Poduzetnica

Vecina ljudi imamo vrlo bijednu financijsku kulturu te „znanja“ koja nisu nista drugo nego predrasude. Kad ponudis ljudima da im poklonis novce koje te mole da im posudis, to ne zele, svi obecavaju vratiti, ali se onda u velikoj vecini slucajeva pokaze da to nisu u mogucnosti. Jer da su ih bili u znanju i mogucnosti sami steci (ustediti, nesto prodati, nesto extra zaraditi...), ne bi ih trazili za „posuditi“. Pa koju onda garanciju mogu dati da ce ih ikada moci vratiti...??? Stoga, osobno nikada ne posudjujem novce od kojih se unaprijed nisam oprostila. Pa ako mi ih vrate, odlicno, ako ne, nikom nista - jer sam te novce ionako otpisala cim sam ih predala....

http://de.wikipedia.org/wiki/Kongruenz

Postovani, Napisala sam rijeci pjesme koja, po rijecima studija u kojemu je pjesma snimljena (uglazbio ju je, na moju zamolbu, moj poznanik), ima velike sanse postati pravi hit. Nas dvoje smo se pribiljezili u autorskoj agenciji (kao autori rijeci i glazbe), a trenutacno je u procesu izrade CD tj. nosac zvuka kao i videoclip. Ja za sada sve sama financiram (jer mogu i jer me jako veseli) a usput dajem i nove komercijalne ideje – koje se diskografskoj kuci jako svidjaju – npr. da se napravi dupli kompilacijski CD s vec popularnim pjesmama slicne tematike, te da se organizira i prigodni koncert. Diskografska kuca je jako zainteresirana jer smatra da ce zamisao poluciti veliki komercijalni uspjeh (kompilacijski CD na kojem bi bila i moja pjesma, te koncert). E sad, obzirom da mi je to prvi „izlet“ u profesionalne glazbene vode, a odvjetnik mi je na duzem putu i nema se sad vremena pozabaviti ovom mojom situacijom, molila bih dobronamjerne savjete i iskustva o tome da li bih i kakvim ugovornim klauzulama mogla jos dodatno u svemu tome mogla zastititi svoje interese (ideje i ulaganja) u pregovorima s diskografskom kucom tj. da ne ostanem u cijeloj prici (koja je od pocetka realizacija mojih ideja i zahvaljujuci mojim sredstvima) samo na honoraru autora teksta tj. jednako kao npr. autor glazbe ili izvodjac (koje sam ja motivirala da naprave sto su napravili). Unaprijed zahvaljujem, lijepi pozdrav,

Postovani, I ja poznajem osobu koja ima dioptriju vida - na oba oka - minus 14 uz astigmatizam. I uprkos toj visokoj dioptriji - relativno dobro korigiranoj dioptrijskim naocalama - vec vise od 3 desetljeca uspjesno radi kao trgovacki putnik koji 4 od pet radnih dana u tjednu provodi na terenu vozeci sluzbeno osobno vozilo. Vozacku dozvolu navedena osoba nije dobila - ni u bivsoj ni u sadasnjoj drzavi - ni preko veze niti pomocu drugih nelegalnih metoda. To da, svjesna je svojih ogranicenja i izbjegava voziti kako nocu tako i u uvjetima disperznog osvjetljenja (kisa, magla, susnjezica...), ali cesto ih ne moze izbjeci, pa u takvim prigodama vozi jako oprezno i polako. Nadam se da ce moj dobronamjerni komentar umiriti Vasu postenu gradjansku savjest. LP

Postovana, Mozete se obratiti i savjetovalistu Udruge za alzheimer demenciju (www.alzheimer.hr ) kao i posavjetovati se s drugim psihijatrima (ili cak neurolozima) te razjasniti sve motive koje eventualno ima gosp. necak u svezi prekida dogovorenog lijecenja. Patnja je znak dusevnog poremecaja bez obzira da li patnju trpimo ili je izazivamo i razlogom su potrebe za adekvatnom strucnom lijecnickom pomoci ne samo bolesnika nego i clanova njegove obitelji. LP

Šef: <Ti si ona mala što ju je tata preporučio?> Lea: <A jesan, barba Ante (trept, trept), Lea.> <Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalup vrat).> <Aime majko, on će meni da mu kavu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne bi... Halo, mama! Znaš šta oće ovi pizdun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu tu kuvan. Čekaj, iman drugu liniju? Alo? No, aj don no. No not hir. Halo, mama, ma neki englez, ko ga šiša - ne mogu sad pričat engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar dan, ni ništa. #OOPS# pasje. Moran Anitu nazvat da me smiri. Alo, Anita, ma znaš što je bilo! #OOPS# me tira da mu kuvan kavu! Ma da ne bi...> <Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?> <Ma evo, barba Ante, sad ću. Zva je neki ali se ni predstavi. Ma zvat će opet... (zalupi vrata nervozno)> <...a ni onda se neću javit, pizdunu. Anita, alo! Ma evo već šizi na mene a nisan ni sila. A žujaju me štikle užasno. Evo izut ću se. Jebala ga kava. Aime, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit. Ale, e! A šta ima? Evo kuvan kavu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj...> <Di je više ta kava?> <Aime gospe moja, a šta vičeš, nisan hobotnica, jebate...> <I zašto ste bosi?> <Ala ti nosi štiklu od 12 centi, lako je vama muškima, samo bi zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise obisu odma bi mlađe jer van mi nismo više po miri...> <Daj mi moju kavu (dum)> <Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srce će me... Anita, ne smij se. Mare moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mat da zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Od onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežoa kupit. A ne - evo ti Korsa za maturu, slikaj se... Čekaj sekund. Alo tata, ti si! E jesi me zajeba. Kako? Šta kako? Ovo #OOPS# se dere na mene cili dan, ka da san pseto. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš se, a? A mene ti svi samo ovdi zezaju. Cilo san ti jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj. Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju. Mislin, druge linije. Biži. Go... Tata, oš mi dat hiljadu kuna večeras za poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda dođe Seve pa da joj #OOPS#n mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za silikon! Ajde, tata, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da se nisan rodila, #OOPS#n ti život ovaki. Čekaj Anita, samo da mu skuvan tu kavetinu, tu mi je automat pod noson, aime čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, johi meni, pašću, aaa... (dum ,tras, bam!!!! cur kavvvv)> Lea je od udarca glavom u aparat za kavu na 24-godišnjem bolovanju koje joj je sredio stari. Troškove snose porezni obveznici.

Bezobzirni biznismen, koji nije brinuo o svojim radnicima, odluči pred Novu godinu proslaviti završetak poslovne godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu: - Htio bih da to bude lijepo, na nivou i upadljivo, ali jeftino pa da se svi radnici provesele. - Gazda, onda je najbolje da se, poput blagdanskog ukrasa, objesite - predlozi financijski - To će biti jeftino i upadljivo, a i radnici će jako se veseliti.

Postovana, Da li ste, s bilo kojim od kontaktiranih lijecnika, komentirali mogucnost tj. potrebu djelomicnog ili potpunog oduzimanja poslovne sposobnosti? Dodijeljeni skrbnik u takvim teskim slucajevima poremecenog zdravlja i komunikacije moze onda bolesnoj osobi osigurati potrebnu lijecnicku i svu drugu skrb koju bolesna osoba nije sebi sama u stanju osigurati... LP

Ako je vec KronicnaStranka nepusac, ja nisam Sto ne znaci da zbog toga smatram da nije problem toliko u pusenju koliko u samom cinu besprizornog otimanja iskaznice u instituciji koja bi nam trebala biti uzor u svemu obzirom da se radi o hramu znanja pod drzavnim okriljem, a ne o nekakvom saloonu tj prcvarnici na "divljem zapadu" - u sto ga pokusavaju pretvoriti tamo zaposlene osobe svojim nemustim postupcima i takav los dojam nam trenutacno ostavljaju...

Postovana Mati77, Ne predajte se i ne posustajte, na dobrom ste putu – sudeci po brzini kojom Vam je Ministarstvo odgovorilo. Otkrili ste nezakonitosti u postupcima NSK i vasom upornoscu one ce se sigurno ispraviti. U skladu sa Statutom NSK, Knjiznicom upravlja Upravno vijece NSK a clanak 22 kaze da je ovlasteno “donositi i druge opce akte Knjiznice”. Po cemu zakljucujem da su (i) oni odgovorni za postojanje navedenog nemusto sastavljenog “Pravilnika”. Jeste li im uputili dopis kojim tražite pismenu odluku o oduzimanju iskaznice s uputom o pravnom lijeku u roku od 8 dana - kao sto Vam je savjetovao KronicnaStranka (#16)? S druge strane, cini mi se da Vi zapravo u rukama nemate nikakav dokaz ni potvrdu ni Rjesenje da su Vam iskaznicu oduzeli na 6 mjeseci? Stoga, ako npr. pismeno izjavite da ste je izgubili i zatrazite duplikat, hoce li Vam ga (duplikat iskaznice) izdati? Ili ce Vam pismeno odgovoriti zbog cega Vam je ne daju - pa cete tako dobiti dokaz da su Vam je "na lud-zbunjenog" oduzeli? A prije same tuzbe pred Upravnim sudom, razmisljate li o prijavi Upravnoj inspekciji kako Vam je takodjer savjetovao KronicnaStranka (#20)? LP

Postovana Mati77, Vama je paralegalnim sredstvima i samovoljnom odlukom neutemeljom na pozitivnim propisima RH nezakonito oduzeta iskaznica, stoga mi se cini da je, ukoliko se Ministarstvo kulture ne smatra odgovornim za Ravnateljeve postupke, naredna instanca za obracanje ili Upravnoj inspekciji (kao sto Vam je savjetovao KronicnaStranka #16) ili pak ravno onome tko je gosp. Glavnog ravnatelja imenovao tj. omogucio da se tako nesto moze dogadjati. Pa da vidimo da li ce i Upravna inspekcija ili Vlada imati isto misljenje u svezi kreiranja takvih samovoljnih i nezakonitih mjera kaznjavanja od strane osoba koje zive od drzavnog proracuna... http://narodne-novine.nn.hr/clanci/sluzbeni/297167.html VLADA REPUBLIKE HRVATSKE 731 Na temelju članka 30. stavka 4. Zakona o Vladi Republike Hrvatske (»Narodne novine«, br. 101/98, 15/2000, 117/2001, 199/2003 i 30/2004) i članka 18. stavka 2, Zakona o knjižnicama (»Narodne novine«, br. 105/97, 5/98 i 104/2000), Vlada Republike Hrvatske je na sjednici održanoj 7. veljače 2007. godine donijela RJEŠENJE O IMENOVANJU GLAVNOG RAVNATELJA NACIONALNE I SVEUČILIŠNE KNJIŽNICE U ZAGREBU Imenuje se prof. dr. sc. TIHOMIL MAŠTROVIĆ glavnim ravnateljem Nacionalne i sveučilišne knjižnice u Zagrebu, s danom 1. ožujka 2007. Klasa: 080-02/07-01/16 Urbroj: 50304/2-07-01 Zagreb, 7. veljače 2007. Predsjednik dr. sc. Ivo Sanader, v. r. Zelim Vam puno uspjeha u potrazi za pravdom utemeljenoj na zakonima!

I te tako stogo propisane zakonske uvjete je nemoguce izigrati???

Postovana Mati77, Super, super, sve sto ste napravili zvuci vrlo ozbiljno, savjesno i strucno Reakcija ce sigurno biti zanimljiva, a ako nista drugo, iskaznicu cete najvjerojatnije dobiti vrlo brzo natrag i jos pri tom postati odlican poznavatelj ne samo poslovanja knjiznica nego i Upravnog prava kao i Ministarstava Uprave te Kulture! U praksi i na vlastitoj kozi, stvari se puno bolje nauce nego na faksu, zar ne? Pa kao sto vidite, svako zlo za neko dobro! Zelim Vam puno uspjeha i srece i, naravno, dobrog zdravlja PS. Da smo u filmu, Vi i pravnik NSK biste sigurno postali dobri prijatelji koji bi zajedno napisali novi Pravilnik, no nikad se ne zna, zivot pise puno bolje price...

Zašto je bolje biti muškarac? - Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi. - Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer. - Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom. - Prijatelji te ne sažaljevaju kada se udebljaš. - Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze. - Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao. - Tvoji orgazmi su pravi. - Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC. - Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv). - Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća. - Možeš se istuširati i obući za 10 minuta. - Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči. - Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata. - Možeš ispišati svoje ime u snijegu. - Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno. - Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu. - Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu. - Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele. - Konstantno si u istom raspoloženju. - Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma početi sa dijetom. - Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu. - Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter. - Briga te što ti ljudi govore iza leđa. - Tri para cipela su ti i više nego dovoljna. - Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima. - Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primjetiš. - I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?

Gradjanska duznost je ukazivati na nepravilnosti kao i vlastitim postupcima i primjerom doprinositi da se iste ne cine. Cini mi se da smo svi skupa u posjedu premalo podataka na temelju kojih mozemo donijeti bilo kakav objektivni stav ili komentar u svezi postavljenog upita stoga se svaki zakljucak i komentar moze smatrati iskljucivo predrasudom. A smatram takodjer da se na mjestu na kojem se brani pravo i promovira transparentnost i demokracija ne bi smjelo nikoga osudjivati dok mu se krivnja ne dokaze uzimajuci u obzir i sve okolnosti koje su do odredjene situacije eventualno dovele...

Postovana Mati77, Cestitam na zalbi i drzim palceve da odgovor stigne sto prije. Kako ste je formulirali? Zlo se umnozava ako ga se ne zaustavi. Ne smijemo se predati, jer time postajemo suucesnici, obzirom da je lopov ne samo onaj tko krade, nego i onaj tko mu “drzi ljestve”... Buka proljetos ocito i nazalost nije bila dovoljna da se popravi taj Pravilnik, cime je omoguceno da Vam se dogodi ta nepravda. A riba smrdi od glave. U ovom konkretnom slucaju to je Vlada RH kao osnivac NSK koja - postojanjem i primjenom tog nemustog Pravilnika - zapravo dokazuje da ne postuje i ne provodi zakone svoje vlastite zemlje, sto je u civiliziranim zemljama nezamislivo! Nemam nikakve sumnje da cete uspjeti dokazati ne samo da su Vam nezakonito oduzeli iskaznicu (kazete na 6 mjeseci – zar taj Pravilnik ne “odredjuje” godinu dana?) nego da cete upornoscu i zalaganjem postici da se primjenjivanje “kazni” ubuduce adekvatno zakonski regulira odgovarajucim novim Pravilnikom.

Ja sam sasvim sigurna da u ovom konkretnom slucaju "odluku" o oduzimanju iskaznice mozemo promijeniti i pridonijeti transparentnom postupanju NSK (barem u svezi ovoga sto smo detektirali kao netransparentno). Treba pravno argumentirati zbog cega je takvo kaznjavanje neprimjereno i predloziti adekvatnu pravnu sankciju u skladu s postojecim zakonima. I onda uputiti navedeni Zahtjev glavnom Ravnatelju NSK, Ministru kulture i predsjednici Vlade. Ako u roku od 15 dana ne stigne odgovor ili bude nezadovoljavajuci, uputiti Zahtjev u obliku pisma citatelja u sve medije i na adrese svih postojecih politickih stranki kao i svim kandidatima za predsjednike na predstojecim izborima. Netko ce se od njih sigurno pokrenuti i ta samovoljna odluka ce se morati ponistiti tj. uskladiti s postojecim zakonima obzirom da se radi o javnoj instituciji kojoj je osnivac Vlada RH! "Ne" vec imamo ali ako ne pokusamo, ostati ce kako je tj. lose. A mi to, ukoliko zelimo i malo se potrudimo, mozemo promijeniti. Stoga vas molim da mi pomognete u argumentiranju i predlaganju adekvatnih mjera. Unaprijed zahvaljujem, LP

Postovana Mati77, Da li ste proucili Statut NSK? Cini mi se da je njime propisano puno toga poucnog i zanimljivog, te da ukazuje kojim putem bi trebalo krenuti pisati zahtjev za izmjenu navedenog “Pravilnika”: http://www.nsk.hr/UserFiles/File/dokumenti/StatutNSK.pdf LP

Postovana, Izgleda da je navedeni interni propis o pusenju tj. protiv istog donesen jos prije dvije godine: http://www.nsk.hr/UserFiles/File/Zabrana_%20pusenja_u_zgradi_NSK.pdf Vi cete, kao pravnik, znati da li je donesen u skladu s pozitivnim propisima RH te da li postoji neka mogucnost zakonski ponistiti tako drasticnu kaznu (jednogodisnji gubitak prava koristenja gradje i usluga NSK) koja se donosi u maniri „prijekog suda“ tj. bez ikakvog prethodnog upozorenja ni Rjesenja kao ni mogucnosti za zalbu: „Korisnici građe i usluga NSK koji se ponašaju suprotno navedenoj odluci Upravnog vijeća NSK pritom krše i odredbe Pravilnika o uvjetima i načinu korištenju građe i usluga Nacionalne i sveučilišne knjižnice od 27. svibnja 2003. Navedeni interni propis predviđa provođenje mjere protiv osobe koja puši u prostoru u kojem to nije dopušteno, a koja se sastoji u jednogodišnjem gubitku prava korištenja građe i usluga NSK. “ Meni se osobno tako napisani „Pravilnik“ tj. taj „interni propis“ cini krajnje nedemokratskim i neciviliziranim te smatram da NSK ne bi smjela biti mjesto u kojem ce se takve totalitarne metode, pod krinkom „Pravilnika“ ili internog propisa, prakticirati. Ne znam naravno po kojem tocno slovu zakona, ali cini mi se da kazne moraju biti novcane i da se nikako ne mogu provoditi na ovakav netransparentan i paralegalan nacin. Cini mi se to monstruoznim, posebice kad dolazi od tako prestizne – i javne! - institucije kao sto je to NSK: "Nacionalna i sveučilišna knjižnica u Zagrebu javna je ustanova od nacionalnog značenja koja obavlja knjižničnu i informacijsku djelatnost nacionalne knjižnice Republike Hrvatske i središnje knjižnice Sveučilišta u Zagrebu." Ukoliko ovu situaciju ne ispravimo, mozemo ocekivati da ce nam uskoro u tramvaju kontrolori poceti oduzimati vozacke dozvole ukoliko ne nadjemo vazecu kartu u dzepu?!? Osim toga, na koji nacin se onda kaznjavaju oni koji isto tako puse, a iskaznicu niti nemaju ili je ne zele pokazati ili su se u kaficu zatekli slucajno?!? Zar teoretski nismo svi jednaki pred zakonom? Stoga, ukoliko negdje mogu potpisati Peticiju kojom se organe Uprave i od nadleznih Ministarstava trazi uskladjivanje navedenog Pravilnika i internog propisa NSK o pusenju s Ustavom ili drugim pozitivnim propisima RH kako bi se sprijecilo ne samo pusenje nego i ovakvo samovoljno zlostavljanje studenata i drugih nedovoljno ili netocno informiranih korisnika javne institucije NSK (koja se financira nasim poreznim davanjima), rado cu to uciniti. Lijepi pozdrav

Postovani, Nisam Vam, na moju veliku zalost, kolegica po struci, ali smatram da se “isplativost” poznavanja prava ne nalazi samo u placi koja se moze zaraditi po dobivanju fakultetske diplome ili polaganju pravosudnog ispita, nego u stecenom znanju zahvaljujuci kojem, osoba koja ta znanja posjeduje, zna kako izbjeci skoro sve zamke koje mu zivotni put u praksi bude servirao tijekom svakodnevnih aktivnosti – a o cemu svaki dan citamo upite ne samo na Legalisu! Veliko je bogatstvo znati pravilno i sigurno kupiti stan ili auto kao i pravilno stititi svoja prava u ostavinskim, obiteljskim, poslovnim, prometnim i svim drugim situacijama, znaci znati samog sebe svakodnevno obraniti od raznoraznih komplikacija s kojima se susrecemo bez da ih sami trazimo! Iskreno, da se mogu vratiti u 18. godinu, upisala bih pravo, jer smatram da se radi o najkorisnijim i najprakticnijim znanjima potrebnim za uspjesan i sretan zivot pa makar sredstva za isti zaradjivali radeci sasvim nesto drugo! Lijepi pozdrav

Slovenska nogometna reprezentanca je včeraj premagala Rusijo. Ruski predsednik Medvedjev je vidno razočaran odbrzel na letalo in odletel domov. Po poročanju tujih agencij je danes zjutraj našemu predsedniku Turku poslal le kratek telegram s čestitkami. Prilagamo besedilo telegrama: »Čestitam vam za zmago in odlično igro. STOP. Res ste dali vse od sebe in bili boljši nasprotnik. STOP. Plin. STOP. Nafta. STOP«

Umjesto svecanog ispracaja, mozda bi mogli postojeci poslodavci napisati kako su zapoceli vlastiti pohod u poduzetnistvo. Pa ta pricica nekom drugom bude poticaj i inspiracija da se pokrene...? krize predstavljaju idealnu prigodu za promjene....

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a: 'Hej, kako si?' Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio: 'Odlicno sam!' Uslijedilo je slijedece pitanje: 'Sta radis?' Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio: 'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...' Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje: 'Mogu li doci k tebi?' OK, ovo pitanje mi je stvarno bilo precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijedece: 'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!' Zatim ga cuh kako rece: 'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

Poštovani, U svojoj definiciji povjerenje je znak vjerovanja u poštenje izvršenja svojih pismenih i usmenih obećanja. Uz povjerenje se dakle vežu pojmovi kao što su poštenje, istina, iskrenost, transparentnost, kredibilitet, reputacija, empatija i integritet. Općenito gledano, kao članovi civiliziranog društva premalo smo svjesni važnosti povjerenja pa nije zgorega podsjetiti se da se izigravanje i zlouporaba povjerenja kao i uvrede, klevete te druge slične aktivnosti protiv ugleda i časti ili imovine i skrbi smatraju kaznenim djelima za koje su, Kaznenim zakonom, predvidjene ozbiljne kako novčane tako i zatvorske kazne. Pjesnički rečeno, povjerenje je krhko kao i ljubav. Teško i dugoročno se gradi, ali jednom iznevjereno, izaziva traumatične posljedice nakon kojih se vrlo teško ponovo uspostavlja ili izgradjuje. Pa Vam dobronamjerno savjetujem da što prije provjerite da li oboje imate potpuno jednako mišljenje te da li jednako doživljavate i shvaćate riječ Povjerenje na kojoj namjeravate temeljiti svoje daljnje odnose te podijeliti odgovornost i skrb o djeci. Svako dobro

BANKAR MEKA SRCA Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i iziđe van. Pita ga: Zašto jedete travu? - Nemam novaca za hranu.- - Dođite onda sa mnom da vas nahranim.- - Ali, imam i ženu i troje djece.- Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima dovoljno i za njih. Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom. - Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu... U CRKVI Ej, sta mi se jutros desilo! Došao ja u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadio da mi je zamalo piva ispala iz ruke! Ispovjed Dosao mladic kod svecenika na ispovjed i kaze: Ozenio sam se. Svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh. Mladic odgovara sveceniku: Al ja se svejedno KAJEM! ŠTA BI BILO -Šta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?- -Prvi dan bi im bilo malo čudno!- -Drugi dan bi zasjeo Sabor.- -Treći dan bi poskupio pijesak.- SVEJEDNO Ode Haso po Mujicu u vrtić. "Došao sam po sina, Mujicu...." "Gospodine, ima ih više, koji je od njih Vaš?" "Ma dajte mi bilo kojeg, ionako ću ga sutra vratit." NIJE NEGO Sjedi plavuša u kafiću, a mobitel joj na stolu. Dođe crnka i kaže: "Ajme, što ti je simpa mobitel!" Na to će plavuša: "Nije simpa nego VIP." ISTO Pitali malog kako se zove. -Isto kao moj tata.-odgovori on. -A kako ti se zove tata?-pitaše ga. -Pa isto kao ja.- -Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito. -Pa isto?!- ALISA U ZEMLJI ČUDA Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda? -Fata u Getrou.- Informacija Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac? - E, seljačino, pa to svaka budala zna... - Zato te i pitam. - odgovori seljak. Kružni tok Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala. STATISTIKA Mujo: -Jesi li pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih veza prije braka?- Haso: -Al se neko najebo u moje ime!- BIBER Učiteljica: -Perice, za što služi biber?- Perica: -Pa, za spavanje.- Učiteljica: -Pa kako to Perice za spavanje?- Perica: -Pa, tata svaku noć kaže mami, haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.- TEŠKO MIJENJA NAVIKE Pričaju dva policajca: -Neki dan sam kupio četku za WC.- -I, kakva je? -Šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.- SAD ČUJE DOBRO Baba otišla kod doktora i kaže: - "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!" - "Odlično! Inače, kako vam je muž?" - "Ma jeftino! Samo 20 maraka." CRNOGORCI Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i skoči u rijeku i više ne izroni. Crnogorci započnu razgovor: - Viđe li ti ovu ženturaču ? - Viđe. - Skoči u Moraču. - Skoči. - A mi ništa. - Ništa. - Stojimo. - Stojimo. - A što ne sjednemo? CIGO Pitali Cigu: - Koja ti je omiljena boja? - Karirana! - A piće? - Može FIZIKA Polažu Mujo i Haso fiziku. Prvi na ispit izađe Mujo. PROFESOR: - Mujo, putuješ vlakom i vruće ti je u kupeu. Što ceš napravit? MUJO: - Pa, otvorit ću prozor. PROFESOR: - E, odlično. Prozor ima površinu 1 m2 , kupe je velik 8 m2 , vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar brzinom od 5 m/s. Za koliko će se vremena rashladiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu, pa vani sve ispriča Hasi. Sljedećeg prozovu Hasu. PROFESOR: - Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi? HASO: - Skinut ću sako. PROFESOR: - Jako je vruće! HASO: - Skinut cu đemper i košulju! I tako Haso skida sve sa sebe..., a iznervirani profesor kaže:- A što ako u kupeu sjedi homoseksualac koji se zbog tvog svlačenja jako uzbudio?! HASO: - Ma može mi cijeli kupe radit što hoće, al' ja prozor ne otvaram!!!