zorgi74

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to

novčanice od 70 eura.Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod

komšije da proba da ih razmijeni u sitnije novčanice.

Kad se vratio, upita ga Haso: - Jesi li uspio?

- Jesam- odgovori Mujo.

- Pa koliko?- pita dalje Haso.

- Dvije po 35.

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmice i nož.

- U jebo te, al' te ide karta.

-Mujo i Fata otišli kod bračnog savjetnika jer se nikako ne mogu prestati svađati.

Pozove njih psiholog unutra i upita: - Dobro, recite mi kakav problem imate?

Mujo krene: - Žena mi ne da ...

Fata se nervozno ubaci: - Ajd ne seri, matereti, šta ti ja to ne dam?

Sad ti je kao do seksa najednom?!

Mujo nastavlja: - ... ne da mi da svršim...

Fata opet uleće: - Ma 'ko ti ne da, bolan, šta pričaš gluposti, nego s' ti impotentan

k'o što su i ćaća i dedo bili ...

Mujo se ipak probije: - ... kad govorim!

Zabolio Cigu stomak pa ode kod doktora.

Opipava mu doktor stomak i pita:

- "Kakva ti je velika nužda?"

- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."

- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"

- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."

- "Ama čovječe razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"

- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."

- "Govno Cigo, kako ti je govno?"

- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."

Komparacija pridjeva HRABAR?

HRABAR

Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne

spava.

Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:

- "Što radiš?", odgovoriš:

- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."

HRABRIJI

Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci,

a ti je upitaš:

- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

NAJHRABRIJI

Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.

Opališ ženu po dupetu i kažeš:

- "Ti si sljedeća!"

HRABAR U P... MATERINU

Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:

- "Pravi se da si mi sestra."

Oženili se Mujo i Fata i provode prvu bračnu noć u apartmanu za mladence u

finom hotelu. Skinuo Mujo Fatu, bacio se na posao, a Fata samo leži i ne mrda.

Mujo se nakon nekog vremena naljuti: - De, bona, pomakni se malo!

Fata ga zbunjeno upita: - A što, bolan, jel' ti smetam nešto?

Doša Mujo na večeru kod punice. Cijele večeri puničin pas ne skida pogleda sa Muje.

Sad se on već zabrinuo i pita punicu:

- Jel` bolan punice, što me ovaj tvoj pas ovako gleda? Da me neće ujesti?

- Ma ne Mujo, ne brini. On tako gleda one koji jedu iz njegovog tanjura – odgovori punica.

Mujo: -Svako jutro nosim kavu Fati u krevet!

Haso: -A zašto to radiš?

Mujo: -Pa, da je samelje

Kaže muž ženi:zašto mi se digne kad se brijem?

Kaže ona: Zato šta gledaš piz*u u ogledalu..

Vraća se muž sa posla . Sjeda na fotelju .

Ulazi žena u sobi i viknu veselo: - Muž se vratio !!!

Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka drugom kraju sobe a onda

staje i okreće se ka ženi : - Pi*ka ti materina !

Zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor !!!

Ona: Dragi, ako poljubim nekog momka, a volim te, da li to znači da te varam?

--On: Draga, ako te opalim ljevicom, a dešnjak sam, da li sam te udario?

Konobar: izvolite?

Cura: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !

Dečko: Daj meni plast sijena kad sam s kravom izaš'o !

Abeceda po Zdravku Mamicu:

A – ako vas nabijem na k…

B – budući sam vas nabio na k…

C – cijeloga vas nabijem na k…

Č – čitavog vas nabijem na k…

Ć – ćoravog vas nabijem na k…

D – dođite da vas nabijem na k…

DŽ – džaba vas nabijem na k…

Đ – đe da vas nabijem na k…

E – e pa nabijem vas na k…

F – fakat vas nabijem na k…

G – gonite se u k…, ma šta gonite, nabijem vas na k…

H – hoćete da vas nabijem na k…

I – i tako vas nabijem na k…

J – jako vas nabijem na k…

K – kad vas ja nabijem na k…

L – lijepo vas nabijem na k…

LJ – ljetos sam vas isto nabio na k…

M – ma nabijem vas na k…

N – nabijem vas na k…

NJ – nježno vas nabijem na k…

O – opet vas nabijem na k…

P – pazite da vas ne nabijem na k…

R – rado vas nabijem na k…

S – stvarno vas nabijem na k…

Š – što sam vas nabio na k…

T – tad vas nabijem na k…

U – uh što sam vas nabio na k…

V – vidiš kako je kad vas nabijem na k…

Z – zaista vas nabijem na k…

Ž – žestoko vas nabijem na k…

Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:

- I, kako je sad na moru?

- K'o '43-će ...

- Kako k'o '43-će bolan?

- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.

Kada biste birali između dobre žene i dobrog auta,

da li bi taj auto bio benzinac ili dizelaš?

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim

osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom

slučaja,

imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom

vlaku.

Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju

dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.

Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.

Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio

ženu, obrativši joj se tiho riječima:

'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako

ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno

mi je hladno'.

'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo

kao da smo u braku... '

'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.

'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu deku sam.'

...........Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:

- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio,

bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori: - Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon,

tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi.

Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima: - Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita: - Pa šta bi?

Mujo uzdahe: - Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ...

ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu,

uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi:

Fala, vraćam se za sat vremena!

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče

da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:

- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio,

pa kada će već jednom početi prava predstava?

Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja,

sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju,

a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose.

Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga.

Na to oduševljena publika počne da viče - Mujo, Mujo, .....

Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:

- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?

Na to će Mujo:

- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?

Stoji starija žena u tramvaju i nagne se prema momku koji sjedi:

- Mladost ne poštuje starost - Shakespeare.

Momak ne reagira, pa ona ponovi glasnije:

- Mladost ne poštuje starost! - Shakespeare

On opet ne reagira, a ona i treći put ponovi isto, a on će:

- Ma mrš u p..ku materinu - Mujo Bosančić

Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu:

- Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?

- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.

Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže:

- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!

- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!

- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

-Doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste krajnike ali i slijepo crijevo?!!

- Jest, istina ... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam

im morao nešto izvesti na bis.

Ima žena koje kažu da su svi muškarci isti. Pa zar to nije previše iskustva ???

Spava Mujo i odjednom u gluho doba neko lupa po prozoru. Probudi se Mujo

i čuje kako neko šapće:

- Mujo, jebu ti Fatu

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi.

Poslije nekog vremena opet neko lupa po prozoru.

Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapće:

- Mujo, jebu ti Fatu

Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on zaspe. Poslije opet ista priča, probudi se

Mujo i sav bijesan istrči da vidi ko ga zajebaje. Ali tek sto je on istrčao uleti Haso,

u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora,

gleda kroz njega, gleda i mrmlja:

- Jebo sve, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Razgovaraju uz kavu dvije babe, pa će jedna:

- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku),

ovo mi je ruka (pokaže ruku).

Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:

- Al, okle mi pič*a ovdje?

ulazi mucavac u bar, sjeda za šank i kaže šankeru:

"ddd--dd-daj mm-mm-i jj-jjj-je-dd-nnu pii-piii-piii-vu"

kaže šanker:

"iizzz-izz-izz-voo-voo-li"

gleda ga mucavac (koga ovaj zeza). hajde, ko zna možda i muca.

popije pivu i kaže:"ddd-dda-aaaj jj-jj-jjjo-još je--jeee-jeeed-nu pi-piii-piii-vu"

daje mu šanker i kaže:"izz-izz-izzzz-voo-voo-li"

uto ulazi neki lik, sjeda za šank i kaže:"daj mi pivu"

kaže šanker:"izvoli."

popije lik pivu i traži još jednu.

šanker njemu tečno:"izvoli"

izlazi ovaj lik, a mucavac gleda šankera:"ko-ko-ko-koga ttt-ttt-i za-za-zaaje-baaa-vaš"

a šanker upre prstom u vrata i kaže:"o-oo-oo-oo-nnn-nnn-ooo--gg--a"

razgovor dva Splićanina (sa prijevodom):

-Oooo .... (oduševljenje kad ga je vidija)

-Eeee ... (javlja se i on njemu)

-I? ,,,, (pita ga kako je)

-Aaa!?! .... (kao, nije nešto)

-Uuu ..... (ovaj će zabrinuto)

-AE .... (a što ćeš, tako je)

3 Najtanje i 3 najdeblje knjige

3 Najtanje

1] Bosanski Mudraci

2] Kenijski Kuhar

3] Crnogorski Uradi Sam

3 Najdeblje

1] Hrvatske svade sa Slovenijom

2] Turska osvajanja nad srbijom

3] Kineski popis stanovnistva

Doso obožavalac igre Grand Teft Auto u armiju.

Pita ga zastavnik:

- "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalasnjikov)?"

Ovaj će njemu:

- "Neograniceno Druze zastavniče, samo ukucam:

X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dole, tako dobijem Infinite Amo."

Ehhhh da je jedna ovakva u dvorištu

Pita sin oca:

- Tata, zašto si se ti oženio mamom?

- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.

- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.

- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nebrete pomoći.

- Zakaj ne? Pa pitaj!

- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...

Grunta malo babica i veli:

- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!

- Slušam!

- Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sam kopala

kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu

stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.

Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.

- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??

- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet

bila strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil

grupni seks.

- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.

- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

Mujo polaže vozački ispit..

-"Tko može regulirati promet kroz raskrižje ako nema policajca?"--pita ga komisija

Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti...

-"Može mala pomoć?"

-"Može...Imaaš crveno,žuto i zeleno..."

Razmišlja Mujo....

-"Mislim da je žuto..."

Dolazi mali Hercegovac iz škole a mati ga pita:

- Šta je bilo u školi, jesi li šta dobio?

- Dobio asa.

- A iz čega?

- Iz računa, i odjednom se svi ukućani utišaju, đe'š iz računa!

- Pa šta te pitalo?

- 2+2.

- I šta s' rek'o?

- Pet.

A did iz kantuna sobe viče:

- Malo!!!

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,

šljive otpadaju

trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,

tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi od FIćE

ti si moje omiljeno biće.

Sunce je raspizdilo svoje zrake,

vrapci se deru ko konji,

mene piči depresija,

u duši mi opsesija,

jebo mater ako te ne volim!

Zatekla Fata svog golog muza Muju u krevetu sa ljubavnicom.

Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to: To Fato, udri kurvu,

zar da nam ona pokvari brak?

Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savjete o smrzavanju.

- Nađete li zimi smrznutog čovjeka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odjeću i

počnite ga trljati snijegom.

Plavuša brzo podigne ruku i upita:

- A čime ćemo ga trljati po ljeti?

- Kaje Bara, kaj placeš?

- Nema mi Stefa.

- Kak nema, gde je?

- Hmrl mi je

- Kak? Kad?

- Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...

- auuu, je l' se mucil prevec?

- Je, jadnicak. Triput je zlazil van pišat'

-“Pero, čujem da si već godinu dana sretno oženjen?”

- “Ma, bježi, ja sam oženjen, ona je sretna.”

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

- Ajde snajka malo da se utješimo...

a ona ga gura:

- Ma bježi, će nas vidi neko

Malo prođe, kum opet:

- Ajde snajka daj malo...

i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, pa kad su se

počeli gosti razilaziti, a kum opet:

- Ajdeeee snajkaaaaa...

a ona njemu:

- Dobro ajde ...al samo tužno i polako.

Dolazi čovjek u mesnicu:

- Dobar dan, imate li žilu od vola za bas gitaru?

- Nemamo, ali zato imamo p**du od krave za usnu harmoniku!