jadnik

Najlakše je kukati što sad, što sad, a joj što sad. Dajte malo počnite razmišljati. Tko god da ima kredite lako se sve može srediti jer i u bankama rade ljudi sa razumjevanjem. Lijepo svratiš do banke gdje si podignuo kredit i porazgovarš sa osobom koja je u mogučnosti ti izaći u susret. Svaka banka ukoliko želi i ima volje ti može zamrznuti kredit na određeno vrijeme pod nekim uvjetima. Sve se da dogovoriti a ti imaš sve potrebne stvari da dokažeš pa sad kukaj ili učini nešto. Eto i ja sam kukao dok nisam saznao da je sve moglo i drugačije, o da bila je stvarno voda do grla ali eto nekako sam se izvukao mada još uvijek imamo repove. Za sve probleme koje imate uvijek se prvo raspitajte na njihovom izvoru jer uvijek postoji mogučnost dogovora.

Kompa neznam ovo je MORH, raspitaj se u MUP-u

Ajme pa ti si tek na početku svog puta do konačnog rješenja. U Dubravi ti je komisija za priznavanje statusa HRVI i to ti traje godinama do stalnog rješenja, barem tri godine. A ovi u Tvrtkovoj će ti dati rješenje za 4-5 mjeseci i sve ti ovisi koji su ti omjer pripisali, a ti nisi dao nikakve podatke o svojoj problematici.

U Stančićevu 4 javiš se na prijavnicu i kažeš da trebaš predati zahtjev za razliku otpremine. Poneseš i svoje rješenje iz HZZMO o mirovini, a u zahtjevu napišeš ukratko kako si po časnom otpustu dobio rješenje ( njega isto ponesi ) a od HZZMO - a dobi drugo, i to je to. Slijedi samo čekanje i vrlo brzo ćeš dobiti sve podatke kome i kad se možeš javiti u vezi svog slučaja

Nevjerojatno može biti samo to da bilo koji roditelj može ostavit dijete, ili se zadovljiti sa određenim im danima u tjednu. Nedaj bože ali nikada nikada i nikada nebi ostavio svoju djecu a da im nisam prisutan svakodnevno i tjelesno i psihički i duhovno. A porazmislite si još jedno, govori se svugdje RODITELJ pa i na ispravama imena roditelja, pa srodstvo itd. Sama riječ proizlazi od rađanja, pa kako kad muškarac ipak nemože rađati. A ipak je roditelj, eto porazmislite malo, možda nekada davno kada i nije bilo baš u modi raspravljati o ulogama majke i oca su bili ravnopravni i kod rođenja djeteta

Tri prijatelja otišli na večeru u restoran, Dogovorili se da će svi platiti račun jednako. Pa tako dođe i kraj večere te pozovu konobara da im da račun. Konobar im kaže 25kn. Svaki posegne u novčanik i izvadi po 10kn i daju konobaru zajedno 30kn. Konobar im uzvrati 5kn od kojih svaki uzme po 1kn i ostatak ostave kao napojnicu. Ajmo sada to lijepo izračunati: znači svaki je u biti platio večeru 9kn što iznosi 9 X 3 = 27 i one 2kn što su ostavili konobaru 27 + 2 = 29 A oni su ukupno dali 30kn! Pa gdje je ona 1kn onda????? :tupan:

međunarodna vozačka - raspitajte se u HAK-u

Zamislite si ovo: kako bi bilo da razgovore obavi jedna stručna osoba i napravi sažetak svih stvari koje su presudne u svemu i umjesto da imenuje srodstvo ( majka, otac ) osobe imenuje kao osoba A i osoba B i takav sažetak proslijedi drugoj stručnoj osobi koa više nema saznanja tko je tko već samo osobine A i B; zar nebi nešto takvo bilo pravednije prema trenutnoj situaciji. Ne želim diskreditirati uloge majke i očeva, niti 9 mjeseci trudnoće. Ali što ako tih 9 mjeseci srce koje je dijete osluškivalo i vezalo se nepovratno uz njega uopće nije niti kucalo za njega, a poslije s tim argumentima povezanosti se samo želi napakostiti nekome.

Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne: - Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega. - Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica. - Ne! - ljutito će gospođa. - Onda je i vama pobjegel! Nastavnik upita malog Ivicu: - Ivice, što je to vodena para? - Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode. Pita učitelj Ivicu: - Ivice, koliko je 4x3? - 15! - Bravo! Rekao si više nego što sam tražio. Pita učiteljica malog Ivicu: - Ivice, nabroji mi do 10. - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - Sjedi, 1. Dođe kući mami brojati, pa broji: - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - A gdje ti je jedinica? - upita mama. - Eno je u dnevniku. Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno. - Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš. - Dobro, hvala, ali koja je razlika? - Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao. I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže: - Pa ovo je sjajno. A raj? - Pogledaj i raj. - kaže Bog. Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže: - Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao. - Dobro, kako god želiš. I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci... - Što je Bille, kako je? Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve... Bog se nasmiješi i kaže: - E, sinko. To ti je bio screen saver.

Zvala majka čobanicu Maru, koja ima 17 god. da joj objasni da se treba čuvati od mangupa da ju ne kresnu. Poslije duže priče kaže joj da pazi što radi da joj ne bi vrane popile mozak i pošalje ju da čuva koze. Poslije nekog vremena skupi se jato vrana i počne kružiti iznad Marinog pašnjaka. Na to će Mara trkom do prve hrpe sijena kako bi nabila glavu u sijeno da zaštiti glavu, a sa njom i mozak, sjećajući se majčinih savjeta i upozorenja. Sve je to promatrao mladi čobaninh ne vjerujući svojim očima, a kada se uvjeri da Mara ne vadi glavu iz hrpe sijena, priđe polako Mari, zadiže joj suknjicu, skide joj gaćice i počne jeb###. Mara je šutila neko vreme dok na kraju ne reče: - Kljucaj, ti kljucaj, ali do mozga nećeš doći... Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačko u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips.... Prva bračna noć! Kaže mlada: Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to nitko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli šta drugo! On nju gleda, pa će na to: Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN! Sprema se kćerka za izlazak i oblači minicu. Dođe joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kćerka joj odgovori: - Ako me koji napadne, ja ću dignut' suknju, a on će spustit' hlače i pogodi 'ko će brže trčat! Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren, upita suprugu: - Draga, ti ništa ne osjećaš? - Ne, dragi i to godinama! Pita susjed susjeda: - Što ti radi žena? Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu: - Ooooooo, pa znaš li što to znači? - Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla. Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita: - Imate li vi p####? Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita: - Imate li vi p####? Žena skupi svu hrabrost i odgovori: - Imam! A čovjek će: - Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene. Editirao Mrljavac.

Plaće smo dobivali prema kolektivnom ugovoru državnih namještenika i službenika. Normalno niti smo ga vidjeli niti potpisali. I tamo piše da svake pete godine uzorne službe imaš pravo na jednu osnovicu itd. Ali i piše negdje na kraju ukoliko je država to u mogućnosti. Primjer: jedne godine se nisu djelile nagrade a već slijedeće jesu i normalno retrogradno nema isplate. hehehe pitajte me u kojoj sam ja bio skupini.

Slovenija je u Europi, a ja vam govorim iz iskustva. Svaki put, iako me već poznaju traže osobnu i prometnu. Pa vi sad lijepo otiđite do najbližeg graničnog prijelaza pa provjerite. Pa još i pretresi auta kao da sam kriminalac, kamere u spremnik goriva, kojekakvi pretinci i ostale gluposti. Pa još vidiš kako to nestručno rade i naši i njihovi. Pa našima napomenem da se to tako ne radi, tko sam ja da imam pravo to i govoriti. A moja malenkost bila instruktor za mirovne misije i znam svaki korak i pravilnik, pa se čude. Ljutito vraćaju dokumente, niti pozdrava niti uljudnosti više nema.

Znaš li riješiti ovu jednadžbu? (1k+n2)/9m=3 Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje... Zove on šefa: - Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga... - Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga p##### i ja opet spreman za posao! - Dobro, pokušat ću. Sat vremena kasnije: - Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate! Zašto se muškarci i žene ne razumiju? Žena kaže: Tu je takav nered! Daj, nas dvoje moramo to pospremiti. Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće. A evo što je muškarac čuo: Bla, bla, bla, bla, DAJ bla, bla, bla, NAS DVOJE bla, bla, bla, bla NA PODU bla, bla, bla, ODMAH bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE. Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo: - Molim vas jedan kurton. - Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka. Izađe Mujo, pa se vrati ponovo. - Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton. - Iju, gospodine, pa rekoh vam već. Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo. - Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina! Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati: - Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu... Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu. - 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!! Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga. - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena... - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično. I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara: - Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali? - Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom! Žena dolazi kući i kaže svom mužu: - Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. - Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo? Žena odgovori: - Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala. - To je... to je... pa to je divno! - kaže muž. - Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?! Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu. - Ne miči se, odmah ću se vratiti. Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena: - Uaa, to je bilo predivno! - Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: - Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: - Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena! Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos? Ima glavu, a nema mozak. Kao suradnik je krut. Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!! Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - Čuj stari, kako si ti to održavao? - Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe. Sjedi raja u kaficu i pričaju o sexu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan: - Mujo, znaš li ti što je to sex? - Znam! - Što onda? - Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš... - Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa sexom? - Pa eto vidite, tako oni mene j### svaki dan!!!

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne: - Uh djevojko, pa ja te probi'! Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma? Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year. Spavali muž i žena u krevetu. Sutradan žena se probudi i kaže mužu: - Hoćeš da ti jaja ispečem? - A 'oćeš ti da ja tebi sisu odrežem? - Upomoć! Upravo me silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je baš Crnogorac? - Morala sam sve sama raditi. Uzeli se dvoje i poslije prve noći, pita on nju: - Draga, jesam li ti ja prvi? - Hm, možda i jesi, nešto si mi poznat! Dolazi Mujo kući, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i počne jebavati... Ona se jadna počne otimat', al ne uspije ni glavu izvući iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je oćejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati: - Ooooo Fato, jel ti ono mater došla? - Ma nije moja Mujo već tvoja.

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odlučili da ćemo se vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblaći uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je: - Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me. Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla: - Mili moj, znala sam da si izuzetan. A moj punac je dodao: - Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj! Pouka ove priče je: Uvijek držite kondome u automobilu.

Moja žena nema moje prezime (vanbračna zajednica) i nemože sa autom koji glasi na mene otići u Sloveniju. Na upit kako se to može regulirati u Sloveniji smo dobili odgovor da moramo napraviti punomoć u Sloveniji jer oni ne priznaju unutarnje prvilnike drugih zemalja samo međunarodne pravilnike. A ako imaš međunarodnu vozačku dozvolu onda možeš uzeti vozilo u rent a car centru i slobodno se vozikati ali ne i prijateljev auto.

Idete na ostavinsku raspravu na sud koji određuje nasljedstvo ukoliko se vi međusobno ne dogovrite na sudu. Supruga dobiva 50% i djeca 50% ( djeca se djela na jednake djelove od ovih 50% )

To možda vrijedi samo kod nas a preko granice nikako. Uglavnom se to rješava u zemlji u koju želite otići, govorim vam to iz iskustva i pitao sam pograničnu policiju i hrvatsku i slovensku. Naši će vas pustiti ako imate punomoć kod nas napravljenu , može i kod javnog bilježnika ali neće vas pustiti slovenci već morate imati i takvu punomoć ispisanu kod njihovih pravnih institucija. Najbolje se raspitajte na graničnom prijelazu.

Tu može biti puno stvari koje utječu na događaj ali ih niste opisali. Gdje je pješački prijelaz? Jer krivicu može snositi i pješak da je ugrožavao sigurnost u prometu pa vi onda njega tužite za preživljeni šok. I još podosta toga što niste naveli a može biti bitno jer svi smo mi sudionici u prometu pa kako god se kretali.

A na koga je glasila kuća prije smrti vašega oca?

Raspitaj se u Min. branitelja u pravnoj službi ili u stambenom odjelu dali imaš pravo na razliku visine kredita jer si dobio dijete. Koliko mi je poznato za svakog člana imaš pravo na 10 ili 15 kvadrata po članu obitelji. Dobro se raspitaj jer imaš pravo na adekvatno zbrinjavanje.

OK malo sam neinformiran, o čemu je to prevođenje uopće

To je već drugi par cipela a ti ako znaš takve prijavi ih u Min. branitelja pa nek oni izvrše reviziju ako to uopće i postoji. A ujedno si pogledaj post koji sam upravo objavio za otpremine

Svi koji su umirovljeni iz MORH-a po rješenju iz čl. 11 a kasnije im je HZZMO donio rješenje po čl.15 u biti kao profesionalna nesposobnost za rad imaju pravo na isplatu razlike otpremine. Jer svima je isplaćena otpremina u visini od tri osnovice za izračun otpremina a nisu dobili opću nesposobnost i imaju pravo na otpremine kao kod profesionalne nesposobnosti ( novčano to iznosi oko 50000kn ).

I nemoj se iznenaditi ako ti komisija u HZZMO-u da rješenje za civilno umirovljenje gdje su koeficijenti manji jer jednostavno drugačije gledaju odlaske u mirovinu iz civlne službe ili iz službe u MORH-u bez obzira na ratni put i braniteljski status.