btk

pa.. ja se ispričavam na prethodnom postu, dobila sam dojam da ste nešto mlađi i ne puno u braku , nisam znala da Vam je supruga bolesna i u takvim okolnostima. žao mi je.

ne nisam pravnik, moja mama jest. nisam iskusna ali su me određene stvari natjerale da nažalost budem u toku sa zakonom.

nije mi jasno zašto ne pitate svog odvjetnika kada ga već imate i drugo, ako je vaša supruga nakon razvoda ostala u vašoj kući vašom dobrom voljom , onda vi nemate pravo tražiti da vam ona vrati novce za uzdržavanje , tj hranu i što već jer ste pristali na to da i dalje živi s vama. toliko sam ja upućena. a neka vam netko drugi odgovori više, li pitajte svog odvjetnika. trebao bi znati odgovore na vaša pitanja.

koja žena pa izbacite ju iz stana , promjenite bravu, šta vas briga. neka se snalazi.

ako sam dobro shvatila, Vi ste se željeli rastati ali ste dobili još jedno dijete, i sad se ponovo želite razvesti? dobro, gledajte Czss se stvarno ne tiče vaš privatni život, niti da li vaš suprug izlazi do 6 ujutro ni s kim ide na maškare. Ako se odlučite razvesti u czssu ispunjavate sporazum o zajedničkoj roditeljskoj skrbi , najbitnije je da se dogovorite s kim će djeca živjeti,to centar ne odlučuje , već se morate sami dogovoriti, u slučaju da se ne uspijete dogovoriti , upućuju vas na medijaciju, ako se ni tamo ne dogovorite odlučuje sud. to vam je sada tako po novom zakonu.

obrazac možete pogledati ovdje http://www.mspm.hr/print.aspx?id=1505&url=print

i još bih Vam rekla, ako ste neodlučni, Vi možete od obiteljskog centra tražiti savjetovanje kako bi vam pokušali pomoći i na neki način vas 'pomiriti' da do rastave uopće ne dođe. pokušajte . sretno

ne znam ja gdje ste Vi izvukli da sam rekla da dijete kod oca ne bi imalo stabilnost, već prema dobi bi samo moglo odlučiti sa kojim će roditeljem živjeti.

moje je mišljenje da dijete nije igračka, pa ću sada tjedan dana ja se malo igrati, pa posudim tebi sljedeći tjedan pa se ti malo igraj .

meni je to zastrašujuće.

a što mislite kako bi tek tom djetetu bilo kad ni samo nebi znalo gdje živi.

horor.

kod već veće djece, ako tako žele, zašto ne.

a sad već imam osjećaj da ponavljam sve što sam već i napisala u prethodnom postu. Još nisam toliko daleko otišla da istražujem kakav je model susreta i viđanja djece s roditeljem s kojim ne živi u Japanu, ali bi na ove Vaše američke znanstvene radove dodala da je to isto kao da ja sada Vama kažem , doktorica Melanie Dreher provela je istraživanje na Jamajci kod žena koje su pušile travu u trudnoći i onih koje nisu, pokazalo se da su djeca majki koje su pušile mahom bila inteligentnija , naprednija, zdravija. dakle, trudnice, drogirajte se. jeli tako? svaki je slučaj za sebe i ne paše svima isto.

da.. nije mi jasno iz kojeg razloga plaćate alimentaciju ako ste službeno još u braku. također, tko je Vama odredio susrete i viđanja , czss ili ste se dogovorili tako sa suprugom?

mišljenja sam da je ovo sto navodite premalo vremena koje bi mogli provoditi sa djetetom, i da bi to trebalo biti puno više , s obzirom na dob djevojčice, te činjenicom da ste do nedavno živjeli zajedno. Vaša vas supruga u tome ne smije ograničavati. Imate sva prava da provodite vrijeme sa svojom kćeri koliko god Vi to želite. Ona je već velika djevojčica koja i sama može reći da li bi željela više vremena provoditi sa ocem, ili ne.

drugo, s čim se ne bih složila sa Gringom. dijete u toj dobi 10god, uskoro tinejđerka trebala bi imati svoju sobicu, svoj mali prostor u vrijeme kada provodi praznike i vikende kod Vas.

Vi ste se međusobno dogovorili da dijete živi sa majkom? S obzirom na djetetovu dob, tj, činjenicu da ste do nedavno živjeli zajedno, podjednake su Vam šanse da dijete živi sa vama. Tako bi to trebalo ići u slučajevima gdje su djeca već velika a dijete ima pravo izraziti svoje želje s kojim bi roditeljem željelo živjeti.

i treće, ovakav model tjedan dana kod jednog, tjedan kod drugog roditelja u sustavu nije prihvatljiv jer dijete treba imati stabilnost i svoj dom. Kada se roditelji raziđu sa već većom djecom, tada , ako dijete to želi, moguće je, zašto ne.

sve što je nasilno nije prihvatljivo. moje je mišljenje da dijete mora imati pravo glasa. ako spavanje ne želi, zašto bi ga sustav na to morao tjerati.

to opet nije dobro

Pozdrav,

kao prvo , vi uopće ne morate na sud ako ne želite, sud će vam samo odobriti sporazum da bi postao ovršni dokument. ovisi tko je od vas trazio obvezno savjetovanje prije potpisivanja sporazuma o zajedničkoj roditeljskoj skrbi, taj bi i trebao podneti zahtjev sudu , uz pomoć odvjetnika. 250kn plaćate sudske troškove, za odvjetnika ne znam. Ja ga nisam imala. Hoću reći, da taj plan koji ste sastavili u centru ne mora nužno ići na sud .

Kako napisati prijedlog, tj nekakva šablona bi i mene zanimala , jer sam ja to prošla ali je biološki otac tražio i njegov je odvjetnik poslao sudu prijedlog ( već sam pisala , odvjetnika je u procesu podučavala sama sutkinja, smiješno...), sada nakon 6 mj od sudske potvrde dotični traži izmjene,

ono što mene zanima je kako napisati sudu prijedlog za ostvarivanje samostalne rod. skrbi. debele razloge imam , ali primjera nisam našla pa ako netko zna, i za to , kao i za Vaš upit također.

Situacija u kojoj se našao pravda55 nije tako rijetka! Svatko od nas u svojoj sredini zna bar nekoliko takvih slučajeve u kojima dolazi do barem fizičke dominacije jednog od partnera! Na žalost mislim da je poštovanje partnera u vašem slučaju nepovratno izgubljeno i vi kao intelektualno superioran partner niste smjeli dozvoliti da situacija tako eskalira! Moj je dojam iz napisanog da je vaša partnerica znatno mlađa i da ima druge životne interese a taj antagonizam teško možete riješiti! U trenutku eskalacije fizičkog nasilja trebali ste prekinuti agoniju, jer je bolji odvojeni život nego negativan obrazac nasilja kojem će i kojem svjedoči vaše dijete! Protekom vremena postoji mogućnost da i vaša partnerica shvati što je izgubila a vaše dijete dobije osjećaj sigurnosti i potpore koji joj pružate kao otac iako niste u braku! Vi vjerojatno znate zbog čega se sve to dogodilo, ali morate biti svjesni i vlastite krivice koja može biti i u latinskoj poslovici na početku mojeg komentara! Vaš stav da vas VIŠE ne zanimaju žene i druge veze ne doprinosi rješenju vašeg problema i čini vas ranjivim i žrtvom! Psihološki gledano vi svom partneru možete biti zanimljivi samo ako ste zanimljivi i drugima jer tko bi želio biti s nekim koga nitko drugi ne želi! U ovome vidim i razlog napada cijenjene forumašice btk (uz možda i neko njeno osobno slično traumatsko iskustvo) pa je napala vas umjesto nekog drugog! Dakle, vi možete biti dobar i odličan otac svoje kćeri čak i ako ne živite s njom i majkom, ali za sve treba vrijeme, a gotovo je sigurno da će žensko dijete te dobi biti dodijeljeno majci! Hoćete li i dalje trpjeti verbalno i fizičko nasilje morate sami odlučiti i to nije pravno pitanje nego karakterno!

gospođo Sunčana ili gospodine, nikoga ja ne napadam, (vjerujem da ste muško te također s traumatičnim iskustvom kao i većina koja se ovdje na Legalisu nalaze. budimo realni, inače ne bi bili tu) drugo, ako Vas toliko interesira moj slučaj (traume, agonije, dugogodišnje maltretiranje,psihičko i fizičko,prijetnje, vrijeđanje, zlostavljanje od strane ''oca'' rado ću Vam poslati sve zapise , poruke, mailove kao i mišljenje czssa o toj spodobi.) nisu svi očevi zlo, a nisu ni sve majke zlatne. Ovo što moje dijete prolazi , samo iz objesti i hira spodobe s kojom ja nikada nisam željela biti jest upravo to, namjerno i sustavno zlostavljanje djeteta. ne u svrhu interesa djeteta , već upravo suprotno. na uštrb djeteta da bi se okoristio vlastitim interesima. sramota. a Vi slobodno budite na strani takvih ''bioloških ''očeva'' kojima do djeteta nije stalo već se preko njega osvećuju majkama koje to dijete vole najviše na svijetu. pozdrav

svaka priča ima dvije strane,možda sam u krivu,ali sumnjam... u laži su kratke noge, naravno da se ispričavam modovima zbog ne primjerenog izražavanja. (za koje mislim da uopće nije bilo neprimjereno, al fajn)

znači, dijete je bilo prehlađeno . ne ''bolesno'' kako Vi navodite. Što VI gospodine zapravo želite? Ako je Vaša supruga ((za koju ste naveli da ju niste nikada voljeli niti htjeli oženiti nepodobna majka jer je izašla sa prijateljicama na kavu. A malenom/malenoj je smrcao nosić dok vi niste mogli spavati , pa ste se morali brinuti o bebi prije 3 godine???

Ponovo Vas pitam, smatrate li se Vi ocem ako su Vam takve stvari opterećenje? ne gospodine Vi niste otac.

druga stvar mi nije baš jasna. kazete , ''u pravilu supruga radi kad je dijete kod kuće a ja radim dok je dijete u vrtiću tako da mislim da moje sposobnosti skrbništva nisu upitne.''

?? ako supruga radi dok je dijete kući s kim je tada dijete?sa suprugom ili nekim drugim? a Vi radite dok je dijete u vrtiću.

ne razumijem. kakve veze imaju Vaše sposobnosti ''skrbništva'' ako ni jedan ni drugi niste kući.

Hoću

Pa jeste li Vi otac djeteta? I vaša je dužnost da se skrbite o djetetu. U čemu je problem? koliko sam shvatila tražili bi ste razvod i da se dijete povjeri Vama na čuvanje i odgoj , ali se ne bi skrbili o njemu tokom braka nego bi to bila dužnost Vaše supruge?

koja se eksuli brine i o vama nakon što Vam je polomila noge

još jednom se ispričavam , iskreno, modovima, .. sve naj i gibam

Još jedan odgovor gosp. pravdi. Ja svoje dijete nisam pustila ni pet minuta a kamoli pet sati . lijepi pozdrav i sve najbolje

Nisam tad jer mi je trebao netko da me tušira i što se takvih stvari tiče ona je savršena žena vrijedna je stvarno i nikakav posao joj se ne gadi ali te reakcije su problem i što svađe nastanu iz ničega. Ne ne želim drugu ženu ne želim nikada više biti u bilo kakvoj vezi

Trebala Vam je vaša zena koja Vam je polomila noge da vas tušira? ok...

ja se iskreno ispričavam moderatorima ako sam u početku nešto krivo shvatila. hvala na upozorenju i sve najbolje. pozdrav

Poštovani G-man , ne znam gdje Vi vidite obraćanje 's visoka' prije bih rekla da je sarkazam u pitanju (imam neki instinkt) čak ni podrugljiv, samo sarkazam .. ali, u svakom slučaju poštujem Vaše upozorenje.

Želio bih se razvesti od supruge koja fizički i verbalno maltretira mene i dijete pa me zanima kakve su mi šanse da dobijem skrbništvo.

u nastavku sami ste sebi dali odgovor...

Vjenčali smo se samo da dijete ima oba roditelja nismo se voljeli jer je ostala trudna, a kad smo saznali da je trudna bili smo već pred prekidom veze.

što? ne razumijem što bi ovo značilo? ''nismo se voljeli jer je ostala trudna. a kada smo saznali da je trudna već smo bili pred prekidom veze''

??

Taj brak nikada nije funkcionirao naravno kad je tako počeo. Svaki mjesec bude svađa epskih razmjera oko sitnica nekih.

kako je to brak počeo? znači znali ste da vaša veza neće funkcionirati?

Izdvojit ću samo neke ekstreme, jedom je otišla u noćni izlazak iako sam bio protiv toga jer je djete bilo bolesno ona i njena prijateljica su me nagovorile jer kao "ona nikad ne izlazi" i reko sam dobro idi ali kad te nazovem dođi kući.

Pa ? valjda i majka ima pravo izaći na sat, dva ako se od 0-24 skrbi za bebu.

editirao moderator

Dijete se probudilo i tražilo mamu

naravno da traži mamu. mama brine o djetetu, Vi ste ''poslovan covjek koji sigurno po noci spava dok se majka dize i brine za svoje dijete.

jer je tad još dojilo i zbog plača je počelo kašljati pa onda plakati zbog kašlja i tako u nedogled i ja sam ju nazvao i rekla je da neće doći jer su one tek stigle, a bilo je prošlo 2/3 sata od kad su otišle. Nekako sam uspio dijete smiriti

editirao moderator

i svađali smo se oko tog danima i trpio nekakve uvrede kako bi njeni bivši neki bili bolji očevi od men, da bi volila da s njima ima djete i pljuvala po meni. Sve to pred jednogodišnjim djetetom. Sljedeći put kad je htjela ići nisam dao, gurnula me niz stepenice iz zaleta od nekih 2m i polomio sam se, dok sam trpio bolove reko sam da ću se razvesti,

Polomili ste se ? jer Vas je gurnula sa 2m? što ju niste prijavili tada?

a ona je djetetu govorila da ja hoću drugu mamu i da njih ne volim.

editirao moderator

Dalje smo nastavili živjeti zbog djeteta,

mj dana nakon nemilog događaja posvađali smo se i svađa je završila tako da me sa strane udarila u koljeno i rekla da mi treba i nogu slomiti, na svu sreću noga nije pukla, ali bolilo je, nakon tog sam sjeo i reko joj kako može nakon što sam joj oprostio ono što me prošli put polomila rekla je da me treba ubiti i počela me daviti, oslobodio sam se i uzeo djete koje je sve to gledalo. Ona mi je onda panično otela djete i ogrebala i mene i njega. Bilo je i prijetnje nožem, djete je tad bar spavalo. Postoji još niz situacija kad ona sjedi i dopisuje se na mobitelu djete se želi igrati i ona grubo odreagira prema njemu bilo fizički ili verbalno ja za to vrijeme radim nešto za posao i onda to napustim i tješim djete, a ona kaže zato se tako i ponaša jer ju maziš. Nisam psiholog ali mislim da je uzrok takvog ponašanja to što je sama trpila nasilje od strane svog oca mislim da je vrhunac tog šutanje nogama na podu, dok to gleda pomajka, ne želim da moje djete to prolazi ili gleda. Inače ja sam magistar struke i radim u struci imam ugovor na neodređeno i 3 puta veću plaću od nje, ona je sss i ima nesiguran posao. Mislim da djetetu mogu pružiti puno bolje uvjete i materijalne koji se daju izmjeriti i puno više ljubavi i pažnje, to se valjda može dokazati. Znači kakve bi meni bile šanse za skrbništvo i koliko bi to sve trajalo. I jel imam kakve mogućnosti za sve ovo dokazati, jedino što imam je medicinska dokumentacija o lomu. Imam još puno toga ali ovo bi bilo ukratko. Inače sam jako mirna osoba i upravo ju to jako nervira

. ... Ja bih jako rado čula drugu stranu priče

pozdrav ,

ako smijem reći.. Vaše Č me bode u oči. doslovno. ne znam da li Vi to namjerno ili slučajno ali morate poraditi na tome. evo razumijem da je komplicirana gramatika i tako to, ali imate slova bez kvačica pa bi bilo razumljivije. ovako samo bode u oči. Nadam se da niste poslali službeni zahtjev za razvod /tj privremenu mjeru s kim će djeca živjeti, tim načinom pisanja jer bi to bilo jako loše.

inače smatram da bi djeca trebala pripasti Vama pošto su rođena u Vašoj kući i navikla na okruženje (škola vrtic, baka djed svoj prostor) tako da po tom pitanju ne bi trebali imati brige. 99% djeca pripadaju Vama, Vaša žena se može prijetiti koliko hoće, da Vam ne da djecu, a ostavila ih je Vama. smiješno.

ispričavam se na ovom prvom djelu, jače je od mene

sretno;)

Poštovani Željac, čitate selektivno.

puno pišete ,ništa ne kažete.

izignorirali ste u potpunosti navode autorice teme, a to su bili da je czss predložio sudski postupak u vezi samostalnog odlučinjavanja o djetetovom skolovanju, i ostalim važnim stvarima koje ''otac''djeteta sabotira- namjerno, . postoji Vam i točka u zakonu koja se odnosi upravo na taj dio.

. znači, centar je predlozio. otac se nije pokazao ocem. vrlo jednostavno.

Poštovana gospođo imate pravo na savjetovanje, pravnu pomoć u svakoj od podruznica centra, ne dajte se smesti. sretno.

Poštovani professor

Što ako ''djed i baka'' ili ''nono i nona'' sa druge strane (očeve recimo) nikada u 4 godine nisu pitali za dijete, nikada nazvali, nikada čestitali rođendan, Božić , Uskrs.. Nikada djetetu kupili nešto, poslali čokoladu, pitali majku djeteta treba li što , bilo što..ništa.

dok ''otac'' i dalje vuče dijete svojima. Moje skromno mišljenje je da takve osobe nisu dostojne ni sekunde provesti sa djetetom, a niti djetetov otac. Nažalost zakon nam je takav da mu daje prava koja ne bi trebao imati.

No , imate pravo. Dijete se treba što više družiti sa tim ''ljudima'' da od malih nogu nauči kako se djedovi i bake NE BI trebali ponašati.

lp

pitanje je, koliko daleko Vam se ide?

ima par opcija, prijavite ga policiji za uznemiravanje, (primjecujem da Vas cijela situacija uznemiruje zato kazem), policija obaviještava centar svakom prijavom

drugo, sjedite doma i čekajte, kako su Vam i rekli u centru

treće, možete se pismenim putem obratiti centru na njihov službeni mail. koji (koliko znam) dobiva i ministarstvo.

dok vam 'slučaj ' ne dođe na sud (ako dođe)nema potrebe za odvjetnikom. bezveze bi ga plaćali kad neke stvari možete i sama.

to je moje mišljenje.

Ako se dokaže da zlostavljate dijete , naravno da može. Uopće nije bitno da li ga je otac vidio jednom u tri godine ili ni jednom.

Ako se dokaže da Vas je namjerno, lažno prijavio , može se dogoditi da DO odbaci slucaj/eve ili da pokrene kaznenu prijavu protiv Vašeg bivšeg muža.

meni je ovdje zanimljivije što se Vaš bivši muž odvažio prijaviti vas za ''zlostavljanje djeteta'' sa kojim baš i nema kontakta.. kako ste naveli.

od kuda bi on tako nešto mogao znati? to je zadnja stvar sa kojom se bivši supružnici napucavaju. u centru za socijalnu skrb svašta se može ''izmuljati'' ali zlostavljanje djeteta je, logički, kazneno djelo.

moj savjet, ako NE zlostavljate svoje dijete , idite na to da Vas je namjerno prijavio jer ste vi njega zbog ne plaćanja alimentacije, Vaš bivši muž se nece dobro provesti.. s druge strane, dokaže li se da Vi činite štetu djetetu, nećete se dobro provesti.

vrlo jednostavno.

Ispričavam se što upadam

Hvala Vam na odgovorima

znači, odgovor na pitanje da li da se nekome obratim je ''mogla bi, ali i ne moram'

takoder ako sporazum nakon promjene adrese nije valjan , što mogu očekivati dalje? promjenu sporazuma ? i kako ide ? sve ispočetka? da li je to uopće moguće nakon samo 6 mj od potvrde na sudu? znači li to da takav ''dokument'' prestaje biti ''ovršan '' ?

ja se stvarno ispričavam što davim, ali nisam nigdje na netu našla sličan 'problem' jer je takav sporazum po tom ''novom'' zakonu u koji se nitko ne razumije...

Hvala puno, ali mislim da se nismo najbolje razumjeli. ili sam se ja krivo izrazila. necu duljiti sada, zanima me, s pravne strane, tj zakonske, ili kako se to već gleda(naziva) valjda je isto.

1. da li je sporazum valjan s obzirom na promjenu adrese?

2. ako me dotični poželi prijaviti policiji jer mu nisam dovela dijete na viđanje cca 50km dalje od navedenog mjesta njegovog stanovanja, što mi je činiti? (jer hoće, taj jedva čeka)

zbog toga pitam, da li da se nekome obratim s obzirom na situaciju ili da se objašnjavam policiji kada do toga dođe?

kao što sam rekla , s tom osobom dogovor je nemoguć.

3. smijem li ja reći ne, ako u sporazumu stoji jednom tjednom dovesti curicu kod njega na adresu i pokupiti ju nakon 2 sata sa te adrese.

(na kojoj više nije)?

hvala

Hvala Vam na odgovoru. U pravu ste, rečeno mi je na savjetovanju poslije parnicnog postupka da ce, bude li sto tražio naknadno sam sebi stvoriti probleme. ali sada traži. niti 6 mj od ovršnog dokumenta na kojem je sam inzistirao. da ne kazem da na terminom dogovorena viđanja (blagdane) koje je sam tražio)) , zaboravlja i ne dolazi.. prijeti stalno, ako nije po njegovom nece biti nikako, u tom kontekstu. meni je stvarno dosta svega.

Osim što, obratit će se taj institucijama, ponovno. Valjda mu se na to svodi život jer drugog života nema a s takvom osobom dogovor je nemoguć.

moje pitanje je trebam li poduzeti nesto prva, ili da pustim sve pa kud puklo.

Na sud sam došla sama, on je bio s svojim odvjetnikom kojeg je u procesu sutkinja podučavala kako ide postupak. (nevjerojatno)

Mene zanima što točno sa tim sporazumom? da se dogovorimo ja bi htjela, ali čim nije po njegovom počinju prijetnje. nema dogovora s tom osobom. da li je sporazum valjan s obzirom na njegovu promjenu adrese? hvala jos jednom

Poštovani, pozdrav

imala sam profil ovdje nedavno, ali sam zaboravila pass pa otvaram novi

znači, ovako , imam curicu od 3 god, u 5 mj ove godine sudski je potvrđen sporazum o zajedničkoj roditeljskoj skrbi, uz prethodno obavezno savjetovanje u czzu , na zahtjev, naravno, njenog biološkog oca, (da ne pričam cijeli kaos koji se izdogađao prije toga)

Centar je doneo mišljenje da je u interesu djeteta dva puta tjedno po dva i tri sata da curica provodi viđanje s ocem. Naravno, to je uvijek bilo više vremena, a ovo ljeto cak svaki dan. Do sada je biološki živio na lokaciji 5 minuta vožnje autom od naše kuće, što je naravno u riješenju centra navedeno kao adresa na koju dijete ide na viđanja. tokom tjedna složili smo se da ja dovozim njemu kćer na njegovu adresu, pošto je curica tada imala tek 2 godine i par mjeseci, a vikendom, kojim je dogovoreno svaku subotu 3 sata on dolazi po kćer i vraća ju doma. međutim, dotični je niti 6mj od sudski potvrđenog sporzuma promijenio adresu i odlepršao u drugi grad 50km daleko od naše kuće. da sam ja tako postupila napravio bi cijeli kaos kao sto to čini zadnje tri godine konstantno. uz stalne prijetnje centrima, policijom i svemu sto mu padne na pamet. Iz nekog hira.

;ta osoba je Bože oslobodi . sve najgore sto možete zamisliti...

Dakle, moje pitanje je sljedeće, što sada sa tim sporazumom? (na kojem je dotični inzistirao pod stalnim prijetnjama ovrhom, pa i ako dijete spava u terminom dogovoreno vrijeme za njegovo viđanje, njega nije briga) njemu je najvažnije da nam svima zagorčava život, a ''ovrha'' mu je postala najdraža riječ. Žalosno. Dakle, niti sam ja potpisala da ću voditi kćer 50km daleko na viđanje, niti je centar to odobrio, štoviše, socijalni radnici su mu rekli da nebi trebao voditi dijete tako daleko.Što da sada ja radim? kome da se obratim?hvala vam na odgovoru i ispričavam se na greškama