Mrljavac

TEMPERATURA +20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač. +18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje. +15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom. +10°C Dio životinja priprema se za zimski san. +5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje. 0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti. -1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu. -5°C Pas vam se uvaljuje u krevet. -10°C Francuski automobili ne mogu upaliti. -12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima. -15°C Američki automobili ne mogu upaliti. -20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti. -25°C Japanski automobili ne mogu upaliti. -28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta. -29°C Njemački automobili ne mogu upaliti. -30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama. -35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti. -40°C Ruski automobil ne može upaliti. -50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće. -60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice. -80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove. -100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji. -120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju. -273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke. O KRAVAMA: SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu. KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka. FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te. TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited Corporation). AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala. FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave. JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave.Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu. NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu. BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude. TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak. RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke. KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre. INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju. HRVATSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu ustupaš jednu kravu za badava. On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije,u koju će se uključiti i ustupljena krava. Onda kažeš da mu ne daš kravu. Onda te on maltretira. Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG) prokuže da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava. Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodaš 25% Njemcu uz 51% prava odlučivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko. Pusti te da se nadaš da ćeš jednog dana član EU-a. Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto nadaju. Osnuje se Stožer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima. Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduži zbog kupovine novih dviju krava. Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a, koji za podizvođača uzme Slovenca, koji za pod-podizvođače uzme - jer su najjeftiniji - Bosance. Grcaš u dugovima sljedećih 200 godina. Pođe čovjek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sjedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje: - J*bem ti pušku, j*bem ti crkvu, j*bem ti nišan... Izađe iz crkve pop i kaže: - Nemoj da psuješ pred Božjim hramom, to je svetogrđe! Idi negdje u šumu i tamo psuj. Posluša on popa i ode u šumu. Kad, na vrhu drveta sjedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje: - J*bem ti nišan, j*bem ti sunce, j*bem ti crkvu... Odnekud se pojavi pop i kaže: - Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čovječe, to je grijeh, kaznit će te Bog... U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje: - J*bem ti nišan, j*bem ti crkvu... Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi! Prodajem mlade piliće, skoro jaja! Dvojica prijatelja igraju golf. Jedan od njih upravo krene zamahnuti, kad na cesti pokraj terena ugleda pogrebnu povorku. Stane, spusti štap i skine kapu, zatim zatvori oči i nakloni se prema povorci. Prijatelj mu kaže: “Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio, stvarno lijepo od tebe.” Ovaj mu odgovara: “Pa, čuj, ipak smo 35 godina bili u braku.” Klikni na sliku za uvećanje! <a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=image001aa2mv8.jpg" target="_blank"><img src="http://img166.imageshack.us/img166/1184/image001aa2mv8.th.jpg" border="0"/></a>

Dragovoljac Domovinskog rata je hrvatski branitelj koji je sudjelovao u obrani suvereniteta R Hrvatske najmanje 100 dana, u razdoblju od 5. kolovoza 1990. do 15. siječnja 1992., odnosno koji je sudjelovao u obrani suvereniteta Republike Hrvatske najmanje 30 dana u razdoblju od 5. kolovoza 1990. do 15. siječnja 1992., ako nije imao obvezu sudjelovanja u pričuvnom sastavu ili nije regulirao obvezu služenja vojnoga roka (npr. žene, malodobne osobe, odnosno osobe nesposobne za vojnu službu, odnosno osobe koje nisu imale vojni raspored). Dakle, ukoliko si bio isključivo pripadnik HVO na tebe se ne odnosi naš zakon o pravima HB. Po našem (hrvatskom) zakonu ukoliko ne ispunjavaš ove uvjete iz zagrade na kraju prethodno navedenog, ne možeš ostvariti status dragovoljca niti koeficijent 1,85.

WASHINGTON,18. travnja 2008.(Hina) - Oko 300.000 američkih vojnika koji su se vratili iz Iraka ili Afganistana pati od postraumatskog stresnog poremećaja (PTSP) ili depresije, no samo polovica njih prima pomoć, prema neovisnom istraživanju objavljenom u četvrtak u Washingtonu. U istraživanju privatne istraživačke organizacije RAND Corp., također je navedeno da je još oko 320.000 vojnika pretrpjelo moguće traumatične ozljede mozga tijekom vršenja dužnosti u Iraku ili Afganistanu, no istraživači nisu mogli utvrditi koliko je tih slučajeva teže i zahtijeva liječenje. Označeno kao prvo nevladino istraživanje velikog opsega te vrste, ono je pokazalo da PTSP i depresija pogađaju 18.5 posto od 1.5 milijuna američkih vojnika koji su bili razmješteni u te dvije ratne zone. Podaci RAND-a uglavnom se slažu s nalazima ranijih istraživanja. Studija Kopnene vojske iz veljače je pokazala da je 17.9 posto vojnika u Iraku i Afganistanu tijekom 2007. patilo od akutnog stresa, depresije ili tjeskobe, što je smanjenje u odnosu na 19.1 posto 2006. No u studiji RAND-a na 500 stranica, koja se temelji na razgovorima s više od 1.900 vojnika, mornara i marinaca, također se kaže da samo polovica vojnika koja trpi psihičke posljedice rata dobija neku stručnu skrb. Nadalje se upozorava, kako je u polovici tih slučajeva, skrb minimalno primjerena. "Postoji velika zdravstvena kriza s kojom su suočeni muškarci i žene koji su služili ovoj zemlji u Iraku i Afganistanu", kazala je Terri Tanelian, koja je kao istraživač RAND-a radila na studiji. "Ako ne prime prikladnu i djelotvornu skrb za svoje psihičke tegobe, imat će dugoročne posljedice i oni i ova zemlja", upozorila je Tanelian. Istraživanje je pokazalo da mnogi pripadnici oružanih snaga ne traže liječenje iz straha od stigme koju dijagnosticirani psihički problemi mogu ostaviti na njihove karijere. (Hina)

Nema na čemu. Usput, ne sumnjam u Vaše poznavanje interneta ali ću Vam skrenuti pažnju na velika slova . A ovo što sam Vam poslao je potpuni odgovor na Vaše pitanje i ne vidim na koji način netko može preciznije odgovoriti. To ovisi o mnogim čimbenicima i ne bih rekao da će Vam netko moći na to odgovoriti ovim putem, a uostalom ako želite precizniji odgovor pokušajte i kontaktirati sa Povjerenstvom za otpust ili Upravom kaznionice, odnosno zatvora.

Iz Zakona o izvršavanju kazne zatvora: UVJETNI OTPUST Pojam Članak 157. Uvjetni otpust je otpuštanje zatvorenika s izdržavanja kazne prije isteka kazne s tim da se za trajanja neizdržanog ostatka kazne nad njim može odrediti nadzor, a može ga se obvezati i na nastavak mjera propisanih programom izvršavanja. Prijedlog Članak 158. (1) Prijedlog za uvjetno otpuštanje može podnijeti zatvorenik, njegovi bliski srodnici iz članka 380. stavka 2. Zakona o kaznenom postupku (»Narodne novine«, br. 62/03. – pročišćeni tekst), branitelj, državni odvjetnik te upravitelj kaznionice, odnosno zatvora u kojoj se kazna izvršava. (2) Prijedlog se može podnijeti ako su ispunjeni zakonski uvjeti iz članka 55. stavka 1. Kaznenog zakona (»Narodne novine«, br. 110/97., 27/98., 129/00. i 51/01.), i to svaka četiri mjeseca ako je izrečena kazna zatvora do jedne godine, a svakih osam mjeseci ako je izrečena dulja kazna. (3) Ako se pojave nove okolnosti, zatvorenik može prijedlog podnijeti neovisno o rokovima iz stavka 3. ovoga članka. (4) Iznimno, osobe iz stavka 1. ovoga članka mogu predložiti uvjetno otpuštanje zatvorenika nakon izdržane jedne trećine kazne ako je zatvorenik obolio od teške bolesti, a ne postoje uvjeti liječenja u kaznionici, odnosno zatvoru. Odlučivanje o uvjetnom otpustu Članak 159. (1) O prijedlogu za uvjetni otpust odlučuje Povjerenstvo od četiri stalna člana koje imenuje ministar nadležan za poslove pravosuđa i to jednog člana Središnjeg ureda Uprave za zatvorski sustav, jednog člana iz državnog odvjetništva i dva suca, te promjenjivi član i to sudac izvršenja prema mjestu izvršavanja kazne zatvora. Ministar nadležan za poslove pravosuđa donosi Pravilnik o radu Povjerenstva za uvjetni otpust. (2) Prijedlog za uvjetni otpust podnosi se Povjerenstvu putem uprave kaznionice, odnosno zatvora. Upravitelj će Povjerenstvu dostaviti prijedlog i mišljenje. Preslik prijedloga upravitelj će dostaviti na mišljenje sudu koji je donio presudu u prvom stupnju, a sud će mišljenje dostaviti Povjerenstvu. (3) Prije donošenja rješenja Povjerenstvo će pregledati osobnik, dokumentaciju, mišljenje i prijedlog kaznionice, odnosno zatvora, preslušati zatvorenika, upravitelja ili osobu koju on ovlasti, pročitati mišljenje suda koji je donio presudu u prvom stupnju, zatražiti mišljenje centra za socijalnu skrb, a po potrebi preslušati i druge stručnjake. (4) Prigodom odlučivanja o prijedlogu cijenit će osobnost zatvorenika, njegov prijašnji život i osuđivanost, ponašanje tijekom izdržavanja kazne, životne okolnosti i očekivano djelovanje uvjetnog otpusta na zatvorenika. (5) Rješenjem upravitelja u skladu sa stavkom 4. ovoga članka zatvorenika se može uvjetno otpustiti do dva mjeseca prije isteka kazne, ako je izdržao tri četvrtine kazne. Rješenje o uvjetnom otpustu Članak 160. (1) Rješenjem o uvjetnom otpustu uvjetno otpušteni osuđenik može se obvezati na: 1) osposobljavanje za određeno zanimanje ili nastavak započetog, 2) prihvaćanje ponuđenog zaposlenja, 3) nadzirano raspolaganje prihodima, 4) nastavak liječenja, 5) neposjećivanje određenih mjesta, 6) javljanje centru za socijalnu skrb, 7) javljanje sucu izvršenja, 8) javljanje policijskoj upravi, odnosno policijskoj postaji. (2) Rješenje o uvjetnom otpustu dostavlja se: zatvoreniku, kaznionici, odnosno zatvoru, sudu upućivanja, sudu koji je donio presudu prvog stupnja, centru za socijalnu skrb prema mjestu u koje se otpušta, policijskoj upravi, odnosno policijskoj postaji prema mjestu u koje se otpušta, državnom odvjetniku prema sjedištu kaznionice, odnosno zatvora i sucu izvršenja prema mjestu u koje se otpušta. (3) Rješenje o uvjetnom otpustu doneseno prema odredbi članka 159. stavka 5. ovoga Zakona upravitelj će dostaviti osim osobama iz stavka 2. ovoga članka i sucu izvršenja prema sjedištu kaznionice, odnosno zatvora. Nadzor nad uvjetno otpuštenim osuĐenikom Članak 161. (1) Sudac izvršenja nadležan prema mjestu prebivališta, odnosno boravišta uvjetno otpuštenog osuđenika dužan je nadzirati i organizirati pomoć osuđeniku tijekom uvjetnog otpusta u skladu sa člankom 165. stavkom 2. i 3. ovoga Zakona. (2) Postupajući u smislu stavka 1. ovoga članka, sudac izvršenja nakon provedenog postupka može donijeti rješenje kojim će odrediti ili izmijeniti uvjete kojih se uvjetno otpušteni osuđenik mora pridržavati dok uvjetni otpust traje. Ovi uvjeti mogu se određivati isključivo radi sprječavanja osuđenika da ponovno počini kazneno djelo. (3) Rješenje iz stavka 2. ovoga članka sudac izvršenja dostavit će odgovarajućem tijelu iz članka 160. stavka 2. ovoga Zakona radi njegova izvršavanja. (4) Uvjetno otpušteni osuđenik može promijeniti mjesto prebivališta, odnosno boravišta određeno u rješenju o uvjetnom otpuštanju samo uz suglasnost suca izvršenja. Opoziv rješenja o uvjetnom otpustu Članak 162. (1) Uvjetni otpust rješenjem može opozvati sudac izvršenja nadležan prema mjestu prebivališta, odnosno boravišta uvjetno otpuštenog osuđenika ako osuđenik počini kazneno djelo ili prijestup za koji mu je izrečena bezuvjetna kazna zatvora u trajanju od najmanje trideset dana ili se neopravdano ne pridržava određenih mu obveza. (2) Sudac izvršenja opozvat će uvjetni otpust u skladu s odredbom članka 55. stavka 2. Kaznenog zakona (»Narodne novine«, br. 110/97., 27/98., 129/00. i 51/01.). (3) Rješenje o opozivu dostavlja se tijelima iz članka 160. stavka 2. ovoga Zakona. (4) Osuđenik kome je uvjetni otpust opozvan upućuje se u najbliži zatvor ili kaznionicu prema mjestu njegova prebivališta, odnosno boravišta, radi nastavka izdržavanja kazne u skladu s odredbama članka 49. ovoga Zakona. Glava XXV. PRIPREMA ZA OTPUST I POMOĆ POSLIJE OTPUSTA Pojam i sadržaj Članak 163. Pomoć poslije otpusta je skup mjera i postupaka koje se primjenjuju radi uključivanja otpuštenih zatvorenika u život na slobodi, a sastoji se od: osiguranja smještaja i prehrane, osiguranja liječenja, savjeta o izboru prebivališta, odnosno boravišta, usklađivanja obiteljskih odnosa, pronalaženja zaposlenja, dovršenja stručnog osposobljavanja, davanja novčane potpore za podmirenje najnužnijih potreba, te drugih oblika pomoći i podrške. Priprema za otpust Članak 164. (1) Pripremanje zatvorenika za otpust započinje nakon dolaska u kaznionicu ili zatvor. Zatvorenika se potiče na odgovorno sudjelovanje u pripremi za otpust u kaznionici, odnosno zatvoru i izvan kaznionice, odnosno zatvora, a posebice na održavanje odnosa s obitelji, kontaktiranje s tijelima državne vlasti, ustanovama i udrugama te osobama koje se organizirano bave uključivanjem zatvorenika u život na slobodi. Program priprema za otpust i pomoći zatvoreniku upisuje se u osobnik. (2) Kaznionica, odnosno zatvor će najkasnije tri mjeseca prije otpusta uključiti zatvorenika u pojedinačni ili skupni savjetodavni rad u svezi s pripremanjem zatvorenika za otpust. (3) Kaznionica, odnosno zatvor će pisanim putem obavješćivati ustanove zdravstvene i socijalne skrbi i službe zapošljavanja te druge ustanove i udruge o socijalnim i drugim potrebama zatvorenika tijekom izdržavanja kazne zatvora, o potrebi organiziranja pomoći i podrške za vrijeme izdržavanja kazne zatvora i nakon otpusta. (4) Ovlaštene službene osobe mogu kontaktirati sa zatvorenikovom obitelji uz njegovu suglasnost. (5) Prije otpusta s izdržavanja kazne sudac izvršenja nadležan po mjestu izdržavanja kazne će u suradnji sa sucem izvršenja na čijem će području otpušteni zatvorenik imati prebivalište ili boravište i nadležnim centrom za socijalnu skrb poduzeti potrebne mjere za prihvat zatvorenika. Pomoć nakon otpusta Članak 165. (1) Nakon otpuštanja iz kaznionice, odnosno zatvora otpušteni se može obratiti nadležnom sucu izvršenja radi pružanja pomoći i podrške. (2) Sudac izvršenja surađuje s centrom za socijalnu skrb kojemu može pisanim rješenjem narediti poduzimanje potrebnih mjera iz članka 163. ovoga Zakona. (3) Centar za socijalnu skrb će, na zahtjev kaznionice, odnosno zatvora ili suca izvršenja, zatvoreniku tijekom izdržavanja kazne zatvora, odnosno po otpustu s izdržavanja kazne zatvora iz redova svojih zaposlenika odrediti savjetnika za pripremu i provedbu pomoći poslije otpusta. Glava XXVI. OTPUŠTANJE Vrijeme otpuštanja Članak 166. (1) Zatvorenika se otpušta iz kaznionice, odnosno zatvora nakon izdržane kazne ili po odluci o uvjetnom otpustu, pomilovanju ili oprostu. (2) Ako je dan otpuštanja nedjelja ili blagdan, zatvorenika će se otpustiti dan prije. (3) O otpuštanju zatvorenika kaznionica, odnosno zatvor će u roku od dvadeset četiri sata obavijestiti suca izvršenja i tijelo nadležno za vođenje kaznene evidencije. Postupak otpuštanja Članak 167. (1) Prilikom otpuštanja otpuštenoj osobi daje se potvrda o otpuštanju, sve osobne stvari i stvari s pologa, novac i dragocjenosti, te troškovi putne karte do mjesta prebivališta, a stranom državljaninu do državne granice Republike Hrvatske. (2) Otpuštenoj osobi koja nema vlastitu odjeću, obuću ili financijska sredstva daje se odgovarajuća odjeća, obuća ili pomoć u visini jedne dnevnice prema općim propisima. (3) Otpuštenoj osobi koja zbog bolesti nije sposobna za putovanje kaznionica, odnosno zatvor osigurava prijevoz do mjesta prebivališta, a ako je potreban nastavak liječenja, do najbliže odgovarajuće zdravstvene ustanove u mjestu u koje se otpušta. (4) O potrebi smještaja otpuštene osobe na liječenje u zdravstvenu ustanovu odlučuje sudac izvršenja na prijedlog liječnika kaznionice, odnosno zatvora ili na zahtjev otpuštene osobe. (5) Troškove liječenja otpuštene osobe koja nema sredstva za liječenje niti pravo na obvezno zdravstveno osiguranje niti se može ostvariti u Hrvatskom zavodu za zapošljavanje snosi centar za socijalnu skrb prema mjestu u koje se otpušta. (6) Osoba je otpuštena u trenutku kad napusti prostor kaznionice, odnosno zatvora.

Neka kolegica ode u PU u kojoj je u to vrijeme radila i raspita se u Sektoru pravnih, financijskih i tehničkih poslova ima li uopće ikakva braniteljska prava.

Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker: - "Šta želite?" Mujo odgovori: - "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo." - "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker. - "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?" Dok je mladi kirurg izlazio iz operacijske sale, zaustavi ga član porodice: - "Doktore kako je prošla operacija"? - "Operacija? Uh, yebo te, ja mislio obdukcija..." Klikni na sliku za uvećanje! <a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=xlh7gldv6.jpg" target="_blank"><img src="http://img166.imageshack.us/img166/8748/xlh7gldv6.th.jpg" border="0"/></a>

Sad je bio tu piz.a mu ma.erina...... <a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=005hq9sj1.jpg" target="_blank"><img src="http://img166.imageshack.us/img166/2568/005hq9sj1.th.jpg" border="0"/></a> Klikni na sliku za uvećanje! Zločeste anagrame možete pokušati riješiti ovdje.

Bila Crnogorka trudna. Mjesec, dva, devet, 12 mjeseci. Zabrinu se svi u kući zašto dijete neće da izađe. Pokuša prvo otac: • 'Ajde, đetiću, izilazi, dat ću ti 5.000 eura! Mali šuti. Pokuša zatim i stric: • Đetiću, izilazi, kupit će ti striko Mercedes. Mali šuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo da pokuša da namami malog napolje: • Đetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral! A mali će: • A jel' u penziji? Mujo pita Hasu: - Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!? - Znam, ali moj auto nije! Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava: - Molim Vas, gospodine, neka ovo ostane među nama... - A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe smrad! Hodajući ulicom u Istambulu crnogorac uštine bulu za dupe. Digne ona dreku i uhapsi ga policija te ga odvedu kod suca da mu sudi za učinjeni prekrsaj. Saslušavši ga sudac pozva Hasana i kaže mu ovoga da jeb.. .Poče crnogorac da dreči kako će se vratiti u Crnu Goru te štp će sa junaštvom i čojstvom. Slijedećeg prestupnika sudac osudi da mu Hasan odsiječe ruku,slijedećem noge, a slijedećem i noge i ruke, a sve po težini učinjenih prekršaja. Složio ih Hasan preko ramena i pod pazuhom pa ponio na izvršenje, a crnogorac ga pita: Hasane,jesi li zapamtio koga treba da jeb.. ? Natječu se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ima bolji sluh: Amer: - Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta vidit - pauk plete mrežu! Rus: - Ma nije to ništa!Bio ja u kuhinji, kuhao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono hrđa nagriza željezo! Hrvat: - Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat - ne mogu zaspat od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode! Razgovaraju dvojica penzionera: - Ako se ova kriza nastavi, uskoro ćemo svi preći u prosjake. - Nije to tako strašno. Najstrašnije je što nećemo imati od koga da prosimo. Čovjek na smrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od SIDE! - Zašto? - Tako mi niko neće j_bati ženu, a oni koji su je već j_bali umrijet će od straha! Razgovaraju dvije komšinice, Fata i Šemsa: - "Čuješ ti Šemso, da te upitam kad imas rođendan?" - "A zašto", upita Šemsa? -"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se *ebeš sa mužem, pa da ti kupim zavjese." - "A kad ti Fato imaš rođendan?" - "A zašto pitaš?" - "Pa da ti kupim naočale da bolje vidiš. To nije moj muž nego tvoj." Pijani Mujo gladi ćelavog komšiju Hasu po glavi i kaže: Haso, glava ti je glatka kô zadnjica moje Fate. Haso se pipne po glavi i kaže: Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako. Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi... Dolazi muž sa posla i pita: - "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?" Žena: - "Kako oćeš, pa da ručamo." Došao Mujo kod doktora kad ono na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura. Stao Mujo pa konta, konta i uđe. Kaže doktor: - "Dobar dan." A Mujo: - "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!" Mujo: • Doktore, izgleda da mi trebaju naočale. Službenik: • Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka! - ... i osuđujem Vas na 8 godina zatvora... - Gospodine sudac, ja imam 77 godina, neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru, bolestan sam... - Dobro, ti izdrži kol'ko možeš... Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama. Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita: Što je stari prdonjo, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?, a starac će: -Aha, jednom sam j_ebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin. U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu plavušu: - "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 DEM-a". - "Dajte mi 100 DEM-a, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo." - "Evo ti pare, ajde pokaži!" Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže: - "Vidite li onu zgradu desno..." - "Vidimo." - "E tamo su me operirali..." Bruce Lee Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=karatekidbq1cy2.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/8889/karatekidbq1cy2.th.jpg" border="0"/></a>

Klikni na podebljane crne riječi "ovdje". Ovdje, ovdje, ovdje, ovdje, ovdje, ovdje i ovdje.

Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo naiđe servis za kamile. • Moja kamila se pokvarila, šta da radim? • Stavi je onda, iznad kanala... Namjesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat! • Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem? • Dođi na kanal...! Ulazi reketaš u kafić i obraća se plavuši konobarici: • Ja sam došao da utjeram dug! Na to će plava konobarica: • Ja više volim debeo, ali kad insistiraš... Zašto Bračanin na vrata ugrađuje dvije špijunke? Kroz gornju vidi ko dolazi, a kroz donju šta donosi. Uhvatio Zagrebčanin zlatnu ribicu, a ona će: - "Ispuniti ću ti sve želje, samo me ne vraćaj u Savu..." Izlazi Mujo na ploču da odgovara. Pita ga profan: • Je li, koliko je dva plus dva? Ovaj šuti. Poslije nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje: • Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan. Ovaj ponovo šuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge slijedećim pitanjem: • Dobro, reci nam tko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju... • KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor. Mujo mrtav 'ladan odlazi na svoje mjesto. • Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo? • Pa prozvali ste drugoga - kaže mu Mujo. Kako da smršavite (ako ste zaljubljeni) SKIDANJE NJENE ODEĆE Sa njenom dozvolom - 12 kalorija Bez njene dozvole - 2187 kalorija SKIDANJE CIC-HALTERA Sa obje ruke - 8 kalorija Jednom rukom - 12 kalorija Zubima - 485 kalorija STAVLJANJE PREZERVATIVA Sa erekcijom - 6 kalorija Bez erekcije - 1315 kalorija POZICIJE Misionarska - 12 kalorija Ležeća - 78 kalorija Stojeća - 812 kalorija Pseća - 326 kalorija Italijanski luster - 2912 kalorija Oko svijeta - 6969 kalorija ORGAZAM Pravi - 112 kalorija Lažni - 1315 kalorija POSLIJE ORGAZMA Tralala u krevetu - 18 kalorija Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija DRUGA EREKCIJA (ako je ima) 20-29 godina - 36 kalorija 30-39 godina - 80 kalorija 40-49 godina - 124 kalorija 50-59 godina - 1972 kalorija 60-69 godina - 7916 kalorija preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmjerilo OBLAČENJE NAKON SEKSA Polagano - 32 kalorije U žurbi - 98 kalorija Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma? Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year. Svađaju se Mujo i Fata: • Ti bi, Mujo, sigurno volo da sam se ja udala za nekog drugog, a? • Ta, ja nikome ne želim zlo. Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju: - Gospođo, prodajete li vi seks? - Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju. Sretne Amerikanac Muju koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita: - Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom? - Ali pas ne zna pričati. - kaže Mujo! Amerikanac siđe s konja i upita psa: - Jel stari, kako se brine ovaj o tebi? - E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas. Mujo ne vjeruje svojim očima, a Amerikanac upita i konja: - A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi? - Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj. Amerikanac se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Mujo presječe svojom drekom: - E Amerikanacj! Amerikanac, ovca sve laže! Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u kazalište u staroj haljini? - Lijepo od tebe što si se toga sjetio, mužiću... - Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu... Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izašao na terasu da skoči i ubije se, kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako pleše Lambadu pa kaže: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlučio ubiti, a ti nemaš ni jednu pa plešeš? -Plesao bi i ti da te svrbe jaja! Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=ramboif7yg1.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/1467/ramboif7yg1.th.jpg" border="0"/></a>

Prosjaka sretoh, bio je slijep Al' reče: sine, život je lijep! Zbunih se malo, zar zbilja lijep? Vidjet ćeš, sinko, budeš li slijep. Otac dolazi kući i kaže petogodišnjem sinčiću: - Roda ti je donijela sestricu. Poslije podne idemo da je vidimo. - Vidio sam već dosta beba - kaže dječak. - Više bih volio da vidim tu rodu. Ružna žena ulazi u trgovinu s predmetima za domaćinstvo i kaže:- Želim da kupim metlu! Trgovac: - Hoćete li da je zapakujem ili ćete odmah poletjeti na njoj? Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: - Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje. Doktor ga pogleda i kaže: - Skini hlače i nagni se preko stola. Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po zadnjici. - Sada idi u WC - kaže doktor. I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: - Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da spriječim zatvor? - Prestani da se brišeš vrećama od cementa! Dragi Ante, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je Danijel pročitao u novinama da se po statistikama većina prometnih nezgoda dogodi 1 km udaljeno od Big Brother kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje u Big Brother-u nakon što si izašao vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Nikša mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo gumbe, pošto su dosta teški, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli gumbe i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je ispod kreveta gdje smo se mi seksali od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: Danijela i mene je izbacilo van kroz prozor: KOJI OSJEĆAJ! Pošto već spominjem Danijela - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak. Tvoja sestra Yameisy, znaš ona koja se udala za svog muža..napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni...Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "Tonja". Tvoj rođak Simon se oženio..po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Zorana, onoga koji je ispao iz show-a... A da ne govorim o Tomi Homi..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. KATASTROFA !!!!!! Dobro Ante, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Dragicu i Leu pozdravi ih, a ako ih ne vidiš nemoj im ništa govoriti. Tanja koja te voli, PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kuvertu. Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti? - Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati. Žali se Mujo doktoru da mu je osiromašio seksualni život, a doktor ga pita kad je zadnji put s Fatom vodio ljubav. - "Ne znam." - "Evo telefona, pitaj!" - "Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?" - "A s kim pričam?" Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo: - Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin? - Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj! Htjeli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu, Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je riječ pa htjeli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik: • Čudna li je ova krava, 'ajde da vidimo da li je prava! Donesite kantu vode! Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će nemu: • Izdrži, Haso, izdrži! Carinici donesu sijeno. Haso nema izlaza pa poče jesti seno. Mujo će: • Izdrži, Haso, izdrži! Za posljednji test carinici doveli bika, a Haso će Muji: • Izdrži, Mujo, izdrži! Pita učiteljica Pericu: Za što služi biber? Za spavanje - odgovori on. Kako za spavanje? Pa lijepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš." Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to. Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb: - "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..." - "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..." - "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?" - "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..." "Ne, ne, i to je previše." - "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti." - "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?" - "A yebiga kume... za to će morat ići na faks...." Što je bolje: rat ili penzija? Pa iz rata se možeš vratiti živ. Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom. Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući! Pričaju Mujo i Haso: - Muharema napustala žena i ostavila ga bez dinara. - Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvijek je tu. Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=1944fotobyjerkogrubisickn2.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/1251/1944fotobyjerkogrubisickn2.th.jpg" border="0"/></a>

Bigbo, Evome, Mike06. "Znanje i pravda govore, dok neznanje i nepravda urliču." -- Arturo Graf

Dogovorili se luđaci da pobjegnu iz ludnice. I krenu oni, ubiju čistačicu koja ih je vidjela. Putem ubiju još par doktora i na kraju zakolju čuvara i izađu napolje. Vođa kaže: • Ljudi, proba je uspješno prošla. Sutra krećemo za stvarno. Naišao trgovac pored Mujine kuće, viče: - Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje! Kaže Fata: Fala, ne treba, za jednu sam se udala! Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je: Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja. Dok večeraju u restoranu luksuznog broda na krstarenju oko svijeta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi: - Zamisli, onaj đilkoš od brodskog liječnika hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne. - O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u ćošku! - odgovori žena. Došao Jurica kući plačući. Otac:što ti je Jurice? Jurica: - nisam znao što je HDZ, predsjednik, radnička klasa i država! Otac: - sine,slušaj tvoja je mama radnička klasa,ja sam predsjednik,tvoj brat HDZ, a naša kuća država! Dođe drugi dan Jurica kući i uhvati mamu i tatu u nezgodnom položaju pa poviče:predsjedniče mičite se s radničke klase,HDZ se usrao i cijela država smrdi!!! - Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio. - Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku. Majka pita Pericu: - Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je samo jedan. Što kažeš na to? - Bio je mrak pa ga nisam vidio! Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jeljcinu? - Ma yebe mi se... - I meni, zato te i zovem. Na satu glazbenog djeca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mjesec i more, učiteljica to vidi, pa pita: • A što je to Majo? • To je Mjesečeva sonata. • Odlično! - kaže učiteljica. Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cvijeće... • To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici. • Odlično! - odgovori učiteljica. Prilazi Peričinom mjestu, kad on nacrtao veliku kitu. • Ijuuu, Perice! Što si to nacrtao, nesrećo jedna?! • To je Za Elizu. Ulazi Mujo u štalu i pita veterinara: - Jesu li svi magarci tu? Veterinar: - E sad jesu... Rodio se Muji sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Mujo, bolan?". A Mujo odgovara: "Ko zmaj!" Došao Mujo pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak. - Mujo, jesi li to ti? - Jesam, bona. - Pa šta bi? - Pao kaput. - Pa šta ti je u kaputu kad je tako tresnuo? - Ja... - "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi." Izvede profesor Muju pred ploču i kaže mu: - "Nacrtaj jabuku." Pita ga Mujo: - "Hoćeš kiselu ili slatku?" Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=dsghn4qb6.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/3210/dsghn4qb6.th.jpg" border="0"/></a>

Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori? - "Radovi na cesti". Razgovaraju dva pijanca sinoćnje doživljaje. Prvi reče drugom: "Sinoć kada sam popio gajbu piva odem i istuširam se, isto kao da nijesam ništa ni popio. Popijem poslije toga još jednu gajbu i isto ko` da se nijesam ni tuširo." Trčali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara. Tko je pobijedio? Nitko. Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao. Ako je točno da pametniji popušta, moj je sve pametniji. Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca. Stajao je na sred ceste. I, što je tu sumnjivo? Pokušavao je da podigne bijelu prometnu traku. Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola: - Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola? - Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica. Skine se uvečer baba gola i legne da spava. Ulazi djeda: - Iiiiju, crna babo, zašto spavaš gola? - Nisam ja gola djeda, nego je to moderna spavaćica. - A zašto je onda ne ispeglaš malo? Ušao crnogorac u ženski WC ne bi li se popišao, kad ulazi jedna žena i kaže: Životinjo! A na to će Crnogorac: Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu. Pošli baba i djeda u susjedno selo da kupe tele. Usput djeda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mjesto, i to mjesto, naravno, otekne. Djeda kuka, a baba osjeti šansu i preporuči seks terapiju. Posle izvjesnog vremena i seks terapije djeda se zamori i kaže: • 'Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele! • Ma yebeš tele, 'ajde da kupimo pčele! - zadovoljno će baba. Ostarjeli milijunaš oženio se veoma mladom djevojkom. - Kako si uspio da je nagovoriš da pođe za tebe šezdesetpetogodišnjaka? - pita ga prijatelj. - Što misliš, da sam ja lud da joj kažem istinu? Rekao sam joj da imam devedeset godina. Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: -"Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..." Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=44054640ky7as9.jpg" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/8789/44054640ky7as9.th.jpg" border="0"/></a>

Kako pjeva Hrvoje (iz Big brothera) možete poslušati ovdje.

Ne vjerujem da će te pustiti preko granice. Možeš pokušati ali ti to ne bih preporučio jer možeš dobiti prekršajnu prijavu iz Zakona o osobnoj iskaznici i još te vrate sa granice. Ovisi koliko je oštećena ali teško da ćeš proći.

Stigao Bin Laden u pakao. Vrag mu kaže: - Ovdje ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mjesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe, pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se mijenjati. Vrag otvara jedna vrata i tu se nalazi George Bush koji pliva, pliva i čim se približi obali ona se pomakne od njega. Bin Laden kaže: - Eh, ja ne mogu tako plivati, neću se s njim mijenjati, nek ostane tu. Vrag otvara druga vrata, a tu se nalazi Tony Blair koji tuca kamenje, ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose. Bin Laden kaže: - Eh slušaj, imam problema s leđima, to nije za mene, neka Blair ostane tu, neću se mijenjati s njim. Vrag otvara treča vrata, a tu se nalazi Bill Clinton koji je vezan za krevet, a Monica Lewinsky leži na njemu i oralno ga zadovoljava. Tu Bin Laden kaže: - E to mi je dovoljno, nek se mijenja sa mnom! A vrag kaže: - OK, Monica, biježi odavde. Plavuša ulazi u sex shop. - " Što vam je to na ovim policama ?" - " To su vam vibratori" - " Ah, da, čula sam za to ..." -" Onda, jeste li se odlučili?" -" Da, molim vas onaj s gornje police. " -"Ali, to je aparat za gašenje požara ! Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, pošto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita: - "Pa čovječe kakav si to došao, što si pijan???" - "Joj šuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko.. Koje su to dvije stvari u zraku koje mogu učiniti ženu trudnom? -Njezine noge! Što je SFRJ? S - Slobo F - Franjo R - Razjebaše J – Jugoslaviju Usmjeri pogled na crnu točku u sredini i gledaj u nju, a istovremeno dok gledaš u točku pomiči glavu prema monitoru i od monitora. (Klikni na sličicu za uvećanje) <a href="http://img387.imageshack.us/my.php?image=90673974ah4bg7.jpg" target="_blank"><img src="http://img387.imageshack.us/img387/2373/90673974ah4bg7.th.jpg" border="0"/></a>

Ja sam dok sam bio u HYPO-SLAVONSKOJ BANCI mirovinu dobivao 4. u mjesecu. U Erste banci dobivam dan kasnije ali sam u tu banku prešao iz privatnih razloga (povoljan kredit). Ovi iz poštanske mislim da najprije dobivaju mirovinu.

Budi malo konkretniji. Koliko dugo si bio u mirovini, što si očekivao, opća-profesionalna, postotak rat-mir, invalidnost HRVI, i gdje (u kojem gradu si bio u mirovinskom). Koliko si čekao na poziv od podnošenja zahtjeva za obnovu postupka.

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže: - Nemojte ako Boga znate! A baba će: - Šuti djede, zna vojska što radi. Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka: - 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti. - Dobro mama. - odgovori kćerka. Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka: - 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale? - Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu... - I, i što je onda bilo? - upita brižna majka. - E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!! Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso: - I kako su sise? - Dobro. - Kako je pi_a? - Dobro. - A guzica? - E za tebe nije pitao. Cigareta je smotuljak trave koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu. Uče djeca u školi o ljekovima. Pita učiteljica djecu: - Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove? Veli Marica: - Ibuprofen za glavobolju. - Bravo Marice! - reče učiteljica. Javi se Ivica i kaže: - Vijagra za proljev! - Zašto Ivice? - pita učiteljica. - Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako kaže tati: - Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne! Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img387.imageshack.us/my.php?image=1190057457pics54bp1fs7.jpg" target="_blank"><img src="http://img387.imageshack.us/img387/7523/1190057457pics54bp1fs7.th.jpg" border="0"/></a>

Radilo se o povredi tajnosti podataka ili ne, trebaš biti ponosan (kao i većina branitelja) na to što si sudjelovao u obrani suvereniteta RH i što je tvoje ime objavljeno, a ne sramiti se bez razloga kao da si počinio nekakvo kazneno djelo. Ukoliko ti zbog toga bude pričinjena nekakva šteta uvijek možeš tražiti pravdu putem suda.

Tu se radi o predmetima koji su oduzeti jer postoji osnova sumnje da sporni predmeti potječu od izvršenja KD-a, odnosno možda su ukradeni ili korišteni tijekom krađe-teške krađe provaljivanjem. Potpisao ti ili ne policiju nećeš pretjerano iznervirati jer oni će napisati kratku zabilješku da su te telefonom izvjestili i pozvali zbog greške u potvrdi o privremenom oduzimanju predmeta, a tvoja je stvar hoćeš li potpisati ili ne.

Dosao Bračanin na benzinsku pumpu i kaže: - Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja... A prodavač će njemu: - Hoćeš i da ti prdnem u gume? Župni gafovi: * Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne. * U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir. * Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa. * Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja. * Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić. * Župnik ce održati oproštajnu propovijed, nakon čega ce zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'. * Budući da je ove nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje. * U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku. * Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga ce župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'. * Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg. * U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice. * Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji. Dolazi čovjek u poštu pitati za posao: Službenik: da li ste već negdje radili? Čovjek: bio sam tri godine u vojsci. Sluzbenik: imate li kakve benificije? Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije. Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00. Čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00? Službenik: ovo vam je državna služba ........ mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije. Dilema sredovječnog muškarca: Izaći van i gledati ono što ne možeš yebati ili ostati u kući i yebati ono što ne možeš gledati Giljotina (Klikni na sličicu za uvećanje) <a href="http://img120.imageshack.us/my.php?image=ndx3bahc9.gif" target="_blank"><img src="http://img120.imageshack.us/img120/4965/ndx3bahc9.th.gif" border="0"/></a>

E dragi Pele, pročitajte sadržaj teksta u prvom postu pa će Vam valjda biti jasan smisao ove teme. Da je netko o tome htio raspravljati u smislu kaznenog djela, onda bi vjerojatno postavio odgovarajuće pitanje u za to predviđenom podfurumu, odnosno tko je odgovoran za smrt mladog nogometaša kao i propustu u izgradnji nogometnog stadiona i štošta čemu što bi moglo biti uzrokom ovog nesretnog slučaja. S obzirom da je smisao ove teme posljednji pozdrav i apel za pomoć, temu sam prebacio u za to najadekvatniji podforum, odnosno Caffe i ne vidim što ima ova tema tražiti u drugom podforumu. A Vi ako mislite raspravljati o tome u smislu kaznenog djela i odgovornosti za ovaj događaj nitko Vam ne brani da otvorite novu temu i postavite prikladno pitanje vezano za isto u forumu predviđenom za to, umjesto da me neargumentirano upozoravate.