Mrljavac

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađoše malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi: - "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?" - "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!" - "Haj' u sto maraka da ne možeš?" - "Haj' Mujo, u stoju!" I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izj*ba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu: - "Šta bi s tobom, jarane?" - "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izj*ba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!" Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode. Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli: - "Šta se, jarane, to s tobom desilo?" - "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izj*ba. Haj ba, odveži me!" Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi. Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga: - "Šta to tebi....?" - "Ma, šuti, yebi i prolazi!" Razgovaraju ruski i američki policajac. Rus gleda u uniformu na kolegi, pa ga pita: • A šta će ti ova 3 dugmeta? • Ovo crveno - kada mi je hladno pritisnem, pa me odijelo grije. Plavo - kada mi je vruće, pritisnem, pa mi se uključi erkondišn u odijelu i hladi me. A zeleno - kada se umorim jureći za gangsterima, pritisnem ga i uključi mi se sistem za regeneraciju, koji mi daje novu snagu. Sutradan ponovo, Amerikanac u istoj uniformi, a Rus nosi vrata od lade. Amer ga gleda začuđeno: • Šta će ti ta vrata? • To je dio uniforme. Kad mi je vruće, otvorim prozor. Kad mi je 'ladno, zatvorim ga. Kada se umorim od trčanja za lopovima, bacim ova vrata i dobijem novu snagu. Mujo: - "E jest fino j_bavati!" Haso: - "Odkud ti znaš?" Mujo: - "Pričo mi jedan što je gled'o!" Deda je pričao unuku kako su ih za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci postrojili i uvjetovali: - "Ili ćemo vas j_bat ili streljanje." Pita unuk: - "I?" - "Mene su streljali!" veli deda. Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on dolazi poslije nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor one fekalije po kući, otvori šaht i uskoči u šaht, izlazi poslije minute i traži baterijsku lampu, pomoćnik mu doda te on ponovo uskoči unutra, izlazi ponovo za minut i kaže: - Mali, daj ključ osamnaest! Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona g_vna, zadrži se oko minut, izlazi i fekalije počnu da idu u kanalizaciju. Gleda majstor pomoćnika i kaže mu: - Uči, mali, inače ćeš cijeli život da dodaješ ključeve.

Rekli smo: bez imena i prezimena (samo inicijali). Editirano.

http://www.legalis.hr/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=20412&forum=33&22 http://www.legalis.hr/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=14347&forum=33

Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu: - Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš! Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera. - "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam." - "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama." - "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega." - "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca." - "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene." - "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto." - "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio." - "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa." - "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup." - "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću." - "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću." - "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka." - "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto." - "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao." - "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje." - "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario." - "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio." - "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila." - "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima." - "Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica." - "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario." Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crknuo." Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac." Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio." Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca." Farmer: "Zašto?" Chuck: "Raspisat ću lutriju." Farmer: "Ne možete to uraditi." Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći da je crkao." Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo.. Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara." Farmer: "Zar se nitko nije žalio?" Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara." Chuck sada radi u banci. Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....i eto krize...

Jada se prijateljica prijateljici: • Eh, šta ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta... • A sada? • Sada uživam kad on ode na put. Vozi čovjek auto, mrtav pijan, kad ga zaustavi policajac: - Gospodine, smrdite na alkohol? - Pijan sam! - Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi? - Ako sam pijan, nisam lud. Kaže sin majci: Imam dvije vijesti: jednu dobru, jednu lošu. - Dobra je da sam ostavio drogu, a loša je da ne znam gdje sam je ostavio… Sretne Mujo Hasu: - Haso, odakle ti ovaj prelijepi bicikl - Jučer sam šetao i sreo jednu lijepu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila bicikl uza zid, skinula se gola i rekla mi: “Uzmi šta hoćeš” - I dobro si uradio, njena odjeća bi ti sigurno bila premala. Pita Mujo Hasu koliko je 2+2? Haso:”Može li još malo informacija?” Žena dolazi doktoru, sva izbezumljena. Doktore, jutros se gledam u ogledalu i vidim da mi je kosa sijeda i neuredna, koža naborana i suha, oči krvave i izbuljene, i izgledam kao leš. Što se desilo sa mnom? - Za početak, sigurni smo da dobro vidite! Na veoma prometnoj raskrsnici policajac zaustavlja jedan auto i kaže vozaču: -Bravo, gospodine! Vi ste prvi koji je danas prošao ovuda, a da nije napravio ni jedan jedini prekršaj. -Znači, mogao bih polagati ispit… - Pravo da ti kažem, Jelena, ne ide mi se kod tih Mitrovića. - Ni meni se ne ide Milane, ali zamisli samo kako bi se obradovali da ne dođemo. -U pravu si idemo! Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla. Mujo priča Hasi o cicama: - ‘U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise, a u 60-ima su kao luk…’ - ‘Zašto kao luk,’ pita Haso. - ‘Kad ih vidim, dođe mi da plačem!

Kaže Suljo Muji: - "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom." Odgovara Mujo njemu: - "Ja sa tvojom nisam oka sklopio." Perica radoznalo upita majku: - Mama, zašto tata nema kosu? - Tvoj tata puno misli, zato mu je kosa otpala. - A zašto onda ti imaš puno kose? - Ma zaveži i idi na spavanje! Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše. • Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet: • Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo. Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora: • A znate li vi tko sam ja? • Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor. • Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata. Setaju ulicom majka i njena mala kcerka.Setajuci kcerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku-mama hocu li ja imati momka. Majka joj odgovora-hoces kceri ako budes dobra. A ako ne budem dobra? Odgovori majka-onda ces ih imati nevjerojatno mnogo.

?

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju. - "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?" - "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?" - "Sjećam se…" - "E, sad bi se završilo tih 20 godina…" Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko. Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže: - " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno." Mujo će: - " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima." Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? * Alo, ođe leopard! U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa. - Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani. - Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo. - Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip. - O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenj*j na glavu! Razgovaraju punica i zet. Punica će: • Ovaj ručni rad star je više od 100 godina! • Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?

Sa statusom HRVI oko 3300-3400 kuna, a bez tog statusa oko 3000-3100 kuna.

Trebali bi dobiti obavijest (već ste trebali dobijete obavijest) da preslike i originale medicinske dokumentacije odnesete u Ministarstvo hrvatskih branitelja - skrb vezano za novu procjenu invalidnosti. Drugostupanjsko rješenje se čeka i po godinu dana. Vezano za ovo prvo, preporučio bih Vam da odete u Min. hrvatskih branitelja-skrb u Vašoj općini i tamo se raspitate što je s Vašim predmetom. Sa sobom ponesite i preslike medicinske dokumentacije i originale koje ste dobili od zadnje procjene invalidnosti. Predat ćete samo preslike, ali referent se tamo mora uvjeriti da su identični originalnoj dokumentaciji nakon čega će Vam originalnu dokumentaciju odmah vratiti.

Ponovno sam se bacio u izračun (prvi puta nije dobro ispalo jer sam pobrkao neke koeficijente) pa se izvinjavam zbog pogreške. Bez statusa HRVI mirovina bi Vam trebala biti oko 3850 kuna. I prilično sam siguran oko tog iznosa.

To nitko ne može znati jer netko prođe bolje, a netko baš i ne bude zadovoljan. Iskustva su različita. Ne možemo znati-pogađati što će se dogoditi na mirovinskom i koliko ćete dobiti u omjeru rat-mir i dali će uopće dobiti opću nesposobnost, a nema smisla da nagađamo kao babe vračare oko procjene. Sami trebate donijeti odluku o tome.

Imaš li status dragovoljca ili status HRVI? Na osnovi čega ti je polazni faktor 1,50? Ako je sve onako kako si napisao onda po mojoj računici ispada da ćeš imati oko 3300-3400 kuna.

Nastavi sa liječenjem, kontrolama, pokušaj odraditi jednu dnevnu bolnicu i nakon 7-8 mjeseci idi opet na obnovu postupka. U liječničkoj dokumentaciji bi ti nažalost trebalo biti evidentirano pogoršanje zdravstvenog stanja da bi se nadao boljoj mirovini. Moraš biti uporan. Ovo sa sudom ćeš se načekati, a nitko ti ne garantira da će sud donijeti za tebe povoljniju odluku.

Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cijev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cijev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec: • Šta je, nemoj tako čudno da me gledaš, i ja sam se prepao! Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita: - Hej Bongo, kako ide? - Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju... Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kuci i sama sastavila. Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEA-u i oni joj posalju novi ormar, te da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi. Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata i opet. Opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se osobno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj. Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku se vraca Mujo i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata: ''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".

ZAGREB, 18. ožujka 2009. (Hina) - Prema podacima Udruge zagrebačkih branitelja Vukovara (UZBV) čak dvije tisuće sudionika Domovinskog rata ostalo je bez posla od početka ove godine, pa ih je sada ukupno nezaposleno više od 21.800. Predsjednik Udruge Damir Jašarević podsjetio je da branitelji imaju zakonsko pravo prvenstva pri zapošljavanju u državnim tvrtkama i institucijama, kojega se očito nitko ne pridržava. "Nemoguće je da se niti jedan branitelj nije prijavio na natječaj za posao ili misle da bi trebali raditi jedino u šumama i tunelima", dodao je Jašarević. Nezadovoljni stambenim zbrinjavanjem sudionici Domovinskog rata okupljeni u novoosnovanu Udrugu zagrebačkih branitelja Hrvatske najavili su i osnivanje stambene zadruge koja će četvorni metar stana svojim članovima prodavati po samo 800 eura. "Već imamo investitore zainteresirane za gradnju 6000 stanova, a radove bi izvodile tvrtke u vlasništvu branitelja ili one koje ih zapošljavaju", rekao je Jašarević. Tvrdi da je na zagrebačkom području stambeno nezbrinuto čak 2500 branitelja, koji su na listi čekanja Ministarstva branitelja, dok ih je još 8000 na popisima u ministarstvima obrane ili unutarnjih poslova. "Ministarstvo branitelja stanove nam je poslijednji puta dijelilo 2006. pa nudimo rješenja da branitelji sami uzmu stvar u svoje ruke", kaže Jašarević. Dodaje da od države i lokalnih vlasti traže da im u tu svrhu dodijeli zemljište, no Ministarstvo branitelja već ih tri mjeseca ne želi primiti na dogovoreni sastanak. (Hina)

Poslije ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje zajedno. Haso bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak pa reče Haso: • 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah. Uđe Mujo u vodu do brade, izađe poslije deset minuta i čudo, ima obje ruke. Sav sretan izađe napolje i pogura Hasu sa kolicima u vodu. Poslije deset minuta izlazi Haso i dalje u kolicima. Mujo zaprepašteno reče: • Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije? • Ja, ba, al' vidi Mišelinke!! Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje. - Gdje ćeš? - Idem u Las Vegas - ??? - Saznala sam da tamo mogu da dobijem 400/$ za ono što tebi dajem džabe. Na to i muž poče da se pakuje. - Gdje ćeš ti? - U Las Vegas - ??? - Baš da vidim kako ćeš da živiš od 800/$ godišnje. Činjenice Neobične činjenice koje vjerojatno niste znali: - Čulo za ukus kod leptira je smješteno na nogama. - Pačije kvakanje ne stvara eho. Nitko ne zna zašto. - Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svijetu. - Oko 100 ljudi svake godine umre od davljenja kemijskom olovkom. - Ljudi (računajući i žene) se u prosjeku više plaše pauka nego smrti. - 90% njujorških taksista su tek pristigli imigranti. - 35% ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje sastanaka sa ženama već su oženjeni. - Slonovi su jedine životinje koje ne mogu da skoče. - Samo jedna osoba od dve milijarde ima šanse da doživi 150 ili više godina. - Kravu je moguće natjerati da se popne uz stepenice, ali natjerati je da siđe... nema šanse! - Žene trepću gotovo dvaput više od muškaraca. - Čovjeku je fizički nemoguće da lizne vlastiti lakat. - Puž može da spava tri godine. - Ne postoji riječ u engleskom jeziku koja se rimuje sa "MONTH". - Naše oči su iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikad ne prestaju da rastu. - Električnu stolicu izumio je zubar. - Svi polarni medvjedi su ljevaci. - Noj ima veće oko od mozga. - "Go" je najkraća potpuna rečenica u engleskom jeziku. - Krokodil ne može da isplazi jezik. - Upaljač za cigarete izmišljen je prije šibice. - Amerikanci pojedu u prosjeku 13.5 hektara pice dnevno. - Gotovo svako tko pročita ovaj tekst probat će da lizne svoj lakat.

Ne može. Privatne (osobne) podatke korisnika ovog portala ne objavljujemo.

Klikni na ovaj link: http://www.stipendije.info/hr/natjecaji/stipendije_za_djecu_branitelja

Nema na čemu. S obzirom da imaš status HRVI 50% mišljenja sam (ne poznavajući tvoju medicinsku dokumentaciju i ratni put) da bi bilo dobro da razmisliš o obnovi postupka tj. podnošenju zahtjeva za povećanje omjera onog dijela koji se odnosi na sudjelovanje u DR-u jer mi se čini da su ti mogli dati i veći omjer. Naravno, tada bi imao i bolju mirovinu, a prethodno se trebaš posavjetovati oko toga sa svojim izabranim liječnikom opće prakse.

Pošto je više mjeseci nosio bradu koja mu je lijepo pristajala, mladi naučnik odluči jednog dana da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče vratio kući, ona mu poleti u zagrljaj i počne da ga ljubi dugo, dugo... - Ha? - reče on, oslobodivši se najzad - Ovako bez brade sam sasvim drugi čovjek? - Šta? - uzviknu njegova žena - Pa to si ti? Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca: "Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?" Crnac odgovara: "Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš." Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu: "Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!" Sexaju se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo: - "Fato, de mrdni malo bona!" - "Što, jel ti smetam?" Dve stare, ružne usidjelice piju kavu i razgovaraju: • Ja obožavam prirodu! Druga će pakosno: • Zar i poslije svega što ti je učinila? Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati: • Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. • Šta to radiš, tata? • Evo, pijem pivo s zetom. Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - "Koliko to košta?" Odgovara prostitutka: - "250 eura." Mujo će: - "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

Oko 5500 kuna.

Kad bude bio na procjeni radne sposobnosti trebali bi uzeti u obzir i psihičko oboljenje koje je nastalo kao posljedica ozljede na radu tj. i stresa koji je nastao uslijed teške tjelesne ozljede. Ovisno o težini bolesti vještak i povjerenstvo će procijeniti dali će mu odrediti opću ili profesionalnu nesposobnost.

Na drugostupanjsko rješenje se sada čeka 11-12 mjeseci (moguće i koji mjesec duže).