Mrljavac

Horheo, imate vrlo zanimljiv i "pristojan" način komunikacije, a to je vidljivo iz većine vaših postova na ovom portalu. Hajd malo pročitajte tekst na ovom linku: http://hr.wikipedia.org/wiki/Bonton Citirao bih jednu rečenicu sa tog linka: Osobe koje ne poznaju bonton, ili ga se ne pridržavaju, nisu prihvaćene u svim društvima te se smatraju nepristojnima i loše odgojenima.

O naslovu teme možete nešto pročitati ako kliknete ovdje. Obratite pozornost na zadnju rečenicu članka koji je napisan.

Premješteno iz Caffea u podforum Prekršajno i prometno pravo.

DJEČJI BISERI: Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se bace na pod i ne dižu se više barem sat vremena. Djevojčice ne mogu stojećki piškiti jer se nemaju za što držati. Kad su bebe još skroz malene, one su kod mame u trbuhu i tu ih ne može nitko ukrasti. Moja mama je jako lijepa, još uvijek se vidi da je nekad bila mlada. Ja ću kasnije oženiti mamu, neku nepoznatu ženu ne želim. Gliste ne mogu ugristi jer naprijed i natrag imaju rep. Zimi koke ne nose jaja jer rupa kroz koju jaja trebaju proći je smrznuta. Treba spavati s otvorenim prozorom jer je disanje tako zdravo. Meni ne treba sirup za kašalj, ja mogu i bez njega kašljati. Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko? Moja mama ima bebu u stomaku, ali ne znam kako ju je progutala. Na mame se ne galami, one su korisne. Više se ne dešavaju čuda jer imamo televizor i kompjutor. Poluotok je otok koji još nije do kraja napravljen. Baka je debela zato što je puna ljubavi. Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju. Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno stavi u čašu. Ja bih tako rado imala jos jednog brata, ali moja mama koristi tampone. Moj djed je na glavi bosonog. Prije nego doktor može nekoga operirati, moraju ga prvo sterilizirati. Ljudi ne mogu živjeti na Mjesecu! Kada se dogodi polumjesečina' onda nebi imali dovoljno prostora za život. Policija ima helikoptere. Ako se što dogodi gore, u raju, da mogu djelovati. Moderna regulacija prometa u Beogradu: Klikni ovdje_____

Osoba se vodi u evidencijama Mup-a kao kažnjavana (ako je ažururano ili ne), no u svakom slučaju je evidentirana, pogotovo ako se radi o KP, a vjerojatno jeste.

Uklanjanjem brkova sa lica poznatog genija došlo se do zapanjujućeg otkrića: Klikni na link http://www.niktitanik.com/?p=6714

Dečki, drž,te se naslova teme.

Naslov editiran jer je bio predugačak (deset riječi). Najbolje je da za naslove koristite maksimalno 6-7 riječi, odnosno da u rubrici "Novo na forumu" naslov stane u najviše tri retka. Pozdrav.

Ne bih želio da se stekne dojam da sam na strani spomenutih oficira JNA koji su imali hrabrosti da prijeđu na našu stranu i ratovali protiv te iste vojske iz koje su prebjegli, međutim Dadoje, mislim da treba shvatiti da im je trebalo puno hrabrosti i odlučnosti da prijeđu na stranu Hrvatske vojske, ali u JNA obučavani su kao PROFESIONALNI VOJNICI, a svi znamo kakva je to vojna sila bila, među kojima su mnogi na našoj strani i poginuli kao primjerice Rudolf Perišin pilot MIG-a 21 koji je srušen tijekom akcije "Bljesak"........... Oni su uvelike svojim znanjem (mislim na PROFESIONALNU VOJSKU JNA tj. pojedince koji su prešli na stranu HV)i dugogodišnjim iskustvom te uvježbanošću pomogli u formiranju Hrvatske vojske (njih nije bilo puno) ali su dali veliki doprinos i za to su sigurno zaslužili adekvatne činove. A, pojedini vojnici koji su recimo bili u bivšoj JNA (i ja sam bio u Han Pijesku 1985. ali nećemo o mom činu) kao obični vojnici, mogli su ako su imali sreće i dobiti činove, svojim zalaganjem, sposobnostima i hrabrošću u ratnim događanjima kao i braniteljskim stažom te primjerice sposobnošću upravljanja tenkom, transporterom, uništavanjem neprijateljske žive sile ili tehnike, ponašanjem, samouvjerenošću, disciplinom-stegom i poslušnošću, ratnim putem....ili nekim drugim zaslugama. Bilo je tu i nepravde prilikom dodjele činova ali toga je bilo i uvijek će biti i protiv toga se treba boriti. Iskreno, ne bi bilo niti lijepo da se činovi dijele samo tako i da se bilo komu da čin časničkog namjesnika, ili narednika, pogotovo ako se netko nekom uvukao u g...u ili grebao svim silama, a to je nepravda koju svakako treba naglasiti, ali oprezno i zna se gdje i kako, naravno, samo ako se može dokazati, inače bi se mogla i zaraditi protutužba za Klevetu.... Konkretno, u vašem slučaju, prošećite do institucije koja vam je izdala ratni put i ako imate nekakve dokaze, dokument, svjedoke za to što tvrdite, pokušajte se izboriti za svoje pravo na dodjelu čina ako je istina da ste za vrijeme DR-a,(koliko sam shvatio za vrijeme Domovinskog rata) bili desetnik. Negdje bi to trebalo biti u evidencijama. Ako nemate dokaz, teško da ćete moći nešto uraditi, iako možete pokušati. Stažist iz Bileće (bivša JNA) je u svakoj drugoj rezervnoj vježbi u JNA dobivao čin gore pa, su mnogi za vrlo kratko vrijeme dobivali činove čak i kao kapetan prve klase. Ali, to im baš i nije vrijedilo kad se znalo tijekom tih vježbi da je recimo podoficir npr. Zastavnik bio Bog i batina i izdavao zapovjedi iliti naređenja. I u tom primjeru ima branitelja kojima nisu priznali ništa iako su u JNA imali čin rezervnog poručnika, vodnika ili šta ja znam čega, a recimo kapetan u bivšoj JNA bi se mogao usporediti sa primjerice činom satnika (odprilike). http://i56.tinypic.com/ezgzd2.jpg

Tema premještena iz Caffea.

Biti moderator nije samo imati čin, treba održavati red i prema korisniku biti fin, Depi, Nilda i još neki su se ponašali zločesto, i činili su to poprilično prečesto, stoga ih je moderator stalno upozoravao na ponašanje, a uglavnom splitska ekipa im je na to odavala priznanje pa kad se sa njima više nije moglo lijepo komunicirati, pojedine bisere se moralo nerado zbanirati, a pisati dječje pjesmice znaju i moja djeca koja još uvijek vjeruju u uskršnjeg zeca, prema tome Vulinjo, takve su neumjesni komentari nepotrebni, ostani bistar i kulturan kao što si i bio pa problema neće biti ako ti to ne budeš htio, i na kraju ŽIV TI MENI BIO. A ovaj Caffe mali ne znači da svatko može ludost da provali (sve u skladu sa pravilima foruma;-))

Da ste malo bolje gledali (kao što niste) onda bi uočili da je vaša tema premještena u podforum "Ostala pravna pitanja". Naravno, pri tome ste 4-5 puta opetovano postavili jedno te isto pitanje iako se na desnoj strani lijepo vidi ispod rubrike "Novo na forumu" da je pitanje ostavljeno odnosno premješteno u odgovarajući podforum.

Premješteno u podforum "Ostala pravna pitanja".

Psihijatar došao u kućnu posjetu kod mene nakon što su me Depresivac, Nilda, Borat, Grozni i još par njih iznervirali pa nisam mogao ustati sa stolice od muke i jada. Nakon što me pregledao, izlazi u hodnik gdje se obraća mojoj ženi (mislio je da ne čujem, a ja stavio namoderniji uređaj - veliki lijevak za presipavanje rakije u uho da bolje čujem što on to ženi govori u hodniku): - "Lijek za smirenje (Xanax 2 miligrama i Mizatren) mu dajte u 9h, a moj račun u 10h!"

TV Slavonije i Baranje Kakve su žene danas? Voditelj jedva završio emisiju. http://mojzagreb.info/video-smijesni/hrvatska/kakve-su-ene-danas/ Ide Haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaže vulkanizer: - "Ne krpimo kurtone." Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prođe malo eto Hase opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3. put, a vulkanizer: - "Pa dva puta sam krpio, sta hoćeš." - "Sad sad nisam došao da mi krpiš nego da ga balansiraš." Pred spavanje Perica se moli Bogu: • Gospode, učini da od danas Prag bude prijestolnica Finske. Čuje ga mama: • Sine, kakva je to molitva? • Jučer smo imali pismeni ispit iz zemljopisa.

Klikni ovdje i tu sve piše.

SAJB Oženio se princ prelijepom princezom ali princeza neće sex, te on odluči da ode kod dvorske vještice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vještica: - "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti osobno donijeti. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš ga ubiti i kada ga rasporiš iz njega će izaći medvjed. Kad rasporiš medvjeda iz njega će izaći vuk, iz vuka lisica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!" Pošto je princ žestoko rješio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Poslije 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živješe onaj zmaj i onako popiz_io od puta i apstinencije krene raditi masakr. Raspori on zmaja,medvjeda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on poslije 2-3 godine u dvorac, preda vještici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri. - "Pa kad sam mogao izdržati 7-8 godina, izdržat ću još i ovu jednu", pomisli princ. Kada je prošla godina ode on kod vještice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče: - "Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve učiniti kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuharima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožednjeti, te kada se maši za bokal ugledat će bočicu sa ljubavnim napitkom i poželjet će da vidi što je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj se prikradi zguza te je lijepo kresni!!!!" BRODOLOMCI Mujo i Haso doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom otoku. Mujo odlučio da vodi dnevnik: 1. dan: Jako smo gladni, pocrkat ćemo od gladi. 2. dan: Još više smo gladni!!! 3. dan: Našli smo hranu sad je lakše. 4. dan: Nema ništa da se pije. 5. dan: Jako smo žedni!!! 6. dan: Našli smo vodu, sada je bolje. 7. dan: Meni se nešto yebe. 8. dan: Mnogo mi se yebe. 9. dan: Ima da yebem Hasu! 10. dan: Haso jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

bheware je napisao: To nije odgovor. Ako ne znate primjereno odgovoriti, onda bolje takve odgovore nemojte niti pisati. Ovaj portal nije predviđen za takvu vrstu komunikacije među korisnicima.

Nilda, za kontakte takve vrste postoji PM.

AVANTURA U KUHINJI Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala. Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav! Oči su mi zažarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!" Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol i navalio ko konj. Kad je sve bilo gotovo, rakla je" Hvala" i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata. Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: "Zašto se zahvaljuješ?" Rekla je: " Sat za kuhanje jaja je pokvaren." SVEĆENIK Nakon dvadesetpetogodišnje službe u istoj župi, svećenik je trebao održati govor na svojoj oproštajnoj večeri pred odlazak u mirovinu. Jedan ugledni član zajednice - vodeći političar u zemlji - je bio zamoljen da najavi svećenika i održi kratak predgovor, ali je kasnio na događaj. I zato je svećenik preuzeo na sebe da ispuni vrijeme do njegovog dolaska, te je stao pred mikrofon. "Sjećam se prve ispovijedi koju sam čuo prije dvadeset i pet godina i zabrinuo sam se u kakvo sam to mjesto došao... Ta prva ispovijed je bila najgora koju sam ikad čuo. Čovjek je priznao da je on ukrao televizor iz susjedove kuće i lagao policiji prilikom ispitivanja, uspješno prenijevši krivicu na lokalnog beskućnika. Rekao je da je krao novac od svojih roditelja i svojih poslodavaca, imao je nekoliko avantura sa ženama svojih prijatelja, uzimao je teške droge, spavao je sa drugom ženom i prenio joj bolesti... Možete zamisliti što sam si mislio... Međutim, zadovoljstvo mi je da kažem da sam uskoro shvatio da je taj čovjek bio žalosna iznimka u ovoj župi i da je ovo mjesto puno prekrasnih i pristojnih ljudi..." U tom trenutku je došao političar i ispričao za kašnjenje te se odmah uputio na pozornicu, preuzeo mikrofon i izvukao svoj govor iz džepa: "Uvijek ću se sjećati dana kada je naš svećenik prvi put došao u našu župu", izjavio je političar, "U stvari, ja sam poprilično siguran da sam bio prva osoba u župi koja se kod njega ispovjedila...." ŠTEF NA SUDU S: Gospodine Štef, jeste li svom susjedu rekli da je idiot? Š: To je istina gospon sudac, ali ja mu to nisam rekao. NIJE ZABRINUTA - Reci, Dragica, kaj tebe niš ne zabrinjava to kaj tvoj Karlek trči za ženskama? - A zakaj bi me zabrinjavalo? - Mogel bi koju vloviti... - Nek ju vlovi! - Tebi je svejedno? - Je!! Pak i naš pes trči za autima. I kad bi kojega i vlovil, sigurno ga ne bi znal voziti. SAHRANA Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od čega je taj čovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita: - "Izvinte molim vas, da li možete da mi kažete od čega je ovaj čovjek umro." Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije." Huso onakav kakav je glupav jadan nije mogao da skonta što je leukemija pa kaže Muji: - "Hajde Boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj čovjek rekao." Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od čega je čovjek umro. Al'baksuz naletio na pjesnika. - "Ovaj čovjek je rođen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori čovjek Muji. Mujo se vrati do Hase i reče mu: - "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, netko ga je ubio iz praćke." Ovdje leži Robert G. koji je 2. studenog 1982. upalio šibicu da vidi ima li u rezervoaru benzina... Bilo ga je.

Vraća se Mujo poslije trideset godina u domovinu. I gleda sve one šume, planine i polja i duša mu se stegne te on potrči do prve bukve i zavapi: - Majko!!!! - U tom trenutku potapše ga medvjed po ramenu i upita: A poljubac tati!?

Što se nosi ove jeseni? Radna knjižica ** *Bez posla je u Hrvatskoj čak 317 tisuća ljudi. Mislim da vlada provodi pronatalitetnu politiku, jer ljudi na Burzi mogu se jebat.* ** *Veli Jaca Kosor: Tko kupi skuplji stan, dobit će veću subvenciju. Ili u prijevodu: tko istrči svjetski rekord na 100 m dobije popust na šprinterice.* ** *Veli Jaca u Saboru da dok se mi svađamo, lopovi kradu. To je primjer prave premijerke koja ima sve pod kontrolom, tj. koja u svakom trenutku zna što rade njeni ministri.* ** *Ured Hrvatske biskupske konferencije povodom Svjetskog dana braka daju savjete za bolji brak. Mislim si, to je kao da povodom dana gladnih Žak dijeli savjete.* ** *Muzej Suvremene Umjetnosti nema novca za struju i grijanje, a niti za isplatu plaća. Mislim si, onda oni uopće nemaju veze s umjetnošću, jer **umjetnost** je danas imati za sve to.* ** *Vidi se da je Sabor pun doktora. Najvažnija tema je imunitet.* Epitaf na Mujinom grobu: "Davno sam umro, a moji zbog mene i danas pate, ja sam prije smrti podigao kredit, a oni placaju rate".

ZAGREB, 23. rujna 2010. (Hina) - Zajednica udruga umirovljenika unutarnjih poslova Hrvatske zatražila je danas ocjenu ustavnosti Zakon o smanjenju mirovina određenih, odnosno ostvarenih prema posebnim propisima o mirovinskom osiguranju kojim su, među ostalim, smanjene i policijske mirovine. Riječ je o zakonu kojim su od 1. srpnja za deset posto smanjene tzv. povlaštene mirovine ako su veće od 3500 kuna. Manje mirovine po tom zakonu dobiva oko 90 tisuća korisnika. Zajednica udruga umirovljenika unutarnjih poslova Hrvatske, koja okuplja oko 6000 članova, od Ustavnog suda traži da policijske mirovine izuzme iz primjene zakona, a vladu da pokrene postupak izmjene zakona. Bivši zaposlenici MUP-a kažu kako svoje mirovine ne smatraju povlaštenima i ističu da u uvjetima krize kada su mirovine znatno manje od plaća beneficirani radni staž i raniji odlazak u mirovinu nije povlastica. Podsjećaju da su njihove mirovine zaslužene radom i uvećanim uplatama doprinosa te tvrde kako je predrasuda da su njihove mirovine veće od običnih radničkih mirovina. Ističu i da su korisnici policijskih mirovina uglavnom branitelji i dragovoljci Domovinskog rata pa smanjenje mirovina doživljavaju i kao nepravdu. Kažu i da se u svim zemljama EU-a i razvijene demokracije policijske mirovine uređuju po povoljnijim uvjetima. Kako će se po osporenom zakonu smanjiti i mirovine policajcima koji tek odlaze u mirovinu iz Zajednice pozivaju sindikate u MUP-u da se priključe njihovom prijedlogu ocjene ustavnosti zakona, a kolegice i kolege da se pojedinačnim podnescima obrate Ustavnom sudu i drugim nadležnim tijelima. (Hina)