Mrljavac

Mihac, ovo ti nije trebalo.

- "Kume, kažu da imaš dobar nos sa ženama?" - "Tako kažu..." - "Što misliš kume, bili ja sa tobom spavala?" - "Kakvi kumo, o čem pričaš..." - "Nešto si mi danas kume prehlađen." Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace čuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!". Otišao jedan albanski pas u SAD i nakon nekoliko sati on ogladni i sretne američkog pit bula, s' velikim parčetom mesa u ustima i upita ga: - "Kako se zoveš?" A ovaj mu odgovori : - "MAJKEL", i ispade mu meso. Albanski pas na brzuinu uhvati onaj komad mesa i krenu, kad ga američki pit bul upita: - "A kako se ti zoveš?" A ovaj mu odgovori, stegnutim zubima: - "IDRIZ!" - Neki dan se Gospi u Međugorju se ukazo Čak Noris.

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!" Pobili se Bosanac i Crnogorac. Poslije pitaju crnogorca kako je bilo. Kaže: - "Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima."

Maratonci Dugačak čovjek Otvaranje testamenta

Nije namješteno. (mp3 format) http://tinypic.com/player.php?v=nld5z5&s=3

Prebačeno u obiteljsko pravo.

Postoji nova studija o zenskoj guzici i o tome kako se zene osjecaju prema svojoj guzici. Rezultati su zanimljivi: 30% zena misli da je njihova guzica predebela............ 10% zena misli da je njihova guzica premrsava...... Ostalih 60% tvrdi da ih nije briga, da ga vole, da je dobar covjek i da ga ne bi mijenjale za nista. 3 zene umrle istovremeno i dosle u Raj. Sv. Petar im veli da je raj pun patkica i da ne smiju stati na njih. Prva zena izdrzi tjedan dana i stane na patkicu. Od nikud se stvori Sv.Petar i dovede najruznijeg muskarca kojeg je ikad vidjela i stavi im lisicine na ruke da budu dovijeka zajedno. Veli joj da joj je ovo kazna i ode. Druga zena izdrzi mjesec dana i stane na patkicu. Od nikud se stvori Sv.Petar i dovede najruznijeg muskarca kojeg je ikad vidjela i stavi im lisicine na ruke da budu dovijeka zajedno. Veli joj da joj je ovo kazna i ode. Treca zena godinama hodala okolo i nikad nije stala na patkicu. Od nikud se stvori Sv. Petar i dovede najljepseg muskarca kojeg je ikad vidjela i stavi im lisicine na ruke da budu dovijeka zajedno i ode bez rijeci. Pita ona muskarca: Pitam se cime sam te zasluzila? A muskarac veli: ne znam, ali ja sam stao na patkicu...

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. - Ko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana. - Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja... Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga: - Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas? Djevojčica pita majku : Mama, kako su nastali prvi roditelji ?" "Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji , pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji, i tako dalje." Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac odgovori: "Vidiš, dijete, prije milion godina, majmuni su sišli sa drveća i polako evoluirali. Dok nisu postali bića kakva smo mi danas ." Djevojčica se iznenađeno okreće majci: Mama, kako je to moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ? Majka odgovara: "Vrlo jednostavno, draga. Ja ti govorim o mojoj porodici, a tata ti govori o svojoj! Radio Mujo k'o turistički vodič u Sarajevu. I voda on tako ljude okolo pa im priča: "To vam je to, ono vam je to itd." Odjednom iz nekog haustora izlazi ženska boli glava, da bi ju svako poželio. Svi ju turisti počnu škicati pa pitaju Muju da tko je to. Mujo im odgovori: "To je moja Fata". Turisti: "Uh, Mujo, pa ti imaš najzgodniju ženu na svijetu!" U tom trenu iz haustora izlazi zgodan, nabildani tip, ono, sve naj, pa ga turisti pitaju tko je to s njom. Na to će Mujo njima: "To sam vam ja!"

Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi: - Oče, za vrijeme II svjetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum. - To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost. - Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom. Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće: - Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je. - Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje. - Slobodno pitajte. - Da li da joj kažem da je rat završen? Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva: - Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju? - Agronom muzičkog smjera. - Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će: - Čuva ovce i svira frulu. Sudac upita optuženog uhvaćenog u krađi: - "Jeste li oženjeni?" - "Nisam i nikada neću biti." - "Tako pametan čovek, a krade?" Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment: Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati? Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan reče: • Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti? Ovaj drugi malo razmisli pa kaže: • Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?

Ne znam po tom starom zakonu jer je to teško izračunati (jedino po novom zakonu) bi imao neto 6800-7000 kuna.

Kod mene radi na Visti odlično (browser K-meleon, Maxadsl,Flat,brzinom do 4 Mbit/s). Možda ti nešto nije u redu sa vezom, PC spor ili.......... Pokušaj "očistiti" temporary internet fajlove te prefecth fajlove ili instalirati K-meleon. Možeš ga skinuti besplatno (to je jedan od najbržih browsera): Klikni ovdje.

Cagart je rekao: Ako ti je namjera da se sa mnom "prepucavaš", onda si jako pogriješio. O sebi i svom sudjelovanju u DR-u te invalidnosti i pravnoj potkovanosti neću pisati ništa (drugi stariji korisnici me bolje poznaju), a ja kao moderator, ako neću, nisam dužan niti moram na svaki post odgovoriti, niti se ubacivati u diskusije sve dok su u granicama pravila ponašanja ovog portala. Ukoliko se nastavi i dalje pisati o nečemu što nema baš previše veze sa pružanjem pravnih informacija-savjeta, pojedinačnim prisjećanjima na neke događaje i epizode iz DR-a te emocionalno nekontrolirano pisanje litanija (vidim da su neki počeli pisati i o Černobilu), temu ćemo prebaciti u Caffe (pa ovdje kafenišite i iznosite svoje subjektivne stavove i gledišta) ili zaključati. A ako smo kod potkivanja čini mi se da je netko od nas dvojice dobro potkovan, a ja nisam nikada bio potkivan. Između nas dvojice je diskusija završila, a tema prebačena u Caffe.

Imate na netu (web stranice, razni portali i forumi, podforumi, newsi.....) o PTSP-u jako puno za pročitati pa, i napisati. Ipak je ovo pravni portal.

Po mom izračunu i sa ovim što ste naveli (HRVI, vojnik i Gardijska brigada) ništa tu ne valja.Ova zkovina računica je tu negdje, ali ovo što ste dobili 2238 kuna se ne poklapa sa našom (a vjerojatno niti vašom) računicom. Pročitajte rješenje i pogledajte tamo dali su Vam priznali sudjelovanje u gardijskoj brigadi, status HRVI, vojnik i ostalo što je važno za obračun. Vrlo važnu ulogu ima i vrijeme provedeno u ratu pa i prosječna plaća koju ste imali do sada.

Pao avion sa Amerom, Rusom i Bosancem u neku prašumu, i tamo ih zarobe ljudožderi, i kao skuhat će ih i pojest, ali ovi mole, plaču....smiluje se poglavica i kaže da mu svaki mora pantomimom "otpjevati" par stihova neke pjesme, i ako ovaj pogodi koja je pjesma, pojest će ga, a ako ne, pušta ga. Počne Amer prvi nešto nevješto pljeskat rukama, i poglavica pogodi da je to "Kad si sretan" i skuha ga. Rus se nasloni rukama na neko drvo i počne brzo prelazit prstima po kori gore-dolje, poglavica pogodi da je to "Po lojtrici gor, po lojtrici dol" i skuha ga. Bosanac gleda uokolo, konta šta će....odjednom se popne na neko stablo, trese grane ko blesav dok nije puno lišća otpalo, zatim skoči dolje i počne drkat. Gledaju svi, gleda poglavica ,nitko ne kuži i na kraju odustanu i pitaju ga koja je pjesma, kaže on "Jesen prođe, ja se ne oženih".... Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima. - "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi. - "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan." - "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!" - "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!" Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. - "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj. - "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali. - "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka." Dođe mucavac u bar i sjedne za stol. Dođe konobar: Mucavac: Č...č...čujte, d...d...dajte mi j... j...jedno p...p...pivo. Konobar: E...e...evo, o...o...odmah. Mucavac: J...j...je l' v...v...vi to m...m...mene za...za...jebavate? Konobar: N...n...ne, j...j...ja v...v...vam isto m...m...mucam. Ode po pivo i posluži ga. Uđe drugi gost u bar: Drugi gost: Dobar dan, ja bih jedno pivo. Konobar: Evo, odmah, nema problema! Mucavac je čuo konobara kako ne muca te ga pozove: Mucavac: Č...č...čujte, j...j...ja ipak m...m...mislim da v...v...vi m...m...mene za...za...jebavate! Konobar: N...n...ne j...j...jebem ja v...v...vas pri...ja...ja...telju,n...n...ego nje...nje...ega. Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati. - Zašto plačeš, - pita ga drugi. - Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati. - Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: "ŽENO, HAJDEMO SE YEBATI!". Ona se odmah napravi da spava! PRVI ZNACI DA IMAŠ PROBLEMA S ALKOHOLOM - Gubiš u svađama s neživim predmetima. - Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje. - Tvoj posao smeta tvom opijanju. - Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku. - Stalno ti pada WC daska na vrat. - 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slučajnost? Ne bih rekao! - Dvije ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem. - Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom. - Netko pomakne parking kad god si u kavani. - Padaš s poda. - Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom. - Cijela birtija kaže "Bok" kad ulaziš. - Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene. - Roseanne ti se čini lijepom. - Svake večeri ti se sve više sviđa susjedova mačka. - Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše. O poticaju za seljake: http://www.net.hr/webcafe/matakovic/page/2009/09/02/0024006.html

Dvoje starijih sjede u parku, na klupi. ONA: Bijaše nekad ludo i nezaboravno! ON: Bijaše, boga mi! ONA: A sad su ti se i živci pomiješali! ON: Kako to misliš ONA: Pa, ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se qurac dignuo, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!!! Pedesetogodišnjak dođe kući i vidi ženu kako gola stoji pred ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima. - Dobro, ženo, što ti je?, - pita ju začuđeno. - Sretna sam, upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje!, - odgovori mu žena. - A o tvojoj pedesetogodišnjoj guzici ti ništa nije rekao? , - pita ju ironično muž. - Ne, dragi, o tebi nismo pričali. Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj: - Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga pop_šiti, a poslije toga ćeš mi pjevati. A djevojka će na to: - Ma, da ti još ne bi i pjevala! Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita: - I je l' ovo ušlo u glavu? Ženski glas razočarano odgovara: - Meni ništa nije ušlo! Ulazi čovjek u mesnicu: - Dajte mi 100 grama parizera. Prodavačica odreže i stavi na vagu. - Je l' može 110 grama? - Tražio sam 100, a ne 110 grama. Prodavačica nervozno reže.. - Je l' može 98 grama? - Ne. Hoću 100 grama. Prodavačica još nervoznije sjecka... Je l' može 101 gram? Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama. - Uhvatite me za sise. Kupac gleda zbunjeno... - UHVATITE ME ZA SISE! - Zašto? - VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME J_BU!!! - Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno? - Paa... Ne znam... Čekajte da dovedem muža. Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje. Kipar: Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. Slikar: Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! Arhitekt: Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!! Zaželio muž staviti pimpek ženi u uho, a ona ga moljaka: - Nemoj molim te, oglušit ću. Na to on njoj kaže: - Kad do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti. Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: - Danas za puš_nje dobijem jedva 5 dolara. - Ma, nije to ništa, - kaže mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi. - Ma, ni to nije ništa, - na to će baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta. Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit. Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine. Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas,gas, gas!!!" Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!" Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče: - Vratit ću vam kad budete mogli. Ulazi žena u autobus i pita vozača: - Izvinite, da li je dozvoljeno puš_nje u autobusu? A vozač će: - Je, samo ako vam ne smeta volan! Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena. - Pa gdje si bio do sada? - upita ga. - Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izj_bali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi. - Marš, p_zda ti materina lažljiva, - reče žena. - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom. Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kući upita je mama, kakav je bio film: - Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala. Starica i starac prolaze parkom. Ona reče: - Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac. - Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji - Moja žena je prava lažljivica. - Zašto? - Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila,odgovorila je da je provela noć kod svoj sestre. - Pa što onda? - Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre. Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni: - Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati? - Mama, dali anđeli lete? - Da sine. A zašto me to pitaš? - Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti! - Vidjet ćeš ujutro, kako leti! Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga: - Zašto su ti satovi? - Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad. Pita Ivan opet: - A da li moja žena ima sat? - Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom. - Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo? - Možeš. I počne Ivan pomicati kazaljke unazad. Bog gleda pa odjednom kaže: - Polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo! - Ma kakvo djetinjstvo, hoću da je vratim u pizdu materinu! - Draga, hoćeš prvo da te j_bem, il' ćemo prvo ručati? - Kako ti kažeš, pa da ručamo. Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje! - Mama, što je ono? - Nije to ništa. Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena. - Tata, što je ono? - Pa zar ti nije mama rekla? - Rekla mi je da to nije ništa. - Tvoja mama je razmažena! - Tata, što je ono tamo? - Pa konj sine! - Tata, što je ono pored njega? - To ti je sine kobila. To je njegova žena! - A tata što je ono malo pored njih? - E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete. - A gdje je njemu žena? - Sine, samo konji imaju ženu. Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića: - Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne? A mladić odgovori: - Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe! Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom: Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana. Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda. Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu. Petak: Spasila sam živote 400 putnika! Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret. - Može, - reče mačka, - za tisuću kuna. Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa. - Može. no to košta dvije i pol tisuća kuna. Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu. - U redu ali za pet tisuća kuna. Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks. - Može, tarifa uobičajena, tristo kuna. Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom. - Što, da radim, što da radim? - zavapi ona. - Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Odgovor je u ugovoru koji ste sklopili sa bankom te dokumentaciji koju ste potpisali. Pažljivo to pročitajte (pogotovo onaj dio u kojem se spominje promjena kamatne stope) pa procjenite možete li se sa bankom tužakati.

Mujo kupuje cigarete na kiosku i pročita upozorenje na kutiji: "Pušenje izaziva impotenciju!" Vraća cigarete prodavačici i govori: - Neću te, daj mi one za rak pluća!

Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu. Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života. Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu zato im je omogućio tako veličanstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta. Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom. Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom." Sutradan ujutro razvrgnuo je brak. Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio paradu kao da je sve u najboljem redu. Njegova osveta: Mladenkini roditelji platili su 92.000 $ za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard? Pokušajmo! 1. Fancy prijem za 600 uzvanika " 92.000 $ 2. Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi " 4.000 $ Vjenčanje 1. 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) " 8.500 2. Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju neprocjenjivo! Postoje stvari koje se ne mogu platiti novcem. Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

Traži od svog liječnika da te pošalje u HZMO na procjenu radne sposobnosti te priloži u svoj predmet svu spomenutu dokumentaciju (preslike) koja je potrebna za ostvarivanje braniteljske mirovine (ratni put, potvrdu o statusu dragovoljca-branitelja,činu,svu medicinsku dokumentaciju). Može ti se dogoditi da vještak kaže da si radno sposoban ; pa da vidiš "belaja". Svakako ćeš se nastaviti liječiti i onda opet za 7-8 mjeseci na novu procjenu.............. Pročešljaj malo po forumu. Piše sve o tome.

Članak 131.KZ (1) Tko neovlašteno i kriomice snimi drugoga filmski, televizijski, videokamerom ili fotoaparatom, kaznit će se novčanom kaznom ili kaznom zatvora do jedne godine. (2) Kaznom iz stavka 1. ovoga članka kaznit će se tko posebnim napravama neovlašteno prisluškuje ili snimi razgovor ili izjavu koji mu nisu namijenjeni ili tko omogući nepozvanoj osobi da se upozna s razgovorom ili izjavom koja je neovlašteno prisluškivana ili snimana. (3) Ako kazneno djelo iz stavka 1. i 2. ovoga članka počini službena osoba u obavljanju službe ili javne ovlasti, kaznit će se kaznom zatvora od tri mjeseca do tri godine.

Nema potrebe da duplicirate temu.

Upravo tako. Treba početi od svog liječnika opće prakse. Prije toga ishoditi ratni put, potvrde o statusu dragovoljca-branitelja, i to preslikati u 10-tak primjeraka. Ne prekidati liječenje i treba biti uporan. Morali bi i napraviti psihološko testiranje (možete privatno-plaća se odmah ali odmah i dobijete nalaz, a možete se naručiti u bolnici, međutim tu se čeka i 3-4 mjeseca ali je besplatno). Dnevna bolnica ili ležanje po potrebi, a to morate porazgovarati sa svojim liječnikom. Ukoliko Vam je posao koji sada radite "siguran", "dobar", solidna plaća i redovna, dobro razmislite. Skrenuo bih Vam pozornost da će Vam se novčana primanja znatno smanjiti odlaskom na bolovanje, a mirovina će Vam ovisiti o težini oboljenja, kontinuitetu liječenja, ratnom putu, prosječnoj plaći, činu, statusu dragovoljca-branitelja, razlogu zašto ste imali te manje prekide tijekom DR-a,(možda ćete morati izvaditi potvrdu o nenapuštanju postrojbe). Mnogi su zaista "pukli" prilikom pokušaja da odu u mirovinu, a bili su zdravi. Sretno i Hvala na naslovu teme!

POPIS NEKIH FILMOVA U DIVX-u Gladijajator Kara te kid 1,2,3 Masakr sa motornim dildom 1,2,3 Kako je počela prostitucija na mom otoku Gurni muški Alisa u zemlji uda "Vlakić" u snijegu Neki to vole veće Napad na policijsku stražnjicu Genijalni ud Prijebite osumnjičene Robin Ud - Muškarci, u tajnicama Salaš u maloj riti Spermudski trokut Aleksandrov veliki Sperminator Svrši drugi dan Svršavanje vojnika ryana Maratonci prče počasni guz Društvo krutih penisa Ljudi u crnoj Lepa seka lepo gore Draga povećao sam penis Ispovijesti opasnog uda Polucijska akademija Njoj se guzi u ćuzi Neki to vole kruće Sve predsjednikove grudi Oralni ured Društvo krutih penisa I konji uživaju, zar ne? Lesi se vraća krući Razgovaraju dva učenika: Ivica: - "Čuj, Štef, kaj vi u školi učite taj seksualni odgoj?" Štef: - "Pa naravno i to već dugo!" Ivica: - "I do kuda ste došli?" Štef: - "Sad učimo erogene zone. A vi?" Ivica: - "Mi već dva sata j_bemo!!!" Na ringišpilu... Nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Cigo koji upravlja njime gleda da li su se svi dobro vezali. Tada uoči jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon: • Hej ti, mali, veži se! Nemoj da ti mati ljubi sliku na banderi!

Razgovarajte sa susjedom (ako ona uopće želi razgovarati) te joj objasnite da Vam njene mačke čine štetu . Ako ne želi razgovarati, pokušajte premazati stakla vozila ili mjesta gdje se mačke zadržavaju (oko vozila) nekim eteričnim uljem, mentom i sl. (pitajte u trgovinama kućnih ljubimaca-imaju tamo takva sredstva) odnosno mirisima koje mačke ne podnose, a pri tom pazite da ne oštetite lak automobila ili staklo. Treća solucija je pištolj na vodu u koji nasipate naravno vodu (mačke vodu baš i ne vole previše) te ih poprskate u nekoliko navrata pa više neće dolaziti (postoje i puške na vodu sa većim kapacitetom odnosno spremnikom vode, a to je vrlo efikasno i provjereno sredstvo - kod mene je palilo dok sam stanovao u prigradskom naselju i imao slične nevolje sa mačorima). AKO NI TO NE UPALI ONDA PREOSTAJE JEDINO OVO RJEŠENJE (uključite zvučnike): http://tinypic.com/player.php?v=2r74u4p&s=3