Mrljavac

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima." - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu." - "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji. - "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?" - "Nateko mi je", odgovorio Mujo. Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu rječima: - "Slijedeće nedjelje, glavna tema moje mise bit će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu misu, želim da svi do naredne nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. glavu evanđelja po Marku." Sledeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije: - "Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Marku?" - "Jesmo!", povikaše svi u glas. - "Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."

To što imate status HRVI ne ubrzava postupak umirovljenja. Od podnošenja zahtjeva za umirovljenje pa do prve mirovine 4-5 mjeseci, kod obnove postupka i 7-8 mjeseci, a žalbe se rastegnu i do 9-12 mjeseci. Ovo je informacija iz razgovora sa drugim braniteljima. Prije je to išlo puno brže ali sada je ogroman broj predmeta i mora se sve duže čekati.

isto kao i sada, samo onda je bila "druga priča",(drugačiji zakoni i tolerancija prema HRVI i braniteljima, a to znamo i Vi i ostali korisnici, a i ja.. i nepotrebno je da o tome ovdje raspravljamo). To su bila druga vremena, (prije 10-13 godina). Možemo mi o tome sada pisati litanije ali................

- Kako se zove medvjed koji zna karate? - Griz Lee! Oženio se mlađi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije baš dobra. - Pa kako, cijelom selu je valjala, a tebi ne valja?! Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita: * Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao. Sosa odgovori: * Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno. * Kako slučajno? - pita Lala. Sosa objasni: * Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Vuki09 je rekao: Vuki09, upozoravam te da takve (nazovi) savjete na ovom portalu ne možeš pisati. Prije svega, nezahvalno je prema braniteljima koji su zaista bolesni. Imaš žuti karton (vuče na crveno). Upozoravam i ostale korisnike da "nadripisarstvo" nećemo tolerirati.

Ode mladi muškarac doktoru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora: - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? - Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti. Doktor : -Tu navodite da ste homoseksualac ?! Mladić: - Da, istina je. Doktor: -No to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite ga dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!! Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek". Po njegovom odlasku sestra upita doktora: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni? - Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!! Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog života?" Bog joj reče: "Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Žena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita: "Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?" Bog ju zagleda malo bolje, pa reče: "A čuj, nisam te prepoznao..." Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku: - "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?" Baka: - "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to." Novinarka: - "A koliko vam teži jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bijela?" Novinarka: - "Pa recimo bijela." Baka: - "30kg." Novinarka: - "A crna?" Baka: - "Pa isto." Novinarka: - "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bijela?" Novinarka: - "Pa recimo bijela." - "pa 2 litre" - "A crna?" - "Pa isto." - "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?" - "Crne ili bijele?" - "Recimo crne." - "3 kg." - "A bijele?" - "Pa isto." Iznervirana novinarka vidi da je vozi baka. Novinarka: - "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?" Baka: - "Pa bijele su moje." Novinarka: - "A crne?" Baka: - "Pa isto." Pita učiteljica Pericu zašto nije bio u školi tri dana. On joj odgovori da je prvog dana pošao u školu, ali se ukakio, pa je oprao gaće. Pita ga ona zašto nije došao drugog dana, a on odgovori isto. A onda učiteljica ljutito pita: * A da li si se ukakio i treći dan?! A Perica objasni: * Učiteljice, pođem ja u školu i vidim vaše gaće na žici, pomislim možda ste se i vi ukakili, pa se vratim kući! Ustalo dijete u četiri sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: - Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričaće nam oboma!

O tome možete pročitati ovdje.

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju: - "Što bolan Mujo tako?" - "A šta to, hodža?" - "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?" - "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja." - "Što je ova sala akustična", kaže Fata Muji plešući sa njim. - "Jes', jes' i meni se kliže." Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: - Kada ste posljednji put imali seks? A muž će na to: - Ja jučer.

buda1965, imat će po mojoj računici između 2500-2600 kuna.

lipi je rekao: Pa je nadodao (da stvar bude ljepša): Što na ovo reći? Duro, odustao sam od odgovora jer se na "ovo" stvarno ne isplati gubiti vrijeme.

Ulazi Crnogorac u kupatilo i zatiče svog sina kako se tušira i masturbira pa mu kaže: • Što to radiš, jadan?! A sin će: • Nije babo, bogomi, samo ga brzo perem! Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici. - Šta mi se desilo - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja. - Ma, pusti. Zapili smo se ko stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću. - Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako? - Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti! Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž odluči da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mjesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sjedi čovjek, a dole na podu razbijena lampa. Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaže: - "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili poslije 1000 god robije. Eto ispunit ću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni." Ovi se na to složiše. I muž poželi ogromnu vilu sa bazenom. Na to će duh: - "Nema problema." I on pucne prstima, i kaže: - "Eto sad imate vilu umjesto one vaše kuće, a šta biste vi željeli gospođo?" A na to će žena: - "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia." - "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?" I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu: - "Niste mi rekli koliko imate godina?" A ona će: - "36." A on će na to: - "I još vjerujete u duhove?"

* Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere. * Mijenjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu. * Prodajem bubreg. Kamen gratis. * Prodajem Ladu trula višnja. Malo više trula, nego višnja. * Ako želite ostaviti cigarete, ostavite ih kod mene. * Mijenjam papagaja za dobru ševu. * Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj. * Mijenjam muža za pravog vola. * Prodajem kucu na klizištu, nije mnogo prešla. * Prodajem jeftin auto .... dok se Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebali cetnici da napadnu u 5 sati. Cekaju oni ... proslo 5 sati...cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, da vidimo da im se nije nesto desilo..." Vidim Hrvatsku bez korupcije. Vidim jeftine stanove i dobre plaće. Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka. Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću. Vidim dobar hrvatski film. ... A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma. Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu). Mujo: - "Haso bolan gdje si se toliko polomio?" Haso: - "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."

oko 3900 kuna

ZAGREB, 3. travnja 2009. (Hina) - Na sastanku čelnika Hrvatskog rukometnog saveza (HRS) s vodećim ljudima Međunarodnog rukometnog saveza (IHF) u Baselu najviše govora bilo je o podmirivanju obveza IHF-a prema organizatora Svjetskog prvenstva u Hrvatskoj "Usuglasili smo i stavove glede kandidata za nadolazeći Kongres IHF-a u lipnju u Egiptu, a ujedno smo pozvali čelnike IHF-a da nam budu gosti prigodom listopadskog obilježavanja 60. godišnjice rukometa u Hrvatskoj", kazao je predsjednik HRS-a Sandi Šola napominjući da su dobili službeno priopćenje IHF-a, EHF-a kao i pismenu ispriku danskih sudaca Pedersena i Olsena kojom oni opovrgavaju sve optužbe za pokušaj podmićivanja i negiraju da se bilo što od spomenutog dogodilo na službenim večerama. Danci su čak pismeno opovrgnuli da su išta od toga i rekli. "Poduprli su nas svi delegati i suci koji su bili na spomenutim večerama negirajući bilo kakve pokušaje podmićivanja, a mi smo tražili da danski sudački par proslijedi tu izjavu svim hrvatskim medijima", dodao je predsjednik Šola. (Hina)

buda1965 je rekao: Netko je pobrkao nešto.

ponesi (možda će im trebati, a možda i ne) i preslike, a ponašaj se onako kako se inače ponašaš, a kada bude gotovo, napiši u ovom topicu kako si prošao. Sretno.

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu: - "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM." Mujo će: - "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati." Majka Će ljutito sinu: - "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!" - "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu." - Koja je razlika između žene i države? - Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja. Zena pita muza:- Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene?- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga! Majka se obraca ocu i kaze:- nas sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...Odgovara otac:- Slazem se, ja svoju jos uvek imam. Susjeda pita susjedu:Odakle ti ta modrica oko oka?- Od muza - odgovara ona.- Mislila sam da je na putu?- E, pa i ja sam tako mislila -odgovara ona. Mujo se vratio iz Svedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso : I kako je u Svedskoj? Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas. Haso : Kako to ? Mujo : Kod njih je jos uvijek dobro. - "Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Treba i dobar ratni put i ovisi to i o ostaloj liječničkoj i dugoj dokumentaciji te vještacima i povjerenstvu. Ne ovisi određivanje omjera rat-mir samo po osnovi dijagnoze.

Niste naveli dovoljno podataka, a i da jeste to se ne može izračunati dok ne odete na procjenu radne sposobnosti i dobijete rješenje. Ovako možemo jedino pretpostaviti da biste vjerojatno imali pravo na minimalnu braniteljsku mirovinu ukoliko odete u invalidsku braniteljsku mirovinu. Ista iznosi oko 2200 kuna.

ZAGREB, 27. ožujka 2009. (Hina) - Hrvatski zavod za mirovinsko osiguranje (HZMO) obavještava korisnike braniteljskih mirovina, kojima je siječanjska mirovina isplaćena u veljači bila umanjena za tri posto zbog plaćanja zdravstvenog doprinosa, da će im ta razlika biti vraćena do 31. ožujka. HZMO je, naime, obračunao tri postotni doprinos na mirovinu za sve umirovljenike sa mirovinom iznad 5.100 kuna prema Zakonu o izmjena i dopunama Zakona o doprinosima, no za umirovljene branitelje taj se doprinos ne obračunava. (Hina)

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću. Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu na večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri. Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje. Vidjela to gdja. Mesić, pa kaze Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan! Stipe se počne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući? -Hoću jedan tanjur! Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur. Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne: - Cijenjeni uzvanici, mozda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar. Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova. Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje. U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur? Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu: -A ne! Kod Šeksa je!

Kompa, organizacija rada u mirovinskom je složena. Postupa i referent i, vještak, i,liječničko povjerenstvo,opet referent,vozači,teklići.......

Vještak - liječnik,...... Referent - brine se za pismena,spise.....