Mrljavac

- U srcu Bosna - u glavi fosna. - Tek kad sam se oženio shvatio sam što je sreća, ali tad' je bilo prekasno. - Studije pokazuju da oženjen muškarac živi duže nego neoženjen, ali oženjen muškarac više želi umrijeti. - Završio sam akademiju likovnih umjetnosti, pa sad mogu da se slikam! - Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci. - Sve djevojke su divne ! Otkuda dovraga da ima toliko nemogućih supruga? - Neznalice su oni koji ne znaju danas ono što mi nismo znali jučer. - Nervozan tip gradi "kule u zraku", luđak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanarinu. - Skromnost je vrlina samo kod onog koji nije mogao da izabere bolje rješenje. - Postoje mnogi razlozi za razvod braka, ali glavni razlog je vjenčanje. - Obećao sam sam sebi da ću držat dijetu i da ću se kanit alkohola i masnog jela... i nakon dvije sedmice sam izgubio 14 dana. - Ne kradi! Vlada mrzi konkurenciju! - Djeca na stražnjem sjedalu uzrokuju incidente. - Incidenti na straženjem sjedali uzrokuju djecu. - Kamen po kamen - dijaliza. - Koja je razlika između bombe i žene? Bomba eksplodira kada je nagaziš a žena ako je ne nagaziš. - Duga devetka je u sexu definitivno malokalibarsko oruzje. - Tko se zadnji smije najsporije razmišlja. - Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj. - Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu. - Shvatit ćeš da si ostario kada svijećice na torti budu skuplje od same torte. - Nije zanimljivo što žene kažu, zanimljivo je što prešute! - Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara ! - "Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac. - "Ne yebem ja to !" - Demokracija je za narod kao mjesec za psa - može samo slobodno da laje... - Poplavljena područja obišla je državna delegacija, što katastrofu čini kompletnom. - U našoj državi je svejedno gdje se nalaziš. Uvijek si na mjestu nesreće. - Bolje izgubiti trenutak u životu nego život u trenutku! - Čovjek je najsavršenije biće na zemlji, a svaka ga budala može napraviti... - Političari, što nas vise yebete, više će nas biti!!! - Na političkoj klackalici prevagnuo je narod... I ostao dolje... - Glup nije onaj koji glupost napravi već onaj koji glupost ponovi!!! - Smrt je kao točka na kraju rečenice. Nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!! - Ovoliki neuspjesi... pa, to još nikome nije uspjelo! - Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju! - U seksualnoj revoluciji oružje zbližava protivnike. - Najveci sadist je onaj, koji je nježan prema mazohistu... - Yebeš učenje, uči yebanje! - Ja lijep, ti lijepa, ja pametan, ti i dalje lijepa! - Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure! - Na hotelu piše: - Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela. - Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. - Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru!!! - Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa. - Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?! - Tko umre u jesen za njega nema zime - Smiješi nam se bolje sutra - crkava od smijeha - Volim punicu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu - Štedite suzavac - plakat ćemo i bez njega - Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu - Razlog što mnogo žena od četrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome što većina njih ima preko pedeset - Žao mi je što više nikad neću imati dvadeset godina - ni pod sobom - Ne volim mitinge, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija - Lijep si kao ikona... tko god te vidi krsti se. - Uzela si život, prerezala vene, s čim da se brijem, ne misliš na mene? - 1. Svako je bio zaposlen 2. Iako je svako bio zaposlen, nitko ništa nije radio. 3. Iako nitko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%. 4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne. 5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve. 6. Iako su svi imali sve, svi su krali. 7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo. - Tko uči znat će, tko krade imat će... - Sretna ti Nova, yebem ti staru! - Pivo, vino,votka, loza - to je naša dijagnoza! - Budi pametan, ostani glup. - Da žene valjaju i Bog bi imao ženu. - Marko, nađi djevojku i izađi iz Wc-a! U potpisu: Mama! - Ako ne možete da živite jedno bez drugog, vjenčajte se pa ćete moći. - Yebeš žene. Šta ćeš drugo s njima? - Ne može biti žena tako ružna kako ja mogu biti pijan... - Tange i opanke, to su Srbijanke. - Na oglasnoj ploč neke turističke agencije stajale su informacije o visini snijega na skijalištima u Sloveniji: Kanin...5 cm; ...suh Vogel...12 cm; ...mokar Cerkno:...11 cm; ...suh Krvavec...16 cm; ...suh Ispod toga netko je flomasterom pridodao: Mujo...21 cm; ...tvrd - Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem. - Grafiti na Planinarskome Domu: - Pošto niste član planinskog društva i nemate člansku karticu molim vas da mi se ne penjete na ku_ac!! S poštovanjem, Domar. - Natpis na jednoj ordinaciji: - Doktor za žene i druge bolesti! - Znate li što je ironija zivota? - Ironija života je kad ti netko cijeli život soli pamet, i na kraju umreš od sećera! - U jednoj anketi je 80% žena reklo da im je guzica predebela, 15% je reklo da im je guzica mršava, a 5% je reklo da nema veze kolika je guzica, ionako bi se udala za njega. - Natpis na klubu penzionera: "DRUŠTVO MEKIH KITA" - 99% stanovništva nezadovoljno je seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stignem na sve strane!!! - Možda bih te oralno, al' to nije moralno. Ako bi te analno, to bi bilo banalno. Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno. Ja ću tebe klasično, biće ti fantastično. - Bavi se sportom - umrijet ćeš zdraviji!!! - Bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju. - lE BI TUNA DI KARAB FA SAUL NEK MANIT ĐURE BIDIK AME ATE UR. Upravo si izgovorio vradžbinu da ti odpadne kita... - Ubio bih za nobelovu nagradu za mir. - Jučer sam u parku izgubio crnog dobermana. Poštenom nalazaču ne dajem nikakve šanse. - Nisam rasist, ali nisam ni daltonist!!! - Novi oblik sexa na radnom mjestu: sjedneš na stolicu, staviš noge na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao yebe. Nije trava najveća strava, nije hašiš da se plašiš, nije droga baba roga, već je droga dar od Boga. Za vitko tijelo šmrčite bijelo, za dobar vid povucite speed, za jače kosti morate se bosti, za hormone jedite bombone, da se osjećate kao bik zapalite stick. - Sex je senzacija prouzrokovana iskušenjem kad muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Shvaćaš li moju konstataciju ili želiš demonstraciju??? - Razočarao sam se u život, razočarao sam se u ljubav, razočarao sam se u ljude, utjehu sam našao u igli. Sad heklam i dobro mi je. - Uvijek sam voljela životinje, no svinju poput tebe ipak ne mogu podnijeti. - Nemoj da plačeš na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu. - Ispred kuće jedan metar drva ti si moja ljubav prva. Ispred kuće pet metara drva ti si i dalje moja ljubav prva. Ispred kuće deset metara drva, yebote tko će to iscjepat!!! - Znas li sta je bog rekao dobrim yebačima? Naravno da ne znaš!!! - Da je k*rac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature! - Parni stroj je pronađen pošto nije mogao da se pronađe neparni. - Moje je srce velika livada, a ti si jedina krava što u njoj pase! - Zamisli nas dvoje sami, ptice cvrkuću osjeća se miris žita, suncem obasjana naša vrela i znojava tijela, a mi i dalje okopavamo kukuruz! - "Vuče pogriješio si u jednom slovu trebalo je da me POJ-E-DEŠ!!!" U potpisu: Trudna Crvenkapa! - 10 stvari koje muškarci znaju o ženama: - 1. - 2. - 3. - 4. - 5. - 6. - 7. - 8. - 9. - 10. Imaju sise! - Postovani korisniče: dobili ste nagradu 7 dana kupanja u mulju, valjanja u žbunju,ležanja na suncu i jahanja na k*rcu, a nagrada će da stigne kad se meni digne! - m0ßi+e£ mI j€ p@o $a 5etog k@ta.fAL@ ßogU nijE m n³$tA ßilo. - RESTORAN PICIN HLAD: Nudi vam Karu na žaru, Muda od labuda i Dude krave lude. Rezervacija na terasi s glavom okrenutom suncu a g*zicom k*rcu. DOBAR TEK!!! -"ŽENE, PAMET U GLAVU, A DOLJE ŠTA ULETI!" - Tko pije Radensku tri srca, taj ne može da prca." Knjaz Miloš - Sretan odlazak u vojsku sinu vodokotliću želi mama školjka i tata bojler uz pjesmu: - "Pusti vodu neka g*vna odu." - Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati? - Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznat. - Za skupoću umjetnog gnojiva kriva su domaća đ*brad - Uz dobru vezu i današnji majmun može postati čovjek. - U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem ne znam voziti auto i samo pričam gluposti!!! - DEFINICIJA LOVAČKOG DRUŠTVA: - "Naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u krčmu." - Ja nisam debela, ja sam žena i po. - Crkavajte od smijeha da biste duže živjeli. - Gine se, al' se nekako živi. - Pijem da je zaboravim, a vidim je duplo.

Neki dobrodušni seljak dođe kod seoskog svećenika i požali mu se: • Moj sin je otišao u grad da tamo živi. Ima plaću nekih 70 eura, što mislite gospodine, da li će on moći da živi sa toliko para kao dobar kršćanin? • Sigurno. Sa toliko para i ne može drugačije. Haso, šta misliš, zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe?- pita Suljo. -Da bi se mi muškarci zaljubili u njih! -A zašto ih stvori ovako glupe? -Da bih se one zaljubile u nas. Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%." Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%" Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!" Idu dvije plavuše ulicom i kaže jedna: - U, sve podrigujem na ribu ! A druga će: - Popij malo mineralne vode da podriguješ na usta. Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo: - Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. - Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava. - Sad joj kupi Mercedes-, kaže Mujo, - pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje. - Ista stvar -, kaže Haso, - od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava. - Znaš ti sta ćes sad -, kaže Haso, - kupi joj Jaguara. Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže: - Haso, nema više Fate! - Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom? - Nije niišta, svezo sam ga u štali, dobro je - , kaže Haso. Ulazi tip kod frizera i pita: - Majstore, koji sam po redu? , a ovaj mu kaže da je šesti. Tip se okrene i ode. I tako tri dana, isto...Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj, molim te, prati ovog kretena, da vidiš kuda ide. Vraća se šegrt i kaže: - Majstore, ovaj otiš'o kod tebe kući! Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Poslije nekog vremena ga nađu, a Mujo će: - 'Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje! Seksaju se ludo momak i djevojka. Ona sva napaljena kaže momku: -Dragi, reci mi nešto perverzno ! On odgovara: -J*BEM TI MATER ! Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca. - Bako, koliko imaš ovaca ? - Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba. - Pa, na primjer bijelih? - Tisuću. - A crnih ? - Isto, - mrzovoljno će baba. - A koliko jedna ovca daje vune ? - Koja, crna ili bijela ? - Pa, naprimer, bijela ? - Dvije kile godišnje. - A crna ? - Isto. - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ? - Koje, crne ili bijele ? - Na primjer, crne ? - Dva'es pet kila. - A od bijele ? - Isto. Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu: - Pa, dobro, baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !? - Eeee, crne su moje !!! - A bijele ? - Isto. Ljube se momak i cura. u jednom trenutku ona prekida ljubljenje: "Ajme, oprosti, progutala sam ti žvaku!" A on će: "Ma ništa, ništa...to sam ja danas malo prehlađen..." Klikni na sličicu za uvećanje. <a href="http://img210.imageshack.us/my.php?image=35idnvqoc8.jpg" target="_blank"><img src="http://img210.imageshack.us/img210/6166/35idnvqoc8.th.jpg" border="0"/></a>

UPOZORENJE: Ukoliko ugledate ovakvu glistu lupanje štapom ili nogama po tlu Vam baš i neće pretjerano biti od koristi. Jedino kvalitetne adidaske i strateški uzmak brzinom Warp 9.

ZAGREB, 25. travnja 2008. (Hina) - Državni zavod za zaštitu prirode upozorava da su zmije aktivnije u proljeće zbog parenja, pa se za boravak u prirodi treba primjereno obuti i odjenuti te paziti kud se hoda da ih se ne uznemiri jer zmije, ističe Zavod, grizu u samoobrani. Pri susretu zmiju treba zaobići, nipošto je se ne smije napadati ili pokušavati uhvatiti. Nađe li se na putu, najbolje je dugim štapom ili nogom lupati po tlu kako biste je otjerali. U prirodi treba nositi primjerenu obuću i odjeću (visoke cipele i duge hlače), gledati kuda se hoda i paziti gdje se hvata rukama, osobito pri penjanju po stijenama, navodi se u priopćenju u kojem se napominje da su zmije u Hrvatskoj strogo zaštićene zakonom. Travanj i svibanj su mjeseci kad se zmije okupljaju zbog parenja na otvorenim i osunčanim mjestima te na rubovima šuma. Stoga je u ovom razdoblju moguće očekivati veću pojavu zmija. Zmije ne mogu regulirati tjelesnu temperaturu i ovise o sunčevoj toplini pa se prije svakodnevnih aktivnosti najprije moraju dovoljno osunčati. No razdoblje parenja traje kratko i već u početku ljeta njihova se aktivnost smanjuje. U Hrvatskoj živi 16 vrsta zmija i sve su strogo zaštićene ili zaštićene Zakonom o zaštiti prirode te ih je zabranjeno bez opravdana razloga uznemiravati, hvatati, ozljeđivati i ubijati. Od ukupno 16 vrsta zmija koje žive u Hrvatskoj tri su vrste otrovnice: poskok, riđovka i planinski žutokrug, kaže se u priopćenju Državnog zavoda za zaštitu prirode. (Hina)

Dođe doma Mujin sin koji ide u 7.razred i veli Fati: Mama imam najvećeg pišonju u razredu, jel to zbog toga što sam bosanac? Jok, jer imaš 20 godina reče Fata. Pita Haso na radiju Unsko-Sanskog kantona: Jel može pjesma za mog ratnog druga koji je u ratu izgubio obe noge? -Može, koja?- Lupi petama!!! Zatvorenik čuvaru: - Zašto su ove rešetke na prozorima? - Radi sigurnosti. - Smiješno, a tko je lud da provali u zatvor. Pita sin oca: - Što radi nogometaš kad više dobro ne vidi? - Postane nogometni sudac, sine. Sjećam se kada su me oteli i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je tražio još dokaza. POEZIJA: Sve je tamno i gubim dah, u srcu mom ušao strah, javi se bar,duša me boli, što nismo sad zajedno goli, drhtavi glas iz mene muca, di si ljubavi, meni se tuca, ako se ne javiš, ku_ac mi puca, znam sada da ti se štuca. POEZIJA vol.2 Ti bi jednom, ja bih više, ti bi glasno, ja bih tiše, ti bi sporo, ja bih brzo, ti bi nježno, ja bih grubo, ti bi danju,ja bih noću, ti baš nećeš kad ja hoću!!! Ti imaš nešto savršeno,prekrasno,sexy.Ti imaš nešto što svi obožavaju i nešto čemu se ne može odoljeti, a to nitko drugi nema.Ti imaš MENE. Znate li koji je osmi padež?? ....PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s čim) Kako se muha upucava muhi? Draga, volim te više od govna! Da li se i tinejdžerkama mijenja glas u doba sazrijevanja? Mijenja se - od NE do DA. Ćevap Otišao policajac u restoran i naručio porciju ćevapa, i sad pojeo on 9 komada, ali desetoga nikako da uhvati vilicom, sve ide lijevo, desno. I pozove on konobara i kaže mu: -Ajde daj mi uhvati ovaj ćevap, i konobar ga uhvati, a policajac mudro kaže: -Lako je tebi sada kad sam ga ja umorio! Za uvećanje klikni na sličicu. <a href="http://img210.imageshack.us/my.php?image=2m51lzrnl1.jpg" target="_blank"><img src="http://img210.imageshack.us/img210/9849/2m51lzrnl1.th.jpg" border="0"/></a>

ZAGREB, 25. travnja 2008. (Hina) - Zbog potreba granične policije i popunjavanja mjesta u pojedinim policijskim upravama MUP je raspisao natječaj za novih 1400 policajaca. Riječ je o natječaju za upis polaznika u Program obrazovanja odraslih za zanimanje policajac u 2008./2009. koji provodi Policijska akademija i traje godinu dana - šest mjeseci nastave u Policijskoj školi, tri mjeseca mentorske prakse u policijskim upravama i završna tri mjeseca nastave i treninga u Policijskoj školi. Nakon završetka obrazovanja dio polaznika će kao policijski službenici srednje stručne smjene popuniti radna mjesta u pojedinim policijskim upravama. Potreba za novim policajcima javila se i zbog, kako kažu u MUP-u, približavanja standardima EU kroz provedbu Strategije razvoja granične policije s ciljem implementacije schengenskog režima upravljanja granicom. Kandidati koji završe obrazovanje primaju se u službu na neodređeno vrijeme u MUP, uz obvezni pokusni rad (vježbenički staž) od 12 mjeseci, te se raspoređuju na radna mjesta sukladno potrebama policijskih uprava. Na natječaj se mogu prijaviti svi hrvatski državljani i državljanke mlađi od 24 godine sa završenom četverogodišnjom srednjom školom. Muški kandidati moraju imati uređenu vojnu obvezu, odnosno potvrdu Ureda za obranu Ministarstva obrane. Iako nije uvjet, kandidati s položenim vozačkim ispitom B kategorije bit će u prednosti. Rok za podnošenje prijava je 30. lipnja, a program obrazovanja počinje 15. rujna. Prijave se podnose na adresu Policijske akademije (MUP, Avenija Gojka Šuška 1, s naznakom "za natječaj"). Na internetskim stranicama MUP-a (www.mup.hr) mogu se naći sve dodatne informacije o natječaju i uvjetima za upis, kao i prijavnica za natječaj. (Hina)

Ishodujte dokumentaciju vezanu za sudjelovanje u DR-u (ratni put, potvrdu o statusu dragovoljca ili branitelja, čin, vrijeme provedeno u ratu). Ne vidim da imate status HRVI, stoga bi Vam braniteljska mirovina bila nešto manja nego sa statusom HRVI ali ipak vjerojatno povoljnija od civilne invalidske mirovine. Potom napravite presliku sve medicinske dokumentacije, potvrde vezano za rat, ratni put te liječnički karton koji Vaš izabrani liječnik mora ovjeriti. Prije toga razgovarajte i sa svojim liječnikom opće prakse koji će procijeniti kakve su Vam šanse za odlazak u braniteljsku mirovinu. Ako ste podnijeli zahtjev za priznavanje statusa HRVI onda nakon komisije ukoliko dobijete najmanje 20% invalidnosti presliku tog prvostupanjskog rješenja (ako ostvarite braniteljsku mirovinu) odnesete u HZMO gdje će Vam povoljnije izračunati mirovinu i onda ćete dobiti novo rješenje. Porazgovarajte i sa pravnikom i u HVIDRI i u HZMO, a na Legalisu ćete vezano za isto pronaći gotovo sve što Vas interesira ali morate malo duže sjesti i ugrijati stolicu te pogledati u prijašnjim postovima i temama u braniteljskom podforumu, a velika je baza informacija oko upravo te tematike.

zng-a je podrignuo, pročačkao nos i provalio: Kakav je to rječnik?

Zvoni telefon, javlja se sinčić. - Halo? - (otac) Zdravo sine. - Zdravo - Šta radiš? - Ništa. - Šta radi mama? - Tu je u sobi sa jednim čikom. - Kojim čikom? - Ti ga tata ne znaš, to je jedan čika koji dolazi svaki dan kad ti odeš na posao. - Sine, jel ti znaš gde ja držim pištolj? - Znam. - E, uzmi ga, i ubi tog čiku i mamu. - Ali, tata, pa to je naša mama! - Nema veze, ubij ih. Sin ode i čuju se dva pucnja. Javi se ponovo na telefon: - Ubio sam ih! - E sad, mamu napolje u bazen, a čiku zakopaj pozadi u dvorište. - Ali tata, mi nemamo ni bazen ni dvorište! - Izvinite, jel' to 324-734? Razgovaraju dva luđaka: - Evo, ja ću sad da upalim ovu džepnu lampu, a ti se popni uz snop svijetlosti. - Neću, znam ja taj trik. - Koji? - Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu. Zasto je Mujo seksi? - Zato sto je glup ko ku_ac. Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - zaželi mjesto!" Zaleti se Amerikanac i zaželi: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u piz_u materinu." Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dođe mi da je kresnem!" Došao njemac kod Boga. Bože,kada će naša zemlja biti najveća? Za jedno 100 god. - kaže njemcu Bog. Sjedne njemac i počne da plače jer zna da to neće doživjeti. Dolazi albanac kod Boga i pita ga: Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija? Za jedno 400 godina. - kaže Bog. Sjedne albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživjeti. Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga: Bože kada će naša zemlja biti najpametnija? Bog sjedne i počne da plače. Došao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uha. - Šta to bi, Mujo? - Eh, peglam ti ja tako košulju, kad ono zazvoni telefon... - Šta ćeš, događa se. Ej čekaj, a šta bi sa drugim uhom? - Pa odmah sam zvao hitnu. Otišao Ivica na eskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može da spava s njom pošto se strašno plaši sam. Kaže učiteljica: - Pa dobro ako je tako može, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita učiteljicu: - A jel mogu da vam stavim prst u pupak pošto ja tako uvijek mojoj mami stavim. Kaže učiteljica: - Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaže učiteljica: - Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara: - Nije ni ovo moj prst. Bježi zec preko hrvatske granice i ulove ga Ličani. - "Dobro, gdje si navalio?" - "Yebeš situaciju, eno štroje bosanci medvjede." - "Pa ti nisi medvjed!" - "Eeeee, dok to objasniš bosancu, odoše jaja!" Sa jedne strane žičane ograde je krava Tisara a sa druge Bik rudonja. Napaljena krava kaže biku: - Ajde, preskoči ogradu, da se malo bolje... upoznamo. - Ajde, bejbe! Rudonja očas preskoči ogradu i šmekerski stane pored krave. Ona mu kaže: - Uuuh... Ja sam krava Tisara, nadimak mi Sisara! - Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi... ostao na ogradi. Pojela roda žabu. Nakon nekog vremena, žaba pita rodu iz stomaka: - Hej rodo, koliko visoko letiš? - Pa, na oko 1000m.... - Ne seri!!! Klikni na sličicu za uvećanje. <a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=2qckylyuz4.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/1413/2qckylyuz4.th.jpg" border="0"/></a>

Imaš poprilično dobre izglede da ti se mirovina znatno poveća.

Ovo je jedan od "jačih" kuharskih recepata koje sam vidio i ne mogu, a da ne reagiram i da Vas ne upozorim da je to vrlo opasan savjet koji bi kao posljedicu mogao rezultirati gadnom kašom koja bi mogla Macossu ukoliko se bude pridržavao tog recepta uzrokovati proljev. Napisali ste: Saznati kućne adrese svjedoka (u ovom slučaju policajaca) Na koji način doći do tih podataka? Prije svega, trebate znati da ukoliko se i budete raspitivali o kućnoj adresi pol. službenika da to nije nimalo pametan potez. Ukoliko policajac sazna da ste se raspitivali za njegovu kućnu adresu (razlog uopće nije važan) mogli bi imati problema sa njim, sa zakonom i sa onim tko Vam bude odao njegovu privatnu adresu, a i taj će zasigurno imati još većih problema ukoliko policajac sazna da je odao njegove privatne podatke Vama ili nekom drugom. Nije nikakva javna tajna ili top-secret adresa policijskih službenika ali nemate pravo da Vi tražite adresu na kojoj on stanuje već sudac. Interesira me kako biste sucu objasnili način na koji ste došli do policajčeve adrese kada bi Vas sudac pitao, (a pitat će sigurno) za adresu na kojoj pol. službenik stanuje, a namjera Vam je da se poziv uruči na kućnu adresu pol. službenika. Sve što u svezi toga budete rekli sucu može Vam se vratiti kao bumerang. Za utvrđivanje adrese pol. službenika nadležan je sudac, a on će ukoliko smatra da je to zaista potrebno pozvati policajce na raspravu pismenim putem (na njihovu kućnu adresu ili PU u kojoj su pol. službenici zaposleni i to pismenom na kojem će vrlo vidljivo biti istaknute posljedice koje bi mogli snositi ukoliko se ne odazovu pozivu). Isto tako može biti upozoren i rukovoditelj na neodazivanje njegovih djelatnika pozivu suda. Ja bih ipak preporučio da Macoss ode u PU koja je nadležna za područje na kojem je došlo do nezgode te da porazgovara sa rukovoditeljem ili načelnikom PP u svezi, glede i zbog radi neodazivanja pol. službenika na poziv suda te da na kraju razgovora malo oštrije, ali na pristojan način rukovoditelju da do znanja da će biti prisiljen poduzeti rigoroznije mjere sudskim putem u cilju dovođenja policajaca na raspravu, kao i na nepostupanje rukovoditelja prema istima. Može se žaliti i na besplatni telefon za pritužbe MUP-a RH 0800 - 0092. Međutim, kako sam već naveo, ako i dođu, ne vidim zašto bi mijenjali iskaz i rekli nešto što nisu napisali u izvješću-zapisniku. Možda se čak i ne sjećaju nezgode, a ako se i sjećaju ...................

ffranko, piši u reply u ovoj temi, a ne otvaraj za jedno te isto pitanje stalno novu temu u kojoj je isti sadržaj. REPLY zato i postoji.

Razne zahtjeve, tiskanice i potvrde koje trebate za realizaciju Vaših prava u HZMO-u možete skinuti ovdje.

Kompa, a u kojem si gradu bio na procjeni radne sposobnosti-obnovi postupka?

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti. Tip reče: - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju: - A ti? - Ja ću isto ! - odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. -To bi bilo 28,55 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči: - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju: - A ti? - Ja ću isto ! - odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. - To bi bilo 28,55 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđose u restoran. - Uobičajeno? - upita konobarica. - Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip. - Ja ću isto ! - odgovori noj. Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom. - To bi bilo 43,20 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti. - Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun? - Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba. - Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života! - Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti. - A zašto vas uvijek prati noj? Čovjek duboko uzdahnu i reče: - E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem! Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru: - Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela? Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail: - Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro. Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor: - Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu. Pozdrav, mama Gđa Neely Sve bi žene trebale živjeti toliko dugo da bi bile poput ove starice! Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?" 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene. "Gđo. Neely?" "Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?" "Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh. "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" "Devedesetosam."reče ona. "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?" Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže: "Nadživjela sam kučke!" Klikni na sličicu za uvećanje. <a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=funnyet6az3.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/2782/funnyet6az3.th.jpg" border="0"/></a>

Stavite na sandučić natpis npr. "Ne ubacivati propagandni materijal" ili "Molim Vas da ne ubacujete reklame" ili sl.

Pa nije li nužno uglavnom odmah zaustaviti bisera koji prekoračuje dozvoljenu brzinu i tim svojim postupkom dovodi u opasnost sebe i ostale sudionike u prometu (naravno zaustaviti ga na za to adekvatnom mjestu, odnosno najbezopasnijem dijelu ceste, iako je svaki dio ceste opasan). Tko plaća kazne ima pravo da se ljuti. Ja nisam platio kaznu od 1989. godine (vozačka od 1985.), a svaki dan vozim i ponekad počinim prekršaj, ali izgleda da imam sreće ili je u pitanju nešto drugo (možda se pravim pametan....). Pozdrav od "kuhara" (sada bez kuhače).

Bare, mora ti u nalazima biti i evidentirano da je došlo do pogoršanja. Ne vrijedi izlaziti na komisiju ako ti u dokumentaciji uglavnom piše da je stanje isto kao i prošli puta iako i imaš čitav elaborat papirologije. Na to moraš strogo paziti.

S obzirom na iritantan zahtjev-naslov teme kojim tražite uslugu, postigli ste (barem kod mene) kontraefekat, a vjerujem i na ostale pa teško da će se netko naći pametan da odgovori odnosno napiše primjer tužbe, kad ste već tako lijepo zamolili.

Mislim da će policijski službenici ukoliko uopće i dođu (a ne vjerujem baš u to, iako možete postupiti kao iz prethodna dva posta) potpuno "stajati" iza svog zapisnika i utvrđenog činjeničnog stanja nakon što im sutkinja ili sudac pročita zapisnik i sve ono što su uradili tijekom vršenja uviđaja kod prom. nezgode, tako da Vi od toga teško da ćete imati nekakve koristi (na sudu može doći i do verbalnog sukoba između Vas i njih). Niste Vi jedini koji zahtjevaju nazočnost policajaca na sudu, međutim morali bi i razumijeti da ima malo policijskih službenika s obzirom na nesrazmjerno veliki obim policijskog posla i nedostatak kadra odnosno broja djelatnika (zapravo ih ima previše za kriterije EU), a načelnici i rukovoditelji su svjesni toga i ne vjerujem da će vršiti neki extreman pritisak na pol. službenike upravo zbog toga. Sve je to zbog loše organizacije, nedostatka ovlasti koje imaju pol službenici, a i da ne govorim o nepotrebnoj papirologiji. Pa kako bi tek izgledale naše ulice kada bi kod rješavanja svakog sudskog spora vezano samo za prometne nezgode i prekršaje morali biti nazočni policijski službenici. Onda bi morali imati još duplo toliko policajaca da bi se sav posao odradio kako treba, a već sada ima previše policajaca po broju stanovnika u odnosu na druge države iz EU za kojom mi (kako tko) toliko težimo, iako realno rečeno, po obimu posla ih je premalo (s moje perspektive).

To nije kuhača već svijetleća stop palica. I brzina se mora mjeriti sa propisanim, baždarenim uređajima, a dali Vas je policija zaustavila na zaustavnom traku ili na pogodnom mjestu za zaustavljanje, to je njihova procjena, a vjerojatno su propisno označili mjesto gdje će postupati prema drugima glede kontrole prometa (pogotovo što se tiče sigurnosti dr. sudionika u prometu). Uostalom, tko plaća kaznu ima pravo da se ljuti.

BOSANSKA POEZIJA Vjetar duva, šljive otpadaju trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Dođe tip kod doktora i kaže: - "Doktore, imam kamenac u Žuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu. - "Šta da radim?" - "Izvadi građevinsku dozvolu." Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte slijedeći eksperiment: - Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati? Učiteljica: - "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao." Perica: - "Ma nije to učiteljice nego imamo istog psa..." Kaže žena mužu: - Dragi, znaš da mi je sutra rođendan? - Da, draga, znam! - Pa hoćeš li mi kupiti nešto? - Naravno, draga! Da li imaš neku želju? - Pa željela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od nula do 100 za sekundu! - Dobro, draga. Izađe napolje, gleda po parkingu i onda se sjeti! Sjutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu. - Pa šta je ovo? - Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od nula do 100 za sekundu! Koja je razlika između plavuše i broda? Nije svaki brod kitolovac. Klikni na sličicu za uvećanje! <a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=726002f764a19366b3a98d4gy9.jpg" target="_blank"><img src="http://img166.imageshack.us/img166/5281/726002f764a19366b3a98d4gy9.th.jpg" border="0"/></a>

Tamo-vamo, između 3400-3600 kuna.

Čin?

Kako velike ribe proždiru male ribe možete pročitati ovdje.