Mrljavac

- Kada znaš da si zadovoljan u braku? - Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti. Pričaju dvojica: • Moja punica je kao uskršnje jaje. • Kako to? • Napadno je ofarbana i prije ili kasnije ću je razbiti! Na jednoj od jadranskih plaža prodaje bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno dobaci: Šta me tako gledaš, zar nisi vidio golu ženu? Bračanin će na to: Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled. Žali se mlada udovica prijateljici: - Ogriješih se o muža, dva dana pred smrt mi je tražio, a ja mu nisam dala. - Ma ne sekiraj se. Daj drugome, a namijeni pokojniku. Prelazi period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam Jednom sa dobio na mail ovo: > > Pozdravljam Vas i saljem Vam zanimljivu informaciju: > > Nije vic! > > Firma Djuro Djakovic dijeli lokomotive i tenkove...doslovno, kroz internet u okviru konkurencijske bitke sa ostalim proizvodjacima ovih kucnih potrepstina, koji rade to isto. Sve sto trebate uciniti je poslati ovaj mail prijateljima i poznanicima za koje znate da bi im ovo dobro doslo i strpljivo cekati da vam se pred kucom pojavi Djurina mrcina . Ako ovaj mail posaljete osmorici prijatelja ili poznanika, za dva tjedna cete dobiti Djuro Djakovic elektricnu lokomotivu. U slucaju da ovaj e-mail posaljete na dvadeset adresa, dobit cete tenk T-84. Oficir Bagudanske vojske oglusio se na ovu obavijest i te noci mu je ukraden automobil. Jedan lijecnik iz Crne Gudure javno se nasalio o obavijesti i za sedam dana vuk mu je zaklao majku i jos sedam drugih ovaca iza kuce. Antun Tuna Bliguda iz Donje Mokrnje (pokraj Sismisljevaca) poslao je ovaj e-mail pomocu smrdljivih golubova iz Puske ostraguske u sve krajeve svijeta. Jos istoga mjeseca se od ispaljivanja golubova uneredio 20 puta. POZOR: Kopiju posaljite na adresu : djuro.djakovic@dajmitenkdatipucam.hr Dala neka zena oglas u novine: - Trazim muskarca koji me nece tuci - Trazim muskarca koji me nece ostaviti - Trazim muskarca koji dobro yebe Prodju mjeseci, nista, nitko se ziv ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Zena otvori, a ono covjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaze on njoj: - Nemam ruke, znaci ne mogu te tuci - Nemam noge, znaci ne mogu otici od tebe ... Pita ga ona: - OK ali ... je li ti dobro yebes ? A on odgovori: - Pa sta mislis s cime sam pozvonio ?!?!?! Privedene u policijsku stanicu. Dežurni cajac pravi zapisnik: - Ime? - Fatima. - Prezime? - Čabarabdić. - Datum rođenja? - 17. 02. 1989. - Mjesto rođenja? - Haj Nehaj. - Gdje ti je to? - Kod Čekrčića. - Nacionalnost? - Bosanka. - Zanimanje? - Ukrajinka.

Deltacro, viši policajac sa statusom HRVI koji ide u invalidsku braniteljsku mirovinu i treba dobiti čin Časničkog namjesnika. On je morao i vjerojatno imao pravo da ukoliko je u zvanju višeg policajca proveo više od 5 godina polagati ispit za zvanje policijskog narednika pa bi onda to zvanje bilo prevedeno u čin satnika (ukoliko ima status HRVI). Međutim, neki ili mnogi, za to ili ne znaju, ili ih ne zanima pa u mirovinu odlaze sa jednim zvanjem niže, a to im se poslije (pogotovo u ovakvim situacijama) osvećuje na način da ostvaruju manju mirovinu zbog svoje nezainteresiranosti za napredovanjem u službi. Kriteriji za polaganje policijskog narednika i višeg policajca su uglavnom jednaki i nema tu neke razlike u "gradivu" (Zakon o policiji, Pravilnik o načinu postupanja pol. službenika....., a to je sve ono sa čim se susreću na radnom mjestu) i komisija nije pretjerano rigorozna u donošenju konačne ocjene. Naravno, ne može proći onaj tko baš ništa ne zna ili zna vrlo malo. Nakon što polože ispit, plaća im uglavnom ostaje ista ali odlaskom npr. u invalidsku mirovinu se to osjeti u visini mirovine.

Cenzusi su različiti u ostvarivanju pojedinih prava odnosno nije isti u npr. ostvarivanju prava na dječji doplatak i stipendije ili dr. Postoji Pravilnik o porezu na dohodak koji možete skinuti ovdje. Ostvareni prihodi svih članova kućanstva u prethodnoj kalendarskoj godini (za dohodak od nesamostalnog rada, naknada zbog bolovanja, nezaposlenosti, porodnog dopusta, kao i za dohodak od samostalne djelatnosti o kojima Porezna uprava ne vodi evidenciju, tj. dohodak od samostalne djelatnosti za koju ne postoji obveza porezne prijave) Dohodak od obrta, od zakupnine i najamnine i dr..................................................... PRIMICI KOJI SE NE SMATRAJU DOHOTKOM Članak 9. (1) Dohotkom se ne smatraju: 1. primici od kamata na kunsku i deviznu štednju, na pologe (po viđenju i oročene) na žiroračunu, tekućem i deviznom računu koji su ostvareni od banaka, štedionica i štedno-kreditnih zadruga, 2. primici od dividendi i udjela u dobiti na temelju udjela u kapitalu, 3. primici od kamata po vrijednosnim papirima izdanim u skladu s posebnim zakonom, 4. primici od otuđenja financijske imovine ako to nije djelatnost poreznog obveznika, 5. izravne uplate premije osiguranja za dokup dijela doživotne mirovine određene prema Zakonu o mirovinskom osiguranju kojeg bi osiguranik ostvario da je navršio određenu starosnu dob i/ili određeni mirovinski staž, a koje uplaćuju poslodavci za svoje radnike u vrijeme njihovog umirovljenja, 6. mirovine rezidenata ostvarene u inozemstvu, 7. obiteljske mirovine koje djeca ostvaruju nakon smrti roditelja prema Zakonu o mirovinskom osiguranju i Zakonu o pravima hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata i članova njihovih obitelji, 8. državne nagrade ustanovljene propisima koje donosi Hrvatski sabor i Vlada Republike Hrvatske, nagrade jedinica lokalne i područne (regionalne) samouprave propisane statutom tih jedinica i novčane nagrade za osvojenu medalju na olimpijskim igrama te svjetskim i europskim prvenstvima planirane za te namjene u državnom proračunu Republike Hrvatske i proračunima jedinica lokalne i područne (regionalne) samouprave. (2) Dohotkom se ne smatraju ni primici za koje fizičke osobe ne pružaju tržišne protuusluge i to: 2.1. primici po posebnim propisima: 2.1.1. potpore zbog zbrinjavanja ratnih invalida i članova obitelji poginulih hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata, 2.1.2. socijalne potpore, 2.1.3. doplatak za djecu i novčani primici za opremu novo¬rođenog djeteta, 2.1.4. primici osoba s invaliditetom, osim plaća i mirovina, 2.1.5. potpore zbog uništenja i oštećenja imovine zbog elemen¬tarnih nepogoda, 2.2. potpore zbog uništenja i oštećenja imovine zbog ratnih događaja, 2.3. nasljedstva i darovi, 2.4. primici od otuđenja osobne imovine, 2.5. odštete koje nisu u svezi s gospodarstvenom djelatnošću, 2.6. primici ostvareni na nagradnim natječajima ili natjecanjima, raspisanim pod jednakim uvjetima uz mogućnost sudjelovanja svih osoba i igrama na sreću prema posebnom zakonu, 2.7. primici koje fizičke osobe ostvaruju po osnovi darovanja pravnih i fizičkih osoba, a za zdravstvene potrebe (operativne zahvate, liječenja, nabavu lijekova i ortopedskih pomagala), rješavanje kojih nije plaćeno osnovnim, dopunskim i privatnim zdravstvenim osiguranjem. (3) Dohotkom se ne smatraju ni primici po osnovi osiguranja stvari, odgovornosti, života i imovine. Primici po osnovi životnog osiguranja i dobrovoljnog mirovinskog osiguranja smatraju se dohotkom ako su premije toga osiguranja bile porezno priznati izdatak. (4) Ako su primici iz stavka 2. i 3. ovoga članka u svezi s ostvarivanjem dohotka iz članka 5. stavka 2. ovoga Zakona, smatraju se oporezivim dohotkom. (5) Dohotkom se u smislu ovoga Zakona ne smatraju primici koji se ostvaruju u okviru djelatnosti koja se oporezuje prema Zakonu o porezu na dobit.

Pročitaj Okanov post na kraju ovog linka ili klikni ovdje.

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne smije ni pogledati u ponor, a Haso ga ohrabruje da se ne boji. U tom trenu kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad je došao sebi pogleda dolje bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu: - "Haso jesi li živ, bolan!". Odozdo se začuje glas: - "Jašta bolan, nego da sam živ!" Mujo sav sretan upita: - "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?" I dok jeka odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas: - "Još letim!" Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju: - "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?" - "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"

To može samo procjeniti vještak i povjerenstvo za procjenu radne sposobnosti HZMO, nakon što izvrše uvid u njenu liječničku dokumentaciju i utvrde dali je radno sposobna. Morate da podnesete zahtjev za procjenu radne sposobnosti uz koji treba priložiti preslike sve njene liječničke dokumentacije te presliku ovjerenog liječničkog kartona (ovjerava i potpisuje njen izabrani liječnik opće prakse).

Ovjavljen je spisak za djecu koja imaju pravo na stipendije na stranicama MOBMS-a u PDF-u. Evo linkovi za download: 1. http://www.mobms.hr/dokumenti/1dobrene%20stipendije%20srednje%20skole.pdf 2. http://www.mobms.hr/dokumenti/2dobrene%20stipendije%20fakulteti.pdf 3. http://www.mobms.hr/dokumenti/3dobrene%20stipendije%20poslijediplomski.pdf

Američki predsjednici http://i41.tinypic.com/295vn8z.jpg

Ako je završio kod suca može biti svašta. Ne mora biti da je samo zbog mobitela bio na krim. obradi. Nećemo nagađati.

U podforumu prava branitelja gore u vrhu na istaknutom vidljivom mjestu Vam je otvorena tema vezano za stipendije, a Vi opet otvarate raspravu o tome. Lokot.

Kosor uručila stipendije djeci hrvatskih branitelja ZAGREB, 12. veljače 2009. (Hina) - Djeci hrvatskih branitelja simbolično su danas uručene stipendije iz Fonda za stipendiranje hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata i djece hrvatskih branitelja. Stipendije je danas dobilo 40-ak srednjoškolaca i studenata za školsku godinu 2008./2009., a uručila im ih je potpredsjednica Vlade, ministrica i predsjednica Upravnog odbora Fonda Jadranka Kosor. Po 400 kuna stipendije na mjesec dobit će srednjoškolci i po 1000 kuna studenti, a 17 poslijediplomaca će dobiti naknadu od 7000 kuna za dio školarine poslijediplomskih studija. Ukupno je iz Fonda za stipendije izdvojeno 62 milijuna kuna, a za ovu školsku godinu odobreno je 10.255 stipendija. Kriteriji za dodjelu stipendija bili su prosjek ocjena od 3,5 i više, redovito pohađanje škole ili fakulteta, imovinski cenzus oko 2000 kuna po članu obitelji te status hrvatskoga branitelja jednog od roditelja. Uručivši danas stipendije, Jadranka Kosor je podsjetila da su u sklopu tog projekta godine 2006./2007. učenicima i studentima koji ispunjavaju uvjete odobrene 2972 stipendije, godinu poslije 7045 stipendija, a ove školske godine 10.255 stipendija. Istaknula je da je ove godine za stipendije bilo oko 17 tisuća zahtjeva. Ostali stipendisti rješenja o stipendijama dobit će poštom. (Hina)

Post editirao mrljavac. Slika može biti do 20 kb (a ne 125) i širine 450 piksela a ne preko cijelog ekrana. Dovoljan je samo link.

Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 eura i dokumentima. Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija glazbenih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi. - To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku. - Đavola ću vratiti! Samo sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom... Vraća se žena iz shopinga i upita muža: - Dragi moj, šta radiš to? - Ma pravim ti stolicu. - Super. I kada će biti gotova? - Evo, samo još da montiram utikač ! Haso, znaš šta sam, bolan, uradio? Šta, bolan? Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica. I, šta je bilo? Ništa. Sad je moja cura moja strina. Hvali se Crnogorac: - Kad se ja istuširam, obučem odijelo, stavim naočare i zlatni lanac, nema te đevojke koja mi se ne dopada. - Ala si se promijenio, Pero. Nekada si bio vitak, a sada si debeo. Nekada si imao dugu crnu kosu, a sada kratku i plavu. Sjećam se, šepao si na lijevu nogu, a sada šepaš na desnu... - Izvinite, gospodine, ali ja sam Stevo, a ne Pero. - Znači, i ime si promijenio... Na regrutaciji goli mladići stoje ispred liječničke komisije koja ih pregledava i procjenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Crnogorca, doktor ga gleda i reče: • Sposoban! • Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvospolan! - očajno će Crnogorac. • Kako dvospolan, vidi koliki ti je! • Jes', gos'n doktor, al' sam zato piz_a u duši. Požali se Mujo doktoru: Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopće se ne uzbuđuje. Doktor ga posavjetuje: Slijedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta. Mujo slijedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav. Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata mrtva hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamijene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad. Mujo se obraduje, pa kaže crncu: Eto, je l' vidiš kako se maše! Došao Mujo kod Hase u posjetu pa ce Haso Muji: • Je l' Mujo, jes' ti koji put j_bo Fatu? • Ma nisam, ali ne znam ni kako. Haso će Muji: • Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama. Ode Mujo u šumu na trening i poslije tri mjeseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi? Mujo će: • E j_biga, moram provjeriti da li ima osa! NA ISPITU - Znate li vi, kolega, uopće šta je to kolokvij? - Da, profesore. To je kada dva razumna čovjeka razgovaraju. - Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada??!! - Onda drugi pada na ispitu.

48 sati

Okan je provalio: Okane, nije Vam prvi put da se bahato i arogantno osvrćete prema drugim korisnicima. Skrenuo bih Vam pozornost na ponašanje na portalu.

Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, te počeo da izmišlja: - "Dragi posjetitelji, ovo vam je lobanja od cara Lazara." Jedan od posjetitelja upita: - "A ova manja?" Mujo: - "Isto njegova, ali kad je bio mali." - Šta je prvi glasnik proljeća? - Mujo na mješalici. Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji: - Imam problema s osjetom mirisa. - Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo. Donese Haso kantu g_vana i stavi je Švicarcu pod nos. - Auuu, smrdi! - vikne ovaj. - Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi. Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom. Dolazi liječnik kod Muje i kaže: - Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam. - Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo. - Ne! - ote se Švicarcu. - Haso, piši: izliječen! Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. - Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso. - Tražim nešto. - A što, bolan?? - Pa, uho Haso! - Koji će ti kur_c uho, sad kad je odsječeno? - Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu... Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi. - Imam dobru i lošu vijest - kaže im voditelj. - Prvo loša: ručak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve. Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj: - Eno moje zaručnice. Pita drugi: - A koja? Prvi izvadi pištolj, opali i kaže: - Ona koja stoji. Razgovaraju dva carinika. - Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata? - Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni! - Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo! Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna: - Vidi broš. Druga se sagne, primi ga rukom i kaže: - Ne, nije. Lančić je! Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu. - Stari, jesi li donio kruha za golubove? - Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući! - Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha. Došla inspekcija u ludnicu. Traže kandidate za puštanje. Dolaze do tipa. Tip se klima lijevo-desno i govori: - Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Liječnik ga upita: - Što radiš? Ti si sat? - Tik. Tak. Da. Tik. Tak. - I koliko je sati? - Tik. Dva i petnaest. Tak. Tik. - Hvala. - Nema na čemu. Tik. Tak. Krenu oni dalje. Dolaze do drugog, isto se klima lijevo-desno i govori: - Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. - Ti si isto sat? - Tik. Da. Tak. Tik. - I koliko je sati? - Dva i deset. Tak. - Kako dva i deset, kod onoga je dva i petnaest! - Tik. Molim??? Sad ću ja njega stići, TikTakTikTakTikTak... Mujo izveo Fatu i punicu na večeru u ekskluzivni restoran. Dolazi konobar: - Izvolite gospodine, šta bi ste da naručite? - Daj ti meni, jedan teleći biftek slabije pečen. - Ali gospodine... znate... lude krave. Mujo će na to: - A neka. One će same naručiti! Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavio prvi auto. - Čoče izlazi van. Izađe ovaj. - 'Ajde drkaj. - Šta ti je budalo? - DRKAJ!!! Ovaj drka. - Jesi li gotov? - Jesam. - Drkaj ponovo. - Ama čoče šta... - DRKAJ!!! Ubit ću te. Opet ovaj drka. - Jesi li gotov? - Jesam. - DRKAJ PONOVO. - Ama ne ide, - veli ovaj. - Ubij me ali ja više ne mogu. Na to će Crnogorac: - Ženo, 'ajde 'vamo, ovaj će te odvest' u Cetinje. Došao Crnogorac u Zagreb pa vidi kako na trgovini piše "NAMA". Pita ljude što je to a oni mu kažu: - Narodni magazin - NAMA Šetao se on još malo dalje i vidi natpis "ROMA". Opet zbunjen pita ljude što je to, a oni kažu: - Robni magazin - ROMA. I prođe on još pokraj nekoliko takvih skraćenica (ZET, ZeKaeM i sl.), te se poslije i vrati kući. Nakon određenog vremena ma kući napiše velikim slovima "KURAC". Viče na njega žena: - Kako to na kuću da napišeš "KURAC"? Pa nisi normalan! - Ma nije ti to to ženo... To ti je "KUćna RAdinost Cetinje"!!! U parku sjedi Mađarica s Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže: - Ah, Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti. Tek će Crnogorac na to: - Ajde ženetino jedna, ne jed' govna. Došao Crnogorac u trgovinu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica: - Imamo plavi, bijeli, žuti... - Ma ja hoću baš crni, - prekide je čovjek. - Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete? - pita ga ona opet. - Ma, umro mi kum, pa hoću kumi izjaviti saučešće! Došao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik što ima za prijaviti, a ovaj će: - Dva kalkulatora! - Da vidim. Crnogorac izvadi dva pištolja i pokaže. Na to će carinik: - Što ti je ovo crni čovječe, pa ovo su pištolji!!! - Eh, pa mi se s tim u Crnoj Gori obračunavamo... Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu naopako i sve ode u zrak. Ustaje jedan preživjeli i gleda: - Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih. Srela se dva crnogorska vrapca pa se pozdravljaju: - Đe s' SOKOLE!!!

Moguće je i da su ga zadržali odnosno nad njim proveli kriminalističku obradu te mu oduzeli sporni mobitel. Pozovite policiju ili njegove roditelje ukoliko Vas zanima gdje se on sada nalazi ili osobno otiđite u policijsku postaju gdje bi Vam trebali dati informaciju dali je na obradi ili je pušten kući.

Arci, citirate sami sebe. Ubuduće, duplicirane postove ćemo obrisati.

Prepolovi onaj iznos od 2500, dodaj nekih 200 kn i tu smo negdje. Ne može se baš najpreciznije izračunati. Ta računica vrijedi ako nemaš status HRVI. Sa statusom HRVI imao bi nešto više.

oko 2500 kuna.

MOBMS: odobreno 10.255 stipendija ZAGREB, 10. veljače 2009. (Hina) - Fond za stipendiranje hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata i djece hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata odobrio je za ovu školsku godinu 10.255 stipendija hrvatskim braniteljima i djeci poginulih, zatočenih ili nestalih hrvatskih branitelja, priopćeno je danas iz Ministarstva obitelji, branitelja i međugeneracijske solidarnosti. Odluka o odabiru kandidata za dodjelu stipendija donešena je na sjednici Fonda održanoj pod predsjedanjem potpredsjednice Vlade i ministrice obitelji, branitelja i međugeneracijske solidarnosti Jadranke Kosor. Donesena je Odluka o odabiru kandidata za dodjelu stipendija tijekom redovitoga srednjoškolskog obrazovanja, redovitoga sveučilišnog i stručnog studija, te za dodjelu naknada dijela troškova školarine poslijediplomskih studija na visokim učilištima hrvatskim braniteljima iz Domovinskog rata, djeci smrtno stradalih hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata, djeci zatočenih ili nestalih hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata, hrvatskim ratnim vojnim invalidima iz Domovinskog rata i djeci HRVI-a iz Domovinskog rata, dragovoljcima i djeci dragovoljaca iz Domovinskog rata za akademsku, odnosno školsku godinu 2008/2009. Odlučeno je da mjesečni iznos stipendije tijekom redovitoga srednjoškolskog obrazovanja za učenike iznosi 400 kuna, za studente tisuću kuna, a naknade dijela troškova školarine poslijediplomskih studija odobrene su u iznosu od sedam tisuća kuna, navodi se u priopćenju. Ukupno je odobreno 10.255 stipendija, a rezultati natječaja bit će objavljeni 12. veljače u Ministarstvu obitelji, branitelja i međugeneracijske solidarnosti. (Hina)

Hvala na razumijevanju.

Policija Vas može uhititi, a i pretražiti kuću. Pogotovo ako odprije imate sl.KD ili posumnjaju u istinitost Vaše izjave koju ste im dali na obavjesnom razgovoru ili krim. obradi ,a ne možete dokazati da niste upleteni u događaj koji ste naveli. Vjerojatno Vam policija neće pretražiti kuću jer da su to mislili napraviti ne bi Vam rekli.

Bez vrijeđanja.

Legionar je provalio: Između ostalog i ovo: A zašto mislite da bi Vam uopće našao i dao ono što možete raditi? Zato što je to bolje za državu?