Mrljavac

Nije "ljepa", piše se lijepa. Nije "slićica", već je sličica. Nije "nedaje", piše se - ne daje (odvojeno). Nije "riješenje", već je rješenje. Iza riječi "riješenje" dolazi zarez ili točka, a u nastavku, na kraju upitnik. A na kraju tvojih postova, gdje se uvijek potpisuješ riječima:"Ludim smatrju onoga čija se ludost ne poklapa sa ludošću večine" bi trebalo pisati ovako nekako: Ludim se smatra onaj čija se ludost ne poklapa s ludošću većine. Još zanimljivije, zar ne? A što se tiče udjela, rješenje ne postoji. Onaj tko je lošije materijalno-financijske situacije i treba mu novac, taj će prodati udjele najvjerojatnije odmah. Oni koji misle kalkulirati će malo sačekati pa kako bude. Vidjet ćemo, rekli su slijepci.

To ovisi o radnom stažu, stupnju invalidnosti koji donese vještak, o prosječnoj plaći dok je radila, vrsti radne nesposobnosti (opća ili profesionalna).............................. Teško je to izračunati.

PrEsVeTli, daj se malo kontroliraj, a i ti Topniče malo pripazi što pišeš jer moraš znati da će tvoji tekstovi da nekoga pogode, a nekom će biti svejedno.

Jedan od bisera Braće bez gaća možete preslušati (uključite zvučnike) +18-bezobrazan spot Žena piše svom mužu: Dragi, Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No koji god to razlog bio - ja odlazim! P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi! Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti! Želim ti sve najbolje! Potpis:Tvoja bivša žena! Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinj_tinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune. P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće stvarati probleme. Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

Može se u invalidsku mirovinu i ako se ne radi. Recite prijateljici da porazgovara sa svojim izabranim liječnikom opće prakse. Mora se preslikati sva liječnika dokumentacija, liječnički karton koji izabrani liječnik mora ovjeriti i sve to predati u HZMO nakon čega će prijateljica dobiti poziv na procjenu radne sposobnosti. Dali ima sve elemente (kako ste naveli) za mirovinu odlučiti će vještak i povjerenstvo.

Prethodni post editiran. Raširile one trojke previše stranicu, a i neke trojke mi čak poispadale sa desne strane monitora.

Potpisujem primirje i palim lulu mira, dim mi grize oči i pluća mi dira. Lijepim "Sriver"gumu na Tibharov reket, čekajući uskoro naš ping-pong susret. Tibharov reket ima OFF+ oznake, valjd će biti dobar za servise jake. Nek Vas stalno prati veselje i sreća, zdravlje i novaca uvijek puna vreća.

Nisam nigdje pročitao niti čuo x 3 godine. Rekao bih da je to za sve 3 godine (mizerija), a nažalost čini mi se da se ne varam.

Klikni na sliku za uvećanje. <a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=10542398gl1tn6.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/2600/10542398gl1tn6.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=23142052pf9el7.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/2326/23142052pf9el7.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=46534584fm5rx7.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/5964/46534584fm5rx7.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=74621614ne4jb0.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/8665/74621614ne4jb0.th.jpg" border="0"/></a>

Nisam dosad padao ja sa niske grane, vidim da Vas bole stare ljute rane. Na Vaše uvredljive dječje rime, odgovaram lako ja u svoje ime. Nikada nisam ni mijenjao spol, i uvijek Vam mogu zabiti i gol. Ovo sad na žalost više nije pisanje, u gaćama mi priključak za umjetno disanje. Vidim, volite na ovaj način komunikaciju, municije imam i za takvu zajebanciju. Možda Vam je glupost preokupacija, nadam se da hobi nije i masturbacija. Jer tvrdite da Vam je ponos čvrst, a možda je velik kao mali prst. Možda ste Vi pali sa visoke grane, pjevajući ovdje poput ove vrane. Nepotrebno gubim sada svoje vrijeme, zato ću se odmah maknuti sa ove teme. Slobodno Vi kopajte po starim podacima, u zlonamjernoj potrazi za sitnim nedostacima. Nemam više namjeru nastavljati ovu bedastoću, naravno, poželit Vam uvijek odlično zdravlje hoću. Prema tome, pjevajte dječje pjesmice i dalje, Mrljavac Vam želi savršeno zdravlje.

Nema potrebe da isto pitanje postavljate 2 puta u različitim forumima. Editirano.

Živjeli muž i žena. Žena je imala 1 muža i 3 dečka. Žena im kaže: - "Tko prvi od vas trojice dođe, bit će moj novi muž!" I tako dođe jedan od momaka i žena ga smjesti na krevet i kaže da ju sačeka dok se otušira i popiški. Muškarac pogleda na ormar, i što je čudno, vidi da njezin pravi muž drži pušku u ruci da ga ubije. Završi žena u WC i upita ga: - "Šta si se to uplašio?" A on će: - "Jesi se otuširala i popiškila? Sada pogledaj na ormar pa ćeš se i usrati!" Prepiru se Rus, Amerikanac i Bosanac čija je država vrednija. Kaže Amerikanac: - "Mi imamo toliko aviona da možemo pokriti čitavu Rusiju" A njemu će Rus: - "Ma ja ti to sve provučem kroz guzicu!" Onda će Rus: - "Mi imamo tenkova da pokrijemo obje Amerike", a Amerikanac njemu: - "Ja ti to sve provučem kroz guzicu!" A Bosanac će: - "Ja imam 3 metra bodljikave žice ajd to provucite kroz guzicu!" - Kako dobiti idealnog muškarca? - Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata. Haso kaže: - "Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac." Mujo kaže: - "E pa magarac nema velike uši." A Haso: - "Pa onda ti ništa ne treba." Test sa plavušom! Prijavila se plavuša na kviz inteligencije u jednom "Life TV Show-u ". Pobjeda nosi 1.000.000 EUR.TV-voditelj postavljao joj je slijedeća pitanja: 1. Kako dugo je trajao “stogodišnji rat? Mogući odgovori: - 116 godina - 99 godina - 100 godina - 150 godina Plavuša je koristila pravo da ne odgovori na pitanje 2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama-Hut? - Brazil - Čile - Panama - Ekvador Plavuša je zamolila gledatelje za pomoć. 3. U kojem mjesecu slave Rusi Dan oktorbarske revolucije? - Januar - Septembar - Oktobar - Novembar Plavuša je koristila pravo da nazove telefonom pomoć te je nazvala ponovno jednu plavušu 4. Koje je pravo ime kralja Georga IV ? - Albert - Georg - Manuel - Jonas Plavuša je koristila pravo pola-pola. 5. Od kojeg životinjskog imena dolazi ime Kanarskih otoka? - Kanarinca - Klokana - Štakora - Morskog psa Plavuša je ispala iz igre. Ako si se možda nasmijao, ovdje su pravi odgovori: 1. Stoljetni rat trajao je 116 godina (od 1337 do 1453). 2. "Panama" - Hut osnovan je u Ekvadoru. 3. Dan oktobarske revolucije slavi se 7. Novembra. 4. Pravo ime kralja Georga IV bijaše Albert. Kralj je 1936.promijenio ime. 5. Ime Kanarskih otoka dolazi od riječi morski pas. Na latinskom znači “Otok morskih pasa"! Da li i dalje vjeruješ svemu o plavušama ??? EVO ŠTO NAM JE OSTALO OD ZERPA: Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img245.imageshack.us/my.php?image=bogatstvohrvatskogmorayge7.jpg" target="_blank"><img src="http://img245.imageshack.us/img245/6646/bogatstvohrvatskogmorayge7.th.jpg" border="0"/></a>

Mrljavac se ne boji svoje sjene, zato zajebantima dijeli opomene. Nije mi namjera da na Vašu ranu dodajem sol i tako Vam nanosim i duševnu bol. Ponavljanje nekih propusta iz stare arhive, baš i nije razlog da se sada neki ljudi okrive. Možda je posljedica nedostatka sexualne moći, pisanje dječjih stihova u gluho doba noći. Da se lijepo držite pravila foruma, ne bi bilo između nas nesporazuma. Uz želju da Vam živa rana što prije zacijeli, Mrljavac Vam odlično zdravlje želi.

Ne.

I sami znate što ste napisali. Žerjav, svaka čast na uloženom trudu za pjesme ali i sam znaš (a i bio si prije upozoravan) da se imena i prezimena ne bi trebali na portalu objavljivati, a ti opet neoprezno voziš. Bobic je rekao: Npr. tužbu.

Mislim da do toga neće doći iz više razloga. Kao jedan od razloga je i onaj, da recimo HRVI koji su otišli iz vojske-policije u invalidsku mirovinu (pogotovo profesionalnu) poslije 2005. godine bi bili poprilično oštećeni. Možda bi to i prošlo ukoliko bi ti ljudi imali pravo na prevođenje mirovine iz invalidske profesionalne ili 6a ili čak i opće, u tu izmišljenu "6b", ako je za njih povoljnije. Sve je moguće, vrijeme će pokazati, ali .

Vrlo jednostavno. Prijavite slučaj policiji, a oni pripreme obilježene novčanice (ili sa određenim serijskim brojevima) i daju Vam te novčanice. Potom na dogovorenom mjestu predate taj novac onome tko traži mito, policija prethodno postavi zasjedu (u civilu) i nakon što ste predali novac policija uhiti onoga komu ste predali "salatu"..............

http://www.somadollara.com/pretraga-po-ulicama/ Kada dođeš na Trg B.Jelačića, od spomenika ideš lijevo Ilicom i treća ulica desno ti je Dežmanova.

Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže: - "Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!?" - "Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju." Slovenija priznala Kosovo i sada može javno reći da nije najmanja država. TAJNE UREDSKIH ZAPOSLENIKA 1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci. Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, da ostavite dojam da čak i tamo radite. 2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti. Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za tečajeve. 3. Gužva na stolu. Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više Dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi. 4. Automatska sekretarica. Nikad se ne javljajte na telefon ako imate Sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i ostavite mu poruku na sekretarici. 5. Izgledajte ljutito. Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla. 6. S posla odlazite kasno. Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete rješavati križaljke ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) kao i za vrijeme blagdana i praznika. 7. Dopunite svoj rječnik. Čitajte više kompjuternih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razumije. 8. Imajte 2 sakoa. Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme. 9. NAJVAŽNIJE! Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu. KLIKNI NA SLIKU ZA UVEĆANJE Jesus-racing <a href="http://img510.imageshack.us/my.php?image=jesusracingxy0dc8yn2.jpg" target="_blank"><img src="http://img510.imageshack.us/img510/9092/jesusracingxy0dc8yn2.th.jpg" border="0"/></a>

Bračna stečevina je imovina koju su bračni drugovi stekli radom za vrijeme trajanja bračne zajednice ili potječe iz te imovine. Imovina koju bračni drug ima u trenutku sklapanja braka, ostaje njegova vlastita imovina, a Vi ste to dobronamjerno uložili u obnovu obiteljske kuće koja u tom trenutku nažalost nije niti bila Vaša, međutim niste razmišljali da bi moglo doći do razilaska sa bračnim drugom, kao i o tome kome bi što moglo pripasti u tom slučaju. Vlastita imovina je i imovina koju je bračni drug stekao tijekom bračne zajednice (nasljeđivanje, darovanje i sl.) i to ne ulazi u bračnu stečevinu. Bračna zajednica (a vanbračna također) je i materijalna zajednica - sva materijalna dobra osim nasljedstva i poklona su zajednička imovina. U slučaju rastanka - dijeli se pola pola. Možete se pokušati dogovoriti sa svojim partnerom i kod javnog bilježnika ugovoriti drugačije ali ne vjerujem da će on na to pristati ukoliko je kuća njegova, pogotovo ako je vlasništvo bivše svekrve. Međutim vjerojatno postoje i druge vrijednosti koje ste stekli u braku i koje možete pokušati podijeliti. Ukoliko mislite da da Vam se isplati svakako potražite odvjetnika.

Prilikom provjere prometa tijekom surfanja ta 2 mjeseca za koji ste mislili da imate "Flat" moralo Vam je biti evidentirano i to ste morali uočiti da piše da imate Flat (ako ste uopće provjeravali promet) u pregledu prometa za ta 2 mjeseca. Ako niste provjeravali promet onda ste počinili grešku. Moguće je da je došlo i do nesporazuma između Vas i djelatnika sa kojim ste sklapali ugovor. Najbolje da odete u T-centar i pokušate to sa istim riješiti iako mislim da su male šanse da ćete moći nešto napraviti. Možete se informirati i na besplatni telefon 0800-9000. Prebačeno u Ostala pravna pitanja.

Whitedd,........... eto ovaj nije 41 kb pa ako ti odgovara taj potpis......... Poslije ću image ukloniti.

Možda je došlo do preopterećenja.

Prebačeno u radno i socijalno pravo iz foruma prava branitelja.