velikoslovka

Zao mi je sto ste se nasli u takvoj situsciji. I sama sam imala slucajeva gdje su se bivsi supruznici fizicki obracunavali u mojoj radnoj sobi, i bilo je tesko ohladiti takve usijane glave. No nakon duzeg vremena se i to uspjelo regulirati i ti parovi sada suradjuju za dobrobit djece. Vi nemate sudsku presudu ili rjesenje na temelju kojeg biste se mogli zaliti. To je problem, a CZSR radi po nalogu suda. Znaci morate ubrzati okoncanje rastave braka, i kad dobijete sudsku presudu onda se mozete zaliti. CZSR po nalogu suda provodi "istragu" ili izlazi na teren. Bez toga vi ne mozete nista. Problem je u sudovima i njihovoj sporosti. Time sto cete se odreci svog djeteta necete prisiliti bivsu da vam dopusti da ga vidjate. Time cete samo naskoditi djetetu.

Da li su vasa djeca s vama i kada i kako ste to dogovorili ? Ako imate dijete kod sebe onda ga ocvedete lijecniku ( ako nemate zdravstvenu knjizicu kod sebe, onda platite pregled), i kad dobijete od lijecnika misljenje, onda s time idete na policiju, neovisno o CZSR. Onda iz policije dolazi u CZSR prijava i sva ostalo pšo cemu ce oni provesti odredjenu istragu.

Sve to sto navodite trebate prijaviti CZSR i krim. policiji uz predocenje nekakvih dokaza. na temalju prijave krim. policija bi trebala provesti istragu. Ako nadju dokaze onda imate osnova za podizanje tuzbe, ali ako nemate moglo bi se svakako zavrsiti. Izvazite pa odlucite

Ne bih vam to preporucila.

Slazem se s vama i zelim vam da se "dignete iz pepela" i krenete dalje . Materijalne mogucnosti vam ne mogu nadomjestiti vas mir u zivotu i vjerujte mi ja sam to shvatila. Bolna je spoznaja da si dugo vremena radio i ulagao sebe i na kraju da od toga nemas nista, doslovno ostanes prazne duse i praznih dzepova. Ja imam srece ili ipak imam pameti pa sam uspjela u zivotu, ali imam vjerojatno i kvalitete koje drugi prepoznaju. S obzirom na ovo sto ste napisali o vasem bivsem suprugu, mozete zatraziti da mu se onemoguci priblizavanje vama i to sudskim putem, osobito ako imate za to sve dokaz. Po svemu sudeci prosli ste jako strasan psiholoski "dribling" prouzrocen stanjem vaseg bivseg supruga. Iskreno mi je zao. U praksi ima takvih slucajeva gdje odbijaju suradnju ( negdje oko 15% od svih parova koji se rastaju i jako ih je tesko na to nagovoriti, jer se uopce ne zele niti pojaviti. Sto kazu vasa djeca na sve to? Imate dosta veliku djecu. Imaju li oni nekakav stav o tome, znate li kako se osjecaju, sto zele ?

Hm, ne biste zeljeli, a upravo ste to napravili i sad jos tvrdite da vem je supruga poremecena. A do toga i dolazi upravo zbog povrijedjenog EGA vasga i njenog. Ja sam vam iznijela svoj primjer jer ne volim pisati o tudjim problemima, to je profesionalno. Htjela sam vam samo reci da toga ima na sve strane u nasem drustvu gdje su srusene sve moralne norme i vrijednosti sustava. Naravno da ne treba tako govoriti, ali niti ne mozete reci da je nesto obratno kad nije. zasto biste vi rekli da je zahtjrv od bivse za uzdrzavanjem pretjeran, ako mislite da nece trositi na telefonske racune ako znate da jeste tako. tako mozete reci : "Da moja bivsa ne trazi previse za uzdrzavanje, ona je razumna osoba i osjecajna. Mozda nesto nije u redu samnom onda. Netko ce vam reci da ne zelite placati uzdrzavanje koliko treba vec se borite da to bude sto manje., jer ima drugacije iskustvo i vi cete ga odmah izbosti s vasim bodljama jer se osjecate tako upravo zbog prljavog vesa ." Vi jedino tako mozete opravdati sebe, da kazete sto osjecate i mislite. A onda zasto se tako osjecate i zasto tako mislite. Vase dijete ce biti sretno onda i jedino tada, kada vi s njegovom majkom ostvarite komunikaciju kakva treba biti, a to ovisi o vama obojima.

Moj je komentar uopcen, nije stiktno vezan za vas slucaj, jer mnogi tako razmisljaju. tako bih sada i ja mogla razmisljati, jer sam u pocetku braka ja bila ta koja je zaradjivala za nas boje, a suprug se vozio u passatu, oblacio u ekskluzivnim kucama, imao najmoderniji mobitel, a racuni su bili isto toliko oko 1500 kn/mj i jos sam prije braka kupila stan koji sam mu sve to ostavila. Pomogla sam mu naci dobar posao sa dobrom zaradom, ali njegovo je sve bilo njegovo, a moje je bilo nase zajednicko i sve se trosilo kako je on to htio. I sad jos ne bi placao uzdrzavanje za svoje dijete jer ja imam cetverosoban stan, a njemu je ostao dvosoban, ja vozin BMW 5X novi, a on ima passata starog 6 god. i imam sretnu novu vezu na koji je on ljubomoran, pa se svim silama trudi ne bi li to razvrgao, ali je isfrustriran time sto mu to ne uspjeva. A kako je niti ne trazim uzdrzavanje, ne moze mi nikako napakostiti, pa je sad jos vise bijesan. Tako vam je to, to je ego, nezrelost i materijalna nezasitnost. Ima toga podjednako kod muskaraca i kod zena.

Obicno se radi o vrlo pltkim razmisljanjima tipa ovoga gore, sto uopce nema veze s pamecu niti ima zdrave logike. Zar vi mislite da su potrebe djeteta nestale ako je majka mozda kupila auto na lizing. Dajte nemojte biti smijesni. pa to dijete bilo lizinga ili ne mora jesti, obuti se, obuci se, icu u skolu ( ako je skolsko) ili ici u vrtic ( ako je predskolsko) dijete. Pa vse to dalje majci ostaje da priusti djetetu. Njezina primanja nemaju veze s vasim dijelom uzdrzavanja. Ona iz svojih primanja osigurava svoj dio za uzdrzavanje djeteta, a s ostatkom svojih primanja moze kupiti 10 automobila na lizing ako zeli ili ako ima dovoljno novaca, to se vas ne treba ticati. Vi to sto placate, ne dajete bivsoj suprugi, vec svom djetetu, i kad bi svi tako razmisljali, a tako je pravilno onda ne bi bilo sporova oko uzdrzavanja. Vidite ja imama skoro 3 put veca primanja od bivseg supruga, a njegova su iznad hrvatskog prosjeka ( 8500 kn/mj), kupil sam stan i novi skupi auto, bolji od onog koji sam njemu ostavila. Sad je on zavistan sto ja opet imam vise i bolje od njega unatoc tome sto sam mu sve ostavila, pa ni on ne placa uzdrzavanje za naseg sina ( 2000 kn/mj). Nije on to trebao meni davati, jer zivim i radim za svoje dijete i sve sto imam i zaradim rado dijelim sa svojim djetetom i sto je meni bolje i njemu je, a ja se svom silama trudim da nam obojima bude jos bolje. meni moje dijete nije teret niti mi je tesko, pa moje je dijete. Prema tome, nemojte tako razmisljati, jer to su nelogicna razmisljanja, a na stetu vaseg djeteta, jer sto majka ima manje, to i vase dijete ima isto tako manje.

Tim svojimotkazom biste samo naskodili djetetu, a s ciljem da se osvetite bivsoj suprugi bodljikavi gospodine. A to ne upucuje na nista drugo, nego da ste zapravo u dusi jednaki oboje, egoisticni. Samo sto cete kad vam dijete sa svojih 19. god kaze " Sto mi se uopce javljas? Pa nisi me trebao do sada, zasto mislis da te ja sad trebam. Pusti me da zivim na miru........ itd" Sto cete mu reci ." Tvoja mama je trazila previse novaca za tebe, a ja sam smatrao da tebi to nije potrebno, pa sam dao otkaz i zbrisao kako ne bih davao to za tebe ." Znate sto ce vam reci " Nosi se sad sa svojim novcima tamo gdje si i do sad bio" ili neso slicno, a moze se dogoditi da ce uzeti od vas mozda i ponudjeni novac i vise vam se nikada nece javiti. Ima more takvih slucajeva, na sve strane. Koliko hocete, samovi jos to ne vidite, a sve to se zbiva oko vas, mozda u susjedstvu.

Gospodjo Visnja, vec sam u jednom postu gore navela da oba roditelja idu na vjestacenje, a i djeca ovisno o njihovoj dobi, po potrebi. Naravno da ne mozete malu bebu vjestaciti kao odraslo dijete ali ima i za to nacina. Najgore od svega je to sto se roditelji prepucavaju preko djece, a ponekad djeca u svoj toj zavrzlami ne znaju sto bi ucinila niti kako bi se postavila, pa se dogodi da kad dodju kod oca pricaju protiv majke, a kad su kod majke pricaju protiv oca i tako u krug. A sve je to zato sto roditelji preko djeteta pokusavaju upravljati zivotom onoga drugog, bilo zbog ljubomore jer onaj drugi ima mozda sretan drugi brak ili iz zavisti jer je onaj drugi materijalno jaci, ili je mozda snalazljiviji. Najveci problem u svemu tome jeste sto nema komunikacije izmedju roditelja, pa je i odgoj postao upitan. U pravilu roditelji ne razumiju, dok im se to i ne dokaze, da su oboje podjednako krivi sto se dijete u tome ne snalazi i ima problem u komunikaciji s njima i s okolinom. Ono na cega cesto upozoravam roditelje kad se pocnu zaliti na odgoj djeteta, tipa da ne jedu zdravu hranu ili ne ide dovoljno na zrak, ili da ima premalo dzeparca i jos kojekakve slične sitnice ( jer to su stvarno sitnice) u odnosu stvarnog zanemarivanja djeteta kao sto je nebriga oko zdravlja djeteta, higijene, i prepustanja djeteta samog sebi, a to se odnosi na to da roditelj koji je imenovan za skrbnika djetata ostavio dijete na brigu neadskvatnoj osobi ili ostavio dijete samo ( s tim da se predskolsko dijete ne smije ostavljati samo u kuci bez nadzora) cijeli dan i sl..., jeste da se trebaju dogovoriti sto dijete smije a sto ne smije ciniti i toga se oboje pridrzavati bez obzira da li je dijete kod oca lili kod majke. Sto to znaci ? To znaci da 1. ako dijete ide redovno spavati u 21.00 sati svaki dan kod majke, onda tako mora biti i kad je kod oca na vikendu ( ili obratno). 2. Ako dijete vikendom igra nogomet, plivanje, tenis ili bilo koji sport, ili bilo sto drugo, kao aktivnost, vikendom, onda na te aktivnosti odlazi i onda kad je kod oca. Otac s djetetom ide na te aktivnosti. 3. Ako otac smatra ( ili majka) da se dijete neadekvatno hrani, onda preko tjedna donese namirnice koje smatra da su zdrave za ishranu njegove djece/djeteta, osobito ako majka nije u mogucnosti priustiti sve to jer je obicno i cesce u losijem materijalnom statusu . 4. Ako dijete nesto ne smije, npr. izlaziti duze od 21.30 sati kod majke onda ne smije niti kod oca ostati duze. Svaka promjena u navedenim i inim situacijeme mora biti u dogovoru, znaci dogovorena ranije, a tek onda se to djetetu obrazlozi i opet treba vrijediti za oba roditelja. Ima jos jako puno primjera, ali da ne duljim. CZSR je zatrpan takvim sitnicama tipa ovoga gore navedenog, gdje se tjera "mak na konac" , pa onda nema dovoljno vremena da se pozabavi stvarnim problemima zanemarivanja djeteta/djece , koji su kud i kamo ozbiljniji. A zbog cega ? Zbog gluposti i nedokazanosti roditelja koji svoj besmisleni ego pretpostavljaju odgoju vlastite djece koju, u dobrom dijelu postotka, zapravo upropaste jer nisu u stanju dogovoriti se "uvucenih rogova" radi dobrobiti vlastitog djeteta/djece. Ponekad, na kraju radnog vremena, toliko poludim kad vidim da se dvije usijane glave ne daju ohladiti i ne vide ono sto im na ocigled pokazujem i ukazujem.Ali, ne oni bas hoce glavom kroz zid pa kolika god steta bila po njih ili po njihovo dijete, nije vazno. Najradije bih dala misljenje da se dijete/djeca dodjele nekom privremeno na skrb dok se ne postigne komunikacija, ali to ne cinim jer bih time povrijedila djecu, a to bi bilo jos gore. Osobno smtram da bi to trebalo zakonom regulirati jasnije, da se djeca zbog nekomunikacije roditelja koji skupa ne zive, sto se vidi i u devijantnim ponasanjima djece, trebaju povjeriti nekome drugome u roku od 24 sata, i kad bi se to znalo, ond abi sve bilo drugacije. Ostrije treba i regukirati nekomunikaciju roditelja s djetetom ali i neplacanje uzdzavanja. Zakonodavac je u svemu tome ispao jako transparentan tako da svatko radi sto hoce i tumaci zakone kako hoce, Ali, u 85 % slucajeva uspjevam ohladiti te dvije usijane glave.

Da li ona uopce zna gdje joj je suprug i sto se snjim dogadja. Netko mora znati nesto.

Sve mi je to poznato, iz vlastitog iskustva. No to samo pokazuje da vam je ipak stalo do tog djeteta. Dijelim s vama misljenje da djetetu trebaju oba roditelja u bilo kojoj razvojnoj dobi,pa i kad su odrasli ljudi. Pokusajte preko te naredbe ssuda o obaveznom nadzoru prilikom posjete djetetu. To vam cak moze i koristiti. Tesko je zivjeti zivot kada ti netko preko djeteta pokusava utjecati na njega i prisiliti te da zivis nacinom koji nikada nisi zelio niti ti je taj nacin zivota poznat. Svejedno, ne odustajte, to je vase dijete.

Ako se ne zeli rastati sporazumno, onda nesto smjera i ocekujte bar jos jedan paralelan sudski proces. A jos kad udjete u diobu bracne stecevine, onda cete vidjeti koliko ce to jos procesa povuci. Ja sam zbog takvih postupaka sve ostavila bivsem suprugu, jer mi je to bio dvostruki gubitak novca. Jer sam morala uzimati slobodne dane da dodjem na sud, sto mi se odrazavalo na visini place,a i placala sam sudske pristojbe popola s njim. Ako ste podstanar s djetetom/djecom imate velike sanse da se oslobodite sudskih troskova, koje ce platiti on, a moguce da trazite da vam namiri i troskove vasg odvetnika. Provjerite t kod odvjetnika s obzirom na vasu trenutnu situaciju. U savkom slucaju najbolje vam je to sve odraditi sporazumno nego sto cete oboje placati odvjetnike, odgovore na tuzbe i sl. Pozdrav i sretno

Neka se obrati CZSR i objasni da ona i suprug ne zive vise zajedno, da on ne suradjuje u vezi izdrzavanja za djecu i neka trazi socijalnu pomoc. OVdje vidim da se suprug ne bi odrekao prihoda koje ima na racun djece, a niti dobru volju da placa uzdrzavanje. Niste naveli kolko vremena ne zive zajedno ?

Vjestacenje vam nece raditi sutkinja vec strucni timovi u ustanovi gdje bi vas poslali. Vec sam vam objasnila da morate sud postivati, morate biti pristojni. Nitko vam, ne govori da ne trebate reci svoje misljenje i stvove, ali suce u procesu ne smijete vrijedjati niti poviosivati ton na njega. Argumente trebate predociti ili reci, ali ima pristojnijih nacina . Sud ne trpi bezobrazluke kao sto ni matematika ne trpi pogreske. Isto tako zbog povremenog povisivanja tona vama se moze priljepiti agresivnost, nasilnistvo, ne mogucnost kontrole vlastitih osjecaja, a to su vam vec dovoljno negativne osobine da vam odrede posjetu djeteta samo uz iskljucivi nadzor osobe iz CZSR, psihologa, sto vam se definitivno nece svidjeti. Vjestacenje kosta, no u usporedbi s time, sto biste mogli dobiti i nije tako puno, osim ako se usudite zbog sebe, jer vidim da ste bivsoj suprugi dijagnosticirali njen poremecaj iako niste bili na vjestacenju. Zamislite, vi ste laik primjetili poremecaj, a kako bi to tek primjetio cijeli tim strucnjaka psihologa, psihijatara, i ostalih koji donose misljenje o sveopcem psiholoskom stanju osobe. Vjestacenje se obavlja na oba roditelja i cini mi se da kosta oko 10 000 kn.

Strpljenje je vjestina koja se uci citav zivot. Psihijatrijsko vjestacenje supruge imate pravo traziti i ako dokazete da je poremecena onda mozete dobiti skrbnistvo nad djetetom. To vam i nije tako losa ideja, a ako ste toliko sigurni da je poremecena nemate sto izgubiti. Nemojte biti toliki pesimista i unaprijed pricati da ste proces izgubili. Zanima me jos samo jedno : Da li ste se vi slozili da majka bude zakoniti skrbnik djeteta, i zasto ste se s time slozili ako ste znali ili pretpostavljali da je majka poremecena osoba?

Necete dobiti tako visoko uzdrzavanje.

Oni koji sruse obitelj ne razumiju sto su ucinili svojoj djeci. Na zalost i sama sam rastavljena i imam sina koji vidja svog oca 4 puta mjesečno po 48 sati, sto mislim da je malo, zbog djeteta, ali otac djeteta smatra da po zakonu treba vidjati dijete 2 put tjedno i misli da je to "moje maslo" kako bih mu uzurpirala vikende kad on ima vremena za socijaln druzenja s mogucim buducim partnericama koje njegovo dijete ne zanima. Ostavila sam mu svu imovinu koju sam imala prije nego smo uopce bili vjencani i onu iz braka, pa cak i svoje prezime. Njega jednostavno nisu zanimale obaveze unutar braka, pogotovo kad je poceo raditi ( i tu sam mu pomogla, jer me ljudi jako cijene) i imati svoju zaradu. U zivotu nije zivio u takvom izobilju, pa je postao objestan i sve obaveze oko djetea su mu pocela ici na zivce i moj dobar status u drustvu postignut vlastitim radom i upornoscu. Vidite ja puno radim sa ovakvim slucajevima i slicnim. Imam nekoliko lokacija na kojim radim i radim i subotama, ne zbog novca toliko, vec zato sto mi je stalo do tih ljudi, jer kad se dogodi da upadnete u euforiju onda neracionalno razmisljate i cesto se dogodi da odlucujete pogresno. S obzirom da se prilikom toga radi o zivim ljudima, s osjecajima, sve se dodatno komplicira, jer ljudi upravo zbog toga razmisljaju sa "srcem" , a ne s pamecu. i to u velikom broju slucajeva bude pogresno: " Ako je ona/on meni ovo, sad cu ja njoj/njemu ovo "......... i tako se tome kraj ne vidi. To je sada slucaj i kod vas Emire, a i kod vas bodljikavi gospodine. Tesko je ostati bez svega, na ulici, prazne duse i praznih džepova, no covjek se od toga oporavi s vremenom. Ovo znam iz iskustva. Vase dijete ce cijeli zivot imati posljedice vase rastave braka. Imat ce prije svega losu sliku o sebi, jar ce dugo vremena sebe kriviti za to,a ako se jos zbog nekog bezveznog prkosa odreknete svog djeteta, onda ce to dijete kad to sazna, a majka ce mu jedva cekati da mu to kaze, pogotovo imati losu sliku o sebi. Takve se traume tesko brisu iz covjeka i bol takvog saznanja dugo traje, ponekad cijeli zivot. Vase dijete bi, ako mu to ucinite, moglo krenuti zivotnom stramputicom iz koje ponekad nema povratka. Ostanite prisutni u zivotu svog djeteta, pa koliko toliko, za sad, dok se situacija ne rijesi sudski. Dijete ce odrastati ipak s time da je tata tu negdje. Na neke stvari ne mozete utjecati, jer niste stalno prisutni ( mislim na svaki dan 24 sata). NI U KOM SLUCAJU SE NE ODRICITE SVOG DJETETA. Ne pokazujte agresivnost prema nikome, nastojte se suzdrzati, jer ako vam prikvace nasilnistvo i to jos dokazu pozivom policije, tesko da cete ikada vise ista promijeniti. Mogli bi vam zabraniti pristup djetetu. Znam da se osjecate kaznjeni, ali zakoni su takvi. Moj osobni stav je takav da onaj tko razori obitelj zbog preljuba ili nekih meterijalnih ciljeva, treba ostai bez svega, i bez djece, da je moralnost osobe koja odgaja dijete jako vazna, vaznija od materijalnog statusa. Ali moj stav se tu ne gleda, a ja moram postivati zakone koje je zakonodavac propisao, i ne samo ja vec svi koji se bave s time.No zakonodavac je to sve previdio i sve prepustio kontinuumu. Tako da se dijete dodijeli majci bez obzira da li je ona dobra ili nije za odgoj djeteta. Morate biti strpljivi i ne pokazujte agresivnost jer time cete samo sebi i svom djetetu naskoditi. Pozdrav.

U kojem ste vi bedu ? Bas mi vas je zao. ja nisam nikakav kotacic. Vi ne ovisite o meni vec o sudu na kojem se nalazi vas sucaj i o spretnosti vaseg odvjetnika i odvjetnika vase bivse. Morate shvatiti da u pravu i na sudovima vi ste samo jedan obicni mali broj koji pise na vasem spisu, toliko ste im beznacajni da vas nece niti zapamtiti, a kamoli vase dijete koje nisu nikada niti vidjeli. Tu nemaju veze vasi osjecaji niti osjecaji bivse. Prvo je suho, bez osjecaja, valjda zato kazu da je nepristrano iako ja mislim da nije tako. Pravo je jedno, a pravda je drugo. To nema veze sa mnom, ja samo mogu dati misljenje o skrbnistvu, i sama sam davala misljenja da je za dijete bolje da bude kod oca u nekim slucajevima, ali KONACNU ODLUKU DONOSI SUD. Sto to znaci? To znaci da cete ovisiti o raspolozenju suca i o tome koliko sam sudac poznaje pravo i o tome da li je sudac pravedan i da li ima predrasude, a i o vasm odvjetniku i na kraju i vama takodjer. Pocnete li vrijedjati sud sigurno necete dobiti naklonost i to bi vas moglo kostati presude koja ce biti sigurno vise u korist protivne strane. I molim vas nemojte zakljucivati izmedju redova, jer ono sto pise u redovima shvatite doslovno. Tocno kako pise. Ja ne pisem u prenesenom znacenju. Savjet : Ako zelite nesto postici, naoruzajte se strpljenjem i smirite se. Pozdrav.

Sto za vas znaci pretjerano visoko uzdrzavanje? Sud vam nece oudrediti pretjerano visoko uzdrzavanje ako niste u mogucnosti. Ona moze traziti 100 000 kn, ali da li ce ju dobiti to je drugi par rukava. Iz iskustva znam da sud odredi nesto izmedju onoga sto vi nudite i onoga sto ona trazi. Na kraju krajeva, vi imate pravo na zalbu i ako ju predate prije nje, jer i ona se moze zaliti na presudu, sve moze ostati nepromijenjeno, ali moze se i zalba pozitivno rijesiti u vasu korist ako predocite argumente. S obzirom da se supruga zaposlila vi necete morati placati njezino uzdrzavanje ( sto bi bivsa supruga imala pravo), a koliko znam da se potrebe djeteta "podijele" tako da onaj roditelj koji s djetetom ne zivi izdvaja novcano vise od onog koji s djetetom zivi, s tim da se u obzir uzima i mogucnosti obaju roditelja. Na zalost, vi se bez sudskog rjesenja nemate na sto zaliti, niti na ne vidjanje djeteta, niti na visinu uzdrzavanja jer spor jos nije zavrsen. Otidjite na neke od zakljucanih tema u rubrici obiteljski zakon vezanih za alimentaciju pa cete vidjeti koliko ljudi placaju i kakvi su im sve problemi vezani uz to. Na zalost, postoji puno slucajeva i obratnih od vaseg.

nemijte na precac zakljucivati i nemojte mi svoje rijeci nametati. Ono sto mislim i znam iz prakse to i napisem u svojim postovima. Ako vi tako i bivsoj suprugi stavljate rijeci " u usta" onda nije ni cudno sto s vama vise ne zeli komunicirati. Dajte se malo saberite. NIKADA NISAM SAVJETOVALA NEKOME DA SE ODREKNE SVOG DJETETA. To barem znaju oni koji su citali moje postove ranije. Ono sto bih savjetovala svima, a to konacno i postignem u praksi , da ostvare komunikaciju jer u cijeloj toj prici dijeca su ta koja " plate najveci racun", a to ostavlja i tekakve tragove u niihovoj psihi i psiholoskom razvoju, jer oni za sve sto se dogadja izmedju njihovih roditelja ne krive nikoga drugog nego samo sebe.

Gledajte, pustite sad ponizenja, ego i sl. u cijeloj toj prici najvaznije je vase dijete i nemojte govoriti da vam JA savjetujem da napustite svoje dijete. To vama govori vas ego, a ne ja. Ono sto sam vam napisala je samo praksa, ono sto je oko vas. Zao mi je sto vam nisam dala odgovor kakav ste zeljeli procitati. No evo: " Vi imate prava da vidite svoje dijete po zakonu, ali morate imati sudsko rjesenje o svemu tome, crno na bijelom i to vam nitko ne moze osporiti!" Sto sad????!! Dobili ste odgovor kakav ste ocekivali i ne osjecate se nistea bolje.A znate zasto se ne osjecate nista bolje? Zato sto vec i sami znate da je taj odgovor ono sto bi trebalo biti, i bilo bi da sve funkcionira kako treba, sudovi prvi, pa onda CZSR, a prije svih njih obitelji i ljudi koji ih stvaraju i razaraju. I nemojte, molim vas, pisati da vas JA navodim da napustite svoje dijete i jos da ga se pri tome odreknete . Pa ja radim sa djecom rastavljenih roditelja i drugom djecim koja trpe nasilja u obitelji. Znam dobro sto oni prozivljavaju i sto takva djeca osjecaju. Lijepo bih vas molila da se suzdrzite od netocnih izjava, jer one trenutno govore o vasem trenutnom stanju, a to je da donosite zakljucke naprecac. JA vam nisan nigdje napisala da se vi trebate odreci svog djeteta, vec samo jednu crticu iz onoga sto mozete ocekivati i sto prolaze mnogi. Niste vi jedini u takvoj situaciji. Pozdrav !

Ako ste ocinstvo priznali, onda cete tesko to osporiti, tim vise sto vam majka djeteta to sudski moze osporiti, da ne kazem i dokazati, ako ste bioloski otac djetetu. Zao mi je sto ste stekli krivi dojam. Naravno da vam ne bih savjetovala da to ucinite., da se odreknete svog djeteta, jer cete se pokajati u svakom slucaju. Bez obzira da li cete se vi odreci djetea ili ne uzdrzavanje cete svakako morati placati, jer necete moci osporiti ocinstvo. Prema tome, mozda cete i dobiti trenutnu satisfekciju, jer cete trenutno misliti da je vas ego vazniji i da ste "pokazali" bivsoj suprugi, ali vjerujte, kad se sve slegne i te kako ce vas stici griznja savjesti, jer se iz vasih postova vidi da savjest imate. Ono sto ce nakon toga uslijediti jeste gomila novih sudskih sporova koji ce vas kostati vise nego sto i sanjate i samo cete se naplacati odvjetnika i nista od toga necete imati, osim uplatnica za sudske pristojbe, izlaske odvjetnika, napisane zalbe i odgovore na tuzbe. Sve to drugacije izgleda kad se prasina slegne i oci se malo razbistre, tek onda cete vidjeti sto imate pred sobom. Mogu razumjeti vas bijes zbog nemoci, ali sustav je takav, sudovi su spori. Jedino sto bih vam savjetovala jeste da se pokusate dogovoriti oko uzdrzavanja za dijete kako biste okoncali rastavu braka i dobili sudsko rjesenje. Tek nakon toga, kad imate nestu crno na bijelom, mozete dizati privatne tuzbe zbog osporavanja vidjanja djeteta. Znam da su neki ocevi koji su na takav nacin istjerali svoje pravo, te parnice i dobili. Pozdrav!

Upravo zbog sprosti djelovanja sustava, sto se nece tako brzo promijeniti, jer to mnogima odgovara, a tu mislim na sudove koji su izuzetno spori i ne snalaze se u novostima zakona vezanih uz obiteljski zakon, a to je da nisu dovoljno spremni ili nisu pripremljeni i ne shavcaju da se te stavri i ine vezane za OZ, hitne, vec se svi postavljaju kao da ima vremena, vi cete jako dugo cekati da istjerate to svoje pravo. A nakon presude ili sudskog rjesenja, sve se opet moze promijeniti, ako dodje do promjene uvjeta...... To vam je nesto slicno kao u filmu " Beskrajni dan". Zao mi je sto nemam utjesniji odgovor, ali upravo zato sto su sudovi, kao predstavnici zakonodavaca, vrlo spori, i CZSR ne moze raditi svoj posao kako treba.

Sporazumno ste se rastali, a niste odredili iznos uzdrzavanja za 13 mjesečno dijete??????? Kako to sve ide u paketu, onda vi nemate niti papir da ste se rastali ili sto? Imate li mozda samo sudski zapisnik sa te rasprave. Vidite, kako vecina majki ne moze naplatiti uzdrzavanje ( radi se i godinama i do 10 i 15), tako niti vi necete moci ostvariti svoje pravo sve daok se to ne zavrsi sve u potpunosti, ne zbog CZSR, niti bilo koga drugog vec zbog toga sto se niste sa bivsom suprugom dogovorili o visini uzdrzavanja i to rijesili odmah na istoj parnici. Ovako, morat cete cekati sudsko rjesenje, koje se jos moze promijeniti, jer taj sudski zapisnik ne mora biti konačan. Majka djeteta to jos moze pokusati promijeniti prije nego dobijete rjesenje koje ce biti prvovaljano. A sudvi rade tako kako rade, "dostizu pravdu ali jako, jako, jako, jako, JAKO sporo" Znam da vam to nije utjesan odgovor, ali zbog djeteta pokusjte malo manje misliti na sebe i svoj ego pa malo "popustite" jer u cijeloj toj prici niste vazni ni vi niti vasa bivsa supruga, tj. majk vaseg djeteta, vec to dijete koje je vase.