Mrljavac

Ja sam poslao u siječnju 2007. zahtjev za dodjelu dionica (razlika zbog povećanja invaliditeta) međutim nisam niti ja ništa dobio osim povratnice, odnosno dokumenta da su zaprimili moj zahtjev. S obzirom da sam prvi puta dobio dionice u vrijednosti (ondašnjih 5000 DM) i to od PIK-a Vrbovec koje sada ne vrijede ništa, ne očekujem previše niti sada. Rekao bih da ih je ona afera koju su imali poprilično usporila. ____________________________________________________________ btw Udio za braniteljske udjele je dosta skočio u zadnje vrijeme i sada iznosi 9.7.2008 - 649.17 Kn.

Pita Mujo Hasu: - "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?" - "Ne znam." - "Pa gledaj, npr, imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?" - "A ostaje mi kita, što drugo." Večera gubavac u restoranu i lik stol do njega svako malo skoro povrati. (bljuuuuv) Nakon nekog vremena ustane gubavac i reče liku: -Ako vam se gadi što ja večeram ovdje ja ću izaći! Veli lik: Ma ne gadiš mi se ti već "ovaj" iza tebe što ti umače kruh u ledja... Posjeti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka. - Koji vam je bio najsretniji dan u životu? - Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli kozu svi smo je od sreće naguzili. - Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo. - Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili. - Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu? - Jednom sam se ja izgubio... Sjedi plavuša u kupeu, gleda je lik pa predloži: L: ajde da se igramo jednu igru? P: kaže ona: ajde! koju? L: ja ti postavim pitanje, ako ne znaš odgovor daš mi 50 kn, ti meni postaviš pitanje ja tebi dam 500! P: ajd, može! L: kolko je udaljenost od mjeseca do zemlje? P: Pojma nemam, evo ti 50! Što je to ide gore ima 3 noge, ide dolje ima 5 nogu? Lik razmišlja...i veli L: fakat nemam pojma. evo ti 500! kaj je to? P: ne znam ni ja, evo ti 50. Sin: - Tata, tata, aj ti meni objasni ovu matematiku, ne kužim ja to. Tata: - U redu. Zamisli autobus i u njemu 5 ljudi. Sin: - Dobro. Tata: - Autobus staje na stanicu i izlazi 7 ljudi. To znači da na sljedećoj stanici trebaju ući 2 čovjeka da bi autobus bio prazan.

Medjutak je samouvjereno i zlonamjerno na moj račun napisao, uz nekoliko gramatičkih grešaka, (pri tome uzevši si ulogu nečijeg odvjetnika): Nadalje je i još netko nadodao kako ja Vas sve učim kako bi trebalo slike postaviti na forum. E, pa da Vam adekvatno odgovorim. Slike se mogu postaviti u JPEG,PNG ili GIF formatu. Ne bi smjele po veličini biti veće od 20-tak kilobajta i najviše 450x400 pixela.

Identitet korisnika poštanskih usluga utvrđuje se uvidom u jednu od sljedećih isprava: 1. osobna iskaznica 2. vojna knjižica, odnosno iskaznica pripadnika Hrvatske vojske i iskaznica MUP-a 3. putovnica 4. nacionalna osobna iskaznica stranih državljana 5. stalna pogranična dozvola - propusnica Kao dokaz identiteta može poslužiti i izjava svjedoka čiji se identitet može utvrditi jednom od naprijed navedenih isprava.

Za mirovine je nadležan HZMO, a ne Min.branitelja. Sa članovima povjerenstva ne vrijedi kontaktirati jer gledaju u medicinsku i ostalu dokumentaciju.(mislim da je i nepotrebno maltretirati članove povjerenstva jer uvijek netko ima nešto da im kaže što mu nije ili je po volji pa, onda kada bi svakog branitelja sa PTSP-om slušali i oni bi prolupali, a bilo bi i tjelesnih obračuna) Upravni postupak se može pokrenuti, ali mora biti u zakonskom roku, a to piše i u rješenju. A ovo zadnje što si napisao, netko ima razloga da bude nezadovoljan pa da se buni, međutim netko nema razloga da se žali na mirovinu. Ne razmišljaju svi isto. Moraš biti uporan, zadržati dostojanstvo i nastaviti sa liječenjem i tražiti obnovu postupka zbog pogoršanja bolesti (ako je došlo do pogoršanja)pa ćeš sigurno i dobiti veću mirovinu. Ne ide to baš tako jednostavno i brzo, netko ima malo više sreće, netko dobije visoku mirovinu na "čudan" način, netko manje-netko više.

Pita učiteljica Pericu. Perice šta je zebra? Pa konj koji navija za JUVENTUS. Kako plavuša kopira dokument iz Worda? Stavi ekran na fotokopirku. Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt. Došao Crnogorac prvi put u kafić. Naruči kavu. Konobar mu donese kavu i malu plastičnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu gleda i nikako da provali čemu to služi. Konačno odluči da je stavi u džep i ponese starješini da mu on kaže što je to. Tako i učini. Ode on u selo i nađe starješinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je viđe skoči kao oparen - baci to!!! Baci! To iz ruka avetinjo!!! Zašto? Upita Crnogorac? Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? ... odgovori starješina. Pričaju dvije plavuše i jedna pita drugu: - "Znas li ti što je Crni humor?" A ova će na to: - "Pa kada se smiju dva crnca."

Tema preseljena iz podforuma "Prava branitelja" u ostala pravna pitanja.

BUDI PRISTOJAN PREMA ŽEMSKOM RODU: 1 .Ona nije RIBA ili PIČKA nego PRSATI GRAĐANIN. 2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA. 3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA. 4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU. 5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA. 6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA. 7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA. 8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA. 9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA. 10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI. 11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA NOVINARSKI BISERI: Slobodna Dalmacija: 0:8, NOS VAM POSRAN Erotika, krajem osamdesetih: ŠTO ĆEMO S ČOVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUĆA? Jutarnji o tečaju engleskog za ministre (posebno Čobankovića): MIS - MOUSE, KUĆA - HOUSE Jutarnji: ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO Jutarnji: UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM Glas Istre: UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE Jutarnji: OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA Jutarnji: TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE Jutarnji: ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN (ovo je za naš J) Jutarnji: OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU Jutarnji: U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN Novi list: ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA Jutarnji: NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE Jutarnji: KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO Večernji: ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR Jutarnji: OCA I SINA UBILA MINA Dnevnik: UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA (nije toliko morbidno kako zvuči na prvo čitanje - članak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjećenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor ) Monitor.hr: RUSKI PLAN: ČOVJEK NA MJESECU DO 2015. Večernji: (o tome kako šefovi maltretiraju namještenike): U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU Naslovnica Slobodne: OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI Jutarnji: MAČKA S PET NOGU ŽIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA Jutarnji: PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC Jutarnji: NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU - NADNASLOV: #OOPS# NA RUČKU 24 sata: PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?" - "Ne treebaa ..." - "Pa kako treba drugovi?" - "U dvosoobnoom ..." - "Tako je, drugovi." Penje se drugi na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?" - "Niijeee..." - "Pa kako je ispravno, drugovi ...?" - "U trosoobnoom..." - "Tako je, drugovi." Penje se treći na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?" - "Nijeeee ..." - "Pa kako je ispravno, drugovi?" - "U četvorooosoobnoom..." Penje se Cigo na binu i kaže: - "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?" - "Nijeeeee..." - "Pa kako je ispravno, drugovi?" - "U šupi..."

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je već mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza žbunja progovori: - "E,samo nemoj reći da si je htio odvesti do hitne."

Moderatori i administrator zadržavaju isključiva i sva prava procjene kad je neka tema ili objava izašla iz okvira pristojnog i poželjnog oblika komuniciranja, kao i načina djelovanja u takvim slučajevima. Moderatori i administrator nisu dužni davati obavještenja ili obrazloženja o razlozima poduzimanja takvih radnji. Dio tvog profila nisi iskoristio za potpis (za što je predviđen) već za oglas u kojem tražiš posao. Ja ti želim da posao što prije pronađeš i da ne oglašavaš u svakoj temi u kojoj sudjeluješ da tražiš posao jer to izgleda vrlo ružno i baš nije u obliku najpristojnijeg oblika komunikacije. Za takve oglase ima predviđen podforum "Pravna burza" ili "Posao" pa oglas stavi tamo, gdje mu je i mjesto. U jednu ruku i sam sebe dovodiš u neugodnu situaciju glede procjene svojih odgovora i informacija od strane drugih korisnika (a tvoji su odgovori dosta kvalitetni) pa na kraju sve to "ukakaš" onim oglasom u potpisu u kojem piše da tražiš posao. Tema preseljena u knjigu gostiju.

- Bog je stvorio ženu u petak! - ??? - U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja. Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na g*vno. Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo g*vno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso g*vno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo g*vno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo g*vno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo g*vno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo g*vno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede g*vno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po g*vno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću! Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži: - Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me prasneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru. U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici: - Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila. Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak. - Trenutak gospodo, još nije gotovo. I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike. - Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati. Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče: - Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi. - Koji su prvi simptomi SIDE? - Vlažan zadah za vratom i bol u guzici. - Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne: - Stanite! Izdaja! Guzica! Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica: - Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi. Druga kokica: - Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka. - Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar. Dođe Mujo kod Hase i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po pimpeku. Sav zgranut ga upita: - Što to radiš? - Masturbiram. - A je li uživaš? - Da, svaki puta kada promašim. Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc. - Ma zašto vozite u rikverc? - Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti. Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag. - Ma kako to da se i spuštate u rikverc? - Na vrhu smo našli okretište. Sretnu se dva pijanca. Prvi: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojice? - Svakako, ali samo jedan po jedan.

To je gotovo. Rješenje bi Vam vrlo brzo trebalo stići na kućnu adresu (možda za 5-6 dana).

Iz "Upita na evidencije" ne možeš doznati gotovo ništa, jedino gdje je trenutno tvoj predmet. Ako te zanima nešto više onda nazovi HZMO i traži sobu gdje radi taj referent koji ti vjerojatno neće dati ništa bolju informaciju od one koju si pročitao u "Upitima na evidencije". Možda i hoće ali ne bih se kladio u to.

Na jednoj svadbi je došlo do tučnjave, tako da je morala doći policija. Nekoliko svata pohapse i odvedu na policiju. Policajac sada ispituje prvog uhićenog. Ovaj priča: - "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, glazba svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, glazba dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..." - "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?" - "Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge." - "Auuu. To je sigurno boljelo." - "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu." Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata: - "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!" Hrvatski ministar financija posjeti Švicarsku vladu i vidi Švicarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra: - "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?" Švicarski ministar: - "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

Nastavi sa liječenjem i za 7-8 mjeseci opet u HZMO sa istim zahtjevom uz koji priloži preslike sve medicinske dokumentacije od datuma kada si predao stari zahtjev i napravi novo psihološko testiranje. Treba biti uporan pa, malo po malo.

I što napisati na ovo?

Zokvu, postavio si jedno te isto pitanje u 3 teme u prekršajnom i prometnom pravu. Jednom sam to obrisao, a ti uporan. Zašto to radiš? Odovor ti je da može tražiti. Naravno da ti je policajac neće pokazati. Zato ako budeš policajca na mjestu zaustavljanja iziritirao filozofskim pitanjima pronaći će ti još poneku neispravnost u vozilu i napisati još poneku kaznicu. A može to napraviti (budi siguran).

Nužna obrana je ona obrana koja je prijeko potrebna da počinitelj od sebe ili drugoga odbije istodobni ili izravno predstojeći protupravan napad. Nema KD kad je počinitelj postupao u nužnoj obrani. Dopuštena je zaštitia svakog pravnog dobra, ali ne svim (pravnim?) sredstvima. Napadač kod nužne obrane mora biti ČOVJEK inače nema nužne obrane. Kakv mora biti napad? A) stvaran (da stvarno postoji, ako nije stvaran onda smo u zabludi) B) protupravan - samo protupravan napad daje pravo na nužnu obranu – napadač ne smije imati ovlaštenje za napad (npr. biti isprovociran) ili razlog za napad C) aktualan – ako neposredno predstoji, samo što nije započeo možemo se početi braniti i prije nego što je sam napad počeo c1) ako neposredno rpedstoji možemo se početi braniti i prije nego što je počeo napad c2) ako napad traje – imamo se pravo braniti c3) kad napad nije još prestao – npr. kad netko nekoga udari deset puta pa se umori i stane da predahne s namjermo da nastavi, a dok on stoji ja uzvratim – napad je aktualan jer nije još prestao budući me je napadač i dalje imao namjeru mlatiti Kakva mora biti obrana? Nužna obrana mora biti a) NEOPHODNO POTREBNA da se otkloni napad b) ISTODOBNA s napadom c) RAZMJERNA intenzitetu napada Kad se sve ove okolnosti utvrde onda se može govoriti o nedostatku protupravnosti. Što je s alkoholiziranim napadačima? Imamo se pravo braniti iako je sudske praksa skeptična u tom pogledu te se ide u korist pijanaca koji su teško pijani jer ne predstavljaju opasnost dovoljnu da se opravda nužna obrana. (LJUBIĆ: traži se razumno sklanjanje) Nužna obrana će teško proći – nema je kod napada rukama, a kad napadnuti uzvraća oružjem. Osim u slučaju kad je napadač goloruk, nesrazmjerno jači, veći ili poznaje borilačke vještine, a žrtva ne bi mogla otkloniti napad braneći se samo rukama. (DIV i zvončica) PREKORAČENJE NUŽNE OBRANE. Kod prekoračenja počinitelj je kriv, ali se može blaže kazniti (Članak 29.3), a ako je do prekoračenja nužne obrane došlo zbog jake razdraženosti ili prepasti prouzročene napadom može se osloboditi kazne. PUTATIVNA NUŽNA OBRANA (vezano uz zabludu) Ako nije napad stvaran ulazimo u zabludu. Niti je prekoračenje niti nužna obrana samo se tako zove. Radnje ostvarene u PUTATIVNOJ NUŽNOJ OBRANI su PROTUPRAVNE, druga je stvar jeli počinitelj kriv. Počinitelj je u zabludi u pogledu napada (čovjek samo drži štap, a ja mislim da će me lupiti) VAŽNO: Svaka zabluda isključuje namjeru, ne može biti odgovoran za namjeru nego samo za nehaj. O kakvoj se zabludi (otklonjivoj ili neotklonjivo) se radi ocjenjuje se ovisno situaciji i okolnostima. Ako je zabluda neotklonjiva tada nema krivnje, ako je zabluda otklonjiva onda je nehaj, ali ako zakon predviđa odgovornost za nehaj. KRAJNJA NUŽDA ČL. 30 KZ-a DEF: 1. Nema kaznenog djela kad je počinitelj počinio takvo djelo radi toga da od sebe ili drugoga otkloni istodobnu ili izravno predstojeću neskrivljenu opasnost koja se na drugi način nije mogla otkloniti, a pri tome je učinjeno zlo manje od onog koje je prijetilo. 2. …kad je učinjeno zlo jednako onome koje je prijetilo – NIJE KRAJNJA NUŽDA, ali će se počinitelj svejedno osloboditi Kod krajnje nužde radi se o koliziji dvaju prava – jedno se žrtvuje da bi se drugo spasilo. Opasnost kod krajnje nužde može potjecati od ELEMENTARNE NEPOGODE, ŽIVOTNJA, ali ne i od ČOVJEKA. PUTATIVNA KRAJNJA NUŽDA Ako smo u zabludi o opasnosti i njenom postojanju onda opasnost ne smije biti skrivljenja. Mora postojati istodobnost opasnosti i otklanjanja iste.

F32.0 Blaga depresijska epizoda S obzirom da se radi o jednoj vrsti blažeg psihičkog poremećaja koji je možebiti i izliječen, ali nitko ne garantira da se to neće ponoviti, pogotovo ako se radi o mirovnoj misiji (prije svega odlazak na mirovnu misiju nije odlazak na ljetovanje već se tu radi otežanim uvjetima rada i raznim drugim poteškoćama sa kojima se može vojnik susresti) te postoji mogućnost da se simptomi blage depresijske epizode opet pojave, a možda nedajbože i nešto gore. Vjerojatno nitko ne želi riskirati sa Vama kada ionako ima školovanih, tjelesno i psihički potpuno sposobnih ljudi koji ispunjavaju uvjete za jednu takvu avanturu te će tijekom liječničkog pregleda isto tako njih dosta otpasti, a neki će i proći. Za odlazak u mirovnu misiju morate imati psihofizičke karakteristike kao Robocop. To što ste naveli da imate manja prava nije točno. Mirovna misija je vojna zadaća koja se mora ispuniti profesionalno, bez grešaka, a u Vašem kartonu piše da ste zbog psihičkih problema bili na bolovanju 40-tak dana (to baš i nije kratko vremensko razdoblje bolovanja), a tamo na terenu (npr. u Afganistanu.....) nema mjesta za osobe koje mogu biti potencijalno opasne za sebe ili okolinu ako slučajnu upadnu depu ili sl. psihički poremećaj gdje je oružje zvecka na svakom koraku, a možebiti da ste okruženi i neprijateljski nastrojenim pučanstvom, itd.itd.itd. Dakle tu se ne radi o povredama Vaših prava već o nečem sasvim drugom.

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: - Je li, a šta to radite? Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže: - Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi. A ovaj će njemu: - Pa đe nađe baš mene od ovih 5.000 ljudi...

Nekada je pametnije nekoliko dana unaprijed (ili kako Vam već odgovara) izvaditi dnevnu dozvolu ukoliko nemate vremena često ići u ribolov. I meni se dogodilo 2-3 godine da sam izvadio godišnju ribolovnicu, a išao 3-4 puta na pecanje. Sačuvajte staru dozvolu o položenom ispitu za športskog ribolovca.

Došao Mujo kod doktora: Doktor: - "Šta je Mujo koji problem?" Mujo: - "Imam problema sa seksom." Doktor: - "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?" Mujo: - "Ne sjećam se!" Doktor: - "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj." Mujo: - "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprašio?" Fata: - "A skim to pričam?"