erdelja

Internetskom mrežom grada Splita kruži slijedeći sadržaj : Upozoravaju se građani da besplatni bijeli prah što već dva dana pada s neba ne služi za šmrkanje i nema nikakva narkotička svojstva. Riječ je o osobitoj prirodnoj pojavi, srazmjerno bezopasnoj i uobičajenoj u zabačenim dijelovima države, kad se vodena para kondenzira u ledene kristale i veže u tzv. snijeg. U osnovi radi se dakle o običnoj smrznutoj vodi, pa šmrkanje snijega može ozbiljno naštetiti vašim sinusima. Kokain i dalje možete nabaviti kod vašeg ovlaštenog dilera ili po posebno povoljnim cijenama izravno kod Jure Vlaja. Služba 112 za strpljenje moli građane koji nemoćno stoje pokraj bijelih brežuljaka i masovno zovu 112 i policiju zbog krađe vozila, budući da policija u Splitu i sama nemoćno traga za svojim nestalim automobilima.

Jedna starija gospođa organizira zabavu za svoju unučicu, i sve je sredila... katering, bend, i unajmljenog klauna. Baš u trenutku kad je zabava trebala početi, pojavile su se dvije skitnice, tražeći milostinju. Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao obrok ako joj nacijepaju drva iza kuće u drvarnici. Zahvaljujući se, oni krenu iza kuće. Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo djece koja su se zabavljala. Ali klaun se nije pojavio. Nakon pola sata, klaun je napokon nazvao i javio da je zapeo u prometnom čepu, i da najvjerojatnije neće uopće stići na zabavu. Žena je bila vrlo razočarana i neuspješno je pokušavala sama zabaviti djecu. Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnica kako radi kolutove naprijed po travnjaku. Ona nastavi oduševljeno promatrati dok se on izvijao, uvijao, pravio okrete u zraku i odskočio visoko u zrak. Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu: - To što vaš prijatelj radi je fantastično. Nikad nisam vidjela tako nešto. Mislite li da bi htio ponoviti to pred djecom na zabavi? Platila bih mu 100 kuna. Drugi skitnica odgovori: - Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam. HEJ ŠTEF! ZA 100 kuna, BI LI ODSJEKAO DRUGI NOŽNI PRST?

Leži Cigo na trotoaru i drzi natpis "PARALIZIRAN OD ROĐENJA"! Prolazi neka gospođa, stavlja mu movac u kutiju, te kaže: - "Ne brini, moglo je biti i gore, mogao si biti i slijep!" - "A, to nikd više, kada sam bio SLIJEP, neko mi stavio lažna eura, za malo da završim u zatvoru!" ----------------------------------------------------------- Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu. Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu. Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu. Zagorac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

Kamion udario Štefov traktor. Na sudu, odvjetnik vozača kamiona ispituje Štefa. - Zar niste, gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita odvjetnik - Paaa, objasiču vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na.... - Nisam vas pitao za detalje - prekide ga odvjetnik. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijeđeni? Štef odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na sajam sa mojom kravom Rumenkom na prikolici... Odvjetnik ga ponovo prekine: - Gospodine suče, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mjesta, da je on nepovrijeđen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko tjedana poslije udesa mijenja priču i tuži mog klijenta. Ja sam ubijeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje. Sad se već i sudac zaintrigirao za Štefovu priču, pa uzvrati odvjetniku: - Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom. Štef se uljudno zahvali i počne iz početka: - Paa, kao što več rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na sajam, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošiša na crveno, i pravo u moj traktor. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomaknem. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muće. Znao sam da je jako povrijeđena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vidio moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo medju oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene i upitao "Kako se osječate , da li ste povrijeđeni ”? Pa kaj biste mu vi rekli? ......

Haso i Mujo dva najbolja Jarana sjede i odmaraju. Nešto se Mujo uzvrtio sve hoče nešto da kaže ali se ne usuđuje. Pita ga Haso šta mu je. Mujo: - "Joj Haso, moram ti nešto reći ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi najbolji jaran i zato ti moram nešto reći." Haso: - "Pa slobodno reci, znas da meni sve možeš reći." Mujo: - "Ja sam spavo sa tvojom ženom!!!" Haso čuti i sluša. Nastavi Mujo: - "Znam da sam pogrješio i stvarno mi je žao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo i dalje prijatelji. Šta smo mi sad?" Haso: - "Sad smo KVIT!!!" .

Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor... Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ... ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima? - Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina vojnika pobjedničke vojske u nedavnom ratu u Hrvackoj nosila televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?" - "Ne treebaa ..." - "Pa kako treba drugovi?" - "U dvosoobnoom ..." - "Tako je, drugovi." Penje se drugi na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?" - "Niijeee..." - "Pa kako je ispravno, drugovi ...?" - "U trosoobnoom..." - "Tako je, drugovi." Penje se treći na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?" - "Nijeeee ..." - "Pa kako je ispravno, drugovi?" - "U četvorooosoobnoom..." Penje se Cigo na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?" - "Nijeeeee..." - "Pa kako je ispravno, drugovi?" - "U šupi..."

Pita sudac optuženog : -Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva ? Optuženi će : - Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji ? Grcka tragedija je nastala iz mita, a naša tragedija je nastala iz mita i korupcije.

Inženjer umre i dodje pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao." I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotličima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće". Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag" Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga." Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!" Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"

Leže muž i žena u krevetu. Muž kaže: "Draga, ućinit ću te najsretnijom ženom na svijetu!" Žena mu odgovori: "Nedostajat ćeš mi..." Kaže Mujo: Ova recesija gora od razvoda braka. Kako misliš? Pa, kad se razvedeš ode žena i odnese ti pola imovine, a kod recesije - ode pola imovine, a žena ti jos u kući. Žali se Mujo Hasi: • Zamisli kakva je ona moja drolja! • A zašto? - pita Haso. • Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom! Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno: • A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram... ________________________________________________________

Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa: 1. Glumci 2. Šoferi 3. Policajci Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?' Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!'

Pametan muškarac + pametna žena = Romansa. Pametan muškarac + glupa žena = Afera. Glup muškarac + glupa žena = Dijete. Glup muškarac + pametna žena = Šoping!

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: - 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?' Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: -'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!' ------------------------------- Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije... - Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite! Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.... - A sad vi. Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će: - Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: – „Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?“ – „A jest mi danas dan neki dan, ništa mi ne ide od ruke.“ – „Šta je bilo reci mi?“ – „Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ!

Došla gospodja pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. -Što je to? -upita ona - Ma ništa, samo prave nekome rupe na ledjima za krila... Gospodja se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak. - O Boze, pa šta je sad opet? - Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave. - O Boze,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao! - Ali gospodjo,tamo ce vas silovati i iskorištavati! A gospodja če: - Pa dobro... za to več imam napravljene rupe.