Mrljavac

Pročitajte naslov podforuma u kojem ste objavili post, (Prava branitelja). ,a moderatoru se niste zamjerili. Caffe je dostupan svima kao i forum Prava branitelja i primjerenije je da je objava takvog sadržaja, a koja uglavnom "vuče" na chat u caffeu, a ne tamo gdje se raspravlja o pravima branitelja. I da se nadovežem već na tu temu, ima stvarno kojekakvih bisera na tom podforumu koji prave nered, a sami će se prepoznati, ukoliko im nije mozak veličine kikirikija. Ja sam već u nekoliko navrata objavljivao slične teme pa nisam ništa postigao, iako sam sve pisao u najboljoj namjeri.

Slika od 483x347 piksela i teška 39 kb editirana na manje dimenzije i kilobajte i tema zaključana..

Prebačeno u Caffe.

Čini se da ništa od toga. Nešto o tome možete pročitati i ovdje.

Počinjemo praviti kobasicu od topica. Evo Vam katanac.

Sterop, tebe nitko ništa nije pitao i nemoj da se petljaš, jer malo je tko razumio onu gomilu hijeroglifa, gramatičkih grešaka i nerazumljivog teksta što si nalupao po tipkovnici.

O čemu ti pričaš i zboriš? Prije svega, prije nego što nešto napišeš, uključi mozak, a sa mnom nećeš tako komunicirati. Ako misliš da ostvariš status HRVI, 17 godina nakon DR-a, onda izvoli. Ja sam svoj status stekao nakon 3 metka od snajpera i četničke granate. A ti, sada se bori, junačino nakon 17 godina. Baš me zanima tvoje pogoršanje bolesti i odakle ti uopće pravo da mi se obraćaš takvim tonom. Uostalom, samo gubim vrijeme obraćajući se tebi al ajd, dobio si moj znak pažnje. A ono što ja napišem na ovom portalu je u dobroj namjeri i želim pomoći kolegama i suborcima, da bi isti svoja prava ostvarili na najbrži mogući način, pri tome ne skrivajući neka svoja saznanja i iskustvo kao zmija noge.

Natporučniče, ne može se izračunati jer niste bili na procjeni radne sposobnosti pa ne znamo koliko bi Vam priznali bolest u omjeru rat-mir kao niti dali ispunjavate uvjete za invalidsku mirovinu. Malo ste i pobrkali neke stvari. Invalidska mirovina je invalidska mirovina. Da bi otišli u invalidsku mirovinu morate dobiti ili opću ili profesionalnu nesposobnost koju određuju vještaci i povjerenstvo u HZMO. Puno ovisi i o tome po osnovi koje bolesti-ranjavanja imate status HRVI, PTSP ili tjelesno oštećenje?

Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže: - Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo šefu! - A što ako jedna eksplodira!? - Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dvije. U ZOO shopu žena stane pred papigu i pita ju: - Znadeš li ti govoriti ptičurino? - A znadeš li ti letjeti babetino?? Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče. - Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: - "Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo yebati..." Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda: - Djede, a što su tebi radili? Djed (zastane...): - Mene su streljali... Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati pasoš. Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita: - Kako ide pos'o? Ima'l para? - Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak. Kako nasmijati policajca u nedjelju? -Ispričati mu vic u petak! Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Pitaju prvog zatvorenika: - Stolica? - Da! - Kada? - Sinoć! - Kakva? - Tvrda! Zatim pitaju drugog zatvorenika: - Stolica? - Da! - Kada? - Jutros! - Kakva? - Mekana! Dođu do trećeg zatvorenika: - Stolica? - Da! - Kada? - Prekosutra!!! - Kakva? - ELEKTRIČNA!!!!!!!!! Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju: - Jesi li već bila u braku? A ona odmah odgovori: - Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala. A on nju začuđeno pita: - Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš? - Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao. Za uvećanje klikni na sliku <a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=37832396xe0qd2.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/1787/37832396xe0qd2.th.jpg" border="0"/></a>

Canis i Bigfoot. Vaše sam fotke editirao jer su bile izvan normalnih dimenzija po veličini i kilobajtima te su zbog toga "izvitoperile" ovaj topic iz standarnih gabarita. Fotografije bi trebale biti širine do nekih 350-400 piksela i nikako teže od 20-25 kilobajta.

Pa oni su "pošteno" odradili svoj radni staž i tako će i proći, ako budu išli u prijevremenu (a ne invalidsku-braniteljsku) mirovinu sa 30 god. staža i statusom HRVI. Ako odu u prijevremenu policijsku mirovinu sami su krivi što nisu pratili aktualnu situaciju i za sebe izborili bolje uvjete odnosno povoljniju mirovinu. Uostalom u našoj državi ćeš zasigurno bolje proći ako si snalažljiiv, pratiš aktualnu situaciju i tome se prilagođavaš u zakonskim okvirima te gledaš naravno da izvučeš određene informacije da bi sebi i svojoj obitelji osigurao kakvu-takvu egzistenciju kroz svoju informiranost i "načitanost", a ne biti pasivan, samo pošteno raditi i šutiti i onda misliti da će te netko i za tvoju nezainteresiranost nagraditi. Nadam se da shvaćaš što mislim. Pa pogledaj samo političare pa će ti sve biti jasno. Tim policajcima bih svakako preporučio da nastave raditi jer ćemo odlaskom u EU morati mijenjati jako puno zakona, a to se odnosi i na Zakon o policiji te kolektivni ugovor i vjerojatno će uvjeti i određene povlastice kod branitelja policajaca biti daleko povoljniji nego sada, a tu prvenstveno mislim na otpremninu i visinu mirovine.

99,9% je sigurno da ćeš dobiti čin "satnika". Taj čin dobiva policijski narednik sa statusom HRVI (a i oni koji su bili u SJP) i koji odlaze u braniteljsku mirovinu.

Prošlo je 17 godina od tada. statusu HRVI.

Invaliditet ste dobili u mirovinskom na procjeni radne sposobnosti. Za status HRVI-otišao vlak.

Ja bih svakako u Šarengradsku na procjenu, a onda naravno-u braniteljsku mirovinu (ako procijene da si nesposoban za obavljanje poslova OSO) jer ideš pod povoljnijim uvjetima i 2 čina "gore" pa će i mirovina biti povoljnija. Ovisi, naravno na osnovi čega si i dobio status HRVI. Još uvijek možeš raditi sa tim statusom u policiji, ako nisi obolio od PTSP-a. Prijevremena policijska mirovina je uglavnom nepovoljnija od braniteljske. Dakle, ako imaš status branitelja ili dragovoljca ili oboje mislim da bi bilo pametnije ići u braniteljsku mirovinu.

A ovdje možete vidjeti kako se vraćaju naši lipicaneri iz Srbije.

Upravo tako. Kao pripadnik CZ ukoliko se do sada nije liječio od psihičkih problema uzrokovanih sudjelovanjem u DR-u ili bio ranjavan (iako je u u ono vrijeme bio maloljetan) ne može ostvariti status HRVI jer pripadnici CZ nisu bili egzistencijalno ugroženi kao MUP-ovci i pripadnici ZNG. Ukoliko se liječio do sada od psihičkih tegoba vezano za DR onda se može uvećati invalidnost 10-30%, međutim sve to treba dokazati popratnom dokumentacijom. A ima i pripadnika CZ koji su bili ranjavani i ostvarili status HRVI, a ne mogu ostvariti niti status branitelja niti status dragovoljca. Nema baš neke logike ali je tako, a i poznajem neke koji su nažalost baš tako prošli.

Pravilnikom o utvrđivanju postotka oštećenja organizma HRVI iz Domovinskog rata određeno je da se hrvatskom branitelju iz Domovinskog rata i osobi koja je u vrijeme Domovinskog rata kao maloljetnik ili zatočenik u neprijateljskom logoru ili sličnim uvjetima zatočeništva, bio izložen teškim životnim uvjetima i zbog toga je nastupilo oštećenje organizma psihosomatskoga karaktera, postotak oštećenja organizma predviđen u Listi može povećati za 10% do 30%. Pripadnik CZ ukoliko je samo obnašao "Seosku stražu" se ne može uvrstiti u tu skupinu, ukoliko nije bio zarobljen ili ranjen.

A što ne staviš link? Taj se članak može pročitati ovdje.

Pogledajte ovdje kako se slovenski kamion vraća iz Srbije. Za uvećanje klikni na sliku <a href="http://img509.imageshack.us/my.php?image=wrongtimetoabbreviateenmj0.jpg" target="_blank"><img src="http://img509.imageshack.us/img509/3073/wrongtimetoabbreviateenmj0.th.jpg" border="0"/></a>

- Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? - Yebe ti se, a neda ti se. - Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca? - Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima. - Fato, jel ti imaš sise?" - "Imam, Mujo, imam." - "Pa zašto ih onda ne nosiš?" Ulazi Škot u dućan: -Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine. - Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" - "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ." Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. - Fata: "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!" Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog. - A kako znaš da je ekolog? - Pa pitao ju je jel' zrak čist... Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: - Ružo, ulazi! Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nešto objasnim." - Zašto žene strasno vole slušati govor Imama? - Pa zato što ga on uvijek počinje sa rečenicom: - "Ja veliki Imam". Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaže Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža. Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju. Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova Žena stalno ostaje kod kuće. On je želio da ona vidi kroz što sve on prolazi, te se pomolio: ````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz što sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.```` Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju. Slijedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čisćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa. Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru. Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za suđe, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje. U 9 uvečer je bio iscrpljen, a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspio obaviti bez žalbi. Slijedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: ````Gospode, ne znam što sam mislio. Jako sam pogriješio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.```` Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: ```` Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si zatrudnio.```` Za uvećanje klikni na sliku <a href="http://img146.imageshack.us/my.php?image=buttsharpenergi9mi2.jpg" target="_blank"><img src="http://img146.imageshack.us/img146/990/buttsharpenergi9mi2.th.jpg" border="0"/></a>

Trebao bi dobiti poziv nekoliko tjedana ranije od isteka roka i preslikati svu novu medicinsku dokumentaciju od datuma kada si predao istu prvi puta, a odneseš je tamo gdje si i prvi puta predao (ministarstvo branitelja).

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita: 'Koja je najveća kazna za bigamiju?' 'Dvije punice.' Odveo Hercegovac familiju na more i odluči naučiti malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf,mali ponovo potone. Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda: "Skini mu lančić..." Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi svjetla vlaka. Strojovođa vidi tri idiota na pruzi. Pita Štef Muju: - Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE? - Nemam pojma. - odgovori Mujo. - Pi*ka, ne? - kaže Štef. - Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU? - Nikad čuo! - reče Štef. - Qurac, konju!! Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img146.imageshack.us/my.php?image=98036730xh2jz2.jpg" target="_blank"><img src="http://img146.imageshack.us/img146/6586/98036730xh2jz2.th.jpg" border="0"/></a>

Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img267.imageshack.us/my.php?image=wildenstein2l800x1132bq3.jpg" target="_blank"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/4978/wildenstein2l800x1132bq3.th.jpg" border="0"/></a>

Zbog ozljede koljena teško da ćeš dobiti više od 20% bolesti vezano za DR, ako uopće i dobiješ i tih 20%. Ne bih se previše kladio niti u procjenu radne sposobnosti, jer za invalidsku mirovinu (profesionalna nesposobnost) treba čitav elaborat medicinske dokumentacije. Da stvar bude još gora, ne vidim da si naveo da imaš status dragovoljca pa je za pretpostaviti da nemaš, stoga bi ti koeficijent kod izračuna mirovine bio vrlo mali (1.10), a sa činom skupnika se nećeš pretjerano usrećiti. Porazgovaraj svakako sa svojim liječnikom opće prakse. Mislim da je koljeno slab argument, iako vjerujem da ti stvara probleme koje si naveo. Nadam se da ćeš se brzo oporaviti. I Janica i Ivica su imali vrlo slične ozljede pa eno gledaj što radi Ivica, a što je sve Janica napravila poslije onog teškog pada u spustu u St. Moritzu kada joj je puklo 4 od 7 ligamenata desnog koljena u sezoni 1999/2000. Klikni ovdje i ovdje. Zbog Janice ona nesretna šveđanka Anja Paerson bolje poznaje "hrvatsku himnu" nego ja.