Mrljavac

Uvijek kad šalješ ugovore ili druga pismena takve vrste obavezno ih poslati s povratnicom. (ne bi bilo naodmet ugovor nakon ovjere fotokopirati i ostaviti kod kuće)

Žena natjerala svog muža da radi po kući. ...I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje. Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi: - "Koji program na perilici treba uključiti?" - "Ovisi", odgovori mu žena. - "Što piše na majici?" - "Manchester United", odgovori muž. Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara: - "Imaš'li kremu za picajzle?" Kaže njoj apotekar: - "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne uši." Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže: - "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?" Kaže apotekar: - "Imamo, izvolite koliko će te?" Pogleda ciganka u njega i kaže: - "Za dvije pič*e." Pita Mujo: - "Što je dugo i bijelo u pustinji?" Haso: - "Crv?" Mujo: - "Ne, bijeli konac." Mujo: - "A što je crno i dugo u pustinji?" Haso: - "Pa valjda crni konac." Mujo: - "Ne, njegova sjena budalo!" Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče: - Jooj, boli, Fato! Pomozi! - Što je bilo Mujo, što se dereš? - Ma šuti Fato, isr\'o sam crijeva! Fata sva uplašena pita muža: - Ajme Mujo, pa jel te boljelo? Mujo sav jadan odgovara: - Ma nije me boljelo kad sam ih isr\'o, već kad sam ih vraćao nazad!

Prosječna bruto plaća za čitavu 2008. godinu iznosila je 7.543 kuna.

Došla Fata u poštu i kaže službeniku na šalteru da bi htjela telefonirat majci u Australiju. - Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 maraka. - Ali ja nemam toliko. - Neka riješit ćemo mi to na drugi način. Pozove on nju u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže joj: - Klekni na koljena. - ona klekne. - Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča. - Sad mi ga izvadi. - izvadi ga ona. - I 'ajde šta sad čekaš? A Fata će na to: - Alo majko, jel me čuješ? http://www.youtube.com/watch?v=eJI-o4xXSRg

Tko prizna grešku pola mu se prašta, a pola ćemo zaboraviti.

Neuroza, vrijeđanje na ovom forumu nije dozvoljeno.

Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa leđa. Radi neki električar u bolnici i nešto ga ne ide pa psuje. Naiđe doktor kraj njega i pita: - Šta je majstore opet si zabrljao nešto!? - Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom - odbrusi majstor. Pričaju dve ženske: • Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno yebe! • E, draga moja, hajde što yebe, ali što zavrće uši! Kakva je razlika između plavuše i kokoške? Kokoška leži na svojim jajima, a plavuša na čijim stigne. U prvom razredu učiteljica kaže djeci: * Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku riječ koja počinje na to slovo. Perica odmah diže ruku. * Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu. Draga, moram ti reći strašnu istinu.Dobio sam otkaz, otac me lišio nasljedstva i oduzeo mi stan i auto. Hoćeš li me i dalje voljeti? - Da, ali ćeš mi veoma nedostajati. Šator za dvoje, samo jednom korišten, mijenjam za dečja kolica. Indijanac leži na putu sa uhom prislonjenim o tlo. Nailazi kauboj i pita ga: - Šta ima novo? - Velika kola... šest konja vući... zadnji lijevi konj šepati na zadnju lijevu nogu... bljedoliki sa bijeli šešir sjedeti gore... pored njega njegova skvo... - I sve to čuješ iz zemlje!!? -Đavola. Ta kola pregaziti mene prije pola sata! Dolazi momak kod liječnice: • Znate, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam seks bez prestanka, ručni rad, sve i svašta, ali ništa ne pomaže. Šta mi vi možete dati? • Stan i hranu. Peričin otac se obraća konobaru: • Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. A Perica će ko iz topa: • Tata, zar ćeš mi kupiti psa?! Prodajem kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice, gumeni čamac i vanbrodski motor. Telefon: 45646563. Ako se javi muški glas, kažite da ste pogriješili broj. Kako policajci popravljaju utičnice? Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja. Džambo džet sleće. Pilot očajnički aktivira sve kočnice, gume škripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice piste. Pilot skine kapu, obriše hladan znoj sa čela i kaže kopilotu: - E, ako je ova pista duža od 300 metara, poješću svoju kapu! - Aha, a vidi ovo, široka je barem 3 kilometra! - Je l`, čujem da si našao novog basistu? - Jesam. - I kakav je? - Isti kao prethodni, samo za oktavu gluplji! -Moj tata je bolji od tvog, ahaaa! -Nije istina! -Jeste! I moja mama je bolja od tvoje, ahaaaa! -E, to može biti da je istina, i tata je isto to rekao. Ženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati: Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški. Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon: Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.

Učiteljica: - "Perice, zašto služi biber?" Perica: - "Pa, za spavanje." Učiteljica: - "Pa kako to Perice za spavanje?" Perica: - "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati." Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac. Pita ga amerikanac: - "Pa kako ćeš mu dat ime?" Bosanac će na to njemu: - "Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!" Pita njega zbunjeno amerikanc: - "Pa kako ćeš ga zvat?" Kaže Bosanac: - "Lijepo, ESADE!" Pitala učiteljica Pericu: - Perice, ajde nam lijepo kaži koja je naša najpoznatija ravnica? - Vaše grudi, učiteljice, ravne su ko daska! Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila: 1. Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla 2.osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla

Niste naveli dali ima status dragovoljca? Ako nema status dragovoljca, a nije bio pripadnik gardijske ili spec. postrojbe (bez obzira na to što ima status HRVI) koeficijent će mu biti 1,50, a ne 1,85. Znači ako je kako sam gore napisao imao bi mirovinu oko 3400-3500 kuna. Ako bi mu računali po koeficijentu 1,85, odnosno ako ispunjava nešto od ovoga gore, onda bi mu mirovina mogla biti oko 3900-4000 kuna. E sada, dali je pravedno to što je dobio Opću nesposobnost u omjeru 50% rat, a 50% van rata to je teško reći. Međutim, koliko sam shvatio napisali ste da je u ratu bio do 1993.g. pa ne poznavajući njegov ratni put, oboljenje, dali je bio ranjavan.... mi se čini da su vještak i povjerenstvo bili objektivni i da može biti zadovoljan.

To bi trebalo biti regulirano Zakonom o sigurnosno obavještajnom sustavu RH. Klikni ovdje.

DinoH je rekao: Nakon toga je dodao ispravak: A pitanje je bilo: 24+24= ? Zašto bi bilo jednostavno kad može biti komplicirano.

Možda bi pomoglo da ugradite komad lima ili sl. tj. da napravite nadstrešnicu iznad svog prozora tako da Vam čikovi ne padaju na prozor. Mislim da Vam je to najjeftinija opcija.

...a đetić se malo izmigolji i šmugne pod krevet. Žena stane iznad njega, vitlajući oklagijom: - Izlazi odozdo, mrčo crna, avetinjo jedna. - Neću dok u meni srce junačko bije! Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Pijančeva košulja izgužvana,po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati. Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga: - Oče, da li možda znate što izaziva artritis? - Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar. - Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama. Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče: - Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis? - Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima... Spustio se Djed Božićnjak kroz dimnjak i na trosjedu vidi polugolu curu, cca 20 godina staru kako spava, napeta i "zdrava" i digne mu se. Sad si on misli: => Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki => A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije. Došao upravnik zatvora i pita crnogorca: - "Zašto ne ustaneš kada ulazim?" A crnogorac će na to: - "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

ZAGREB, 25. veljače 2009. (Hina) - Prema neslužbenim podacima Hrvatske stranke umirovljenika (HSU), a sukladno podacima Hrvatskog zavoda za statistiku, usklađivanje mirovina s 1. siječnja 2009., a koje će se isplatiti s mirovinom za ožujak (u travnju), zajedno sa zaostacima od 1. siječnja, iznosit će 2,35 posto, priopćeno je danas iz HSU. Indeks rasta potrošačkih cijena u drugom polugodištu 2008. godine bio je 1,7 posto, dok je rast plaća iznosio 3 posto. U skladu sa tzv. švicarskom formulom za usklađivanje mirovina to daje povećanje od 2,35 posto. U drugom polugodištu 2008. bilježi se značajan pad indeksa rasta potrošačkih cijena (sa 4,2 posto u prvom polugodištu, na 1,7 posto u drugom polugodištu 2008.) U prvom polugodištu prošle godine je indeks rasta potrošačkih cijena bio veći od postotka rasta plaća, pa je prvi put otkad se primjenjuje "švicarska formula" to odgovaralo umirovljenicima, jer je usklađenje iznosilo 4,05 posto. Međutim, to sada nije tako, pa će umirovljenici dobiti povećanje mirovina od svega 2,35 posto. Konačnu i službenu odluku o postotku usklađivanja mirovina, prema Zakonu o mirovinskom osiguranju, donijet će Upravno vijeće Hrvatskog zavoda za mirovinsko osiguranje. (Hina)

Prorok, vrijeđanje drugih korisnika ovdje nije dozvoljeno i stoga je tvoj post editiran. Pročitaj pravila foruma.

To ste brzopleto napisali, a mogu Vam reći da Vam je to najgora opcija. Ukoliko budete nezadovoljni rješenjem i budete se žalili onda ćete poprilično skupo kupovati vrijeme i vjerojatno nećete napraviti ništa osim 2 koraka naprijed i 4 unazad. Jeftinija i "brža" Vam je obnova postupka, a vezano za obnove postupka i žalbe ovom podforumu ima dosta diskusija pa malo pročitajte kako prolaze oni koji se žale na rješenje o mirovini.

Na to pitanje se ne može odgovoriti već samo nagađati. Ne možemo znati unaprijed kakvu će odluku donijeti vještak i povjerenstvo ili dali ćete ostvariti status HRVI..... Možda nećete biti zadovoljni iznosom mirovine, možda dobijete mali omjer rat-mir, možda dobijete profesionalnu nesposobnost, možda ovo ili ono............................

Hrvatski branitelji, korisnici starosne i prijevremene starosne mirovine koju su ostvarili na temelju staža manjeg od 40 godina, mirovina se povećava, ovisno o razdoblju provedenom u Domovinskom ratu i to: 1. hrvatskom branitelju do 12 mjeseci za 10% 2. hrvatskom branitelju od 12 do 24 mjeseca za 15% 3. hrvatskom branitelju od 24 do 36 mjeseci za 20% 4. hrvatskom branitelju od 36 do 48 mjeseci za 25% 5. hrvatskom branitelju od 48 i više mjeseci za 30% 6. dragovoljcu iz Domovinskog rata za 30%. Pravo na navedeno povećanje imaju i hrvatski branitelji korisnici invalidske mirovine, te članovi obitelji hrvatskog branitelja, korisnici obiteljske mirovine. Hrvatski branitelji, korisnici kumulirane invalidske mirovine ostvarene prema ZOPHBDR također imaju pravo na navedeno povećanje. Tako povećana mirovina ne može iznositi više od mirovine određene na temelju osobnog boda za 40 godina mirovinskog staža.

Prodavačica na pijaci viče: - "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!" Prilazi joj čovjek i pita je: - "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?" Odgovara žena: - "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju." Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti. - A što mu je sad? - upita prvi. - Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi. - A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi. - Ne znam, imam ga tek godinu dana. Koja je sličnost između punice i oblaka? Kad nestanu, Sunce zasija. Doso Mujo kod Hase a ovom oba uha zamotana. - "Sta ti se dogodilo bolan?" - upita Mujo - "Ma suti, kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slusalice prislonio peglu" Haso ce. - "A drugo uho?" - "E, to se dogodilo kad sam zvao prvu pomoc!" Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri pijetao, i ona joj viknu: stani jesi li poludjela pusti neka te po****, pa to je najbolji pijetao u cijelom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska. Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže: Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje. Lala pristane, pa kaže: Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo. Znaš Stipana? - Onog što pije k'o smuk? - Da. Zamisli, preko noći je ostavio piće! - Bravo! Kako mu je to uspelo? - Jedno veče je došao kući i vidio dvije punice! Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet okupili? - Još dva metka.

Novčanom kaznom od 5.000,00 do 20.000,00 kuna kaznit će se fizička osoba ako posjeduje opojnu drogu, biljku ili dio biljke iz koje se može dobiti opojna droga ili tvar koja se može uporabiti za izradu opojne droge. Članak 54.Zakona o suzbijanju zlouporabe opojnih droga

Nepotrebno istu temu sa istim sadržajem objavljujete 2 puta u različitim podforumima. Jedna objava obrisana i naziv poruke editiran malim slovima.

Hrvatski ratni vojni invalidi Domovinskog rata (HRVI) I. do V. skupine oštećenja organizma imaju pravo na popust u visini 20% od ukupne premije osiguranja od automobilske odgovornosti. Hrvatski ratni vojni invalidi Domovinskog rata (HRVI) VI. do X. skupine oštećenja organizma imaju pravo na popust u visini 15% od ukupne premije osiguranja od automobilske odgovornosti. Osiguranici mogu koristiti navedene popuste samo za jedan osobni automobil.

Nazovite ih pa ćete saznati. Možda se nešto dogodilo u blizini Vaše zgrade pa su Vas htjeli pitati imate li kakvih saznanja ili tko zna što....... Nećemo nagađati. Najbolje je da ih nazovete telefonom.

Pa nazovite policijsku postaju nadležnu za Vaše područje pa ih pitajte.

Editirano.