Mrljavac

Vozio se Mujo u autobusu i htio prdnit. Mislio je da će bit blago i nečujno ali je ispalo kontra. Okrene se iza sebe da vidi dal ga je tko čuo i vidi crnca pa mu reče: Oprostite nisam vas htio spalit! Na ovoj stranici možete skinuti prigodnu flash animaciju na kojoj možete i svirati klikom na pojedinu životinju. Kada kliknete na "ovoj" sačekajte 30 sec dok se pojavi download manager i kliknite na "Save". Otvorite snimljeno i klikajte. Oko 700 kb.

Ukoliko se radi o policijskoj zasjedi odnosno nadzoru brzine naravno da se ne moraju slikati uz cestu. Ukoliko ste vozili prebrzo policajac Vas propisno nakon nekoliko stotina metara zaustavi držeći u ruci palicu "Stop", vozilo uklonite sa ceste i onda počinje kontrola dokumenata i Vaše objašnjavanje kako ste vozili po propisu,....................... Zašto bi bili označeni i obilježeni kada su u zasjedi? Označen i obilježen je onaj koji Vas zaustavlja, ali tada je prekasno.

Zato postoji sud.

Čekati da vidiš na drugom rješenju koliki će ti biti iznos mirovine ili se žaliti na ovo rješenje (žalbe 101% su uzaludne). Nastavi sa liječenjem, nakupi još dokumentacije i za 6-7 mjeseci opet na vještačenje zbog pogoršanja bolesti (razgovaraj sa svojim izabranim liječnikom). Ili tako ili nikako. Sa ovim omjerom, još ako imaš slab čin mirovina ti baš i neće biti impresivna (na žalost).

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji. Suljo: - "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!" Mujo: - "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje". I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu: - "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!". Suljo: - "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje" Fata: - "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?" Suljo: - "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće." Odlučila Princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabilježi kredom recku na zidu. 29. recka kad će ti Princeza: - "28." Bosanac odgovara: - "29." Princeza opet: - "28." Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida: - "E sad ćemo ponovo!" Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=219035x6314435658470950jc7.jpg" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/6899/219035x6314435658470950jc7.th.jpg" border="0"/></a>

9900 kuna.

Koliko su takve zmije opasne možete vidjeti ovdje. Rabbit vs snake you can see here.

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče: - " Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !" U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu: - " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?" Purger kimne glavom i naruči kelnerici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni što je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa: - " Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?" - " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to mogu !!!" Pogledajte ovdje kako to izgleda u avionu. Za uvećanje klikni na sliku <a href="http://img180.imageshack.us/my.php?image=1912162472io3rl0.jpg" target="_blank"><img src="http://img180.imageshack.us/img180/3138/1912162472io3rl0.th.jpg" border="0"/></a>

Horheo je rekao: <a href="http://www.Photo-Host.org/view/290878untitled-1.jpg" title="Photo Hosting for MySpace at Photo-Host.org"><img src="http://www.Photo-Host.org/thumb/290878untitled-1.jpg" alt="Photo Hosting for MySpace at Photo-Host.org" ></a> <a href="http://www.Photo-Host.org/view/958704untitled-2.jpg" title="Photo Hosting at Photo-Host.org"><img src="http://www.Photo-Host.org/thumb/958704untitled-2.jpg" alt="Photo Hosting at Photo-Host.org" ></a> <a href="http://www.Photo-Host.org/view/075146logo.gif" title="Picture Hosting for Ebay at Photo-Host.org"><img src="http://www.Photo-Host.org/thumb/075146logo.gif" alt="Picture Hosting for Ebay at Photo-Host.org" ></a>

Porazgovarajte sa svojim izabranim liječnikom opće prakse. On će Vas uputiti na koji način doći do potrebne dokumentacije i gdje ćete obaviti dodatne specijalističke preglede. Ukoliko je bolest uznapredovala možda imate uvjete i za umirovljenje, promjenu radnog mjesta ili čak i za vještačenje u mirovinskom gdje bi se mogla utvrditi i opća nesposobnost. Ukoliko je profesionalno oboljenje nastalo na radnom mjestu imate prema Zakonu o radu i na povoljniju otpremninu i druge povlastice propisane Zakonom o radu.

Vidim da se tu piše sve i svašta. Ima i politike. Zaključavam.

Pita gluhi glupog: - KOLIKO JE 4+4? - Sedam. - NOS TI POSRAN Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve simbolički objasniti kao malom djetetu: - Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Dakle ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini. Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha reče mu: - Tarzane, slušaj me... Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije ju pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog ga dana upita: - Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini? Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: - Tarzan naučio prati na ruke!!!! U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita: - "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?" Djevojka na sav glas zavika: - "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?" - "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na piće." Djevojka još glasnije: - "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?" Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni: - "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama." Tada se momak zadere na sav glas: - "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD." Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=att00316dg4of5.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/4225/att00316dg4of5.th.jpg" border="0"/></a>

?

Razbijaju vrata. Švabo se zaleti tresne ramenom, jednom, drugi put, treći, ... vrata stoje. Bosanac lagano odgurne Švabu, zaleti se i vrata tresne glavom. Naravno, kao u svakom normalnom vicu, vrata se raspadnu. Bosanac se s osmjehom okrene prijatelju: - Niks snaga her Švabo - PAMET! Trče dva zeca šumom - i onako slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom dogodi pucanj, a ovaj što je gledao u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi: - "Šta je, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao." Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=funnypictures8516sd9dq2.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/5461/funnypictures8516sd9dq2.th.jpg" border="0"/></a>

Ovaj što se predstavio značkom (vjerojatno policajac) je tražio da se Laptop podigne sa stola iz možebiti drugog razloga. Možda je netko prijavio krađu laptopa ili neko drugo djelo vezano za sporni laptop, a na dnu je uređaja bila vjerojatno neka oznaka po kojoj je vlasnik ukradenog mogao prepoznati svoj laptop pa ga je tako opisao i policajcu. Po naljepnici vizualnim pregledom se ne može znati koji su windowsi instalirani. Ako su i piratski to treba dokazati, a zato se treba uz potvrdu PC oduzeti i u policiji pregledati kod za to zaduženih "majstora". Svi znamo koliko je danas ilegalnih windowsa, windowsi se mogu dograđivati, brisati određeni fajlovi, prerađivati i sa istima raditi svakojaka čuda sa mnogim programima, formatirati, skidati kojekakve verzije sa interneta, promijeniti serial, možemo staviti i Linux pa je sve to uopće oko malih korisnika teško dokazivo. Neće policija od Vas tražiti Laptop ako Vas zaustavi u automobilu ili na javnom mjestu da bi vidjeli koji su windowsi instalirani, nego zbog drugog razloga (možda je unutra exploziv, pohranjene neke informacije od značaja za sigurnost............). Kod većih privatnih tvrtki i državnih tvrtki i ustanova je malo drugačija situacija ali to je druga priča............

zašto ne odeš u pol. postaju i ne kažeš im svoje mišljenje?

Dobio policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj, ženo, šta ti je muž donio!" A ona mu odgovara: - "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to načelniku i traži drugu..." Ode policajac kod svog načelnika i sav tužan mu kaže: - "Što ste mi, načelniče, dali škartiranu vazu na poklon, žena zamalo da me objesi. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..." Uzme to načelnik da vidi, gleda - ne može da vjeruje: - "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i iznenađen uzviknu: - "Pa nema ni dna, jebote!" - "Danas su ruski političari iznijeli novi prijedlog za rješenje statusa Kosova. Kosovo bi trebalo da pripadne Hrvatskoj." Klikni na sliku za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=statijerostiljwa4ng2.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/3134/statijerostiljwa4ng2.th.jpg" border="0"/></a>

Foxit pdf reader je za sada jedan od najbržih čitača pdf podataka. Flak, možeš ga skinuti ovdje (klikni na download). Kada ga skineš onda moraš instalirati, a to ide na brzinu (klikneš na ikonu-next-next-I agree-Default-Install i gotovo).

O tome sve možete pronaći ovdje i ovdje.

Za izračun mirovine uzima se osnovica, prema poslovima koje je hrvatski branitelj obavljao na ustrojbenom mjestu na koje je bio raspoređen u trenutku razvojačenja i prema osobnom činu u trenutku razvojačenja (pričuvnik), odnosno prestanka djelatne vojne službe (DVO). Ako je to za hrvatskog branitelja povoljnije, osnovica se određuje prema poslovima koje je obavljao na ustrojbenom mjestu na koje je bio raspoređen u trenutku stradavanja (ranjavanja, ozljeđivanja ili nastanka bolesti). U svemu tome što sam ti napisao nedostaju 3 riječi da bi ti bilo sve jasno, a to su "ili nastanka bolesti". Ako si imao čin časničkog namjesnika taj čin bi trebao i dobiti (ako ti je najpovoljniji) za obračun mirovine.

A možeš ih naći ovdje.

Poštovani, Upravo ste primili "bosanski virus". Pošto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu povjerenja. Molimo vas da izbrišete sve fajlove sa svog hard drajva i manualno prosljedite ovaj virus svima na vašoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju. Bosanac P.S. Pošaljite prvo virus, a tek onda obrišite drajv, potom PC razbijte čekićem. Stoji Fata ispred ogledala i govori svom Muji kako loše izgleda pa ga zamoli da je osokoli, da joj da jedan kompliment. A Mujo će na to: - "Imaš jako dobar vid!" Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže: - "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?". A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori: - "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?" - "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je netko yebao dva puta..." Nema kruha bez motike, okopavam narkotike! Klikni na sličicu za uvećanje <a href="http://img257.imageshack.us/my.php?image=funnypictures10616da3ji7.jpg" target="_blank"><img src="http://img257.imageshack.us/img257/8026/funnypictures10616da3ji7.th.jpg" border="0"/></a>