Mrljavac

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX HASO: - "Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?" RADNIK: - "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuštae da pogodite." HASO: - "5." RADNIK: - "Ne 4." HASO: - "8" RADNIK: - "Ne 6." Razočaran Haso odlazi i usput će Muji: - "Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju..." MUJO: - "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila." - Kako možete prepoznati hercegovačkog razbojnika u banci? - Inače ima bijelu čarapu na glavi! Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=dshgfhjax5tw6.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/4955/dshgfhjax5tw6.th.jpg" border="0"/></a>

Program za uvježbavanje stavljanja ključa u bravu za one koji dolaze kući malo pijani možete naći .......editirano. Kada se kazaljka spusti na 2 promila onda je malo problematično.

Naravno da smiješ. Međutim ja bih se opet kladio da spomenuti ima čin satnika.

Ako ima status HRVI, ukoliko je bio aktivan policajac, dragovoljac i bio u specijalnoj policiji onda vjerojatno ima čin satnika.

Odoh ja danas kod liječnika jer mi se čini da imam i ja strahovitih problema sa vidom iz razloga što sam u prethodnom postu uočio toliko gramatičkih pogrešaka i čudnih izjava da ne mogu vjerovati da sam dobro pročitao. Al ajd, čvorak čuči na čamcu.............. Whitedd, više puta si najavljivao svoj odlazak na sveopće zadovoljstvo većine sudionika foruma ali čini se da ti se ovdje sviđa pa kad nemaš što pametno napisati, onda natrulih, pišeš baljezgarije i gluposti i napadaš forumaše, uredništvo i moderatore (kako kad). Anu ostavi na miru, kao i ostale sudionike foruma, ako ti nešto nije jasno, upitaj. Tu smo da ti u okviru svojih mogućnosti pokušamo pomoći raznim informacijama ako se radi o tematici koju ovaj forum obuhvaća i ono što ti nije jasno pitaj. Kritike i svoje mišljenje zadrži za sebe jer ne znaš kritizirati (dali znaš misliti, tvoja stvar). Sve si krivo i pogrešno napisao, pogotovo kada se radi o Ani i prouči gramatiku, a ako ne znaš gdje treba staviti kvačicu (Č,Ć) onda kucaj slovo "c". btw IGRA ASOCIJACIJE Ako ti je dosadno evo jedne zanimljive zagonetke. Pronađi uljeza!

Kako se sklapa posao: Otac: - "Želim da oženiš djevojku po mom izboru". Sin: - "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!" Otac: - "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa." Sin: - "Opa, u tom slučaju.... OK" Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa. Otac: - "Imam idealnog muža za vašu kćer." Bill Gates: - "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!" Otac: - "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!" Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK." Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke. Otac: - "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika." Predsjednik: - "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!" Otac: - "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa." Predsjednik: - "Opa, u tom slučaju.... OK." Umro komunist i došao na drugi svijet. Na vratima sveti Petar rasporedi ga u pakao. Prošlo deset dana ode Bog i proviri u pakao kad ima šta i vidjeti. Sve čisto i uredno. Svako radi svoj posao. Gori samo jedna vatra i oko nje sve uređeno. Pokuca Bog na vrata i izađe đavo. Pita ga Bog kako to da je tu sada sve tako uredno, a đavo kaže: - "Kako je došao onaj komunista sve je uredio i sada sam prezadovoljan." Zamoli on njega da mu ga posudi na jednu sedmicu. Prošla sedmica , dvije. Prošao mjesec ali Bog ne vraća komunistu. Ode đavo na vrata raja i pokuca. Izađe Bog i đavo mu kaže: - "Gospodine Bože nije u redu. Posudio sam ti komunistu na sedam dana prođe mjesec ati ga ne vraćaš", a Bog odgovara: - "Kao prvo ja nisam gospodin Bog ja sam drug Bog, a kao drugo ja ti vjerovatno i ne postojim." Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=sickshoes2bc7lb2.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/3888/sickshoes2bc7lb2.th.jpg" border="0"/></a>

Whitedd, pročitaj što ovdje piše. Javno oglašavanje ovlaštenih društava Članak 60. (1) Oglase kojima je predmet ponuda za obavljanje poslova s vrijednosnim papirima mogu objavljivati samo ovlaštena društva. (2) Zabranjeno je objavljivati oglase sadržaj kojih je takav da može dovesti u zabludu ulagatelje u pogledu prava, i rizika koji proizlaze iz vrijednosnih papira ili poslova s vrijednosnim papirima koje obavlja osoba ovlaštena za obavljanje poslova s vrijednosnim papirima. (3) Ovlaštena društva dužna su tekst oglasa prije objavljivanja dostaviti Komisiji. Ukoliko u roku od 24 sata od zaprimanja teksta oglasa Komisija ne zabrani njegovo objavljivanje, ovlaštena društva smiju oglas objaviti. Teret dokaza da je Komisija primila oglas pada na ovlašteno društvo. (4) Komisija će zabraniti objavljivanje oglasa čiji je sadržaj protivan odredbama stavka 2. ovoga članka ili je na drugi način protivan ovom Zakonu ili pravilima struke koja štite interese ulagatelja. (5) Pod javnim oglašavanjem iz stavka 1. ovoga članka podrazumijeva se oglašavanje u sredstvima javnog priopćavanja i javno pristupačnim elektroničkim medijima. (6) Odredbe ovoga članka ne primjenjuju se kada se kupnja ili prodaja vrijednosnih papira ili javno oglašavanje obavlja u postupku preuzimanja dioničkih društava sukladno odredbama Zakona o postupku preuzimanja dioničkih društava. Prema tome editirano sve što si napisaoeditirano-obrisano, a za objavljivanje takvih oglasa bi mogao snositi i određene posljedice. Svi mi znamo kada će doći vrijeme za prodaju udjela, a to nije sada. Editirano i lokot.

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez: - Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta! Francuz: - Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata. Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri" Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: - "Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11metara, otrči i sam je uhvati." Drugi kaže: - "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči se dolje pa ga uhvati." Treći kaže: - "Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!." Amerikanac: - Ja sam men! Kakav men? Džentlmen... Englez: - Ja sam men! Kakav men? Biznismen... Bosanac: - Ja sam men! Kakav men? Nepismen... Nakon provedene vruće noći kaže Mujo Fati: - Zvaću te Eva jer si mi prva. Fata: - Ja ću tebe zvati Peugeot, jer si mi 206-ti. French kiss Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=884485frenchkissht7pw4.jpg" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/9733/884485frenchkissht7pw4.th.jpg" border="0"/></a>

Isplativ je to biznis, samo treba imati solidnu opremu (dok te ne ulove), a sada su sve rigorozniji.

Draga mama ja i Mujo u petak bili na derneku u Čajniću. I bilo je dobro do pred kraj, onda izbi kafanska tuča i Muju isprebijalo, mene izyebalo. Slijedeće hefte nas zovu Haso i Nata u Doboj na dernek." "Draga mama, bili smo u Doboju i baš je bilo fino, muzika pod šatorom, pive i suđuke kol'ko 'oš, ... Kad dođoše neki dženabeti i zagužvaše, Muju isprebijalo, mene izyebalo." "Draga mama, Nusret i Vahida nas zovu u Vakuf na dernek, Mujo se nešto nećka, a meni se baš ide ..." Voze se ljeti Mujo i Haso put Makarske... - De šofer upali er kondišn, -veli Mujo - Ja bi radije neku narodnu - usprotivi se Haso Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga fata voli. Kada dođeš doma pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira. I tako dođe Mujo doma otvori vrata i složi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičuči: "Hasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso: "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji." "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku", kaže Fata! "A šta da mu obujemo?", pita Fata. "One talijanske kožne cipele", kaže Haso. "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare adidas tenisice",kaže Fata. I tako dođe dan sahrane pa Fata onako, reda radi, počne naricati: "Eee, mooj Muujo, kamo te noseee???" Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na olimpijadu, pi#da ti materina!" Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=40773576ak6vt8.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/6643/40773576ak6vt8.th.jpg" border="0"/></a>

Ja i skijanje? Slavonci su baš poznati kao dobri skijaši. Kada bih ja stao na skije to bi otprilike izgledalo ovako. :amen:

Zakon o izmjenama i dopunama Kaznenog zakona, koji je donio Hrvatski sabor na sjednici 9. srpnja 2003. Veličanje fašističkih, nacističkih i drugih totalitarnih država i ideologija ili promicanje rasizma i ksenofobije Članak 151.a (1) Tko proizvodi, prodaje, uvozi ili izvozi, putem računalnog sustava ili na drugi način čini dostupnim javnosti ili u tom cilju posjeduje u većim količinama promidžbeni materijal kojim se veličaju fašističke, nacističke ili druge totalitarne države, organizacije ili ideologije koje zagovaraju, promiču ili potiču mržnju, diskriminaciju ili nasilje prema bilo kojem pojedincu ili skupini na temelju razlike u rasi, boji kože, spolu, seksualnoj orijentaciji, nacionalnom ili etničkom podrijetlu, vjeri, političkom ili drugom uvjerenju. kaznit će se novčanom kaznom ili kaznom zatvora do jedne godine. (2) Nema kaznenog djela ako se materijal iz stavka 1. ovoga članka priprema ili čini dostupnim javnosti radi istraživanja, u umjetničke ili znanstvene svrhe te u cilju izvješćivanja o događajima u sadašnjosti ili povijesti.

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m Ured: sjedite u boksu 2x2 m Zatvor: dobivate triput dnevno obrok Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami Zatvor : možete gledati telku i igrati igrice Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje Zatvor : imate vlastiti WC Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika. Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima. Ured: ovdje ih zovu menadžrima Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=52369kj8qa2.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/1341/52369kj8qa2.th.jpg" border="0"/></a> <a href="http://img522.imageshack.us/my.php?image=52370xo8nk2.jpg" target="_blank"><img src="http://img522.imageshack.us/img522/9494/52370xo8nk2.th.jpg" border="0"/></a>

U svakom slučaju imat ćeš bolju mirovinu nego redovnu policijsku.

Rade . Zatrpani su predmetima do stropa. Neki čekaju i 11 mjeseci.

Radnici u javnim službama koji imaju plaću iz državnog proračuna, po kolektivnom ugovoru imaju pravo na božićnicu. Uvjet je da je radnik u radnom odnosu na dan dospijeća božićnice, tj. 24. prosinca pa čak i ako ste se tog dana zaposlili imate pravo na božićnicu. Božićnica nije zakonsko pravo radnika već imaju pravo na istu samo ako je određena kolektivnim ugovorom, pravilnikom ili ugovorom o radu. Isto tako nije joj utvrđen ni iznos. Na božićnicu možete računati kao prigodnu nagradu npr.

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici: - "Imaš li ti 18?" A Ivica će: - "Produlji se i do 21cm." Došla baka u raj i Bog joj odluči ispunit posljednju želju. Baka zaželi da je živa. Bog se smiluje i stavi je u termometar. Mujo u ordinaciji: - "Doktore, da li je točno da mrkva pomaže potenciju?" - "Da Mujo, ako je dobro privežeš." Mamin miljenik Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=308789maminmiljenikaa0gu9.jpg" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/515/308789maminmiljenikaa0gu9.th.jpg" border="0"/></a>

Još ćeš dobiti novac za odoru (ukoliko ti je nešto ostalo) i podnesi zahtjev za umirovljeničku službenu značku koju ćeš dobiti nakon 5-6 mjeseci u plavoj kutijici na komadu drveta (mislim da se radi o bukvi) na kojoj će pisati tvoje ime i prezime i stari službeni broj značke. Na otpremninu se možeš žaliti ukoliko nije prošlo više od 15 dana od rješenja o otpremnini, (to bi trebao besplatno odraditi tvoj sindikalni povjerenik na tvoj zahtjev). Moraš mu odnijeti potvrdu od liječničke komisije mup-a o nesposobnosti za obavljanje poslova OSO i medicinsku dokumentaciju (sve preslike). U Zakonu o radu piše da imaš pravo na otpremninu u dvostrukom iznosu ukoliko je ozljeda odnosno bolest nastala tijekom obavljanja službe, a u kolektivnom ugovoru se spominju samo 3 proračunske osnovice. Nemaš što izgubiti ako se žališ ali 99 % sam siguran kakvo ćeš rješenje nakon nekoliko mjeseci dobiti.

Teško. Rekao bih da ćeš dobiti otpremninu oko 10 000 kuna. Pogotovo ako se radi o profesionalnoj nesposobnosti.

Lažno predstavljanje Članak 328. (1) Tko se lažno predstavi kao službena ili vojna osoba ili neovlašteno nosi kakve znakove službene ili vojne osobe s ciljem da sebi ili drugome pribavi kakvu korist ili da drugome prouzroči kakvu štetu, kaznit će se novčanom kaznom ili kaznom zatvora do jedne godine. (2) Kaznom iz stavka 1. ovoga članka kaznit će se tko izvrši kakvu radnju koju je ovlaštena izvršiti samo službena ili vojna osoba. Mogli biste se naći u vrlo neugodnoj situaciji.

Evo Vam lokot. Ako niste utvrdili koji je pametniji i više poznaje materiju prepucavajte se putem pm-a, a ne na forumu.

Strikane, za odgovor na to pitanje trebaju sjesti za PC i oni koji znaju Zakon o pravima hrvatskih branitelja gotovo napamet i treba dobro zagrijati stolicu jer tu se ne radi samo o Zakonu o pravima hrvatskih branitelja već se pojedini članci iz toga Zakona isprepliću i sa pravima iz drugih Zakona kao npr. Zakona o mirovinskom osiguranju. Za napomenuti je i da se tu ne radi o smrtno stradalom hrvatskom branitelju u obrani suvereniteta RH što znatno umanjuje prava njegove obitelji iz Zakona o pravima hrvatskih branitelja..... Članak 3. (1) Smrtno stradali hrvatski branitelj iz Domovinskog rata je hrvatski branitelj koji je: 1. poginuo u obrani suvereniteta Republike Hrvatske tijekom Domovinskog rata u razdoblju utvrđenom člankom 2. stavkom 2. ovoga Zakona, 2. ubijen prilikom zatočenja ili u neprijateljskom logoru, 3. umro od posljedica rane ili ozljede zadobivene u obrani suvereniteta Republike Hrvatske, a najkasnije do 31. prosinca 1997., 4. umro od posljedica bolesti, pogoršanja bolesti ili pojave bolesti u obrani suvereniteta Republike Hrvatske najkasnije do 31. prosinca 1997., a nakon toga roka uzročna veza između smrti i sudjelovanja u obrani suvereniteta Republike Hrvatske utvrđuje se u postupku vještačenja propisanim člankom 123. stavkom 1. točkom 8. ovoga Zakona, 5. izvršio samoubojstvo kao posljedicu psihičke bolesti uzrokovane sudjelovanjem u obrani suvereniteta Republike Hrvatske, 6. umro od posljedica rane ili ozljede zadobivene u obrani suvereniteta Republike Hrvatske, a do smrti je bio priznati HRVI I. skupine s pravom na doplatak na njegu i pomoć druge osobe. (2) Smrtno stradalim osobama u obrani suvereniteta Republike Hrvatske smatraju se i pripadnici medicinskog osoblja, ratni izvjestitelji, pripadnici vatrogasnih postrojbi, pomorci, članovi posada brodova trgovačke mornarice i druge osobe koje su po nalogu nadležnih tijela državne vlasti Republike Hrvatske u Domovinskom ratu u obavljanju vojnih ili drugih dužnosti u obrani suvereniteta Republike Hrvatske poginule, ubijeni prilikom zatočenja ili u neprijateljskom logoru ili umrli od posljedica rane ili ozljede zadobivene pri obavljanju tih dužnosti. Zakon o pravima hrvatskih branitelja. Zakon o mirovinskom osiguranju U oba Zakona postoje i određene nadopune i izmjene na koje također treba obratiti pozornost.