whitedd

...jednom je napisana najgora kletva... ..."dabogda imao pa nemao"... ...samo hrabro...od lošeg stanja ima i gore...i vjerujte mi...kad pomislite da gore ne može biti...život vas spusti još jednu stepenicu niže...

...ja znam tko je sa mnom ratovao u mojoj postrojbi...i tako svi drugi znaju svoje suborce...kad se na popisu moje postrojbe pokaže netko tko nije bio sa mnom ...eh...eh... ..vi ocito niste branitelj kad postavljate takva pitanja... ...uostalom... na ovom forumu je otvoreno nekoliko tema vezanih za obijavljivanje registra...pa procitajte...i prosudite što vecina branitelja na ovom forumu misli o tome...

super je...hvala na trudu... ....nadam se da me Zex nece ukoriti zbog ovoga......... )))))

ŠKOLSKI BISERI (LAPSUSI) Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih. Može biti i kriva površina, ali da je ravna. Još jednom ću ponoviti i više neću, mada možda i hoću. Što prije završimo, prije ćemo biti gotovi. Tiho neka ti napiše. Pažljivo dokopavamo amonijak. Uzmete lončanicu za koju sigurno znate da ima korijen. Nekoliko višestaničnih stanica Sijalica je plava, ali se može koristiti i neki drugi zvuk. Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPĆA BIOLOGIJA. Čupasto korijenje Te brojke imaju sve slabiju vrijednost. Stjecajem okolnosti, dugo je živio. Mina se pronalazi tako što se ona prvo pronađe. Pronađeni su mnogi pronalasci Što sam ja ovim time željela reći? Individualna stvar pojedinca. Sjede pored nekog bazena i jedu ležečki. Smanjuje se površina obradivih površina. Svi mi imamo oči i čujemo. Lapsus kredae Kao dijete bio je dječak Znak je nešto što se namjerno upotrebljava za izraz nečega A vama se ne diže kad ja ulazim? Prvi aerodrom je sletio 1923. godine. Kod Rimljana je noć trajala jako dugo - do ujutro! Sjedi tamo na mjesto i dođi odgovarati! 15000 stanovništva Samo vi pričajte... Neću nikog da čujem!!! Ako je lakmus u obliku plave boje... Neka se javi 'ko je odsutan. Iks minus pa na kvadrat Sigurno da vjerojatno postoje neka istraživanja. Pojedini pojedinci U većim dubinama vode mala je količina vode. Goya je rođen od 1746. do 1828. U prethistorijskom dobu vršeno je razmnožavanje bez ikakvog reda. Opomenem li te još jedanput, izbacit ću te bez opomene! Završava se nekako nezavršeno. Od njega zavisi hoće li dobiti jedan ili ide na popravni. Jednino što ovdje smeta je to što 1 nije 2, ali to nije važno. Da nikog nisam čula osim samu sebe! Prosto je komično koliko je smiješno. Svaki treći Kinez je Japanac. Živjeli su u IV vijeku prije Nove Godine. Uradit ćemo zadatak pod brojem A. Nešto ste me gledali tiho. Ovo sad nema veze što ja pričam. Greška je u meni. 'Ko se okrene, odmah ocjena više! Ako se magnezij gleda u oči može se oslijepiti. Tekućina je isparila iz vode. I ja sam prije šest godina bila mlada! Ne smije se pisati olovkom i gumicom! Kad nisi odgovarao? Il' dođeš il' te nema! Nemoj, pod hitno! Imate otiske cipela po nogama. Na žalost, vođena su samo dva svjetska rata. A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu. Ova tabla je posljednji krik tehnike. Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba. Pogubljen je i bio je osuđen na smrt. Sretan rođendan! - Nema na čemu. Što sjediš tu kao ovca koja je pojela mačku? Funkcija prvo raste, pa onda otpada. Jel' slušate vi što ja pišem? Gdje se sreće veliki ovčji metilj? - Kod ####. Ove epruvete nisu dobro neoprane. Daj izluftajte prozore! Sad ćemo vježbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu. I što više voliš svirati, kontrabas ili harmoniku? - Sintisajzer. Kreketali k'o majmuni! Već su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva! Uspavanka je vesela pjesma. On je slučajno rođen. Razlika između čovjeka i životinje je umni razum. Nije ti dobra koncentracija pažnje. Kod tebe je situacija čista, ali ne znam što ćeš imati na polugodištu! Ma ne pričaj, telac jedan! Neprijatelj uvijek očekuje, samo nekad više, a nekad manje. Čovjek lakše primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana. U stambenim zgradovima. Jesam li ja tebi lijepo rekao da sjediš lijepo kao što i svi ostali stoje! Tijelo dobija modroplavu boju. Ako tijelo dobije modroplavu boju onda ima više šansi da ostane živ! Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogriješila... širok je 5 km. U srijedu ću vam dati nenajavljeni kontrolni. 7 dana dnevno. Od svih pasa, mačka najviše skače. Mađarska je prva po broju ubojica koji se ubijaju. Kad se temperatura ohladi... ####, ####. ####t ćeš ga ti meni u kolovozu. Kažem da ću vas isključiti, makar vas isključila. Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna. Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dođe. On je bio slikar i pretežno je slikao slike. Upali svjetlo da se bolje čuje Ovi vjetrovi pušu sa zapada i zato se zovu sjeveroistočni Oblak se mjeri od početka oblaka Najmanja gustoća naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni Ljubice ustani, ti si dobrovoljac. Umro je pred kraj svoje smrti. Imam svjedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji) Ovaj zadatak ćemo raditi na jednom od prethodnih satova. Ovaj zadatak nema rješenje, ali ćemo ga mi ipak uraditi. Piši ovako, poslije ćemo vidjeti što. Srebro je srebrnasto-sive boje. Pravac se određuje pravcem desne ruke. To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje. Latinska Amerika se proteže od Arktika do Antarktika. Kakvo vrijeme donose pasati? Suho i vlažno. Postale su najveće u proizvodnji stočnih proizvoda zato što oni gaje stoku. Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zaslužio. Koji dio uha je najvažniji? Vanjsko, srednje i unutrašnje. Ne šutiraj tu odbojkašku loptu s nogama, razbit će se! Je l' sam ja rekla da se košarkaška lopta šutira samo s rukama! Svemir je mračan i hladan prostor. To je zbog toga što tamo vladaju niske temperature 10 radnika platiti će po 5 zlatnika, to je 25. Klarinet je preteča klavira Oni su pospješili razvitak nafte Ne može sreća uvijek biti nesreća. Grmi munja. Granica je umjetna zato što nije prirodna. Ja odlično poznajem Marxa Udovica je žena koja nema muža. Kokoška i jaje su jedno te isto, jer je kokoška nastala iz jajeta. Sve je točno, ali negdje postoji greščica. Recite svim vašim roditeljima... Pastorče nije svoje dijete, nego tuđe. To je dijete od druge žene. Ono što je bilo, to je već prošlo. Iselili su se, što prisilno, što nasilno. Jel' se čujem ja pozadi? Kupila sam prsluk bez rukava. Zavladala je glad, a i nestašica hrane. Dozvolite mi da u naletu svršim

...hvala za info...

...podržavam...zabilježi me...

O Sloveniji - Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine? - Jer ne stigneš prebaciti u 4 vec; si na granici! ------------- - Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito? - Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica! ------------- Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong. Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru. - Zašto letaci na Planici ne lete preko 250 metara? - Jer bi skocili u Italiju. - Koliko Slovenaca zna hodati? - Sva trojica. - Koje boje su slovenski patrolni camci? - Oba su plava. - Slovencima uopce ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi. - Šta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog prostora? - Vojnika na vrhu Triglava. Kako znate da se priblizavate Sloveniji? - Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije! - Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more? - Njihovo je premalo! - Zašto u Sloveniji nema Big Brothera??? - Jel ga više ne bi imao ko gledat!! Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca? SMETA!! U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasna!!! Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac. Odjednom motori otkazaše i avion poc da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspans;ili: • Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo probleme. • Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran. • Šta cemo ja i ti, nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac. • Ma imamo mi svaki po padobran. • Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana? • Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do zemlje nešto smisliti. Tone brod, Slovenac uznemireno hoda gore-dole a Slovenac mirno leži. • Šta da radimo? - zavapi Slovenac. • Oca ti ####m Slovenskog, pa vi bi samo nešto da radite! Evo malo Pervanovih: Gospodarski pojas im je uži Pavarottijevog. Jedina država manja od mog vinograda. Kad u Sloveniji pada kiša, moraš paziti kako u Ljubljani otvaraš kišobran da ne iskopaš oko nekome u Mariboru. Država u kojoj ne možeš Vjesnik otvorit ni harmoniku rastegnut. Podmorje im je toliko veliko da ribe znaju ponaosob. Ide kamiondžija kroz sloveniju i zaustavi ga policajac. Tip pocne napadat policajca. Policajac pita sta mu je kriv, a ovaj kaze pa bas sam mislio proc Sloveniju na dah. Kako slovenci igraju picigin u svom moru?? - "Jedan mora imati putovnicu" Kako se zovu zgodne zene u Sloveniji ? Turistkinje ! Da je cijela slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu... Zasto Hrvatska nikad nece napasti Sloveniju? - ko ce pucat, a da ne promasi ni s jednim metkom, pa ubije Austrijanca - najblizi top mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz - avioni se ne mogu zaokrenut ako prijedju granicu, a da ne udju u Austriju - ne stanu dva ratna broda odjednom u slovenski akvatorij Slovenija mi je u duši... u prirodnoj veličini... ja sam jako malodušan... Odlučili slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa odlučili napraciti most preko livade. Nakon završenog posla, prije nego se uspjeli pohvaliti evo ti Muje i Hase na mostu i pecaju. Voze se hrvat i janez u vlaku ... kroz sloveniju hrvat vadi jabuku da je pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?! jabuka kaze hrvat ... pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3X vecja ! nakon nekog vremena vadi hrvat krusku ! pita ga opet radoznali (citaj naporni) slovenac ...je pa kaj je sad to ? kruska sta nikad nisi vidio krusku ...? pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU! nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...je pa kaj je sad to ? na to ce hrvat ribizla mamu ti ####m ! Vozili se u vlaku, u istom kupeu casna sestra, zgodna djevojka, Hrvat i Slovenac. Vozi vlak kroz tunel, mrak u kupeu nista se ne vidi kad se odjednom cuje: AUUUU!!!!!!!!! Prode vlak kroz tunel i ugledaju svi Slovenca kako se drzi za lice. Pogleda ga casna sestra i pomisli:½O Boze, zasiguno je nasrnuo na ovu mladu djevojku u mraku. Dobro da mu je vratila.½ Pogleda ga djevojka i pomisli:½Ajme, koji manijak. Sigurno je casnu sestru pipkao u mraku, i trebala ga je osamariti.½ Misli si Slovenac:½Mora da je Hrvat dirao jednu od ove dvije, pa je pomislila da sam to bio ja.½ Pogleda Hrvat Slovenca sa smijeskom na licu i pomisli:½Samo si ti misli, sad ce jos jedan tunel.½ zasto slovenci prodaju sardinu sa povrcem? nemaju dovoljno ribe da napune cijelu konzervu Kako se zove selidba dva Slovenca u Hrvatsku? Invazija

BISERI IZ OGLASNIKA U obliku u kojem su predani - koljem po kucama s vlastitim alatom - kupujem kucu od cistog vlasnika - trosjed u kvaru - kuca u etapama, krov je prodan - iznajmljujem sobu radnim djevojkama - TV, na pola dnevnika izgubi glas - Kupujem auto-radio, novi ili ukraden - Umirovljeni penzioner - Jednosobna vrata - Gnojna cisterna - Krava, nije luda - Mladalacki dvosjed - Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi - Dvosjed na nerazvlacenje - Gradiliste s pogledom na okolis - Ekscentricna presa - Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste - Mazda 626, glasi na mene - Vrata na sibanje - Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka - Mercedes, garavi - Imam samo ono di muski pisaju - Renault 4, ukarbuliran - Trokrilni ormar za vjesanje - Neuseljiv stan sa stanarom - Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom - Zidana vikendica, izvana jos nenabacena - Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju - Koze i jarice prodajem i oplodjujem - Grobnica za sestoroclanu obitelj - Uhodani stambeni prostor - Violina u svirnom stanju - Prodavacicu mesnate struke trazim - Opel Rekord, mrtvacki - Posao cuvanja djece trazim kod uracunljivih ljudi - Mladi otkaceni decko trazi posao - Sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna - Tri ofucane fotelje - Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke - Perilica rublja s iskustvom - Lipicanski pastuh, ergela Dakovo, ujahan i vozi,fijaker i gumenjak moze - Limun u rodnom stanju - Vrtljive fotelje - Grdiliste s lokalnom dozvolom - Bolja gospoda bi cuvala djete - Pec na kruto grijanje - Yugo, u ocajnom stanju - Huskya mjenjam za fotokopirni aparat - Lada Njiva - Golubovi visestruki, saljem ih postom - Stroj za rezanje uglova - coskalica - Ja bi se druzio sa jednom sifrom iz oglasnika - Civiliziran poslovni prostor - Yogi krevet za 1.5 osobu - 100 deviznih maraka - ople manta malo lupnuta - fiat punto, moze pametna zamjena - renault 4, zbog hitnosti hitno - renault 5, limarija ko curica - mitsubishi colt, 2200dm, sa cjenkanjem, 2000 dm bez cjenkanja - zuzuki maruti - golf 88.svabo - kadet, 87., trulkast - citroen AX, 89. Besprijekoran , mislio sam ga ostaviti sebi - kurblu za pezoja i cetiri celave zimske gume - Pezo 504, dizel, 79g, idealan, sedi - vozi - Mercedes200d mjenjam za 10000dm - Mici busi - Vw buba, 59.g.kao nova RUBRIKA U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA - najobicnija rubrika - #### - zivina za jelo - veterani - oglas za obicne zivotinje - oglas za zaokruzenu rubriku - jos jedan oglas za bela tehnika - rubrika groblje - rubrika lezeci namjestaj - rubrika muska prodaja ili prodaja za muskarce - rubrija podrtina TISKARSKE GESKE - stefa sale hitno trazim - grom na mirogoju - kratkodlaka opticarka - auto sjedalica za djete do 100kg - opel golf - zena 48m2 trazi posao - jogi mudrac - ford fiesta, uscuvana prva vlasnica - kadet 1.3, moze zamjena poslje podne - tajnozareca pec - vucjak, obucen za patnju - kuca 5000km od Vrbovca

- Pravi Hrvat mrzi žene as dva prezimena. - Pravi Hrvat nikad NE pojede poklonjenu bombonjeru,vec je i on pokloni nekom drugom,a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se NE pokvari. - Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova". - Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo. - Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer Ga guši). - Pravi Hrvat uvijek nosi "pederušu" DA mu "tetejac" NE sklizne niz "eurosport" trenirku. - Pravi Hrvat se NE boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS. - Pravi Hrvat slomljenu ruku namješta kod "nekog čovjeka" iz drugog sela. - Pravi Hrvat NE nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noci. - Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank. - Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo NE u kuci. Čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000. - Pravi Hrvat obožava zvuk violine, Ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je NE moze smisliti. -Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK. -Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se DA mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije in izasao);ritam "tasi-tasi-tanana". -Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, DA mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan. -Pravi Hrvat nikad NE priznaje poraz. -Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati I pepeljare ili noge od stola). -Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem do sebe. -Pravi Hrvat udara TV sakom kad se pojave smetnje. -Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima ili puse nos u njih. -Pravi Hrvat NE okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u skoli ("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom. -Pravi Hrvat pred prijateljima nikad NE kaze "moja zena" vec "ona moja". -Pravi Hrvat NE zna tablicu mnozenja, Ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu. -Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", Ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje. -Pravi Hrvat drobi kruh u juhu. -Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom. -Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu. -Pravi Hrvat do malih nogu odgaja dijete DA je srbin cetnik, englez mason, a crnac djava. -Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla. -Pravi Hrvat u crkvu NE ide zbog Boga, vec DA bude vidjen. -Pravi Hrvat mjeri velicinu svoga vjere velicinom zlatnog kriza as lanca. -Pravi Hrvat NE ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe. -Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!". -Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube. -Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu. -Pravi Hrvat NE lize obrijanu p...u jer se TU nema sta lizati. (onda je Oggy zaista pravi hrvat ) -Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja. -Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda. -Pravi Hrvat NE zna šta je ZERP, al misli dA ga treba proglasit jer #### mater Slovencima.

...bilo bi lipo kada bi mi odgovorili...

thnx....ovako svijetlije je stvano bolje...))))

...cijenim Vašu žrtvu alii...kad Vam je toliko teško..a vijerujem da je...zašto dijecu ne date bivšem suprugu pa Vi njemu placajte koliko mislite da bi Vama sada bilo dovoljno... ...ja bih osobno odmah pristao na takav prijedlog,jer bi to bio nacin da vidim svoje dijete... ...a od bivse nebi trazio nista,...nikakvu alimentaciju... ..."sreca"da imamo zakone koji propisuju visimu uzdržavanja...jer da je po Vama ona bi u Vašem slucaju iznosila min.5000kn po dijetetu... ...ponovo napominjem da cijenim Vaš trud i žrtvu za dijecu,i znam da Vam nije lako...ali...ali... ...vjerujte mi da ima mnogo oceva poput mene koji bi vrlo rado sami bez alimentacije uzdržavali svoje dijete...

hvala... idem van iz ove teme da ne postane off...lock...ili...kako vec...

jedan dio?... ...ja mislim veci dio...nažalost...

s obzirom da na forumu postoji mogucnost postavljanja avatara...molio bih vas da dopustite avatare malo vece velicine... ...avatar dimenzija koje ste postavili cini nam probleme oko uređivanja istih... na svim forumima su dozvoljeni veci avatari i tada smo primorani editirati iste i prilagođavati ih specijalno za ovaj forum...a tada...gube se detalji...itd.... ...znam da je na vasem forumu bitnija informacija od izgleda istog ali...avatar je nacin na koji se pokazuje originalnosti prepoznatljivost nekog nicka... ...na vecini foruma znam tko pise pogledom na avatar a manje citajuci ime nicka... p..s. ...bez ljutnje...

samo pozdrav i pohvala canisu na avataru...

ja mislim da je najviše onih koji su bili po cca.3 mjeseca...kao mobilizirani...a di su prve klase rocnika koje se nisu ni makle iz vojarni... ma osobno mi nije krivo za ikoga ko je proveo i jedan dan na terenu ako ga je stvarno proveo...nije rat za svakoga... ...imam prijatelja ...otisao sa mnom 91. ...bio 10 dana i nije moga vise...jednostavno nije moga...previse ga bilo strah...ali htio je i bio je... ...smetaju me oni koji nisu bili ...a u registru su... ...oni koji su dosli 94.samo da bi legalizirali pravo na stanove u koje su upadali dok smo mi na terenu bili...onih koji su onda kad i nije trebalo...dolazili kako bi imali papir te tako imali opravdanje za svoje prljave rabote... ...stoga...još jednom ...glasno i jasno...obijavite registar javno sa svim podatcima te sa slikom... p.s. s obzirom da se mene u principu krivo shvati...ja sam ucesnik rata 1991-1995....zakljucno sa Olujom...

centar??? koliko ja znam na centar morate ici samo ako imate dijecu...

osobno sam za obijavu svih podataka pa i slike....nek jednom završi ova hajka...da se ocistimo od falših...

@adder.. ...netko mi šalje poštu s mail adrese adder@online.hr... ...ne razlikuje se po tematici i po tonu od pisma koje je gore objavljeno... ...nadam se da netko na free mailu koristi tvoj nick da bi još više unio razdor među hrv.braniteljima... ...ili se varam... @HOS i ostali... ...o vjerodostojnosti obijavljenog maila i sam pisac se indirektno ocitovao... ...nije pobio ništa ...vec svojim postovima koji su sljedili dalje,samo potvrdio da je sadržaj neupitan... ....stoga ...citajte postove u cijelom topicu...pa nije valjda da vas ja ...polovan...moram uciti kako citati ... ...ili ste...ili...ili... ...ma.....nema veze... sve u svemu.....sve je u k.... ....

deltacro...pozdravljam.... ...nažalost...jucer je dobio rješenje...nažalost..

šefice...uz dužno poštovanje...molim lock i prebačaj u Caffe...