš,i tako moraš od nekud krenuti s rješavanjem problema.pravobraniteljici se možeš i ti obratiti(prije sam ti objasnio kako je to izgledalo u mom slučaju), a što se tiče policije i prijave to možda i nije neko rješenje al ako je to jedini način da se dite zaštiti onda neka tako bude(to je samo moje gledanje na stvari).na sudu to jako dugo traje a kao što sam ti i prije objasnio i kad dođeš na red, svakako će se czss upetljati jer je u pitanju mlt. dite, pa će tako sud tražiti njihovo mišljenje koje će oni sastaviti nakon što izađu na teren kod tebe, bivše žene i nakon obavljenih razgovora s tobom,bivšom i ditetom s obzirom da on za to ima dovoljno godina.oni tada svoje mišljenje šalju sudu te sud donosi presudu(u 90% slučaja je presuda ista kao mišljenje czss).moraš imati argumente zbog kojih misliš da će ditetu biti bolje kod tebe nego kod majke,a mišljenje diteta uglavnom sud uzima u obzir(ukoliko je ono dovoljno zrelo da se izjasni o svojim mišljenjima,stavovima i osjećajima)znači kako god okreneš stvari i koliko da je ditetu dosta svega tu nije kraj.

evo mail pravobraniteljice:info@ dijete.hr

tel.01/4929669

[mario-sb]

pahuljicazg je napisao:

@mario-sb

prije nego što se odlučite što ćete dalje, pokušajte potražiti pomoć i savjete za sebe i dijete u obiteljskom centru u slavonskom brodu ili u vinkovcima.

 

http://www.dijete.hr/Dokumenti/novi%20dokumenti/OBITELJSKI%20CENTRI.pdf

 

za adresu OC-a u slavonskom brodu nisam sigurna, našla sam samo ovo:

 

http://www.datoteka.com/croatia-zute-stranice/O/obiteljskicentarslavonskibrodpodvinje.html

 

Obavio sam razgovore sa veoma ljubaznim gospođama iz obit. savjetovališta osobno u Sl. Brodu i tel. u Vinkovcima.

Niti oni nisu veliki ljubitelji CZSS ali pošto nemaju nadležnost i zakonodavnu moć ostaje im samo savjetodavna usluga a ona je u mome slučaju: pokušaj razgovora sa majkom, prijava CZSS Vinkovci za zlostavljanje i sud.

[mario-sb]

Što bi se desilo kada bi, nakon redovitog posjeta za vikend, sin odbio da ga vratim nazad k majci !?

[marlino]

ona jednostavno kao što su mnoge napravile ode na czss i na policiju i kaže da ste prema pravomoćnoj sudskoj presudi dužni vratiti npr.u 20.00 h dite, a da to niste napravili i da nezna ni di ste ni što je i uglavnom napravi cilu frku i policija jednostavno vam dodje na vrata i napravili ste problem sebi i ditetu.meni se to dogodilo iako je po presudi dite tribalo biti vraćeno u pon. kao što i je al je bivša već u nedilju napravila frku a u ponedjeljak ujutro kad je dite već bilo kod nje otišla czss i policiji i rekla kako ne zna di je dite(IAKO JE BILA KOD NJE) i tako joj je to prošlo pa sam morao na policiju a naravno nisu povjerovali meni nego njoj iako je lagala.to sve skupa se može protumačiti pokušajem otmice diteta.

[mario-sb]

Marlino, nisam bez razloga postavio ovo pitanje. Sin mi je doslovce prošli puta rekao: "ne želim ići tamo, ostao bih sa tobom".

Razumno je dijete pa sam mu lako objasnio da to nije najbolji način kako riješiti nastalu situaciju. To sam mu ja rekao a tko kaže da ne griješim, možda sam upravo trebao poslušati djetetovu želju, o tome obavijestiti majku, policiju, CZSS,.. pa neka oni dođu po dijete i riješe "problem".

Radi se o njegovoj želji bez imalo mojega nagovora i podrške , kao što sam napisao ja sam ga od toga čak odgovorio ali do kada tako i zašto da to radim !!!??

[marlino]

druga je mogućnost upravo to što si i sam napisao kad se ponovi da neće k mami jednostavno pošalji mami poruku i neka joj i on sam napiše (obavezno ostaviti te poruke) obavjesti o tome czss pa i policiju ako bude potrebno pa neka ga sami pitanju na licu mjesta zašto nije otiša majci kako bi se oni uvjerili da je to samo njegova želja odnosno mišljenje a ne manipulacija s tvoje strane. nemoj se ljutit ja sam ti samo napisao ono što se meni dogodilo i ako čitaš po novinama je bilo jako puno upravo takvih slučajeva.u svakom slučaju će se dite prije ili poslije morat izjasnit o nekim stvarima bilo to pred czss ili pred nekim drugim uglavnom se želje dice uzimaju u obzir pri donošenju odluke s kime će dite živjeti a isto tako kako kada i koliko često će viđat drugog roditelja.

[newbie]

mario-sb je napisao:

 

Razumno je dijete pa sam mu lako objasnio da to nije najbolji način kako riješiti nastalu situaciju. (...)

Radi se o njegovoj želji bez imalo mojega nagovora i podrške , kao što sam napisao ja sam ga od toga čak odgovorio ali do kada tako i zašto da to radim !!!??

Izgleda da ste to radili slušajući vlastiti razum znajući da postoji i drugi put rješavanja. Da, dijete itekako ima pravo na svoju želju. Ima je pravo izraziti. Ima pravo tražiti od roditelja da mu u tome pomognu. Ali, kao što ste već objasnili, i djecu treba poučavati da postoji put kojim je potrebno ići. Da, mogli ste mu reći da ostane, neka majka alarmira czss i tko zna koga još. Ali jednako tako, prvo na što biste obojica mogli naići je sumnja u vašu manipulaciju njime, jer niste ni pokušali zatražiti izmjenu odluke o povjeravanju djeteta. Tek kasnije biste to objašnjavali na razne načine.

Mogli biste sinu reći da postoji predviđeni način za ostvarenje vaše zajedničke želje, da će biti jako važno što on o tome misli, da će to imati priliku izreći, da to neće morati uraditi ni pred vama ni pred mamom i... dogovoriti se jeste li spremni obojica ići s realizacijom do kraja. Morat ćete mu reći da to ne ide brzo, da će potrajati, ali svakoj poteškoći jednom dođe kraj. I... što kasnije započenete, svakako će i dulje trajati.

[mario-sb]

Marlino vjerovao ili ne, kada sam ovakvu mogućnost scenarija danas ispričao, jednoj od već navedenih stručnih osoba, odgovor je bio sličan tvome !!!

Ali nisam pao u auforiju već idem polako, vjerujem da postoji, za dijete, bezbolnije ali isto tako brzo i učinkovito riješenje!

[mario-sb]

newbie hvala na javljanju.

U potpunosti se slažem i dijelim tvoje mišljenje o načinu kako doći do djetetovog željenog cilja međutim ima tu jedan veliki ALI. Bojim se da, bez obzira na njegovu inteligenciju, pamet, razumijevanje situacije, ne želi više čekati ( prvi puta mi je želju da živi sa mnom izrazio prije Božića, mislio sam da je u pitanju hir, trenutno stanje, promjena sredine i slično).

Druga stvar koja me zabrinjava to je bojazan za njegovo psihičko stanje, sztrah me je da mi ne "pukne".

[mario-sb]

Poštovana newbie još jedan "ALI":

Do kada smijem svjesno zanemarivati članak 108. ob. zakona

u svome slučaju, imajući u vidu ono o čemu si pisala a ja sam na putu da tako i postupim, smatram da ne bi bilo od koristi čak suprotno ali je to u suprotnosti sa zakonom i što sada!?

[newbie]

ad1. psiholozi su korisna podrška i pomoć, kako odraslima, tako i djeci. Nema razloga se time ne koristiti kad i ako osjetimo da nam treba...

 

ad2. U kontekstu zadržavanja djeteta, ono drugo "ali" bi moglo rezultirati upućenim vam pitanjima (negdje) zašto niste postupali s tim u skladu i prije tog poteza ako je problem velik koliko držite da jest.

 

Imate par varijanti:

a) tražiti novu i dugačiju odluku o povjeravanju djeteta

b) ne tražiti je

c) uz mogućnosti CZSSa u pogledu obiteljsko-pravne zaštite pokušati djetetu olakšati okolnosti u kojima trenutno živi ili ne... oboje kombinirajući uz prethodno pod a) ili pod b).

[1971]

slušajte glas svoga djeteta i uz sva zakonska prava učinite što prije da vaše dijete bude sa vama,ponavljam uz zakonska prava

[mario-sb]

1971 je napisao:

slušajte glas svoga djeteta i uz sva zakonska prava učinite što prije da vaše dijete bude sa vama,ponavljam uz zakonska prava

 

Hvala na potpori!

Danas idem po klinca, bit će za vikend kod mene pa ćemo o svemu dobro popričati. Upoznat ču ga sa procedurom, pripremiti za mogućnost dugotrajnog postupka i konačno od njega dobiti "zeleno svijetlo" i krenuti.

Plan mi je: prvo pokušati o problematici ukratko popričati sa majkom.

Nakon toga obratiti se CZSS-Vinkovci pismeno i usmeno kako bi ih upoznao sa željom djeteta da nastavi u buduće živjeti sa mnom i o bojazni da postoji opravdana mogučnost da se dijete jednom po dolasku k meni u posjet više ne bude htjelo vratiti majci, zatražiti mišljenje i savjet, nadam se da od njih mogu dobiti pismeni odgovor ili zapisnik ako nas pozovu na razgovor.

Nakon toga pokretanje vanparničkog postupka.

Nadam se da je put ispravan!!

[1971]

naravno da je ispravan,na prvo mjesto ste stavili razgovor sa majkom što Vas čini iznimnom osobom a zatim zeleno svjetlo od sina,što je još jedna potvrda da Vam je djete najvažnije,nisam pravnik po struci ali kao osoba koju jeVaša borba za što mirnijim a stoga i bezbolnijim rješenjem Vas i Vašeg sina veoma dirnula ,željela bih da uspijete u odluci da dijete ima pravo odlučiti što je za njega bolje ,sretno

[mario-sb]

1971 je napisao:

Pokušajte razgovarati sa njom(kažete da već jeste,)pokušajte opet ,dajte joj do znanja da ćete biti uz nju zbog sina ,ako već ne želi drugačije,nemojte ju isključiti potpuno iz Vašeg života (to ni ne možete zbog malenog).

 

Jučer, kada sam vračao dijete majci, zamolio sam ju da popričamo. Miran razgovor, u prisutnosti sina, je trajao više od jednoga sata. Osnovna tema je bila što sada, kako dalje ??

Dijete želi da živimo kao nekada zajedno, da budemo jedna velika sretna obitelj, ja sam spreman ispuniti mu želju, rekao sam da su sa moje strane sve opcije otvorene, ponudio sam joj ponovni zajednički život, rekao da ju još uvijek volim i poljubio u obraz!

Iz opravdanih razloga nisam spominjao njegovu želju da želi ostati živjeti kod mene, psiho fizičko zlostavljanje i zanemarivanje.

Od sina sam dobio VELIKO zeleno svjetlo.

Rekao sam joj da popriča o svemu i sa sinom. Pošto je jučer bila "neodlučna",

Moja bivša me je stavila na čekanje!!!!!

E sad, što dalje i do kada bi trebao, strpljivo, čekati odgovor

[1971]

Vjerujte mi ovo što ću Vam sada reći;

došla sam umorna sa posla koji je veoma stresan ,sjela za komp i učitala legalis sa nadom da ću nešto pozitivno pročitati,kliknem na Vaš post ,a sve mislim dali ste ipak nešto uspjeli riješiti,iako Vas ne poznajem zbog vašeg sina se radujem onome što sam pročitala i dao Bog da vaša supruga shvati kakav ste vi uistinu čovjek a prije svega otac.Kao dijete rastavljenih roditelja ,znam kako je teško vašem sinu i zato mu se divim što je pokazao hrabrost u tako ranim godinama i shvatio da je jedino sretan uz vas oboje,želim da Vam život donese još puno radosti uz vaše dijete i onu koju još volite i nemojte dozvoliti da vam čekanje dosadi jer vjerujte mi isplatit će vam se kada vidite da vam dijete odrasta u poštenog i sretnog čovjeka što vjerujem da vam je i cilj.pozdrav

[mario-sb]

1971, hvala na potpori!

Prođe prvi, dugačak dan, bez vijesti.

[mario-sb]

Na žalost, prošao je i drugi dan bez vijesti

[mario-sb]

Prođe polovica i četvrtog dana "na čekanju".

Vijesti nema a ja kao na iglama, kao poslušno pašče na lancu u svojoj kućici, nestrpljivo čekam odgovor, i pitam se do kada?

[mario-sb]

Polako ali sigurno prolazi i ovaj dan a vijesti i dalje nema.

Sutra i prekosutra sviram, bit će veselja, pjesme, pića, hrane, druženja, žena,....

A moj dragi sin će za to vrijeme čekati, nadati se i misliti da mu njegov voljeni tata predano radi na tome kako će mu ispuniti njegove želje,...

Teško je ovo ljudi moji, sviraš, pjevaš i veseliš druge a plače ti se, ne smiješ pustiti suzu, u grlu ti knedla a moraš pjevati,...srce ti puca kada vidiš djecu sličnu tvojoj, veselu, sretnu, u odjelcima sa kravatom,...

Moje dijete i da ima odijelo i kravatu, tamo gdje je sada, nema ga gdje, niti prigodu u kojoj će ga nositi.

[mario-sb]

Ovo kao da polako prelazi u dnevnik ili domaću sapunicu ali možda nekome sa sličnim problemom jednoga dana posluži kao primjer kako se treba ili ne treba postupati.

U svakom slučaju prolazi i šesti dan u čekanju

[newbie]

Dakle, nije pravni savjet jer pravni problem i nije, ali...

 

Ako ste već odlučili do zajedničkog života sa sinom krenuti od prijedloga za pokušajem ponovnog zajedničkog života sa bivšom, ako je to i vaša želja a ne "evo, ja probao i to", je li vam palo na pamet da bi trebali razgovarati/pregovarati/poticati na razmišljanje barem koliko i za kupnju automobila, izbor odmora na lokaciji A ili lokaciji B, boju kauča u dnevnom boravku? Barem ćete pouzdano znati razmišlja li i ona o tome doista ili ne, dolazi li u obzir zbilja ili ne.

 

Naime, djetetova želja da "svi opet živite zajedno i budete jedna velika sretna obitelj" je želja iznesena na svakom djetetu svojstven način, a za razliku od njega vas dvoje odraslih, u slučaju da se ozbiljno razmatra mogućnost, itekako imate što porazmisliti, razgovarati, pregovarati i dogovarati, naročito jer vam prethodno partnersko iskustvo nije baš bajkovito prošlo a ni period nakon toga.

[1971]

Slažem se u potpunosti sa Newbie,nemožete samo čekati što će se dogoditi,kada će druga strana reagirati i hoće li uopće,i razmišljati hoće li to za Vas biti pozitivno.Pokušajte to vrijeme koje ste odlučili dati supruzi da razmisli što joj je u životu važno ,što želi ,što hoće i koji su joj prioriteti,provesti što kvalitetnije sa svojim djetetom.

[mario-sb]

Danas sam razgovarao sa svojom bivšom, izgledi za ponovnu vezu su, barem za sada, nikakvi, no to i nije tema pa ču se u buduće ipak usredotočiti i više pažnje posvetiti želji djeteta da u buduće živi sa mnom.

Kako piše, draga nam newbie, "evo, ja probao,.."

Velika ispravka newbie, " evo, probali smo,.. " a ONA nije niti razmotrila mogučnost razgovora na temu ponovne zajednice. "Mi smo svoje odradili", sad je na redu CZSS a što se NJE tiče, nekom drugom prilikom.

Dosta je čekanja

[xara]

E teška i bezsmislena je borba ako kreneš kao otac protiv majke u czss, da je situacija obrnuta sve bih bilo dosta lakše. Ja sam žensko,..ali iz iskustva znam da žene u czss imaju više prava i njima se vjeruje na riječ ( pitam se di je tu ravnopravnost,...ali eto).

Sad neznam kako će biti ako direktno kontaktirate sud, ali u situacijama u kojoj je vaše dijete treba (nažalost) zaboravit czss i krenuti put policijske postaje.

Nasilje kakvo bilo, treba prijaviti na policijsku postaju/-odsjek maloljetničke delikvencije. Jer oni su u slučaju (mog dobrog prijatelja) bili jedini koji su nešto poduzeli! A kad slučaj dođe u ruke državnog odvjetništva, neće biti baš jednostavno majci da objasni niti opravda svoju nebrigu i agresiju!!!! Sretno!

[Gringo]

Xara,

u potpunosti se slažem s vašim nezadovoljstvom u pogledu rada nadležnih institucija.

 

Ali,

 

"E teška i bezsmislena je borba ako kreneš kao otac protiv majke u czss"

 

očevi nikako nebi smjeli činiti ovo što se kroz vašu rečenicu provlači, a to je da idu protiv majke jer ne treba se baviti bivšom partnericom, nego najboljim interesom djeteta. Bavljenje bivšim partnerom/partnericom nije isto što i borba za najbolji interes djeteta.

[mario-sb]

Xara, hvala lijepo na savjetu i potpori no,

bit teme je kako pomoći sinu a ne kako nauditi majci, bez obzira čini li ona sada nešto što je zakonski neprimjereno.

Svrha obraćanja CZSS neće biti ocrnjivanje majke, prijave za zlost. zanem. isl.već iznošenje djetetove želje za poboljšanjem njegovih životnih uvjeta uz kratko obrazloženje.

Točno je da bi se iz dopisa moglo svašta isčitati i zaključiti ali osnovni cilj je traženje stručnog mišljenja i savjet CZSS.

[mario-sb]

Ovim putem, o kojem piše Gringo i koji smatram ispravnim, smo, moj sin i ja i krenuli.

Na kratko smo sa njega skrenuli kada smo pomislili da bismo ponovo mogli biti "jedna velika sretna obitelj" ali smo se nakon tjedan dana ipak vratili prvobitnoj temi a što se tiče "sretne obitelji", kada se i ako se za to steknu bolji uvjeti.

I moje dijete i ja smo za to itekako zainteresirani!

[mario-sb]

xara je napisao:

E teška i bezsmislena je borba ako kreneš kao otac protiv majke u czss, da je situacija obrnuta sve bih bilo dosta lakše. Ja sam žensko,..ali iz iskustva znam da žene u czss imaju više prava i njima se vjeruje na riječ ( pitam se di je tu ravnopravnost,...ali eto).

Sad neznam kako će biti ako direktno kontaktirate sud, ali u situacijama u kojoj je vaše dijete treba (nažalost) zaboravit czss i krenuti put policijske postaje.

Nasilje kakvo bilo, treba prijaviti na policijsku postaju/-odsjek maloljetničke delikvencije. Jer oni su u slučaju (mog dobrog prijatelja) bili jedini koji su nešto poduzeli! A kad slučaj dođe u ruke državnog odvjetništva, neće biti baš jednostavno majci da objasni niti opravda svoju nebrigu i agresiju!!!! Sretno!

Poštovana Xara, pošto čovjeku nikada ne bi trebalo biti dosta znanja a s obzirom da osobno ne znam što me u buduće čeka, vezano uz moju temu, molio bih vas da mi malo pojasnite okolnosti, razloge, uvjete, godine djeteta, rezultate prijave i svega drugoga što bi bilo bitno a vezano uz slučaj vašeg prijatelja i prijave policiji a što bi se moglo eventualno primjeniti u mom slučaju.

[xara]

Poštovani, ako mislite da će te svoje dijete zaštiti na taj način: da ponašanje majke pravdate ili čak tolerirate....zasigurno griješite.

Pogledajmo samo dvije činjenica:

 

1. majka je bila nasilna prema djetetu

2. zapuštala je dijete psihički kao i fizički

 

a to su kaznena djela!!!

U mom slučaju je prijava na mup jako puno pomogla,...jer je sud odredio psihološko lječenje u trajanju od 6 mjeseci. I tek sad se priznaje na czss da postoji problem koji treba riješiti. A osim toga nije ništa loše učinjeno ako se bolesnu osobu uputi u smjer lječenja.

 

A sve pojedinosti slučaja možete pogledati pod naslovom:

 

"ako je ovisnica nije loša majka"????????

 

Nisam htjela da se stekne dojam kako treba ići protiv majke, već da treba ići kontra nasilnog ponašanja majke i zapuštanja. Ali czss jako pravda sve greške koje majke čine a pod povečalom su tate i to je kod večine ovih postova što sam čitala problem. Jer da se isto gledaju mama i tata, nebi bilo pola ovih problema....

kao što sam već rekla, žena sam i ježim se od svih feminiziranih institucija kod nas koji apsolutno ni u kojem trenutku ne odlučuju što je najbolje za dijete, već rade po nekoj nekorektnoj šabloni.

[mario-sb]

Hvala xara !

"ako je ovisnica nije loša majka".

Poučno ali ne obečavajuće kada su određene institucije u pitanju, iako se iz ovoga što si napisala isčitava " sretan nastavak priče ". Naravno prvenstveno tu mislim na dijete !

 

Moje "dopisivanje" sa CZSS je tek počelo, danas sam poslao dopis i naravno,

sada je na redu treniranje živaca

[mario-sb]

Evo prolazi i dvadeseti dan od kada sam ovo, što piše u nastavku, poslao CZSS u Vinkovce ali odgovora nema.

Molio bih savjet, što da radim, dali da i dalje čekam ili da nešto poduzmem !!??

 

 

P O Š T O V A N I

 

Dana -------god. obiteljsku kuću u -------, nakon devet godina zajedničkog života, napustila je moja sada bivša supruga ----------- ( sa trenutnim prebivalištem u ------------.) odvevši sa sobom našeg sina ------ rođenog ----------.god.

Po dolasku u ----------- pokrenula je tužbu radi razvoda braka.

Dana -------- god. u Općinskom sudu u --------- je donesena presuda o razvodu braka, visini alimentacije, viđanju i posjećivanju djeteta, čega se obostrano pridržavamo.

 

U razgovorima sa svojim sinom, često mi je izražavao nezadovoljstvo njegovim sadašnjim životom, neprimjerenim stambenim uvjetima, ukupnom odnosu majke i ukućana prema njemu te čežnjom za onim kako je bilo nekada a to je po njegovim riječima, jedna sretna obitelj u kojoj vidi sebe, majku i mene zajedno.

 

Na žalost, svjestan da je to teško ostvarivo, još prije Božića 2009.god. mi je počeo govoriti kako bi volio živjeti kod mene u ---------. U početku sam mislio da su to samo djetetovi »hirovi«, da je na takvo njegovo mišljenje utjecao dolazak u goste, promjena sredine i sl., međutim kada mi je u nekoliko navrata rekao da se ne želi vratiti nazad k majci i kada sam ga prvi puta, nakon 19 mj. vidio da plaće zbog toga što se mora odvojiti od mene, odlučio sam nešto poduzeti kako bih mu pomogao.

 

Razgovarao sam sa djelatnicima CZSS u --------, djelatnicom obiteljskog savjetovališta u ------- i u ---------. Ugodan i susretljiv razgovor sa ljubaznim djelatnicama bi otprilike završavao ovakvim zaključkom: za vašu problematiku je nadležan CZSS Vinkovci, te općinski sud u Vinkovcima, kod kojega možete pokrenuti vanparnični postupak sa kime će dijete u buduće živjeti.

 

Dana --------.god. vračajući naše dijete majci sa vikenda, uz prethodni dogovor i »dopuštenje« sina ------- i uz njegovu prisutnost, razgovarao sam sa svojom bivšom suprugom ----- o želji djeteta da ponovo živimo zajedno.

Izrazio sam spremnost da ispunim djetetovu želju, rekao sam da su sa moje strane sve opcije otvorene, ponudio sam joj ponovni zajednički život, predložio da zatražimo stručnu pomoć, rekao da ju još uvijek volim i poljubio!

 

Toga dana nije izrazila svoje mišljenje o djetetovoj i mojoj nakani da, uz stručnu pomoć, pokušamo ponovo živjeti zajedno.

 

Dana -------. sam nazvao svoju bivšu suprugu sa željom da barem malo započnemo sa razgovorima koji bi vodili ka ostvarivanju djetetove a i moje želje ponovnog zajedničkog života kao i osiguravanju boljih stambenih i drugih uvjeta za život njoj i djetetu.

Ponovno sam joj izrazio veliku zainteresiranost i spremnost da uz stručnu pomoć krenemo iz početka. Iako je djelovala pomalo nesigurno, ustrajavala je na tome da nastavi živjeti samostalno.

 

Unatoč svemu, kako bi se pronašlo što bezbolnije rješenje za nastalu situaciju a djetetu omogućio ugodniji i primjereniji život, mislim, a i nadam se, da još nije do kraja iscrpljena mogućnost pronalaženja rješenja nastale situacije zajedničkim razgovorom, moje bivše supruge, mene i našeg sina u prisutnosti stručnih osoba.

 

O svemu navedenome molim od vas što skoriji pismeni odgovor, stručno mišljenje i savjet.

 

Unaprijed vam se od srca zahvaljujem!

[marlino]

zbog izostanka odgovora vezan za dopis od .......,isti ponavljam te zahtjevam vaše pismeno očitovanje u zakonom predviđenom roku.

 

ne budete li uporni i pomalo dosadni ništa od njihovog odgovora, a ne tribate ni biti previše ljubazni te moliti , već zahtjevati kako bi vas uopće ozbiljno shvatili a i uostalom nisu oni tamo za ništa već za zaštitu prava i interesa djeca, pa kad su za to plaćeni neka i obavljaju svoj posao kako spada.

[mario-sb]

marlino je napisao:

zbog izostanka odgovora vezan za dopis od .......,isti ponavljam te zahtjevam vaše pismeno očitovanje u zakonom predviđenom roku.

 

ne budete li uporni i pomalo dosadni ništa od njihovog odgovora, a ne tribate ni biti previše ljubazni te moliti , već zahtjevati kako bi vas uopće ozbiljno shvatili a i uostalom nisu oni tamo za ništa već za zaštitu prava i interesa djeca, pa kad su za to plaćeni neka i obavljaju svoj posao kako spada.

 

Koji bi zakonom predviđeni vremenski rok mogao biti u ovom slučaju !?

[marlino]

nakon 15 dana bi vam tribali odgovoriti tj očitovati se vezano za vaš problem,ako ne ponavljajte dopis i budite jednostavno uporni sve urudžbirajte i sačuvajte 1 primjer za sebe da ne bi rekli da nisu znali

[mario-sb]

marlino je napisao:

nakon 15 dana bi vam tribali odgovoriti tj očitovati se vezano za vaš problem,ako ne ponavljajte dopis i budite jednostavno uporni sve urudžbirajte i sačuvajte 1 primjer za sebe da ne bi rekli da nisu znali

Hvala marlino!

Sutra idem u poštu pa ispočetka,...

Bem. ti takav sistem.

A onda se čude kada netko popizdi i uzme stvari u svoje ruke pa napravi nekakvu glupost. Nisam za nasilje ali sam kao dragovoljac otišao u rat jer smo tada neke stvari mogli samo silom riješiti

[newbie]

Moli se CZSS (uz postojeću mogućnost korištenja usluga Obiteljskih centara i ostalih savjetovališta), debelo nakon pravomoćnosti presude o razvodu braka radi teško i trajno poremećenih bračnih odnosa, za stručnu pomoć u obnovi izvanbračne/bračne veze oca i majke djeteta.

Pa će se potom zahtjevati očitovanje CZSSa radi nereagiranja da posreduju ponovnoj uspostavi ljubavno-životne zajednice roditelja djeteta?

Nije li to smisao dopisa koji je odaslan ili krivo "hvatam" zamoljenu poantu?

 

Ako se htjelo staviti težište na možebitno neprikladne životne uvjete djeteta, nije za očekivati neku prežurnu reakciju jer je tek usput spomenuto kao obrazloženje osobnog motiva za vrlo istaknuti cilj oko kojeg se moli pomoć.

Ako je u pitanju najava traženja izmjene odluke o povjeravanju djeteta, ok najavljeno je i lako moguće da će vas uputiti da isto predložite sudu pa će se ionako uključiti.

[mario-sb]

Ma više mi je tako svejedno što će i kako će netko, nekada, negdje protumačiti ono što sam ja potpisao, jer sve što je rečeno i napisano je istina, ja ovo i ne radim zbog sebe, već zbog djeteta i to je ono što mi daje snagu i tjera me da mu pomognem a njegova će riječ ionako biti posljednja, ma kakva god ona bila.

Ja bih bio najveći gad kada bi svoj "konfor, blagostanje, mir,.."

čuvao samo za sebe dok mi dijete za to vrijeme jede hladne, smežurane hrenovke sa suhim izmrvljenim kruhom iz drage nam prijateljske republike srpske, pa umjesto "dobar tek" dobije jednu za uši , onako uz put. Dobro su mu došle suze , sve je ionako bilo suho !

[marlino]

ono što se traži od czss nije da "pomiri" dvoje odraslih roditelja već da naprave ono što je najbolje za dite,a s obzirom da je to njihova zadaća nije potrebno ih moliti već zahtjevati, pa bi ista gospoda između ostaloga tribali izaći na teren kako bi vidili što je i kako je ditetu a ne čekati da pristigne 100 dopisa o zanemarivanju i sl. da bi se sjetili nešto poduzeti.

[mario-sb]

Smatram da na ovaj moj dopis djelatnice CZSS ne bi trebale pristupiti na način kako to vidi "newbie", već preventivno, kako to vidi "marlino".

 

Međutim, mislim da oni ne žele ništa vidjeti, što ne moraju, jer će im to dati "pune ruke posla".

 

Čini se da im je, kako to lijepo radi "newbie", lakše naći razlog i izgovor da ništa ne poduzmu već da se uhvate u koštac sa "problemom", pa stoga, pomalo obeshrabljen, nisam danas ponovno poslao isti dopis, jer ga na kraju konca već i imaju.

[marlino]

naravno njima je tako lakše ali im se ne smije dozvoliti da budu plaćeni za nešto što ne rade jer upravo to i žele postići svojom šutnjom ili ne poduzimanjem mjera.kao što sam i prije pisao mojih dopisa imaju više od 100 o zanemarivanju djeteta i kršenja prava diteta,svaki utorak četvratak i svaki drugi vikend sam slao dopis(kad moja kćer ne bi došla na susrete) pa sam skupio papire i odnio dorhu pa su se na kraju oni morali pravdati tako su odjednom uveli mjeru nadzora a time i prominili svoju priču velikim djelom svaki put kad ne naprave ono što im je dužnost ja pišem mzss, dorhu... pa da vidimo hoće li onda voditi brigu o interesima moje kćeri. uglavnom tribaš biti uporan i ne odustati od diteta i zaštite njegovih prava.

[newbie]

marlino, vi ste u svojim dopisima jasno stavljali do znanja CZSSu o čemu se radi.

 

U postu #46 ove teme, stoji tekst poslanog dopisa iz kojega niti jedna stvar izrečena u ovoj temi nije razvidna ni u vrsti niti mjeri (o životnim uvjetima) ili u kršenju prava djeteta (udaranje), dok su daljnji djelovi usmjereni na nastojanje ponovnog okupljanja obitelji.

 

Svojim prethodnim postom sam samo mario-sbu skrenula pozornost da iz općenitog sadržaja 2. od svih 7 paragrafa gore kopiranog dopisa, CZSS po svoj prilici neće telepatijom ili po Legalisu isčitavati o čemu je uopće riječ kako bi što prije reagirali npr. terenskim uvidom u stambene prilike i način života ili umjesto oca zatražili da sud donese novu odluku s kojim će roditeljem dijete živjeti.

 

Dopisi koje ljudi upućuju su način koji se koristi kako bi na najeksplicitniji način obavijestili CZSS o onome radi čega se zahtjeva intervencija, ne obratno. Jer tek tada ne bi mogli reći da nemaju pojma o čemu je stvarno riječ.

[marlino]

ja se uglavnom slažem s Vama ali očito czss nije obavio svoj dio posla jer bi po mome tribali i takve dopise uvažiti pa u najboljem slučaju pozvati roditelje na razgovor ili čak bez obzira na dopise u slučaju rastavljenih roditelja s vrimena na vrime izaći na teren pa provjeriti u kakvim uvjetima dite živi.djelatnice czss su bile kod mene zadnji put prije 4 godine i sad su nedavno bile u mom domu ali ja nisam tad bio prisutan već moja sadašnja supruga.znači u 4 godine su 2 puta isto tako i bile kod moga diteta u domu njezine majke i još jedan put s kćerom razgovarali u czss. a donili su do sada nekoliko mišljenja,preporuka...pa me zanima samo na temelju čega mogu govoriti o meni,mojoj kćeri ili mojoj obitelji????o radu czss govori dovoljno i to što je čovjek u kući ležao mrtav a oni nisu znali-mislim da većina nas čita novine i zna o čemu se radi?važno je to što ako im se čovjek obraća znači da postoji problem!

[newbie]

Obilazak jer je netko razveden nije zakonska obveza, pa iako je u prethodnoj verziji zakona stajalo da se nakon 6 mjeseci od primitka presude (jer ide i CZSSu) treba provjeriti ispunjava li se ono što je odlučeno, ne znam je li se to doista i dogodilo ikome tko nije bio u nekom daljnjem postupanju CZSSova, a nije baš nikome koga sam imala priliku susresti, uključivo i s vlastitim primjerom. U bilo kojem dijelu: susreti i druženja, uzdržavanje, ostalo. Logika kaže da je za pretpostaviti kako se statistički uzorak nije "slučajno potrefio baš takav". Sada je obveza ponešto drugačija i nužno je pisanim putem upoznati oba roditelja sa njihovim pravima i dužnostima, a propisano se odnosi uglavnom na uzdržavanje.

 

Oko dopisivanja, barem vi, marlino, iz vlastitog iskustva jako dobro znate kako je istina da nije nužna obavjest u pisanoj formi i da bi svatko trebao što bi trebao, a da je sasvim druga priča način na koji se nekoga "natjerava" da odregira i zašto je ponekad potrebno baš tako.

[mario-sb]

newbie je napisao:

 

U postu #46 ove teme, stoji tekst poslanog dopisa iz kojega niti jedna stvar izrečena u ovoj temi nije razvidna ni u vrsti niti mjeri (o životnim uvjetima) ili u kršenju prava djeteta (udaranje), dok su daljnji djelovi usmjereni na nastojanje ponovnog okupljanja obitelji.

 

Svojim prethodnim postom sam samo mario-sbu skrenula pozornost da iz općenitog sadržaja 2. od svih 7 paragrafa gore kopiranog dopisa, CZSS po svoj prilici neće telepatijom ili po Legalisu isčitavati o čemu je uopće riječ kako bi što prije reagirali npr. terenskim uvidom u stambene prilike i način života ili umjesto oca zatražili da sud donese novu odluku s kojim će roditeljem dijete živjeti.

 

Dopisi koje ljudi upućuju su način koji se koristi kako bi na najeksplicitniji način obavijestili CZSS o onome radi čega se zahtjeva intervencija, ne obratno. Jer tek tada ne bi mogli reći da nemaju pojma o čemu je stvarno riječ.

Drugim riječima: "mario-sb, nitko vam nije kriv što niste završili pravni fakultet ili niste u stanju ispravno napisati dopis,..."

Pa ljudi moji ja sam samo jedan u nizu običnih prosječnih tata koji je na svoj način, onako kako najbolje zna napisao ono što muči, NA PRVOME MJESTU NAŠE DIJETE I ZAMOLIO OD CZSS STRUČNO MIŠLJENJE I SAVJET! ! !

[marlino]

Newbie,pod obilaskom ne mislim na roditelje koji su razvedeni već na djecu razvedenih roditelja- kao primjer:moje dite 2 zime za redom nema drva do 12 mjeseca u kući ali naravno ja pišem o tome ali czss nije briga jer je njima lipo toplo,moje dite ne može dolaziti k meni jer joj je utorkom vjeronauk- ja donesem potvrdu od vjeroučitelja u kojoj piše da je ista bila samo 2 puta ali to ne zanima ni czss ni sud a na osnovi toga moja kćer ne može dolaziti k meni tada!! mislim o svemu tome sam pisao i glupo da se ponavljamo ali kad bi ta gospoda koji odlučuju s kime će dite živiti, odnosno koji je roditelji bolji od drugog više slušali dicu i vodili o nekim stvarima bolju brigu onda se ni jednom ditetu ne bi događalo ono što se događa mojoj kćeri,a niti jednom drugom ditetu.zbog svega toga bi bilo izuzetno važno svaki dopis roditelja, diteta,bake, dida ili susjeda shvatiti ozbiljno pa ako triba i izaći na teren pa viditi jeli sve ok ili ne ili razgovarati s ditetom.podsjećam vas na još jedan događaj u mome životu-dite dovedeno na sud da se izjasni s kime se želi viđat a s kime ne(znači mora birati između dvoje svojih roditelja i jednom se prikloniti); dite plaće ali se ne odustaje od njjenog svjedočenja-obavješteni su policija, dorh,czss, sud, mzss i naša draga pravobraniteljica-do danas nitko nije postavio pitanje zbog čega je netko uzeo sebi za pravo učiniti nešto takvo ditetu i zbog čega se dovelo dite do toga da histerično plače....

[mario-sb]

Poštovana newbie,

mislim da je ovo što je učinio CZSS i vas samu nadmašilo.

Koliko god ste bili "vidoviti" mislim da ćete iz ovoga što dolje piše imati još ponešto "naučiti".

Samo vas podsjećam da sam od CZSS tražio pismeni odgovor, stručno mišljenje i savjet i za početak, NIŠTA VIŠE OD TOGA !!!

A što su oni napravili ! ?

P.S.

Kako, svi oni koji čitaju ove tekstove ne bi pomislili da se radi o nekakvom duelu na relaciji newbie i mene, moram naglasiti da se sa moje strane radi o konstruktivnoj i otvorenoj diskusiji, bez i malo primisli da ju podcijenim, povrijedim ili slično, pa na kraju konca ja sam, između ostalih, nju zamolio za pomoć a ne ona mene!

I za daljnje tekstove, hvala ti newbie !

 

odgovor czss:

Poštovani,

Po primitku vašeg pismenog podneska od 2O.svibnja 2010.god., a zaprimljenog kod ovog Centra dana 2l.svibnja 2010.god. u kojem tražite, kako stoji u dopisu, da sa bivšom suprugom __________ u prisutnosti stručnih osoba ovog Centra obavite razgovor , a u cilju iznalaženja rješenja sadašnjoj situaciji , a za dobrobiti mlt. sina __________.

U podnesku navodite kako je interesu dječaka da živi s oba roditelja, te kako je također i vaša želja «ponovnog zajedničkog života kao i osiguranja boljih stambenih uvjeta za život supruge i djeteta «.

S obzirom na navedeno, dana 07.1ipnja 2010.god. u prostorije Centra pozvana je vaša bivša supruga ______ sada iz _______, te je upoznata sa sadržajem vašeg podnesaka. Na iste okolnosti imenovana je zapisnički saslušana.___________ je izjavila kako je po tužbi koju je podnijela kod Općinskog suda u Sl. Brodu, donesena i presuda broj: __________ od 16.rujna 2009.god. kojim je razveden brak Vas i _________ , a istom presudom određeno je da tnlt. sin _______ živi u kućanstvu s majkom. Vama kao ocu određeni su susreti i druženja sa sinom, koji prema ___________ riječima teku bez ikakvih problema. Majka je mišljenja , kako je u interesu dječaka , što je ujedno i djetetova želja da vrijeme s ocem provodi u što većem obimu , bez obzira na vrijeme određeno u presudi.

________ navodi kako su se do sada susreti i druženja Vas i dječaka odvijali bez ikakvih problema. Isto tako , razumije želju sina _______ da kao obitelj živite zajedno, no zbog nesuglasica vas kao partnera , što je rezultiralo u konačnici i razvodom braka, po ___________ mišljenju to više nije moguće. Razumijemo vašu izrazito tešku emocionalnu situaciju uzrokovanu rastavom braka kao kriznim dogadajem u životu čovjeka.

U interesu je vas kao roditelja da svoje nerazriješene partnerske odnose ne prenosite na roditeljstvo. već da ravnopravno dijelite sadržaje roditeljske skrbi, a dječaku pristupate s puno Ijubavi i pažnje , što Vi i činite.

Isto tako želim napomenuti , da o izmjeni odluke s kojim će roditeljem živjeti mlt. dijete, a s kojim održavati susrete i druženja odlučuje nadležni sud. a u postupku pred sudom na navedene okolnosti može se saslušati i mlt. dijete , ukoliko se ukaže potreba za navedenim.

[newbie]

Dakle, kad bi netko pročitao samo vaš dopis, odnosno post br.46 ove teme, gdje bi mogao naći išta od onoga što ste u temi iznijeli a odnosi se na uvjete života djeteta, zlostavljanje, promjenu odluke o povjeravanju djeteta i sl?

 

Nema razloga da se ljutite, jer im niste naveli ono što ste navodili ovdje niti približno, već teko onako usput dali naslutiti nešto u samom početku dopisa. Dakle, nema mjersta odobravanju ili neodobravanju CZSSu, nego je li ovakvo nešto bilo izvjesno ili nije. Kao što vidite- je.

 

Ovdje, vrlo dugo i svi redom, pokušavamo objasniti ljudima koji nalijeću na problem, na koji način se obraćati CZSSu kako bi dobili njihovu reakciju u željenom smjeru. Za to je nužno prvenstveno ukazati na problem vrlo precizno, što baš i niste učinili ako ćemo suditi po dopisu koji ste im uputili, a za razliku od brojnih stvari koje ste u ovoj temi iznijeli.

 

Na vama je hoćete li se mogućnošću za to poslužiti ili ne, kao i hoćete li tražiti izmjenu odluke o povjeravanju djeteta ili ne.

[mario-sb]

PONAVLJAM !

Tražio sam samo stručno mišljenje i savjet. Nisam tražio da se vrše odvojeni razgovori sa bilo kime pa ako nisu našli potrebu da izađu na teren, da razgovaraju sa nama trojma zajedno, posebno sa djetetom, posebno sa mnom, koji je razlog da su to učinili sa bivšom "iza zatvorenih vrata".

Što su htjeli sa tim postići i što je sada sa tom njenom izjavom.

 

Mene su obavijestili da su bivšu upoznali sa sadržajem mog dopisa, što po meni podrazumjeva da su joj ga u cijelosti pročitali a ne bih se čudio da je dobila i kopiju, dok sa druge strane ja dobivam samo šture stavove njezine izjave i to vezane samo uz našu eventualnu buduću "vezu" dok se o temi djeteta u razgovoru sa majkom nisu osvrnili niti jednom rečenicom ??

 

Po meni je ključni dio dopisa ipak onaj gdje piše:

" Unatoč svemu, kako bi se pronašlo što bezbolnije rješenje za nastalu situaciju a djetetu omogućio ugodniji i primjereniji život, mislim, a i nadam se, da još nije do kraja iscrpljena mogućnost pronalaženja rješenja nastale situacije zajedničkim razgovorom, moje bivše supruge, mene i našeg sina u prisutnosti stručnih osoba. "

 

"Razgovor o nastaloj situaciji" a ona podrazumjeva sve što je navedeno u dopisu.

[mario-sb]

Evo jednog bisera iz odgovora,..

 

"Razumijemo vašu izrazito tešku emocionalnu situaciju uzrokovanu rastavom braka kao kriznim dogadajem u životu čovjeka."

 

Ja pišem o djetetu, njegovim osjećajima, njegovim emocijama, nezadovoljstvu, njegovoj želji koju sam kao otac, za NJEGOVO dobro i dobrim namjerama za sve nas spreman ispuniti a oni o mojoj navodnoj teškoj, emocionalnoj situaciji.

Gdje su to isčupali

[newbie]

Pardonček, ali brkate pojmove.

 

Obratili ste se CZSSu dopisom u kojem opisujete da želite nakon razvoda obnoviti bračnu zajednicu, a jer je to želja djeteta.

Niti vi, niti dijete, niti CZSS niste u prilici djetetovu majku na to privoliti ukoliko ista to ne želi, a brak razveden pravomoćno i ne baš tako nedavno. Ona zbilja nije dužna razmatrati vezu ili brak s vama, iako to može biti djetetova želja jednako koliko i vaša.

 

Daljnje inzistiranje na željama koje uključuje i djetetovo sudjelovanje ili čak samo podgrijavanje njegovih nada bez osnove (jer se radi isključivo o odluci koju mogu donijeti dvije odrasle osobe zajedno), dalo bi se svesti i pod pojam emocionalne manipulacije, stoga bi bilo lijepo kad se to ne bi dogodilo. Sve što ima veze sa vašim eventualnim budućim zajedničkim životom, ako postoji kod jednoga otpor, nije tema za daljnje raspredanje sa djecom, jer im može biti nanesena prilično velika emocionalna šteta. Utoliko je dobro da dijete nije bilo uključeno u CZSS-priču na temu hoće li mu mama i tata opet biti zajedno ili neće, naročito nakon što se vaša bivša izjasnila da to ne želi. Dijete je već jednom prošlo vaš razvod, zbilja nije nužno da ga proživljava ponovno. Ako ne postoji spremnost vas oboje, dužni ste dijete zaštititi i od njega samoga glede želje koju ima.

 

O izlasku na teren: istom dopisu niste eksplicitno naveli niti jedno kršenje prava djeteta, te niti ijednu stvar koju smatrate djetetu neprikladnom, osim napomenuvši tek usput nešto sasvim neodređeno u doslovce dvije ili tri riječi ukupno.

 

Ako želite da iziđu na teren i provjere prikladnost uvjeta u kojima dijete živi te o tome porazgovaraju s djetetom, onda to i uradite- upravo s tom namjerom.

Ako želite da sud dijete povjeri vama, isto i zatražite. U tom dijelu će sudjelovati i CZSS, dijete biti upitano za mišljenje, a razgovori biti vođeni sa svih troje.

[mario-sb]

newbie je napisao:

Pardonček, ali brkate pojmove.

 

Obratili ste se CZSSu dopisom u kojem opisujete da želite nakon razvoda obnoviti bračnu zajednicu, a jer je to želja djeteta.

Ne, obratio sam se centru da pomognem sinu pa makar i to bio jedan od načina ali pošto se moje pismo može protumačiti kako kome odgovara a i odgovor sam dobio mislim da o tome ne treba više trošiti vrijeme.

Pravno pitanje:

dali mogu tražiti od CZSS uvid u izjavu koju je supruga dala pred istim a vezano uz predmet.

Ako da, na koji način a ako ne, dali je ispravno to što su nju upoznali sa mojim dopisom, što smatram da se također može koristiti kao izjava u određenim situacijama ?

[marlino]

1.probajte vezano za izjavu bivše temeljem zakona o pravu na pristup informacijama, o tome imate sve objašnjeno na stranici GONG-a, ali smatram da u vašem slučaju uopće nije bitno što je ona izjavila.

2.problem vezano za vaš dopis czss samo to što ste to napisali onako kako ste u tom trenutku znali pa je zbog toga možda krivo protumačen.

3.moj savjet vezano za susrete sa sinom: tražite putem suda da se donese nova odluka o načinu viđanja sa sinom ( s obzirom da se slaže dite ,majka diteta i vi)ne bi tribalo biti problema.

[mario-sb]

Nakon svih upita i dobivenih savjeta i mišljenja, što od vas dobrih ljudi na Lagalisu što u raznim institucijama kao CZSS Sl.Brod, Vinkovci, savjetovališta za obitelj u Brodu i Vinkovcima, policije u Brodu, Vinkovcima i u Otoku, pravnika, odvjetnika, brojnih prijatelja, surfanja po netu, drage nam newbie,...

Odlučio sam, mada teška srca, uvjeriti svoga 11 god. sina da je jedini ispravni i ( iako nije ) mogući put do ostvarenja njegove želje da u buduće živi sa mnom, njegovim ocem, sud.

Pokrenuo sam van parnični sudski postupak radi izmjene odluke sa kojim će roditeljem dijete u buduće živjeti.

Bilo je tu i još nekih dopisa CZSS Vinkovci zbog obaveze iz članka 108. obiteljskog zakona pa je CZSS Vinkovci dio "tereta" prebacio i na PU Otok.

Vinkovački sud je za sada svoj dio posla obavio brzo i profesionalno.

CZSS Sl. Brod je počeo odrađivati svoj dio posla.

CZSS Vinkovci također.

Policija je obavila svoj dio posla.

Međutim, ljuta majka, mi daje na znanje, da zbog svega što se trenutno dešava ne dolazim za vikend po dijete iako ga, po sudskom rješenju i proteklom vremenu, mogu dovesti kod sebe.

 

Molim pomoć, što da radim ?

[mario-sb]

Ljuta bivša supruga, mi daje na znanje, da zbog svega što se trenutno dešava ne dolazim za vikend po dijete iako ga, po sudskom rješenju i proteklom vremenu, mogu dovesti kod sebe.

 

Molim pomoć, što da radim ?

[newbie]

U istom danu razgovor i dopis sa zahtjevom za intervenciju CZSSa, obzirom da su u tijeku.

Trebali bi nazvati i pozvati majku djeteta da je upozore kako nije u prilici "zbog svega što se trenutno događa" donositi takve odluke, usput joj objasniti moguće posljedice.

[marlino]

vaše tvrdnjebi tribalo moći i dokazati(što je jako teško), napravite kako Vam je newbie napisala te tražite da se majku i Vas pozove na razgovor( pokušaj dogovora ) u czss radi nastalog problema.u koliko se ne promjeni ništa obavijestite PU te tražite od njih da naprave svoj dioa taj jest da svaki put kad dite triba po presudi ići s vama da pošalju svoja 2 djelatnika koji će utvrditi da majka odbija "dati" dite, pa neka o tome naprave službenu zabilješku, a onda će vas a odvojeno i gospođu pozvati na razgovor te o svemu po službenoj dužnosti obavijestiti dorh. možete tražiti(predložiti) da se od strane czss upozori majku na štetnost takvog ponašanja po djetetu, uvođenje mjere nadzora nad izvršavanjem roditeljske skrbi,upućivanje vas roditelja u ob. savjetovalište.Pismenim dopisom (po mogućnosti sa dokazima) obavijestite i sud pred kojim se vodi postupak radi izmjene odluke s kime će mlt. djete živjeti, o tome što se događa.

[mario-sb]

Majka je isti dan, 18.08. nakon obavljenog razgovora djeteta i nje, sa psihologinjicom CZSS Vinkovci ipak odlučila pustiti dijete meni u posjet ali mu je odmah nakon toga oduzela i isključila mobitel i izbrisala njegovu facebook stranicu, ostala je samo mogučnost razgovora fiksnom telefonijom koja je prisluškivana spikafonom, tako da je dijete ostalo potpuno izolirano od svojih prijatelja i prijateljica u Brodu a naši su razgovori, s obzirom na saznanje da nas netko prisluškiva, ( majka djeteta, ujak, tetke, baka ) postali samo službeni.

 

Dali je u ovom slučaju postupanje majke ispravno ili je ipak pretjerala sa "mjerama prevencije " ?

[mario-sb]

Ako se desi da u vanparničnom postupku, o tome sa kime će dijete u buduće živjeti, ne budem zadovoljan izvješćem czss u vezi saslušanja djeteta, što mi je činiti, kada i kako,..

[mario-sb]

Dali se u tijeku postojećeg van parnićnog postupka podneskom može zatražiti izmjena o posjećivanju i viđanju djeteta ili se mora pokrenuti novi ?

[marlino]

ukoliko nakon razgovora s djetetom czss utvrdi propuste ili pogreške u roditeljskoj skrbi, poduzeti će mjere za zaštitu prava i interesa djeteta npr. upozoriti roditelje, uvesti mjeru nadzora uputiti roditelje u savjetovalište...dakle nakon što je obavljen razgovor s ditetom a s obzirom na situaciju koju opisujete ranije czss je trebao pozvati vas i majku djeteta i upozoriti vas(onoga tko griješi) na propuste...tako je bilo kad su s mojim ditetom razgovarali iako su nakon toga opet s njome razgovarali a mi roditelji više nismo bili pozvani. vi kao stranka i roditelj se možete očitovati(pismeno) o njihovom mišljenju iako to i nema nekakvog učinka(probao sam pa ništa). ono što možete je zatražiti izuzeće czss(ukoliko smatrate da ne postupaju sukladno zakonu...).možete i tražiti da se razgovor snima(tražio sam i odbijeno mi je).po pitanju mobitela,facebook-a... pročitajte pravilnik-protokol o postupanju u slučaju obiteljskog nasilja, tamo je objašnjeno što se smatra nasiljem).moram rei da je mome ditetu mob 2 mjeseca isključen ili se ne javlja ili se javljaju druge osobe...pa ni policija ni czss, nadzor dorh i sud to i ne zanima baš pretjerano

[mario-sb]

Hvala marlino,...

molim pomoć oko već postavljenog pitanja:

 

Dali se u tijeku postojećeg van parnićnog postupka podneskom može zatražiti izmjena o posjećivanju i viđanju djeteta ili se mora pokrenuti novi ?

[mario-sb]

Molim vas može li mi netko dati odgovor na ovo pitanje!

 

Dali se u tijeku već pokrenutog van parnićnog postupka, o tome sa kojim će roditeljem dijete u buduće živjeti, može zatražiti izmjena o dosadašnjoj odluci o susretima i druženju djeteta i roditelja ili se mora pokrenuti novi postupak?

Hvala!

[mario-sb]

Zar nitko ne zna odgovor na prethodno postavljeno pitanje!?

[1umorna]

treba podnjeti novi prijedlog za susrete i druženja, koji će valjati do okončanja ovog drugog postupka, tako će i pisatu u presudi, ako prihvate slučaj!

[Gringo]

Ono što znam jest da u bilo kojem trenutku izvanparničnog postupka možete pokrenuti postupak medijacije, s tim da ga mora prihvatiti i suprotna strana.

Da bi postupak medijacije bio uspješan stranke moraju postići nekakav dogovor. U vašem konkretnom slučaju suprotna strana bi se trebala slagati sa vašim prijedlogom susreta i druženja. Postupak medijacije je puno brži od uobičajenog sudskog postupka.

Dakle u okviru ovog izvanparničnog postupka vi možete zatražiti promjenu odluke koja se odnosi na susrete i druženja, ali s tim se mora složiti i suprotna strana.

[mario-sb]

Na žalost djeteta koji izražava takvu želju a jedno vrijeme se i "izborio" za posjećivanje u puno većoj mjeri nego što je to sudskim rješenjem doneseno, sada nakon mog pokretanja postupka sa kojim će rod. dijete u buduće živjeti, majka je to zabranila i počela se strogo držati prethodne presude,

subota-nedjelja, isključila mob., zatvorila fejs, prisluškuje tel. razgovore,....

Na prijedlog "Newbie" o svemu sam, pismeno obavijestio CZSS ali zbog već vidljivo izražene pristranosti centra majci, bojim se da se ništa neće na bolje promjeniti.

[newbie]

Ponekad (čitati: prilično često) jedno pismeno obraćanje (za istu stvar) nije dovoljno da se CZSS makne s mjesta, pa je običaj uputiti sljedeće podsjećajući ih da im se već obraćalo za pomoć i intervenciju datuma toga-i-toga, pa toga-i-toga.

Dijete bi trebalo imati priliku komunicirati i telefonom (bez aktivnog nadzora drugog roditelja nad tijekom razgovora), naročito ako i ono i roditelj to žele, a ne radi se o 10x zivkanja dnevno koja ometaju pisanje zadaće, učenje, ostale svakodnevne obveze, navike i potrebe.

Gđa psihologinja obiteljskog teama bi mogla majci (unatoč njenoj želji kontrolirati sadržaj razgovora) vrrrlo lako "objasniti" razloge zašto je to nešto sasvim normalno i poželjno, umjesto upravo suprotne poruke koju ovakva ograničenja djetetu vrlo nedvojbeno šalju...

[1umorna]

Gringo je napisao:

Ono što znam jest da u bilo kojem trenutku izvanparničnog postupka možete pokrenuti postupak medijacije, s tim da ga mora prihvatiti i suprotna strana.

Da bi postupak medijacije bio uspješan stranke moraju postići nekakav dogovor. U vašem konkretnom slučaju suprotna strana bi se trebala slagati sa vašim prijedlogom susreta i druženja. Postupak medijacije je puno brži od uobičajenog sudskog postupka.

Dakle u okviru ovog izvanparničnog postupka vi možete zatražiti promjenu odluke koja se odnosi na susrete i druženja, ali s tim se mora složiti i suprotna strana.

-ne mora druga strana prihvatiti ali sud može ima li se opravdane razloge, ja sam istu stvar radila, te sam bivšem smanjila viđanja, s kojim se on nije naravno slagao, ali sud je uzeo u obzir sve činjenice te prihvatio moj prijedlog.

[Gringo]

1umorna,

pročitajte još jednom što sam napisao i shvatit ćete da ne govorimo o istome.

Uspješna medijacija završava nagodbom čiji oblik i sadržaj određuju same stranke, a ona se, nakon što su se stranke dogovorile o njezinu sadržaju, sklapa pred sucem u formi sudskog zapisnika i izjednačena je sa sudskom nagodbom.

[1umorna]

razumjem što si htio reći, ali očito je da njegova bivša supruga na to neće pristati pa mu ostaje eventualno opcija o kojoj sam pisala!,tj. ako uspije da mu sud prihvati prijedlog o izmjeni susreta i druženja koji će imati klauzulu valjanosti dok se ne okonča postupak koji je u tijeku, tj. s kojim će roditeljem dijete živjeti!

 

.....bar sam ja tako shvatila u cijeloj ovoj prići da se nitko oko nićega ne može dogovorit već da mu trebaju konkretni sutski postupci!

sorry ako griješim!

[mario-sb]

"1umorna" ne griješiš,

majka, ne samo da ne bi pristala na proširenje posjećivanja već bi, a kako je predložila i u postupku razvoda, željela da se oni uopće i ne događaju.

Ima puno, puno razloga za to a najveći je upravo ovaj koji se i desio,

strah od nezadovoljstva dosadašnjim uvjetima života djeteta u nametnutoj sredini, te njegovom izražavanju želje da u buduće živi kod oca.

[mario-sb]

newbie je napisao:

Ponekad (čitati: prilično često) jedno pismeno obraćanje (za istu stvar) nije dovoljno da se CZSS makne s mjesta, pa je običaj uputiti sljedeće podsjećajući ih da im se već obraćalo za pomoć i intervenciju datuma toga-i-toga, pa toga-i-toga.

Dijete bi trebalo imati priliku komunicirati i telefonom (bez aktivnog nadzora drugog roditelja nad tijekom razgovora), naročito ako i ono i roditelj to žele, a ne radi se o 10x zivkanja dnevno koja ometaju pisanje zadaće, učenje, ostale svakodnevne obveze, navike i potrebe.

Gđa psihologinja obiteljskog teama bi mogla majci (unatoč njenoj želji kontrolirati sadržaj razgovora) vrrrlo lako "objasniti" razloge zašto je to nešto sasvim normalno i poželjno, umjesto upravo suprotne poruke koju ovakva ograničenja djetetu vrlo nedvojbeno šalju...

 

Poštovana newbie!

Vjerovali ili ne, u jučerašnjem razgovoru sa majkom našeg sina a na pitanje zašto je isključila mob. i zatvorila facebook, odgovor je bio: "...u czss su mi rekli da to mogu napraviti".

Inače, nije bilo 10x zivkanja dnevno, već su kontakti između mene i sina, na žalost, bili i rjeđi nego što bi trebali biti.

[newbie]

Ne znam jeste li kada vidjeli Uvjete korištenja Facebooka, ali u jednom dijelu kaže da je donja dobna granica 13 godina (a mlađi prijavljuju raniju godinu rođenja). Obzirom da je tamo hrpetina djece, roditeljska kontrola bi bila poželjna.

Mobitel nije obavezan džepni pribor iako ga većina djece upravo tamo ima, a roditelj koji to ne želi će vrlo lako reći da mu dijete previše troši, smsa u vrijeme u koje ne bi trebalo, igra igrice ili razgovara kada bi trebalo biti skoncentrirano na neku od obveza i sl., iako to možda i nije istina/razlog.

Problem je u tome što ne bi trebalo biti izlike za nepostojanje par minuta u kojima je dijete slobodno porazgovarati sa vama o bilo čemu o čemu želi i ima potrebu, a bez "(auto)cenzure" jer se kontrolira i sluša razgovor (preostali primjer, sa zvučnikom i sl). Za pretpostaviti je da CZSS-tete majci nisu savjetovale i taj detalj?

[mario-sb]

newbie:

"Ne znam jeste li kada vidjeli Uvjete korištenja Facebooka, ali u jednom dijelu kaže da je donja dobna granica 13 godina (a mlađi prijavljuju raniju godinu rođenja). Obzirom da je tamo hrpetina djece, roditeljska kontrola bi bila poželjna."

 

Naravno da sam upoznat i da nemam ništa protiv da je djetetu zatvorena stranica iz razloga njegove " sigurnosti ", međutim vrijeme i način na koji je to učinjeno je čista demonstracija nadmoći, sile i u konačnici kažnjavanje djeteta zbog samo jedne njegove " krivnje " a to je otvoreno izražavanje želje da u buduće živi sa ocem.

Usput,

zbog slijepog vjerovanja i slušanja czss i sl. osoba, te zbog informatičke nepismenosti a za što ju ja i ne osuđujem,

nije upoznata da je donja granica, za igranje igrica koje djetetu dozvoljava, 16. odnosno 18. god. kao npr:

 

Grand Theft Auto IV San Andreas (Action)

 

 

Call of Duty 2 (Action/First Person Shooters)

 

 

Left 4 Dead (Action/Survival Horror)

 

http://www.pegi.info/en/index/global_id/505/?page=1&lang=en&params=global_id/505/&searchString=Grand+Theft+Auto+&agecategories=&genre=&organisations=&platforms=&countries=&submit=Search&global_id=505&id=509

[mario-sb]

newbie:

"Mobitel nije obavezan džepni pribor iako ga većina djece upravo tamo ima, a roditelj koji to ne želi će vrlo lako reći da mu dijete previše troši, smsa u vrijeme u koje ne bi trebalo, igra igrice ili razgovara kada bi trebalo biti skoncentrirano na neku od obveza i sl., iako to možda i nije istina/razlog."

 

Mob. nije nosio u školu.

Kupio sam mu jednostavniji, jeftiniji model, koji je služio a više ne služi, za našu komunikaciju i kontakt sa svojim "školskim".

Mob. nema igrica.

Dijete je uglavnom odgovaralo na sms i pozive.

Nikada nije ometan u bilo kojim njegovim obvezama.

Za eventualne potrebe u van parničnom postupku sam izračunao maksimalnu potrošnju djetetovog mob. a ona se kreče oko 17 kn. mjesečno.

Ponavljam, maksimalno.

Otprilike 70% kontakata sa ocem, 30% ostalo.

[mario-sb]

newbie:

"Problem je u tome što ne bi trebalo biti izlike za nepostojanje par minuta u kojima je dijete slobodno porazgovarati sa vama o bilo čemu o čemu želi i ima potrebu, a bez "(auto)cenzure" jer se kontrolira i sluša razgovor (preostali primjer, sa zvučnikom i sl). Za pretpostaviti je da CZSS-tete majci nisu savjetovale i taj detalj?"

 

Draga naša newbie,

na žalost, sve dok se tete iz czss nisu umješale svojim savjetima o tome "kako dovesti u red našeg sina" sve je donekle bilo "dobro".

Bez obzira što sam mu ukucao bon od 50kn. mobitel je i dalje isključen, objašnjavao sam majci da facebook, u uvjetima u kojima ga on koristi, nije "opasan" za njega ali je on i dalje zabrabjen za korištenje, a što se tiče viđanja i posjećivanja,

mislim da vam o tome ne trebam niti pisati.

[mario-sb]

xara je napisao:

E teška i bezsmislena je borba ako kreneš kao otac protiv majke u czss, da je situacija obrnuta sve bih bilo dosta lakše. Ja sam žensko,..ali iz iskustva znam da žene u czss imaju više prava i njima se vjeruje na riječ ( pitam se di je tu ravnopravnost,...ali eto).

 

Ali jako je interesantno vidjeti kako se, barem u mom slučaju razilaze mišljenja o istoj stvari.

Npr. mišljenje CZSS Vinkovci ( gdje živi bivša sa djetetom)- na strani majke a

CZSS Sl. Brod - "na mojoj strani", odnosno ne vide nikakvih zapreka da dijete živi sa mnom.

 

Ovdje bi trebalo arbitrirati ili osnovati istražno povjerenstvo

[Gringo]

Djelatnice Centara koje pokušavaju u postupcima donošenja odluke s kojim roditeljem će dijete živjeti držati jednu od roditeljskih strana blago je rečeno kad kažem da ne znaju svoj posao. One trebaju u prvi plan staviti dijete i njegov najbolji interes.

[mario-sb]

Gringo je napisao:

Djelatnice Centara koje pokušavaju u postupcima donošenja odluke s kojim roditeljem će dijete živjeti držati jednu od roditeljskih strana blago je rečeno kad kažem da ne znaju svoj posao. One trebaju u prvi plan staviti dijete i njegov najbolji interes.

 

...a ne kako je u mome slučaju, nakon kratkog, "profesionalnog" razgovora djelatnice sa mojim sinom koji je 08.10. navršio 11 godina,

uzornog malca, odlikaša, poslušnog dječaka,.. okvalificirala kao nezrelog, derišta koji nikako samostalno ne može znati što želi, što je za njega dobro pa je vrlo podložan mišljenjima starijih a posebice oca "koji mu vjerovatno želi loše " !!!!!

E sada kao spasiteljica djeteta da ne bi pogriješio uliječe teta CZSS Vinkovci i igra se Boga te ga pokušava "spasiti" jer samo ona , za razliku od njega dobro zna tko je i kakav je on i naravno što mu u budće treba ili ne treba!!!!!

Pa na kraju konca i ona čak ima djecu !!!!

[bartleby]

Žalosno je da su centri na strani roditelja (češće majki, rijetko očeva). Ne bi li trebali uvijek i bezuvjetno biti na strani djeteta, pa temeljito i savjesno procijeniti što je najbolje za dijete. Nažalost tu ne samo da nema potrebne stručnosti, već manjka i ljudskih kvaliteta, poput časti, morala, brižnosti, razumijevanja i pristojnosti, zdravu empatiju da ne spominjem.

 

Biti na strani djeteta znači sačuvati djetetu oboje roditelja i obje šire obitelji. Zna li netko za slučaj gdje se neki centar u tom smjeru ozbiljno potrudio?

[mario-sb]

Pozdrav "bartleby"

Čitao sam:

"Vodič - Najbolji roditelj su roditelji"

neke dijelove i nekoliko puta, divna stvar ali na žalost daleko je to od skoro moguće očekivanoga, posebno kada je riječ o CZSS.

[LAZAR]

stari, svaka čast na borbi. pročitao sam svih 96 objava u dahu. neznam što bih ti pametno savjetovao, a drugi nisu, već da ustraješ i postupaš po regulama i pravedno jer time daješ svome sinu najbolji primjer kako se treba boriti u životu kada ti je do nečega stalo. pravda jest spora ali i dostižna. želim vam puno uspjeha i sreće. kada se sve završi nadam se da će mo u miru popiti kavicu.

pozdrav

[LAZAR]

stari, svaka čast na borbi. pročitao sam svih 96 objava u dahu. neznam što bih ti pametno savjetovao, a drugi nisu, već da ustraješ i postupaš po regulama i pravedno jer time daješ svome sinu najbolji primjer kako se treba boriti u životu kada ti je do nečega stalo. pravda jest spora ali i dostižna. želim vam puno uspjeha i sreće. kada se sve završi nadam se da će mo u miru popiti kavicu.

pozdrav

[mario-sb]

"LAZAR",

hvala na podršci,

hvala svima vama koji ste se javljali sa prijedlozima i savjetima,

hvala "newbie", koja je nesebično poslala mnogobrojne iscrpne i stručne odgovore na moja pitanja u Inbox.

Hvala i svima onima koji su samo čitali ovaj post jer,

sve je to utjecalo na mene da ne posustanem.

Prošlo je šest mjeseci kako sam tu,

25.10.2010. je prvo ročište, ne nadam se ničemu spektakularnom.

Kako reče newbie "ako i ne uspijete sada, uskoro čete imati novu priliku".

Što se kavice tiče lazare moj,

ako se mome sinu ostvare želje možda padne i neka fešta

[mario-sb]

U sudskom rješenju o viđanju i posjećivanju između ostaloga piše :

...a blagdane naizmjence.

Dali se pod tim podrazumijevaju svi blagdani, i praznici kao i nadolazeći Svi Sveti ili samo Božić i Uskrs, kako to tumači moja bivša te kaže kako djetetu neće dozvoliti da taj dan provede kod mene.