Jump to content

Zajednicka roditeljska skrb - skrbnik?


mirnela

Preporučene objave

Postovani!

Molim ako mi netko moze pojasniti slijedece:

U Rjesenju o rastavi braka pise da se prihvaca plan o zajednickoj roditeljskoj skrbi, a djeca se povjeravaju majci na cuvanje i odgoj.

Da li to znaci da je samo majka skrbnik dijeteta? Sto tocno znaci skrbnik?

Ako je samo majka skrbnik, ima li ona veca prava u odlucivanju naspram oca - ako da, koja su to veca prava?

Smije li ona uvjetovati da kada je dijete s ocem (u vremenu koje je odredjeno planom o zajednickoj skrbi i koje je prihvaceno na sudu) s kim dijete smije biti na samo, kada npr. tata ode u ducan ili mora nesto na kratko obaviti?

Naime, vec godinu i pol u vezi sam sa rastavljenim ocem petogodisnjaka ( ja sam takodjer rastavljena i sa bivsim takodjer imam zajednicku roditeljsku skrb, a djeca su meni povjerena na cuvanje i odgoj).

Partner je doselio u stan gdje zivim sa svojom djecom nakon godinu dana nase veze, no tek nakon sto je njegov petogodisnjak nakon 8 mjeseci nase veze upoznao mene i moju djecu i prihvatio nas - rado dolazi i druzi se sa nama... i na prste broji dane kada ce opet doci k nama. Do tog trenutka moj je partner zivio u iznamljenom stanu i vrijeme sa svojim sinom provodio tamo - sve dok njegov sin nije sam izrazio zelju upoznati mene i moju djecu... i ta je prilagodba trajala i tekla onako kako je njegov sin htio (prvi susreti vani na neutralnom terenu - igraliste, igraonice, po ljeti sokic na terasi...)

Ubrzo nakon takvih susreta vani, pa onda postepenih dolaska k nama u stan na igru, partnerov je sin izrazio zelju da za vikend, kada je kod tate, zeli spavati s nama u stanu... Tek nakon toga je moj partner odjavio svoj stan kojeg je imao u najmu.

Otac prema sudskom rjesenju, vidja dijete svaki pon, sri i petak od 15 do 20 sati (kada majka te dane radi poslije podne) te svaki 3. vikend... Znaci, njegovo dijete je s nama puno cesce nego kod vecine drugih oceva (npr. moja djeca su kod svog oca svaki drugi vikend) i jako je rado s nama...

E sad... majka partnerovog djeteta od same rastave (koju je sama pokrenula) radi probleme (pisala sam vec prije o trazenju novaca osim alimentacije i sl.), ali se polako smirila nakon sto je od partnerove odvjetnice dobila dopis koja oceva prava sve krsi...

Uglavnom, nedugo se desila situacija da je djete bilo kod tate (nas), a tata je bio narucen na jedan neodgodivi lijecnicki pregled, u isto vrijeme dok je dijete trebalo odvesti na njegovu aktivnost (Brainobrain)... i tada smo ga pitali da.li zeli da ga baka odveze, ali on je rekao da zeli da ga ja odvedem... i jesam ga odvela autom na tu aktivnost...

Kada je majka saznala da ga na aktivnost nine vozio otac nego ja... pocela je prijetiti da ona ne dozvoljava da njen sin ostane na samo samnom kada otac mora npr. do ducana ili subotom na sat vremena na posao, iako dijete samo inzistira da zeli ostati samnom (uvijek ga se pita da li zeli za to vrijeme biti kod bake) jer mu je tu super...

Smije li majka djeteta to uvjetovati? A ona sa djetetom stanuje sa svojim novim partnerom koji dijete smije sam voziti u autu i biti nasamo s djetetom kada nje nema....

Unaprijed zahvaljujem na odgovoru.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

prije 8 sati , mirnela je napisao:

U Rjesenju o rastavi braka pise da se prihvaca plan o zajednickoj roditeljskoj skrbi, a djeca se povjeravaju majci na cuvanje i odgoj.

Da li to znaci da je samo majka skrbnik dijeteta? Sto tocno znaci skrbnik?

Deklarativno su oba roditelja ravnopravni skrbnici.

U praksi, roditelj s kojim dijete živi ima sva prava, onaj drugi roditelj ima onoliko prava koliko mu prvi roditelj daje.

 

prije 8 sati , mirnela je napisao:

Ako je samo majka skrbnik, ima li ona veca prava u odlucivanju naspram oca - ako da, koja su to veca prava?

Smije li ona uvjetovati da kada je dijete s ocem (u vremenu koje je odredjeno planom o zajednickoj skrbi i koje je prihvaceno na sudu) s kim dijete smije biti na samo, kada npr. tata ode u ducan ili mora nesto na kratko obaviti?...

....Smije li majka djeteta to uvjetovati? A ona sa djetetom stanuje sa svojim novim partnerom koji dijete smije sam voziti u autu i biti nasamo s djetetom kada nje nema....

U praksi, sustav uvijek tretira majku kao 'dobrog i kompetentnog roditelja' , ona nikad ne mora dokazivati da je dobar roditelj. Za oca se uvijek 'sumnja' da nije sposoban, i njegova sposobnost je uvijek pod upitnikom.

Ova apsurdna 'logika' se ne zadržava samo na roditeljima, nego i na svim osobama uz roditelje. Tako svaka osoba kojoj majka povjeri skrb nad svojim djetetom (njeni roditelji, baka i djed ili novi partner, rođak,..) su svi 'kompetentni', a baka i djed po ocu nerijetko moraju dokazivati pred CZSS da su kompetentni - čak i kad su npr prosvjetni radnici (bilo je takvih slučajeva).

Sustav tako funkcionira. Vi iako ste i sama majka ispadate loša i nekompetntna da se brinete o djetetu partnera. Istovremeno da vi kojim slučajem svog bivšeg supruga kinjite da njegova nova partnerica nije kompetentna (iako je recimo i ona majka i k tome recimo liječnica) CZSS bi vjerojatno vama držao stranu.

Izgradili smo i takav susav.

 

 

prije 8 sati , mirnela je napisao:

Uglavnom, nedugo se desila situacija da je djete bilo kod tate (nas), a tata je bio narucen na jedan neodgodivi lijecnicki pregled, u isto vrijeme dok je dijete trebalo odvesti na njegovu aktivnost (Brainobrain)... i tada smo ga pitali da.li zeli da ga baka odveze, ali on je rekao da zeli da ga ja odvedem... i jesam ga odvela autom na tu aktivnost...

Kada je majka saznala da ga na aktivnost nine vozio otac nego ja... pocela je prijetiti da ona ne dozvoljava da njen sin ostane na samo samnom kada otac mora npr. do ducana ili subotom na sat vremena na posao, iako dijete samo inzistira da zeli ostati samnom (uvijek ga se pita da li zeli za to vrijeme biti kod bake) jer mu je tu super...

Koliko dijete ima godina?

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Prije 38 minuta, felixx je napisao:

Koliko dijete ima godina?

Partnerov sin ima 5 godina. Nema bratica ni sestricne, pa je jako sretan kada je sa mojim sinom od 12 god i sa kceri od 16 god. Cesto puta pozeli ostati prespavati kod nas one dane kad je kod nas, pa bi ga onda partner ujutro vozio u vrtic - no njegova majka ne dozvoljava niti sat duze, a kamoli noc/dan duze da bude kod nas (onda bude suza)...

Na CZSS je cak trazila da otac vidja dijete kao i svi drugi "normalni" ocevi - samo svaki drugi vikend, no partner je rekao da nema sanse i da budu, ako treba, isli ponovno na sud. No, psihologica na CZSS ju je dobrano isprasila da to kaj ona trazi nije u intetesu djeteta. Cak joj je rekla da je jako manipulativna mama, da zeli imati kontrolu nad svime i da to laj radi nije dobar odgoj. Takodjer se tada opet svadjala sa psihologicom da alimentacija ne pokriva sve troskove (partner placa sudom odredjenu alimentaciju, pola vrtica i pola engleskog). Nakon ponovnog objasnjenja da alimentacija pokriva sve (hrana, odjeca, rezije, sve vrticke/skolske aktivnosti, knjige itd.) majka kada salje dijete k ocu vise ne zeli poslati rezervnu odjecu i sl. 

Naravno da je otac kupio sve potrebno za dijete (odjeca, higije ake potrepstine, igracke, edukativne materijale), ali ipak... 

A najgore od svega je to da za sve kaj ne dozvoljava, djetetu puni glavu protiv oca i mene (i moje djece - naziva nas stakorasima)...

Pa se tocno svaki put osjeti kada klinac dodje k nama kaj mu je tocno opet zabranila...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

prije 14 sati , mirnela je napisao:

Postovani!

Molim ako mi netko moze pojasniti slijedece:

U Rjesenju o rastavi braka pise da se prihvaca plan o zajednickoj roditeljskoj skrbi, a djeca se povjeravaju majci na cuvanje i odgoj.

Da li to znaci da je samo majka skrbnik dijeteta? Sto tocno znaci skrbnik?

 

Majka djeteta, ako su se tako dogovorili i potpisali Plan o zajedničkoj roditeljskoj skrbi temeljem kojeg je sud donio odluku, zastupa dijete kao zakonski zastupnik u rješavanju situacija pred nadležnim institucijama, dijete živi sa njom, ona se mora brinuti za zdravlje djeteta, higijenu i sve ostalo na što je ObZ obvezuje...

 

prije 14 sati , mirnela je napisao:

Smije li ona uvjetovati da kada je dijete s ocem (u vremenu koje je odredjeno planom o zajednickoj skrbi i koje je prihvaceno na sudu) s kim dijete smije biti na samo, kada npr. tata ode u ducan ili mora nesto na kratko obaviti?
 

Ne smije, otac može privremeno, radi neodgodivog posla, ostaviti dijete na čuvanje sa svakom punoljetnom i adekvatnom osobom, jer dok je dijete kod oca, otac je odgovoran za dijete....

 

prije 14 sati , mirnela je napisao:

Naime, vec godinu i pol u vezi sam sa rastavljenim ocem petogodisnjaka ( ja sam takodjer rastavljena i sa bivsim takodjer imam zajednicku roditeljsku skrb, a djeca su meni povjerena na cuvanje i odgoj).

Partner je doselio u stan gdje zivim sa svojom djecom nakon godinu dana nase veze, no tek nakon sto je njegov petogodisnjak nakon 8 mjeseci nase veze upoznao mene i moju djecu i prihvatio nas - rado dolazi i druzi se sa nama... i na prste broji dane kada ce opet doci k nama. Do tog trenutka moj je partner zivio u iznamljenom stanu i vrijeme sa svojim sinom provodio tamo - sve dok njegov sin nije sam izrazio zelju upoznati mene i moju djecu... i ta je prilagodba trajala i tekla onako kako je njegov sin htio (prvi susreti vani na neutralnom terenu - igraliste, igraonice, po ljeti sokic na terasi...)

To je Vaše pravo, dapače, razvidno je da to djetetu odgovara i za to nema nikakve prepreke...

 

prije 14 sati , mirnela je napisao:

Otac prema sudskom rjesenju, vidja dijete svaki pon, sri i petak od 15 do 20 sati (kada majka te dane radi poslije podne) te svaki 3. vikend... Znaci, njegovo dijete je s nama puno cesce nego kod vecine drugih oceva (npr. moja djeca su kod svog oca svaki drugi vikend) i jako je rado s nama...
 

Sudska odluka o roditeljskoj skrbi se mora poštivati bez obzira da li dijete sa nekim roditeljem provodi više vremena nego sa drugim, to je neosporno ako je tako sačinjen Plan o roditeljskoj skrbi (čl. 106. OBZ) kojeg je prihvatio sud i donesao takvu odluku...

 

prije 14 sati , mirnela je napisao:

Kada je majka saznala da ga na aktivnost nine vozio otac nego ja... pocela je prijetiti da ona ne dozvoljava da njen sin ostane na samo samnom kada otac mora npr. do ducana ili subotom na sat vremena na posao, iako dijete samo inzistira da zeli ostati samnom (uvijek ga se pita da li zeli za to vrijeme biti kod bake) jer mu je tu super...

Smije li majka djeteta to uvjetovati? A ona sa djetetom stanuje sa svojim novim partnerom koji dijete smije sam voziti u autu i biti nasamo s djetetom kada nje nema....

Nesmije, osim ako smatra da to nije za dobrobit djeteta, tj. da se dijete to vrijeme ostavlja na čuvanje malodobnoj, delikventnoj  ili nekoj drugoj osobi s kojom se mld. dijete nebi smjelo ostavljati (duševno bolesnoj, osobi kojoj je oduzeta poslovna sposobnost isl..)

uređeno: od Željac047
Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

prije 5 sati , mirnela je napisao:

Na CZSS je cak trazila da otac vidja dijete kao i svi drugi "normalni" ocevi - samo svaki drugi vikend, no partner je rekao da nema sanse i da budu, ako treba, isli ponovno na sud. No, psihologica na CZSS ju je dobrano isprasila da to kaj ona trazi nije u intetesu djeteta.

Ako smatra da takva sudska odluka nije u interesu djeteta, mora pokrenuti sudski postupak za izmjenom iste...

 

prije 5 sati , mirnela je napisao:

Naravno da je otac kupio sve potrebno za dijete (odjeca, higije ake potrepstine, igracke, edukativne materijale), ali ipak... 
 

To je lijepo i pohvalno od oca, jer se vidi da adekvatno brine i skrbi o svom djetetu...

 

prije 5 sati , mirnela je napisao:

A najgore od svega je to da za sve kaj ne dozvoljava, djetetu puni glavu protiv oca i mene (i moje djece - naziva nas stakorasima)...

Pa se tocno svaki put osjeti kada klinac dodje k nama kaj mu je tocno opet zabranila...

To ona nema nikakva prava, u stvari, niti jedan roditelj pred djetetom ne smije "blatiti" drugog, jer je roditelj roditelj bez obzira kakav bio, a otac, ako to može dokazati i ako je stvarno tako, neka se obrati djelatnicima CZSS, oni već znaju što u tom slučaju moraju poduzeti, u najmanju ruku je moraju upozoriti da to nesmije raditi i da za to može snositi dosta velike posljedice (čak joj može biti oduzeta roditeljska skrb, kao idr. sankcije) ako ne prestane s time...

uređeno: od Željac047
Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Hvala Vam svima na odgovorima!

 

Al imam jos jedno konkretno pitanje:

Povremeno znam sa petogodisnjakom izaci u park preko puta nase zgrade u kratku setnju sa nasim malim psom kojeg on obozava setati (bas cesto onda dok tata mora na kratko do posla). Tada uzivamo vani na zraku i razgovaramo o svemu.

Iskreno, nakon majcine prijetnje da ne smijem vise biti sa njim na samo, mene je sada strah - sto ako nas ona vidi i ako na silu odvede svoje dijete? Da li je netko od vas imao.takvu situaciju i kako je to zavrsilo?

Bila sam svojevoljno na CSZZ kod psihologice na razgovoru koja je dobro upoznata sa nasim slucajem (a slucajno je vodila nase obje rastave) sa gore navedenim pitanjem. Psihologica je rekla, da koliko ona poznaje majku, da je ona to i sklona to i napraviti - na silu odvesti dijete... i da u tom slucaju zajedno sa partnerom odemo na policiju i to prijavimo... Sto se dogadja nakon toga?

 

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Čisto sumnjam da bi to ona pokušala, jer i sama zna da nebi bilo dobro za nju, razvidno je ljubomorna i to, ne samo na bivšeg, već i na Vas i svoje vlastito dijete...

Pa Bože dragi, može biti sretna što ste prihvatili njeno djetešce i adekvatno se brinete i skrbite o njemu dok je sa Vama, a ne stvarati probleme iz ničega, no, "nisu svi prsti na rukama isti, pa ni ljudi (žene)"...

Samo se Vi nastavite družiti sa djetetom i brinuti se o njemu, to je jako lijepo i za svaku pohvalu...

Sretno..!

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

prije 1 sat, Željac047 je napisao:

Čisto sumnjam da bi to ona pokušala, jer i sama zna da nebi bilo dobro za nju, razvidno je ljubomorna i to, ne samo na bivšeg, već i na Vas i svoje vlastito dijete...

Pa Bože dragi, može biti sretna što ste prihvatili njeno djetešce i adekvatno se brinete i skrbite o njemu dok je sa Vama, a ne stvarati probleme iz ničega, no, "nisu svi prsti na rukama isti, pa ni ljudi (žene)"...

Samo se Vi nastavite družiti sa djetetom i brinuti se o njemu, to je jako lijepo i za svaku pohvalu...

Sretno..!

 

Zahvaljujem na odgovoru!

Na zalost, ona je takva - impulzivna, manipulativna i u svemu naj... dok za oca djetetu prica sve samo u negativnom kontekstu.... zato me i je strah njene reakcije ako se dogodi gore opisani scenarij...

 

A ovo sto ste napisali da bi morala biti sretna sto je njeno dijete prihvaceno, voljeno i vec dobro uklopljeno u tatinu novu obitelj...  ja to dobro znam iz vlastitog iskustva... i, kako kod mozda glupo zvucalo, ali s jedne strane je i razumijem...

I meni je duuugo trebalo preboljeti sve sto se dogadjalo nakon mog razvoda (iako za razliku od nje, moj razvod nije bio na moju inicijativu), ali uvijek sam se trudila s djecom pozitivno razgovarati o njihovom tati i njegovoj novoj partnerici - koliko god me srce boljelo... ali da, dodje jednom ipak taj trenutak dok shvatis da moras biti sretan da se tvoja djeca dobro i ugodno osjecaju u tatinoj novoj obitelji... jer sigurno bi mi bilo jako tesko kad bi znala da tatina nova partnerica nije prihvatila moju djecu i da se tamo ne osjecaju dobro...

No... partnerova bivsa zena to jos uvijek nije shvatila, a niti se bas i ne trudi, jer ona zeli biti ta koja kontrolira i manipulira svime sto je vezano uz njeno dijete...

Al... nadam se, za dobrobit djeteta, da jednom bude i to shvatila...

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

prije 14 sati , mirnela je napisao:

No... partnerova bivsa zena to jos uvijek nije shvatila, a niti se bas i ne trudi, jer ona zeli biti ta koja kontrolira i manipulira svime sto je vezano uz njeno dijete...

Al... nadam se, za dobrobit djeteta, da jednom bude i to shvatila...

Ma bude sigurno i to ne samo shvatila, već i prihvatila...

Sretno još jednom!

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

, mirnela je napisao:

Partnerov sin ima 5 godina. Nema bratica ni sestricne, pa je jako sretan kada je sa mojim sinom od 12 god i sa kceri od 16 god. Cesto puta pozeli ostati prespavati kod nas one dane kad je kod nas, pa bi ga onda partner ujutro vozio u vrtic - no njegova majka ne dozvoljava niti sat duze, a kamoli noc/dan duze da bude kod nas (onda bude suza)...

Kod vas u svakom slučaju ima 'zdraviju' obiteljsku situaciju, puno više pažnje, ima starijeg 'brata i sestru'... 

, mirnela je napisao:

psihologica na CZSS ju je dobrano isprasila da to kaj ona trazi nije u intetesu djeteta. Cak joj je rekla da je jako manipulativna mama,

Takodjer se tada opet svadjala sa psihologicom da alimentacija ne pokriva sve troskove...

...majka kada salje dijete k ocu vise ne zeli poslati rezervnu odjecu i sl. 

...najgore od svega je to da za sve kaj ne dozvoljava, djetetu puni glavu protiv oca i mene (i moje djece - naziva nas stakorasima)...

Jeste li razgovarala s partnerom o opciji da njegov sin živi sa vama, da traži promjenu odluke o skrbništvu?

Oprostite na indiskreciji, ali - koliko je vaša veza čvrsta? Mislim, razumijete da bi bitno drugačije zvučalo da ste recimo u braku, to bi predmijevalo da imate stabilan odnos koji bi trebao potrajati... ako samo 'živite zajedno' to više zvuči kao nešto što se može bilo kada prekinuti (iako znamo koliko su brakovi krhki a mnoge vanbračne veze mogu biti dugotrajne i skladne). Razumijete što želim reći.

Je li on pokušao o tome razgovarati na CZSS, obzirom da na tom CZSS ipak postoji razumjevanje za cijelu situaciju, i identificirali su majku kao problematičnu i manipulativnu.

Mala djeca su uvijek u pravilu više vezana uz majku, pa ih sud dodjeljuje majkama. Vaš partner bi sada možda mogao pokrenuti postupak, uz obrazloženje da bi za dijete bilo bolje  da ta promjena bude prije škole. 

Bar da u CZSS porazgovara, da izloži svoje dvojbe, da ukaže djelatnicama da i same vide koliko je majka manipulativna, i da takav nezdrav odnos nije u interesu djeteta i da šteti njegovom razvoju. Iz iskustva znam da je u ovakvim situacijama vrlo vjerojatno da će sa 13 ili najkasnije 15 godina sin doći živjeti kod oca. Ali će u međuvremenu zaraditi puno trauma zbog nezdravih stavova majke.

To znaju i ove u CZSS, pa neka to prekinu.

Porazgovarajte o tome s partnerom, pa ako se slažete neka on bar vidi kako na CZSS 'dišu' po tom pitanju. Ako ništa drugo, da kažu njegovoj bivšoj da opcija promjene skrbništva visi u zraku ako ona nastavi s malicioznim manipulacijama.

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

prije 7 sati , felixx je napisao:

Kod vas u svakom slučaju ima 'zdraviju' obiteljsku situaciju, puno više pažnje, ima starijeg 'brata i sestru'... 

Jeste li razgovarala s partnerom o opciji da njegov sin živi sa vama, da traži promjenu odluke o skrbništvu?

Oprostite na indiskreciji, ali - koliko je vaša veza čvrsta? Mislim, razumijete da bi bitno drugačije zvučalo da ste recimo u braku, to bi predmijevalo da imate stabilan odnos koji bi trebao potrajati... ako samo 'živite zajedno' to više zvuči kao nešto što se može bilo kada prekinuti (iako znamo koliko su brakovi krhki a mnoge vanbračne veze mogu biti dugotrajne i skladne). Razumijete što želim reći.

Je li on pokušao o tome razgovarati na CZSS, obzirom da na tom CZSS ipak postoji razumjevanje za cijelu situaciju, i identificirali su majku kao problematičnu i manipulativnu.

Mala djeca su uvijek u pravilu više vezana uz majku, pa ih sud dodjeljuje majkama. Vaš partner bi sada možda mogao pokrenuti postupak, uz obrazloženje da bi za dijete bilo bolje  da ta promjena bude prije škole. 

Bar da u CZSS porazgovara, da izloži svoje dvojbe, da ukaže djelatnicama da i same vide koliko je majka manipulativna, i da takav nezdrav odnos nije u interesu djeteta i da šteti njegovom razvoju. Iz iskustva znam da je u ovakvim situacijama vrlo vjerojatno da će sa 13 ili najkasnije 15 godina sin doći živjeti kod oca. Ali će u međuvremenu zaraditi puno trauma zbog nezdravih stavova majke.

To znaju i ove u CZSS, pa neka to prekinu.

Porazgovarajte o tome s partnerom, pa ako se slažete neka on bar vidi kako na CZSS 'dišu' po tom pitanju. Ako ništa drugo, da kažu njegovoj bivšoj da opcija promjene skrbništva visi u zraku ako ona nastavi s malicioznim manipulacijama.

Partner i ja smo prošli jako sličnu situaciju oko razvoda, znači oboje smo prolazili isto nakon razvoda (emocije, strahovi, tisuću pitanja u vlastitoj glavi.... koje ni najbolji prijatelj ne može razumijeti, ako nije prošao kroz isto) - oboje smo, tako reći, bili ostavljeni...
Upravo to nas je i povezalo - razgovor i međusobo razumijevanje dvoje ljudi koji prolaze isto... a interesantno je da su nas upravo naši razvodi "upoznali", jer ja sam s djecom odlučila preseliti natrag u stan, a partner igrom slučaja radi u firmi koja mi je radila namještaj... (sudbina valjda :) )

Uglavnom, naša veza temelji se na međusobnom razumijevanju, poštivanju, dubokoumnim razgovorima o svim temama (nema tabu tema - iskreno i otvorno razgovaramo o bivšima, bez da netko bude ljubomoran), realnim očekivanjima, zajedničkim interesima i pogledu na zajedničku budućnost... na kraju je ispalo da jednan drugome pružamo sve ono što nam je nedostajalo s prethodnim patnerima... i uživamo... A o braku... do sada nismo razgovarali... zašto? ne znam... možda iz razloga jer nam se čini prerano... a možda sad i porazgovaramo...

Moj najveći strah je bio kako će partnera prihvatiti moja djeca, no s obzirom da su prvo upoznavanje i sve strahove vezano uz upoznavajne novog partnera moji klinci prošli sa tatinom novom partnericom, klinci su mog partnera od samog upoznavanja prihvatili jako dobro - prije svega, jer su vidjeli da je mama konačno opet nasmješena i sretna... ispočetka je to naravno bilo na određenoj distanci, ali danas imaju jako bliski prijateljski odnos (moja tinejđerica mu povjerava svoje tajne), a dok moj "klinac" od 12 god ima potrebu svakodnevno doći navečer prije spavanja k nama i "stisnuti nam se", zagrliti mog partnera i reći mu volim te...

Da li smo razmišljali o tome da partner zatraži skrbništvo? Jesmo! Puno puta.
Al bojimo se da to ne bi bilo moguće, s obzirom da sud najčešće dosudi u korist majke... Iako je psihologica na CZSS "pročitala" majku od prve, nema(mo) nikakve dokaze protiv majke koji bi mogli diskreditirati majku (nije narkomanka, alkoholičarka niti ima psihijatrijski dosje)...

Jer prema "van" ona glumi savršenu majku/radnicu/svemoguću koja sama brine za dijete - sve je "ja sam to napravila/sredila/rješila" (a npr. sve dosadašnje odlaske k doktoru sa bolesnim djetetom je rješavao otac, jer ona sama ne može na kraj s djetetom - ona djetetu ne zna objasniti, ona samo naređuje i viče i dijete ju onda baš i ne sluša), ali zato zna djetetu puniti glavu da mu je otac škrtac, da mu ne želi ništa kupiti, da je nesposoban otac, da mu više nije stalo do vlastitog djeteta, jer on sad ima svoju partnericu i njenu djecu...
Najgore od svega je to da on takve stvari izgovara isključivo i samo pred djetetom kad je otac pokraj (znači nema svjedoka) ili partneru na telefon... zato je partner počeo snimati telefonske razgovore, jer ona ne da doći do riječi, napadne, izvrijeđa i poklopi - onda kad partner naknadno presluša razgovor (jer se u toku razgovora ne stigne ni snači niti razumije što ona od njega traži), često puta ispadne da je sama sebi kontradiktorna u jednoj rečenici...

A isto tako se bojimo, ako bi se pokrenuo postupak, da bi onda dijete moralo razgovarati sa psihologom na CZSS - a kako je mama ipak mama - ona ako djetetu veli da nešto ne smije reći ili što mora reći onda bude se dijete opet zatvorilo i prema nama, a kamoli prema psihologici... Jer mi točno osjetimo, kada dijete dođe k nama i ako u toku normalnog razgovora iskrsne neka tema o kojoj on "ne smije pričati s nama" - tada nas stavlja na ignore...

Evo, trenutno je ova situacija zbog koje sam i pokrenula ovaj topic: nakon što je saznala da sam ja vozila dijete sama na njegovu aktivnost, majka je djetetu zabranila da bude samnom na samo - sad doslovno svugdje slijedi tatu (i na wc, ako tata ide tamo)... sad nam se čini da smo opet na početku, ali nema veze - imamo bezgranično strpljenja i razumijevanja i svjesni smo da će dijete s vremenom doći do svog razmišljanja i da će se opet moći opustiti u mojoj blizini...

Prošlo ljeto smo svi zajedno trebali ići na more na 2 tjedna, pravovremeno smo javili majci koji su to datumi, a onda je dva tjedna prije toga ona rekla da taj prvi tjedan ona ide s djetetom na more... a kad je drugi tjedan trebao biti s nama na moru, otišli su s mora dva dana ranije (a trebala je primopredaja biti u Rijeci) i rekla partneru ako je pravi otac da bude isti tren došao doma i doma s djetetom na samo proveo tjedan dana GO... Kad smo se vratili s mora moj partner je otišao na CZSS i rekao psihologici što se desilo, a ona nas je uputila na to da nađemo odvjetnicu koja će majci poslati dopis sa svim stavkama koje krši prema ocu pod prijetnjom da će zatražiti skrbništvo... nakon toga se malo primirila...

Mah... iskreno, ne znamo više kaj napraviti... da li djetetu priuštiti prolazak kroz "pakao" tijekom pokretanja postupka... dok s druge strane znamo da i sad prolazi to sve dok mama s njime manipulira...

 

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

, mirnela je napisao:

Da li smo razmišljali o tome da partner zatraži skrbništvo? Jesmo! Puno puta.
Al bojimo se da to ne bi bilo moguće, s obzirom da sud najčešće dosudi u korist majke... Iako je psihologica na CZSS "pročitala" majku od prve, nema(mo) nikakve dokaze protiv majke koji bi mogli diskreditirati majku (nije narkomanka, alkoholičarka niti ima psihijatrijski dosje)...

Svaka čast!

Vidim da ste jako dobro upućeni u problematiku, i jako dobri roditelji i vi i partner. I jako razumno rezonirate imajući pritom na umu što je najviše na korist djetetu.

Skoro bih rekao da vam i ne treba više neki specijalni savjet, nego prije neka  podrška da se uvjerite da dobro postupate. 

, mirnela je napisao:

Najgore od svega je to da on takve stvari izgovara isključivo i samo pred djetetom kad je otac pokraj (znači nema svjedoka) ili partneru na telefon... zato je partner počeo snimati telefonske razgovore, jer ona ne da doći do riječi, napadne, izvrijeđa i poklopi - onda kad partner naknadno presluša razgovor (jer se u toku razgovora ne stigne ni snači niti razumije što ona od njega traži), često puta ispadne da je sama sebi kontradiktorna u jednoj rečenici...

Savjetujem da budete oprezni u vezi tog snimanja. Tumačenja su različita, a čl.  144. KZ (audio snimanje) može se dvojako timačiti. Nemojte zasad nikom o tome govoriti, a partner u slučaju da negdje želi takve snimke uporabiti neka se svakako prije pravno posavjetuje. Jedan od izgovora za snimanje bi mogao biti i ovo boldano - da ona uvijek ima takve histerične ispade u kojima je nerazumljiva, a koji njega toliko izbace iz takta da ne uspije pohvatati zašto je zapravo uopće nazivala. Ako bi međutim takvi razgovori sadržavali prijetnje počinjenjem kakvog zla, a pogotovo opetovane prijetnje protiv djeteta - u tom slučaju je taj interes važniji od zaštite od neovlaštenog snimanja. 

 

, mirnela je napisao:

A isto tako se bojimo, ako bi se pokrenuo postupak, da bi onda dijete moralo razgovarati sa psihologom na CZSS - a kako je mama ipak mama - ona ako djetetu veli da nešto ne smije reći ili što mora reći onda bude se dijete opet zatvorilo i prema nama, a kamoli prema psihologici... Jer mi točno osjetimo, kada dijete dođe k nama i ako u toku normalnog razgovora iskrsne neka tema o kojoj on "ne smije pričati s nama" - tada nas stavlja na ignore...

Evo, trenutno je ova situacija zbog koje sam i pokrenula ovaj topic: nakon što je saznala da sam ja vozila dijete sama na njegovu aktivnost, majka je djetetu zabranila da bude samnom na samo 

Razmijem vaše dvojbe, ali negdje treba povući granicu.

Mislim da biste ipak trebali ovakvo postupanje majke prijavljivati pisanim putem CZSS, ali na način da u prvi plan stavjate interes djeteta, da takve prijetnje majke strahovito frustriraju dijete, da primjećujete kako se dijete zatvara, itd. Ne morate ništa lagati. Stalno koristiti frazu 'interes djeteta'. Naglašavati da dijete ima majku, kakva god da jest ona je majka, ali da takvo njeno postupanje ne koristi djetetu i da se treba suzbiti. Sve odmjereno ali odlučno i bez teških optužbi.

Sve takve prijave isključivo pisanim podnescima, urudžbirati na CZSS da budu zabilježeni. 

, mirnela je napisao:

Prošlo ljeto smo svi zajedno trebali ići na more na 2 tjedna, pravovremeno smo javili majci koji su to datumi, a onda je dva tjedna prije toga ona rekla da taj prvi tjedan ona ide s djetetom na more... a kad je drugi tjedan trebao biti s nama na moru, otišli su s mora dva dana ranije (a trebala je primopredaja biti u Rijeci) i rekla partneru ako je pravi otac da bude isti tren došao doma i doma s djetetom na samo proveo tjedan dana GO... Kad smo se vratili s mora moj partner je otišao na CZSS i rekao psihologici što se desilo, a ona nas je uputila na to da nađemo odvjetnicu koja će majci poslati dopis sa svim stavkama koje krši prema ocu pod prijetnjom da će zatražiti skrbništvo... nakon toga se malo primirila...

Ovakvo ponašanje je stvarno primjer malicioznosti. 

Ali vidite, vi to niste 'stavili na papir' i urudžbirali, i pitanje je ako za 5 godina bude otac tražio promjenu odluke o skrbništvu kojiko će ovakva priča i sve slične biti uvjerljive. 

 

Moj savjet je da se zasad možda ipak strpite s tom promjenom skrbništva, možda do 10-11 godine djeteta. Tada bi se već moglo pitati i dijete .

Link to comment
Dijeli na drugim stranicama

Uključi se u diskusiju

Možete objaviti sada i registrirati se kasnije. Ako imaš korisnički račun, prijavi se ovdje kako bi objavljivao s tim računom.

Posjetitelj
Odgovori na ovu temu...

×   Zalijepili ste sadržaj sa formatiranjem..   Ukloni formatiranje

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Vaš je prethodni sadržaj vraćen..   Očisti

×   Ne možete direktno lijepiti slike. Prenesite ili unesite slike iz URL.



×
×
  • Napravi novi...

Važna informacija