Mrljavac

http://danas.net.hr/hrvatska/page/2011/12/13/0029006.html Preneseno sa Danas.hr

Kao što sam i napisao, sva nova saznanja možete dati policijskim službenicima u PP ili PU (bilo bi dobro da obavjesni razgovor obavite sa djelatnicima koji su zaprimili vašu prijavu). Vidim da se ne radi o teškim tjelesnim ozljedama, međutim tijekom tjelesnog obračuna ili kao što vi navodite fizički napad) trebali ste izvaditi traumatološki list da se utvrdi težina ozljeda (i slomljen nos, izbijen zub....). Možda imate i takve ozljede koje se mogu i okvalificirati iliti ocijeniti kao TTO - znači KD (možda i ne) pa bih preptopstavio da se radi o narušavanju JRM. Imeđu ostalog, iako to ovi gilipteri nisu smjeli uraditi, niste naveli zašto se to dogodilo. Možda ste ih na neki način isprovocirali ili uvrijedili (to im ne daje pravo da se sa vama tjelesno obračunavaju) i vjerojatno će dobiti prekršajne prijave (možda čl.6 ili 13 ZOPPJRM) ali mi to ne znamo. Ako još nije kasno, probajte ishoditi traumatološki list, eventualno i potražiti odvjetnika ukoliko policija utvrdi istinitost imena ovih "tamburaša" koje navodite i znate njihova imena to uradili. Moguće je da i vi dobijete prekršajnu prijavu, iako ste izvukli "DEBLJI KRAJ". Tko to zna što se točno dogodilo?

U kom smislu je nanešena materijalna šteta. Da li su vam napadači oteli uz silu i prijetnju taj novac i pri tom vas istukli ili ..... Možda se radi o razbojništvu? čl.218 KZ Sva saznanja možete dati policajcima u policijskoj postaji ili upravi na vašem području, a oni će dalje postupiti.

Ne znam što ćete s tim postupkom dobiti ako vam nisu mijenjali visinu mirovine i sve one faktore i brojke koje idu u formulu prema kojoj se određuje visina invalidske braniteljske mirovine, odnosno ako ste bili u braniteljskoj mirovini, omjer rat-mir isti, čin isti, ratni put.itd... Na što ćete se žaliti? Napravljen vam je novi obračun prema važećem drugostupanjskom rješenju, a ono staro prvostupanjsko rješenje o statusu HRVI je donošenjem drugostupanjskog rješenja automatski "van snage". Da li ste u invalidskoj braniteljskoj mirovini bili i prije (na osnovi privremenog prvostupanjskog rješenja o statusu HRVI)? Ako i budete pisali žalbu (sumnjam u pozitivno rješenje), a na odgovor ćete se načekati (čeka se i 10-12 mjeseci).

RAČUN Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5. siječnja do 23. veljače 2008. godine Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja, pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132. kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga računa odlučio sam to pravo i ostvariti. Kao što si možda već i zaključila iz gore navedenog, da si vezu sa mnom kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj, izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za yebeno gubljenje vremena tijekom narečenih sedam tjedana. U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da si glupa ko kur*ac: - Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala sranja nad kojima si cmizdrekala).....................................1500 kn - Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)...........................2300 kn - Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale piz*arije iz trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje kite)..............700 kn - Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)..................500 kn - Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam protraćio s tobom)............................................................500 kn - Valentinovo (koje se također yebeno nasralo dok si me vukla za nos, nabijem vas oboje)..............................................................200 kn - Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad joj menga kasni dva dana)...........................100 kn - Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)..........................250 kn - Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga - vidi komentar iz prethodne stavke).............................. 200 kn - Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)...............400 kn - Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda).......150 kn - Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je novac).....................................2000 kn - Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme goni se u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!).........................5000 kn - CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u Storyju).....................................500 kn - Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje mi se od tvog ukusa)........................................2000 kn - Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se bljuje od tvog okusa).......................50 kn - Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u zid)......................10 000 kn UKUPNO: 26.350,00 kn Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju. Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih k*rac i zbog čega ovdje trebao poštovati. Gaduretino.

Da.

Pitali vjernici hodžu: - Efendija, šta je to demokracija ? Efendija se duboko zamisli i poslije duže šutnje i razmišljanja odgovara: - To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene.

Crne figure Igraju Mujo i Haso šah i kaže Mujo Hasi: - Uzmi ti crne, tebi je umro babo.... Fata kaže sinu Mujici: - Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?! - Udarao sam glavom o zid. - Nesretniče, zašto si udarao glavom o zid?? - Nije to bila moja glava! Vadi Mujo krumpire i dođe Haso i pita ga: - "Jesu veliki?" Kaže Mujo: - "Ovi mali nisu, ali ovi veliki jesu!" Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza. Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini" a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči. Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju. Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini. Fata mu pdgovori "Ako imaš malo kao i jučer, možeš i na ruke. Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima." - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu." - "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji. - "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?" - "Nateko mi je", odgovorio Mujo. Pijani rusi (uključi zvučnike): Dolje dodana datoteka je u Power Pointu.

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'?" Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - kaže joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću: "Što je Uskrs?" Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?" Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapeli na križ i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom." Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime." Dodana datoteka je u MP3 formatu. Pojačajte zvučnike.

Kriza u svjetu, što bi možda bilo dobro znati u 2012. godini, na jednom portalu pišu ovako: Klikni ovdje. Čeka li nas bljutavi sataraš? Zanimljiv komentar pod rednim brojem 26. Klikni ovdje.

Kako ne raspoznaju? U hrvatskom mirovinskom sustavu ima 13 kategorija povlaštenih mirovina (prisjetimo se i da su rudarske mirovine povlaštene i njih sadašanja oporba nije rezala). Ako bude tako kao što pišeš u smislu da će rezati sve odreda, onda im ne valja rabota jer ispada da rade kao i stara vlada, a svi se sjećamo da su nas drapnuli, neke 5, a neke 10%. Imamo pet privilegiranih skupina bivšeg režima (partizana, udbaša, djelatnika KOS-a, raznorazih vrsta komunjara tj. funkcionera itd. koji koriste povlaštene mirovine, a takvih je oko 71.600, više nego što ukupno ima braniteljskih mirovina HV/HVO zajedno. Mislim da bi trebali rezati samo određene kategorije povlaštenih mirovina (a to ne bi trebao biti problem prilikom razvrstavanja) ili tko zna što će uraditi. Preostaje samo čekati i cvikati. U planu 21 su naveli da neće dirati mirovine branitelja. Ako budu rezali, onda ćemo naravno zaključiti da su na vlast došli lažima tj. lažnim obećanjima, pogotovo prema braniteljima. Plan 21 i braniteljske mirovine - klikni Pročitajte i ovu analizu: Klikni i ovdje.

Gospodin Bovu vam je vrlo precizno odgovorio i vaš bezobrazan - uvredljiv komentar na njegov račun nije primjeran komunikaciji ovog foruma (i protivno je pravilima foruma). Ako ste nezadovoljni odgovorom od strane našeg cijenjenog korisnika koji (neću da ga hvalim ali niti da ga kvarim - iskusan je i zna znanje) potražite odvjetnika i platite odvjetniku ukoliko mislite da ste oštećeni događajem koji ste opisali. Nemate pravo da kritizirate na takav način nekog tko ima više znanja (možtigabiti i iskustva) glede vaše problematike. U prilogu citiram ono što ste napisali: plexitone je napisala bovu-u: Sram može biti vas zbog takve nepristojne reakcije na odgovor veterana Bovu-a koji vas uopće nije uvrijedio. Temu zaključavam !

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će: - “Dolje vlada, dolje vlada!” Dođe policajac kod Muje pa mu kaže: - “Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!” Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže: - “Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!” Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne: - “Dolje vlada, dolje vlada!” A papiga će na to: - “Daj bože, daj bože…” Došao mladić u salon za tetoviranje i kaže vlasniku: - “Htio bih tetovirati ferrari na ku*cu?” Vlasnik sav zbunjen reče: - “U redu, sjedni i skini gaće.” Počeo on tetovirati i vidi da se mladić sav preznojava i vrpolji. Prekine on i pita ga: - “Je li ti ovo za curu tetoviraš?” Mladić mu reče: - “Ne, to je za mog dečka.” - “A da ti istetoviram na svakom jajetu traktor?” - “Zašto?” - “Pa kad ti ferrari upadne u govna trebat će ga izvući!” Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom. Haso: - “I!? Kako si reagir’o?” Mujo: - “Heh, zagrij’o sam pola metalne cijevi na 400°C.” - “I jesi li ga udario s tim?” - “Nisam, ugur’o sam mu pola cijevi u šu*ak!” - “Onu vrelu stranu!?” - “Ne, već onu hladnu, da je rukama ne može duže vrijeme izvući!” Bosansko udvaranje - Đes mala? Јel’ ti babo terorist? - Nije! А što? - Ispala si prava bomba! Ide cigo ulicom i vidi kako se drugi cigo pokušava objesiti. Pita on njega: - “Ej prijatelju, zašto se pokušavaš objesiti?” - “Pa, ostavila me žena.” -” Aha… ali žašto se vješaš oko struka, a ne oko vrata ? - “Pa, probao sam oko vrata ali me guši.” Nestao plavuši kišobran, pa je otišla u ured za izgubljene stvari da ga potraži. Službenik je upita: - “Kada ste primjetili da nemate kišobran?” - “Pa kad je prestala padati kiša i htjela sam ga zatvoriti!” Učiteljica pita učenike da nabroje dijelove ljudskog tijela koji su u paru. Javi se Perica: - “Pa… Dva uha, dva oka, dvije ruke, dvije noge, dva penisa.” - “Perice, pa kako dva spolna organa?” - “Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali s kojim ujutro piški i jedan veći s kojim se navečer mama igra.” Krenuo Cigo u Italiju, i obećao djeci da će im donijeti što god požele. Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, kćer bi Barbiku… Na kraju dođe Cigo do najmlađeg: - “Što ćeš ti, mezimac moj, da ti tvoj tatica donese?” - “Donesi mi 2 jajca.” - “A joj, pa što će ti 2 jajca? - “Da kompletiram onaj ku*ac kojeg ćeš njima donijeti.” Kaže Mujo Fati: - “Pročito sam u novinama da svaki dan kad udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!” Nato će ona: - “Naravno, kad nikada ne pereš zube!” Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: - “Fato, brzo reci, gdje su Alpe?” - “Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan.” Mujo bio na karnevalu u Njemačkoj. Pored svih šatora i vrtuljaka, odluči on otići u šator kod gatare. Nakon što je pogledala u kuglu, sva u šoku kaže: - “Bit ćeš odgovoran za smrt tisuće i tisuće ljudi!” Mujo, naravno, nije vjerovao pa izađe iz šatora. Na putu kući ugleda dječaka kako se utapa u jezeru. Mujo skoči, spasi dječaka i sav ponosan izađe iz vode. Iznenada se pojavi dječakova majka i kaže: - “Adolfe sine, zahvali se gospodinu…” Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti. Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori: - “Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici…” Muž: - “Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?” Žena: - “Uzela bih ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bih vratila.” Muž: - “E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i pakuj se!” Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će: - “Ma uđi, zašto kucaš!” A deda ponosno: - “Ne pita se zašto kucam, već čime kucam!” Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva: - “Vidiš ona dva tipa; lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik.” A na to će druga: - “Čudno! Kod mene je obrnuto!” Mujo: - “Sinoć mi je umro otac!” Haso: - “Kako umro? Pa ja ga jutros vidio, stoji naslonjen na ogradu.” Mujo: - “A to, ma to smo ga mi pridržavali da primi mirovinu.” - “Kako se zove zmijin muž?” - “???” - “Punac.” Odlazi Mujo u Ameriku, kad u avionu sjedi pored njega Amerikanac. Mujo izvadi sendvič iz torbe, a Amerikanac upita: - “Šta ti je to?” Mujo uzvrati: - “Sendvič.” A Amerikanac kaže: - “Ah mi u Americi imamo takve sendviče da ga jedeš po cijele dane, do deset metara su veliki.” Mujo uvrijeđen sagne glavu i pojede sendvič. Nakon pola sata Mujo izvadi sok iz torbe, a Amerikanac upita: - “Šta ti je to?” Mujo kaže: - “Sok.” Amerikanac: - “Ah mi u Americi imamo takve sokove da ih piješ po cijele dane.” Mujo uvrijeđen sagne glavu i popije sok. Kad Mujo nakon pola sata izvadi van iz torbe lubenicu, Amerikanac zaćuđeno upita: - “Šta ti je to?” Mujo uzvrati: - “Grašak, pi*ka ti materina!” Mafijaški sin piše pismo malom Isusu za Božić: “Dragi Isuse, ja bih želio….” Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip Djevice Marije i stavi ga u ladicu. Vrati se do stola, uzme olovku i počne pisati: “Ako želiš ponovo vidjeti majku….” Što slonica koristi kao tampon? - Ovcu. Što je to ništa? - To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi. Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio se objesiti. Nađe on neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on: - “Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!” Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac: - “Odakle ti ovo?” Kockar odgovori: - “Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?” Policajac kaže: - “Ajde.” - “Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca.” Policajac će: - “Okej.” Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče: - “Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca.” A kockar će njemu: - “E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!” Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju: - “E, je*eš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u ku*ac!” Dva pijanca piju u baru i nakon što se bar zatvorio, jedan poče plakati. - “Zašto plačeš?” - pita ga drugi. - “Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan, žena se probudi i počne vikati na mene, tako da ne mogu spavati!” - “Upotrebi moj recept, kad ja dođem kući, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, ajmo se je*ati!! Ona se odmah napravi da spava!”

grozni je napisao: Ma u redu je. Nećemo oštriti britvu i brkovi ostaju. jutro1 je napisao: Vrlo je bitan taj detalj odnosno postotak. 40 ili 50% nisu iste brojke (pogotovo ako se radi o oštećenju organizma odnosno nečijem zdravstvenom stanju). Mnogima znači puno i 1%. Svatko bi želio biti potpuno zdrav.

grozni, nemoj širiti dezinformacije jer ćemo ti ošišati jedan brk dok budeš spavao pa ćeš izgledati ovako: 238. Psihički poremećaji vezani uz ratnu traumu (posttraumatski stresni poremećaj i trajne promjene osobnosti nakon ratnog PTSP) ako se utvrdi da prije rata nije bolovao od psihičkih poremećaja te ukoliko se tijekom ocjene oštećenja organizma isključe druga traumatska iskustva osim zadobivenih za vrijeme sudjelovanja u obrani suvereniteta Republike Hrvatske. Kod odgođenog PTSP, koji se pojavio nakon 6 mjeseci ili kasnije od prestanka sudjelovanja u obrani suvereniteta Republike Hrvatske, visina postotka ocjene oštećenja organizma ovisi o kontinuitetu i primjerenosti liječenja uz protokol sukladan medicinskoj znanosti. a) lakog stupnja…………………………………..manje od 20% b) srednjeg stupnja …………...…………………….20 do 30 % c) teškog stupnja …………………………………....30 do 40 % c) teškog stupnja s komorbiditetom (psihički i psihosomatski) 30 do 40% privremeno do 3 godine, a nakon toga trajno.

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će: - "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!" - "I šta sad?" Upita Haso. Mujo će na to: - "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat`za njih, a ti peri prozore kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama." - "Super, napravimo tako." veli on. Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud. - "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore. - "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!" Natječaj za radno mjesto: http://sportski.net.hr/nogomet/hnl/page/2011/12/09/0435006.html Razgovor dva Crnogorca ( sa prijevodom ): - "Oooo"________ ( oduševljenje kad ga je vidija ) - "E"_____________( javlja se i on njemu ) - "I?"____________( pita ga kako je ) - "Aa"____________( kao, nije nešto ) - "Uuu"_________ ( ovaj će zabrinuto ) - "AE"___________( a, što ćeš, tako je )........... Dodana datoteka je u Power Pointu.

Tako je po starom zakonu i to je točno. Već sam naveo u ovj temi da su po novom Zakonu o policiji u čl.56. propisana ova zvanja: - Policajac - Viši policajac - Samostalni policajac - Policijski narednik - Viši policijski narednik - Samostalni policijski narednik - Policijski inspektor - Viši policijski inspektor - Samostalni policijski inspektor - Glavni policijski inspektor - Policijski savjetnik - Glavni policijski savjetnik. Međutim, uskoro će se vjerojatno mijenjati i uredba o zvanjima tj. prevođenjima policijskih zvanja prema vojnim činovima, a kako će se to da tako kažemo prevesti u vojne činove ne možemo znati. Nije naodmet i napisati da je razlika u priznavanju zvanja prilikom odlaska u invalidsku braniteljsku (povlaštenu - namrgođen sam jer su obje kategorije stavljene u koš na kojem piše povlašteni) mirovinu policajaca i pripadnika MORHA, a koji imaju statuse HRVI po mom mišljenju do sada bila nepravedna, odnosno da su pripanici MORHA zakinuti, možda čak, usudim se reći i diskriminirani, ali tko je jamio, jamio je. Nešto će se mijenjati, a što, vidjet ćemo (rekli su slijepci). Pozdrav vojsci i policiji.

Presvetli je napisao: Hmmm, ne znam koliko bi to imalo efekta ali prijedlog je zanimljiv. Nadodao bih i da bi pored ratnih puteva i sa ratnim putevima valjalo usporediti i rješenja o statusima HRVI (predočiti traumatološke listove, a ako netko nema traumatološki list neka ode u bolnicu i izvadi isti ili otpusno pismo) jer ja ne bih stavljao u isti koš one koji su se nepažnjom sami propucali kroz npr. stopalo i one koji su nastradali na prvoj crti bojišnice. Međutim, mislim da od svega toga neće biti ništa i da bi bilo najpametnije pooštriti sankcije prema onim institucijama i njihovim djelatnicima koje ne postupe po ozbiljnoj anonimnoj prijavi građana za kojeg se utvrdi (a može se i telefonski procijeniti psihološki profil i ozbiljnost prijavitelja kroz razgovor) da ima opravdana saznanja za svoju sumnju u status branitelja koji je neka osoba stekla. Normalno je da je ljude strah reći svoje ime i prezime u slučaju da žele prijaviti nekog za kog se zna da je lažni branitelj i koristi sve povlastice ili je npr. mirovinu stekao pod sumnjivim okolnostima. Informacije cure iz mnogih institucija što možemo i sami vidjeti iz tiska, portala i dr. medija.

Kad se raspiše natječaj, u natječaju je precizno navedeno koje uvjete morate ispunjavati. Ukoliko niste zadovoljni rezultatima natječaja, imate pravo uložiti prigovor Inspekciji rada tj. upravnoj inspekciji u zakonskom roku.

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je već dugo tu. Župnik će: - "Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno." - "Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za .onim." - "Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe. Jedino ne možeš četvrtkom." - "Zašto ne tad?" - "Pa četvrtkom si ti u buretu." Napisala žena oglas u novinama: - "Tražim muža, koji me neće tući, koji neće svaku noć bančiti s društvom po birtijama i koji ima veliki ku*ac." Sutradan, zvoni netko na vratima, žena otvori i vidi muškarca bez ruku i nogu kako sjedi u invalidskim kolicima. - "Dobar dan, javljam se na oglas. Kao što vidite nemam ruke, pa vas ne mogu tući, nemam ni noge pa nemogu skitati." - "A ona stvar?" - "A što mislite čime sam zvonio?" Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit. Pita Harry: - "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?" Haso (ko iz topa): - "Oženiš je bolan!" Hvali se Mujo Hasi: - "Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!" Haso: - "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?" - "Ma ne, sedmi." Šetala se dva prijatelja po šumi, kad se iznenada pojavi ogromni medvjed. Jedan od njih brzo skide čizme i navuče tenisice. - "Šta to radiš?", upita drugi. - "Ne misliš valjda da u tenisicama možeš biti brži od medvjeda?" - "Ma šta me briga za medvjeda, važno je da budem brži od tebe!" Sva djeca u razredu su se slikala za grupnu razrednu fotku, i učiteljica ih poslije uvjerava da kupe sliku: - "Djeco, pomislite samo, za trideset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: Ovo je Ana, ona je frizerka, a vidi i Vladu, on je liječnik." A Ivica iz pozadine dobaci: - "A ovo je učiteljica, ona je mrtva." Obitelj sjedi za večerom i pita sin: - "Tata, koliko vrsta cica postoji?" Otac začuđen odgovara: - "Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!" - "Luk?" - "Da, kad ih vidiš, plače ti se." To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita: - "Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?" Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori: - "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast - snažan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te jek ao božićno drvce." - "Božićno drvce?" - "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras." Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne: - "Wow! Koje grudi!" On joj odvrati: - "Mala moja, to je 100 kila dinamita!" Nakon toga on skine trenirku, a plavuša uzdahne: - "Wow! Koje masivne noge!" On joj odvrati: - "Mala moja, to je 100 kila dinamita!" Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša odgovori: - "Bila me frka svog tog dinamita, kad sam ugledala koliko je fitilj kratak!" Dodana datoteka je u Power Pointu.

Polako. Kao što već napisah, nećemo širiti paniku i pesimistične prognoze. Vrijeme će pokazati svoje, a ima više kategorija povlaštenih mirovina, među kojima smo i mi branitelji, povlašteni, izrešetani, oboljeli, (HRVI)......koje su stavili u isti koš sa nekim kategorijama koje se nikako ne mogu svrstati u isti koš sa braniteljima (i one saborske stolice su dosta tvrde pa neki mogu dobiti i hemeroide). Sačekajmo pa, vidjet ćemo. Unaprijed ne vrijedi nagađati.

Što je najbrže na svijetu? Biolog: - Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo. Fizičar: - Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi. Filozof: - Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu. Seljak: - Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr\'o. Utjerujem dug. Šifra: može i na kratko.

Kad već nagađamo, mišljenja sam da se do sada stečene mirovine pa i povlaštene braniteljske mirovine neće dirati i da će ostati kao i do sada, a uvesti će neki se nekakvi "penali" za novopečene umirovljenike. Mislim da se neće dirati niti povlaštene mirovine saborskih zastupnika tj. onih koji su do sada otišli u mirovinu. Predložiti će se i nagrađivanje tzv. punih starosnih mirovina (sa 40 godina mirovinskog staža, pa i više). U Planu 21 naveli su da sadašnju razinu mirovina neće smanjivati. Eventualno povećanje mirovina, ovisit će o dinamici gospodarskoga rasta. Međutim, koliko u svemu tome ima istine ne vrijedi unaprijed nagađati i širiti paniku u ionako nervoznim braniteljskim redovima. http://www.kukuriku.org/plan21/pitanja-i-odgovori/ne-smanjujemo-mirovine/ http://www.kukuriku.org/plan21/mirovinski-sustav-i-socijalna-politika/ Klikni i ovdje. Dodana datoteka je u PDF formatu.

Pravo na najnižu mirovinu nakon 21. studenoga 2009. može ostvariti samo hrvatski branitelj iz Domovinskog rata koji ima priznato sudjelovanje u obrani suvereniteta Republike Hrvatske u najmanjem trajanju od 100 dana kao pripadnika borbenog sektora i koji je mirovinu ostvario prema odredbama Zakona o mirovinskom i invalidskom osiguranju , Zakona o mirovinskom i invalidskom osiguranju individualnih poljoprivrednika , ZOPHBDR-a i ZOMO-a, dakle korisniku mirovine ostvarene prije i nakon 1999. godine, ako mu tako određena mirovina iznosi manje od svote najniže mirovine. Također, ako kumulirana mirovina iznosi manje od najniže mirovine, hrvatskom branitelju odredit će se najniža mirovina. Pravo na najnižu mirovinu ima i hrvatski branitelj iz Domovinskog rata koji ima priznato sudjelovanje u obrani suvereniteta Republike Hrvatske u najmanjem trajanju od 100 dana kao pripadnika borbenog sektora i koji je navršio 65 godina života ( muškarac),odnosno 60 godina života žena , a ne ispunjava uvjete mirovinskog staža za stjecanje prava na starosnu mirovinu prema ZOMO-u (tzv. « državna mirovina»). Ako nemate status branitelja, kao što i sami vidite iz citiranog, možete i sami zaključiti, tj. nemate još i 65 godina starosti (opet vam nedostaje sedam dana do 100 dana za ostvarivanje prava HB) nemate pravo na najnižu braniteljsku mirovinu. I da imate priznat status HRVI najmanje 20%, opet ne biste imali pravo na najnižu braniteljsku mirovinu ako nemate status branitelja ili dragovoljca (možda imate, pogledajte svoju dokumentaciju vrlo pažljivo jer onda ukoliko imate status branitelja ili dragovoljca možete ostvariti neka prava - međutim ako je ovako kao što navodite - ništa). Ne želim vam davati lažnu nadu, ali, opet se možete raspitati u udrugama, HVIDRI i ostalim pravnim institucijama ali mislim da ćete dobiti isti odgovor. A, ovo što navodite, retroaktivno.......mislim da ne može proći. Pozdrav.

Učila djeca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a djeca su govorila riječi koje počinju na zadano slovo. - Tko zna riječ na K? - upita učiteljica. Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove. - Ajde Ivice. - Kur*c! - kaže Ivica sav sretan. - Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica. Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove. - Ajde Ivice. - kaže učiteljica. - Pič*a! - Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta riječ na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica: - Žaba! - Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže: - Al s ovakvim kur*em!!! Dodana datoteka je u Power Pointu.