Dodjela maloljetnog djeteta na skrb i odgoj jednom od roditelja kod razvoda braka

[Fiona33]

Naime, 01.08. podnijela sam tužbu za razvod braka na Općinskom sudu. Pokušala sam u veljači sporazumnim zahtjevom ali suprug nije na to pristao. 07.09. imali smo na sudu prvo ročište na kojem je posredovanje povjereno CZSS u Virovitici, a doneseno rješenje kojim oboje zajednički skrbimo o djetetu do okončanja sudskog spora. Živimo još uvijek na istoj adresi jer mi je rečeno da ne idem nikud s djetetom jer bi onda morala podnijeti zahtjev o promjeni brige za dijete. Dakle, sa suprugom sam još uvijek pod istim krovom i zajedno se brinemo za dijete. Kad je vidio da sam ozbiljna i stvarno se odlučila na razvod, počeo se pretjerano brinuti za dijete, što do sad nije. Kupuje mu igračke, vodi na treninge, radi zadaću, donosi sendviče u krevet,... Poče se više bavit djetetom da bi ga kupio. 03.10. smo imali "mirenje" kod CZSS u VT, koje nije uspjelo, dakle, razvodimo se, ali se oko ničega drugog ne možemo dogovorit. Suprug ne želi izaći iz kuće, što znači da ću ja morati otići, i ne želi da meni dijete bude dodijeljeno na skrb i brigu, iako je svjestan da se ne može brinut ni sam za sebe. Na CZSS smo odvojeno bili na razgovoru kod soc.radnice i psihologa, a zajedno kod pravnika. Psihologinja mi je rekla da je suprug vidno uzrujan i da uopće ne prihvaća situaciju. Za 19.10. psihologinja je pozvala supruga i dijete (10) na razgovor a mene ne. Pitanje: DA LI SE TREBAM BOJATI DA ĆE DIJETE NJEMU BITI POVJERENO NA SKRB I BRIGU?????

Želim se brinuti i skrbiti o djetetu bez obzira na sigurno preseljenje. Soc.radnica će izaći na teren da vidi gdje dijete živi, a mi ćemo biti pozvani na psihološku procjenu. Šta mi je činiti? Kad mogu odseliti s djetetom i da li uopće smijem???

Mama

[Gringo]

Kad pročitam ovakav tekst, a vjerujte mi na riječ da sam pročitao stotine više ili manje sličnih tekstova, prvo što mi padne na um je: gdje se u cijeloj toj vašoj priči nalazi vaše zajedničko dijete i njegova legitimna prava!?

U vašoj priči isčitavam samo vaše potrebe, osjećaje, strahove!?

Zamjerate djetetovom ocu da se počeo pretjerano brinuti za dijete!? Što je u tome loše!?

Ako se prije nije dovoljno brinuo za dijete, da li ste o tome sa njime razgovarali, da li ste mu možda savjetovali da ode u obiteljsko savjetovalište, da li ste o tome upoznali nadležni Centar za socijalnu skrb!?

Ili smatrate da u trenutku brakorazvoda dijete postaje vaš zajednički objekt oko kojeg ćete ratovati!?

 

Centri za socijalnu skrb dobili su naputak da se počne primjenjivati Europska konvencija o ostvarivanju dječjih prava. Kako bi se ispunile pretpostavke za primjenu te Konvencije centri su dužni pozvati na samo dijete i oca, ali isto tako biti ćete pozvani na samo vi sa djetetom, pa onda svi zajedno.

Iz ovog vašeg teksta nisam učio niti jednu činjenicu zbog koje dijete nebi bilo povjereno na zajednički život ocu, ili vama. Ali zapamtite sljedeće jako ozbiljno: stabilniji roditelj, nakon evaluacije roditeljskih kompetencija biti će onaj koji će vlastitom djetetu osigurati opsežne kontakte sa drugim roditeljem. Zato vam već sada savjetujem, prije svega u interesu vašeg zajedničkog djeteta, dogovorite se sa bivšim suprugom da dijete provodi podjednako vrijeme sa vama oboma, imat ćete od toga dugoročnu korist, a najviše na tome biti će vam zahvalno dijete.

[Pelikan2]

Kad pročitam ovakav tekst, a vjerujte mi na riječ da sam pročitao stotine više ili manje sličnih tekstova, prvo što mi padne na um je: gdje se u cijeloj toj vašoj priči nalazi vaše zajedničko dijete i njegova legitimna prava!?

U vašoj priči isčitavam samo vaše potrebe, osjećaje, strahove!?

Zamjerate djetetovom ocu da se počeo pretjerano brinuti za dijete!? Što je u tome loše!?

Ako se prije nije dovoljno brinuo za dijete, da li ste o tome sa njime razgovarali, da li ste mu možda savjetovali da ode u obiteljsko savjetovalište, da li ste o tome upoznali nadležni Centar za socijalnu skrb!?

Ili smatrate da u trenutku brakorazvoda dijete postaje vaš zajednički objekt oko kojeg ćete ratovati!?

 

Centri za socijalnu skrb dobili su naputak da se počne primjenjivati Europska konvencija o ostvarivanju dječjih prava. Kako bi se ispunile pretpostavke za primjenu te Konvencije centri su dužni pozvati na samo dijete i oca, ali isto tako biti ćete pozvani na samo vi sa djetetom, pa onda svi zajedno.

Iz ovog vašeg teksta nisam učio niti jednu činjenicu zbog koje dijete nebi bilo povjereno na zajednički život ocu, ili vama. Ali zapamtite sljedeće jako ozbiljno: stabilniji roditelj, nakon evaluacije roditeljskih kompetencija biti će onaj koji će vlastitom djetetu osigurati opsežne kontakte sa drugim roditeljem. Zato vam već sada savjetujem, prije svega u interesu vašeg zajedničkog djeteta, dogovorite se sa bivšim suprugom da dijete provodi podjednako vrijeme sa vama oboma, imat ćete od toga dugoročnu korist, a najviše na tome biti će vam zahvalno dijete.

U podpuno se slažem sa vama . U cijeloj priči najviše dijete ispašta i nitko neglada njegove potrebe več samo gledaju svoje i svoje meču ispred potrebe dijeteta.

Često listam po ovom forumu i čitam postove, najviše ljude brine dali če nakon razvoda morat plačat alimentaciju i koliko, dali če bivši/bivša plačat alimentaciju i šta ako nebude...

[Fiona33]

Kad pročitam ovakav tekst, a vjerujte mi na riječ da sam pročitao stotine više ili manje sličnih tekstova, prvo što mi padne na um je: gdje se u cijeloj toj vašoj priči nalazi vaše zajedničko dijete i njegova legitimna prava!?

U vašoj priči isčitavam samo vaše potrebe, osjećaje, strahove!?

Zamjerate djetetovom ocu da se počeo pretjerano brinuti za dijete!? Što je u tome loše!?

Ako se prije nije dovoljno brinuo za dijete, da li ste o tome sa njime razgovarali, da li ste mu možda savjetovali da ode u obiteljsko savjetovalište, da li ste o tome upoznali nadležni Centar za socijalnu skrb!?

Ili smatrate da u trenutku brakorazvoda dijete postaje vaš zajednički objekt oko kojeg ćete ratovati!?

 

Centri za socijalnu skrb dobili su naputak da se počne primjenjivati Europska konvencija o ostvarivanju dječjih prava. Kako bi se ispunile pretpostavke za primjenu te Konvencije centri su dužni pozvati na samo dijete i oca, ali isto tako biti ćete pozvani na samo vi sa djetetom, pa onda svi zajedno.

Iz ovog vašeg teksta nisam učio niti jednu činjenicu zbog koje dijete nebi bilo povjereno na zajednički život ocu, ili vama. Ali zapamtite sljedeće jako ozbiljno: stabilniji roditelj, nakon evaluacije roditeljskih kompetencija biti će onaj koji će vlastitom djetetu osigurati opsežne kontakte sa drugim roditeljem. Zato vam već sada savjetujem, prije svega u interesu vašeg zajedničkog djeteta, dogovorite se sa bivšim suprugom da dijete provodi podjednako vrijeme sa vama oboma, imat ćete od toga dugoročnu korist, a najviše na tome biti će vam zahvalno dijete.

 

 

Bože moj, ja svoje dijete ne smatram nikakvim objektom oko kojega ću "ratovati" sa suprugom. Štoviše, on meni, kad dođe do svađe, govori kako je mislio da će mi #potpisati#skrbništvo ali kad se želim svađati, ne da mi. Takve i slične stvari. On se uglavnom meni osvećuje preko djeteta.

Ja želim samo najbolje za svoje dijete, a ne da sluša vikanje i svađanje svaki dan. I njemu je već dosta slušanja i podizanja tonova pa mislim na njega, pobogu!!!!

On mi je najvažniji u životu i s njim puno razgovaram s naglaskom na to da nije kriv za nastalu situaciju, da ga mama i tata vole jednako....

Suprug je taj koji ga pokušava okrenuti protiv mene i vrijeđa me i prijeti mi pred njim.

Ne znam više kako da se postavim i pomognem da dijete što lakše prebrodi situaciju. Halo, zbog toga sam i otvorila ovu temu.

[newbie]

Dobro je što s djetetom razgovarate i jasno mu stavljate do znanja da nema udjela u neveselim odnosima između vas dvoje, jer djeca znaju sebi postavljati i takva pitanja pokušavajući dokučiti uzrok, a i tumačeći na takav način sebi sukobe u kojima se na neki način spominju, ako nemaju kvalitetniji i točan odgovor.

Dobro je i djetetu pojasniti da roditelji ne moraju biti u braku, niti se međusobno obožavati ili živjeti u (relativnom) skladu da bi voljeli svoju djecu i bili im kvalitetan roditelj. Za oboje, naravno.

 

1. Ljudi tijekom razgovora "u kućna 4 oka" o razvodu izgovore svašta, nerjetko s ciljem da jedno drugog povrijede, prestraše, iniciraju dvojbe, stave do znanja da idu svojim putem i sl. Uostalom, i sami kažete kako vas muž u početku nije ozbiljno shvatio u nakani da se razvedete, što je sasvim dovoljan povod da inicijativu dogovora svih oko detalja oko djeteta preuzmete vi. Druga okolnost, koja vam (u množini) ne omogućava jednostavno razlučivanje roditeljske od partnerske uloge tijekom razgovora o razvodu i njegovim posljedicama, jest da i danas živite zajedno: u takvim je situacijama uvijek moguće "brkanje pojmova" ("mislio sam se suglasiti, ali sad baš neću" itd). Upravo iz tih razloga biste oboje (ali vi prvenstveno- i za sebe i za njega) trebali biti posebno oprezni i razlučivati "skretanja" s pitanja roditeljstva na vaš međusobni partnerski odnos, točnije posljedice toga.

S druge strane, zadržavajući se na točci "želim se razvesti, s kim od nas dvoje će dijete živjeti?" zasigurno nećete postići osjećaj sigurnosti djetetovog oca u to da je vama jako bitan djetetov odnos s njim, a ne samo "razvod-vodim dijete-'đenja dušo", pa samim time ni spremnost da se upusti u pokušaje postizanja dogovora (drugim riječima, manjak vaše uvjerljivosti iz njegovog kuta). Toga morate postati svjesni.

 

2. O vrijeđanjima i prijetnjama jednog drugom pred djetetom, bez obzira tko koga/kome moguće je (preporuča se pisanim putem) obavijestiti nadležni CZSS, koji bi trebao u najmanju ruku pozvati i upozoriti, a ako se ponavlja i izreći mjeru nadzora nad izvršenjem roditeljske skrbi (ovisno o stvarnim zbivanjima).

 

3. Glavna stvar koja vas trenutno zabrinjava je kad ćete smjeti odseliti s djetetom, jer je (kažete) sasvim izvjesno da ćete odseliti vi. Dakle, vi tvrdite kako su stambene okolnosti djetetu sada zapravo njegove buduće stambene okolnosti kod oca. Kako će netko (czss, sud, bilo tko) procijeniti uvjete kod majke i utvrditi da su primjereni, optimalni i sl.- na riječ? Naime, u samom segmentu stanovanja djeteta, na dobrobit djeteta ne bi moglo biti povjeravanje na neviđeno ili poklanjanjem vjere da će mu upravo odgovarajuće biti osigurano nekog kasnijeg dana.

 

4. Razvodite se. Tvrdite da ćete se vi odseliti. Dakle, sasvim izvjesno dijete neće više živjeti s oboje roditelja svaki dan. Zapeli ste na dijelu s kojim od vas dvoje će dijete živjeti. Biste li selili s djetetom na udaljenost nekog drugog kata u istoj zgradi, 500m, 10km, 70km, 400km, drugi kraj planete? Kako to netko može znati i utvrditi okolnosti, osim vjerujući vam na riječ? S mužem se možete dogovarati u stilu "Čuj, preselila bih se nadalje toliko i toliko daleko. Pa ako dijete bude živjelo samnom...", ali kao dio razgovora o mogućnostima, pred realizaciju., dok drugima to i nije neka činjenica o okolnostima u kojima će dijete živjeti.

Neodvojivi dio početka "kućnih pregovora" je i: "...ako bude živjelo samnom, što predlažeš, koliko će vremena provoditi s tobom, kada kroz tjedan radnim danima, koliko i kad vikendima, blagdanima, zimskim, proljetnim i ljetnim praznicima? Evo, ja predlažem (op. pa iznesete svoju zamisao, detaljnu, razrađenu i "široke ruke"), ajmo dodati i tvoj rođendan s tobom, moj samnom.", komunikaciju s djetetom u međuvremenu, itd. Možda to bude toliko blizu ili lako izvedivo da dijete ne mjenja sekundarnu soc. sredinu u kojoj se svakodnevno kreće pa to može biti i drukčije organizirano... Sve to isto možete uputiti pisanim putem, čisto zato da ne bude "nismo znali", "nikad čuli" i sl., a nadalje zamoliti da uputi svoj prijedlog. To su tek samo susreti i druženja i to samo u jednoj varijanti. Potpuno isto i za slučaju što kad bi dijete bilo povjereno ocu, jer je tako moguće odlučivati što je doista na dobrobit djeteta, A ili B.

Nije kvalitetno rješenje "To je stvar suda i tamo će se rješavati." dok god niste pokušali dogovoriti (!za obje varijante povjeravanja djeteta!), a naišli na zid apsolutne nesuradnje i odbijanja baš svake inicijative/teme.

 

5. Skrb o obrazovanju, ostalim područjima interesa i bavljanje djeteta, tko bi se čime rado bavio i preuzeo obveze, na koji način, u varijanti da je dijete povjereno majci, u varijanti da je povjereno ocu... (?)

 

Kao što vidite, itekako imate o čemu razmišljati sami i udvoje (uvijek i redovito paralelno za oba moguća slučaja povjeravanja djeteta), a ne samo tko seli iz stana i kome će biti povjereno dijete na zajednički život.

Vaša buduća separacija je trenutno isključivo i samo preduvjet temeljem kojega ćete se morati oboje pozabaviti ovim pitanjima- i ama baš ništa drugo ili značajnije od toga.

 

Bolje bi bilo da se tome posvetite oboje, a svakako prije umjesto kasnije netom pred odluku suda ili o detaljima tek nakon što sud odokativno odluči po nekoj šabloni, jer se vas dvoje niste time temeljito pozabavili dok je bilo vrijeme (a vrijeme za to nije "sutra/preksutra", već najmanje "prekjučer").

 

Obzirom da ste tužili za razvod vi, jednako kako ste možda prvo vi postali svjesni koliko su vam bračni odnosi teško i trajno poremećeni, jednaku obvezu prema dobrobiti djeteta imate baš vi inicirati i voditi takve razgovore/dogovore, te davati prijedloge, koji su isključivo djetetu na korist. Stoga je takvu dobronamjernost i temeljitu brigu o svakom segmentu (do u tančine) za očekivati prvenstveno od vas.

 

Znači: planiranje, razmišljanje, predlaganje i dogovaranje o obje moguće varijante, a podrazumjevanje što tko misli/želi/će činiti je najuobičajeniji poznati izvor svih razmirica i problema.

 

Prethodno navedeno u ovoj objavi je samo početak priče o razvodu braka koji zajedničko dijete tretira kao subjekt a ne objekt, a djelićak onoga o čemu vam je Gringo dao na razmišljanje pitanjem "(...)a gdje je tu dijete?"

uređeno: 8. listopad 2012. od newbie

[Tommislav]

Pozdrav svima,imam teskih i nepomirljivih razlika sa suprugom-ona je ta koja se nakon udaje prominila a ja san taj koji radi da bi uzdrzava obitelj,uglavnom treba mi pomoc ukoliko dodje do razvoda sta ce bit s djecom-posto dama ima 3 ovrhe na 3 mobilna operatera,1 je u naplati a ostali su na cekanju i nabijaju kamate,radi se o iznosu od vise desetaka tisuca kuna,placa joj je 2300kn,trcina otpada na ovrhe,u kuci iz koje potjece ne bi djete imalo sobu,tj.,imaju 2 sobe,1 pripada punici,u drugoj bi mogla bit ona i djete ali onda joj sestra nema kamo. Imovinska situacija im je grozna,ja i moja obitelj smo 100% i jos toliko u boljoj situaciji da djetetu pruzimo vise i bolje,kako sad kad se razvija i raste tako i u buducnosti kad bude trebalo ozbiljno skolovanje. sad zivimo u stanu od 136m2,a ako dodje do razvoda djete bi islo u kucu od 65m2 i tamo nisu blistavi uvjeti. razlog ovoga svega je jer mi je supruga lijena,neodgovorna,bahata,bezobrazna,ne trpi savjet i kritiku,nije spremna na kompromis,sve zna najbolje i nitko joj nije potreban a ja to sve uredno placam,nije sposobna donit u kucu svega 300kn spize mjesecno. Mlad san,ne zelin istrunut uz takvu osobu,a srce mi se kida na pomisao da mi djete ode iz kuce-jako smo dobrostojeci,zato sve ovo trpim,upropastavam se totalno,a znam da ako tako ne bude da ce dijete patit i nece imat ono sto mu ja omogucavam u sadasnjoj situaciji.

[newbie]

Dijete svakako treba imati optimalne (dostatne) stambene uvjete, ali to je moguće ostvariti na više različitih načina (op. da vas ne zatekne neka mogućnost s kojom niste računali).

Osim vaše iznesene procjene mogućnosti obitelji svakog od roditelja i financijskih pokazatelja, nedostaje sve ostalo što se odnosi na dijete.

[Tommislav]

Malo mi je sve nejasno,ne znam sto nedostaje,vrtic i skola su mi 300m od kuce,u njenom mjestu vrtica nema,podrucna skola da,doma zdravlja nema,ionako dolaze svi u moj grad radi bilo cega,ona vrime provodi POSA,SPAVANJE,KUHANJE,KAFIC,BENZINSKA,POSA,KUCA. tako do 15.og,a nakon toga muzu daj za cigare,daj za kavu daj za gorivo,nikad mi ni rezije nije pomogla platit,ok,ja radim 2 dodatne djelatnosti od kojih si uspijem svaki mjesec priskrbit 6000-7000kn plus redovna placa,ali ona pod milim bogom nista,jedva da 1 put tjedno spremi po kuci,pocisti i to je to,krevet nije pospremila 5 puta u 3g,jedino kad minja posteljinu onda je ok,od kad je porodiljno prestalo do zadnje sitnice za dijete kupujem ja,u vecini slucajeva ga i kupam,kad se ne kupa ako mu ja noge na vecer ne operem dijete ide tako spavat,privrzeniji je meni nego majci,ako smo oboje s njim u kuci nju ne ferma 2%,a ja se ne smin udaljit iz vidnog polja,odma me trazi,na vecer nema sanse da zaspe prije nego ja dodjem u kucu,samo sjedi u kreveticu i ceka me,moje dijete mene mazi i od mene trazi paznju,a moja dama samo tipka po faceu i pici po sapunicama,kroz 4g prije mene,3g hodanja i 3g braka ukupila je prekop 40 000kn ovrha na 3 operatera i sve su to skupa njih sve tri tajile meni mislec da ce to moj stari rijesit,a on kad je to sazna meni je reka,do tada nisan zna a supruga je tajila i dalje,punica mi ne smi doc na oci,ne vidjamo se 9mj,a kroz taj period ona mi pumpa suprugu i imam osjecaj da bi ova moja otisla cim bi istresa kesu,ali ona nije sposobna podignit dijete,nema pojma sta su to prioriteti i odgovornost,lud san,ne znan sta cu sa zivoton,kaos ostali niti ne zelin pisat....

[newbie]

Nedostajali su detalji o svakodnevnoj brizi o djetetu (dakle, ne samo financijsko izvješće), njegovoj dnevnoj rutini i potrebama. Za sada bi bilo dobro da odvojite ono što vas toliko iritira u odnosu na vas i brak od svega što se odnosi na samo dijete. U tom dijelu dakle ostaje neodgovornost na više načina prema onome što ste opisali.

 

Bilo bi dobro da se zbrojite i okrenete djetetu koliko god ste sposobni, u stanju i prilici (sudovi većim dijelom skloni mlađu djecu, a i ne samo mlađu, povjeravati majkama) kako bi osim stambenim uvjetima, djelovima odgovornosti za obitelj i očitoj djetetovoj povezanosti s vama, tome pribrojili i aktivno sudjelovanje u njegovom odgoj, vrijednosti kojima ga učite i kod njega gradite, vrijeme posvećeno djetetu, ukratko vaše kompletno roditeljstvo. Naravno, za slučaj da ne sredite bračne odnose na trpeljive i korektne, a razvod bude izvjesan. Od toga će u oba slučaja najviše profitirati dijete.

Ako bi jednog dana ipak došlo do razvoda, sve ono bitno se nalazi u odgovorima na pitanja što sve za dijete činite vi, koliko ste prisutni uz dijete, koliko kontinuirano i kvalitetno, o čemu sve brinete i na koji način, kakav je vaš odnos prema djetetu i kakav njegov prema vama, umjesto liste što sve ne čini onaj drugi roditelj (što je također dio odgovora, ali ne prvenstveni nego "usputna" činjenica).

 

U međuvremenu pokušajte stati na kraj raspolaganju novcem uprihođenim za život obitelji preuzimanjem tih konaca u svoje ruke, pokušajte zatražiti koji će dio izdvajati redovito mjesečno ona (potrepštine koje se kupe odjednom, neki račun koji se plaća, neka potreba djeteta npr vrtić ili štogod sličnog) i to onog dana kad plaća sjeda na račun. Sve ostalo ste u prilici regulirati, kako kupnjom potrebnog za funkcioniranje kućanstva i udovoljavanja potreba djeteta, tako i nedavanjem novca za ono što smatrate da je nerealan zahtjev za džeparcem.

 

Pri svakoj "pobuni" možete glatko prikazati listu prioriteta počevši od računa, preko drugih potreba kućanstva i djeteta kojima je nužno udovoljiti pod br.1, a potom ostatku vaših osobnih pojedinačnih želja i htijenja.

[Tommislav]

odgovor je odlican,cak vecinu iz teksta sam POKUSAO provesti ali bezuspjesno,ako i kad zadrem u tu temu da bi trebala dati dio od place za nesto od troskova alibi i odgovor je da zasto ce dat kad ja toliko radim i toliko zaradjujem,ona forsira drugo dijete jer se dami ne ide na posa nego bi malo na komplikacije,u izljevu bijesa san reka da ga NEMAM KOME napravit,od tada su kola krenila niz brdo do te mjere da cak ispred malog kaze da ce mu tata nac drugu mamu,to me ubija,suzdrzavam se reagirat bilo kako negativno ispred djeteta. Ne mogu se pohvalit da sam nesto posebno puno s djetetom,kad radim onda me nema kao ni nje,kad sam doma onda uz ove dodatne poslove je vidjanje ne bliceve po 20-30min pa kliznem dalje,moram tako,a kad padne mrak onda smo zajedno do kad god zaspe,da li igra,da li pisanje,ucenje rijeci,valjanje po podu-nebitno,ali ova moja buba po MAGIC LANDU I FACEU,ne znan kad je zadnji put uzela sina pa ga ucila necemu,ma igrala se s njim,da nema mene i mojih sestara ne bi se razvija,mi u obitelji imamo 2 obrta,razne plantaze itd.,tako da bi se stiglo to sve obavit ne mogu bit u kuci s djetetom stalno,nemoguce je,a dajem sve od sebe,ako se odreknem nekog posla patit cemo s financijske strane SVI,1000kn dajem svaki mjesec samo za potrepstine u dm-u plus robica i tako nesto,pa najmanje 1 svadba svaki mjesec,moram radit ko konj da sve pokrijen,hvala na razumijevanju i sorry sta ovako opsirno pilan