Mrljavac

Djed i baba u ranim osamdesetim odlučili se kresnuti još jednom. No što zbog godina, što zbog svkodnevnog stresa dedi treba dodatni poticaj. Probao on viagru, med i orahe, razno-razne afrodizijake no neće pa neće da mu se digne. Vidjevši baba sve to kaže: aj da mi njega svežemo s dva drvena štapića pa da obavimo to! I učiniše tako. I sad djed počne "s poslom" kad prokomentiraju situaciju dva babina jajnika: U ovih 60-70godina vidjeli smo svašta, i velike i male i prave i krive, al' ovog što ga unesoše na nosilima.., to još nismo vidjeli!

Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: - Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću! I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže: - Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000? - A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora? Kaže učiteljica: - Perice, kaži jednu prostu rečenicu. - Jovica jede g_vna! - To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! - Je l' može ovako: Jovica jede pitu? - Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? - Zato što je pita od g_vana! Šta kaže Švarceneger svojoj ženi poslije ručka? - Astal da blista bejbi. - Kako se slonovi kriju u džungli? - Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju. - Kako je Tarzan poginuo? - Brao višnje. - Ko je najbrži u džungli? - Majmun sa dvije ubrane višnje.

Ja sam skinuo nekoliko tenkova, (i aviona) i evo prijavljujem se (iako sam moderator)kao diverzant izrešetan kao švicarski sir (ementaler) i nadodao bih da je ova tema koju si otvorio Fred, bez veze. Paranoidno razmišljanje Fred baš i ne pomaže (ako želiš obuku da ti gaće budu pune-dođi kod Mrlje) vjeruj mi 100% zagarantiran uspjeh i terapija, a onda vjerojatno nećeš otvoriti ovakvu temu generale. Imaš za icjepat 8 metara drva, a onda možemo pričati borbene priče uz pečenu slaninu i rakiju. Ajmo i ostali junaci-PTSP (bez alkohola) pripremite sjekire (10 metara za isjepat-znam da će se javiti 1-2 dragovoljca i sve me strah da ćete mi pomoći), ionako sam iscjepao, a ova tema ide pod ključ jer je bez veze. Fred, ako trebaš pravnu pomoć,tu smo, a svoje razmišljanje o diverzantima i diverzijama čuvaj za sebe (pogledaj "Povratak otpisanih" ili si otvori svoju web-stranicu. Ključ

Radenska i Zastava 101 nas povezuju: Slovenian reporter very happy for Janica's injury

- Znaš li ti Mujo gdje je Helsinki? - Znam, na globusu 7 cm ispod šarafa. Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije koleginice: - Kako je bilo sinoć? - Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe? - Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka! Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: - Kako je bilo sinoć? - Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe? - Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena da pješačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete svijeće. Bio sam tako bijesan da mi je trebalo sat vremena da se digne, a poslije nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako ljut da još sat vremena nisam mogao da zaspim! Propast! U Slavoniji sve naraste veliko Došao Slavonac u Zagreb i odlučio kupiti novu "gradsku" garderobu. Ode on u trgovinu gdje ga jedna ljubazna mlada dama upita da li mu može pomoći, a on odgovori: - Naravno gospođice, vidite, ja sam iz Slavonije i htio bih kupiti kompletnu novu garderobu za po gradu. Njezine oči se zasjaje dok je pitala: - Sa čime želite početi? - Pa, gospođice, može jedno odijelo? - Naravno gospodine. Koji broj? - Broj 56 gospođice. - Vau, to je prilično veliko! - Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko. - Što je slijedeće? - upita ona. On odgovori: - Može jedne cipele? - Koje veličine? - Broj 52. - Vau, to je prilično veliko! - Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko. - Što želite slijedeće? - Pa, mislim da ću trebati košulju. - Naravno gospodine. Koje veličine? - U vratu obujam 49 cm, veličina 54 - Vau, to je prilično veliko! - Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko. - Trebate li još nešto gospodine? - upita ona - Da gospođice. Mislim da ću trebati šešir. - Da gospodine. Koje veličine? - Pa, da stane na moju glavu obujma 64 cm - Vau, to je prilično veliko! - Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko. Dama je doslovno sjajila dok je pitala: - Mogu li još što učiniti za vas? - Ne, gospođice. Mislim da je to sve. Dok je to slatko biće svodilo račun i dok je Slavonac brojio novac, ona se zacrveni i upita: - Gospodine, smijem li vas nešto pitati? - Da, gospođice, znam o čemu se radi. Odgovor je 12 centimetara. Zapanjena, dama se pribere: - Ali, moj dečko ima većeg od tog! Bez da je trepnuo, Slavonac upita: - Od poda, gospođice?

4600-4800 kuna. Tu negdje (recimo sredina 4700).

Predsjednička kampanja (Muppet verzija)

Zove slovenski carinik hrvatskog carinika - Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi? Lista naš carinik knjižicu i veli: - 14 dana Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika - Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Americani? Lista naš carinik knjižicu i veli: - 9 dana Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika - Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci? Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine i izvadi drugu knjižicu. - A tu piše. Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana.

Ha, vidim složni naši branitelji kao rogovi u vreći. Evo i ovdje lokot. Mirovina se može promijeniti ukoliko se ne budete odazivali na pozive institucija u BiH vezano za utvrđivanje invalidnosti, međutim na to pitanje je vrlo teško odgovoriti sa 100%-tnom sigurnošću.

frenki59 je rekao: Baš ste lijepo odreagirali. Uostalom, Đuro je stari lisac koji je mnogima pomogao svojim informacijama pa se na taj nazovi tekst ne treba niti obazirati. Evo i lokot.

Zakon o lovstvu:(klikni na link) http://narodne-novine.nn.hr/clanci/sluzbeni/290163.html Vidi čl.100, a nakon toga čl.68 Zakona o lovstvu. Dalje sve ovisi o okolnostima u kojima ste zatečeni u krivolovu (dali ste imali kod sebe oružje, ustrijelili divljač..........)

ZUERCH, 8. siječnja 2010. (Hina/Reuters) - Švicarski sud kaznio je neimenovanog bogataša s 'paprenih' 299.000 švicarskih franaka (1,47 milijuna kuna) kazne zbog prebrze vožnje, objavili su mjesni mediji. Policijski radar snimio je bogataša kako je svojim Ferrarijem Testarossom vozio brzinom od 137 kilometara na sat cestom u unutrašnjosti na kojoj je maksimalna dopuštena brzina 80 kilometara. "Optuženi je ignorirao temeljna pravila vožnje i svojim moćnim automobilom jurio samo iz želje za brzinom", navodi se u obrazloženju odluke suda u St. Gallenu i dodaje kako se radi o višestrukom prekršitelju prometnih zakona. Njegova imovina procjenjuje se na 23 milijuna švicarskih franaka, uključujući i pet luksuznih automobila. Dosadašnji 'najskuplja' prebrza vožnja u Švicarskoj iznosila je 110.000 franaka (540 tisuća kuna), koliko je lani platio također jedan bogataš. (Hina)

ZAGREB, 8. siječnja 2010. (Hina) - Ministar obitelji, branitelja i međugeneracijske solidarnosti (MOBMS) Tomislav Ivić rekao je danas da Fond hrvatskih branitelja vrlo uspješno posluje, da je uspješno završio 2009. godinu s dobiti od 248 milijuna kuna te da je njegova vrijednost 2,2 milijarde kuna. Ivić je time nakon dodjele stipendija Zaklade "Hrvatska za djecu" odgovorio na novinarski upit o ostavci generala Đure Dečaka na mjesto u Upravnom odboru Fonda hrvatskih branitelja jer se, kako Dečak smatra, novcem branitelja ne upravlja onako kako bi trebalo. "Žao mi je što je do toga došlo i mislim da nema nikakvih stvarnih razloga za ostavku u onom smislu u kojem je to general Dečak rekao", rekao je ministar Ivić. Istaknuo je da je ostvarena dobit Fonda u prošloj godini za 25 posto veća nego što je to bila u 2008. godini te da je vrijednost udjela povećana za 27 posto - sa 560 kuna na 723 kune. "To su sve pokazatelji da Fond više nego uspješno posluje, da je apsolutno likvidan te da nema nikakvog razloga za zabrinutost hrvatskih branitelja koji su vlasnici udjela u Fondu hrvatskih branitelja", naglasio je Ivić te podsjetio da je 23. prosinca 2009. vlasnicima udjela počela isplata dividendi za 2008. godinu. Pozvao je branitelje da ne prodaju udjele u Fondu jer svi pokazatelji govore da je sigurna investicija imati udjele u njemu. Na upit kako komentira istup generala Dečaka, ministar branitelja je rekao da "Dečak očigledno ima drugu viziju funkcioniranja Fonda" koju je i iznosio na sjednicama Upravnog odbora Fonda. Ivić smatra da je Fond od utemeljenja do danas opravdao svoje postojanje. Naglasio je da je iz Fonda hrvatskih branitelja proizašao i Fond za stipendiranje hrvatskih branitelja i njihove djece te Zaklada hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata i članova njihovih obitelji. Podsjetio je da je Zaklada do danas donirala više od 50 milijuna kuna financijske pomoći socijalno najugroženijim kategorijama hrvatskih branitelja. Uz to, za stipendije djeci hrvatskih branitelja je iz Fonda je do sada isplaćeno oko 120 milijuna kuna, a u prošloj godini je bilo više od 10 tisuća stipendija. Ivić je također kazao i da je za školsku godinu 2009./2010. proveden natječaj te da će stipendije dobiti 10. 257 djece hrvatskih branitelja. "Svega toga ne bi bilo da nije Fonda hrvatskih branitelja, da nije bilo odluke Vlade RH o prijenosu sedam posto dionica Ine i telekoma u Fond hrvatskih branitelja", rekao je Ivić. (Hina)

Kako osvojiti curu: Prva faza: priprema. Saznaj što voli. Koristi njene frendice, frendove, familiju, kućne ljubimce. No,najviše od svega žene vole mačo tipove koji odišu buntovništvom. Druga faza: pristup. Kao prvo, da bi pristupio curi, moraš se i za to pripremiti. Operi se i obrij se bez obzira imaš li dlaka. Nakon brijanja moraš dezinficirati područje da nebi došlo do neugodnog crvenila, svraba, šuge ili neke slične svinjarije. Ne koristi aftershave i balzame, nego komovicu-rakiju ili slične preparate sa većinskim udijelom alkohola (odpij 2 deci). Nakon toga odi do prve ćevabdžinice i naruči velike ćevape sa ekstra luka i kajmaka te se zdrobi u tome i zalij ih sa dvija piva kako bi podigao samopouzdanje i dobio visok sjaj očiju. Podrigni (da svi čuju) obavezno. Sada,svježe obrijan, čist i sit spreman si doći i popričati sa curom. Treća faza: razgovor. Jedan od većih problema nastaje tu, kako započeti razgovor. Moraš imati ulet. Iako sve cure tvrde da ulet nije bitan, to je laž, i nema šanse da ne nastavite daljnju konverzaciju ako uletiš sa provjerenim stvarima koje će ih nasmijati, tipa: "Alo mala, imaš šta sitno osim sisa?", "Đesi ribo ajde da se mrijestimo." i "Moj djed uzgaja lubenice. No dosta o njegovim lubenicama, pričajmo malo o tvojima." Naravno, to moraš izgovoriti sa potpunom sigurnošću u sebe, po mogućnosti sa povišenim glasom kako bi ostali muškarci u krugu shvatili da je ta ženska tvoja lovina, a ti lovac. Četvrta faza: nakon razgovora. Nakon što si s njom trkeljao o potpuno nebitnim stvarima i govorio ono što želi čuti, vrijeme je za daljnji korak. Kod mene je četvrta faza poziv u šetnju na mjesečini. Preporučam ti da to i ti napraviš. Kako se šećeš sa njom zašlataj ju tako da joj daš do znanja da joj se sviđaš. Bez brige, njoj će se to svidjeti jer, ako se sjećaš, žene vole mačo muškarce koji su sigurni u sebe. Dok se šećete i dalje joj govori sva ona romantičarska sranja koje niti jedan muškarac koji drži do sebe ne može misliti, a kamoli misliti i izgovoriti na glas. Peta faza: poziv na intimnije druženje. Ponudi se da ju otpratiš do doma, ali usput prođi kraj trafike i reci da ideš kupiti žvake. Kada kupuješ glasno reci "DAJTE MI NAJVEĆE DUREX KONDOME" tako da se ona može pirpremiti na tvoju sljedeću fazu, jer žene ne vole voditi igru nego ju vole pratiti. Zapamti, žena je objekt, nema nikakvu moć. Kada dođete do tvog ulaza pozovi ju na čašicu pića. Kako se penjete opet ju zašlataj da se napali. Šesta faza: the sexual intercourse. DISKLEJMER: ako ste mlađi od 18 ili imate slabo srce preskočite ovo. No, kada dođete gore, zgrabi prvi alkohol koji ti padne u ruke i odvedi ju u svoju sobu. Ako se bude opirala, samo glumi jer želi ispasti svetica, no vjeruj mi, svaka žena voli dobru batinu. U oba smisla. Kada ženi opališ šamar ona se osjeća podređeno, a to voli. No,kada uđeš u sobu doslovno strgni odjeću s nje, a tako i sa sebe. Baci ju na krevet i metni ga koliko je dug i širok. Ako bude malo krvi,ne brini, uskoro će prestati. Ako kaže da ju boli, laže, jer time samo želi reći "JAČE". Ako kaže kriva rupa kresni ju po gubici i reci "Da je kriva ne bi bila na tom mjestu di je." Sedma faza: after the sexual intercourse. Okreni se i zaspi ko foka nakon rovanja po madagaskarskim planinama. Ako je ujutro još kraj tebe ponovi šestu fazu

Sancho,imena osoba koje optužujete (a te optužbe nisu dokazane, a ako i jesu) se na ovom podforumu ne mogu objavljivati. Možete se u vezi tog događaja obratiti novinarima i raznim medijima, samo pri tom pazite da Vas netko ne optuži za klevetu, a zato ta osoba koju opisujete u tom kontekstu može tražiti i zadovoljštinu u obliku krznenih glodavaca, a to ne vjerujem da želite, stoga bih Vam preporučio oprez prilikom takvog pisanja i optužbi. Postovi takvog sadržaja bit će odmah editirani ili obrisani sa ovog portala. Sretna nova 2010. godina Vama i Vašoj obitelji kao i ostalim braniteljima.

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka: - Gdje si bio, sine, do sada? - Bio sam s Maricom u parku. A što si tamo radio? - Znaš, mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo. I onda? - Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja. I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka. - Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo! Mujo se žali Hasi: - A jest' zayebano ovo pomicanje satova! - Pa zašto, Mujo? - Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju! Što pjeva pop nakon jedne čašice misnoga vina? - ? - Aleluja! A što pjeva nakon šeste čašice? - ? - Almeljulja!

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj: - Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: - Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara! Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo: - Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna. Kaze Mujo: "Yebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.." Haso: "Yebi ga..nista onda..." Snuzdili se oni i ćube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji. "Brzo Haso ajmo u trgovinu." Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji: "Yebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?" "Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je "ona stvar" i onda ce nas izbaciti iz birtije." Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica. I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica. Na kraju kaze Haso Muji: "Yebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila,dosta mi je toga..." A Mujo ce njemu: " A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu...

Za viceve i sl. "provale" je otvorena tema Biseri u Caffeu.

ZAGREB, 17. prosinca 2009. (Hina) - Iz Erste banke su danas izvjestili da će isplata dividende za 2008. iz Fonda hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata i članova njihove obitelji (Fond HB) započeti u srijedu, 23. prosinca. Ukupan iznos namijenjen za isplatu dividende za 2008. iznosi 66,9 milijuna kuna, a koliko iznosi dividenda po jednom udjelu bit će objavljeno početkom sljedećeg tjedna, kada će u potpunosti biti završena implementacija zadnjih izmjena i dopuna Registra Fonda HB pri Erste investu. Zbog tehničke provedbe, odnosno priprema za isplatu dividende za 2008., na dane 19., 21. i 22. prosinca neće se obavljati isplata dividendi za ranije godine onim članovima Fonda koji eventualno do sada nisu podignuli dividendu za prethodne godine. Članovi Fonda HB koji nisu podigli svoju dividendu za prethodne godine moći će je podići od 23. prosinca, kada će ranija dividenda i dividenda za 2008. biti objedinjene u jedan iznos, navodi se u priopćenju. S obzirom da je datum raspodjele dobiti Fonda 17. prosinca, pravo na isplatu dividende imat će branitelji koji su zahtjev za prodaju udjela podnijeli nakon 18. listopada, odnosno oni članovi Fonda kojima je dan za isplatu udjela nakon 17. prosinca ove godine. Procedura za podizanje dividende bit će kao i prethodnih godina - član Fonda morat će predočiti osobnu iskaznicu i potvrdu o vlasništvu nad udjelima u poslovnici FINA-e te će tamo moći podignuti dividendu, koja će mu biti isplaćena u gotovini. Zaprimanje zahtjeva za prodaju udjela u Fondu HB i isplata udjela članovima Fonda HB obavljat će se neovisno o ograničenju isplata dividende ranijih godina na dane 19., 20. i 21. prosinca, stoji u priopćenju. (Hina)

robi je provalio: Ajd, malo izbroji do 4 ili uzmi lopatu za snijeg ........... Robi....robi....

Hadžić se ranije skrasio kao svinjar negdje u Rusiji, a nešto kasnije mu se pridružio i Mladić. Nakon izvijesnog vremena požali se Mladić Hadžiću kako mu je teško bez sexa. - "Ma, eto ti svinja, bre, pa je*i do mile volje!" - "Ma daj ne zezaj, bre." - "Ozbiljno ti kažem, i ja to radim." I dograbi Mladić prvu koja mu je naišla i počne raditi radnju, a Hadžić gleda iza ćoška i smije se. - "Što se smeješ, pa rekao si, bre, da i ti ovo radiš?" - "Radim, radim..." - "Pa što se smeješ?" - "Pa što, bre, izabra tu najružniju, eeej?!" Mujo će Fati: - "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!" - "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže: - Doktore žena mi je trudna. Doktor: - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci. - Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete se kresati do mile volje, druga tri meseca samo dogi poza, a zadnja tri meseca vučja poza. - Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza. - Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.

Jednostavno. Pronađete korisnika koji Vas zanima npr.Crna_Guja, a možete korisnike pronaći u imeniku korisnika (pogledajte gore lijevo Glavni izbornik). Nakon što ste unijeli njegovo korisničko ime koje se nalazi u imeniku korisnika kliknete dolje na objavi te dobijete profil tog korisnika. Zatim jednostavno kliknete u sredinu gdje piše poruka i kada Vam se otvori prozorčić upišete naslov u mali kvadratić, a u veliki sadržaj teksta, potom dolje lijevo kliknete na prozorčić "Pošalji" i gotovo..