Jasminasud

Poštovani,

prije nekoliko dana, prilikom odlaska na posao biciklom, odnosno desetak minuta prije početka rada, doživila sam prometnu nesreću u kojoj sam zadobila tjelesne povrede (deset punata na glavi, ozljeda koljena, ozljeda ramena). Ništa nije slomljeno, ali sam zadobila jak udarac u glavu, rame i koljeno. Policija je bila na očevidu, krivac za prometnu nesreću je drugi sudionik, što je odmah na licu mjesta i priznao. Pružena mi je liječnička pomoć, nakon čega sam puštena na kućnu njegu.

Vozilo koje je prouzročilo prometnu nesreću uredno je registrirano i osigurano. Pri ovoj prometnoj nesreći oštećen mi je bicikl, mobitel koji sam imala u ruksaku, biciklistička oprema koju sam imala na sebi i sunčane naočale, sve ukupne vrijednosti oko 7.000,00 kn.

Moje pitanje glasi: Kako nadoknaditi nastalu štetu, te koje su obveze poslodavca u ovom mom slučaju. Odnosno što mi je činiti, kako bi ta prava ostvarila? Unaprijed zahvaljujem na odgovoru.

Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice,

koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor !!!

Ažurirano

Plaća poslije kiše

Gle malu plaću poslije kiše,

Platim račune i nema je više.

I srami se, recesijom obasjana,

Jer sva je takva, prepuna mana.

Novac taj brzo nekud' se skrije,

I nema tu neke mudrolije.

Od plaće mi opet, kao i od prve,

Ostale samo, male, jadne mrve.

Votka poslije kiše

Gle duplu votku poslije kiše

Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još i dupla

I ja sam drven poput trupla.

Kad se probudim pijan ispod stola

Pitam se da li krv još mnome kola.

Kroz glavu tada prođe mi prvo

Jesam li čovjek il' obično drvo!

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti barem 8 osoba dnevno

ILI......... MLATNUTI JEDNOGA ....

Ažurirano

Riješili baba i djeda u osamdesetim da se poseksaju.

Probao djeda sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dva drvceta i veže "ga" konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli...

i krive i prave i male i velike...

ali ovog što unesoše na nosilima...(!?!)

Ažurirano

Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Sto je koristoljublje?

Odgovor studenta: To je ono sto gospodin upravo cini.

Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni ....

Kaze student: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskoristava neznanje drugoga da bi ga ostetio, cini koristoljublje! (Dakle, logicno.)

Muškarac ulazi u kafić, sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV.

U vijestima u 19:00 - vijest dana je pokušaj jednog muškarca, da skoči sa zgrade.

Plavuša će muškarcu: Mislite li, da će skočiti?

Muškarac: Da, mislim. Kladio bi se, da će skočiti!

Plavuša: Ja mislim, da neće. I ja bi se na to okladila.

Muškarac stavi 500 Kuna na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.

U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i poginuo.

Plavuša: Baš sam razočarana, ali oklada je oklada: Novac je Vaš!

Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.

Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala, da će još jednom skočiti !!!

Ažurirano

MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK.... !!!!

Upisite vaš password

sarma

Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova

kuvana sarma

žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku

1 kuvana sarma

žao nam je, password ne sme sadržavati razmake

5jebenihkuvanihsarmi

žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi

žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno

žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino

žao nam je, taj password se već koristi

Žali se Mujo Hasi:

• Zamisli kakva je ona moja drolja!

• A zašto? – pita Haso.

• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!

Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:

• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram…

Ažurirano

Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno

krivo parkirao.*

*Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog

renolčića. Sto sad...?*

*Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni

se frajerski na njega i kaže:*

*"Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta - a? Ajde, ako ste baje,

dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat!"*

*A oni njemu bijesni: "Što je korumpirani tajkunu... Sad ćeš ti vidjet!"*

*I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa.

Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet

osvojili:*

*"Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze!"*

*A on - hop - brzo u renoa i bjež doma.

Ažurirano

Živimo u čudnim vremenima:

Telefoni nemaju tipki;

Ljudi nemaju pameti;

U vezama nema ljubavi;

Ljeto je bez sunca;

Coca Cola je bez šećera;

Kava bez kofeina;

Duhan bez nikotina;

Mlijeko bez mliječne masti;

Žene su bez osjećaja,

A muškarci bez jaja.

Žena zamoli muža:

-Bi li, molim te, pošao u dućan umjesto mene i kupio karton mlijeka i ako imaju avokado, kupi šest.

Uskoro se vrača muž sa šest kartona mlijeka. Žena ga zaprepašteno pita:

-Zašto si kupio šest kartona mlijeka?

On će:

-Imali su avokado.

Ako ste žena, siguran sam da ćete se vratiti ponovno pročitati! Muškarci će shvatiti iz prve.

Ažurirano

Dobar u krevetu jebe,

dobar u životu najebe

Ažurirano

Žena: - Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?

Muž: - De matere ti ne započinji svađu!

Brak je udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,

koje inače ne bi imali da se nisu udružili.

Ažurirano

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:

• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…

Haso uradi šta mu je rekao i kaže:

• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.

Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:

• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!

A na to reće Mujo:

• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!.

Pita Haso Muju :

-"Mujo što ti je Fata kupila za Valentinovo?"

Mujo odgovara :

-"Kupila mi neku pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi veliko."

Ažurirano

Dobrog električara može stresti samo loša rakija.

Ažurirano

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju

-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.

-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

Priložite dokaze o svom lošem imovnom stanju, te da bi plaćanje kazne ugrozilo egzistenciju vaše obitelji, nemate što izgubiti. Visoki prekršajni sud vam neće oduzeti vozačku, ako to nije učinio prvostupanjski sud.

Možete očekivati kaznu od 2.000 do 6.000 kn, a i zaštitnu mjeru zabrane upravljanja vozilima one katagorije kojom ste kritične zgode upravljali.

Pozdrav,

Pretpostavljam da se pozove prometna policija da obavi očevid na licu mjesta.

....najbolje je pozvati policiju koja će obaviti očevid i napraviti zapisnik. Bez tog “papira” ne treba ni ulaziti u spor s poduzećem ili tvrtkom nadležnom za održavanje prometnica na kojem se dogodio incident.

Temeljem postojećih propisa, tvrtke ili poduzeća koja su zadužena za održavanje lokalnih, županijskih i ostalih cesta preuzimaju odgovornost za oštećenja nastala na automobilima zbog lošeg stanja kolnika ili udarnih rupa. Nemali je broj slučajeva gdje su vlasnici vozila tražili nadoknadu štete od tvrtki koje održavaju ceste. U sudskom procesu se utvrđuje nadoknada za nastalu štetu. Međutim, prije toga, nakon što se utvrdi šteta nastala krivnjom onog tko održava ceste, ide se na nagodbu koje u pravilu tvrtke prihvaćaju i isplaćuju. U protivnom ide se u sudski proces.

Obavezno osiguranje od automobilske odgovornosti ne pokriva štete nastale prilikom naleta vozila na rupu na kolniku. Jedini spas je u punom kasko osiguranju koje vlasnicima vozila jamči novčanu obeštećenje nastalo naletom vozila na rupu.

U svakom slučaju idite u sobu 104 i 102, javite se sucima i objasnite im vaš slučaj, možda postoji mogućnost da se oba predmeta dodjele jednome sucu, tako bi izbjegli nepotrebno dupliranje paušalnih troškova postupka.

Zašto je Mujo postao ateist?

-Ubili Boga u njemu!

Evo došli pozivi za sud za isti datum, jedan je u 9 i 20 soba 104 a drugi u 9 i 30 soba 102.

Kako je to moguče?

Svaka službena osoba koja je evidentirala prekršaj (vjerujem da se radilo o dvije različite službene osobe) donijela je predmet u Postaju i tamo je napisan optužni prijedlog; dakle, napisana su dva optužna prijedloga na vaše ime i dodijeljena različitim sucima.

Sud će spojiti sva 3 predmeta i izreći jednu jedninstvenu kaznu zbog produženog prekršaja.

„U pravu je tužitelj kada ističe da okrivljeniku nije primijenjena adekvatna sankcija zbog težine počinjenih prekršaja, a po mišljenju ovog suda nije u pravu prvostupanjski sud kada navedene prekršaje ocjenjuje kao produljeno djelo. Iako uistinu postoji kratak vremenski razmak počinjenja djela (12., 16., 22., 30. kolovoza 2008.g.), po mišljenju ovog suda ne postoji vremenski kontinuitet tih radnji, a isto tako nisu povezane drugim stvarnim okolnostima kao što je npr. mjesto počinjenja prekršaja, budući da je okrivljenik u prekršaju zatečen svaki put u drugoj ulici, stoga niti činjenjem ovih prekršaja, koji ne predstavljaju jedinstvenu cjelinu, okrivljenik ne čini produljeni prekršaj. Okrivljenik upravlja vozilom pod utjecajem alkohola i stav da se radi o produljenom prekršaju išao bi na ruku upravo onim drskim počiniteljima koji ovaj prekršaj čine svakodnevno ili dovoljno često da zbog „kratkog razmaka“ takvo protupravno ponašanje postaje jedan prekršaj. Nelogično je da bi počinitelj ovog prekršaja, koji ga čini svakodnevno ili svaki drugi dan, bio blaže kažnjen od počinitelja koji je ovaj prekršaj počinio dvaput godišnje.“ Visoki prekršajni sud Republike Hrvatske Pž-14523/09 od 24. kolovoza 2012. god. (drugostupanjska presuda)

Kad prođe 3 godne od dana kada ste zaprimili drugostupanjsku presudu onda možemo pričati o zastari.

U pravu ste.

Kažnjeni ste najmanjom mogućom kaznom, jer je po Zakonu minimalna kazna 5.000,00 do 20.000 kn.

Droga vam je oduzeta jer je oduzimanje obavezno.

Dakle izrečena vam je kazna od 1.200,00 kn, koja je umanjena za 300,00 kn, a iz razloga što ste bili uhićeni, pa se to računa kao plaćenih 300,00 kn novčane kazne, dakle imate platiti 900,00 kn novčena kazne i eventualne izrečene troškove postupka.

Odlično ste prošli!

Niste naveli po kojem članku i Zakonu ste kažnjeni, jer droga se može izrađivati, posjedovati za vlastite potrebe i stavljati u promet. Težine prekršaja nisu iste.

Ako osuđenik prema pravomoćnoj odluci o prekršaju nije u određenom roku platio u cijelosti ili djelomično novčanu kaznu, troškove prekršajnog postupka ili oduzetu imovinsku korist, sud ili drugo tijelo koji su u prvom stupnju donijeli o tome pravomoćnu odluku postavit će nadležnoj poreznoj upravi-odjelu za prisilnu naplatu prema mjestu prebivališta ili boravišta odnosno sjedišta osuđenika pisani zahtjev za prisilnu naplatu. Uz pisani zahtjev dostavit će se ovjereni prijepis pravomoćne odluke s klauzulom pravomoćnosti. Ako se radi o maloljetnom osuđeniku, postupit će se i sukladno odredbi članka 71. stavka 2. Prekršajnog zakona. Prvostupanjsko prekršajno tijelo može odlučiti i samo provesti postupak prisilnog izvršenja pravomoćne odluke o prekršaju.

Ako porezna uprava-odjel za prisilnu naplatu ni u roku od jedne godine od zaprimanja zahtjeva za prisilnu naplatu u cijelosti ili djelomično ne naplati novčanu kaznu, bez odgode će, osim za osuđenika pravnu osobu i maloljetnog osuđenika, podnositelju pisanog zahtjeva vratiti zahtjev s obaviješću da nije uspjela u cijelosti ili djelomična prisilna naplata novčane kazne.

Kada zaprimi obavijest, sud prema mjestu prebivališta ili boravišta osuđenika, bez odgode će donijeti rješenje kojim će:

1. odrediti zamjenu novčane kazne zatvorom ili radom za opće dobro na slobodi, i

2. uputiti osuđenika na izdržavanje tako određenog zatvora ili rada za opće dobro na slobodi.

Može, čl. 128. Prekršajnog zakona

Sustav se sastoji od tronošca na kome je smještena konusna radarska antena, elektronike, akumulatora, koji napaja sustav i blica za noćno snimanje. Aparati rade na Ka bandu, točnije na frekvenciji od 34.3 GHz i emitiraju stalan radarski snop snage 0.5mW, pod kutem od 21 stupanj. Automobil (ili motocikl) ulazi u taj radarski snop i izlazi iz njega, a uređaj mjeri vrijeme ostanka u snopu i "zna" duljinu snopa. Po izlasku automobila (motocikla) iz snopa izračunava se brzina i ako je automobil u prekršaju, slika se pomoću fotoaparata koji noću koristi blic.

Nakon toga vozač dobija na licu mjesta kaznu ili vlasnik vozila na kućnu adresu obavijest o počinjenom prekršaju s kaznom.

Udaljenost od aparata do ruba snopa iznosi maksimalno 130-150 m što znači da radar detektor Multanovu detektira na udaljenosti od 0 do max. 800 m od aparata.

Zanimljivost kod ovih aparata je ta da će odbaciti slikanje vozila ako više njih vozi paralelno u dvije trake bez obzira na brzinu i ako se po noći nije ponovo napunio blic fotoaparata, što traje od pola do jedne sekunde. Aparati se najcešce podešavaju tako da slikaju prekršitelje koji u zonama od 50 km/h voze iznad 60 km/h, tako da se daje zona tolerancije (od 0 do 100km/h je tolerancija 10km/h, a od 100km/h na više je 10%). Također je korisno napomenuti da Multanovu "zbunjuju" nagla ubrzavanja ili nagla kočenja unutar radarskog snopa, dakle 150 m od aparata, tako da je moguće odbacivanje slikanja u tom slučaju.

Multanova može slikati i sa prednje i sa zadnje strane, ali je u Hrvatskoj najčešče korištena tehnika slikanje s prednje strane.

Svaki vozač zaustavljen na taj način tek naknadno može dobiti na uvid fotografiju koja to dokazuje. Naime, to je metoda kojom se policije sve više služe, iz razloga što fotografija ne govori ništa o vozaču pa kazna stiže vlasniku vozila.

Vlasnik vozila je po zakonu dužan dostaviti podatke o osobi koja je tada upravljala vozilom.

Nisu rijetki primjeri u kojima vlasnik vozila kao vozača navede svoju rodbinu ili prijatelje koji nemaju vozacku dozvolu. Na fotografiji je moguće prepoznati vozača i suvozača, pa ako imate brkove ili bradu, nemojte kao vozača navesti svoju suprugu, osim toga nadam se da ste imali kacigu.

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:

• Kako se osjećaš, dragi?

• Kao kod kuće – odgovori muž.

• Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?

• Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smijem ni izlaziti!

Upecala plavuša zlatnu ribicu. I ova joj ponudi tri želje

1) Hoću da budem poznata u cijelom svijetu

2) Želim da budem prava senzacija

3) Želim da svi muškarci "balave" kad me vide

I zlatna ribica je pretvori u "Heineken".

Ujednoj firmi telefon zvoni i zvoni. Konačno...

Ljutiti glas: "'Alo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kad ja zovem?!"

Radnik: "A, ****te, šta hoćeš čovječe? U gužvi smo!"

Još ljući glas: "Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!!!"

Radnik: "A znaš li ti s kim razgovaraš?"

Direktor: "Nemam pojma?!"

Radnik: "Onda jedi govna!!!!"

.... i spusti slušalicu

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- šta ima, ba? Oklen si bolan?

- Iz Bosne!

- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:

- A oklen iz Bosne?

- Iz Sarajeva.

- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:

- A u koju si školu išao jarane?

- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.

- ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:

- Pa, šta ima danas?

Kelner mu odgovara:

- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pjani!

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:

- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?

- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...

Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje.

U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade policajcu.

Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.

Odjednom uzme motorolu i zove šefa:

"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirat majci u Australiju.

- Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 maraka.

- Ali ja nemam toliko.

- Neka riješit ćemo mi to na drugi način.

Pozove on Fatu u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže:

- Klekni na koljena.- ona klekne.

- Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča.

- Sad mi ga izvadi.- izvadi ga ona.

-I 'ajde šta sad čekaš?

A Fata će na to:

- Alo majko, jel me čuješ?

Što je impotencija?

Kad se moza, počme kurčiti, a kurac filozofirati!!!!

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:

- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?

- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?

- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

Odvjetnici će naravno ući u spor u kojem mogu dobro zaraditi i dobrano zakomplicirati slučaj.

Neće, ako se drže Kodeksa odvjetničke etike.