erdelja

- Kažete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta? - Da. - A zašto ste onda pokušali otvoriti blagajnu? - Da ostavim novac za cigarete! ---------------------- “I zašto ste morali u istom restoranu prebiti čak dva gosta?” “Samo iz čovjekoljublja, gospodin sudac, samo jedan sam toliko udaraca ne bi izdržao.”

Pita sudac ženu svjedokinju: - "Koliko imate godina?" Kaže ona: - "Blizu sam četrdesetoj." Pita sudija: - "A s koje strane?"

Zaustavi pandur cigana sa zapregom natovarenom do vrha. - ovuda se ne sijme zapregom, a kazna nije mala, veli pandur. - Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo! - Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živjeti. - Nemam ništa osim mlijeko od kokosa - Nikad nisam pio kokosovo mljeko! i nagnu flašu i ispije je na eks. - svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlijekom. Ajde idi sad! Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne: - Ajmo Kokose!

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gdje će što strpati u trbuh Tek se iz jednog grma začuje: - KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne je guziti i kaže: - Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Krenuli lovac i svećenik u lov. Nakon nekog vremena pred njih izleti jelen. Uto lovac podigne pušku, nanišani, opali i fula jelena. “E ~ bem ~ ti nišan”, poviče. Svećenik se samo skrušeno prekriži i kaže: “Bog će te kazniti, nemoj psovati!”. Idu oni tako dalje, i ubrzo ugledaju divlju svinju. Lovac opet nanišani, opali i fula. “O ~ bem ~ ti nišan”, poviče. Svećenik ponovno skrušeno sklopi ruke i “Bog će te kazniti” tiho prošapće. Krenu oni dalje, kad iz vedra neba opali grom pravo u svećenika, a iza brda odjekne “O ~ bem ~ ti nišan!”.

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade: - Jeste li oženjeni? - Ne, nisam i nikada neću biti! ... - Toliko pametan čovjek, a napravi takvu glupost!

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive. - Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba. Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju. - šta tvoj otac radi i kako živite ? - Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba. Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče Govoriti učiteljici : Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, je*em li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita ih što čekaju. Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice, pa zar i Vi ? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝ Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝ ˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝

Rodi se dijete, i cim je izaslo iz trbuha (pi...) rece: -Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i rece: -Dajte mi kalkulator, moram racunati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i cim se dijete osvijestilo rece: -Sta je, sta me gledate picke? Vadite osobne karte!

Upit; što su Adam i Eva po narodnosti? Hrvati!!!! Goli i bosi, a vjeruju da su u Raju !!!! ----------------------------------------------------------- Kupili Mujo i Fata u Mađarskoj tvora za kućnog ljubimca. Pošto nisu imali nikakve deklaracije pita Fata: - Jao Mujo šta ćemo sad, gdje da ga sakrijemo? - Pa sakrij ga u dimije ...... mirno će Mujo - Ali mujo to užasno smrdi..... u panici će Fata - Ma ko ga j... neka crkne... odgovori Mujo http://i47.tinypic.com/2uhwgas.jpg

Sin dolazi iz grada i kaže ocu: - Tata, imao sam svoje prvo seksualno iskustvo! - To, sine, sedi pa mi pričaj kako je to bilo! - Ali, tata, ne mogu da sjednem…

Zaustavi policajac vozača: - Smrdite na alkohol, jeste li pili? - Jesam - Što ste pili? - Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati...

..koji komad....

Evo malo kajkavskoga bontona: NE ČEŠI SE BEZ HUDE SILE (BONTON NAŠIH STARIH) 1. Hodeć, z rukami ne dopušća se lamatati niti sedeć z nogami zvoniti. 2. Pri stolu ni lepo s persti bubnjati, zubmi škripati ili zehajuć kakti vuk zavijati, a niti kak prostak sa celim se telom rastezati. 3. Ak se hoće kašljati ili kehnuti, pošteno je gubec na stran obrnuti i z ropcem ga pokriti. 4. Ak negdo hoće hračkati ili se seknuti naj se z ropcom pokrit na stran obrne. Dok se sekne naj ne tuli kak vol. 5. Pri stolu ruke i zubi trebaju biti čisti, a ak je kaj od jela med zubmi ostalo gerdo je videti će se to z nožom, vilicom, a još menše z persti vun trebi. 6. Vu društvu nofte obrezivati ili pak ogrizavati ni lepo videti, a hudo je i odurno po nosu s persti dupsti i po njemu červe iskati. 7. Če se z nekim spominjaš, ni lepo pajdašu z persti pred nosom mahati, natreskavati ga z laktom vu rebra, drukati i za opravu ga natezati. 8. Gusto krat i hudo na glas smejati se ni lepo, a ni spametno, a još menjše smejuć se drugom svoje šćrbe kazati. 9. Ak pri stolu nešće spelava norije na lucki način, vsaku šalu treba prijeti na svoj račun. 10. Pri stolu takaj ni lepo povedati odruni vic, a još menjše je spametno delati komedije na domaču političku temu, kaj ti se lehko radi toga more dojti vu rešt. 11. Pri stolu se hlačnjak ne popravlja, a niti kapči šlic, takaj se niti gače za dretu (svitnjak) ne natežeju, a isto tak se med nogami po jajcah ili kakvoj drugoj meštriji ne češe bez hude sile. 12. Pri stolu se ne loviju buhe, vuši ili kaj takvoga drugoga puzećega gada i smrada. Če se na drugom kaj takvoga vidi, ne početi kričati, nego kak se najtiše more z ancuga ili las se zeme, med persti zdrobi i da nišče drugi to ne čuti, pod stol hititi. 13. Ak se na jelo dugo čaka ni lepo zubmi škripati i pridihavati. 14. Če je juha kipuča ni lepo vleči vu se i srkati kak da se čuje struganje kravskoga vagira ili kotača na zdencu. 15. Ak se vu posudi najde kakav smrad ili bilo kaj odurnoga, to se s persti zvadi po skrivečki. Če se na jeziku hvezne, plune se van, a gubec se pokrije i na stran obrne. 16. Če je negdo tak lakoten da vu čube meče kipuče jelo, ni lepo vu ruku ili susedu vu ancug, neg treba pod stol plunuti. 17. Smrdeče štumfe ili obujke na nogah vu fino društvo se ne nosiju, a takaj se pezdenje dopušća samo med puno ljudi, tak da se ne čuti ak se skrije vu hižnome domačem smradu i smrdočini. 18. Ak se na stol donese kakvo jelo s koščicama, treba se koščica desti vu levu roku, a ne z ruk streljati i rashitavati. 19. Pri stolu je gerdo videti ak se kosti po pesjem oglabaju ili hrustaju. 20. Isto tak je gerdo videti i čuti ak negdo pri jelu kak prasica z čubami cmokoče. 21. Če se pri stolu najde noseča ženska treba ju čuvati teškoga zdiganja, skakanja, tancanja, droncanja, vlečenja, hikanja, srdenja, batin i sakoga straha teri na zdravlje škodi. Takva ženska mora vse imeti i nesme ostati steča. A vsaka pajdašica mora svojega deda pustiti, kad ga noseča ženska na sebe, vu kmicu ili na najže vleče. 22. Tuđu žensku ni pristojno vu društvu ščipati, pri tancu stiskati, s tvrdim stvarima žuglati i na zlo snubiti. A isto tak se nesme tuđu babu pod stolom sa kolenima smicati ili joj se oko gač s persti motati.

Strašno – čitaj do kraja. Iako možda ne vjeruješ u slučajnosti, pročitaj, vrlo je interesantno. 1) New York City ima 11 slova. 2) Afghanistan ima 11 slova. 3) Ramsin Yuseb ima 11 slova. (terorista, koji je 1993 godine prijetio USA da će uništiti zgrade Twin Tower - blizance.) 4) George W. Bush ima 11 slova. Za sada izgleda da se radi samo o čistoj slučajnosti, ali postaje sve zanimljivije: 1) New York je 11. država Sjedinjenih Američkih Država 2) Prvi avion koji se obrušio na blizance je bio avion - broj leta 11 3) U tom avionu je bilo 92 putnika: 9 + 2 = 11 4) Drugi avion s brojem leta 77 koji je također udario u zgradu je imao 65 putnika: 6 + 5 = 11 5) Tragedija se dogodila u rujnu, odnosno 9. rujna, dakle 9/11 6) Ovaj datum je sličan SOS tel. broju 911 Čista slučajnost? Čitaj dalje i procjeni: 1) Broj žrtava u otetim avionima je 254. 2) 11. rujna je 254. dan u godini. 2+5+4=11. 3) Napad u Madridu se dogodio 11.3.2004 1+1+3+2+4=11. 4) Napadi u Madridu su se dogodili 911 dana nakon napada na blizance. Sada dolazi najbolji dio: Najpoznatiji simbol osim Stars & Stripes (zvijezde i linije na američkoj zastavi), je Orao. Sljedeći citat je iz Kurana,a nalazi se u „knjizi islama”: “Ovako je zapisano: sin Arapa probudi strašnog Orla. Orlov gnjev se raširi po cijeloj Alahovoj zemlji, sve dok neki ne padoše u očaj, poslije sve više i više ljudi postade sretnije. Orlov gnjev očisti Alahovu zemlju i zavlada mir.” Ovaj citat nosi broj 9.11. I dalje sumnjaš? Probaj ovo, od ovoga čovjeka hvata jeza: Napravi sljedeće: 1. Označi mišem simbol Q33 NY. To je oznaka prvog leta koji je svoje putovanje završio na blizancima. 2. Uvećaj font na 48. 3. Promijeni font na WINDINGS.

Bračanin popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče: - Marooooo, nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas ručati u bolnici. Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca- Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo ?! Zagorac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i… Sud: Optuženi, kolovoz je! Zagorac: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i... Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu! Zagorac: OK! Vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika! Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina !

Može je podignut dosta.. Do 10 g. ali, ukoliko je djelo izrazito teško kvalificirano, tad se primjenjuje kazna dugotrajnog zatvora. To ovisi o količini, načinu, posljedicama i sl. Sudac je obrazložio presudu i kazna od 2. g. po st.2. nije ni najmanja, dakle, postoji vjerojatno olakotna ili olakotne okolnosti, ali i otegodne...To bi Vam najbolje odgovorio Vaš odvjetnik koji ima uvid u presudu i u cijeli spis. Za ovakva djela je teško davat bilo kakve procjene, obzirom da je djelo samo po sebi složeno, ima više kvalifikacija i teško je to reč, ovako 'na pamet'...

Moj Vam je savjet; - otiđite u Diners i probajte se nagodit da povuku tužbu. Ako nečete bit zadovoljni njihovim prijedlogom, uvjek možete zatražiti mišljenje drugog vještaka, samo Vam to još povisuje troškove postupka.

U praksi Vam se to najbolje rješava nagodbom s oštečenikom. Sud Vas može teretiti za cijeli iznos koji je zatražen. Međutim gleda se i "doprinos" oštečenika u cijelom tom djelu. Dakle, ako imalo sumljate da postoji i djelomična Vaša krivnja, najbolje se nagodite s oštečenim. On tada odustaje od oštetnog zahtjeva. Što se tiče primanja i drugog, zakon je tu jasan i naplatit če se po prijedlogu oštečenika. To je parnični postupak i može trajat do beskonačnosti, jer uvjek možete predlagat nova vještačenja, svjedoke i sl.,ali sve Vam to poskupljuje troškove i na kraju ipak morate platiti.

Huh, ovdje su odgovori krenuli u potpuno pogrešno smjeru... - dakle, pitate što napravit; 1. Pokušajte razgovarat s predstavnikom stanara u Vašoj zgradi ili stubištu. Vjerojatno je sva ta buka rezultat neadekvatne zvučne izolacije, jer je inaće nebiste smjeli ni čuti...(imam iskustvo slično, gdje smo na sudu poništili uporabnu dozvolu zgrade zbog buke iz jednog kafića). 2. Ukoliko smatrate da djeca imaju neprimjeren roditeljski odgoj, uvjek se pismeno možete obratiti socijalnoj službi na Vašem području, pa če oni obavit izvid i procjenit/upozorit roditelje. Vi niste mjerodavni niti nadležni da takav sud donosite, a mogu Vas i tužit za klevetu ili uvredu. 3. Pokušajte razgovarat s nekim od građevinskih stručnjaka, možda Vam predloži nekakvu adekvatnu zvučnu izolaciju. Nekad je i to rješenje, nisam siguran, al mislim da to nije nekakva velika investicija.

Potpuno ispravno. Zato i služe pravnici u firmi

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak: - Mračno je ovdje. - Da, mračno je. - odgovara ljubavnik. - Imam nogometnu loptu. - To je lijepo. - Želiš li je kupiti? - Ne, hvala. - Moj tata je vani. - Ok, koliko? - 250 EUR. Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak: - Mračno je ovdje. - Da, mračno je. - Imam tenisice za nogomet. Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko? - 750 EUR. Muškarac uzdahne: - U redu. Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati! - Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice. - Za koliko si ih prodao? - Za 1.000 EUR! - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš! Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak: - Mračno je ovdje. Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem....

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaču. Pita njega Janez: -Ali pa vi pojeste celo šnito hruha? Hrvat mu odgovori: -Da. Veli Janez: - Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: - Ali pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: - Da. Janez mu veli: - Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvat em. Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita: - Da li se vi Slovenci seksate? - Se vedno da da. (I nastavi žvakati) - I šta radite s upotrebljenim prezervativima? - Je kaj...? Jih pa bacimo. - E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo ih Slovencima.

Umrli Mujo i Haso i sreli se u raju: - Od čega si ti umro, Haso? - Od zime, a ti? - Od sreće. - Pa kako to?? - A eto, došo ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nešto sumnjivo. - Pretražio ti ja cijelu kuću, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od sreće sam umro. - Ma pi*ka ti materina, da si pogledo u frižider, danas bi obojica bili živi!