Mrljavac

Odgovor ćete dobiti ako ukucate u pretraživač Google pravilnik o načinu postupanja policijskih službenika u obavljanju poslova nadzora i upravljanja prometom gdje Vam sve piše. Ponešto možete pronaći i ovdje , a i ovdje. A odgovore na mnogobrojna pitanja možete dobiti ako pročitate Zakon o policiji (klikni ovdje) i Pravilnik o načinu policijskog postupanja (klikni ovdje).

Razgovaraju dva mucavca i kaže prvi : "Am-m-mo se k-k-ladit da ću k-k-kupit cigare b-b-bez da z-z-z-zamucam!" Oklade se oni i kreni prvi do trafike, okrene se, pa se uz krajnje napore obrati prodavačici: ".....Benston!" Vraća se on s kutijom cigara i kaže: "Haa-a-aaa... J-j-jes v-vidija?" Odlazi i drugi po cigare, prodavačica ga pita što će, a on jedva ispali: "...Marlboro!" Na to će prodavačica: "Bijeli ili crveni?", a ovaj bijesno: "M-M-MRŠ U P-PI*KU M-MATERINU !!!" "Hoćeš sine da ti majka ubije koje jaje za doručak?" -"Jebeš jaje, za promjenu ubij mi kokoš." U jednom selu se rodilo dijete. Nakon par mjeseci počelo govoriti prve riječi.Kaže on "baka" i drugi dan baka umre, kaže "djed" i drugi dan i djed umre. Svi se zabrinuli i misle tko će slijedeći umrijeti. Kaže dijete "tata" i umre susjed Joso. Pita učiteljica Ivicu: "Koje je vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?" Na što će Ivica: "Vrijeme rasprodaje!" Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući. "A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene..." "Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, što drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..." -Svake noći sanjam,doktore,svekrvu kako na lancu vodi neko neobično čudovište.Odvratan prizor... -Zanimljivi simbol!-primjeti doktor. -Da,zamislite iskežene zube,krvave oči,pjenu na ustima... -Zaista zvuči jezivo... -Nije to ništa,doktore,čekajte da vam opišem čudovište. - Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam sa ženom. - Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti. Sljedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru. - Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obući. Doktor izađe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu: -S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio vašu ženu golu. 'Opet si bio s onim barabama!' - vrišti žena na muža, koji je dobro zakasnio i sada sjedi za stolom dok mu ona grije sarme za večeru. 'Ma što ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.' 'Dobro, koliko ćeš sarmi?' 'Tri pa jednu.'

IZET FAZLINOVIĆ UČI ENGLESKI JEZIK Evo otprilike kako to zvuči: Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much. Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room. Računaj na mene - Calculate on me. Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread. Tko te šljivi - Who plums you. Tko te šiša - Who cuts your hair. Nosi se - Carry yourself. Tekuća pitanja - Liquid questions. Od malih nogu - Since the little legs. Malo prije - Small before. Voditi računa - To lead the bill. Samoubojica - Only Killer Napet sam - I'm on five. Hajde da igramo karte - Let's play tickets. Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion. On je svjetla točka - He is a bright full stop. Spetljao se s njom - He looped himself with her. Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you. Što ti pada na pamet - What is falling on your brain. Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter. Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother. Iz čista mira - Out of clean peace. Fotokopije - Foto-who-drinks. Upala mišića - The infall of a little mouse. Supruga - Are-railway. Blago tebi - Treasure to you. Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes. Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up. Pop-pjevač - Priest-singer. Sve je gore i gore - Everything is up and up. Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush. Sarajevo - Sara is an ox. Dedinje - He belongs to grandfather. Mali Lošinj - Little bad city. Skoplje - Castration city. Neda Ukraden - No Yes stolen. Ružica Sokić - Little rose Little juice. Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck. Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape. Mirjana - Peace I on. Tugomir - Sadpeacer. Nada Križić - Faithful Littlecross. Tihomir - Silentpeace. - "U ovoj vazi je pepeo moga muža!" - "Oh, nisam znala da je umro!" - "Ma nije umro, samo je lijen uzeti pepeljaru!" Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu. - "Mama, tko je onaj koji maše štapom?" - "Dirigent" - "A zašto prijeti onoj teti?" - "Ma ne prijeti joj!" - "A zašto onda ona vrišti?" Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dođe kopilot i ponovi joj isto. - Ne,ne, meni se ovdje sviđa. Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže: - Pa zašto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Što ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: Iju, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaže: Auu, kako si ružna! Dvije plavuše se voze autom pored velikog žitnog polja, kad ugledaše jednu plavušu u sred žita kako sjedi u čamcu. Plavuša koja je vozila, okrene se i reče ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe. -Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bih otišla tamo i zadavila ju. Plavuša ulazi u sex shop. - " Što vam je to na ovim policama ?" - " To su vam vibratori" - " Ah, da , čula sam za to ..." -" Onda, jeste li se odlučili ?" -" Da, molim vas onaj s gornje police. " -"Ali, to je aparat za gašenje požara !" Kuca netko na plavušina vrata. Pita plavuša:"Ko jeeee?" Neki momak odgovara:"Raznosač pica!" Na to će plavuša: "Uđi i raznesi je ali na brzaka!" Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu: Danas mi je jedan čovjek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće. Slijedeći dan.... Plavuša: Danas mi isti čovjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće kao i prošli put. Plavuša: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GAĆE.

Ukoliko misliš da je došlo do poboljšanja tvog zdravstvenog stanja, obavezno porazgovaraj sa svojim liječnikom opće prakse. Potom možeš opet izaći na komisiju na procjenu radne sposobnosti (to ti baš i ne bih preporučio) ali nitko ti ne garantira da će ti liječničko povjerenstvo odrediti profesionalnu nesposobnost. Moguće je da im se učini da si potpuno zdrav, a onda možeš zvati "upomoć" ali ne vjerujem da će da ponište rješenje koje su prije donijeli. U medicinskoj dokumentaciji mora biti evidentirano bitno poboljšanje zdravstvenog stanja, a ako procjene da si nekim čudom odjednom ozdravio, onda si napravio ogroman korak naprijed (ili nazad, a to će vrijeme pokazati). MIROVINA

A zašto bi Vam uopće rekli istinu. Vještaci su svjesni da su uglavnom dali-predložili manje nego što ste očekivali (opća-profesionalna ili omjer rat-izvan rata, a većina branitelja očekuju najmanje 50-50 rat-mir te opću nesposobnost) i ne žele se sukobljavati sa kojekakvim biserima sa PTSP-om oko toga, a vidim da to neki nisu baš najbolje shvatili. Pa što Vi mislite, da vještak nema pametnijeg posla od upuštanja u razgovor sa Vama te zajedničko komentiranje i kritiziranje njegovog mišljenja i njegovog prijedloga liječničkom povjerenstvu vezano za Vašu mirovinu, a što bi uglavnom završilo svađom, a možda i tjelesnim obračunom. Na Vaš upit kako ste ocjenjeni uglavnom nećete dobiti nikakav odgovor nego da sačekate rješenje pa ćete vidjeti u rješenju jer o tome odlučuje povjerenstvo ili će Vam reći da Vas je predložio za (šta ja znam) 100% opću nesposobnost, ali u rješenju koje dođe piše nešto sasvim drugo. Evo primjera kod druge komisije: Na procjeni invalidnosti za status HRVI Vam na prvostupanjskoj komisiji kažu koliko ste dobili jer tamo su u komisiji trojica pa, pokušajte se sa njima svađati ili nešto tražiti (ispalo bi kao na slici dolje), a mjerilo za ono što sam Vam rekao je to što i kada Vam kažu koliko ste dobili, u roku od 10-tak mjeseci kada dobijete drugostupanjsko rješenje o statusu HRVI isto se uglavnom ne razlikuje od prvostupanjskog ili se razlikuje za najviše 10%.

Ta se evidencija vodi i sada i uredno ažurira (nebitno je to dali je netko pričuva ili DVO ili policajac.....). Zakoni su se nekoliko puta mijenjali pa tako i prava branitelja i HRVI. Npr. nekada su HRVI bili potpuno oslobođeni od poreza na plaću (bez obzira na postotak) pa, se to poslije promijenilo tako da ste bili oslobođeni od poreza samo onoliko koliko imate status HRVI......... Sadašnja prava hrvatskih branitelja su regulirana Zakonom o pravima hrv. branitelja, a za druga prava koja mislite da još možete ostvariti po toj osnovi trebate otići u ured Minist. hrv.branitelja u Vašoj županiji (nije u svakoj županiji isto) te kod njih vidjeti kakva još prava možete ostvariti u području Vašeg mjesta stanovanja.

Kakav pravilnik? Pravilnik je povjerenstvo (nije to samo jedan liječnik već uigrana i za to stručno osposobljena ekipa liječnika koji imaju svoj zajednički kriterij) koje kroz uvid u medicinsku dokumentaciju i prijedlog ovlaštenog vještaka HZMO donosi konačnu ocjenu radne sposobnosti. Dakako, postoji Uredba o medicinskom vještačenju. Teško da se mišljenja ovlaštenog vještaka i povjerenstva mogu razlikovati više od 10%.

Stisnite Caps Lock (pišite malim slovima).

Mora se malo dokumentacija "profiltrirati" prije nego što dođe na vještakov stol.

Pogledajte gore lijevo u glavni izbornik, kliknete na imenik korisnika, a potom upišete u prvu rubriku ime korisnika (u ovom slučaju Nelo) i stisnete enter na tipkovnici. Potom izaberete korisnika, a gore vam piše pm (to je privatna poruka) gdje upisujete tekst i jednostavno pošaljete poruku koju će moći pročitati samo Nelo.

Izabrani liječnik opće prakse je temelj i odskočna daska za ostvarivanje bilo kakvih prava koje želiš ostvariti vezano za invalidnost (u ovom slučaju invalidska mirovina kao i ima li osnove uopće podnositi zahtjev), a on je za to ovlašten jer je stručna osoba koja poznaje tvoje zdravstveno stanje koje je evidentirano u tvom liječničkom kartonu. Kada ne bi bilo tako onda bi svako mogao skupiti specijalističke nalaze i tražiti mirovinu samo na osnovi svog subjektivnog mišljenja da ima pravo na nekakvu mirovinu, zatrpati HZMO (ionako su već zatrpani) kojekakvim zahtjevima, žalbama i sl. Ajd sad zamisli npr. kada ne bi bilo tako do kakvog bi kaosa došlo kada bi svi koji misle da imaju pravo na nešto zatrpali mirovinsko sa brdom neutemeljenih zahtjeva, a da nisu prošli kroz ruke osobe koja najbolje zna ima li smisla predavati dokumentaciju u mirovinsko ili ne.

Dođe ubojica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu: - "Kako se zoveš?" - "Ana", reče žena. - "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica. - "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža. - "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana." Godina 1997. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara koji očigledno zaostaje za drugim takmičarima. - "Viđe onu babetinu što se vuče?" - "Ćuti jado, taj je naš!" - "Aaaaaaaaaaa. Viđe đetića kako tjera sve pred sobom." Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E, sada ćemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac će: "A nećemo, bogumi nego popola". Bila crnogorka trudna. Mjesec, dva, devet, dvanaest mjeseci. Zabrinu se svi u kući zašto dijete neće da "izađe". Pokuša prvo otac: - "Ajde, đetiću, izilazi, dat ću ti 5000 eura." - "Đetiću, izilazi, kupit će ti striko Mercedes." Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se djedo da pokuša da namami malog napolje: - "Đetiću, izilazi! Ako iziđes, bit ćeš đeneral!" A mali će: - "A jel' u penziji?" Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker: - "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva." - "A sada, drugi očni kapak!" Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli važnu odluku tj. koji će dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, četvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli, hoće li svaka srijeda biti radna"? Sjede u kupeu vlaka tri džentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prdne ko konj. Kaže prvi džentlmen: "Izvinite, neće se više dogoditi!" Domalo, opet dama odapne. Kaže drugi džentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, neće više." Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaže sad treći džentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se neće više ponoviti." U neka doba ustaje Crnogorac i kaže: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova gospođa prdne, recite da sam ja!!!" Prepričavaju dva Crnogorca doživljaje iz rata... i kaže jedan: "oni nas gonili ka' stoku, mi bježali ka' sokolovi..." Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru". Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi! Crnogorac: Laže, druže sudija, laže, crkla dabogda! Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne! Crnogorac: Laže kurva, laže! Djevojka: Pa na kraju kad raskopča pantalone... Crnogorac: Laže, oko da joj ispadne! Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra... Crnogorac: A bogu mi, što jes' jes'... Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveća jeka. Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "živjela sloboda", po tri dana odjekuje "Živjela!", "Živjela!". Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "živjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Živjela!", "Živjela!". Crnogorac: A kada mi sa Lovćena uzviknemo "živio rad", po mjesec dana odjekuje: "J*bo te otac!" Kraj radnog vremena možete vidjeti ovdje.

Besmisleno je odmah podnijeti zahtjev za obnovu postupka zbog pogoršanja bolesti jer se u kratkom vremenskom periodu ne može prikupiti adekvatna medicinska dokumentacija iz koje bi se objektivno moglo donijeti mišljenje da je kod Marka Markovića nastupilo pogoršanje na osnovi tako mršave dokumentacije. Najbolje je sačekati oko godinu dana uz stalne kontrolne preglede (jednom mjesečno), jedno psihološko testiranje i bar jedna dnevna bolnica, u najgorem slučaju grupna psihoterapija (ako se radi o PTSP-u). U toj medicinskoj dokumentaciji mora biti evidentirano pogoršanje bolesti ukoliko je do pogoršanja i došlo, tako da vještak i povjerenstvo imaju pred sobom materijal na osnovi kojeg mogu donijeti rješenje da je do pogoršanja i došlo i realnu ocjenu radne sposobnosti.

Po avataru i rječniku predaleko si od odvjetništva. Prvo trebaš završiti osnovnu školu.

Nepotrebno duplirate teme u više podforuma. Dovoljno je postaviti pitanje u jednom podforumu.

Pročitaj ovdje.

- "Tata, tata, susjed Ivo prikuplja priloge za bazen!" - "Dobro, daj mu kantu vode." Dođe muž kući i smjesta odvede ženu u krevet. Baci se muž na posao koji nije radio duže vrijeme. Posao dobro krene sve dok žena ne dobije napad kašlja. Muž bijesan skoči iz kreveta i vikne: - "Prokleta baba, dam tolike novce za vijagru a ti ne možeš kupiti sirup za kašalj." Perica došao iz škole i kaže:-"Tata, znaš šta smo danas učili u školi ?" Otac:"Ne znam šta ?" Perica: Učili smo da je čovjek postao od majmuna. Otac:" Marš, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !" Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojčicu od čega se srce sastoji. D: Učiteljice, srce ima dvije komore. U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....? P: ... i dvije noge. U: Pa kako crni Perice srce može imat dvije noge? P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i čujem kako direktor kaže: hajde srce, raširi noge. Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja. "Mama,zašto je ona tamo teta sva u bijelom?" "Zato,sine što je bijela boja,boja sreće,a ovo je najsretniji dan u životu svake žene." "Aha,dobro,a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?" Pitala učiteljica djecu šta je to najteže na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Međutim kasnije učiteljica (ko žensko) poče razmišljati šta li je to tako i sve nešto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prišunjao do sobe od roditelja i čuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje ništa na svijetu ne bi podiglo." Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kući. U čemu je problem pita ga on. Nisam više žedan, kaže mu Perica.

Ovako "dobro" to ne bi obrazložio najbolji metodolog zakonitosti postupanja policijskih službenika. A koju sapunicu da počnemo pratiti pa da nešto i naučimo?

Ukoliko situacija to ne dozvoljava - ne mora, a to policajac procjenjuje. Građanin se uvijek može žaliti na postupak policajca.

dodd77, olabavi malo.

12.5.2008 - 625.02 Kn

Tata sa svojim 10-godišnjim sinom uđe u ljekarnu. Putem opaze reklamni pano proizvođača kondoma. "A što je to?" - pita sin tatu. Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaže: "To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks." "Aha" kaže sin i uzme paketić s 3 kondoma: "A zašto su tri u kutiji?" "To ti je kutija za srednjoškolce: jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju." "Nije loše" - pomisli sin, a kad ugleda paketić sa 6 kondoma ponovno upita: "A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?" "E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u nedjelju!" "Wow!" - oduševeljeno će sin - "A zašto služe ovi"? - upita, držeći u rukama kutiju sa 12 kondoma. Otac mu reče: "To ti je za oženjene muškarce, jedan za siječanj, jedan za veljaču..." Tata, šta je to peder? - Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa tko dobije, kresne, a tko izgubi, bit će kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder! Jedan doš'o ozdol, donija suvog mesa, sira iz mija i dobrog crnog vina. Silo se, ilo se pilo se, i prolilo se štogod. Kako koja kap pa'ne, dotrči miš i srkne. A ljudine, od silnog veselja zagangali. Digli oni jednu, dvi, ... kad ... pras ... prozor u iljadu komada! Susjed ih gađao cipelom i viče da ušute jer će zvat miliciju. Najveći od nji' izviri kroz prozor i drekne: - Šta će ti milicija, dođi ovde, pa ćemo to riješit ko ljudi! A miš se popne na prozor i dovikne: - POVEDI I MAČKU! Direktor: Mujo, reci 2! Mujo: 2. Direktor: Jebo te ja. Mujo: Hahahaha, bas smiješno druže direktore. Vidim da imate smisla za humor. Ajde druže direktore sada vi recite 3. Direktor: 3. Mujo: Jebali me vi druže direktore. Vraća se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na čuni. Naljuti se mnogo, uze kurton i zabije mu u dupe. Cijelih deset dana Haso vraća se kući normalno, svaki dan. Pomaže ženi, ne izlazi nigdje, čita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita: - "Šta se događa sa tobom, zašto ne izlaziš da piješ sa prijateljima?" A on joj tužno odgovori: - "To mi više nisu prijatelji." Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Ako si bio na bolovanju to ti neće platiti mirovinsko u zaostatcima već samo od datuma kada si zaključio-završio radni odnos jer si u to vrijeme dobivao plaću.

Imao sam priliku da ih pročitam.

Tako "ozbiljno" pitanje postavljeno od strane "norefore" upućeno većini odvjetnika za koje je "genijalno" utvrdila da su pokvareni - prebačeno u Caffe. Zbog vrijeđanja odvjetništva imaš "žuti karton".